запредельно близко

Я рыжая. Мне 16. Я администратор трёх публичных страниц в контакте. Люблю курить и виски, классическую прозу и поэзию, рок и лирику, семью и друзей (кстати, для меня это одно и то же), сериалы и безнадежные драмы, копаться в себе и в чужих проблемах, пытаясь их решить, растрачиваю свою душу на чужие жизни, не получая ничего взамен… Я ругаюсь матом словно у меня три отсидки, в моем лексиконе всегда есть место литературным стандартам А.С. Пушкина, я люблю людей, одновременно желая им всем смерти…

Я рыжая.Мне 16. У меня раздвоение личности.

Вы слышали о раздвоении личности?

Настроение: ностальгическое.

Музыка: никакой.

25.04.2014. День, когда мы с тобой познакомились. Никогда не думала, что на ЧП я смогу встретить столь замечательного человека, как ты.

Человека, с которым спокойно, и с которым даже банальная игра в "слова" превращается в нечто волшебное.

Никогда не делай глупостей. Никогда не рискуй своей жизнью. Никогда не позволяй вертеть собой другим людям.

Люби тех, кто тебя ценит.

Уверена, еще не раз мы встретимся с тобой, я защекочу тебя до смерти, а ты опять проиграешь мне в "слова".

Ты замечательный, помни об этом.

;)

Девятое мая уже прошло. Но я хочу сказать спасибо тем людям, что защищали нашу Родину, место, где мы живем. Спасибо, что мы можем существовать.

Благодаря Вам мы живы.

Сегодня во время прогулки, я шла со своим другом по тропинке в сторону площади, и недалеко от Дома Культуры стоял дедушка, ветеран. Как я узнала позже, ему целых девяносто лет. Он стоял возле этого ДК и поздравлял каждого с Днем Победы. Когда мы проходили мимо, он окликнул нас, поздравил с праздником. Мы ответили тем же. На что он пожал руку моему другу и поцеловал мою руку. Своей чуть жесткой бородой он коснулся моей руки. Почему этот момент так въелся мне в память? Даже не предполагаю.

Но меня поразила та жизнерадостность, с которой он встречал всех людей, попадающихся ему на пути. Каждый, кто видел его, непременно уходил улыбающимся.

Спасибо, что даже после того, что Вы пережили, Вы даете нам стимул быть похожими на Вас.

В наушниках Avril Laving, в мыслях неопределенность, перед глазами кромешная темнота.

Я вернулась. Привет.

Я все-таки решилась отсюда уйти. Здесь много лишних, да. Теперь я ухожу насовсем.

Прощайте.

-Его забирают в армию. Это все ты виновата!

-Да, конечно, я виновата в том, что твоего одногруппника забирают в армию, конечно.

Всё хорошо.

Сегодня я вам расскажу о книге-бомбе. Нет, это не лидер рейтинга продаж, не лидер по читаемости и, я вообще не думаю, что она входит в какие-то рейтинги.
Но эта книга взрывает душу на много маленьких осколков. И, честно, теперь я не тот человек, что была раньше.
Многие знания - многие печали. Когда читаешь, а к горлу подступает ком, хочется закрыть глаза и уши, чтобы не видеть, не слышать, а главное - не знать об этом ужасе.

Сомали Мам - правозащитница из Камбоджи, простая и почти не образованная женщина, борющаяся против женской и детской проституции. Книга написана простым языком, короткими предложениями. Это - автобиография самой Сомали, пережившая весь ужас камбоджийских борделей. В юном возрасте ее продали в бордель, ее неоднократно избивали и насиловали. Вырвавшись из этого ужаса, Сомали стала помогать таким же, как она, основав со временем правозащитную организацию AFESIP.

Книга повествует не только и даже не столько о проституции. Проблема глубже: проблема в отношении к женщине, как к недочеловеку, как к домашнему скоту.
Сомали рассказывает, что бить и насиловать жену - обычное дело, что продать шестилетнюю дочь в бордель - просто и легко, что женский удел - молчать и терпеть до насилия и после него.
Она рассказывает о таких банальных и понятных для России вещах, как коррупция в судах, причастность к проституции высших чинов и полиции, о препонах для любой правозащитной деятельности. Показателен пример: при обращении к кому-то из высших чинов, Сомали получает ответ: "В Камбодже нет проституции".

Особо поражают даты в этой книге. Я вот читаю все эти ужасы и понимаю: вот тогда родился мой брат, когда происходило это - мне было восемь лет, а вот 2006 год - совсем недавно. И весь этот ужас происходит. Здесь и сейчас. На этой планете, практически бок о бок с нами. И это не страшно, это ужасно. И бессильно сжимаются кулаки.

Колап было шесть, когда мать продала ее в бордель. Когда они пришли туда, Колап думала, что ее обязанностью будет мыть посуду. Она упрашивала мать не оставлять ее одну, но когда девочка обняла мать за шею, та шлепнула ее. Тогда Колап обхватила ноги матери, но мать отпихнула дочь. И ушла с пятьюдесятью долларами — такова оказалась цена девственности Колап.

Девочку отмыли и нанесли на все тело осветляющий крем, чтобы малышка выглядела еще соблазнительнее. Так как девочка сопротивлялась, ее несколько дней били. После первой недели Колап зашили без всякой анестезии и продали в другой бордель. Она переходила от одних к другим и так до десяти лет, пока мы не спасли ее. Жизнь девочки все эти годы представляла собой кромешный ад.

Эта цитата - не рассказывает о каком-то исключении из правил, она рассказывает о самом обыденном действии.

И да, после прочтения возникают смешанные чувства. С одной стороны, хочется закрыть глаза и уши и повторять "нет-нет-нет", чтобы отречься от этого знания, забыть, стереть из памяти и жить как раньше. А с другой, ты знаешь, что знаешь эти факты (простите за тавтологию) и жить как раньше уже не можешь, и твое сердце становится чуть более открытым. И это хорошо.

В последнее время мне многие говорят, что я стала какой-то безысходной. Постоянно какие-то грустные посты, картинки, цитаты. От некоторых даже начались шуточки про суицид. Поэтому я решила спрятать все чувства подальше и быть как все - жизнерадостной и веселой. Это оказалось чертовски трудно. Будто бы это не я. Мне не хочется этого наигранного счастья. Мне не хватает чего-то. Не хочу ничего скрывать. Но приходится. А то "вдруг я вены порежу"

мы не живем. мы выживаем.

Никому нельзя верить. Стоит только рассказать что-то подруге, так об этом уже знает другая, та, которой не следовало бы. Ненавижу вас, люди.

Да. Да. Наконец-то. Свершилось. Настал тот день, когда я окончательно убедилась, что у меня нет никого. У человека всегда найдется тот, кто ближе, любимей и роднее для него, чем ты. И что бы я не говорила про этот дурацкий возраст, он играет огромное значение. Если тебе 14, то всем понятно, что твоему 18-тилетнему другу в сто раз интереснее с ровестниками, как бы он не доказывал обратное. И постепенно он уходит. Просто отдаляется. Уплывает на своем плоту в жизнь, взрослую жизнь. А ты так и остаешься на причале ждать чего-то. Ждать, пока пройдет время и лодочник разрешит тебе взять плот и уплыть. А пока ты просто ждешь. Один. Без всех.

Общих тем для разговоров почти не осталось. Все так поверхностно. Вот так и теряю тех, кого называют "лучшие".

У нас пурга/метель/катастрофа, но не смотря на это я встала в 7 утра и пошла в больницу, чтобы взять направление на справку для колледжа. Пройдя через эти круги ада, снег, лед и холод, я все-таки дошла до больницы, и с ужасом узнала, что сегодня принимает не мой врач. Я спросила, могут ли мне дать направление, им же все равно, от кого оно, на что меня невежественным образом послали, сказав:"Нам за тебя не платят, приходи в 3 к своему врачу". Оскорбленная этим событием, я пошла на почту, которая, как оказалось, закрыта. Огорченная и расстроенная я прибыла домой, где пью горячий чай, слушаю A Day To Remember и пишу письма.

Также, я сделала вывод, что впредь в больницу я буду ходить только при большой необходимости.

Мечтаю стать не ничем, а кем-то.
Я верю, что у меня получается.