Welcome.

Записки о наших персонажах. Данная записка о девушке. Имён я афишировать не буду. Уж не хочу, чтобы на меня или них шота сыпалось. Мне их таки жаль. Девушка. Внешне она весьма незаметна. Короткие светлые волосы, светло-серые глаза, постоянная ухмылка. У неё нет цели или смысла в жизни. Однако она эффектно, замаскировала свой заметный, в нашем обществе ущерб. Она стала илитной, да, господа. Обыкновенная девочка, без интересного прошлого и будущего. Ученица музыкальной школы, которую она весьма неплохо закончила. Класс – фортепиано. Со временем его пришлось продать, дабы освободить место подо что-то более весомое, но зато я появился синтезатор. Весьма посредственно играет, но, однако смириться с этим не может. И думаю, что уже не сможет. Шлюха. В прямом смысле этого слова. Я даже в данном случае не преувеличиваю, как обычно может. Чистейшая правда, хотя я врятли бы так хотела. На первой встрече предлагает парням секс. По национальности еврейка. Её еврейство выдаёт только поведение и длинный, крючковатый нос. Её друзья отпадают. Она имеет свойство навязываться. Бисексуальна. Она меня ненавидит… История и жизнь каждого словно зарождается в тот момент, когда они начинают меня ненавидеть. Жизнь, по сути, однообразна и скучна. Я уже пришла к выводу, что мы начинаем жить тогда, когда начинаем ненавидеть. Именно тогда происходит полноценное рождение. Я думаю, что я узнала о ней достаточно поздно, но я бы ничего не смогла сделать. Лестно, что ей я нравлюсь и одновременно вызываю ненависть. Тут всё банально – тут ревность. Ну и ладно, зато ведь ненависть! Я поняла, что врагов у меня нет. Меня ненавидят только конченые олухи. Мастурбаторы по жизни. Баба, которая ложится подо всё, что движется. Под каждого жида, который источает пот. Я принимаю эстафету, хотя не знаю, что из этого выйдет. Она конечно старше меня. Опытнее в сексуальном плане. *смехъъъ в зале* Но всё же, мне интересно заниматься ненавистью с такими персонажами. Теперь это новая рубрика.

Я хочу устроить на улице погоду. Пусть сверлит дождь. Сверлит своим ритмом, на этот раз резким и навязчивым. Пусть им тоже не спится. Им никогда не понять меня. Никогда. Даже если ледники ради меня станут морем. Некоторые вспоминают обо мне, лишь, когда скучно. Старая книга, которая стоит запылившееся на полке. А помните, что когда-то я была вашей жизнью? Любовь будоражила и убивала одновременно. Именно так умирает дружба. Слишком резко. Да и не только дружба. Сейчас май. Очень тепло. Я хочу, чтобы пошёл дождь. Я хочу мрачности. Я хочу олицетворение того, что у меня на душе. Не выходить из дома. Смотреть на дождь. Либо выходить. Но если и выходить, то одной. Идти туда, куда глядят глаза. И больше ничего.

Люди стали более не способны к высшему, ещё более мерзкие, чем ты ощущал на своём опыте. Даже некоторые друзья стали на вкус, как чай с имбирём без мёда. И я уже не знаю, пропитываюсь ли я этой горечью или нет. Они высрали всю свою сладость, став блевать горечью. Им думается, что они стали совершенны, но всё как раз наоборот. Я смотрю на них с жалостью. Их деньги сожрёт инфляция. Их иллюзия таланта улетит дальше Израиля. Молодость уйдёт с лица. Но они всё равно не потеряют своё жалкое предназначение. Я буду рада, когда они будут гнить от наркотиков. Но мне будет не до смеха, я буду искренне радоваться, детской радостью. Искренность будет на уровне между человеком и пропастью, которая ведёт к сверх. Возможно, у них разовьётся рак кожи. Но я уже не приду в больницу. Визита не будет. Я буду за морем. И не важно, сколько будет просьб о помощи. От прежнего Демона ничего не осталось. Прежний Демон умер… Разве не знает тот старец, что умер не только Бог, но и Демон. Говорят, он умер достойно, но со стороны зевак отвратительно. Он умер так, что завидовали многие. Но те многие были единицами. Надо уметь рано выходить из этого окружения ничтожным. Лучше быть отверженным всеми, чем продать своё тело, душу и идеи. Возьми цель, открой сердце, положи туда. И никогда не открывай, пока не будет нужного времени и места. Прячь всё от этих мерзких глаз. Либо не прячь ничего, чтобы тебе не поверили. А новый Демон, кто он? Может он среди нас? А может он умирает, боль режет его вены. А вы даже не соизволили помочь! Ах, гнусные крысы. Лишь Демон спасал ваши грязные шкуры. И где он сейчас? Он не умер. Он просто ушёл. Он проснулся, открыл он глаза. И с вами его больше нет. Сознанием он осознал ваши сути. А вы даже не заметили. Разве в гнуснастях и поганых извращений душим можно заметить истину? Вот и проморгали уход. А теперь будете мучиться, без вашего учителя. Вашего Бога. Вашего самого близкого и одновременно самого чужого. Вы опустеете, как опустел однажды Белый Демон. Он заберёт у вас всё и порвёт на куски. Сжечь и развеять по ветру. Я не вспомню вас уже, ведь моё возрождение свершилось. Вас уколят и вы умрёте от передоза. А я буду тихо смотреть, как частичка Демона, частичка меня ушла с осенним снегом…

Шалом, друзья мои, верные и неверные. Давненько я ничего не писала. Так ещё взяла и очистила всё. Очистка даёт свободу новым порывам мыслей. Думаю это пошло на пользу. Будем двигаться дальше, очень надеюсь, что у моего блога есть будущее.

Совсем недавно, может вы даже в курсе, шмара попыталась повернуть фортуну в свою сторону. Но, я считаю, закон справедливости ещё жив, даже если одной ногой в могиле. Почти весь город стал против меня. И я поймала огромную, размером с бесконечную вселенную, иронию этой ситуации. Мне жаль город, что им управляет шмара. То есть низкий, жалкий и пропасший человек. Выходит и весь город упал в канаву, то есть большинство. В тот день я не могла найти себе места. Люди поверили мерзкой лжи, а шмара же влезла в мою личную жизнь. В тот момент, я поняла, как определить интеллект человека. Если, человек доверяет всем и вся - он просто жалкий, ни на что дельное не способный идиот. И тут то мне увиделось всё вокруг… Сначала я даже пыталась чётко и ясно показать и рассказать людям правду, дабы они верили. А потом я поняла, а зачем? Ну, правда, зачем им, правда? Моим друзьям не нужно даже было рассказывать, они сразу поняли, что там пахло ложью. Они- то знали, что я не способна на беспричинные гадости. Вернёмся к людям, ох, все стали глупо бомбиться. Все решили, что я ужасный человек. Пошли игноры, оскорбления. А мне было очень неприятно. Но зато, я увидела, какие «люди». И вот дня через три некоторые стали извиняться. А я уже не желаю общаться с такого рода обезьянами. Не желаю. Если человек усомнился в тебе однажды, то так будет вечно. И пусть так будет. Этот город ещё раз показал свою колхозную низость. Кстати, некоторые города у нас КЗ, даже меньшие, намного лучше по культуре. Мне жаль, жалкое большинство. А если вы не жалкое большинство, то добро пожаловать в мой круг общение, но лишь общения.

Не влюбляйся в страну: способна исчезнуть с карты.
Ни тем более в город: склонен лежать в руинах.

Не храни сувениров. Из твоего комода
может подняться дым, в котором ты задохнешься.

Не связывайся с людьми: они легко погибают.
Или, попав в беду, призывают на помощь.

Также вредно смотреть в озера детства:
подернуты ржавой ряской, они исказят твой облик.

Чеслав Милош

По большой части все люди одинаковы. В прямом смысле. Все циники и эгоисты. Очень трудно найти светлого человека. Думаю таких уже не осталось. Когда тебе трудно никто не поможет, а просто отвернётся и бросит. Пливки в лицо- это постоянное обстоятельство. И как не странно, лучше порой сидеть дома со злой матерью, но зато она даст чаю и укроет одеялом. Все больше вижу, какие все вокруг нацики и пьяницы, а ещё упрекают меня в чем-то. Людям нравится, когда ты хорошо учишься, богат, красив, имеешь много друзей и не имеешь зависимостей. НО стоит быть этому немного иначе, ты одинок. Да боже, всем похуй на всех и на себя в том числе. Все по сути просто боятся серьёзности положения. Взять ситуацию в свои руки. Ведь всё на свете можно исправить, я так считаю. Просто современное поколение рождённое в 90х- 98% гнусные и мерзкие позёры. И я сейчас говорю это откровенно. Будет много обид, но зато я выскажусь. И меня начнут упрекать. Да я может и забиваю на херню, которая мне на хуй не нужна, но зато я вытаскиваю друзей из беды и мне не похуй, когда друг лежит на смертном одре. Порой я чувствую, что я не из этого времени и века, наверное меня принесла машина времени. Я не такая как вы. Мне будет жутко сложно найти настоящих друзей в жизни. А вторую половинку и подавно. Наверное и детей у меня не будет. Ведь всем нужны обыкновенные курочки с идеальным личиком. А если у меня и будут друзья и половина, то наверняка это будут не пустые люди.