подохнуть

Это многомиллионоглазый монстp Он таится во всех своих слонах и сущностях Он гудит в электpопечатной машинке Он - электpичество, замкнутое на себя, если б имел пpовода Он - огpомная паутина и я на конце бесконечной мильонной нити, я деpгаю нить одинокий, забpошенный, чеpвь, мысль, сущность, один из миллионов скелетов Китая один из мелких пpосчетов Я аллен Гинзбеpг обособленное сознание Я, желающий быть Богом Я, желающий слышать бесконечно малые вибpации вечной гаpмонии Я, ожидающий с тpепетом гибели от эфиpной музыки огня Я, ненавидящий Бога и дающий ему имя Я, делающий опечатки на клавиатуpе вечности Я, Обpеченный

можно придумать себя заново в интернет пространстве. придумать и стереть.

холодный холодный холодный тёмный

эти слова из войлока. я обмакиваю их в мёд для вас.

азбука теперь тянучая. звук стал многослойным. звук рассредоточился по всему пространству. ты стал ужасной жгучей тошнотой, которая подступала к горлу. страха больше нет. нет тебя. нет твоего эго. а что есть? что же есть?

шероховатость бархатного сидения. тёплое дыхание. глубина и цвет музыки. теперь у всего одни характеристики. выходишь в трип с вопросом и тут же находишь на него ответ: ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ?

ТОЛЬКО ЧТОБЫ СТАТЬ ВСЕМ ЭТИМ……

нет разницы умереть или жить. дело не в этом! дело не в этом! НЕ В ЭТОМ! ты становишься этими словами и разлетаешься стаей чаек над водой.. река становится игрушечной и холмы с деревьями становятся пластилиновыми. веришь, что можешь как иисус прямо сейчас как по льду пройти на другой берег. здравый смысл тебя останавливает. забирайся внутрь.

внутрь это куда? это куда? ЕБАТЬ ЭТО КУДА? задаешь себе этот вопрос. куда себя деть? в небольшую выемку речного камня в своей руке. перламутровую извилину в твоей голове.

мысли потекли по стёклам. тошнота стала неоново-желтого цвета.

наконец ты отключился от всей рутины, которая тянула вниз, из-за которой щемило в груди. тебя это всё больше н е _ в о л н у е т. не волнует не волнует н е т

так долго обдумывал своё самоубийство: просыпался каждый день с этим, точнее не хотелось просыпаться больше никогда.

и наконец-то ты понимаешь что это н е _ и м е е т _ з н а ч е н и я

ты другой.

ты водная гладь.

холодный холодный холодный тёмный. придумать и стереть. .. . . .

…..

вымотанные, невыебанные, совместные, зацифрованные - дожили до апреля. жду последней недели, чтобы рвануть из выветренного аэропорта в столицу

потухшая неоновая вывеска у главного входа гласила: «дешевый отель», наши онлайны мигали.
мы задыхались в оборванных гудках, невзятых трубках, удушливых словах
" вик, пригоняй. пригоняй прямо сейчас" (звонит мне в 6 утра по местному времени, печальный, послеалкогольный, любимый)
столько усталости в наших словах. я в постеле лениво улыбаюсь "да-да приеду ложись спать".

живая техногенная плоть. предвкушение всех синтетических удовольствий. предвкушение грязного животного и чистого божественного занятия любовью. слияние. перерождение.

в Москву, в Москву, в Москву! - отчаянием трёх сестер Чехова. усталостью жизни в провинциальном городе.

древнее, архаичное будущее. содержащая всё пустота. наша любовь.
мы абсолютно голые, нам холодно, мы обнимаемся. я целую твои сухие губы.
таблы уже действуют.

д
е
й
с
т
в
у
ю
т

"во всём вашем человечестве меня интересует только один человек – Я то есть. стою ли я чего-нибудь или такое же дерьмо как и некоторые прочие"

мы устремлены в вечность, совершенствование мира - это для нас.

мы - межпространственная пустота между звезд. постоянное желание распасться, раствориться, превратиться в пыль и развеется в черной всепоглощающей пустоте.

мы - это квантовый предел. придумывать слова, ворочить воспоминаниями, следовать своему идеально-выдуманному образу в этом социуме. стерильные полубоги, амфетаминовые продрогшие ребята. я всех целую в щеки и обожаю!

фабрики превращаются в лофт-пространства, раскидываемся в пустом вагоне метро и пьем водку перемешанную со швепсом в пластике. мы второй день бесконечно счастливы, я приезжаю в столицу на три дня чисто потусить. постоянно моросит дождь, вся одежда на мне стоит в пределах двух сотен, мы очень-очень молоды и у нас есть е щ ё 2_дня_вместе_в_этом_городе

боже, я обожаю каждый гостиничный номер, в котором мы останавливались, каждую ванную комнату, где мы откисали и каждый столик в дурацких потребительских заведениях,

оо, мы разлагаемся на задних сидениях кинотеатра, смотря документальный фильм про бедняжку эми вайнхаус (я недавно преодолела 16 часов в пути на сидячих местах поезда и вышла на казанский вокзал с этим вечным разросшимся трепетом внутри) оооввв эти моменты, когда мы снова привыкаем к друг другу, к обычным вещам: к лицу, к жестам, манере говорить, мы всегда привыкаем и влюбляемся заново. отношения на расстоянии - это не тяжесть, это прекрасно!

я - это бердяевское описание русской интеллигенции; я - венерический ангел аллена гинзберга; я - обдолбанная жена тимоти лири; я - все скопившееся массовые исторические изменения в психологии людей; я - этот мир

ориентиры, цели, установки на жизнь

и в то же время полнейшая бесшабашность, порывы, метания.

замечаю за собой то, что я закидываю в себя много-много всего и это бродит внутри меня и, к сожалению, гниет, я носитель мертвой информации. я жадная и не хочу делиться своим внутренним с кем попало, как мне кажется, я собираю всё уникальное по крупицам и в итоге консервирую в себя этот объем, который просто мертвый груз.

даже в тексе у меня метания, а значит порядка в голове нет, туда-сюда меня штормит, и я дышу.

грязь снова переплетается с молочно-пенным чистейшим;

я вся чешусь от сахара.

распознай психонавта по вкусовым отвращениям

- слушай, у меня вопрос, мне интересно, мне реально интересно. твои однокурссники считают тебя гребаной торчихой?

все наши встречи с ним роходят как в фильме высший пилотаж (2002 года). это похоже на истерию, на сумасшествие, мы обращаем внимание на всё и боимся встречаться взглядом*. сеченные кончики волос, скрежет ногтей, заусенцы, слипшиеся волосы на лбу, нитки на черных джинсах и дырки в кедах, движения глаз, хруст костей, любая мелочь, всё-всё замечается краем глаза (только не глаза в глаза, пожалуйста, это невыносимо)

*сноска: деформация лица, искажение восприятия окружающей обстановки

это было утро, а теперь вечер. я разбираю соборное уложение 1649 года/
мало что изменилось, изменилось всё.
очень обожаю свой город и погибаю в пучине его застывшего состояния. пудинг, манная каша, пена пена мы очень плавно опускаемся в кремообразную массу, пузыримся.

всё отчётливое, механически ясное, рациональное. контроль и дисциплина, очень жесткие ограничения плоти, мне нужны вериги, мне н у ж н о.

мы идем на закрытую тусовку в почти самый криминальный район нашего города.
очень долго плутаем прежде чем найти нужную нам конструкцию. путаем место назначения с линией электропередачи, путаем его с трансформаторными будками. плетусь сзади.
находим.
техно долбит в холодном гараже.
очень сырое грязное алюминиевое техно, чтобы вы понимали. тяжелые удары бочки, скрежеты, промышленные шумы, гаечные ключи бьют по трубам, связки ключей падают, эпицентр шаманского индастриал-техно. холодно.

мы юзаем странную соль с капота машины, мы теряемся в маленьком лесочке и остаемся там н а в с е г д а. она фотографирует на пленочный фотоаппарат, она та единственная, с кем мог бы еще быть паша (малышка вырос, ему восемнадцать, он не поступил никуда, он моя любовь всей жизни).
мы смотрим с ней на друг друга
мы смотрим и смотрим
и она
т а с а м а я
безумные странные идеи в голове, очень больные (я, павел и его нынешняя девушка). она очень похожа на меня. она другая.
мы нюхаем еще соли, мы все обезводились, мы не чувствуем температуры, на улице о ч е н ь холодно.
мы вновь приходим в этот простуженный гараж, мы пытаемся танцевать. бетонный пол, сухая носоглотка, эйфория, трансформации.
такси.

мои глаза так высохли, что мне трудно их держать открытыми, я смачиваю их каждые 10 минут зеленым чаем.
сбросила за ночь 2,5 кило.
психика снова расшатана. решительное и неимоверное желание со всем завязать,
нарушение своего обещания через неделю.

Tarmvred – Coldsoremono

птюч - новая библия.
техно техно техно рейвы пустышки таблетки и таблетки от которых на утро ссышь кровью
мы изменяемся, мы стоим на месте. мы в спирали, мы в этой вечности, мы прибываем в пространстве
рассекаем, познаем, расширяем
новые столкновения между техникой и природой
микрофильтры

улавливай, барахтайся
воздух воздух воздух
руки точно в стороны, мы взлетаем.

глитч, эксперименты, неожиданности
поломались. починились.
случайно сблизились в тесной душной комнате, где все толкаются с расширенными зрачками
через полтора месяца не понимаем, что нас связывало -
мы просто торчали вместе

свет! свет! свет! свет!
электроволны, переплетения
улавливать улавливать улавливать

цифры цифры цифры
мы в новом мире.
мы не можем с ним справиться
расширить сознание, колоннизировать марс

ффффффффффуввввввввввввввввввввввввооооо ритмик нойз

компьютеры, мил человек. точное указание враждебных и дружественных областей сознания. вживление в мозг. волновые генераторы мозга. биологическая обратная связь.

зыбкое
страх и пустота распространяются со скоростью света внутри тебя
это воронка внутри внутри в груди
засасывает

не
выбраться

кто-нибудь, пожалуйста, срочно - благославите этот январь. благославите мою прекрасную растоптанную влюбленность, наш юношеский секс, жёлтые таблетки экстази в моей шкатулке, барные стойки, стеклянные слёзы на твоих щеках. моих щеках.

твои слёзы от бесконечной мысли в голове, что жизнь проходит мимо.
мои слёзы - это постоянное "извините" перед каждым, чьей жизни я касаюсь. извините. простите. я не хотела.

сейчас я жажду переезда в эту чёртову Москву как никогда.

мои жалкие гневные сообщения, усталость. мои тряпки из массмаркетов испачкались, когда он меня слегка пинал ногой, чтобы понять дышу я ещё или нет. моё внутренее смрадом вырвалось наружу и ушло под землю.
он с августа влюблен в другую.

я вечно десятиклассница, пока веду бложик и пишу в него про своих возлюбленных. мне вечно 16.
тонкие жескткие черные волосы пробиваются сквозь бледную-бледную кожу на лобке и подмышками. тяжелое дыхание. пальцы внутри. ненависть к четырем стенам своей комнаты, ненависть к скрипучей кровати, выдающей наши шалости.
телесное/предметное/физическое переплетается с возвышенным/едва ощутимым/совершенным и я, балдея от этого, провожу рукой по своему лицу и замираю с огромным теплым шаром внутри груди, который лопается и врезается.
аааав скажите раз, если вы поняли, что я имею ввиду.
или молчите.

раз.

"ноу фан, май бейб, ноу фан лол"

что поделать, если самым прекрасным воспоминанием за почти три дня выходных, да и вообще за всю эту неделю является то, как мы только что заюзанные вываливаемся из туалетной кабинки и идем на улицу курить.
что, если можно встретить совершенно прекрасного человека, дружить без секса, что можно просто общаться, употреблять вместе и расходиться по домам.
он обожает всех стебать: стебется над модниками; над девочками, которые вешаются на него; обожает свой образ камня, подонка и похуиста. и я обожаю его. и он обожает меня. и мы растворяемся в каждой ночи под действием амфетамина, утопаем в наших диалогах, утопаем ни разу не дотронувшись до друг друга физически, но иногда слегка приобняв друг друга словами.
так это чудесно, видеть в первую очередь человека. человека без гендера, без внешности, без возраста, без ориентации, понимаете? надеюсь, что да.

" вчера мы смотрели фильм про клуб CBGB и когда наши руки при просмотре фильма, лёжа на одной кровати, едва-едва касались друг друга предплечьями или запястьями - это самое интимное, что могло случиться. интимней, чем если бы он кончил мне на грудь или в рот или ещё куда-нибудь, интимней любого полово акта. интимней всего.

говорит, что песни игги попа заложены у людей в коде ДНКа и все рождаясь, уже знают песню нау ай вона би ю дога на подсознательном уровне хаха
называет меня умничкой, когда я дополняю его в какой-то его мысли и очень трогательно обнял меня на прощанье. "

" и дождливые унылые дни перетекают из одного в другой, я таскаю пиво и богемно развалившись на кровати смотрю документалки про пустое поколение, смотрю фильмы Пола Моррисси, читаю книгу Патти Смит, делаю глоток, засыпаю. засыпаю просыпаюсь и ничего-ничего не меняется, всё уже поменялось.

на выходных я встречаюсь на конечной 23 автобуса с гитаристом самой крутой группы нашего города и нашей страны и мы идем к нему немного заюзать, он живет в однокомнатной квартире и коллекционирует монетки и мерч, очень много курим, ловим такси и валим в летний бар,
по дороге он ругается с моей подругой (или она с ним, что не суть) и она утаскивает меня в бар напротив, чтоб как следует налакаться. играет неплохое музло и подвыпившие парни знакомятся с нами,
оой я вытираю свой обливающийся потом лоб и подвигаюсь ближе к кондиционеру.
затем мы садимся к каким-то подросточкам за стол и в моем состоянии мне просто необходимо болтать хоть о чем-нибудь с кем угодно, иначе меня просто разорвет изнутри хаха
наконец-то приходит гитарист, буду звать его С., хотя звать его могут как угодно, говорит что на улице ливень, что он хочет выпить и купить сиг, мы болтаем о музыке и понимаем, что нравимся друг другу.
говорит, что был приятно удивлен, что я слушаю Johnny Thunders,
говорит, что я осуществила его мечту детсва, поступив на исторический факультет,
говорит, что
… "

" бесконечно болтали от того что была такая потребность из-за действия наркоты
в основном о музле
читали дневники его прадедушки вроде за 1917 год оставшиеся,
выходили на улицу проветриться
потом мы читали кафку (рассказ про парня который голодал)
потом жоржа ботая
ээээээм "

когда мы вспоминаем о нашей случайной встрече ночью на фестивале - начинает играть джими хендрикс.
я вспоминаю о ней сейчас, он играет.

ленность и скука сочится из меня и я гнию синхронно с моим городом. у меня новый мальчик, с которым мы очень мало разговариваем и очень много ебёмся. даю этому роману срок максимум до осени.

ничего конкретного, никаких ориентиров и целей, желание одно - развеять скуку и проветриться здесь хоть где-нибудь.
бары закрываются, концерты не устраиваются, пляжи нам не нравятся, дома скучно, вне дома тоже… пффффффффффффф

трахаться и напиваться - это единственные два действия, которые как ежедневные ритуалы выполняет вся молодежь здесь.

уродское уродское уродское непривычное лето, которое прошло в бесконечной ебле с самым красивым парнем на свете. утопали и изнемогали под растапливающим наш город солнцем, утопали и изнемогали от дичайшей похоти и прикосновений друг к другу.
он душит и кусает меня когда трахает, я щипаю его так, что друзья спрашивают у него "лол, что у тебя с руками, об тебя что, тушили бычки? "
моя шея в засосах. он кончает и кончает в меня, а мне всё равно на возможные последствия.
" я же тобой дорожу, сука ты тупая" говорит он мне, когда я иду гулять с почти незнакомым скетером. ревнует, злится, напивается, приходит посреди ночи ко мне, обзывается, обижается. . а потом у него встаёт. и снова эта уродская ебля,
стоны, щипки, укусы, удары, пошлепывания, объятия, тяжелое дыхание
и я знаю как он кончает.

я выпотрошилась и истощилась. я очень пустая и наполненная только его спермой,
мне очень грустно за это лето, что оно такое.

я осыппаю его пенис цветами и он в менструальной крови опускается опускается опускается, как зявядший бутон.
Солнечное кольцо - solar annulus - это нетронутый анус ее восемнадцатилетнего тела, c которым ничто столь же слепящее не может сравниться, разве что солнце, хотя анус это ночь.

я лежала на своей кровати и думала о статье про детскую проституцию, которую прочитала за часа полтора до.
думала о всей то грязи, что сочится сейчас из меня. он лежал рядом.
в голове крутилось что-то такое до отвращения мерзкое, что заставляло меня закатывать глаза получше чем от оргазмов с ним, ведь изощренные помойные строчки в моей голове - это что-то такое прекрасное. трейлерные площадки, девочки в мини юбках с алыми губами, барыжничество, подвалы.

боже, я просто истекала ещё на пороге, когда он входил в мою комнату.
«Не поминай имени Господа Бога твоего всуе» - гласит третья заповедь, но видели бы его ангельское лицо, вы бы сразу замолились всем богам о его Величии.
мы изнывали от жары за окном и той, что между нами. все ткани становились мокрыми. мы были потными.
нам хотелось ещё, нам хотелось вместе. мы признавались друг другу в любви и были счастливы найти друг друга такими брошенными подзаборными котятками.
он снова в этом городе, марафон заходов во все бары, я думаю, открыт.

очень расстраивается, видя на моей стене Имя Моего Прошлого. Прости меня.
это правда Прошлое, я больше не хочу.
Начинают играть церковные песнопения, он язвит, мол на этой кровате духовностью прям и прёт. Ревнует. Но обнимает. Ближе.
"излюбили тебя, измызгали, - невтерпеж." - крутится в моей голове. ухмыляюсь.
трахни меня ещё.

и мы обнимаемся, мы засыпаем. в этом пыльном пыльном пыльном душном жарком летнем уродливом городе.

тусовка, которая держится только на алкоголе. тусовка, в которой мне нет места. тусовка, тупая тусовка, в которой остался Павел, в которой не я

рыскаю по дому, пытаяся найти что-то для продажи. одинокое-одинокое лето. когда сессия закрыта на все отлично, когда я проснулась, убралась в комнате, а делать больше и нечего.

разъедающая тоска,
от алкоголя опухшее лицо, меры я в нём не знаю и всё заканчивается блёвом за лавку,
такие мы грустные в нашем городе.
такая грустная наша юность.

однажды в баре я клялась одному нарку, что никогда не буду употреблять одна, но кажется время пришло.
кажется сегодня вечером.

***

я не знаю как это объяснить, я чувствую Благодать Божью, мне хочется молиться на расвете и питаться зеленью.
чувствую свое единство с Природой, ощущаю экстаз и эйфорию. меня пронзает Свет, мне очень хорошо.

плевать на весь мир.

мне кажется, что вы все придурки. именно этой фразой я хотела начать новый пост и начала.
вы замечали, что когда мы что-то отталкиваем от себя, то подобное, все больше вторгается в нашу жизнь?
чем больше желаешь очиститься, тем больше грязи к тебе липнет. я это усвоила, поняла и отпустила.
когда находишься в состоянии баланса, принятия, легкости, то не нужно чего-то хотеть или не хотеть. мы действуем по Потоку и в состоянии Потока, и уже не возникает каких либо вопросов, когда мы при помощи ума и логики можем влиять на ситуации.

и так это прекрасно, когда дни выкладываются как пазлы в уникальную ленту жизни, когда они наполняются впечатлениями и опытом, когда ты наблюдаешь/действуешь/вдохновляешься.

недавно был самый лучший день в нашей с Пашей жизни и я рада, что он прошел именно так.

когда у бара собираются подростки культуры потребления, сдирают плакаты и громко разговаривают. мы пришли на концерт СД, запускайте нас.

это мой до боли знакомый бар и мне так непривычно находиться тут, когда еще светло. мы запихиваемся в туалетную комнату и пускаем бутылку водки по кругу, я чувствую себя прекрасно, ракрепощенно и легко. я чувствую себя. я разговариваю со всеми и всех люблю.

я не могу описать мой самый лучший день в жизни.
просто мы находимся в какой-то квартире.
просто мы пьем коньяк тайный советник, едим эти дурацкие печенья с кунжутом и слушаем отличные песни.
просто ребята из соник дез провожают меня с утра на трамвай. просто сайнт драм приобнимает меня и мы машем друг другу рукой.
я всё еще пьяна, я еду домой за рюкзаком, чтобы поехать в универ.

"хэлло, китти" сообщение от него и вот мы видимся ночью снова. идеальные черты лица, миндальные губы. вкусные губы. его губы-мои губы-пересеклись/сплелись. снова. снова. снова. снова. признаюсь, я тоже рада тебя видеть.

ночные прогулки, ночной сеанс кино, цветы и наше бесконечное обожание друг друга. трахаться в моей комнате на линолеуме, чтобы не разбудить родителей. трахаться в туалете торгового центра и быть спаленными. быть вместе, как и в далеком холодном феврале. я люблю тебя?

когда я с ним, я сбрасываю с себя всё, что меня держало в стенах моей комнаты. мне хочется ходить на все рейвы, закидываться всем чем можно и танцевать, пока ноги не начнут заплетаться. так надоело строить из себя пай-девочку, считать калории, ходить на скучные пары.
так надоело быть в душных помещениях, разговаривать с людьми, с которыми никогда бы не заговорил на трезвую голову и умирать от отходосов на утро.
я хочу в горы.

на пике стрессовой ситуации, когда я паранойю в туалетной комнате от спидов, он прижимает меня к себе и говорит что любит. о, как романтично. аллен гинзберг, воскресни, ты не дописал пару строчек в свой "Вопль",
вы все не дописали грязных строчек в свои обблеваные книги
про нас
про нас
про нас
про нас
про нас

ам.
я выгоняю его из своей комнаты. говорю, что меня тошнит от него
вали вали вали вали отсюда в свой город и никогда не возвращайся вали вали валии умоляю останься
.
.

"я так скучал" шепотом на ухо ночью, после того как кончил.

привет, мой милый дневничек. пишу сюда из апреля 2014 и обливаюсь слезами. омываю ими свою грязную душонку, милое личико и уродливую жизнь.

слонялась сегодня по городу, за мной увязался парень, одетый как сид вишес, выглядел очень грязно и кончено, прям как я люблю. от него несло спиртным, повернулся ко мне спиной, попросил положить на неё лист и написать моё имя в соц.сети.
от барчика, в который хожу каждые выхи тянет блевать; от маршрута универ - мояостановка - хочется плакать; от одиночества хочется выть.

цепляюсь за воспоминания и давлю на жалость, ползаю в ногах у паши и прошу вернуться ко мне. плакала, умоляла, угрожала, давила на жалость и была жалкой. безрезультатно.
гордости ноль, мозгов ноль, друзей ноль, я ноль.

писать слюнявые посты в духе "малышка, как счастливы мы были в нашем лете 2012, как классно мы гоняли на круизере в 2013 и как ахуенно я целовалась с другим парнем в феврале 2014…" просто нет сил. так противно от себя, такая мразь.

вселенная меня пнула со всей силы и я захлебываюсь от внутреннего кровотечения, но не умираю. так мне и надо.
хаха
за апогеем спад. за белым черное. за эйфорией отходосы. за любовью расставания. за контролем компульсивы. за доверием ложь. за непорочностью ебля. за моим мерзким лицом пакет, в котором я удушусь.

меня тоже тошнит от этих тинейджерских страданий и что этот новый дневник тоже превращается в прежний, старый, затхлый и заплесневелый.
как и я.

непродуктивность - вот характеристика каждого дня моей жизни. время течет и течет, источников вдохновения и пинков к жизни всё меньше.
упиваюсь на данный момент дневником В.В.
упиваюсь и захлебываюсь, пью его в автобусах и оно течет мне по подбородку, по шее, по груди. как удивительно и прекрасно - так томиться, так переживать из-за слов. "мысли пенятся у меня в голове, составляя бесконечный поток, который и есть мое счастье." пишет она перед ланчем. читает греческую литературу, отправляет письма; пленительная истома, пряная скука воскресного вечера, пасмурная погода и сумерки. (грустный взгляд сквозь стекло автобуса. моя остановка)

немного подрастерялась.
подзабылась в примерочных массмаркетов и в отделе с алкоголем супермаркетов; на лестничной площадке и в библиотечных каталогах; своей комнате и до боли ненавистном и любимом баре; облизывании своих пальцев и умолянии простить меня; полнейшей отстраненности от всего и необходимости быть внутри процессов;

обморок.
спотыкание через бордюры в этой реальности.
чувство вакуума времени вокруг моей оболочки и невозможность им управлять. невозможность управлять собой.

невозможность.

моя плоть как будто бы растворилась и сквозь нее прорастали красные и белые цветы