Твоя воротарська рукавичка…
Притулюсь до неї рукою і не помічу, як ненароком одя́гну.
Обожнювати твій запах - це, тепер, ще одна моя звичка.
Вечір. Ти прийдеш, тримаючи у руках чергову троянду.

— Никогда…

А почему? - спросила я себя..

Потому что для того, чтоб повышать голос, надо быть стопроцентно уверенной в своей правоте, и чтоб твой собеседник был абсолютным кретином, или чтоб тебе просто0напросто было плевать на то, как этот человек будет себя чувствовать после твоего ухода или что он подумает о тебе.

А с людьми, на которых мне плевать, редко доходит до скандалов в принципе. Просто потому что я не уделяю этому достаточно внимания и не трачу на это своих душевных сил.

трусость.ненужность.усталость.

Т.Н.У.

отличная аббревиатура, которая точно характеризует меня сейчас.

ненавижу себя за это, весна, а ничерта не поменялось!

опять жду.

мне тут недавно сказали "не жди, а действуй"

Идеально, а самое главное как просто, но как сложно действовать в одиночку.

в очередной раз забыть и начать все сначала, окей, дождусь завтра.завтра будет по-другому

самовнушение хорошая штука

я хочу вернуться сюда

Никогда не переоценивай свою роль в жизни других людей. Не унижайся перед человеком. Если к тебе кто-то перегорел, выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

Я вот лично не оезла в Киев и не говорила, что у них, но когда у мамы там вчера чуть знакомый не погиб у брата Ирошникова в доме был заживо сожжен друг.я тут посидела и подумала, что это не дело нихуя. Одесситы люди мирные, но когда людей, которве просто с уважением относятся к прошлому и ВОВ, ну бля хочется взять и уебать.

gifs by х

всегда считала, что голубые глаза-самые красивые, но когда расстворяешься в зелени глаз Дженсена, понимаешь, что это не так….

хватит пить кофе глотками нервными.
самые близкие — уходят первыми.
как эта фраза тебе не нравится…
самые лучшие — не возвращаются.

хватит бить стёкла, звонить без устали.
если предательство — то искусное.
если случайно столкнётесь взглядами,
ты себя спросишь: «оно мне надо ли?»

хватит снотворного, боли, ярости.
самые близкие — так безжалостны.
хватит лелеять свою бессонницу.
самые лучшие — слишком помнятся…
С сайта https://www.inpearls.ru/

надо признаться что я себя навернула, и все эти недели просто сама себе голову морочила

в общем, ничего подобного не было, все в порядке

Я такая довольная в последние несколько дней, меня целуют обнимают и не спускают с ручек :) И пусть я опять приехала в Красноярск, я завтра обратно домой уеду ;) Обратно на ручки: *

тот момент, когда тебе все пишут "не едь завтра в универ, не выходи вообще никуда, слышишь? не стоит рисковать, никто не знает как все обернется. по дороге в твой универ куча всякой фигни будет.не стоит"

а ты сидишь

читаешь

и понимаешь

что хочется просто сдохнуть

чем мы заслужили это ?

ненавижу тех, кто всю эту кашу заварил…

2 хороших дела за сегодня :) Вот только ногой пожертвовал. Онемело колено, но дико болит. Аж зубы сводит… И такое бывает, блин :) Но это того стоило.

Я не пишу ни в одном из общепринятых жанров. Не лирика, не фантастика, не сказки. Разве что неотправленное, недошедшее, неуслышанное.

(via lifesketches)

Наше поколение слишком поверхностно для брака. Нам жениться – все равно что в «Макдоналдс» сходить. А потом – порхаем. Ну как, спрашивается, прожить всю жизнь с одним человеком в обществе тотального порхания? В эпоху, когда кумиров, президентов, искусства, пол, религию меняют как перчатки? С какой стати чувству под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении?

Фредерик Бегбедер "Любовь живёт три года"

Ну что здравствуй мой блог, прошло много времени когда я писал что-то тебе. Высказывая, прости меня, много времени прошло и воды утекло. Я слежу за детьми.
Которые никак не позврослеют, Разгребаю за ними все это дерьмо. Сватаю их. Пытаюсь помочь им, иногда получается. НУ да ладносуть не в этом) )

Знаешь что интересно, когда люди делают что-то, они всегда все продумывают, или же потом после случившегося придумывают эти сказки ?)
Мне кажется все вокруг лжецы. Да я и сам лжец. Что скрывать то) )

спасибо, что ты не рядом,
когда у меня проблемы.
спасибо, что ты приходишь,
когда у меня их нет.
спасибо, что чертишь взглядом
секретные наши схемы.
спасибо, что не находишь
причину сказать "привет".

я верю, что ты хороший.
я верю тому, что снится.
но все, что ты сделал с нами..
наверное, был сердит.
я верю, придешь ты позже,
когда поменяешь лица,
когда, поумнев с годами,
забудешь всю боль обид.

ты думал, что я слабею,
когда оставлял июлю
меня и любовь слепую?
но ты ошибался, знай.
я стала в сто крат сильнее,
когда ты всадил мне пулю
и выгнал меня босую,
закрыв наш запретный рай.

патроны твои ничтожны -
мой дух не убить такими.
во мне доброта и сила.
во мне непокорный нрав.
ты думал, тебе поможет,
когда разменял другими
одну, что тебя любила
без всяких на это прав?

спасибо, что ты не рядом,
когда у меня кошмары.
спасибо, что был мне ближним
в каком-то далеком сне.
ты душу облил мне ядом -
я стала душевно старой.
осталась чужой и лишней,
но верной самой себе.

Почему люди меня никогда не воспринимают серьезно? Я ведь вполне серьезно предлагаю их поджечь или похоронить заживо.

Когда-нибудь и мы иссякнем. Когда-нибудь закончится наше продвижение чёрт знает что значащее. А ведь действительно, настанет тот день, когда наше бытие оборвётся, и каждый канет в бездну. А далее уже не нам знать.

Дэйн так классно курит в "Kill Your Darlings", что мне хотелось бы подымить вместе с ним. Ну, в смысле как Рианна со своим хахалем из клипа We Found Love:

что значит сойти с пути? для меня непонятно это.

вот у него отличная семья, отличная работа, всё заебись, а потом он стал геем и начал сидеть на герыче. вот это сойти с пути.

или же быть матерью-одиночкой, стараться для своих детей, а потом перерезать себе вены и попасть в психушку, оставив детей в приюте. это сойти с пути.

ну или учиться в престижном вузе, получать повышенную стипуху, идти на красный диплом, а на последнем курсе забрать документы, жениться на 30-летней нищенке с двумя детьми и идти работать таксистом/кассиром в маке/раздавать листовки около метро. это сойти с пути.

но вопрос: как это я должна сойти со своего пути, чтобы это кого-то осчастливило? если только моих завистников, наверное…

Boring

Скука была страшная.

И делать было нечего,

только пить и курить.

Джером Дэвид Сэлинджер. Над пропастью во ржи

Алоха! В принципе, в данную секунду ничего такого нереально в моей жизни не происходит, но я всё-таки решила написать. Типа, а почему бы и нет? В конце концов, если завёл блог, то, будь добр, хоть раз в полгода имей совесть и пиши.

Итак, что бы такого интересного вам рассказать? Например, мне скучно. Постоянно. Ничего не делаю: не читаю, не слушаю музыку, не смотрю фильмы/сериалы. Практически ничего. Нет желания что ли. Немного даже деградирую, как мне кажется.

Зато я постоянно пишу письма. Вы ведь помните, что это моё любимое дело? Хотя, конечно вы ничего не помните. Я ведь писала 100 лет назад в последний раз. Моя вина. Так вот письма я пишу. Как всегда завал. Денег на марки катастрофически не хватает, а те 20 конвертов, что я купила пару недель назад, стремительно исчезают. Зато это приносит мне радость.

Угадайте, кто тут положил хуй на учёбу в конце 10 класса? Да, это я. Всё неплохо на самом деле. Одна четвёрка, остальные как всегда пятёрки. Но вы просто не знаете замашки моей мамки. Надеюсь, меня не выгонят из дома, когда в конце года я не принесу этот кусок туалетной бумаги под гордым названием "похвальный лист". К тому же это значит, что не будет медали или что там вместо них теперь будут выдавать. Меня точно выгонят из дома.

Вкус к жизни пропал бесследно. Чёртов конец года, когда ты измотан, да ещё и лето так близко, а ты никак не можешь его приблизить. Ещё месяц и я отправлюсь в Похуйляндию, где буду бухать, курить и читать целых 92 дня. Главное, чтобы деньги были. Остальное приложится.

А ещё я уже езжу на дачу. Просто от скуки, делать то там особо нечего. Зато там тихо. Иногда одиноко, ещё холодно, но в целом хорошо.

В общем, настроения у меня нет. Возможно потому, что пью успокоительное упаковками из-за того, что около месяца назад начала закатывать истерики, уставать и стремительно сходить с ума. Я говорила, что боюсь сойти с ума? Нет? Ну, теперь знаете. Всё неплохо, но и не отлично.

P.S. Вообще, у меня в жизни много крутых вещей произошло с моей последней записи: кино, библионочь, посиделки с друзьями и прочее. Но мне настолько скучно сейчас, что я не смогу нормально описать всё.

P.P.S. Надеюсь, у вас всё круто. Алоха!

<- Вот эта фотография безумно нравится всем моим друзьям :) Это, конечно, приятно, но лично я нахожу в ней кучу недостатков. У меня длинный нос, торчит ухо, я переборщила с яркостью и резкостью и от этого моя кожа получилась оранжевой ахах…. А когда мне Севка сегодня позвонила - поболтать захотелось человеку перед экзаменом - она так и разливалась в дифирамбах, говорила что эта фотка великолепная :) Зато хоть один плюс: создается ощущение, что у меня целая грива красивых волос; хотя у меня на волосы вообще отдельный пунктик - свои не люблю, потому что тонкие и им никак не придать объем. Да это и понятно, к себе мы всегда категоричны, но может иногда просто лучше принять себя таким, какой ты есть и сразу же всё станет ок :)

Она не будет его так беречь,

как раньше в детстве твердила мама.

Не будет ему на праздники булочки печь,

лишь потому что ему и не надо.

Не будет больше и слов о любви

забыты вовсе все чувства эти,

и где-то в груди, что-то шепчет "живи",

но не отпустить все те старые нити.

Мечтала мол, и семья, и дети

сейчас бы вспомнил, хоть как зовут

ту, что раньше "важней всех на свете"

теперь не любят, и даже не ждут.

Она забудет, ей не впервые

бросать все вновь, и вставать с колен.

Для новой жизни искать живые

пути для счастья, но без измен.

Отпустит может, забудет даже,

но верить врядли опять будет тем,

кто был ей ближе, и всех дороже

но вскоре стал и вовсе никем.

А в памяти с ним навсегда будут фото,

слова, и улыбки, и что не сбылось.

Любимое ими красивое лето,

и день тот, когда все и началось.

Меня раздражает моя несостоятельность. Меня выводит из себя мое нежелание заниматься чем-либо интересным и познавательным. В моей голове одновременно живет тысяча идей. Но ни одна из них не воплощается.

Я знаю за собой все моменты, когда я врала, когда закрывала глаза, когда была неправа. Но мне это не помогает. Я просто не знаю куда двигаться дальше. Мне не понятно как же устроен этот мир вокруг меня.

Мысли, как обычно, спешат вперед моих пальцев, которые стучат неистово по кнопкам клавиатуры.
Я знаю точно в чем просчиталась за последние пару лет. Но вот только не знаю чем занять себя завтра.

Я учусь заполнять свою голову, чтобы не слышать внутренний голос. Мне тяжело понимать свое отличие от общей массы, но одновременно с этим мне не хочется быть похожей на них. Пусть говорят. что я придирчива.
Я не хочу терять свое время на чужие капризы, потому что у меня своих предостаточно. Может быть я перфекционистка, но я не вижу в этом ничего за что меня можно было бы осудить.

Поняла, чего мне не хватает. Моей романтичной, по-сути, душе, не хватает романтики. Ее отсутствие делает меня ветренной, ищущей в любом парне потенциального парня. Ведь если подумать, ни один из моих (бабушкино любимое слово) ух ажеров не был ни романтичен, ни страстен. То есть, это всегда начинается и продолжается одинаково: познакомились (банально, на уроках английского, например), 1 вечер переписываемся, идем в кафе, прощаемся, встречаемся через пару дней и… все. То есть дальше не заходило, потому что парень на самом деле палец о палец не ударил, чтобы меня заполучить. Он уже считает меня своей, он уже думает, что мы встречаемся, что мы пара, что мы уже лет 10 живем вместе и за мной можно не ухаживать. Подумать только, но мне ни разу в жизни не дарили цветы! И не делали настоящих комплиментов! В чем тогда смысл конфетно-букетного периода, если нет ни конфет, ни букетов?

Я не считаю себя чем-то особенным, красивым или грациозно-женственным, но я тоже девушка, я романтична! Я хочу видеть, как парень хочет быть со мной и делает для этого хоть что-то! Посему с этого момента я:

1. Не знакомлюсь первой

2. Не пишу первой

3. Не добавляю в друзья первой

4. Не соглашаюсь на свидание моментально

5. Не бросаюсь на первого встречного парня, заинтересовавшегося мной

6. Не влюбляюсь в тех, кто не влюблен в меня.

И знаю, в нашем мире и с такой-то внешностью и характером "своего парня" я с подобными запросами проживу всю жизнь одна и останусь девственницей :D Но я хочу романтики, я хочу хотя бы один вечер романтики! Я хочу хотя бы раз в жизни почувствовать, что меня добиваются, а не что я добиваюсь кого-то.

Спасибо Н. за то, что он смог заставить меня побороть свой страх перед людьми.

А еще я гладила милого белого пони. Он такое мягкое чудо.

У меня есть (есть ли?) друг. Познакомились мы с ним когда вместе поступили в колледж в моём городе, соответсвенно на 1ом курсе (сейчас я на 2ом). Мы из разных городов, я из Москвы, а он из Перми.

Не буду долго объяснять как так вышло, но мы стали очень хорошими друзьями. Мы могли долго разговаривать, слушать друг друга, смеяться, гулять. Он стал первым Другом, которому я захотела рассказать о себе правду (хотя "захотела" это тоже спорно, чуть позже поймёте почему).

До этого мне так "везло" на друзей, что для всех парней я была некой "жилеткой", в которую они могли поплакаться. Слушать они не умели да и не хотели, видимо.. Но тогда меня это не сильно напрягало, а вот в том году я поняла, что хватит с меня такой однобокой "дружбы".

А проблема ещё в том, что я не умею говорить о своих чувствах. Не не люлю даже, а просто-напросто не умею, потому что в начале становления моего характера большинству моих псевдо-друзей было глубоко плевать на то, что я чувствую. Ну, вот я и привыкла не говорить людям о том, что внутри, потому как это было никому не нужно, а навязываться не по мне.

Но с его приходом всё изменилось. Ему на самом деле было важны мои мысли. Он буквально выпытавал из меня то, что я хотела сказать, но у меня не получалось. Помню, был случай, когда мы пили втроём (я, он и подруга) на даче. Я, будучи в весёленьком состоянии, говорила тост и захотела наконец сказать им о том, что люблю их. Каких же усилий мне это стоило!.. Потом я, поняв что ничего не выходит, начала мямлить, типа "ну, вы поняли меня". Подруга, тоже будучи подпитой, кричала "да, да!", пила и смеялась, а он толдычил "нет, ты скажи. Варь, я жду, говори". И, после долгих мучений, мне это удалось! Никогда в жизни мне так не было сложно что-либо сказать.

А ещё, однажды в сентябре мы (я, он и та же подруга) долго репетировали этюд по режиссуре (я учусь в театральном) и вышли на улочку, я подышать, а они покурить. (То время у меня было очень сложным, и я с головой уходила в учёбу и репетиции, лишь бы не думать о проблемах.) На улице был дождь, мы забежали под крышу и стояли там; они курили, а меня трясло от всего того, что творилось в душе. Они пытались узнать что со мной, а я просто молчала, потому что не могла ничего сказать. Что-то внутри ёкнуло, я вышла из-под крыши и дала круг вокруг соседнего дома, а когда вернулась, он спросил "можно, я тебя обниму?" (кстааааати, забыла сказать о ещё одном моём загоне: не люблю, когда ко мне прикасаются, обнимают, трогаю волосы и пр.). Он не дождался ответа и просто обнял. Я до сих пор помню то тепло. Тогда я поняла, что у меня есть Друг. Есть опора. Есть рядом кто-то сильнее меня.
Как выяснилось позднее, в то время пока я ходила вокруг дома, он говорил Кире (подруге) о том, как тяжело мне говорить о своих чувствах, о том, что он это видит и всячески пытается исправить, но не всегда может, а от этого ему плохо. Когда Кира мне об этом рассказала, я расплакалась.

Через пару дней после первой истории он рассказал мне о том, что у его мамы в Перми проблемы, о том, что их отец подал на них в суд, о том, что ему и маме нужно отдать дикое количество денег, о том, что теперь некому сидеть с его младшим братом (раньше этим занималась бабушка с отцовской стороны). Поэтому он должен уехать в Пермь недели на три, чтоб решить некоторые вопросы, а потом вернуться.
Перед его отъездом мы сильно поругались, поэтому я его особо не ждала.

Через три с половиной недели однокурсница пришла на пару и сказала, что он внизу. Мы порадовались, а она добавила, что он забирает документы. Я в недоумении спустилась вниз и увидела его в учебной части. Спросила у нашего общего друга что да как, а он сказал то же самое, что и однокурсница. И вот тут-то я начала рыдать. Я ушла со второй пары режиссуры, потому что не могла успокоиться. Я убежала на овраг, что неподалёку, и прорыдала там грёбаных полтора часа. Когда я подуспокоилась, решила вернуться на пары, но по пути в колледж встретила его. Мы как ни в чём не бывало поздоровались, я спросила насчёт документов, он подтвердил. Тогда я быстро попрощалась и убежала, а как только отошла от него на пару метров, опять зарыдала. С небольшими перерывами "на подышать" я проплакала весь вечер. Клянусь, никогда прежде я так не рыдала.
Потом я написала ему, что хочу поговорить, извинилась за то что вот так глупо убежала. Он предложил встретиться или ночью, или на следующее утро. Я спросила зачем, а оказалось, что у него поезд на завтра в три часа. Тут во мне рванул восемнадцатый слёзный канал, но я ответила, что встретимся завтра перед учёбой во сколько угодно, потому что спать я всё равно не буду.
Чёрт подери, я была уверена, что при нашем разговоре буду рыдать, но моя иммунка меня пожалела и он не увидел слёз. Мы часа два гуляли по парку, говорили, вспоминали забавные истории, он мне всё объяснил. Потом зашли в колледж, чтобы он забрал оставшиеся документы и досдал учебники. Около 20 минут мы с половиной курса стояли, прощались, курили.
Мы с Кирой проводили его до остановки. По пути ещё я предупреждала, что он должен приехать к моему дню рождения (29 июня), как-то пыталась шутить. Как только он сел в автобус.. мы зарыдали. А вечером ещё с двумя девчонками напились. "Проводили!"

Он уехал в Пермь 11 октября 2013. Мы постоянно переписывались, почти каждый месяц, 11 числа, я поздравляла его с "годовщиной".
10 февраля я засняла ему поздравительное видео на день рождения, отправила, он поблагодарил, но сказал, что сейчас сидит с семьёй и напишет попозже.
11 марта я поздравила его с пятью месяцами в Перми и тонко намекнула, что вообще-то он планировал мне ответить, а он как-то отшутился.
12 марта я услышала по радио песню, на которую мы делали пародию на летней сессии; скинула её ему и наше фото. Мы ещё поболтали и попрощались.

С тех пор мы с ним не переписывались. Скоро будет два месяца.

А я по нему скучаю так, как ни по кому никогда не скучала. У меня нет других друзей-парней. Нет никого, кто был бы мне ближе него. А писать первой я устала, и это не загоны "нуяжедевушка", а просто мне кажется, что я навязываюсь. И хотя прекрасно знаю, что я ему хороший друг (о чём он сам на днях писал моей подруге), что он ни за что не подумает, что навязываюсь, но не могу ему написать! Не могу и всё тут. Хотя скучаю просто дико.

Дорогие вьюеры, если кто дочитал до конца, посоветуйте, что мне делать?..

и вроде хочется вернуться на вьюи, и просматриваю я его каждый день

но реклама так и рябит, антивирусник так и орет

да и не думаю, что этот блог еще на что-то годен

вроде со всеми, кто меня хотел, я имею связь

с дайри не клеется. просто потому что я вообще ничего не хочу писать

может вообще все поудалять, хер его знает

На самом деле вся проблема в том, что люди, чьи глаза застилает пелена злобы, не могут оценивать или судить здраво. В каждом посте об Украине радикально настроенные граждане видят оскорбление, даже если о них никто и словом не обмолвился. Это я к тому, что после всем известного поста Насти ее аск стали захламлять кучей нелестных отзывов и даже пожеланий подавиться собственной желчью во сне. Кошмар! При том, что Настя ничего такого страшного не сказала и никого не оскорбила. Она просто выразила свою точку зрения и призвала народ к объединению. По-моему объединение лучше, чем взаимное презрение.

Не стоит оскорблять людей попусту. Вчитайтесь внимательнее, оставьте свой гнев и вы поймете, кто прав, а кто нет.

Люди погибли. И любое убиство - это убийство и это зверство, даже если его, по мнению некоторых, совершили истиные патриоты своей страны. Патриот не станет убивать своего, а человек не станет убивать и вовсе.

Пару слов о Бене Фостере в KYD, а то я его незаслуженно обошла стороной.
Ибо Бен там шикарен!!!! Великолепная игра :)

Регина Бретт в свои 90 лет составила 45 уроков, которые преподала жизнь.

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Заебали все писать про Одессу здесь из Приднестровья, и из хз откуда, блять. Вы там были? Телезрители хуевы. Вы смотрели в группы вк и антимайдановские, и майдановские перед тем, как начался марш? Вы знаете что сейчас дохуя приезжей швали бродит по городу, пропащих совсем неместных и пьяных в три пизды? Вы в курсе, что они запросто могут доебаться до девушки среди бела дня? Вас бы это в родном городе не достало? И в конце-концов, вы сами были на Греческой в то время, видели что-то? Нет, не видео, а собственными глазами? Так заткнитесь наконец, блять уже!! Извините, конечно, но лента пестрит хуйней и у меня баттхерт чуточку.* и нет, не надо щас причеслять меня к одной из сторон, просто не были - заткнитесь.

Не смогла. Пробрало..

Мама сказала, что завтра позвонит и запишет меня на приём к чудо-врачу.. Ну он-то должен образумить меня, верно?

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

Вот мне и 16.
Мне настолько плохо, сама не знаю почему.
Хочется провалиться просто.
Я ждала, но ничего не случилось.

Знаете что, забудьте все мои посты про Единую Украину! Я поняла некоторые вещи и теперь совершенно по-другому смотрю на ситуацию в стране! О какой единой Украине вы вообще говорите, когда народ ненавидит друг друга?! Когда жители запада хотят всадить пулю в лоб жителям юго-востока и наоборот! Когда брат идёт на брата! Хотя какие мы с вами братья? После случившегося в Одессе и если вы поддерживаете такие методы и считаете это правильным - я не хочу иметь с вами ничего общего! Задумайтесь!!! Украина никогда не была единой! Так почему вы вспомнили о единстве именно сейчас? Запад всегда ненавидел восток и всегда считал нас тварями, быдлом и тупой рабочей силой. Вы должны радоваться, что мы наконец таки больше не будем с вами одной страной. Так почему же вы не даёте нам свободы?! Люди, живущие на востоке и всё ещё поддерживающие майдановцев и единую Украину, одумайтесь!!! Если запад доберётся до нас они убьют абсолютно всех и не станут разбираться за них вы или нет! Они убьют всех, включая даже бездомных животных, только потому что они жители востока! И я не преувеличиваю! Я не буду в своём посте никого оскорблять и желать кому-то смерти, как это сделали некоторые личности, ещё раз этим показав свою ненависть к жителям юго-востока, показав свою тупость и ещё раз показав какой у нас конченный народ. Скажу только одно. Мне очень страшно и стыдно за страну.

наш с Лорой мини-праздник удался. это было действительно adventure-time :) п оздка в торговый центр под проливным дождём, приготовление спагетти с бокалом мартини (как в американских сериалах :) , фильмы, музыка, поход за ещё одной бутылкой ночью в круглосуточный магазин, сумасшедшие танцы, оказание психологической помощи и абсолютно позорный звонок бывшему парню. ну не могу я напиться и не позвонить ему. это как ужасная традиция. стори оф май лайф. планирую не общаться с ним полгода минимум.

сегодня я проснулась от жуткого сушняка. душ вернул меня к жизни. потом мы с Лорой со смехом вспоминали всё, что было. всё таки, такое разнообразие мне по душе :)

целый день я провела за парами, так что. . я вымотана. единственное, что меня сейчас радует - это мысль о том, что мы с Лорой действительно становимся друзьями. не хочу строить какие-то супер-планы, но это так.

ах да, ещё я даю торжественное обещание смотреть по 2 серии "как я встретил вашу маму" в день, не перематывая каждую в поисках моментов с Робин и Барни. + обещаю стать чёртовым медицинским задротом на ближайший месяц.

да будет так :) удачной всем недели ;)

на протяжении нескольких дней думаю. все мысли о Виталике. так мы решили с моим парнем на будущее, что так назавём нашего сына, так как, его отчема с которым он живёт с 6 лет и моего папу зовут Виталик. это люди, которые дали всё, и в их честь мы назовём нашего будущего ребёнка.

это так смешно, что я столько думаю об этом, потому, что всёравно в близжайшие 2 года мы не планируем наже свадьбу..

Пошло оно все к черту!
Мне так надоело все.

Я устала вечно нервничать и переживать. Мне просто надоело, поэтому я ложу хуй на все. На вью и на друзей, на школу и мои занятия.

Я набираю вес, довольно стремительно. Я ничего не делаю.

Нахуй все.

Нахуй.

БЛЯЯЯЯТЬ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ CУУУУУУКААААААААААААА

ЧТО ЗА ХУЙНЯ В ГАННИБАЛЕ. БЛЯТЬ НЕ СМОТРИТЕ НИ ЗА ЧТО, ТАМ ЖУТЬ!!!!

Я НЕ ПОНИМАЮ СОВСЕМ, ПОЧЕМУ ТАК

Калорийность всего дня.

Завтрак = +/- 290 ккал.

Второй завтрак = +/- 157 ккал.

Обед = +/- 275 ккал.

Полдник = +/- 257 ккал.

Ужин = = +/- 170 ккал.

Общая калорийность всего дня 1149-1250 ккал.

Отдала телефон в ремонт. Прошел день.

У меня весьма противоречивые чувства. С одной стороны - тишина и покой, кажусь сама себе взрослой, будто нет дела до пустяков вроде контактика и прочего.

А с другой - черт подери, у меня в Спрингфилде не закончилась пасха! Я профакаю столько ништяков. А как же фотки? А как же тот список дел, что остался только в заметках на телефоне? А то, что сейчас рядом со мной лежит старенький Alcatel, вместо моего яблочка?

И все же я зависима. Признаю.

Я никогда не пишу в блоге про свои отношения, которым мало немало перевалило за 3 года… дак вот, проблемы в наших отношениях начались только сейчас и я хочу сказать, БОЖЕ, КАКИЕ ЖЕ МУЖИКИ ТУГОДУМЫ!!! Как же до них долго доходит, что что-то не так… Нет, не знаю, может быть есть мужчины, которые выделяются из этого списка, но это точно не мой МЧ… я думаю, что намек в отсутствие звонков с моей стороны 4 дня подряд это уже не просто намек на обиду, это просто намечище на то, что уже разговор намечается совсем нетелефонный… я не знаю что делать, но злоба и обида за 4 дня распирает меня недетская и я просто даже боюсь на самом деле начинать все эти разговоры и разборки… я правда не знаю что делать

люблю, когда мужики впадают в ступор и теряют контроль)

вчера услышала такой вопрос: "откуда ты такая умная баба взялась"

и дольку позитива о том, что "слава богу таких мало")

меня может и сложно понять, но зато интересно))

не впадайте в стандарты, рвите шаблоны и будет вам счастье)))

Джиневра Молли Уизли (в замужестве Поттер) - седьмой ребёнок в семье Уизли и первая девочка за несколько поколений. Невысокая, стройная, красивая девушка с яркими светло-карими глазами и рыжими прямыми волосами, талантливая, сильная волшебница и профессиональный игрок в квиддич. В детстве была стеснительным ребёнком, однако, не смотря на преувеличенную заботу матери, не выросла пай-девочкой. Имеет живой, яркий, боевой характер. На своём первом году в Хогвартсе подверглась воздействию одного из крестражей Волан-де-Морта, едва не погибла, была спасена лучшим другом своего старшего брата Рона, Гарри Поттером, в которого уже тогда была влюблена. Активный член Отряда Дамблдора, участник Битвы за Хогвартс. Владеет навыками вызова телесного патронуса и мастерски накладывает Летучемышиный сглаз, который, похоже, сама и изобрела. Заканчивает Хогвартс и выходит замуж за Гарри Поттера. После нескольких лет успешных выступлений за команду по квиддичу «Холлихедские Гарпии» становится редактором спортивной колонки в «Ежедневном пророке». В счастливом браке рожает троих детей: двоих сыновей и дочь.

Волшебная палочка: Ива, одиннадцать с четвертью дюймов, волос единорога. Практически идентична волшебной палочке Лили Эванс (Поттер).

Патронус: Телесный патронус в виде животного - конь или лошадь.

• Домашнее животное: Карликовый пушистик лилово-кремового цвета. Его Джинни приобрела в лавке своих братьев «Всевозможные волшебные вредилки» в августе 1996 года.

«Три нападения дементоров за неделю, а у Ромильды Вейн только один вопрос ко мне и нашелся: правда ли, что у тебя на груди наколот гиппогриф?
Рон с Гермионой покатились со смеху. Гарри в их сторону даже не взглянул.
— И что ты ей ответила?
Что у тебя там Венгерская хвосторога изобра­жена , — ответила Джинни, неторопливо перевора­чивая газетную страницу. — Пусть считает, что ты настоящий мачо.
— Ну спасибо, — ухмыльнулся Гарри. — А Рона ты чем наградила?
Карликовым пушистиком. Правда, я отказалась сказать, на каком месте он его наколол. »

« На свете нет ничего невозможного — дело только в том, хватит ли у тебя храбрости. »

Николай Карамзин — «Прости»

Кто мог любить так страстно,

Как я любил тебя?

Но я вздыхал напрасно,

Томил, крушил себя!

Мучительно плениться,

Быть страстным одному!

Насильно полюбиться

Не можно никому.

Не знатен я, не славен, —

Могу ль кого прельстить?

Не весел, не забавен, —

За что меня любить?

Простое сердце, чувство

Для света ничего.

Там надобно искусство —

А я не знал его!

(Искусство величаться,

Искусство ловким быть,

Умнее всех казаться,

Приятно говорить.)

Не знал — и, ослепленный

Любовию своей,

Желал я, дерзновенный,

И сам любви твоей!

Я плакал, ты смеялась,

Шутила надо мной, —

Моею забавлялась

Сердечною тоской!

Надежды луч бледнеет

Теперь в душе моей…

Уже другой владеет

Навек рукой твоей!..

Будь счастлива — покойна,

Сердечно весела,

Судьбой всегда довольна,

Супругу — ввек мила!

Во тьме лесов дремучих

Я буду жизнь вести,

Лить токи слез горючих,

Желать конца — прости!

Если человек, измученный жестокой душевной бурей, судорожно сопротивляясь натиску нежданных бедствий, не зная, жив ли он или мертв, все же способен с бережной заботливостью относиться к любимому существу — это верный признак истинно прекрасного сердца. Виктор Гюго." Человек, который смеётся"

Ты бросил меня.мое сердце не выдержит этого, но обратно я тебя не приму, хотя не думаю что ты вернешься.

А какого это, когда ваш любимый человек любит вас только за внутренние качества, за душу, а внешне ты его абсолютно не привлекаешь, секса у вас нет, потому что ты не желанная девушка, он хочет и фантазирует о другой. Какого мне? Мне больно, безумно. Я чувствую себя еще ущербнее и страшнее, я ненавижу каждую частичку своего тела. Я хочу быть желанной, чтобы он меня хотел, но, что бы я не делала, ничего не меняется, у него нет желание заниматься со мной сексом. Господи, за что я такой урод, за что все это мне? Я не выдержу и просто умру как-нибудь.

Любовь - это когда ты кормишь его попкорном, потому что одной рукой он обнимает тебя, а другой держит планшет, но котором вы смотрите фильм.

Любовь - это когда он молчит в трубку и ждёт, когда ты уже дослушаешь свою аудиокнигу.

Ганнибал : Свинина, кажется?

Уилл : Это была стройная и хрупкая свинка.

Привет, я только что посмотрела новую серию Ганнибала, и я в шоке. Пока.

Тихие слезы льются в этом доме.Горят на щеках и умертвляют сердце. Промозглость моя, холод мой, обезумевает меня как яд. По рукам бегут мурашки. Почти не холодно, если не дышать. В этом доме тебя сьедают. В этом доме тебя убьют

внутри как-то странно.
настолько пусто, что пусто.
пусто.
слово то какое странное.
тягучее и гулкое, глухое, с эхом.
будто в башке невесомость, в ней всё и вся плавает в прострации

Когда я стану самой богатой женщиной в мире, мне будет нужен кусочек Марса.

Я пошлю туда одного желающего слетать на другую планету с космонафтами у них будет важная мисия - привезти мне кусочек Марса.

А вообще может и сама полечу, если люди не прикратят всети себя так.

На Марсе класно!

The collection

Кто будет следующим в его коллекции?

Сюжет: Бывший домушник Аркин забирается в загородный коттедж своего начальника с тем, чтобы ограбив его, выплатить долг своей бывшей жене. Однако попав внутрь, он вскоре понимает, что дом и его обитатели уже захвачены крайне неприятным типом в плюшевой маске и при полном наборе пыточных инструментов времен Испанской Инквизиции, после чего предпринимает отчаянную попытку спасти семью, которую он изначально собирался обчистить.

Если вы видите пост-рецензию на какой-то фильм ужасов, то это значит, что у меня оставалась на ночь моя любимая лучшая подруга. Уже лет 5 я смотрю фильмы подобного жанра только с ней. Возможно, вы подумаете, что я очень боюсь и поэтому смотрю ужасы только в компании подруги, но нет. Я не смотрю ужастики только по одной простой причине- они не страшные. Я не люблю, когда неожиданно на экране появляется какая-то кричащая рожа, когда экран резко темнеет и начинается звучать какая-то загробная музыка. Я считаю, что это глупо и смотреть такие фильмы- просто трата своего драгоценного времени. Нет, я не говорю, что я не смотрю ужасы.. Смотрю, но только те, где есть какие-то маньяки. Надеюсь, что вы не подумаете про меня ничего плохого. Я люблю ужасы типа "Поворот не туда", "У холмов есть глаза", "Пила". А что-то типа "Астал", "Паранормальное явление" и т.д я просто не переношу из-за бреда, который выглядит ужасно неправдоподобно. Я не верю во все эти вещи, поэтому я просто смеюсь, когда мы с моей драгоценной подругой смотрим ужасы с таким сюжетом. А если там еще и говорят, что это основано на реальных событиях, то я просто валяюсь на полу от смеха от начала фильма и до конца. …

Мы в бетонной коробке, в 10 футах под землей, в той части города, куда даже крысы срать не придут.

Что до самого фильма — то он, как вы уже поняли, замечателен. Данстен порадовал отличным дебютом, и это один из тех случаев, когда первый блин вовсе не стал комом. История вращается вокруг маньяка, достаточно необычного по своей сути. Выглядит он как худощавый тип достаточно неприятной наружности, в плюшевой маске, за которой прячет свое лицо, и в черном костюме. Повсюду его сопровождают насекомые всех разных разновидностей, поэтому он и носит прозвище Коллекционер, но коллекционирует он не только насекомых, но и людей. Этот маньяк промышляет тем, что проникает в дома выбранных им жертв, начиняет их всяческими хитроумными ловушками, мучает жертв, и играет с ними, заставляя проходить все эти своеобразные испытания. Маньяк очень жесток и кровожаден, он убивает всех без разбора — мужчин, женщин, детей. Кроме того, по своим повадкам он также напоминает насекомое, некоего паука — бесшумного, скрытного, осторожного, жестокого и безжалостного. Данстен неплохой сценарист, но в этом фильме он показал себя как потрясающий постановщик — стильная цветокоррекция (преобладают холодные тона, либо зловещие, либо, в большинстве своем, глазу неприятные), отличное «чувство кадра», и в основе всего этого очень сильная история выживания. Картина после себя оставляет не только страх перед изощренным маньяком, но и сожаление об убитых глупцах. Режиссер, как и в пиле, оставлял им шанс на выживание в виде доброго домушника, но пренебрежение указаниями, повторенными чуть ли не по пять раз, неизбежно вылились в жестокую расправу. В итоге стоит отметить что это действительно очень хороший ужастик, именно он может со страха и неожиданности снести крышу на пролом.

illustrations [ x] [ x]

почему я решила завести блог?

давно хотела похудеть, но благодаря золотому человечку Яне ♥ у меня лишь теперь появилась мотивация.

дабы не забивать родным и близким голову своими проблемами на тему диет, буду писать о своих успехах сюда.

— я ещё не разобрался, что такое любовь, я не знаю наверняка

— никто не знает, это нормально)

________________________________________________________

— я люблю тебя на 75%, а ты на 25%.

— ах, вот как образуется наша соточка) ну ясно)

Почему-то долго не мог понять, что за марка обуви у Полли (то ли у меня легкая дислексия, то ли голова слишком болит) - а когда прочел, то присвистнул и уважительно закивал головой.

хоть мы и расстались только вчера, но я уже скучаю по тебе, милый Донецк.
надеюсь, у тебя все будет хорошо. у нас с тобой.

не знаю, как описать свое состояние.

предвкушение.

нервное возбуждение.

но при этом я осознаю, что в какой то момент сломалась…то ли из за хаотичности и спешки этого мира, то ли от собственной неорганизованности в мыслях.Что-то надломилось до состояния апатии, до нежелания. Не знаю. Мне нужно снова собраться с мыслями и силами, чтобы не растерять того, чего я уже смогла достичь.

Я хочу устроить на улице погоду. Пусть сверлит дождь. Сверлит своим ритмом, на этот раз резким и навязчивым. Пусть им тоже не спится. Им никогда не понять меня. Никогда. Даже если ледники ради меня станут морем. Некоторые вспоминают обо мне, лишь, когда скучно. Старая книга, которая стоит запылившееся на полке. А помните, что когда-то я была вашей жизнью? Любовь будоражила и убивала одновременно. Именно так умирает дружба. Слишком резко. Да и не только дружба. Сейчас май. Очень тепло. Я хочу, чтобы пошёл дождь. Я хочу мрачности. Я хочу олицетворение того, что у меня на душе. Не выходить из дома. Смотреть на дождь. Либо выходить. Но если и выходить, то одной. Идти туда, куда глядят глаза. И больше ничего.

85 лет со дня рождения величайшей звезды телеэкрана и модных журналов - Одри Хепберн!

Меня она покорила своей игрой в фильме "Завтрак у Тиффани" (кто еще не видел - посмотрите немедленно!). Так же известна благодаря кинокартинам "Римские каникулы", " Моя прекрасная леди", "Париж, когда там жара " и многим другим выдающимся кинопроэктам. По сей день слава ее не угасает. Многие девушки без ума от ее образа, стиля и шарма. А ведь, не зря!

Мой вам совет - посвятите этот день просмотру чудеснейших кино с не менее чудесной Одри Хепберн.

✏ Прекрасны те уста, которые часто произносят добрые слова.

✏ Чтобы глаза были красивыми, излучай доброе. Чтобы губы стали соблазнительными, говори добрые слова. И для уверенности ходи с сознанием того, что ты не одна.

✏ Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили. Никогда никого не выбрасывайте…

✏ Красота женщины возрастает вместе с её годами.

✏ Отдавать – значит жить. Если прекратишь отдавать, то не для чего будет жить

Я была там, в горящем Доме профсоюзов www.echo.msk.ru/users/sofa_/София

свидетельница пожара в Одесском Доме профсоюзов (г.Одесса)

03 мая 2014, 05:57

Я была там сама, в горящем Доме профсоюзов. Чуть не задохнулась… Пожарные ехали непростительно долго, минут 20, и я полагаю, что это абсолютно неслучайно. Как и неслучайно полное отсутствие милиции. Когда я спаслась, пожарных еще не было, мне помогли спуститься люди без формы - видимо, простые гражданские. Почему люди там оказались? Потому что начали отовсюду бежать ультрасы и остальные "патриоты Украины" с палками, камнями, цепями и коктейлями Молотова. Отступать особенно было некуда, потому что людей просто загнали в ловушку. Люди, которых я видела, были очень плохо вооружены, если это можно вообще назвать оружием: палки, биты, обломки досок. Всё. Никакого огнестрела или чего-то подобного. Было много женщин, пожилых людей, которые пришли помочь медикаментами, обычные одесситы (я это подчеркиваю! никаких профессиональных военных, наемников, иностранцев!). Это то, что я видела сама на тех этажах, где я была (второй или третий этаж). Очень скоро залетел в окно коктейль Молотова, в коридоре начался пожар. Был огнетушитель, но локализовать возгорание не удалось. Я и еще десяток людей спрятались от огня в одном из кабинетов, было черно от дыма и нечем дышать, все упали на пол, где оставался пригодный для дыхания воздух. Рядом люди стонали, молились и звонили близким, чтобы они вызвали пожарных. В коридорах ситуация была еще хуже, т.к. в нашем кабинете было открыто окно, через которое хоть как-то поступал свежий воздух. Мы звонили и ждали, а помощи все не было, мои родственники говорили, что в пожарной не брали трубку или постоянно было занято. Минут через двадцать снизу нам бросили канат, его привязали к батарее, и люди начали потихоньку спускаться по нему вниз. На карнизах внизу стояли люди без формы, которые помогали спуститься, т.к. этажи высокие, и можно запросто разбиться. Я не видела, спускался ли кто-то за мной, т.к. людям было плохо, у кого-то звонил телефон, но его хозяин не отвечал. После спуска мне дали воды и начали приставать сторонники Майдана, но я успела уйти с поля, пока выживших наши "европейцы" и "демократы" не стали избивать просто за то, что они выжили, а не сгорели живьем. Почему я там оказалась? Потому что я врач и там были мои друзья, которых я не могла бросить в беде.…Впервые в жизни захотела навсегда уехать из Одессы и Украины. Все равно куда, но подальше отсюда.

В сущности, мы никогда ни с кем не делимся своими мыслями, мы делимся лишь отфильтрованными, обеззараженными, разбавленными водицей растворами этих мыслей, их сладенькими голливудскими экранизациями, предназначенными для детей от тридцати и старше. (с)

Голуби любили хлеб, а я любил тебя до одури. Так что вместо "полбулки белого, пожалуйста", я просил билет до твоего города и недоумевал, почему в магазине с названием "Счастье" нет того, что сделает меня счастливым….

Дорогая sofarsonear.
Я хочу поздравить тебя с твоим днём рождения. Пожелать море счастья и океан любви. Пусть сбудутся все твои мечты ^~^

Пока есть привычка и доля сил:

Вагонами перегоняя кровь,

Тот, разум чей колесил,

По утренним взлетным, по мостовой,

Сейчас смотрит ранено на меня.

Прости, я всего лишь люблю…

Цветы.

Пионы люблю и сидеть у огня.

А ты что подумал? Что это - ты?

Нет. Разве что по чуть-чуть.

Всего лишь все мысли забиты в хлам,

Всего-то нельзя на всю ночь уснуть,

Когда ты повсюду: и здесь, и там.

И руки сжимаются в кулаки,

В артериях барабанная дробь.

Бессмысленно: сказки или замки,

Когда по утрам поглощает скорбь.

Предплечие холод в охапку сгреб,

Извинчено гнётся внутри металл.

В плохих городах не целуют в лоб,

Когда напивался и умирал.

Внутри согревает глоток весны

Всех не волнует, когда болит.

Это презумпция без вины -

В сломанной трубке не зазвонит.

Почему когда мы вместе проводим время, то у нас абсолютнейшая идилия. Как только я уезжаю, ссоримся чуть ли не каждый день. И в основном без причины.

Ты же львица!


И ты не должна биться


Головой об стену,


Смотря на них.


Ты должна брать в руки меч


И силой и потом


Добиваться того,


Что тебе нужно.


Лев за любовь умрёт,


Сгорая на костре, как еретик


За веру и за души тех,


Кто дорог,


Кто не сошел с пути.


Лев должен быть сильным,


ЧТобы никто не сломал.


Не похитил свет


Из самых далеких уголков души


Они говорят: "Дыши-дыши,


Никогда не делай шаг назад,


Тем более в сторону".


И им конечно же все равно,


Если ты опустишь руки,


Никто не перестанет любить.


Но ты же выбрала путь


Быть сильным львом,


И если ты упадешь,


Это будет не твой,


А всеобщий львиный позор.

почистила я блог. не надо такого. все равно, майданутые сосут, Путин гуд, а там как и кому повезет)

Те кто, за " бендеровцев" - как тут пишут, могут так же пойти нахер и наконец то узнать что это был Стёпка Бандера, а не Бендера

Тань, исправлять свои коменты не стоило было..или ты считаешь, что инфа не верна про наркотики или про зароботок? про что) а впрочем мне уже не важно.Я посмотрю, что с вами будет, вы посмотите что с нами

Всем хорошего вечера и смотрите Россия 24)

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена.. Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим.. Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю???" Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать… Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой. И ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"..

Дааа… наребложила всякого, как будто в последний раз и довольная собой пошла читать…

Приятного всем времяпрепровождения! ;)

Здравствуйте, мои дорогие подписчики. Благодарю, что не смотря на такое долгое отсутствие, вы не отписались от меня. Правда, очень приятно. Вот уже неделя, как я в Липецке. По Никите скучаю безумно, до боли в сердце, до слез каждый вечер. Как же трудно находиться далеко, когда так хочется прижаться и обнять самого дорого и любимого человека. Я по прежнему ненавижу свою внешность и тело, смотрю в зеркало и хочется просто изрезать все или надеть пакет на голову. Видимо, мне не дано полюбить себя никогда.

Может это кто-то и читает, но просто на писанину даже желания не было.. Прошли очередные выходные, даже не прошли, а пролетели, что будет в будущем, не понимаю.Я сугубо обманывала одного человека, но призналась ему во всем и чувствую себя легче. Я не ожидала от него такой реакции, чем и удивлена, даже восхищена в какой-то степени этим человеком. Всю мою жизнь ломают эти долбаные километры. А теперь и можно представить, что жизнь какая-то пустая без этого человека. Я знаю, что это глупости, и не думаю, что кто-то меня вообще поймет..

Поссорилась со всеми с кем можно, обидела, оскорбила..дома Дура. Не приняли курсовую.велели переделать все до13, а я уезжаю через 2 дня и ничего не подготовила к поездке( А еще рефераты писать и лабы. Не хочу никому жаловаться, но по-моему сейчас взорвусь. В этом виновата ТОЛЬКО я! Серьезно.и ныть теперь не надо.надо действовать. А он выкладывает фотки из Испании, где он с ней….;(

мой город не большой и не маленький. ну знаете, столица региона. не маленький. не большой – регулярно выходя в город, ты будешь стабильно встречать знакомые лица, хотя бы по штуке в неделю. даже если у тебя узкий круг общения. в торговых центрах, на главных улицах вероятность повышается.

наверное, всё-таки маленький. потому что называть некоторые встречи случайностью язык-мысль не поворачивается. ты пугаешь меня на остановке, ты светлый и улыбаешься, ты зачем-то вместо приветствия тянешься к щеке, такую блажь даже раньше позволял себе редко. просто маленький город, просто сердце в пятки, я не хочу ничего, потому что не знаю чего хочу. мы странно светимся, странно расходимся через некоторое количество секунд, и знаете, колени почти не дрожали.

это всё не есть хорошо.

Забыла упомянуть, что вчера в час ночи мне читали стихи. Это было нечто. Определённо, стихи обладают каким-то чарующим действием. И очень жаль, что многие забывают о таких чудесных вещах.

оНоут так и не работает, я-не могу дозвонится к мастеру, расстроенная до отчаяния, жалко курсачи.а так и рассказать то нечего, дома да дома, не с кем в родном то городе и сходить куда то.очень скучаю за Сережей.еще неделька и я уезжаю опять на учебу. Главное что-бы и в стране было спокойно.

не могу сосредоточится. голова забита совсем другим.что делать?как быть?что говорить?а может вообще не говорить?как на долго это?почему так?почему он не говорит?неужели настолько все печально?неужели можно быть настолько эгоитичным и равнодушным чтоб вот так вот?и почему мысли возвращают назад?в его теплые уютные обьятья.и готова простить все на свете.и уже вроде не обидно. и знаешь что сказать. и хочешь говорить. но не стоит ведь? ты же себе слово дала еще пол сутки не прошло.и мысли, мысли…одни мысли в которых только он.и каждый раз накрывает. что не знаешь уже плакать или смеятся.и хочется чтоб глаза уже высохли.но боишься что когда все закончится - прекратится - то ничего не останется. а это страшнее всего.

ты все равно заставляешь меня улыбаться, даже если ты являешься главной причиной, по которой я грущу.

4 мая

Главное событие дня: Провела сегодняшний день никуда не спеша. Наслаждалась пребыванием в кроватке вместе с любимым =*

у нас есть любимая песня, а ещё любимый кот. любимый сериал, изобретённый нами глупо-нежный язык, пара общих фотографий. общая любовь к молоку. твой аккаунт инстаграма у меня в телефоне, чтобы я могла смотреть милые фотографии, хоть это не очень-то считается. есть кот-маркерная-доска на твоём холодильнике, мы вместе пишем там ерунду - это считается точно. общая ностальгия по квартире, где ты жил в прошлом году; первые минуты счастья быть вместе остались в тех стенах.

общие мы уже 448 дней.

ТРЕНИРОВКА

Пресс - 20 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 20 раз.

Приседания - 20 раз, 15раз, 15 раз.

Отжимания- 15 раз.

Прыжки на месте - 60 раз.

Так как мышцы пресса у меня знакомы с нагрузкой, то на них большой упор. А на другие части тела меньшая нагрузка.

Люси: Уверена, что пойму, когда стану старше.
Эдмунд: Я старше и не думаю, что хочу это понять.

#приветяЭдмунд
[x]

меня тошнит.прямо таки выворачивает от твоего безразличия.
я хочу писать тебе. я думаю, о чем с тобой поговорить и что и как лучше спросить.
а тебе так восхитительно похуй, что у меня аж челюсть сводит.

В последнее время у меня такие выходные, после которых нужен еще выходной. Вот приезжаю я домой, и понеслось: убрка, стирки, пару-тройку блюд мне, горячее на обед Паше, уроки - ахаха, а я еще я хотела взять себе четвертую тренировку по всокресеньям. Ага, как же.

Я подзаколебалась.

А еще весна, очень хочется перемыть квартиру после зимы, вымыть окна, балкон и лоджию, постирать шторы… Куда там.

Audrey Hepburn as Sabrina FairchildSabrina

Одри одна из самых талантливейших, красивейших и замечательнейших женщин в истории. Она была и остается для меня примером. Эта женщина достойна восхищения и вечной памяти. Спасибо ей за все.

Я знаю, тебя трудно. Потерпи.

Ведь скоро будет лучше, ты же знаешь.

Болит где-то под ребрами, внутри.

Со сломанным крылом не полетаешь.

Не думай о плохом и не грусти.

Людей плохих удерживать не стоит.

Хотят идти? Пускай. Ты отпусти.

Они герои не твоих историй.

Люби, твори, дружи и веселись.

Ведь жизнь всего одна, не упусти.

Ты чуда ждешь? Так просто оглянись!

Оно вокруг тебя, нужно впустить.

Не мелочись, не бойся, не скупись.

И никогда не забывай добро.

Твоя душа должна подняться ввысь.

Ну а пока что вылечи крыло.

Мне уже стыдно, что я практически забросила вьюи. Главное я захожу каждый день, а о себе даю знать редко. Все потому что Цезарь из меня никакой, и делать сотню дел одновременно для меня оказалось невыполнимо.

Настроение последнее время находится где-то на грани, того и гляди перетянет меня на какую-нибудь сторону и я уйду в глубокую депрессию. Окей, я смирилась, время у меня такое. Я вот надеюсь, что дальше будет по-другому, но это другое все никак не приходит. А впрочем, никаких бед я не ожидаю и веду я себя пока тихо-смирно, ничего такого не творю, а если и творю, то редко.

Но живу я, однако, как на пороховой бочке.

Я боюсь, что приелась тебе. Как приедаются песни, шутки или еда. Когда безумно любил раньше, а потом срабатывает рвотный рефлекс от одних только воспоминаний. Боже, откуда берутся эти долбаные мысли в моей голове? Может я слишком накручиваю, а может - я права. Мне страшно. Я не знаю как изменить себя, чтобы н аменя можно было взглянуть по новому. И не зря я дозировала информацию о себе. Если бы я сразу рассказала все о себе, то чувств не осталось бы уже через пол года. Мы протянули два. Два года, в которых я жила только одним человеком. И сейчас живу. У меня руки дрожат от мыслей о том, что я теряю тебя. Не это. Что угодно, но не это. Я слишком дорожу тобой.

Когда-то я хотела писать тебе письма каждый день. Наверное, достаточно будет дать ссылку на мой блог. Все равно здесь все адресовано только тебе. Тому, кто занимает все мои мысли и каждый уголок памяти за прошедншие два года. Тому, ради которого я изменила себя до неузнаваимости и хочу продолжать, только чтобы порадовать. Тому, чей цвет глаз/запах/голос/вкус забит в моей голове навсегда. Я не смогу без этого.

Я люблю тебя. Всеми немногочисленными силами, что у меня стались.

Уходя - уходите. Не оставляйте надежду, не ломайте жизнь подробностями. Никогда не звоните и не пишите. Вычеркните адрес. Не поворачивайтесь и не улыбайтесь. Не оставляйте себе возможность вернуться. Смотрите вперед. Сожгите мосты. А иначе - оставайтесь.

gifs(x)

— Мой инструктор поинтересовался у меня как-то: "У тебя бывали загрузочные дни?" [читмил - одно из плановых нарушений диеты] . На что я ответил: "Чувак, нет, всё как обычно. " И он мне такой: "Вау, ты продержался 4 месяца. Тебе, наверное, нужно хотя бы немного нормально поесть. " В общем, мы с женой пошли в pесторан, и я заказал себе бургер…

И это был мой первый бургер за все эти 4 месяца! Я откусил кусочек и буквально расплакался там! "Что-нибудь случилось ???" - спросила моя жена. И я ей такой: " Это просто чертовски вкусно! ! !"

#бедняга Дэйн

p.s. за перевод прошу не бить - я спец по-испанскому, а не по-английскому :)

Ты делаешь мою жизнь в разы безрассуднее и глупее. Но ведь нигде не начеркано чёрным по белому, что от этого кому-то худо. Напротив, с тобой я могу часами лежать на кровати, медленно вползая в сон, сквозь полудрём гладить твою спину, нежно изогнутую, и даже не помышлять не только о завтрашнем дне, но и о том, что случится в ближайший час. С тобой рядом моя земля уползает из под ног, и я мечтаю просто упасть, закрыв глаза, дабы не видеть царящее вокруг нас нежелание получать удовольствие от мгновений, подобных нашим. Мы не бездействуем, мы пытаемся остаться такими, какие есть, и между этим стать одним целым. И никакие внешние воздействия не смогут стереть каждое воспоминание, касаемое друг друга.

Не первый раз, когда я обращаюсь за помощью к вьюерцам.

Ситуация такая - моя подруга уезжает в work&travel в Огайо на все лето. Скоро у нее день рождения. Надо подарить что-нибудь.. важное, что ли. Я не представляю, как это - одна, в другой стране, месяца на три, скорее всего. Я всегда придумываю подарки со смыслом, и их помнят. Но с возрастом я чувствую себя все более эмоционально истощенной (что сказывается на моей дипломной работе), и не могу придумать никакого путного, важного и запоминающегося подарка.

Есть предложения? :)

P.S. Не найти и купить, а придумать, я всегда все продумываю, а потом уже ищу

Всем привет. Сегодня я обращусь именно к вам. Это последний пост в этом блоге, так что смело можете от меня отписываться. Что же случилось? Одна тварь, простите, рассказала все об этом блоге. Не понимаю почему, ведь даже какие-то свои претензии всегда говорила ей в лицо. А она сделала мерзко и подло. Не исключено, что и сам К. читал это. Но не стоит больше о ней. Я бы очень хотела со всеми вами попрощаться, ведь я правда очень люблю ваши блоги. Если вы хотите, то, пожалуйста, пришлите сообщения сюда. Будет ли другой блог? Не знаю. Знаю только, что я не могу жить без письма. Мне это правда очень близко. Сейчас во мне все кипит, поэтому я не буду писать ничего больше. Прощайте. Знайте, что в вас всегда должен быть свет, независимо от той грязи, в которой вы живете. Удачи вам

пізда, йобана пізда, біше на цю ситуацію я не можу підібрати слів… от поясни шо за хуйня проісходить? ось наприклад ти кажеш з ким хочеш з тим спілкуюсь, та пора давно зрозуміти, хочеш з ким хош общатись, то роби це тоді коли мене вже не буде в твому житті… ти кажеш біше поганих моментів чим хороших? а подумай скільки з них ти зробила? ти кадеш що я мовчу коли ти кричиш на мене? тому що я вмію приймати свою вину! а чому ж ти кричиш у відповідь на критику? та тому що ти не вмієш приймати свою вину! ти кажеш я слаб? слаба ти, духом слаба і душею… потребуєш правди, але геть не розумієш скільки сама брешеш… так ти хочеш зараз знову розкритикуватм, розказати який я, сривити лице… так я дуууже далекий від ідеалу, але я вмію приймати свою вину, і я всіма руками і ногами тримаюсь за тебе і наглядаю за тим як ти намагаєшся ослабити мою хватку…

  • отлчный семейный день. серьезно, сколько я помню первая такая семейная поездка, пусть на дачу. зато было очень много милого. веселого и душевного.
  • отличный вечер с катро. переменил много планов, в итоге пошли туда, куда планировали неделю назад. девочки такие девочки

У меня все как и раньше - прогулки с собакой, Полозкова в наушниках, вот только, я поймала дождь, а еще машины устраивают собственные фонтаны, жонглируя водой и прикованными взглядами мокрых прохожих.

Боже, как же надоело быть жирной.уже 56 кг.а совсем недавно весила 50.понимаю вроде, что нужно перестать есть, но не могу.такой жор нападает каждый день и так уже на протяжении месяца.пожирнела настолько, что уже не выхожу из дома, а уже почти лето.всё в шортах начнут ходить, а я даже в джинсах не могу выйти.короче надо с этим то-то делать.потому что, когда я начала худеть и неделю держалась на диете, боже, это такой кайф.живот не торчит, ноги худеют, чувство замечательное просто.главное это вспоминать, когда завтра захочу жрать опять.и надо ещё завтра пойти погулять по городу.что бы хоть дома не сидеть.писать я не мастер, но главное.что бы читая это, я понимала, что худоба намного приятнее чем еда, какой бы вкусной она не казалась.
Вот сегодня я опять наелась(хотя собиралась сесть на диету). и что я могу сказать?я счастлива, что съела эту колбасу, садости и ещё прочую хрень?нет, совсем не счастлива.хочеться просто умереть.живот выпирает больше чем сиськи, ноги настолько потолстели, что ляхи опять трутся друг об друга.а радости никакой.так что, когда захочеться пожрать в следующий раз, прочитай это и вспомни, просто всомни своё состояние после еды.а потом вспомни, как ты становилась с каждым днём всё красивее и худее, когда не кушала.и как довольна была собой, что сумела отказаться от булочки, колбаски, кашки и тд.

Человек оценивает себя по тому, как к нему относятся окружающие, — по чему же еще? Постепенно, совершенно ненамеренно, внушают нам свое мнение о нас самих.

Иэн Макьюэн

мне кажется, я начинаю понимать, как чувствуют себя геи/лесбиянки, которые никогда не расскажут правду о себе своему окружению и будут вынуждены всю жизнь скрываться. премерзкое ощущение: С


Black - Её любимый Ублюдок

Ты искала во мне, то что во многих утратила,

И ждала перемен, роняя слезы на скатерть,

Разбавляла грусть бокалами виски.

Знала что я вернусь, а позже уйду по английски,

Пыталась меня забыть, удаляла контакты,

Но гнев остывал, ты возвращалась обратно,

В спальню из парадной – мой привычный маршрут

В этой квартире, я знал меня всегда там ждут.

Я просто приходил за дозой лже-вдохновения,

Прогнать не было сил, да ты и не хотела наверно,

И снова по венам наркотик на букву Л,

Что вызывал привыкание и близость наших тел.

Гулял с другой, доходил до тебя лишь под утро,

Нет, не родной, но все же любимый ублюдок,

Мои фирмовые блюда – причинять тебе боль,

А ты кричала надрывисто – «Я больна только тобой».

Я подавал тебе блюда и добавлял туда яда,

И ты пресытилась вдоволь этим вкусом разврата,

И ароматы греха отравили твою душу,

Я оставил тебе боль своим рецептом на ужин.

Ты теряла рассудок, когда хлопала дверь,

Но наша грязная нежность вряд ли покинет постель,

Сколько еще недель яд будет жить в крови,

Играл тобой подло, ты думала все по любви,

Но о любви не могло идти и речи,

Я трахал твои мечты почти каждый вечер,

Бесчеловечный, но ты ждала меня такого,

Запах порока меняла на честь снова.

Не говорил не слова, но дарил печаль,

И ты знаешь, мне никогда не было жаль,

Я был шеф-поваром, что оставлял тебе раны,

Делал больно часто, часто? да постоянно.

Это всего лишь часть моего амплуа,

Смирись с мыслью, что ты такая не одна,

И напоследок – вот рецепт моего блюда.

С уважением – твой любимый ублюдок!

Я подавал тебе блюда и добавлял туда яда,

И ты пресытилась вдоволь этим вкусом разврата,

И ароматы греха отравили твою душу,

Я оставил тебе боль своим рецептом на ужин

Ты внезапно появляешься в моей жизни, и так же внезапно уходишь из нее.Ты далеко, за тысячу, или даже миллион км от меня.

Зачем ты это делаешь?Ну и служил бы как служишь, Я зачем?
Я маленькая, как ты говоришь, не для тебя и все такое..
Зачем мне знать когда ты приезжаешь, если я и так бы узнала.
Зачем говорить о том, как ты соскучился?Может пол года назад я бы прыгала от таких слов, а сейчас хочется сдохнуть от них!
" Когда я приеду, тебя никто не будет обижать.." я жду.КАЖДУЮ ВОНЮЧУЮ МИНУТУ ТЕБЯ ЖДУ.КАЖДЫЙ ДЕНЬ. КАЖДЫЙ ГРЕБАНЫЙ ДЕНЬ!

Вчера смотрим с мамой "Белоснежка: месть гномов" и там прекрасный Арми Хаммер.

— Мам, а это мой муж. Ещё один. Арми Хаммер зовут.
- Фамилия хорошая…
- А как тебе Винчестер?
- Ещё лучше..
_____
Зашла с её ноутбука в вк, читаю интервю Дейна.
- Ты мужиков опять своих смотришь?
- Да, мам, это мой второй муж.
- Какой второй по счёту? У тебя гарем?
- Да, у нас счастливый гарем. Живём в мире и согласии, любим друг друга…

И так мы смотрим фильмы, я периодически маму с мужем знакомлю. И вроде бы смешно, и в то же время грустно.

13 правил, как оставаться для него желанной:

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1….м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?

С любовью, ваши мужчины (цэ)

На деревьях уже зеленые листочки, никак не могу привыкнуть, что нет снега, нет голых веток. Все время буду вспоминать слова С: «Куда бы мы не оглянулись, время летит слишком быстро». И эта постоянная неопределенность, хочешь ты, чтобы время длилось быстрее, а потом понимаешь, что слишком быстро. В последнее время не понимаю себя. Свои эмоции. То смеюсь, что слезы текут по щекам, что челюсть сводит от смеха. То плачу, от фильмов или по неопределенной причине. Оглядываюсь и не понимаю, что было такого смешного, что я готова была умереть от смеха? Что было такого грустного в этом фильме или в данной ситуации? Я ищу ответы на своих бесконечных полочках воспоминаний и не нахожу. Информация стерта. У моего окружения начались весенние проблемы, влюбленности и прочее, любыми силами поддерживаю их, это забирает много энергии. Про С. мне нечего сказать, он забирается все выше и выше на мою полочку. Скоро лето, а значит время без него..

Утро не дома, вкусная каша от чужой мамы с яблоком, чай и творожок в дорогу,45минут сна, а подруга Сестры хочет купить новую мебель, я целый час залипаю на столы, стулья и кровати- как будто в симсах- я смотрю на кровать, на которой никогда не буду спать, стол, за которым не удастся посидеть- я подбираю мебель в дом, в которого у меня нет. Разве домовладелец может стаь искателем приключений?-со мной соглашается чувак в своем полосатом доме на краешке мира, тарелка оладьев, три ведерка краски, вторая бессонная ночь с кисточкой и аммиаком.

Несчастье для меня — это быть в толпе. Быть в толпе людей и слушать их разговоры. От этого можно сойти с ума. Эти разговоры — разговоры умалишённых. Даже собаки говорят лучше. Раньше я делал так: я опускал шторы и не отвечал ни на звонки, ни на стуки в дверь примерно неделю. Я не вставал с постели, ничего не делал, никого не видел. Это очень помогает.

я не знаю, говорила ли я об этом кому-нибудь, или нет

но я часто задумываюсь над этим

а дело вот в чём:

когда я представляю в голове день недели, мне он видится чем-то полуабстрактным, смутно напоминающим окошко из школьного дневника. но соль в том, что у каждого дня недели свой цвет. понедельник - серый, вторник - зеленый, среда - оранжевый, черверг - голубой, пятница - красный, суббота - темно-серый, воскресенье - золотой.

у меня одной так?

и та же фигня с числами. от 1 до 7 как и дни недели, 8 - какой-то бародовый что-ли, 9 - чернильный, то есть не совсем черный, а какой-то черный с блеском, а у 10 вообще цвета нет. вот сейчас представляю 10 и оно какое-то прозрачное

а вы тоже визуализируете числа и дни недели у себя в голове? и какого они цвета?

Год: 2007

Страна: Франция

Я не нахожу больше ничего нового в том, что ты говоришь. © Inventaire

Начинающий журналист Исмаэль любит улыбчивую блондинку Жюли, дружит с ее сестрой и ходит на обеды к ее родителям. Затасканность этой идиллии компенсируется тем, что вечерами в гости к Исмаэлю с Жюли приходит задорная брюнетка Алис — и остается ночевать в их кровати.

Я с уверенностью могу сказать, что это чисто французское кино. Есть две темы, которые принадлежат Франции, которые являются ее колыбелью – это революция и любовь. У других в фильме получается любовь и что-то там еще, революция и что-то там еще. У французов же все остается неприкосновенным и единственным. Я не сказала бы, что вы многое потеряете, если не посмотрите его, но это и неплохой фильм. Он закрыл мое лето. Я думала, что усну на нем, но в итоге я и он прощались с миловидным ничегонеделанием и нежной жарой. Эта картина не раскрывается до конца и посмотрев ее до конца, ты многого не знаешь. Огорчая маленького, зловредного слэшера внутри меня, надо признать, что на мой взгляд, главный герой очень любил Жюли. Если бы это было неправдой, красавчик Эсмаэль не ходил бы с грустной миной 2/3 фильма. Но тут же возникает вопрос «Зачем эта жизнь втроем?» Он хотел угодить своей девушке? Но и девушка моментами была недовольна присутствием третьей. После смерти его возлюбленной, ее семья пытается ему помочь хоть он этого и не хочет. Он полностью закрывается в себе, после ее кончины. На протяжение фильма, единственный человек, к которому возвращался Эсмаэль – Эрван. И в конце концов он с ним и целуется на высоте 3-4 метров, рискуя своим и его здоровьем. Тут возникает еще один вопрос «Теперь Эсмаэль любит Эрвана и будет с ним?» А вот это уже неизвестно, потому что главный герой произносит фразу « Люби меня меньше, но люби меня долго », намекая на то, что залог крепких и долгих отношений – это не безбашенная любовь до гроба, и фильм заканчивается. И тут уж как угодно зрителю: будут ли они вместе в будущем или нет, учитывая то, как на его характер подействовала смерть его девушки. Стал ли он геем или это просто временное увлечение и утешение? Этого уже никто не знает, потому что хрен поймешь этих французов.

❝У меня достаточно убедительных причин, чтобы любить тебя. © De bonnes raisons

Я мучилась весь фильм, потому что не было перевода тех песен, которые они поют. Я думала, что половина сюжета утекает из моих рук, но я ошибалась. Единственный текст, который был действительно важен – это текст последней песни. Но если вы найдёте вариант, где даются снизу хотя бы субтитры, значит, вы не такой лох, как я.

Оценка:

(via:diggory)

я не думала, что этот фильм меня впечатлит после просмотренного мной "секс ангелов" на ту же тематику, но я ошибалась. фильм волшебный, французская атмосфера, атмосфера любви, арт-хауса и прекрасных голосов… и прекрасного Луи Гарреля…

фильм меня впечатлил, в общем, вы действительно не потеряете много не посмотрев его, но, все же, я бы советовала его увидеть.

и да, я тоже смотрела без субтитров и не понимала песен, но в след. раз буду смотреть с ними.

(via: expressyourselfkid)

Здравстуйте!

Хочу расскзать о себе. Мне 13 лет, рост 170см и имею проблемы с лишним весом. Начила худеть в конце лета 2013 года. Первоначальный вес был 105 кг. К концу осени вес был 94. Сейчас вешу 90кг. Что бы сбросить лишний вес я мало ела и много двигалась. В основном ела я гречку, яблоки и пила много воды. Старалась заниматся спортом, например бегала и делала разные силовые упражнение. Для меня худеть на самом деле сложно, так как часто срываюсь и набираю потом вес обратно. Сейчас решила вместе в Дашей попробовать разные диеты которые находим на просторах интренета.
Удачи нам! :)

Фильм ничем не выделяется, по сути. Обычная любовная комедия, ну что тут такого? Абсолютно ожидаемая концовка, ничего особого. Но. Как же он цепляет. Как же много эмоций он вызывает. Не передать словами, правда.

А актеры? Восхитительные актеры. А музыка? Нет слов. Он легкий, весенний, майский (а сегодня у нас май :) , очень добрый.

Советую.

У меня это 10 из 10, хоть он и абсолютно не оригинальный :)

Я думаю, что все суицидники просто ангелы, которые хотят вернуться домой. Но ведь суицидники попадают в Ад.

пока вы нежитесь в своих уютных квартирах кто - то забивает косяк, вскрываеться или просто морально разлагается.

приятного вечера.

Ты в жизни счастья не познаешь, когда в душе висит замок.

Не ешь, того, что глаз не хочет, не лезь туда, где не твоё.

Жизнь бумерангом возвращает, ответь за слово ты своё.

Сказав, тот час же это сделай, иначе будешь пустобрёх.

Живи для тех, кого ты любишь, чтоб в тишине один не сдох.

Люби, стремись и добивайся, иначе будет пустота.

Не говори, что жизнь помойка, когда стратегия не та.

Карла и Бруно влюблены друг в друга и наслаждаются беззаботным времяпровождением в компании друзей, пока однажды в их жизни не появляется Рей — обаятельный и загадочный парень, живущий не по правилам. В этой истории о любви и дружбе все привычные границы стираются ритме брейкданса и провокационном, возбуждающем и глубоко трогательном взгляде на романтические взаимоотношения.

Честно? Я не знаю, что добавить от себя, правда. Фильм расчудесный. Некоторым он может показаться омерзительным, по скольку он не зацензуренный и там "обоже!мужики целуются!". Ну, в общем, фильм я смотрела несколько месяцев назад, так что не могу подробно описать впечатления, помню отдельные моменты, помню, то было много положительных эмоций, и могу поставить 10 из 10, правда. Советую.

Ну я Даша кароч. Сейчас мой вес примерно 92 кг, рост 178 см. Да да это жесть, жируха, бегом в спортзал, бросай булку хлеба. Я в курсе.Очень хочу 72 весить. Ну а потом можно и 64. С: Так вот. С завтрашнего дня я сажусь на пп (правильное питание). Это значит не буду есть сладкое, мучное и жарное вообще. И в следующее воскресенье напишу результат. Может быть в течении недели буду писать о своём самочувствии и о том как нелегка на Руси жизнь худеющих дам. :D

Еще буду каждый день делать следущие упражнения:

  • Приседания 10 раз. 2 подхода.
  • Пресс верхний 10 раз.
  • Пресс нижний 10 раз.

Да, согласна, маловато. Но я не хочу начачиваться, поэтому буду по чуть-чуть делать.

Ну вот в принципе и все. Удачи мне! С:

"Никто не чувствует себя взрослым, это грязный секрет всего человечества. "


" Я надеюсь, что ты влюбишься в тот отрывок из оперы Così fan tutte (K588, Act One, Scene Two: Terzettino), я осознала, что когда я слушаю это, все, кого я вижу, становятся до безумия привлекательными! Поэкспериментируй с этим! "

" Ты была права! О том отрывке из Моцарта! Каким-то образом, это превращает всех вокруг в живых романтических партнеров! Теперь я не могу от этого избавиться".

Я обнаружил, что если заменить крики и сигналы машин, скажем на Шуберта, город по которому ты идешь, становится невыносимо красивым! После стольких лет взаимной ненависти с Нью-Йорком, кажется, будто музыка примирила нас обоих.

"Давай-ка мы пойдем и узнаем откуда доносится эта музыка! Нет, не говори "НЕТ", Фортуна не любит тех, кто говорит "нет"

Так какая у тебя специальность?
— Английский с уклоном в историю, … чтобы полностью быть уверенным, что я буду безработным.

Ты когда-нибудь замечал, как все вокруг говорят дикими преувеличениями? Всё у них самое. Типа он самый лучший профессор всех времен, а это самый лучший пирожок, приготовленный на этой планете. Как будто они сравнивали все возможные пирожки или профессоров, что, как нам известно, логически невозможно.

Говорят, что цель художественной литературы — борьба с одиночеством. Но с другой стороны, проведение большей части своего времени с книгой в 1100 страниц, одновременно и уменьшает твое одиночество, и увеличивает эго.

Я люблю книги! Люблю их самым больным образом! Я люблю деревья, за то что они дают нам книги. Я стараюсь читать меньше, потому что я начала осознавать, что чтение о жизни, забирает у меня время от проживания своей.

(via: expressyourselfkid)

я так часто влюбляюсь в людей, что мне кажется это болезнь. разве нормально это влюбляться каждый месяц в нового человека? при этом, мне может нравится предыдущий человек не менее нынешнего. хотя я передумал, наверное это не влюбленность, а просто маленькая симпатия. если я буду убежден в ближайшее время в своей новой влюбленности в новую девушку, так и быть, начну делать какие-то не пустяковые шаги, а нормальные, полуторометровые, шаги. в плане, буду действовать не конфетками в кармашек, а походами в романтичные места. надеюсь сработает. вот угораздило же так, а? Даша. всегда считал это имя странным, как и странным человека, носящее это имя. она играет в футбольной команде под номером 23 и это идеальная девушка.

04.05.14

Я ухожу, посылаю, плачу, возвращаю и возвращаюсь. Хоть бы немного иметь гордости и любви к себе, чтобы прекратить думать не головой, а чувствами. То ли я так боюсь одиночества, то ли жалею себя. Не могу лишний раз перетерпеть всю боль, но зато иметь силу.
Я такая боязливая девочка, что мне обязательно нужен тот, с которым будет нестрашно.
И противно, и сладко, что я теперь с тобой.

Смысл жизни — в мелочах:
Ужин вместе при свечах,
Роза в спальне на рассвете,
Радость, как смеются дети.

А каждодневным развлечение дя меня снова стало приготовление ужина. Учитывая огромность нашей семьи (11-12 человек), этот процесс превращается в самый настоящий квест. А если еще учесть и мою функциональную ограниченность (временную, слава Богу), то это вообще целое приключение. А ведь еще всем не угодишь, один любит говядину, другой - курицу, третий - чуть ли не печень белого кита. Вот так и живем.

Но тут, к счастью, есть и плюсы. Моё семейство тащится от моей готовки. Ну и тут я вся такая довольная, мол да ладно вам. Ну и лвл кулинарных навыков прокачиваю. Вот думю за выпечку приняться пора бы.

И поскольку уровень моей функциональной ограниченности уменшается с каждым днем (ура-ура-ура), сегодня процесс приготовления принял свою привычну и мною любимую форму. А именно: с песнями и плясками (насколько это возможно). В общем, настроение стремится вверх, усталость туда же. Но зато вечером все будут вкусно уплетать ужин. И этому я рада.

Ну вообщем, сегодня вечером я планировала поехать на концерт Юлии Савичевой, но к сожалению, у меня не получилось с связи плохой погодой. Брат просто не захотел никуда выезжать (
Ну ладно пофиг, я не её фанатка, переживу. пойду бегать)

Аудиокниги изобрёл гений, не иначе. Вот мне завтра нужно сдавать свою книгу, а мне осталось прочитать еще 60 страниц, а времени категорически нет. И вот я сижу, крашу ногти и слушаю свою книгу. Идеально.

Эти праздники я все дни провела помогая на даче а по вечерам напиваясь, что бы хоть какое то время не думать о нем. Вроде полегчало, хотя и знаю, что это не выход.

Правда в понедельник все начнется по новой, дни в ожидании тебя и секунды рядом. И это вечное дрожание рук и неконтролируемые эмоции

Доброго времени суток!

В этом блоге будет описан процесс похудения Даши и Милены. Блог создан с целью поддерживать наш интерес к похудению. Будем рады, если кого-то наш блог сподвигнет на совершенствование своего тела.

Что примерно будет включать в себя данный "дневник":

  • На киких диетах мы сидим.
  • Какие делаем упражнения.
  • Результаты в конце каждой недели.

Ну в принципе все. Удачи нам! Удачи вам!

Выбирай себе, любимый, тьму или свет
А они ведь не делимы выбора нет
Это вовсе не молчанье, это ответ
И он неизменный.
А мы с тобой спорим
Кто прав кто виновен
Крепись на полуслове!

А давай с тобою скинем этот запрет
Виноватых и безвинных среди нас нет!

А я хочу перемирия
А я прошу перемирия
Кто без тебя в этом мире я?
Расскажи, как внутри помирить две половин ы души
А я прошу перемирия…

клип:х

о наболевшем: с

Мне 22, по ощущениям 15. И эта весна снесла мне крышу впервые за 5 лет.

Влюбилась не в того. И так отчаянно и безнадежно.

Ты даже подошел познакомиться, я пробурчав что то невнятное и опустив глаза в пол побыстрее ушла.

Хаха я ДУРА.

25.04

Я мечтаю о настоящем женском счастье. О том мире, в котором есть два влюбленных человечка. О мире, в который никому больше нельзя. О маленьком мире для всех, но таком большом для влюбленных. Я хочу просыпаться от твоих сообщений "Доброе утро, моя маленькая:*". А лучше от нежных поцелуев в шею, от которых у меня мурашки по коже. Я хочу встречать с тобой рассветы. Не спать ночами. Гулять в дождь. Или в ужасную жару, вооружившись вентиляторами, кушать твое любимое мороженное. Я хочу устраивать бои подушками. Хочу готовить тебе завтраки и гладить твои рубашки. Я хочу устраивать тебе маленькие истерики, когда ты будешь собираться выпить пива. Я хочу маленьких сюрпризов и красивых поступков. Я хочу выбирать с твоей мамой шторы. Я хочу делать вместе ремонт в квартире. Хочу отдыхать с тобой и твоими друзьями на озере по традиции раз в месяц. Я хочу встречать Новый Год и любые другие праздники с тобой. Я хочу подбирать тебе галстук, чтобы он подходил к моему платью, в котором я поеду на свадьбу к твоей сестре. Я хочу ехать в машине и слушать как ты поешь свою любимую песню. Я хочу, чтобы ты знал обо мне все. Хочу, чтобы ты знал какого у меня сейчас цвета ногти и любимую книгу. Хочу просыпаться по ночам и смотреть на тебя спящего. Хочу, чтобы когда у меня болел живот, ты гладил по нему и говорил: "У кошки боли, у собаки боли, а у Вики не боли". И еще тысячи хочу. Самое главное - будь рядом! P.S. Я люблю тебя!

— Сколько времени ты мог бы любить женщину, которая тебя не любит?
— Которая не любит? Всю жизнь.

Оскар Уайльд

интересно, а возможно ли возродить все то, что было больше года назад утеряно.

взрастет ли на моей почте снова тот же поссев?

и пригодна ли его земля, для новы плоддов?

ведь, я сама себе даю призрачную надежду безосновательно. крупицы сознания и анализа, вернитесь. мне нельзя вас терять.

Я думала, все по-прежнему. Я думала, ты прежняя, такая же как и год назад, когда мы общались последний раз. И я не ошиблась. В тебе – нет. Видимо, я все-таки не такая же как и была, хотя мне так казалось. Я не перестала материться совсем, но бросила курить, быдлячить, непонятно почему я думала, что я с тобой все еще одной крови. Почему я думала, что, вернувшись спустя год, я обнаружу, что все по-прежнему.

Люди меняются, и самое страшное – обнаружить, что ты изменился в лучшую сторону, а друг твой – нет.

Сегодня, дочитав роман Федора Михайловича Достоевского "Идиот", я еще раз убедилась в том, что Достоевский - великий русский писатель, целиком и полностью заслуживающий этого звания. Но, т.к. красноречием я, увы, не обладаю, то, пожалуй, ограничусь цитированием некоторых "сильных" выражений и фраз, которые, по-моему мнению, заслуживают вашего внимания.

"Трус тот, кто боится и бежит; а кто боится и не бежит, тот еще не трус."

"Вы краснеете, это черта прекрасного сердца"

"Сострадание есть главнейший и, может быть, единственный закон бытия всего человечества."

"— Я пришел вас предупредить: мне денег взаймы не давать, потому что я непременно буду просить."

"Что ложью началось, то ложью и должно было кончиться; это закон природы."

"Ни одного-то слова нельзя сказать искренно, тотчас же вы обижаетесь!"

"Ничему не удивляться, говорят, есть признак большого ума".

"Ребенку все можно говорить, - все <…>
От детей ничего нельзя утаивать, под предлогом, что они маленькие и что им рано знать.
<…>
Большие не знают, что ребенок даже в самом трудном деле может дать чрезвычайно важный совет. О боже! когда на вас глядит эта хорошенькая птичка, доверчиво и счастливо, вам ведь стыдно ее обмануть!"

"Через детей душа лечится"

Фёдор Михайлович Достоевский
роман "Идиот "

замечаю, что я не зря прочитала книгу " как влюбить в себя любого". это реально мне помогло. самооценка повысилась. и парень, который мне нравился, сейчас рядом)

Помоему выходные прошли удачно! :)

Вино с лазаньей, норм :D

Последнее фото перед смертью так сказать :DDDDDDDDDDDD

Ещё не все фотки:((

Потом кину продолжение :)

В моей комнате как-то холодно, не согреться, ведь выбьет пробки, Вода из крана холодней холода, чай без сахара, пустые коробки.

Сон — это дух, который невозможно вызвать простым усилием воли. Как и в случае с большинством других духов, успех зависит от того, как обставлен сеанс: лампы под абажурами, задернутые шторы, молчание и терпение. Многое к тому же зависит и от доверчивости засыпающего, его наивной готовности поверить в то, что стоит ему только убрать свое жилище соответствующим образом, как через несколько минут он погрузится в желанный транс. И дух сна явится ему, извергая мутную и жуткую эктоплазму сновидений.
Мечтатели, Гилберт Адэр

Когда тебя внезапно вышвыривает из сна, который кажется до боли реальным - это как удар под дых, но когда ты знаешь, что спишь, однако происходящее во сне кажется настолько лучше реальности, тебе тепло и все происходящее вокруг вызывает счастливую улыбку и приятное волнение, тебе хочется запомнить все до мельчайших деталей и вот, именно тогда ты просыпаешься. Понимаешь, что помнишь только смутные отрывки, но еще ты помнишь, те чувства, которые испытывал - и это как самое большое в мире разочарование.
Ты лежишь с закрытыми глазами и все думаешь: " пожалуйста, я только хочу еще раз это увидеть, досмотреть до конца, хочу знать чем все закончится "
А после, тревожно-сладкое чувство не дает покоя, в животе все сжимается от той истории, что произошла с тобой.
И это такая горечь, с привкусом неудачи, как от упущенной возможности.
Черт, я просто хочу увидеть этот сон еще раз.

Я никогда не была сильной и не пыталась казаться такой. Мне всегда нужен был человек, на которого можно положиться, которому можно довериться, с которым легко забыть обо всем и просто наслаждаться жизнью. И таких людей у меня было много. Они были абсолютно разные, но все они были схожи в одном - веселье всегда заканчивалось, и начиналась суровая реальность: ссоры, крики, недоразумения, недопонимания… Их было так много, что легче было просто уйти. Из одного океана я сразу бросалась в другой. В конечном итоге, я осталась совершенно одна. Я сложно схожусь с людьми, единственные мои друзья - книги и фильмы. Я решила в конце каждой недели писать сюда вывод, который я сделала за все это время. Так вот, мой вывод: одной быть легко только поначалу. Да, мне нравилось одиночество, я путала его со свободой, гуляла в наушниках, хотя раньше мои друзья обижались, что я слушаю музыку, а не их, а теперь не было друзей, и не было упреков. Ходила в те магазины, какие хотела, ходила пешком, бегала, ездила на автобусе, когда хотела, ела, что хотела и пила, что хотела, не надо было спорить по любым поводам, как например, в каком направлении быстрее дойти до дома, я делала все, что хотела…Но, правильно говорят, человек не может жить без общения, я так живу уже больше года…

3-4мая♥

Это были насыщенные выходные^^

Давно договаривалась с отличной девчонкой, Танечкой, чтобы она провела со мной "фотосессию"♥♥♥Решали долго, слава богу, что договорились встретиться именно в субботу(воскресенье одарило нас плохой погодкой: (). Я приехала к своей бабуле и бегом ринулась за ноутбук, мне безумно интересно было глянуть на наши "старания"^^

Никогда не видели меня такой счастливой-я нравилась себе:**до 3х часов ночи обрабатывала фото, даже не устала, если честно :) Это и правда того стоило :) Меня весь день осыпают комплиментами Вконтакте)

Воскресенье я провела с человеком из моего прошлого :) Я с любовью называю Аню-своей тетушкой, хоть это и не так) Она весь день вдохновляла меня на поездку в СПБ :), в гости) Решили, что это будет мой подарок от нее на 17-летие^^В голове уйма планов:прогулки, экскурсии, клубы, магазины♥Мы сидели сегодня в кафешках и говорили о предстоящей поездке-кстати, открыла для себя "Бриошь"-безумно милое кафе, никогда не встречала подобных♥♥♥♥Эспрессо, пирожные, капкейки^^-наелись и насмеялись♥♥Как будто мы и не расставались никогда-не виделись уже почти 4 года, я скучала по этому человеку.Наша разница в возрасте не имеет значения-разговаривали обо всем, она всегда мне была как старшая сестра♥Она меня еще в детский садик водила, а теперь предлагает мне пожить у себя :)) ♥

— Ладно. Посмотрим, тут говориться, что за раз нужно вводить… - Всю дозу. - Не думаю, что это правильная…

У всех ли есть судьба, или…или мы летим по жизни как пёрышко на ветру. Мне кажется… и то и другое. И то и другое происходит одновременно…

из к/ф “Форрест Гамп”

Я вроде очень сильно люблю одиночество, но иногда все же радуюсь компании. Лишь бы было время по ней соскучиться.

Тэн, тэн, тэн, тэн… У кого радость, у кого боль-печаль-горе, а нас с сестрой мама оставила посреди катакомб и разрухи, а сама смылась к своему парню на квартиру. Вредная и хитрожопая мама=). Это я о том, что сейчас ремонт, ванную сделали, теперь добрались до кухни, но дома жить все-таки проблематично, а так как в общаге с житьем вообще всегда проблема, я осталась без нормальной жилплощади.

В минуты, когда удается побороть лень и разруху, пытаюсь делать курсовую и портфолио по предметам. Вроде что-то сделала, но в колледже обязательно заявят, что "все не так, и все не то". Хотя нет, скорее так - "ну вроде бы правильно… но все равно переделай…" Знакомо? Вот и у меня на это никаких нервов нету?

Погода поменялась, и настроение вместе с ней. Нет никаких сил ехать сегодня в общагу, хочется зарыться носом в одеяло. Проблемы, проблемы, вечно проблемы… Я вот не понимаю - в мире столько чудесных книг, фильмов, сериалов… Когда, просто КОГДА, можно их все оценить, если нужно делать все одновременно?

Будем ползти дальше…

Мені важко.

Зазвичай коли я хочу позбутись спогадів про якусь людину, то я видаляю всі повідомлення, бо в них завжди є щось хороше. Я люблю перечитувати повідомлення. Згадувати, як воно все починалось, а потім бачити, як воно закінчилось.
Але з тобою інакше. Я не знайшла в собі сили аби видалити нашу переписку.
Вам не передати наскільки вона піднімає настрій, а потім зводить його до нуля. Я сміюсь в голос, а в кінці плачу.
Невже це дійсно було? Я не вірю і так все закінчилось не ясно. Кожного разу перечитуючи я хочу знайти той момент, через який все обірвалось.

Ще більшої болі завдає О.Е. під який я читаю це все. Слова Вакарчука як завжди до речні.

Лучшей вещью в моей комнате была кровать. Я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь было спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Чарльз Буковски “Хлеб с ветчиной”

Я знаю людей, в душе которых вселенная, она неизмерима, бесконечна. Но до нее никому дела нет, хоть убейте.

Патрик Зюскинд, "Контрабас"

ой с этим контактом все плохо

начну писать блог, когда контакт появится в апсторе

я удалила контакт как дура

и теперь я не могу его нигде скачать

до скорого

Трудное оно, утро после ночи, когда наконец высказано то, о чем давно догадывались, но не желали слышать.

Марк Леви

В конце концов, мы живем в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время - как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают… Люди не имеют своего лица.

Рэй Брэдбери "451° по фаренгейту"

Скромность и добросовестность вознаграждаются только в романах. В жизни их используют, а потом отшвыривают в сторону.

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Ну, вышло вот как-то так. Пока что очень непривычно видеть себя в таком цвете. И я думала, что переход к светлому оттенку будет менее резким. Ваше мнение?