Portrait of Grace Kelly, 1950’s.

Фак когда я начну ложиться нормально, мысли в голове достааааааали.

Не знаю даже что меня расстраивает больше сейчас.
То что… я могу потерять девушку моей мечты,
странные родители убивающие мой мозг,
вымирание настоящих мужиков (даже в плане дружбы)
или деградация мира в целом.

В каждую буковку нашей переписки мы вкладываем столько нежности, как бы передавая её на расстоянии тысячи км друг от друга.

Уже час ночи, зато я исправила главу курсовой, которую проверил препод. Осталось только раобраться там со сносками на одном листе, потому что у меня никак не выходит (Но с этим потом, главное смысл.

Завтра риснку отослать ему вторую главу. Она большая… Но и там блин со сносками снчала решить надо, ибо это его основная претензия!

Спать пока не хочу, поэтому щас еще рефераты по истории гляну.

Феминизм рулит :D

Меня начали мощно раздражать мужики,
примитивные они какие то, поэтому я больше к девушкам склоняюсь, у них хоть мозг и душа есть, а что с мужиков взять то, кроме денег?
Одни секс требуют постоянно, другие конченные романтики -скромники, что пиздец.
Может девушки скоро еще предложение руки и сердца делать будут за место них ?!
Еще есть офигенный тип мужиков сидящих на шее у девушек, ощущение,
что они как слабая рабочая сила, приказывай и они это делают.
Нормальные мужики точно вымерли или вымирают, после этого мы слабый пол, ага.

что если вселенная
пыльная комната с паутиной в углах
что если жизнь
в конце-концов потерпит крах
что если жизнь - это сказка
с печальным концом
что если притвориться
смеющимся мертвецом
что если любовь
это то, что между нами
что если вечность
горящий фитиль
что если сын
утопил автомобиль
что если мир,
и правда внутри
что если ураган
зовут Катрин

что если лось
украл пианино
что если девочку
зовут Полина
что если кактус
небо разрывает
что если люди
плохими бывают
что если жаба
пьет молоко
что если клоун
не надел трико
что если Аннушка
пролила масло
что если дети
не верят сказкам
что если крот
съел себя самого
да не изменится
ничего.

https://vk.com/veniamin_perchik?w=wall-38518026_293

— Я клянусь быть тебе во всем опорой, нежно любить тебя и оберегать нашу любовь. Говорить, когда нужны слова, и хранить молчание когда слова не нужны. Я согласна согласиться попробовать морковный пирог. Жить, где хорошо твоему сердцу и считать это своим домом.

— Клянусь страстно любить тебя, теперь и навсегда. Я обещаю сохранить это чувство. Я знаю - эта любовь одна на всю жизнь. И я всегда буду помнить о том, что даже, если что-то нас разлучит, мы всегда найдем дорогу дуг к другу.

— Вы говорите, что добро всегда побеждает. Это не так.

мы любим причинять боль
радуемся гримасам боли
на лицах детей, зверей и птиц
боль не имеет границ.
радеем за технологический прогресс
научивший вгонять в мягкую плоть
тяжелый металл
независимо от того,
Бог дал или не дал
ты будешь страдать.

я не в порядке
я справлюсь

сначала я наткнулась на картинку из финала Мерлина, стала пересматривать эти душераздирающие сцены из заключительных эпизодов. как обычно, чуть не умерла от разрыва сердца

потом я просто перерывала блоги на тему Мерлина в поисках утешения

а потом я открыла такую волшебную вещь, как Secrets and Magic - видеодневники, которые снимали Колин и Брэдли во время съемки сериала. теперь я умираю от смеха и умиления, какое же это чудо

Брэдли: Добро пожаловать на операцию… "смени табличку на… двери в номере Энжел "
Колин: Мы взяли вот эту табличку, на которой написано "пожалуйста, не беспокоить", которую она повесила на завтра

— И заменили ее вот этой, на которой написано (на франц.) "меня зовут Энжэл я лох"

куда бы русские не попали, всё засрут

Регулировка фурнитуры окна (смазка фурнитуры и уплотнительной резины)
Восстановление геометрии створки
Замена фурнитуры
Замена уплотнителя
Замена стеклопакетов
Установка (замена) ручек с замком
Установка доводчика

Я плохой человек. Я хочу, чтобы некоторые люди страдали. За свое вранье, за свои поступки и действия. Я хочу мстить. Просто у меня очень болит голова, я не могу уснуть и пишу с телефона. И хотя Маша гонит меня спать, я больше с ней дуркую, чем засыпаю. Потому что Маша у меня специалист по паурлифтингу и однополым отношениям. Я не знаю, зачем пишу это.

— Деймон! Полотенце! Стучаться!
— Кэролайн! Всем плевать! Нет!

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

С.Есенин

Каждому хочется, чтобы на него обернулись, когда он идет по улице; чтобы кто-то беспокоился, когда ему не спится, чтобы кто-то его понял, если он рассмеялся или заплакал. А если он счастлив, чтобы кто-то ему завидовал. Может, именно поэтому каждый разрыв, каждый развод так мучителен. Дело не в том, что человек лишается любимого, своего дополнения или своей противоположности, хозяина или слуги, а в том, что он лишается "другого", свидетеля, этих непрерывно включенных микрофона и камеры. Того или ту, кто с любовью или ненавистью - неважно - смотрел, как вы утром встаете, одеваетесь, курите, выходите из дома, того или ту, кто слышал, как вы насвистываете, зеваете или молчите (даже если он на вас не смотрел и не слушал). И вдруг никого! И для кого тогда - даже если этого другого вы уже не выносили - для кого гасить сигарету в пепельнице, а не посередине ковра? Для кого - даже если он не будил в вас никаких желаний - тушить свет и раздеваться? Для кого - даже если вам совсем не хотелось увидеть его вновь поутру - закрывать глаза и пытаться уснуть. И, в конце концов, - даже если вы взрослый человек - для кого вам засыпать, если Бога нет, и для кого просыпаться? Кто может подтвердить завтра, что вы почистили зубы как следует? И перед кем?

Мама, когда я рядом с ним, я забываю кто я, я забываю где я.

— Кто тебе сказал, Курт?
— Нет!
— Да.

есть вещи простые, даже слишком простые. но именно они до безумия важны человеку, необходимы для его счастья.

понимание этого приходит совсем неожиданно, когда ты совсем не ждешь, в самый обычный вечер…это как удар молнией, вспышка. от этого на душе становится одновременно тяжело и очень легко.

— Мы как Сид и Нэнси уже почти месяц.
— Саммер, Сид воткнул нож в Нэнси на кухне почти семь раз. У нас есть разногласия, но я не думаю, что я Сид Вишес.
— Нет, это я Сид.

каждый парень выбирает сам, и действительно это не бред, либо к девочке милой своей, либо к шлюхе спешить на обед

"Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.”

"То, что сперва притянуло их друг к другу, в конечном итоге и стало причиной того, что они расстались. Они оба разыгрывали из себя крутых
циников, независимых одиночек, которым никто не нужен, и, чтобы не выбиваться из образа, не позволяли себе проявлять нежность друг к
другу - самую обыкновенную нежность, в которой и он, и она так отчаянно нуждались…
(Поппи Брайт "Потерянные души") ”

— скажи мне, - наконец прошептала она, - тебе очень весело меня мучить? я бы тебя должна ненавидеть. с тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий… - ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.
- может быть, - подумал я, - ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда.

можешь гордиться мной, ведь я нашел людей способных заменить мне тебя.

"В отношениях с женщинами есть правило, оно одно из самых важных. Не бывает идеальных мужчин. Даже самые лучшие могут ошибаться. Они могут не справиться. Могут подвести. Для мужчины одним из самых тяжелых моментов - услышать от женщины нет. Потерпеть поражение. Не понравиться. Не удовлетворить. В этой ситуации большинство мужчин совершают ошибку. Они уходят, оставляя возможность завоевать ее другим. Переживают и мучают себя своим поражением. Пытаются забыться с другими женщинами. Оправдывая себя, что найдут другую. Сами страдают. Настоящая храбрость не связана с неуязвимостью и победой. Не возможно всегда побеждать. Храбрость это полная уязвимость. Способность встать после поражения и попробовать снова. Женщины любят говорить нет. Для них это способ выбора мужчины. Побеждают те, кто не сдаются. Те, кто, потерпев поражение, попробует еще раз. Не смог, но исправился и пришел еще раз. Попробовал. Не важно, сколько понадобится времени. Тот, кто может пойти до конца, всегда имеет шанс услышать «да». Так покоряют женщин. Победителями становятся в борьбе". Выдержка из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов.

Неужели мы должны пережить беды, чтобы по-настоящему оценить счастье?

suit -acceptable for a particular person or situation: We have holidays to suit everyone.

respect -have a good opinion of somebody because of their character or their ideas: I respect my boss because he's very honest.

envy /'envi/-wish that you had somebody else's abilities, lifestyle, possessions…: I envy people who can make friends easily.

involve - include someone or something in something: My job involves visiting customers abroad.

seem - appear to be true: Jim seems to be enjoying the party.

trust - believe that somebody is honest and will not cheat you or harm you: I trust my daughter completely.

doubt (that) - think that something may not to be true: I doubt I'll ever see him again.

recognise - know somebody or something because you have seen or heard them before: I hadn't seen him for 20 years, but we recognised each other immediately.

deserve - have earned something because of your good or bad actions or behaviour: After all that hard work, you deserve a holiday.

suspect - think or believe that something is true or probable: We suspected that an employee was stealing from the company.

realise - understand a situation, sometimes suddenly: He realised that he'd left his wallet at home.

TIPS

• Deserve is often followed by the infinitive + to: He deserves to be promoted.
• Involve is often followed by verb + ing: My course involves doing a lot of research.
• Doubt is often followed by if/whether: I doubt if/whether she'll come.

Это твой парень? Он милый!

Я человек-мудак. Я так хотела отдохнуть дома, но это все вылилось в проблемы. Да, детство заиграло у меня в заднице, мне пришло в голову спрятаться, пока папа приезжал обедать. Я спрятала куртку, сумку, отключила телефон, залезла в шкаф и просидела там полчаса. Я учла все. Все, кроме ключей! Я забыла спрятать ключи от дома!!!! Я лох, придурок и вообще ненавижу саму себя. Родители думают, что я неудачница и жалкое создание. Ну почему всё, что я делаю, превращается в говно??

— Добро пожаловать в место, где творится магия. И, как ты понимаешь, под магией я имею в виду - ничего.

Почему это некоторые люди уверены, что они в праве распоряжаться судьбами других, вытеснять их собственное "я" и заполняя какой-то чужеродной массой, что все равноправно процессу пересадки сердца, принимающего попытки прижиться в чужом организме.

В последнее время я все чаще слышу, что должна изменить себя. На курсах мною заинтересовался один парень и по его инициативе мы довольно часто общаемся. Он и его компания- очень общительные и коммуникабельные ребята, которым не составило труда подружиться, за 3 месяца они стали семьей, куда и пытаются пристроить меня. Они безусловно дружельбные и приятные люди, но почему я должна подстраиваться под них и стараться влиться в их коллектив, если сама того не желаю? Мне вполне достаточно того, что мы знаем имена друг-друга и коротких разговоров между парами. Я пришла учиться, а не заводить друзей, пусть это и звучит занудно. Я никогда не пойму чрезмерной активности и глупых попыток общения, таких ненавязчивых и странных. Да, я дура, может, но я правда не понимаю, зачем заводить разговор, если не о чем? Зачем обращаться к человеку с фразами, типа: "Что ты пишешь? Сделал задание? Почему у тебя такой почерк?". Лучше уж вообще промолчать, чем болтать о такой ерунде.

Так вот, меня заставляют принять то, что сосвсем не укладывается в голове. Зачем мне это нужно? Зачем пустые разговоры о ручках, тетрадках и не зделанных заданиях? Честно говоря, временами меня и саму подмывает поговорить о чем-то. Я-то общительная, но либо среди своих, либо среди похожих на меня людей. Посадите меня с замкнутым одиночкой- я с радостью завяжу разговор, да так, что тот не отвертится. Но посадите меня в круг экстравертов- я и слова не скажу, за исключением, если ко мне обратятся- тут уж я отвечу развернуто и во всех красках, каким бы не был вопрос. С детства мне трудно заводить знакомства и устанавливать контакт. Я все еще как та девочка в детском саду, несколько лет назад, что молчалива и замкнута, но если к ней подойдут- она с радостью поиграет. И я не хочу переступать через себя, мне комфортно такой, какая я есть. Мне комфортно с такими же людьми, как я. Мне кофортно с людьми, у которых есть странности. И как же меня достали фразы на подобие: "Будешь учиться общаться" или "Не можешь- значит придется постараться". А я не хочу, почему так трудно понять? Зачем нужно лепить из меня фигуру, которая будет нравится всем, но не мне самой? Я знаю, что останусь при своем мнении и изменю его лишь в том случае, если наврежу себе. А сейчас я не хочу об этом думать. И меняться ради кучки идентичных людей, болтающих о тетрадках, я также не собираюсь.

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

Тест на ориентацию показал что я би.

А в конце результата были слова:
" Если вы думаете, что на вас начнут косо смотреть, задумайтесь о том, как вам будет лучше? Ведь у вас выбор в двое больше, чем у остальных."

Путь в тысячу миль начинается с первого шага..

я просто оставлю это здесь. я просто…яяя…

© tumblr

Знаете что, это переходит все границы. Я уже не знаю что делать. Это чувство.. я же, я не такая. Мне раньше всегда нравились парни, но она.. Чувство, будто она может мне заменить любого парня.
Помню мы разговаривали на тему лишения девственности, первого секса и т.д. Я смотрела порно, где лишали девственности, было много крови… Если честно, то я очень боюсь этого. Потом она сказала, что я должна любить своего.. паврня например, и тогда будет уже всё равно на боль. А далее спросила:
─ Если бы я был пацаном и приехал к тебе, ты бы мне отдался? :D
─ ну как бы я должен давно знать его, и там, чтоб люовь короче, да наверн..
─ ты бы правда мне отдался? :D вот я из другой страны, впервые встретелись..
─ ой бля, я тебя знаю лучше чем кого-то из своих друзей, которых знаю с детства, хули тут.
─ а где?
─ дом/квартира, чтоб никто не зашёл, как например в туалете: ОЙ СОРЬ ЧУВАКИ Я ТОЛЬКО ПОССАТЬ ПРИШОЛ

А далее последовали её сообщения типа:

ну… вот будь я пацаном, я бы да, я бы приехал к тебе, любил бы я тебя не меньше… я бы тебя там, не знаю, целовал, обжимал, сука я бы наверно и убил бы за тебя, вротебать как я тебя люблю. вот. я бы… когда дошло до этого дела, то всё бы было как ты пожелал бы. и я бы остановился когда нужно и… ну, мне кажется что причинить боль любимому человеку это самое ужасное, и я бы делал это крайне осторожно :D

я бы был нежен и в то же время и не нежен :D я знаю как с тобой себя вести уже и что тебе нужно, так что да, я тот кто тебе нужен :D

Потом я написала, что люблю когда прижимают к стенке, и так.. как бы не дают выйти. И на секунду представила, будто она так делает. Чёрт…

Далее последовали подобные сообщения:

© tumblr

Первый раз посетить Третьяковку в 19 лет, может это и к лучшему, по крайней мере я видела не просто картины…

Самое интересное переходить от картины к картине и слушать, что говорят о произведениях люди - ведь у каждого свое уникальное мнение. Надо сказать были в музее и те, кто забрел туда случайно и хотелось их долбануть чем-нибудь тяжелым….

"Апофеоз войны" - вот итог, он банален и печален, вот он смотрите…. а все видят горстку черепов…

Я стояла перед этой картиной больше, дольше всего… Она манит, наталкивает на мысли. Интересно о чем люди думают стоя перед этим произведением: о его значении и сути, которую хотел художник донести до нас, о том насколько конструктивны все черепа и птицы, о том как чудесно написана пространственная перспектива и как красиво переплетаются тени, цвета, света, а может кто-то просто видит черепа….?

"Демон поверженный" - может у меня глупое сравнение, но знаете, для меня эта картина как Джаред Лето… Я видела картину до этого, она захватила меня, показалась мне удивительной, но когда я увидела ее в живую, то не испытала никаких эмоций. Будто во мне появился какой-то клапан и он не дает мне осознать, что это реальная картина, написанная рукой художника, что это произведение искусства… Но я знаю, что не перестану любить эту картину и вернусь в музей ради нее. Думаю, всему свое время…рано\не сейчас\

Сегодняшняя наша встреча была покрыта тайной и напряженной обстановкой. Мои ноги и руки дрожали, лицо горело, как у влюбленной школьницы. Я не могла сложить в кучу все свои емоцыи и мысли, но физически я была сильна и не подавала никакого вида - страха, обиды, только игнор с моей стороны. Он часто смотрел на меня толи пытался увидеть мою реакцию, не обидел ли меня, толи начал интересоваться мною и присматриваться. . Этого я никогда не узнаю. В последний раз я проявила первая инициативу к мужчине, больше моих унижений не увидит никто и точка.

Собрись тряпка!!! Возьми себя в руки…Ну же…

Голова как решето становится.

«Да не важно, сколько ты языков знаешь или на скольки инструментах играешь. Мне важно, что ты меня всегда умеешь выслушать, и когда я делаю паузу между словами, ты не задаешь кучу глупых вопросов».

Самі собі вигадуємо клітки і самі ж в них і вмираємо

Самі собі створюємо кордони, а потім жаліємось, що відстань забирає у нас рідних

Самі нехтуємо щастям, а потім плачимось в жилетку іншим, обтяжуючи їх своїми проблемами.

Так, ми люди. Нам притаманне помиляться. Так, в нас є права на помилки. Але їх не так багато. Ліміт вичерпується. Більше помилок не буде, бо не буде людей, яким я відкриюсь.

сначала было весело ♥

Света, Люся, Серёжа, я

спойлерс, свитти.

© tumblr

в наушниках "dear u" а в голові "шукай" бумбокса.

цей тиждень надзвичайно важко йде, завтра останній день і в пт вже вихідний, але для мене тут кожен день ніби вихідний.
оце нічогонеробіння доведе мене до кінця.
кожного дня те й роблю, що потрапляюся на новини, які б я краще ніколи і не знала.

здається я втрачаю зір.
мені болять очі.

на вихідних має приїхати до мене папаа, я дуже вже хочу його побачити.
я дуже сильно за ним скучила.
коли була вдома, то його бачила від сили вечір.

часом хочу додому, а часом думаю, що краще лишитися тут.

мама кожного дня нагадує мені про те, що я мала б зробити на наступний рік, але все, я сиджу склавши руки.я не знаю чи хочу я цього.постійно задаюся питанням:"а чи треба це мені?"відповідь то очевидна!але я не поступаюся навіть своїй свідомості.принципихуїнципи.

все, що залишилося, так це чекати "манни небесної".
я таак хочу розмов ні про що, ви собі і уявити не можете

Сказать, что я очень хочу подстричься - ничего не сказать.
НЕ МОГУ я ходить с "длинными" волосами.
Мне надо их обрезать, блять, надо обрезать, потому что все то, что сейчас - полнейшая хуйня.
Но еще я понимаю, что потом такой же хуйней буду на выпускном с короткими волосами.

чтоделать.

https://vk.com/zhugyli

Чесно ? Мені важко. Але про це ніхто не знає.

Це дивно. Але більше нічого не болить всередині.. Там не пусто. Просто більше нічого не відчуваю. Ніби якась прірва розірвала зв'язок з моїми почуттями.

Кажуть, з часом мине. Може. Але як тепер зробити так, щоб ця прірва зникла ? Вона ж не з проста там.

"Так мало бути" - всоте переконую себе. Але це не правда. Зрозуміла я це, коли, мабуть, чи не в тисячне згадувала усі слова і відтворювала усі жести і погляди в голові.
Чомусь все занадто складно, в той час, як має бути аж надто просто.

Чомусь аж надто важко це все збагнути. І, хоча, я, здається, все розумію.Але себе я зрозуміти не можу. Таке відчуття, ніби мене підмінили. Фальш в мене.

І коли питають "чи все в мене добре" я завжди відповідаю "так", коли б мала кричати, що ні! Абсолютно нічого не добре. Проте я вже настільки закрилась від людей, що точно не можу сказати як мені. Мені просто ніяк. Як навіжена

https://www.aliexpress.com/item/Classic-Men-s-Black-Leather-Gold-Dial-Skeleton-Mechanical-Sport-Watch-Gift-Free-Ship/759824026.html

https://www.aliexpress.com/item/Brand-New-Mens-Aiator-Style-Military-Black-Leather-Band-Quartz-Army-Watch-MR071/657250036.html

https://www.aliexpress.com/item/New-arrival-eyki-brand-Adjustable-Canvas-Strap-sport-watch-time-date-display-4-colors-free-shipping/1148548245.html

https://www.aliexpress.com/item/Classic-Pilot-Navigator-watch-with-sterile-dial-6498-mov-44-mm-316L-steel-case/1092136750.html

Очень сложно писать про любые фильмы, так как я абсолютно не киноман.Смотрю, что дают.Если мне говорят: "посмотри этот фильм, "99%, что его не посмотрю :) Не люблю ужастики, так как мне не страшно.Отдаю предпочтение добрым комедиям, психологическим триллерам с элементами детектива, философскому кино, драме.

Хотя порою мне кажется, мой жанр -это трагикомедия)

Итак, 10 фильмов.

1. Папа. В.Машкова. Обычно я не смотрю русское кино, сама не знаю отчего и почему, но от этого я ревела как белуга.Актерский состав, игра, тематика.Фильм достиг своей цели.

2.Один дома. Хороший, добрый рождественский фильм.Пересматриваю сотни раз и не надоедает.

3.Война с Кевином Костнером.Очередной фильм, который оставил впечатления с самого детства, несмотря на то, что уже плохо помню сюжетные линии.Играет маленький Элайджа Вуд.

4. Жестокие игры. К чему порой приводят интриги.

5.Сокровища нации. Люблю приключения.

6.Ешь, молись, люби. Фильм-очищение. После него чувствуешь легкость.Ведь так просто забыть обо всем, что тревожит. Всего-то: свалить в Италию от проблем, наесться пасты, набрать 5кг.Потом свалить медитировать в Индию.))

7.Игры разума с Расселом Кроу. Фильмы про гениев-отлично.Но все равно. главная тема-это любовь.

8.Белый плен. Ну это про собачек)

9.Адвокат Дьявола. " Определенно, тщеславие-мой любимый грех "

10.Леон. Что поделать, ревела как сучка.))

11.Осторожно, двери закрываются. Думаю, часто мы задаем себе вопрос: "А что, если…?" Этот фильм-яркая иллюстрация того, что мы получим в ответ.

я устала от этой грубости.

Эйфория от столь уютного вечера….чувствую себя героем счастливой книги, когда снова оказываюсь вместе с людьми, к которым я привыкла с детства, которые никогда не отворачивались как бы я не оступалась, помогали быть собой, а не заставляли подстраиваться под свои капризы…..герой этой книги нашёл остров любви в холодном мире эгоизма..
уж извиняюсь за пафос, но эти люди-моя семья.так уж сложилось, что больше чем семья.

«Тут вам не здесь!»

Уместно ли моё скучанье по тебе?
Влезают ли в тебя мои отчаянья сумки?
Или разбросанные осенью листы,
Лежат с уверенным отсутствием нужды в моем рисунке.
Ты так отчетливо здесь на меня молчишь,
На лишнее слова свои истратил,
А я, тем временем, неистово хочу,
Чтоб был моим размер твоих объятий.

Всё таки у меня есть человек, который меня понимает, которому я могу рассказать всё, о чём думаю. Она понимает меня лучше, чем мама. Мама никогда меня не понимала. Именно поэтому я не люблю ей рассказывать, как прошёл мой день.
Помню мама когда-то говорила:
─ Тебе нужно в Норвегию, говорят, там люди замкнутые.
─ Я не замкнутая. Я общительная, но только с определёнными людьми.
─ С какими?
─ С друзьями. Точнее, с одним другом.

я конечно нашла замену такому же по такой же цене, но это Ад. Если его кто нибудь купит, то на новый год будет жрать салат с блёстками :D

Доступ к https://dushka-edushka.viewy.ru/ утерян, кажется, безвозвратно. Посему учреждаем новый блог х)

мне нужен рядом кто то, кому было бы комфортно в полной тишине, кто бы никогда не возражал, что большую часть времени я молчу

Решила, что буду делать посты посвященные английскому языку, увидим на сколько меня хватит!

ходили в театр. хорошо, что пошли на комедию.
на драму надо ходить в торжественном одиночестве или же с очень близкими людьми.
ныне очень специфичный юмор. вообще весело, но как мне показалось - слишком уж низко в некоторых моментах. хотя и это воспринялось адекватно (не понимаю реакцию А). тем более по античке ж говорили, что комедия и подразумевалась как грубый юмор..
ну подумаешь.. на улице то похлеще шутят и колкости отпускают.
кстати места хорошие - всё видно было.
обратно одной топать было страшновато, но хорошо
ещё парень на саксофоне джаз играл. заслушалась.. очень понравилось
парень, спасибо*-*

Больше всего на свете мне страшно бежать за одним..и терять другое.

Бежать за мечтой из самого глубокого детства…и потерять любовь, сменяя ее расстоянием. Как же я люблю путешествовать. Узнавать новое. Но больше всего важна поддержка близкого мне человека. Хочется быть с ним рядом и иметь одинаковые мечты. хотя бы мечту. одну на двоих, которая будет теплиться в наших сердцах. мечта. мысли. выбор. И возможно через 4 месяца решится очень важный вопрос в моей жизни, который пугает меня из-за множество на первый взгляд непреодалимых преград. огромных…как стена в Китае.

меня вынесло xDDDDD

Хочешь печенья, Котенок? Подойди и возьми (с) Дж. Арментроу

Ненавижу, когда люди сначала дают обещания, что никогда не бросят, в один момент бросают тебя. Ненавижу, что когда близкий тебе человек, находит тебе замену, кого то лучше, чем ты. А когда начинаешь с ним говорить на эту тему, он делает вид, что он вдруг отупел и не понимает о чем ты?! А ты всем сердцем надеешься, ждешь его, надеешься, что все будет как раньше. Но нет, этого не наступает. В итоге после всего, ты становишься чёрствым человеком. А потом все удивляются, почему я никому не доверяю? Да, как можно доверять человеку, если он рано или поздно тебя предаст.

ТОЛЬКО НАЧАТЬ УЧИТЬ АНАТОМИЮ ЗА НОЧЬ ДО ЗАЧЕТА, ТОЛЬКО ХАРДКОР !

Диалог с мамой:

Как же я обожаю их пару! Идеальные для серии книг Дж. Арментроу и идеальные влюбленные в жизни…

Просыпаешься утром, вылезаешь из-под одеяла, садишься на постели и думаешь: черт подери, что же дальше-то?

Чарльз Буковски, "Голливуд".

Знаете, что странно? Давно уже задумалась над этим. Наша жизнь меняется, довольно-таки резко и неожиданно. Иногда перемены к лучшему, иногда - наоборот. В любом случае, что-то происходит.

Люди приходят в нашу жизнь. Люди, об обществе которых раньше мы и не мечтали! Вот что удивительно!

Мы может о них слышали, но никогда даже и не предполагали, что будем общаться с ними, просто разговаривать и улыбаться им. Это окрыляет! Поверьте, я знаю.

Осознание того, что круг твоих знакомств расширяется и эти люди, эти, тянутся к тебе… Удивительно! Возвращаясь в прошлое, анализируя всё то, что уже не вернуть и не исправить, я понимаю, что не хочу никого и ничего менять. Подумаете, что я счастлива? Что довольна настоящим? Нет, ничуть. Многим не довольна и многое поменяла бы. И поменяю. Если смогу избавиться от старого груза.

Я не хочу менять, да. Потому что по-прежнему стою на своём, по-прежнему не жалею о сделанном, сказанном, написанном. Не отреклась. Наверно, я просто не меняюсь, вот и всё. Думаю, это неважно.

Итак, Москва все таки тоже вдохновляет на что-то.А именно - на действия.Этот огромный город заставляет тебя почувствовать себя неимоверно маленьким и незначительным, когда ты стоишь на месте.Он давит и пожирает твою раздавленную плоть.Нет, с ней нельзя играть в жертву, ибо для нее ты жертва уже заранее.Москва - это не Петербург, она не будет укутывать тебя своим сказочным очарованием и поэтическим духом, в котором даже в бездействии есть некий шарм и философия, нет, она лишь задаст тебе несколько вопросов:"Эй, ты, что ты вообще из себя представляешь?Чего ты добился?Все, что ты можешь - слагать свои низкопробные сопливые стишки.Займись делом, добейся успеха, или умри."Я задумалась, задумалась о том, как я буду подниматься вверх.Впервые серьезно.Я хочу идти.

Я будто сплю.Кажется, что для меня теперь все это потеряло смысл:мамины руки, мурчание кота, бесконечные огни Москвы.Еще недавно я жаждал окунуться в это родное, но теперь мне кажется, что дома у меня нет.Здесь я чувствую себя чужим, там тоже.Но там я стал родным сам для себя.И хотя здесь моя значимость немного больше, я не хочу возвращаться.Это прошлое.Будто если я вернусь, то сделаю тысячу шагов назад.

Даже кот меня не радует.Он спокойно сидит рядом со мной на стуле и мурлычет.Но я думал, что не отпущу его из объятий по крайней мере час.И все, на что меня хватило - несколько поцелуев в мягкую шерсть, как странно.Я хочу обратно, я хочу в мой родной, мой таинственный и хмурый Петербург.Мое пристанище.Место, где я обрел все.Где я умирал и воскресал.Кажется, я здесь даже больше одинок, ведь там..там у меня есть мой город.И он всегда рядом, он меня понимает.
Как бы я хотел понимать его тоже..но он не так прост, он - загадка, тайна минувших веков, ощущение, будто каждый прожитый год оставлял на нем свой отпечаток, создавая бесконечное наслоение, ни в каком другом месте я этого не чувствовал.

Самое приятное в этом путешествии - поезд.В нем остаются одни только мысли, со всех остальных сторон ты ограничен.И я думаю, думаю взахлеб:о наших словах, о словах, которые я не произнес, об этом любимом желтом пятнышке в глазу.

Ненавижу, когда люди сначала дают обещания, что никогда не бросят, в один момент бросают тебя. Ненавижу, что когда близкий тебе человек, находит тебе замену, кого то лучше, чем ты. А когда начинаешь с ним говорить на эту тему, он делает вид, что он вдруг отупел и не понимает о чем ты?! А ты всем сердцем надеешься, ждешь его, надеешься, что все будет как раньше. Но нет, этого не наступает. В итоге после всего, ты становишься чёрствым человеком. А потом все удивляются, почему я никому не доверяю? Да, как можно доверять человеку, если он рано или поздно тебя предаст.

gifs by hiddlecookie, отрывок х

—Что это?
—Первая отрицательная. Ммм…очень вкусно.
—Это кровь на палочке!
— На палочке…

Нужно уметь ждать. Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи. Это того стоит, потому что дождавшись, ты обретешь всё.

venomous, привет, тезка)

Снова засыпаю в обнимку с подушкой. Как долго еще она будет заменять мне Космоса? Я неизлечима, привет.

Я тебя люблю.

я не из тех людей кто выкидывает людей из своей жизни
слишком много всего было, чтобы просто так делать вид что мы не знакомы
и я этого не хочу
ты дорог мне, пусть и как друг

я перестала писать, потому что вы кинули меня и блог
-_-
поэтому шлюхи вы, не интересно вам писать каждый день: /

Доебалась до кошки.Остался шрам на носу.збс

Є такі моменти, коли дійсно писати нічого.
Чи то натхнення нема, чи то часу, чи то просто "не пишеться"…

Просто хочеться всім побажати, щоб у вас все буде добре.
Проблеми проблемами, а все на світі тимчасово, пам'ятайте це.
Тому дійте, гуляйте, дзвоніть до друзів, батьків, висипайтеся, робіть дурниці, читайте, слухайте музику, вчіться, кохайте.
А ще цінуйте кожен момент, адже як би погано вам не було - це все одно ваше життя, яке спливає з кожною секундою. Тому живіть. Не там, не потім, не "коли виросту/знайду роботу/з понеділка", а просто тут і зараз.

А ще не забувайте у себе вірити. Хто, як не ви, втілить ваші мрії в життя?

Вторая неделя на исходе. Еще одна, и гипс снимут. Не могу терпеть. Каждый раз, когда слышу фортепиано или гитару, хочется рыдать. Играть хочется больше, чем жить. Как будто какую-то важную часть меня, которая хочет свободы, заперли в клетке. Надо терпеть…

безумно нравятся длинные тонкие пальцы. жаль, что у меня не такие

безумно нравятся большие карие глаза. жаль, что у меня не такие

безумно нравятся маленькие, чуть вздёрнутые носики. жаль, что у меня не такой

безумно нравятся стройные, длинные ноги. жаль, что у меня не такие

безумно нравится пышная, но аккуратная грудь. жаль, что у меня не такая

жаль, что у меня этого никогда не будет

Я тут поняла одну важную вещь, ну может конечно и не очень важную…

Короче, я еще не скоро найду себе человека по-душе и на это есть две причины.Первое и самое важное-моя душа это огромное пепелище и для меня нужно колосальное кол-во времени чтоб это все залечить.

Второе-мне никто не нравится, если девушки которые ко мне подкатывают, но мне они просто элементарно не нравятся.Мне просто с ними не интересно.мне кажется больше нет таких людей, которые могут меня очаровать.

"Краще вже ніхто, ніж аби хто,

Буду одинак я, одинак.

Краще вже ні з ким, ніж аби з ким."

это был Львов. украинские песни на весь поезд, три бессонные ночи, обветренное лицо, пять часов экскурсии на улице, пивоварня и бухие старшекурсники, которые клянчили у нас пиво, штраф в 10 грн за испорченную коморку на вокзале. и еще: если вы во время поездки в другой город\страну не терялись в этом же городе или стране, или что-то не забывали, то это неполноценная поездка :D вообще, было здорово, но я ужасно устала от людей за два дня. и возвращаться не хочется.

Мне Серёжа написал. Я так рада! Я скучала по нему. По дачным. Как бы глупо он себя не вёл, с ним всегда можно поговорить. Он ВСЕГДА поднимет настроение. Он хороший: 3

Дин: Иногда нужно сделать что-то для себя, даже если это причинит боль людям, которых ты любишь.

Снова появилась причина, чтобы вставать по утрам. Снова есть причина, чтобы жить.

Сэм: Всё это время я думал, что это было худшей частью твоей жизни, а оказалось, что лучшей. Почему ты вообще уехал?
Дин: Было как-то не по себе. Это были всего лишь два месяца, Сэм. Я не мог дождаться того момента, когда выберусь отсюда. Не знаю что тебе сказать. Это был не я.

9 сезон - это что-то непередаваемое. Как сильно лажали сценаристы в преведущих 3-ох сезонах, и как всё здорово получается сейчас. Серия не только довела до слёз, но и заставила вспомнить о первых сезонах, о тех чувствах, когда только начинаешь узнавать героя. И, глядя на этого милого Дилана Эверетта (который к стати, безупречно сыграл свою роль), я стала заново понимать почему я так люблю Дина. Я вспомнила 3 серию 1 сезона, когда Дин сказал, что обожает детей, но не смог вспомнить ни одного знакомого ребёнка. За 9 сезонов Дин поладил с десятками мальчиков и иногда с девочками всё хорошо складывалось. Дин Винчестер вырос как персонаж. И за это стоит поблагодарить Дженсена, за его вклад в Дина. Он всегда очень хороший. (Хотя я очень ждала, что Эклз/Дин сыграет нам пару аккордов на гитаре, вместе с Робин, конечно). Но и без этого всё было настолько отлично, так хорошо выдержана и снята серия. Просто нет слов. Нам показали и старые-добрые разборки с призраками, и разбивающие сердца флешбэки, и греющие душу братские моменты и просто привычный Супернатуральный юмор. Это была идеальная серия, не зря она седьмая.

Краще спілкуватись з хорошою книжкою, аніж з поганою людиною.

Сегодня в маршрутке ехала девушка, на руках держа маленькую собачку. Такая прелесть, я всю дорогу не могла оторвать от них взгляд))) ) как же я хочу чтобы и у меня когда то был такой песик, животные это и есть маленькое ежедневное чудо!)

Как наступает депрессия? Постепенно, а потом внезапно. И вот однажды ты просыпаешься, и боишься жить дальше.

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Эрих Мария Ремарк

Простите.

Эгоистка_

Всем привет! Комп целый день не работал, зайти не могла. Только под вечер удалось починить, но это ненадолго, до прихода мастера. Самое ужасное, что на таком компе даже курсач страшно писать (придется не писать его аж до субботы, блин, время поджимает и это ужасно!

Сегодня ничего особо не делала - пила кофе, смотрела телек, выучила оспо и написала конспект по тгп. В 4 пошла на тренировку. Потом приехала бабушка, мы ужинали и разговаривали. Вот тока добралась до компа(

ахах, обожаю Тома за его умение не выглядеть на экране так как в жизни. если бы я точно не знала, что это Том, то я его фиг бы узнала в этом усатом грозном с татухами чуваке :)

я перестала постить приятные сообщения на весь блог
не хочется быть выскочкой и делать это напоказ, как некоторые
а так мы как будто друг другу записки передаём или на ухо шепчем

Victoria's Secret 30 days challenge

День 6 - Самое любимое шоу VS.

VSFS 2011.

.

не знаю, писала или нет. но я помирилась с подругой. так хорошо и легко теперь :) не общались полтора месяца. при том что в универе часто виделись. это было глупо как то. просто кто-то слишком психонул, кто-то слишком обиделся… да, я ещё та обидчивая бич :)

Я рада, когда не вижу своих друзей в соц сетях.

Мьюз или Пламя
Пламя или Мьюз
чёрт, я и концерт хочу посмотреть, и фильм

Любовь — это когда оба любят взаимно. Когда любит один — это болезнь.

Да пошли все нахер.

Zoe Sugg

Источник (х)

Tom Felton

for BELLO magazine

Источник (х)

z-0-0-m-b-i-e-s reblogged onde-irSource:flickr.com

Я плачу, я не могу смотреть спокойно на кадры из Казани…как мальчик ждет своего папу которого больше нет, да и вообще как плачут семьи о потери родных…это ужасно…

Сегодня Я поняла выражение «жизньболь», по дороге на работу левый наушник умер. Радует, 4то они хоть 10 месяцев прослужили, ет даж много, коль сравнивать с остальными… На этом все) …

Кста, с 4-го ноября хожу на работу, пока 4то это как стажировка, но надеюсь, 4то все будет норм, и Меня уже возьмут, хоть и ставка минимальная 1124 грн, но работа 4исто с бумагами и документами, то 4то искала все это время…

З.Ы. Всем любви, уда4и и про4ей не4исти) … ну и контрольные, экзамены и сессии сдавать без проблем) …

С уважением Duci ♥

Кислотой окрылённая, ползу на карачках,
Асфальт раскалённый, холод собачий.
Небо высокое давит на тело,
Я получила. То. Что. Хотела…

Victoria's Secret 30 days challenge

День 5 - Самый нелюбимый ангел из ушедших.

Селита Ибэнкс.

collections that are raw as fuck ➝ zuhair murad s/s 2013

(х)

ну ладно, я признаю, что немного зависла.
но совсем немного! это все Том виноват, нельзя быть таким милым. :)

Пусть я плачу сегодня. Но скоро мои слёзы станут рекой, в которой утонут все мои враги!

я всегда рядом, не смотря ни на что.

ты не плачь о том, что брошена,
слёзы — это ерунда!
слёзы, прошены ль, не прошены, —
лишь солёная вода!

чем сидеть в тоске по маковку,
«повезло — не повезло»,
лучше стиснуть сердце накрепко
всем терзаниям назло!

лучше, выбрав серьги броские,
всё оружье ахнуть в бой,
всеми красками-причёсками
сделать чудо над собой!

коль нашлась морщинка — вытравить!
нет, так сыщется краса!
и такое платье выгрохать,
чтоб качнулись небеса!

будет вечер — обязательно
в шум и гомон выходи,
подойди к его приятелям
и хоть тресни, а шути!

но не жалко, не потерянно
(воевать, так воевать!),
а спокойно и уверенно:
всё прошло, и наплевать!

пусть он смотрит настороженно.
все в кино? и я в кино!
ты ли брошен, я ли брошена —
даже вспомнить-то смешно!

пусть судьба звенит и крутится,
не робей, не пропадёшь!
ну а что потом получится
и кому придётся мучиться —
вот увидишь и поймёшь!

просто я такой человек…у меня все слишком. если я люблю, то слишком. если ненавижу, то тоже слишком. слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. слишком сильно надеюсь на них. и слишком сильно в них разочаровываюсь.

— Все вы помните, — сказал Главноуправитель своим звучным басом, — все вы, я думаю, помните прекрасное и вдохновенное изречение господа нашего Форда: «История — сплошная чушь. История, — повторил он, не спеша, — сплошная чушь».
Он сделал сметающий жест, словно невидимой метелкой смахнул горсть пыли, и пыль та была Ур Халдейский и Хараппа, смел древние паутинки, и то были Фивы, Вавилон, Кносс, Микены. Ширк, ширк метелочкой, — и где ты, Одиссей, где Иов, где Юпитер, Гаутама, Иисус? Ширк! — и прочь полетели крупинки античного праха, именуемые Афинами и Римом, Иерусалимом и Средним царством. Ширк! — и пусто место, где была Италия. Ширк! — сметены соборы; ширк, ширк! — прощай, «Король Лир» и Паскалевы «Мысли». Прощайте, «Страсти», ау, «Реквием», прощай, симфония; ширк! ширк!..

Олдос Хаксли: «О дивный новый мир»

все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть! все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности.

если девушка плачет из-за парня, значит она действительно любит его. если парень плачет из-за девушки, он никогда не полюбит кого-то так же как её.

Живёшь-живёшь, потом раз и умер. Поскользнулся в ванной и ударился. Был и нету. Осталась простынь, на которой ты спал, волос на одежде, кружка на столе - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь.
А компьютер еще включен. И кто-то пишет тебе сообщения. А потом звонит. И кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает. Какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное, а это уже неважно, если ты мертв. Пока не стало поздно, говорите, что чувствуете. Жизнь ждать не будет.

По настоящему близкий человек тот, кто рядом в тот момент, когда тебе настолько херово, что жить не хочется. а он рядом. он заставляет тебя улыбаться, когда тебе дышать трудно от боли. Он поддерживает тебя. Когда ты сам не веришь уже ни во что, а он рядом и орет тебе, что будет хорошо, что вы справитесь!! Это тот, кому вы можете позвонить в любой час ночи и не важно в каком вы состоянии, он выслушает и даст совет! Вы ведь сейчас подумали о ком-то, да? Вот. Берегите именно этого человека. Держитесь за него.
Ведь друг познается в беде.

депрэшн ис май профэшн

Я параноик, я не умею улыбаться незнакомым….

я так скучаю.

Как же всё-таки здорово жить

и вообще

японский, ты меня гнетешь

ты бессмысленный и беспощадный

ебаных форм глаголов как у нас окончаний. наверное -_-

только ты выучил прошедшее время, как тебе говорят МОЖНОКОНЕЧНОТАКНОЛУЧШЕПОДРУГОМУ

и так постоянно

ебвашумать

Грубость и откровенность (пусть даже мнимая) Уэлша производят на меня невероятно сильное впечатление.

Я ж вчера это. Короче, торкнуло меня на просмотр битвы экстрасенсов. Ок, весь вечер смотрела 14 сезон. Вечером, того же дня, ясен хуй обжиралась. Вот те и последствия. Гастрит кажись открылся, но живот болит неимоверно. А сначала мне снилось, что это так мои способности действуют. Наверное, когда раз третий проснулась - включили голову.

Женя так и не звонит, а я если честно и рада. Кабачему сегодня написала, что больше не хочу с ним общаться. Чувствую, завтра будет разбор полётов. Тани сегодня не было. О том, что в среду её не будет, она ещё дня 2 назад предупредила Горбунова, значит что-то она запланировала ещё раньше. Понятия не имею что. Надеюсь, с Андреем это не связано. От него новостей нет. Интересно, он действительно после операции отходит или нет… Завтра наверно восстановлюсь в контакте на пару минут-в группу выложили фотки с выпускного альбома, надо выбрать свою. Хотя восстанавливаться особо не хочется. Мало ли что я могу там увидеть…Мне и сейчас стресса предостаточно!

НАПИСАЛ!

ура.

я довольна, дада.
Господи, пожалуйста..если ты отобрал у меня того долбоеба, то пусть с этим прекрасным мужчиной Станиславом у меня все выйдет!аминь!!!спасибо тебе, Господи, что наконец-то послал мне мужчину, который мне понравился!!и которому вроде и я понравилась! сделай так, пожалуйста, чтоб он ко мне прислушивался и уважал мои желания. вот.

ага..написать то написал…но я себя снова тупо веду!!!!пиздец. и как-то не знаю..странно все..мы еще не вместе толком, а он мне внимания не уделяет..понимаю..работу новую ищет, уволился, нельзя медлить, деньги нужны будут…сам же себя обеспечивает, помощи нету от кого ждать..эх…но внимание можно уделить мне, ну…если едйствительно чего-то хочет, как он говорит….

Хочу, чтобы шел снег большими-большими хлопьями, а я иду такая с ним за руку и понимаю, что мое новогоднее желание сбылось.

Всегда помни: часто, черная полоса бывает взлетной.

Мы абсолютно чужие

С ума сойдешь, пока станешь собой.

И по венам течет кровь, а в крови печаль.

Я не знаю как это написать, если честно.
Есть такие люди, которых ты рад видеть как-то по особенному, по другому. Приходит внезапное счастье и радость, человека видишь не таким, как все, по иному.
Радость может приходить абсолютно от любого, но вот кнопочка в сердце зажигается от одного. Не буду говорить, кто этот человек в жизни, потому что это ясно и понятно, и просто объяснениям не подлежит.
Но, я заметила, есть и в скайпе такой человек.
Просто онлайн его, даже не важно, общаемся мы или нет, просто видеть его ник, название, зеленую мигающую кнопочку рядом - уже необыкновенное счастье.
Nihu9sebeNikK

На сколько человеческое тело многогранно и различно по свойствам и особенностям.. Эти чувства, происходящие с каждым, они все до костей разные, противоположные, но настоящие ведь!
Это удивляет.
Мир огромен и прекрасен.
Вот только один вопрос)
Все различно, у всего есть виды, подвиды и т.д., но почему пола-то все два?) Женский и мужской. Могли бы придумать классы всякие, я хз.. Хотя о чем это я.. придумать, пхаха.
: З

Я боюсь времени. Страшно, что так и не успею насладиться всем сполна. Все эти мысли идут в голову, а всё потому что пересмотрела клип айс baby…ерунда…но это было три года назад. Сколько всего было построено, а сколько рухнуло за это время. Мы так страшно повзрослели и стали такими, что время хочется мотать и мотать назад. Я не уверена, что нравлюсь себе… Столько ошибок…

Не писала здесь с августа.

Прошло три месяца.

Вопрос: что нового?

В принципе, все очень просто и банально: учеба, иногда концерты, встречи с друзьями, день рождения, снова учеба. В общем и целом, ничего шедеврального. Всюду стабильность (не такая стабильность, как в стране, а настоящая).

Хотя вот, наконец, встретились с одноклассниками. Ну как, с одноклассниками. Всемером. Но лучше хоть как-то, чем вовсе никак.

Какой-то отчет за три месяца хило-вяло-никакой. Ну да ладно, какая жизнь, такой и отчет.

Victoria's Secret 30 days challenge

День 3,4 - Кого из ангелов, которые ушли, должны были остаться?/ Любимый ангел из ушедших.

Объединила, ибо для меня это один единственный ангел. Самый интересный и неповторимый - Миранда Керр.

И подруга я стала не та, причем для многих людей.Меня запросто можно проигнорить, кинуть, не ответить на вопрос.Правильно, я же Даша.И я про это забуду и внимания обращать не буду, я же Даша, я привыкла к такому.Честно, обидно.Раз уж времени на меня нет, то тогда и мешать не буду.Я уже и не такой важный друг, наверное.2 года назад все было лучше.А что сейчас со мной стало?Вечно ною, вечно считаю, что мне хуже всех.Гребанная эгоистка, которая катится в гавно.

Не вижу ни в чем смысла. Совершенно не вижу. Что толку от такого посредственного, унылого и не интересного человека, как я?

Боже, мне 22 года, а я веду себя как 17-летняя девочка.

Я чуть не взорвалась от эмоций увидев лайк твой на моей аватарке. Только, что толку-то. Обменялись лайками, и собсна всё. Напиши мне, человек!

Можно нарушать твои правила. Целовать твои запреты. Говорить молча глазами, целовать в плечо и тенью выходить из комнаты, будто меня там никогда и не было.
Нельзя бежать и в мгновение останавливаться. А я бегу и падаю.
Мыслями о тебе связаны ноги. Нет из тебя выхода.
Я нелеп, глуп, обезображен слегка обстоятельствами.
Легкие вдыхают грязный воздух, а выдыхают агрессию на мир.
Где ты.
Без тебя стало невмоготу вовсе. думал, что пришел в себя, а оказалось, я пришел в запустение от собственных тягот, и, выламывая себе пальцы, докуривая последнюю сигарету, я смотрю как этот мир катится в никуда, чтобы услышать всего лишь признание.
Можно годами искать в людях твою сущность. Находить обломки от твоей искренности, нежности, что-то смутно напоминающее нежность выгоревшую, выжатую, испорченную, пластмассовую..

Чтобы исправить положение вещей –достаточно выйти из дома и больше никогда не возвращаться.
Чтобы влюбиться в тебя- достаточно было раз посмотреть в глаза.
А для смерти достаточно больше никогда тебя не увидеть.
Забросать тебя самым важным в мире глаголом и сойти с ума в ту же минуту, от ненужности, от безысходности, ужаса, которым охватывает тело, тошнотой, умереть от внезапно врезавшейся чуть глубже левого легкого –нет.
Залепить пробоину тысячами тошнотворных «да» от неизвестных лиц женского пола, готовых в ту же минуту обнажить свое тело и пустую, выебанную какими –то ублюдками, душу. растворить свои органы в алкоголе, наркотиках, валяться обоссаным в блевотине какого-то неизвестного в чужой прихожке, только от одного короткого, но твердого как сталь- Нет. Приправленного мутно понятым в конце- Прости..

Я не имею места быть в твоей жизни.
Жизнь – это как с театром- ты бежишь за билетом, а у тебя перед носом забирают последний.
Вот и я…опоздал.. И какой смысл здесь быть без тебя.
Роли давно распределены, сценарии сыграны.
Деньги в кассах, зрители в залах.
Только я лишний. Тебя на меня не хватило.

Без меня все началось, без меня и закончится.

Если человеку без вас хорошо, он расцвел без вас, то вы ему больше не нужны(с)

люди так удивляются, когда ты начинаешь себя вести так же как и они с тобой

Черт возьми, как же я частенько ненавижу себя из-за своего возраста и как же я ненавижу людей, которые судят по возрасту. Мне вроде бы комфортно со сверстниками, но все-таки хочется пообщаться с людьми старше меня, хочется поговорить с ними о чем-то серьезном, узнать их точку зрения, но многие не воспринимают такую школьницу, как я, всерьез. Это весьма обидно, ведь мне реально есть что сказать, мне кажется, что сейчас многие развиты не по годам и вполне могут поддержать любую беседу, будь то политика Эстонии или же либеральную политику.

Люди, не надо судить человека по его возрасту, ведь это всего лишь гребанный набор цифр. Он не показывает на сколько человек развит духовно, на сколько он интересен в общении и т.д.

больше никогда.

41 день изменить свою жизнь

— Я владею магией

— Оставь меня.
- Артур..
- Оставь меня!

- Ты врал мне все это время. Я думал, что знаю тебя, я доверял тебе

- Но ведь я все еще тот же человек

8. Лучшие крылья

Я эволюционирую.

Притащила себя на разбор «Я и Оно». И я говорила! И не просто говорила, а спорила, объясняла, смеялась, пыталась размышлять вслух, задавала вопросы- общалась с людьми. Очень помогло наличие на этом разборе аналитиков- Оли и Оли. На счёт остальных присутствующих у меня пока имеются сомнения. Хотя, пара тёть вызывает у меня ощущение полнейшей отделённости их от психоанализа.

Эволюция заключается в следующем (начиталась статей Максима- теперь мыслю в статейном формате&hellip ;): из «Интернальской девочки» я выросла в человека, посещающего аналитические мероприятия. Особенно активно я посещаю их с осени этого года- я бы даже сказала, что регулярно. Я хожу в ВЕИП- место, на которое ещё прошлой зимой я смотрела с открытым ртом, застыв в восхищении перед святилищем психоанализа (хотя, относилось это, скорее, не к самому ВЕИПу, а к тому, что в нём находится- к Музею Сновидений). Сейчас же я уже несколько раз побывала в Музее, а с будущей пятницы я всё-таки решила ходить на разборы 5-ки постоянно. В скором времени я планирую попробовать появляться на взрослых Лакановских Чтениях. А теперь я ещё и говорить с аналитиками и не-очень начала. Это что-то удивительное. Совершенно не ожидала от себя такого. Горжусь.

Но я всё ещё Интернальская девочка- это уже стиль мышления такой. Поэтому мне сложно воспринимать бред, который выдают за аналитические размышления или размышления об анализе- мне нужен переводчик.

Ночь 18.11.13

P/S. Это перечисление моих "достижений" очень важно для меня, ибо всё это о моём желании, это ответы, которых мне сейчас так не хватает.

Victoria's Secret 30 days challenge

День 2 - Самый нелюбимый ангел VS.

Эрин Хизертон.

Пауло Коэльо, Алхимик

"Постоянны только перемены"

Сейчас такой хрупкий момент. Момент встречи новых душ. Душ с которыми легко и свободно. Рядом с которыми я уверена что смогу многое, что бы сейчас не происходило. Как бы мне не было сейчас тяжело. Они всегда поймут, подержат, обнимут и все станет таким не важным. Все забудется и на лице опять засияет улыбка. Моя улыбка. Эти души. Да именно души! Потому что внешность она не важна, если внутри ты гниешь. А таких гнилых душ сейчас очень много, cлишком. И я рада что меня окружают только светлые, теплые и родные души.

a.

Давно хотела прочитать эту книгу, и вот она оказалась у меня в руках. Знаете, какие-то непонятные ощущения после ее прочтения. Обычно, я запоминаю какие-то детали, фразы, мысли. А здесь все как-то одинаково. Да, стиль написания мне не понравился. Какой-то он наигранный, искуственный. Обычная книга, обычный герой, обычный сюжет. Не могу сказать, что она впечатлила меня. Ожидала большего. Но все-таки понравилась мне одна фраза: "Все кретины ненавидят, когда их называют кретинами". Гениально :) Julia Malashenkova*

Главное сейчас одна девчонка улыбается на ту которой плохо.полегчало.вьюи отпускает.нам.это паранойя не забывай.с вами говорит уже третья,, которая оценивает

Ты просто пойми, я люблю тебя, ты нужен мне любой!

Просто будь рядом через день, неделю, месяц, год, просто будь…

Во вторник вечером мой любимый уехал в Тюмень, где проходят какие-то международные соревнования по гиревому спорту. Участвуют американцы, ирландцы, украинцы… в общем, кого там только нету.

Завтра уже выступает. Я так волнуюсь. Перед сном сказала ему: "Самое главное - не их победить, а себя. Поставь свой рекорд, а остальное - уже второстепенное." По глазам было видно, что эта фраза его успокоила. Как же мне хочется, чтобы у него всё вышло. Я так верю в него.Он правда старался, тренировался. Он у меня умничка. Скорей бы всё закончилось и узнать результат.

Удачи, Владик. Я за тебя молюсь.

Я хочу, щоб я сама розуміла, як далеко я зайшла І хочеться тікати, бігти, але обернувшись, побачити, що ти мене наздоганяєш

Блять. Гуляю с одним, потому как у него ко мне чувства, и мне сложно и трудно взять и послать его. И в тот же момент думаю о другом, о том кто даже и не подозревает, что до сих пор я помню о нём. Полнейший пиздец, не так ли?

Он меня презирает.Я увидела это в его взгляде.Как раньше что-то не получается.Настроение добито.Проблем становится все больше и больше.А я все нервозней и нервозней.

Без названия -я хочу быть с женщиной, которую люблю в день святого валентина, хочу что бы она тоже меня полюбила и хочу хоть секундндного облегчения от боли, которую мне приносит сознание того, что это никогда не случиться -у нас есть сдобные булочки -несите булочки

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья – драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте – не только ради денег, любите – не в ожидании расставаний. Танцуйте – не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить – это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.

Я истощена и опустошена. Эта внутренняя борьба не оставляет мне сил ни на что. Я мечтаю о том, чтобы это прекратилось. Когда эти чертовы внутренние демоны перестанут терзать меня? В самый последний момент, когда они уже близки к победе, я нахожу в себе силы остановить их. Но каждый раз все чаще задаюсь вопросом:а надо ли? И каждый раз отвечать самой себе с твердой уверенностью все труднее.

Столь яркий контраст никогда не оставлял меня в покое надолго. Рано или поздно случается толчок в ту или иную сторону, который запускает эту чертову войну снова и снова.

Внутренние противоречия раздирают мой мозг на куски. И как это остановить, я не знаю.

и всякий раз, когда я включаю свет,
когда на плечи накидываю пиджак,
мне кажется, что именно в этот момент
ты мне позвонишь, случайно и просто так.

Милена Райт.

ВСЕ. ОБЯЗАТЕЛЬНО. СРОЧНО. ИДИТЕ НА "И ВСПЫХНЕТ ПЛАМЯ"!!!

Это непередаваемо! Потрясающий фильм! Оправдал все надежды! Пойду еще и не раз.

Я люблю общаться с Дергуновым :) Паахахаха

Я уже не раз говорил, что наша жизнь есть совокупность выборов. Вот и сейчас мне предстоит выбор. Очень непростой.

Always forgive your enemies; nothing annoys them so much.

Oscar Wilde

и каждое твоё слово, молчание, пропитаны пафосом и высокомерием

Можно я скажу, как сильно люблю его?!

Я просто без ума от него!

От каждого взгляда, улыбки, любого произнесенного им слова мое тупое сердце начинает бешенно стучать!

k, guihki, juykkkklkkklkl;;;

Дам всем совет: никогда не закидывайте свое любимое дело, а то его можно потерять -просто разучиться этому делу.Я чуть не лешился своего любимого дела

Самое большое желание-это написать этот долбанный альбом !!! :)

Сомненья семя нужно лишь посеять,

А прорастёт оно само,

На верного тебе человека

Повесив предательства клеймо.

Мне очень жалко потерянного времени, стало меньше действий, но больше мыслей, только от этих мыслей толку ноль.Много чего понялза это время…я возьму себя в руки и покажу весь свой потенциал..время пришло