Les Chansons d'amour

Так, все, точно сажусь писать. Говорю я сама себе и каждый раз ничего не пишу. Выбираю тему, думаю, что поразмышляю сейчас, а не размышляется. Ну вот вообще никак.

Один пост только написала и сказала себе, что перечитаю наутро. Перечитала и забила. Ибо фигня какая-то.Я так влюбилась сейчас в путешествия какие-то, в жажду новых мест.Еще совсем чуть-чуть и начнется рутина. Я надеюсь, что она все-таки тоже будет приятной, но кто знает.

Еще это какое-то сезонное явление, но я опять упарываюсь по чему-то ручному. Вы даже не представляете сколько люди своими руками всего прекрасного делают. И мне сразу хочется и колечки делать, и мыло варить и шарфы плести, и юбки с ручноым набивным принтом шить.Все вместе и все сразуИ магазинчик потом онлайновский открывать по сбыту всего этого красивущего и дивного.

Знаете, а работа перестала быть адом. Думаю, что останусь тут на сентябрь, посмотрю, как с учебой все сходится будет.Вот скоро аванс и уже с аванса можно считать, что деньги на ноут имеются.А это значит, что я молодец.Взяла и сделала. Это неплохо. Это моя самостоятельность. Какая-то ее мера.

Еще поняла, что хватит насиловать себя общением со всякими придурками. Я огораживаюсь в кокон приятных людей. Без пафоса, без наигранности, без завышенного чсв. Мои люди. Комфортные люди. И так мне хорошо. Возможно, это неправильно. Но не хочу я тратить энергию на них, даже просто находясь рядом.

Мы тут с котиком-бергамотиком. Ахах, фу. С Ильей кароче. Решили, что хватит мне ныть уже и если гора не идет к Магомеду, то вы поняли. В общем, если мне нехер делать на работе, то срочно нужно придумывать, что делать. Теперь я плету феньки. Я пообщеала, что каждый день буду читать о губной гармошке. А дома в выходные практиковать. Ибо что она полгода уже лежит. А еще, что самое главное, теперь я запускаю рубрику 10#днейдодембеля. В смысле до его приезда из Египта. Смысл рубрики - придумывать проблему и давать ей свою оценку. Вот с сегодня и начну. Готовьтесь, котята.

А так все норм :)

Возвращение постов #мысливслух

Cейчас будет многобукв. О послених новостях и не только.
Чувство тревоги, постоянно тянущее тебя куда-то вниз. Чувство страха за завтра. Чувство неоправданных ожиданий. Чувство, что тебе приказывают взрослеть, а ты не хочешь. А если и хочешь, то не знаешь как. Поэтому ты выбираешь путь, который оказывается весь в кочках и ямах.

Я устроилась на работу. Она несложная. Ну как. Я продавец в маленьком магазинчике. Но моя зп серьезно зависит от покупателей и поэтому мне нужно реально продать вещь. А что я сделаю, если они и покупать не собирались. Но это ладно, план выполнить вообще более-менее реально. Самое ужасное - 12 часов наедине с самим собой. Вы понимаете, мне и без того трудно переживать одиночество. А тут что. Каждый раз одна. Меня ничего не спасает. Общение в вк только, да и то совсем немного. Трудно читать из-за музыки. Я уже даже начала там интегралы решать, ну так, чтобы вспомнить, но это дело трудно дается в шуме и духоте. Поэтому вчера я сидела и чувствовала этот ужасный комок в горле, который медленно так к тебе подбирается. И ты знаешь, еще чуть-чуть и заплачешь. Но ты говоришь себе что-то вроде " блять, блять, блять, успокойцся, перестань, что если кто-то зайдет". И как-то вывозишь до конца дня.
Просто вся моя голова с моими заебами - это нечто. И нас нельзя оставлять вместе наедине надолго. Это фатально. Может, мне правда нужен психолог?

Из того же. Верните его сюда обратно. Ну пожалуйста. Я не могу проводить этот август так. Я не навижу этот месяц. Вообще каждый август для меня какой-то ад. Это непустые слова. Ты будешь это читать. Без тебя здесь сложно.

Я вчера ехала на велосипеде домой. Только на нем сейчас и гоняю. Потому что не трачу деньги на проезд и жру на них. Потому что тепло. И потому что с работы хер уедешь в 22:30 домой.
Так вот, ехала я в ночном городе, который еще не успел остыть от дневного тепла. На которое я не жалуюсь, ибо все лучше, чем +13 все лето под дожем. И думала о себе. Что произошло со мной за этот год. Знаете, что страшно, я испугалась, что стала слабее. Как-то душевно. Меня легче сейчас задеть, легче расстроить. Это минус того, что ты доверяешься кому-то. Я так за этот год привыкла, что в любой жопе могу просто прийти и пореветь на колянях, что сейчас не могу вернуть себя ту, год назад. Я привыкла к чувству безопасности сильнее, чем к чему-нибудь другому. Раньше живешь и знаешь, что этот мир- самая подлая и коварная штука. И что люди могут быть не такими, как ты думаешь. И что они тебя не защитят от тебя же самой, от твоих проблем, от этого мира и других людей. А тут ты встречаешь кого-то, кто настолько хорош, что ты не можешь даже поверить, что ты вообще такое заслуживаешь. И дело не в шутках, прогулках и разговорах. Дело даже не в родственных душах. Дело в том, что этот человек не хочет никогда сделать тебе плохого. И не хочет, чтобы что-то плохое вообще приключалось с тобой. Он хочет видеть тебя веселой. Искренне веселой. Искренне счастливой. Наверное где-то здесь я сломалась. Я даже не знаю плохо это или хорошо. Да, я не такая сильная, как мне бы хотелось. Даже не так. Я не такая сильная, как мне хочеься, чтобы меня видели. Ну и что. Это я. Мне можно меняться.
Вот поэтому без тебя сложно.

Так, давайте теперь хоть немного хорошего. Две недели назад мы с девками за 500 км уехали Меньщикову забирать из Белорецка. Уехали спонтанно. Уехали подальше от холода. К слову, в Белке было не очень теплее. Но это неважо. Это был таш трип. Наш. Командовский Леонардовский. Мы продолжаем существовать. Часто не собираемся все вместе, но никогда не забываем друг про друга. И это безумно клево. Так вот. Фотоотчет:

Фоточки, если че, Совушкинские, Менщикяновские и Чернеги. А я так просто с телефоном мимо бегала.

Перейдите еще по ссылочке, посмотрите видос для настроения.
https://vk.com/video29344742_169576118

Все, котята, я пошла обратно в мир. Терпеть август, копить на ноут, тусить на Широкой речке, рыдать тихо ночами и засыпать в скайпе, просыпаясь в выходной в три дня от звука газонокосилки.

♡ Spread Love

Как выглядит сообщение: " Я не хочу, чтобы ты приехала не потому что не соскучился". Как я читаю это сообщение: "Я не хочу, чтобы ты приехала". Зря я сегодня не пила. Мне по эмоциональному состоянию вообще сейчас нельзя быть трезвой. Как раз тогда деньги можно тратить Это сложно. У него есть кусочек жизни, в которм меня нет. И там хорошо. Без меня. А у меня нет. Но я сопротивляюсь. И грущу. И плачу. И курю каждый раз, когда прелагают. Худые, пропитые, прокуренные и на пафосе. Меня от них тошнит, если честно. Но ведь и здесь бывает хорошо, хотя бы на время.

Кто вернулся? Кто вернулся? Ну, ну, кто вернулся?
Это я сделала вид, что меня кто-то вообще ждал.
Я писала пост, когда приезжала на выходной. Но я такой косяк, что не сохранила его.
Давайте расскажу вам новости.
Приехала я такая со смены в лагере. С адской смены. Если вы хотите быть вожатым, то вы не хотите быть вожатым. Столько нервов, слез и истерик за три недели я, наверное, еще никогда не переживала. Но неважно.
Ушла я из отряда. Следствие смены. Ибо работать так еще 2 лета я не вывезу.

А из города все разъехалась. Людаша на море. Илья смотался от меня домой вообще на все полтора месяца. Весь мой Голиард уже не мой Голиард.

Я в жестком поиске работы. Отложила деньги на ноут.
План на лето: работа, книги, наверстать python.

Я уже скучаю.
Это уже плохо.

Почему мое счастье всегда зависит от других людей?
Почему я так часто слышу "нет"?

Люблю велосипеды. Люблю то, как дорога прочищает мою голову. Нет страха, нет обид, нет беспокойств. Смерти нет, есть только ветер. Актуально. Больше всего я думаю о людях. О близких людях. О том, что я бесконечно благодарна жизни за них. О том, что во многих вещах я их не стою. О том, какие они красивые, умные, талантливые. Я думаю, сколько они делают для меня и мысленно каждый раз желаю им кого-то лучше меня. Потому что они достойны всего, весь мир должен быть их,. Самые лучшие люди должны быть их людьми. Вот так.

А еще я набила татуху.
И всех с 9 мая.

Я всегда забываю, что мне никто ничего никогда не обещает. Вы когда-нибудь ели пельмени, что они казались пересолеными от ваших слез? Я такой херов романтик.

Хорошо, я второй день просыпаюсь ночью, потому что мне страшно. Мне страшно днем, потому что все идет именно к тому, что во сне. Мне страшно, потому что мне говорят, чтобы я была к этому готова. Знаете, к этому сложно быть готовой. И мне страшно, потому что я могу это конструктивно анализировать. Кто-то уже должен готовить мне моральную поддержку.

У меня только одно сообщение в избранных. И я перечитываю его каждый день. И каждый день мне безумно хочется рыдать (на самом деле, я делаю это чаще, чем хотелось бы). Потому что мне так этого не хватает.

Наверное, это приятно, ощущать зависимость другого человека. Потому что это же ты, ты же всегда тут. Странная форма власти. Наверное, это интересно, видеть недоумение и беспомощность, беспокойство в глазах.
И вот все, кто так делает, вы мне ответьте, зачем вы так делаете.
Пожалуйста, перестаньте.

и снова рубрика #мысли_вслух
Над этим постом я размышляю уже недели две, слишком уж много всего по этой теме.
Иногда на меня находят приступы "ясного понимания мира", я начинаю думать, что все в этом мире неспроста. Я даже поняла, когда это случается. Жизнь наталкивает меня на ситуации, о которых я уже говорила с кем-то раньше, сразу начинает вспоминаться весь разговор, даже если до этого он не имел никакого значения.
Так вот, лето. Сидим мы в Кофе Хаузе, думаем на что сходить в кино. Я рассказываю историю того, какая я плохая и как плохо поступила, что на меня обиделся очень родной и любимый человек. И слышу в ответ "На самом деле, ты не можешь никого обидеть, человек сам выбирает что для него обидно, а что нет". Тогда я крайне возмутилась и начала говорить, что это итак заведомо понятно, что поступок обидный. Не помню, чем закончился диалог. Но в кино я хотя бы сходила. Тут и можно закончить с вводной историей.
Сейчас я уже не буду так спорить. Мне кажется, что я поняла эту мысль, нужно было просто посмотреть на нее чуть иначе.
Ты контролируешь себя. Вот что она несет в себе. Ты можешь чувствовать обиду, но это не значит, что ты должен обиджаться. Ты можешь чувствовать боль, но ты не обязан страдать из-за нее. Ты можешь быть один, но тебе не обязательно быть одиноким. Ты конролируешь себя.
Просто наши обиды- это наши комплексы, самооценка, уважение к себе. Если ты можешь регулировать это на уровня только себя, то ты можешь контролировать внешние вмешательства. Я знаю, что пока не могу быть абсолютно самодостаточной. Честно, завидую людям, которым достаточно только себя, только своего мнения. Ладно, я над этим работаю.
Мои обиды-это только я. Просто в последее время я замечаю, что чувство этого странного укола появляется чаще. Минусы быть открытым и честным перед кем-то.
Кстати, да, в ту же оперу моих загонов, хотя сейчас не об этом. Я сама иногда не монимаю, как это происходит, просто переклинивает на несколько секунд. Ты откладываешь это в ящичек в голове и думаешь, что разберешь это позже. Ты забываешь о ящичке, тем более, что он у тебя всего один. Ну так, написано на нем "обиды", а какие не написаны. А потом он просто перестает закрываться и тут тебя прорывает. от какой-нибудь мелочи. И тут ты психуешь, а потом извиняешь за свою истеричность, потому что дура же дурой. Суть в том, что не получается у меня все делать по уму. Снимать с человека ответсятвенность за воздействие его слов я делаю, а на обещание себе разобраться в этом в общем-то забиваю. И вот так вот получается, что я обижаюсь не обижаясь. Но самое интересное, из-за чего все происходит. От какого-то внутреннего страха. На грани собственничества при почти нулевой ревнивости (ага, знаете, такое тоже бывает) и боязни отверженности, что все в ту самую оперу загонов. Рациональность моего мозга в конфликте с моими эмоциями. Хотя нет, не так. Не в конфликте, в подчинении. Мозг дом, эмоции саб. И вроде не понятно, все ли довольны. Фикрайтеры, давайте, поймите меня.
Ну не могу я обижаться, нарушая право человека на его личную свободу, на его мнение. Но как разобраться с этим в себе? Вот тут я уже не знаю. Потому что привет Кате, если она дочитала до сие момента. Я вступаю в твой клуб, думающих о своей навязчивости. Наверное я поэтому каждый раз так внутренне болезненно реагирую. Наверное, поэтому я начинаю сравнивать себя с другими. Наверное, поэтому я начинаю бояться тех, кто лучше меня.
Я не умею заставлять людей что-то делать. Я даже просить нормально не умею. Потому что для меня "нет" - это "нет". Все, уговоривая дальше я надоедаю, я раздражаю. Поэтому я не делаю этого, независимо от того, насколько сильно хочу, это уже неважно.
Последнее о чем я разговариваю с собой - это учу себя принимать то, что мне ничего и никто не принадлежит. Принадлежу себе только я. (Возможно поэтому люди так любят домашних животных). Но самое сложное, наверное, дать себе установку не искать место, куда можно упасть, кому себя отдать, потому что это местно - это только я. Поэтому я встаю по утрам и думаю о том, что я должна сама себе. Давай, Лиза, делай. Нет, тебе не страшно туда идти. Нет, тебе не 10, ты должна быть целеустремленным, интересным человеком. Вот так и живем.

А, новости. Со здоровьем все херня. С родителями все херня. С учебой все херня. Со свободным временем все херня. С тараканами в голове, как видно, все херняя. Мне кажется, или нельзя делать таких резких переходов во взрослые решения. Но это тоже другая история.

Потратила где-то час, чтобы это написать. Ну просто эмоциональная нестабильность.

Всем добра, котаны. Я никуда не ухожу, пусть вьюи и выглядит, как медленно умирающий город, но мне здесь нравится. <3

Я пишу сюда с телефона за отсутствием интернета дома. Легко не появляться здесь когда все-более менее хорошо. Режим ожидания. Немного начинаю бояться происходящего. За себя. За то, что не понимаю себя. И за то, что в себе понимаю. Словила себя на мысли, что мы изменились сильно. Мы-это девочки. Девочки-это те, кто мои девочки. Мы стали другими, но стали похожи. Это женская натура, наверное. Закончили тем, что девочки умеют терпеть, если есть ради чего. Не для них. И даже если не философствуя, а рассматривая физическую боль. Ты замолчишь и скроешь рано иди поздно, просто "потому что такая сильная…, ты еще не знаешь…" ну, вы поняли. Даже, если тебе так не кажется, оно настанет.

Что делать, если у меня кризис личности. Или как заставить себя не останавливаться.
Вы меня уж извините за настрой, но я все-таки неудачница. Не могу достать до планки, поставленной собой же. Я устала разочаровываться в себе. Поставила бы все на паузу, если бы могла. Скажите мне кто-нибудь, что я еще могу все это сделать.