Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я думала, мы будем счастливы.

знаменитые королевы Мария-Антуанетта, Анна Болейн, Елизавета Вудвилл

© tumblr

Когда я перестану ревновать Его ко всяким несовершеннолетним выскочкам? Только не говорите, что это потому что они моложе и у них следовательно шансов больше. Это я уже слышала. Если и больше, то не из-за возраста, а из-за наглости. А ревную я Его даже к лучшему другу - у того есть возможность каждый выходной смотреть с Ним футбол и пить пиво в баре. Ради такого я бы начала смотреть полюбила футбол и спилась бы к чертовой бабушке.. Но увы.

А у неё есть возможность довольно мило с Ним поболтать в вк-переписке. Ненавижу!

После поступления, независимо от его исхода, пойду работать. До одури хочу велик и платье в пол! Странный набор, правда?) Вот, сбуду хоть какую-то мечту))

В который раз убеждаюсь, что дороже и роднее Т и Ш нет никого. Только с ними я чувствую себя собой. В моей жизни произошло не мало событий, которые в корне поменяли меня и мое мнение о многом. Я до сих пор совершаю ошибки и думаю до конца жизни я буду в чем-то не права, но это не главное. Я искренне верю, что мы разберется с ним во всем. Что он сам все поймет. И даже не смотря на маленькую задницу в моей жизни, я счастлива!

Ах, вот еще что. У меня в рекламе на Вьюи вылезает один Бедняков. Вам не кажется, что пора уходить в леса? Ибо я очень люблю Беднякова, но об этом знает только брат. Теперь мне очень интересно, как это просекли интернет-чуваки?.. Я прям таки уже боюсь за личное пространство.

И, последнее, в тему о нравится\не нравится. И в тему о национальностях. У нас на кухне на работе работают и русские, и, как сейчас стало модно говорить, - хачи. То есть у нас есть армяне, у нас есть казахи, есть воронежские грузины :) … По-моему, даже таджики. Я не расист и не националист. А теперь, так сказать, статистика: у нас работают русских больше, чем лиц не славянской внешности. Но вот что примечательно: среди работающих русских я подружилась только с одним мальчиком (но он прям таки глуповат… ;), а среди наших горячих мужчин: почти со всеми. Причем я работаю там почти год. И вот еще: от наших русских можно услышать в сотню (я не преувеличиваю) раз больше грубостей, ругани, пошлостей, причем очень обидных - не просто выругался, потому что устал, а действительно с отвращением, со всей желчью в голосе; чем от наших восточных мужчин. Да, многие ругаются, потому что работать на кухне правда очень тяжело; ругаются и мои "хорошие" повара. Но они это делают спокойно, без ненависти, даже порой смешно, а наша нация позволяет себе что угодно. Даже женщины-поварихи со всем негативом к нам относятся с полной уверенностью, что мы по залу не ходим, а просто сидим в баре и кофе пьем, а если и выйдем, то так - попой повилять. Все-таки воспитание, толерантность - это очень важные штуки. Я все понимаю - все работают. Но позволять себе так обзывать девушек, как гопари в подворотне, это уже перебор. Причем некоторые из официанток к этому соверешнно спокойно относятся. А я не могу - я как-то привыкла, чтобы за такое перчатку в лицо и на дуэль. Накипела обида, ребята, простите.

я буду снова принимать таблетки, чтобы ты любил меня.

чтобы хотел возвращаться всегда. или вовсе не уходил.

—я очень боюсь, что мне придется расстаться с ними.я не хочу терять этих людей.
-если будет желание, то вы все равно найдете друг друга.мы с в. с первого класса знакомы и до сих пор поддерживаем общение.правда встречаемся раз в полгода, но зато как проходят эти встречи.

я понимаю, что главное здесь-это желание.неважно кто из нас где окажется, но осознание того, что мы будем так редко видеться…черт.оно убивает.
***
-если ты поедешь туда, то я с тобой.
наверное, от этого мне стало чуточку легче, но все равно компания развалится.первая трещина появилась еще месяц назад.
***

Я говорю одно слово, а она уже всю мою мысль подхватила и теперь объясняет ее. Такое чувство, что мысли попадают нам в голову одновременно. Когда я думаю о том, что нужно позвонить ей, то я просто не успеваю набрать номер, потому что на дисплее высвечивается входящий от нее. У нас одинаковые взгляды на ту или иную ситуацию, бывают, конечно, где-то разногласия на какую-то проблему, но тут же находим «золотую середину» так, чтобы обеих устраивал этот вариант.(2012) пролистала старые записи в блоге и наткнулась на это.все стало только "хуже".

—ты мне уже сестрой стала.

Ты, меня любивший фальшью Истины - и правдой лжи, Ты, меня любивший - дальше Некуда! - За рубежи! Ты, меня любивший дольше Времени. - Десницы взмах! - Ты меня не любишь больше: Истина в пяти словах.

Хей зеа, бичез

Я люблю эту неделю. За лето. За воздух. За новые знакомства. Просто спасибо лету за то что я всё ещё живу, а не проживаю. В общем, как вы могли понять, неделя прошла хорошо. Во - первых, я сходила погулять с давней знакомой пару раз и ещё с одной девочкой. Они протаскали меня везде и устроили мои дни так, чтобы они были яркими. Вчера съездила на дачу, и, о боги, там было прекрасно, просто лежать и ни о чем не думать, искать в облаках фигуры З А М Е Ч А Т Е Л Ь Н О !!, лазить по старой яблоне, собирать вишни, смотреть фильм. Жизнь прекрасна.Ещё мне наконец - то починили телефон, но не до конца, так что папа опять отнес его в ремонт.

Сегодня сходили на пляж, а предварительно я ещё подстриглась и сходила кое - куда с одной девочкой, на праздник Ивана Купала. Сам праздник так себе, но мы повеселились, крича "Рома, ты где?".Весело было.И ещё там было столько пьяных пикаперов…

Из "фандомных штучек": я люблю и ненавижу ИП, две книги на счету, никогда не начинайте читать ДВ, пора читать школьную литературу и заново учить географию…пора.

Люблю вас, сорьки за такой скудный пост, голова вообще не варит♥♥

не люблю много слов, порой молчание говорит о большем.

иногда бывают такие вещи, которые теряют свое маленькое волшебство, когда ты о них кому-нибудь расскажешь. когда они внутри тебя, они особенные, но стоит ими поделиться, как они становятся совершенно обычными.

я вспомнил, что многие люди, достаточное количество человек, часто ссылаются на поиск родственной души. это один из критериев, по которому можно определить, твоя это половина или нет. и я задумался: а как, черт его дери, можно в это верить? то есть, где-то на этом свете, есть определенно рожденный человек, именно созданный для меня. ладно. допустим, такое возможно. но где есть гарантии, что я его и вправду разыщу? что мы встретимся за каким-нибудь поворотом. а ведь он, может быть, старше меня. или младше. и даже ещё не родиться в этом мире. а может, он уже умер? и тогда я навеки останусь неполным, без возможности считаться целым, с глупой верой в несбыточное.


Спасаюсь джазом, проводя отравленные, как корона, ночи с Фицджеральдом. Пытаюсь забыться в работе, иначе сойду с ума в тусклом одиночестве и разъедающей пустоте.
" Он любил свою профессию настолько сильно, что можно было подумать, что она заменила ему жену. Хотя так оно и было. Окружение женщин ему порой безумно надоедало и, единственным спасением от скуки, как ни странно, была работа. Он возвращался к ней, как нагулявшийся на стороне муж, понимая, что лучше женщины ему не найти…"

Благо я люблю своё дело и готова посвятить ему жизнь, растворившись в газетных полосах и заумных статьях.
W.L.

Хочу к маме. Хочу ей все рассказать. Хочу домой. Хочу хоть кому-нибудь все рассказать нормально. Может даже поплакать, погрустить нормально. Почувствовать поддержку. Или просто сдохнуть. Чтобы ничего не чувствовать. Какая дура.

КАКАЯ

ЖЕ

Я

ДУРА

!!!!!

angryyygirl С возвращением! Я скучала п тебе и недоумевала, почему так долго не вижу твоих постов! Больше не делай так!

И не переживай. У тебя обязательно все будет хорошо. Нужно только много терпения и труда, без этого никак. Придется быть сильной, а как нам еще выжить в этом мире? Я в тебя верю!

Мчится земля, все несется куда-то. Не догоняй…
Из-за тебя человек и начался, кончился рай.
Есть лишь момент, что было - остыло, что будет - мираж
Времени нет, и обман запускает секунды в тираж

Этим вечером я вся такая грустная и никчёмная. Слушаю Mogwai и мечтаю о нормальном насыщенном отдыхе. Вот зажралась-то.

Сегодня списались с С. Поделились друг с другом новостями за прошедшее время, спросил как у меня идут дела с М. Он продолжает вести отсчёт до приезда. Осталось чуть меньше месяца. С содроганием ожидаю этого, как было зимой. Хочу/не хочу.

С ердце тянется прочесть старые переписки, разум пытается это предотвратить.

Мне в последнее время не хватает всего: уюта, любви, солнца. А самое главное - людей. Людей, благодаря которым ты будешь тянуться вверх, людей, до которых надо расти, таких людей, с которыми рядом каждый раз открываешь себя, мир по-новому. ВСе человеческие ресурсы вокруг меня, кажется, давно исчерпаны. Я люблю все, что у меня есть. Каждый нейрон, каждый ноготь тех, кто мне дорог. Не забывая о старом, я нуждаюсь в обновлении.

Я хочу греться под солннцем и морзщиться, когда оно лезет в глаза. Как давно я не слушала музыки, от красоты которой хочется улететь в соседнюю галактику? Когда я в последний раз что-то чувствовала от прочитанной книги…

Да, я ною, да, это кризис. Живу в ожидании жизни. Я отвратна.

Завтра будет сложный день. Мы с сестрой поднимемся раньше обычного, зайдём за нашим мокко в кофейню на Пушкинской. Она пойдёт в парк к фонтану читать "Капитанскую дочку", а я буду заниматься своей скучной, но приятной работой. Так оно и будет.

Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде. Вспомни - за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. 10 День еще - выгонишь, может быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь 30 горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал 60 растреплет страницы моих книжек… Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг. 26 мая 1916 г. Петроград

"А я соскучилась по дому. Еще совсем недавно, идя домой, я хотела куда-то пропасть, сменить обстановку. И я не ожидала, что когда это осуществится, я буду скучать по дому, по моему скучному существованию. Это странно. Я соскучилась за домашним запахом. Я часто пекла вкусную выпечку и по всей квартире разносились сладкие запахи. Как мне это нравилось. И я всегда пахла ванилью или корицей. Ох, запах дома, я скучаю.

Здесь все совсем по другому, мне очень непривычно. Я еще не знаю, как нужно себя вести. Вокруг меня очень странные существа. Они добрые, это видно по их глазам и они не желают мне зла, но я все равно их боюсь. И когда они это замечают я вижу маленькие следы обиды на лице, которую они пытаются от меня скрыть.

Я много раз пыталась у них разузнать, как мне вернуться домой. Объясняла, что там мои родные и близкие, что там моя жизнь и мне нужно срочно вернуться домой. Но все тщетно, они меня не понимают, постоянно молчат. Только иногда, когда они думают, что я сплю, они тихонько шепчутся между собой и поглядывают на меня. Но их язык для меня остается непонятным."

Part 2

В мене був дуже чудовий день із татом. Я іноді так сумую за ним. Я точно знаю, що він любить мене більше за всіх і завжди підтримає мене. Да, часом я буває злюсь, кричу на нього, але після цього він всерівно приходить до мене і обнімає, завжди мені вибачає за мій дурний характер. Ми катались сьогодні з ним на машині. Тато сказав шо в мене добре виходить, мене це втішило, бо я дуже люблю кататись на машині. Потім він мені показав як в дитинстві лежав на пшениці і дивився на небо. Це дуже захоплююче, хотілось так лежати вічно. Ми ще довго їздили по різних гарних місцях, просто проводили час разом. Дякую, тато, що ти в мене є, що ти так любиш і береж мене.Я люблю свого тата!

Я уже который раз собираюсь написать! И даже сейчас никак не напишу… Я не пропала [если кому интересно…], я прихожу такая, читаю-слеш-лайкаю ваши посты, но как-то не пишу, потому что, как вы помните, от меня ушла муза. Вот как весело было, когда я прям была на нервах из-за чувств, а сейчас - дай Бог, что они у меня опять появятся, а то так я каждый раз говорю: я отказываюсь, я отказываюсь!.. А вот несмотря на это появилась привычка ходить мимо Дворца. Причем неважно в каком состоянии я буду, пусть уже полумертвая, в какой бы точке города я ни была, но я все равно пойду домой через Дворец. Забавный феномен. Но… Мне так проще. Я все надеюсь, что хотя бы глазами, хоть на долю секунды…

Вчера я досмотрела Винчестеров и чуть не подняла всех родных, ибо это был эпик. Я чувствую, что 10 сезон это… Так близко к концу. Ой, ладно, не буду об этом. Мы так уже привыкли, что братья не умирают в итоге. Такой обыденный ритуал: пойду продам душу за брата, чтобы жил. А еще я валюсь с ног, потому что работаю. Причем в буквальном смысле валюсь: у меня они ужасно болят и не ходят. А еще я уже ездила в ВУЗы. Мне страшно. Так страшно. Куда мы подавали, там уже бешенный конкурс и я такая: эм, ребятки, можно я тут… присяду, хорошо? Зато я нашла альтернативу актерскому делу. Но это на первых порах. Потом я все равно пойду в театр. Хочу-не могу!..

Она сама от меня отварачивается, просто так получается И мириться с этим очень тяжело, в частности мне точно

Я просто хочу человека, кто будет целовать меня, когда я злюсь, разрешать мне плакать, покупать мне пиццу и часами смотреть со мной ужастики, держать меня за руку, думать, что я красивая, несмотря ни на что, кто позволяет красть их свитера, чтобы я могла спать с их запахом на моей коже, кто смеется, не позволяет мне уйти.

мой девиз: "ничто не происходит просто так".

дело в том, что я почти сформировавшийся фаталист. с такой жизненной философией гораздо проще переживать собственные падения, неудачи и другие неприятные ситуации. мысли о том, что так и должно быть, что всё происходит так, как надо, много раз меня спасали. это не значит, что я сидела и ждала, когда судьба мне даст то, что я и так должна получить. это уже идиотизм глубокий. но эти мысли помогали идти вперёд, не зацикливаясь на прошлом.

  • предал друг ? ок, без проблем. чему я у него научилась за время нашей дружбы, что вынесла для себя ? об этом думать гораздо приятнее, чем копить внутри себя обиды.
  • неудача в универе / на работе / в семье ? снова ок. что я сделала не так ? как избежать этого в будущем ?
  • рассталась с парнем ? снова ок [2]. какие приятные воспоминания остались в памяти ? какой опыт я приобрела ?

жить проще, жить интереснее. судьба вас ломает, а вы ищите выгоды из этого. что-то вроде challenge accepted :)

Перечитываю все вновь и вновь все что она написала тогда Слезы сами льются рекой До чего же мы дожили? Хочется просто взять и бросить все, но все - это что, вернее, кто именно? Моя лучшая подруга, которая, можно сказать, считает что я во всем виновата и нашла себе новую лп, или парень, любимый, единственный, мой родной мальчик, который до меня безответно любил мою лп, что тоже не маловажно?! Дак что же мне дороже? Время решает все за меня ибо самой справиться с этим у меня не хватает сил

Никогда не задумывайтесь о том, что Вы сделали в прошлом что-то неправильно. Всегда смотрите в будущее с высоко поднятой головой. Не жалейте.

Джаред Лето

Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.

Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.

Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.

Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.

Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.

Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.

Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.

Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жен и дочерей.

Всегда окружай себя позитивными и успешными людьми, чтобы понять насколько ты бесполезное говно.

—Мам, не верю, что мне 18!
-Я тоже не верю. 18 лет назад родился такой маленький комочек, который всегда и всем улыбался, а выросла ворчливая девчонка!

Да, это все обо мне, и да 12:00 и значит мне 18 лет! С Днем Рождения меня!

Тиждень почався дуже невдало. З самого понеділка все полетіло шкареберть і ми постійно НЕ пересікались на протязі дня. Відчуття, що мене філонять остаточно прийшло на 5-й день, коли усі намагання зрозуміти що не так, пішли рівним кроком нахрен при словах - не общайся со мной.

Podowla obnjv, prosti menja - з цього повідомлення усе пішло ще гірше. Так, саме гірше! Здавалось би, що все мало налагодитись, но не тут то. Посваритись в крах можемо тільки ми. Я поставила, на перший погляд, нічим не примітне питання і тут шквал гніву, який сидів в тобі і чекав, посипався у мою сторону.

Що з тобою я не знаю і кажись знати не хочу.

Тепер мені потрібні люди від яких я залежатиму і які залежать від мене. Рівноцінні залежності, а не фиркання хто гірший.

Не слова пофігізму, не брехня, так саме вона! - а що хотіти, коли постійно ти мені розповідала брехні, то чому зараз дивуватись, що я не зовсім вірю в існування деяких людей з твого кола? не слова того, яка я зайобиста, що такі як я діють на нерви і що на таких як я в тебе алергія. Все вірно, я добре пам'ятаю усі слова. І коли це повторюється раз за разом з часом запитуєш себе чи це насправді те, що тобі потрібне - таке от ставлення?!

Налагодити спілкування все менше бажання. Я не говорю, що зовсім не боляче, але уже проїлось. З кожною сваркою я все далі і далі йду в себе і мені вже не хочеться повертатись до телефону, до тебе, до твоїх смс.

Проскакує в голові - раз я така погана, то чому ти далі пишеш мені???

І знай, твої намагання не приїхати стануть реальними.

Мені знадабилось майже сім років, щоб зрозуміти, що "наша обіцянка" це всього лиш уловка з твоєї сторони, якою ти мене тримала. Адже, я свято вірила в цю магію наших слів. А вони пусті, майже нічого не коштують. Чому? Хм. Тому що людям не потрібно 5 років щоб побачити один одного якщо є таке колосальне бажання як у нас наче б то по смс..О, боги, це аж смішно..Я дійсно лох.

Далі не буду продовжувати..

Це дійсно смішно в житті виглядає, якщо прочитати все голосно.

Слова произносимые - легки,
острее взгляды, горячее пламя,
когда становится касание руки
дороже денег, золота и камня.

Непобедимый противник – наилучшая мотивация для бесконечного самосовершенствования. Макс Фрай "Ворона на мосту"

Возможно ли быть счастливым вне пары?

Чтобы люди там ни говорили, а родственная душа, человек, который всю жизнь будет рядом и никогда не передаст и не оставит, нужен каждому. Одно дело наслаждаться одиночеством, находить мир и жить в гармонии с самим собой, но все это со временем проходит. Вернее, появляется желание делить то, что накопилось в душе с кем-то еще.

Жить вне паре и быть счастливым можно, но не всю жизнь. Нужна опора, нужна поддержка, сильная рука. Человек, который иногда будет вместо тебя принимать решения, на которые у тебя не хватает моральных сил и духа; который будет заботиться о тебе тогда, когда ты сам не можешь этого сделать. В какой-то момент ты понимаешь, что не сможешь без этого больше. Но перед этим ты должен пройти огромный путь сам, по-одиночке.

Таково мое мнение.

Дай руку мне — мне скоро двадцать три —
и верь словам, я дольше продержался
меж двух огней — заката и зари.
Хотел уйти, но выпил и остался
удерживать сей призрачный рубеж:
то ангельские отражать атаки,
то дьявольские, охраняя брешь
сияющую в беспредметном мраке.
Со всех сторон идут, летят, ползут.
Но стороны-то две, а не четыре.
И если я сейчас останусь тут,
я навсегда останусь в этом мире.
И ты со мной — дай руку мне — и ты
теперь со мной, но я боюсь увидеть
глаза, улыбку, облако, цветы.
Все, что умел забыть и ненавидеть.
Оставь меня и музыку включи.
Я рассажу тебе, когда согреюсь,
как входят в дом — не ангелы — врачи
и кровь мою процеживают через
тот самый уголь — если б мир сгорел
со мною и с тобой — тот самый уголь.
А тот, кого любил, как ангел бел,
закрыв лицо, уходит в дальний угол.
И я вишу на красных проводах
в той вечности, где не бывает жалость.
И музыку включи, пусть шпарит Бах —
он умер; но мелодия осталась.

ЛЕНЬ.

Хочеться все: и красивый плоский животик, и подкачаную попу, и ровную спину

И вроде все в твоих руках, но….. лень

Меня бесит во мне то, что меня надолго не хватает.Максимум неделя - и все, я сдаюсь, так как не вижу результата. Вроде и понимаю, что за неделю быть ничего не может, нужно работать, стараться - но я все бросаю ною, почему у меня всего этого нет: (

Но в этот раз я хоу продержаться месяц. Нужно побороть себя и вырабатывать силу воли и побеждать лень

Еще нам предстоит дорогостощих ремонт крыши и чтобы не отказывать себе в элементарных вещах нужны деньги. А чтобы были деньги нужно идти на дополнительную работу. И я опять начинаю ныть, что мол работы нормальной нету, а если и приходять интересные предложения на почту, то я боюсь позвонить записаться на собеседование, так как у меня в голове " Извините, Вы нам не подходите". И я попросту сижу и ною, какая жизнь несправедливая штука.

Но с завтрашнего дня хочу, чтобы все было по новому. Нужно искоренять лень и бороть свои страхи. Не все сразу конечно, но постепенно, я думаю, мне удастся с этим справиться и через пару лет я буду уверенной в себе и успешной леди :)

во избежании отверженных моим организмом заек и котиков я иронично называю тебя моей душой. душа моя. знаю, звучит это немного странно и весьма необычно для современности, но это словосочетание как никакое иное четко обозначает, как много ты значишь для меня, ведь душа - это и есть человек, а значит ты - это я, ты - часть меня, ты - мое все.

УХОЖУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

ХУЕВ ВЬЮИ УЖЕ ЗАЕБАЛ СВОЕЙ ОБЬЕБАНОЙ РЕКЛАМОЙ

ПОЭТОМУ ИДИТЕ НАХУЙ, ГОСПОДА

МОЖЕТЕ ОТПИСЫВАТЬСЯ

А КОМУ ИНТРЕСНО - МОЙ ТАМБЛЕР

https://id34527698.tumblr.com/

И ЕСЛИ КТО ТО СИДИТ НА ТАМБЛЕРЕ КИНЬТЕ ССЫЛКИ В КОММЕНТЫ !!!

Готовлюсь к экзамену, и такое ощущение, как будто из миита и не уходила. Всё та же экономическая хрень. Но с театральным уклоном, да..

заметила за собой "дивную" привычку - откладывать всё на потом.
вдруг я поняла, что это так страшно.
я, выходит, всю жизнь откладываю.
существую в несбыточном "потом", которое, по опыту лени не наступает.
оно так и остаётся в какой-то временной прослойке.

Жизнь полна медленных чуд. Медленных- с точки зрения человека. Однако, если понизить скорость своей суеты, то чуда начнут происходить постоянно, прямо возле тебя и именно так, как ты и хотел- по щелчку пальца.

Ну вот, теперь у меня ощущение, что из Санкт-Петербурга я привезла больше плохого, чем хорошего…

И ошибок я там совершила больше, чем хотелось бы.

Никогда не думала, что мне там понравится парень. Я давно уже смирилась с тем, что в общем-то мне никто не нравится и не понравится. В нашем-то городе и мире? С кучей гопоты, да тупых качков? Нет уж, своего идеала я бы никогда не нашла. Но тут что-то тюкнуло меня.

Он обычный парень. Даже слишком обычный, я бы сказала. Но мы с ним на одной волне. Мы шутим, смеемся и с первых минут знакомства понимали друг друга с полу слова. Люди, которые нас познакомили постоянно нас одергивали, чтобы мы перестали постоянно ржать или троллить всех подряд. Но это было чудесно. К сожалению, провести вместе мы смогли лишь день, о котором я подробнее расскажу позже, но это был один из самых лучших дней в моей жизни. Завтра у него день рождение, а я не знаю что ему написать.

Вроде же вот оно - наконец-то мне кто-то понравился, рядом с кем-то я чувствую себя хорошо. Да, но это очередная ошибка, которая теперь постоянно мне снится. Между нами гребаных 723 километра!!!

Через 9 дней я буду в Москве. Это удивительно, учитывая то, что я еду туда ради человека, с которым в живую общалась лишь две недели и два дня.


Две недели год назад я провела просто нереально, встретив такого же нереального человека.

Я ни за что не могла подумать, что именно она, та, кто живет за 2000 километров от меня, станет мне настолько близкой, что от малейшего сообщения, от разговора, от возможности ее увидеть я буду расплываться в широчайшей и самой искренней улыбке.

Последний раз я ее видела полгода назад. 27 и 28 декабря мы провели вместе в той же самой Москве.

Я рада, что этот человек есть в моей жизни, что она изменила мою жизнь и украсила ее своим существованием. Я рада, что ничего не меняется, что то, что я не видела ее полгода не делает нас дальше друг от друга и, что дружба становится только крепче.


Я благодарна ей за то, что она у меня есть. Я ее люблю.

…Кто нас посмеет обвинить
в печали нашей, дорогая?
Ну что ж, что выпало прожить,
войны и голода не зная?
А разве нужен только мрак,
чтоб сделать горькою улыбку?
Ведь скрипка плачет просто так,
а мы с тобой жалеем скрипку.

Борис Рыжий

Быть может мы все возвращаемся к истокам? Может, полюбив однажды, ты всегда возвращаешься к одному человеку, приезжаешь к нему в город или возвращаешься мысленно, душевно…А думая о нем все время ты лепишь из него совсем иную личность, преукрашиваешь, идеализируешь, а тот человек вдали меняется и уже совсем не тот, каким был раньше и уж точно не тот, которого ты сама выдумала.

Как же жить с этим?Одиночество дает тебе время думать только об этом.Спасает порой лишь влюбленность, увлеченность кем-то, хотя… а какой прок от этого? Мне всегда эти чувства приносят лишь привязанность и боль от последствий. Тогда где выход?

Если говорить о переменах, что произошли в моей жизни за это время, то у меня есть маленькая победа. Я ни в коем случае не назову ее большой, огромной или еще какой-то, но это моя победа. Ударение на слово 'моя'.


Я, как и все в общем-то девочки/девушки/женщины на этом свете, отчаянно желаю похудеть. Я не такая худышка, что между ножками просвет, а живот настолько плоский, что почти прилипает к спине. Но я действительно в какой-то степени стала довольна собой.


Всё началось с того, что 17 мая я, как я делаю достаточно часто, заявила своей знакомой, что 'всё, с понедельника на диету'. Она, конечно же, посчитала нужным напомнить мне о том, как мы все 'сидим на диетах'. Но вот результат через полтора месяца и вуаля, минус 8 кг.

Да, я не такая уж худая, чтобы говорить, что это огромная цифра, но это моя небольшая победа над собой.

Конечно, я буду продолжать. Конечно, это сложно. И я конечно же постараюсь.

небо, дай мне сил пережить эти отходняки. этот синдром отмены. я не хочу больше. пусть это закончится. челюсти сжимаются и от языка уже осталась отбивная. я слышу, как скрипят мои суставы. я не хочу слышать эти мысли. я не хочу. кто же знал, что будет такая ломка.

Когда не надо на работу, оказывается что жизнь вокруг моментами до одури скучна. И нет сил спрыгнуть с этого аттракциона обыденности. Потому что у всех так заведено и это нормально. И мы по большей части живем так, что нам этот расклад не по душе. И как то слушать свое сердце и жить душой становится по общепринятым меркам, как минимум, неправильно. Это ведь что-то совершенно из ряда вон выходящее - делать то, что тебе хочется

За все эти годы можно было привыкнуть, но нет!.. Каждый день, проведенный в метро - череда неудавшихся незапланированных самоубийств. Двери.. кто придумал эти чертовы двери?!

И да - респект всем парням, которые их передо мной придерживают, а не стремятся меня ими прибить.

И извините меня те, кого я сама чуть ими не убила.

23:02
6.07.2014г.

П ривет, дорогой человечек, который меня читает. Или читал три месяца назад. "Я вернулась!!!" - вот что я скажу. А почему я не писала? Потому что мне стыдно писать от том, что происходит ежедневно, так что я решила написать сейчас "что да как". И пиши я по одной простой причине: я реально осталась одна со своими "тараканами". Скажешь ты, читатель, который ещё не отписался, - убей своих тараканов, а я отвечу - не могу.

И ра и Ваня расстались. И это, наверное, навсегда. Почему я не уверена? Потому что я верила в их любовь. До сих пор верю. Но, как считает сама Ира, ей будет лучше без Вани. Пусть будет так.

И х расставание привело к тому, что она возвращается в математический, а я предпочту остаться в гуме. Просто я не знаю как смотреть в глаза учителям. Потому что считаю как-то по-детски прыгать из класса в класс. Либо я трусиха. Хотя и первое и второе. Я правда устала.

А возвращение к А-шкам значит вернуться к пацанам. Ира вчера так и сделал. Она вылезла из каши, в которой я по собственному решению оказалась. Но теперь я сама за себя. Предательство. Но так будет лучше(хахаха. Сама себя утешаю.)

У чебный год закончила отвратительно. Но зато точно определилась какие предметы буду сдавать и на кого поступать.

Н адеюсь у вас всё хорошо. Даже отлично. И, вообще, если вас раз предали, не рассчитывайте, что он или она изменится. Я верила до последнего. А теперь со мной остались: моя семья, одиночество и пустота. Да, согласна, проблема во мне.

p.s. написала непонятно.

Не помню, чтобы когда-то моя бессмысленная писанина в это чудесное место прекращалась на столь длительный промежуток времени. Вообще, давно хотела написать, но всё никак не сходилось. Наверное, проблема была в сломанном компьютере и я не могла зайти, чтобы нормально оформить пост. Через телефон не очень получается как-то.


Этот текст говорит о том, что я снова здесь, что я, так сказать, вернулась. Надеюсь хоть кто-то рад моему появлению.


В последний раз я писала, что мне нужно разобраться, решить свои проблемы и тогда я вернусь. Я вернулась. Честно? Ни в чем я не разобралась, а в связи с происходящими событиями еще больше запуталась. Вы скажете, что же тогда изменилось, что ты вернулась? А я отвечу 'я смирилась'. Ничего особенного и сверх удивительного. Честно говоря, никому не пожелаю прийти к такому 'решению' проблемы. Наверное, это означает, что я сдалась, что я слабый и бесхарактерный человек, если из всего, что я могла сделать и к чему могла прийти я выбрала смириться. Просто за 1,5 года всего происходящего со мной, я выбрала именно этот вариант из-за: а) легкости исполнения; б) отсутствия больших перемен в моей жизни.

Если говорить о том, писала ли я какие-либо сочинения и тексты, то да, писала. Тексты-это моя жизнь. Они дают свободу, легкость и возможность излагаться.

Я не могу жить без этого места под названием вьюви, ведь здесь нашлись те удивительные экземпляры, кто написал мне под последней записью и даже те, кто поинтересовался о случившемся в личке контакта.

Видимо людям не совсем все равно и, возможно, кому-то нужно мое присутствие тут.
Наконец-то я начинаю осознавать то, кто мне действительно важен, где и с кем я хочу быть.

Спасибо вам за это.

Нет такого чувства, знаешь эйфории.
Нет тебя со мною, а ведь раньше были.
Нету нас обоев, знаешь мы остыли.
Так всё надоело, подарите крылья.

16.01.14

Добрый вечер! Сегодня был насыщенный день. Мы с подругой обошли полгорода. Поплескались в фонтане. Накупили красивенных тетрадочек. В общем, масса хороших впечатлений. А так же куча смешных фотографий. Думаю, ваш день тоже прошел хорошо, и вы не позволили себе скучать. Приятных снов

Женщина может любить так, как будто никогда не уйдет. Но может наступить такой день, уйдет так, будто вовсе и не любила.

как это беспардоно,
как восхитительно глупо
верить в любовь до гроба,
если внутри глухо.

если сердце не бьется,
если потухла радость -
все, что к тебе осталось
лишь безмерная жалость.

локоны потускнели,
отцвели закаты и зори.
что-то мы не допели,
что-то до дыр истерли.

улетают воспоминанья
в край светло синих нег.
- "ты его не забудешь? "
- "Боже, конечно нет!"

элиз вета

надо оформить дом - так, как я хочу.
надо стать легче. чище и проще. лучше.
и записаться бы на прием к врачу
солнечный свет суметь разглядеть сквозь тучи.

надо взбодриться. надо придти в себя.
надо собрать весь по деталям снова
каждый кусочек сердца, чтобы душа
вновь ощутила себя в этом теле дома.

надо набраться смелости и сказать
все, что не сказано - тем, кто любим, но брошен.
через анализ путей, что вели назад
надо избрать тот путь, что не будет ложен.

надо прислушаться к сердцу. оно не врет.
надо учиться не поддаваться боли:
если представить, что бытие есть порт,
надо дойти до суши сквозь это море.

пламя надежды. тепла и любви, добра.
пламя искомых истин, ответов нужных.
надо учиться вставать, даже пав до дна,
и верить в лучшее дней, впереди грядущих.

13/03/14

ксения никитина (с)

очень хочется отдохнуть. сейчас бы рвануть куда-нибудь с друганами…да вот только все заняты. и денег нет ни у кого. поехать к сестре в Германию нет возможности, что меня очень огорчает: (вот маму зову сьездить в алтай на озера на недельку - не хочет. мол, не с кем ей ехать…со мной делать там нечего.

если ничего не получится, то мб рвану с Владом в алтай к его бабушке. в деревне хоть повисим, отдохнем от города…да и там сеновал же есть :D

прощай больница, прощай сессия!сразу две приятности:3 последний, самый сложный экзамен, кстати, сдала на 5 и собой очень горжусь. тройки обошли меня стороной, а это значит, что теперь я являюсь претенденткой на Профсоюзную степендию. очень надеюсь, что мои заслуги будут по праву оценены :)

благодаря Кате я, возможно, получу свою первую работу в медицинской сфере. завтра у нас некое подобие собеседования, будем планировать только хорошее.

тёплого вам лета, ребят:*

Получилось, что за всеми мыслями, которые я думала о том, как я буду все это писать, возникла необходимость написать что-то вроде встпуления или предисловия. Скорее предисловия тому, что я собираюсь вроде как воплотить в жизнь, но не факт. Бесполезность сейчас написала, молодец я.

Я вообще собиралась провести первые 10 дней каникул немного иначе, чем они у меня оборачиваются. Я никак не думала, что буду буду натаптывать себе мозоли на ступнях, шастая часами по городу, вместо дополнительных мозолей на руках. Я даже в самых смелых фантазиях не могла представить, что мне придется в буквальном смысле спать на полу и даже наслаждаться этим. Ни в коем случае не хотела болеть два дня из-за концертного тура моего живота. И в конце концов не предполагала, что буду сейчас сидеть писать нечто, что назвала "предисловием непонятно к чему" с этими бесподобно элегатными пластырями на ногах и лицом цвета вчера заведенного и чуть не удаленного твиттера.

Я почему-то думала, это будет выглядеть лучше. И в предисловии то, оказывается, мне сказать нужно только то, что надеюсь на продолжение, просто у судьбы могут быть другие планы. Вот теперь я почему-то разозлилась.

Мужская логика: девушка должна быть секси, но не должна заниматься сексом с другими, можно лишь с ним, но шлюхой в итоге она будет все равно

после семидневной рабочей недели без единого выходного сил мне хватило только накупить готовой еды и разве что написать этот блог, больше сил нет. бардак в квартире и я вместе ложимся смотреть фильм и затем спать, доооолго, дооолго спать.

у меня было жуткое настроение и слезы сами лились из глаз. твои руки вытирали каждую мою слезинку, прижимали меня к себе что есть силы. ты целуешь меня в щеку и говоришь "не плачь, поспи". и мы засыпаем так сладко, как давно не засыпали. я люблю тебя

и как только я понимаю, что гусеницы в моем чреве с треском взрываются и переходят в стадию бабочек, тут же включаю этих ребят и слушаюслушаю…попивая дешевый виски купленный в кулачном супермаркете за углом, по цене больше схожий с единственной серьгой на ухе у портовой шлюхи.Сегодня именно такой день.А значит в моих старых колонках будут звучать эти олдовские песни о любви, какая она есть.и знаешь, я им благодарна!

#Сплин#Земфира

ещё неделя и у меня будет планшет, недобитые игры, непрочитанные книги и лето
надо выжить
завтра ругайте меня с 10 утра

07.07.14

Привет, меня зовут Юля и я веду прямой репортаж о своей никчемной, однообразной жизни. Да, я из тех людей, который желал и стремился в течение года поступить в Москву, занимаясь до пота лица, и который, в итоге, даже на бюджет в Челябинск не проходит. Последущие 5 лет мне предстоит проживать свои годы в квартире с родителями и с двумя сестрами. Я из тех людей, который просрал свой паспорт за день до того, как пришло время подавать документы в ВУЗ. Там ксерокопии принимают? Вот завтра и узнаем. Забавно, да.

Однако есть несколько положительных и весьма приятных моментов. Сдача на права в ГАИ с третьего раза прошла достаточно успешно. Правда без паспорта я и их пока получить не могу. Мои отношения с молодым человеком наконец то начали принимать положительный характер. Я обзавелась новым другом, с которым училась 6 лет. Признаюсь, я испытываю к нему малую долю симпатии, но оставим эти пустяки за кадром.

На радость мне, это лето проходит на удивление разнообразно и весело. Благодаря мне самой, конечно. Если бы я не устраивала очередные вылазки с друзьями из дома, то так бы и просидела дома, читая Достоевского.

В общем это все, что я хотела рассказать. Увидимся через неделю. И тогда я расскажу о своей "удивительной" и "необычной" поездке к бабушке в деревню. Это вам не какая-то Европа.

Мне бы хотелось написать весьма значительный пост про свой первый рабочий день.Скажу, что теперь я продавец-консультант книжном магазине у нас в городе. И ездить никуда не надо и я счастлива.Вчера был мой первый рабочий день.Меня познакомили ассортиментом магазина, рассказали какие книги где лежат и что в основном берут люди.Я ходила все для себя запоминала, помогала девочкам и посетителям подобрать книги или детские прописи) В сводную минутку я люблю ходить вокруг стеллажей и рассматривать книжечки, ммм. А ночью я была в парке на "Ночь музыки"В этом году все было намного строже и не было пьяных людишек, только музыка была немного скучноватой.Я не говорю то она была плохой нет, но не для меня.Завтра я иду на работу..(небольшое отступление) Так странно слышать от себя эту фразу, я иду на работу, иду на работу, о, да!Так вот завтра я иду на работу и там в смене будут уже другие ребята, интересно они хорошие?Мне еще казали, что там есть мальчик, который увлекается изотэрикой и если, что он мне все про нее расскажет. Не знаю зачем, но увидеть того парнишку я хочу. Вот, опять мои мысли уходят в другую сторону. Я читаю предыдущие предложение и все что я вижу так это" того парнишку я хочу "Юля, как не стыдно. Так, стоп, я теперь не должна обсуждать темы своего одиночества и "почему у тбя нет парня? "Меня все устраивает в мой жизни и я счастлива.

Знаю, что весь контакт кишит подобными пабликами, но как говорится: "Хорошей музыки много не бывает". Именно поэтому мне чертовски сильно захотелось создать свою группу. Хочу поделиться ею с вами, возможно вы найдете что-то по душе. Буду рада Вам!

Кликни на меня!

Вокруг все меняется-меняется…что-то бесконечно происходит. А я все жду и жду чего-то внутри себя.

Если бы у меня было время, я написал бы огромную статейку, которая пришла мне в голову, о ревности. Жаль, что у меня совсем нет времени на это.

Роллер, скажем прямо, из меня никакой, но я все равно время от времени устраиваю покатушки, так, забавы ради)

Заметила, что пишу в блог только о хорошем. Может, это и правильно, а то ведь итак в моей жизни нытья до чертиков, не хватало его и здесь иметь)

Еще заметила, что самые интересные события в моей жизни происходят после 12 ночи. Мы катались на роликах по трассе, потом забрели на какую-то гору, я всё боялась с неё спускаться (кататься, повторюсь, я толком не умею, а асфальт оставляет желать лучшего - стоит только в ямку заехать и прощай, равновесие). Но ничего, все обошлось и я осталась цела и невредима (как обычно только панику на пустом месте развожу)

_____________________

Зато было очень красиво. Сумерки. Безлюдно. Только стучат колеса поезда о рельсы и где-то в траве щебечут птички и стрекочут кузнечики. Да изредка нарушает тишину мимо проезжающий автомобиль. А еще мы пытались поймать уличных котов, встречающихся нам на пути, (на подозрение, их было слишком много) и сфотографироваться с ними, но эта задача оказалась нам не по силам, увы)


Кстати, в гору я забиралась примерно таким образом:

Есть еще фото наших ног и роликов, но уже нет места,
поэтому, оставлю всё как есть :)

P.S. опубликовала пост и вспомнила, что хотела прикрепить к нему песню
#лохэтосудьба #свалюнадевичьюпамять

Это не воздух — взрывная смесь!
И не понимаю зачем я здесь
На этой улице, в этом городе, под этими небесами?!…

и так, у меня был прекрасный вечер… я сегодня на халяву выпила пиво. мне купили его 2 поцана.. дада 2 бутылки. еще мы хотели скриминалить и дать…. ну я поняла главное. ну вообщем потом мы поехали кататься с а на квадрацикле. так капец вообщем катались потом пошли на дискотеку. так классно все таки!

Как хорошо, что есть люди, которые иногда подталкивают нас на различные авантюры. Сейчас ты сидишь дома с книгой в руках, а через час бродишь по ночному городу с тем, кто за столь короткий срок изменил твою жизнь. Возможно когда нибудь я наберусь смелости, чтобы описать последние три месяца своей жизни здесь, но пока я просто скажу "спасибо". Спасибо, что показал, какой разной бывает любовь.

ну почему у вьюи нет такой функции, как автоматическая прокрутка и перелистывание страниц.
было бы вообще отлично.
так бы мои руки были всегда свободны для еды.

У меня не мало странных привычек. Заморочек. Заскоков. Манячек. Я сама по себе странная. Меня не раз называли малахольной. Меня мало кто понимает. Я сама себя порой не понимаю. А причина в этом одна. Я действую так, как скажет сердце. Я думаю сердцем и душой. Для начала. Я живу ощущениями. Всё мое поведение - это отражение моих чувств. Это важно. Восприятие куда больше говорит, нежели ваши пустые слова.

Жить моментом. Минутой. Секудной. Вот что по настоящему имеет ценность. Если сейчас вы видете меня грустной, это не значит, что я вечно такая. Не делайте вывод, исходя из моего настроения, в сею секунду времени. Я могу утром рыдать и немножечко умирать, срываясь на всех окружающих, кричать что ненавижу всё и всех. А вечером я уже до безумия счастливая, обнимая всех на пути, излучая мир и добро.

Я чувствую когда мне врут. Я чувствую больше, чем ты можешь подумать.
Я гляжу куда дальше, чем то или иное общество. Я не умею мыслить поверхностно. Я во всём вижу свою глубину. И верю, всё что происходит- не просто так. Я не верю в судьбу или её линию. Но верю в то, что случайностей нет. Во всём есть своя логика. Даже во всяком бессмысленом безумстве.

Дурацкое ПМСное состояние, все переворачивается вверх дном. Еще вчера мне было уютно и хорошо, а сегодня уже хочется новых ощущений, свободы и еще какой-нибудь хуйни. Как же бесят эти чувства, я ведь знаю, что лучше моего мальчика не найти, а гормоны такие: "к хуям все, напейся и отрывайся!" В пизду такие деньки.

"Разлука ослабевает легкое увлечение, но усиливает большую страсть, подобно тому, как ветер гасит свечу, но раздувает пожар"

Я поняла, что все кто начинал делать флешмоб #янапишутебе, дружно на него забили. Ну и пусть, я сама хотела, когда увидела следующие темы. Какие-то они скучные, что ли. Так что я решила продолжать эту тему, но только по тем вопросом, по которым мне действительно есть, что сказать. Это будет что-то типа рубрики. Ежедневные сочинения из серии #янапишутебе. Просто я поняла, что это отличный способ делиться своими мнениями и взглядами, в то время как не всегда можно придумать тему для поста, чтобы блог не стоял просто так без обновлений. Тут и так все вымерли.

Я вернулась, если вы еще не поняли. Вернулась, и готова с новыми силами взяться за дело. Если кто и вымер, то точно не я.

давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?

Даже если в следующей жизни я буду маленькой клеточкой, не осознающую своего Я, все равно стану раковой опухолью. Это моя роль - быть сгустком негативной энергии. Пыталась меняться, но стоит хоть немного пошатнуть мое психическое состояние, как стена иллюзий тут же рушится и я снова плыву по течению цинизма и злобы. Я нуждаюсь в поддержке, но вокруг нет таких людей, которые хотят мне ее оказать. Все только указывают, как правильно и неправильно жить, не видя, что я и так между двумя пропастями. Эгоизм или подавленность?

Как часто отрекаются любя
И рвут все нити в лабиринтах судеб….
Не расставайтесь с теми, кто вас любит,
Им страшно в мире жить с названием "Без тебя".
Когда внизу вы развели мосты,
Им падать с высоты уже без крыльев
И долго-долго на дороге пыльной
Искать осколки раненой души.
Смывать слезами все воспоминания,
Чем можно пламя в сердце остудить
И как найти, где ставить запятую
Среди трёх слов: "ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ЗАБЫТЬ."

для девушки очень важно то, как к ней относится мужчина.
девушки сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.

- Джонни Депп

Позволю себе немного нытья в этот июльский вечер.
По какой-то совершенно нелепой причине я узнала, что в ноябре в Екатеринбурге будет концерт Сплин. Это сломало мой день.
Я могу насобирать деньги на билет, на дорогу и даже на ночевку в городе, но есть одна проблема: меня никто никуда не отпустит. И понимаю же, что за меня волнуются и прочее, но как обидно, что пропущу то, о чем так мечтала.
Нет у меня группы более любимой, чем Сплин, и это подливает масла в огонь моей печали. Все в этом году через жопу.

Сегодня ничего не произошло.
Нику конфисковала ее сестра зачем-то, поэтому наша запланированная поездка на Татку не состоялась.Да я и не жалею особо, т.к.по жаре тащиться не хотелось никуда.
Родители были на дне рождения, а я сидела дома, ела и смотрела фильмы.
Посмотрела "Вакансию на жертву" и "Дипломную работу", понравились.Особенно последний-ни одного "бу" момента, ни одной сцены насилия крупным планом, а сердце учащенно бьется до самого конца фильма.(испанское кино отличается мрачной и загруженной атмосферой.)



Страшно от того, что сюжет вполне реален, и осознавать то, что никто не застрахован от подобного в наши дни-жутко.Демоны, призраки и прочая нечисть-безобидные существа по сравнению с живыми людьми.
В общем, обгрызла себе ногти под корень и дергалась от каждого шороха..)
А ногти 3,5 недели растила, жаль.

Надеюсь, завтра мне будет заняться чем-то еще, кроме как жевать и пялиться в экран.У меня еще пошла аллергия от ананаса-рот как у Джокера весь день.Именно аллергия, а не раздражение от сока, поскольку я режу его на кусочки и не прикасаюсь к уголкам рта.В общем, чтоб ты засох, ананас.

С утра позвоню в организацию-надо попросить скинуть тексты для брошюр и прочего, и, когда их получу, уже начать уверенно выполнять заказ.

А сейчас доброй ночи, ребята.Надеюсь, хотя бы у вас выходные выдались не такими унылыми, как у меня.

Кстати, добро пожаловать в мой инстаграм instagram.com/952o9467
Заходите, буду рада
Подписка взаимна.

Одиночество портит женщину. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом… Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому…

Но с возрастом я кое-чему научился. В частности: ты не обязан никому ничего объяснять, если тебе этого не хочется.

Джулиан Барнс "Любовь и так далее"

[предоставьте все нам]

Чтобы отойти от той потери, которая произошла в моей жизни, мне нужно было всего-то пару дней. Плюс-минус год. Вдобавок ко всему реабилитация и все те штуки, которые выписывают врачи по случаю, когда ваше лицо уже успело надоесть, но ваш кошелек еще шуршит хрустящими свежими купюрами. А куда деваться нам, простым людям, у которых за душой ни грамма чистого человеческого счастья. Просто устало соглашаться.

" Предоставьте все нам ". Страховая компания, служба защиты, здравоохранение - все, как один, гудят нам эти проклятые слова на ухо. А что отдавать? Отдавать нечего. Подавитесь вашими бумажками, но будьте любезны вернуть нам эквивалент этой бесполезной траты деревьев в чем-то таком, что поистине нужно. Ну, там, я не знаю, счастье, здоровье, долгие годы жизни, любовь, на худой конец. Ах, вы не предоставляете таких услуг? Как жаль.

Как жаль, что нельзя купить чувства. Почему арендовать яхту можно, а душевное равновесие - нет. Я бы сдала в ломбард все драгоценности, что пылятся на полке, если бы их можно было обменять на тепло близких или взгляд любимого человека. В интернете можно заказать кучу ненужного хлама, а стойкость перед проблемами - нет. Я знаю, что не доживу до тех пор, когда это все будет возможным. И будет ли?

А пока держите свои денежки и лечите меня от моих душевных травм, как можете. Можете ампутировать этот бесполезный кусок, называемый душой. Душевных разговоров уже не будет.

[a]

Чтобы не скучать нужно вовремя заснуть. Час ночи и у меня в сердце такая тоска. При свете дня не так ужасно. Хорошо Диме. Так устает, что раз и уснул. Почему мне казалось, что 3 недели это мало? Зачем я смотрю перед сном его фотографии? Тридня всего прошло, а мне хочется плакать всю ночь напролет. Вернись уже.

в такие вечера как сегодня я искренне сожалею что ушла из гуманитарной школы и начала более плотно изучать точные науки. во мне сейчас столько эмоций что я просто не могу их все описать, тем более что они все такие разные, противоположные друг другу да и вообще так перепутались что лабиринт фавна просто курит в сторонке. Я их не то что описать не смогу, я даже рассказать нормально не смогу. да мне и некому.

И она поцеловала меня. Это был такой поцелуй, о котором я никогда не расскажу друзьям вслух. Это был такой поцелуй, который позволил мне понять, что я никогда не был так счастлив за всю свою жизнь.

За сегодняшний день произошло ооооочееень много, я его даже побила немного. Но все равно мы помирились. :) )

Never go back. No sense to go back already. Even if there are the same eyes that drowned thought. Even if drawn there, where everything was still so cute, do not go there you never, ever forget what happened. Those people live in the past that promised to love forever. If you remembered it - forget you do not go there ever. Do not believe them - they are strangers. But once gone from you. They killed the faith in the soul, in love, in people and in yourself. Live simply so that you live and though life is like a hell, look only forward, NEVER COME



Я изучала языки с самого детства, но, как и все дети, всегда противилась этому и не понимала, зачем оно мне нужно. Сейчас я благодарна родителям за то, что знаю 3 (!) иностранных языка, и вообще за возможность, которую они мне дали. Никогда не верила, что буду говорить по-английски так же хорошо, как и по-русски, мне казалось, что это невозможно. Однако, этот час пришел, и когда я сама осознала это, появилась невероятная радость, смешанная с гордостью. В такие моменты понимаешь, что перед тобой открыт весь мир, и ты сможешь выбраться из любой передряги в любом конце света. Помимо английского я 8 лет изучала испанский (правда, всем сердцем его ненавидела, признаюсь) и сейчас вот потихоньку учу финский, в планах ещё шведский, так как, вероятнее всего, буду проживать в Швеции. Сложно, да, но интересно!

Ребят, если вы ещё не сделали этого - начинайте учиться прямо сейчас, знание языков никогда не будет лишними. Я знакома с человеком, который за 2 года выучил английский до моего 10-летнего уровня, так что все в ваших руках (а тем более сейчас, когда в интернете можно бесплатно найти учебники). Никогда не поздно начать, тем более такое благородное дело, которое придает лишь уверенности в себе и кучу знаний.

Как огромная мотивация: можно читать все книги и смотреть фильмы в оригинале, и если вы никогда этого не делали, то даже не представляете, насколько это круто :)

Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится. Иногда ты должен отпустить кого любишь, просто чтобы посмотреть, любят ли тебя так, чтобы вернуться!

Не описать словами, что происходит, но это как глоток свежего воздуха.

Лето-чудесное время, когда можно заниматься чем, когда, сколько и с кем захочешь. Проводить время в приятной, родной, веселой компании.Уделять время фотографиям, себе любимой, загару, фигуре.

Невероятно как быстро летит время.Казалось бы недавно я закончила 10 класс, мне сняли брекеты (оу, кстати, есть идея посвятить пост на тему Брекеты, испытав на себе это, не могу остаться равнодушной и очень хочу поделится впечатлениями) так вот, прошел уже месяц лета!Просто июня как не бывало.Пуф и нету!

Остался еще июль и август, и пора расчертить график тренировок, а еще у меня много свободного времени и я буду с большим удовольствием посвящать себя фотографим.Есть даже идея, поснимать в Красноярске.

20 days
book and literature challenge

Day 16. Книга, которую вы когда-то любили, а теперь возненавидели.

А такое вообще возможно? честно, на ум ничегошеньки не приходит…

Day 17. 10 самых глубоких книг, которые вы когда-либо читали.

Что ж… попробуем разобраться..

1. Томас Гарди - Тэсс из рода д'Эрбервиллей.
я уже писала, что это самая печальная книга, которую я когда либо читала. Поэтому логично предположить, что для меня - это очень глубокое произведение.

2. Дени Дидро - Монахиня.
Эта книга на религиозную тематику, как понятно из названия. То, как Дидро описал жизнь Монахини, потрясло настолько, что я еще раз убедилась, что самые страшные звери- это люди.

3. Бернхард Шлинк - Чтец.
Ну здесь, мне кажется, даже писать не чего. Книга про отношения между молодым парнем и взрослой женщиной, которая когда то была надзирательницей в концлагере. С точки зрения человеческих чувств и эмоций - очень сильная вещь.

4. Павел Санаев - Похороните меня за плинтусом.
Про эту книгу даже писать не чего. Ее нужно читать. Честное слово, меня такая тоска брала, когда я читала про маленького мальчика и его Бабоньку.

5. Александр Солженицын - Раковый корпус.
Солженицын - это вообще отдельная тема. Его Архипелаг я страшусь брать в руки, не из-за размера, а из-за того что описывает эта книга. Боюсь не выдержу. А корпус ничуть не лучше, надо сказать. Так жутко и тоскливо от происходящего с персонажами, которые больны раком. Да и вся книга как-то написана с тоской что ли.

6. Борис Васильев - А зори здесь тихие…
Один комментарий. Я ревела.

7. Уильям Голдинг - Повелитель мух.
Жуть и мерзость. Вот краткое описание книги. Жуть от того что это дети, да и мерзость тоже поэтому. Довольно поучительная книга, об обществе, при учете, что в обществе одни дети. А как мы знаем, дети очень жестоки.

8. Эрих Мария Ремарк - Жизнь взаймы.
Я не знаю, почему именно эта книга Ремарка произвела на меня большее впечатление чем другие. Она для меня показалась гораздо глубже и сильнее остальных. Отчасти от того, что я ожидала другой концовки. И была абсолютно сражена когда дочитала ее.

9. Бернард Вербер - Звездная бабочка.
С Вербером у меня вообще особые отношения) Я люблю все его книги, и считаю их по своему глубокими и интересными. Но именно "бабочка" заставила меня понервничать, а концовка ввела в абсолютный экстаз)

10. Михаил Лермонтов - Герой нашего времени.
Здесь все ясно. Зараза, описываемая Лермонтовым, так актуальна в нашем веке, что книга априори глубокая и очень сильная.

Ну и пожалуй добавлю ещё одну. Всего одну, без которой этот список был бы бессмысленным.

11. Антуан де Сент-Экзюпери - Маленький Принц.
Здесь без комментариев.

ну вот и всё, выключаю комп и едем. буду скучать! всех люблю и буду скучать! как приеду, всем отпишусь)

Я не верю правительственным каналам, я не верю, что в Украине происходит нечто, похожее на геноцид. За тем ли исключением, что это геноцид своих соотечественников. Неужели они не люди?

За что воюют ополченцы (они же сепаратисты) ? Они захотели независимости. Поэтому решили искать ее сначала с помощью референдума, затем с оружием в руках. Чем им не угодило правительство, знают лишь сепаратисты. Чем нашему правительству не угодно правительство Украины – я не знаю, ведь зимой они были лучшими друзьями. Теперь же у нас есть другой лучший друг – сепаратисты.

Война на Украине мне напомнила Чеченскую войну. В нашей Конституции написано, что наше правительство может с оружием в руках сохранять целостность страны. Украинское правительство, по всей видимости, тоже имеет на это право. А наши СМИ раздули из этого геноцид..

Дженезис Пи-Орридж

«Автобиографические записки»

Для начала стоит понять, что я до сих пор считаю себя прежде всего манчестерским (в противовес британскому) трансмедийным артистом, музыкантом, писателем и эдаким новым денди. Моя мать родилась в Салфорде, поэтому ей было не по себе в таком городе, так что в детстве я даже не мог посмотреть «Улицу коронации» (Одна из старейших британских мыльных опер, недавно перевалившая за 7 с половиной тысячный эпизод - прим. ред.). Я вырос среди настоящих модов, постоянно ошивавшихся в клубах “Twisted Wheel” и “Heaven and Hell”. До сих пор вспоминаю, как моды и рокеры мочили друг друга, выясняя, кто круче — «Битлы» или «Роллинги». Ко мне они все относились с презрением, как к некоей аномалии. Я одевался как король модов, красился как только мог и гонял на футбол, чтобы пошвыряться бутылками и кирпичами, болея за «МанСити». Я ненавидел модов, обожавших этих «надутых битлов», и любил рокеров, фанатевших за «стоунс».

APARTMENT BLOCK / GALLARATESE QUARTER, MILAN 1970-74 (слева)

UNIVERSITY OF SAARBRÜCKEN, 1970 (справа)

Манчестер как и Нью-Йорк, — это состояние души. Манчестер — в большей степени эмоциональное состояние. Некоторые города такие по своей природе. Когда меня спрашивают, откуда я (имея в виду национальность), я никогда не говорю, что я британец, всегда заявляя, что я из Манчестера. Это не значит, что я так уж по нему ностальгирую. В конце концов, это такая же дыра, как и любой современный город.

Нет, в данном случае я говорю о том чувстве разрушения, которым он меня подкармливал, о том, что он символизируют крайнюю деградацию того, что индустриальная революция и наша империя со своим «британским стилем жизни» превозносила как высшие ценности. Я испорчен Манчестером. Он меня обидел и ожесточил. Он объяснил мне, что есть абсолютная пустота. И это не какая-то духовная сфера. Рок-н-ролл на самом деле родился из сельскохозяйственного рабства, его музыка, идущая от африканских корней, мутировавшая благодаря опыту, полученному на плантациях, стала совершенно новым средством выражения, исследовавшим и зафиксировавшим на пленке существовавшие давление, эксплуатацию и подчинение. Рок-н-ролл поглотил и разбил на части ритмы и звуки массового производства хлопка, возможного благодаря всей мерзости сельскохозяйственного рабства и использованию мобильного рынка труда.

Манчестерский порт был на другом конце этих зацикленных на хлопке экономических процессов. Он был заполнен громадными фабриками, процветавшими за счет не менее аморальной и отвратительной формы рабства – индустриального рабства. Так что я искренне верю, что такой значимый и более современный жанр, как индустриальная музыка (сюда бы я еще включил группы типа Joy Division с их социально-теоретическим видением), несет свой императив, позволяющий манифестировать, описывать и выражаться через развертывание новых музыкальных форм, как бы интерпретирующих индустриальное рабство и деградацию, разложение всего, что за ним последовало. Фабрики были еще одним бастионом массового производства хлопка, которое требовало большей мобильности производства, перемещающегося из сельскохозяйственных районов в урбанизированные зоны.

THE PARKING LOT PROJECT, BEST SHOWROOM LOS ANGELES, 1976

Не сомневаюсь, что все наше наполненное терзаниями движение к капитуляции и неустранимая чувствительность, характеризовавшие как мой персональный путь и мою конструктивную роль в Throbbing Gristle, так и, параллельно, жизненный путь Йена Кертиса и его участие в Joy Division, являются прекрасными подтверждениями этой теории.

На сегодняшний день фабрики в упадке. Но в те времена индустриальные шумы и рабы находились в состоянии постоянного и неизменного перемещения, сам большой город вонял кастрированными надеждами и желаниями. Долей интеллектуального изгоя была неофициальная стипендия, которая подпитывала поиск самого современного языка для творческой подрывной деятельности и голоса для подъема индивидуального эмоционального нигилизма, обнаруживаемого внутри этого движения. Это и занимало мой ум, что воплотилось в стремление сформировать совершенно новое и релевантное музыкальное направление, корни которого уходили бы в индустриальное рабство массового производства в той же степени, в какой ритм-н-блюз был релевантной музыкальной формой для выражения опыта рабства на плантациях.

Большой Манчестер был местом бесполезного и грандиозного разрушения городской коммуны – безо всяких причин, просто по фаталистическим коммерческим прихотям. Место, где были построены едва ли не самые ранние, прижатые друг к другу и замкнутые (по сути – бесчеловечные) дешевые жилищные комплексы для рабочих семей, тут и там порождающие физические и социально-психилогические проблемы. Места, где сохранялось хотя бы подобие коммуны, лишились этих черт во время Второй Мировой, а впоследствии были застроены бездумными домами, которые как будто воплощали оруэлловский концепт модерности в 50-е и 60-е, из которых словно только что ушли грабители.

В общем, ничего удивительного, что мы с Йеном чувствовали такую глубокую личную близость. Также не стоит удивляться и тому значению, которое имеют основанные нами группы, значению, которое не уменьшается, если, конечно, культурная значимость всего прямо или косвенно возрастает.

Йен Кертис (слева) и Дженезис Пи-Орридж (справа) — друзья, связанные наитончайшей из нитей

Все те спекуляции и предположения, что были изложены выше, являются важными для понимания истории, о которой речь пойдет ниже.

Последующие эпизоды и выводы основаны непосредственно на моих воспоминаниях о долгих телефонных разговорах, которые у нас случались, особенно часто поздно ночью. Также их источниками являются несколько писем, которые он мне прислал, и, конечно, истории наших случайных встреч. Наши отношения были своего рода сексом по телефону – очень личные и интимные, касающиеся важнейших мыслей, которыми мы делились, и в особенности сфокусированные на наших общих попытках убедить друг друга, что есть хоть какие-то причины оставаться в живых.

По моим ощущениям он был так же, как я, слишком чужим, родившимся в той же постиндустриальной рабской воронке. У нас у обоих было возвышенная привязанность к поэтической лирике и метафоре во времена, когда нормой была псевдополитическая поза. Мы были слишком хилыми для социума, мы цинично не принимали социум, инстинктивно не доверяя всему, что им одобрялось.

Единственное, что может описать крепость нашей связи — это манкунианская грязь, романтическое разъединение и мощная мотивация доказать бесцельность всего через перверсивное совершенство. Взять что-то, что чуждо или непонятно всем, а затем неотступно доказывать каждому, что это именно то, что им нужно, так что в конце они возжелают это, несмотря на самих себя и презирая себя. Нам с Йеном было как день ясно, что они ничего не понимают, не берут в расчет нашу неподдельную боль, не видят питающее ее разочарование, то одиночество, в которое не верили даже члены наших групп. Это ужасное одиночество жизни в отсутствии людей, любящих мир, равно как и друзей.

Я верю, что в моей роли в Throbbing Gristle Йен видел ту же потерянную и изолированную, личность, каким он был сам, — вынужденно ставшую исполнителем радикального толка. Суицидальную, яростную и ожесточенную. Мы никогда не были полностью привязаны с остальными членами своих групп. У нас были свои секреты. Агенты самих себя, мы всегда сознательно использовали наши голоса, ведущие слушателя к откровению, делали все, что могли, чтобы быть харизматичными на сцене. Как и я, Йен верил в то, что патетика и мусор слишком глубоко завязли в окружающем мире. А Joy Division и Throbbing Gristle были жемчужинами, вываленными перед стадом свиней. Позднее признание наших заслуг теми же критиками, что так ненавидели нас в свое время, было горьким свидетельством безвкусицы жизни и всей музыки, которая была разбавлена, абсорбирована и употреблена во славу культурной импотенции и устаревания.

SCULPTURE IN NÜRNBERG, 1970s (слева)

GLASTURM / GLASS TOWER, HANNOVER, 70s (справа)

Как мне кажется, я многого никогда не сообщал остальной части Throbbing Gristle. Но с, другой стороны, я делился всем этим для своих нужд с Монте Казазза и Йеном Кертисом. Потому что они оба понимали. Мне не нужно было ничего объяснять. У Йена было также с Joy Division. Не на сцене, но внутри него. Эта внутренняя болезнь – она как навязанное и лишенное свободы тайное общество. Чрезмерно отчужденная общность людей чуть ли не семейного толка, вынужденная постоянно действовать. Не так много людей защищало и продолжает защищать ее существование и идеалы. Среди них Игги Поп, особенно в те времена, когда он был в The Stooges. Джим Моррисон. Ранние The Velvet Underground, успешно описавшие это явление, спорность которого в их времена была очевидна. У Сида Барретта была такая же болезнь, ну и, конечно, у Монте Казазза – в самом вдохновляющем и совершенном ее варианте.

Эта болезнь есть проклятье и благословление как некая уникальная и визионерская способность. Она может выражаться через драматические преступления, авторитарную политику или военный садизм, а может это делать с помощью искусства. Мир не заканчивается этой болезнью, но постоянное освобождение от её давления может довести её до такого момента, когда она просто превращается в такую непрекращающуюся, но терпимую агонию. У тебя всегда кризис, ты думаешь о смерти и завершении борьбы, не видишь снов, стойкая пустота, теплая темнота, где ты полагаешься лишь на скованные движения демонов, вместе с тобой толкущихся в безъязыкой темноте, распознаваемой нами как “жизнь”.

Я не говорил об этом раньше. У меня никогда не было отклонений, но что-то парализовывало меня, что-то постоянно пугало, и то же можно было сказать и о Йене. Схожесть наших чувств и переживаемого отчаяния не дают мне возможность судить о нас по-разному. Но я хочу говорить о Йене Кертисе, так как он мне был дорог на каком-то иррационально интимном уровне. О Йене Кертисе, чьи «Неизвестные удовольствия» (“Unknown Pleasures” — альбом Joy Division) так и не были правильно интерпретированы слушателями, во всей своей необходимости.

Что это была за необходимость? Необходимость найти должное оправдание «жизни», необходимость выйти живым из финальной схватки между всеразрушающей несерьезностью, прущей на нас извне, и опасной паранойей, живущей внутри нас самих. Звучит драматично? Что ж, так и было, и лишь тонкая хирургическая нить нашей дружбы мешала нам разрешить эту дилемму самым простым способом. Самоубийством.

Возможно, это был Джон Сэвидж, или кто-то другой, но Йен Кертис где-то достал мой телефон и стал звонить и разговаривать о Throbbing Gristle, моих идеях насчет музыки, бессмыслицы панк-рока и сомнениях в тупом рок-н-ролльном драйве. С ним было классно говорить по телефону, он был полон энтузиазма по поводу Throbbing Gristle с самого начала 1977-го. В наших беседах мы не только разрушали и сжигали «популярную» музыку, но и беседовали о милитаризме, трансгрессии, социопатических тенденциях и, конечно же, о депрессии и изоляции.

В 1978 году Throbbing Gristle выпустили “D.O.A. – The First and Final Report”, который очень понравился Йену. По существу, он просто балдел от трека “Weeping”. Песня строится вокруг различных слов, обыгрывающих слова «рана» и «ожог».

Куча нездоровых двойственных значений. Это также песня о предательстве и безнадежности, которую я написал в качестве предсмертной записки. Я пытался покончить собой на сцене “The Crypt” во время нашего лондонского концерта. Выпив бутылку виски и проглотив несколько капсул снотворного, а также немного валиума. Наверное, это был для меня последний настоящий концерт Throbbing Gristle. Я возненавидел тот момент, когда мы были признаны критиками. Я был убежден, что я достаточно зрелищно рискую своим рассудком, жизнью и физической свободой, чтобы как можно ясно петь о своей ранимости, надеясь на то, что интоксикация откроет мне путь к духу, что этот подарок асфиксирующего рассудка, сплетенный из чистых звуков и потока сознания, может привести меня к невероятному решающему моменту прозрения. Я чувствовал себя как причудливое домашнее животное и необходимое зло для других. То, что меня презирали, несколько пугало меня, но они вели себя как отчаянные лжецы, пытаясь подавать себя как можно более странно. Честно или нет, правда или нет, но я так себя ощущал. Эксплуатируемым и отвратительным, без надежды на искупление.

Все эти мысли и отпечатались в “Weeping”, пока я себя успокаивал наркотой. Сегодня мне её тяжело слушать. Как в те времена я мог столько беспокоиться? Что-то могло родиться из-за усиленного страха взросления. Но мне не с кем было этим поделиться, кроме как с Монтке Казазза при помощи писем и с Йеном Кертисом по телефону. Он понимал. Между нами не было границ. Нам бы хотелось играть друг у друга в группах. Нам бы хотелось, чтоб у нас была своя, новая группа. Йен иногда пугал меня своей серьезной преданностью к этой песне – «Weeping”. Будто контраста ради Йен выпустил в том же году “An Ideal For Living”, и я вынужден был признать, что мне она не понравилась.

Взаимная лояльность не была проблемой, в отличие от музыки. Общеизвестно, что меня очень сложно чем-либо обрадовать. Во мне нет врожденного уважения к чему бы то ни было. Ничто меня не трогало. Я был весьма отчужденной личностью, вечно в камуфляже и в бегах. Много лет спустя я продал копию с автографом, которую мне подарил Йен, чтобы поехать в Париж и повидаться с Брайоном Гайсиным. Это выглядело наилучшим решением.

Наша телефонная дружба становилась все крепче в течение 1979 года. Joy Division выпустили “Unknown Pleasures” в июне того года. Вот это было уже по-настоящему хорошо. Мне все еще казалось, что музыка слишком хрупка и формализованна, а продашн лишь усиливал эту хрупкость, но все равно – мне нравился голос Йена, слегка напоминающий Синатру, и мне нравилась лирика, обнажавшая его угасающее сердце. Все мужество этого нигилистского разложения, интригующе уживавшегося с сентиментальностью. Было так похоже на теорию “Sordide Sentimental”, зародившуюся в то время во французском Руане.

Примерно в 1977 году Жань-Пьер Тюрмель начал писать Industrial Records и Throbbing Gristle, инициировав тем самым последующий философский и культурный диалог между нами, продолжающийся до сих пор. Он невероятный человек, знаток культуры и теоретик. Начав с публикации фэнзина “Sordide Sentimental”, где была опубликована первая важная интерпретация Throbbing Gristle, Жан-Пьер стал поддерживать группы, чьи музыкальные эксперименты, по его мнению, уникальными и эволюционными.

В конце концов, он создал свой собственный лейбл ”Sordide Sentimental”. Казалось неизбежным, что для прояснения своих планов он сперва выпустит сингл Throbbing Gristle. Все члены группы согласились с тем, что это было бы отлично. Во время поездок в Руан для проработки идеи с Жаном-Пьером я познакомился с Лоуренс Дюпре, которая впоследствии разработала дизайн и сшила униформы для группы. Её брат ЛуЛу Пикассо нарисовал то, что впоследствии послужило обложкой для сингла. Он сидел на героине и был дальтоником, так что отсюда и его манера – использование белого, серого и черного.

Обложка сингла We Hate You

“We Hate You” выпустили в начале 1979 года, и, несмотря на то, что в английских музыкальных медиа о нас и слышать не хотели, сингл продавался неплохо, в основном за счет прекрасной упаковки и бескомпромиссной музыкальной атаки. Йену Кертису понравился наш элитизм, а также вовлеченность Жана-Пьера в процесс. В общем, все.

Я был очень удивлен тому, насколько он был недоволен Joy Division, хотя и мне было несладко в Throbbing Gristle. Жан-Пьера обрадовал первый сингл, выпущенный на его лейбле, но при этом он хотел выпускать синглы только с тем оформлением, которое отвечало бы его теориям и иллюстрировало бы его культурологические наблюдения способом, характерным для его лейбла. Вначале Жан-Пьер выбирал художника для оформления обложки и лишь затем приступал к поискам группы.

Я посоветовал Жан-Пьеру попросить Joy Division записать что-нибудь специально для второго релиза его лейбла. Сначала он был несколько неуверен. Они казались ему слегка коммерческими, не до конца сложившимися интеллектуально или идеологически. Как бы то ни было, узнав из моих рассказов о наших с Йеном разговорах и желая избавиться от всяческих ожиданий насчет Joy Division, которые к тому времени создали себе мифологию в британской музыкальной прессе, Жан-Пьер решил написать группе. Он хотел, чтобы они сделали запись специально для “Sordide Sentimental”, не принимая во внимание никакое коммерческое давление или возможность заработать. Просто музыкальный фрагмент, который группа и Йен хотели бы записать в свое удовольствие. В итоге в октябре-ноябре 1979 Joy Division выдали для Жана-Пьера нечто совершенно новое – “Atmosphere”.

5 ноября 1979 года Joy Division выступали в “Pavillion”, в Хемел Хемпстеде. Йен Кертис убедил меня сходить посмотреть на его группу. Там был Тони Уилсон, помпезно и важно расхаживавший вокруг. Нас веселило, как он постоянно говорил о “Factory Records”, которым мы с Монте Казазза отказали несколько лет назад, перейдя на Industrial Records. Йен был очень тих и замкнут, но обрадовался встрече со мной. Мы поделились идеями насчет будущего сингла. Он сказал мне, что это будет что-то более атмосферное, с использованием синтезаторов. Я сказал ему, что Жан-Пьер будет просто счастлив чему-то особенному и отличному от всего остального. Чему-то, что способно поставить в тупик.

Несмотря на то, что я был предельно измучен, тот концерт был просто потрясающим. Перфоманс Йена был захватывающим и трагичным. Нечто среднее между Гамлетом и пациентом психлечебницы. Он объяснил это тем, что заимствовал много движений из воспоминаний об изоляторах в психиатрической клинике и эпилептических припадках. В конце сета он ударился об ударную установку. Позже люди из круга Joy Division и Factory Records в Манчестере сказали, что это выглядело очень смешно, что у Йена случился припадок. Помню, как я был шокирован черствостью тех, кто его окружал, их очевидным безразличием и слепотой по отношению к той эмоциональной боли, жившей внутри Йена, к его непростой хрупкости, которая становилась такой очевидной, когда он пел.

Внезапно все то отчаяние, составлявшее суть наших телефонных марафонов, стало для меня яснее, когда я столкнулся с внутренней механикой Joy Division, ловушкой, в которую угодил Йен, став кормушкой для других. С того вечера я стал за него опасаться.

С каждым его звонком разрушалось все больше барьеров. Я ему говорил, что мне кажется, что его глодают заживо. Он вроде бы с этим соглашался. Но при этом он продолжал голосом, необычно похожим на мой, напевать мне “Weeping”, звоня в 3 часа утра. Он знал её наизусть. Эта странность сбивала с толку, но было ясно, что он все прекрасно понимал и проживал опыт этой песни день ото дня.

Одним из самых действенных способов выйти из депрессии – это отыскать новую захватывающую вещь, которой можно посвятить всего себя. Йен говорил мне, что не хочет ехать в тур с Joy Division. Также он совсем не хотел ехать в Америку. Все, чего он хотел, так это быть в группе вроде Throbbing Gristle – более экстремальной, брутальной, менее музыкальной, свободной от стилей и в большей степени тяготеющей к электронике и авангарду. Вместе мы набросали план, можно сказать, сценарий. Я не знаю, говорил ли он остальной группе, но если исходить из моих хороших отношений с Бернардом и Хуки (Бернард Самнер и Питер Хук — музыканты Joy Division) после смерти Йена, то я думаю, они знали и одобряли то, что мы собирались делать. Роб Греттон точно знал. Хотя, возможно, он просто потворствовал желаниям Йена в надежде, что это у него такое мимолетное увлечение, которое скоро сойдет на нет.

План был такой: Joy Division и Throbbing Gristle будут хедлайнерами одного концерта в La Palace в Париже. Обе группы имели на тот момент культовый статус во Франции, во многом благодаря синглам с “Sordide Sentimental” и привлечению Жан-Пьера и его прямому влиянию на многих модных журналистов того времени. “Atmosphere” выпустили в марте 1980-го, и весь тираж был быстро распродан. Это стало для Йена подтверждением того, что нужно использовать в музыке больше синтезаторов и электроники. О чем-то подобном он заявлял и ранее, возможно, из-за любви к Throbbing Gristle.

С благословения Кертиса я поехал в Париж, чтобы уточнить многие детали. Я остановился у Лоренс Дюпре, которая переехала туда из Руана. ЛуЛу Пикассо и график-группа “BAZOOKA” тоже переместились в столицу. Заодно я посетил своего хорошего друга Брайона Гайсина, который был знаком с ребятами из La Palace. Я разговаривал с Пьером Бене, который должен был организовывать и промоутировать концерт. Он приобрел известность, организовав парижские концерты “Sex Pistols” и превратив “La Bain Douche” в клуб для панка и экспериментальной музыки. Жан-Пьер поработал над нашими характеристиками и гарантийными счетами.

HOTEL UNDER CONSTRUCTION IN LA GRAND MOTTE, 1974

Роб Греттон также поддержал эту идею и начал помогать в организации мероприятия. Пьер Бене в итоге согласился провести концерт, когда я с ним встретился, и был весьма рад предстоящему событию. Йена Кертиса все эти новости здорово порадовали, когда я ему обо всем сообщил, вернувшись в Хакни. Все, кто секретно готовил концерт, сходились во мнении, что готовится поистине историческое и невероятное шоу.

Чего многие не знали, так это того, что у нас с Йеном был секретный уговор, о котором оба из нас никому не говорили. Первыми должны были играть Throbbing Gristle, как и всегда – чтобы не обманывать ожидания аудитории, привлеченной афишами; затем должны были сыграть Joy Division. Потом обе группы должны были устроить джем – и это открыло бы третий экспериментальный сет, в ходе которого мы с Йеном обкатывали бы новые идеи: я бы играл на электроскрипке с космическим эхом – совсем как в треке D.O.A., а Йен бы пел “Weeping”. Такой финал ожидали обе команды. Но на этом программа не заканчивалась.

После “Weeping” мы с Йеном планировали объявить, что он уходит из Joy Division, а я из Throbbing Gristle, чтобы вместе заниматься музыкой.

Таким нами виделся наш побег и союз. Нам больше не пришлось бы повиноваться импульсивному желанию уничтожать самих себя на радость публике. Нам не пришлось бы умирать. Мы могли бы избежать все реже случавшихся экспериментов за пределами группы, выпасть из цикла взаимного отказа в уважении, приправленного мучительной горечью и грубой завистью со стороны товарищей по группе.

Нас поддерживало то, что скоро мы будем работать вместе, соприкасаться сущностями наших душ вместо того, чтобы все больше и больше отдавать их миру, которому до нас было все меньше дела. Я до сих пор сожалею, что мы так и не провели тот концерт.

Ночью с 17 на 18 мая 1980 Йен Кертис покончил с собой. Не знаю, говорил ли он ребятам из группы о том, что планирует уходить. Но я точно знаю, что его угнетала необходимость промоутировать Joy Division и выступать с бесчисленными концертами, чтобы утолять карьерные амбиции и коммерческий голод большинства тех, кто его окружал. Я знаю, что многие бы потеряли, если бы Йен сумел уйти из группы.

Несколько раз в разговоре со мной он особенно напирал на то, что, что бы не происходило у него в голове, он никогда не поедет в тур по США; он бы скорее умер, нежели отправился в Америку. Он знал, что в случае согласия попадет в ловушку и будет вынужден проводить все, все, все время с Joy Division. В таком случае всегда бы находилась еще одна «убедительная» причина записать еще один альбом, отправиться в еще один тур, ответить на вопросы еще одного интервьюера, ad nauseum. Это бы продолжалось до тех пор, пока ничего бы не осталось либо от него, либо от целостности его изначальной задумки.

Конечно, Йен во многом был несчастным и запутавшимся в себе человеком, как и я в те годы. Кажется, это было связано с той областью творчества, что мы исследовали. Хотя схожие проблемы проявляются и в современной поп-музыке. Психозы и аффекты объявляются источниками вдохновения, раскрывающимися в своей полноте благодаря неотразимой игре группы в целом. И вот успех приходит ко всей группе одновременно, и все те же качества начинают восприниматься товарищами как капризы, потакания собственным желаниям, последняя и единственная помеха на пути к любви широчайшей публики и коммерческому успеху. Не получая эмпатии, сочувствия и поддержки со стороны группы и лейбла, в чем-то ущербные, но бесконечно талантливые и притягательные люди оказываются в изоляции, их избегают и считают странными члены самого близкого круга. Мифологизируемая и заслуженная странность, волочащаяся следом дурная слава, безусловно, подкупающая аудиторию фанатов и жизненно необходимая для привлечения медиа в самом начале существования группы, неожиданно отрывается от своих изначальных целей, забывается; ей на смену приходит лицемерная показушность, настоящей странности теперь отказано в гостеприимстве.

Этот незавидный параноидальный цикл продолжается: занудство и однообразность одинокого гения подогреваются изменениями в самом восприятии группы, которые задевают команду изнутри, провоцируя вспышки ревности и подогревая возмущение со стороны втянувшихся, поддерживаемое попытками обеих сторон оправдать собственную жестокость и эмоциональную глухоту.

BELLA VISTA / DESIGN FOR AN OBSERVATION TRIBUNE AND RESTAURANT, 1964

Внимательно посмотрите на Брайана Джонса, Джима Моррисона, Сида Вишеза и Сида Баррета, чтобы получить подтверждение этого уравнения, столь важного для развивающегося музыкального бизнеса. Кто всегда остается в выигрыше? Лейблы и выжившие.

Заслуженно или не очень, мы с Йеном чувствовали нашу близость к этой фаталистичной дилемме и всем порождаемым ей фрикциям и загадкам. Мы оба жаждали совершить побег и поддерживали друг в друге это стремление. Мы чувствовали, что от этого зависят наши жизни. В буквальном смысле этого слова. Наша ранняя кончина стала бы идеальным выходом для тех, кто рассматривал наше существование как неприятное, но прагматически обусловленное бремя на своих плечах.

Я всегда верил, что, если бы Йена удалось отвезти в Париж, все было бы по-другому. К его злости стоило относиться серьезно – в ней не было позерства, претензии и вычурности. Это была искренняя и чистая просьба о помощи, крик алкающего любви. Я хотел дать ему то, что требовалось. Никто из них не видел, «как он всхлипывал на полу». Он скончался, «всхлипывая». (нужно ли объяснять, что ввиду имеется песня Weeping – прим.ред.)

17 мая 1980 года поздней ночью Йен позвонил мне в последний раз. Он насвистывал/выпевал Weeping. Меня это испугало. Я понимал, что у него на уме. Я пытался покончить с собой под песню “Weeping”. ЛуЛу Пикассо пытался убить себя, включив “Weeping”. В этом чувствовалась зловещая неизбежность. Он был растерян, его мучили безумие, злость и глубокая меланхолия. Он понимал, что каким-то образом реальность вырвалась из-под контроля. Никого не волновало, что он хотел, в чем он нуждался, что меньше всего ему хотелось отправляться в тур и быть погруженным в Joy Division. Он подозревал, что некоторые дела решались за его спиной, и это выливалось в то, что он менее всего желал.

В то, что он чувствовал себя обязанным отправиться в этот ужасный американский тур. Он говорил о том, что его использовали, разрушили, предали и сожрали заживо. Что его неудачи и разваливающаяся храбрость каким-то образом привели к тому, что он добровольно уничтожил свою самооценку, позволив коммерческому успеху дискредитировать его принципы и мечты, которые могли осуществиться в Joy Division. Каким-то образом все завертелось так, что, несмотря на его мольбы о помощи, Йен должен был отправиться в Америку в понедельник, 19 мая. Он был зол, он устал от того, что его слышали лишь тогда, когда это было выгодно окружающим, и, приняв во внимание его личные неурядицы, я понял, что у меня мало времени.

Я позвонил кому-то в Манчестере и сказал, что серьезно думаю, что Йен собирается покончить с собой. Что с ним немедленно стоит связаться, или стоит вызвать местную полицию, иначе будет слишком поздно. Когда меня спросили, с чего это я так уверен, я сказал, что просто знаю, что я просто чувствую это нутром. Меня попросту подняли на смех и сказали, что Йен всегда в депрессии и постоянно подумывает о суициде, дескать, в этом его суть. Я чувствовал себя беспомощным. Меня переполняло чувство обреченности. Я ревел всю ночь до тех пор, пока валиум не успокоил меня. Weeping была записана и исполнялась под валиумом.

CONCRETE WORK / MARFA, TEXAS, 1980-84

Не могу точно сказать, через какое время после нашего разговора он повесился. Я чувствовал, что никто не будет делать ничего полезного. Никто не пойдет проведать его, никто не станет сидеть с ним всю ночь. Они убедили меня, что все будет в порядке, что я не должен никому звонить, вызывать полицию, да и вообще, это не мое дело, и что я просто зря паникую. Я был уверен: если случится что-то действительно серьезное, то круг Joy Division позаботится об этом. Но уже не был так уверен в своей интуиции, а так же в том, что стоит вмешиваться, ведь я не знал, что происходит там, у него внутри, поэтому я сдерживался и не звонил 999. Меньше всего тогда я хотел, чтобы вмешивались медики, которые, возможно, увезли бы его на психиатрическую экспертизу, когда он так отчаянно нуждался в поддержке, хотел быть услышанным. Я намеревался приехать, чтобы увидеть его в ту неделю, если он решит отменить тур.

Но Йэн Кертис не совершал самоубийство, повесившись на веревке для сушки белья на кухне. Он повесился на деревянной перекладине, которая поднималась к потолку на шкивах. Ее предназначение — сушить одежду индустриального рабочего класса потоками горячего воздуха, не стоящего ни пенни. Очень манчестерская кухонная принадлежность. Пережиток своей эры. Что же касается меня, с тех пор я больше никогда не слушал песню “Weeping” Throbbing Gristle. Я просто не мог. С того самого дня мое сердце больше не было частью Throbbing Gristle. Я был просто списан в резерв. “Я был ранен”, но решил, ради собственного блага, сбежать из “тюрьмы самоувековечивания”, которой для меня была Throbbing Gristle; не пресыщать аппетит публики и музыкального макрокосма ради самопожертвования. Монте Казазза советовал мне, и не один раз, “жить назло” и, в конце концов, я принял его совет.

Остается несколько человек, с которыми я не могу встречаться и разговаривать с того дня, потому что они не захотели или не смогли помочь, не поверили или им было все равно. Ведь они так или иначе выиграли от кончины Йена. Я не могу слушать “Atmosphere”, не плача. Даже сейчас. Годами я не мог слушать эту музыку вообще. Я чувствовал, что слишком крепко связан с этой музыкой и той эволюцией, которую она создала. Вся эта французская штука. Мой небольшой вклад в реализацию сингла “Sordide Sentimental”. Мой пропуск концерта в Париже. Потеря скрытой части самого себя. Все казалось двояким в моем спутанном положении.

Брайон Гайсин знал обо всем этом. Он посоветовал мне ничего не писать про Йена и о своих чувствах по этому поводу как минимум десять лет. В таких вещах я всегда следовал мудрым советам Брайона. Благодаря ему я осознал, что наши отношения с Йеном были чем-то большим, чем просто взаимное восхищение. Это была невостребованная и совершенно особая “любовь”. Десять лет я держал немое обещание, данное моему другу Йену Кертису. Я написал ему песню в своем сердце, которая мучила меня так долго. “I.C.WATER” Psychic TV — все еще одна из моих самых любимых вещей, которые я когда-либо сочинял и исполнял.

В последний раз, когда Psychic TV играли в Манчестере, в 1991-м, Хуки подошел ко мне и сказал, что “I.C. Water” — это песня, которую они бы никогда не написали для Йена, что ему очень она понравилась, и он рад, что я нашел песню, которая смогла выразить то, что чувствуют многие из нас.

Глубина того горя и потери, которую я чувствовал и чувствую до сих пор, не соизмерима со временем, что мы провели вместе. Или нет? Наверное, мы были вместе во время путешествий, во время наших телефонных разговоров, благодаря взаимному признанию. И пока мне не откажет память, мои эмоции останутся чистыми и подлинными.

меня бесит то, что я поведением похоже на мать.. я ненавижу себя за это, я не хочу быть такой же как она..

Встречай меня в каждой прохожей, похожей или сосем чужой. Вздрагивай от каждой проезжающей мимо машины красного цвета и старайся выловить на водительском сидении меня. Делай крюк и проезжай мимо моего двора, ищи глазами меня - все равно не найдешь. Гони меня из мыслей прочь ночами, и обнимая другую, зарываясь в ее волосы вспоминай мой запах, грусти, но вида ей не покажи. Говори со мной иногда, прокручивай диалоги и желай доброго утра, тихо себе в голове, и встречай меня во снах, потому что в реальности ты меня уже никогда не встретишь.

Минута разминает нас на перекрестках, позволяет свернуть за угол и наблюдать за тобой со стороны, то и дело ловить твой уезжающий вверх по улице седан или выловить тебя уставшего в пробке и тут же проехать мимо, пока ты меня не увидел.

Вечер, праздник, половина города здесь собралась, люди стекаются на площадь, потоком распределяются по всем аллеям и дорогам…Я вдруг торможу свою компанию и мы засматриваемся на аттракцион, который и до этого видели уже не раз, через пару секунд обзор перекрывает компания мужчин, один из них громко говорит по телефону, что заставляет меня обернуться им в след. Так и есть: возле громкого мужчины идет он, эту вальяжную походку я не спутаю ни с чем и он будто почувствовав что-то поворачивает голову в лево, и я вижу его профиль…Тут же разворачиваюсь и теряюсь в толпе. Не встретишь ты меня, не встретишь.

Nottheend .

Это просто страшно, и я не думаю, что когда-либо смогу это осознать, и не думаю, что кто-то, кто знал его, сможет с этим справиться. Он очень, очень особенный парень, и я думаю, что те, кто его знал, просто поняли, что его свет был слишком ярким для этого места.

Мэтт о Хите.

ПРОШУ МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ

Наверное, каждая из нас рисовала у себя на руках какой-нибудь незамысловатый рисунок, определенную надпить, фразу из любимой песни :) Я хочу предоставить такую возможность!

Порадуйте себя красивыми узорами и надписями на теле! Я занимаюсь рисунком менди (мехенди). Это индийская биотатуировка. Держится от недели и более. Цена зависит от рисунка. Делаю очень дешево :)

По всем вопросам в ЛС https://vk.com/id84299288

! ! ! ТОЛЬКО МОСКВА ! ! !

Мои работы:

Голода никакого сегодня не было.Сьела в семь часов два хлебца, с маленьким кусочком сыра, и кабачковый блинчик.На сто ккалл вообщем.Поела ибо нужны силы перед тренировкой, и мама смотрела как я ем.На завтра хочу питаться на 100-150 ккал.

Режиссеру\писателю, убившему твоего любимого героя:

*Ты действительно ужасный человек, ты знаешь это?*

Уже в 8:42 Дима порадовал меня смс сообщением. Так приятно видеть, что он скучает, обычно я пишу больше. Мужчины не так явно свою любовь проявляют, поэтому это приятно. Хотя вечером моя радость по этому поводу развеялась, когда он сказал, что не так сильно уже скучает как в первые дни. 3 день, а уже так. Что будет через 3 недели? С другой стороны, я знаю, что человек ко всему привыкает, это ему необходимо. Не будет же он целыми днями теперь страдать. Так что это и хорошо даже. Главное чтобы не разлюбил. Проснулась полностью я около 10. Ночью замерзла даже, хоть я и окно закрыла - шум мешал. Мы с мамой поели на новой кухне. Мне нравится эта квартира, такая солнечная и свежая. Потом мы поехали в магазин, посмотрели всякие ковры да обои. Я успела в адидасе купить штаны и майку для бега. Хотелось и платье присмотреть к приезду Димы, но Миша устал. Накатался на детской горке, пока я загарала. 5 минут и крем обошлись мне в 330 рублей, зато результат уже заметен немного. Ноги только все белые: (Ничего, время еще есть. В солярии не было таймера и я уже успела испугаться. Вернулись часам к 6. В первый раз пошла бегать, народу у школы мало. Толстые мужики на поле да мамаша с детьми. Осилила 8 кругов. Буду добавлять. С музыкой хорошо конечно, но от мыслей о Диме так просто не избавишься. Несчастной лучше бегать, стараешься, чтобы заглушить боль. А счастливым ничего и делать не хочется. Дома еще и пресс покачала. Устала в общем. Вещи прибрала немного в комнате. Потом Дима позвонил. 17 минут говорили. У него воду на неделю отключили, в его комнате все еще плохо пахнет, а лампочки всего 2 принесли из 3 необходимых. Поэтому я в основном говорила. Голос у него усталый, не такой веселый как обычно. Не шутит, не смеется, не говорит, что он трубка, а только лишь хрипит и говорит, что хочет спать, а еще надо подтягиваться, чтобы стать быком. Грустно это все. И я без его ежедневных объятий грустная, или еще хуже злая. А обычно приласкает меня и кажется, все хорошо. Сейчас плохо пока.

Сегодня разложив карты, выпала руна "Судьба непременно хочет испытать вас на прочность", по ходу "прочность" моя разбита, как фарфоровая чашка, я понимаю бывают в жизни огорчения, нужно только переждать, все будет, но не сразу, я жду, надеюсь и верю в лучшее…

Ребят… мне нравятся женщины. Вы парни, типо "Я не понимаю."

"Если тебе так нравятся девушки, то почему ты не одеваешься, как одна из них?" "Почему ты одеваешься, как те, что тебе не нравится?"

Во-первых, я не одевать как кто-то, я одеваюсь как я. Во-вторых, Мне нравятся арбузы.

Просто потому что тебе что-то нравится, это не значит, что ты должен одеваться так же.

Во мне борются несколько человек, даже не человек, а сущностей…С одной стороны я хочу выглядеть Тургеневской Дамой(носить юбки в пол, плести волосы в косы, выглядеть свежо и вызывать романтические чувства), в другой стороны это суицидальный параноик, который вечно во всем видит все плохое, ненавидит мир, озлоблен на людей, в первую очередь винит себя в никчемности, которые реально хочет умереть, еще с одной стороны, это я, внешне твердый гранит, а внутри вязкая трясина, я пытаюсь каждый понедельник начать жизнь сызнова, не выходит…

Как сказал один писатель "Он верил в зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигаетсяс каждым годом" Это про меня, я вечно что то жду, жду то, что само не придет и не постучится ко мне в дверь.Ведь ко всему нужно прикладывать усилия.Боже как я устала.

Самое обидное во всем этом-тебе больше не интересно со мной так, чтобы висеть вечерами напролет, не вылазя в другие переписки. Уже давно есть тот человек, с которым тебе больше по душе быть рядом в этом плане и обсуждать всякие вопросы, которые касаются жизни… И тебе хорошо с ним и пл сути я рада, но нет,. .ибо на меня в этом плане. Тебе больше со мной неинтересно. Я исчерпала себя, так сказать, а мне вот с тобой все еще да, но ты уже не тянешься и не хочешь. Эх, теряю., медленно, но уверенно.

Не хочу я удобств. Я хочу Бога, поэзии, настоящей опасности, хочу свободы, и добра, и греха. Олдос Хаксли. О дивный новый мир

На моей луне я всегда один,

Разведу костёр, посижу в тени.

На моей луне пропадаю я,

Сам себе король, сам себе судья.

Я уважаю его стремление угодить маме, НО
это не освобождает его от ответственности за все улетевшие в пустоту обещания.

жду завтрашних проводов, чтобы наконец нажраться в компании 20 парней. правда потом мне нужно будет на экзамен, но это не страшно.

Вчера меня вытащили на городской пикник. Я думала будет скучное и унылое мероприятие, как и многие в нишем городе. Боялась, что зазаря придется жариться под палящим солнцем. Но нет, наоборот, это оказался одним из счастливых дней моей серой жизни. Дети бегали с воздушными змеями, заразительно смеясь. Взрослых учили танцевать. Кто то играл в волейбол, кто то в настольные игры. Многие делились своими идеями по улучшению города, по созданию новых приложений на телефон. На дорожке с препятствиями нужно было разукрасить красками черную кофту, намотать веревку быстрее соперника, поставить на плавающий лимон железную десятку, сочинить как можно больше слов из слова "фестиваль", попробовать варенье и сказать из чего оно, в конце загадать желание и привязать маленькую ленточку на ветку. Совершенно незнакомые люди играли в "Мафию", как старые друзья. Можно было научиться разным языкам. Развлечения на любой вкус..хочешь загорай, хочешь активно отдыхай. И самое главное, там угощали только что приготовленным пловом! вкуснятина

Жаль, что городской пикник устраивается только один день в году

Спасибо Владе и Артему, что взяли меня на прогулку :)

со мной трудно заводить отношения. как только я получаю желаемое, у меня пропадает интерес к жертве.

Magical Mystery Tour — девятый альбом группы The Beatles. Записан в 1967 году в период с 25 апреля по 7 ноября. Альбом по праву можно считать пиком психоделики в творчестве The Beatles. Песни, попавшие на британскую версию альбома, использовались в фильме «Волшебное таинственное путешествие». Песни со второй стороны записывались группой в течение 1967 года для синглов и в фильме не использовались. Исключение — песня Hello, Goodbye, которая представляла окончание фильма и звучал только финальный припев песни.

Your Mother Should Know

Let's all get up and dance to a song
That was a hit before your mother was born
Though she was born a long, long time ago
Your mother should know
Your mother should know

Penny Lane

Penny Lane is in my ears and in my eyes
Wet beneath the blue suburban skies
I sit and meanwhile back
Penny Lane is in my ears and in my eyes
There beneath the blue suburban skies
Penny Lane

Blue Jay Way

There's a fog upon L.A.
And my friends have lost their way
We'll be over soon they said
Now they've lost themselves instead

The Fool On The Hill

And nobody seems to like him
They can tell what he wants to do
And he never shows his feelings
But the fool on the hill
Sees the sun going down
And the eyes in his head
See the world spinning ‘round

Hello, Goodbye

I say high, you say low
You say why, and I say I don't know
Oh, no
You say goodbye and I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye I say hello

[музыка в блоге]
illustrations [x]

В преддверии выхода второго трейлера к Gone Girl были выпущены эти постеры, которые только подогревают интерес к грядущей картине.
Нет фильма на данный момент, который я бы ждала сильнее этого.

собраны вещи, просто "пока" просто одна, теперь в никуда временно есть куда пару дней поиск работы все вроде налажено в голове дальнейшая жизнь но обида внутри.. звонок матери слезы вернись..построй жизнь встреча знакомых на пару часов затянулпсь больше суток усталось внутри не мешает телефон не доступен к концу дня приезд домой только он больше не мой мне не нужен такой покой

Бабочки не могут видеть свои крылья.
Они не могут видеть, как они на самом деле прекрасны, но все остальные могут.

06.07.14



Пришло мое время, чтобы написать пост. Я так давно этого не делала и, кажется, стала реже заходить на вьюи. Я не хочу сказать, что мне это стало не интересно, просто если реже обновлять блог, ты как будто отдаляешься отсюда и пропадает всякое желание писать хоть что-то.

Опять же в этом посте я не хочу жаловаться на это лето, просто скажу, что в прошлом году было намного лучше. А сейчас мне надо заполнить это чертого пространство в посте. О чем же поговорить? Мне нужна книга, может, посоветуете? Хотя, почему-то у меня пропало желание читать, как писала Вероника в своем новом посте. Я даже не знаю почему. Неужели мне так лень что-то делать? Хочется весь день лежать на диване. Печально то, что долго ждать новые серии сериалов: с. Какого черта я сюда это написала? Кстати, от меня начали отпиисываться. Ну почему именно в этот период? #хватитьнытья. Пошла я короче куда-нибудь. До скорого.

День 3. Ваши взгляды на наркотики и алкоголь

Наркотики.

Безоговорочно против. Вообще не понимаю смысл наркотиков. Получить приятные ощущения? Забыться? Удел слабых людей. Если твоя жизнь настолько серая, что хочется уйти от реальности - нужно брать себя в руки и делать что-то, чтобы изменить ход вещей, а не гробить свою жизнь. Резко отрицательно отношусь, короче.

Алкоголь.

Прекрасно знаю о его вреде, в универе слушала лекции с видео такими, что аж до слез. Но все равно считаю, что иногда - можно. Но не часто, иначе - в случае, как с наркотиками, это слабина, неумение распоряжаться своей жизнью. Я против водки категорично, ко всему другому спокойнее как-то отношусь. Вот.

новая игра, вдохновленная последними событиями: выпивайте 100 грамм каждый раз, когда кто-нибудь, застав вас за прослушиванием joy division или увидев их у вас в аудиозаписях, говорит 'ну ты не вешайся только'

при этом никто и не думал что-то говорить людям, из-за которых на кухне до 4 утра babyyyy did you forget to take your meds, OH BABY DID YOU FORGET TO TAKE YOUR MEDS

Я и мой хороший друг сидели на крыше двухэтажного недостроенного дома и разговаривали обо всем на свете. Мы не виделись довольно долго, поэтому нам было о чем поболтать. Все думаю, что мы целовались. Я никому ничего не объясняю и не доказываю. Нам было хорошо. Плевать, что думают другие.

Всё, что происходит на даче- это сугубо дачная жизнь и я ни в коем случае не буду переносить её в повседневную, город. Я в полном осадке, шоке. Это была жеееесть.. Еду домой. Собрусь с мыслями и всё расскажу. "Ты мне нравишься".

1. Говорите медленно, а думайте быстро. 2. Не судите о людях по их родственникам. 3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», — говорите правду! 4. Когда вы говорите: «Я сожалею», — смотрите человеку в глаза. 5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами. 6.Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно. 7.Всегда держите в голове свое любимое стихотворение. 8.Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь. 9.Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска. 10.Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу. 11.Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки. 12.Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу. 13.Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить. 14.Каждый день проводите некоторое время в одиночестве. 15.Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности. 16.Иногда молчание — лучший ответ. 17.Читайте больше книг. 18.Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину. 19.В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое. 20.Читайте между строк. 21.Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия. 22.Будьте нежны с землей. Не мусорьте. 23.Никогда не перебивайте, когда вам льстят. 24.Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов. 25.Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз. 26.Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали. 27.Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим. 28.Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение. 29.Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов. 30.Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. 31.Ваше «я» — и есть конечная точка вашего путешествия. 32.Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью — не любите и не готовьте по чужим рецептам.

Только у меня так бывает? Жалеешь, что в нужный момент чего-то не сделала, не сказала, а потом, проматывая эти случаи в памяти, осознаёшь, что по-другому и быть не могло. Да, всё случается так, как следует. Даже плохое.

Не всё плохое случается потому что ему следует случиться, конечно. Но в мелочах…

Освободив свою жизнь от 13 ненужных вещей, Вы почувствуете прилив счастья и удовольствия.
Не просто прочитай… Попробуй!

1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту.
Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и вызывая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит.

2. Перестаньте все контролировать.
Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с Вами: ситуации, события, людей и т.д. Будь то родные, близкие, коллеги или незнакомцы на улице — просто позвольте им быть такими, какие они есть.

3. Перестаньте перекладывать вину.
Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем Вы обладаете или не обладаете, за то, что Вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.

4. Остановите негативный разговор с собой.
Как много людей наносят вред себе, только потому, что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит Ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше, и способны на большее, чем считаете.

5. Прекратите жаловаться.
Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей: людей, ситуации, события, которые делают Вас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать Вас несчастными, никакая ситуация не может Вас огорчить. Не ситуация вызывает у Вас те или иные чувства.

6. Откажитесь от критики.
Перестаньте критиковать людей, которые отличны от Вас, и события, которые не соответствуют Вашим ожиданиям. Все люди разные.

7. Освободитесь от потребности производить впечатление на других.
Перестаньте притворяться и быть тем, кем Вы не являетесь на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите свое истинное Я.

8. Перестаньте сопротивляться переменам.
Перемены — это нормально, они необходимы, чтобы двигаться из пункта А в пункт Б. Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему.

9. Не навешивайте ярлыки.
Перестаньте навешивать ярлыки на людей и события, о которых Вы не знаете или просто не понимаете. Постепенно открывайте сознание новому.

10. Отпустите прошлое.
Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее, а будущее немного пугает. Но Вам необходимо принять тот факт, что настоящее — это все, что у Вас есть.

11. Освободитесь от страхов.
Страх — это всего лишь иллюзия, его не существует, Вы его создали. Все это в Вашем уме. Измените свое внутреннее отношение — и внешнее встанет на свои места.

12. Перестаньте оправдываться.
Разоблачите оправдания и отправьте их на пенсию. Чаще всего мы ограничиваем себя из-за множества оправданий.

13. Перестаньте проживать жизнь ожиданиями других людей.
Слишком много людей живут жизнью, которая им не принадлежит. Они живут своей жизнью в соответствии с тем, что другие считают лучшим для них, они делают то, что от них ожидают их родители, друзья, учителя, правительство и общество. Они игнорируют свой внутренний голос, внутреннее призвание. Они настолько заняты реализацией ожиданий других людей, что теряют контроль над своей жизнью. Они забывают, что приносит им счастье, чего они хотят на самом деле… и в конечном итоге, они забывают о себе.
- Перед тем, как сделать важный звонок, Вы когда-нибудь репетируете?
- Если бы Вы могли дожить до 90 лет, сохраняя либо остроту ума, либо молодость тела, что бы Вы выбрали?
- Кому Вы больше всего благодарны?
Оказалось, что, задавая правильные вопросы, за какой-нибудь час действительно можно установить такой контакт, который окажется даже прочнее, чем отношения, складывавшиеся годами.

1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – Я сам.

3. Правило Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий — они бесполезны.

4. Правило Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.

5. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За то, когда Я меняю отношение к происходящему — меняются и обстоятельства.

6. Правило Присутствия – “Здесь и сейчас”. Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив – Я бессмертен. Есть повод порадоваться.

— Брайан Крэнстон, работать с тобой каждый день — мечта.
Я люблю тебя, брат, ты даже не представляешь как.

— Аарон Пол

— Он просто как сын для меня.

— Брайан Крэнстон

illustrations [ x ]

Сейчас у меня такое чувство на душе, что я даже не знаю как его назвать. Меня отпустило, это точно. Состояние такое знаете, вот словно ты учишься в школе и готовишь домашнее задание на завтра. Ты уже сделал самое сложное, математику там, русский и осталось самое приятное для души, прочитать параграф по географии и рассказ по литературе. Вот как-то так. Или словно после дождя ты сидишь на веранде и пьешь чай. Ощущение всего самого сложного в жизни ушло. Гармония и спокойствие с улыбкой на душе у меня. Дальше будет еще лучше.

The Black Eyed Peas – Alive

Поражаюсь с людей после клятв, после слов Родной, родная, после признаний, после обещаний, после прожитых как хороших так и не благоприятных ситуаций, после пролитых слез друг другу в плечо, после веры в друг друга, после прощения непростимого, провести доволе долгое время еще вместе, и просто меняться на мелочи, на клубы, друзей, пускай друзья занимают важную роль и часть в нашей жизни!Но каждый согласиться, что семью с ними ты не построишь как не крути!
и в итоге всех отношений наступает такой момент, когда один из пары просто уходит не сохраняя те чувства, тот очаг любви, привычки, близости, страсти, да можно называть как угодно, и просто уходя к тому о ком не знает нечего, нечего общего, никаких страстных и близких поцелуев, никаких разговоров до утра в постели, ты даже не знаешь кто ты для него в его жизни, в надежде на то что он будет тот, который будет ближе, дороже, роднее предыдущего!!!Да и лишь тот факт что человек уходит, он показует что ты ему не дорого, не любим!
Да и как можно верить во все те легенды, прозы про любовь??
какой вывод всего этого: не любите, избегайте отношений, избегайте близости, и просто живите для себя ведь в наше время понимания такого как, , с милым и рай в шалаше" нет уже…отношения не нужны абсолютно никому… ведь в конце концов вторая половинка как бы, , родной человек"уйдет…без либо какого сожаления и чувства любви!
А насчет всех разговоров насчет ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ в ХОРОШИХ отношений…..БРЕД……,,
Родной человек"Враг номер 1 ведь он смог до тронуться к тебе настоящему, которого не видел никто и никогда…..
как можно остаться с человеком в хороших отношениях?к которому испытываешь: любовь которую ты никуда не денешь ведь ее очень тяжело скрыть, заботу, счастье рядом с ним, душевную близость, ярость в глазах при виде его!
Впрочем важны все такие проверки в жизни, лишь тогда ты узнаешь, кто враг, кто друг, кто родной человек, а кто просто человек который готов тебе плюнуть в спину и уйти…..без задней мысли как ты будешь дальше, что будет с тобой дальше, да и вообще справишься ли без человека которого ты любил!!!
P.S….(все возвращается, жизнь неймоверная штука, давайте друг друг шанс на прощение и на попытку быть вместе, обнимайте так как будто больше никогда не увидите друг друга, целуйте, как будто такой возможноти больше никогда не будет, пускай этот раз будет лишним, чем не достоющим)

Не особо люблю тут извинятся, ну это всё таки мой блог, моя обитель, и я не должна стыдиться и приносить извинений, но в данный момент я чувствую некоторую ответственность, и я приношу перед вами свои извинения. За то что пропадаю, не пишу и не делюсь. У меня кардинальные изменения в жизни, и не то что бы не хочется писать, просто когда счастлив, писать то и не о чём. И в данный момент моя жизнь это комок счастья радости и любви. Это самое лучшее лето в моей жизни, я чувствую это. И не хочу упускать ни мгновенья. Поэтому простите за моё отсутствие. Мне кажется я скоро просто пропаду и не вернусь до осени. Спасибо, что вы со мной, и что откликаетесь.

Главное чудо – это жизнь с ее непредсказуемостью и душа, которая от страданий становится более сильной, от счастья – более нежной, от надежды и веры более хрупкой, а от любви становится бессмертной.

Вера Васильева
Продолжение души

_

странный день
странноспокойный
я не кипишевалась и-за принца и дочитала довольно таки для меня страшную книгу
и страшная она не потому-что это ужасы или что-то на таком подобии
а страшная потому-что я почувствовала каждую эмоцию Джонни
даже не просто почувствовала
я и была джонни
странно звучит когда у тебя хороший приятель Джонни с шишками
я выспалась что тоже не мало важно и приснилась мне довольно таки интересная пачка сигарет с головоломкой
приятное провождение с парнями и подругами
провождение домой
вот только загадкой для меня останется
почему же ты вдруг молчал
и этот странный взгляд
как в школе
я помню этот взгляд за партой напротив
полон надежды что в будущем все будет хорошо что в принципе так и было
жаль что не надолго
но я была счастлива
грех жаловаться
скутинка? вроде как-то так
завтра переспрошу
а как насчет Львова?
что уже ночью меня тоже удивило
почему так?

Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море. Эльчин Сафарли Если бы ты знал…

craig armstrong - this love. ты просто никогда не слышал меня. в этом твоя проблема. везде знаки. смотри. дурак.

так вот о чем это я

ах, да вечер

не хочу никаких решений

серьезных разговоров и так далее

я хочу просто плыть

желательно в море конечно

но плыть по мегаполису с кучей проблем думаю тоже прокатит

по крайне мере прокатывает уже,

а счастье то в мелочьях

что за бред вообще?

что и еще надо понять и принять

Н И К О Г Д А ничего не будет так как ты хочешь

тот кто нагредет на эти записи

не принимайте все буквально

главное что б я перечитывая через пару дней, годов поняла о чем это и приняла этот факт

возвращаясь довольно таки редко вечером в общагу одна, я шла и думала что

в принципе то все нормально у меня

ну подумаешь долги в универе

ну подумаешь родных вижу очень редко

подумаешь компа да и денег нет

нет загран паспорта, ну или хотя бы билета в Крым или в Карпаты, хотя бы

подумаешь я не просыпаюсь рядом с любимым человеком

подумаешь, мои самые на то или иное время родные друзья уже и не друзья мне вообщем

бля

я потеряла мысль

оказывается все могло бы быть и получше

пойду покурю лучше

и все же напишу о чем это я

Сижу под елкой новогодней,
Качая шарик золотой,
А по щеке слеза скатилась,
Сама не знаю, что со мной.
Все говорят, «Ты изменилась,
И ты не та уже совсем,
Что постоянно улыбалась,
Не зная никаких проблем».
Я это знаю, понимаю,
Теперь другая я, изволь,
Раз не нужна – скажи мне прямо,
А коль нужна – прими такой.
Мне говорят «Верни как было,
Забудь себя такой, как есть,
Лицо попроще и улыбка,
И будет все у твоих ног».
Но я устала улыбаться,
И для подруг, и для друзей,
Я больше не хочу смеяться,
Когда душа до слез болит.
Пусть я останусь одиночкой,
Пусть не общаются со мной,
Кому нужна, те будут рядом,
Те будут дорожить такой.
Пусть все другие позабудут,
Ведь я не стану той, другой,
Смогу теперь я отвернуться,
Сказать открыто «Черт с тобой!»
Я позову себе в подруги
Печали, грусть и те ночи,
Когда я тихо, горько плачу
Из – за израненной души.
Быть может, я потом забудусь,
Смогу смеяться от души,
И буду я на все согласна,
Но без предательства и лжи!

вообщем вечер хороший

как день начнется, так он и пройдет

не зря же так поговаривают

я проснулась наверно самой счастливой

просыпаясь от того что тебя целуют в щечку, что улыбаются и говорят доброе утро

прекраснее нечего и быть не может

жаль что через минут 10 идут прощания

и это как лотерея, ты не знаешь когда тебя опять будет он будить, ты не знаешь когда сможешь сказать доброе утро, ты не знаешь когда вообще его увидишь в следующий раз и не пропадет ли он опять

и стоит ли ему появляться ли?

сердце говорит стоит, а вот печень и голова говорит, ну хватит может, а?


день вполне продуктивный, но мало

очень мало, надеюсь утром пораньше встану и сделаю его продуктивнее


вернемся к вечеру

в голове стоит два вопроса

почему люди начинают скучать и разговор теряется по местности где вы сидите или даже обитаете

и

нравится или все же нет?

меня очень радуют эти маленькие милости и шалости

меня радуют идеи

меня радует что именно мой мир кто-то видит

как Джесс видит Лесли

но я рада

я рада что есть люди и-за которых я могу засыпать улыбаясь не думая о плохом

И тут она оказалась на острове Уэйтенси, где всё соответствовало идеалу. А потом выяснилось, что идеалу не соответствовала она. Чак Паланик. "Дневник".

Я в бешенстве.

Один спам на вьюи, если честно, даже блог уже вести нет желания. Постоянно вылезает всяка хрень из-за которой приходить закрывать овер 745605465 вкладок с нужными и полезными штуками.

Кто дороже всех на свете? Ну конечно наши дети! Зайки, солнышки, цветочки - НАШИ ДОЧКИ И СЫНОЧКИ!=))

Одна умная женщина как-то сказала очень важную вещь:"в жизни главное вовремя себе признаться:не так уж я его люблю, я просто хочу ебаться"

А время уходит, жизнь твоя тратится на ерунду, и другой жизни у тебя, между прочим, нет, ты в курсе?

Макс Фрай

Макс, прости

30 июн в 15:34

привет

вообщем то все очень круто и не очень

но заставить себя писать каждый день я все так же не могу

как и заставить ставить комы

не люблю я комы

это значит продолжение чего то

а мне больше нравится пробел либо точка

все.

есть люди с которыми ты связан на всю жизнь и как бы вы или ты не пытались ниточку порвать, ничего у вас не получится и не важно уважает вас этот человек или нет он просто в вас нуждается и где то в глубине своего сердца понимает что без вас, ну никак, а вы будете надеяться что вас начнут ценить и вы будете думать что в любой момент сможете сбежать от него, да вот только вы не заметили как он вам руки связал на протяжение многих лет уже

вообщем здравствуй
сейчас наверно самая главная проблема это то что я не могу найти свою музыку
как же это проблематично все же
найти онли ю

а вообщем если кто либо знает что я это я
проваливайте, будьте добры
хорошей жизни Вам, да без моей

Ну вот и все..

3 года "котику" под хвост..

надоело быть дурой, не понятно чего ждущей..

решила "сука" поставить точку.

вот она

.

начну с того что я с планеты лумвуд и пока что кроме меня самой никому там еще не удавалась побывать да и особо желанием никто не горит про него хотя бы немножко послушать у костра с глинтвейном

хотелось бы с чаем, но без алкоголя эти истории-души нереально будет слушать

так что самим слушателем буду я сама

на столе буду рисовать костер, возле которого так и не смогу согреться и наливать себе, когда что захочется

Добрый день

давно нечего не писалось и не открывалось

иногда сидишь и думаешь, зачем, когда то я прощала? давала шанс надеялась, на что-то лучше надеялась, что все же люди меняются, противоречив это всю свою жизнь?

время идет и как сказал мой принц «ты просто взрослеешь, не придавай этому столько много значения »

ему проще

пока он бегает по своим королевским делам ему некогда и с кем то поговорить

ох уж эти принцы, держащие в себе все эмоции и идеи

и как это у них так получается?

иногда все же не хватает прошлого

именно того какое было

не в попытке воскресить его из неоткуда на самом деле

может быть, я не права, а может быть это вовсе не я

но в скором времени или не в скором меня тут не будет

нет, нет, это не то о чем вы или ты или не ты или не я подумали

я буду ближе к морю в деревянном домике с каменой розой ждать чудовища который в скором времени станет принцем, но не в том суть для меня по крайне мере

или отращу бороду и пойду в цирк

столько музыки

а моя ли она?

сколько можно быть в поисках своей музыки

почему чужая? почему ассоциируется с кем то или чем то? Почему она играла на радио в маршрутке? она же моя

ну, моя

а оказывается вовсе и не моя

ее украли и изнасиловали, причем не дважды

сегодня, почему то не спится

сегодня, почему то не я

сегодня, почему то мне было суждено мимолетно влюбиться

и сразу же ошибиться

понять что вот эта улыбка предназначена вовсе не для тебя

от бля

дома хорошо

даже слишком, сегодня я решила сделать себе небольшой выходной,

а так же снова появляются люди-вдохновляшки и дарят мне веру в себя ну и немножко сил на время, конечно же

INTRODUCTION
a little about me

В ремя написать пост достойный хоть капельки внимания. Ан нет, идите дальше я опознался. 24 черновика - и ничего содержательного. Держу пари, что 2 человека от силы меня читают. Хорошо, не суть важно, наконец-то сижу дома на мягком диванчике, пью коктельчик из клубники, рядом лежит Мусьен, в морозильнике - мороженое, на улице солнечно, я только что купила на itunes саундтрек "Plush", и на фоне играет музыка Grimes - все это напоминает идиллию. Могу наконец расслабиться за всю неделю. Завтра, правда, мне надо будет еще очень сильно и много трудиться, для реализации планов. Поверьте, я сама себя не узнаю. Для меня сейчас день прожит зря, если я не:
- прочла минимум 200 страниц;
- занялась йогой;
- посмотрела какой-нибудь документальный/исторический/снятый по мотивам чьей-то жизни фильм;
- вышла на улицу.
Р аньше мне было смертельно скучно, мне было скучно настолько, что я убиралась по два-три раза в день. Мне было скучно настолько, что я считала цветочки на обоях. Мне было скучно настолько, что я испекла печенье, хотя я ненавижу готовить. И вы, наверно, предложите…
Читать? Нет, книги на тот момент перестали приносить мне прежнее удовольствие, потому что я вдруг поняла, что не умела никогда читать.
Писать? Нет, я не придумывала ничего нового, я просто не способна на это.
Рисовать? Нет, у меня никогда не получалось это, а все остальные врали на счет моего неразвитого таланта.
Д обавим немного магии. Допустим на этой недели прилетела фея и взмахом волшебной палочки развеяла мое "скучно", "не уверен в себе", "пессимизм" заменив на пололожительные качества. Но зарубите себе на носу, я человек суеверный, сглазите, на следующий день к вам приедет Рамзи в моем обличие. Да, это угроза. Да, я добрая.

♡Приветствую♡

nedraga, ryuk, mephistophilus, siryi, katrinstenly, georgiarose, motherlickers и only-lovers-left-alive! Ваши блоги по-своему оригинальны и я надеюсь вы надолго, котята.

With love Veronica Ferret