Здравствуй, дорогой блог, дорогой Странник и Ветер, да и кем бы Ты ни был - здравствуй. Впервые за столь длинный промежуток времени меня тянет написать что-нибудь. Не важно куда, не важно о чем. Главное - писать. Вот так, не останавливаясь и не замечая вокруг ничего. Как там говорят люди? "Начни, дорогая появится сама собой." - Вот я и следую этому принципу.

Так о чем это я? Сижу сейчас в чужой квартире, в окружении ночи и кружек с чаем. И пишу. Лихорадочно перебирая клавиши, будто от того, что получится на мониторе, зависит моя жизнь. Чем больше сейчас получится текста - тем лучше. Я уже даже не слежу за смыслом и за порядком мыслей (а есть ли мысли здесь вообще?) "Главное сейчас - писать." - и точка.

Через два часа и десять минут мне нужно вставать и уходить, а я еще не ложилась.

Знаешь, вьюи, мне порой так одиноко. Вот сижу я здесь, да? Никого не трогаю, ничего не замечаю, только пишу тебе. А так одиноко, что умереть хочется. Кроме стука клавиш сейчас нет ничего. Хаотичные буковки на экране передо мной и клавиатура. Хочешь, я опишу тебе комнату, в которой я сейчас нахожусь?

Да к черту все. Я лучше пойду. Что-то тянет меня на улицу. Да, мне пора. Нельзя доглго задерживаться на одном месте. Так больше шансов выжить. Прощай, вьюи. До следующей бессонной ночи.

Мы постоянно вспоминаем прошлое. Сами этого не хотя. Только воспоминания либо радостные, либо печальные. Я могу сказать, что я не рада своему прошлому. Я не люблю жить прошлым, но как-то выходит так, что я порой вспоминаю моменты, которые успели засесть в коре моего мозга и остались там, мне их не убрать. Порой я живу своим 2010, мне было тогда 15, порой я вспоминаю 2012. И каждый раз я не радуюсь тому, что имела тогда. У меня были отношения с человеком, который был старше меня на 2 года. Вроде бы ничего такого, особенно когда мне было 16, а ему 18. Вроде бы да, все было в порядке. Общие интересы были, все вроде бы было. Меня даже устраивали такие отношения, около полу года я ходила довольная и даже думать не думала, что когда нибудь эти отношения закончатся. Это был человек, которого я впервые поцеловала, т.е. с ним был мой первый поцелуй. Я была ребенком, да и сейчас в свои почти 19 я еще ребенок, но не такой наивный как был раньше. Когда я была с ним в отношениях после полу года у нас все поменялось, не каких приятных слов. "Любимая" "мой хомяк" и все такое да, но чтобы я слышала его голос.. Нет, он мне не звонил, не в скайпе не по телефону, хотя раньше был всегда рад моему голосу.. Глупо вспоминать то, что почти не приносило мне радости. Хотя чего это я. Он не приносил мне радость на протяжении остального года наших отношений, ничего серьезного у меня с ним не было, хотя он был настойчивым. Порой он даже вселял в меня веру в то, что он действительно меня любит и не хочет меня терять. Но на самом деле то все было по другому, он изменял мне на протяжении всех наших отношений. Да и я его видимо не любила, а просто жила с той мыслью, что единственный человек, который сможет принести мне радость, поддержку. Но с каждым месяцем я все убеждалась в том, что нет, я сама себя обманывают, сама хочу верить в то, что все хорошо и я ему дорога. Я потратила зря время. И сейчас лишь с ненавистью вспоминаю об этом человеке. Я бы не пожелала никому, таких отношений и такого "замечательного" парня, кому угодно. Даже самой ненавистной мне девушке. Я забыть забыла об многих между нами вещей. А зыбала я потому что мне нет времени о нем думать, может быть если бы я была одна меня бы мучали мысли о нем, о потраченом времени, о том какой он скотина, и да я не приувеличиваю. Все было действительно так. У меня есть замечательный человек, которого я полюбила. Которого подослала мне судьба. Вообще я кручу одну и тужу шарманку, только все больше рассказываю о своей историю.. Настроение такое, чтобы высказаться, открыться тем людям, которые меня никогда не видели. Не знают кто я. Что я из себя представляю. Ведь это круто, когда тебя знают только душой. Если тебя еще знают… Так вот, мне его подослала судьба, определенно! Мы встретились с ним впервые, когда заполняли документы для поступления в вуз, причем я уже сидела минут 20 там на тот момент. А тут зашел он.. Мне сразу бросились его глаза, они были очень выразительны, мне не хотелось уводить от них глаз. Этот светлый, почти прозрачный цвет манил меня. А еще он был очень улыбчивым. Был с мамой, ох, я уверена его мама думать не думала, что когда нибудь я стану девушкой его сына… Я улыбалась и была очень любезна как с ним так и с ней. Он хотел поступить на определенный факультет, но ему вроде не хватало баллов, но я сказала что пусть попробуют. Я не запоминаю имена, но я хорошо запоминаю личностей на внешность. По этому я как-то не очень обратила внимание на его имя. После того, как я все заполнила и собиралась уходить, он и его мама пожелали удачи и сказали " может еще встретимся". Я улыбнулась, тоже пожелала им удачи, а что было дальше, я даже не помню. Но я хорошо запомнила тот момент. Почему же мне его подослала судьба? Потому что мы заполняли документы в один универ, а поступили абсолютно в другой, а еще вышло так, что наши группы занимаются вместе. Я помню каждый день, как будто это было вчера. Даже не описать, сколько этот человек принес мне радости, сколько ярких моментов, которые мы вспоминаем вдвоем и так сказать о них напоминаем. А иногда я просто отключаюсь от того, что он уже мое и мое привычное. Просто сижу и смотрю на него и понимаю, что я им любуюсь так, будто он не мой, но мне безумно нравится. И в глаза его смотрю и понимаю, что это безумно красивые, полные энергией глаза. А его руки? Мне так нравится смотреть на них, особенно когда его рука лежит на моих коленях. И я уверена, что они так же хорошо выглядят и на моей талии. А когда я его обнимаю? О боже, я правда не знаю где может быть так уютно, как в его объятиях. Уткнусь ему в плечо, прижмусь и наслаждаюсь этими моментами. А его голос? Пока я была его подругой, я всегда вслушивалась в его слова. У него офигенный голос. Моя любовь к нему сильна. Я даже описать не могу, на сколько сильно я его люблю и как сильно им дорожу. Он частица меня. Он меня дополняет. И я рада, что я наконец-то его нашла, своего мужчину.

10 мая

Скорпионы любят решительных.

ок

в госятях клевый мальчик, радуюсь, как лох

Хотелось бы поздравить всех с праздником победы, но, т.к. сегодняшний день у нас омрачен, я просто кратко скажу: Кто забудит старую войну - получит новую. Не за то воевали наши прадеды, чтобы брат шел против брата (банальными фразами говорю, но по-другому не знаю как сказать). И пусть наконец-то к нам придет мир.

___________________________________________________________

Мне, честно говоря, уже надоело читать некоторые посты, касающиеся политики и поэтому я сделаю свой вброс. Сразу говорю, я не перехожу на личности и никого не хочу обидеть. Я выражаю свою точку зрения, так же, как и вы свою.

23 года мы как-то все жили в Украине, получали украинское образование, покупали украинские продукты, нам выплачивались зарплаты/стипендии украинским государством. Никто ж не жаловался, не ходил с флагами ДНР, РФ и не орал о том, что "Путин помоги! Как же нам здесь плохо!". А теперь вдруг все почувствовали себя русскими, у всех вдруг Родиной стала Россия. Мне просто смешно и одновременно горестно от таких заявлений.

Почему, я рожденная в Украине, являющаяся полноценным гражданином этой страны, должна теперь в скором времени вдруг проснуться в совершенно чужом государстве? Почему из-за людей, которые хотят в Россию и из-за тех, которые продолжают отрицать здесь свое присутствие, я должна жить в другой стране? Я честно не понимаю. Если человек хочет уехать жить в США/Канаду/куда-нибудь еще, он оформляет грин карту/визу и уезжает. Так что мешает, я не пойму, уехать в Россию, тем более, до границы не далеко, от силы км 80-100? Тем более, что территория огромная, места всем хватит. Почему я вынуждена буду получать диплом какой-то, не признанной ни в одной точке мира, республики? Да кому он нужен будет?) Почему я сейчас должна сидеть вечерами и подбирать другие вузы Украины, в которые я могу поступить в магистратуру или хотя бы уже на специалиста?

Люди, которые не вдаются в аспекты экономической стороны отделения нашего региона от Украины, даже не понимают элементарных вещей, которые незамедлительно последуют за этим. Не хочу повторяться, просто, если вам не лень, прочтите пост на моей стене, который написала моя подруга. Вот, что тоже интересно: в моих контактах в вк куча сторонников федерализации, но ни один почему-то каких-либо фактов в противовес поставить не может или быть может не хочет.

Мне смешно и дико, когда в рос. сми выворачивают всю информацию на изнанку, как этим питают миллионы людей у телеэкранов, называют нас фашистастами, нацистами и т.д (Радикальные стороны присутствуют везде, и у вас, и у нас, но не надо всех под общую гребенку, ок? И, позвольте, кто пришел в чужой дом и пытается отнять его?). Согласна, что ни наше сми, ни, тем более, ваше, не показывают истинной и правдивой картины всего происходящего. Поэтому я призываю вас, пожалуйста, если вы интересуетесь ситуацией в Украине, ну черпайте информацию из разных источников! Благо, мы живем в то время, когда у всех нас есть интернет и доступ к информации. Анализируйте, делайте выводы, но не надо, насмотревшись Киселева или Россию24, рассказывать, что происходит у нас за окном, кто ходит у нас по улицам! У нас есть свои глаза, уши и мозги.

Спасибо, если дочитали. Еще раз повторюсь, этот пост не направлен на то, чтобы кого-то обидеть или нарваться на спор. Спасибо за ваше внимание.

— Я же вижу, что нравлюсь ему. Но почему тогда он избегает меня?
- Ты слишком женственна.
- Разве это плохо?
- Нет, не плохо. Но у него нет столько мужества.

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи".

« Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну, а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье ».
— Лилия Брик

Может, ничего глобального с Мариной мы сегодня не сделали, подарив ветеранам гвоздики, но ведь и хорошее возращается бумерангом, не так ли?

Шли длительные репетиции праздничного концерта, в этот раз мы решили сделать его спектаклем. Собственно поэтому я и не заходила, я была окутана в 40е года, в антураж праздника. Концерт прошел «со слезами на глазах». Я потом пошла на еще одно торжество, но там я только пела, поэтому после своего номера я разрешила себе плакать навзрыд.

Когда я была маленькой, мы ходили всегда на парад или на «Могилы неизвестным солдатом», но я задавалась вопросом: Почему это праздник со слезами на глазах? Теперь я поняла, особенно сейчас, когда ты боишься выйти на улицу лишний раз, когда тебе страшно читать новости, потому что они пропитаны войной.

Это великий день. Не только для русских, для всех. Все пострадали от фашизма, все боролись с фашизмом. Для меня этот праздник всегда был и будет очень важен и величествен. Потому что я непосредственно общаюсь с ветеранами и даже афганцами, я никогда не была к этому равнодушна. Для меня даже георгиевская лента всегда была чем-то святым.

А вы знаете, что каждую минуту умирало около 20 человек, что если объявить о каждом погибшем минуту молчания, то мир будет молчать 46 лет? Всегда, когда вспоминают войну, обращаются к датам и цифрам, но за всем этим стояли мальчики и девочки, которые отдали свою жизнь, чтобы жили мы. Ветераны это те люди, котором мы обязаны тем, что любуемся мирным небом, говорим на любом языке. Мои дети, возможно, никогда не увидят их, тех, кто бился за них под Сталинградом, под Москвой, тех, кто прорвался сквозь плотное кольцо фашистов в Ленинграде.

Так давайте-же вспомним их, кто погиб и вспомним тех, кто выжил и поклонимся им. Вечная память.

Look at me, I'm high up off the ground baby

Посмотри на меня: я лучшая здесь, я на недосягаемой высоте.

Моя мама работает в парке аттракционов уже 19 лет, то есть всю мою жизнь. И я никогда не ценила ту вечную халяву, что можно приводить друзей и кататься везде, где душе угодно. И вот я узнала, что мама собирается увольняться. В детстве я там проводила все время, а сейчас, когда я понимаю, что этого парка как дома у меня не будет, мне грустно.

Любовь съела тебя. Первое, что она пожирает — мозги, учти.

Том с плакатом-подарком от фанов из Тайваня. [х]

Неделимое - я прошу, не разделяй
я найду дорогу к сердцу только ты не остывай
Исправимо все, лишь надежды не теряй
я верну назад что было, только ты не отпускай…

Заметила за собой дурацкую привычку говорить своим собеседникам, а в последнее время это одни парни, где я нахожусь, причем часто! Казалось бы, какая им к черту разница, но нет, я все вещаю им. А знаете зачем это все?Да чтобы создать для себя иллюзию, что я кому-то нужна и что мне есть кому писать где я, что обо мне думают, переживают и заботятся, возможно поэтому и пишу, но это же так глупо.

многие мечтают о настоящей любви. а вы знаете, что это на самом деле? это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. перед этим вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. поэтому выбирайте того человека, которому сможете отдать жизнь. подарить душу. ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. ради кого сможете пойти на жертвы. кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

я люблю тебя. ты малиновый звон для моего сердца.

Девятое мая уже прошло. Но я хочу сказать спасибо тем людям, что защищали нашу Родину, место, где мы живем. Спасибо, что мы можем существовать.

Благодаря Вам мы живы.

Сегодня во время прогулки, я шла со своим другом по тропинке в сторону площади, и недалеко от Дома Культуры стоял дедушка, ветеран. Как я узнала позже, ему целых девяносто лет. Он стоял возле этого ДК и поздравлял каждого с Днем Победы. Когда мы проходили мимо, он окликнул нас, поздравил с праздником. Мы ответили тем же. На что он пожал руку моему другу и поцеловал мою руку. Своей чуть жесткой бородой он коснулся моей руки. Почему этот момент так въелся мне в память? Даже не предполагаю.

Но меня поразила та жизнерадостность, с которой он встречал всех людей, попадающихся ему на пути. Каждый, кто видел его, непременно уходил улыбающимся.

Спасибо, что даже после того, что Вы пережили, Вы даете нам стимул быть похожими на Вас.

И смотря в эти глаза, я понимал, что схожу с ума.Медленно, чувствую, как дрожат руки.Как расширяются зрачки.Я хотел перебить ее, не слушать все эти несерьезные рассказы, не обсуждать книги или сорта чая.

Я хотел наброситься на нее, обнять до хруста костей, поцеловать, до головкружения, взять на руки и украсть.Неважно куда.

Забрать.

И что бы весь мир знал, она-моя.И никому я ее в этот раз не отдам.

Глубина глаз, золото волос, белизна кожи.Как, как я мог все это добровольно отпустить?

И все, что мне оставалось-кивать, иногда вставлять какие-то скудные фразы, потягивая свой кофе и доедая кексы.

Но ведь не люблю я ни того, ни другого.

Я тебя люблю.

И ты это наверняка знаешь, но хочешь услышать.

Но никогда я не найду в себе силы сказать это снова.

И вместо 'Прости меня.Я настоящий идиот.Будь со мной?!' я сказал-да, удивительно вкусная карамель в этих пирожных.Хорошее место.И кофе отличный.

—

Читаю в насмешливом взоре
Обман, и притворство, и торг…
Но есть упоенье в позоре
И есть в униженьи восторг!

Прошу, просто помните тех, кого мы должны благодарить за наши жизни! Каждый год со слезами на глазах и с благодарностью в сердце.

"Я такой счастливый, потому что совсем не знаю, что такое война".

Дело в том, что сегодняшний праздник далеко не просто дата в календаре для моей семьи. Не смотря на то, что я как и моя мама родилась и выросла в Красноярске, в далёком от военных событий городе… Моя бабушка и все родственники по её линии жили в деревне Желтоводье Брянской области. Это область, близкая к границе Украины (но не пограничная, к слову). Освежите историю про брянские леса, отряды партизан и т.д. и т.п. Так вот в этой и деревне и по сей день стоит большой дом на две семьи. Моя прабабушка вышла замуж и осталась в нем жить. Половину дома занимали "мы", а другую часть сестра прадедушки с семьёй. В 1941 году моей бабушке было 4 года. Что случилось дальше, вы знаете…но суть в том, что в этот дом, где в войну остались женщины с маленькими детьми, пришли немцы. Фашисты. И они заняли одну половину. В доме у сёстры прадедушки был младенец…который родился в ноябре 41го. Представляете весь ужас? А ведь он плакал ночами, капризничал днём. Кого бы это волновало? Но там на счастье был врач среди немцев, он не давал " успокоить" малыша своим "товарищам". А потом наши начали наступление. И фашисты эти гребаные просто пленными уводили всех, сметали все населенные пункты за собой. Кто мог идти, шёл…кто не мог, того не бросали на дороге, убивали.. Я не представляю, как моя прабабушка, которая всегда отличалась худобой, вела за собой двух маленьких детей… И вот однажды на очередном привале, к пленным пробрался русский солдат и предупредил о том, что завтра наши войска нападут (правильно ли слово подобрала), чтобы прятались кто где может лучше, потому что палить без разбора будут. Оно и понятно. Люди чуть раньше рассвета кто где прятался…в землянках, в погребах.. Бабушка говорит, что до сих пор все эти звуки помнит и страх помнит… Вот он, тот кусочек свободы, но еще далеко не конец.. Довели их немцы до границы с Польшей..пешком, ребят!! А обратно на перекладных добирались.. Приказ был отдан, всех освобожденных подбирать и отвозить. Все друг другу помогали. Не смотрели на национальность. Следом, конечно, пошли вести не радостные. Оба мужа прабабушек погибли. Погибли, освобождая советские земли. У меня очень много родственников, буквально половина семьи живёт в Ивано-Франковске. И мне сегодня, в этот день, до глубины души больно и омерзительно, что мои прадедушки отдали свои жизни для будущего таких, как вы.

Сорри, это личное.

Ну, вот! Сегодня знаменательный День Победы советсткой армии, советского народа, и так как у нас выходной, мы с ребятками решили выбраться на природу. С Юлиными подругами оказалось не так плохо, как предполагалось. Особенно когда та, которая нам не нравилась - преждевременно покинула компанию.

Я, конечно, всесторонне подготовилась к "походу" и пошла в обуви на платформе хд. НУ, Я НЕ ОЖИДАЛА, ЧТО МЫ БУДЕМ ХОДИТЬ ПО БУГРАМ! И в итоге, я таки свалилась со всеми вытекающими отсюда последствиями: разбитыми коленками, ушибом на руке. Потом я оставила в чьей-то сумке свой телефон (до сих пор не знаю в чьей!). Мальчики наготовили шашлыков. Очень вкусных, кстати, шашлыков. Мы играли в мафию. Я всегда была комиссаром или мафией. И потом, когда я передумала тянуть бумажку, Миша закричал, что он возьмет ту, которую я выбрала, потому что мне везет на активов хд. И ДА, ОН БЫЛ МАФИЕЙ. Мы ходили все вместе за хлебом, который МИША ЗАБЫЛ КУПИТЬ! Я уже шла в чужой обуви.хд Рядом с нами какие-то хипстеры пели песни "Оазис", а казахи танцевали свои национальные танцы. Мы плели венки, бегали, орали и нам было очень и очень хорошо. А потом поднялись на смотровую площадку и радовались салюту.

Если тебе хочется сожрать все, что находиться в доме, отрастить себе жопу, обвислое пузо, болтающиеся ляшки - вспомни о прекрасном солнечном лете, как ты будешь красива подтянутой и худой.

есть такие блоги, за которыми я слежу уже очень давно, и я уже не думаю нравятся мне посты этих блогов или нет, выкладывает человек что-то раз в месяц или может еще реже…. просто они стали уже такими родными, что хрен я когда-нибудь от них отпишусь

Полюби то, что ты делаешь, каждый миг, каждый шаг и получай удовольствие - это самый простой способ добиться результата.

бля. бросаю курить, не хочу палиться перед мамулей и показыватьс себя с плохой стороны

I love you, life! :)

ТОлько что вернулась домой. Парад на воздухе шикарен просто! Люди все счастливые, радуются…. Салют тоже великолепный - мы заказывали столик в ресторане, оттуда было прекрасно все видно, там и смотрели все) В общем, праздник прошел замечательно. Когда Путин выступал на площади многие плакали, ветераны особенно - плакали его и благодарили, говорили, что теперь чувствуют себя защищенными и т.д. По ОРТ есть сюжет про Севас и наш парад, кому интересно посмотрите) Только вот посмотрела, что было сегодня в МАриуполе и Славянске, где простых людей расстреляли… Еще и Одессу вспомнила, хотя раньше не писала про это… Слов нет, даже не знаю, что написать, чтобы все выразить… Людей жаль, это настоящая война….Походу Европу, и УКраину с ней снова захлестывает волна фашизма… Ну не могут адекватные, нормальные люди так делать… ТОлько фашисты во время Второй мировой так поступали…

Да я конечно не надеялась ни на что. Но черт возьми! Это все-таки было просто так, а, голубоглазый ты хуй? Какого черта ты был такими милым? Чтобы теперь после тишины молчания ты при встрече скажешь привет, как дела, не спалил ли тебя тогда отец? Да пошел ты к черту. Больше тебе такого не позволю.

В наушниках Avril Laving, в мыслях неопределенность, перед глазами кромешная темнота.

Я вернулась. Привет.

Я всегда верил в твою святость.В твою непоколебимую идеальность.

И моей веры хватит на десяток таких же глупых дурачков.

Не стесняюсь, ни капли.Да, признаюсь.

Все принимал на свой счет.Искал тебя.Пытался оказываться рядом невзначай.Случайно касался.Здоровался трижды-тоже.И любая мелочь, которая более не менее не казалась глупостью, служила поводом тебе позвонить.

И не стыдно мне, знаешь.

Лучше уж выглядеть дураком, но пытаться вернуть тебя, нежели быть дураком, который ничего не делает для того, что бы стать счастливым.

За счастье можно и нужно бороться.

Ибо ничего не достается просто так.

В который раз я убеждаюсь в том, что он-цунами, ебашущий всех моих рыбок об камни моего болота..

и если ты меня не вынесешь, то меня вынесет время. куда-нибудь.

Первый раз пригласили на телевиденье не в качестве ведущей, а в качестве гостя.

"Вы переживаете? Серьезно? Я думал вам это привычно) ", - это мне отвечают, после того, как я честно предупреждаю что скорее всего буду переживать и все испорчу.

Иногда мне кажется, что это просто такой очень затянувшийся "День наоборот", ну знаете, такое устраивают в школах, когда ученики стают учителями, или в каких то продвинутых офисах, где детям разрешают целый день принимать решение. А у меня - со сказками. Вначале я их рассказывала, а теперь они меня сочиняют. Дружно.

Кроссы, спортивки, свитшот, бомбер, кепка, бутылка аминокислот, велосипед и поехала ностальгировать. Дура я, да.

Всем доброго дня!

Cегодня хочу познакомить вас с моими впечатлениями о важном для любого человека уходом средстве как дезодорант.

Когда-то давно я не утруждала себя поиском чего-то особенного, и обычно пользовалась обычными масс маркетовскими средствами. Но когда я наткнулась на угрожающую статью в журнале о вреде промышленных дезодорантов, я впала в панику- почему я раньше не задумывалась о составе вроде бы такого безобидного средства? Да что там антиперспирант - крема, лосьоны, маски, сыворотки, которые являются незаменимыми спутниками нашей жизни….

Ладно, не буду занудствовать, перейду к делу-)

Итак, вашему вниманию представляю вам один из натуральнейших и естесственных антиперспирантов:

Crystal Body Deodorant Crystal Essence, Mineral Deodorant Roll On, Chamomile & Green Tea, 2.25 fl oz (66 ml)

Как любой натуральный дезодорант, он не закупоривая поры, а нейтрализует бактерии, которые вызывают неприятный запах – оказывает естественный контроль за потоотделением. Запах ненавязчивый, нежный. Возможно кому-то на лето покажется слабеньким в плане защиты, но опять же он не блокирует естесственный процесс, но зато у него прекрасный аромат, в отличие типичных дезодорантов, и в течение дня можно смело им пользоваться.

Crystal Body Deodorant, Crystal Essence, Mineral Deodorant Roll-On, Pomegranate, 2.25 fl oz (66 ml)

Из этой же серии, но с запахом граната, и является более популярным среди покупателей, хотя мне больше нравится представленный выше- уж больно гранат имеет резкий и навязчивый запах. А вот зеленый чай как раз самое то-)

Crystal Body Deodorant, Deodorant Stick, 4.25 oz (120 g)

Этот дезодорант состоит просто из минеральных солей, без добавлений екстрактов и эфирных масел. Он отличный антиcептик. После бритья, он он успокаивает кожу, снимает раздраженик. Именно в этих целях рекомендую. Это единственный антиперспирант, который одобрен всемирной федерацией здравоохранения.

Ссылки на продукцию:

https://www.iherb.com/Crystal-Body-Deodorant-Deodorant-Stick-4-25-oz-120-g/5705

https://www.iherb.com/Crystal-Body-Deodorant-Crystal-Essence-Mineral-Deodorant-Roll-On-Pomegranate-2-25-fl-oz-66-ml/21066

https://www.iherb.com/Crystal-Body-Deodorant-Crystal-Essence-Mineral-Deodorant-Roll-On-Chamomile-Green-Tea-2-25-fl-oz-66-ml/21070

https://www.iherb.com/Alvera-Aloe-Herbal-All-Natural-Roll-On-Deodorant-3-fl-oz-89-ml/6099

итак

о эти губы, которые коснулись моих в ту шикарную, теплую и нежную минуту!
он просто был неотразим!
такой мужественный, красивый, сильный человек, который принадлежал мне, возможно не только телом, но и душой, в ту самую минуту!
это прикосновение, казалось, я запомню навсегда! пока так и есть!
это просто невообразимое чувство: понимать, что этот человек сейчас твой! твой и больше ничей!
этот человек, который сейчас находится настолько близко к тебе, твой-твой-только твой!
Я хочу еще, как ты не понимаешь!?

хочу рыдать, уткнувшись тебе в плечо.

всё как-то так грустно. слишком, для блога. поэтому перебираюсь на тви.

степень моей печали определяется местом, куда я о ней пишу.

лол.

Серьёзно лучше не смотреть и не читать ваши новости. У вас теперь Путин плохой и Гитлер освободитель? Вы там вообще впорядке все? Глядя в глаза ветеранам, которые жизнь готовы были отдать за спасение мира…которые теряли товарищей, родных, рядом с которыми взрывались бомбы и снаряды!!! В этот святой для всех советских земель день! Да кто вы после этого вообще? О каких народных ценностях вы там пишете и говорите? У вас людей убивают походя, у вас ни во что не ставят ваших же дедушек и бабушек, их подвиги! Кто вы такие?!

Единственные люди, которые приносят мне нестерпимую боль - это мои родители. (Под словом "единственные" я, скорее, имею ввиду, что это единственные люди, которые МОГУТ сделать мне больно). Я не могу сказать, что не люблю их, так как меня не поймут, но если бы я встретила их на улице, и при том при всем они не были моими родителями, я бы никогда не обратила на них внимание, более того, - я бы старалась избегать таких людей.

Счастье есть. Вы все очень красивые, правда. И я вам завидую.

мы не всилах присказать, что будет дальше.

когда бросив человека мы не уверены о следуйщей встречи.

совершайте безумные поступки.

все что не происходит - все к лучшему!

верте! надейтесь! любите!

Иэн Кёртис родился в Memorial Hospital на Олд Траффорд в Манчестере, его детство прошло в районе Хёрдлсфилд в Макклсфилде. С ранних лет мальчик увлекался поэзией и развивал в себе литературные способности. Получив в 11 лет стипендию для поступления в макклслфилдскую King’s School, он не использовал эту возможность, однако продолжил все сильнее увлекаться искусством, литературой и музыкой. По окончании средней школы Кёртис поступил на работу государственным служащим — сначала в Манчестере, потом в Макклсфилде. Основными литературными примерами для подражания были для него Уильям Берроуз, Дж. Г. Баллард и Джозеф Конрад. В музыке его любимыми исполнителями были Дэвид Боуи и The Doors. Признан английской музыкальной критикой одной из самых ярких фигур британской сцены конца 70-х, оказавших влияние на развитие музыкального течения пост-панк. 23 августа 1975 года Кёртис женился на школьной подруге Деборе Вудрафф. 16 апреля 1979 года у них родилась дочь Натали.

Nothing seems real anymore. Even the flames from the fire seem to beckon to me, drawing me into some great past life buried somewhere deep in my subconscious, if only I could find the key..if only..if only. Ever since my illness, my condition, I’ve been trying to find some logical way of passing my time, of justifying a means to an end.
Ian Curtis

Joy Division- Dead Souls

Кто-нибудь, унесите эти мечты,
Указывающие мне на другой день,
На противостояние личностей,
Преувеличивая всё поистине реальное…

Joy Division

В конце 1976 года Кёртис присоединился к Бернарду Диккену и Питеру Хуку, решившими организовать рок-группу, впоследствии названную Warsaw и затем Joy Division. Кёртис стал вокалистом и автором всех текстов песен, а также полноправным лидером группы:

По природе своей Иэн был слишком для своего времени незлоблив. Он мог иногда вести себя агрессивно, но внутренней озлобленности в нем не было. Он шел навстречу людям. Видел, что кто-то расстроен или растерян, тут же спешил расспросить и чем-то помочь. Для нас же с Бернардом он стал настоящим учителем. Давал нам читать Берроуза и Керуака, слушать Kraftwerk и The Doors. Он был удивительным воспитателем. А когда кто-нибудь начинал ныть от нескончаемых неудач, непременно пытался приободрить: «Да брось ты, прорвёмся!»

Мрачные, погребальные тексты Кёртиса создали Joy Division репутацию беспросветно депрессивной группы. Низкий, безучастный голос Кёртиса контрастировал с его выступлениями на сцене, на которой певец словно погружался в транс, сопровождая пение неистовыми, роботоподобными телодвижениями, также напоминающими конвульсии эпилептика. Эпилепсией страдал и сам певец, хотя участники группы узнали об этом не сразу.Болезнь прогрессировала по мере деятельности группы. Под конец припадки случались во время выступлений

Всё переменилось вечером 27 декабря 1978 года после концерта в лондонском Hope & Anchor. По пути домой с Иэном случился эпилептический припадок, и я четыре часа просидел с ним, удерживая язык. Весь ужас состоял в том, что он постоянно корил себя, ощущал себя обузой. Очень старался продолжать как ни в чем ни бывало, и мы были благодарны ему за это, но… Может быть, нам следовало бы более внятно выражать свою благодарность. Но упоминать болезнь было никак нельзя, это усугубило бы положение. Оставалось отделываться пустыми фразами — а это было еще хуже. Бросишь ему: «Да ладно, все нормально!» — он тут же и выкинет такую штуку, которая тут же докажет обратное. В этом смысле он был сам себе худшим врагом.
Питер Хук

Joy Division - Love Will Tear Us Apart

Почему что-то настолько хорошее
Больше не может длиться?

ем грейпфрут, смотрю сериальчик.

совершенно не подготовилась к школе завтра, не пошла на пробежку. целый день думаю о тебе. такое ощущение, будто бы мы расстались. и это странно.

я не знаю, что со мной происходит.

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня,
то стоит помнить, что всегда есть тот, кто лучше тебя.

Лучшие каникулы в моей жизни <3

Полет во Львов.

Замечательный город.

Прекрасные люди.

Не востоконенавистники, как считатют некоторые.

Выезд в Харьков.

Самый лучший, однозначно.

Потрясающий камбэк от Любимых после 2:0.

Отличная атмосфера на стадионе.

Все просто великолепно.

Подарунок ♥♥♥

так мы теперь семья блоггеров, да?

и вот в самый темный час перед рассветом, когда ты возвращаешь на место сухарики с сёмгой, потому что понимаешь, что, оставляя дом, ты оставила в нём и филки, в этот самый час, когда ты понимаешь, что мало того, что ты проебала ключики от чьего то сердца, ты проебала ещё и ключики от дома, в тот час, когда ты явственно осознаешь, что твою золотую пушнинку тебе тоже пригладить нечем, когда ты опустошена, унижена, оскорблена, когда ты идешь по школьному двору, как Раскольников перед убийством гниды, моя градация утомительна в чтении, но мне же нужно показать накал страстей, так вот, в этот самый момент тебя, неумытую феномен, настоящую бродягу подбирает прекрасная принцесса с альбомом и фотографиями твоего бывшего партнера по танцам на выпускном, с кортежем неизвестных тебе неопытных юнцов на великах - ты понимаешь, о да, вишнакришна, это здорово.конечно, за дни антуанрокантенности тебе странно находиться в обществе живых людей, да ещё каких - твоих обожаемых малолеток, пусть даже ты и не знаешь их имён. гурьевска ведь не гурьевска, если не будет на турбазе играть с пятилетками в пятнашки, говорить с папой Данила двухтысячного года рождения об их с Данилом свадьбе и танцевать в лагере медляки с самыми красивыми мальчиками отряда двенадцатилеток, заставляя ровесниц этих красавчиков страдать. вообщем, 21 школа я люблю тебя.всех, кроме Сажиной.Сажина распускает грязные слухи о том, что у Тимы и Пим любовная любовь. и Маши. у нее старушачья попка.

я ушла как гордая женщина, смотреть на поле салют, слушать музыку и смокать.и как отвердел мой шаг, когда я, плетясь домой после - вспомнила про качели.вообще-то сег я планировала идти ловить майских, ведь их так много, но майского я получила, подобрав его рядом с мусоркой. я же люблю подбирать, как говорят некоторые блонди, да?

баба Ли сказала, что зря я обстригла свои шикарные длинные волосы. -5 см - а Ли уже расстроена, как если бы генок сдул свою шикарную попочку. я всё еще не знаю, что заставляет меня идти пешком по той или иной улице, а потом вдруг резко запрыгивать в тот или иной автобус.сидеть на берегу реки, а потом идти скуриваться к Ленину.я верю, что всем моим странствиям, походам, замесам есть смысл, я Гулливер, Донки Хот, Лотарильо, да кто угодно - но книга обо мне будет.я хочу на рыбалку и развести костёр.я ненавижу Солнце, но я люблю май - а это как шипы и розы.вообщем, пора покушать.Ли сказала не покупать вино - и я не покупаю.

обычно, когда кто-то предает меня, я начинаю проводить самораскопки, пытаясь выяснить, что сделала не так и чем это заслужила
но сегодня мне пришла в голову мысль, что они так поступили не потому что я где-то ошиблась, а потому что они хуевые,

а я классная

и мне очень импонирует эта мысль

люди приходят и уходят.

пора привыкнуть и не ныть.

Без памяти о прошлом
Будущего нету
Пока мы ценим и помним - нам пути открыты
И стоя на коленях
Спасибо нашим дедам
Никто не забыт!
Ничто не забыто!

Натяни улыбку.

Никто не должен знать как тебе сейчас больно.

Никто.

Слышишь, никто.

Когда я пьянел, я думал о том, что каждый добродетельный человек добродетель свою втайне ненавидит, и что каждый Авель с охотой затесал бы себя в каиновы шкуры, да и что вообще может быть страшнее пробуждения, в котором ты осознаешь, что человек из тебя лучший, совершенней, чем ты мог бы предположить; что нашел ты себя куда более добродетельным, чем казался себе всю жизнь.

Трещат деревья, набухает весна, я наконец приучаюсь одевать носки под ботинки, и я бегу, бегу, бегу, о свежесть, что цепляется за мои лодыжки, о Аврора, о морская звезда; сердце во мне - что куль с картошкой в сером грузовике, глаза на мне - что ручка кружки, лишь для того приделанная, чтобы не ошпариться о собственное же сердце; кому придется думать о домах?

Я думаю о домах, зажимая подмышкой бутылку дешевого алкоголя - или банку, черт ее разберет, но позвякивание-то я ее ясно ощущаю. Я вглядываюсь в силуэт дома, расположенного аккурат напротив моего, и корю себя за то, что о домах я вовсе не думаю.

Вот я не думаю о домах, хотя они совсем-совсем поблизости - голова моя полна людей, что шаркают каблуками и бранятся надреснутыми голосами; люди перекатываются в черепной коробке и воют, цепляясь за подолы коры полушарий, когда я задираю ноги над невысоким заборчиком, когда я засыпаю на перроне или бодаюсь к тебе в плечо. Люди воют, носятся, кружат - голова моя что улей, полная медоносных пчел, мне от нее дурно. Мне от людей дурно и от себя дурно: совсем я изморен, сплошная тяжесть.

Каждый чистый душой и отважный сердцем чистоту и отвагу свою презирает; человек хороший добротой своей вовсе не кичится, а страдает, непомерно от оной страдает. Но кто же будет думать о домах? Думать о чертовых домах, о лиловых, о салатовых, забитых людьми или пустующих. Когда я живу поутру, безусловную любовь я отрицаю; но вот приходит вечер - и я в ней живу и шевелюсь, и это почти как игра в классики. Когда я пьянел, я ее отстаивал всеми силенками, пусть и ими же отрицал намедни.

Раз, три; ни потерянной секунды - думать, размышлять о домах, рассусоливать их.

Вот это был день! Ушла в обед, пришла ночью. Целый день на улице, в любимой парке и аэрах. Пообедала в кафехе, понапокупала приятных мелочей, встретила всех знакомых, которых не видела с осени, будто все ожили как подснежники. Много смеха, добра и неожиданностей. Такие дни-самые лучшие, чувствуешь, что живёшь.

Я продолжаю смотреть предложения о продаже квартир в СПБ на авито, слушать Satin Jackets и мечтать. Мечтать, что когда-нибудь она будет и у меня. Пусть 30, 40 квадратов… Главное, что своя. Понимаю, что в моих мечтах всё выглядит очень уютно и немного не так, как может быть в реальности, но… почему бы и не помечтать? Мои мечты вдохновляют меня и ведут прямо к цели. До конца учёбы осталось 10 рабочих дней, поэтому сейчас всё в моих руках.

Интересно, сколько таких людей как я, которые не пили на девятое мая?
Ходил по улице и не увидел трезвых людей.

Обливались каждый день; не давали ни кому уйти с чистыми ногами от ногомойки; зажигали на дискотеках; ржали с Пагасяна и повторяли за ним; каждое гребаное утро зарядка от Марьянича;Вика 4 раза переодевалась за 5 минут (потому что обливали); ебаная подмога; Алина сломала мой пистолетик; Карапецкий- туалет- еда; как Лёля говорила по телефону с Ворониным, а потом он смотрел своим конченым взглядом на нас в столовой; снесенная дверь; Маша подралась; как Вика упала и мы с Крутиковым с нее ржали; страшилки от Саши; в море бешаная креветка; на пляже ебаный рома, который нас постоянно переворачивал и кидал мокрыми в песок; Крутиков в моей майке;Машошин и тапки за забором; Пурик, Виталя, Никита и разборка на дискотеке; гребаные кораблики; Тоха и туалет; Заяц и его дневник, как меня связали веревкой с Никитой, Сашей и Крутиковым и Саше приспичило в туалет, а Вика снимала это на видео; на второй остановке Пагасян перецепился через бардюру и упал; как мы с Лёлей пели на всю песни….

премьера - 12 мая 2014
США, Ирландия, Великобритания
в главных ролях: Тимоти Далтон, Ева Грин, Джош Хартнетт
сезонов: 1(8 серий)

Самые страшные литературные персонажи, среди которых доктор Франкенштейн и его существо, Дориан Грей и знаковые фигуры из романа «Дракула», оказываются втянутыми в события, происходящие в викторианском Лондоне.

1x01 | "Night Work"

Кто заинтересовался этим сериалом,1 серия уже есть в ВК в этой чудесной группе [x] . Начало положено прекрасное. Думаю, что они будут держать марку. Пугает ли этот сериал? Пожалуй да. Было пару моментов, когда действительно испугалась(ну или я такая трусиха). Салем, конечно, послабее будет(но не хуже). Два здоровых плюса для меня в этом сериале было место действий и Ева Грин.Как же я люблю, когда действия проходят в Викторианском Лондоне.Для меня это прекрасное время и место.так же в сериале задействованы потрясающие актеры.Что же касается Грин, то она волшебная.Как же она подходит на эту роль экстрасенса. Она удивительно мистическая и таинственная девушка."Ужасы по дешевке" открыли для меня Еву Грин.Первая серия заинтриговала. Ждем продолжения.

source [x]

Потрібно змиритись і навчитись приймати те, що люди йдуть. Спочатку вони стають тобі близькими, вичерпують з тебе все. Ти вже готова віддати цій людині все. Ти забуваєш про всіх, аби тільки вона залишалась поряд. Потім в неї з'являються якісь таємниці, вона вже не відкривається тобі на всі 100. А в кінці, ти взнаєш, що ти вже не так їй потрібна. І піклування твоє, і розмови віч на віч вже ні до чого. Вона прагне знайти когось кращого, забуваючи про тебе. А коли усвідомлює що втратила-надто пізно. Не треба через це страждати, через них. Ці люди не варті нічого. НІЧОГО, запам'ятай. Таке життя, одні йдуть, інші приходять. І навчись відпускати, і миритись з тим, що ти стала непотрібною.

добрый вечер

Снова с Викой вспоминаем лагерь, хорошая смена была:3

" Нагуливаться" нужно душевно пустым людям. Потому что вдвоем можно открыть такие горизонты, на которые этим пустышкам даже фантазии не хватит.

Всем привет, пишу сюда, потому что мне больше некуда и некому. Во-первых, с праздничком. Почти по этому поводу нахожусь в Германии. Мама около 30 лет назад пообещала бабушке, что съездит на могилу к дедушке, который погиб за месяц до победы, в апреле 1945. Сказать, что для мамы это было очень важно - ничего не сказать. Мой английский все же помог нам доехать, мы добрались до Эберсвальде поездом, там еще на автобусе прямо к памятникам. Мама плакала, что понятное дело, мне тяжело было, но я сдерживалась. Мы поставили огромную свечку, походили почитали фамилии и уехали обратно в хостель. В хостеле решила зайти вконтактик, думаю вон по мне соскучился кто-то… да…. сто раз. Испортила себе настроение, а потом еще маме. В итоге мы решили ой боже, поехали куда-нибудь и уехали в какой-то парк (Терночетотам), где просто невероятно классно провели время, боже, сколько там было русских! Плюс ко всему нам дали ленточки, мы встретили компанию из трех мужчин, один из которых типа военный, с ними классно провели время. Почитали всякие цитаты Сталина на русском, еще поднялись к солдату (памятник), вид невероятный! Потом были жуть уставшие, но пошли в тц. Там купили суши, салат и фрукты, это первая нормальная еда за последние несколько дней, как же скудно и стремно питаются немцы, какие-то булочки да и все. А еще купила тени для бровей, ребенок счастлив….. А вообще, моим развлечением в Германии является улыбаться парням, которые открывают или придерживают мне двери. Мне так это нравится. Вот, на этом все, хз кто это читал, но больше мне было некому рассказать. Если что, ask.fm/vikuushamur

Мне 17.

Я - идеалист.

Однажды мой знакомый, сидя со мной за столиком в кафе и заглянув в счет сказал: "Если хочешь удержать своего мужчину, оплачивай свои удовольствия сама". Я не знаю где он это вычитал, не открывала книжечку с чеком, но кроме демонстративного сглатывания слюны, я ничего ответить не смогла, мне было и стыдно и понятно.
Я хочу обеспечить себя везде и во всем, хочу успеть все, мне не страшно я не чувствую себя зажатой или какой-то смущенной перед выбором чего либо…я выбираю всегда что-то самое приличное, самое лучшее и желательно честно заработаное…я не слежу за ценой.

так вот к чему я про…"знакомого "
Я с ним познакомилась на сайте знакомств, человек порядочный, веселый, всегда улыбался мне и говорил, что нет ничего не возможного в этом мире…он был(в моих глазах) сверхправильный…
мне именно тогда показалось…"вот он!" - вот тот кого я так долго искала…он не замечал моих не достатков…и даже вроде бы с искорками в глазах смотрел на мою улыбку…

я повелась, я стала позволять многое на тот момент(на другой конец города с ним, в кино с ним, кафе на пароходике :))) ) с ним) …он (я помню, погладил меня по щеке) сказал по-немецки: ты идеал моей мечты, Таня…
я не знаю на что он расчитывал…но после похода в кафе…я ушла…

девчат не ищите идеал…каждый человек не предсказуем…"чудо случается, действительно случается, просто не ждите"

май пахнет невероятно. хочется сидеть на улице и дышать этим запахом, заполнять им лёгкие, успеть сродниться за 31 день.

подпевать песням, гулять по лабиринтам собственных мыслей, заниматься любимым делом. знать, что любишь, даже когда ненавидишь.

помнить, что мы никому не обещали не летать.

— Кристина, почему Вы не перевели 30 000 знаков и не написали 1ю главу диссертации??
- Я была укушена и захвачена в плен Прокрастинатором.

Никогда бы не подумала.что в моем городе может произойти война.а все из-за того.что люди деградируют с каждым годом все больше и больше.проводя свои митинги они ждали помощи от россии.но помощь своего государства они не принимали.и теперь на нас всех махнули рукой.танки ездят по центру города стреляя в толпы людей.люди в форме делают выстрелы в воздух.тем самым они летят в дома.попадают в окна рикошетом летят в людей.больницы переполнены пострадавшими.и это 9мая.день победы.никогда не думала.что застану войну

Окружающим легко сказать: "Не принимай близко к сердцу". Откуда им знать, какова глубина твоего сердца? И где для него - близко? Только самому возможно поднять с земли камни, о которые когда-то спотыкался.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

это не сказка, это был он - нежного сердца малиновый звон.

все это настолько меня уничтожает, что я даже написать об этом не могу

З кожним днем стає все больніше. Бо взнаю я тебе ще краще. Напевно в тебе взагалі немає серця, тебе щось задіне тільки коли я помру. Чого ти добиваєшся? Невже настільки дурний? Я думаю ти і сам не розумієш, що робиш. Який ти мужик, після того як в очі "я люблю тебе і блаблабла", а позаочі "вона гавно і то не так, і це не так і тп і тд"? Я ніколи цього не зрозумію, а ти поплатишся. Я вже не пам'я таю, щоб мені було так боляче, і я це так не залишу, це точно. Якщо щось не подобається треба казати в очі, в очі, урод! Абсолютно ніхто мене не підтримає, та ладно, сама справлюсь. Просто зрозумій НІХТО не може робити мені так боляче, НІХТО. Бо я не заслужила.

Брешу. Ніякого кінця. Немає кінця у цій грі. Лише одне розчарування: в долі.
Чудово розумію, що скоро ЗНО. Бісове ЗНО з 4 предметів, яких я страшенно боюсь! Я повинна вступити в КНУ на політологію. І жити в гуртожитку, або знімати з кимось квартиру та працювати в нічну зміну. Мені байдуже на моє фізичне становище, коли матеріальне буде мене давити. Я повинна бути внормалізуватись і відмовитись від допомоги батьків. Я ладна їздити по студентському до Львова кожні два тижні, а він до мене. Буду готова з Світланою та Пашею дзвонити йому і казати, що у нас весело, нехай приїзжає. Відстань - не межа. Ми ж вже знаємо.
Світлана, я люблю її. У неї все буде добре! Ми поїдемо на початку липня, як і бажаємо, в Львів-Долина-Івано-Франківськ-Суходіл (на 4 дні в похід). Ми повинні. Я хочу.щоб хоч раз моє бажання подорожувати - збулось!
Випускний. Такий дорогий. Мама бажає відмовитись, а йде так мало осіб. Аж страшно чи що! Навіть не знаю, хто правий, а хто ні.
Дні йдуть дуже швидко: на носі вже ДПА, ЗНО, зібрання в Міській Раді, мільйони записів, перевибори голови самоврядування Луцька, вступ, робота. Я втрачу так багато людей, коли покину Луцьк. Якщо покину.
Мрії поки про Карпати. Я уявляю, хочу. Немає кінця цій грі. Вона ще довго триватиме. Вона буде і буде, але я знаю: коли він описав природу, я намалювала її крапля в краплю. Я знаю, що дуже люблю. І якщо потрібно буде віддати життя за неї, за Україну, - я буду готова до цього.Я знаю багатьох таких патріотів.
Українці, я вас кохаю!

Когда я ложусь спать

я включаю в наушниках музыку

и мне хочется забыть обо всем

я мечтаю и мне хорошо

но мне не дают покоя

мои мысли, проблемы.

На утром я просыпаюсь и возвращаюсь в реальность

((((999(((((9((9

Angelina Jolie for ELLE Magazine (June 2014)

— Кто он, еще раз?
— Ха, мой кузен… Мигель…
—…

© 1.09 Wolf's Bane

Ужасно, как хочу, чтобы ты написал)

Он злился на себя, но потом вдруг его осенило, что не знать, чего он хочет, вполне, по сути, естественно.
Мы никогда не можем знать, чего мы должны хотеть, ибо проживаем одну — единственную жизнь и не можем ни сравнить ее со своими предыдущими жизнями, ни исправить ее в жизнях последующих.

Милан Кундера. Невыносимая легкость бытия
illustrations [ x]

у меня опять, глаза на мокром месте.

для счастья нужно очень и очень мало. 11 класс. екзамены на носу. а у меня в голове совершенно другое..еххх :)

я счастлива, что все случилось именно так.

Никогда не обращайте внимания на оскорбления, которые необоснованны. Если человек решил просто обидеть вас, как-то зацепить, то покажите ему средний палец, и скажите "иди ты к черту", и уходите. Не давайте себя обидеть, если на то нет причин. Вы не достойны выслушивать слова, сказанные людьми, если они даже не знают кто вы есть. Будьте умнее, а ум никогда не покажет вас с плохой стороны.

Это нечто, когда тебе удается скрыть многие детали от тех людей, которые тебе не безразличны!

я не всегда такая была. если среди своих близких людей, друзей, я чувствую себя комфортно и выгляжу естественнее, то среди других людей, которые шепчутся за спинками как мышата приходится делать другой вид.

Наверное не круто выгляжу когда пытаюсь зачитывать что-то на публику или когда кому- то что -то объясняю…мне сложно, вечно кажется, что будет лучше если сама по себе, сама в себе в своем мирке…

прет, когда хочешь высказать свою точку зрения, а наперед уверенна, что начнутся сразу какие-то перешептывания, смех, взгляды одолжения…где моя уверенность что была ранее…где веселая девочка которая всегда относилась ко всем с добротой с заботой…что со мной?

я не знаю куда зарыться или деть себя, я не понимаю своих ровесников их стремление понтанутся перед кем-то…зачеем?вы абсолютно не доросли, но уже из штанишек вон лезете(одно дело когда реально человек оттачивает свое мнение, пытается хоть что нибудь сделать, а вы живете за счет родителей и оцениваете у кого лучше попочка накачена или у кого на сколько моднее кепка(забавно конечно, но смотрите не туда и не на то))

я замерзаю даже когда под одеялом…

что делать когда хочешь затронуть определенную тему с человеком, но этому человеку интерестно другое…

бесит

я хочу побыть одна и сразу все подходят и пытаются узнать "что случилось"…хочется в лицо прыснуть "а где ты бываешь, когда хочу гулять и кричать о своем хорошем настроении всем", ты либо не воспринимаешь меня с серьезностью либо начинаешь высмеивать"…а дальше картина маслом…либо я "не в теме", а чаще и мне не интересно с вами…вам скучно со мной, а я дохну слушая ваши "пересказы о(тех же самых)) сериалах… ;)

еще обожаю когда ты 3 первых пары прекрасно общалась с человеком, а потом все, проходим как будто друг друга не знали…что такое быть преданной себе и настоящей в моем понятии???…это не когда ждешь одногрупницу как подругу, не когда саму себя обманываешь, что типо хочешь сесть именно с ней сейчас(т.к. есть что рассказать), а когда отсаживаюсь и сижу одна…нет.я не наслаждаюсь так называемым "одиночеством", просто когда я сажусь одна мне поистине хочется понимать дисциплину и не более…наверное ради этого и нужно посещать колледж, чтобы воспринимать информацию которую дают преподаватели, а еще прет когда вроде бы делаешь что-то не так(проверочная - например) и сново и сново хочется разрушить в себе что-то этакое и стоишь перед выбором, а можно же у кого-то списать скатать с интернета…а потом понимаешь как- то не честно поступаешь…по отношению к тем кто что то вспоминает и пытается сделать сам…

я мутная. бредовая…мне- никак. нет -ничего.есть куча планов, куча "хочу"…мне от слов не легче…надо делать пробовать, но с кем…с подругой которая вечно с парнем или с другой у которой недостаток фосфора и она прибита к дивану, что аж выйти на улицу(хотя бы по сидеть на площадке) не может

ох, черт

с праздником Великой Победы всех.

удивительное настроение у народа в этот день, такое единство. радует. в магазинах случайные люди поздравляют с праздником, сигналят машины, по городу катается вереница стареньких шестёрок, исписанных поздравлениями с 9 мая.

сегодня на каждом углу пахнет шашлычком, мне как отчаянному мясофанату было нелегко.

а я вот только поставила в духовку свои cannelloni, хотя повар из меня, конечно же, на троечку. и тем временем на часах 22:30. одиночество тем и приятно, что пухнешь в своё удовольствие.

Marisa Walcott-Wilson

Чем меньше о твоих отношениях знают посторонние, тем крепче они будут.

Знаете, жить в общежитии круто. Тебя всегда поддрежат: накормят там, например, или предложат камень по дешёвке, или выпить забесплатно. Это греет душу, да.

человек меняется, когда есть для кого

Когда на улице орут "деды воевали" — не верьте, это миф… На фотографиях с войны все молодые.

Берегите в себе человека. А.Чехов

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…

Todo lo que siento por ti
solo podría decirlo así.
Todo lo que siento por ti
solo sabría decirlo así.

М не так его не хватает, что сил нет…

И похоже, что никому со мной не ужиться,

Мне и так-то много себя самой.

А потом ты сдаешься.

А потом ты поднимаешь руки вверх раскрытыми ладонями и опускаешь беспомощный взгляд вниз якобы говоря "твоя взяла, делай, что хочешь". И знаешь, на душе, кажется, так легко становится в миг.

Ключевое слово - кажется.

И унимаешь дрожь в горле, потому что в любой момент может зайти в комнату брат, а ты никак не хочешь, чтобы он видел тебя плачущей. И нет, слезы не от боли или утраты (что, по сути своей, в данном случае равнозначны), но от переизбытка чувств. Такой вот последний тяжелый вздох. Поклоны актеров, аплодисменты, занавес.

Это синдром летнего лагеря. Ты едешь в лагерь и отрываешься там по полной — и это лучшее лето в твоей жизни.
Ты уезжаешь домой и целый год ждёшь следующего лета, что бы всё повторилось. И вот ты приезжаешь…
А всё изменилось, и вожатые, и дети, и друзья не такие…какие-то странные. И всё… прошли лучшие годы, лучшие… и их не вернуть…

Три метра над уровнем неба: Я тебя хочу

Привееет!)

Я соскучилась по вьюи, я не была здесь уже пол года, и не считаю это преступлением, сегодня меня охватило дикое желание сюда написать, но когда я зашла, я поняла почему ушла, из-за бесячей рекламы, правда, она не дает наслаждаться обществом ваших мыслей. Ну да ладно, все таки я пишу сюда, мне конечно, кажется, что никому мои посты уже не интересны, ну, ничего страшного, за это время в моей жизни очень многое изменилось. Я усиленно готовлюсь к экзаменам, жутко боюсь ЕГЭ, купила выпускное платье и все к нему, нашла хорошего друга, с которым приятно общаться. В школе начали делать последний звонок весь сценарий написали мы с Настей, все танцы поставила, на нас куча обид, но я настолько устала от репетиций, репетиторов и суматохи, что мне все равно, я много где участвую и это круто. С общением у меня все, как на американских горкал, или хорошо, или хреново. Я такая же замкнутая в общении с мальчиками, но мне уже настолько параллельно, что это не заботит, наверное, я даже стала более уверенной в себе, возможно, это хорошо.

Как у вас дела? Как учеба? Экзамены?

Ну, а я все.

Целую, люблю, пока-пока) *

Ти даруєш натхнення на… Ти просто даруєш натхнення.

▶ Phil Collins – You`ll Be In My Heart

Это твоя последняя попытка все исправить

Вчера мои родственники из Украины назвали нас - маму, бабушку, папу, меня, да даже мою сестру - фашистами. Фашистами и убийцами. Однако, здравствуйте.

Когда кто-то исчезает из твоей жизни и ты больше никогда его не увидишь, но ты хотел бы сказать ему то, что не успел, что-то очень важное … Ты берешь бумагу, карандаш и пишешь письмо. Оно может быть длинным, а может в одно слово … Ты пишешь тому, кого уже нет … Но не отправляешь, а просто складываешь, подносишь к огню и сжигаешь … И ветер уносит пепел и ту боль, которая была внутри тебя…

Perfect

Doutzen Kroes

Всё-таки мой фаворит на сегодня- железный конь.)

Monica Bellucci

со мной, наверное, что-то не то.

я не фанатею от Джони Деппа и Джареда Лето; меня никак не затронуло то, что умер Джофри;я не ненавижу людей.

съедаю яблука целиком и ем кофейную гущу, после того, как попила кофе. а ещё верю в любовь и доброту.

привет.

— она милая

— она запала на моего парня!

— уродина

Что тебе рассказать? Не город, а богадельня.
Всякий носит себя, кудахтая и кривясь.
Спорит ежеутренне, запивает еженедельно,
Наживает долги за свет, интернет и связь.
Моя нежность к тебе живет от тебя отдельно,
И не думаю, что мне стоит знакомить вас.

Литература Германии между
двумя мировыми войнами.

2 периода:

— литература Веймарской республики (1919-1932гг)
- литература Германии периода фашизма (1933-1945гг)

Краткий экскурс в историю:

Веймарская республика - наименование Германии в период с 1919 по 1933 года: буржуазно-демократическая республика в Германии, установленная в результате Ноябрьской революции 1918 года. Названа по созданной в Веймаре Национальным учредительным собранием федеральной республиканской системе государственного управления и закреплённой принятой там же 31 июля 1919 года новой демократической конституции. Веймарская республика фактически прекратила своё существование в 1933 после установления в Германии фашистской диктатуры.
С 24 марта 1933 года начинается период нацистской, или фашистской Германии, известный под названием Третий Рейх. Германия в этот период представляла собой тоталитарное государство с однопартийной системой и доминирующей идеологией, контролю подвергались все сферы общества. Третий рейх связан с властью Национал-социалистической немецкой рабочей партии под руководством Адольфа Гитлера.

Ярчайшее событие данных периодов в литературе Германии - сожжение неугодных книг. В течение нескольких месяцев - с мая по октябрь - книги сжигались в 70 городах Германии. Кампания демонстративного сожжения касалась не соответствующих идеологии национал-социализма произведений. Кульминацией стало проведённое 10 мая 1933 года на площади Опернплац в Берлине, а также в 21 другом городе Германии масштабное показательное публичное сожжение книг, организованное в рамках « акции против негерманского духа ». Было сожжено более 25 000 томов «негерманских» книг, что стало началом эпохи государственной цензуры и контроля над культурой. Среди преследуемых авторов были такие известные писатели, как Маркс, Гейне, Ремарк, Теодор Вольф, Манн.

"Там где книги жгут,
там и людей в огонь бросают."

— Гейне

Здесь немецкая литература разделяется на 3 потока :

— Литература антифашистского подполья;
- Официальная литература Третьего Рейха (в поддержку фашизма);
- Оппозиционная литература или литература эмиграции.

"Смерть в Венеции"

Готовим с мои мч и братом, слушаем ляпис. А еще я теперь ненавижу рыбу, ибо я не только её жарила, но и чистила, а также доставала всё с неё фу фу.

Fuck yeah!

Мне так хочется с кем-то поговорить. Просто сесть на против друг друга и взахлеб говорить о жизни: что накипело, что наболело, выплеснуть свои эмоции и страхи, разозлиться от бессилия и кричать с кем-то об этом. Рассуждать о смерти Хемингуэя, от непревзойденности итальянской и французской оперы и долго-долго спорить, какая лучше, о девичьих романах Ахерн и утопиях Хаксли, о котах и крысках, о людях вокруг, о странностях земли на Марсе или о новой версии Человека Паука…

Просто говорить и слушать еще кого-то, ведь сейчас это такая редкость, а так хочется.

Даже сигареты и те, напоминают о тебе, потому что курю я из-за тебя, блин….

Beautiful

Angelina Jolie

Какая прелесть..) Взяла у друга брата велосипед, так он долго "не отпускал меня", всё так подробно рассказывал, а сейчас прислал подарок вк (ну а так он мне каждый день пишет… ;) Эм.) Ну вы поняли.))

я запуталась во всем. не знаю, чего хочу. вообще недовольна собой. не понимаю, что происходит..вроде бы я, а вроде бы совсем не я. меня все раздражает…люди, это место, моя жизнь, которая будто и не моя, потому что живу я не по моему, не так как хочу…а по стандартам, по правилам…соблюдая какое-то дурацкие стереотипы..ужасно пугает мысль, что это никогда не изменится, что я так и не получу…свободу. Свобода…какое приятное слово. Ладно. Я все еще верю в лучшее. главное же верить…?

Шикарная женщина.

Madalina Ghenea

День, когда я поняла, что больше не хочу существовать в этом чёртовом мире. Утро. Вроде бы обычная семейная ссора, которую как всегда устроила я. Но знаете, я еще никогда не чувствовала столько боли. Когда самые родные и близкие люди говорят, что им плевать на тебя. Когда они молча уходят, оставляя тебя. Когда никто не хочет вы слушать и понять тебя. Когда ты просишь помощи, а тебя не замечают. Сердце начинает разбиваться на мелкие кусочки. И если ты не нужен даже самым родным, то кому ты вообще нужен? Правильно, никому. Проанализировав, я поняла, что все мои "друзья" прекрасно проживут и без меня :) Ведь когда человек, который был твоим лучшим другом 8 лет, просто берет и забывает о тебе, то в общем то без сомнений другие поступят также. Вероятно, Женька будет иногда вспоминать меня. Столько всего у нас было. ААААА Как же жаль, что машины времени не существует. А вот Юле будет только в школе меня не хватать. А так. Так я ей не особо и нужна. Разве что как справочное бюро и безотказный помощник. Не более. Аля. Погрустит. Напишет парочку сопливых твитов. Забудет. У неё есть много других прекрасных знакомы для переписки. Я хуёвый собеседник всё таки. Что касается Р., то скорее всего он даже не расстроится. Кто я для него? По сути уже никто. Вероятно, он предложит дружбу кому-нибудь другому. Возможно, той же самой Юле. Кто-то же должен носить за него учебники. Паша. Вроде бы нас ничего и не связывает, кроме переписки. Пытались влюбиться друг в друга. Не получилось. Проживет без нашей переписки) Даша. Моя любимая Даша. Как же я хочу встретиться с ней. НО Скорее всего это уже никогда не произойдет. Да и она быстро забудет о моём существовании :) А остальные? Для других я просто массовка. Серое пятно. Что касается родителей, то им всяко уж лучше будет без такого ублюдища, как я. Хоть ссориться меньше будут. И, вероятно, начнут друг друга ценить. Так вот. К чему это я? К тому что нет того, что могло бы меня удерживать на этом свете. Осталось найти способ для самоубийства. Но перед этим, я бы хотела в последний раз увидеть море. Насладиться закатом. И хоть на минуту представить себя счастливой.

Ну что, нашла отговорку? Скажи, срываются все и жри все подряд, жопу расти, пузо, чтоб как у всех. Великие спортсмены, чемпионы, музыканты, бизнесмены, писатели идут к своей цели много лет, сквозь испытания, боль и дикий труд. Они знают, сколько стоит их мечта, они не все, они смогли. А ты сидишь дома и никаких усилий не прилагаешь ради своей мечты, может, она тебе не нежна? А если нужна, терпи, сражайся, побеждай, действуй! Только победив себя, можно добиться результата!

сегодня катались на машине по вечеру с братом П. так вот попили мы немножнко. пришла домой- дома Р взял телефон и увидел фотку с П и П. так вооот пиздец незнаю что мне делать как объяснить.. последнее время мне на все пофиг

Хочу тебе покоя не давать,
Быть сильной, оставаться слабой.
Хочу тебя своей любовью звать,
Ведь я иначе жить и не могла бы.

Хочу из всех твоих забот и дум
Украсть, по крайней мере, половину.
Хочу, чтоб вдруг тебе пришло на ум,
Что счастлив ты, и в этом я повинна.

Хочу, чтоб для любой моей мечты
Ты был единственной границей.
Хочу в той книге, что читаешь ты,
Быть первой и последнею страницей.

Ебать, что я делаю надо меняться…..

Есть отношения, про которые нельзя рассказать другим.

Эти отношения касаются только двоих. Они ценны тем, что существуют между двумя. Неважно, какой это тип отношений, важно, что они есть и что они не демонстрируются другим.

Триллеры разочаровывают. Посмотрела "Семь" и "Молчание ягнят". Так все просто у них.
7 - Начало кстати понравилось. интересно было. а потом убийца сам к ним пришел, сдался, ну потрясающе) седьмого никого не убил ну и ладно. где логика?)

Ягнят вообще боялась смотреть, думала на грани с псих. ужастиками, ппф. Все тоже так предсказуемо и все так хорошо закончилось. Понравилась игра актеров. естественно) но блин. очень глупые маньяки пошли)

Мы расстались. Человека гордость погубит и принципы, которые он оставить не может ради отношений. Как глупо, ужас. Еще и наговорил столько.

Целый день с табой:3

Каждый день мои мысли зациклены лишь о нем. Не пойму отчего не могу перестать думать об этом. Вроде бы, насколько я знаю, скоро этот человек уедет в другую страну и, наверно, больше никогда не сможем увидеться. Потерянных людей в моей жизни я вновь не встречала. Хочется встать на колени и попросить остаться здесь, со мной. Вижу как он улыбается, поднимает настроение, говорит приятные вещи, а порою резкими движениями рвет в клочья, сам этого не замечая. Одна говорила, что "He fallen love with you". Я ответила, что такое ни в коем случае Н-Е-В-О-З-М-О-Ж-Н-О. Конечно, предаваться сладким мыслям и наслаждаться ими - очень приятная затея, но если это не в реальности, то к чему весь этот самообман?..

Любов не можливо пояснити.

Це щось над тонке, над ніжне, щось, що існує на рівні емоцій та підсвідомості.
Любов своєю присутністю створює неймовірне відчуття затишку та спокою, що виливається у чуттєві слова, стрімкіше серцебиття, у тиху посмішку. Я дивлюся йому у вічі і відчуваю, як мої жили наповнюються щастям. Щастям, якому не можна й дати означення.
Нам говорять, що ми жахливо схожі між собою. А наші недовершені душі просто знайшли частинки, які роблять їх цілими. Свої, але такі різні частинки душі.
Він доповнює мій світ. Я доповнюю його. Він - це я, я - це він.
Протилежності притягуються і треба бути досить різними, щоб союз був, мов скеля, міцний.

Мою любов не можливо пояснити.

9 мая в этом году выдался каким-то особенно патриотичным. Всё из-за недавних событий, связанных понятно с чем. По своему обыкновению ждала М., и мы отправились на автобусе до центра, где был парад. К слову, смотр строя и песни был в совсем другой стороне, но нам не составило труда пройти 2 остановки. Глядя на такую толпу народа расстояние кажется минимальным. Встали туда же, где стояли и в прошлом году, однако видимость была получше. Далее следовало шествие военных и ветеранов. Смотрели на выставку ретро-автомобилей, и как народ толпился на фронтовую кухню за гречневой кашей и чаем. В целом- неплохо. Как и в прошлые года. Та же помпезность, та же гордость за страну. Одно жалко- мой дед не ходит на парад. И воевал, и партизанил. Причин не знаю. Не любит этого. Зато с огромным удовольствием ездит на дачу на шашлыки в этот день. И копается в огороде. Каждый празднует по-своему. Главное, что все помнят эту дату.

я продолжаю, завтра 100 г овсянки и две столовые ложки салата.

больше никаких поблажек, даже в праздники! Я просто обязанна похудеть! Если завтра будет привес - потренируюсь по спец. видио, снова попрыгаю на скакалке. Стройная фигура, я уже в пути!)

Никому и ничего. Отобрать последнего человека, того не подозревая, как это? Видимо, никак. Уже 3, веди счёт.

Кто-то против гордости, кто-то за. Пора бы приобрести её и нажать кнопку on.
Чёрт, самое время взяться за голову. Прогуляться, взвесить всё и решить, что же лучше. 2 пути. Оба заведомо неправильные.
С чистого листа, говоришь? Так я и начну. Менять имена, пути, людей. Хорошо, так и поступим.
" разбиваеммечтыуспешно"

День Победы-великий праздник. Первый раз 9 мая я Петербурге. Хотела приобщиться к празднованию.. Приехала вечером на салют. Хочу домой. Вокруг тысячи, сотни тысяч людей. А я-одна.

А что самое поразительное, так это то, что сколько б времени не прошло, а я все так же возвращаюсь на вьюви

нет, я тебя не люблю

нет, ты мне не нравишься

Мне нравится только то, как ты набираеь мне сообщение

потому что я представляю тебя совершенно по другому

и мне это нравится

только по этому я иногда скучаю

Мне стоит забыть о тебе уже, но я не могу каждый день вспоминаю