Уже сложилась забавная традиция — писать пост сюда на следующий день после событий. Связано с тем, что муза приходит ко мне ночью, обычно после полуночи.

Так вот. Не могу не отметить вчерашний день. Очень он оставил о себе неоднозначное впечатление. Казалось бы — светлый праздник, почти национальный, люди должны радоваться, веселиться и забыть обиды хотя бы на какое-то время.

Не тут то было. Атмосфера была гнетущая: холодно, ветрено, тучи. В лицах людей читалось что-то, чего никогда в них раньше не было. Возможно страх, возможно непонимание, возможно непринятие, не знаю. Нечто такое, что вызывает некую тревогу в душе. После утренних новостей про погибших в Мариуполе стало совсем не по себе. Нельзя же в праздник? Можно. Теперь можно всё. Паршиво.

С другой стороны, в личной сфере новые переживания. Не знаю, как описать словами, ибо для каждого ощущения от данного события были бы сугубо индивидуальными. Личное на то и личное, чтобы никому о нём не рассказывать. Просто отмечу для себя этот приятный момент.

Здравствуй, дорогой блог, дорогой Странник и Ветер, да и кем бы Ты ни был - здравствуй. Впервые за столь длинный промежуток времени меня тянет написать что-нибудь. Не важно куда, не важно о чем. Главное - писать. Вот так, не останавливаясь и не замечая вокруг ничего. Как там говорят люди? "Начни, дорогая появится сама собой." - Вот я и следую этому принципу.

Так о чем это я? Сижу сейчас в чужой квартире, в окружении ночи и кружек с чаем. И пишу. Лихорадочно перебирая клавиши, будто от того, что получится на мониторе, зависит моя жизнь. Чем больше сейчас получится текста - тем лучше. Я уже даже не слежу за смыслом и за порядком мыслей (а есть ли мысли здесь вообще?) "Главное сейчас - писать." - и точка.

Через два часа и десять минут мне нужно вставать и уходить, а я еще не ложилась.

Знаешь, вьюи, мне порой так одиноко. Вот сижу я здесь, да? Никого не трогаю, ничего не замечаю, только пишу тебе. А так одиноко, что умереть хочется. Кроме стука клавиш сейчас нет ничего. Хаотичные буковки на экране передо мной и клавиатура. Хочешь, я опишу тебе комнату, в которой я сейчас нахожусь?

Да к черту все. Я лучше пойду. Что-то тянет меня на улицу. Да, мне пора. Нельзя доглго задерживаться на одном месте. Так больше шансов выжить. Прощай, вьюи. До следующей бессонной ночи.

Мы постоянно вспоминаем прошлое. Сами этого не хотя. Только воспоминания либо радостные, либо печальные. Я могу сказать, что я не рада своему прошлому. Я не люблю жить прошлым, но как-то выходит так, что я порой вспоминаю моменты, которые успели засесть в коре моего мозга и остались там, мне их не убрать. Порой я живу своим 2010, мне было тогда 15, порой я вспоминаю 2012. И каждый раз я не радуюсь тому, что имела тогда. У меня были отношения с человеком, который был старше меня на 2 года. Вроде бы ничего такого, особенно когда мне было 16, а ему 18. Вроде бы да, все было в порядке. Общие интересы были, все вроде бы было. Меня даже устраивали такие отношения, около полу года я ходила довольная и даже думать не думала, что когда нибудь эти отношения закончатся. Это был человек, которого я впервые поцеловала, т.е. с ним был мой первый поцелуй. Я была ребенком, да и сейчас в свои почти 19 я еще ребенок, но не такой наивный как был раньше. Когда я была с ним в отношениях после полу года у нас все поменялось, не каких приятных слов. "Любимая" "мой хомяк" и все такое да, но чтобы я слышала его голос.. Нет, он мне не звонил, не в скайпе не по телефону, хотя раньше был всегда рад моему голосу.. Глупо вспоминать то, что почти не приносило мне радости. Хотя чего это я. Он не приносил мне радость на протяжении остального года наших отношений, ничего серьезного у меня с ним не было, хотя он был настойчивым. Порой он даже вселял в меня веру в то, что он действительно меня любит и не хочет меня терять. Но на самом деле то все было по другому, он изменял мне на протяжении всех наших отношений. Да и я его видимо не любила, а просто жила с той мыслью, что единственный человек, который сможет принести мне радость, поддержку. Но с каждым месяцем я все убеждалась в том, что нет, я сама себя обманывают, сама хочу верить в то, что все хорошо и я ему дорога. Я потратила зря время. И сейчас лишь с ненавистью вспоминаю об этом человеке. Я бы не пожелала никому, таких отношений и такого "замечательного" парня, кому угодно. Даже самой ненавистной мне девушке. Я забыть забыла об многих между нами вещей. А зыбала я потому что мне нет времени о нем думать, может быть если бы я была одна меня бы мучали мысли о нем, о потраченом времени, о том какой он скотина, и да я не приувеличиваю. Все было действительно так. У меня есть замечательный человек, которого я полюбила. Которого подослала мне судьба. Вообще я кручу одну и тужу шарманку, только все больше рассказываю о своей историю.. Настроение такое, чтобы высказаться, открыться тем людям, которые меня никогда не видели. Не знают кто я. Что я из себя представляю. Ведь это круто, когда тебя знают только душой. Если тебя еще знают… Так вот, мне его подослала судьба, определенно! Мы встретились с ним впервые, когда заполняли документы для поступления в вуз, причем я уже сидела минут 20 там на тот момент. А тут зашел он.. Мне сразу бросились его глаза, они были очень выразительны, мне не хотелось уводить от них глаз. Этот светлый, почти прозрачный цвет манил меня. А еще он был очень улыбчивым. Был с мамой, ох, я уверена его мама думать не думала, что когда нибудь я стану девушкой его сына… Я улыбалась и была очень любезна как с ним так и с ней. Он хотел поступить на определенный факультет, но ему вроде не хватало баллов, но я сказала что пусть попробуют. Я не запоминаю имена, но я хорошо запоминаю личностей на внешность. По этому я как-то не очень обратила внимание на его имя. После того, как я все заполнила и собиралась уходить, он и его мама пожелали удачи и сказали " может еще встретимся". Я улыбнулась, тоже пожелала им удачи, а что было дальше, я даже не помню. Но я хорошо запомнила тот момент. Почему же мне его подослала судьба? Потому что мы заполняли документы в один универ, а поступили абсолютно в другой, а еще вышло так, что наши группы занимаются вместе. Я помню каждый день, как будто это было вчера. Даже не описать, сколько этот человек принес мне радости, сколько ярких моментов, которые мы вспоминаем вдвоем и так сказать о них напоминаем. А иногда я просто отключаюсь от того, что он уже мое и мое привычное. Просто сижу и смотрю на него и понимаю, что я им любуюсь так, будто он не мой, но мне безумно нравится. И в глаза его смотрю и понимаю, что это безумно красивые, полные энергией глаза. А его руки? Мне так нравится смотреть на них, особенно когда его рука лежит на моих коленях. И я уверена, что они так же хорошо выглядят и на моей талии. А когда я его обнимаю? О боже, я правда не знаю где может быть так уютно, как в его объятиях. Уткнусь ему в плечо, прижмусь и наслаждаюсь этими моментами. А его голос? Пока я была его подругой, я всегда вслушивалась в его слова. У него офигенный голос. Моя любовь к нему сильна. Я даже описать не могу, на сколько сильно я его люблю и как сильно им дорожу. Он частица меня. Он меня дополняет. И я рада, что я наконец-то его нашла, своего мужчину.

Хотелось бы поздравить всех с праздником победы, но, т.к. сегодняшний день у нас омрачен, я просто кратко скажу: Кто забудит старую войну - получит новую. Не за то воевали наши прадеды, чтобы брат шел против брата (банальными фразами говорю, но по-другому не знаю как сказать). И пусть наконец-то к нам придет мир.

___________________________________________________________

Мне, честно говоря, уже надоело читать некоторые посты, касающиеся политики и поэтому я сделаю свой вброс. Сразу говорю, я не перехожу на личности и никого не хочу обидеть. Я выражаю свою точку зрения, так же, как и вы свою.

23 года мы как-то все жили в Украине, получали украинское образование, покупали украинские продукты, нам выплачивались зарплаты/стипендии украинским государством. Никто ж не жаловался, не ходил с флагами ДНР, РФ и не орал о том, что "Путин помоги! Как же нам здесь плохо!". А теперь вдруг все почувствовали себя русскими, у всех вдруг Родиной стала Россия. Мне просто смешно и одновременно горестно от таких заявлений.

Почему, я рожденная в Украине, являющаяся полноценным гражданином этой страны, должна теперь в скором времени вдруг проснуться в совершенно чужом государстве? Почему из-за людей, которые хотят в Россию и из-за тех, которые продолжают отрицать здесь свое присутствие, я должна жить в другой стране? Я честно не понимаю. Если человек хочет уехать жить в США/Канаду/куда-нибудь еще, он оформляет грин карту/визу и уезжает. Так что мешает, я не пойму, уехать в Россию, тем более, до границы не далеко, от силы км 80-100? Тем более, что территория огромная, места всем хватит. Почему я вынуждена буду получать диплом какой-то, не признанной ни в одной точке мира, республики? Да кому он нужен будет?) Почему я сейчас должна сидеть вечерами и подбирать другие вузы Украины, в которые я могу поступить в магистратуру или хотя бы уже на специалиста?

Люди, которые не вдаются в аспекты экономической стороны отделения нашего региона от Украины, даже не понимают элементарных вещей, которые незамедлительно последуют за этим. Не хочу повторяться, просто, если вам не лень, прочтите пост на моей стене, который написала моя подруга. Вот, что тоже интересно: в моих контактах в вк куча сторонников федерализации, но ни один почему-то каких-либо фактов в противовес поставить не может или быть может не хочет.

Мне смешно и дико, когда в рос. сми выворачивают всю информацию на изнанку, как этим питают миллионы людей у телеэкранов, называют нас фашистастами, нацистами и т.д (Радикальные стороны присутствуют везде, и у вас, и у нас, но не надо всех под общую гребенку, ок? И, позвольте, кто пришел в чужой дом и пытается отнять его?). Согласна, что ни наше сми, ни, тем более, ваше, не показывают истинной и правдивой картины всего происходящего. Поэтому я призываю вас, пожалуйста, если вы интересуетесь ситуацией в Украине, ну черпайте информацию из разных источников! Благо, мы живем в то время, когда у всех нас есть интернет и доступ к информации. Анализируйте, делайте выводы, но не надо, насмотревшись Киселева или Россию24, рассказывать, что происходит у нас за окном, кто ходит у нас по улицам! У нас есть свои глаза, уши и мозги.

Спасибо, если дочитали. Еще раз повторюсь, этот пост не направлен на то, чтобы кого-то обидеть или нарваться на спор. Спасибо за ваше внимание.

— Я же вижу, что нравлюсь ему. Но почему тогда он избегает меня?
- Ты слишком женственна.
- Разве это плохо?
- Нет, не плохо. Но у него нет столько мужества.

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи".

« Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну, а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье ».
— Лилия Брик

Может, ничего глобального с Мариной мы сегодня не сделали, подарив ветеранам гвоздики, но ведь и хорошее возращается бумерангом, не так ли?

Шли длительные репетиции праздничного концерта, в этот раз мы решили сделать его спектаклем. Собственно поэтому я и не заходила, я была окутана в 40е года, в антураж праздника. Концерт прошел «со слезами на глазах». Я потом пошла на еще одно торжество, но там я только пела, поэтому после своего номера я разрешила себе плакать навзрыд.

Когда я была маленькой, мы ходили всегда на парад или на «Могилы неизвестным солдатом», но я задавалась вопросом: Почему это праздник со слезами на глазах? Теперь я поняла, особенно сейчас, когда ты боишься выйти на улицу лишний раз, когда тебе страшно читать новости, потому что они пропитаны войной.

Это великий день. Не только для русских, для всех. Все пострадали от фашизма, все боролись с фашизмом. Для меня этот праздник всегда был и будет очень важен и величествен. Потому что я непосредственно общаюсь с ветеранами и даже афганцами, я никогда не была к этому равнодушна. Для меня даже георгиевская лента всегда была чем-то святым.

А вы знаете, что каждую минуту умирало около 20 человек, что если объявить о каждом погибшем минуту молчания, то мир будет молчать 46 лет? Всегда, когда вспоминают войну, обращаются к датам и цифрам, но за всем этим стояли мальчики и девочки, которые отдали свою жизнь, чтобы жили мы. Ветераны это те люди, котором мы обязаны тем, что любуемся мирным небом, говорим на любом языке. Мои дети, возможно, никогда не увидят их, тех, кто бился за них под Сталинградом, под Москвой, тех, кто прорвался сквозь плотное кольцо фашистов в Ленинграде.

Так давайте-же вспомним их, кто погиб и вспомним тех, кто выжил и поклонимся им. Вечная память.

Моя мама работает в парке аттракционов уже 19 лет, то есть всю мою жизнь. И я никогда не ценила ту вечную халяву, что можно приводить друзей и кататься везде, где душе угодно. И вот я узнала, что мама собирается увольняться. В детстве я там проводила все время, а сейчас, когда я понимаю, что этого парка как дома у меня не будет, мне грустно.

Неделимое - я прошу, не разделяй
я найду дорогу к сердцу только ты не остывай
Исправимо все, лишь надежды не теряй
я верну назад что было, только ты не отпускай…

Заметила за собой дурацкую привычку говорить своим собеседникам, а в последнее время это одни парни, где я нахожусь, причем часто! Казалось бы, какая им к черту разница, но нет, я все вещаю им. А знаете зачем это все?Да чтобы создать для себя иллюзию, что я кому-то нужна и что мне есть кому писать где я, что обо мне думают, переживают и заботятся, возможно поэтому и пишу, но это же так глупо.

многие мечтают о настоящей любви. а вы знаете, что это на самом деле? это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. перед этим вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. поэтому выбирайте того человека, которому сможете отдать жизнь. подарить душу. ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. ради кого сможете пойти на жертвы. кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

Девятое мая уже прошло. Но я хочу сказать спасибо тем людям, что защищали нашу Родину, место, где мы живем. Спасибо, что мы можем существовать.

Благодаря Вам мы живы.

Сегодня во время прогулки, я шла со своим другом по тропинке в сторону площади, и недалеко от Дома Культуры стоял дедушка, ветеран. Как я узнала позже, ему целых девяносто лет. Он стоял возле этого ДК и поздравлял каждого с Днем Победы. Когда мы проходили мимо, он окликнул нас, поздравил с праздником. Мы ответили тем же. На что он пожал руку моему другу и поцеловал мою руку. Своей чуть жесткой бородой он коснулся моей руки. Почему этот момент так въелся мне в память? Даже не предполагаю.

Но меня поразила та жизнерадостность, с которой он встречал всех людей, попадающихся ему на пути. Каждый, кто видел его, непременно уходил улыбающимся.

Спасибо, что даже после того, что Вы пережили, Вы даете нам стимул быть похожими на Вас.

И смотря в эти глаза, я понимал, что схожу с ума.Медленно, чувствую, как дрожат руки.Как расширяются зрачки.Я хотел перебить ее, не слушать все эти несерьезные рассказы, не обсуждать книги или сорта чая.

Я хотел наброситься на нее, обнять до хруста костей, поцеловать, до головкружения, взять на руки и украсть.Неважно куда.

Забрать.

И что бы весь мир знал, она-моя.И никому я ее в этот раз не отдам.

Глубина глаз, золото волос, белизна кожи.Как, как я мог все это добровольно отпустить?

И все, что мне оставалось-кивать, иногда вставлять какие-то скудные фразы, потягивая свой кофе и доедая кексы.

Но ведь не люблю я ни того, ни другого.

Я тебя люблю.

И ты это наверняка знаешь, но хочешь услышать.

Но никогда я не найду в себе силы сказать это снова.

И вместо 'Прости меня.Я настоящий идиот.Будь со мной?!' я сказал-да, удивительно вкусная карамель в этих пирожных.Хорошее место.И кофе отличный.

Читаю в насмешливом взоре
Обман, и притворство, и торг…
Но есть упоенье в позоре
И есть в униженьи восторг!

Прошу, просто помните тех, кого мы должны благодарить за наши жизни! Каждый год со слезами на глазах и с благодарностью в сердце.

"Я такой счастливый, потому что совсем не знаю, что такое война".

Дело в том, что сегодняшний праздник далеко не просто дата в календаре для моей семьи. Не смотря на то, что я как и моя мама родилась и выросла в Красноярске, в далёком от военных событий городе… Моя бабушка и все родственники по её линии жили в деревне Желтоводье Брянской области. Это область, близкая к границе Украины (но не пограничная, к слову). Освежите историю про брянские леса, отряды партизан и т.д. и т.п. Так вот в этой и деревне и по сей день стоит большой дом на две семьи. Моя прабабушка вышла замуж и осталась в нем жить. Половину дома занимали "мы", а другую часть сестра прадедушки с семьёй. В 1941 году моей бабушке было 4 года. Что случилось дальше, вы знаете…но суть в том, что в этот дом, где в войну остались женщины с маленькими детьми, пришли немцы. Фашисты. И они заняли одну половину. В доме у сёстры прадедушки был младенец…который родился в ноябре 41го. Представляете весь ужас? А ведь он плакал ночами, капризничал днём. Кого бы это волновало? Но там на счастье был врач среди немцев, он не давал " успокоить" малыша своим "товарищам". А потом наши начали наступление. И фашисты эти гребаные просто пленными уводили всех, сметали все населенные пункты за собой. Кто мог идти, шёл…кто не мог, того не бросали на дороге, убивали.. Я не представляю, как моя прабабушка, которая всегда отличалась худобой, вела за собой двух маленьких детей… И вот однажды на очередном привале, к пленным пробрался русский солдат и предупредил о том, что завтра наши войска нападут (правильно ли слово подобрала), чтобы прятались кто где может лучше, потому что палить без разбора будут. Оно и понятно. Люди чуть раньше рассвета кто где прятался…в землянках, в погребах.. Бабушка говорит, что до сих пор все эти звуки помнит и страх помнит… Вот он, тот кусочек свободы, но еще далеко не конец.. Довели их немцы до границы с Польшей..пешком, ребят!! А обратно на перекладных добирались.. Приказ был отдан, всех освобожденных подбирать и отвозить. Все друг другу помогали. Не смотрели на национальность. Следом, конечно, пошли вести не радостные. Оба мужа прабабушек погибли. Погибли, освобождая советские земли. У меня очень много родственников, буквально половина семьи живёт в Ивано-Франковске. И мне сегодня, в этот день, до глубины души больно и омерзительно, что мои прадедушки отдали свои жизни для будущего таких, как вы.

Сорри, это личное.

Ну, вот! Сегодня знаменательный День Победы советсткой армии, советского народа, и так как у нас выходной, мы с ребятками решили выбраться на природу. С Юлиными подругами оказалось не так плохо, как предполагалось. Особенно когда та, которая нам не нравилась - преждевременно покинула компанию.

Я, конечно, всесторонне подготовилась к "походу" и пошла в обуви на платформе хд. НУ, Я НЕ ОЖИДАЛА, ЧТО МЫ БУДЕМ ХОДИТЬ ПО БУГРАМ! И в итоге, я таки свалилась со всеми вытекающими отсюда последствиями: разбитыми коленками, ушибом на руке. Потом я оставила в чьей-то сумке свой телефон (до сих пор не знаю в чьей!). Мальчики наготовили шашлыков. Очень вкусных, кстати, шашлыков. Мы играли в мафию. Я всегда была комиссаром или мафией. И потом, когда я передумала тянуть бумажку, Миша закричал, что он возьмет ту, которую я выбрала, потому что мне везет на активов хд. И ДА, ОН БЫЛ МАФИЕЙ. Мы ходили все вместе за хлебом, который МИША ЗАБЫЛ КУПИТЬ! Я уже шла в чужой обуви.хд Рядом с нами какие-то хипстеры пели песни "Оазис", а казахи танцевали свои национальные танцы. Мы плели венки, бегали, орали и нам было очень и очень хорошо. А потом поднялись на смотровую площадку и радовались салюту.

Если тебе хочется сожрать все, что находиться в доме, отрастить себе жопу, обвислое пузо, болтающиеся ляшки - вспомни о прекрасном солнечном лете, как ты будешь красива подтянутой и худой.

есть такие блоги, за которыми я слежу уже очень давно, и я уже не думаю нравятся мне посты этих блогов или нет, выкладывает человек что-то раз в месяц или может еще реже…. просто они стали уже такими родными, что хрен я когда-нибудь от них отпишусь

Полюби то, что ты делаешь, каждый миг, каждый шаг и получай удовольствие - это самый простой способ добиться результата.

ТОлько что вернулась домой. Парад на воздухе шикарен просто! Люди все счастливые, радуются…. Салют тоже великолепный - мы заказывали столик в ресторане, оттуда было прекрасно все видно, там и смотрели все) В общем, праздник прошел замечательно. Когда Путин выступал на площади многие плакали, ветераны особенно - плакали его и благодарили, говорили, что теперь чувствуют себя защищенными и т.д. По ОРТ есть сюжет про Севас и наш парад, кому интересно посмотрите) Только вот посмотрела, что было сегодня в МАриуполе и Славянске, где простых людей расстреляли… Еще и Одессу вспомнила, хотя раньше не писала про это… Слов нет, даже не знаю, что написать, чтобы все выразить… Людей жаль, это настоящая война….Походу Европу, и УКраину с ней снова захлестывает волна фашизма… Ну не могут адекватные, нормальные люди так делать… ТОлько фашисты во время Второй мировой так поступали…

Да я конечно не надеялась ни на что. Но черт возьми! Это все-таки было просто так, а, голубоглазый ты хуй? Какого черта ты был такими милым? Чтобы теперь после тишины молчания ты при встрече скажешь привет, как дела, не спалил ли тебя тогда отец? Да пошел ты к черту. Больше тебе такого не позволю.

Я всегда верил в твою святость.В твою непоколебимую идеальность.

И моей веры хватит на десяток таких же глупых дурачков.

Не стесняюсь, ни капли.Да, признаюсь.

Все принимал на свой счет.Искал тебя.Пытался оказываться рядом невзначай.Случайно касался.Здоровался трижды-тоже.И любая мелочь, которая более не менее не казалась глупостью, служила поводом тебе позвонить.

И не стыдно мне, знаешь.

Лучше уж выглядеть дураком, но пытаться вернуть тебя, нежели быть дураком, который ничего не делает для того, что бы стать счастливым.

За счастье можно и нужно бороться.

Ибо ничего не достается просто так.

В который раз я убеждаюсь в том, что он-цунами, ебашущий всех моих рыбок об камни моего болота..

Первый раз пригласили на телевиденье не в качестве ведущей, а в качестве гостя.

"Вы переживаете? Серьезно? Я думал вам это привычно) ", - это мне отвечают, после того, как я честно предупреждаю что скорее всего буду переживать и все испорчу.

Иногда мне кажется, что это просто такой очень затянувшийся "День наоборот", ну знаете, такое устраивают в школах, когда ученики стают учителями, или в каких то продвинутых офисах, где детям разрешают целый день принимать решение. А у меня - со сказками. Вначале я их рассказывала, а теперь они меня сочиняют. Дружно.

Кроссы, спортивки, свитшот, бомбер, кепка, бутылка аминокислот, велосипед и поехала ностальгировать. Дура я, да.

Всем доброго дня!

Cегодня хочу познакомить вас с моими впечатлениями о важном для любого человека уходом средстве как дезодорант.

Когда-то давно я не утруждала себя поиском чего-то особенного, и обычно пользовалась обычными масс маркетовскими средствами. Но когда я наткнулась на угрожающую статью в журнале о вреде промышленных дезодорантов, я впала в панику- почему я раньше не задумывалась о составе вроде бы такого безобидного средства? Да что там антиперспирант - крема, лосьоны, маски, сыворотки, которые являются незаменимыми спутниками нашей жизни….

Ладно, не буду занудствовать, перейду к делу-)

Итак, вашему вниманию представляю вам один из натуральнейших и естесственных антиперспирантов:

Crystal Body Deodorant Crystal Essence, Mineral Deodorant Roll On, Chamomile & Green Tea, 2.25 fl oz (66 ml)

Как любой натуральный дезодорант, он не закупоривая поры, а нейтрализует бактерии, которые вызывают неприятный запах – оказывает естественный контроль за потоотделением. Запах ненавязчивый, нежный. Возможно кому-то на лето покажется слабеньким в плане защиты, но опять же он не блокирует естесственный процесс, но зато у него прекрасный аромат, в отличие типичных дезодорантов, и в течение дня можно смело им пользоваться.

Crystal Body Deodorant, Crystal Essence, Mineral Deodorant Roll-On, Pomegranate, 2.25 fl oz (66 ml)

Из этой же серии, но с запахом граната, и является более популярным среди покупателей, хотя мне больше нравится представленный выше- уж больно гранат имеет резкий и навязчивый запах. А вот зеленый чай как раз самое то-)

Crystal Body Deodorant, Deodorant Stick, 4.25 oz (120 g)

Этот дезодорант состоит просто из минеральных солей, без добавлений екстрактов и эфирных масел. Он отличный антиcептик. После бритья, он он успокаивает кожу, снимает раздраженик. Именно в этих целях рекомендую. Это единственный антиперспирант, который одобрен всемирной федерацией здравоохранения.

Ссылки на продукцию:

https://www.iherb.com/Crystal-Body-Deodorant-Deodorant-Stick-4-25-oz-120-g/5705

https://www.iherb.com/Crystal-Body-Deodorant-Crystal-Essence-Mineral-Deodorant-Roll-On-Pomegranate-2-25-fl-oz-66-ml/21066

https://www.iherb.com/Crystal-Body-Deodorant-Crystal-Essence-Mineral-Deodorant-Roll-On-Chamomile-Green-Tea-2-25-fl-oz-66-ml/21070

https://www.iherb.com/Alvera-Aloe-Herbal-All-Natural-Roll-On-Deodorant-3-fl-oz-89-ml/6099

итак

о эти губы, которые коснулись моих в ту шикарную, теплую и нежную минуту!
он просто был неотразим!
такой мужественный, красивый, сильный человек, который принадлежал мне, возможно не только телом, но и душой, в ту самую минуту!
это прикосновение, казалось, я запомню навсегда! пока так и есть!
это просто невообразимое чувство: понимать, что этот человек сейчас твой! твой и больше ничей!
этот человек, который сейчас находится настолько близко к тебе, твой-твой-только твой!
Я хочу еще, как ты не понимаешь!?

хочу рыдать, уткнувшись тебе в плечо.

всё как-то так грустно. слишком, для блога. поэтому перебираюсь на тви.

степень моей печали определяется местом, куда я о ней пишу.

лол.

Серьёзно лучше не смотреть и не читать ваши новости. У вас теперь Путин плохой и Гитлер освободитель? Вы там вообще впорядке все? Глядя в глаза ветеранам, которые жизнь готовы были отдать за спасение мира…которые теряли товарищей, родных, рядом с которыми взрывались бомбы и снаряды!!! В этот святой для всех советских земель день! Да кто вы после этого вообще? О каких народных ценностях вы там пишете и говорите? У вас людей убивают походя, у вас ни во что не ставят ваших же дедушек и бабушек, их подвиги! Кто вы такие?!

Единственные люди, которые приносят мне нестерпимую боль - это мои родители. (Под словом "единственные" я, скорее, имею ввиду, что это единственные люди, которые МОГУТ сделать мне больно). Я не могу сказать, что не люблю их, так как меня не поймут, но если бы я встретила их на улице, и при том при всем они не были моими родителями, я бы никогда не обратила на них внимание, более того, - я бы старалась избегать таких людей.

мы не всилах присказать, что будет дальше.

когда бросив человека мы не уверены о следуйщей встречи.

совершайте безумные поступки.

все что не происходит - все к лучшему!

верте! надейтесь! любите!

Иэн Кёртис родился в Memorial Hospital на Олд Траффорд в Манчестере, его детство прошло в районе Хёрдлсфилд в Макклсфилде. С ранних лет мальчик увлекался поэзией и развивал в себе литературные способности. Получив в 11 лет стипендию для поступления в макклслфилдскую King’s School, он не использовал эту возможность, однако продолжил все сильнее увлекаться искусством, литературой и музыкой. По окончании средней школы Кёртис поступил на работу государственным служащим — сначала в Манчестере, потом в Макклсфилде. Основными литературными примерами для подражания были для него Уильям Берроуз, Дж. Г. Баллард и Джозеф Конрад. В музыке его любимыми исполнителями были Дэвид Боуи и The Doors. Признан английской музыкальной критикой одной из самых ярких фигур британской сцены конца 70-х, оказавших влияние на развитие музыкального течения пост-панк. 23 августа 1975 года Кёртис женился на школьной подруге Деборе Вудрафф. 16 апреля 1979 года у них родилась дочь Натали.

Nothing seems real anymore. Even the flames from the fire seem to beckon to me, drawing me into some great past life buried somewhere deep in my subconscious, if only I could find the key..if only..if only. Ever since my illness, my condition, I’ve been trying to find some logical way of passing my time, of justifying a means to an end.
Ian Curtis

Joy Division- Dead Souls

Кто-нибудь, унесите эти мечты,
Указывающие мне на другой день,
На противостояние личностей,
Преувеличивая всё поистине реальное…

Joy Division

В конце 1976 года Кёртис присоединился к Бернарду Диккену и Питеру Хуку, решившими организовать рок-группу, впоследствии названную Warsaw и затем Joy Division. Кёртис стал вокалистом и автором всех текстов песен, а также полноправным лидером группы:

По природе своей Иэн был слишком для своего времени незлоблив. Он мог иногда вести себя агрессивно, но внутренней озлобленности в нем не было. Он шел навстречу людям. Видел, что кто-то расстроен или растерян, тут же спешил расспросить и чем-то помочь. Для нас же с Бернардом он стал настоящим учителем. Давал нам читать Берроуза и Керуака, слушать Kraftwerk и The Doors. Он был удивительным воспитателем. А когда кто-нибудь начинал ныть от нескончаемых неудач, непременно пытался приободрить: «Да брось ты, прорвёмся!»

Мрачные, погребальные тексты Кёртиса создали Joy Division репутацию беспросветно депрессивной группы. Низкий, безучастный голос Кёртиса контрастировал с его выступлениями на сцене, на которой певец словно погружался в транс, сопровождая пение неистовыми, роботоподобными телодвижениями, также напоминающими конвульсии эпилептика. Эпилепсией страдал и сам певец, хотя участники группы узнали об этом не сразу.Болезнь прогрессировала по мере деятельности группы. Под конец припадки случались во время выступлений

Всё переменилось вечером 27 декабря 1978 года после концерта в лондонском Hope & Anchor. По пути домой с Иэном случился эпилептический припадок, и я четыре часа просидел с ним, удерживая язык. Весь ужас состоял в том, что он постоянно корил себя, ощущал себя обузой. Очень старался продолжать как ни в чем ни бывало, и мы были благодарны ему за это, но… Может быть, нам следовало бы более внятно выражать свою благодарность. Но упоминать болезнь было никак нельзя, это усугубило бы положение. Оставалось отделываться пустыми фразами — а это было еще хуже. Бросишь ему: «Да ладно, все нормально!» — он тут же и выкинет такую штуку, которая тут же докажет обратное. В этом смысле он был сам себе худшим врагом.
Питер Хук

Joy Division - Love Will Tear Us Apart

Почему что-то настолько хорошее
Больше не может длиться?

ем грейпфрут, смотрю сериальчик.

совершенно не подготовилась к школе завтра, не пошла на пробежку. целый день думаю о тебе. такое ощущение, будто бы мы расстались. и это странно.

я не знаю, что со мной происходит.

Лучшие каникулы в моей жизни <3

Полет во Львов.

Замечательный город.

Прекрасные люди.

Не востоконенавистники, как считатют некоторые.

Выезд в Харьков.

Самый лучший, однозначно.

Потрясающий камбэк от Любимых после 2:0.

Отличная атмосфера на стадионе.

Все просто великолепно.

Подарунок ♥♥♥

так мы теперь семья блоггеров, да?

и вот в самый темный час перед рассветом, когда ты возвращаешь на место сухарики с сёмгой, потому что понимаешь, что, оставляя дом, ты оставила в нём и филки, в этот самый час, когда ты понимаешь, что мало того, что ты проебала ключики от чьего то сердца, ты проебала ещё и ключики от дома, в тот час, когда ты явственно осознаешь, что твою золотую пушнинку тебе тоже пригладить нечем, когда ты опустошена, унижена, оскорблена, когда ты идешь по школьному двору, как Раскольников перед убийством гниды, моя градация утомительна в чтении, но мне же нужно показать накал страстей, так вот, в этот самый момент тебя, неумытую феномен, настоящую бродягу подбирает прекрасная принцесса с альбомом и фотографиями твоего бывшего партнера по танцам на выпускном, с кортежем неизвестных тебе неопытных юнцов на великах - ты понимаешь, о да, вишнакришна, это здорово.конечно, за дни антуанрокантенности тебе странно находиться в обществе живых людей, да ещё каких - твоих обожаемых малолеток, пусть даже ты и не знаешь их имён. гурьевска ведь не гурьевска, если не будет на турбазе играть с пятилетками в пятнашки, говорить с папой Данила двухтысячного года рождения об их с Данилом свадьбе и танцевать в лагере медляки с самыми красивыми мальчиками отряда двенадцатилеток, заставляя ровесниц этих красавчиков страдать. вообщем, 21 школа я люблю тебя.всех, кроме Сажиной.Сажина распускает грязные слухи о том, что у Тимы и Пим любовная любовь. и Маши. у нее старушачья попка.

я ушла как гордая женщина, смотреть на поле салют, слушать музыку и смокать.и как отвердел мой шаг, когда я, плетясь домой после - вспомнила про качели.вообще-то сег я планировала идти ловить майских, ведь их так много, но майского я получила, подобрав его рядом с мусоркой. я же люблю подбирать, как говорят некоторые блонди, да?

баба Ли сказала, что зря я обстригла свои шикарные длинные волосы. -5 см - а Ли уже расстроена, как если бы генок сдул свою шикарную попочку. я всё еще не знаю, что заставляет меня идти пешком по той или иной улице, а потом вдруг резко запрыгивать в тот или иной автобус.сидеть на берегу реки, а потом идти скуриваться к Ленину.я верю, что всем моим странствиям, походам, замесам есть смысл, я Гулливер, Донки Хот, Лотарильо, да кто угодно - но книга обо мне будет.я хочу на рыбалку и развести костёр.я ненавижу Солнце, но я люблю май - а это как шипы и розы.вообщем, пора покушать.Ли сказала не покупать вино - и я не покупаю.

обычно, когда кто-то предает меня, я начинаю проводить самораскопки, пытаясь выяснить, что сделала не так и чем это заслужила
но сегодня мне пришла в голову мысль, что они так поступили не потому что я где-то ошиблась, а потому что они хуевые,

а я классная

и мне очень импонирует эта мысль

Без памяти о прошлом
Будущего нету
Пока мы ценим и помним - нам пути открыты
И стоя на коленях
Спасибо нашим дедам
Никто не забыт!
Ничто не забыто!

Когда я пьянел, я думал о том, что каждый добродетельный человек добродетель свою втайне ненавидит, и что каждый Авель с охотой затесал бы себя в каиновы шкуры, да и что вообще может быть страшнее пробуждения, в котором ты осознаешь, что человек из тебя лучший, совершенней, чем ты мог бы предположить; что нашел ты себя куда более добродетельным, чем казался себе всю жизнь.

Трещат деревья, набухает весна, я наконец приучаюсь одевать носки под ботинки, и я бегу, бегу, бегу, о свежесть, что цепляется за мои лодыжки, о Аврора, о морская звезда; сердце во мне - что куль с картошкой в сером грузовике, глаза на мне - что ручка кружки, лишь для того приделанная, чтобы не ошпариться о собственное же сердце; кому придется думать о домах?

Я думаю о домах, зажимая подмышкой бутылку дешевого алкоголя - или банку, черт ее разберет, но позвякивание-то я ее ясно ощущаю. Я вглядываюсь в силуэт дома, расположенного аккурат напротив моего, и корю себя за то, что о домах я вовсе не думаю.

Вот я не думаю о домах, хотя они совсем-совсем поблизости - голова моя полна людей, что шаркают каблуками и бранятся надреснутыми голосами; люди перекатываются в черепной коробке и воют, цепляясь за подолы коры полушарий, когда я задираю ноги над невысоким заборчиком, когда я засыпаю на перроне или бодаюсь к тебе в плечо. Люди воют, носятся, кружат - голова моя что улей, полная медоносных пчел, мне от нее дурно. Мне от людей дурно и от себя дурно: совсем я изморен, сплошная тяжесть.

Каждый чистый душой и отважный сердцем чистоту и отвагу свою презирает; человек хороший добротой своей вовсе не кичится, а страдает, непомерно от оной страдает. Но кто же будет думать о домах? Думать о чертовых домах, о лиловых, о салатовых, забитых людьми или пустующих. Когда я живу поутру, безусловную любовь я отрицаю; но вот приходит вечер - и я в ней живу и шевелюсь, и это почти как игра в классики. Когда я пьянел, я ее отстаивал всеми силенками, пусть и ими же отрицал намедни.

Раз, три; ни потерянной секунды - думать, размышлять о домах, рассусоливать их.

Вот это был день! Ушла в обед, пришла ночью. Целый день на улице, в любимой парке и аэрах. Пообедала в кафехе, понапокупала приятных мелочей, встретила всех знакомых, которых не видела с осени, будто все ожили как подснежники. Много смеха, добра и неожиданностей. Такие дни-самые лучшие, чувствуешь, что живёшь.

Я продолжаю смотреть предложения о продаже квартир в СПБ на авито, слушать Satin Jackets и мечтать. Мечтать, что когда-нибудь она будет и у меня. Пусть 30, 40 квадратов… Главное, что своя. Понимаю, что в моих мечтах всё выглядит очень уютно и немного не так, как может быть в реальности, но… почему бы и не помечтать? Мои мечты вдохновляют меня и ведут прямо к цели. До конца учёбы осталось 10 рабочих дней, поэтому сейчас всё в моих руках.

Интересно, сколько таких людей как я, которые не пили на девятое мая?
Ходил по улице и не увидел трезвых людей.

Обливались каждый день; не давали ни кому уйти с чистыми ногами от ногомойки; зажигали на дискотеках; ржали с Пагасяна и повторяли за ним; каждое гребаное утро зарядка от Марьянича;Вика 4 раза переодевалась за 5 минут (потому что обливали); ебаная подмога; Алина сломала мой пистолетик; Карапецкий- туалет- еда; как Лёля говорила по телефону с Ворониным, а потом он смотрел своим конченым взглядом на нас в столовой; снесенная дверь; Маша подралась; как Вика упала и мы с Крутиковым с нее ржали; страшилки от Саши; в море бешаная креветка; на пляже ебаный рома, который нас постоянно переворачивал и кидал мокрыми в песок; Крутиков в моей майке;Машошин и тапки за забором; Пурик, Виталя, Никита и разборка на дискотеке; гребаные кораблики; Тоха и туалет; Заяц и его дневник, как меня связали веревкой с Никитой, Сашей и Крутиковым и Саше приспичило в туалет, а Вика снимала это на видео; на второй остановке Пагасян перецепился через бардюру и упал; как мы с Лёлей пели на всю песни….


премьера - 12 мая 2014
США, Ирландия, Великобритания
в главных ролях: Тимоти Далтон, Ева Грин, Джош Хартнетт
сезонов: 1(8 серий)

Самые страшные литературные персонажи, среди которых доктор Франкенштейн и его существо, Дориан Грей и знаковые фигуры из романа «Дракула», оказываются втянутыми в события, происходящие в викторианском Лондоне.

1x01 | "Night Work"

Кто заинтересовался этим сериалом,1 серия уже есть в ВК в этой чудесной группе [x] . Начало положено прекрасное. Думаю, что они будут держать марку. Пугает ли этот сериал? Пожалуй да. Было пару моментов, когда действительно испугалась(ну или я такая трусиха). Салем, конечно, послабее будет(но не хуже). Два здоровых плюса для меня в этом сериале было место действий и Ева Грин.Как же я люблю, когда действия проходят в Викторианском Лондоне.Для меня это прекрасное время и место.так же в сериале задействованы потрясающие актеры.Что же касается Грин, то она волшебная.Как же она подходит на эту роль экстрасенса. Она удивительно мистическая и таинственная девушка."Ужасы по дешевке" открыли для меня Еву Грин.Первая серия заинтриговала. Ждем продолжения.

source [x]

Потрібно змиритись і навчитись приймати те, що люди йдуть. Спочатку вони стають тобі близькими, вичерпують з тебе все. Ти вже готова віддати цій людині все. Ти забуваєш про всіх, аби тільки вона залишалась поряд. Потім в неї з'являються якісь таємниці, вона вже не відкривається тобі на всі 100. А в кінці, ти взнаєш, що ти вже не так їй потрібна. І піклування твоє, і розмови віч на віч вже ні до чого. Вона прагне знайти когось кращого, забуваючи про тебе. А коли усвідомлює що втратила-надто пізно. Не треба через це страждати, через них. Ці люди не варті нічого. НІЧОГО, запам'ятай. Таке життя, одні йдуть, інші приходять. І навчись відпускати, і миритись з тим, що ти стала непотрібною.

" Нагуливаться" нужно душевно пустым людям. Потому что вдвоем можно открыть такие горизонты, на которые этим пустышкам даже фантазии не хватит.

Всем привет, пишу сюда, потому что мне больше некуда и некому. Во-первых, с праздничком. Почти по этому поводу нахожусь в Германии. Мама около 30 лет назад пообещала бабушке, что съездит на могилу к дедушке, который погиб за месяц до победы, в апреле 1945. Сказать, что для мамы это было очень важно - ничего не сказать. Мой английский все же помог нам доехать, мы добрались до Эберсвальде поездом, там еще на автобусе прямо к памятникам. Мама плакала, что понятное дело, мне тяжело было, но я сдерживалась. Мы поставили огромную свечку, походили почитали фамилии и уехали обратно в хостель. В хостеле решила зайти вконтактик, думаю вон по мне соскучился кто-то… да…. сто раз. Испортила себе настроение, а потом еще маме. В итоге мы решили ой боже, поехали куда-нибудь и уехали в какой-то парк (Терночетотам), где просто невероятно классно провели время, боже, сколько там было русских! Плюс ко всему нам дали ленточки, мы встретили компанию из трех мужчин, один из которых типа военный, с ними классно провели время. Почитали всякие цитаты Сталина на русском, еще поднялись к солдату (памятник), вид невероятный! Потом были жуть уставшие, но пошли в тц. Там купили суши, салат и фрукты, это первая нормальная еда за последние несколько дней, как же скудно и стремно питаются немцы, какие-то булочки да и все. А еще купила тени для бровей, ребенок счастлив….. А вообще, моим развлечением в Германии является улыбаться парням, которые открывают или придерживают мне двери. Мне так это нравится. Вот, на этом все, хз кто это читал, но больше мне было некому рассказать. Если что, ask.fm/vikuushamur

Мне 17.

Я - идеалист.

Однажды мой знакомый, сидя со мной за столиком в кафе и заглянув в счет сказал: "Если хочешь удержать своего мужчину, оплачивай свои удовольствия сама". Я не знаю где он это вычитал, не открывала книжечку с чеком, но кроме демонстративного сглатывания слюны, я ничего ответить не смогла, мне было и стыдно и понятно.
Я хочу обеспечить себя везде и во всем, хочу успеть все, мне не страшно я не чувствую себя зажатой или какой-то смущенной перед выбором чего либо…я выбираю всегда что-то самое приличное, самое лучшее и желательно честно заработаное…я не слежу за ценой.

так вот к чему я про…"знакомого "
Я с ним познакомилась на сайте знакомств, человек порядочный, веселый, всегда улыбался мне и говорил, что нет ничего не возможного в этом мире…он был(в моих глазах) сверхправильный…
мне именно тогда показалось…"вот он!" - вот тот кого я так долго искала…он не замечал моих не достатков…и даже вроде бы с искорками в глазах смотрел на мою улыбку…

я повелась, я стала позволять многое на тот момент(на другой конец города с ним, в кино с ним, кафе на пароходике :))) ) с ним) …он (я помню, погладил меня по щеке) сказал по-немецки: ты идеал моей мечты, Таня…
я не знаю на что он расчитывал…но после похода в кафе…я ушла…

девчат не ищите идеал…каждый человек не предсказуем…"чудо случается, действительно случается, просто не ждите"

май пахнет невероятно. хочется сидеть на улице и дышать этим запахом, заполнять им лёгкие, успеть сродниться за 31 день.

подпевать песням, гулять по лабиринтам собственных мыслей, заниматься любимым делом. знать, что любишь, даже когда ненавидишь.

помнить, что мы никому не обещали не летать.

Никогда бы не подумала.что в моем городе может произойти война.а все из-за того.что люди деградируют с каждым годом все больше и больше.проводя свои митинги они ждали помощи от россии.но помощь своего государства они не принимали.и теперь на нас всех махнули рукой.танки ездят по центру города стреляя в толпы людей.люди в форме делают выстрелы в воздух.тем самым они летят в дома.попадают в окна рикошетом летят в людей.больницы переполнены пострадавшими.и это 9мая.день победы.никогда не думала.что застану войну

Окружающим легко сказать: "Не принимай близко к сердцу". Откуда им знать, какова глубина твоего сердца? И где для него - близко? Только самому возможно поднять с земли камни, о которые когда-то спотыкался.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

З кожним днем стає все больніше. Бо взнаю я тебе ще краще. Напевно в тебе взагалі немає серця, тебе щось задіне тільки коли я помру. Чого ти добиваєшся? Невже настільки дурний? Я думаю ти і сам не розумієш, що робиш. Який ти мужик, після того як в очі "я люблю тебе і блаблабла", а позаочі "вона гавно і то не так, і це не так і тп і тд"? Я ніколи цього не зрозумію, а ти поплатишся. Я вже не пам'я таю, щоб мені було так боляче, і я це так не залишу, це точно. Якщо щось не подобається треба казати в очі, в очі, урод! Абсолютно ніхто мене не підтримає, та ладно, сама справлюсь. Просто зрозумій НІХТО не може робити мені так боляче, НІХТО. Бо я не заслужила.

Брешу. Ніякого кінця. Немає кінця у цій грі. Лише одне розчарування: в долі.
Чудово розумію, що скоро ЗНО. Бісове ЗНО з 4 предметів, яких я страшенно боюсь! Я повинна вступити в КНУ на політологію. І жити в гуртожитку, або знімати з кимось квартиру та працювати в нічну зміну. Мені байдуже на моє фізичне становище, коли матеріальне буде мене давити. Я повинна бути внормалізуватись і відмовитись від допомоги батьків. Я ладна їздити по студентському до Львова кожні два тижні, а він до мене. Буду готова з Світланою та Пашею дзвонити йому і казати, що у нас весело, нехай приїзжає. Відстань - не межа. Ми ж вже знаємо.
Світлана, я люблю її. У неї все буде добре! Ми поїдемо на початку липня, як і бажаємо, в Львів-Долина-Івано-Франківськ-Суходіл (на 4 дні в похід). Ми повинні. Я хочу.щоб хоч раз моє бажання подорожувати - збулось!
Випускний. Такий дорогий. Мама бажає відмовитись, а йде так мало осіб. Аж страшно чи що! Навіть не знаю, хто правий, а хто ні.
Дні йдуть дуже швидко: на носі вже ДПА, ЗНО, зібрання в Міській Раді, мільйони записів, перевибори голови самоврядування Луцька, вступ, робота. Я втрачу так багато людей, коли покину Луцьк. Якщо покину.
Мрії поки про Карпати. Я уявляю, хочу. Немає кінця цій грі. Вона ще довго триватиме. Вона буде і буде, але я знаю: коли він описав природу, я намалювала її крапля в краплю. Я знаю, що дуже люблю. І якщо потрібно буде віддати життя за неї, за Україну, - я буду готова до цього.Я знаю багатьох таких патріотів.
Українці, я вас кохаю!

Когда я ложусь спать

я включаю в наушниках музыку

и мне хочется забыть обо всем

я мечтаю и мне хорошо

но мне не дают покоя

мои мысли, проблемы.

На утром я просыпаюсь и возвращаюсь в реальность

((((999(((((9((9

Он злился на себя, но потом вдруг его осенило, что не знать, чего он хочет, вполне, по сути, естественно.
Мы никогда не можем знать, чего мы должны хотеть, ибо проживаем одну — единственную жизнь и не можем ни сравнить ее со своими предыдущими жизнями, ни исправить ее в жизнях последующих.

Милан Кундера. Невыносимая легкость бытия
illustrations [ x]

для счастья нужно очень и очень мало. 11 класс. екзамены на носу. а у меня в голове совершенно другое..еххх :)

я счастлива, что все случилось именно так.

Никогда не обращайте внимания на оскорбления, которые необоснованны. Если человек решил просто обидеть вас, как-то зацепить, то покажите ему средний палец, и скажите "иди ты к черту", и уходите. Не давайте себя обидеть, если на то нет причин. Вы не достойны выслушивать слова, сказанные людьми, если они даже не знают кто вы есть. Будьте умнее, а ум никогда не покажет вас с плохой стороны.

Это нечто, когда тебе удается скрыть многие детали от тех людей, которые тебе не безразличны!

я не всегда такая была. если среди своих близких людей, друзей, я чувствую себя комфортно и выгляжу естественнее, то среди других людей, которые шепчутся за спинками как мышата приходится делать другой вид.

Наверное не круто выгляжу когда пытаюсь зачитывать что-то на публику или когда кому- то что -то объясняю…мне сложно, вечно кажется, что будет лучше если сама по себе, сама в себе в своем мирке…

прет, когда хочешь высказать свою точку зрения, а наперед уверенна, что начнутся сразу какие-то перешептывания, смех, взгляды одолжения…где моя уверенность что была ранее…где веселая девочка которая всегда относилась ко всем с добротой с заботой…что со мной?

я не знаю куда зарыться или деть себя, я не понимаю своих ровесников их стремление понтанутся перед кем-то…зачеем?вы абсолютно не доросли, но уже из штанишек вон лезете(одно дело когда реально человек оттачивает свое мнение, пытается хоть что нибудь сделать, а вы живете за счет родителей и оцениваете у кого лучше попочка накачена или у кого на сколько моднее кепка(забавно конечно, но смотрите не туда и не на то))

я замерзаю даже когда под одеялом…

что делать когда хочешь затронуть определенную тему с человеком, но этому человеку интерестно другое…

бесит

я хочу побыть одна и сразу все подходят и пытаются узнать "что случилось"…хочется в лицо прыснуть "а где ты бываешь, когда хочу гулять и кричать о своем хорошем настроении всем", ты либо не воспринимаешь меня с серьезностью либо начинаешь высмеивать"…а дальше картина маслом…либо я "не в теме", а чаще и мне не интересно с вами…вам скучно со мной, а я дохну слушая ваши "пересказы о(тех же самых)) сериалах… ;)

еще обожаю когда ты 3 первых пары прекрасно общалась с человеком, а потом все, проходим как будто друг друга не знали…что такое быть преданной себе и настоящей в моем понятии???…это не когда ждешь одногрупницу как подругу, не когда саму себя обманываешь, что типо хочешь сесть именно с ней сейчас(т.к. есть что рассказать), а когда отсаживаюсь и сижу одна…нет.я не наслаждаюсь так называемым "одиночеством", просто когда я сажусь одна мне поистине хочется понимать дисциплину и не более…наверное ради этого и нужно посещать колледж, чтобы воспринимать информацию которую дают преподаватели, а еще прет когда вроде бы делаешь что-то не так(проверочная - например) и сново и сново хочется разрушить в себе что-то этакое и стоишь перед выбором, а можно же у кого-то списать скатать с интернета…а потом понимаешь как- то не честно поступаешь…по отношению к тем кто что то вспоминает и пытается сделать сам…

я мутная. бредовая…мне- никак. нет -ничего.есть куча планов, куча "хочу"…мне от слов не легче…надо делать пробовать, но с кем…с подругой которая вечно с парнем или с другой у которой недостаток фосфора и она прибита к дивану, что аж выйти на улицу(хотя бы по сидеть на площадке) не может

с праздником Великой Победы всех.

удивительное настроение у народа в этот день, такое единство. радует. в магазинах случайные люди поздравляют с праздником, сигналят машины, по городу катается вереница стареньких шестёрок, исписанных поздравлениями с 9 мая.

сегодня на каждом углу пахнет шашлычком, мне как отчаянному мясофанату было нелегко.

а я вот только поставила в духовку свои cannelloni, хотя повар из меня, конечно же, на троечку. и тем временем на часах 22:30. одиночество тем и приятно, что пухнешь в своё удовольствие.

Знаете, жить в общежитии круто. Тебя всегда поддрежат: накормят там, например, или предложат камень по дешёвке, или выпить забесплатно. Это греет душу, да.

Когда на улице орут "деды воевали" — не верьте, это миф… На фотографиях с войны все молодые.

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…

А потом ты сдаешься.

А потом ты поднимаешь руки вверх раскрытыми ладонями и опускаешь беспомощный взгляд вниз якобы говоря "твоя взяла, делай, что хочешь". И знаешь, на душе, кажется, так легко становится в миг.

Ключевое слово - кажется.

И унимаешь дрожь в горле, потому что в любой момент может зайти в комнату брат, а ты никак не хочешь, чтобы он видел тебя плачущей. И нет, слезы не от боли или утраты (что, по сути своей, в данном случае равнозначны), но от переизбытка чувств. Такой вот последний тяжелый вздох. Поклоны актеров, аплодисменты, занавес.

Это синдром летнего лагеря. Ты едешь в лагерь и отрываешься там по полной — и это лучшее лето в твоей жизни.
Ты уезжаешь домой и целый год ждёшь следующего лета, что бы всё повторилось. И вот ты приезжаешь…
А всё изменилось, и вожатые, и дети, и друзья не такие…какие-то странные. И всё… прошли лучшие годы, лучшие… и их не вернуть…

Три метра над уровнем неба: Я тебя хочу

Привееет!)

Я соскучилась по вьюи, я не была здесь уже пол года, и не считаю это преступлением, сегодня меня охватило дикое желание сюда написать, но когда я зашла, я поняла почему ушла, из-за бесячей рекламы, правда, она не дает наслаждаться обществом ваших мыслей. Ну да ладно, все таки я пишу сюда, мне конечно, кажется, что никому мои посты уже не интересны, ну, ничего страшного, за это время в моей жизни очень многое изменилось. Я усиленно готовлюсь к экзаменам, жутко боюсь ЕГЭ, купила выпускное платье и все к нему, нашла хорошего друга, с которым приятно общаться. В школе начали делать последний звонок весь сценарий написали мы с Настей, все танцы поставила, на нас куча обид, но я настолько устала от репетиций, репетиторов и суматохи, что мне все равно, я много где участвую и это круто. С общением у меня все, как на американских горкал, или хорошо, или хреново. Я такая же замкнутая в общении с мальчиками, но мне уже настолько параллельно, что это не заботит, наверное, я даже стала более уверенной в себе, возможно, это хорошо.

Как у вас дела? Как учеба? Экзамены?


Ну, а я все.

Целую, люблю, пока-пока) *

Вчера мои родственники из Украины назвали нас - маму, бабушку, папу, меня, да даже мою сестру - фашистами. Фашистами и убийцами. Однако, здравствуйте.

Когда кто-то исчезает из твоей жизни и ты больше никогда его не увидишь, но ты хотел бы сказать ему то, что не успел, что-то очень важное … Ты берешь бумагу, карандаш и пишешь письмо. Оно может быть длинным, а может в одно словоТы пишешь тому, кого уже нет … Но не отправляешь, а просто складываешь, подносишь к огню и сжигаешь И ветер уносит пепел и ту боль, которая была внутри тебя…

со мной, наверное, что-то не то.

я не фанатею от Джони Деппа и Джареда Лето; меня никак не затронуло то, что умер Джофри;я не ненавижу людей.

съедаю яблука целиком и ем кофейную гущу, после того, как попила кофе. а ещё верю в любовь и доброту.

привет.

Что тебе рассказать? Не город, а богадельня.
Всякий носит себя, кудахтая и кривясь.
Спорит ежеутренне, запивает еженедельно,
Наживает долги за свет, интернет и связь.
Моя нежность к тебе живет от тебя отдельно,
И не думаю, что мне стоит знакомить вас.

Литература Германии между
двумя мировыми войнами.

2 периода:

литература Веймарской республики (1919-1932гг)
- литература Германии периода фашизма (1933-1945гг)

Краткий экскурс в историю:

Веймарская республика - наименование Германии в период с 1919 по 1933 года: буржуазно-демократическая республика в Германии, установленная в результате Ноябрьской революции 1918 года. Названа по созданной в Веймаре Национальным учредительным собранием федеральной республиканской системе государственного управления и закреплённой принятой там же 31 июля 1919 года новой демократической конституции. Веймарская республика фактически прекратила своё существование в 1933 после установления в Германии фашистской диктатуры.
С 24 марта 1933 года начинается период нацистской, или фашистской Германии, известный под названием Третий Рейх. Германия в этот период представляла собой тоталитарное государство с однопартийной системой и доминирующей идеологией, контролю подвергались все сферы общества. Третий рейх связан с властью Национал-социалистической немецкой рабочей партии под руководством Адольфа Гитлера.

Ярчайшее событие данных периодов в литературе Германии - сожжение неугодных книг. В течение нескольких месяцев - с мая по октябрь - книги сжигались в 70 городах Германии. Кампания демонстративного сожжения касалась не соответствующих идеологии национал-социализма произведений. Кульминацией стало проведённое 10 мая 1933 года на площади Опернплац в Берлине, а также в 21 другом городе Германии масштабное показательное публичное сожжение книг, организованное в рамках « акции против негерманского духа ». Было сожжено более 25 000 томов «негерманских» книг, что стало началом эпохи государственной цензуры и контроля над культурой. Среди преследуемых авторов были такие известные писатели, как Маркс, Гейне, Ремарк, Теодор Вольф, Манн.

"Там где книги жгут,
там и людей в огонь бросают."

— Гейне

Здесь немецкая литература разделяется на 3 потока :

Литература антифашистского подполья;
- Официальная литература Третьего Рейха (в поддержку фашизма);
- Оппозиционная литература или литература эмиграции.

Готовим с мои мч и братом, слушаем ляпис. А еще я теперь ненавижу рыбу, ибо я не только её жарила, но и чистила, а также доставала всё с неё фу фу.

Мне так хочется с кем-то поговорить. Просто сесть на против друг друга и взахлеб говорить о жизни: что накипело, что наболело, выплеснуть свои эмоции и страхи, разозлиться от бессилия и кричать с кем-то об этом. Рассуждать о смерти Хемингуэя, от непревзойденности итальянской и французской оперы и долго-долго спорить, какая лучше, о девичьих романах Ахерн и утопиях Хаксли, о котах и крысках, о людях вокруг, о странностях земли на Марсе или о новой версии Человека Паука…

Просто говорить и слушать еще кого-то, ведь сейчас это такая редкость, а так хочется.

Какая прелесть..) Взяла у друга брата велосипед, так он долго "не отпускал меня", всё так подробно рассказывал, а сейчас прислал подарок вк (ну а так он мне каждый день пишет… ;) Эм.) Ну вы поняли.))

я запуталась во всем. не знаю, чего хочу. вообще недовольна собой. не понимаю, что происходит..вроде бы я, а вроде бы совсем не я. меня все раздражает…люди, это место, моя жизнь, которая будто и не моя, потому что живу я не по моему, не так как хочу…а по стандартам, по правилам…соблюдая какое-то дурацкие стереотипы..ужасно пугает мысль, что это никогда не изменится, что я так и не получу…свободу. Свобода…какое приятное слово. Ладно. Я все еще верю в лучшее. главное же верить…?

День, когда я поняла, что больше не хочу существовать в этом чёртовом мире. Утро. Вроде бы обычная семейная ссора, которую как всегда устроила я. Но знаете, я еще никогда не чувствовала столько боли. Когда самые родные и близкие люди говорят, что им плевать на тебя. Когда они молча уходят, оставляя тебя. Когда никто не хочет вы слушать и понять тебя. Когда ты просишь помощи, а тебя не замечают. Сердце начинает разбиваться на мелкие кусочки. И если ты не нужен даже самым родным, то кому ты вообще нужен? Правильно, никому. Проанализировав, я поняла, что все мои "друзья" прекрасно проживут и без меня :) Ведь когда человек, который был твоим лучшим другом 8 лет, просто берет и забывает о тебе, то в общем то без сомнений другие поступят также. Вероятно, Женька будет иногда вспоминать меня. Столько всего у нас было. ААААА Как же жаль, что машины времени не существует. А вот Юле будет только в школе меня не хватать. А так. Так я ей не особо и нужна. Разве что как справочное бюро и безотказный помощник. Не более. Аля. Погрустит. Напишет парочку сопливых твитов. Забудет. У неё есть много других прекрасных знакомы для переписки. Я хуёвый собеседник всё таки. Что касается Р., то скорее всего он даже не расстроится. Кто я для него? По сути уже никто. Вероятно, он предложит дружбу кому-нибудь другому. Возможно, той же самой Юле. Кто-то же должен носить за него учебники. Паша. Вроде бы нас ничего и не связывает, кроме переписки. Пытались влюбиться друг в друга. Не получилось. Проживет без нашей переписки) Даша. Моя любимая Даша. Как же я хочу встретиться с ней. НО Скорее всего это уже никогда не произойдет. Да и она быстро забудет о моём существовании :) А остальные? Для других я просто массовка. Серое пятно. Что касается родителей, то им всяко уж лучше будет без такого ублюдища, как я. Хоть ссориться меньше будут. И, вероятно, начнут друг друга ценить. Так вот. К чему это я? К тому что нет того, что могло бы меня удерживать на этом свете. Осталось найти способ для самоубийства. Но перед этим, я бы хотела в последний раз увидеть море. Насладиться закатом. И хоть на минуту представить себя счастливой.

Ну что, нашла отговорку? Скажи, срываются все и жри все подряд, жопу расти, пузо, чтоб как у всех. Великие спортсмены, чемпионы, музыканты, бизнесмены, писатели идут к своей цели много лет, сквозь испытания, боль и дикий труд. Они знают, сколько стоит их мечта, они не все, они смогли. А ты сидишь дома и никаких усилий не прилагаешь ради своей мечты, может, она тебе не нежна? А если нужна, терпи, сражайся, побеждай, действуй! Только победив себя, можно добиться результата!

сегодня катались на машине по вечеру с братом П. так вот попили мы немножнко. пришла домой- дома Р взял телефон и увидел фотку с П и П. так вооот пиздец незнаю что мне делать как объяснить.. последнее время мне на все пофиг

Хочу с кем-то поделиться своими новыми достижениями в поисках ответа на важные вопросы, но нееет, нельзя.

Хочу тебе покоя не давать,
Быть сильной, оставаться слабой.
Хочу тебя своей любовью звать,
Ведь я иначе жить и не могла бы.

Хочу из всех твоих забот и дум
Украсть, по крайней мере, половину.
Хочу, чтоб вдруг тебе пришло на ум,
Что счастлив ты, и в этом я повинна.

Хочу, чтоб для любой моей мечты
Ты был единственной границей.
Хочу в той книге, что читаешь ты,
Быть первой и последнею страницей.

Есть отношения, про которые нельзя рассказать другим.

Эти отношения касаются только двоих. Они ценны тем, что существуют между двумя. Неважно, какой это тип отношений, важно, что они есть и что они не демонстрируются другим.

Про них нельзя рассказать другим, потому что про отношения вообще невозможно рассказать. Всегда будет что-то, что не высказывается. И благодаря этому невысказанному эти отношения и существуют.

Триллеры разочаровывают. Посмотрела "Семь" и "Молчание ягнят". Так все просто у них.
7 - Начало кстати понравилось. интересно было. а потом убийца сам к ним пришел, сдался, ну потрясающе) седьмого никого не убил ну и ладно. где логика?)

Ягнят вообще боялась смотреть, думала на грани с псих. ужастиками, ппф. Все тоже так предсказуемо и все так хорошо закончилось. Понравилась игра актеров. естественно) но блин. очень глупые маньяки пошли)

Мы расстались. Человека гордость погубит и принципы, которые он оставить не может ради отношений. Как глупо, ужас. Еще и наговорил столько.

Каждый день мои мысли зациклены лишь о нем. Не пойму отчего не могу перестать думать об этом. Вроде бы, насколько я знаю, скоро этот человек уедет в другую страну и, наверно, больше никогда не сможем увидеться. Потерянных людей в моей жизни я вновь не встречала. Хочется встать на колени и попросить остаться здесь, со мной. Вижу как он улыбается, поднимает настроение, говорит приятные вещи, а порою резкими движениями рвет в клочья, сам этого не замечая. Одна говорила, что "He fallen love with you". Я ответила, что такое ни в коем случае Н-Е-В-О-З-М-О-Ж-Н-О. Конечно, предаваться сладким мыслям и наслаждаться ими - очень приятная затея, но если это не в реальности, то к чему весь этот самообман?..

Любов не можливо пояснити.

Це щось над тонке, над ніжне, щось, що існує на рівні емоцій та підсвідомості.
Любов своєю присутністю створює неймовірне відчуття затишку та спокою, що виливається у чуттєві слова, стрімкіше серцебиття, у тиху посмішку. Я дивлюся йому у вічі і відчуваю, як мої жили наповнюються щастям. Щастям, якому не можна й дати означення.
Нам говорять, що ми жахливо схожі між собою. А наші недовершені душі просто знайшли частинки, які роблять їх цілими. Свої, але такі різні частинки душі.
Він доповнює мій світ. Я доповнюю його. Він - це я, я - це він.
Протилежності притягуються і треба бути досить різними, щоб союз був, мов скеля, міцний.

Мою любов не можливо пояснити.

9 мая в этом году выдался каким-то особенно патриотичным. Всё из-за недавних событий, связанных понятно с чем. По своему обыкновению ждала М., и мы отправились на автобусе до центра, где был парад. К слову, смотр строя и песни был в совсем другой стороне, но нам не составило труда пройти 2 остановки. Глядя на такую толпу народа расстояние кажется минимальным. Встали туда же, где стояли и в прошлом году, однако видимость была получше. Далее следовало шествие военных и ветеранов. Смотрели на выставку ретро-автомобилей, и как народ толпился на фронтовую кухню за гречневой кашей и чаем. В целом- неплохо. Как и в прошлые года. Та же помпезность, та же гордость за страну. Одно жалко- мой дед не ходит на парад. И воевал, и партизанил. Причин не знаю. Не любит этого. Зато с огромным удовольствием ездит на дачу на шашлыки в этот день. И копается в огороде. Каждый празднует по-своему. Главное, что все помнят эту дату.

я продолжаю, завтра 100 г овсянки и две столовые ложки салата.

больше никаких поблажек, даже в праздники! Я просто обязанна похудеть! Если завтра будет привес - потренируюсь по спец. видио, снова попрыгаю на скакалке. Стройная фигура, я уже в пути!)

Никому и ничего. Отобрать последнего человека, того не подозревая, как это? Видимо, никак. Уже 3, веди счёт.

Кто-то против гордости, кто-то за. Пора бы приобрести её и нажать кнопку on.
Чёрт, самое время взяться за голову. Прогуляться, взвесить всё и решить, что же лучше. 2 пути. Оба заведомо неправильные.
С чистого листа, говоришь? Так я и начну. Менять имена, пути, людей. Хорошо, так и поступим.
" разбиваеммечтыуспешно"

День Победы-великий праздник. Первый раз 9 мая я Петербурге. Хотела приобщиться к празднованию.. Приехала вечером на салют. Хочу домой. Вокруг тысячи, сотни тысяч людей. А я-одна.

А что самое поразительное, так это то, что сколько б времени не прошло, а я все так же возвращаюсь на вьюви

нет, я тебя не люблю

нет, ты мне не нравишься

Мне нравится только то, как ты набираеь мне сообщение

потому что я представляю тебя совершенно по другому

и мне это нравится

только по этому я иногда скучаю

Ніколи, чуєте, ніколи не смійте звикати. Не смійте пришивати себе до людей нитками довіри, робити своє існування залежним від існування інших.
Бо ніщо, нахер, не вічне.
Вибачте,

наболіло.

Сегодня день невероятной важности.
День победы над фашизмом и угнетением всего народа России и Европы.
Сказать обычное спасибо ветерану, этого мало, благодаря им мы живем, благодаря им мы свободны и над нашими головами мирное небо.
Слава Богу, что нашему поколению досталась такая честь, что мы еще видим их лица, имеем возможность выразить слова благодарности, которая не имеет границ..)

С этого дня "День победы " ассоциируется не только, как Великий праздник, долг, Уважение и вечный свет. а еще, как каждую секундочку с любимым. это оочень приятно. когда с самого утра вместе. и с твоих речей "родная" - самый лучший комплимент!

Я всегда буду твоей поддержкой, твоей опорой. Я обещаю тебе. Пока я рядом - ты будешь самым счастливым. Я очень постараюсь для этого сделать всё.

Интересно, я когда-нибудь доберусь до своего последнего поста?)

Ибо не была здесь, наверно, месяцев 5..

Казалось, было холодно цветам,
и от росы они слегка поблёкли.
Зарю, что шла по травам и кустам,
обшарили немецкие бинокли.

Цветок, в росинках весь, к цветку приник,
и пограничник протянул к ним руки.
А немцы, кончив кофе пить, в тот миг
влезали в танки, закрывали люки.

Такою все дышало тишиной,
что вся земля еще спала, казалось.
Кто знал, что между миром и войной
всего каких-то пять минут осталось!

Я о другом не пел бы ни о чем,
а славил бы всю жизнь свою дорогу,
когда б армейским скромным трубачом
я эти пять минут трубил тревогу.

Эх, а где-то сейчас в пару десятков километров от моего дома выстпуает Nelly. Жизнь несправедлива: (

В чём смысл жизни — риторический вопрос,
Который каждый мыслящий с собою нёс.
А смысл в том — чтоб смысл обрести.
Себя, спасая — мир спасти.

для меня всегда было важно быть уверенной в том, что мой мужчина меня защитит. не знаю почему так. всегда этого не хватало.

а я тем временем продолжу писать о литературных направлениях
и их представителях, и сегодня займусь билетами касательно военной тематики, антифашизма, Веймарской республики и т.п. Но начну с пророка ХХ века Кафки.

Австрийская литература
и творчество
Ф.Кафки

Существует ли австрийская литература ? Этот парадоксальный вопрос часто возникает в дискуссиях о специфике языка и культуры Австрии. Казалось бы, ответ должен быть, безусловно, утвердительным. Но теоретики пангерманизма (движение, в основе которого лежит идея политического единства германской нации) пытаются доказать, что, поскольку австрийская литература создавалась на немецком языке и заметно тяготела к немецким традициям, её следует рассматривать как одну из составных частей общегерманской культуры.Противники австрийского суверенитета в мировой культуре выдвигают аргумент и чисто исторического свойства. Как известно, австрийская государственность прошла сложный путь развития. Австро-Венгерская империя в течение долгого периода представляла собой пёстрый конгломерат народностей. Габсбургская монархия угнетала венгров, чехов, итальянцев. Одним из результатов ПМВ явилось падение Дунайской империи и освобождение народов от австрийского гнёта.

Было бы совершенно ошибочно, как это делают ниспровергатели австрийской культуры, отождествлять нацию с государственной верхушкой. Наоборот, в сложившейся исторической обстановке прогрессивные писатели Австрии оставались хранителями исконных традиций своего народа, их творчество формировало духовную культуру нации. Такие крупнейшие писатели, как Гуго фон Гофмансталь, Стефан Цвейг, Райнер Мария Рильке, Роберт Музиль, Хаймито фон Додерер, завоевали мировую известность именно как представители своей отечественной культуры.

Австрийская литература развивалась в межнациональной атмосфере. Главными центрами немецкоязычной австрийской литературы были Вена и Прага. Работавшие там писатели проявляли большой интерес к славянской культуре, но вместе с тем стремились завоевать признание немецкого читателя. Известный австрийский поэт и драматург Франц Грильпарцер, живший в ХIХ веке, отмечал, что его соотечественникам присущи три свойства: скромность, здравый смысл и истинное чувство. Писатели ХХ века, будучи подданными огромной лоскутной монархии, традиционно сосредоточивали внимание на внутренней жизни своих персонажей, исследуя реальность в пределах локальной среды ( Й. Рот, С. Цвейг ). Но вместе с тем австрийским писателям было присуще стремление осмыслить бытие в этом странном, разваливающемся государстве в формах аллегорических и фантастических ( Р. Музиль, Ф. Кафка ).

Франц Кафка прожил недолгую жизнь и оставил 3 незавершённых
романа - «Америка», «Процесс», и «Замок», десятки новелл ( "Превращение", " В исправительной колонии") и притчи, а также интереснейшие дневники и письма. При жизни он опубликовал некоторые новеллы и отдельные фрагменты из романов. В 1915 году получил одну из значительных в Германии премий – премию Фонтане. Кафка не хотел, чтобы его произведения печатались и после смерти. Публикацию осуществил, нарушив волю покойного, его друг , литератор Макс Брод, автор первой монографии о Кафке. Кафка ощущал себя изгоем, отверженным, чужим. Писатель родился в Праге, куда его отец приехал незадолго до появления сына. Отец происходил из бедной еврейской семьи. Человек целеустремлённый, всегда помнивший о голодном детстве, он добился успеха в делах и благополучия в доме. От давящего гнёта отцовской воли Кафка не мог избавиться в течение всей жизни. Он чувствовал себя в сравнении с ним беспомощным , способным лишь к подчинению – таков был первый эмоциональный конфликт, пережитый писателем.

Жизненной трагедией Кафки было то, что он оказался между наций, классов, культур, религий. Будучи евреем по национальности, он имел мало общего с еврейской религиозной общиной, с традиционным житейским укладом своего народа. Родным языком писателя был немецкий, что неизбежно отделяло его от чешского населения Праги. Среди немцев и австрийцев, приближённых к имперскому правительству, он не мог и не хотел стать своим. Не мог Кафка рассчитывать и на писательское признание: слишком необычны и субъективны были его творения, не имевшие адресата.

Кафка много читал. Его кумиром был Гёте . Из современной литературы его интерес вызывали романы и новеллы Томаса Манна. Среди русских писателей Кафка выделял Ф.М. Достоевского . В подходе к творчеству классиков для него самым волнующим моментом было открытие биографических событий и переживаний, нашедших отражение в художественной прозе.

Романы и новеллы Кафки можно назвать фантастической хроникой . В его произведениях постоянно нарушается общепринятое, происходит взрыв устойчивого порядка. Творчество Кафки можно считать символическим для своего века . Кошмары и фантасмагории, запечатлённые в маленьких притчах и романах, оказались пророческими. Всю прозу автора можно назвать одним большим эссе о страхе, о состоянии одинокого и уничтожаемого цивилизацией человеческого существа, обречённого достичь справедливости.

хочу покоя, уверености, стабильности.

обожать, баловать, беречь.

любимой.

будь хоть один человек, с которым можно было бы уехать на два дня туда, где много зеленого и нету никого из знакомых, и я бы знала, что не одна.

стихи Полозковой и Para mi как мое внутреннее состояние.

много писать\говорить, да кто бы читал и слушал

***
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

(с) Вера Полозкова

До сих пор не совсем понимаю,
Как же я, и худа, и мала,
Сквозь пожары к победному Маю
В кирзачах стопудовых дошла.

И откуда взялось столько силы
Даже в самых слабейших из нас?..
Что гадать!— Был и есть у России
Вечной прочности вечный запас.

Юлия Друнина

В ссоре с дорогим для вас человеком, не забывайте задавать себе главный вопрос: Я хочу быть Прав или Счастлив?

В который раз я открываю с тобой диалог и смотрю онлайн ты или нет.

В который раз набираю сообщения и хочу отправить.

В который раз я его не отправляю, думав что ты не так поймешь или я унижусь.

В который раз я все же его отправляю.

В который раз ты меня опять игнорируешь

День 2. Жутко коматозило ночью, бросало в холод, температура высочайшая была. Утром все было хорошо, к обеду начало хватать живот. Потеряла еще 1 кг. Метеоризм.

В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз.

Стивен Кинг

Вот уже 9 год 9 мая я сижу и вспоминаю своего прадедушку…

Да..его больше нет в живых но он прошел всю войну… но он не был в Берлине…Да и это не важно ведь он все равно для меня герой….

Как это не грустно но таких гороев в живых остается все меньше и меньше…

Знаете…мне грустно от того что мои дети не увидят этих гороев…. Но я обязательно буду рассказывать те истории что рассказывал мне мой прадед…

Они должны это знать…и все должны знать и помнить…помнить тех благодаря которым мы живем в свободной стране… да и вообще благодаря которым МЫ ЖИВЕМ! ведь не известно что было бы если бы мы не победили… а как говорил мой прадед… МЫ БЫЛИ ОБЯЗАНЫ ПОБЕДИТЬ!

День Победы.

Честно, я обожаю этот праздник. В этот день всегда прекрасное настроение. Обычно на такой светлый праздник всегда солнечная погода. На улице жарко. По улице гуляют много-много ветеранов, и все дарят им цветочки. Мы сами каждый год так делаем ;)

У нас сегодня с Илоной был в планах поход не на сам парад, а уже под конец парада к памятнику 1200 гвардейцам. А потом мы собирались поехать на море. Но погода совсем в этот раз подвела. Но в этом году из-за туч и постоянного дождя, обломались все планы. Мы пока с Илоной нашлись в городе в огромном потоке людей, уже устали :D И, в общем, пошли мне за джинсами. На море тоже не было смысла ехать из-за дождя. Поэтому мы просто погуляли. Конечно, как-то совсем не было никакого праздничного настроения. Да, много народу в городе. Да, где-то концерты. Но я почти не видела ветеранов на улице, как обычно вижу каждый год. И на улице так серо. И что-то не то, эх: (Но даже это не портит моё настроение в такой прекрасный день. Вечером ещё запланирован поход на салют. И тучки стали рассеиваться. Надеюсь, окончание дня будет не такой серый ;)

И, с праздником Великой Победы !

Сегодня мой День Рождения: 3 Несмотря на это, День Победы все равно остается на первом месте для меня, и я не понимаю людей, которые не считают нужным проводить и посещать парады и демонстрации!

В общем, еще до парада мои подруги подарили мне самый лучший в мире подарок! Я визжал, как дурак, серьезно! Это что-то потрясающее!!!

Мне будет очень обидно если ты меня предашь

Я не знаю что я тогда буду делать

В последнее время очень много на меня навалилось

пускай это маленькие проблемы, ну они все же есть!

Пускай все остаеться так, как есть сейчас.

Мне нравится)

Не знаю как еще доказать людям то, что они могут мне доверять.
Потому что я ставлю себя на их место я могу их понять.

Только вот не знаю как им доказать

О чем я только думала? Узнавать человека через других… Не стоило и терять времени. Я и впрямь идиотка.

У каждого есть двуличие. Но с помощью него поддерживать репутацию или заслуживать уважение других - это глупо и ужасно, тем более, когда уезжать через год.

Думаешь, что знаешь человека, а он замыкается с каждым разом все больше, делая ненужные вещи на "показуху", и считая, что этим привлекает должное внимание.

Всё проходит. Справлюсь и с этим. 4 недели и я свободна. Осталось только продержаться эти гребанные 4 недели.

Мне нравится доказывать обратное сегодня я опять разочаровалась в том, что не смогла доказать то, что ты хороший ты оказывается такой как все и говорили Я разочарована.

ты не голодная, просто привычка.
это как легкость, чувство полета.
маме едою хочется пичкать.
мама, не надо, вызовешь рвоту.

красная нитка вместо браслета.
голову кружит от непривычки.
ты же решила, станешь до лета
самой красивой анорексичкой.

будут толстухи ныть от бессилья
и от обиды жрать бутерброды.
вам не понятна анорексия.
вам не знакомо чувство свободы.

ты похудеешь, будешь как спичка.
жира ни капли - кожа и кости.
станешь известной анорексичкой,
переборовшей похоть от злости.

хочешь сорваться? слушай, сестричка,
пусть это будет солью на рану:
хочется кушать? выпей водички.
хочется плакать? вспомни про ану.

Чай. Жизнь, наверное, была просто невыносимой до того, как у нас появился чай. Абсолютно несносной. Не могу понять, как люди вообще могли существовать без чая.

Джеймс Клавелл «Тай-Пэн»

и не надо выяснять, кто из нас виноват, когда я молчу и тебе не отвечаю. я по тебе больше целого мира скучаю, даже когда ты бываешь не прав.

Минута примирения стоит больше закадычной дружбы.

Габриэль Гарсия Маркес "Сто лет одиночества"

RIP STEFAN SALVATORE

November 5, 1847 - May 8, 2014

Нееееет!!!: " (Отказываюсь в это верить, не могли так бесмысленно убить его. Надеюсь его вернут, это же главный герой! Тогда зечем будет нужен 6 сезон

так більше просто не може продовжуватися. я втомилася сама від себе. від того, що я постійно зриваюся і знову починаю їсть. я не хочу. я хочу бути легкою, маленькою та худою. щоб усі захоплювалися і легко піднімали..навіть почала думати, як же стати ана. це безумство, але це єдин вихід.

і все ж я зроблю це. краще взагалі нічого не їсти, аіж маленькими порціями. краще ходити голодною, аніж з переповненим шлунком. він вимагає ще більше їжі, коли отримає що-небудь. так я схудну. я дійду до свого ідеалу. я буду важити 48 кг. всього ж 6 кг. але ж чому так важко?

як же я прошу підтримки, простої підтримки у цій справі. і силі волі. для того щоб не зірватися ні на які шоколадки, тістечка, піци і все інше…

Дорогие мои подписчики! Вы простите, что я тут уже долго не сижу, я же улетела в Тайланд! Теперь я наслаждаюсь видами острова Пхукет! Вы знаете, это страна контрастов. Здесь можно увидеть прекрасную природу, горы, зелень, цветения, но среди этой красоты ты видишь грязные дома, которые не отремонтированы, свалки и т.п. Но тем не менее я влюбилась. Я влюбилась в море, воздух, ночной город, в тайцев, которые приветливые и улыбчивые со всеми и всегда.

Мы уже съездили на одну экскурсию: плавали на острова Симиланы. Посещали там 4 острова. Название, честно скажу, не помню. Дикая красота. Такая тишь. Ты слышишь только то, как тихо буянят сволны, разбиваясь о скалы, как поют местные птицы, как шелестят ветви пальм, тайских деревьев. Нам с мамулей очень понравилось!

Связь здесь есть, но дороговато платить за интернет. Поэтому на Вью я зашла только сегодня, когда зашла в инет через местный комп.

Сегодня мы ездили на пляж Патонг, который просто кишит дикими дискотеками, яркими стрипклубами и вообще который полон звучными и красочными улицами. И, конечно же, я видела трансвиститов! Хехехе.

Пока, мои дорогие, у нас тут уже половина 12 ночи, я пойду готовиться к завтрашней экскурсии!

И, конечно же, мы никак и никогда не забудем про наш великий праздник! День победы! Я вас всех поздравляю, вас и наших родныхъ ветеранов, которые доблестно сражались за наше будущее, наши жизни!

С любовью, Дори!

9.05.14

Ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю… И когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну. Владимир Ток

—"обними меня, когда мне станет страшно или больно. дай почувствовать тепло твоего тела. увези меня из города, заставь поверить в свои силы. мне нужна поддержка. напои чаем и одари прекрасной улыбкой."

не знаю причин, но когда наступает трудный момент в жизни, именно тогда кажется, что ты абсолютно одинок. когда все обыденно просто, люди не замечают таких мелочей. не позвонила подруга? бойфрэнд не навещал уже неделю? почему именно в боли, унынии и разочаровании мы ощущаем полное одиночество? друзья не должны бросать в беде. где же вы все? предпочитаю не навязывать свои проблемы окружающим, почти всегда отмалчиваюсь. неужели вам совсем неинтресно? я заваливаю вопросами людей, которые мне не безразличны. как дела? как провел день? как сходила в кино? чего грустная? чего веселая? расскажи, поделись, откройся. я мало что скрываю, готова рассказать все первому встречному, но я должна быть уверенна, что ему интересно это знать, он хочет это слышать.

просто спросите, поинтересуйтесь, наберите номер и скажите "как ты?". обнимите того, кто рядом с вами. вдруг вокруг вас есть люди, которые хотели бы что-то сказать. если вашему другу грустно, отвезите его на природу, в другой город или страну, слетайте в космос. есть еще масса интересных вариантов. просто не позволяйте людям быть одинокими.

Таких, как я, увы, не любят.

Таких, как я, увы, не ждут.

Сердца таких лишь только губят,

Сердца таких жестоко жгут.

(С.Есенин)

Парень который когда-то за мной бегал и которого я отшила, обслуживал нас с девочками сегодня в сушибаре. ахахахах пипец! Накатали на него и это заведение жалобу. Путают заказы и приносят пиццу, которую даже пиццой не назвать! А этот абориген был в шоке, когда меня увидел ахахах

Я решила следовать за своей подругой и создать блог на tumblr.com.Теперь вы можете найти меня там. Вот мой новый блог (https://yuliamrrrchuk.tumblr.com/).

или я пролистнул свою ленту здесь.

Дорогие эксперты с мировым именем, именитые политологи, геополитики и иже с ними.

Если вы не разбираетесь в ситуации, а где-то что-то читали, где-то что-то слышали, по телевизору Киселев сказал- оставьте свое мнение при себе. А то байки про бандер, бедных русскоязычных граждан, проспонсированный сша майдан уже заебали сил нет. Большинство из вас не жил в Украине, на Майдане не бывал, и вообще ни в чем ни хрена не разбирается.

Я понимаю, конечно, что признать какие-то грешки за Роиссей религия не позволяет, но пожалуйста, прекратите это мракобесие и вспомните лучше, сколько "добра" она за все время сделала не только для Украины, но и для Прибалтики, и для остальных соседних стран.

Своими постами вы только разжигаете ненависть. Вы сами подводите к тому, чтобы остальной мир вас ненавидел. Если вы хотите опять вернуться к "Империи Зла" - то я вам не завидую.

И напоследок - с Днем Памяти. Когда-то народы Советского Союза сражались бок о бок, сейчас они все независимы и хотят действительной независимости. Так что всем non-interference in domestic affairs, ребята, и будьте умнее.

Теперь можете отписываться от меня.

Даже не знаю, как описать это чувство…вроде и не обидно, но мы все таки вместе собирались эту всю херню делать

И тут я вспомнила, что не сказала Насте про мою "диету"

Люди, смотрящие TVD, после этой серии делятся на 2 эмоциональные реакции:

1) Фанаты Стефана

2) Хейтеры Стефана/простые Деленщики

Ну и я:

6 советов "как не сорваться с диеты":
Совет 1. Если диета длится больше, чем несколько дней, непременно заведите дневник с описанием своих достижений и любой важной для Вас информацией, связанной с новым рационом. Дневник организует и помогает наглядно отследить результат, ради которого Вы и стараетесь.

Совет 2. Обязательно подумайте, каков дополнительный стимул Ваших действий, направленных на похудение. Быть может, в гардеробе ждет новое платье, которое Вы сможете одеть сразу, как кончится диета?

Совет 3. Ставьте перед собой реальные цели и устанавливайте сроки их достижения. Например, можно решить похудеть за неделю на два килограмма. Четкая цель и сжатые сроки помогают довести задуманное до конца.

Совет 4. Не торопите события. Результат от диеты не может быть слишком быстрым, иначе Вы только навредите своему здоровью. Самое оптимальное – похудение на один килограмм в неделю.

Совет 5. Следите за выпитой Вами жидкостью. Например, низкокалорийные напитки, как и газировка, возбуждают аппетит. Зато кипяченую или минеральную воду можно пить без ограничений.

Совет 6. Если Вы испытываете сильный голод, не надо терпеть через силу. Съешьте какой-нибудь зеленый овощ, это не нарушит ни одной диеты.

Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:


Я люблю обниматься.
Я рано просыпаюсь утром.
Я единственный ребенок в семье.
Сейчас я в пижаме.
Сейчас у меня есть парень
Я левша.
Я стеснительная.
Я грызу ногти.
Иногда я очень подозрительна.
Мне нравится слушать кантри.
Я люблю смузи
Я люблю долго говорить по телефону.
У меня есть машина.
Я не хотела идти в первый класс
У меня есть кошка
Я ношу/носила цветные линзы.
У меня карие\черные глаза
У меня голубые глаза.
У меня зеленые глаза
У меня серые глаза
У меня светло-коричневые глаза.
Две мои бабушки до сих пор живы
Я была заграницей минимум 2 раза
Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора
Я когда-то ломала кости
Я принимала ванну вместе с кем-либо
Я очень изменилась за последний год.
Мне делали операцию.
Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.
У меня часто меняется настроение
Я не знаю, чем хочу заняться в будущем
Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его
Мне нравится вкус крови
Я - фанатка Майкла Джексона.
Я люблю спать.
Я люблю ходить по магазинам
Я иногда сплю днем
Я смотрю сериалы

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов - я сделала бы пластическую операцию
Сейчас я в носках
Я устала
Я люблю рисовать
Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц
Я закончила школу
Я курила
Я собирала что-то дурацкое
Я помогала кому-то
Я стояла за пультом ди-джея
Я смотрела 4 фильма за ночь
Я попадала в аварию
Я видела, как кто-то умирает
Я была на похоронах
Я держала руку над свечой
Я пробежала марафон
Мои родители официально разведены
Я плакала до тех пор, пока не уснула
Я писала письмо
У меня есть/был лучший друг

Я потеряла того, кого любила
Я прогуливала школу
Меня ругали за то, чего я не делала

Я была в психбольнице (неважно в каком виде)
Я подделывала чью-то подпись
Я стреляла из пистолета
Я играла в школьном спектакле
Меня увольняли с работы.
Я проходила тест на детекторе лжи
Я писала стихи
Я читала за год больше 100 книг
Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет
Мне накладывали швы
Я была/есть отличницей
Родители сажали меня под домашний арест
На меня одевали наручники
От природы у меня светло-коричневые волосы
От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы
Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время
Обо мне пускали сплетни
Я люблю розовый цвет
Я делаю уроки дольше 3-х часов в день
У меня есть некоторые странности
Я боюсь насекомых
Я очень боюсь смерти

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.
Я очень боюсь резкой боли.
Я очень боюсь тяжело заболеть
Я очень боюсь темноты
Я очень боюсь высоты (и мостов)
У меня клаустрофобия.
Я очень боюсь воды (плавать и т.д.)
Я очень боюсь собак
Я очень боюсь грозы
У меня есть/был собственный компьютер
В меня когда-то влюблялся мой друг

В моей комнате есть телевизор

Сейчас я что-то ем

Кхм… хотела сделать фотку с последним кусочком бутрика… не заметила, как съела его-_-

Ем, как не в себя…:с

Я даже не знаю, что сказать. Это было так невозможно душевно, все эти милые пустые улочки, эти посиделки перед камином, истории путешествий. Когда ты даже не знаешь имен своих собеседников, только - что тот парень в бейсболке - с Сиднея, а этот с дредами- с Австрии, парень в очках - с Канады. Вместе комфортно, вместе правильно.

и пропускать последний транспорт, и коверкать язык, и бегать по ночному городу.

И встретить того, кто поразит тебя- своими речами, своей манерой держаться-тебе хочется сделать ему больно и промывать его раны, и показать, что ты единственный, кто поймет.

Тебе бросают вызов-но ты не принимаешь его. Бросаешь насмешку, которая попадает в цель. Просто ты тоже любишь бросать вызовы- и их так же никто не принимает.

Ты расстворяешься на улицах другого города.

— За что?

У меня был действительно паршивый день. И мне было это нужно.

— Если бы всё сводилось к нему и ко мне, и если бы тебе пришлось бы выбирать, с кем попрощаться, кто бы это был ?

Я думала, я никогда не увижу тебя снова.

— Я люблю его, Деймон.

—… И я не могла придумать худшего способа умереть.

гиф © tumblr

умею красиво говорить, но не умею красиво жить.

мои 20 минут уже прошли, и теперь я жду своей 7 секунды.

говорить непонятными фразами всегда было моей фишкой.

жить непонятной жизнью - основа меня.

проходи, садись. хочешь чаю?

Я схватила его блуждающую руку и сжала ее обеими руками.

— Это ее пальчики! — воскликнул он. — Ее маленькие, нежные пальчики! Значит, и она сама здесь!Его мускулистая рука вырвалась из моих рук; он схватил меня за плечо, за шею, за талию; он обнял меня и прижал к себе.

— Это Джен? Кто это? Ее фигура, ее рост…

— И ее голос, — прибавила я. — Она здесь вся; и ее сердце тоже с вами. Благослови вас бог, мистер Рочестер. Я счастлива, что опять возле вас.

— Джен Эйр!.. Джен Эйр!!! — повторял он.

— Да, мой дорогой хозяин, я Джен Эйр. Я разыскала вас, я вернулась к вам.

— На самом деле? Цела и невредима? Живая Джен?

— Вы же касаетесь меня, сэр, вы держите меня довольно крепко, и я не холодная, как покойница, и не расплываюсь в воздухе, как привидение, не правда ли?

— Моя любимая со мной! Живая! Это, конечно, ее тело, ее черты! Но такое блаженство невозможно после всех моих несчастий! Это сон; не раз мне снилось ночью, что я прижимаю ее к своему сердцу, как сейчас; будто я целую ее, вот так, — и я чувствовал, что она любит меня, верил, что она меня не покинет.

— И я никогда вас не покину , сэр.

— «Никогда не покину», — говорит видение? Но я каждый раз просыпался и понимал, что это обман и насмешка; я был один и всеми покинут; моя жизнь мрачна, одинока и безнадежна; душа томилась жаждой и не могла ее утолить; сердце изголодалось и не могло насытиться. Милое, нежное видение, прильнувшее ко мне сейчас, ты так же улетишь, как улетели твои сестры; но поцелуй меня перед тем, как улететь, обними меня, Джен!

— Вот, сэр, и вот! Я прижалась губами к его некогда блестевшим, а теперь погасшим глазам, я откинула волосы с его лба и тоже поцеловала его. Вдруг он точно проснулся, и им овладела уверенность в реальности происходящего.

Это вы? Правда, Джен? Значит, вы вернулись ко мне?

— Вернулась!

— И вы не лежите мертвая в какой-нибудь канаве или на дне реки? И не скитаетесь на чужбине, отверженная всеми?

— Нет, сэр, теперь я независимая женщина.

— Независимая! Что вы хотите сказать?

— Мой дядя, живший на Мадейре, умер и оставил мне пять тысяч фунтов.

— О, вот это звучит реально, это настоящая действительность! — воскликнул он. — Мне бы никогда это не приснилось. И потом — это ее голос, такой оживленный и волнующий и все такой же нежный; он радует мое омертвевшее сердце, он оживляет его. Как же это, Джен? Вы независимая женщина? Вы богатая женщина?

— Да, сэр. Если вы не позволите мне жить с вами, я могу построить себе дом рядом, и по вечерам, когда вам захочется общества, вы будете приходить и сидеть у меня в гостиной.

— Но раз вы богаты, Джен, у вас, без сомнения, есть друзья, которые заботятся о вас и не допустят, чтобы вы посвятили себя слепому горемыке?

— Я уже сказала вам, сэр, что я и независима и богата; я сама себе госпожа.

— И вы останетесь со мной?

— Конечно, если только вы не возражаете. Я буду вашей соседкой, вашей сиделкой, вашей экономкой. Я вижу, что вы одиноки: я буду вашей компаньонкой — буду вам читать, гулять с вами, сидеть возле вас, служить вам, буду вашими глазами и руками. Перестаньте грустить, мой дорогой хозяин, вы не будете одиноким, пока я жива.

Шарлотта Бронте, "Джейн Эйр". Глава XXXVII

делаю первые шаги к примирению, пишу, извиняюсь. Делаю все то, что по сути не должна, а он ломаеться как телка, которую зовут погулять.

где логика? гдеее?

я конечно все понимаю, но этого не понимаю

Так круто проснуться и понять, что ты одна в квартире.

Нииикакииих лишних шумов… никаких странных стуков

В общем…круто

В понедельник уже проснусь одна

Немного странное чувство по-началу

ты имеешь право оградить себя от тех людей, которые бесполезны, которые не делают тебя лучше и тех, что не делают тебя счастливым. ты знаешь, о ком я сейчас говорю. они тебе не нужны.

У нас проблеми, мамо. Тільки давай без брехні про спасіння. Інакше відразу відбій. "Все буде добре"-найгірше, що чула. Найкраще:"Ніколи не буде добре одній". У нас проблеми, мамо. Ми грубішаємо, і з головою пірнаємо в люди. Давно доведена теорема: Немає більшої пропасті між тим, Ким ти є, і ким хочеш бути. Ми дорослішаємо, мамо. Рідше відчуваємо, рідше плачемо. Частіше ставимо усе на автопілоти. Мені страшно, мамо. А уяви, що років через 20 хтось влаштує розбір Моїх нездійснених польотів? У нас проблеми, мамо. Ми пірнаємо в серіали, книги, зачиняємо двері. І для цих сюжетів реальність-фон. Але треба боротись.І байдуже, що в тебе не вірять. Адже пісня лишається піснею, навіть якщо записана на диктофон. У нас проблеми, мамо. В новому світі немає місця для казок й метеликів у животі. Чекати щастя, не чекати.Ось в чому дилемма. Але той, хто одного разу побачив сонце, Зможе вижити і в темноті.

Є такі люди, які відкривають свої обійми, як рани на тілі. Є такі слова, якими можна розпалити вогонь. Є ти і я.Моє тепло не спільне з тобою. Я приросла до твоїх ребер, я п'ю і їм з твоїх долонь. Коли мені було боляче, я писала тобі листи, А ти мені присилав сушене листя. І я відповідала інколи мовчанням. Мої слова, а зрештою і я, лишні.

Я нікого до себе не підпущу.Окрім тебе.
Не хочу, аби чужі руки мого тіла торкались.
Не хочу, аби чужий голос говорив "моя".
Я байдужість, як струм, по душі розтікалась.
Я гублюсь в районах нічного міста.
Музика-фон моєї життєвої повісті.
Я люблю вільного крою футболки,
Я не маю тебе.Я не маю совісті.
Я усміхаюсь в незрозумілих ситуаціях,
Розлучаюсь з людьми без акторської болі.
Боюсь говорити "пробач", і прив'язуюсь.
Я наїлась брехнею і горем доволі.
Постійно грублю найближчим.
Але правдою, не брешу ніколи.
Підпускаю когось до себе на відстані.
Я буду вірна до кінця, до вистрілу.
До попадання у скроні.

Разве погибнуть ты нам завещала, Родина? Жизнь обещала, любовь обещала, Родина. Разве для смерти рождаются дети, Родина? Разве хотела ты нашей смерти, Родина? Пламя ударило в небо!— ты помнишь, Родина? Тихо сказала: «Вставайте на помощь…» Родина. Славы никто у тебя не выпрашивал, Родина. Просто был выбор у каждого: я или Родина. Самое лучшее и дорогое — Родина. Горе твое — это наше горе, Родина. Правда твоя — это наша правда, Родина. Слава твоя — это наша слава, Родина!

Роберт Рождественский, поэма Реквием (Вечная слава героям).

- Ты еще не закончил сражаться ! Малькольма Мэрлина, Графа, Часовщика, Триаду - всех, кто пытался навредить этому городу, ты остановил. И Слэйда ты остановишь.
- Но я не знаю, как мне это сделать.
- И я не знаю. Но я знаю две вещи. Ты не один. И я в тебя верю.

Привіт. І як тобі це все..? Останні новини…
Я поверталась додому і чула їх серцебиття
Нехай. На світі не залишиться жодної тої скотини,
Котра відібрала у вірного батьківщині життя.

Привіт. Приїжджай.
А, так, і візьми ще вино, це найкраще буде заспокійливе.
Не нап'ємось, але. Залишимо десь в глибинах печаль.
Жаль. Що в кожного з нас є вагомі рамки-причини.

Пий. Буде легше колись, але зараз -
Вставай! Бо гнів всеодно вже нікуди не зникне.
Давай, якось розіб'ємо систему!
Або ж розіб'ємось об цю неможливу систему. Давай?

Мой идеальный день:
- Одна дома.
- За окном дождь.
- Валяться в постели.
- С ноутбуком.
- Много еды.
- Хорошая музыка.
- Дорамы.

Помните! Через века, через года, - помните!
О тех, кто уже не придет никогда, - помните!
Не плачьте! В горле сдержите стоны, горькие стоны.
Памяти павших будьте достойны! Вечно достойны!
Хлебом и песней, мечтой и стихами, жизнью просторной,
Каждой секундой, каждым дыханьем будьте достойны!

Люди! Покуда сердца стучатся, - помните!
Какою ценой завоевано счастье, - пожалуйста, помните!
Песню свою отправляя в полет, - помните!
О тех, кто уже никогда не споет, - помните!
Детям своим расскажите о них, чтоб запомнили!
Детям детей расскажите о них, чтобы тоже запомнили!

Во все времена бессмертной Земли помните!
К мерцающим звездам ведя корабли, - о погибших помните!
Встречайте трепетную весну, люди Земли.
Убейте войну, прокляните войну, люди Земли!
Мечту пронесите через года и жизнью наполните!..
Но о тех, кто уже не придет никогда, - заклинаю, - помните!

Роберт Рождественский. Реквием. 1962.

А ти назвав на ім'я мою кожну родимку,
вивчив на пам'ять тиху тривогу моїх очей,
досяг зі мною небес - піднявся вище.
Подумки
ловив терпкість спільних шовкових ночей.

Ти чекав півжиття, щоби взяти мене за руку,
щоб назвати своєю, щоб назватись щасливим,
а я у твоїх очах бачу небо, що колись віщувало
розлуку,
а тепер віднесло аж над зорі дикого вітру поривом.

(07.05.2014)

— Вот так. Один из двойников мёртв. Заклинание остановлено.

Нет! Стефан, нет! Помогите! Пожалуйста, кто-нибудь, помогите! Помогите..!

Стефан? Это не может происходить на самом деле.

— Бонни.

— Пожалуйста, скажи мне, что ты нашла способ вернуть нас всех назад.

Я потеряла его.

К ТАКОМУ ПОВОРОТУ МЕНЯ ЖИЗНЬ НЕ ГОТОВИЛА. В прочем, я до последнего не буду верить в то, что Стефан окончательно умер и не вернётся, ибо "вы сморите Дневники Вампира ". Тут главным персонажам проще отрастить крылья из радуги и слетать за 30 секунд на Марс и обратно, чем умереть. В общем, тебе всё равно никто не поверит, Плек. И все же… ВОТ ЭТО ПОВОРОТ.

все гиф © tumblr

Нет, вы видели новую серию ДВ?!! Ребят, я просто в шоке!!!!!! Почему именно Стефан!! Я до последнего не верила всем этим спойлерам!! Я давно так не ревела из-за смерти героя!!!!!!!

Переименовалась с qiwibelka на romabulochka. Девчули, походу меня опять засекли. Если, еще раз найдут, то придеться покидать блог:С

Да здравствует черный спикок.В контакте, в телефоне, везде.Но, пожалуйста, найди меня.Не смотря на свой поганый характер, на мое безумие и злость.Я буду брыкаться и отбивать от тебе всеми возможными способами.Сделай что-то, что покажет мне, нужна.нужна тебе.

Ну, вот и всё.

Я больше не общаюсь с другом. Здесь все странно как-то вышло, но походу меня кинули из-за другой бабы. Полгода коту под хвост. Хотя странно, что он вообще продержался полгода. Ведь раньше мы с ним не ладили можно сказать даже ненавидели друг друга.Вот так вот. Судьба - странная штука.

Инициатива, чтобы начать общаться, была с его стороны. И, чтобы закончить общение, - тоже.

Скелетирование листьев - процесс несложный, но требующий терпения и аккуратности. Всё, что нам потребуется это - листья (лучше собирать осенью, тогда они более плотные), пищевая сода и пищевой краситель.

1. Складываем листья в кастрюлю и засыпаем их содой (рекомендуют на 1 литр воды разводить 1 чайную ложку соды)

2. Наливаем воду, ставим кастрюлю на огонь и варим листочки 20-30 минут

3. Затем аккуратно достаём листочек на бумажную салфетку и кисточкой или губкой убираем с него всю мякоть. Этот этап самый ответственный! Действуйте аккуратно, не спеша. Убрать излишки влаги можно также с помощью бумажной салфетки.

Доставайте листочки по одному, почистив один, принимайтесь за другой.

4. Чтобы листья были ровными, их можно положить под пресс, например, под стопку книг

5. Чтобы придать получившимся скелетикам) красивый цвет, воспользуйтесь пищевым красителем. Разведите его в воде и опускайте туда свои листочки, затем промокните бумажной салфеткой и высушите.

Сегодня Великий день. Воистину великий. И подходя к памятнику Славы, я и радовалась, и грустила одновременно. Грустно было от того, что не было большого празднования, что не звучали военные песни из разных сторон, как это было еще в прошлом году, что люди все-таки не смогли не задеть уже наболевшую для всех тему, с разных сторон. Но радовалась я тому, что несмотря ни на что: различные запугивания, чтобы люди не выходили, чтобы избегали больших скоплений народа, люди вышли, купили букетик, возложили цветы, поздравили ветеранов, которых осталось так мало. Я радовалась тому, что молодые родители говорили своим детям "Скажи спасибо за мир", что вышли с портретами своих предков, подаривших нам мир.

И остается лишь надеяться, молиться, чтобы поскорее в нашей стране наступил мир, чтобы прекратили ссориться родственники, соседи, друзья. Ведь только все вместе мы сила.

не замечать, не отвечать, написать может и ничего не делать! (я ж не обещал)

Вот твой девиз.


не замечать за собой того, чем попрекаешь меня.
не отвечать на мои признания.

Да, я пишу это уже после разговора.

опять выпросила, впрочем как и обычно. выпрашиваю то, что обычно делают даже без намеков.

обычно. к тебе это слово не применимо.
ведь правду говорят о таких как ты.
не буду писать о том что имела ввиду. пусть останется при мне.

Но почему же я не могу спокойно относить к вещам????
Как он.
Потому что люблю.

Я живу только им. Его звонками, встречами с ним.
Хотя сегодня я была настроена очень решительно.

Любовь, мне плохо из-за тебя!

.

в последний день перед предыдущим сурьёзным экзаменом, я шлялась где попало, каталась с отчимом по городу. сегодня же я просто весь день сплю, несмотря на то, что меня будили в течении дня раз 10. теперь трещит бошка и я снова ничерта не знаю.

Есть тысячи причин тебя не знать,
не замечать тебя при редкой встрече.
Есть тысячи причин внутри скрывать
ту боль, что время слишком долго лечит.

Есть тысячи причин тебя забыть,
не думать о тебе и спать ночами.
Есть тысячи причин других любить,
чужими обольщаться именами.

Есть тысячи причин…но есть одна,
как джокер, что все карты перекрыла..
Есть тысячи мужчин, но я должна
признаться, что тебя не разлюбила