о, как я люблю Саманту!

Я думала, мы будем счастливы.

знаменитые королевы Мария-Антуанетта, Анна Болейн, Елизавета Вудвилл

© tumblr

вот я есть и вот меня нет. ощущаю/не ощущаю.

Когда я перестану ревновать Его ко всяким несовершеннолетним выскочкам? Только не говорите, что это потому что они моложе и у них следовательно шансов больше. Это я уже слышала. Если и больше, то не из-за возраста, а из-за наглости. А ревную я Его даже к лучшему другу - у того есть возможность каждый выходной смотреть с Ним футбол и пить пиво в баре. Ради такого я бы начала смотреть полюбила футбол и спилась бы к чертовой бабушке.. Но увы.

А у неё есть возможность довольно мило с Ним поболтать в вк-переписке. Ненавижу!

После поступления, независимо от его исхода, пойду работать. До одури хочу велик и платье в пол! Странный набор, правда?) Вот, сбуду хоть какую-то мечту))

В который раз убеждаюсь, что дороже и роднее Т и Ш нет никого. Только с ними я чувствую себя собой. В моей жизни произошло не мало событий, которые в корне поменяли меня и мое мнение о многом. Я до сих пор совершаю ошибки и думаю до конца жизни я буду в чем-то не права, но это не главное. Я искренне верю, что мы разберется с ним во всем. Что он сам все поймет. И даже не смотря на маленькую задницу в моей жизни, я счастлива!

Ах, вот еще что. У меня в рекламе на Вьюи вылезает один Бедняков. Вам не кажется, что пора уходить в леса? Ибо я очень люблю Беднякова, но об этом знает только брат. Теперь мне очень интересно, как это просекли интернет-чуваки?.. Я прям таки уже боюсь за личное пространство.

И, последнее, в тему о нравится\не нравится. И в тему о национальностях. У нас на кухне на работе работают и русские, и, как сейчас стало модно говорить, - хачи. То есть у нас есть армяне, у нас есть казахи, есть воронежские грузины :) … По-моему, даже таджики. Я не расист и не националист. А теперь, так сказать, статистика: у нас работают русских больше, чем лиц не славянской внешности. Но вот что примечательно: среди работающих русских я подружилась только с одним мальчиком (но он прям таки глуповат… ;), а среди наших горячих мужчин: почти со всеми. Причем я работаю там почти год. И вот еще: от наших русских можно услышать в сотню (я не преувеличиваю) раз больше грубостей, ругани, пошлостей, причем очень обидных - не просто выругался, потому что устал, а действительно с отвращением, со всей желчью в голосе; чем от наших восточных мужчин. Да, многие ругаются, потому что работать на кухне правда очень тяжело; ругаются и мои "хорошие" повара. Но они это делают спокойно, без ненависти, даже порой смешно, а наша нация позволяет себе что угодно. Даже женщины-поварихи со всем негативом к нам относятся с полной уверенностью, что мы по залу не ходим, а просто сидим в баре и кофе пьем, а если и выйдем, то так - попой повилять. Все-таки воспитание, толерантность - это очень важные штуки. Я все понимаю - все работают. Но позволять себе так обзывать девушек, как гопари в подворотне, это уже перебор. Причем некоторые из официанток к этому соверешнно спокойно относятся. А я не могу - я как-то привыкла, чтобы за такое перчатку в лицо и на дуэль. Накипела обида, ребята, простите.

я буду снова принимать таблетки, чтобы ты любил меня.

чтобы хотел возвращаться всегда. или вовсе не уходил.

—я очень боюсь, что мне придется расстаться с ними.я не хочу терять этих людей.
-если будет желание, то вы все равно найдете друг друга.мы с в. с первого класса знакомы и до сих пор поддерживаем общение.правда встречаемся раз в полгода, но зато как проходят эти встречи.
я понимаю, что главное здесь-это желание.неважно кто из нас где окажется, но осознание того, что мы будем так редко видеться…черт.оно убивает.
***
-если ты поедешь туда, то я с тобой.
наверное, от этого мне стало чуточку легче, но все равно компания развалится.первая трещина появилась еще месяц назад.
***

Я говорю одно слово, а она уже всю мою мысль подхватила и теперь объясняет ее. Такое чувство, что мысли попадают нам в голову одновременно. Когда я думаю о том, что нужно позвонить ей, то я просто не успеваю набрать номер, потому что на дисплее высвечивается входящий от нее. У нас одинаковые взгляды на ту или иную ситуацию, бывают, конечно, где-то разногласия на какую-то проблему, но тут же находим «золотую середину» так, чтобы обеих устраивал этот вариант.(2012) пролистала старые записи в блоге и наткнулась на это.все стало только "хуже".

—ты мне уже сестрой стала.

"Тебя трясет, когда ты рядом со мной. Я всё видела."

Ты, меня любивший фальшью Истины - и правдой лжи, Ты, меня любивший - дальше Некуда! - За рубежи! Ты, меня любивший дольше Времени. - Десницы взмах! - Ты меня не любишь больше: Истина в пяти словах.

все не так

Хей зеа, бичез

Я люблю эту неделю. За лето. За воздух. За новые знакомства. Просто спасибо лету за то что я всё ещё живу, а не проживаю. В общем, как вы могли понять, неделя прошла хорошо. Во - первых, я сходила погулять с давней знакомой пару раз и ещё с одной девочкой. Они протаскали меня везде и устроили мои дни так, чтобы они были яркими. Вчера съездила на дачу, и, о боги, там было прекрасно, просто лежать и ни о чем не думать, искать в облаках фигуры З А М Е Ч А Т Е Л Ь Н О !!, лазить по старой яблоне, собирать вишни, смотреть фильм. Жизнь прекрасна.Ещё мне наконец - то починили телефон, но не до конца, так что папа опять отнес его в ремонт.

Сегодня сходили на пляж, а предварительно я ещё подстриглась и сходила кое - куда с одной девочкой, на праздник Ивана Купала. Сам праздник так себе, но мы повеселились, крича "Рома, ты где?".Весело было.И ещё там было столько пьяных пикаперов…

Из "фандомных штучек": я люблю и ненавижу ИП, две книги на счету, никогда не начинайте читать ДВ, пора читать школьную литературу и заново учить географию…пора.

Люблю вас, сорьки за такой скудный пост, голова вообще не варит♥♥

не люблю много слов, порой молчание говорит о большем.

иногда бывают такие вещи, которые теряют свое маленькое волшебство, когда ты о них кому-нибудь расскажешь. когда они внутри тебя, они особенные, но стоит ими поделиться, как они становятся совершенно обычными.

чудесный день в чудесном месте, с чудесной компанией

я вспомнил, что многие люди, достаточное количество человек, часто ссылаются на поиск родственной души. это один из критериев, по которому можно определить, твоя это половина или нет. и я задумался: а как, черт его дери, можно в это верить? то есть, где-то на этом свете, есть определенно рожденный человек, именно созданный для меня. ладно. допустим, такое возможно. но где есть гарантии, что я его и вправду разыщу? что мы встретимся за каким-нибудь поворотом. а ведь он, может быть, старше меня. или младше. и даже ещё не родиться в этом мире. а может, он уже умер? и тогда я навеки останусь неполным, без возможности считаться целым, с глупой верой в несбыточное.

nikiniki теперь следит за вами.

Привет, ты у меня юбилейная: З

Спасаюсь джазом, проводя отравленные, как корона, ночи с Фицджеральдом. Пытаюсь забыться в работе, иначе сойду с ума в тусклом одиночестве и разъедающей пустоте.
" Он любил свою профессию настолько сильно, что можно было подумать, что она заменила ему жену. Хотя так оно и было. Окружение женщин ему порой безумно надоедало и, единственным спасением от скуки, как ни странно, была работа. Он возвращался к ней, как нагулявшийся на стороне муж, понимая, что лучше женщины ему не найти…"
Благо я люблю своё дело и готова посвятить ему жизнь, растворившись в газетных полосах и заумных статьях.
W.L.

Хочу к маме. Хочу ей все рассказать. Хочу домой. Хочу хоть кому-нибудь все рассказать нормально. Может даже поплакать, погрустить нормально. Почувствовать поддержку. Или просто сдохнуть. Чтобы ничего не чувствовать. Какая дура.

КАКАЯ

ЖЕ

Я

ДУРА

!!!!!

angryyygirl С возвращением! Я скучала п тебе и недоумевала, почему так долго не вижу твоих постов! Больше не делай так!

И не переживай. У тебя обязательно все будет хорошо. Нужно только много терпения и труда, без этого никак. Придется быть сильной, а как нам еще выжить в этом мире? Я в тебя верю!

Мчится земля, все несется куда-то. Не догоняй…
Из-за тебя человек и начался, кончился рай.
Есть лишь момент, что было - остыло, что будет - мираж
Времени нет, и обман запускает секунды в тираж

На деньги, которых не заработала, каждую ночь еду домой, где никто не ждет.

(с) Катя, фб

Этим вечером я вся такая грустная и никчёмная. Слушаю Mogwai и мечтаю о нормальном насыщенном отдыхе. Вот зажралась-то.

Сегодня списались с С. Поделились друг с другом новостями за прошедшее время, спросил как у меня идут дела с М. Он продолжает вести отсчёт до приезда. Осталось чуть меньше месяца. С содроганием ожидаю этого, как было зимой. Хочу/не хочу.

С ердце тянется прочесть старые переписки, разум пытается это предотвратить.

Мне в последнее время не хватает всего: уюта, любви, солнца. А самое главное - людей. Людей, благодаря которым ты будешь тянуться вверх, людей, до которых надо расти, таких людей, с которыми рядом каждый раз открываешь себя, мир по-новому. ВСе человеческие ресурсы вокруг меня, кажется, давно исчерпаны. Я люблю все, что у меня есть. Каждый нейрон, каждый ноготь тех, кто мне дорог. Не забывая о старом, я нуждаюсь в обновлении.

Я хочу греться под солннцем и морзщиться, когда оно лезет в глаза. Как давно я не слушала музыки, от красоты которой хочется улететь в соседнюю галактику? Когда я в последний раз что-то чувствовала от прочитанной книги…

Да, я ною, да, это кризис. Живу в ожидании жизни. Я отвратна.

Mystery Train (dir. jim jarmusch, 1989)

Завтра будет сложный день. Мы с сестрой поднимемся раньше обычного, зайдём за нашим мокко в кофейню на Пушкинской. Она пойдёт в парк к фонтану читать "Капитанскую дочку", а я буду заниматься своей скучной, но приятной работой. Так оно и будет.

Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде. Вспомни - за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. 10 День еще - выгонишь, может быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь 30 горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал 60 растреплет страницы моих книжек… Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг. 26 мая 1916 г. Петроград

телефон, ключи и зажигалку

"А я соскучилась по дому. Еще совсем недавно, идя домой, я хотела куда-то пропасть, сменить обстановку. И я не ожидала, что когда это осуществится, я буду скучать по дому, по моему скучному существованию. Это странно. Я соскучилась за домашним запахом. Я часто пекла вкусную выпечку и по всей квартире разносились сладкие запахи. Как мне это нравилось. И я всегда пахла ванилью или корицей. Ох, запах дома, я скучаю.

Здесь все совсем по другому, мне очень непривычно. Я еще не знаю, как нужно себя вести. Вокруг меня очень странные существа. Они добрые, это видно по их глазам и они не желают мне зла, но я все равно их боюсь. И когда они это замечают я вижу маленькие следы обиды на лице, которую они пытаются от меня скрыть.

Я много раз пыталась у них разузнать, как мне вернуться домой. Объясняла, что там мои родные и близкие, что там моя жизнь и мне нужно срочно вернуться домой. Но все тщетно, они меня не понимают, постоянно молчат. Только иногда, когда они думают, что я сплю, они тихонько шепчутся между собой и поглядывают на меня. Но их язык для меня остается непонятным."

Part 2

я покопаюсь, разрежу себя этим ножом. а вы упакуйте меня. отдайте стюардессам.

Неужели отношения, действительно, стоят того?

stiles/earth & derek/fire

В мене був дуже чудовий день із татом. Я іноді так сумую за ним. Я точно знаю, що він любить мене більше за всіх і завжди підтримає мене. Да, часом я буває злюсь, кричу на нього, але після цього він всерівно приходить до мене і обнімає, завжди мені вибачає за мій дурний характер. Ми катались сьогодні з ним на машині. Тато сказав шо в мене добре виходить, мене це втішило, бо я дуже люблю кататись на машині. Потім він мені показав як в дитинстві лежав на пшениці і дивився на небо. Це дуже захоплююче, хотілось так лежати вічно. Ми ще довго їздили по різних гарних місцях, просто проводили час разом. Дякую, тато, що ти в мене є, що ти так любиш і береж мене.Я люблю свого тата!

Я уже который раз собираюсь написать! И даже сейчас никак не напишу… Я не пропала [если кому интересно…], я прихожу такая, читаю-слеш-лайкаю ваши посты, но как-то не пишу, потому что, как вы помните, от меня ушла муза. Вот как весело было, когда я прям была на нервах из-за чувств, а сейчас - дай Бог, что они у меня опять появятся, а то так я каждый раз говорю: я отказываюсь, я отказываюсь!.. А вот несмотря на это появилась привычка ходить мимо Дворца. Причем неважно в каком состоянии я буду, пусть уже полумертвая, в какой бы точке города я ни была, но я все равно пойду домой через Дворец. Забавный феномен. Но… Мне так проще. Я все надеюсь, что хотя бы глазами, хоть на долю секунды…

Вчера я досмотрела Винчестеров и чуть не подняла всех родных, ибо это был эпик. Я чувствую, что 10 сезон это… Так близко к концу. Ой, ладно, не буду об этом. Мы так уже привыкли, что братья не умирают в итоге. Такой обыденный ритуал: пойду продам душу за брата, чтобы жил. А еще я валюсь с ног, потому что работаю. Причем в буквальном смысле валюсь: у меня они ужасно болят и не ходят. А еще я уже ездила в ВУЗы. Мне страшно. Так страшно. Куда мы подавали, там уже бешенный конкурс и я такая: эм, ребятки, можно я тут… присяду, хорошо? Зато я нашла альтернативу актерскому делу. Но это на первых порах. Потом я все равно пойду в театр. Хочу-не могу!..

плохо от того, что когда-то было хорошо. а сейчас синдром отмены.

Я просто хочу человека, кто будет целовать меня, когда я злюсь, разрешать мне плакать, покупать мне пиццу и часами смотреть со мной ужастики, держать меня за руку, думать, что я красивая, несмотря ни на что, кто позволяет красть их свитера, чтобы я могла спать с их запахом на моей коже, кто смеется, не позволяет мне уйти.

мой девиз: "ничто не происходит просто так".

дело в том, что я почти сформировавшийся фаталист. с такой жизненной философией гораздо проще переживать собственные падения, неудачи и другие неприятные ситуации. мысли о том, что так и должно быть, что всё происходит так, как надо, много раз меня спасали. это не значит, что я сидела и ждала, когда судьба мне даст то, что я и так должна получить. это уже идиотизм глубокий. но эти мысли помогали идти вперёд, не зацикливаясь на прошлом.

• предал друг ? ок, без проблем. чему я у него научилась за время нашей дружбы, что вынесла для себя ? об этом думать гораздо приятнее, чем копить внутри себя обиды.
• неудача в универе / на работе / в семье ? снова ок. что я сделала не так ? как избежать этого в будущем ?
• рассталась с парнем ? снова ок [2]. какие приятные воспоминания остались в памяти ? какой опыт я приобрела ?

жить проще, жить интереснее. судьба вас ломает, а вы ищите выгоды из этого. что-то вроде challenge accepted :)

Никогда не задумывайтесь о том, что Вы сделали в прошлом что-то неправильно. Всегда смотрите в будущее с высоко поднятой головой. Не жалейте.

Джаред Лето

Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.

Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.

Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.

Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.

Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.

Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.

Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.

Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жен и дочерей.

Все.Море.

Всегда окружай себя позитивными и успешными людьми, чтобы понять насколько ты бесполезное говно.

"Песнь Льда и Огня", Счастливый конец

—Мам, не верю, что мне 18!
-Я тоже не верю. 18 лет назад родился такой маленький комочек, который всегда и всем улыбался, а выросла ворчливая девчонка!

Да, это все обо мне, и да 12:00 и значит мне 18 лет! С Днем Рождения меня!

Тиждень почався дуже невдало. З самого понеділка все полетіло шкареберть і ми постійно НЕ пересікались на протязі дня. Відчуття, що мене філонять остаточно прийшло на 5-й день, коли усі намагання зрозуміти що не так, пішли рівним кроком нахрен при словах - не общайся со мной.

Podowla obnjv, prosti menja - з цього повідомлення усе пішло ще гірше. Так, саме гірше! Здавалось би, що все мало налагодитись, но не тут то. Посваритись в крах можемо тільки ми. Я поставила, на перший погляд, нічим не примітне питання і тут шквал гніву, який сидів в тобі і чекав, посипався у мою сторону.

Що з тобою я не знаю і кажись знати не хочу.

Тепер мені потрібні люди від яких я залежатиму і які залежать від мене. Рівноцінні залежності, а не фиркання хто гірший.

Не слова пофігізму, не брехня, так саме вона! - а що хотіти, коли постійно ти мені розповідала брехні, то чому зараз дивуватись, що я не зовсім вірю в існування деяких людей з твого кола? не слова того, яка я зайобиста, що такі як я діють на нерви і що на таких як я в тебе алергія. Все вірно, я добре пам'ятаю усі слова. І коли це повторюється раз за разом з часом запитуєш себе чи це насправді те, що тобі потрібне - таке от ставлення?!

Налагодити спілкування все менше бажання. Я не говорю, що зовсім не боляче, але уже проїлось. З кожною сваркою я все далі і далі йду в себе і мені вже не хочеться повертатись до телефону, до тебе, до твоїх смс.

Проскакує в голові - раз я така погана, то чому ти далі пишеш мені???

І знай, твої намагання не приїхати стануть реальними.

Мені знадабилось майже сім років, щоб зрозуміти, що "наша обіцянка" це всього лиш уловка з твоєї сторони, якою ти мене тримала. Адже, я свято вірила в цю магію наших слів. А вони пусті, майже нічого не коштують. Чому? Хм. Тому що людям не потрібно 5 років щоб побачити один одного якщо є таке колосальне бажання як у нас наче б то по смс..О, боги, це аж смішно..Я дійсно лох.

Далі не буду продовжувати..

Це дійсно смішно в житті виглядає, якщо прочитати все голосно.

мы с тобой посидим, до утра
молча, просто, смотря в глаза
есть пару секунд сказать как я люблю тебя

ты не умеешь любить
для тебя любить-это страдать
не спать ночами, кругами ходить
тогда ты чувствуешь что живешь
а это не любовь
нет единственных
надо любить того кто рядом

Слова произносимые - легки,
острее взгляды, горячее пламя,
когда становится касание руки
дороже денег, золота и камня.

Непобедимый противник – наилучшая мотивация для бесконечного самосовершенствования. Макс Фрай "Ворона на мосту"

Возможно ли быть счастливым вне пары?

Чтобы люди там ни говорили, а родственная душа, человек, который всю жизнь будет рядом и никогда не передаст и не оставит, нужен каждому. Одно дело наслаждаться одиночеством, находить мир и жить в гармонии с самим собой, но все это со временем проходит. Вернее, появляется желание делить то, что накопилось в душе с кем-то еще.

Жить вне паре и быть счастливым можно, но не всю жизнь. Нужна опора, нужна поддержка, сильная рука. Человек, который иногда будет вместо тебя принимать решения, на которые у тебя не хватает моральных сил и духа; который будет заботиться о тебе тогда, когда ты сам не можешь этого сделать. В какой-то момент ты понимаешь, что не сможешь без этого больше. Но перед этим ты должен пройти огромный путь сам, по-одиночке.

Таково мое мнение.

vikulyaa11

Приветствую! ;)

Дай руку мне — мне скоро двадцать три —
и верь словам, я дольше продержался
меж двух огней — заката и зари.
Хотел уйти, но выпил и остался
удерживать сей призрачный рубеж:
то ангельские отражать атаки,
то дьявольские, охраняя брешь
сияющую в беспредметном мраке.
Со всех сторон идут, летят, ползут.
Но стороны-то две, а не четыре.
И если я сейчас останусь тут,
я навсегда останусь в этом мире.
И ты со мной — дай руку мне — и ты
теперь со мной, но я боюсь увидеть
глаза, улыбку, облако, цветы.
Все, что умел забыть и ненавидеть.
Оставь меня и музыку включи.
Я рассажу тебе, когда согреюсь,
как входят в дом — не ангелы — врачи
и кровь мою процеживают через
тот самый уголь — если б мир сгорел
со мною и с тобой — тот самый уголь.
А тот, кого любил, как ангел бел,
закрыв лицо, уходит в дальний угол.
И я вишу на красных проводах
в той вечности, где не бывает жалость.
И музыку включи, пусть шпарит Бах —
он умер; но мелодия осталась.

Блин, ребят, столько всего себе в закладки накопила, а времени выложить нет.

кликабельно

Панорама Марса

Все самолеты мира онлайн

Панорамы

Панорама Парижа

MINI ИГРЫ

Когда-нибудь я высплюсь

это нож. им я копаюсь в себе. им я потрошу себя. им я закончусь.

Спокойной ночи котятки

XO

Любовь - это когда он крепко обнимает тебя

ЛЕНЬ.

Хочеться все: и красивый плоский животик, и подкачаную попу, и ровную спину

И вроде все в твоих руках, но….. лень

Меня бесит во мне то, что меня надолго не хватает.Максимум неделя - и все, я сдаюсь, так как не вижу результата. Вроде и понимаю, что за неделю быть ничего не может, нужно работать, стараться - но я все бросаю ною, почему у меня всего этого нет: (

Но в этот раз я хоу продержаться месяц. Нужно побороть себя и вырабатывать силу воли и побеждать лень

Еще нам предстоит дорогостощих ремонт крыши и чтобы не отказывать себе в элементарных вещах нужны деньги. А чтобы были деньги нужно идти на дополнительную работу. И я опять начинаю ныть, что мол работы нормальной нету, а если и приходять интересные предложения на почту, то я боюсь позвонить записаться на собеседование, так как у меня в голове " Извините, Вы нам не подходите". И я попросту сижу и ною, какая жизнь несправедливая штука.

Но с завтрашнего дня хочу, чтобы все было по новому. Нужно искоренять лень и бороть свои страхи. Не все сразу конечно, но постепенно, я думаю, мне удастся с этим справиться и через пару лет я буду уверенной в себе и успешной леди :)

во избежании отверженных моим организмом заек и котиков я иронично называю тебя моей душой. душа моя. знаю, звучит это немного странно и весьма необычно для современности, но это словосочетание как никакое иное четко обозначает, как много ты значишь для меня, ведь душа - это и есть человек, а значит ты - это я, ты - часть меня, ты - мое все.

УХОЖУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

ХУЕВ ВЬЮИ УЖЕ ЗАЕБАЛ СВОЕЙ ОБЬЕБАНОЙ РЕКЛАМОЙ

ПОЭТОМУ ИДИТЕ НАХУЙ, ГОСПОДА

МОЖЕТЕ ОТПИСЫВАТЬСЯ

А КОМУ ИНТРЕСНО - МОЙ ТАМБЛЕР

https://id34527698.tumblr.com/

И ЕСЛИ КТО ТО СИДИТ НА ТАМБЛЕРЕ КИНЬТЕ ССЫЛКИ В КОММЕНТЫ !!!

Готовлюсь к экзамену, и такое ощущение, как будто из миита и не уходила. Всё та же экономическая хрень. Но с театральным уклоном, да..

Обещал писать, а в итоге вообще забыл про меня

заметила за собой "дивную" привычку - откладывать всё на потом.
вдруг я поняла, что это так страшно.
я, выходит, всю жизнь откладываю.
существую в несбыточном "потом", которое, по опыту лени не наступает.
оно так и остаётся в какой-то временной прослойке.

Жизнь полна медленных чуд. Медленных- с точки зрения человека. Однако, если понизить скорость своей суеты, то чуда начнут происходить постоянно, прямо возле тебя и именно так, как ты и хотел- по щелчку пальца.

Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели также, как выглядит их душа.

пара строк

я на даче.
я практически счастлива.

06.07.14 23.20

Ну вот, теперь у меня ощущение, что из Санкт-Петербурга я привезла больше плохого, чем хорошего…

И ошибок я там совершила больше, чем хотелось бы.

Никогда не думала, что мне там понравится парень. Я давно уже смирилась с тем, что в общем-то мне никто не нравится и не понравится. В нашем-то городе и мире? С кучей гопоты, да тупых качков? Нет уж, своего идеала я бы никогда не нашла. Но тут что-то тюкнуло меня.

Он обычный парень. Даже слишком обычный, я бы сказала. Но мы с ним на одной волне. Мы шутим, смеемся и с первых минут знакомства понимали друг друга с полу слова. Люди, которые нас познакомили постоянно нас одергивали, чтобы мы перестали постоянно ржать или троллить всех подряд. Но это было чудесно. К сожалению, провести вместе мы смогли лишь день, о котором я подробнее расскажу позже, но это был один из самых лучших дней в моей жизни. Завтра у него день рождение, а я не знаю что ему написать.

Вроде же вот оно - наконец-то мне кто-то понравился, рядом с кем-то я чувствую себя хорошо. Да, но это очередная ошибка, которая теперь постоянно мне снится. Между нами гребаных 723 километра!!!

руки в кровь. лишь бы не думать. боль. лишь бы отвлечься. беспамятство. лишь бы не видеть.

Через 9 дней я буду в Москве. Это удивительно, учитывая то, что я еду туда ради человека, с которым в живую общалась лишь две недели и два дня.

Две недели год назад я провела просто нереально, встретив такого же нереального человека.

Я ни за что не могла подумать, что именно она, та, кто живет за 2000 километров от меня, станет мне настолько близкой, что от малейшего сообщения, от разговора, от возможности ее увидеть я буду расплываться в широчайшей и самой искренней улыбке.

Последний раз я ее видела полгода назад. 27 и 28 декабря мы провели вместе в той же самой Москве.

Я рада, что этот человек есть в моей жизни, что она изменила мою жизнь и украсила ее своим существованием. Я рада, что ничего не меняется, что то, что я не видела ее полгода не делает нас дальше друг от друга и, что дружба становится только крепче.

Я благодарна ей за то, что она у меня есть. Я ее люблю.

…Кто нас посмеет обвинить
в печали нашей, дорогая?
Ну что ж, что выпало прожить,
войны и голода не зная?
А разве нужен только мрак,
чтоб сделать горькою улыбку?
Ведь скрипка плачет просто так,
а мы с тобой жалеем скрипку.

Борис Рыжий

Быть может мы все возвращаемся к истокам? Может, полюбив однажды, ты всегда возвращаешься к одному человеку, приезжаешь к нему в город или возвращаешься мысленно, душевно…А думая о нем все время ты лепишь из него совсем иную личность, преукрашиваешь, идеализируешь, а тот человек вдали меняется и уже совсем не тот, каким был раньше и уж точно не тот, которого ты сама выдумала.

Как же жить с этим?Одиночество дает тебе время думать только об этом.Спасает порой лишь влюбленность, увлеченность кем-то, хотя… а какой прок от этого? Мне всегда эти чувства приносят лишь привязанность и боль от последствий. Тогда где выход?

Если говорить о переменах, что произошли в моей жизни за это время, то у меня есть маленькая победа. Я ни в коем случае не назову ее большой, огромной или еще какой-то, но это моя победа. Ударение на слово 'моя'.

Я, как и все в общем-то девочки/девушки/женщины на этом свете, отчаянно желаю похудеть. Я не такая худышка, что между ножками просвет, а живот настолько плоский, что почти прилипает к спине. Но я действительно в какой-то степени стала довольна собой.

Всё началось с того, что 17 мая я, как я делаю достаточно часто, заявила своей знакомой, что 'всё, с понедельника на диету'. Она, конечно же, посчитала нужным напомнить мне о том, как мы все 'сидим на диетах'. Но вот результат через полтора месяца и вуаля, минус 8 кг.

Да, я не такая уж худая, чтобы говорить, что это огромная цифра, но это моя небольшая победа над собой.

Конечно, я буду продолжать. Конечно, это сложно. И я конечно же постараюсь.

Здесь вы найдёте всё, что содержится во мне. От спортивных мотиваций до прекрасных мимимишных картинок. Здесь то, что мне нравится.Прошу любить и любить:3Всем бобра:*

XO

небо, дай мне сил пережить эти отходняки. этот синдром отмены. я не хочу больше. пусть это закончится. челюсти сжимаются и от языка уже осталась отбивная. я слышу, как скрипят мои суставы. я не хочу слышать эти мысли. я не хочу. кто же знал, что будет такая ломка.

Когда не надо на работу, оказывается что жизнь вокруг моментами до одури скучна. И нет сил спрыгнуть с этого аттракциона обыденности. Потому что у всех так заведено и это нормально. И мы по большей части живем так, что нам этот расклад не по душе. И как то слушать свое сердце и жить душой становится по общепринятым меркам, как минимум, неправильно. Это ведь что-то совершенно из ряда вон выходящее - делать то, что тебе хочется

За все эти годы можно было привыкнуть, но нет!.. Каждый день, проведенный в метро - череда неудавшихся незапланированных самоубийств. Двери.. кто придумал эти чертовы двери?!

И да - респект всем парням, которые их передо мной придерживают, а не стремятся меня ими прибить.

И извините меня те, кого я сама чуть ими не убила.

23:02
6.07.2014г.

П ривет, дорогой человечек, который меня читает. Или читал три месяца назад. "Я вернулась!!!" - вот что я скажу. А почему я не писала? Потому что мне стыдно писать от том, что происходит ежедневно, так что я решила написать сейчас "что да как". И пиши я по одной простой причине: я реально осталась одна со своими "тараканами". Скажешь ты, читатель, который ещё не отписался, - убей своих тараканов, а я отвечу - не могу.

И ра и Ваня расстались. И это, наверное, навсегда. Почему я не уверена? Потому что я верила в их любовь. До сих пор верю. Но, как считает сама Ира, ей будет лучше без Вани. Пусть будет так.

И х расставание привело к тому, что она возвращается в математический, а я предпочту остаться в гуме. Просто я не знаю как смотреть в глаза учителям. Потому что считаю как-то по-детски прыгать из класса в класс. Либо я трусиха. Хотя и первое и второе. Я правда устала.

А возвращение к А-шкам значит вернуться к пацанам. Ира вчера так и сделал. Она вылезла из каши, в которой я по собственному решению оказалась. Но теперь я сама за себя. Предательство. Но так будет лучше(хахаха. Сама себя утешаю.)

У чебный год закончила отвратительно. Но зато точно определилась какие предметы буду сдавать и на кого поступать.

Н адеюсь у вас всё хорошо. Даже отлично. И, вообще, если вас раз предали, не рассчитывайте, что он или она изменится. Я верила до последнего. А теперь со мной остались: моя семья, одиночество и пустота. Да, согласна, проблема во мне.

p.s. написала непонятно.

Похоже крышу мою снесло. Вернется (надеюсь) скоро.

Не то чтобы ты бабник, но если бы твой хуй показали в новостях, то его все сразу бы узнали.

Не помню, чтобы когда-то моя бессмысленная писанина в это чудесное место прекращалась на столь длительный промежуток времени. Вообще, давно хотела написать, но всё никак не сходилось. Наверное, проблема была в сломанном компьютере и я не могла зайти, чтобы нормально оформить пост. Через телефон не очень получается как-то.

Этот текст говорит о том, что я снова здесь, что я, так сказать, вернулась. Надеюсь хоть кто-то рад моему появлению.

В последний раз я писала, что мне нужно разобраться, решить свои проблемы и тогда я вернусь. Я вернулась. Честно? Ни в чем я не разобралась, а в связи с происходящими событиями еще больше запуталась. Вы скажете, что же тогда изменилось, что ты вернулась? А я отвечу 'я смирилась'. Ничего особенного и сверх удивительного. Честно говоря, никому не пожелаю прийти к такому 'решению' проблемы. Наверное, это означает, что я сдалась, что я слабый и бесхарактерный человек, если из всего, что я могла сделать и к чему могла прийти я выбрала смириться. Просто за 1,5 года всего происходящего со мной, я выбрала именно этот вариант из-за: а) легкости исполнения; б) отсутствия больших перемен в моей жизни.

Если говорить о том, писала ли я какие-либо сочинения и тексты, то да, писала. Тексты-это моя жизнь. Они дают свободу, легкость и возможность излагаться.

Я не могу жить без этого места под названием вьюви, ведь здесь нашлись те удивительные экземпляры, кто написал мне под последней записью и даже те, кто поинтересовался о случившемся в личке контакта.

Видимо людям не совсем все равно и, возможно, кому-то нужно мое присутствие тут.
Наконец-то я начинаю осознавать то, кто мне действительно важен, где и с кем я хочу быть.

Спасибо вам за это.

Нет такого чувства, знаешь эйфории.
Нет тебя со мною, а ведь раньше были.
Нету нас обоев, знаешь мы остыли.
Так всё надоело, подарите крылья.

16.01.14

Заебали соц. сети

Добрый вечер! Сегодня был насыщенный день. Мы с подругой обошли полгорода. Поплескались в фонтане. Накупили красивенных тетрадочек. В общем, масса хороших впечатлений. А так же куча смешных фотографий. Думаю, ваш день тоже прошел хорошо, и вы не позволили себе скучать. Приятных снов

Женщина может любить так, как будто никогда не уйдет. Но может наступить такой день, уйдет так, будто вовсе и не любила.

Как же я тебя ненавижу.

как это беспардоно,
как восхитительно глупо
верить в любовь до гроба,
если внутри глухо.

если сердце не бьется,
если потухла радость -
все, что к тебе осталось
лишь безмерная жалость.

локоны потускнели,
отцвели закаты и зори.
что-то мы не допели,
что-то до дыр истерли.

улетают воспоминанья
в край светло синих нег.
- "ты его не забудешь? "
- "Боже, конечно нет!"

элиз вета

не собираюсь этого делать, похуй мне

надо оформить дом - так, как я хочу.
надо стать легче. чище и проще. лучше.
и записаться бы на прием к врачу
солнечный свет суметь разглядеть сквозь тучи.

надо взбодриться. надо придти в себя.
надо собрать весь по деталям снова
каждый кусочек сердца, чтобы душа
вновь ощутила себя в этом теле дома.

надо набраться смелости и сказать
все, что не сказано - тем, кто любим, но брошен.
через анализ путей, что вели назад
надо избрать тот путь, что не будет ложен.

надо прислушаться к сердцу. оно не врет.
надо учиться не поддаваться боли:
если представить, что бытие есть порт,
надо дойти до суши сквозь это море.

пламя надежды. тепла и любви, добра.
пламя искомых истин, ответов нужных.
надо учиться вставать, даже пав до дна,
и верить в лучшее дней, впереди грядущих.

13/03/14

ксения никитина (с)

очень хочется отдохнуть. сейчас бы рвануть куда-нибудь с друганами…да вот только все заняты. и денег нет ни у кого. поехать к сестре в Германию нет возможности, что меня очень огорчает: (вот маму зову сьездить в алтай на озера на недельку - не хочет. мол, не с кем ей ехать…со мной делать там нечего.

если ничего не получится, то мб рвану с Владом в алтай к его бабушке. в деревне хоть повисим, отдохнем от города…да и там сеновал же есть :D

прощай больница, прощай сессия!сразу две приятности:3 последний, самый сложный экзамен, кстати, сдала на 5 и собой очень горжусь. тройки обошли меня стороной, а это значит, что теперь я являюсь претенденткой на Профсоюзную степендию. очень надеюсь, что мои заслуги будут по праву оценены :)

благодаря Кате я, возможно, получу свою первую работу в медицинской сфере. завтра у нас некое подобие собеседования, будем планировать только хорошее.

тёплого вам лета, ребят:*

Получилось, что за всеми мыслями, которые я думала о том, как я буду все это писать, возникла необходимость написать что-то вроде встпуления или предисловия. Скорее предисловия тому, что я собираюсь вроде как воплотить в жизнь, но не факт. Бесполезность сейчас написала, молодец я.

Я вообще собиралась провести первые 10 дней каникул немного иначе, чем они у меня оборачиваются. Я никак не думала, что буду буду натаптывать себе мозоли на ступнях, шастая часами по городу, вместо дополнительных мозолей на руках. Я даже в самых смелых фантазиях не могла представить, что мне придется в буквальном смысле спать на полу и даже наслаждаться этим. Ни в коем случае не хотела болеть два дня из-за концертного тура моего живота. И в конце концов не предполагала, что буду сейчас сидеть писать нечто, что назвала "предисловием непонятно к чему" с этими бесподобно элегатными пластырями на ногах и лицом цвета вчера заведенного и чуть не удаленного твиттера.

Я почему-то думала, это будет выглядеть лучше. И в предисловии то, оказывается, мне сказать нужно только то, что надеюсь на продолжение, просто у судьбы могут быть другие планы. Вот теперь я почему-то разозлилась.

Мужская логика: девушка должна быть секси, но не должна заниматься сексом с другими, можно лишь с ним, но шлюхой в итоге она будет все равно

после семидневной рабочей недели без единого выходного сил мне хватило только накупить готовой еды и разве что написать этот блог, больше сил нет. бардак в квартире и я вместе ложимся смотреть фильм и затем спать, доооолго, дооолго спать.

у меня было жуткое настроение и слезы сами лились из глаз. твои руки вытирали каждую мою слезинку, прижимали меня к себе что есть силы. ты целуешь меня в щеку и говоришь "не плачь, поспи". и мы засыпаем так сладко, как давно не засыпали. я люблю тебя

Идиот.

И да, в чб всегда все лучше

и как только я понимаю, что гусеницы в моем чреве с треском взрываются и переходят в стадию бабочек, тут же включаю этих ребят и слушаюслушаю…попивая дешевый виски купленный в кулачном супермаркете за углом, по цене больше схожий с единственной серьгой на ухе у портовой шлюхи.Сегодня именно такой день.А значит в моих старых колонках будут звучать эти олдовские песни о любви, какая она есть.и знаешь, я им благодарна!

ещё неделя и у меня будет планшет, недобитые игры, непрочитанные книги и лето
надо выжить
завтра ругайте меня с 10 утра

07.07.14

Привет, меня зовут Юля и я веду прямой репортаж о своей никчемной, однообразной жизни. Да, я из тех людей, который желал и стремился в течение года поступить в Москву, занимаясь до пота лица, и который, в итоге, даже на бюджет в Челябинск не проходит. Последущие 5 лет мне предстоит проживать свои годы в квартире с родителями и с двумя сестрами. Я из тех людей, который просрал свой паспорт за день до того, как пришло время подавать документы в ВУЗ. Там ксерокопии принимают? Вот завтра и узнаем. Забавно, да.

Однако есть несколько положительных и весьма приятных моментов. Сдача на права в ГАИ с третьего раза прошла достаточно успешно. Правда без паспорта я и их пока получить не могу. Мои отношения с молодым человеком наконец то начали принимать положительный характер. Я обзавелась новым другом, с которым училась 6 лет. Признаюсь, я испытываю к нему малую долю симпатии, но оставим эти пустяки за кадром.

На радость мне, это лето проходит на удивление разнообразно и весело. Благодаря мне самой, конечно. Если бы я не устраивала очередные вылазки с друзьями из дома, то так бы и просидела дома, читая Достоевского.

В общем это все, что я хотела рассказать. Увидимся через неделю. И тогда я расскажу о своей "удивительной" и "необычной" поездке к бабушке в деревню. Это вам не какая-то Европа.

Мне бы хотелось написать весьма значительный пост про свой первый рабочий день.Скажу, что теперь я продавец-консультант книжном магазине у нас в городе. И ездить никуда не надо и я счастлива.Вчера был мой первый рабочий день.Меня познакомили ассортиментом магазина, рассказали какие книги где лежат и что в основном берут люди.Я ходила все для себя запоминала, помогала девочкам и посетителям подобрать книги или детские прописи) В сводную минутку я люблю ходить вокруг стеллажей и рассматривать книжечки, ммм. А ночью я была в парке на "Ночь музыки"В этом году все было намного строже и не было пьяных людишек, только музыка была немного скучноватой.Я не говорю то она была плохой нет, но не для меня.Завтра я иду на работу..(небольшое отступление) Так странно слышать от себя эту фразу, я иду на работу, иду на работу, о, да!Так вот завтра я иду на работу и там в смене будут уже другие ребята, интересно они хорошие?Мне еще казали, что там есть мальчик, который увлекается изотэрикой и если, что он мне все про нее расскажет. Не знаю зачем, но увидеть того парнишку я хочу. Вот, опять мои мысли уходят в другую сторону. Я читаю предыдущие предложение и все что я вижу так это" того парнишку я хочу "Юля, как не стыдно. Так, стоп, я теперь не должна обсуждать темы своего одиночества и "почему у тбя нет парня? "Меня все устраивает в мой жизни и я счастлива.

Я покидаю город.

Я покидаю Дом.

Охх, прошу прощения, но к вечеру ваши ленты будут захламлены моими фото: много пейзажей, собачек и мало меня.))

Знаю, что весь контакт кишит подобными пабликами, но как говорится: "Хорошей музыки много не бывает". Именно поэтому мне чертовски сильно захотелось создать свою группу. Хочу поделиться ею с вами, возможно вы найдете что-то по душе. Буду рада Вам!

Кликни на меня!

2 часа ночи - это время моих бредопостов.
И удалить жалко, и читать тошно. Так и живем

Вокруг все меняется-меняется…что-то бесконечно происходит. А я все жду и жду чего-то внутри себя.

Если бы у меня было время, я написал бы огромную статейку, которая пришла мне в голову, о ревности. Жаль, что у меня совсем нет времени на это.

Оооо, Луи..

Роллер, скажем прямо, из меня никакой, но я все равно время от времени устраиваю покатушки, так, забавы ради)

Заметила, что пишу в блог только о хорошем. Может, это и правильно, а то ведь итак в моей жизни нытья до чертиков, не хватало его и здесь иметь)

Еще заметила, что самые интересные события в моей жизни происходят после 12 ночи. Мы катались на роликах по трассе, потом забрели на какую-то гору, я всё боялась с неё спускаться (кататься, повторюсь, я толком не умею, а асфальт оставляет желать лучшего - стоит только в ямку заехать и прощай, равновесие). Но ничего, все обошлось и я осталась цела и невредима (как обычно только панику на пустом месте развожу)

_____________________

Зато было очень красиво. Сумерки. Безлюдно. Только стучат колеса поезда о рельсы и где-то в траве щебечут птички и стрекочут кузнечики. Да изредка нарушает тишину мимо проезжающий автомобиль. А еще мы пытались поймать уличных котов, встречающихся нам на пути, (на подозрение, их было слишком много) и сфотографироваться с ними, но эта задача оказалась нам не по силам, увы)

Кстати, в гору я забиралась примерно таким образом:

Есть еще фото наших ног и роликов, но уже нет места,
поэтому, оставлю всё как есть :)

P.S. опубликовала пост и вспомнила, что хотела прикрепить к нему песню
#лохэтосудьба #свалюнадевичьюпамять

Это не воздух — взрывная смесь!
И не понимаю зачем я здесь
На этой улице, в этом городе, под этими небесами?!…

● Серия крутейших селфи от Sami Lane

Источник: vk

и так, у меня был прекрасный вечер… я сегодня на халяву выпила пиво. мне купили его 2 поцана.. дада 2 бутылки. еще мы хотели скриминалить и дать…. ну я поняла главное. ну вообщем потом мы поехали кататься с а на квадрацикле. так капец вообщем катались потом пошли на дискотеку. так классно все таки!

— Есть единственная вещь, которую девушки должны засовывать в себя. И это знания!

Как хорошо, что есть люди, которые иногда подталкивают нас на различные авантюры. Сейчас ты сидишь дома с книгой в руках, а через час бродишь по ночному городу с тем, кто за столь короткий срок изменил твою жизнь. Возможно когда нибудь я наберусь смелости, чтобы описать последние три месяца своей жизни здесь, но пока я просто скажу "спасибо". Спасибо, что показал, какой разной бывает любовь.

ну почему у вьюи нет такой функции, как автоматическая прокрутка и перелистывание страниц.
было бы вообще отлично.
так бы мои руки были всегда свободны для еды.

Нельзя так ревновать, Коль.

У меня не мало странных привычек. Заморочек. Заскоков. Манячек. Я сама по себе странная. Меня не раз называли малахольной. Меня мало кто понимает. Я сама себя порой не понимаю. А причина в этом одна. Я действую так, как скажет сердце. Я думаю сердцем и душой. Для начала. Я живу ощущениями. Всё мое поведение - это отражение моих чувств. Это важно. Восприятие куда больше говорит, нежели ваши пустые слова.

Жить моментом. Минутой. Секудной. Вот что по настоящему имеет ценность. Если сейчас вы видете меня грустной, это не значит, что я вечно такая. Не делайте вывод, исходя из моего настроения, в сею секунду времени. Я могу утром рыдать и немножечко умирать, срываясь на всех окружающих, кричать что ненавижу всё и всех. А вечером я уже до безумия счастливая, обнимая всех на пути, излучая мир и добро.

Я чувствую когда мне врут. Я чувствую больше, чем ты можешь подумать.
Я гляжу куда дальше, чем то или иное общество. Я не умею мыслить поверхностно. Я во всём вижу свою глубину. И верю, всё что происходит- не просто так. Я не верю в судьбу или её линию. Но верю в то, что случайностей нет. Во всём есть своя логика. Даже во всяком бессмысленом безумстве.

— Извините, я лишил вашу дочь девственности. Такого больше не повторится.

мысль - материальна, и самые невероятные желания - исполнимы

Дурацкое ПМСное состояние, все переворачивается вверх дном. Еще вчера мне было уютно и хорошо, а сегодня уже хочется новых ощущений, свободы и еще какой-нибудь хуйни. Как же бесят эти чувства, я ведь знаю, что лучше моего мальчика не найти, а гормоны такие: "к хуям все, напейся и отрывайся!" В пизду такие деньки.

"Разлука ослабевает легкое увлечение, но усиливает большую страсть, подобно тому, как ветер гасит свечу, но раздувает пожар"

Я поняла, что все кто начинал делать флешмоб #янапишутебе, дружно на него забили. Ну и пусть, я сама хотела, когда увидела следующие темы. Какие-то они скучные, что ли. Так что я решила продолжать эту тему, но только по тем вопросом, по которым мне действительно есть, что сказать. Это будет что-то типа рубрики. Ежедневные сочинения из серии #янапишутебе. Просто я поняла, что это отличный способ делиться своими мнениями и взглядами, в то время как не всегда можно придумать тему для поста, чтобы блог не стоял просто так без обновлений. Тут и так все вымерли.

Я вернулась, если вы еще не поняли. Вернулась, и готова с новыми силами взяться за дело. Если кто и вымер, то точно не я.

давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?

Даже если в следующей жизни я буду маленькой клеточкой, не осознающую своего Я, все равно стану раковой опухолью. Это моя роль - быть сгустком негативной энергии. Пыталась меняться, но стоит хоть немного пошатнуть мое психическое состояние, как стена иллюзий тут же рушится и я снова плыву по течению цинизма и злобы. Я нуждаюсь в поддержке, но вокруг нет таких людей, которые хотят мне ее оказать. Все только указывают, как правильно и неправильно жить, не видя, что я и так между двумя пропастями. Эгоизм или подавленность?

Как часто отрекаются любя
И рвут все нити в лабиринтах судеб….
Не расставайтесь с теми, кто вас любит,
Им страшно в мире жить с названием "Без тебя".
Когда внизу вы развели мосты,
Им падать с высоты уже без крыльев
И долго-долго на дороге пыльной
Искать осколки раненой души.
Смывать слезами все воспоминания,
Чем можно пламя в сердце остудить
И как найти, где ставить запятую
Среди трёх слов: "ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ЗАБЫТЬ."

для девушки очень важно то, как к ней относится мужчина.
девушки сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.

- Джонни Депп

Позволю себе немного нытья в этот июльский вечер.
По какой-то совершенно нелепой причине я узнала, что в ноябре в Екатеринбурге будет концерт Сплин. Это сломало мой день.
Я могу насобирать деньги на билет, на дорогу и даже на ночевку в городе, но есть одна проблема: меня никто никуда не отпустит. И понимаю же, что за меня волнуются и прочее, но как обидно, что пропущу то, о чем так мечтала.
Нет у меня группы более любимой, чем Сплин, и это подливает масла в огонь моей печали. Все в этом году через жопу.

— Отныне ты будешь
моими крыльями , - cказала она.

Сегодня ничего не произошло.
Нику конфисковала ее сестра зачем-то, поэтому наша запланированная поездка на Татку не состоялась.Да я и не жалею особо, т.к.по жаре тащиться не хотелось никуда.
Родители были на дне рождения, а я сидела дома, ела и смотрела фильмы.
Посмотрела "Вакансию на жертву" и "Дипломную работу", понравились.Особенно последний-ни одного "бу" момента, ни одной сцены насилия крупным планом, а сердце учащенно бьется до самого конца фильма.(испанское кино отличается мрачной и загруженной атмосферой.)



Страшно от того, что сюжет вполне реален, и осознавать то, что никто не застрахован от подобного в наши дни-жутко.Демоны, призраки и прочая нечисть-безобидные существа по сравнению с живыми людьми.
В общем, обгрызла себе ногти под корень и дергалась от каждого шороха..)
А ногти 3,5 недели растила, жаль.

Надеюсь, завтра мне будет заняться чем-то еще, кроме как жевать и пялиться в экран.У меня еще пошла аллергия от ананаса-рот как у Джокера весь день.Именно аллергия, а не раздражение от сока, поскольку я режу его на кусочки и не прикасаюсь к уголкам рта.В общем, чтоб ты засох, ананас.

С утра позвоню в организацию-надо попросить скинуть тексты для брошюр и прочего, и, когда их получу, уже начать уверенно выполнять заказ.

А сейчас доброй ночи, ребята.Надеюсь, хотя бы у вас выходные выдались не такими унылыми, как у меня.

Кстати, добро пожаловать в мой инстаграм instagram.com/952o9467
Заходите, буду рада
Подписка взаимна.

Одиночество портит женщину. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом… Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому…

Confidence is sexy

Борись. Я знаю, ты справишься.

Но с возрастом я кое-чему научился. В частности: ты не обязан никому ничего объяснять, если тебе этого не хочется.

Джулиан Барнс "Любовь и так далее"

06.07.14.

[предоставьте все нам]

Чтобы отойти от той потери, которая произошла в моей жизни, мне нужно было всего-то пару дней. Плюс-минус год. Вдобавок ко всему реабилитация и все те штуки, которые выписывают врачи по случаю, когда ваше лицо уже успело надоесть, но ваш кошелек еще шуршит хрустящими свежими купюрами. А куда деваться нам, простым людям, у которых за душой ни грамма чистого человеческого счастья. Просто устало соглашаться.

" Предоставьте все нам ". Страховая компания, служба защиты, здравоохранение - все, как один, гудят нам эти проклятые слова на ухо. А что отдавать? Отдавать нечего. Подавитесь вашими бумажками, но будьте любезны вернуть нам эквивалент этой бесполезной траты деревьев в чем-то таком, что поистине нужно. Ну, там, я не знаю, счастье, здоровье, долгие годы жизни, любовь, на худой конец. Ах, вы не предоставляете таких услуг? Как жаль.

Как жаль, что нельзя купить чувства. Почему арендовать яхту можно, а душевное равновесие - нет. Я бы сдала в ломбард все драгоценности, что пылятся на полке, если бы их можно было обменять на тепло близких или взгляд любимого человека. В интернете можно заказать кучу ненужного хлама, а стойкость перед проблемами - нет. Я знаю, что не доживу до тех пор, когда это все будет возможным. И будет ли?

А пока держите свои денежки и лечите меня от моих душевных травм, как можете. Можете ампутировать этот бесполезный кусок, называемый душой. Душевных разговоров уже не будет.

[a]

Чтобы не скучать нужно вовремя заснуть. Час ночи и у меня в сердце такая тоска. При свете дня не так ужасно. Хорошо Диме. Так устает, что раз и уснул. Почему мне казалось, что 3 недели это мало? Зачем я смотрю перед сном его фотографии? Тридня всего прошло, а мне хочется плакать всю ночь напролет. Вернись уже.

hermoso привет! ;)

в такие вечера как сегодня я искренне сожалею что ушла из гуманитарной школы и начала более плотно изучать точные науки. во мне сейчас столько эмоций что я просто не могу их все описать, тем более что они все такие разные, противоположные друг другу да и вообще так перепутались что лабиринт фавна просто курит в сторонке. Я их не то что описать не смогу, я даже рассказать нормально не смогу. да мне и некому.

И она поцеловала меня. Это был такой поцелуй, о котором я никогда не расскажу друзьям вслух. Это был такой поцелуй, который позволил мне понять, что я никогда не был так счастлив за всю свою жизнь.

и не плачь. все было оплакано уже столько раз. Януш Вишневский

За сегодняшний день произошло ооооочееень много, я его даже побила немного. Но все равно мы помирились. :) )

x

Never go back. No sense to go back already. Even if there are the same eyes that drowned thought. Even if drawn there, where everything was still so cute, do not go there you never, ever forget what happened. Those people live in the past that promised to love forever. If you remembered it - forget you do not go there ever. Do not believe them - they are strangers. But once gone from you. They killed the faith in the soul, in love, in people and in yourself. Live simply so that you live and though life is like a hell, look only forward, NEVER COME

Я изучала языки с самого детства, но, как и все дети, всегда противилась этому и не понимала, зачем оно мне нужно. Сейчас я благодарна родителям за то, что знаю 3 (!) иностранных языка, и вообще за возможность, которую они мне дали. Никогда не верила, что буду говорить по-английски так же хорошо, как и по-русски, мне казалось, что это невозможно. Однако, этот час пришел, и когда я сама осознала это, появилась невероятная радость, смешанная с гордостью. В такие моменты понимаешь, что перед тобой открыт весь мир, и ты сможешь выбраться из любой передряги в любом конце света. Помимо английского я 8 лет изучала испанский (правда, всем сердцем его ненавидела, признаюсь) и сейчас вот потихоньку учу финский, в планах ещё шведский, так как, вероятнее всего, буду проживать в Швеции. Сложно, да, но интересно!

Ребят, если вы ещё не сделали этого - начинайте учиться прямо сейчас, знание языков никогда не будет лишними. Я знакома с человеком, который за 2 года выучил английский до моего 10-летнего уровня, так что все в ваших руках (а тем более сейчас, когда в интернете можно бесплатно найти учебники). Никогда не поздно начать, тем более такое благородное дело, которое придает лишь уверенности в себе и кучу знаний.

Как огромная мотивация: можно читать все книги и смотреть фильмы в оригинале, и если вы никогда этого не делали, то даже не представляете, насколько это круто :)

Я тебя так люблю, что а ж невавижу. отличное чувство

https://instagram.com/anna_saitova_97

Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится. Иногда ты должен отпустить кого любишь, просто чтобы посмотреть, любят ли тебя так, чтобы вернуться!

Не описать словами, что происходит, но это как глоток свежего воздуха.

ну вот и всё, выключаю комп и едем. буду скучать! всех люблю и буду скучать! как приеду, всем отпишусь)

Я не верю правительственным каналам, я не верю, что в Украине происходит нечто, похожее на геноцид. За тем ли исключением, что это геноцид своих соотечественников. Неужели они не люди?

За что воюют ополченцы (они же сепаратисты) ? Они захотели независимости. Поэтому решили искать ее сначала с помощью референдума, затем с оружием в руках. Чем им не угодило правительство, знают лишь сепаратисты. Чем нашему правительству не угодно правительство Украины – я не знаю, ведь зимой они были лучшими друзьями. Теперь же у нас есть другой лучший друг – сепаратисты.

Война на Украине мне напомнила Чеченскую войну. В нашей Конституции написано, что наше правительство может с оружием в руках сохранять целостность страны. Украинское правительство, по всей видимости, тоже имеет на это право. А наши СМИ раздули из этого геноцид..

Дженезис Пи-Орридж

«Автобиографические записки»

Для начала стоит понять, что я до сих пор считаю себя прежде всего манчестерским (в противовес британскому) трансмедийным артистом, музыкантом, писателем и эдаким новым денди. Моя мать родилась в Салфорде, поэтому ей было не по себе в таком городе, так что в детстве я даже не мог посмотреть «Улицу коронации» (Одна из старейших британских мыльных опер, недавно перевалившая за 7 с половиной тысячный эпизод - прим. ред.). Я вырос среди настоящих модов, постоянно ошивавшихся в клубах “Twisted Wheel” и “Heaven and Hell”. До сих пор вспоминаю, как моды и рокеры мочили друг друга, выясняя, кто круче — «Битлы» или «Роллинги». Ко мне они все относились с презрением, как к некоей аномалии. Я одевался как король модов, красился как только мог и гонял на футбол, чтобы пошвыряться бутылками и кирпичами, болея за «МанСити». Я ненавидел модов, обожавших этих «надутых битлов», и любил рокеров, фанатевших за «стоунс».

APARTMENT BLOCK / GALLARATESE QUARTER, MILAN 1970-74 (слева)

UNIVERSITY OF SAARBRÜCKEN, 1970 (справа)

Манчестер как и Нью-Йорк, — это состояние души. Манчестер — в большей степени эмоциональное состояние. Некоторые города такие по своей природе. Когда меня спрашивают, откуда я (имея в виду национальность), я никогда не говорю, что я британец, всегда заявляя, что я из Манчестера. Это не значит, что я так уж по нему ностальгирую. В конце концов, это такая же дыра, как и любой современный город.

Нет, в данном случае я говорю о том чувстве разрушения, которым он меня подкармливал, о том, что он символизируют крайнюю деградацию того, что индустриальная революция и наша империя со своим «британским стилем жизни» превозносила как высшие ценности. Я испорчен Манчестером. Он меня обидел и ожесточил. Он объяснил мне, что есть абсолютная пустота. И это не какая-то духовная сфера. Рок-н-ролл на самом деле родился из сельскохозяйственного рабства, его музыка, идущая от африканских корней, мутировавшая благодаря опыту, полученному на плантациях, стала совершенно новым средством выражения, исследовавшим и зафиксировавшим на пленке существовавшие давление, эксплуатацию и подчинение. Рок-н-ролл поглотил и разбил на части ритмы и звуки массового производства хлопка, возможного благодаря всей мерзости сельскохозяйственного рабства и использованию мобильного рынка труда.

Манчестерский порт был на другом конце этих зацикленных на хлопке экономических процессов. Он был заполнен громадными фабриками, процветавшими за счет не менее аморальной и отвратительной формы рабства – индустриального рабства. Так что я искренне верю, что такой значимый и более современный жанр, как индустриальная музыка (сюда бы я еще включил группы типа Joy Division с их социально-теоретическим видением), несет свой императив, позволяющий манифестировать, описывать и выражаться через развертывание новых музыкальных форм, как бы интерпретирующих индустриальное рабство и деградацию, разложение всего, что за ним последовало. Фабрики были еще одним бастионом массового производства хлопка, которое требовало большей мобильности производства, перемещающегося из сельскохозяйственных районов в урбанизированные зоны.

THE PARKING LOT PROJECT, BEST SHOWROOM LOS ANGELES, 1976

Не сомневаюсь, что все наше наполненное терзаниями движение к капитуляции и неустранимая чувствительность, характеризовавшие как мой персональный путь и мою конструктивную роль в Throbbing Gristle, так и, параллельно, жизненный путь Йена Кертиса и его участие в Joy Division, являются прекрасными подтверждениями этой теории.

На сегодняшний день фабрики в упадке. Но в те времена индустриальные шумы и рабы находились в состоянии постоянного и неизменного перемещения, сам большой город вонял кастрированными надеждами и желаниями. Долей интеллектуального изгоя была неофициальная стипендия, которая подпитывала поиск самого современного языка для творческой подрывной деятельности и голоса для подъема индивидуального эмоционального нигилизма, обнаруживаемого внутри этого движения. Это и занимало мой ум, что воплотилось в стремление сформировать совершенно новое и релевантное музыкальное направление, корни которого уходили бы в индустриальное рабство массового производства в той же степени, в какой ритм-н-блюз был релевантной музыкальной формой для выражения опыта рабства на плантациях.