Фак когда я начну ложиться нормально, мысли в голове достааааааали.
Не знаю даже что меня расстраивает больше сейчас.
То что… я могу потерять девушку моей мечты,
странные родители убивающие мой мозг,
вымирание настоящих мужиков (даже в плане дружбы)
или деградация мира в целом.
В каждую буковку нашей переписки мы вкладываем столько нежности, как бы передавая её на расстоянии тысячи км друг от друга.
Уже час ночи, зато я исправила главу курсовой, которую проверил препод. Осталось только раобраться там со сносками на одном листе, потому что у меня никак не выходит (Но с этим потом, главное смысл.
Завтра риснку отослать ему вторую главу. Она большая… Но и там блин со сносками снчала решить надо, ибо это его основная претензия!
Спать пока не хочу, поэтому щас еще рефераты по истории гляну.
Меня начали мощно раздражать мужики,
примитивные они какие то, поэтому я больше к девушкам склоняюсь, у них хоть мозг и душа есть, а что с мужиков взять то, кроме денег?
Одни секс требуют постоянно, другие конченные романтики -скромники, что пиздец.
Может девушки скоро еще предложение руки и сердца делать будут за место них ?!
Еще есть офигенный тип мужиков сидящих на шее у девушек, ощущение,
что они как слабая рабочая сила, приказывай и они это делают.
Нормальные мужики точно вымерли или вымирают, после этого мы слабый пол, ага.
что если вселенная
пыльная комната с паутиной в углах
что если жизнь
в конце-концов потерпит крах
что если жизнь - это сказка
с печальным концом
что если притвориться
смеющимся мертвецом
что если любовь
это то, что между нами
что если вечность
горящий фитиль
что если сын
утопил автомобиль
что если мир,
и правда внутри
что если ураган
зовут Катрин
что если лось
украл пианино
что если девочку
зовут Полина
что если кактус
небо разрывает
что если люди
плохими бывают
что если жаба
пьет молоко
что если клоун
не надел трико
что если Аннушка
пролила масло
что если дети
не верят сказкам
что если крот
съел себя самого
да не изменится
ничего.
https://vk.com/veniamin_perchik?w=wall-38518026_293
— Я клянусь быть тебе во всем опорой, нежно любить тебя и оберегать нашу любовь. Говорить, когда нужны слова, и хранить молчание когда слова не нужны. Я согласна согласиться попробовать морковный пирог. Жить, где хорошо твоему сердцу и считать это своим домом.
— Клянусь страстно любить тебя, теперь и навсегда. Я обещаю сохранить это чувство. Я знаю - эта любовь одна на всю жизнь. И я всегда буду помнить о том, что даже, если что-то нас разлучит, мы всегда найдем дорогу дуг к другу.
— Вы говорите, что добро всегда побеждает. Это не так.
мы любим причинять боль
радуемся гримасам боли
на лицах детей, зверей и птиц
боль не имеет границ.
радеем за технологический прогресс
научивший вгонять в мягкую плоть
тяжелый металл
независимо от того,
Бог дал или не дал
ты будешь страдать.
сначала я наткнулась на картинку из финала Мерлина, стала пересматривать эти душераздирающие сцены из заключительных эпизодов. как обычно, чуть не умерла от разрыва сердца
потом я просто перерывала блоги на тему Мерлина в поисках утешения
а потом я открыла такую волшебную вещь, как Secrets and Magic - видеодневники, которые снимали Колин и Брэдли во время съемки сериала. теперь я умираю от смеха и умиления, какое же это чудо
Брэдли: Добро пожаловать на операцию… "смени табличку на… двери в номере Энжел "
Колин: Мы взяли вот эту табличку, на которой написано "пожалуйста, не беспокоить", которую она повесила на завтра
— И заменили ее вот этой, на которой написано (на франц.) "меня зовут Энжэл я лох"
куда бы русские не попали, всё засрут
Регулировка фурнитуры окна (смазка фурнитуры и уплотнительной резины)
Восстановление геометрии створки
Замена фурнитуры
Замена уплотнителя
Замена стеклопакетов
Установка (замена) ручек с замком
Установка доводчика
Я плохой человек. Я хочу, чтобы некоторые люди страдали. За свое вранье, за свои поступки и действия. Я хочу мстить. Просто у меня очень болит голова, я не могу уснуть и пишу с телефона. И хотя Маша гонит меня спать, я больше с ней дуркую, чем засыпаю. Потому что Маша у меня специалист по паурлифтингу и однополым отношениям. Я не знаю, зачем пишу это.
— Деймон! Полотенце! Стучаться!
— Кэролайн! Всем плевать! Нет!
До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.
До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.
С.Есенин
Каждому хочется, чтобы на него обернулись, когда он идет по улице; чтобы кто-то беспокоился, когда ему не спится, чтобы кто-то его понял, если он рассмеялся или заплакал. А если он счастлив, чтобы кто-то ему завидовал. Может, именно поэтому каждый разрыв, каждый развод так мучителен. Дело не в том, что человек лишается любимого, своего дополнения или своей противоположности, хозяина или слуги, а в том, что он лишается "другого", свидетеля, этих непрерывно включенных микрофона и камеры. Того или ту, кто с любовью или ненавистью - неважно - смотрел, как вы утром встаете, одеваетесь, курите, выходите из дома, того или ту, кто слышал, как вы насвистываете, зеваете или молчите (даже если он на вас не смотрел и не слушал). И вдруг никого! И для кого тогда - даже если этого другого вы уже не выносили - для кого гасить сигарету в пепельнице, а не посередине ковра? Для кого - даже если он не будил в вас никаких желаний - тушить свет и раздеваться? Для кого - даже если вам совсем не хотелось увидеть его вновь поутру - закрывать глаза и пытаться уснуть. И, в конце концов, - даже если вы взрослый человек - для кого вам засыпать, если Бога нет, и для кого просыпаться? Кто может подтвердить завтра, что вы почистили зубы как следует? И перед кем?
Мама, когда я рядом с ним, я забываю кто я, я забываю где я.
— Кто тебе сказал, Курт?
— Нет!
— Да.
есть вещи простые, даже слишком простые. но именно они до безумия важны человеку, необходимы для его счастья.
понимание этого приходит совсем неожиданно, когда ты совсем не ждешь, в самый обычный вечер…это как удар молнией, вспышка. от этого на душе становится одновременно тяжело и очень легко.
— Мы как Сид и Нэнси уже почти месяц.
— Саммер, Сид воткнул нож в Нэнси на кухне почти семь раз. У нас есть разногласия, но я не думаю, что я Сид Вишес.
— Нет, это я Сид.
каждый парень выбирает сам, и действительно это не бред, либо к девочке милой своей, либо к шлюхе спешить на обед
"Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.”
"То, что сперва притянуло их друг к другу, в конечном итоге и стало причиной того, что они расстались. Они оба разыгрывали из себя крутых
циников, независимых одиночек, которым никто не нужен, и, чтобы не выбиваться из образа, не позволяли себе проявлять нежность друг к
другу - самую обыкновенную нежность, в которой и он, и она так отчаянно нуждались…
(Поппи Брайт "Потерянные души") ”
— скажи мне, - наконец прошептала она, - тебе очень весело меня мучить? я бы тебя должна ненавидеть. с тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий… - ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.
- может быть, - подумал я, - ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда.
можешь гордиться мной, ведь я нашел людей способных заменить мне тебя.
"В отношениях с женщинами есть правило, оно одно из самых важных. Не бывает идеальных мужчин. Даже самые лучшие могут ошибаться. Они могут не справиться. Могут подвести. Для мужчины одним из самых тяжелых моментов - услышать от женщины нет. Потерпеть поражение. Не понравиться. Не удовлетворить. В этой ситуации большинство мужчин совершают ошибку. Они уходят, оставляя возможность завоевать ее другим. Переживают и мучают себя своим поражением. Пытаются забыться с другими женщинами. Оправдывая себя, что найдут другую. Сами страдают. Настоящая храбрость не связана с неуязвимостью и победой. Не возможно всегда побеждать. Храбрость это полная уязвимость. Способность встать после поражения и попробовать снова. Женщины любят говорить нет. Для них это способ выбора мужчины. Побеждают те, кто не сдаются. Те, кто, потерпев поражение, попробует еще раз. Не смог, но исправился и пришел еще раз. Попробовал. Не важно, сколько понадобится времени. Тот, кто может пойти до конца, всегда имеет шанс услышать «да». Так покоряют женщин. Победителями становятся в борьбе". Выдержка из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов.
Неужели мы должны пережить беды, чтобы по-настоящему оценить счастье?
suit -acceptable for a particular person or situation: We have holidays to suit everyone.
respect -have a good opinion of somebody because of their character or their ideas: I respect my boss because he's very honest.
envy /'envi/-wish that you had somebody else's abilities, lifestyle, possessions…: I envy people who can make friends easily.
involve - include someone or something in something: My job involves visiting customers abroad.
seem - appear to be true: Jim seems to be enjoying the party.
trust - believe that somebody is honest and will not cheat you or harm you: I trust my daughter completely.
doubt (that) - think that something may not to be true: I doubt I'll ever see him again.
recognise - know somebody or something because you have seen or heard them before: I hadn't seen him for 20 years, but we recognised each other immediately.
deserve - have earned something because of your good or bad actions or behaviour: After all that hard work, you deserve a holiday.
suspect - think or believe that something is true or probable: We suspected that an employee was stealing from the company.
realise - understand a situation, sometimes suddenly: He realised that he'd left his wallet at home.
TIPS
- Deserve is often followed by the infinitive + to: He deserves to be promoted.
- Involve is often followed by verb + ing: My course involves doing a lot of research.
- Doubt is often followed by if/whether: I doubt if/whether she'll come.
Я человек-мудак. Я так хотела отдохнуть дома, но это все вылилось в проблемы. Да, детство заиграло у меня в заднице, мне пришло в голову спрятаться, пока папа приезжал обедать. Я спрятала куртку, сумку, отключила телефон, залезла в шкаф и просидела там полчаса. Я учла все. Все, кроме ключей! Я забыла спрятать ключи от дома!!!! Я лох, придурок и вообще ненавижу саму себя. Родители думают, что я неудачница и жалкое создание. Ну почему всё, что я делаю, превращается в говно??
— Добро пожаловать в место, где творится магия. И, как ты понимаешь, под магией я имею в виду - ничего.
Почему это некоторые люди уверены, что они в праве распоряжаться судьбами других, вытеснять их собственное "я" и заполняя какой-то чужеродной массой, что все равноправно процессу пересадки сердца, принимающего попытки прижиться в чужом организме.
В последнее время я все чаще слышу, что должна изменить себя. На курсах мною заинтересовался один парень и по его инициативе мы довольно часто общаемся. Он и его компания- очень общительные и коммуникабельные ребята, которым не составило труда подружиться, за 3 месяца они стали семьей, куда и пытаются пристроить меня. Они безусловно дружельбные и приятные люди, но почему я должна подстраиваться под них и стараться влиться в их коллектив, если сама того не желаю? Мне вполне достаточно того, что мы знаем имена друг-друга и коротких разговоров между парами. Я пришла учиться, а не заводить друзей, пусть это и звучит занудно. Я никогда не пойму чрезмерной активности и глупых попыток общения, таких ненавязчивых и странных. Да, я дура, может, но я правда не понимаю, зачем заводить разговор, если не о чем? Зачем обращаться к человеку с фразами, типа: "Что ты пишешь? Сделал задание? Почему у тебя такой почерк?". Лучше уж вообще промолчать, чем болтать о такой ерунде.
Так вот, меня заставляют принять то, что сосвсем не укладывается в голове. Зачем мне это нужно? Зачем пустые разговоры о ручках, тетрадках и не зделанных заданиях? Честно говоря, временами меня и саму подмывает поговорить о чем-то. Я-то общительная, но либо среди своих, либо среди похожих на меня людей. Посадите меня с замкнутым одиночкой- я с радостью завяжу разговор, да так, что тот не отвертится. Но посадите меня в круг экстравертов- я и слова не скажу, за исключением, если ко мне обратятся- тут уж я отвечу развернуто и во всех красках, каким бы не был вопрос. С детства мне трудно заводить знакомства и устанавливать контакт. Я все еще как та девочка в детском саду, несколько лет назад, что молчалива и замкнута, но если к ней подойдут- она с радостью поиграет. И я не хочу переступать через себя, мне комфортно такой, какая я есть. Мне комфортно с такими же людьми, как я. Мне кофортно с людьми, у которых есть странности. И как же меня достали фразы на подобие: "Будешь учиться общаться" или "Не можешь- значит придется постараться". А я не хочу, почему так трудно понять? Зачем нужно лепить из меня фигуру, которая будет нравится всем, но не мне самой? Я знаю, что останусь при своем мнении и изменю его лишь в том случае, если наврежу себе. А сейчас я не хочу об этом думать. И меняться ради кучки идентичных людей, болтающих о тетрадках, я также не собираюсь.
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
Тест на ориентацию показал что я би.
А в конце результата были слова:
" Если вы думаете, что на вас начнут косо смотреть, задумайтесь о том, как вам будет лучше? Ведь у вас выбор в двое больше, чем у остальных."
Путь в тысячу миль начинается с первого шага..
я просто оставлю это здесь. я просто…яяя…
© tumblr
Знаете что, это переходит все границы. Я уже не знаю что делать. Это чувство.. я же, я не такая. Мне раньше всегда нравились парни, но она.. Чувство, будто она может мне заменить любого парня.
Помню мы разговаривали на тему лишения девственности, первого секса и т.д. Я смотрела порно, где лишали девственности, было много крови… Если честно, то я очень боюсь этого. Потом она сказала, что я должна любить своего.. паврня например, и тогда будет уже всё равно на боль. А далее спросила:
─ Если бы я был пацаном и приехал к тебе, ты бы мне отдался? :D
─ ну как бы я должен давно знать его, и там, чтоб люовь короче, да наверн..
─ ты бы правда мне отдался? :D вот я из другой страны, впервые встретелись..
─ ой бля, я тебя знаю лучше чем кого-то из своих друзей, которых знаю с детства, хули тут.
─ а где?
─ дом/квартира, чтоб никто не зашёл, как например в туалете: ОЙ СОРЬ ЧУВАКИ Я ТОЛЬКО ПОССАТЬ ПРИШОЛ
А далее последовали её сообщения типа:
ну… вот будь я пацаном, я бы да, я бы приехал к тебе, любил бы я тебя не меньше… я бы тебя там, не знаю, целовал, обжимал, сука я бы наверно и убил бы за тебя, вротебать как я тебя люблю. вот. я бы… когда дошло до этого дела, то всё бы было как ты пожелал бы. и я бы остановился когда нужно и… ну, мне кажется что причинить боль любимому человеку это самое ужасное, и я бы делал это крайне осторожно :D
я бы был нежен и в то же время и не нежен :D я знаю как с тобой себя вести уже и что тебе нужно, так что да, я тот кто тебе нужен :D
Потом я написала, что люблю когда прижимают к стенке, и так.. как бы не дают выйти. И на секунду представила, будто она так делает. Чёрт…
Далее последовали подобные сообщения:
Мы бы были вместе.. на руках бы носил. ЧестноДорожил бы тобой… Я даже бы бегал тебе за прокладками в магаз в эти дниВидишь какие жертвыПотому что я тебя, блять, люблю
Наш диалог:
─ Если бы ни ты, я ьы таким не был. Это ты меня делаешь лучше: з с тобой мне всегда хочется быть хорошим, да, иногда не могу, но так, с тобой мне хочется быть лучше, чем есть на самом деле: з
─ На самом деле знаешь я что заметил, то что пообщавшись со мной ты изменился вот. Я помню, как ты раньше как-то всего боялся, лишнего сказать боялся, боялся сказать что-то против, я же наоборот говорила, что нужно стоять на своём, не всегда конечно, но лучше так. И интересы у тебя изменились со мной. Суждения о разного рода событиях, хотя я не замечала у тебя стереотипное мышление, но вот сравнить тебя в тогдашние времена и сейчас, то разница однозначно есть. И это изменения в лучшую сторону
Как я хотела, чтобы она меня обняла в тот момент, прямо таки обхватила своими руками и прижала к себе.
Следующее её сообщение:А что касается того что боишься этого… Я думал, думал…. Вот ты посмотрел это порево, и знаешь в чём разница между порнухой и жизнью? В порнухе им главное присунуть и всё. В жизни… Во время контакта этого, там… Ну, говорю с точки зрения "будьямужык". Если это любимый человнк и хочешь чтобы было всё твоему партнёру было максимально хорошо, то… Ну как объяснить, в порнухе там не по любви. Там нет того что в жизни. В жизни любящий не будит так жестоко пердолить впервый раз. Надо как то отвлекать… Говорить там всякие нежные слова, целовать, ласки там разные, ну показывать свою любовь, чувства. А там, так у тебя столько то см, а у тебя сиськи такого то ращмера, всё завира съёмки. И там нет ни любви, ничнго, поэтому они так корчатся от боли и орут как ебанашки
Это… Не правильно. Не думать о себе только нужно. Я бы всё сделал норм. Клиент был бы доволен :D
Я поняла, что хочу именно такого парня как она, потому что люблю её. Потому что она меня очень хорошо знает, и понимает. И кажется, что никто уже не заменит мне её, никто, никогда. Все парни, которые предлагали мне встречаться были либо идиотами, либо им нужно было только это, и их не волновало то, как прошёл мой день, как я себя чувствую и так далее.. Если мне предложит встречаться парень, то в первую очередь я спрошу: А ты точно не ебанутый? Но он скорее убежит от меня.
Когда я ей рассказала про парней, она в шутку сказала:
Предлагай мни))) )) 0НетЯ долженКарина я хочу чтобы ты стала моей девушкой. Моей, моей и только блять моей, все остальные ДАЛЖНЫ УМИРЕТЬ!!1 Я не ебанутый если што: з
Я сначала не догнала: Шутка это была или правда, если бы это была правда, то вы не представляете, как я была бы рада… Но к сожалению это просто по приколу было сказано.
Если я с ней не пообщаюсь хотя бы день, то я буду чувствовать себя не так, как обычно. Мне будет чего-то нехватать. Не хватать её. Почему-то во время этого разговора, у меня всё сжалось внутри, хотелось её обнять, поцеловать. Но чёрт, я же не такая, я не бисексуалка, а может и би, кто знает. Но мне стыддно из-за этого. Я влюбилась в подругу. КАК БЛЯТЬ, КАК?! Если я ей скажу об этом, то скорее всего.. она от меня отвернётся и перестанет разговаривать, для неё это будет дико, я так думаю. А мне мучайся, я же не хочу её потерять, как друга, но в то же время я люблю её, не как друга, а как девушку, точнее.. как парня. Но не могу об этом ей сказать. Сегодня целый день мысли были только об этом. Мне нужно с кем-то поговорить, кто не будет осуждать меня за это. Я не виновата, я не знаю, что со мной. Хочется забиться в угол и рыдать, тупо рыдать от того, что меня не поймут. Я не могу так….
Первый раз посетить Третьяковку в 19 лет, может это и к лучшему, по крайней мере я видела не просто картины…
Самое интересное переходить от картины к картине и слушать, что говорят о произведениях люди - ведь у каждого свое уникальное мнение. Надо сказать были в музее и те, кто забрел туда случайно и хотелось их долбануть чем-нибудь тяжелым….
"Апофеоз войны" - вот итог, он банален и печален, вот он смотрите…. а все видят горстку черепов…
Я стояла перед этой картиной больше, дольше всего… Она манит, наталкивает на мысли. Интересно о чем люди думают стоя перед этим произведением: о его значении и сути, которую хотел художник донести до нас, о том насколько конструктивны все черепа и птицы, о том как чудесно написана пространственная перспектива и как красиво переплетаются тени, цвета, света, а может кто-то просто видит черепа….?
"Демон поверженный" - может у меня глупое сравнение, но знаете, для меня эта картина как Джаред Лето… Я видела картину до этого, она захватила меня, показалась мне удивительной, но когда я увидела ее в живую, то не испытала никаких эмоций. Будто во мне появился какой-то клапан и он не дает мне осознать, что это реальная картина, написанная рукой художника, что это произведение искусства… Но я знаю, что не перестану любить эту картину и вернусь в музей ради нее. Думаю, всему свое время…рано\не сейчас\
Сегодняшняя наша встреча была покрыта тайной и напряженной обстановкой. Мои ноги и руки дрожали, лицо горело, как у влюбленной школьницы. Я не могла сложить в кучу все свои емоцыи и мысли, но физически я была сильна и не подавала никакого вида - страха, обиды, только игнор с моей стороны. Он часто смотрел на меня толи пытался увидеть мою реакцию, не обидел ли меня, толи начал интересоваться мною и присматриваться. . Этого я никогда не узнаю. В последний раз я проявила первая инициативу к мужчине, больше моих унижений не увидит никто и точка.
Собрись тряпка!!! Возьми себя в руки…Ну же…
Голова как решето становится.
«Да не важно, сколько ты языков знаешь или на скольки инструментах играешь. Мне важно, что ты меня всегда умеешь выслушать, и когда я делаю паузу между словами, ты не задаешь кучу глупых вопросов».
Самі собі вигадуємо клітки і самі ж в них і вмираємо
Самі собі створюємо кордони, а потім жаліємось, що відстань забирає у нас рідних
Самі нехтуємо щастям, а потім плачимось в жилетку іншим, обтяжуючи їх своїми проблемами.
Так, ми люди. Нам притаманне помиляться. Так, в нас є права на помилки. Але їх не так багато. Ліміт вичерпується. Більше помилок не буде, бо не буде людей, яким я відкриюсь.
сначала было весело ♥
Света, Люся, Серёжа, я
в наушниках "dear u" а в голові "шукай" бумбокса.
цей тиждень надзвичайно важко йде, завтра останній день і в пт вже вихідний, але для мене тут кожен день ніби вихідний.
оце нічогонеробіння доведе мене до кінця.
кожного дня те й роблю, що потрапляюся на новини, які б я краще ніколи і не знала.
здається я втрачаю зір.
мені болять очі.
на вихідних має приїхати до мене папаа, я дуже вже хочу його побачити.
я дуже сильно за ним скучила.
коли була вдома, то його бачила від сили вечір.
часом хочу додому, а часом думаю, що краще лишитися тут.
мама кожного дня нагадує мені про те, що я мала б зробити на наступний рік, але все, я сиджу склавши руки.я не знаю чи хочу я цього.постійно задаюся питанням:"а чи треба це мені?"відповідь то очевидна!але я не поступаюся навіть своїй свідомості.принципихуїнципи.
все, що залишилося, так це чекати "манни небесної".
я таак хочу розмов ні про що, ви собі і уявити не можете
Сказать, что я очень хочу подстричься - ничего не сказать.
НЕ МОГУ я ходить с "длинными" волосами.
Мне надо их обрезать, блять, надо обрезать, потому что все то, что сейчас - полнейшая хуйня.
Но еще я понимаю, что потом такой же хуйней буду на выпускном с короткими волосами.
чтоделать.
https://vk.com/zhugyli
Чесно ? Мені важко. Але про це ніхто не знає.
Це дивно. Але більше нічого не болить всередині.. Там не пусто. Просто більше нічого не відчуваю. Ніби якась прірва розірвала зв'язок з моїми почуттями.
Кажуть, з часом мине. Може. Але як тепер зробити так, щоб ця прірва зникла ? Вона ж не з проста там.
"Так мало бути" - всоте переконую себе. Але це не правда. Зрозуміла я це, коли, мабуть, чи не в тисячне згадувала усі слова і відтворювала усі жести і погляди в голові.
Чомусь все занадто складно, в той час, як має бути аж надто просто.
Чомусь аж надто важко це все збагнути. І, хоча, я, здається, все розумію.Але себе я зрозуміти не можу. Таке відчуття, ніби мене підмінили. Фальш в мене.
І коли питають "чи все в мене добре" я завжди відповідаю "так", коли б мала кричати, що ні! Абсолютно нічого не добре. Проте я вже настільки закрилась від людей, що точно не можу сказати як мені. Мені просто ніяк. Як навіжена
https://www.aliexpress.com/item/Classic-Men-s-Black-Leather-Gold-Dial-Skeleton-Mechanical-Sport-Watch-Gift-Free-Ship/759824026.html
https://www.aliexpress.com/item/Brand-New-Mens-Aiator-Style-Military-Black-Leather-Band-Quartz-Army-Watch-MR071/657250036.html
https://www.aliexpress.com/item/New-arrival-eyki-brand-Adjustable-Canvas-Strap-sport-watch-time-date-display-4-colors-free-shipping/1148548245.html
https://www.aliexpress.com/item/Classic-Pilot-Navigator-watch-with-sterile-dial-6498-mov-44-mm-316L-steel-case/1092136750.html
Очень сложно писать про любые фильмы, так как я абсолютно не киноман.Смотрю, что дают.Если мне говорят: "посмотри этот фильм, "99%, что его не посмотрю :) Не люблю ужастики, так как мне не страшно.Отдаю предпочтение добрым комедиям, психологическим триллерам с элементами детектива, философскому кино, драме.
Хотя порою мне кажется, мой жанр -это трагикомедия)
Итак, 10 фильмов.
1. Папа. В.Машкова. Обычно я не смотрю русское кино, сама не знаю отчего и почему, но от этого я ревела как белуга.Актерский состав, игра, тематика.Фильм достиг своей цели.
2.Один дома. Хороший, добрый рождественский фильм.Пересматриваю сотни раз и не надоедает.
3.Война с Кевином Костнером.Очередной фильм, который оставил впечатления с самого детства, несмотря на то, что уже плохо помню сюжетные линии.Играет маленький Элайджа Вуд.
4. Жестокие игры. К чему порой приводят интриги.
5.Сокровища нации. Люблю приключения.
6.Ешь, молись, люби. Фильм-очищение. После него чувствуешь легкость.Ведь так просто забыть обо всем, что тревожит. Всего-то: свалить в Италию от проблем, наесться пасты, набрать 5кг.Потом свалить медитировать в Индию.))
7.Игры разума с Расселом Кроу. Фильмы про гениев-отлично.Но все равно. главная тема-это любовь.
8.Белый плен. Ну это про собачек)
9.Адвокат Дьявола. " Определенно, тщеславие-мой любимый грех "
10.Леон. Что поделать, ревела как сучка.))
11.Осторожно, двери закрываются. Думаю, часто мы задаем себе вопрос: "А что, если…?" Этот фильм-яркая иллюстрация того, что мы получим в ответ.
Эйфория от столь уютного вечера….чувствую себя героем счастливой книги, когда снова оказываюсь вместе с людьми, к которым я привыкла с детства, которые никогда не отворачивались как бы я не оступалась, помогали быть собой, а не заставляли подстраиваться под свои капризы…..герой этой книги нашёл остров любви в холодном мире эгоизма..
уж извиняюсь за пафос, но эти люди-моя семья.так уж сложилось, что больше чем семья.
«Тут вам не здесь!»
Уместно ли моё скучанье по тебе?
Влезают ли в тебя мои отчаянья сумки?
Или разбросанные осенью листы,
Лежат с уверенным отсутствием нужды в моем рисунке.
Ты так отчетливо здесь на меня молчишь,
На лишнее слова свои истратил,
А я, тем временем, неистово хочу,
Чтоб был моим размер твоих объятий.
Всё таки у меня есть человек, который меня понимает, которому я могу рассказать всё, о чём думаю. Она понимает меня лучше, чем мама. Мама никогда меня не понимала. Именно поэтому я не люблю ей рассказывать, как прошёл мой день.
Помню мама когда-то говорила:
─ Тебе нужно в Норвегию, говорят, там люди замкнутые.
─ Я не замкнутая. Я общительная, но только с определёнными людьми.
─ С какими?
─ С друзьями. Точнее, с одним другом.
я конечно нашла замену такому же по такой же цене, но это Ад. Если его кто нибудь купит, то на новый год будет жрать салат с блёстками :D
Доступ к https://dushka-edushka.viewy.ru/ утерян, кажется, безвозвратно. Посему учреждаем новый блог х)
мне нужен рядом кто то, кому было бы комфортно в полной тишине, кто бы никогда не возражал, что большую часть времени я молчу
Решила, что буду делать посты посвященные английскому языку, увидим на сколько меня хватит!
ходили в театр. хорошо, что пошли на комедию.
на драму надо ходить в торжественном одиночестве или же с очень близкими людьми.
ныне очень специфичный юмор. вообще весело, но как мне показалось - слишком уж низко в некоторых моментах. хотя и это воспринялось адекватно (не понимаю реакцию А). тем более по античке ж говорили, что комедия и подразумевалась как грубый юмор..
ну подумаешь.. на улице то похлеще шутят и колкости отпускают.
кстати места хорошие - всё видно было.
обратно одной топать было страшновато, но хорошо
ещё парень на саксофоне джаз играл. заслушалась.. очень понравилось
парень, спасибо*-*
Больше всего на свете мне страшно бежать за одним..и терять другое.
Бежать за мечтой из самого глубокого детства…и потерять любовь, сменяя ее расстоянием. Как же я люблю путешествовать. Узнавать новое. Но больше всего важна поддержка близкого мне человека. Хочется быть с ним рядом и иметь одинаковые мечты. хотя бы мечту. одну на двоих, которая будет теплиться в наших сердцах. мечта. мысли. выбор. И возможно через 4 месяца решится очень важный вопрос в моей жизни, который пугает меня из-за множество на первый взгляд непреодалимых преград. огромных…как стена в Китае.
Хочешь печенья, Котенок? Подойди и возьми (с) Дж. Арментроу
Ненавижу, когда люди сначала дают обещания, что никогда не бросят, в один момент бросают тебя. Ненавижу, что когда близкий тебе человек, находит тебе замену, кого то лучше, чем ты. А когда начинаешь с ним говорить на эту тему, он делает вид, что он вдруг отупел и не понимает о чем ты?! А ты всем сердцем надеешься, ждешь его, надеешься, что все будет как раньше. Но нет, этого не наступает. В итоге после всего, ты становишься чёрствым человеком. А потом все удивляются, почему я никому не доверяю? Да, как можно доверять человеку, если он рано или поздно тебя предаст.
ТОЛЬКО НАЧАТЬ УЧИТЬ АНАТОМИЮ ЗА НОЧЬ ДО ЗАЧЕТА, ТОЛЬКО ХАРДКОР !
Диалог с мамой:
-Мам, у меня болит все тело. Я гнию.-…
Как же я обожаю их пару! Идеальные для серии книг Дж. Арментроу и идеальные влюбленные в жизни…
Просыпаешься утром, вылезаешь из-под одеяла, садишься на постели и думаешь: черт подери, что же дальше-то?
Чарльз Буковски, "Голливуд".
Знаете, что странно? Давно уже задумалась над этим. Наша жизнь меняется, довольно-таки резко и неожиданно. Иногда перемены к лучшему, иногда - наоборот. В любом случае, что-то происходит.
Люди приходят в нашу жизнь. Люди, об обществе которых раньше мы и не мечтали! Вот что удивительно!
Мы может о них слышали, но никогда даже и не предполагали, что будем общаться с ними, просто разговаривать и улыбаться им. Это окрыляет! Поверьте, я знаю.
Осознание того, что круг твоих знакомств расширяется и эти люди, эти, тянутся к тебе… Удивительно! Возвращаясь в прошлое, анализируя всё то, что уже не вернуть и не исправить, я понимаю, что не хочу никого и ничего менять. Подумаете, что я счастлива? Что довольна настоящим? Нет, ничуть. Многим не довольна и многое поменяла бы. И поменяю. Если смогу избавиться от старого груза.
Я не хочу менять, да. Потому что по-прежнему стою на своём, по-прежнему не жалею о сделанном, сказанном, написанном. Не отреклась. Наверно, я просто не меняюсь, вот и всё. Думаю, это неважно.
Итак, Москва все таки тоже вдохновляет на что-то.А именно - на действия.Этот огромный город заставляет тебя почувствовать себя неимоверно маленьким и незначительным, когда ты стоишь на месте.Он давит и пожирает твою раздавленную плоть.Нет, с ней нельзя играть в жертву, ибо для нее ты жертва уже заранее.Москва - это не Петербург, она не будет укутывать тебя своим сказочным очарованием и поэтическим духом, в котором даже в бездействии есть некий шарм и философия, нет, она лишь задаст тебе несколько вопросов:"Эй, ты, что ты вообще из себя представляешь?Чего ты добился?Все, что ты можешь - слагать свои низкопробные сопливые стишки.Займись делом, добейся успеха, или умри."Я задумалась, задумалась о том, как я буду подниматься вверх.Впервые серьезно.Я хочу идти.
Я будто сплю.Кажется, что для меня теперь все это потеряло смысл:мамины руки, мурчание кота, бесконечные огни Москвы.Еще недавно я жаждал окунуться в это родное, но теперь мне кажется, что дома у меня нет.Здесь я чувствую себя чужим, там тоже.Но там я стал родным сам для себя.И хотя здесь моя значимость немного больше, я не хочу возвращаться.Это прошлое.Будто если я вернусь, то сделаю тысячу шагов назад.
Даже кот меня не радует.Он спокойно сидит рядом со мной на стуле и мурлычет.Но я думал, что не отпущу его из объятий по крайней мере час.И все, на что меня хватило - несколько поцелуев в мягкую шерсть, как странно.Я хочу обратно, я хочу в мой родной, мой таинственный и хмурый Петербург.Мое пристанище.Место, где я обрел все.Где я умирал и воскресал.Кажется, я здесь даже больше одинок, ведь там..там у меня есть мой город.И он всегда рядом, он меня понимает.
Как бы я хотел понимать его тоже..но он не так прост, он - загадка, тайна минувших веков, ощущение, будто каждый прожитый год оставлял на нем свой отпечаток, создавая бесконечное наслоение, ни в каком другом месте я этого не чувствовал.
Самое приятное в этом путешествии - поезд.В нем остаются одни только мысли, со всех остальных сторон ты ограничен.И я думаю, думаю взахлеб:о наших словах, о словах, которые я не произнес, об этом любимом желтом пятнышке в глазу.
Ненавижу, когда люди сначала дают обещания, что никогда не бросят, в один момент бросают тебя. Ненавижу, что когда близкий тебе человек, находит тебе замену, кого то лучше, чем ты. А когда начинаешь с ним говорить на эту тему, он делает вид, что он вдруг отупел и не понимает о чем ты?! А ты всем сердцем надеешься, ждешь его, надеешься, что все будет как раньше. Но нет, этого не наступает. В итоге после всего, ты становишься чёрствым человеком. А потом все удивляются, почему я никому не доверяю? Да, как можно доверять человеку, если он рано или поздно тебя предаст.
gifs by hiddlecookie, отрывок х

—Первая отрицательная. Ммм…очень вкусно.
—Это кровь на палочке!
— На палочке…
Нужно уметь ждать. Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи. Это того стоит, потому что дождавшись, ты обретешь всё.
Снова засыпаю в обнимку с подушкой. Как долго еще она будет заменять мне Космоса? Я неизлечима, привет.
я не из тех людей кто выкидывает людей из своей жизни
слишком много всего было, чтобы просто так делать вид что мы не знакомы
и я этого не хочу
ты дорог мне, пусть и как друг
я перестала писать, потому что вы кинули меня и блог
-_-
поэтому шлюхи вы, не интересно вам писать каждый день: /
Доебалась до кошки.Остался шрам на носу.збс
Є такі моменти, коли дійсно писати нічого.
Чи то натхнення нема, чи то часу, чи то просто "не пишеться"…
Просто хочеться всім побажати, щоб у вас все буде добре.
Проблеми проблемами, а все на світі тимчасово, пам'ятайте це.
Тому дійте, гуляйте, дзвоніть до друзів, батьків, висипайтеся, робіть дурниці, читайте, слухайте музику, вчіться, кохайте.
А ще цінуйте кожен момент, адже як би погано вам не було - це все одно ваше життя, яке спливає з кожною секундою. Тому живіть. Не там, не потім, не "коли виросту/знайду роботу/з понеділка", а просто тут і зараз.
А ще не забувайте у себе вірити. Хто, як не ви, втілить ваші мрії в життя?
Вторая неделя на исходе. Еще одна, и гипс снимут. Не могу терпеть. Каждый раз, когда слышу фортепиано или гитару, хочется рыдать. Играть хочется больше, чем жить. Как будто какую-то важную часть меня, которая хочет свободы, заперли в клетке. Надо терпеть…
безумно нравятся длинные тонкие пальцы. жаль, что у меня не такие
безумно нравятся большие карие глаза. жаль, что у меня не такие
безумно нравятся маленькие, чуть вздёрнутые носики. жаль, что у меня не такой
безумно нравятся стройные, длинные ноги. жаль, что у меня не такие
безумно нравится пышная, но аккуратная грудь. жаль, что у меня не такая
жаль, что у меня этого никогда не будет
Я тут поняла одну важную вещь, ну может конечно и не очень важную…
Короче, я еще не скоро найду себе человека по-душе и на это есть две причины.Первое и самое важное-моя душа это огромное пепелище и для меня нужно колосальное кол-во времени чтоб это все залечить.
Второе-мне никто не нравится, если девушки которые ко мне подкатывают, но мне они просто элементарно не нравятся.Мне просто с ними не интересно.мне кажется больше нет таких людей, которые могут меня очаровать.
"Краще вже ніхто, ніж аби хто,
Буду одинак я, одинак.
Краще вже ні з ким, ніж аби з ким."
это был Львов. украинские песни на весь поезд, три бессонные ночи, обветренное лицо, пять часов экскурсии на улице, пивоварня и бухие старшекурсники, которые клянчили у нас пиво, штраф в 10 грн за испорченную коморку на вокзале. и еще: если вы во время поездки в другой город\страну не терялись в этом же городе или стране, или что-то не забывали, то это неполноценная поездка :D вообще, было здорово, но я ужасно устала от людей за два дня. и возвращаться не хочется.
Мне Серёжа написал. Я так рада! Я скучала по нему. По дачным. Как бы глупо он себя не вёл, с ним всегда можно поговорить. Он ВСЕГДА поднимет настроение. Он хороший: 3
Дин: Иногда нужно сделать что-то для себя, даже если это причинит боль людям, которых ты любишь.
Снова появилась причина, чтобы вставать по утрам. Снова есть причина, чтобы жить.
Сэм: Всё это время я думал, что это было худшей частью твоей жизни, а оказалось, что лучшей. Почему ты вообще уехал?
Дин: Было как-то не по себе. Это были всего лишь два месяца, Сэм. Я не мог дождаться того момента, когда выберусь отсюда. Не знаю что тебе сказать. Это был не я.
9 сезон - это что-то непередаваемое. Как сильно лажали сценаристы в преведущих 3-ох сезонах, и как всё здорово получается сейчас. Серия не только довела до слёз, но и заставила вспомнить о первых сезонах, о тех чувствах, когда только начинаешь узнавать героя. И, глядя на этого милого Дилана Эверетта (который к стати, безупречно сыграл свою роль), я стала заново понимать почему я так люблю Дина. Я вспомнила 3 серию 1 сезона, когда Дин сказал, что обожает детей, но не смог вспомнить ни одного знакомого ребёнка. За 9 сезонов Дин поладил с десятками мальчиков и иногда с девочками всё хорошо складывалось. Дин Винчестер вырос как персонаж. И за это стоит поблагодарить Дженсена, за его вклад в Дина. Он всегда очень хороший. (Хотя я очень ждала, что Эклз/Дин сыграет нам пару аккордов на гитаре, вместе с Робин, конечно). Но и без этого всё было настолько отлично, так хорошо выдержана и снята серия. Просто нет слов. Нам показали и старые-добрые разборки с призраками, и разбивающие сердца флешбэки, и греющие душу братские моменты и просто привычный Супернатуральный юмор. Это была идеальная серия, не зря она седьмая.
Краще спілкуватись з хорошою книжкою, аніж з поганою людиною.
Сегодня в маршрутке ехала девушка, на руках держа маленькую собачку. Такая прелесть, я всю дорогу не могла оторвать от них взгляд))) ) как же я хочу чтобы и у меня когда то был такой песик, животные это и есть маленькое ежедневное чудо!)
Как наступает депрессия? Постепенно, а потом внезапно. И вот однажды ты просыпаешься, и боишься жить дальше.
Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.
Эрих Мария Ремарк
Всем привет! Комп целый день не работал, зайти не могла. Только под вечер удалось починить, но это ненадолго, до прихода мастера. Самое ужасное, что на таком компе даже курсач страшно писать (придется не писать его аж до субботы, блин, время поджимает и это ужасно!
Сегодня ничего особо не делала - пила кофе, смотрела телек, выучила оспо и написала конспект по тгп. В 4 пошла на тренировку. Потом приехала бабушка, мы ужинали и разговаривали. Вот тока добралась до компа(
(трейлер, Том на 1:35 мин)
ахах, обожаю Тома за его умение не выглядеть на экране так как в жизни. если бы я точно не знала, что это Том, то я его фиг бы узнала в этом усатом грозном с татухами чуваке :)
я перестала постить приятные сообщения на весь блог
не хочется быть выскочкой и делать это напоказ, как некоторые
а так мы как будто друг другу записки передаём или на ухо шепчем
Victoria's Secret 30 days challenge
День 6 - Самое любимое шоу VS.
VSFS 2011.
.
не знаю, писала или нет. но я помирилась с подругой. так хорошо и легко теперь :) не общались полтора месяца. при том что в универе часто виделись. это было глупо как то. просто кто-то слишком психонул, кто-то слишком обиделся… да, я ещё та обидчивая бич :)
Я рада, когда не вижу своих друзей в соц сетях.
Мьюз или Пламя
Пламя или Мьюз
чёрт, я и концерт хочу посмотреть, и фильм
Любовь — это когда оба любят взаимно. Когда любит один — это болезнь.
Tom Felton
for BELLO magazine
Источник (х)
z-0-0-m-b-i-e-s reblogged onde-irSource:flickr.com
Я плачу, я не могу смотреть спокойно на кадры из Казани…как мальчик ждет своего папу которого больше нет, да и вообще как плачут семьи о потери родных…это ужасно…
Сегодня Я поняла выражение «жизньболь», по дороге на работу левый наушник умер. Радует, 4то они хоть 10 месяцев прослужили, ет даж много, коль сравнивать с остальными… На этом все) …
Кста, с 4-го ноября хожу на работу, пока 4то это как стажировка, но надеюсь, 4то все будет норм, и Меня уже возьмут, хоть и ставка минимальная 1124 грн, но работа 4исто с бумагами и документами, то 4то искала все это время…
З.Ы. Всем любви, уда4и и про4ей не4исти) … ну и контрольные, экзамены и сессии сдавать без проблем) …
С уважением Duci ♥
Кислотой окрылённая, ползу на карачках,
Асфальт раскалённый, холод собачий.
Небо высокое давит на тело,
Я получила. То. Что. Хотела…
Victoria's Secret 30 days challenge
День 5 - Самый нелюбимый ангел из ушедших.
Селита Ибэнкс.
collections that are raw as fuck ➝ zuhair murad s/s 2013
(х)
ну ладно, я признаю, что немного зависла.
но совсем немного! это все Том виноват, нельзя быть таким милым. :)
Пусть я плачу сегодня. Но скоро мои слёзы станут рекой, в которой утонут все мои враги!
я всегда рядом, не смотря ни на что.
ты не плачь о том, что брошена,
слёзы — это ерунда!
слёзы, прошены ль, не прошены, —
лишь солёная вода!
чем сидеть в тоске по маковку,
«повезло — не повезло»,
лучше стиснуть сердце накрепко
всем терзаниям назло!
лучше, выбрав серьги броские,
всё оружье ахнуть в бой,
всеми красками-причёсками
сделать чудо над собой!
коль нашлась морщинка — вытравить!
нет, так сыщется краса!
и такое платье выгрохать,
чтоб качнулись небеса!
будет вечер — обязательно
в шум и гомон выходи,
подойди к его приятелям
и хоть тресни, а шути!
но не жалко, не потерянно
(воевать, так воевать!),
а спокойно и уверенно:
всё прошло, и наплевать!
пусть он смотрит настороженно.
все в кино? и я в кино!
ты ли брошен, я ли брошена —
даже вспомнить-то смешно!
пусть судьба звенит и крутится,
не робей, не пропадёшь!
ну а что потом получится
и кому придётся мучиться —
вот увидишь и поймёшь!
просто я такой человек…у меня все слишком. если я люблю, то слишком. если ненавижу, то тоже слишком. слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. слишком сильно надеюсь на них. и слишком сильно в них разочаровываюсь.
все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть! все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности.
если девушка плачет из-за парня, значит она действительно любит его. если парень плачет из-за девушки, он никогда не полюбит кого-то так же как её.
Живёшь-живёшь, потом раз и умер. Поскользнулся в ванной и ударился. Был и нету. Осталась простынь, на которой ты спал, волос на одежде, кружка на столе - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь.
А компьютер еще включен. И кто-то пишет тебе сообщения. А потом звонит. И кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает. Какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное, а это уже неважно, если ты мертв. Пока не стало поздно, говорите, что чувствуете. Жизнь ждать не будет.
По настоящему близкий человек тот, кто рядом в тот момент, когда тебе настолько херово, что жить не хочется. а он рядом. он заставляет тебя улыбаться, когда тебе дышать трудно от боли. Он поддерживает тебя. Когда ты сам не веришь уже ни во что, а он рядом и орет тебе, что будет хорошо, что вы справитесь!! Это тот, кому вы можете позвонить в любой час ночи и не важно в каком вы состоянии, он выслушает и даст совет! Вы ведь сейчас подумали о ком-то, да? Вот. Берегите именно этого человека. Держитесь за него.
Ведь друг познается в беде.
Я параноик, я не умею улыбаться незнакомым….
Как же всё-таки здорово жить
и вообще
японский, ты меня гнетешь
ты бессмысленный и беспощадный
ебаных форм глаголов как у нас окончаний. наверное -_-
только ты выучил прошедшее время, как тебе говорят МОЖНОКОНЕЧНОТАКНОЛУЧШЕПОДРУГОМУ
и так постоянно
ебвашумать
Грубость и откровенность (пусть даже мнимая) Уэлша производят на меня невероятно сильное впечатление.
Я ж вчера это. Короче, торкнуло меня на просмотр битвы экстрасенсов. Ок, весь вечер смотрела 14 сезон. Вечером, того же дня, ясен хуй обжиралась. Вот те и последствия. Гастрит кажись открылся, но живот болит неимоверно. А сначала мне снилось, что это так мои способности действуют. Наверное, когда раз третий проснулась - включили голову.
Женя так и не звонит, а я если честно и рада. Кабачему сегодня написала, что больше не хочу с ним общаться. Чувствую, завтра будет разбор полётов. Тани сегодня не было. О том, что в среду её не будет, она ещё дня 2 назад предупредила Горбунова, значит что-то она запланировала ещё раньше. Понятия не имею что. Надеюсь, с Андреем это не связано. От него новостей нет. Интересно, он действительно после операции отходит или нет… Завтра наверно восстановлюсь в контакте на пару минут-в группу выложили фотки с выпускного альбома, надо выбрать свою. Хотя восстанавливаться особо не хочется. Мало ли что я могу там увидеть…Мне и сейчас стресса предостаточно!
НАПИСАЛ!
ура.
я довольна, дада.
Господи, пожалуйста..если ты отобрал у меня того долбоеба, то пусть с этим прекрасным мужчиной Станиславом у меня все выйдет!аминь!!!спасибо тебе, Господи, что наконец-то послал мне мужчину, который мне понравился!!и которому вроде и я понравилась! сделай так, пожалуйста, чтоб он ко мне прислушивался и уважал мои желания. вот.
ага..написать то написал…но я себя снова тупо веду!!!!пиздец. и как-то не знаю..странно все..мы еще не вместе толком, а он мне внимания не уделяет..понимаю..работу новую ищет, уволился, нельзя медлить, деньги нужны будут…сам же себя обеспечивает, помощи нету от кого ждать..эх…но внимание можно уделить мне, ну…если едйствительно чего-то хочет, как он говорит….
Всегда помни: часто, черная полоса бывает взлетной.
С ума сойдешь, пока станешь собой.
И по венам течет кровь, а в крови печаль.
Я не знаю как это написать, если честно.
Есть такие люди, которых ты рад видеть как-то по особенному, по другому. Приходит внезапное счастье и радость, человека видишь не таким, как все, по иному.
Радость может приходить абсолютно от любого, но вот кнопочка в сердце зажигается от одного. Не буду говорить, кто этот человек в жизни, потому что это ясно и понятно, и просто объяснениям не подлежит.
Но, я заметила, есть и в скайпе такой человек.
Просто онлайн его, даже не важно, общаемся мы или нет, просто видеть его ник, название, зеленую мигающую кнопочку рядом - уже необыкновенное счастье.
Nihu9sebeNikK
На сколько человеческое тело многогранно и различно по свойствам и особенностям.. Эти чувства, происходящие с каждым, они все до костей разные, противоположные, но настоящие ведь!
Это удивляет.
Мир огромен и прекрасен.
Вот только один вопрос)
Все различно, у всего есть виды, подвиды и т.д., но почему пола-то все два?) Женский и мужской. Могли бы придумать классы всякие, я хз.. Хотя о чем это я.. придумать, пхаха.
: З
Я боюсь времени. Страшно, что так и не успею насладиться всем сполна. Все эти мысли идут в голову, а всё потому что пересмотрела клип айс baby…ерунда…но это было три года назад. Сколько всего было построено, а сколько рухнуло за это время. Мы так страшно повзрослели и стали такими, что время хочется мотать и мотать назад. Я не уверена, что нравлюсь себе… Столько ошибок…
Не писала здесь с августа.
Прошло три месяца.
Вопрос: что нового?
В принципе, все очень просто и банально: учеба, иногда концерты, встречи с друзьями, день рождения, снова учеба. В общем и целом, ничего шедеврального. Всюду стабильность (не такая стабильность, как в стране, а настоящая).
Хотя вот, наконец, встретились с одноклассниками. Ну как, с одноклассниками. Всемером. Но лучше хоть как-то, чем вовсе никак.
Какой-то отчет за три месяца хило-вяло-никакой. Ну да ладно, какая жизнь, такой и отчет.
Victoria's Secret 30 days challenge
День 3,4 - Кого из ангелов, которые ушли, должны были остаться?/ Любимый ангел из ушедших.
Объединила, ибо для меня это один единственный ангел. Самый интересный и неповторимый - Миранда Керр.
И подруга я стала не та, причем для многих людей.Меня запросто можно проигнорить, кинуть, не ответить на вопрос.Правильно, я же Даша.И я про это забуду и внимания обращать не буду, я же Даша, я привыкла к такому.Честно, обидно.Раз уж времени на меня нет, то тогда и мешать не буду.Я уже и не такой важный друг, наверное.2 года назад все было лучше.А что сейчас со мной стало?Вечно ною, вечно считаю, что мне хуже всех.Гребанная эгоистка, которая катится в гавно.
Не вижу ни в чем смысла. Совершенно не вижу. Что толку от такого посредственного, унылого и не интересного человека, как я?
Боже, мне 22 года, а я веду себя как 17-летняя девочка.
Я чуть не взорвалась от эмоций увидев лайк твой на моей аватарке. Только, что толку-то. Обменялись лайками, и собсна всё. Напиши мне, человек!
Можно нарушать твои правила. Целовать твои запреты. Говорить молча глазами, целовать в плечо и тенью выходить из комнаты, будто меня там никогда и не было.
Нельзя бежать и в мгновение останавливаться. А я бегу и падаю.
Мыслями о тебе связаны ноги. Нет из тебя выхода.
Я нелеп, глуп, обезображен слегка обстоятельствами.
Легкие вдыхают грязный воздух, а выдыхают агрессию на мир.
Где ты.
Без тебя стало невмоготу вовсе. думал, что пришел в себя, а оказалось, я пришел в запустение от собственных тягот, и, выламывая себе пальцы, докуривая последнюю сигарету, я смотрю как этот мир катится в никуда, чтобы услышать всего лишь признание.
Можно годами искать в людях твою сущность. Находить обломки от твоей искренности, нежности, что-то смутно напоминающее нежность выгоревшую, выжатую, испорченную, пластмассовую..
Чтобы исправить положение вещей –достаточно выйти из дома и больше никогда не возвращаться.
Чтобы влюбиться в тебя- достаточно было раз посмотреть в глаза.
А для смерти достаточно больше никогда тебя не увидеть.
Забросать тебя самым важным в мире глаголом и сойти с ума в ту же минуту, от ненужности, от безысходности, ужаса, которым охватывает тело, тошнотой, умереть от внезапно врезавшейся чуть глубже левого легкого –нет.
Залепить пробоину тысячами тошнотворных «да» от неизвестных лиц женского пола, готовых в ту же минуту обнажить свое тело и пустую, выебанную какими –то ублюдками, душу. растворить свои органы в алкоголе, наркотиках, валяться обоссаным в блевотине какого-то неизвестного в чужой прихожке, только от одного короткого, но твердого как сталь- Нет. Приправленного мутно понятым в конце- Прости..
Я не имею места быть в твоей жизни.
Жизнь – это как с театром- ты бежишь за билетом, а у тебя перед носом забирают последний.
Вот и я…опоздал.. И какой смысл здесь быть без тебя.
Роли давно распределены, сценарии сыграны.
Деньги в кассах, зрители в залах.
Только я лишний. Тебя на меня не хватило.
Без меня все началось, без меня и закончится.
Если человеку без вас хорошо, он расцвел без вас, то вы ему больше не нужны(с)
люди так удивляются, когда ты начинаешь себя вести так же как и они с тобой
Черт возьми, как же я частенько ненавижу себя из-за своего возраста и как же я ненавижу людей, которые судят по возрасту. Мне вроде бы комфортно со сверстниками, но все-таки хочется пообщаться с людьми старше меня, хочется поговорить с ними о чем-то серьезном, узнать их точку зрения, но многие не воспринимают такую школьницу, как я, всерьез. Это весьма обидно, ведь мне реально есть что сказать, мне кажется, что сейчас многие развиты не по годам и вполне могут поддержать любую беседу, будь то политика Эстонии или же либеральную политику.
Люди, не надо судить человека по его возрасту, ведь это всего лишь гребанный набор цифр. Он не показывает на сколько человек развит духовно, на сколько он интересен в общении и т.д.
— Я владею магией
— Оставь меня.
- Артур..
- Оставь меня!
- Ты врал мне все это время. Я думал, что знаю тебя, я доверял тебе
- Но ведь я все еще тот же человек
Я эволюционирую.
Притащила себя на разбор «Я и Оно». И я говорила! И не просто говорила, а спорила, объясняла, смеялась, пыталась размышлять вслух, задавала вопросы- общалась с людьми. Очень помогло наличие на этом разборе аналитиков- Оли и Оли. На счёт остальных присутствующих у меня пока имеются сомнения. Хотя, пара тёть вызывает у меня ощущение полнейшей отделённости их от психоанализа.
Эволюция заключается в следующем (начиталась статей Максима- теперь мыслю в статейном формате&hellip ;): из «Интернальской девочки» я выросла в человека, посещающего аналитические мероприятия. Особенно активно я посещаю их с осени этого года- я бы даже сказала, что регулярно. Я хожу в ВЕИП- место, на которое ещё прошлой зимой я смотрела с открытым ртом, застыв в восхищении перед святилищем психоанализа (хотя, относилось это, скорее, не к самому ВЕИПу, а к тому, что в нём находится- к Музею Сновидений). Сейчас же я уже несколько раз побывала в Музее, а с будущей пятницы я всё-таки решила ходить на разборы 5-ки постоянно. В скором времени я планирую попробовать появляться на взрослых Лакановских Чтениях. А теперь я ещё и говорить с аналитиками и не-очень начала. Это что-то удивительное. Совершенно не ожидала от себя такого. Горжусь.
Но я всё ещё Интернальская девочка- это уже стиль мышления такой. Поэтому мне сложно воспринимать бред, который выдают за аналитические размышления или размышления об анализе- мне нужен переводчик.
Ночь 18.11.13
P/S. Это перечисление моих "достижений" очень важно для меня, ибо всё это о моём желании, это ответы, которых мне сейчас так не хватает.
Victoria's Secret 30 days challenge
День 2 - Самый нелюбимый ангел VS.
Эрин Хизертон.
Сейчас такой хрупкий момент. Момент встречи новых душ. Душ с которыми легко и свободно. Рядом с которыми я уверена что смогу многое, что бы сейчас не происходило. Как бы мне не было сейчас тяжело. Они всегда поймут, подержат, обнимут и все станет таким не важным. Все забудется и на лице опять засияет улыбка. Моя улыбка. Эти души. Да именно души! Потому что внешность она не важна, если внутри ты гниешь. А таких гнилых душ сейчас очень много, cлишком. И я рада что меня окружают только светлые, теплые и родные души.
Давно хотела прочитать эту книгу, и вот она оказалась у меня в руках. Знаете, какие-то непонятные ощущения после ее прочтения. Обычно, я запоминаю какие-то детали, фразы, мысли. А здесь все как-то одинаково. Да, стиль написания мне не понравился. Какой-то он наигранный, искуственный. Обычная книга, обычный герой, обычный сюжет. Не могу сказать, что она впечатлила меня. Ожидала большего. Но все-таки понравилась мне одна фраза: "Все кретины ненавидят, когда их называют кретинами". Гениально :) Julia Malashenkova*
Главное сейчас одна девчонка улыбается на ту которой плохо.полегчало.вьюи отпускает.нам.это паранойя не забывай.с вами говорит уже третья,, которая оценивает
Ты просто пойми, я люблю тебя, ты нужен мне любой!
Просто будь рядом через день, неделю, месяц, год, просто будь…
Во вторник вечером мой любимый уехал в Тюмень, где проходят какие-то международные соревнования по гиревому спорту. Участвуют американцы, ирландцы, украинцы… в общем, кого там только нету.
Завтра уже выступает. Я так волнуюсь. Перед сном сказала ему: "Самое главное - не их победить, а себя. Поставь свой рекорд, а остальное - уже второстепенное." По глазам было видно, что эта фраза его успокоила. Как же мне хочется, чтобы у него всё вышло. Я так верю в него.Он правда старался, тренировался. Он у меня умничка. Скорей бы всё закончилось и узнать результат.
Удачи, Владик. Я за тебя молюсь.
Я хочу, щоб я сама розуміла, як далеко я зайшла І хочеться тікати, бігти, але обернувшись, побачити, що ти мене наздоганяєш
Блять. Гуляю с одним, потому как у него ко мне чувства, и мне сложно и трудно взять и послать его. И в тот же момент думаю о другом, о том кто даже и не подозревает, что до сих пор я помню о нём. Полнейший пиздец, не так ли?
Он меня презирает.Я увидела это в его взгляде.Как раньше что-то не получается.Настроение добито.Проблем становится все больше и больше.А я все нервозней и нервозней.
Без названия -я хочу быть с женщиной, которую люблю в день святого валентина, хочу что бы она тоже меня полюбила и хочу хоть секундндного облегчения от боли, которую мне приносит сознание того, что это никогда не случиться -у нас есть сдобные булочки -несите булочки
Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья – драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте – не только ради денег, любите – не в ожидании расставаний. Танцуйте – не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить – это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.
Я истощена и опустошена. Эта внутренняя борьба не оставляет мне сил ни на что. Я мечтаю о том, чтобы это прекратилось. Когда эти чертовы внутренние демоны перестанут терзать меня? В самый последний момент, когда они уже близки к победе, я нахожу в себе силы остановить их. Но каждый раз все чаще задаюсь вопросом:а надо ли? И каждый раз отвечать самой себе с твердой уверенностью все труднее.
Столь яркий контраст никогда не оставлял меня в покое надолго. Рано или поздно случается толчок в ту или иную сторону, который запускает эту чертову войну снова и снова.
Внутренние противоречия раздирают мой мозг на куски. И как это остановить, я не знаю.
и всякий раз, когда я включаю свет,
когда на плечи накидываю пиджак,
мне кажется, что именно в этот момент
ты мне позвонишь, случайно и просто так.
Милена Райт.
ВСЕ. ОБЯЗАТЕЛЬНО. СРОЧНО. ИДИТЕ НА "И ВСПЫХНЕТ ПЛАМЯ"!!!
Это непередаваемо! Потрясающий фильм! Оправдал все надежды! Пойду еще и не раз.
Я люблю общаться с Дергуновым :) Паахахаха
Я уже не раз говорил, что наша жизнь есть совокупность выборов. Вот и сейчас мне предстоит выбор. Очень непростой.
Always forgive your enemies; nothing annoys them so much.
Oscar Wilde
и каждое твоё слово, молчание, пропитаны пафосом и высокомерием
Можно я скажу, как сильно люблю его?!
Я просто без ума от него!
От каждого взгляда, улыбки, любого произнесенного им слова мое тупое сердце начинает бешенно стучать!
Дам всем совет: никогда не закидывайте свое любимое дело, а то его можно потерять -просто разучиться этому делу.Я чуть не лешился своего любимого дела
Самое большое желание-это написать этот долбанный альбом !!! :)
Сомненья семя нужно лишь посеять,
А прорастёт оно само,
На верного тебе человека
Повесив предательства клеймо.
Мне очень жалко потерянного времени, стало меньше действий, но больше мыслей, только от этих мыслей толку ноль.Много чего понялза это время…я возьму себя в руки и покажу весь свой потенциал..время пришло
bezushkevich98, приветики и спасибо, что следишь)
я ненавижу себя в те моменты, когда начинаю вспоминать прошлое.
господи, если бы я была хоть капельку умнее два-три года назад, возможно, все сложилось бы гораздо иначе. по крайней мере, у меня было бы больше нужных мне людей.
или если бы я была еще более глупой. тогда бы я просто не заметила такого количества лжи от людей, окружавших меня.
наверное, зная правду, я бы все равно притворялась дурочкой, потому что никогда бы не смогла отпустить. а сейчас мне хочется реветь от того, что я когда-то тебя потеряла.
когда-то - 2 года назад. наверное, за это время тебя уже можно было бы и забыть. наверное, за это время уже стоило бы понять, что пора тебя вовсе и не вспоминать.
иногда я думаю о том, что было бы, если бы однажды мы не познакомились. единственный верный вариант - тот, где мне было бы лучше без тебя. но я уже не представляю себя без того, что было между нами.
а тем временем я все продолжаю палить видео
я не готова принять мысль такого рода, что я все накрутила у себя в голове, а на самом деле и правда все проще
я не готова ни к чему другому
я не готова ни к кому другому
мне не нужен просто никто другой
ну вообще
ничьи больше поцелуи, обнимания.. ничьи больше разговоры.. взгляды и сопение ночью на ухо
хочу слышать только его
<333
ты не успела вырасти, а у тебя уже эти работы, заботы. а ты как маленькая девочка, ищущая тепла и не знаешь, куда податься. люди которых ты встречаешь, тебе хочется их никогда не видеть и лежать в своей кроватке.а ты в чужой, далеко.одна.и ему все равно.а и у тебя минутные душевные порывы…
Никогда не думала, что такое будет тобою недосказанно. Я, очень странно, но тяжело жто переживаю. Мне совсем нелегко осознавать, что так получается. Я не знаю как, но мы обязательно попытаемся исправить ситуацию. Хоть ты и не веришь в судьбу, но я тебе скажу, что ты в моей жизни неслучайно. Прошло слишком мало времени, чтобы я тебя отпустила. Понимаю, что о своем счастье нужно молчать..
Слишком долго я находился в пространстве бытия, теперь я понял все…что я могу, что надо делать, а, главное что потерял столько времени
1. Приседания. Начините с 20 приседаний. Спина прямая, мышцы живота напряжены.
2. Наклоны в стороны. По 20 раз несколько подходов.
3. Лёжа на полу на боку поднимайте ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.
4. Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Упражнение вам хорошо знакомо. Очень эффективно для живота.
5. Упражнения с обручем или хулахупом хорошо убирают жир и с боков и с живота. Не пожалейте денег и приобретите себе этот гимнастический инвентарь.
Возьмите за правило делать эти 5 упражнений каждый день и уже через месяц вы заметите результат, ну и поменьше мучного и сладкого в рационе.
Каждый свободен ставить метку, чем ему дорожить,
Но птицам, живущим в клетке, крылья мешают жить.
But you're not the only one who is so hard to love. scary to think…
Люблю флирт, но с гранями и без последствий, перерастающих в отношения. Похоже, … этого не понимает..
С недавнего времени встречаюсь только с теми, кто неважен мне как друг; с теми, кого я не побоюсь потерять. Вовушки это не касается.
Друзья для меня очень важны, серьезные отношения мне не нужны, так что "парень" не играет для меня значимой роли.
Я думала, что я всегда думаю по-разному, что мои мысли переменчивы. Неужели это так лишь в мыслях. Я прочла все что есть в этом блоге (блят, звучит так будто есть тут такое огромное количество текстов) и поняла что всегда пишу, похоже, друг другу. У них всех есть связь. Но не поняла какой. Я пишу легко и просто? Так же, каким являюсь и сама.
Ты за мною вслед не побежишь -
Незачем,
На ветру холодном не дрожишь
Листиком,
На любой вопрос ответишь: «Нет», -
Мелочи,
Облака, закрывшие рассвет
Низкие.
Я покрашу волосы, чтоб быть
Свежею,
И с соседом завяжу курить
Вечером.
Забегу к тебе на полчаса
Нежная,
И пойму, что в общем-то сказать
Нечего.
Может мне прощенья попросить,
Грешнице,
И за то, что непрестанно мстить
Хочется;
И за то, что на твоих
Лестницах
Жизнь моя, как будто миг,
Кончилась.
Ты мне скажешь: «Не сходи с ума
Попусту,
Меньше никотина, больше сна,
Девочка».
Хорошо, что не наговоришь
Колкостей,
Но зато и вслед не побежишь –
Незачем.
Сола Монова, 1997
Всееем привеееет))
Давненько я не писала своих мыслишек) Так не пойдёт) Приступим!
Недавно у нас в универе был день первокурсника. Это было нечто… Столько эмоций. У нас там был батл. Всех перваков разделили на 3 блока и дали кураторов. Нам достался 4 курс. Там такие мальчики)) Мими^^ Готовились месяц: танцы, песни, квн, миниатюры)) Было ооочень здорово. Самые лучшие репы были у нас :DDD
Наши кураторы нас настроили так, что мы займём 1 место. Перед выступление просто забирались на парты/колонки/стулья и орали, что мы самые крутые. Так заряжало)) Все остальные блоки просто нервно курили в сторонке в этот момент :D
Но увы, первое место мы не заняли, по странности, судьям понравились больше деревенские щуточки у мальчишек мчсников. Зато мы получили много наград за лучший видос, сценарий, певицу, костюмы, технический танец… Это реально незабываемо))) )) ) Ещё нам дали пригласительные в кино. Мне целых три досталось^^
Вообще, по сравнению со школой универ круче в 100 пудов :)))
не бывает случайных взглядов в вагонах/метро,
или книг, упавших раскрытыми по новому кафелю.
все было за нас давно решено.
сыграны/спеты все сцены и партии.
Victoria's Secret 30 days challenge
День 1 - Любимый ангел VS
Только любимая Адриана Лима
На японском телевидении стартовало телешоу «Битва оргазмов», которое рискует стать одним из самых провокационных телепрограмм в мире. По сути, «Битва оргазмов» — это конкурс оральных ласк.
мм, я б вдул, поучаствовала)
Вот она, моя жизнь. Вот она я. Человек, для которого ничто в этом мире не представляет ценности. Человек, не имеющий ни мечты, ни своего пути, вообще ничего. Это не жалоба и не исповедь, это не крик души или что-то вроде, нет. Да и кричать-то во мне нечему, пусто. Опять лежу, бездействую, и по-настоящему желаю, чтобы вместо меня жизнь досталась кому-то, кто сможет по-настоящему наслаждаться ей. Возможно какому-то безнадежно больному, отчаянно желающему жить человеку.А мне она, эта жизнь, слишком незачем. Заберите ее просто так, вам она нужнее.
"ну давай тогда вместе уйдем мин через 10 ок?"
НУ ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ???? мне и так хреново.. а ты все напоминаешь о Диме и напоминаешь. заем ты выражаешься его фразами!! ну зачем???? мне же хуже. я же начинаю скучать, я начинаю СКУЧАТЬ ЧЕРТ ВОЗЬМИ.!!!! дура…
Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша. И ничья больше.
Oliver Sykes
Чувствую опять, как многие меня не долюбливают. Суки.
Кое-кто собрался на марсов со мной. Блять. Ну почему? Ну почему я???? Я да хотела найти компаннию, но не ты же бляя, ты меня бесиишь! и напрягаешь, АМ! Я напиздела главное, что иду с кем-то, что билет купила! Вот это даже больше бесит, что выдумываю херню всякую, особо то незначительную, но суть!
Реферат надо сделать по психологии!! аааа!!!! сама виновата, согласна, 2 недели было, но интересней то в последний день.
Куртка новая бесит, огромная она пиздец!
ТОР! СУКА! Таак я вчера разочаровать! И так хотела это написать! Если бы не Локи, ушли бы с половины фильма. Ну это бред, почему такие отзывы то хорошие не понимаю…
Невидимки эти прочитала. Бредово. Вот. Начало понравилось. Конец понравился. Все. Слишком много трасвеститов. #Ту_мач.
После Тора пили абсент, динозавриков не было.
Хочу на глобал клаббинг, хочу на авг.
хэв сам компоушер
песня лучше книги)
а еще я вчера по пьяни придумала супер афоризм, не помню, но ладно
отношения это как айфон. у очень многих есть. многие хотят. это интересно. "круто". тебе есть что поделать.… но вот что дальше не помню ахахаахах
но я не особо хочу айфон. как все. оу ноу ноу
а радует музыка, и шарф, на котрый смотрят косо и думают, настоящий или нет, а я же не дура, чтобы шарф за 20 тысяч покупать. а может никто и не смотрит косо) но звучит прикольно)
Ненавижу каждого, кто сейчас к тебе ближе, чем я.
Вроде 21 ноября. На улице местами присутствует зеленая трава. Да где это видано? Днями, бывает, льет дождь. Вроде, Сибирь, а температура не опускается ниже -5. Я уже хочу горы снега, румянец на щеках, руковички, снеговики, снежки, каток. А там и Новый Год не за горами, потом и день рождения. Так что, зима, приходи быстрее..
на вьюи так много одинаковых блогов
даже не хочется искать что-то новое
Давай не откладывать жизнь на потом,
Не ждать понедельников, нового года.
И жить неизбежно сегодняшним днем,
По полной. Без страха. До пика. До взлета.
Дышать полной грудью. Любить до конца.
Ведь мы не боимся преград и бессилья.
Мы просто сотрем обреченность с лица.
Мы просто расправим затекшие крылья.
Мы к солнцу махнем, как крылатый Пегас.
И ближе к богам обещанье прошепчем -
Счастливыми быть только здесь и сейчас.
Не завтра, не в будущем и не в прошедшем.
Давай не откладывать жизнь на потом.
Давай разорвем нас стянувшие путы.
Давай все с начала с тобою начнем.
Давай будем счастливы с этой минуты.
в твой день рождения.
поздравляю, ты стал сегодня взрослей
еще один прожитый тобою год.
я желаю, спастись тебе от дешевых людей
и от всех трудных невзгод.
за окном ноябрь, отдышись, улыбнись
и сделай что-нибудь хорошее,
а если что не так, ты только не грузись
помни, мы все прохожие.
извини, что в глаза поздравить не смогу
может быть, так и лучше.
но если будет плохо, найди меня - я помогу
пусть сама буду в луже.
ты меня ищи в тех прошедших днях,
может часть тебя все же меня услышит
ну а пока, я из тех бродяг,
которые еще зачем-то дышат.
я останусь пометкой в посвященных тебе строчках
и к тому же нежностью клавиш.
я знаю, что я для тебя забытая точка,
которую ты уже не переправишь.
и пожалуйста, будь только счастлив,
пусть так же виднеются ямочки на лице
а я просто разорвусь на части -
буду корявым почерком на этом листе.
и давай прямо сейчас, я превращусь в созвездия,
а ты быстрее загадай желание.
чтобы в твой день рождения
я почувствовала на себе твое дыхание.
Что делать дальше, когда вокруг уже никого не осталось? Жить, мой зеленоглазый друг в отражении зеркал. Просто жить.
Кварц о Немчанинове:" А ты че, пропал? Гол забил с перепугу и всрался, и тебя нету. Ни первый тайм не играл, ни второй. Я тебе делаю замечание, а ты мне опять хамишь. Ты еще раз рот откроешь, я тебе голову тут оторву нахуй".
О Матее:" А ты че, не играл? Ты, Матей, блять, румынский Пэлэ. Хай твой агент привезет деньги и пиздуй отсюда нахуй. Еще раз такое выкинешь, я тебя повешу тут в раздевалке. Ты че дуркуешь, чучело ты городное".
О Скобе:" Я уверен, что ты, Игорь, шушукался с "Динамо". Все рассказали, где мы тренировались. Ты закончишь".
О Рамоне:" Этот с дискотек не вылазит. Эта пьянь блять болотная, голубая, или какая-то там еще".
О позитиве:" Я могу две оценки "плюс" дать - Шумахер и Шиш. А остальные все гавно! На вас невозможно смотреть".
О Бикфалви:" Пусть твоя Клава не пишет больше письма, что тебе что-то не плотят. Ты так играешь, что ты должен платить уже клубу. Понял меня, хитрожопый?"
О Мемешеве:" Ты как пришел, так и уйдешь в свою не "Крымтеплицу", а "Северную теплицу". Туда, на остров Шмидта. Чурбан неотесанный. Ходит, улыбается, ни концентрации, ничего. Я сейчас позвоню Ковальцу и скажу, что нахер тебя брать, у тебя мозгов нету. Чтоб ты туда не ехал в сборную, понял? Не позорь меня".
Об искуcстве:" Гондоны не могут играть в футбол. Гондоны могут играть на гитаре и на скрипке".
О политике:" Я такого не видел. Европа, блять, свобода и демократия. Я за Лукашенко и за Сталина".
О неизвестном бойце:" Ты, еб твою мать, тупой. Ты будешь у меня пить ослиную мочу".
Резюме:" Вы с "Динамо" играли! Вы, памятники ебаные! А ну, зуб кому-нибудь выбили? Нихуя. Команда 4:1 проиграла, а все сидят, еще галстуки себе поодевайте. Да вы клоуны. За снижение спортивного мастерства все футболисты, которых я назвал, оштрафованы на 50% зарплаты. Делают вид, что играют в футбол. Так идите вы нахер. Играйте за 800 долларов, за 2 тысячи в первой лиге и решайте свои дружеские дела с кем угодно".
Сказать, что за эту неделю я уже выдохлась- ничего не сказать! Все выходные я провалялась с температурой 39. Еле заставила себя приготовиться к пропеде, чтобы хоть как-то ссуметь опросить пациентов…. Мои суставы до сих пор болят, уж не знаю что со мной произошло, но ломало меня не по детски… короче, за выходные я сил ни фига не набралась, а наоборот…
На этой неделе у нас какая то проверка из Москвы, преподы все по струнке ходят, да и нас тоже заставляют… Отработки, домой приползаю-ложусь спать… кровать уже с выходных не заправляю… тупость
на выходных Рома пригласил в кино, обещал меня на Голодные игры сводить, так что хоть какой то отдых и да… у нас выпал наконец то снег на выходных, который с успехом сегодня опять растаял… Погода сошла сума… слякоть достала
Не думала, что скажу это когда-то, но я устала от компа.
Когда не хочешь, то имеешь. Имеешь это, не ценя. Когда теряешь, понимаешь - без этого уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь.
Жалеешь, что не замечал. Цени же то, что ты имеешь. Люби, пока не потерял.
Черными чернилами по бумаге черточками и палочками, овалами, кружками рисовалась любовь. Одинокий мальчик макая в капли своих слез, усердно, очерчивал то что было в его больном сердце.
Знаешь, я… очень долго хотел написать тебе, и снова прочерк, тут словно наедине с собой, сидеть над строчкой и не знать как выразить, я не знаю почему в этом мире когда сердце разбиваешь об асфальт не рождается свет, когда капают соленые ручьи не появляется алый цветок… от криков не пугается все злое, нет… оно словно утешая, впивается в глотку, нашептывая сладко в уши, вонзает осколки все глубже и глубже… а мысли? мысли пачкали летят к чертям, петлею заканчиваясь на твоей шее…все туже и туже, пару часов, пару… ключи потеряны оттуда где жил, отданы чувствам, протягивай ладошки, в безвоздушном пространстве не важно ничего, море света… где ты? почему я утонул в тебе, мысли… мысли… мысли… сброд парочки идей, ты не защищен ни где, даже там тобой играют, ни дыша, во взгляде слово - нет, сотни сотни игл, боже, пронзите и разрушьте, разрушьте меня, превратите меня в бездушные атомы.
Хочешь попробовать яду? выпей мою кровь, живи мною, оставь лишь улыбки, и не сказав мне здравствуй исчезни в моих мечтах, красными каплями летящих в аморфное пространство.
Мило… мило так… шоу и шов, огонь, напалм, сотворите и согрейте меня, окутайте повествованием не безразличия, это и есть твой план? проведи меня и отпусти в пропасть, я хочу упасть, и не просыпаться, просто набраться сил и вычеркнуть себя, не состыковка в мыслях, ее иллюзия боли, в крови нехватка тебя, потому что меня у себя уже нет, ничего уже нет.
Здравствуй… просто улыбка… каждая строчка…точкою в виске… словно в жизни точка… улети со мною… прости…, мое…
Грохотом падали предметы, почему то мокрые, щиплющие оцарапанные, дрожащие руки. В урне горело то письмо, с единственной записью…ее именем… его любимым именем…
Я ненавижу что-либо планировать. Чувствую себя загнанной мышью. Да и еще потому что обычно мне лень по этому плану следовать. Найду 1000 и 1 одну отговорку чтобы послать это к черту. Но вот настал тот замечательный момент из серии "сейчас или никогда". Я в жопе. Я постоянно хочу спать. Долгов на учебе хоть отбавляй. Я выгляжу словно на меня сел бегемот. И я ною об этом на каждом шагу. Сегодняшний свой день я посветила Доте ибо абсолютно было на все похер. А вот посреди ночи меня клюнул петух в жопу. И почему светлые мысли не приходят ко мне днем, а только когда мне полагается сладко спать? Значит так: первое что мне предстоит сделать это выработать график своего сна. Ложится в два и вставать в 5 на работу, а в выходные дни спать до обеда абсолютно не катит Идеально ложится бы в 9, но беда что я работаю допоздна.. в общем хотя бы в 11. Второе. Учеба. Долги по анатомии надо закрывать в срочном порядке. Думаю что я еще порадую свой блог всякими частями человеческого тела) нужно составить план что я должна выучить к экзаменам. И третье заняться собой. Думала на счет спортзала, но пока я не выполню первые два пункта об этом можно забыть.
— Я не хочу, чтобы ты менялся. Будь собой.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе своей грузной тени.
Я сижу у окна.
есть замечательная пословица:
" каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть". сейчас всё чаще мы хотим "иметь". "хочу ребёнка" - вместо "хочу быть матерью", "хочу иметь мужа" - вместо "хочу быть женой" и т. п. за этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или я для кого-то, или кто-то для меня. в своём желании "иметь", мы ломаем жизни, разбиваем сердца - и страдаем от одиночества. "человеку обладающему" всегда будет мало того, что есть. мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.
Демоническое стекло
Рейчел Хокинс
Софи Мерсер, ученица школы Геката-Холл, с ужасом узнает, что она — представительница расы демонов. А ее парень Арчер Кросс — агент таинственной организации «Око Божье», занимающейся уничтожением демонов!
Софи уверена: она представляет угрозу для всех, кого любит.
И теперь ей остается только одно — отправиться в уединенный загородный особняк и совершить смертельно опасный ритуал Отрешения.
Если он пройдет удачно, то Софи лишится своих магических способностей.
Если нет — она погибнет.
Шансы — пятьдесят на пятьдесят, а за каждым шагом Софи следят не только демоны, но и их преследователи…
Знаете, это действительно замечательная книга! Замечательная серия, если быть точнее. Я с огромным нетерпением ждала выхода второй части и с огромных воодушевлением бежала ее читать. Книга полностью оправдала мои ожидания!! Она была такой же легкой, как и первая часть. Те же неожиданности, которые захватывают дух, те же замечаельные герои, которые сразу становятся близкими и родными, по которым скучал и к которым ты летишь навстречу. Та же атмосфера… Все то же! Но в продолжении. Еще больше ироничной Софи, еще больше ее замечательного юмора, из-за которого книга, собственно, и кажется такой легкой.
— Знаешь, если я останусь жива, буду вся в безумных татуировках, как Ванди. Ты уверен, что хочешь встречаться с «девушкой в картинках», пусть даже и недолго?
— Да ты хоть тигра нарисуй прямо на физиономии, все равно я захочу быть с тобой.
Я лишь хочу добавить, что серия действительно достойная, герои абсолютно адекватные, события идут в логическом порядке и ни один любовный треугольник не сможет этого испортить! :)
Итоговая оценка - 9/10
—Едем. Можешь высовываться в окно, если хочешь.
—Я оборотень, а не голден ретривер.
"Орудия мести: Город костей."
Маленькие инфаркты продолжаются… У Неё есть блог. На тамблере, правда… Но насчёт того, что у неё его здесь нет, я точно говорить не могу… Оххх! Меня аж трясёт сейчас! Так, пора закругляться с этой писаниной! Насовсем!!!
Я держусь за тебя как за спасательный круг потому что боюсь, что если буду не нужна тебе, окажусь ненужной всему миру.
Да, я осознаю, что живу в одном из красивейших городов Европы, в городе, с богатой историей и многомиллионным населением..
..но это никак не спасает, когда ты просто хочешь быть с семьей.
У нас сегодня был такой снегопад. Знаете? Как в американских фильмах - большими хлопьями, весь день. Потрясающе.
Давай будем откровенными:
У меня по тебе рвет крышу,
А ты притворяешься, будто этого не видишь и не слышишь.
ПЕРЕМОЖЕЦЬ
але прикро, така сповідь була
"Аааааа бліііін. Я обняти весь світ готова все добре. Просто шо трохі за поведінку тіпа шибушна))) і трохі виправитиись. Моб при мені..ааааа.потім піднімаюсь на 2ий поверх Бабушка каже тіпа "ну шо там"я сказала така хуууух. І ми поговорили. згадали як бабушці було трохі лєнь вчітись.подивились її атєстат.боооже.мені таак зараз дообре.піду поїм. ".
"да ты моя хорошая кролик пуфыстый я люблю девченок которые любят футбол"
и тут сердце сжалось. моя хорошая…. кролик…. черт!!!! я подумлаа о Диме. зачем? не знаю. просто вспомнила что он называл меня так…. иии… захотелось вспакнуть
я не могу больше учиться
ну точнее не хочу
прошло 2,5 месяца всего лишь, а я безумно устала
у меня херовые оценки, которые нужно успеть исправить до конца полугодия
завтра скорее всего я буду выслушивать, что у меня ветер в голове и мне ничего не надо, сразу от нескольких учителей
но мне действительно ничего не нужно сейчас
полнейшая апатия
депрессия
ничегонехотение
хочу влюбиться, но боюсь влюбляться
боюсь снова разбить сердце (и себе, и другому)
но я хочу любви, тепла и нежности
обнимашек хочу
я все.
заканчиваю этот несвязный текст
и кажется, что я умерла в душе, нужно как-то воскрешать себя из мертвых
ах да, я как всегда постоянно вспоминаю прошлое
я снова живу прошлым
я дурочка
спасибо за внимание
Может быть, я действительно больна, но зима со слякотью, туманом, морозом таким, что все отмерзает, с кучей снега, котрый невозможно обойти, с неудобствами и тяжелой теплой одеждой - мое любимое время года.Потому что зимой мне всегда спокойно, я не знаю почему.Период от конца ноября до новогодних праздников - самый любимый.Это всегда время, в которое меня ничего не волнует, время, когда у меня дома уютно и тепло, музыка, которая играет постоянно, спокойнее, чем обычно.Время, когда чай с бергамотом особенно вкусный, а вареная сгущенка хранится и поедается стаканами.Да, этот отрезок зимы я провожу дома с удовольствием.Свою комнату я обожаю, потому что никто никогда сюда не ходит, и я могу отдыхать от людей.Да, я люблю людей, но всегда нужно отдыхать от того, что любишь, чтобы оно не надоедало.Зимой я всегда успокаиваюсь, как бы там ни было.
Чувства… Сколько о них говорят; сколько их переживают люди; сколько на их почве создало человечество произведений; к скольким трагедиям они привели.
Сколько я знаю случаев из жизни знакомых и своей собственной, чувства еще ни к чему положительному не приводили. Они заставляют страдать, разочаровываться, ненавидеть и отчаиваться. Это все приводит к поступкам, которые на тот момент нам кажутся нормальными. Алкоголь, курение, наркотики, обжорство, анарексия, неврозы, агрессия или замкнутось. Это еще не все, к чему приводят неудовлетворение в чувствах.
К чему я это пишу? Вчера я увидела одного парня из своей бывшей школы, ему вроде 16 лет. Сколько его помню, он всегда был полным. Около года назад я узнала от знакомых, что он влюбился и начал добиваться внимания девушки. В то время я ходила в тренажерный зал и он тоже туда пришел, но результатов никаких в похудении не достиг. Как я поняла, девушка его отшила. И вот, спустя год, вместо обычно полного, но веселого паренька, который был против вредных привычек, я лицезрею такую картину: идет он в наушниках (как всегда), угрюмый, пытаясь изобразить брутальную походку, все также полный, весь заросших, с бородой и… курит. Я опешила и сразу вспомнила себя, из-за чего я 2 года назад начала курить. Но уже не курю и это радует.
В тот день задумалась о себе. К чему меня приводили мои чувства. Да ни к чему хорошему. И я не совсем только о чувствах влюбленности и прочей сердечной сферы. Я довела себя до физического и психического изнеможения и мне этого мало - я продолжаю дальше себя мучать. Мои чувства очень задевали в школе (и не только) и я все не могу выйти из того состояния. Я похудела на 17 кг, кости торчат (но мне нравится), мне грозит бесплодие. Хотя какая разница, ведь я буду одинокой "монашкой".
Все что не убивает, делает нас сильнее… Но ведь оно нас всех очень сильно искажает и надламывает. Мы меняемся, мы уже не те. И знаете, ведь все это является предпосылкой начала человеческой жестокости и ненавести, с которой все борятся, но одновременно сами ее и порождают.
Мама шутніца, дзвонить мені і каже: -Маша, тобі капец, всьо, телефона ніколи не побачиш -мам, шо таке?шо сказали?чого? -це капец, я в шоці, просто ужас! -мам, чого? -та не нічього, кричати не буду, тільки треба ж повиправляти трохи оцінки. Оце і всьо, а стільки переживань
Барни: Ну, мы пытались встречаться, но из этого ничего не вышло. Я лишь сожалею, что я тогда сдался. Поэтому всё так быстро сошло на нет. Ну а ты? Будешь встречаться с ним на расстоянии?
Мама: Да вот, не знаю. Может, я просто ещё не встретила того самого?
Барни: Хм, надо подумать, может у меня есть кто-нибудь на примете. Нет, без вариантов.
Мама: Ну а ты свою вернёшь или как?
Барни: Не знаю. Моя игра в самом разгаре, и я не знаю готов ли я выйти из неё.
Мама: А тебе важна сама игра или победа?
Барни: Победа, конечно. Да что же я делаю? Всего каких-то 20 минут отделяют меня от…
Мама: Не-не-не-не-не, потребуется гораздо больше времени. Тебе придётся идти ва-банк. Потребуется всё твоё время, внимание, вся твоя изобретательность. Теперь всё по-серьёзному, человек с подгузниками. Поступай правильно. Хватит дурковать и заигрывать с девчёнками в аптеке. Ты знаешь что делать.
Я влюбилась в Маму после этого момента.
Она именна та девушка, которая сделает Теда счастливым.
Я никогда не смогу объяснить, почему взяла карандаш в руки. Почему начала рисовать. Все случилось спонтанно-
передо мной положили белый лист и меня затянуло.
С самого детства, с самого неосознанного возраста я определила свой путь.
Я не могу сказать, что я - художник.
В моем понимание настоящие художники пишут картины, где есть скрытый смысл, который потом пытаются разгадать ни одно поколение.
Я же не могу закончить ни один альбом. Мой нынешний блокнот бьет все рекорды - изрисован почти до половины. Говорить что в моих рисунках есть смысл - глупо. Я рисую только портреты, а в них смысла нет. Тогда почему я рисую только их?
Эстетика человеческого тела, изгибы, плавные линии, переход формы, тень и свет, объем, рефлексы - я влюблена во все это.
Мне 21 год и я до сих пор верю в чудеса. Потому что сама использую магию - из пустоты создаю целую жизнь на листе.
И никто не отнимет у меня это.
Этот рисунок закончен около часа назад. Посмотрев на него через месяц/полгода/год я буду помнить все свои чувства, свое состояние, когда рисовала его.
Консервация чувств и эмоций. Консервация памяти.
Сегодня День Рождение человека, который своим творчеством повлиял на меня. Чья музыка освобождает меня от лишних эмоций, делая чище и свободней. За что я ему благодарна. И за неимением возможности сказать ему это лично, я рисую.
Дочертила последний чертеж по конструированию. Песни не дают лечь спать.
Ты пришла.
Он пришел.
Он ушел.
Ты ушла.
Параллельно.
Не вместе.
Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно.
— Почему ты такая худая?
- Чтобы ты смотрела и завидовала.)
"Я открываюсь под конец"
Harry Potter
дело в том, что мне просто очень одиноко и мне до безумия хочется, чтобы меня кто-нибудь обнимал и заботился обо мне. из-за этого я готова влюбляться в каждого, кто может мне это дать.
из-за этого я каждый день на улице ищу глазами тебя, в надежде на пару секунд без мыслей о том, что я не одинока.
на самом деле нам лучше бы не стоило возобновлять общение. конечно, нам будет снова хорошо какое-то время, но потом я насыщусь отсуствием одиночества и пойму, что ты мне в общем-то больше и не нужен. я к тебе очень хорошо отношусь, но тебе стоило бы остаться просто моим другом, если ты не хочешь снова пережить эту боль.
или нет, может на самом деле ты мне нужнее всех на свете, а со своей завышенной планкой так просто тебя отвергаю. ведь не просто же так ты мне встретился снова спустя такое долгое время? я еще никого не встречала просто так. ты тоже что-то еще принесешь в мою жизнь.
я безумно боюсь принять не правильное решение.
я так пишу, как будто бы ты прочитаешь это. а ведь на самом деле ты даже не знаешь о существовании этого блога и вряд ли узнаешь. просто все это так накопилось во мне, что мне хочется это куда-то деть.
прости меня, пожалуйста. я все еще скучаю по тебе каждую секунду.
Снисходительно относиться к женским капризам может только по-настоящему сильный и уверенный в себе мужчина, лишённый комплексов и предрассудков. А слабый, в ответ на женскую истерику, продемонстрирует свою.
как сложно осознавать, что ты ни капли не нужен человеку, с которым хочешь быть! не всегда человек получает то, что хочет!
как тяжело, когда, ты хочешь быть с этим человеком, а ему это нахрен не надо!
У меня есть "друг", как он себя сам называет. Мы встречались около полугода, расстояние сделало свое дело. Так вот, он обволакивает меня своей заботой, каждый день интересуется как прошел день, не устала ли я и все в таком роде. Что самое подкупное, он был рядом в периоды операций. Его волнению не было предела. Он живет и работает в москве. На нг приезжает. Должны увидеться. Так к чему я это: "не обольщайся, глупая. Не строй планов."
каждый находит то, что ищет. каждый настроен на свое, то и выходит результатом.
Я плачу потому, что мне хочется плакать, а главное — не для того, чтобы меня утешали.
Хулио Кортасар
« Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа ».
— Фаина Раневская
Когда встречаешь таких людей, всегда невольно тревожит вопрос: "Смогу ли я стать хоть чуточку на них похожей? Смогу ли знать так же много? Смогу ли когда-нибудь так же грамотно говорить?". Надеюсь, что лет через пять скажу сама себе: "А ведь смогла". Но сейчас до этого "смогла" мне еще расти и расти…
Самые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки.
Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас – но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы приходим в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот – чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное и наша галактика меняет орбиту.
(Пауло Коэльо, Одиннадцать минут)
— Из всех языков, на которое было потрачено время, окупилось только то, которое было инвестировано в английский. Стоит фокусироваться на нем.
— Никогда не смотреть телевизор.
— Не читать массовые новости.
— Фильтровать ленты социальных сетей до сферы своих интересов.
— Каждый день становиться лучше.
— Уделять время самодисциплине.
— Меньше времени тратить на женщин и людей глупее себя.
— Никогда ни в коем случае не употреблять спиртное.
— Иметь ценности более высокого порядка, чем деньги.
— Никогда не концентрироваться на прошлом или далеком будущем.
— Помнить: все, что ни делается, к лучшему.
Автор музыки Н.Носков
Автор слов В. Кадиев
Закрываю глаза и дышу тишиной
Я рисую себе что ты рядом со мной
Восхищаюсь тобой и пред образом милым
Как огонь пред водой устоять я не в силах
Страстью ласковых губ растворяю любовь
Я топлюсь в красоте и хочу тебя вновь
Я топлюсь в красоте и хочу тебя вновь
Жаль проснется роса свет рассеит туман
Расставаться пора мой желанный обман
Вечер месяц зажет день промчался шальной
Закрываю глаза и дышу тишиной
Закрываю глаза и дышу тишиной
Но что-то тайное зрело в её душе… Да, старик был прав; она оскорблена, рана ее не могла зажить, и она как бы нарочно старалась растравлять свою рану этой таинственностью, этой недоверчивостью ко всем нам; точно она наслаждалась сама своей болью, этим эгоизмом страдания, если так можно выразиться. Это растравление боли и это наслаждение ею было мне понятно: это наслаждение многих обиженных и оскорбленных, пригнетенных судьбою и сознающих в себе её несправедливость.
Во мне уживаются две женщины: одна желает получить от жизни всю страсть, радость, приключения, какие только может она дать. А другая хочет стать рабыней тихого повседневья, семейного очага, всего того, что можно запланировать и исполнить. Я – мать семейства и проститутка одновременно, и обе живут в моем теле и борются друг с другом.
А встреча женщины с самой собой – игра увлекательная, но чрезвычайно опасная. Это – божественный танец. Когда мы встретимся, столкнутся два сгустка божественной энергии, две галактики. И если не обставить эту встречу как полагается, одна галактика может уничтожить другую.
(Пауло Коэльо, Одиннадцать минут)
Умирая, люди исчезают. Исчезают их голос, их смех, теплота их дыхания. Исчезает их плоть, а в конечном счете и кости. Исчезает и память об этих людях. Это ужасно и в то же время естественно. Однако некоторым людям удается избежать бесследного исчезновения, так как они продолжают существовать в созданных ими книгах. Мы можем заново открыть этих людей – их юмор, их манеру речи, их причуды. Посредством написанного слова они могут вызвать наш гнев или доставить нам радость. Они могут нас успокоить. Они могут нас озадачить. Они могут нас изменить. И все это при том, что они мертвы. Как муха в янтаре или как тело, застывшее в вечных льдах, чудесное сочетание обыкновенных чернил и бумаги сохраняет то, что по законам природы должно исчезнуть. Это сродни волшебству.
Диана Сеттерфилд
"Тринадцатая сказка"
Пираты Карибского моря 3: На краю Света.
США, 2007.
В главных ролях: Джонни Депп, Кира Найтли, Орландо Блум, Джеффри Раш.
«At the End of the World, the Adventure Begins»
Новые приключения Джека Воробья и его друзей Уилла Тернера и Элизабет Суонн. На этот раз Уиллу и Элизабет придется объединиться с самим Капитаном Барбоссой для того, чтобы отправиться на край света и спасти своего друга — Джека.
Лучшие фильмы by diamonds.
—тебе надо ты и звони.
-а если мне не надо?
-тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
в этот вечер ты должен быть рядом со мной,
а не где-то