Не знаю даже что меня расстраивает больше сейчас.
То что… я могу потерять девушку моей мечты,
странные родители убивающие мой мозг,
вымирание настоящих мужиков (даже в плане дружбы)
или деградация мира в целом.

В каждую буковку нашей переписки мы вкладываем столько нежности, как бы передавая её на расстоянии тысячи км друг от друга.

Уже час ночи, зато я исправила главу курсовой, которую проверил препод. Осталось только раобраться там со сносками на одном листе, потому что у меня никак не выходит (Но с этим потом, главное смысл.

Завтра риснку отослать ему вторую главу. Она большая… Но и там блин со сносками снчала решить надо, ибо это его основная претензия!

Спать пока не хочу, поэтому щас еще рефераты по истории гляну.

Меня начали мощно раздражать мужики,
примитивные они какие то, поэтому я больше к девушкам склоняюсь, у них хоть мозг и душа есть, а что с мужиков взять то, кроме денег?
Одни секс требуют постоянно, другие конченные романтики -скромники, что пиздец.
Может девушки скоро еще предложение руки и сердца делать будут за место них ?!
Еще есть офигенный тип мужиков сидящих на шее у девушек, ощущение,
что они как слабая рабочая сила, приказывай и они это делают.
Нормальные мужики точно вымерли или вымирают, после этого мы слабый пол, ага.

что если вселенная
пыльная комната с паутиной в углах
что если жизнь
в конце-концов потерпит крах
что если жизнь - это сказка
с печальным концом
что если притвориться
смеющимся мертвецом
что если любовь
это то, что между нами
что если вечность
горящий фитиль
что если сын
утопил автомобиль
что если мир,
и правда внутри
что если ураган
зовут Катрин

что если лось
украл пианино
что если девочку
зовут Полина
что если кактус
небо разрывает
что если люди
плохими бывают
что если жаба
пьет молоко
что если клоун
не надел трико
что если Аннушка
пролила масло
что если дети
не верят сказкам
что если крот
съел себя самого
да не изменится
ничего.

https://vk.com/veniamin_perchik?w=wall-38518026_293

— Я клянусь быть тебе во всем опорой, нежно любить тебя и оберегать нашу любовь. Говорить, когда нужны слова, и хранить молчание когда слова не нужны. Я согласна согласиться попробовать морковный пирог. Жить, где хорошо твоему сердцу и считать это своим домом.

— Клянусь страстно любить тебя, теперь и навсегда. Я обещаю сохранить это чувство. Я знаю - эта любовь одна на всю жизнь. И я всегда буду помнить о том, что даже, если что-то нас разлучит, мы всегда найдем дорогу дуг к другу.

мы любим причинять боль
радуемся гримасам боли
на лицах детей, зверей и птиц
боль не имеет границ.
радеем за технологический прогресс
научивший вгонять в мягкую плоть
тяжелый металл
независимо от того,
Бог дал или не дал
ты будешь страдать.

сначала я наткнулась на картинку из финала Мерлина, стала пересматривать эти душераздирающие сцены из заключительных эпизодов. как обычно, чуть не умерла от разрыва сердца

потом я просто перерывала блоги на тему Мерлина в поисках утешения

а потом я открыла такую волшебную вещь, как Secrets and Magic - видеодневники, которые снимали Колин и Брэдли во время съемки сериала. теперь я умираю от смеха и умиления, какое же это чудо

my gifs Angel Coulby Bradley James Merlin colin morgan Merlin Video Diaries and then we have these two idiots the funniest part about this is that they think they my gifs Angel Coulby Bradley James Merlin colin morgan Merlin Video Diaries and then we have these two idiots the funniest part about this is that they think they

Брэдли: Добро пожаловать на операцию… "смени табличку на… двери в номере Энжел "
Колин: Мы взяли вот эту табличку, на которой написано "пожалуйста, не беспокоить", которую она повесила на завтра

my gifs Angel Coulby Bradley James Merlin colin morgan Merlin Video Diaries and then we have these two idiots the funniest part about this is that they think they my gifs Angel Coulby Bradley James Merlin colin morgan Merlin Video Diaries and then we have these two idiots the funniest part about this is that they think they

— И заменили ее вот этой, на которой написано (на франц.) "меня зовут Энжэл я лох"

Регулировка фурнитуры окна (смазка фурнитуры и уплотнительной резины)
Восстановление геометрии створки
Замена фурнитуры
Замена уплотнителя
Замена стеклопакетов
Установка (замена) ручек с замком
Установка доводчика

Я плохой человек. Я хочу, чтобы некоторые люди страдали. За свое вранье, за свои поступки и действия. Я хочу мстить. Просто у меня очень болит голова, я не могу уснуть и пишу с телефона. И хотя Маша гонит меня спать, я больше с ней дуркую, чем засыпаю. Потому что Маша у меня специалист по паурлифтингу и однополым отношениям. Я не знаю, зачем пишу это.

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

С.Есенин

Каждому хочется, чтобы на него обернулись, когда он идет по улице; чтобы кто-то беспокоился, когда ему не спится, чтобы кто-то его понял, если он рассмеялся или заплакал. А если он счастлив, чтобы кто-то ему завидовал. Может, именно поэтому каждый разрыв, каждый развод так мучителен. Дело не в том, что человек лишается любимого, своего дополнения или своей противоположности, хозяина или слуги, а в том, что он лишается "другого", свидетеля, этих непрерывно включенных микрофона и камеры. Того или ту, кто с любовью или ненавистью - неважно - смотрел, как вы утром встаете, одеваетесь, курите, выходите из дома, того или ту, кто слышал, как вы насвистываете, зеваете или молчите (даже если он на вас не смотрел и не слушал). И вдруг никого! И для кого тогда - даже если этого другого вы уже не выносили - для кого гасить сигарету в пепельнице, а не посередине ковра? Для кого - даже если он не будил в вас никаких желаний - тушить свет и раздеваться? Для кого - даже если вам совсем не хотелось увидеть его вновь поутру - закрывать глаза и пытаться уснуть. И, в конце концов, - даже если вы взрослый человек - для кого вам засыпать, если Бога нет, и для кого просыпаться? Кто может подтвердить завтра, что вы почистили зубы как следует? И перед кем?

есть вещи простые, даже слишком простые. но именно они до безумия важны человеку, необходимы для его счастья.

понимание этого приходит совсем неожиданно, когда ты совсем не ждешь, в самый обычный вечер…это как удар молнией, вспышка. от этого на душе становится одновременно тяжело и очень легко.

— Мы как Сид и Нэнси уже почти месяц.
— Саммер, Сид воткнул нож в Нэнси на кухне почти семь раз. У нас есть разногласия, но я не думаю, что я Сид Вишес.
— Нет, это я Сид.

каждый парень выбирает сам, и действительно это не бред, либо к девочке милой своей, либо к шлюхе спешить на обед

"Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.”

"То, что сперва притянуло их друг к другу, в конечном итоге и стало причиной того, что они расстались. Они оба разыгрывали из себя крутых
циников, независимых одиночек, которым никто не нужен, и, чтобы не выбиваться из образа, не позволяли себе проявлять нежность друг к
другу - самую обыкновенную нежность, в которой и он, и она так отчаянно нуждались…
(Поппи Брайт "Потерянные души") ”

может

— скажи мне, - наконец прошептала она, - тебе очень весело меня мучить? я бы тебя должна ненавидеть. с тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий… - ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.
- может быть, - подумал я, - ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда.

"В отношениях с женщинами есть правило, оно одно из самых важных. Не бывает идеальных мужчин. Даже самые лучшие могут ошибаться. Они могут не справиться. Могут подвести. Для мужчины одним из самых тяжелых моментов - услышать от женщины нет. Потерпеть поражение. Не понравиться. Не удовлетворить. В этой ситуации большинство мужчин совершают ошибку. Они уходят, оставляя возможность завоевать ее другим. Переживают и мучают себя своим поражением. Пытаются забыться с другими женщинами. Оправдывая себя, что найдут другую. Сами страдают. Настоящая храбрость не связана с неуязвимостью и победой. Не возможно всегда побеждать. Храбрость это полная уязвимость. Способность встать после поражения и попробовать снова. Женщины любят говорить нет. Для них это способ выбора мужчины. Побеждают те, кто не сдаются. Те, кто, потерпев поражение, попробует еще раз. Не смог, но исправился и пришел еще раз. Попробовал. Не важно, сколько понадобится времени. Тот, кто может пойти до конца, всегда имеет шанс услышать «да». Так покоряют женщин. Победителями становятся в борьбе". Выдержка из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов.

suit -acceptable for a particular person or situation: We have holidays to suit everyone.

respect -have a good opinion of somebody because of their character or their ideas: I respect my boss because he's very honest.

envy /'envi/-wish that you had somebody else's abilities, lifestyle, possessions…: I envy people who can make friends easily.

involve - include someone or something in something: My job involves visiting customers abroad.

seem - appear to be true: Jim seems to be enjoying the party.

trust - believe that somebody is honest and will not cheat you or harm you: I trust my daughter completely.

doubt (that) - think that something may not to be true: I doubt I'll ever see him again.

recognise - know somebody or something because you have seen or heard them before: I hadn't seen him for 20 years, but we recognised each other immediately.

deserve - have earned something because of your good or bad actions or behaviour: After all that hard work, you deserve a holiday.

suspect - think or believe that something is true or probable: We suspected that an employee was stealing from the company.

realise - understand a situation, sometimes suddenly: He realised that he'd left his wallet at home.

TIPS

  • Deserve is often followed by the infinitive + to: He deserves to be promoted.
  • Involve is often followed by verb + ing: My course involves doing a lot of research.
  • Doubt is often followed by if/whether: I doubt if/whether she'll come.

Я человек-мудак. Я так хотела отдохнуть дома, но это все вылилось в проблемы. Да, детство заиграло у меня в заднице, мне пришло в голову спрятаться, пока папа приезжал обедать. Я спрятала куртку, сумку, отключила телефон, залезла в шкаф и просидела там полчаса. Я учла все. Все, кроме ключей! Я забыла спрятать ключи от дома!!!! Я лох, придурок и вообще ненавижу саму себя. Родители думают, что я неудачница и жалкое создание. Ну почему всё, что я делаю, превращается в говно??

Почему это некоторые люди уверены, что они в праве распоряжаться судьбами других, вытеснять их собственное "я" и заполняя какой-то чужеродной массой, что все равноправно процессу пересадки сердца, принимающего попытки прижиться в чужом организме.

В последнее время я все чаще слышу, что должна изменить себя. На курсах мною заинтересовался один парень и по его инициативе мы довольно часто общаемся. Он и его компания- очень общительные и коммуникабельные ребята, которым не составило труда подружиться, за 3 месяца они стали семьей, куда и пытаются пристроить меня. Они безусловно дружельбные и приятные люди, но почему я должна подстраиваться под них и стараться влиться в их коллектив, если сама того не желаю? Мне вполне достаточно того, что мы знаем имена друг-друга и коротких разговоров между парами. Я пришла учиться, а не заводить друзей, пусть это и звучит занудно. Я никогда не пойму чрезмерной активности и глупых попыток общения, таких ненавязчивых и странных. Да, я дура, может, но я правда не понимаю, зачем заводить разговор, если не о чем? Зачем обращаться к человеку с фразами, типа: "Что ты пишешь? Сделал задание? Почему у тебя такой почерк?". Лучше уж вообще промолчать, чем болтать о такой ерунде.

Так вот, меня заставляют принять то, что сосвсем не укладывается в голове. Зачем мне это нужно? Зачем пустые разговоры о ручках, тетрадках и не зделанных заданиях? Честно говоря, временами меня и саму подмывает поговорить о чем-то. Я-то общительная, но либо среди своих, либо среди похожих на меня людей. Посадите меня с замкнутым одиночкой- я с радостью завяжу разговор, да так, что тот не отвертится. Но посадите меня в круг экстравертов- я и слова не скажу, за исключением, если ко мне обратятся- тут уж я отвечу развернуто и во всех красках, каким бы не был вопрос. С детства мне трудно заводить знакомства и устанавливать контакт. Я все еще как та девочка в детском саду, несколько лет назад, что молчалива и замкнута, но если к ней подойдут- она с радостью поиграет. И я не хочу переступать через себя, мне комфортно такой, какая я есть. Мне комфортно с такими же людьми, как я. Мне кофортно с людьми, у которых есть странности. И как же меня достали фразы на подобие: "Будешь учиться общаться" или "Не можешь- значит придется постараться". А я не хочу, почему так трудно понять? Зачем нужно лепить из меня фигуру, которая будет нравится всем, но не мне самой? Я знаю, что останусь при своем мнении и изменю его лишь в том случае, если наврежу себе. А сейчас я не хочу об этом думать. И меняться ради кучки идентичных людей, болтающих о тетрадках, я также не собираюсь.

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

Тест на ориентацию показал что я би.

А в конце результата были слова:
" Если вы думаете, что на вас начнут косо смотреть, задумайтесь о том, как вам будет лучше? Ведь у вас выбор в двое больше, чем у остальных."

Знаете что, это переходит все границы. Я уже не знаю что делать. Это чувство.. я же, я не такая. Мне раньше всегда нравились парни, но она.. Чувство, будто она может мне заменить любого парня.
Помню мы разговаривали на тему лишения девственности, первого секса и т.д. Я смотрела порно, где лишали девственности, было много крови… Если честно, то я очень боюсь этого. Потом она сказала, что я должна любить своего.. паврня например, и тогда будет уже всё равно на боль. А далее спросила:
─ Если бы я был пацаном и приехал к тебе, ты бы мне отдался? :D
─ ну как бы я должен давно знать его, и там, чтоб люовь короче, да наверн..
─ ты бы правда мне отдался? :D вот я из другой страны, впервые встретелись..
─ ой бля, я тебя знаю лучше чем кого-то из своих друзей, которых знаю с детства, хули тут.
─ а где?
─ дом/квартира, чтоб никто не зашёл, как например в туалете: ОЙ СОРЬ ЧУВАКИ Я ТОЛЬКО ПОССАТЬ ПРИШОЛ

А далее последовали её сообщения типа:

ну… вот будь я пацаном, я бы да, я бы приехал к тебе, любил бы я тебя не меньше… я бы тебя там, не знаю, целовал, обжимал, сука я бы наверно и убил бы за тебя, вротебать как я тебя люблю. вот. я бы… когда дошло до этого дела, то всё бы было как ты пожелал бы. и я бы остановился когда нужно и… ну, мне кажется что причинить боль любимому человеку это самое ужасное, и я бы делал это крайне осторожно :D

я бы был нежен и в то же время и не нежен :D я знаю как с тобой себя вести уже и что тебе нужно, так что да, я тот кто тебе нужен :D

Потом я написала, что люблю когда прижимают к стенке, и так.. как бы не дают выйти. И на секунду представила, будто она так делает. Чёрт…

Далее последовали подобные сообщения:

Я бы не обижал тебя. У нас схожие характерыНе изменял бы… Нахуй мне какие то куры общипаные когда уменя такой любящий, умный, добрый, нежный красавица: з
Мы бы были вместе.. на руках бы носил. ЧестноДорожил бы тобой… Я даже бы бегал тебе за прокладками в магаз в эти дниВидишь какие жертвыПотому что я тебя, блять, люблю

Наш диалог:
─ Если бы ни ты, я ьы таким не был. Это ты меня делаешь лучше: з с тобой мне всегда хочется быть хорошим, да, иногда не могу, но так, с тобой мне хочется быть лучше, чем есть на самом деле: з
─ На самом деле знаешь я что заметил, то что пообщавшись со мной ты изменился вот. Я помню, как ты раньше как-то всего боялся, лишнего сказать боялся, боялся сказать что-то против, я же наоборот говорила, что нужно стоять на своём, не всегда конечно, но лучше так. И интересы у тебя изменились со мной. Суждения о разного рода событиях, хотя я не замечала у тебя стереотипное мышление, но вот сравнить тебя в тогдашние времена и сейчас, то разница однозначно есть. И это изменения в лучшую сторону
Как я хотела, чтобы она меня обняла в тот момент, прямо таки обхватила своими руками и прижала к себе.
Следующее её сообщение:А что касается того что боишься этого… Я думал, думал…. Вот ты посмотрел это порево, и знаешь в чём разница между порнухой и жизнью? В порнухе им главное присунуть и всё. В жизни… Во время контакта этого, там… Ну, говорю с точки зрения "будьямужык". Если это любимый человнк и хочешь чтобы было всё твоему партнёру было максимально хорошо, то… Ну как объяснить, в порнухе там не по любви. Там нет того что в жизни. В жизни любящий не будит так жестоко пердолить впервый раз. Надо как то отвлекать… Говорить там всякие нежные слова, целовать, ласки там разные, ну показывать свою любовь, чувства. А там, так у тебя столько то см, а у тебя сиськи такого то ращмера, всё завира съёмки. И там нет ни любви, ничнго, поэтому они так корчатся от боли и орут как ебанашки
Это… Не правильно. Не думать о себе только нужно. Я бы всё сделал норм. Клиент был бы доволен :D
Я поняла, что хочу именно такого парня как она, потому что люблю её. Потому что она меня очень хорошо знает, и понимает. И кажется, что никто уже не заменит мне её, никто, никогда. Все парни, которые предлагали мне встречаться были либо идиотами, либо им нужно было только это, и их не волновало то, как прошёл мой день, как я себя чувствую и так далее.. Если мне предложит встречаться парень, то в первую очередь я спрошу: А ты точно не ебанутый? Но он скорее убежит от меня.
Когда я ей рассказала про парней, она в шутку сказала:

Предлагай мни))) )) 0НетЯ долженКарина я хочу чтобы ты стала моей девушкой. Моей, моей и только блять моей, все остальные ДАЛЖНЫ УМИРЕТЬ!!1 Я не ебанутый если што: з
Я сначала не догнала: Шутка это была или правда, если бы это была правда, то вы не представляете, как я была бы рада… Но к сожалению это просто по приколу было сказано.
Если я с ней не пообщаюсь хотя бы день, то я буду чувствовать себя не так, как обычно. Мне будет чего-то нехватать. Не хватать её. Почему-то во время этого разговора, у меня всё сжалось внутри, хотелось её обнять, поцеловать. Но чёрт, я же не такая, я не бисексуалка, а может и би, кто знает. Но мне стыддно из-за этого. Я влюбилась в подругу. КАК БЛЯТЬ, КАК?! Если я ей скажу об этом, то скорее всего.. она от меня отвернётся и перестанет разговаривать, для неё это будет дико, я так думаю. А мне мучайся, я же не хочу её потерять, как друга, но в то же время я люблю её, не как друга, а как девушку, точнее.. как парня. Но не могу об этом ей сказать. Сегодня целый день мысли были только об этом. Мне нужно с кем-то поговорить, кто не будет осуждать меня за это. Я не виновата, я не знаю, что со мной. Хочется забиться в угол и рыдать, тупо рыдать от того, что меня не поймут. Я не могу так….

Первый раз посетить Третьяковку в 19 лет, может это и к лучшему, по крайней мере я видела не просто картины…

Самое интересное переходить от картины к картине и слушать, что говорят о произведениях люди - ведь у каждого свое уникальное мнение. Надо сказать были в музее и те, кто забрел туда случайно и хотелось их долбануть чем-нибудь тяжелым….

"Апофеоз войны" - вот итог, он банален и печален, вот он смотрите…. а все видят горстку черепов…

Я стояла перед этой картиной больше, дольше всего… Она манит, наталкивает на мысли. Интересно о чем люди думают стоя перед этим произведением: о его значении и сути, которую хотел художник донести до нас, о том насколько конструктивны все черепа и птицы, о том как чудесно написана пространственная перспектива и как красиво переплетаются тени, цвета, света, а может кто-то просто видит черепа….?

"Демон поверженный" - может у меня глупое сравнение, но знаете, для меня эта картина как Джаред Лето… Я видела картину до этого, она захватила меня, показалась мне удивительной, но когда я увидела ее в живую, то не испытала никаких эмоций. Будто во мне появился какой-то клапан и он не дает мне осознать, что это реальная картина, написанная рукой художника, что это произведение искусства… Но я знаю, что не перестану любить эту картину и вернусь в музей ради нее. Думаю, всему свое время…рано\не сейчас\

Сегодняшняя наша встреча была покрыта тайной и напряженной обстановкой. Мои ноги и руки дрожали, лицо горело, как у влюбленной школьницы. Я не могла сложить в кучу все свои емоцыи и мысли, но физически я была сильна и не подавала никакого вида - страха, обиды, только игнор с моей стороны. Он часто смотрел на меня толи пытался увидеть мою реакцию, не обидел ли меня, толи начал интересоваться мною и присматриваться. . Этого я никогда не узнаю. В последний раз я проявила первая инициативу к мужчине, больше моих унижений не увидит никто и точка.

«Да не важно, сколько ты языков знаешь или на скольки инструментах играешь. Мне важно, что ты меня всегда умеешь выслушать, и когда я делаю паузу между словами, ты не задаешь кучу глупых вопросов».

Самі собі вигадуємо клітки і самі ж в них і вмираємо

Самі собі створюємо кордони, а потім жаліємось, що відстань забирає у нас рідних

Самі нехтуємо щастям, а потім плачимось в жилетку іншим, обтяжуючи їх своїми проблемами.

Так, ми люди. Нам притаманне помиляться. Так, в нас є права на помилки. Але їх не так багато. Ліміт вичерпується. Більше помилок не буде, бо не буде людей, яким я відкриюсь.

в наушниках "dear u" а в голові "шукай" бумбокса.

цей тиждень надзвичайно важко йде, завтра останній день і в пт вже вихідний, але для мене тут кожен день ніби вихідний.
оце нічогонеробіння доведе мене до кінця.
кожного дня те й роблю, що потрапляюся на новини, які б я краще ніколи і не знала.

здається я втрачаю зір.
мені болять очі.

на вихідних має приїхати до мене папаа, я дуже вже хочу його побачити.
я дуже сильно за ним скучила.
коли була вдома, то його бачила від сили вечір.

часом хочу додому, а часом думаю, що краще лишитися тут.

мама кожного дня нагадує мені про те, що я мала б зробити на наступний рік, але все, я сиджу склавши руки.я не знаю чи хочу я цього.постійно задаюся питанням:"а чи треба це мені?"відповідь то очевидна!але я не поступаюся навіть своїй свідомості.принципихуїнципи.

все, що залишилося, так це чекати "манни небесної".
я таак хочу розмов ні про що, ви собі і уявити не можете

Сказать, что я очень хочу подстричься - ничего не сказать.
НЕ МОГУ я ходить с "длинными" волосами.
Мне надо их обрезать, блять, надо обрезать, потому что все то, что сейчас - полнейшая хуйня.
Но еще я понимаю, что потом такой же хуйней буду на выпускном с короткими волосами.

чтоделать.

Чесно ? Мені важко. Але про це ніхто не знає.

Це дивно. Але більше нічого не болить всередині.. Там не пусто. Просто більше нічого не відчуваю. Ніби якась прірва розірвала зв'язок з моїми почуттями.

Кажуть, з часом мине. Може. Але як тепер зробити так, щоб ця прірва зникла ? Вона ж не з проста там.

"Так мало бути" - всоте переконую себе. Але це не правда. Зрозуміла я це, коли, мабуть, чи не в тисячне згадувала усі слова і відтворювала усі жести і погляди в голові.
Чомусь все занадто складно, в той час, як має бути аж надто просто.

Чомусь аж надто важко це все збагнути. І, хоча, я, здається, все розумію.Але себе я зрозуміти не можу. Таке відчуття, ніби мене підмінили. Фальш в мене.

І коли питають "чи все в мене добре" я завжди відповідаю "так", коли б мала кричати, що ні! Абсолютно нічого не добре. Проте я вже настільки закрилась від людей, що точно не можу сказати як мені. Мені просто ніяк. Як навіжена

https://www.aliexpress.com/item/Classic-Men-s-Black-Leather-Gold-Dial-Skeleton-Mechanical-Sport-Watch-Gift-Free-Ship/759824026.html

https://www.aliexpress.com/item/Brand-New-Mens-Aiator-Style-Military-Black-Leather-Band-Quartz-Army-Watch-MR071/657250036.html

https://www.aliexpress.com/item/New-arrival-eyki-brand-Adjustable-Canvas-Strap-sport-watch-time-date-display-4-colors-free-shipping/1148548245.html

https://www.aliexpress.com/item/Classic-Pilot-Navigator-watch-with-sterile-dial-6498-mov-44-mm-316L-steel-case/1092136750.html

Очень сложно писать про любые фильмы, так как я абсолютно не киноман.Смотрю, что дают.Если мне говорят: "посмотри этот фильм, "99%, что его не посмотрю :) Не люблю ужастики, так как мне не страшно.Отдаю предпочтение добрым комедиям, психологическим триллерам с элементами детектива, философскому кино, драме.

Хотя порою мне кажется, мой жанр -это трагикомедия)

Итак, 10 фильмов.

1. Папа. В.Машкова. Обычно я не смотрю русское кино, сама не знаю отчего и почему, но от этого я ревела как белуга.Актерский состав, игра, тематика.Фильм достиг своей цели.

2.Один дома. Хороший, добрый рождественский фильм.Пересматриваю сотни раз и не надоедает.

3.Война с Кевином Костнером.Очередной фильм, который оставил впечатления с самого детства, несмотря на то, что уже плохо помню сюжетные линии.Играет маленький Элайджа Вуд.

4. Жестокие игры. К чему порой приводят интриги.

5.Сокровища нации. Люблю приключения.

6.Ешь, молись, люби. Фильм-очищение. После него чувствуешь легкость.Ведь так просто забыть обо всем, что тревожит. Всего-то: свалить в Италию от проблем, наесться пасты, набрать 5кг.Потом свалить медитировать в Индию.))

7.Игры разума с Расселом Кроу. Фильмы про гениев-отлично.Но все равно. главная тема-это любовь.

8.Белый плен. Ну это про собачек)

9.Адвокат Дьявола. " Определенно, тщеславие-мой любимый грех "

10.Леон. Что поделать, ревела как сучка.))

11.Осторожно, двери закрываются. Думаю, часто мы задаем себе вопрос: "А что, если…?" Этот фильм-яркая иллюстрация того, что мы получим в ответ.

Эйфория от столь уютного вечера….чувствую себя героем счастливой книги, когда снова оказываюсь вместе с людьми, к которым я привыкла с детства, которые никогда не отворачивались как бы я не оступалась, помогали быть собой, а не заставляли подстраиваться под свои капризы…..герой этой книги нашёл остров любви в холодном мире эгоизма..
уж извиняюсь за пафос, но эти люди-моя семья.так уж сложилось, что больше чем семья.

«Тут вам не здесь!»

Уместно ли моё скучанье по тебе?
Влезают ли в тебя мои отчаянья сумки?
Или разбросанные осенью листы,
Лежат с уверенным отсутствием нужды в моем рисунке.
Ты так отчетливо здесь на меня молчишь,
На лишнее слова свои истратил,
А я, тем временем, неистово хочу,
Чтоб был моим размер твоих объятий.

Всё таки у меня есть человек, который меня понимает, которому я могу рассказать всё, о чём думаю. Она понимает меня лучше, чем мама. Мама никогда меня не понимала. Именно поэтому я не люблю ей рассказывать, как прошёл мой день.
Помню мама когда-то говорила:
─ Тебе нужно в Норвегию, говорят, там люди замкнутые.
─ Я не замкнутая. Я общительная, но только с определёнными людьми.
─ С какими?
─ С друзьями. Точнее, с одним другом.

я конечно нашла замену такому же по такой же цене, но это Ад. Если его кто нибудь купит, то на новый год будет жрать салат с блёстками :D

мне нужен рядом кто то, кому было бы комфортно в полной тишине, кто бы никогда не возражал, что большую часть времени я молчу

ходили в театр. хорошо, что пошли на комедию.
на драму надо ходить в торжественном одиночестве или же с очень близкими людьми.
ныне очень специфичный юмор. вообще весело, но как мне показалось - слишком уж низко в некоторых моментах. хотя и это воспринялось адекватно (не понимаю реакцию А). тем более по античке ж говорили, что комедия и подразумевалась как грубый юмор..
ну подумаешь.. на улице то похлеще шутят и колкости отпускают.
кстати места хорошие - всё видно было.
обратно одной топать было страшновато, но хорошо
ещё парень на саксофоне джаз играл. заслушалась.. очень понравилось
парень, спасибо*-*

Больше всего на свете мне страшно бежать за одним..и терять другое.

Бежать за мечтой из самого глубокого детства…и потерять любовь, сменяя ее расстоянием. Как же я люблю путешествовать. Узнавать новое. Но больше всего важна поддержка близкого мне человека. Хочется быть с ним рядом и иметь одинаковые мечты. хотя бы мечту. одну на двоих, которая будет теплиться в наших сердцах. мечта. мысли. выбор. И возможно через 4 месяца решится очень важный вопрос в моей жизни, который пугает меня из-за множество на первый взгляд непреодалимых преград. огромных…как стена в Китае.

Ненавижу, когда люди сначала дают обещания, что никогда не бросят, в один момент бросают тебя. Ненавижу, что когда близкий тебе человек, находит тебе замену, кого то лучше, чем ты. А когда начинаешь с ним говорить на эту тему, он делает вид, что он вдруг отупел и не понимает о чем ты?! А ты всем сердцем надеешься, ждешь его, надеешься, что все будет как раньше. Но нет, этого не наступает. В итоге после всего, ты становишься чёрствым человеком. А потом все удивляются, почему я никому не доверяю? Да, как можно доверять человеку, если он рано или поздно тебя предаст.

Просыпаешься утром, вылезаешь из-под одеяла, садишься на постели и думаешь: черт подери, что же дальше-то?

Чарльз Буковски, "Голливуд".

Знаете, что странно? Давно уже задумалась над этим. Наша жизнь меняется, довольно-таки резко и неожиданно. Иногда перемены к лучшему, иногда - наоборот. В любом случае, что-то происходит.

Люди приходят в нашу жизнь. Люди, об обществе которых раньше мы и не мечтали! Вот что удивительно!

Мы может о них слышали, но никогда даже и не предполагали, что будем общаться с ними, просто разговаривать и улыбаться им. Это окрыляет! Поверьте, я знаю.

Осознание того, что круг твоих знакомств расширяется и эти люди, эти, тянутся к тебе… Удивительно! Возвращаясь в прошлое, анализируя всё то, что уже не вернуть и не исправить, я понимаю, что не хочу никого и ничего менять. Подумаете, что я счастлива? Что довольна настоящим? Нет, ничуть. Многим не довольна и многое поменяла бы. И поменяю. Если смогу избавиться от старого груза.

Я не хочу менять, да. Потому что по-прежнему стою на своём, по-прежнему не жалею о сделанном, сказанном, написанном. Не отреклась. Наверно, я просто не меняюсь, вот и всё. Думаю, это неважно.

Итак, Москва все таки тоже вдохновляет на что-то.А именно - на действия.Этот огромный город заставляет тебя почувствовать себя неимоверно маленьким и незначительным, когда ты стоишь на месте.Он давит и пожирает твою раздавленную плоть.Нет, с ней нельзя играть в жертву, ибо для нее ты жертва уже заранее.Москва - это не Петербург, она не будет укутывать тебя своим сказочным очарованием и поэтическим духом, в котором даже в бездействии есть некий шарм и философия, нет, она лишь задаст тебе несколько вопросов:"Эй, ты, что ты вообще из себя представляешь?Чего ты добился?Все, что ты можешь - слагать свои низкопробные сопливые стишки.Займись делом, добейся успеха, или умри."Я задумалась, задумалась о том, как я буду подниматься вверх.Впервые серьезно.Я хочу идти.

Я будто сплю.Кажется, что для меня теперь все это потеряло смысл:мамины руки, мурчание кота, бесконечные огни Москвы.Еще недавно я жаждал окунуться в это родное, но теперь мне кажется, что дома у меня нет.Здесь я чувствую себя чужим, там тоже.Но там я стал родным сам для себя.И хотя здесь моя значимость немного больше, я не хочу возвращаться.Это прошлое.Будто если я вернусь, то сделаю тысячу шагов назад.

Даже кот меня не радует.Он спокойно сидит рядом со мной на стуле и мурлычет.Но я думал, что не отпущу его из объятий по крайней мере час.И все, на что меня хватило - несколько поцелуев в мягкую шерсть, как странно.Я хочу обратно, я хочу в мой родной, мой таинственный и хмурый Петербург.Мое пристанище.Место, где я обрел все.Где я умирал и воскресал.Кажется, я здесь даже больше одинок, ведь там..там у меня есть мой город.И он всегда рядом, он меня понимает.
Как бы я хотел понимать его тоже..но он не так прост, он - загадка, тайна минувших веков, ощущение, будто каждый прожитый год оставлял на нем свой отпечаток, создавая бесконечное наслоение, ни в каком другом месте я этого не чувствовал.

Самое приятное в этом путешествии - поезд.В нем остаются одни только мысли, со всех остальных сторон ты ограничен.И я думаю, думаю взахлеб:о наших словах, о словах, которые я не произнес, об этом любимом желтом пятнышке в глазу.

Ненавижу, когда люди сначала дают обещания, что никогда не бросят, в один момент бросают тебя. Ненавижу, что когда близкий тебе человек, находит тебе замену, кого то лучше, чем ты. А когда начинаешь с ним говорить на эту тему, он делает вид, что он вдруг отупел и не понимает о чем ты?! А ты всем сердцем надеешься, ждешь его, надеешься, что все будет как раньше. Но нет, этого не наступает. В итоге после всего, ты становишься чёрствым человеком. А потом все удивляются, почему я никому не доверяю? Да, как можно доверять человеку, если он рано или поздно тебя предаст.

gifs by hiddlecookie, отрывок х

—Что это?
—Первая отрицательная. Ммм…очень вкусно.
—Это кровь на палочке!
— На палочке…

Нужно уметь ждать. Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи. Это того стоит, потому что дождавшись, ты обретешь всё.

я не из тех людей кто выкидывает людей из своей жизни
слишком много всего было, чтобы просто так делать вид что мы не знакомы
и я этого не хочу
ты дорог мне, пусть и как друг

я перестала писать, потому что вы кинули меня и блог
-_-
поэтому шлюхи вы, не интересно вам писать каждый день: /

Є такі моменти, коли дійсно писати нічого.
Чи то натхнення нема, чи то часу, чи то просто "не пишеться"…

Просто хочеться всім побажати, щоб у вас все буде добре.
Проблеми проблемами, а все на світі тимчасово, пам'ятайте це.
Тому дійте, гуляйте, дзвоніть до друзів, батьків, висипайтеся, робіть дурниці, читайте, слухайте музику, вчіться, кохайте.
А ще цінуйте кожен момент, адже як би погано вам не було - це все одно ваше життя, яке спливає з кожною секундою. Тому живіть. Не там, не потім, не "коли виросту/знайду роботу/з понеділка", а просто тут і зараз.

А ще не забувайте у себе вірити. Хто, як не ви, втілить ваші мрії в життя?

Вторая неделя на исходе. Еще одна, и гипс снимут. Не могу терпеть. Каждый раз, когда слышу фортепиано или гитару, хочется рыдать. Играть хочется больше, чем жить. Как будто какую-то важную часть меня, которая хочет свободы, заперли в клетке. Надо терпеть…

безумно нравятся длинные тонкие пальцы. жаль, что у меня не такие

безумно нравятся большие карие глаза. жаль, что у меня не такие

безумно нравятся маленькие, чуть вздёрнутые носики. жаль, что у меня не такой

безумно нравятся стройные, длинные ноги. жаль, что у меня не такие

безумно нравится пышная, но аккуратная грудь. жаль, что у меня не такая

жаль, что у меня этого никогда не будет

Я тут поняла одну важную вещь, ну может конечно и не очень важную…

Короче, я еще не скоро найду себе человека по-душе и на это есть две причины.Первое и самое важное-моя душа это огромное пепелище и для меня нужно колосальное кол-во времени чтоб это все залечить.

Второе-мне никто не нравится, если девушки которые ко мне подкатывают, но мне они просто элементарно не нравятся.Мне просто с ними не интересно.мне кажется больше нет таких людей, которые могут меня очаровать.

"Краще вже ніхто, ніж аби хто,

Буду одинак я, одинак.

Краще вже ні з ким, ніж аби з ким."

это был Львов. украинские песни на весь поезд, три бессонные ночи, обветренное лицо, пять часов экскурсии на улице, пивоварня и бухие старшекурсники, которые клянчили у нас пиво, штраф в 10 грн за испорченную коморку на вокзале. и еще: если вы во время поездки в другой город\страну не терялись в этом же городе или стране, или что-то не забывали, то это неполноценная поездка :D вообще, было здорово, но я ужасно устала от людей за два дня. и возвращаться не хочется.

Мне Серёжа написал. Я так рада! Я скучала по нему. По дачным. Как бы глупо он себя не вёл, с ним всегда можно поговорить. Он ВСЕГДА поднимет настроение. Он хороший: 3

Сэм: Всё это время я думал, что это было худшей частью твоей жизни, а оказалось, что лучшей. Почему ты вообще уехал?
Дин:
Было как-то не по себе. Это были всего лишь два месяца, Сэм. Я не мог дождаться того момента, когда выберусь отсюда. Не знаю что тебе сказать. Это был не я.

9 сезон - это что-то непередаваемое. Как сильно лажали сценаристы в преведущих 3-ох сезонах, и как всё здорово получается сейчас. Серия не только довела до слёз, но и заставила вспомнить о первых сезонах, о тех чувствах, когда только начинаешь узнавать героя. И, глядя на этого милого Дилана Эверетта (который к стати, безупречно сыграл свою роль), я стала заново понимать почему я так люблю Дина. Я вспомнила 3 серию 1 сезона, когда Дин сказал, что обожает детей, но не смог вспомнить ни одного знакомого ребёнка. За 9 сезонов Дин поладил с десятками мальчиков и иногда с девочками всё хорошо складывалось. Дин Винчестер вырос как персонаж. И за это стоит поблагодарить Дженсена, за его вклад в Дина. Он всегда очень хороший. (Хотя я очень ждала, что Эклз/Дин сыграет нам пару аккордов на гитаре, вместе с Робин, конечно). Но и без этого всё было настолько отлично, так хорошо выдержана и снята серия. Просто нет слов. Нам показали и старые-добрые разборки с призраками, и разбивающие сердца флешбэки, и греющие душу братские моменты и просто привычный Супернатуральный юмор. Это была идеальная серия, не зря она седьмая.

Сегодня в маршрутке ехала девушка, на руках держа маленькую собачку. Такая прелесть, я всю дорогу не могла оторвать от них взгляд))) ) как же я хочу чтобы и у меня когда то был такой песик, животные это и есть маленькое ежедневное чудо!)

Как наступает депрессия? Постепенно, а потом внезапно. И вот однажды ты просыпаешься, и боишься жить дальше.

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Эрих Мария Ремарк

Всем привет! Комп целый день не работал, зайти не могла. Только под вечер удалось починить, но это ненадолго, до прихода мастера. Самое ужасное, что на таком компе даже курсач страшно писать (придется не писать его аж до субботы, блин, время поджимает и это ужасно!

Сегодня ничего особо не делала - пила кофе, смотрела телек, выучила оспо и написала конспект по тгп. В 4 пошла на тренировку. Потом приехала бабушка, мы ужинали и разговаривали. Вот тока добралась до компа(

Том Хиддлстон во вторых "Маппетах"
(трейлер, Том на 1:35 мин)

ахах, обожаю Тома за его умение не выглядеть на экране так как в жизни. если бы я точно не знала, что это Том, то я его фиг бы узнала в этом усатом грозном с татухами чуваке :)

я перестала постить приятные сообщения на весь блог
не хочется быть выскочкой и делать это напоказ, как некоторые
а так мы как будто друг другу записки передаём или на ухо шепчем

не знаю, писала или нет. но я помирилась с подругой. так хорошо и легко теперь :) не общались полтора месяца. при том что в универе часто виделись. это было глупо как то. просто кто-то слишком психонул, кто-то слишком обиделся… да, я ещё та обидчивая бич :)

Я плачу, я не могу смотреть спокойно на кадры из Казани…как мальчик ждет своего папу которого больше нет, да и вообще как плачут семьи о потери родных…это ужасно…

Сегодня Я поняла выражение «жизньболь», по дороге на работу левый наушник умер. Радует, 4то они хоть 10 месяцев прослужили, ет даж много, коль сравнивать с остальными… На этом все) …

Кста, с 4-го ноября хожу на работу, пока 4то это как стажировка, но надеюсь, 4то все будет норм, и Меня уже возьмут, хоть и ставка минимальная 1124 грн, но работа 4исто с бумагами и документами, то 4то искала все это время…

З.Ы. Всем любви, уда4и и про4ей не4исти) … ну и контрольные, экзамены и сессии сдавать без проблем) …

С уважением Duci ♥

Кислотой окрылённая, ползу на карачках,
Асфальт раскалённый, холод собачий.
Небо высокое давит на тело,
Я получила. То. Что. Хотела…

ты не плачь о том, что брошена,
слёзы — это ерунда!
слёзы, прошены ль, не прошены, —
лишь солёная вода!

чем сидеть в тоске по маковку,
«повезло — не повезло»,
лучше стиснуть сердце накрепко
всем терзаниям назло!

лучше, выбрав серьги броские,
всё оружье ахнуть в бой,
всеми красками-причёсками
сделать чудо над собой!

коль нашлась морщинка — вытравить!
нет, так сыщется краса!
и такое платье выгрохать,
чтоб качнулись небеса!

будет вечер — обязательно
в шум и гомон выходи,
подойди к его приятелям
и хоть тресни, а шути!

но не жалко, не потерянно
(воевать, так воевать!),
а спокойно и уверенно:
всё прошло, и наплевать!

пусть он смотрит настороженно.
все в кино? и я в кино!
ты ли брошен, я ли брошена —
даже вспомнить-то смешно!

пусть судьба звенит и крутится,
не робей, не пропадёшь!
ну а что потом получится
и кому придётся мучиться —
вот увидишь и поймёшь!

просто я такой человек…у меня все слишком. если я люблю, то слишком. если ненавижу, то тоже слишком. слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. слишком сильно надеюсь на них. и слишком сильно в них разочаровываюсь.

— Все вы помните, — сказал Главноуправитель своим звучным басом, — все вы, я думаю, помните прекрасное и вдохновенное изречение господа нашего Форда: «История — сплошная чушь. История, — повторил он, не спеша, — сплошная чушь».
Он сделал сметающий жест, словно невидимой метелкой смахнул горсть пыли, и пыль та была Ур Халдейский и Хараппа, смел древние паутинки, и то были Фивы, Вавилон, Кносс, Микены. Ширк, ширк метелочкой, — и где ты, Одиссей, где Иов, где Юпитер, Гаутама, Иисус? Ширк! — и прочь полетели крупинки античного праха, именуемые Афинами и Римом, Иерусалимом и Средним царством. Ширк! — и пусто место, где была Италия. Ширк! — сметены соборы; ширк, ширк! — прощай, «Король Лир» и Паскалевы «Мысли». Прощайте, «Страсти», ау, «Реквием», прощай, симфония; ширк! ширк!..

Олдос Хаксли: «О дивный новый мир»

все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть! все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности.

если девушка плачет из-за парня, значит она действительно любит его. если парень плачет из-за девушки, он никогда не полюбит кого-то так же как её.

Живёшь-живёшь, потом раз и умер. Поскользнулся в ванной и ударился. Был и нету. Осталась простынь, на которой ты спал, волос на одежде, кружка на столе - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь.
А компьютер еще включен. И кто-то пишет тебе сообщения. А потом звонит. И кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает. Какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное, а это уже неважно, если ты мертв. Пока не стало поздно, говорите, что чувствуете. Жизнь ждать не будет.

По настоящему близкий человек тот, кто рядом в тот момент, когда тебе настолько херово, что жить не хочется. а он рядом. он заставляет тебя улыбаться, когда тебе дышать трудно от боли. Он поддерживает тебя. Когда ты сам не веришь уже ни во что, а он рядом и орет тебе, что будет хорошо, что вы справитесь!! Это тот, кому вы можете позвонить в любой час ночи и не важно в каком вы состоянии, он выслушает и даст совет! Вы ведь сейчас подумали о ком-то, да? Вот. Берегите именно этого человека. Держитесь за него.
Ведь друг познается в беде.

и вообще

японский, ты меня гнетешь

ты бессмысленный и беспощадный

ебаных форм глаголов как у нас окончаний. наверное -_-

только ты выучил прошедшее время, как тебе говорят МОЖНОКОНЕЧНОТАКНОЛУЧШЕПОДРУГОМУ

и так постоянно

ебвашумать

Я ж вчера это. Короче, торкнуло меня на просмотр битвы экстрасенсов. Ок, весь вечер смотрела 14 сезон. Вечером, того же дня, ясен хуй обжиралась. Вот те и последствия. Гастрит кажись открылся, но живот болит неимоверно. А сначала мне снилось, что это так мои способности действуют. Наверное, когда раз третий проснулась - включили голову.

Женя так и не звонит, а я если честно и рада. Кабачему сегодня написала, что больше не хочу с ним общаться. Чувствую, завтра будет разбор полётов. Тани сегодня не было. О том, что в среду её не будет, она ещё дня 2 назад предупредила Горбунова, значит что-то она запланировала ещё раньше. Понятия не имею что. Надеюсь, с Андреем это не связано. От него новостей нет. Интересно, он действительно после операции отходит или нет… Завтра наверно восстановлюсь в контакте на пару минут-в группу выложили фотки с выпускного альбома, надо выбрать свою. Хотя восстанавливаться особо не хочется. Мало ли что я могу там увидеть…Мне и сейчас стресса предостаточно!

НАПИСАЛ!

ура.

я довольна, дада.
Господи, пожалуйста..если ты отобрал у меня того долбоеба, то пусть с этим прекрасным мужчиной Станиславом у меня все выйдет!аминь!!!спасибо тебе, Господи, что наконец-то послал мне мужчину, который мне понравился!!и которому вроде и я понравилась! сделай так, пожалуйста, чтоб он ко мне прислушивался и уважал мои желания. вот.

ага..написать то написал…но я себя снова тупо веду!!!!пиздец. и как-то не знаю..странно все..мы еще не вместе толком, а он мне внимания не уделяет..понимаю..работу новую ищет, уволился, нельзя медлить, деньги нужны будут…сам же себя обеспечивает, помощи нету от кого ждать..эх…но внимание можно уделить мне, ну…если едйствительно чего-то хочет, как он говорит….

Я не знаю как это написать, если честно.
Есть такие люди, которых ты рад видеть как-то по особенному, по другому. Приходит внезапное счастье и радость, человека видишь не таким, как все, по иному.
Радость может приходить абсолютно от любого, но вот кнопочка в сердце зажигается от одного. Не буду говорить, кто этот человек в жизни, потому что это ясно и понятно, и просто объяснениям не подлежит.
Но, я заметила, есть и в скайпе такой человек.
Просто онлайн его, даже не важно, общаемся мы или нет, просто видеть его ник, название, зеленую мигающую кнопочку рядом - уже необыкновенное счастье.
Nihu9sebeNikK

На сколько человеческое тело многогранно и различно по свойствам и особенностям.. Эти чувства, происходящие с каждым, они все до костей разные, противоположные, но настоящие ведь!
Это удивляет.
Мир огромен и прекрасен.
Вот только один вопрос)
Все различно, у всего есть виды, подвиды и т.д., но почему пола-то все два?) Женский и мужской. Могли бы придумать классы всякие, я хз.. Хотя о чем это я.. придумать, пхаха.
: З

Я боюсь времени. Страшно, что так и не успею насладиться всем сполна. Все эти мысли идут в голову, а всё потому что пересмотрела клип айс baby…ерунда…но это было три года назад. Сколько всего было построено, а сколько рухнуло за это время. Мы так страшно повзрослели и стали такими, что время хочется мотать и мотать назад. Я не уверена, что нравлюсь себе… Столько ошибок…

Не писала здесь с августа.

Прошло три месяца.

Вопрос: что нового?

В принципе, все очень просто и банально: учеба, иногда концерты, встречи с друзьями, день рождения, снова учеба. В общем и целом, ничего шедеврального. Всюду стабильность (не такая стабильность, как в стране, а настоящая).

Хотя вот, наконец, встретились с одноклассниками. Ну как, с одноклассниками. Всемером. Но лучше хоть как-то, чем вовсе никак.

Какой-то отчет за три месяца хило-вяло-никакой. Ну да ладно, какая жизнь, такой и отчет.

Victoria's Secret 30 days challenge

День 3,4 - Кого из ангелов, которые ушли, должны были остаться?/ Любимый ангел из ушедших.

Объединила, ибо для меня это один единственный ангел. Самый интересный и неповторимый - Миранда Керр.

И подруга я стала не та, причем для многих людей.Меня запросто можно проигнорить, кинуть, не ответить на вопрос.Правильно, я же Даша.И я про это забуду и внимания обращать не буду, я же Даша, я привыкла к такому.Честно, обидно.Раз уж времени на меня нет, то тогда и мешать не буду.Я уже и не такой важный друг, наверное.2 года назад все было лучше.А что сейчас со мной стало?Вечно ною, вечно считаю, что мне хуже всех.Гребанная эгоистка, которая катится в гавно.

Не вижу ни в чем смысла. Совершенно не вижу. Что толку от такого посредственного, унылого и не интересного человека, как я?

Я чуть не взорвалась от эмоций увидев лайк твой на моей аватарке. Только, что толку-то. Обменялись лайками, и собсна всё. Напиши мне, человек!


Можно нарушать твои правила. Целовать твои запреты. Говорить молча глазами, целовать в плечо и тенью выходить из комнаты, будто меня там никогда и не было.
Нельзя бежать и в мгновение останавливаться. А я бегу и падаю.
Мыслями о тебе связаны ноги. Нет из тебя выхода.
Я нелеп, глуп, обезображен слегка обстоятельствами.
Легкие вдыхают грязный воздух, а выдыхают агрессию на мир.
Где ты.
Без тебя стало невмоготу вовсе. думал, что пришел в себя, а оказалось, я пришел в запустение от собственных тягот, и, выламывая себе пальцы, докуривая последнюю сигарету, я смотрю как этот мир катится в никуда, чтобы услышать всего лишь признание.
Можно годами искать в людях твою сущность. Находить обломки от твоей искренности, нежности, что-то смутно напоминающее нежность выгоревшую, выжатую, испорченную, пластмассовую..

Чтобы исправить положение вещей –достаточно выйти из дома и больше никогда не возвращаться.
Чтобы влюбиться в тебя- достаточно было раз посмотреть в глаза.
А для смерти достаточно больше никогда тебя не увидеть.
Забросать тебя самым важным в мире глаголом и сойти с ума в ту же минуту, от ненужности, от безысходности, ужаса, которым охватывает тело, тошнотой, умереть от внезапно врезавшейся чуть глубже левого легкого –нет.
Залепить пробоину тысячами тошнотворных «да» от неизвестных лиц женского пола, готовых в ту же минуту обнажить свое тело и пустую, выебанную какими –то ублюдками, душу. растворить свои органы в алкоголе, наркотиках, валяться обоссаным в блевотине какого-то неизвестного в чужой прихожке, только от одного короткого, но твердого как сталь- Нет. Приправленного мутно понятым в конце- Прости..

Я не имею места быть в твоей жизни.
Жизнь – это как с театром- ты бежишь за билетом, а у тебя перед носом забирают последний.
Вот и я…опоздал.. И какой смысл здесь быть без тебя.
Роли давно распределены, сценарии сыграны.
Деньги в кассах, зрители в залах.
Только я лишний. Тебя на меня не хватило.

Без меня все началось, без меня и закончится.

Черт возьми, как же я частенько ненавижу себя из-за своего возраста и как же я ненавижу людей, которые судят по возрасту. Мне вроде бы комфортно со сверстниками, но все-таки хочется пообщаться с людьми старше меня, хочется поговорить с ними о чем-то серьезном, узнать их точку зрения, но многие не воспринимают такую школьницу, как я, всерьез. Это весьма обидно, ведь мне реально есть что сказать, мне кажется, что сейчас многие развиты не по годам и вполне могут поддержать любую беседу, будь то политика Эстонии или же либеральную политику.

Люди, не надо судить человека по его возрасту, ведь это всего лишь гребанный набор цифр. Он не показывает на сколько человек развит духовно, на сколько он интересен в общении и т.д.

LOL Bradley James Arthur Pendragon Merlin mine (4) colin morgan merthur my gifs [bbc merlin] yes i did just word vomit in an actual post but i had too many thoughts for tags and its my gif i will say what i want

— Я владею магией

spoilers Bradley James Arthur Pendragon Merlin mine (4) colin morgan merthur my gifs [bbc merlin] spoilers Bradley James Arthur Pendragon Merlin mine (4) colin morgan merthur my gifs [bbc merlin]

— Оставь меня.
- Артур..
- Оставь меня!

spoilers Bradley James Arthur Pendragon Merlin mine (4) colin morgan merthur my gifs [bbc merlin] spoilers Bradley James Arthur Pendragon Merlin mine (4) colin morgan merthur my gifs [bbc merlin]

- Ты врал мне все это время. Я думал, что знаю тебя, я доверял тебе

- Но ведь я все еще тот же человек


Я эволюционирую.

Притащила себя на разбор «Я и Оно». И я говорила! И не просто говорила, а спорила, объясняла, смеялась, пыталась размышлять вслух, задавала вопросы- общалась с людьми. Очень помогло наличие на этом разборе аналитиков- Оли и Оли. На счёт остальных присутствующих у меня пока имеются сомнения. Хотя, пара тёть вызывает у меня ощущение полнейшей отделённости их от психоанализа.

Эволюция заключается в следующем (начиталась статей Максима- теперь мыслю в статейном формате&hellip ;): из «Интернальской девочки» я выросла в человека, посещающего аналитические мероприятия. Особенно активно я посещаю их с осени этого года- я бы даже сказала, что регулярно. Я хожу в ВЕИП- место, на которое ещё прошлой зимой я смотрела с открытым ртом, застыв в восхищении перед святилищем психоанализа (хотя, относилось это, скорее, не к самому ВЕИПу, а к тому, что в нём находится- к Музею Сновидений). Сейчас же я уже несколько раз побывала в Музее, а с будущей пятницы я всё-таки решила ходить на разборы 5-ки постоянно. В скором времени я планирую попробовать появляться на взрослых Лакановских Чтениях. А теперь я ещё и говорить с аналитиками и не-очень начала. Это что-то удивительное. Совершенно не ожидала от себя такого. Горжусь.

Но я всё ещё Интернальская девочка- это уже стиль мышления такой. Поэтому мне сложно воспринимать бред, который выдают за аналитические размышления или размышления об анализе- мне нужен переводчик.

Ночь 18.11.13

P/S. Это перечисление моих "достижений" очень важно для меня, ибо всё это о моём желании, это ответы, которых мне сейчас так не хватает.


Сейчас такой хрупкий момент. Момент встречи новых душ. Душ с которыми легко и свободно. Рядом с которыми я уверена что смогу многое, что бы сейчас не происходило. Как бы мне не было сейчас тяжело. Они всегда поймут, подержат, обнимут и все станет таким не важным. Все забудется и на лице опять засияет улыбка. Моя улыбка. Эти души. Да именно души! Потому что внешность она не важна, если внутри ты гниешь. А таких гнилых душ сейчас очень много, cлишком. И я рада что меня окружают только светлые, теплые и родные души.


a.

Давно хотела прочитать эту книгу, и вот она оказалась у меня в руках. Знаете, какие-то непонятные ощущения после ее прочтения. Обычно, я запоминаю какие-то детали, фразы, мысли. А здесь все как-то одинаково. Да, стиль написания мне не понравился. Какой-то он наигранный, искуственный. Обычная книга, обычный герой, обычный сюжет. Не могу сказать, что она впечатлила меня. Ожидала большего. Но все-таки понравилась мне одна фраза: "Все кретины ненавидят, когда их называют кретинами". Гениально :) Julia Malashenkova*

Главное сейчас одна девчонка улыбается на ту которой плохо.полегчало.вьюи отпускает.нам.это паранойя не забывай.с вами говорит уже третья,, которая оценивает

Во вторник вечером мой любимый уехал в Тюмень, где проходят какие-то международные соревнования по гиревому спорту. Участвуют американцы, ирландцы, украинцы… в общем, кого там только нету.

Завтра уже выступает. Я так волнуюсь. Перед сном сказала ему: "Самое главное - не их победить, а себя. Поставь свой рекорд, а остальное - уже второстепенное." По глазам было видно, что эта фраза его успокоила. Как же мне хочется, чтобы у него всё вышло. Я так верю в него.Он правда старался, тренировался. Он у меня умничка. Скорей бы всё закончилось и узнать результат.

Удачи, Владик. Я за тебя молюсь.

Я хочу, щоб я сама розуміла, як далеко я зайшла І хочеться тікати, бігти, але обернувшись, побачити, що ти мене наздоганяєш

Блять. Гуляю с одним, потому как у него ко мне чувства, и мне сложно и трудно взять и послать его. И в тот же момент думаю о другом, о том кто даже и не подозревает, что до сих пор я помню о нём. Полнейший пиздец, не так ли?

Он меня презирает.Я увидела это в его взгляде.Как раньше что-то не получается.Настроение добито.Проблем становится все больше и больше.А я все нервозней и нервозней.

Без названия -я хочу быть с женщиной, которую люблю в день святого валентина, хочу что бы она тоже меня полюбила и хочу хоть секундндного облегчения от боли, которую мне приносит сознание того, что это никогда не случиться -у нас есть сдобные булочки -несите булочки

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья – драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте – не только ради денег, любите – не в ожидании расставаний. Танцуйте – не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить – это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.

Я истощена и опустошена. Эта внутренняя борьба не оставляет мне сил ни на что. Я мечтаю о том, чтобы это прекратилось. Когда эти чертовы внутренние демоны перестанут терзать меня? В самый последний момент, когда они уже близки к победе, я нахожу в себе силы остановить их. Но каждый раз все чаще задаюсь вопросом:а надо ли? И каждый раз отвечать самой себе с твердой уверенностью все труднее.

Столь яркий контраст никогда не оставлял меня в покое надолго. Рано или поздно случается толчок в ту или иную сторону, который запускает эту чертову войну снова и снова.

Внутренние противоречия раздирают мой мозг на куски. И как это остановить, я не знаю.

и всякий раз, когда я включаю свет,
когда на плечи накидываю пиджак,
мне кажется, что именно в этот момент
ты мне позвонишь, случайно и просто так.

Милена Райт.

ВСЕ. ОБЯЗАТЕЛЬНО. СРОЧНО. ИДИТЕ НА "И ВСПЫХНЕТ ПЛАМЯ"!!!

Это непередаваемо! Потрясающий фильм! Оправдал все надежды! Пойду еще и не раз.

Я уже не раз говорил, что наша жизнь есть совокупность выборов. Вот и сейчас мне предстоит выбор. Очень непростой.

Можно я скажу, как сильно люблю его?!

Я просто без ума от него!

От каждого взгляда, улыбки, любого произнесенного им слова мое тупое сердце начинает бешенно стучать!

Дам всем совет: никогда не закидывайте свое любимое дело, а то его можно потерять -просто разучиться этому делу.Я чуть не лешился своего любимого дела

Сомненья семя нужно лишь посеять,

А прорастёт оно само,

На верного тебе человека

Повесив предательства клеймо.

Мне очень жалко потерянного времени, стало меньше действий, но больше мыслей, только от этих мыслей толку ноль.Много чего понялза это время…я возьму себя в руки и покажу весь свой потенциал..время пришло

я ненавижу себя в те моменты, когда начинаю вспоминать прошлое.
господи, если бы я была хоть капельку умнее два-три года назад, возможно, все сложилось бы гораздо иначе. по крайней мере, у меня было бы больше нужных мне людей.
или если бы я была еще более глупой. тогда бы я просто не заметила такого количества лжи от людей, окружавших меня.
наверное, зная правду, я бы все равно притворялась дурочкой, потому что никогда бы не смогла отпустить. а сейчас мне хочется реветь от того, что я когда-то тебя потеряла.
когда-то - 2 года назад. наверное, за это время тебя уже можно было бы и забыть. наверное, за это время уже стоило бы понять, что пора тебя вовсе и не вспоминать.
иногда я думаю о том, что было бы, если бы однажды мы не познакомились. единственный верный вариант - тот, где мне было бы лучше без тебя. но я уже не представляю себя без того, что было между нами.

а тем временем я все продолжаю палить видео

я не готова принять мысль такого рода, что я все накрутила у себя в голове, а на самом деле и правда все проще

я не готова ни к чему другому

я не готова ни к кому другому

мне не нужен просто никто другой

ну вообще

ничьи больше поцелуи, обнимания.. ничьи больше разговоры.. взгляды и сопение ночью на ухо

хочу слышать только его

<333

ты не успела вырасти, а у тебя уже эти работы, заботы. а ты как маленькая девочка, ищущая тепла и не знаешь, куда податься. люди которых ты встречаешь, тебе хочется их никогда не видеть и лежать в своей кроватке.а ты в чужой, далеко.одна.и ему все равно.а и у тебя минутные душевные порывы…

Никогда не думала, что такое будет тобою недосказанно. Я, очень странно, но тяжело жто переживаю. Мне совсем нелегко осознавать, что так получается. Я не знаю как, но мы обязательно попытаемся исправить ситуацию. Хоть ты и не веришь в судьбу, но я тебе скажу, что ты в моей жизни неслучайно. Прошло слишком мало времени, чтобы я тебя отпустила. Понимаю, что о своем счастье нужно молчать..

Слишком долго я находился в пространстве бытия, теперь я понял все…что я могу, что надо делать, а, главное что потерял столько времени

1. Приседания. Начините с 20 приседаний. Спина прямая, мышцы живота напряжены.
2. Наклоны в стороны. По 20 раз несколько подходов.
3. Лёжа на полу на боку поднимайте ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.
4. Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Упражнение вам хорошо знакомо. Очень эффективно для живота.
5. Упражнения с обручем или хулахупом хорошо убирают жир и с боков и с живота. Не пожалейте денег и приобретите себе этот гимнастический инвентарь.

Возьмите за правило делать эти 5 упражнений каждый день и уже через месяц вы заметите результат, ну и поменьше мучного и сладкого в рационе.

Люблю флирт, но с гранями и без последствий, перерастающих в отношения. Похоже, … этого не понимает..

С недавнего времени встречаюсь только с теми, кто неважен мне как друг; с теми, кого я не побоюсь потерять. Вовушки это не касается.

Друзья для меня очень важны, серьезные отношения мне не нужны, так что "парень" не играет для меня значимой роли.

Я думала, что я всегда думаю по-разному, что мои мысли переменчивы. Неужели это так лишь в мыслях. Я прочла все что есть в этом блоге (блят, звучит так будто есть тут такое огромное количество текстов) и поняла что всегда пишу, похоже, друг другу. У них всех есть связь. Но не поняла какой. Я пишу легко и просто? Так же, каким являюсь и сама.

Ты за мною вслед не побежишь -
Незачем,
На ветру холодном не дрожишь
Листиком,
На любой вопрос ответишь: «Нет», -
Мелочи,
Облака, закрывшие рассвет
Низкие.
Я покрашу волосы, чтоб быть
Свежею,
И с соседом завяжу курить
Вечером.
Забегу к тебе на полчаса
Нежная,
И пойму, что в общем-то сказать
Нечего.
Может мне прощенья попросить,
Грешнице,
И за то, что непрестанно мстить
Хочется;
И за то, что на твоих
Лестницах
Жизнь моя, как будто миг,
Кончилась.
Ты мне скажешь: «Не сходи с ума
Попусту,
Меньше никотина, больше сна,
Девочка».
Хорошо, что не наговоришь
Колкостей,
Но зато и вслед не побежишь –
Незачем.

Сола Монова, 1997

Всееем привеееет))

Давненько я не писала своих мыслишек) Так не пойдёт) Приступим!
Недавно у нас в универе был день первокурсника. Это было нечто… Столько эмоций. У нас там был батл. Всех перваков разделили на 3 блока и дали кураторов. Нам достался 4 курс. Там такие мальчики)) Мими^^ Готовились месяц: танцы, песни, квн, миниатюры)) Было ооочень здорово. Самые лучшие репы были у нас :DDD
Наши кураторы нас настроили так, что мы займём 1 место. Перед выступление просто забирались на парты/колонки/стулья и орали, что мы самые крутые. Так заряжало)) Все остальные блоки просто нервно курили в сторонке в этот момент :D
Но увы, первое место мы не заняли, по странности, судьям понравились больше деревенские щуточки у мальчишек мчсников. Зато мы получили много наград за лучший видос, сценарий, певицу, костюмы, технический танец… Это реально незабываемо))) )) ) Ещё нам дали пригласительные в кино. Мне целых три досталось^^
Вообще, по сравнению со школой универ круче в 100 пудов :)))

не бывает случайных взглядов в вагонах/метро,
или книг, упавших раскрытыми по новому кафелю.
все было за нас давно решено.
сыграны/спеты все сцены и партии.

На японском телевидении стартовало телешоу «Битва оргазмов», которое рискует стать одним из самых провокационных телепрограмм в мире. По сути, «Битва оргазмов» — это конкурс оральных ласк.

мм, я б вдул, поучаствовала)

Вот она, моя жизнь. Вот она я. Человек, для которого ничто в этом мире не представляет ценности. Человек, не имеющий ни мечты, ни своего пути, вообще ничего. Это не жалоба и не исповедь, это не крик души или что-то вроде, нет. Да и кричать-то во мне нечему, пусто. Опять лежу, бездействую, и по-настоящему желаю, чтобы вместо меня жизнь досталась кому-то, кто сможет по-настоящему наслаждаться ей. Возможно какому-то безнадежно больному, отчаянно желающему жить человеку.А мне она, эта жизнь, слишком незачем. Заберите ее просто так, вам она нужнее.

"ну давай тогда вместе уйдем мин через 10 ок?"


НУ ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ???? мне и так хреново.. а ты все напоминаешь о Диме и напоминаешь. заем ты выражаешься его фразами!! ну зачем???? мне же хуже. я же начинаю скучать, я начинаю СКУЧАТЬ ЧЕРТ ВОЗЬМИ.!!!! дура…

Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша. И ничья больше.

Oliver Sykes

Чувствую опять, как многие меня не долюбливают. Суки.
Кое-кто собрался на марсов со мной. Блять. Ну почему? Ну почему я???? Я да хотела найти компаннию, но не ты же бляя, ты меня бесиишь! и напрягаешь, АМ! Я напиздела главное, что иду с кем-то, что билет купила! Вот это даже больше бесит, что выдумываю херню всякую, особо то незначительную, но суть!
Реферат надо сделать по психологии!! аааа!!!! сама виновата, согласна, 2 недели было, но интересней то в последний день.
Куртка новая бесит, огромная она пиздец!
ТОР! СУКА! Таак я вчера разочаровать! И так хотела это написать! Если бы не Локи, ушли бы с половины фильма. Ну это бред, почему такие отзывы то хорошие не понимаю…
Невидимки эти прочитала. Бредово. Вот. Начало понравилось. Конец понравился. Все. Слишком много трасвеститов. #Ту_мач.
После Тора пили абсент, динозавриков не было.
Хочу на глобал клаббинг, хочу на авг.

хэв сам компоушер

песня лучше книги)

а еще я вчера по пьяни придумала супер афоризм, не помню, но ладно

отношения это как айфон. у очень многих есть. многие хотят. это интересно. "круто". тебе есть что поделать.… но вот что дальше не помню ахахаахах
но я не особо хочу айфон. как все. оу ноу ноу
а радует музыка, и шарф, на котрый смотрят косо и думают, настоящий или нет, а я же не дура, чтобы шарф за 20 тысяч покупать. а может никто и не смотрит косо) но звучит прикольно)

Вроде 21 ноября. На улице местами присутствует зеленая трава. Да где это видано? Днями, бывает, льет дождь. Вроде, Сибирь, а температура не опускается ниже -5. Я уже хочу горы снега, румянец на щеках, руковички, снеговики, снежки, каток. А там и Новый Год не за горами, потом и день рождения. Так что, зима, приходи быстрее..

Давай не откладывать жизнь на потом,

Не ждать понедельников, нового года.

И жить неизбежно сегодняшним днем,

По полной. Без страха. До пика. До взлета.

Дышать полной грудью. Любить до конца.

Ведь мы не боимся преград и бессилья.

Мы просто сотрем обреченность с лица.

Мы просто расправим затекшие крылья.

Мы к солнцу махнем, как крылатый Пегас.

И ближе к богам обещанье прошепчем -

Счастливыми быть только здесь и сейчас.

Не завтра, не в будущем и не в прошедшем.

Давай не откладывать жизнь на потом.

Давай разорвем нас стянувшие путы.

Давай все с начала с тобою начнем.

Давай будем счастливы с этой минуты.

в твой день рождения.

поздравляю, ты стал сегодня взрослей
еще один прожитый тобою год.
я желаю, спастись тебе от дешевых людей
и от всех трудных невзгод.

за окном ноябрь, отдышись, улыбнись
и сделай что-нибудь хорошее,
а если что не так, ты только не грузись
помни, мы все прохожие.

извини, что в глаза поздравить не смогу
может быть, так и лучше.
но если будет плохо, найди меня - я помогу
пусть сама буду в луже.

ты меня ищи в тех прошедших днях,
может часть тебя все же меня услышит
ну а пока, я из тех бродяг,
которые еще зачем-то дышат.

я останусь пометкой в посвященных тебе строчках
и к тому же нежностью клавиш.
я знаю, что я для тебя забытая точка,
которую ты уже не переправишь.

и пожалуйста, будь только счастлив,
пусть так же виднеются ямочки на лице
а я просто разорвусь на части -
буду корявым почерком на этом листе.

и давай прямо сейчас, я превращусь в созвездия,
а ты быстрее загадай желание.
чтобы в твой день рождения
я почувствовала на себе твое дыхание.

Кварц о Немчанинове:" А ты че, пропал? Гол забил с перепугу и всрался, и тебя нету. Ни первый тайм не играл, ни второй. Я тебе делаю замечание, а ты мне опять хамишь. Ты еще раз рот откроешь, я тебе голову тут оторву нахуй".

О Матее:" А ты че, не играл? Ты, Матей, блять, румынский Пэлэ. Хай твой агент привезет деньги и пиздуй отсюда нахуй. Еще раз такое выкинешь, я тебя повешу тут в раздевалке. Ты че дуркуешь, чучело ты городное".

О Скобе:" Я уверен, что ты, Игорь, шушукался с "Динамо". Все рассказали, где мы тренировались. Ты закончишь".

О Рамоне:" Этот с дискотек не вылазит. Эта пьянь блять болотная, голубая, или какая-то там еще".

О позитиве:" Я могу две оценки "плюс" дать - Шумахер и Шиш. А остальные все гавно! На вас невозможно смотреть".

О Бикфалви:" Пусть твоя Клава не пишет больше письма, что тебе что-то не плотят. Ты так играешь, что ты должен платить уже клубу. Понял меня, хитрожопый?"

О Мемешеве:" Ты как пришел, так и уйдешь в свою не "Крымтеплицу", а "Северную теплицу". Туда, на остров Шмидта. Чурбан неотесанный. Ходит, улыбается, ни концентрации, ничего. Я сейчас позвоню Ковальцу и скажу, что нахер тебя брать, у тебя мозгов нету. Чтоб ты туда не ехал в сборную, понял? Не позорь меня".

Об искуcстве:" Гондоны не могут играть в футбол. Гондоны могут играть на гитаре и на скрипке".

О политике:" Я такого не видел. Европа, блять, свобода и демократия. Я за Лукашенко и за Сталина".

О неизвестном бойце:" Ты, еб твою мать, тупой. Ты будешь у меня пить ослиную мочу".

Резюме:" Вы с "Динамо" играли! Вы, памятники ебаные! А ну, зуб кому-нибудь выбили? Нихуя. Команда 4:1 проиграла, а все сидят, еще галстуки себе поодевайте. Да вы клоуны. За снижение спортивного мастерства все футболисты, которых я назвал, оштрафованы на 50% зарплаты. Делают вид, что играют в футбол. Так идите вы нахер. Играйте за 800 долларов, за 2 тысячи в первой лиге и решайте свои дружеские дела с кем угодно".

Сказать, что за эту неделю я уже выдохлась- ничего не сказать! Все выходные я провалялась с температурой 39. Еле заставила себя приготовиться к пропеде, чтобы хоть как-то ссуметь опросить пациентов…. Мои суставы до сих пор болят, уж не знаю что со мной произошло, но ломало меня не по детски… короче, за выходные я сил ни фига не набралась, а наоборот…

На этой неделе у нас какая то проверка из Москвы, преподы все по струнке ходят, да и нас тоже заставляют… Отработки, домой приползаю-ложусь спать… кровать уже с выходных не заправляю… тупость

на выходных Рома пригласил в кино, обещал меня на Голодные игры сводить, так что хоть какой то отдых и да… у нас выпал наконец то снег на выходных, который с успехом сегодня опять растаял… Погода сошла сума… слякоть достала

Когда не хочешь, то имеешь. Имеешь это, не ценя. Когда теряешь, понимаешь - без этого уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь.
Жалеешь, что не замечал. Цени же то, что ты имеешь. Люби, пока не потерял.

Черными чернилами по бумаге черточками и палочками, овалами, кружками рисовалась любовь. Одинокий мальчик макая в капли своих слез, усердно, очерчивал то что было в его больном сердце.
Знаешь, я… очень долго хотел написать тебе, и снова прочерк, тут словно наедине с собой, сидеть над строчкой и не знать как выразить, я не знаю почему в этом мире когда сердце разбиваешь об асфальт не рождается свет, когда капают соленые ручьи не появляется алый цветок… от криков не пугается все злое, нет… оно словно утешая, впивается в глотку, нашептывая сладко в уши, вонзает осколки все глубже и глубже… а мысли? мысли пачкали летят к чертям, петлею заканчиваясь на твоей шее…все туже и туже, пару часов, пару… ключи потеряны оттуда где жил, отданы чувствам, протягивай ладошки, в безвоздушном пространстве не важно ничего, море света… где ты? почему я утонул в тебе, мысли… мысли… мысли… сброд парочки идей, ты не защищен ни где, даже там тобой играют, ни дыша, во взгляде слово - нет, сотни сотни игл, боже, пронзите и разрушьте, разрушьте меня, превратите меня в бездушные атомы.
Хочешь попробовать яду? выпей мою кровь, живи мною, оставь лишь улыбки, и не сказав мне здравствуй исчезни в моих мечтах, красными каплями летящих в аморфное пространство.
Мило… мило так… шоу и шов, огонь, напалм, сотворите и согрейте меня, окутайте повествованием не безразличия, это и есть твой план? проведи меня и отпусти в пропасть, я хочу упасть, и не просыпаться, просто набраться сил и вычеркнуть себя, не состыковка в мыслях, ее иллюзия боли, в крови нехватка тебя, потому что меня у себя уже нет, ничего уже нет.
Здравствуй… просто улыбка… каждая строчка…точкою в виске… словно в жизни точка… улети со мною… прости…, мое…
Грохотом падали предметы, почему то мокрые, щиплющие оцарапанные, дрожащие руки. В урне горело то письмо, с единственной записью…ее именем… его любимым именем…

Я ненавижу что-либо планировать. Чувствую себя загнанной мышью. Да и еще потому что обычно мне лень по этому плану следовать. Найду 1000 и 1 одну отговорку чтобы послать это к черту. Но вот настал тот замечательный момент из серии "сейчас или никогда". Я в жопе. Я постоянно хочу спать. Долгов на учебе хоть отбавляй. Я выгляжу словно на меня сел бегемот. И я ною об этом на каждом шагу. Сегодняшний свой день я посветила Доте ибо абсолютно было на все похер. А вот посреди ночи меня клюнул петух в жопу. И почему светлые мысли не приходят ко мне днем, а только когда мне полагается сладко спать? Значит так: первое что мне предстоит сделать это выработать график своего сна. Ложится в два и вставать в 5 на работу, а в выходные дни спать до обеда абсолютно не катит Идеально ложится бы в 9, но беда что я работаю допоздна.. в общем хотя бы в 11. Второе. Учеба. Долги по анатомии надо закрывать в срочном порядке. Думаю что я еще порадую свой блог всякими частями человеческого тела) нужно составить план что я должна выучить к экзаменам. И третье заняться собой. Думала на счет спортзала, но пока я не выполню первые два пункта об этом можно забыть.

Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе своей грузной тени.
Я сижу у окна.

есть замечательная пословица:
" каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть". сейчас всё чаще мы хотим "иметь". "хочу ребёнка" - вместо "хочу быть матерью", "хочу иметь мужа" - вместо "хочу быть женой" и т. п. за этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или я для кого-то, или кто-то для меня. в своём желании "иметь", мы ломаем жизни, разбиваем сердца - и страдаем от одиночества. "человеку обладающему" всегда будет мало того, что есть. мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.

Демоническое стекло

Рейчел Хокинс

Софи Мерсер, ученица школы Геката-Холл, с ужасом узнает, что она — представительница расы демонов. А ее парень Арчер Кросс — агент таинственной организации «Око Божье», занимающейся уничтожением демонов!
Софи уверена: она представляет угрозу для всех, кого любит.
И теперь ей остается только одно — отправиться в уединенный загородный особняк и совершить смертельно опасный ритуал Отрешения.
Если он пройдет удачно, то Софи лишится своих магических способностей.
Если нет — она погибнет.
Шансы — пятьдесят на пятьдесят, а за каждым шагом Софи следят не только демоны, но и их преследователи…

Знаете, это действительно замечательная книга! Замечательная серия, если быть точнее. Я с огромным нетерпением ждала выхода второй части и с огромных воодушевлением бежала ее читать. Книга полностью оправдала мои ожидания!! Она была такой же легкой, как и первая часть. Те же неожиданности, которые захватывают дух, те же замечаельные герои, которые сразу становятся близкими и родными, по которым скучал и к которым ты летишь навстречу. Та же атмосфера… Все то же! Но в продолжении. Еще больше ироничной Софи, еще больше ее замечательного юмора, из-за которого книга, собственно, и кажется такой легкой.

— Знаешь, если я останусь жива, буду вся в безумных татуировках, как Ванди. Ты уверен, что хочешь встречаться с «девушкой в картинках», пусть даже и недолго?
— Да ты хоть тигра нарисуй прямо на физиономии, все равно я захочу быть с тобой.

Я лишь хочу добавить, что серия действительно достойная, герои абсолютно адекватные, события идут в логическом порядке и ни один любовный треугольник не сможет этого испортить! :)

Итоговая оценка - 9/10

—Едем. Можешь высовываться в окно, если хочешь.

—Я оборотень, а не голден ретривер.

"Орудия мести: Город костей."

Маленькие инфаркты продолжаются… У Неё есть блог. На тамблере, правда… Но насчёт того, что у неё его здесь нет, я точно говорить не могу… Оххх! Меня аж трясёт сейчас! Так, пора закругляться с этой писаниной! Насовсем!!!

Я держусь за тебя как за спасательный круг потому что боюсь, что если буду не нужна тебе, окажусь ненужной всему миру.

Да, я осознаю, что живу в одном из красивейших городов Европы, в городе, с богатой историей и многомиллионным населением..

..но это никак не спасает, когда ты просто хочешь быть с семьей.

У нас сегодня был такой снегопад. Знаете? Как в американских фильмах - большими хлопьями, весь день. Потрясающе.

"Аааааа бліііін. Я обняти весь світ готова все добре. Просто шо трохі за поведінку тіпа шибушна))) і трохі виправитиись. Моб при мені..ааааа.потім піднімаюсь на 2ий поверх Бабушка каже тіпа "ну шо там"я сказала така хуууух. І ми поговорили. згадали як бабушці було трохі лєнь вчітись.подивились її атєстат.боооже.мені таак зараз дообре.піду поїм. ".

"да ты моя хорошая кролик пуфыстый я люблю девченок которые любят футбол"


и тут сердце сжалось. моя хорошая…. кролик…. черт!!!! я подумлаа о Диме. зачем? не знаю. просто вспомнила что он называл меня так…. иии… захотелось вспакнуть

я не могу больше учиться
ну точнее не хочу
прошло 2,5 месяца всего лишь, а я безумно устала
у меня херовые оценки, которые нужно успеть исправить до конца полугодия
завтра скорее всего я буду выслушивать, что у меня ветер в голове и мне ничего не надо, сразу от нескольких учителей

но мне действительно ничего не нужно сейчас
полнейшая апатия
депрессия
ничегонехотение

хочу влюбиться, но боюсь влюбляться
боюсь снова разбить сердце (и себе, и другому)
но я хочу любви, тепла и нежности

обнимашек хочу

я все.
заканчиваю этот несвязный текст
и кажется, что я умерла в душе, нужно как-то воскрешать себя из мертвых

ах да, я как всегда постоянно вспоминаю прошлое
я снова живу прошлым
я дурочка

спасибо за внимание

Может быть, я действительно больна, но зима со слякотью, туманом, морозом таким, что все отмерзает, с кучей снега, котрый невозможно обойти, с неудобствами и тяжелой теплой одеждой - мое любимое время года.Потому что зимой мне всегда спокойно, я не знаю почему.Период от конца ноября до новогодних праздников - самый любимый.Это всегда время, в которое меня ничего не волнует, время, когда у меня дома уютно и тепло, музыка, которая играет постоянно, спокойнее, чем обычно.Время, когда чай с бергамотом особенно вкусный, а вареная сгущенка хранится и поедается стаканами.Да, этот отрезок зимы я провожу дома с удовольствием.Свою комнату я обожаю, потому что никто никогда сюда не ходит, и я могу отдыхать от людей.Да, я люблю людей, но всегда нужно отдыхать от того, что любишь, чтобы оно не надоедало.Зимой я всегда успокаиваюсь, как бы там ни было.

Чувства… Сколько о них говорят; сколько их переживают люди; сколько на их почве создало человечество произведений; к скольким трагедиям они привели.

Сколько я знаю случаев из жизни знакомых и своей собственной, чувства еще ни к чему положительному не приводили. Они заставляют страдать, разочаровываться, ненавидеть и отчаиваться. Это все приводит к поступкам, которые на тот момент нам кажутся нормальными. Алкоголь, курение, наркотики, обжорство, анарексия, неврозы, агрессия или замкнутось. Это еще не все, к чему приводят неудовлетворение в чувствах.

К чему я это пишу? Вчера я увидела одного парня из своей бывшей школы, ему вроде 16 лет. Сколько его помню, он всегда был полным. Около года назад я узнала от знакомых, что он влюбился и начал добиваться внимания девушки. В то время я ходила в тренажерный зал и он тоже туда пришел, но результатов никаких в похудении не достиг. Как я поняла, девушка его отшила. И вот, спустя год, вместо обычно полного, но веселого паренька, который был против вредных привычек, я лицезрею такую картину: идет он в наушниках (как всегда), угрюмый, пытаясь изобразить брутальную походку, все также полный, весь заросших, с бородой и… курит. Я опешила и сразу вспомнила себя, из-за чего я 2 года назад начала курить. Но уже не курю и это радует.

В тот день задумалась о себе. К чему меня приводили мои чувства. Да ни к чему хорошему. И я не совсем только о чувствах влюбленности и прочей сердечной сферы. Я довела себя до физического и психического изнеможения и мне этого мало - я продолжаю дальше себя мучать. Мои чувства очень задевали в школе (и не только) и я все не могу выйти из того состояния. Я похудела на 17 кг, кости торчат (но мне нравится), мне грозит бесплодие. Хотя какая разница, ведь я буду одинокой "монашкой".

Все что не убивает, делает нас сильнее… Но ведь оно нас всех очень сильно искажает и надламывает. Мы меняемся, мы уже не те. И знаете, ведь все это является предпосылкой начала человеческой жестокости и ненавести, с которой все борятся, но одновременно сами ее и порождают.

Мама шутніца, дзвонить мені і каже: -Маша, тобі капец, всьо, телефона ніколи не побачиш -мам, шо таке?шо сказали?чого? -це капец, я в шоці, просто ужас! -мам, чого? -та не нічього, кричати не буду, тільки треба ж повиправляти трохи оцінки. Оце і всьо, а стільки переживань

Барни: Ну, мы пытались встречаться, но из этого ничего не вышло. Я лишь сожалею, что я тогда сдался. Поэтому всё так быстро сошло на нет. Ну а ты? Будешь встречаться с ним на расстоянии?
Мама:
Да вот, не знаю. Может, я просто ещё не встретила того самого?
Барни:
Хм, надо подумать, может у меня есть кто-нибудь на примете. Нет, без вариантов.
Мама:
Ну а ты свою вернёшь или как?
Барни:
Не знаю. Моя игра в самом разгаре, и я не знаю готов ли я выйти из неё.

Мама: А тебе важна сама игра или победа?
Барни: Победа, конечно. Да что же я делаю? Всего каких-то 20 минут отделяют меня от…
Мама:
Не-не-не-не-не, потребуется гораздо больше времени. Тебе придётся идти ва-банк. Потребуется всё твоё время, внимание, вся твоя изобретательность. Теперь всё по-серьёзному, человек с подгузниками. Поступай правильно. Хватит дурковать и заигрывать с девчёнками в аптеке. Ты знаешь что делать.

Я влюбилась в Маму после этого момента.
Она именна та девушка, которая сделает Теда счастливым.

Я никогда не смогу объяснить, почему взяла карандаш в руки. Почему начала рисовать. Все случилось спонтанно-

передо мной положили белый лист и меня затянуло.

С самого детства, с самого неосознанного возраста я определила свой путь.

Я не могу сказать, что я - художник.

В моем понимание настоящие художники пишут картины, где есть скрытый смысл, который потом пытаются разгадать ни одно поколение.

Я же не могу закончить ни один альбом. Мой нынешний блокнот бьет все рекорды - изрисован почти до половины. Говорить что в моих рисунках есть смысл - глупо. Я рисую только портреты, а в них смысла нет. Тогда почему я рисую только их?

Эстетика человеческого тела, изгибы, плавные линии, переход формы, тень и свет, объем, рефлексы - я влюблена во все это.

Мне 21 год и я до сих пор верю в чудеса. Потому что сама использую магию - из пустоты создаю целую жизнь на листе.

И никто не отнимет у меня это.

Этот рисунок закончен около часа назад. Посмотрев на него через месяц/полгода/год я буду помнить все свои чувства, свое состояние, когда рисовала его.

Консервация чувств и эмоций. Консервация памяти.

Сегодня День Рождение человека, который своим творчеством повлиял на меня. Чья музыка освобождает меня от лишних эмоций, делая чище и свободней. За что я ему благодарна. И за неимением возможности сказать ему это лично, я рисую.

Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно.

дело в том, что мне просто очень одиноко и мне до безумия хочется, чтобы меня кто-нибудь обнимал и заботился обо мне. из-за этого я готова влюбляться в каждого, кто может мне это дать.

из-за этого я каждый день на улице ищу глазами тебя, в надежде на пару секунд без мыслей о том, что я не одинока.

на самом деле нам лучше бы не стоило возобновлять общение. конечно, нам будет снова хорошо какое-то время, но потом я насыщусь отсуствием одиночества и пойму, что ты мне в общем-то больше и не нужен. я к тебе очень хорошо отношусь, но тебе стоило бы остаться просто моим другом, если ты не хочешь снова пережить эту боль.

или нет, может на самом деле ты мне нужнее всех на свете, а со своей завышенной планкой так просто тебя отвергаю. ведь не просто же так ты мне встретился снова спустя такое долгое время? я еще никого не встречала просто так. ты тоже что-то еще принесешь в мою жизнь.

я безумно боюсь принять не правильное решение.

я так пишу, как будто бы ты прочитаешь это. а ведь на самом деле ты даже не знаешь о существовании этого блога и вряд ли узнаешь. просто все это так накопилось во мне, что мне хочется это куда-то деть.

прости меня, пожалуйста. я все еще скучаю по тебе каждую секунду.

Снисходительно относиться к женским капризам может только по-настоящему сильный и уверенный в себе мужчина, лишённый комплексов и предрассудков. А слабый, в ответ на женскую истерику, продемонстрирует свою.

как сложно осознавать, что ты ни капли не нужен человеку, с которым хочешь быть! не всегда человек получает то, что хочет!

как тяжело, когда, ты хочешь быть с этим человеком, а ему это нахрен не надо!

У меня есть "друг", как он себя сам называет. Мы встречались около полугода, расстояние сделало свое дело. Так вот, он обволакивает меня своей заботой, каждый день интересуется как прошел день, не устала ли я и все в таком роде. Что самое подкупное, он был рядом в периоды операций. Его волнению не было предела. Он живет и работает в москве. На нг приезжает. Должны увидеться. Так к чему я это: "не обольщайся, глупая. Не строй планов."

« Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа ».
— Фаина Раневская

Когда встречаешь таких людей, всегда невольно тревожит вопрос: "Смогу ли я стать хоть чуточку на них похожей? Смогу ли знать так же много? Смогу ли когда-нибудь так же грамотно говорить?". Надеюсь, что лет через пять скажу сама себе: "А ведь смогла". Но сейчас до этого "смогла" мне еще расти и расти…

Самые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки.
Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас – но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы приходим в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот – чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное и наша галактика меняет орбиту.
(Пауло Коэльо, Одиннадцать минут)

— Из всех языков, на которое было потрачено время, окупилось только то, которое было инвестировано в английский. Стоит фокусироваться на нем.

— Никогда не смотреть телевизор.

— Не читать массовые новости.

— Фильтровать ленты социальных сетей до сферы своих интересов.

— Каждый день становиться лучше.

— Уделять время самодисциплине.

— Меньше времени тратить на женщин и людей глупее себя.

— Никогда ни в коем случае не употреблять спиртное.

— Иметь ценности более высокого порядка, чем деньги.

— Никогда не концентрироваться на прошлом или далеком будущем.

— Помнить: все, что ни делается, к лучшему.

Автор музыки Н.Носков
Автор слов В. Кадиев

Закрываю глаза и дышу тишиной
Я рисую себе что ты рядом со мной
Восхищаюсь тобой и пред образом милым
Как огонь пред водой устоять я не в силах
Страстью ласковых губ растворяю любовь
Я топлюсь в красоте и хочу тебя вновь
Я топлюсь в красоте и хочу тебя вновь

Жаль проснется роса свет рассеит туман
Расставаться пора мой желанный обман
Вечер месяц зажет день промчался шальной
Закрываю глаза и дышу тишиной
Закрываю глаза и дышу тишиной

Но что-то тайное зрело в её душе… Да, старик был прав; она оскорблена, рана ее не могла зажить, и она как бы нарочно старалась растравлять свою рану этой таинственностью, этой недоверчивостью ко всем нам; точно она наслаждалась сама своей болью, этим эгоизмом страдания, если так можно выразиться. Это растравление боли и это наслаждение ею было мне понятно: это наслаждение многих обиженных и оскорбленных, пригнетенных судьбою и сознающих в себе её несправедливость.

Во мне уживаются две женщины: одна желает получить от жизни всю страсть, радость, приключения, какие только может она дать. А другая хочет стать рабыней тихого повседневья, семейного очага, всего того, что можно запланировать и исполнить. Я – мать семейства и проститутка одновременно, и обе живут в моем теле и борются друг с другом.
А встреча женщины с самой собой – игра увлекательная, но чрезвычайно опасная. Это – божественный танец. Когда мы встретимся, столкнутся два сгустка божественной энергии, две галактики. И если не обставить эту встречу как полагается, одна галактика может уничтожить другую.
(Пауло Коэльо, Одиннадцать минут)

Умирая, люди исчезают. Исчезают их голос, их смех, теплота их дыхания. Исчезает их плоть, а в конечном счете и кости. Исчезает и память об этих людях. Это ужасно и в то же время естественно. Однако некоторым людям удается избежать бесследного исчезновения, так как они продолжают существовать в созданных ими книгах. Мы можем заново открыть этих людей – их юмор, их манеру речи, их причуды. Посредством написанного слова они могут вызвать наш гнев или доставить нам радость. Они могут нас успокоить. Они могут нас озадачить. Они могут нас изменить. И все это при том, что они мертвы. Как муха в янтаре или как тело, застывшее в вечных льдах, чудесное сочетание обыкновенных чернил и бумаги сохраняет то, что по законам природы должно исчезнуть. Это сродни волшебству.

Диана Сеттерфилд

"Тринадцатая сказка"

Пираты Карибского моря 3: На краю Света.

США, 2007.
В главных ролях: Джонни Депп, Кира Найтли, Орландо Блум, Джеффри Раш.

«At the End of the World, the Adventure Begins»

Новые приключения Джека Воробья и его друзей Уилла Тернера и Элизабет Суонн. На этот раз Уиллу и Элизабет придется объединиться с самим Капитаном Барбоссой для того, чтобы отправиться на край света и спасти своего друга — Джека.

Лучшие фильмы by diamonds.

—тебе надо ты и звони.
-а если мне не надо?
-тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Написала все, закрыла браузер, ну и кто я после этого?

у меня все хорошо, я в каком то предвкушение пятницы, последние пару месяцев никаких ночовок и ничего подобного, Кадыр ты разбавишь мои каникулы, и я хоть как то повеселюсь

пожалуйста, давай чтоб не так как всегда

дурацкая привычка, привыкать

вчера вопросики по поводу, ну чегооо нравится даа, просто начинаю дорожить человеком и это гораздно значительнее сейчас для меня, ежели какие то симпатии и незначительные влюбленности, которые когда нибудь хоть кого нибудь приводили в нужное русло? или же было что то подобное счастью и любви, а потом быстро прошло?

А еще, мне надоели распросы про мою личную жизнь, это настолько глупо, я не собираюсь кричать о ней на всю, личное не публичное, увы и ах

Солгав однажды, будь кому,
Мы навсегда ушли во тьму.
Где ложь, там рядом клевета,
Там зависть, ревность, суета,
Там чувства искренности нет,
Там ложь царит, там суета-сует.
Пусть незначительна та ложь,
Но ты уже во тьме живешь.
Ты лжец, преступник перед миром
Избравши ложь своим кумиром.
Автор: Генрих Акулов

Сумасшедшие всегда лучше, чем здоровые, они всегда достигают своих целей.Происходит это оттого, что для них нет никаких нравственных преград, ни стыда, ни справедливости, ни даже страха.!!!^~^

Когда ты приедешь, и когда мне станет холодно, я уверена, ты согреешь меня. Своим теплом, своей душой. Только чтобы мне не было холодно. И смотреть будешь на меня с легкой грустью, потому что будешь знать, что уедешь и мы опять будем далеко друг от друга. А прикасаться будешь нежно, трепетно. Как будто я твой хрупкий цветочек, которых хочет тепла. Будешь бережно ко мне относиться, как будто я одна в этом мире, которая нужна тебе. Без которой не сможешь.

Заезженная всеми тема.

Все говорят, что инстаграмм говно и т.д. Лично я не вижу ничего плохого в инстаграмме. Это обычная соц.сеть, такая же, как твиттер, например. Но есть один большой, я бы даже сказала ОГРОМЕННЫЙ минус. Минус в том, что есть такие люди, которые фоткают все, от своей еды до пуговицы на их рубашке. Инстаграмм служит для оброботки фоток и для того, чтобы выкладывать их, например, можно выложить фотку где вы на каком-либо курорте или просто ваша фотография, но нет, находятся те люди, которые фотографирую все. Они фотографируют свою еду, мусорки, люстры, свои носки, чужие носки, пятки своих и чужих котов и т.д.

Так вот к чему я это все рассказываю. Сам инстаграмм не плох, а плохи люди "фотоаппараты".

все важные фразы должны быть тихими, все фото с родными всегда нерезкие.самые странные люди всегда великие, а причины для счастья всегда невеские.самое честное слышишь на кухне ночью, ведь если о чувствах - не по телефону, а если уж плакать, так выть по-волчьи, чтоб тоскливым эхом на полрайона.любимые песни - все хриплым голосом, все стихи любимые - неизвестные.все наглые люди всегда ничтожества, а все близкие люди всегда не местные.все важные встречи всегда случайные.самые верные подданные - предатели, цирковые клоуны - все печальные, а упрямые скептики - все мечтатели.если дом уютный - не замок точно, а квартирка старенькая в Одессе.если с кем связаться - навеки, прочно.пусть сейчас не так всё, но ты надейся.да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся, если уж менять, так всю жизнь по-новому.то, что самое важное, не забудется, гениальные мысли всегда бредовые.кто ненужных вычеркнул, те свободные, нужно отпускать, с кем вы слишком разные.ведь, если настроение не новогоднее, значит точно не с теми празднуешь.
https://cs313626.vk.me/v313626595/5647/XBqpBcx35W4.jpg

Богу — Богово. сказки — людям
(переврать очевидное имя,
впрочем, всё, что уже запомнил —
словно граффити на стене)

те, кого мы однажды любим,
остаются вечно родными,

те, кто нас полюбил и понял,
держат небо.
и смерти нет.

Ж дала год, а вот один денек уже невтерпеж.

В от и подошел к концу еще один день. Не сказать, что он был плохим, но и хорошим его тоже назвать нельзя. Во-первых, мое предназначение - это проводить вечера в поисках хорошего фильма, а в итоге просиживать пятую точку у компьютера. Серьезно, мне уже так надоела эта однообразность, хочется чего-то нового, кого-то нового…Как ни странно, но настал тот час, когда нужно начинать что-то делать, спасать себя от безделья. Во-вторых, завтра я бы поехала на премьеру "И вспыхнет пламя" в другой город, но не мало важно, что ко всему этому должна была встретится с человеком, с которым общаюсь полтора года, но ни разу не видела его в живую! Одной ехать мне страшно, поэтому я заранее договорилась взять с собой подругу. Но ведь как знала, что я просто самый везучий человек на Земле. В итоге меня кинули, а одну меня никто никуда не отпустит. Обидно. Ждала этой встречи больше всего, а меня так жестоко обломали. Не буду вешать нос, ведь на премьеру все-таки пойду, не могу же ее пропустить, иначе я буду не я. Нас будет большая компания, человек десять и все из моего класса. Угадайте кто их всех подсадил на фильм? Я молодец.

И да, я поменяла адрес страницы. Ваша бывшая hazza-and-lou.


1.Влюбленность (стадия привлечения)
2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3.Ссоры (стадия отвращения)
4.Терпение
5.Служение
6.Дружба
7.Любовь

А теперь подробнее.

1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности. Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длятся он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет.

2. Далее следует этап привыкания. Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.

3. Ссоры. Этап отвращения. Конфликт назрел и открыто проявляется.

! Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. (привлечение) -(насыщение, пресыщение) -(отвращение). На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.

4. Терпение. На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.

! Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание и найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.

5. Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.

6. Следующий этап развития отношений - дружба. Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.

7. ЛЮБОВЬ! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду - настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.

нет ничего хуже, чем пытаться спасти отношения. это как притворяться, что все хорошо, прикладывая пластырь к перерезанной сонной артерии.

“Если ты попросишь, то я сбегу с тобой. От всей этой городской суеты. От телефонных звонков, что прерывают наши поцелуи. От машин, что разделяют наши пути. От людей, которые хотят нас разлучить. Сбегу. Обещаю. Ты только попроси.

Инвалид не тот, у кого нет ноги: инвалид тот, кто ноет, глядя на свою ранку (физическую или душевную), и ждет, что сейчас его, как пострадавшего, начнут ублажать. Инвалид — это психология, образ жизни. Это отсутствие Духа, а не части тела

Как же ты далеко, ненавижу это чёртово расстояние. Я очень соскучилась по любмому и родному человеку.Каждый день иду по этим улицам и пытаюсь разгледеть его лицо, эти карие глаза и улыбку…

Меня радует то, что он мне звонит и переживает, как я там без него.Обожаю слушать этот немного мягко-прокуренный голос, по вечерам. Желать тебе Доброй ночи, но просыпаясь утром снова понимать что тебя нет.

Каждый день после учёбы, я лезу на стены и долго плачу, мне жутко тебя не хватает рядом.Расстояние - оно проверяет нашу любовь друг к другу, но я уже не могу. Нам надо перестать быть далеко.Я без тебя не могу, я без тебя совсем не такая

Моя душа воет каждую ночь по тебе, представляю как ты рядом и греешь меня своим взглядом.Это чувство тоски невозможно передать. Мне всё кажется что я встречу тебя за углом, жду встречи до жути

Челевечище, которое я любил а, вылетело из моего сердца, она была, хорошим милым другом, но когда ты пытаешься как то что то исправить, а тебе это делать не дают, это начинает бесить. Ну не суждено нам было остаться друзьями вечными. Ну нет так нет. Мне надоело действовать!

— Как дела?

— Мне плохо. Я ем только шоколад и пью только колу, у меня язва желудка и, наверное, я скоро умру. Из 13 страниц проекта по английскому я придумала и сделала целых 0. У меня стресс и депрессия. Я скучаю по Денису, а ему нет до меня никакого дела. Я не видела этого парня и уже, наверное, никогда не увижу. Поэтому я умру в одиночестве и ничего не добьюсь в этой жизни.

—…

—…

— Во всем есть свои светлые стороны.

— Просто иди нахуй.

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

Все всегда по другому. Мне действительно кажется, что мои планы для меня никогда ничего не значили, в смысле, я не отношусь серьезно к выбору вещей или составлению распорядка дня. Просто так получается, что даже когда я, например в магазине что то выбрала, я этого не куплю, потому что не отнеслась к этому серьезно и выбрала что то странное. Как и собиралась, сегодня я прогуляла школу с согласия родителей, пошла с мамой в магазин, купила куртку, подарок подруге на день рождения, которое она будет праздновать в эту субботу. Гирлянд не было, ну и ладно, потом куплю. Как то идя по квартире я вспомнила о прошлом годе, когда мне казалось, что есть смысл жить, есть для чего это делать, ну а сейчас.. Не знаю, жить для себя? У меня не получается себя любить, уважать. Не смотря на это я с нетерпением жду новогодних праздников, хотя и в прошлом году со смыслом жизни у меня не было желания праздновать это новое начало, я ходила с тусклым лицом, никого не замечала, не разговаривала, всех игнорировала. Было классно. Сейчас мне не весело, не грустно, мне все равно на вещи происходящие вокруг меня, ну а смысл, сейчас нужно думать не о себе и о своем статусе, нужно думать о будущем, боятся его и делать все, что бы жизнь в нем была хорошей.

Убила сегодня весь день на переписывание лекций, чтобы сдать зачет за 10 минут и больше ни разу не взять в руки эту тетрадь. А потом мы с Ти поехали в тц, купили платье ей и украшения, слушали веселые песни и смеялись. Мы вроде бы подружились за эти почти полгода. А Ирэн забивает на универ, и ее мне не хватает. Хоть мы и видимся иногда в выходные.

Еще забрала результат анализа крови, я сначала испугалась, увидев огромную цифру, но потом посмотрела, что это не тот показатель и успокоилась. Завтра узнаю, что к чему. Так и живу - от одной даты к другой, надеясь продлить свое пока еще хорошее состояние как можно дольше. Буду ограничивать себя сильнее со следующей недели. А завтра др у систер и я собираюсь исполнить ее мечту.

И… ему захотелось со мной поговорить, моя интуиция не говорит мне ничего хорошего. Вдруг совершенно случайно я не хочу его видеть. Ему неинтересно, как я, что со мной и как я провела день. У меня столько планов насчет выходных. Я знаю, что сказать ему, если что. Короче, удачи мне что ли.

Вот и подошел к концу еще один день. Не сказать, что он был плохим, но и хорошим его тоже назвать нельзя. Во-первых, походу это мое предназначение - проводить вечера в поисках хорошего фильма, а в итоге просиживать пятую точку у компьютера. Серьезно, мне уже так надоела эта однообразность дней, хочется чего-то нового, кого-то нового…Как ни странно, но настал тот час, когда нужно начинать что-то делать, спасать себя от безделья. Во-вторых, завтра я бы поехала на премьеру "И вспыхнет пламя" в другой город, но не мало важно, что ко всему этому должна была встретится с человеком, с которым общаюсь полтора года, но ни разу не видела его в живую! Одной ехать мне было страшно, поэтому я заранее договорилась взять с собой подругу. Но ведь как знала, что я просто самый невезучий человек на Земле. В итоге меня кинули, а одну меня никто никуда не отпустит. Обидно. Ждала этой встречи больше всего, а меня так жестоко обломали. Не буду вешать нос, ведь на премьеру все-таки пойду, не могу же ее пропустить, иначе я буду не я. Нас будет большая компания, человек 10 и все из моего класса. Угадайте кто их всех подсадил на фильм? Я молодец.

Ждала год, а вот один денек уже невтерпеж.

Сегодня, стоя перед зеркалом в ванной, меня посетила мысль, что может вообще на фиг его. Просто на мгновение захотелось махнуть на всё рукой и уползти обратно в свою безопасную раковину, но моё любопытство берёт верх…

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему мы должны делать то, чего не хотим? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько мы этого желаем? Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы выжить в этом гребаном мире.

Приехала. Соскучился. Сильно. Я тоже. Две ночи вместе. Все хорошо. Странно, но нет чувства того, что поругаемся. Тьфу-тьфу-тьфу.

хм. Что-то даже не чувствуются. Утро было просто замечательным. Написала сочинение в школе и пошла к Ане с хорошим настроением. Солнышко светило яркое и улыбка светилась у меня на лице. Все было хорошо, пока.. Пока я не начала отходить от моего радостного дня. И при том еще мама.. Мам, я тебя люблю конечно, но зачем на меня так сильно кричать и с бешеными глазами дергать дверь? Я не помню даже, когда видела тебя такой в последний раз. Я просто молчала. Ведь ты знаешь, что я на тебя голос не подниму больше. Молчала и молчала во время твоего крика. Но сорвалась. Ни сказав ни слова, я просто ушла из дома. Позвонив Маше, она сразу же сказала, что выйдет ко мне. Я ей раскрылась. Все рассказала. Она конечно же меня поняла. Заставила меня отвлечься. Отвлеклась просмотром Молодежки. Спасибо большое этой благородной даме за то, что потратила на меня своё драгоценное время. Домой я не смогла пойти. Решила, что мама должна отойти от всего этого. И пошла к моей любимой бабушке. Она напоила меня чаем, дала нужные советы, научила жизни. И сейчас она уже сопит :) этот вечер ужасен. После ссоры с мамой, такое чувство, что я перестала существовать. Это ужасно..

"ибо творец мира сего, когда мастерил мужчин, явно что-то перекосил в них. поэтому они всегда требуют от женщин обратное тому, что те им предлагают: если женщина легко отдается им, мужчины вместо благодарности уверяют, что они могут любить чистой любовью только невинность. а если женщина хочет соблюсти невинность, они только о том и думают, как бы вырвать у нее бережно хранимое сокровище. и никогда не находят они покоя, ибо противоречивость их желаний требует вечной борьбы между плотью и духом "
Стефан Цвейг - Легенда о сестрах близнецах

так давно не писала. почему? а потому что нечего было писать! я так запуталась! о ужас. и сейчас единственное что я хочу, так это приезд Влада. и всё.

я никогда ни с кем не расставалась. я не знаю, как должно это быть. но я думала, что люди хоть как то разговаривают, желают друг другу удачи, говорят о том, что наболело и т.д. вывод: сколько не загадывай и не думай, все ранво все сложится иначе.

16-летний Дин, Led Zeppelin и амулет

кстати, мальчишка меня как-то не особо впечатлил, предыдущие варианты юного Дина были на него более похожи. но вот висящий на его шее амулет…это просто такая ностальгия сразу. с ним связано столько всего!!! всё бы отдала, чтобы увидеть его на шее нынешнего Дина!

Где птицы песни поют, там пускаешь корабли в небо

Город цветов распускает лепестки алеандра

Где воды Невы оживляют мертвые сны

Там стены замков оживают.

Где время замирает,

И блики лун тебе дорогу освещают.

Там тени крыш пробираются сквозь темные арки,

Рисуя на сфальте отражаюсь в лужах спальных.

Монотонным взглядом, передавая настроение улиц

Где птицы все громче поют,

Мертвый поэт рассказывал сказания древних,

В без предельном порядке расставляя строки на мраморных стенах.

И лишь в дали виднелся свет, где город осыпают лепестки алеандра…

Уже почти две недели наохожусь в лицее. Хоть вой и волосы дери.

Времени нет совершенно, даже на любимого человека.

Уроки, уроки, мюзикл, репетиция, домашняя, общий сбор, союзное, уроки - спать.

Изо дня в день, разве что уроки меняются.

Здесь невыносимо. Но радует то, что стала меньше времени уделять интернету, больше урокам и увлечениям, ребятам, в конце концов. Ой, кстати, от нас ушел Слава. -1 в нашем дружном коллективе. Очень жаль. Встретимся с ним на выходных.

Мюзикл будет потрясающий. Уже чувтсвую. Но мотаемся мы из - за него ой ё ёй как много. Слова, репетиции, сцены, реквизит и прочее прочее.

Устала так. Хочу домой безумно.

1.Завтрак(~7.40): -рис с морковью и маленькими кусочками курицы(блюдце); -чай. 2.Обед(~16.30): -аналогично(, но тарелка); -3кусочка сыра. 3.Ужин(~19.00) -немного риса; -кусочек сыра; -стакан кефира Не сильно калорийно, но завтра поменьше надо есть.

Вот сидишь и понимаешь, что у меня никогда не было особых воспоминаний, чего-то особенного. Все и всегда было не особо интересным. Я не могу рассказать то, чем могу кого-то удивить. Я проста, очень проста. Не надо кому-либо объяснят то, что говорится сложно понят. Я все равно попытаюсь, понят или выслушать. Если человек захочет мне объяснить то, что значить его смысл жизни или хочешь выговориться, то я выслушаю. И возможно пойму. Ведь в этом мире на самом деле все легко и понятно, и такие проблемы которые есть у кого-то, есть и у другого. Просто мы люди по своей природе любим все усложнят. А вообще я не считаю, что нет окончательного дебила, который не о чем не думает. Возможно то, почему он такой бесчувственный, это - злость, обиды, разочарования….

В начале, все мы дети. Безобидные, милые, наивные, дети… Но, наша окружение всегда что-нибудь поправить, изменить, заставить (не в прямом смысле конечно, хотя возможно) верит в то, во что не веришь.

Я бы хотела быть тем наивным ребенком, это такое приятное наслаждение. Я бы хотела ничего не понимать, это такое счастье.

На меня навязали многое, не знаю что, но у меня супер низкая самооценка. Которая в детстве превышала аж гору. Не знаю, но когда я начинаю говорить свою точку зрения, мне кажется, меня не поймут, и осмеют. Это страшно. Для меня. Для ничтожества…. Из-за этого мне становиться плохо, я разрываюсь в словах с моими мещающими мне мыслями, и поступает адреналин(даже от этого), сердце начинает бешено колотиться, и я начинаю говорить, но не внятно, не так как планировала. И это все кто? Я!

Ребятки, кто слушает Within Temptation?погнали на концерт, из друзей никто не слушает, а одной как-то не хочется, кто из Москвы, откликнитесь пожалуйстаааа))

В этом городе нет тебя,
Этот город как будто простужен,
Лишь немая слепая тоска
Знает, как ты мне сильно нужен.

Я по улицам этим брожу,
С отрешенным невидящим взглядом,
В своих мыслях тебя нахожу,
Ты во мне, и другого не надо.

Угасает короткий день,
Он был прожит мной без тебя,
В этом городе твоя тень,
Исходящая от меня.

Татьяна Яцишина

Бросили один на один с войной, наказали быть начеку. Теперь все, что было когда-то мной, спит не раздеваясь, пьет из горла и грызет щеку. И не знаешь, к кому тащиться такой смурной – к психотерапевту или гробовщику.

Обалдеть.Сижу такая, с красными "звездами" на лице, готовлюсь ко сну…И тут звонит Лена и сообщает, что мы завтра выступаем на концерте, посвященному Дню Матери.Я не готова: O После школы примчусь и сразу в душ.Маникюр, платье, каблуки и все такое.Эх.Надо хоть аккорды и слова повторить.

Очень хочется стать твоим счастьем!
Раскидать в беспорядке нежность!
Раствориться в безудержной страсти,
И испить полной чашей грешность!
Очень хочется стать твоей песней,
Прозвучать на волне желаний,
И прижавшись к тебе тесно-тесно,
Словно в танце кружить на грани…
Очень хочется стать твоим солнцем,
Обнимать, согревать лучами…
Быть единственным светом в оконце,
Не давать тебе спать ночами.
Очень хочется быть твоим миром
Полным радости и участия.
Стать единственно необходимым,
Нежным, солнечным, тёплым счастьем…

я устала, я больше так не могу, я не могу когда на меня давят, мне надоело быть тряпкой, я устала ныть, так нельзя.почему в этом ёбаном кульке всё так сложно?!почему меня считают профессионалом на втором году обучения?почему четвёрсому курсу прощаются глупые вопросы по программе, а мне нельзя?!я же блять музыкант, а 4 курс клубные работники, им можно блять.

я хочу отдохнуть, тупо лечь и лежать, ни куда не ходить, ни чего не делать..тупо спать.

мама, почему всё так сложно?!
я скучаю по тебе, мне не хватает тебя.
я тебя люблю.

— Кейт, что ты тут делаешь?
- Ты вернешься на остров?
- Думаю, что да.
- Тогда я с тобой.
- Кейт, что случилось? Где Аарон?
- Не спрашивай. Я поеду с тобой, только ничего мне не говори и не спрашивай про Аарона, хорошо?
- Да.

LOST 5х06

как же хочется отключить все чувства, да! именно ВСЕ чувства. надоело, очень надоело переживать, страдать, ревновать, надеятся на то, что всё будет так как раньше. я понимаю, что у нас с ним уже ничего не будет, но всё равно в глубине души надеюсь, что мы опять будем вместе. блять, уже больше месяца прошло как мы расстались. я не понимаю почему мы не можем общаться, вернее он не может со мной общаться, я уже не говорю дружить как раньше просто общаться! а ну да, я же его раздрожаю, как я могла забыть!?! сука, мне так обидно, больно и вообще просто пусто как-то, я ему не нужна и всё.

Нет, они сговорились все что ли?Что за гипервнимание к моей скромной персоне?То Никита, то Егор Р., то Егор Н., то Колпаков с Липановым лезут, а теперь еще и Артём?Я в растерянности и даже уже напугана немного этими подкатами.То не хватает, то перебор.Балаанс, ты нужен

решила поесть только после того, как дико заболел желудок.

только булочка и чай за весь день дают о себе знать.

Жизнь издевается. И вот ты вроде находишь того человека, который тебе нужен и ты не боишься отправится с ним на край света и тут на тебе, наши прекрасные вооруженые силы призывают на службу. И вот тут ты понимаешь и вроде еще не чего нет еще особенного и ждать глупо и продолжения хочется.

Жизнь я хочу огромной любви!!! дай любви^^

Даже если бы эта комната была объята огнем,

Я бы не заметил,

Потому что ты занимаешь мои мысли

Своей безобидной ложью

20 ноября 2013

Я прихожу сюда лишь для того, чтобы поплакать. Реже – чтобы запечатлеть радостный день. Последние недели пролетели в одно мгновенье. В основном всё это время было позитивным и ярким. Жаловаться не на что. Но.

Но после каждого счастливого времени на меня накатывает депрессия от осознания своей слабости и ничтожности. Я не хочу ничего менять, наверное. Больше не хочу. И это «не хочу» даже скорее «не выходит». Дни попыток и стремлений к лучшему превращаются в недели, недели плавно перетекают в года. Со временем просто надоедает пытаться изменить хоть что-то. Моя депрессия становится не то хронической, не то вечной.

Мне каждый раз чего-то не хватает. Чаще всего секунды усилия. Я сдаюсь, я не могу, я не хочу. Я все больше и больше циник. Добра и позитива все меньше. Даже не так. Их не меньше, просто они уходят все глубже, куда-то на подкорку сознания.

Тучи сгущаются. Это все иллюзии. А мне все хуже.

И все, что я могу – продолжать терпеть, пережидать минусное настроение. Всё будет хорошо, просто не со мной и точно не сейчас.

Делай что хочешь, только, прошу, не снись.
Пропадай, гуляй, убивай себя, чем попало.
Мне надоело ночами катиться вниз…
Так болезненно я ещё никогда не летала.

Делай что хочешь, только не говори,
Что еще все возможно, можем еще сначала…
Сколько угодно пиши, сколько хочешь кури,
Только не уговаривай, чтобы тебя спасала.

Делай что хочешь, только не приходи,
Я не выдержу этого темного взгляда…
Я еще на пути к новой жизни, еще в пути…
Я прошу тебя, не возвращайся, не надо.

Татьяна Рэйн

Рандомное желание собрать сумку и уехать. Только вот куда? Со мной не разговаривают домашние по известной только им причине. Я третий день элементарно боюсь упасть в обморок на работе, потому что ужасная слабость во всем теле и головокружение. И некому об этом сказать - всё равно лучше не станет, да и жаловаться не привыкла. Спасаюсь кофеином и музыкой в свободное время. Под конец года сдуваюсь, а на день рождения вставлю в какой-нибудь кекс свечку и поздравлю себя. Не в первой. Прорвёмся, как говорится.

Во мне столько всего накопилось за день. Я так хочу рассказать об этом тебе. Иногда мы разговариваем ни о чем, потому что дни наполнены абсолютно ничем. А сейчас после всего я не могу до тебя дозвониться (дурацкая армия.отнимает последнюю возможность общаться.

И я не перестану тебя ждать,
даже если придется разбиться обо асфальт.
даже если придёшь и будешь кричать,
если будешь кусать мой губы буду тебя целовать
я так хочу все твой тайны разгадать,
подобрать пароль, и все замки по открывать,
давай будем не ты и я, мы только вместе,
давай зажжем звезду на небе и так чтоб на весь мир

ЗОЛОТОЙ КОМПАС

Существует множество миров и вселенных, параллельных друг другу. Миры, похожие на ваш, где души людей живут внутри их тел и миры как мой, где они существуют рядом с нами, в виде духов - животных которых мы называем деймонами…

Так много миров, но все их соединяет Пыль. Пыль была здесь еще до ведьм воздуха.

Цыган и ледяных медведей.

В моем мире ученые изобрели алетиометр - Золотой компас. Который помогал открыть истину

Верховная власть, не принимающая никакой другой правды кроме собственной, уничтожила все подобные устройства и запретила даже упоминать о Пыли. Но один компас остался и только один человек сможет разобрать его символы.

ты никогда этого не увидишь, не узнаешь.

но для меня ты был действительно важным.

это было прекрасно.проводить с тобой время, говорить, обнимать и целовать тебя, думать, что ты только Мой.мне безумно нравился твой забавный смех.и сейчас я бы даже не назвала тебя придурком, если бы ты позвонил мне пьяным.

люблю тебя.

Добрый вечер. Я пересматривала свои старые посты и наткнулась на один, где оставляла свой домашний адрес для писем. Было это в конце ноября прошлого года. Делала я это с целью просто по переписываться, так сказать, нестандартным способом. Так вот, сегодня я хочу предложить Вам, снова, отправлять эти письма, но в этом случае есть повод. Новый Год. Праздник, все-таки. Мне кажется, каждому было бы приятно найти в конце декабря у себя в почтовом ящике письмецо с открыточкой и поздравлением. Кто еще не знаком с таким способом общения, не знают какого это: долго ждать, каждый день заглядывать в ящик, и в один прекрасный день все-таки найти письмо. Поэтому если есть желание, можно написать прямо сейчас, а то с Почтой России дойдет оно как раз к Новому Году. Я, торжественно клянусь, что сама напишу пару писем.
Репосты приветствуются :)



Собственно, мой адрес
Россия. Республика Татарстан. Город Альметьевск.
Улица Тельмана дом 62 квартира 26.
Индекс 423450.
Шешелевой Дарье.

Занадто багато переживаємо. Занадто серйозно сприймаємо. Треба ставиться до всього простіше. Але з розумом. Без нервів.

люди, вони такі.
спочатку волосся обрізають, а потім відрощують.
спочатку починають пити, а потім кидають.
спочатку купують собі шмотки, а потім їх не носять.
спочатку аську заводять, а потім в ній не сидять.

спочатку кажуть, що завжди будуть разом, а потім на вулиці навіть не вітаються.
спочатку кажуть, що будуть дружити вічно, а на наступний рік навіть не перетинаються.
спочатку пісню одну шукають довго, радіють, коли знаходять, а потім перестають її слухати.
спочатку стверджують, що не переносять людей, які курять, а потім зустрічаються з тими, хто димить як паровоз.
спочатку вони говорять, що ніколи не залишать, і йдуть самі ж спочатку вони прохають тебе довіряти їм, а потім ніж у спину і до побачення.
спочатку вони змушують тебе переступити через себе, через гордість, а потім зраджують.
люди, вони такі.
сьогодні вони люблять, а завтра… а завтра вони вже не розуміють, про що ти..

- Странная ты.
- Не странная. Просто делаю что хочу. И говорю что хочу.
- Непросто, наверное, приходится.
- Не сложнее, чем другим. Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я - на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный.

© Мацуо Монро

2 дня тишины в моем блоге на viewy - это даже для меня не привычно. Но если бы вы вдруг столкнулись со мной, то обязательно спросили: " Есть что?". Эти последние дни я была похожа на наркомана, очень злого, слепого наркомана. В глазной клинике мне закапали какое-то супер сильное лекарство, расшряющее зрачек. Вроде классно, но ты не видишь ничерта!

Сейчас у меня идут соревнования по баскетболу, прихожу домой и тут же падаю на кровать, даже до холодильника нет сил доползти. По этой причине похудела на 1 кг. Вот оно. Счастье.

А еще я безумно захотела широкие брови. Да я только и думаю о них поледние несколько дней! Вот я и запаслась перцем и специальной сывороткой для роста. Терпения мне!

Во мне сейчас борятся да и нет. С одной стороны он получит по заслугам. А сдругой стороны, могу из-за этого пострадать я.

Всё будет хорошо. Ведь всё всем воздастся.

"Всё, что неожиданно изменяет нашу жизнь, - не случайность. Оно - в нас самих и ждёт лишь внешнего повода для выражения действием"

А.Грин "Дорога никуда"


p.s. а ведь я всего лишь наткнулась на свой старый дневник

Не хочу зайти в ВК. Не заходила еще в доту. Все супер.
Включила скайп и таки написала Егору, а то стремно как-то. То есть не красиво, ябсказала.
И болтала с Денисом по телефону, был очень милый разговор, и я уже не стесняюсь его :D

Я вообще ненавижу ни с кем по телефону говорить, даже по скайпу болтаю только если людей не меньше 5.
А сегодня норм.
И круто.
И весело.

И вообще все охуенно без инета, или у меня просто настроение из-за мастер шефа хорошее. хер с ним.
: З все супер.

иногда ты удивляешься человеку, иногда - себе.
широкие, узкие штанины. нас признают по футболкам. положим, что у пети два яблока, а у тебя их нет, как попросить у человека того, чего тебе не достаёт, что бы он не заметил, как отдал?
да тут тонна вариантов. но мы не все владеем навыками гипноза или даром глубокого убеждения, иногда достаточно просто втереться в доверие. и мы втираемся в жизни друг друга. иногда отдаём больше, чем получаем; иногда получаем больше, чем отдаём - это закон. и всё зависит от того куда вы втёрлись на этот раз.

время лупит по глазам, вискам. без оглядки назад - несется по встречной,
позади только тени, мрак, пыль, какой-то там хлам
а я до первой нашей той самой встречи
спала спойкойно. не слушала свое сердце. верила только своим глазам.
а теперь бессонницы именитебя и дни/ночи - без разделения.
и теперь я не желаю никого, кроме тебя, видеть в поле своего зрения.
//не ища от этого спасения//

— Мне похуй на ваше мнение, я - Королева, - сказала гордо Даша, - и все, кто в классе, мудаки и служащие мне!
- А я тогда кто?:З - неудержалась просто спросить. Интересно, что моя тпшечка придумает. х)
- Ты.. ты……. БОГ!

Черт возьми, мне похер, если бы сказал это другой человек, Но блять! ОНА ЖЕ ВЕРУЮЩАЯ ДОХУЯ, МОЛИТВЫ ЧИТАЕТ ПО УТРАМ И В ЦЕРКОВЬ ХОДИТ И ВООБЩЕ.
Я БОГ!
Как это мило, "блядский хуй"(с) Саша.(Дада, Саша, привет, передаю привет, ты щас это читаешь, дадада..)

снова хочется курить.говорю себе нет.я не должна, не должна опять начинать.опять тратить деньги на них, опять прятаться как малолетка и врать родителям.слишком много заморочек, без сигарет будет лучще.точно

парень в армии, делать нечего, изменять не хочу и не буду, поэтому был выход:

создать в симс3 лесби :D

получились более менее милые, я от них просто кайфую :D черная у меня ведьма, а рыжая вампир: з

вот такой пати хард у меня в голове :D

'Татуировки Фрэнка Айеро №2'

Тату: логотип Skeleton Crew
Расположение: за левым ухом
Дата: 2005
Значение:
• Фрэнк: "За левым ухом у меня логотип Skeleton Crew - компании, которую я основал. Это записывающий лейбл, книжное издательство и фирма одежды."

Тату: ”revenge”
Расположение: левая внутренняя сторона запястья
Дата: декабрь 2005
Детали:
• Такая же татуировка есть у Джеймса (Reggie And The Full Effect), друга Фрэнка

Тату: “F.T.W.”
Расположение: правая рука
Дата: 2006
Значение:
• скорее всего она означает “Fuck the World

Тату: Кобра
Расположение: правая рука
Дата: 2006
Значение:
• Как правило, татуировка кобры символизирует силу и мужественность.

Тату: LA 5-25-06
Расположение: правая рука
Дата: апрель-декабрь 2006
Значение:
• Память о дате и месте, когда Фрэнк сделал Джамии предложение.

Тату: орел с обручальными кольцами
Расположение: правая рука
Дата: апрель-декабрь 2006

Тату: Франкенштейн в полный рост
Расположение: правая рука
Дата: декабрь 2006
Значение:
• Любимый герой Фрэнка. Татуировку сделала Кэт Вон Ди.

Тату: "швы" Франкенштейна
Расположение: вокруг правого запястья
Дата: январь-март 2007
Значение:
• Дополнение к татуировке Франкенштейна

Тату: череп и кости
Расположение: правая рука
Дата: январь-март 2007
Значение:
• • такие рисунки обозначают пиратов, могут символизировать смерть или изменения.
• если кости изображены сзади черепа, то рисунок символизирует яд или предупреждение.
• Фрэнк любит пиратов

Тату: ножницы с “Jinx Removing” и 2-5-07 на баннере
Расположение: левая сторона шеи
Дата: февраль-март 2007
Значение:
• Фрэнк и Джамия женились 5 февраля 2007 года в Неваде.

Тату: окровавленный зуб
Расположение: правая рука
Дата: февраль-май 2007
Значение:
• • у друга Фрэнка такая же татуировка
• Фрэнку удалили зуб мудрости в период между 16 декабря 2006г и 9 января 2007г.
• в связи с осложнениями из-за удаления зуба, Фрэнк пропустил концерты в Японии и Австралии (10 января-5 февраля 2007) и вернулся в группу 22 февраля.

Тату: “I Am a Graveyard”
Расположение: грудь
Дата: март-август 2007
Значение:
• “I Am a Graveyard” - второе название Pencey Prep

Тату: портрет дедушки
Расположение: левая рука
Дата: июль-август 2007
Детали:
• • Надпись на итальянском "il mia familia il mio idolo” (моя семья - мой кумир"

Тату: волчья голова - логотип группы The Banner
Расположение: правая рука
Дата: июль-август 2007
Детали:
• • логотип хардкор группы из Нью-Джерси, Фрэнк был их большим поклонником.

Тату: ”Hopeless” с паутиной
Расположение: правая рука
Дата: август 2007
Детали:
• • это было своеобразное завершение всех "романтических" татуировок.
• Hopeless romantic - песня группы The Bouncing Souls из Нью-Джерси

Тату: ”Romantic” с половинкой сердца
Расположение: левая рука
Дата: август 2007

Тату: сердце со стрелами и надписью “Jamia”
Расположение: правая рука
Дата: август 2007
Детали:
• • татуировка символизирует чувства Фрэнка к Джамии
• пораженный стрелой Амура

Тату: смайлик на желтом воздушном шаре
Расположение: правая рука
Дата: март-апрель 2008

Тату: два портрета
Расположение: правая рука
Дата: апрель 2008
Детали:
• • рядом с портретами надписи - “Forever in my Heart”, “Angelina” ниже первого портрета и “Lillian” ниже второго.
• это портреты бабушек Фрэнка

Тату: неизвестная
Расположение: правая голень
Дата: неизвестная
Детали:
• • сделал ее после татуировки Misfits на другой ноге

бабущка у меня совсем обалдела! не помыла сковороду полтора дня назад. за это баба совсем ничего не готовит. сама где-то поджевывает, а я… - кусай палец.

я пришла вечером домой. засела за объявления, за всякую ерунду….

и… в 12 у меня проснулся дичайший жор!

я перекусила вечером бананом, не помню, чем еще… и тут… такой голод, что… такое чувство, будто не доживу до утра.

в итоге пришлось закинуться рыбой с хлебом. надеюсь, не пожирнеют мои ляшки от этого разврата. залила в себя кефир… надеюсь, все будет… чики-пуки.

сегодня поискала работу. кинула парочку объявлений. надеюсь, все будет :D а то денег на новогодние подарки совсем нет. да и просто уже хочетс янакопить на какой-то маломальский отдых.

пока лазала на ибеях, заказала себе популярную нынче большую золотистую цепищу, бабочку на шею… ну, денег пока нет.. поэтому заказываю по мелочи :D придумала папе подарок на дэрэ - купончик на ужин в ресторане. для мамы с бабушкой в голове крутиться - косметика для лица. что дарить Никите на новый год - даже не знаю. т.Наташе что-то еще придумаю..

а еще, я захотела купить фломастеры для рисования… это очень яркое красочное решение)

а еще, мой рисунок одобрила Даша. я рисовала ее и итальянца. теперь закрасила копию рисунку. еще необходимо доработать волосы, лицо даши… а, итальянец, говорят, очень похож. надеюсь, все получиться. затем нужно будет нарисовать парня одногруппницы. и портрет парня и одногруппницы.

если не повезет, то придется рисовать еще один портрет даши, который у меня с двух раз уже не получился :D

вот такие дела. пойду отдыхать. спать. завтра тяжелый день. нужно будет на поминки. а потом писать с Никитой большой устав и еще какую-то лабуду по поводу выплаты дивидендов.

спааать

'Татуировки Фрэнка Айеро №1'

Тату: фонарь из твыквы с прорезанными отверстиями в виде глаз, рта и носа.
Место расположения: спина.
Дата: 31 октября 1999 года.
Фрэнк: "Я сделал эту татуировку в день своего совершеннолетия. Это изображение связано с Хэллоуином, так как именно в этот день я родился, это мой любимый праздник. Хэллоуин вообще считался самым главным праздником в моей семье. В Нью-Джерси это самое красивое время года"

Тату: полоска “Loyalty * Honesty * Respect”
Место расположения: левый бицепс.
Дата: 1999-2002г.
Фрэнк: "Следующая моя татуировка - полоса со словами 'преданность', 'уважение' и 'честность' Я сделал ее из-за того, что хочу в своей жизни видеть людей именно с такими качествами"


Тату: X с инициалами N, P, J, P по часовой стрелке.
Место расположения: правая лодыжка.
Дата: 1999-2002г.
Значение:
- абревиатура Pop Punk и New Jersey.
- дата этой татуировки соответствует времени, когда он жил в Нью Джерси, паралельно играя в Pencey Prep.

Тату: морская звезда.
Расположение: внутренняя сторона левой руки,
Дата: 2000-2001
Значение:
• татуировка была завершена до февраля 2001 года. Это может быть продолжение еще одной татуировки Фрэнка.
• звезда красного и черного цвета.
• Исторически татуировки морской звезды были связаны с моряками и людьми, которые работали на воде. Считается, что звезда является символом надежды и поиска своего пути, дороги домой. Эта общая татуировки также была у военных, ЛГБТ-сообществ и панк-движениях.
• Традиционно красный цвет есть на левой стороне корабля (этой стороной он поворачивается к порту).
• Позднее Фрэнк добавил несколько других морских звезд.

Тату: Разбитое сердце
Расположение: внутренняя часть правого запястья
Дата: 2000-2001
Значение:
• дата татуировки соответствует времени, когда Фрэнка играл в Пэнси.

Тату: “I wish I were a ghost”
Расположение: правое запястье
Дата: 2000-2001
Значение:
• дата татуировки соответствует времени, когда Фрэнк играл в Пэнси.
• Тем не менее, существование этой фотографии показывает, что Фрэнк не сделал эту татуировку, пока он не присоединился к My Chemical Romance в 2002 году.
• Она написана красными чернилами в рукописном стиле.
• Фраза из песни, которую Pencey Prep никогда не выпустили - Death of the Lionheart.


Тату: «Норе» с пламенем
Расположение: Грудь
Дата: 2000-2001
Значение:
• дата эта татуировка является неопределенной, поскольку она находится в месте, которое не легко увидеть.
• пламя является общим символом надежды и света.


Тату: Скорпион
Расположение: правая сторона шеи
Дата: 2002
Фрэнк: "На шее у меня есть скорпион, которого я сделал во время нашего третьего тура. На самом деле группа помогла мне заплатить, потому что у меня не было достаточно денег. Мы были на месте проверки звука, я заснул и видел сон: я не хотел когда-либо иметь план возврата. Я не хотел когда-либо иметь возможность вернуться домой. Мы очень усердно работали, и то, что мы делали, было действительно трудно, казалось, что с нами такого не случится. Тогда я подумал, что возможно мне придется вернутся домой и найти работу, но я не хотел предоставлять себе право на такой выбор, поэтому я проснулся, и решил сделать татуировку на шее. Я хотел скорпиона, так как я Скорпион по знаку зодиака. Я сделал его так, чтобы нельзя было закрыть воротником. Это была моя первая сразу видимая татуировка."


Тату: логотип Black Flag
Расположение: левый бицепс
Дата: февраль-август 2003 года
Фрэнк: "Это моя любимая группа, именно из-за них я начал играть на гитаре. Эта группа научила меня, что не нужно быть виртуозом игры, нужно просто хотеть играть и делать это. Это была первая группа, которую я слушал и чувствовал себя свободным."

Тату: скрещенные пистолеты
Расположение: спина
Дата: февраль-август 2003 года
Фрэнк: "И тогда я решил, что моя спина закончена"

Тату: Крылатая Божья Матерь

Расположение: Левая рука
Дата: август-октябрь 2003 года
Фрэнк: "Это является неким вызовом вере и религии."

Тату: сердце, в которое засунут нож
Расположение: Левая рука
Дата: август-октябрь 2003 года
Фрэнк: "Это изображение современности"

Тату: черные розы
Расположение: левое запястье
Дата: август-октябрь 2003 года

Тату: черные летучие мыши
Расположение: левая рука
Дата: август-октябрь 2003 года

Тату: морские звезды
Расположение: левая рука
Дата: август-октябрь 2003 года

Тату: восходящее солнце, черная роза и вихрь пистолетов
Расположение: левый локоть
Дата: январь май 2004 года
Значение:
• The Rising Sun является японским военным флагом с центральным диском и 16 лучами.
• вихрь пистолетов - еще один логотип MCR
• MCR впервые сыграли в Японии 7 и 8 августа 2004 (после этого Фрэнк набил себе эти татуировки)

Тату: Бензопила
Расположение: левый бицепс
Дата: январь-июнь 2004 года
Фрэнк:
" Мне очень нравится эта бензопила вокруг моего бицепса. Я не знаю точно, является ли это бицепсом, но татуировка вышла очень хорошо. Эта идея пришла мне в голову после просмотра "Техасская резня бензопилой", это мой любимый фильм.

Тату: “i’m so sorry”
Расположение: левая рука
Дата: январь-июнь 2004 года

Тату: бомба
Расположение: левая рука
Дата: январь-июнь 2004 года

Тату: Дьявол и Ангел в виде ласточек
Расположение: живот
Дата: 2004 год
Детали:
Птица слева имеет рога и х на глазах, у второй ласточки есть ореол.
У дьявола-ласточки есть звезда над головой.

Тату: Якорь NJ
Расположение: правая рука
Дата: июль-август 2004 год
Фрэнк:
" Я и двое моих друзей из Нью-Джерси сделали себе такие татуировки, они не дают нам забыть о том, откуда мы родом и где наше сердце. Это способ показать, что наша дружба никогда не умрет."

Тату: NJ
Расположение: внутренняя часть нижней губы
Дата: 2004 год
Фрэнк:
" Я думаю, что это еще один способ напоминать себе о том, откуда ты родом, быть честным с самим собой."

Тату: “live each day as if it were your last”
Расположение: левая нога
Дата: 2004 год
Значение:
Одна из строчек поэзии Фрэнка,
" у меня на бедре есть тату, которая гласит: "Live your day as if it was your last" (Живи свой день так, как если бы он был последним) и я стараюсь жить именно так."

Тату: “x Jamia x”
Расположение: грудь
Дата: 2004 год
Значение:
• Джамия - жена Фрэнка, • Х может быть сокращенным "хо", которое ставится в значении объятий или поцелуев

Тату: “Keep the Faith”
Расположение: спина
Дата: февраль-апрель 2005
Значение:
• Эта татуировка может означать другую веру и убеждения, так как Фрэнк не следовал традиционной религии. • Эта же фраза была в буклете к The Black Parade Is Dead.

Тату: Логотип Misfits
Расположение: левая голень
Дата: 2005
Значение:
• Любимая группа Фрэнка. Это изображение известно как "дьявольский череп"

Тату: 138
Расположение: левая голень
Дата: 2005
Значение:
• We Are 138 - песня группы Misfits

Тату: маленькие звезды и точки, красного и черного цветов
Расположение: левая рука
Дата: январь-июнь 2005

Тату: HALLOWEEN
Расположение: пальцы (кастет)
Дата: март-апрель 2005
Значение:
• Любимый праздник Фрэнка, 31 октября - его День Рождения

Тату: Ghost of You “forget me not”
Расположение: правый бицепс
Дата: май-июнь 2005
Значение:
• Фрэнк: Я сделал "Forget me not" после того, как мы сняли The Ghost Of You. Мы были в лодке, и она начала тонуть. Я действительно думал, что нам конец. Помню, как вся моя жизнь пролетела перед глазами, и это было что-то вроде обретения веры. Я сделал татуировку, чтобы запомнить это чувство конца, и то, что я спокойно к этому отношусь. Я осознал, что я не боюсь смерти. Это была моя худшая (в физическом плане) татуировка. У меня был выходной, а на следующий день я должен был идти и играть. Она опухла, и я чувствовал, как вся рука трясется, когда я играю. Это было ужасно. По какой-то причине предплечья у меня заживают не так хорошо, как все остальное тело.

Тату: "Search And Destroy "
Расположение: вокруг талии
Дата: август 2005
Значение:
• Фрэнк: "Search And Destroy" (Найти и Уничтожить), вокруг талии, это то, как я чувствую себя каждый раз, играя на сцене. По сути, я просто выхожу и всё разрушаю. Это заставляет меня чувствовать себя уполномоченным. Это разностороннее мышление. Это почти медитация. Ты не видишь и не слышишь многое, когда делаешь это, тебя словно подбрасывает в данный момент. Думаю, это определенно просветление. Если ты уходишь со сцены, не чувствуя, что выложился полностью, тогда ты сделал что-то неправильно.

Тату: две звезды
Расположение: талия
Дата: август 2005

Я
забыла
записать
домашнее
задание

КОНТАКТ УДАЛЕН
И БЛЯТЬ СКАЖИТЕ, СКАЖИТЕ, СКАЖИТЕ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ. -_-
так. по укр мове что было я помню.. по укр.лит. читать я ведь все равно не буду, биология нах нужна, история.. а? история?!?!?! крч хуй со всем.
надо уроки записывать, дура, а не гадать.

Через пол часа Мастер Шеф, всем приятного просмотра, хоть и никто этого не прочитает: З
Но мысленно меня все услышали, Бог же есть, Бог все разносит :D хохохо
ладно.

вместо года прошло несколько лет

вместо гвоздей как по маслу входят сверла

я одену свой шлем и бронежилет

но ты умней ты будешь целиться в горло

—Греби, греби, управляй своей лодкой,

Вниз по течению

Весело, весело, весело, весело,

Жизнь - всего лишь . сон.

Не забудь закричать

Тот Самый Персонаж, в честь которого был написал гневный пост, сейчас ко мне слегка подмазывается, прося покидать музыки, похожую на ту, которую он мне скинул. Естественно, там техно.

Мнение какое было, такое и остаётся, но что уж зло то держать. Через полгода мы все распрощаемся и будем минимум раз в полгода списываться да спрашивать, как дела друг у друга. А может и этого не будет. Во всяком случае, мне всё равно. У меня сейчас главная головная боль- экзамены, а эти человеческие отношения меня сейчас не слишком и волнуют.

Сегодня конкретно распсиховалась из-за алгебры. Очередная двойка. Очередные глупые ошибки. Подошла к математичке, спросила насчёт межсеместровых экзаменов. Сказала, если напишу на 3 или 4 экзамен, поставит троечку. Это меня немножко успокоило. Процентов на 50. А так же я вспомнила, что записалась к репетитору по математике, которая сидит на кафедре высш.мата в нашем политехе. Успокоилась ещё на 30 процентов. Ну а оставшиеся 20 процентов нужны так, для тонуса, чтобы не расслабляться.

If I were a swan, I'd be gone
If I were a train, I'd be late
And if I were a good man, I'd talk with you
more often than I do

If I were to sleep, I could dream
If I were afraid, I could hide
If I go Insane,
please don't put your wires in my brain

If I were the moon, I'd be cool
If I were a book, I would bend
If I were a good man,
I'd understand the spaces between friends

If I were alone, I could cry
And if I were with you, I'd be home and dry
And if I go insane,
will you still let me join in with the game

If I were a swan, I'd be gone
If I were a train, I'd be late again
And if I were a good man, I'd talk with you
more often than I do

Pink Floyd – If

мне никогда еще не была так противна я.жирная и некрасивая я.не хочу появляться в обществе в таком состоянии.хочу толстый свитер и скрыть все это.но радует одно.теперь я дома.теперь никто не контролирует как я ем, что я ем.теперь я могу взвешивать еду.теперь могу просчитывать кк, теперь могу готовить кушать и откармливать своих родных.мой мир я наконец то с тобой.и пусть снова и опять, но я добьюсь этого гребенного идеально веса.

Поверить в то, что Слэш, Дафф, Мэтт и Гилби играют в одной группе, а на вокале у них Кеннеди и Хьюз просто нереально. Я до сих пор не поняла как это вообще получилось, но эта группа просто невероятная. Играют они около полугода, а узнала я об этом только сейчас. Каааак??

Женщины уходят навсегда… Она понравилась тебе сразу… Ты не думал что эта случайная встреча закончится чем-то серьёзным… Желая встретиться, она никогда не говорила об этом напрямую. Вы вместе… Ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. Хочешь свободы, но расставаться с ней не хочешь. К ней всегда можно вернуться. Она тебя любит. Поэтому поймет, простит и забудет. У неё есть главное качество – верность и преданность мужчине, которого она любит. Она не умеет вести себя по-другому. Верность, как и дружбу, нельзя купить. Ты знаешь, что твои друзья – разгильдяи по жизни, каких ещё поискать нужно. Но они не уроды, и поэтому они твои друзья. Ты предан им, и всегда летишь к ним на встречу если есть повод, если нет повода – ты его находишь. Но в трудные для тебя моменты они либо не в городе, либо бабушка срочно заболела, либо тупо «извини братан, не могу». Ты жалуешься на занятость, на то что нет времени, работа, срочные дела. А она верит – почему бы и нет? Она ведь доверяет тебе… Однажды ты задумываешься, что тебе надо с ней расстаться, но ты не можешь смириться с мыслью что она будет уже не твоя… Да и тебе комфортно, она всегда дома, немного злится на тебя что ты постоянно не рядом, но всегда ждёт и любит… Со временем ты перестаёшь считать нужным предупреждать или ставить в известность о том куда ты идёшь и во сколько вернёшься… Ты ведь мужик! Негоже мужику перед женщиной отчитываться! Сила есть – ума не надо… «Молчи женщина!» и в случае чего можно и силу применить… Отношения стираются в порошок и однажды она уходит… Просто потому, что ей нужна любовь, семья, ласка, присутствие, забота и внимание… А ты тупо не нагулялся…Покажется что внутри что-то оборвалось, что она тебе нужна и ты хочешь вернуть её, но это только кажется… Ты по прежнему будешь тусить с друзьями и какой-нибудь очередной легкодоступной шалавой… Но это тоже рано или поздно надоедает и хочется к той, надёжной, ласковой, любящей, верной и преданной…И вот, ты спешишь всё вернуть. И однажды вечером звонишь ей… И как окажется, не вовремя. Просто ужасно не вовремя. Не снять трубку она не смогла, и ты услышишь приглушенную музыку и где-то на заднем плане сонный недовольный мужской голос. Она скажет: - Да… - Ты можешь сейчас говорить? - Нет. Я тебе сама перезвоню. Через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой… С ней ты чувствовал себя лучшим, победителем. Думал что она всё равно будет только твоей. Впервые, за многие месяцы она не перезвонит. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, ты всё понял. Не перезвонишь, и не будешь доставать расспросами. Ты ведь знаешь её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять. Она слишком верная… Она слишком преданная… Появится мысль убить их обоих, но ты не сможешь, потому что только теперь ты понимаешь насколько ты её недолюбил… и только сейчас ты смог бы отдать всё взамен на её прежнее «люблю»… У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут. Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда!

жутко не по себе, когда кто- то занимает твое место

неважно где

то ли это будет на твоей кровати, а то и у твоих друзей

заменили и забыли

как мило

а может это просто я сама себя кем-то заменила?

Очень много перемен в жизни. И чувствую, что скоро прибавится еще одна. Перемены положительные и радикальные.
Сейчас я вся в учебе. Ибо скоро сессия, а у меня очень много долгов! (как обычно)
И если с какими-то я могу справиться без труда, какие-то мне даются ооочень легко, но это страшные СОПРОМАТ и ТМиМ (теория механизмов и машин) сводят меня с ума. Особенно сопромат, по которому у меня экзамен, и который я не понимаю вообще. Хоть и пытаюсь. Пытаюсь понять его со словами "если долго мучиться, что-нибудь получится". И недавно я сделала расчетно-графическую работу! Одну, но сделала! Это не может не радовать. Если сдам все работы, получу автомат. Если нет, то буду мечтать о троечке и прощай, стипендия: / Но мы уже это проходили на первом курсе с начерталкой, так что все путем)
И да, я все еще на пп и на ежедневных тренировках уже вторую неделю. Вес свой не знаю, буду взвешиваться в понедельник. Вот тогда отпишусь)

Удачная на днях была охота. Легко нашел я логово волков. Волчицу сразу пристрелил я дробью, загрыз мой пес двоих ее щенков. Уж хвастался жене своей добычей, как вдалеке раздался волчий вой, но в этот раз какой-то необычный, он был пропитан горем и тоской. А утром следующего дня, хоть я и сплю довольно крепко, у дома грохот разбудил меня. Я выбежал в чем был за дверку. Картина дикая моим глазам предстала: у дома моего стоял огромный волк. Пес на цепи, и цепь не доставала, да и, наверное, он бы помочь не смог. А рядом с ним стояла моя дочь и весело его хвостом играла. Ничем не мог я в этот миг помочь, А что в опасности -она не понимала. Мы встретились с волком глазами. "Глава семьи той", - сразу понял я. И только прошептал губами: "Не трогай дочь, убей лучше меня." Глаза мои наполнились слезами, и дочь с вопросом: "Папа, что с тобой?" Оставив волчий хвост, тотчас же подбежала. Прижал ее к себе одной рукой. А волк ушел, оставив нас в покое и не принес вреда ни дочери, ни мне, за причиненные ему мной боль и горе, за смерть его волчицы и детей. Он отомстил, но отомстил без крови. Он показал, что он сильней людей. Он передал свое мне чувство боли и дал понять, что я убил ДЕТЕЙ.

Я хочу признаться тебе в одном деле. Я влюбился в одного человека. Хотя скорее не так. Я влюбился в образ одного человека. Он из интернета, точнее с сайта «ВКонтакте». Я не знаю, как объяснить чувства к нему, но попробую.

Мы познакомились первого ноября, 2012 года. То есть чуть больше года назад. Сначала он показался мне очень наглым, высокомерным и каким-то сильно спокойным. Потом я начал общаться с ним. Он стал лучше для меня. Я начал узнавать его. Он был весёлый, спокойный, в меру добрый, в меру вредный, очень гордый, а ещё пошлый. Хотя я тоже был не ангел. Всё время приставал к нему с глупыми вопросами, просто от нечего делать. Да и в гордости не уступал, скорее даже наоборот. Однажды он завёлся из-за моего вопроса, да так что чуть не изнасиловал меня (виртуально естественно). И даже не извинился потом, гадина такая.

Я прекрасно понимал, что я для него всего лишь развлечение, игрушка. Человек, с которым можно пообщаться, когда скучно. Точнее он меня сам это сказал. Но сейчас это не так важно.

Я тогда тоже не испытывал к нему ничего кроме безумного интереса. Да, он был очень интересный человек. С ним было легко общаться, он рассказывал интересные вещи. Я начал испытывать к нему уже не интерес, а симпатию.

Мы общались ещё 7 месяцов. Подружились. Теперь я уже волновался за него, когда он говорит что ему плохо или же когда с ним что-нибудь случалось. Он стал мне дорог. Но однажды я понял, что влюбился в него. Причём по уши. Это было в мае. Ему естественно я не сказал. Это бы испортило нашу дружбу.

Шли месяцы. И вот однажды я начал замечать, что ему на стену пишут записи интимного содержания разные парни. Конечно же, я начал ревновать. Написал ему, как бы в шутку «Сколько у тебя любовников?». Да ещё примеры прислал. Он разозлился. Я извинился, и всё бы было хорошо, если бы не одно «но».

Я написал ему что ухожу, а потом пришёл через минут так 20. Он обвинил меня во вранье и в том что я с кем-то там в сговоре. Я уже психанул и тупо наорал на него. А потом просто удалил из друзей. Через день он добавил меня в Чёрный Список. Вот так и закончились наши «отношения». Я до сих пор жалею, что вообще начал это. Сейчас я, конечно, понимаю, что ужасно сглупил, но поправить уже ничего не смогу. Я очень гордый, да и прошло уже почти 4 месяца с того дня. Он наверно и не помнит меня уже.

Вот как-то так.

Я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни хуя не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, а не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами", а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ…

— Послушай меня. Парни, как эти — они слабаки, ясно? Все, что тебе надо сделать — это противостоять им один раз и они остановятся. Я обещаю.

Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили.

Эльчин Сафарли, "Мне тебя обещали"

Сегодня я расскажу немного о себе.Я каждый день хожу в школу.Я очень её люблю.Проблема есть одна, как и у других людей, проснуться очень трудно.Я встаю рано, хотя живо близко к школе и долго мучаюсь, что же надеть?И вот наконец я нахожу нужное.Мой образ иногда странный:один раз я надела рыжую юбку и фиолетовую блузку.Не все поняли моего жеста.Но я подумала, что это их проблемы.Но и в то же время, нужно учитывать ваше мнение ;)

Есть у меня особая дурацкая черта, когда я понимаю что человек от меня отдаляется, я резко начинаю к нему липнуть. Всячески напоминать о себе и прочее. И ведь понимаю что глупости делаю, злюсь и ничего с собой все равно поделать не могу. В итоге начинаю капитально выносить себе мозги. Злюсь что у меня гордости нет и послать не могу. Такое ощущение что я просто тупо сама себе противоречу. Как блин с этим бороться, тоже без понятия…

во всех человеческих бедах виноваты сами люди.

слишком любят.
слишком много отдают.
слишком многое позволяют.

Я потеряна в бесконечных минутах,
Ожидая когда придешь ты.
Я искала теплоту в твоих чувствах.
А нашла лишь холод твоей души.

Ксюша Полянова.

gifs by pupchester

—Я только что помыла полы, так что снимите ботинки!

а с каким понтовым-то видом они зашли :))) ))

есть дома, в которых пахнет любовью.
и живущие там — не поднимают брови,
не опускают руки, не хранят прошлое по чемоданам.
живут в них не те мужчины, что ровны, прямы,
и не те дамы, что сантиментами полны, но исхудалы.
а те, что выиграли у Бога бой.
те, что вдвоем и от того — они неба выше.

есть дома, в которых обитает любовь —
и дышит, и дышит, и дышит..

Леночка, поздравляю тебя с твоим Днем Рождения! Хочу пожелать тебе, чтобы ты сейчас больше радовалась и не грустила, особенно в такой-то день! Счастья тебе огроменнноооого, здоровья, искренних улыбок, чтобы этот год для тебя пробежал незаметно и приехала твоя любовь=)

Сегодня ты просто обязана всех покорять своим прекрасным настроением и наслаждаться своей молодостью!) Все цветы сегодня только для тебяя! С Днем Рождения еще раз!)

— ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— а ты где?
— а меня нет.
— так не бывает, — сказал Медвежонок.
— я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — но вдруг вот — меня совсем нет. ты один. ну что ты будешь делать?
— переверну все вверх дном, и ты отыщешься
— нет меня, нигде нет, меня ни капельки нет. понимаешь?
— что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — если тебя нет, то и меня нет. понял?

САША САМАЯ БОЛЬШАЯ ШЛЮХА
потому что больше всех кричала "давайте писать в блог каждый день" и не пишет

вот так и верь людям после этого

Я думаю многие меня поймут. Иногда хочется просто уехать подальше от всего, хотя бы на пару часиков отречься от этого мира. Сесть в первый попавшийся автобус на самое последнее место подальше от всех, включить свою любимую песню и погрузиться в другой мир. Пожалуй ездить в поездах или же машинах, одно из моих самых любимых занятий. Я люблю наблюдать за пейзажами сквозь окна, иногда я пытаюсь ухватиться за них, но времени, чтобы разглядеть промелькающие картины слишком мало. Я люблю размышлять о жизни, вспоминаю счастливые моменты своей жизни, улыбаюсь, вспоминаю своих старых друзей с которыми я уже несколько лет не общаюсь, обидно, ведь когда то это была очень крепкая дружба. И иногда мне становится грустно. Нет, не потому что у меня что то случилось, просто поездки, они такие грустные и меланхоличные. Это не описать, просто становится грустно. Это своеобразный момент, когда твоя душа очищается от пыли повседневности, улетает очень высоко, становится свободной от всего. Вот люблю я такие поездки. Беззаботные и грустные. Просто иногда нужно уйти, просто улететь из этого мира. Пусть твоя душа отдохнет, хотя бы немножечко. Сядь, включи музыку, закрой глаза, улетай. Иногда этого так не хватает.

Как будто так легко перестать подрываться ночью ото сна, долго вспоминать в чём дело, и наматывать все дурные мысли, всё плохое и колющее. Некоторое хочется забыть, но нужно помнить, но есть и то, что не нужно, а всё равно помнится и не забывается. Хочется немного детства; кучи игрушек, зебровый раскладной детский диван, та самая кухня, с выходом окон на двор и большими подоконниками. Тот самый большой балкон, всё то, чего не вернуть. Да и стоит ли уже..

"Просто по своей конституции она от рождения была худой, тонкокостной, словно девчонка, стройной, с маленькими руками, узкими щиколотками и едва заметной под одеждой грудью. Ей было двадцать четыре года, а выглядела она на четырнадцать. Широкий рот, маленький нос и высокие скулы придавали ее внешности нечто азиатское. Двигалась она быстро, как паук, а во время работы за компьютером ее пальцы летали по клавишам просто с какой то одержимостью. С таким телом на карьеру в модельном бизнесе рассчитывать не приходилось, но крупный план ее лица с правильным макияжем вполне мог бы украсить любой рекламный щит. С макияжем - иногда она еще пользовалась отвратительной черной помадой, - татуировками и пирсингом в носу и бровях она каким то совершенно непостижимым образом казалась… хмм… привлекательной."

Стиг Ларсон "Девушка с татуировкой дракона"

Elie Saab s/s 2014

P.S: Боже, это шикарно. просто нет слов. женственно и утонченно. хочу быть кинозвездой и одеваться у Elie Saab. а еще бы не плохо в реальной жизни на свадьбу платье от Elie Saab

photos[x]

У меня до сих пор истерический смех, когда вспоминаю события этого дня.

Бедный Амир! Интересно, что ему сказала его мама ;) Никогда он не забудет его первый раз (боже как мы долго над этим ржали). "Вас двое нас двое "(и как все это пошловато звучит… ;)

И этот ужасный взгляд Кайрата, он от меня не отрывался прям. Ужасный-ужасный! Убивающий просто. Сам ругает, потом сам болтает =__= Пф

И то, как эта младшая сказала "Саида, Карина". Дорогая, Саида уже второй год в клубе, а я в какой-то степени бастык (глава кароч). Молчала бы. Во второй то раз, когда я говорила с Нуржаном у тебя смелости сказать замечание не хватило, хотя хотела.

Честно…. Не существуют моих страданий. Существует лишь то, чего я вечно придумываю, придумываю страдания, вижу лишь плохое во всем, не знаю как себя вести, а точнее, я не умею вести себя правильно. Все когда меня видят впервые, думают что я очень глупенькая девочка. Но, в частности как-то ошибаются, и как-то нет. Да, я и дальше себя буду вести себя так, но они узнают обо мне чуточку больше, узнав меня побольше. То, что знают лишь мои близкие и друзья. Честно…уже сомневаюсь о своей некой адекватности, очень сомневаюсь. Не скажу, что я плохо себя знаю, но объяснит то кто я такая мне не легко, очень не легко. Думаю, вы поймете это. Или надеюсь…

Честно… Я никто…Меня никто никогда не слушает…Скажем все мои слова всегда на ветер…Да, кто меня вообще выслушивает…Да кто поймет?…Я говорю очень быстро…Хотя наверно…Хочу чтобы все узнали об этой информаций быстрее, хочу быстрее донести…Но, я говорю быстро, что никто не поймет…Да если честно, будут даже не любить…Не особо долюбливают…Потому что я дура…Считают мое присутствие не очень нужным… Они меня не понимают…Честно, но и пусть…Кто хочет понят поймет…Да, я наверно люблю логику, математику и физику и электронику и механику. Не скажу, что знаю суперский, но просто быстро понимаю если объяснить, но некому… Не скажу что я люблю говорить о точной науке кому-то, им не очень то интересно, тогда зачем говорить, разве не лучше найти общею тему.

Насчет внешности, вы что я еще та уродка, не люблю свою внешность. Есть же те, кто красивы в любом наряде. А я что, я тот кто не любить за собой ухаживать, нормально не одевается, грызет ногти и при этом хочет хорошо выглядит. Мечтать не вредно. И вообще моя внешность не очень то и привлекательна.

А с уверенностью хуже, чем в не куда. С фига не могу определиться, насчет того что для меня лучше…Ладно поживем и уведем, каким уебищем я стану…

Я иду по мостовой,

Не угонятся за мной

Ни автобус, ни трамвай,

Так и знай, так и знай!

Быстрее мчитесь, ноги!

Эй, разойдись, народ!

Бегу я по дороге

Вперёд, вперёд, вперёд.

Мелькают справа, слева

Поля, луга, леса,

С пути успела прыгнуть

Хвостатая лиса.

Несусь быстрее птицы,

Лечу, хоть крыльев нет.

От Минска и до Ниццы

Не нужен мне билет.

И в направленьи моря

Я всё быстрей иду,

За сушу примут ноги

Бурлящую воду.

Бегу вокруг планеты

И нету мне преград.

Я мчусь быстрей ракеты,

Движению я рад.

Быть может, не замечу

Какой-нибудь страны,

Но в Минск вернусь я к вечеру

С обратной стороны.


Ты меня вспоминай иногда, Только с радостью в сердце, с улыбкой, Я тебе не хотела зла, Моя страсть к тебе была ошибкой. Мне казалось, что кроме тебя Больше мне ничего и не надо. Эх! Какая безумная я! Чтоб сойти с ума только от взгляда. Не держи на меня обид, Я тобой тогда светилась, Ну, подумаешь, была влюблена, Ну, подумаешь, не сложилось. Вспоминай меня иногда, Как тебе настроенье дарила, И случайно встретив меня, Улыбнись, но все же, пройди мимо.

gifs by flightlesstiel

—Так, вы двое. Где вы были этим утром, когда с Рут произошел
несчастный случай?
—Если Вы не коп, мы ничего Вам не расскажем!
—Оу, хорошо. Тогда…как на счет этого?!!
* показывает значок ФБР *

— Держу пари ты и не думала, что увидишь меня тут, да?
— Я немного озадачена, парни, хотите услышать нечто особенное?
— Робин, Дин Винчестер. Я жил у Сонни.
— Послушай, извини. Просто, так много парней бывают здесь, тяжело запомнить каждого.


Эм, но Дина ты должна была запомнить, детка. :D

Оля Маркес: Любовь - это то, с чем ты ничего не можешь поделать. Как только ты можешь что-то взять под контроль, - это уже не любовь. Любовь всегда больше тебя. Она тебя несет.

а уменя всё разрывается

как будто может вдруг взять и ничего не остаться, пройти. потерять смысл и пропасть во времени

Так приятно, когда уже почти 8 вечера, мне звонят друзья и говорят, что через полчаса они будут около моего дома.Подскакивая от радости начинаю одеваться, говорю маме что буду во столько то и столько то, называю имена друзей и она так одобрительно улыбается несобираясь даже возражать)
я сечас думаю просто….детство конечно хорошо, но 16 лет-круче)))

Бесит, когда любишь человека и отдаешь все ради него, чтоб только он был счастлив, а твой любимый человек, ради которого ты живешь, просто играет с тобой в некую игру под названием "я тоже тебя люблю, но это только для галочки". Когда доверяешь человеку, и думаешь, что у вас будет замечательное будушее, но это только так, мечты. И как вообще можно заставить плакать девушку, которая любит… Это нужно иметь такое каменное сердце и тысячу масок, чтобы не проиграть в этой игре! Обидно. Больно. Очень…

сижу слушаю сейчас запись эфира о саратовской рок-музыке. в эфире Коля и Сантьяга. а ведущая просто ужасная, она не представляет о ЧЕМ и КАК она говорит. масло маслянное какое-то.

ребята говорят интересно и продуктивно, а ведущая какой-то кошмар

Сегодня в Академии был День Работодателя.

Я не пошла.

—Ты что, НЕ ХОЧЕШЬ УСТРОИТЬСЯ НА РАБОТУ?! - с неподдельным ужасом в глазах спросила меня одногруппница.

Нет, просто я не верю, что представители, скажем, областной прокуратуры моего региона реально заинтересованы в нас, учитывая, какая очередь желающих уже выпустившихся специалистов оббивает им пороги.

Проформа.

А ехать куда-нибудь на север, где "год за два, зарплата уух! и может, жильё дадут" я не хочу и не могу. Я человек беспомощный, я там одна пропаду.

а может Роджер-это олицетворение меня, гребаный садист.возможно поэтому я ничего не могу сказать о нем, ровно так же как ничего не могу сказать о себе.отрицательный герой.злоебучий Роджер.

Ахахаха логика умрииии!!! Ведешь себя как стерва, динамишь, опаздываешь, не отвечаешь вк, бля всем видом показываешь, что тебе до лампочки и что в итоге? ха! приглашают на какую-то тусу где-то на даче! Был бы кто-нибудь такой, кто мог сказать им всем, чтобы они испарились нахер! Хотя теперь в моих словах нет логики, вроде как если никого такого нет, так наоборот надо заводить… Да ну наааааах! Пойду жарить курицу. Готовка отвлекает.
Макс Корж - Возьми трубочку

У мене сьогодні просто шикарний день, після унівєра я весь день провела в ліжку під одіялом, пила чай втикала магазіни і слухала тєлєвізор. Нічього особєнного в цьому для вас нема. А для мене це саме лучше врємяпровождєнія і отдих, бо із-за моєї учьобі, яка почінає накаляться, у мене реально не буває часу для такіх вещєй, тим більше, шо уже начінається прелюдія перед сесієй. А на кінець дня, ми підем готовить рагу і в нас буде романтіческій ужин. Сьогодні прекрасний день і я така мілашка.

Ее зовут Аня. Она моя одногруппница. 1 курс я с ней вообще не общалась. Потом, она стала вечно ходить за мной и пыталась развести меня на разговор с ней. Через некоторое время, стали общаться ближе и чаще. Она девочка полная (не в обиду всем) и очень веселая, даже чересчур. Постоянно что то поет, танцует, смеется. Она отличница. Да, что касается учебы она молодец, но (для меня это "но" решает все) если бы я ее не знала, я бы ей никогда в жизни не дала 18 лет. Ее жесты, крики, песни которые она слушает -максимум 13-14 и это я серьезно. Она очень шумная, как будто в нее вселяется маленький шумный/капризный/непослушный ребенок. Мне нужна тишина и свобода. После полдня общения с ней, мне нужен отдых, неделю. А вообще, нас связывает только учеба и редкие разговоры про Италию. Я не создана для дружбы с ней.

Знаете, когда детей обижают, они всегда думают о маме и хотят к ней.И у меня тоже всегда такое было.

Но когда что-то со мной случается и когда меня кто-то обижает, я всегда думаю о Вове..именно ему я хочу позвонить в этот момент, именно ему я хочу рассказать все, именно ему я хочу пожаловаться.

Я чувствую его силу

Именно с ним я понимаю, что мне ничего не страшно.Я с ним ничего не боюсь.

Вы не представляете как мне его не хватает.Я уже 2 недели не слышала его голоса.Уже 2 недели мне не приходят его сообщения

Я засыпаю с мыслью о нем и просыпаюсь с мыслью о том, что он наконец-то доступен..

Я схожу с ума

Я люблю его, больше всего

Пожалуйста

позвони

а лучше

будь рядом

Мені просто іноді хочеться тримати кохану людину за руку, відчувати тепло, яке йтиме від його серця і душі.

В нього буде красива душа і добрі очі, він матиме щасливу і ніжну усмішку і щовечора цілуватиме мене, проводячи додому…

Мріяти ми будемо також разом, усміхаючись і зупиняючись поглядом один на одному…

Ми підкорюватиме вершини і не даватимемо потрапити в купу проблем один одному…

У нас буде улюблене місце і затишне кафе, в якому ми будемо проводити свої ранки…

Ми будемо безмежно щисливі, що разом і жалкуватимемо лиш про те, що не могли знайти один одного раніше…

Ми будемо щасливі. Якщо зуміємо найти один одного

Как же ты меня все-таки бесишь, но так же с каждым днем я понимаю, что ты начинаешь нравиться мне всё больше и больше. Перед учебой я даю себе слово, что больше не буду показывать всю свою симпатию, но когда вижу твои глаза, все мои обещания превращаются в пыль. Я хочу прикасаться к тебе, взять тебя за руку, когда ты идешь рядом со мной, хочу обнимать тебя долго-долго, хочу, чтобы ты снова согрел мою ручку от холода и сказал мне, что она тёплая. Ты милый, ты нравишься многим, но я хочу, чтобы ты был моим, я не хочу тебя никому отдавать. Но я стараюсь относись к тебе холодно, чтобы ничего не испортить. Ведь ты парень, ты должен делать первые шаги. Я устала делать всегда все первая, я не хочу утонуть в тебе и во всей этой симпатии. Помогии мне

посмотрела Missing You и все, что могу сказать - это ебать как меня пугает Бом она ж уже даже на человека не похожа - лично для меня

и не кукла, куклы красивы, а она пугает.

ужс

хочу чтобы мне кто-нибудь такие боксы складывал. только вместо винограда апельсинка. заботушки хочу.

Если вы стремитесь развить свой ум, бросьте! Ум не разовьешь. Обратите внимание на свое сердце - мозг находится там. Генри Миллер. "Тропик Козерога".

Прежде чем рассказать о серьезном разговоре #2 из вчерашнего веселого дня, я хочу поблагодарить еще раз, всех, кто со мной.

Это так удивительно и чудесно, что на свете есть еще люди добрые и сопереживающими другому. Не просто другому, а совершенно незнакомому другому, которого они даже никогда не видели.

Спасибо всем вам, и особенно - отклинувшимся.

Вы не просто даете мне сил в сложных ситуациях, не позволяете мне сдаться и опустить руки, вы доказываете мне, что есть еще хорошие люди, готовые помочь.

Меня все это трогает до глубины души.

Спасибо, что вы со мной*

Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: "Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!" В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит. Макс Фрай

День прошел давольно таки не плохо, Я вроде выспалась.Насмеялась с любимыми друзьями.А потом сделала все уроки.Вот они будни.Хочется яркого.Красок ярких.Я надеюсь, что рано или поздо, они все таки скрасят эти будни.

То, что сперва притянуло их друг к другу, в конечном итоге и стало причиной того, что они расстались. Они оба разыгрывали из себя крутых циников, независимых одиночек, которым никто не нужен, и, чтобы не выбиваться из образа, не позволяли себе проявлять нежность друг к другу - самую обыкновенную нежность, в которой и он, и она так отчаянно нуждались… (Поппи Брайт "Потерянные души")

А я хочу перемирия.

А я прошу перемирия.

Кто без тебя в этом мире я?

Расскажи, как внутри помирить две половины души

А я прошу перемирия…

Всю жизнь не понимала женщин, которые всем жалуются на своих мужчин. Ах, он такой-растакой, он гуляет, изменяет, обижает, унижает. Так и хочется сказать: милая, это твой выбор. У человека всегда есть выбор. Ты либо не жалуйся никому, а терпи молча, либо уходи. Не позорь свой выбор и себя.

Не считаю нужным делить людей на друзей обычных и друзей лучших. Нет, правда, глупая затея. Мне больше нравится делить людей на знакомых и близких. Не люблю слово "Друг". Друг для меня что то эфимерное. Это что то вроде недоблизкогознакомого. Глупость получается. А что тогда "Лучший друг"? Лучший из недоблизкихзнакомых? Не люблю слово "Друг"…

Сложно же порой общаться с людьми. Да еще и так чтобы они поняли тебя. Ведь вечно нужно в своей голове переводить слова которые мне не нравятся (их много, просто "друг" я особенно сильно не люблю), в слова понятные окружающим..

Безысходность короче. Мне еще долго учится разговаривать. Не стоило наверное около года общаться только с двумя людьми..особенно когда один вообще не с нашей планеты, а другой воображаемый мэн из моей головы.

С каждым днем я все больше разачаровываюсь, что 8 лет рвать сраку и потом получить кучу говна. Неее, ребят. Меня отговоривали, но я не слушал. Дальше пути не будет. Я поступил - я и закончу.

Сколько мне лет я уже сказал. Где я живу пожалуй тоже. А теперь кто я?
я парень, ничем не примечательный. Я не красавчик, чтобы все с ума сходили. я не обладатель аполлоного тела, я пухлячок. В роду нашем высоких небыло, а борьба в детстве и жесткие единоборсва сделали мой торс большим и широким. все думают что я толстый. Я не отрицаю что у меня есть живот, но и что с того. Забавно слышать, когда парень в которого шея шириной с мой бицебс, рассказывает мне о вреде тренажерного зала. Ах, да, я в зал люблю ходить. Базу делаю.

А знаешь, мой дорогой дневник? Я учусь на врача. Да не просто на врача, а на врача, что детишек лечит.
Как я выбрал это?Ну начнем с того что я из семьи врачей. Знаете какого это. Вот ты сидишь за семейным столом и начинаются разборы полетов после работы. А у меня такооооой пришел, я ему тооо сделалал, вот это назнаааачил. И ВСЕ НА ГРЕБАНЫХ НЕПОНЯТНЫХ СЛОВАХ. К слову, мне кажется что я вырос с той семье где за столом ребенок считался просто малюткой, что поедает пищу. Не более. по быстрому пройдемся по тем факторам, которые меня уклонили постутить в мед.
1. Врачебная династия(на меня не давили с выбором профы)
2.О ЧЕМ ОНИ МАЗАФАКА ГОВОРЯТ????
3.У меня было 3 направления(Повар, Врач, Информатик)
Так как я не обладал крутыми знаниями матана или же С++ то оставалось только 2 варианта. Из которых доминировал врач. Это и высокий проходной по ЕГЭ и люди крутые. Хотя родители говорили что это очень сложно, учится в меде, но я пошел. Сейчас второй курс. и я не понимаю, зачем.Зачем я пошел.

Сейчас, я так хочу встать из кровати, посмотреть в окно и увидеть снег, такой пушистый и мягкий, хлопья которого нежно ложатся на голую, одинокую землю. Хочу видеть фанари, большие и маленькие, которые мелькают, искрятся и живут своей жизнью. Елочку пушистую-пушистую, пышную. А когда станет совсем темно, выйти на улицу. Мороз постепенно морозит каждую клеточку моего тела, забирая меня в свой мир вечного холода и темноты. Я наряжу Елочку и проникнусь в этот мир, мир красоты, мир сказки и мечты, добрая старая песенка Jingle Bells закружит меня, я закрою глаза. Открыв их я увижу Никиту, в шапке Деда Мороза, улыбающегося своей неповторимой улыбкой. Я останусь в этом мире навсегда, где будет только гармония и порядок, улыбки и смех, радость и восторг. Я хочу, чтобы у каждого была своя сказка, та, о которой он будет мечтать всегда. Она очень простая, но самая приятная на свете. Не переставайте мечтать. Мечта спасет Вас. С любовью, Ваша Katerina_26❤

Возьми меня к себе. С тобой спокойно.
Я обещаю больше не реветь,
Спать по ночам, вести себя достойно
И лишних всех из памяти стереть.

Включай погромче музыку проснувшись.
С утра пораньше будем танцевать.
Умчимся по работам улыбнувшись,
Чтоб этот вечер вместе вновь встречать.

Наполни ванну. Будем веселиться.
Пусть все соседи слышат как поём!
Нам просто и легко с тобой забыться,
Ты лишь почаще обнимай, когда вдвоём.

Зови друзей – в беспечность окунуться.
Коктейли, пицца, шутки допоздна.
Ну а когда все снова разойдутся,
Ты – для меня, я – только для тебя.

Пусть слишком быстро жизни дни несутся,
А я хочу, чтоб было так навек,
Чтобы в объятьях вновь твоих проснуться
И знать, и чувствовать: ты нужный человек.

Письмо Богу. Саша, 8 лет

Здравствуй, Бог! На небе тоже лето?

Скажи, а Ты - учился на отлично?!!

Пишу Тебе, чтоб попросить совета -

Не знаю, как вести себя прилично.

Брат рассмешил сегодня за обедом,

И я на скатерть опрокинул суп…

Почистил кошке зубы "бленд-а-медом",

А он сказал, что я как пробка туп…

Ты не подумай, он большой и сильный,

И мама говорит, что в папу весь…

Пишу тебе сейчас его мобильный

Ты позвони - докажем, что Ты есть!!!

А как там бабушка моя и такса Тоша?

Сказали мне, что Ты забрал их в Рай.

Ты береги их, Боженька, хороший!..

Скажи, что любим, и привет передавай!

И сделай так, чтоб звери говорили!

Я речь их очень понимать хочу!

Хочу, чтоб все они меня любили.

Я знаю - занят Ты. Я кошку сам учу…

Еще, чтоб папа с мамой не ругались…

И чтобы дедушка не кашлял по утрам…

Чтоб люди на войне не убивались,

А хочешь - ролики тебе свои отдам?..

За девочкой одной скучаю крепко,

Ее родители отправили на дачу!

С моими мы теперь гуляем редко…

Я взрослый. Я почти уже не плачу.

А Ты такой печальный на иконе!!!

Что сделать мне, чтоб улыбнулся Ты?

Письмо Тебе оставлю на балконе

И эти белые, для бабушки, цветы…

Нехай говорять мені що завгодно, щоб заподіяти мені біль. Занадто мало знають вони мене, щоб бути в курсі, що дійсно робить мені боляче.

Иногда думаю, что все мои заморочки настолько идиотские, что над ними стоит смеяться каждый день по полчаса. Я просто могу лечь на диван и притвориться, что я картошка. Мне все равно, ведь я просто овощ. Картошка не ходит на учебу, не отвечает на звонки, не ест, а самое главное - ей все равно. Пусть приходят друзья, директора и родители. Но мне нет до этого дела. Ведь я картошка. С миром ничего не произойдет если ты выпадешь из жизни. Разговор не о смерти, а о стоп-кране, миру все равно, людям все равно. Картошке тоже все равно. Ночные сумасшествия.

День второй.

Мне вроде лучше. Потихоньку нахожу какие то занятия, что бы отвлечься. Но когда иду курить всё равно грустно. Мне многие пишут, не дают унывать. Много встречь назначено, только что бы не реветь дома. Скучаю.

Я снова начала курить, уже несколько дней..

Я пошла в магазин за жвачками и купила сигареты. Такое ощущение, что вместе с дымом выходят мои воспоминания, и мне становится легче.

Я помню, когда в последний раз было такое.. Тогда у меня началась долгая депрессия, что же сейчас не так?

вот объясните мне пожалуйста, почему люди стали такими гадкими и лицемерными? почему, когда рассказываешь, доверяешь тому или иному человеку, он засаживает тебе нож в спину, при этом медленно прокручивая, чтобы боль не прекращалась? почему, когда ты считаешь, что он замечательный человек, добрый и отзывчивый, он оказывается полным говном и ничтожеством? почему? ну неужели жизнь такая долгая штука, что на всё это есть время? есть время обманывать, предавать, изменять и т. д.? думаю нет. и нет ничего ужаснее, когда человек хочет казаться для всех лапочкой и умницей, а поступает совершенно иначе. было бы так, что всё нутро человека сказывалось на его внешности. тогда бы было сразу понятно, кто он, и что он. тогда бы меньше "разбивались" наши сердца. а эти люди смотрели бы в зеркало и понимали бы, что надо меняться. и с каждым добрым делом, они бы становились всё красивее и красивее. вот тогда бы жилось намного проще.

Как уже стало ясно, я после того как прошел день что то сюда пишу. Не знаю зачем все таки я завел этот дневник. Чтобы лучше мне стало. Не знаю… Честно.
Весь день думал, что буду вечером записывать сюда и так и так особо я ничего не придумал. Потому что жизнь моя скучна и однообразна по сути. Мне нет 20 и я старше 19, мой дорогой дневник. я в учусь и живу в грязном, городке который якобы "сердце угледобычи "
Странно, что наша страна столько всего копает, столько добывает. Страна богата, а люди в ней бедны. Меня это всегда обижало. потому что страны в которых ничего нет богаче, там люди живут лучше. Там люди мучаются и пекутся о том как бы им провести викенд. А в нашей стране с каждой минутой больше людей, которые ищут копейку, чтобы купить хлеб.

Я скучаю по тебе. Очень. Мне не хватает наших переписок. Я виновата во всем. Именно. Во всем. Если бы не я, то мы бы сейчас общались. Я скучаю, дорогой, М.

Просто я скучаю, когда не слышу твой голос,
не читаю твоих сообщений.
Мне тебя мало.
Катастрофически мало.

«Кохайтеся, чорнобривії та не з москалями…» так розпочинається одна з поем Т.Г. Шевченка. А умене одразу постає питання: чому в твоїй творчості, Тарасе, червоною ниткою проходить відверта зневага до «москальщини», «москалів», «ляхів» та «панів»? А чи не тебе, Тарасе, саме ті «москальські пани» викупили з кріпацтва? А чи не тебе вважали своїм другом «паничі»та підтримували тебе у скрутний час? А що зробив ти для своїх рідних та земляків після отриманої свободи, кого врятував? «У наймах, сестри, помрете!» констатовано в одному з твоїх творів. От так то – лише співчуття до рідних, жодного натяку на дію, на спроби допомогти рідним людям. Яка б доля чекала на тебе, Тарас, якщо б не зустрілися на твоєму життєвому шляху ті самі «москалі»? Маю припущення, що до кінця днів своїх розмальовував би ти кімнати та фіранки в панських маєтках, у кращому випадку – сільські церкви. Твій нездоланний дух націоналізму відстежується у всій творчості. Але ж ми – українці – люди щирої, відкритої душі. І з метою піднесення рідної нації не можна зневажати іншу. Тим більше, якщо представники саме цієї нації надали тобі свободу, освіту, підтримку. Я добре пам’ятаю, що вдома у моєї бабусі було лише2 книжки: дореволюційного видання Еванглія та твій «Кобзар», який вголос любила читати моя бабуня. І ще тоді, в дитинстві (як доречі і зараз) я не могла збагнути чому у тебе так мало світлих, ліричних творів, чому в них так багато сірості, сліз, нужденності, крові, біди, страждань та злиднів? Бабуся моя, читаючи, час від часу плакала. І мені моторошно ставало на душі від її сліз та похмурих, суворих історій, заримованих у поемах. А ще у моїх дитячих спогадах є і такий сюжет: під час перебування на канікулах у бабусі, кожен день ми з сестрою писали диктанти і оскільки інших книжок у домі не було, бабуня надиктовувала нам віршовані тексти з «Кобзаря». Ми слухняно писали, роблячи безліч помилок, і одночасно мріяли скоріш вибігти на вулицю до друзів. З дитячих років промайнуло багато часу, чимало що сталося с тих пір, залишила цей світ моя бабуся, загубився десь її старенький зачитаний «Кобзар», а я так і не змогла сприйнятита полюбити поезію Т. Шевченка (якщо відверто окрім вірша «Садок вишневий коло хати…» ;). Як на мене Шевченко – унікальна та в одночас суперечна особистість. Бо з іншого боку, я пишаюсь тобою Тарас, за твій нескорений дух, за сміливі думки та слова. За твої часів, твоя творчість була героїзмом! Ти дійсно один з символів України, видатна особистість. Твої мрії про незалежність України, туга за козачими часами були радикальними та вкрай опозиційними. А думки («думи» ;) твої свободними та непідкореними. Твої надбання важко переоцінити… Але мені особисто, шановний Тарас Григорович, більш за все подобається не твоє літературне надбання, а художній спадок. Безперечно, твої картини, багато малюнків та гравюр виконані майстерно. Талановито передані емоції персонажів, герої картин настільки вражаючи, що здається, за мить після того як я починаю вдивлятись на репродукції полотен починають розказувати свої нескінченні історії, теревенити між собою, базікати та пліткувати, не зважаючи на моєздивування…Їх неспішні безкінечні розповіді зачаровують мене, заставляють задуматися і я ловлю себе на думці, що можу перетнути тонку грань психічного розладу…. А гра світла і тіні на твоїх полотнах просто вражає та підкорює мене. Вдивляюсь я ввогонь свічі на одній з твоїх картин, той вогонь, виблискує, мерехтить від вітерця -начеб заграє до мене, і тіні на стінах починають рухатись… Персонажі оживають і стають реальними… Ось такі враження виникають у мене, колия дивлюсь на твої картини. Та грішним ділом думаю, що краще б ти, Тарасе, частіше брав у руки пензель та фарби, а перо та чорнильницю використовував лише для написання листів… Ось таким суперечливим виглядається мені Тарас Григорович Шевченко, мій Шевченко! P.S.Прости мене, Тарасе, за мої суб’єктивні погляди, мої категоричні слова, а можливо і колючі питання. За те, що ставлячи їх я так і не отримаю від тебе відповідей. За те, що ти не можеш посперечатися зі мною, довести мені нікчемність моїх роздумів. За те, що мої погляди залишаться непорушними.

Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.

Иван Бунин

20 ноября

уже 20 ноября, зачем так много, зачем так быстро

не помню опять что утром делала, а

помню что в 4 утра просснулась и не хотела спать, наверное потому что целый день спала до этого

я стала соней жоской: (

итак, я пошла в школу, быстрее оттуда хотелось уйти домой, но мне повезло, у нас было 4 урока как никогда

мы поели, учителя нам покупали еду, хахаха просто уважение им +1

потом я собралась в больницу, сидела там пол часа одна, без очереди, без этих напрягающих криков детей

чудо

потом меня жестоко ругали врачи что я всегда в телефоне, даже из рук его не выпускаю, вот поэтому у меня и зрение не очень, а мне почему-то было смешно от их выводов

выписали ЭТОТ ТВАРЬСКИЙ ЦИКЛОМЕД, АЙАЙАЙАЙ ВЫБЕСИЛО, теперь я буду ходить с большими зрачками типо около полугода :) ну даа, лена конечно будет делать как надо, у лены свои правила

потом пошла вроде домой, за одну секунду захотелось спать

спала опять короче, уже как привычка какая то

а потом состояние гнилого овоща преследует тебя 5 часов, ненавижу спать днем

ходишь как дурак ничего не понимаешь что делают люди

пошли гулять, меня встретили мальчики, потом дашу мы

ходили ходили везде стояли читали репчик :D

потом я завела тему про пацанов :D

если бы я была мальчиком…

хахаха ну и конечно у меня понеслось :D щас вспомню что я сказала :)

1) если бы я была пацаном, я бы накачала мышцы себе за пол года, но мне почему то все твердили что это невозможно накачаться за такое время, но мне кажется очень даже и возможно, просто у кого-то желания нет, а у меня бы было

это же так прям мурр

маленько картиночек по теме:з

так, дальше

2) если бы я была пацаном, я бы купила себе немного вещей нормальных

много не надо, но главное чтобы я выглядела очень хорошо

и 2 пары кроссовок

ахахха одела себя, далее

3) у меня должна быть только любимая девушка

всякие левые будут отсекаться, и любить я буду только одну :D

верность :)

4) а, про приятности, я был бы слегка романтичным пацанчиком

если бы у меня была девушка, я бы дарила ей милые штучки 1 раз в три месяца примерно, ну это типо там цветочки шоколадки

вроде бы все

короче я была бы самым крутым пацаном, все бы меня хотели

а потом мы говорили про моего будущего мужа :D

если бы он курил, то только до 20 лет :D

он бы собирался с друзьями попить пиво очень редко :D ахаха там я загнала наверное про частоту, наверное надо им собираться гораздо чаще, но можно и без алкоголя это делать я думаю :)

у нас было бы 2 или 3 детей

у нас была бы самая крутая свадьба

ну вот в общем вроде все, самое главное оставила тут :) может быть через некоторое время, я прочитаю это, и что-нибудь совпадет, тогда я буду радоваться

интересные вопросы были про клуб :D интересно я правильно ответила или нет, но я думаю что конечно да :D

это все :) потом разошлись по домам, горло начинает болеть: (

спокойной ночи, заи

— Бро, собирай вещи, ща июль скоро, народ под окна вылез - это уже признак лета! Еще гоп-стоп бы, и вообще июль
- Еще меня бы, и вообще июль июльский. И мы будем петь…KISS ME
- Да, под нашими окнами.
- И семки грызть.
- В адидасе.
- С хачами.

[Я и мой бро]

и каждый раз я рыдаю, будто рассталась с ним навсегда. и каждый раз знаю, что он снова появится в моей жизни.

Адам Левин, самый чексуальный живой мужчина.

— Еее! Наконец-то!

— Я голосоват за тебя! Я голосовал за тебя!

— Я уверен что голосовал. Дважды.

Коханий — це хлопець, який заткне поцілунком, коли говориш що не потрібно… Зігріє, коли тобі холодно… Підтримає, коли станеться щось погане… Голову відірве тому, хто тебе хоч пальцем чіпатиме… Притисне до себе і не відпустить, навіть якщо попросиш… Заборонить, і ти будеш слухатися його…

Лорд Генри смотрел на Дориана, любуясь его ясными голубыми глазами, золотистыми кудрями, изящним рисунком алого рта.Этот юноша в самом деле был удивительно красив, и что-то в его лице сразу внушало доверие.В нем чувствовалась искренность и чистота юности, ее целомудренная пылкость.Легко было поверить, что жизнь еще ничем не загрязнила этой молодой души.

Оскар Уальд "Портрет Дорина Грея"

Мне часто думать о тебе,

Вспоминая наши встречи,

К тебе и только лишь к тебе,

Хочу я сильно в этот вечер…

Подумать мне о нас с тобой,

И снова у меня в глазах те вечера,

Когда гуляли мы вдвоем,

И роз цветущих, аромат,

Давал пикантность нашией встречи…

Мне не забыть тебя никак,

Хочу, но не могу, прости меня,

Вернуть бы время то назад,

Когда писал ты мне "Любимая"…

Когда признался мне в любви,

Я очень этого ждала,

Ведь мы мне нужен, сам пойми,

Я не могу жить без тебя…

все, кому не лень, называют меня девушкой-загадкой и обещают разгадать, а я смеюсь и констатирую, что никто пока не вывез

Что же можно делать в такое время? Наверное, готовиться к завтрашнему устному зачету по праву, который завтра будет. Или хотя бы к письменному по химии. Хотя бы конспект открыть. Но я знаю, что открою тетрадь, пробегусь взгялодом. мб для очищения совести попробую несколько раз поповторять тему. Но это не "выучить конспект". Не умею я учить, оно либо запоминается, ибо нет. А зубрить… никогда ничего не зубрила.

Что делаю я. Я жру себя из нутри. адо бы лечь спать, а не хочется. а завтра опять буду вставать за 10 минут до выхода, нихуя не соберусь, опоздаю, меня не пустят на урок, психану и вернусь домой досыпать. Но. К этому вемени я уже проснусь и буду психовать по поводу того. что просто так проебала школу. А сегодня я проебала день. Просто так.

Надо брать себя в ежовые руковицы. Прям чтоб жестко было.

"А ведь я еще ребенок", - весь вечер крутиться фраза в голове.

бабушка опять бухает. Настя подсела на ставки. С моего номера телефона. Заебись, блять, как бы в долги не влезла

Завтра городская олимпиада по литературе. Я не хочу идти писать. Что и кому я пыталась доказать, когда решила писать школьный этап. И ведь прошла же. Что буду делать завтра - не представляю. Но написать должна хорошо. Даже не должна, а обязана. Как сказала учительница по литературе: "Ты же хочешь сдавать литературу, вот считай что это твой первый мини экзамен". Один плюс - завтра высплюсь и не пойду в школу, а там контрольная по истории.

Ну а теперь я буду прорешивать вариант олимпиады за прошлый год. Чувствую ночь будет длинной. Удачи мне.

"эх, пугаешь ты меня этими разговорами" - сказал мне папа.

"почему? боишься меня отпустить?))) "

"нет, не боюсь…я надеюсь хотя бы в ближайшие пол года увидеть возле тебя.."

эх папуль, я тоже надеюсь увидеть рядом с собой того самого.кто же этот счастливиц?но знаешь представляется только один, и кажется что полугода будет мало.но знаешь я надеюсь.я где-то глубоко в душе понимаю что это не он.но…знал бы ты, пап..хотя кое-что ты знаешь.и мне жаль что ты видел эти истерики.ты же наверное чувствуешь, мне даже порой кажется что ты понимаешь меня лучше чем мама.а я боюсь не влюбиться больше.боюсь что не встретиться мне именно тот ради которого я буду готова пожертвовать всем.я буду готова, а не он.ведь это важнее.в такой то ситуации.больно думать о том что мы не друг для друга.для кого же тогда?

"— А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность, или достаточно содержания? Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал. — Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино.”

Но как же не вспоминать эти мгновения? Я и пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую пе­чаль, одиночество — в воспоминания.

Пауло Коэльо "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала"

Люди стали более не способны к высшему, ещё более мерзкие, чем ты ощущал на своём опыте. Даже некоторые друзья стали на вкус, как чай с имбирём без мёда. И я уже не знаю, пропитываюсь ли я этой горечью или нет. Они высрали всю свою сладость, став блевать горечью. Им думается, что они стали совершенны, но всё как раз наоборот. Я смотрю на них с жалостью. Их деньги сожрёт инфляция. Их иллюзия таланта улетит дальше Израиля. Молодость уйдёт с лица. Но они всё равно не потеряют своё жалкое предназначение. Я буду рада, когда они будут гнить от наркотиков. Но мне будет не до смеха, я буду искренне радоваться, детской радостью. Искренность будет на уровне между человеком и пропастью, которая ведёт к сверх. Возможно, у них разовьётся рак кожи. Но я уже не приду в больницу. Визита не будет. Я буду за морем. И не важно, сколько будет просьб о помощи. От прежнего Демона ничего не осталось. Прежний Демон умер… Разве не знает тот старец, что умер не только Бог, но и Демон. Говорят, он умер достойно, но со стороны зевак отвратительно. Он умер так, что завидовали многие. Но те многие были единицами. Надо уметь рано выходить из этого окружения ничтожным. Лучше быть отверженным всеми, чем продать своё тело, душу и идеи. Возьми цель, открой сердце, положи туда. И никогда не открывай, пока не будет нужного времени и места. Прячь всё от этих мерзких глаз. Либо не прячь ничего, чтобы тебе не поверили. А новый Демон, кто он? Может он среди нас? А может он умирает, боль режет его вены. А вы даже не соизволили помочь! Ах, гнусные крысы. Лишь Демон спасал ваши грязные шкуры. И где он сейчас? Он не умер. Он просто ушёл. Он проснулся, открыл он глаза. И с вами его больше нет. Сознанием он осознал ваши сути. А вы даже не заметили. Разве в гнуснастях и поганых извращений душим можно заметить истину? Вот и проморгали уход. А теперь будете мучиться, без вашего учителя. Вашего Бога. Вашего самого близкого и одновременно самого чужого. Вы опустеете, как опустел однажды Белый Демон. Он заберёт у вас всё и порвёт на куски. Сжечь и развеять по ветру. Я не вспомню вас уже, ведь моё возрождение свершилось. Вас уколят и вы умрёте от передоза. А я буду тихо смотреть, как частичка Демона, частичка меня ушла с осенним снегом…

насколько все хорошо.я очень люблю.хотя немного обидно, что не написал письмо, ну да ладно.надо с чем-то мириться.

люблю я Ирошникова

Хочу стать учителем за границей. Тогда я могу рассказать, что я родилась и выросла в Сибири, показать им фотки. Они будут охиревать от всего, что видят.
А если я буду учителем в началке или вообще в садике, то буду их пугать, что за плохое поведение их отправят в Сибирь. <3

села смотреть новую серию Сверхъестественного. старые "добрые" привиденчики, разгромленные могилки и амулет Дина, как же я за вами соскучилась!!!!

gifs by kingswinchester

Стоять на холоде полчаса с малюсенькой надеждой, что именно в это время он пройдет в этой части города. Интересно, кто-нибудь сделал бы такое ради меня?

Ах, если бы я могла вырвать сердце у себя из груди, вырвать и бросить его на стрем­нину, чтобы не было больше ни муки, ни тоски, ни воспоминаний.

Пауло Коэльо "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала"

на самом деле, у меня есть дневник, бумажный такой, совсем новый (т.к. третий по счету уже). но иногда возникает непреодолимое желание записать свои мысли именно так, в электронном виде. в этом есть что-то такое своеобразное.

ну что ж. в голову пришла мысль, что физика абсолютно не мое, и что я совершаю ошибку, планируя поступать в строительный ВУЗ. поговорила с мамой, она вроде успокоила, сказала не делать поспешных выводов. согласна с ней.

с М. вроде помирились, но неприятный осадок остался еще внутри. все таки очень обидно, когда все хорошее, что есть в человеке, этот человек сам же перекрывает неведомой херней, которую он делает.

придумали с четвио сюрприз нашему солнечному человеку, горжусь нами: з

да и вообще день сегодня очень хороший, веселый. я соскучилась за ребятами, хотя не видела их всего четыре дня. не ожидала от себя подобного.

все будет хорошо.

Red Hot Chili Peppers – Stadium Arcadium

Решает сердце, и лишь им принятое решение важно и нужно. Такое бывало в жизни каждого из нас. Каждый из нас в тот или иной миг твердил, обливаясь слезами: "Эта любовь не стоит моих страданий". Мы страдаем оттого, что нам кажется, будто даем больше, чем получаем. Мы страдаем оттого, что наша любовь не признана, не узнана. Мы не смогли ввести собственные правила, вот и страдаем. И напрасно. Ибо в любви заложено зерно нашего духовного роста. Чем больше мы любим, тем ближе к постижению духовного опыта. Истинно просвещенные люди - те, чьи души были воспламенены Любовью, -одолевали все предрассудки своего времени. Они пели, смеялись, молились вслух, плясали, они творили то, что апостол Павел назвал "священным безумием". Они были веселы -ибо любящему покоряется мир и неведом страх потери. Истинная любовь - это когда отдаешь себя всего без остатка.

Пауло Коэльо "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала"

Дорогое лекарство — нежность. Принимать каждый день по капле, Добавлять по чуть-чуть во фразы Перед каждым приёмом речи. Очень хрупкая упаковка. Очень маленький срок храненья. Только в тёплом и светлом месте. Только в любящем чьём-то сердце.

Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов. Эрих Мария Ремарк Три товарища

Вот настал тот момент, когда твои ровесницы (хотя уже и девушки года на 2-3 младше) выходят замуж и рожают детей. Или в обратном порядке, что хуже. Или же просто выходят замуж, пока без намерений обзаводиться потомством.

А я что? Я пытаюсь учиться, хотя с посещаемостью у меня ой как плохо в этом году. Работаю на новом месте, где мне пока на удивление всё нравится. Осваиваюсь в новой квартире, где впятером нереально. Мечтаю съехать.

Ну вот и всё.

Зацепило.Разговор с одним человеком.Его слова.

"А я когда увидел ее, сразу понял, что она из деревни.Почему?Потому что она была не естественна.В ее манерах и поведении прослеживался пафос.Тут два варианта:либо девушка была страшненькой в школе и потом переросла и поняла, что она красива;либо в деревне не перед кем было выпендриваться, она переехала в город и тут столько внимания обрушилось, есть перед кем показать себя."

Немного о том, что в голове у некоторого человека, не буду называть имя.А ведь, как он прав.Я просто не произносила в слух, но за многими прослеживала это.

Обычно, самодостаточные люди не строят из себя никого.

И я не преувеличиваю.Здесь жизнь заторможенна.Местные люди, которые не выезжали за границы Красноярского края, они в принципе ничего не понимают в нормальной жизни.То что здесь для них кажется нормой(или выражусь примитивно, то что в пресдавлении этих людей-круто), для нормальных городов, которые недалеки от Европы, это будет непонятно.

Вспомнилось, когда были в Харькове с родителями, на то время(год 1997, перед отъездом в Россию), познакомились с очень приятной женщиной.Мне очень хорошо запомнились ее слова, зацепили, несмотря на то, что я была еще мала, возможно еще передался мамин испуг, т.к слова этой женщины ее тоже очень задели, я прочувствовала:"Рідні, що ви життя своє рушите і дитини.Туди куди ви їсте, це могильник" Помню, мне было страшно, правда.

И никто не знает, никто, как было жутко, когда мы приехали в Иркутск.Правда, другой мир.Очень неприятные ощущения.Все угнетало, все.Первые месяца два, я плакала.На удивление, сейчас я привыкла, но тогда, я была в ужасе, от того на сколько грубы люди и мерзки.Особенно дети.Женщины-ужасные грубиянки, резкие.Сейчас для меня этой уже кажется нормой, что пугает и правда, хочется уже скорее уехать отсюда.С годами ненависть только увеличивается, как бы я ее не старалась тушить.

Здесь не знают о таких словах, как: бескорыстие, открытость, доброта, естественность, братство. Только подобие этого) И все наигранно.Нет понятия помощи близким.Каждый сам за себя, что у нас это не приемлемо.Иногда последние деньги отправляем родственникам на Украину, зная о том, какое сложное сейчас положение у них.

Излила.)

Давно не писала люда. Столько много всего случилось, так что начну по порядку.
Около недели назад я ездила на курсы для абитуриентов в Новосибирск на 7 дней. Курсы проводит НГАХА (Новосибирская государственная архитектурно-художественная академия). Узнала я об этих курсах всего за неделю до их начала. Если честно, то не ожидала, что мама меня отпустит. Я все ей объяснила, показала сайт, позвонила администрации и она согласилась, не без колебаний, но все же. Нужно отдать ей должное за понимание и доверие. Первый раз в жизни я была в этом городе, в первый раз в жизни я жила одна неделю. Там у меня нет ни родственников, ни знакомых. За час до отъезда я почти передумала ехать, было страшно (эх, зона комфорта), расплакалась, но когда села на ночной поезд, то все сомнения отошли на второй план. И утром этот город встретил меня снегом, дождем, ветром. Нашла хостел, заселилась, проводила маму на вокзал (чувствовала себя зомби).
Сразу после того, как я поселила, начались занятия. Была очень скучная лекция, сказалась не самая простая ночь в поезде и меня спасло кофе на перерыве. С момента того перерыва и того дешевого кофе я почувствовала жизнь вокруг себя. И началось: новые люди, знакомства сов сей Сибири, все такие же, как и я. Новые учителя, просто замечательные, занятия с 9 до 9. И все так интересно, усталось почти не чувствовалась. Впрочем, как и голод.(за неделю скинула 3-4 кг, теперь я 40!) На еду утром и днем не хватало времени, вечером же сидели до поздна в кафе с ребятами из моего города.А потом выходили на улицу уже почти ночью, они ехали на другой конец города, я шла до хостела через парк, а вокруг деревья все в лампочках, фонари, оперный театр.

Что еще интересно, меня не напугал город ни размерами, ни тем, что все мне там чужие. Выдернуло из рутины, я стала на редкость общительной. А мне хотелось все больше и больше знакомиться и узнавать что-то. До поздней ночи я беседовала с постояльцами хостела. Там такая разношерстная публика: от какого-то бродячего граффитиста до бизнессмена, которого обокрала проститутка, был итальянец, который учил русский язык и готовил иногда традиционные блюда т.к. был поваром. В моей комнате жили девочки тоже с курсов.

В самой академии была такая необычная атмосфера, повсюду много ярких людей, на стенах картины, в каридорах подрамники с неоконченными картинами, гипсовые статуи. посмотрев, как занимаются многие из моей группы я поняла. что мои дела очень даже не плохи, а по окончанию очных курсов по композиции удалось получить 88 баллов, по рисунку 90. Это дало определенный стимул.

в последний день желающие могли написать архитектурную олимпиаду, которую делать меня не особо хотелось. Я знала, что в этом я все еще полный ноль и лучше собрать вещи и по-раньше сесть на автобус. Но меня как-тьо все-таки уговорили и пришлось сразу с чемоданами из нгахи ехать на вокзал. Но я должна поблагодарить мальчика Юру из моего города, который организовал все нашу компанию, помог донести чемоданы и проводил меня)

Перед тем, как писать олимпиаду, я пообещала, что если что-то я там займу, то не брошу уже это дело. Прошла неделя и вчера опубликовали результаты. И я заняла 2 место! Боже мой, даже не поверила с начала. Уж этого я точно не ожидала. Наверное, это знак. Я исполню свое обещание)
Это был очень интерсный опыт в моей жизни. Может, кому-то это покажется и незначительным. Подумаешь, пожила пару дней без родителей. Но для меня это был мой первый раз, первый раз в большойм городе, первый раз в этом городе. И еперь поездка на зимних каникулах уже даже не ставится под сомнение - всем тем, кто был призером на олимпиаде пообещали полностью или частично бесплатные курсы на зимних каникулах. Я очень рада, что маме не придется снова чтолько платить за них.

— Посмотри, кто-то сделал анимацию этого существа. Может быть, оно не такое уж и страшное, как мы ду..

[Звучит жуткий крик]

— Нет.

"Приготовлю на завтрак чай или пистолет, Постараюсь не прикасаться к его ключам. Я твержу себе уже пять одичалых лет: Не привязываться ни к людям и ни к вещам."

Так хочется вернуться в прошлое.Хотя бы на один день.Нет, не что бы изменить что-то, а просто пережить этот день заново ничего не меняя.Было бы круто.

Вколите мне активину… КТО НИБУДЬ:(( Этот серый город сводит меня с ума. Хожу как с мешком на голове. Я стала сильно тормозить и зависать. Мне это жутко не нравится. Хочу себя сново почуствовать живым человеком. Нахожусь в прострации уже месяца 4…никогда такого не было. НИКОГДА! Самое противное, что я не могу понять причину происходящего. Спасите.

Нет ничего хуже чем пытаться спасти отношения. Это как притворяться, что все хорошо, прикладывая пластырь к перерезанной сонной артерии.

сегодня так было круто

вечер безупречный

я очень рада, что меня пригласили в Президиум, это на самом деле небольшая честь для меня, но оочень приятная, я с удовольствие готова работать и с воодушевленным чувством ушла с нашей встречи.

ребята из 303, вы замечательные

очень многое произошло за вечер, и не столько важно, что именно, сколько важно, что я при этом чувствовала.

я в шоке от парня, честно

я с улыбкой вспоминаю обратную дорогу от магазина до школы. приятно так…

в общем, ребят, спасибо за душевный вечер, у нас все получится: З

а я боюсь печального сценария.
выйти замуж за ужасную зануду,
варить ему противный суп, каждый день
с утра идти на ненавистную работу, глупеть от
бесконечных сериалов и застрелиться в один
прекрасный день, потому что не о такой
жизни я мечтала.

Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме.

Эрих Мария Ремарк

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

1) я жду, когда моя фигура будет как у Gain XD

2) Я жду момента, когда узнаю, что я не обычный человек (да-да, крыша едет не спеша).

3) Я жду покупки новой одежды

4) Я ООООЧЕНЬ жду к-поп вечеринку, которая будет уже оочень скоро)

5) Я жду момента, когда я стану айдолом и буду жить в Южной Корее XD

чувствую себя старой бабой, не смотря на то что мне 21…

Просто мир за эти 2 года так изменился, то ли я ненормальная и глупая, то ли все отупели.

и вообще что я тут делаю, раз я всех и вся не понимаю?

Я боялся памяти, я знал, что наши воспоминания и наша память – это плавучая ледяная гора. Мы видим только проплывающую верхушку, а огромная подводная масса минует нас, невидимая и недостижимая. Ее неизмеримую тяжесть мы не чувствуем только потому, что она, как в воду, погружена во время. Однако, если мы по невнимательности окажемся на ее пути – то напоремся на собственное прошлое и станем жертвой кораблекрушения.

Милорад Павич

"Разлад в отношениях начинается в тот момент, когда появляется ощутимая разница в чувствах друг друга, возникают у одной стороны — ревность, болезненная тяга, острая нехватка и «выпрашивание» эмоций, что порождает с другой стороны — раздражение, и, как правило, взаимные претензии и упрёки… Исчезает трепет… Один мучается сомнениями, второй закрывает на это глаза. В такой период недосказанность и недоговоренность действуют медленно, но разрушительно, а порой играют решающую роль"

Еще один день, полный раздражения.Сходила в школу, посидела на трех уроках и ушла домой, потому что плохо.Нос и голова начинали болеть снова, в больницу н ехочу идти, ну не хочу.Пошла домой и папа захотел со мной поговорить о платье, о том, где учиться как жить и тому подобное.И это меня завело.Я понимаю, что на выпускной нужно много денег и тратить на платье огромную сумму-идиотизм.Он говорит пошить его.Без проблем, но я сама не определилась какое платье мне хочется, мне нужно мерять, что увидеть какое и как на мне сидит.Я не могу просто пошить платье.Но этого не понимает папа.Даша, ты выбрала институт, в котором хочешь учиться?Зачем спрашивать, если выбора у меня нет.Где я хочу учиться никого не волнует.Папа сказал так, решать конечно тебе, но учиться ты будешь в Киеве.Это если коротко пересказать то, о чем он говорил.А то, что я не хочу жить в Киеве и так далеко от дома -не важно.Пф, мелочь какая.Я ничего не решаю в своей жизни.Ладно в школьные годы родители решают за меня, но это мое будующее, мое.Я буду жить в том городе, не вы.В Донецке тоже можно найти хорошую работу, я уверена.Но нет, все решаю не я.

И во вторник уже др у меня.Ничего не хочу я.Одни проблемы от него.Я хочу пойти в платье, быть красивой, именниница все-таки.Папа не съездит со мной купить платье, никто не хочет ехать со мной.У нас в городе ничерта не найти, тут только платьишка все в стразиках и бантиках, которые меня раздражают.Я хочу просто черное платье, которое можно найти в Луганске.Мне сказали, что у меня большие запросы, раз платья со стразиками-не то.Я психанула и теперь со мной может быть съездят.Деньги то у меня есть, мне просто нужно съездить.А еще нужно маме купить подарок, у нее послезавтра день рождения.

В общем день не очень удачный, чувствую я себя нормально, но не хорошо.Еще схожу на улицу, но не думаю, что что-нибудь изменится.

я же вечный ребёнок, растрёпанный Питер Пен
с постаревшей до времени Венди в одном флаконе.
у меня за спиной зазеркалье и неверлэнд
и уставшие феи, курящие на балконе.
к двадцати пяти я, наверное, стану злей,
к тридцати - если хватит сил, то сумею спиться…
посмотри мне в глаза.
посмотри.

из таких детей
вырастают лучшие в мире самоубийцы.

Я решила вернуться. Мне не хватает сил упоряжочить свои несущиеся мысли самостоятельно. Также, я боюсь за свою память. Я не помню, что было полгода назад и мне страшно.

17 ноября в итоге страшной аварии умер Теренин Сергей. Сегодня были похороны. Это были первые похороны в моей жизни. И не дай бог мне туда вернуться. Для меня те люди становятся чужими. С каждым годом все больше. И я скучаю по ним, а поэтому не хочу видеть встречаться с ними.

Я нашла (да. ага. сама. ахах) работу. Точнее, я за работу это не особо считаю. Ибо сфера промоушинга, промоушенга… никогда не была в моём понимании работой. Но всё же, послезавтра я выйду туда. Прогуляю школу. Ну да ладно.

Я почти не готовлюсь к экзаменам. И это не пугает. Это бесит. Вгоняет в черную, страшную депрессию.

Я не умею общаться с людьми. Мне кажется, я их побаиваюсь.

Я жду тебя.

Люби он ее всем своим ничтожным существом, он за восемьдесят лет ни дал бы ей столько любви, сколько я за один день.

каждый раз, как только наши отношения начинают заново дышать, ты перерезаешь им глотку. на что я надеялась вообще.

еще вспомнила, ахаххахах

—блять!
-ты что, материшься?!!
-у тебя есть сигареты?
-ты еще и куришь???!
- не поверишь, еще я пробовала алкоголь и знаю откуда берутся дети!

залепила ему расход вчера… сморозила херь типа "ты героинщик. я не смогу с тобой завязать. нам не по пути. завяжешь - звони. я всё равно буду любить тебя"

ушла к другому. теперь у меня есть Сережа. он очень милый.

а бывший Сережа пишет, что я мразь, сука и он меня ненавидит.

звонил раз 10 сегодня. из последних звонков "у меня к тебе последний вопрос. если я сейчас забираю ключи от квартиры, ты будешь со мной жить? я люблю тебя"

я повесила трубку. извини, мне правда жаль.

Я, кажись, влюбилась. Я ненавижу это состояние, ненавижу это чувство, и мне совсем это не нужно. Я глупа, как куча стульев в подвале. И я не знаю, почему? Это… Это просто немыслимо!! Я ненавижу себя за это. Мне дышать тяжело становиться, а ведь он на год младше. Но он же… Я же… Я даже не знаю, какой он человек. Пф, я надеюсь, это всего лишь влюбленность. Нужно разобраться в себе. Нужно создать график. Нужно писать. Нужно не плакать. Нужно учиться. Просто нужно! Я надеюсь, это просто паника, а на самом деле ничего такого нет. Вот. ♥

А что такое любовь? Это когда вы сосотесь по дворам, на остановках, при всех, для показухи, мол, вы такие крутые? Это когда выбираешь человека из толпы, что бы он был определенно одет? Это любовь??! Любовь нельзя описать, её нельзя выбрать. Если человек любит, он будет добиваться, он будет разбивать руки, он будет кричать от беспомощности. Он будет волноваться по любому пустяку. Он будет терпеть любую боль. Он будет надеяться на лучшее. Ему будут сниться сны, он будет мечтать о встрече. И даже если эта любовь на расстоянии, любящий останется верен, во что бы то не стало. Любящий никогда не откажется от человека. Он будет с ним до последнего. А если любовь взаимна, ни один мудак не сможет ему испортить настроение. Он будет счастлив. Любому врагу он сможет искренне улыбнуться, потому что у него есть То Самое. Любящим и любимым можно завидовать, белой завистью. Любовь не бывает, большой или маленькой, она бывает либо настоящая, либо наигранная.

Итак, на какое-то время я просто была поглощена происходящими событиями, которые вроде вносили разнообразие в мою жизнь. Но что бы ни было, я снова возвращаюсь на viewy…

Меня достало вранье.. мои собственные мысли. Вроде что-то происходит, вроде бы я с людьми, кажется что комфортно, но я вечно все усложняю. Я столько времени тянулась к тому, что не мое, что теперь я просто потеряла свой личный вкус. И нет, я недовольна. У всех проблемы, я это понимаю, но я хочу тепла…

Почему-то ощущение что ссоры не сближают. Все наши стычки налаживают отпечаток. Я начинаю видеть в людях плохие стороны, замечать их недостатки так яро, что по-тихому скрываюсь от них. А им в какой-то момент надоест за мной идти, и они отстанут… О да, я все это осознаю. Я ведь даже знаю, кого хочу удержать в своей жизни, и когда наступал момент и шли разговоры о том что все, больше не общаемся, я дрожала. Все обошлось, но постепенно я снова перестаю это ценить. Блядь, заебалась. А теперь снова плыву по течению.. Жду, непонятно чего, нет четкости, нет контроля своей жизни. И еще я больше не бухаю. Странно как-то, просто не хочется, тошнит от алкоголя, но по моментам забытия скучаю. Хоть и не нужно убегать от реальности.

давно не ощущала таких приливов счастья и энергии от того что наконец-то попала домой в теплую кроватку. это был плюсовый день, если не считать того, что он начался в 21:00 вчера.

в перерывах между семинаром и паро сбегала в универмаг центральны и купила презент для олд френда, и даже успела забежать к не на работу и поздравить лично.

начала общаться с двумя замечательными людьми. дружба часто начинается с сигареты.

С нетерпением жду новогоднюю сказку, первый снег, новогодние приготовления, счастливые лица людей и приветствия: «С наступающим!!» Все куда-то спешат, надо ведь успеть до Нового года..медленно спускается пушистый снег, легкий морозец щиплет щеки, мелькают перед глазами валенки и сапожки. .люди все бегут, несут красивые зеленые елочки, огромные пакеты с продуктами и подарками для близких. Гирлянды на деревьях и магазинах, улыбки, разноцветные ленты и конфетти, рождественские мелодии. #воспоминания детства# Все хорошо. я люблю эту предновогоднюю суматоху.Так же сильно ожидаю снега (не люблю голые деревья и кусты, серые дорожки.) И каждое утро я просыпаюсь с мыслью что, наконец-то, увижу за окном сказку. Я все так же жду этот праздник, как в детстве, хотя иногда мне казалось, что он перестал приносить былую радость. Но он не виноват, а все зависит от человека. просто не настраивайте себя на мысль: « я унылое говно» ибо так оно и будет: с А еще я ОБОЖАЮ новогоднюю атмосферу на viewy: поздравления, новогодние посты и радость, которой вы делитесь друг с дружкой) ) Мы даже обменивались номерами и писали смски с поздравлениями, помните? Спасибо вам за это, девчата: * И пусть Новый год будет прекрасным для каждого :D P\S Счастья вам: * а мне все не терпится :)

мы чужие люди - как будто совсем не ты
целовал мне ключицы, лелеял мои мечты,
будто бы не тебе я родить собиралась дочь…

мы чужие с тобой. убери свои руки прочь.

"Каждый получает то, на что соглашается". Неделю назад в голову пришла похожая мысль: "Я есть то, на что соглашаюсь. Если соглашаюсь на меньшее, я и есть меньшее, так как по нему себя и оценила…"

Аннабет Чейз

А все же она очень классная, это дочь Афины. И именно в первой части она мне нравится больше всего. Воинственная, умная и непобедимая. Мало того, что актриса - Александра Даддарио - действительно красивая, так и на роль Аннабет она подходит очень хорошо.

Но что-то тайное зрело в её душе… Да, старик был прав; она оскорблена, рана ее не могла зажить, и она как бы нарочно старалась растравлять свою рану этой таинственностью, этой недоверчивостью ко всем нам; точно она наслаждалась сама своей болью, этим эгоизмом страдания, если так можно выразиться. Это растравление боли и это наслаждение ею было мне понятно: это наслаждение многих обиженных и оскорбленных, пригнетенных судьбою и сознающих в себе её несправедливость.

Фёдор Михайлович Достоевский. Униженные и оскорблённые

некоторым для счастья нужна куча бабла, мне же достаточно твоего "я так рад тебя видеть" а нет, я пошутила. давайте кучу бабла

Cassie – Me & You (Chris Jylkke Remix)

david keno – the final curtain (original mix)

Lake Powel – bright eyes dirty hair (original mix)

Jay-Z Beyonce – Bonnie and Clyde

Jennifer Lopez – Jenny From the Block

Mario – Let Me Love You (Sllash Remix)

Daft Punk – Random Access Memories (Vanderway Edit)

Destiny's Child – Say My Name (Cyril Hahn Remix)

«Больше всего я ненавижу артхаусное кино. Если что-то в этом мире и сводит меня с ума, так это, бл…дь, артхаусные фильмы»

Я поняла одну вещь. Я долго думала пока у меня были эти упорные дни, в которых я долго не выходила из себя. Я была на столько замкнута в себе все эти три дня, что сейчас меня переполняет много бурных эмоций, мне хочется скакать, смеяться после чего долгий смех и веселье переливается в истерику, слез которой хватает на всю меня. но это мало всего что со мной происходило за все эти три дня, из-за чего все это, я до сих пор не могу понять. из-за того что я сделала, или из-за того, что я сделала не все. не успела довести ничего до конца. Разве так кончаются такие вечера? разве так нужно было его заканчивать. Или же не нужно было его так проводить. посещая страницу уже другого человека, ты понимаешь, что ты выучил все фотографии, все записи на стене до самый мельчайших подробностей, а он, а что он? все это было не осознано, после чего тебе помогла бы только минералка, холодная, стоящая у тебя под кроватью, вспомнить то что ты сделал, точнее наделал в этот вечер. никогда бы не делала этого если бы знала, что все это кончиться именно так, без титров, даже без конечного итога.

Я люблю! Потревоженные птицы
Взметнутся в перламутровое небо.
Как же глупо молчать об этом,
Ощущая себя Тебя частицей!
Я люблю! Об улицы города
Тысячекратно отразится,
Срезонирует завистливое эхо.
Так вот оно какое, сверхчувство,
Охватившее сверхчеловека!
Вызывайте скорую, пожарных, милицию!
Хватайте, лечите, тушите… Слышите?
Я Люблю!!!!

Вдруг поняла, что совсем не показываю свои фотографии. Вы, наверное, забыли, как я выгляжу :)

Вот, с клуба. 24 октября 2013.

Тот сумасшедший день хочется повторить, потому что я так и не потанцевала нормально :D Если что, я посередине)

Сама сидела одиноко у холодного окна Ночи напролет до самого утра ждала его, ждала Но поздно все скорей всего менять

Как мне тебе понравиться?
Стать мрачным и непонятным?
А может быть, вдруг прославиться
Поступком невероятным?

Или вдруг стать мятежным,
Порывистым и упрямым?
А может быть, нежным-нежным
И ласковым самым-самым…

А то вдруг лукаво-мглистым,
Сплетающим ловко сети?
Иль простодушно-чистым,
Доверчивым, словно дети?

Иль стать искушенным в жизни,
Солидным и мудрым очень,
Так, словно бы между прочим
Роняющим афоризмы?

Разгневать тебя мне, что ли,
Поссорясь с тобой всерьез?
Иль рассмешить до колик,
До радостно-глупых слез?

Богатым прийти иль бедным,
С подарками или без?
Словом ли вдруг хвалебным
Поднять тебя до небес?

Что делать? Куда направиться:
К другу или врагу?
Откуда решенье явится?
Как мне тебе понравиться,
Понять уже не могу!

А ты даже будто рада
Терзать меня, как юнца.
Но только любовь не надо
Испытывать без конца.

Запомни мое пророчество:
Когда-нибудь, как во сне,
Страдая от одиночества,
Ты снова придешь ко мне.

И, бросивши спесь красавицы,
Скажешь: - Встречай, чудак!
Я с сердцем не а силах справиться.
Ну, как мне тебе понравится? -
А я улыбнусь: - Никак.

Почему я не пишу о своей жизни? Да потому что нечего! Нечего! А что писать? Писать, что у меня всё херово? Все и так вкурсе. Ничего нового и хорошего не присходит. Всё!

Ты не тот, кто мне сейчас так нужен,
Ты не тот.

Город мой в который раз простужен,
Всё пройдет.

Говорят, что всю неделю дождик,
Будет лить.

Развести руками тучи можно.
Надо ли?

Принесу из светлой церкви ладан
в темный дом.

Поначалу все легко и складно,
А потом?

Кто-то должен быть сильней и выше.
Это я.

И роняют золото на крыши
Тополя.

О тебе последняя из строчек,
Как кинжал.

Я любила только оболочку,
Очень жаль!

Не могу я ничего НЕ написать тут, но и написать тоже не могу по определенной причине.Выход один!Изменить адрес блога и удалить ссылку из вк.Кому нужно будет, в личку попросят ссылку, а семья вьюви никуда не денется и не потеряет меня

amabilis , я делаю комплименты маленькой себе, это большая разница :D

Да и вообще себя же любить нужно, к тому же, напомните-ка мне, кто это там говорит: Ой, сегодня я такая няша :DDD Ааа? :DD

Есть ли какой-то человек, идея или философия, которая вдохновила тебя на занятие благотворительностью?

Я вырос в бедной семье, моя мать жила на пособие по безработице и мы были бездомны временами. В моем классе был парень, его мать дала моей сто долларов…

…так что у нее были деньги, чтобы купить нам подарки на Рождество. Эту женщину мы никогда по-настоящему не знали и это был такой маленький жест от неё…

…но это было огромное событие в нашей семье и я помню тот день. Даже маленькое добро может сделать огромную разницу для кого-то.

Снова. Снова эта история с картой, которая не территория, ептыть.
Снова какие-то ожидания, перестройка планов ради этих ожиданий, и-да, я говорила уже?-ожидание события.
А человек наплевал. Человек сказал: "Ну давай на час позже, чо. А, у тебя всего-то два часа на это было? Ну дело ведь не в длительности разговора, а в том, что ты скажешь".
Да нахер надо-то?
Пора учиться самой справляться с ситуациями, и не нуждаться в душеспасительных беседах с друзьями. Пора взрослеть.
Пора учиться не реветь по каждому мало-мальскому поводу.
Пора учиться не ждать ничего даже от близких. Никто, никому, ничего, никогда.
Жизнь такая жизнь.

Категорически против легкодоступных,
уже в 14 лет дворы ебут их
Стало не модно Хранить себя для одного,
в таком малом возрасте хотят попробовать всё.
Кому нужна ты? Нормальный скажет "дырка",
несовершеннолетние, а уже подстилки.
я вам придумала девиз: "Лягу за ягу "
И ты ещё гордишься? Отдав себя за шнягу.

Долго я не писала, просто не хотела загружать вас моими проблемами. Думала, что напишу сюда в следующий понедельник, но я просто не могу копить всё в себе.

У меня стресс, бессонница, нехватка времени, вечная учёба и каша в голове.
А всё началось с этой чёртовой олимпиады по белорусскому языку. Ну вот надо же мне было в третьем классе начать заниматься бел.язом, я проклинаю тот день, когда я взялась за это. Подготовка к олимпиаде отнимает у меня хуеву тучу времени. Эти всякие отзывы и усные высказывания, аа, пиздец кароч. А ещё олимпиада идёт в три этапа и разделена на два дня, суббота и воскресение - прощайте мои любимые выходные. Но мне можно будет не идти в школу в понедельник, так что высплюсь немного и ждите меня тут, с постом об отдыхе(надеюсь, что об отдыхе).
Ещё занятия по английскому отнимают время, но это ладно, английский мне пригодится в будующем.

Но я рада, что не заедаю свои проблемы едой. А то я была бы теперь супер пышечкой.

Кстати, бессонница. Я не знаю, что с ней делать. Я ужасно хочу спать, устала, ну просто валюсь с ног, а заснуть не могу. Пила таблетки какие-то, не помогают. Я похожа на зомби.

Ох, написала, и легче стало. Viewy лечит, чёрт побери :D

И, спасибо вам, мои хорошие, вас теперь 40.
Добра вам, и простите за ругатесльства :)

Он как огонь и лед.

И ярость. Он как ночь.

Он буря в сердце солнца. Он древний .

И вечный . Он горит в центре времени.

Он может видеть вращение вселенной. И он замечательный.

Ну пускай будет ТБВ 6х21

— Мне уйти?


— Мне в голову пришла гениальная идея!
- Тебе нужно посмотреть Баффи - истребительница вампиров.

— Идеальный сериал для нас обоих.
- Там и экшн и юморца и любовь и вампиры. Вообщем шикардосина!

— Ну, что скажешь?
- 6:30 утра!

— Знаешь, Шелдон, иногда, в такие минуты,
люди ищут утешения в физическом контакте.
- Я не полечу в Техас только ради мамулиных обнимашок.

— Какой чудный получился рисунок, да?

— Да.

— Ладно, собираем все.

— Вот так, вот так, не останавливайся,
еще, еще давай, уже почти, уже почти.

"Дорогой Курт, я очень сильно люблю тебя. Ты всегда был моим конкурентом, вдохновлял меня и научил важности индивидуального стиля. Ты самый смелый и уверенный человек, которого я когда-либо встречала. И, научившись у тебя, я никогда не стану просить прощения за то, какая я есть. Или как я выгляжу, даже с этим носом… Я ужасно благодарна за то, что мы вместе будем в Нью-Йорке, потому что я думаю, что не выжила бы там без моего лучшего друга и родственной души, которыми ты для меня являешься. Я всегда буду любить тебя, и мы обязательно увидимся на Бродвее."

— Рейчел Берри.

На самом деле страшно осознавать, что
ты влюбился. Что тебя всего
колотит от человека и непонятное
чувство дискомфорта посещает тебя
при мысли, что его нет рядом. А при мысли, что он оставил тебя, ты
вообще подохнуть хочешь.

он навсегда останется в памяти цветными повторами, тот день, когда я увижу море, чтобы никогда не забывать, что лужи и грязь – это лишь бутафория.

— Почему на зоне партнёр, участвующий в качестве актива не считается пидором, а пассивный партнёр считается?
- Это связано с христианской закваской тюремной жизни. В христианства есть же Бог и он типа хороший, а есть Сатана - и он типа плохой. Так и в тюрьме. Оба ебутся, но один почему-то пидор, а второй нормальный мужик.

Ты улыбаешься мне с фотографий из памяти
Только один человек так красиво умеет ранить,
А я красиво умею ждать.
Переломанные снежинки, тая, учились прощать.
Бог учился смотреть сквозь.
В Новый Год подумай какое желание тебе загадать,
Потому что я загадаю
Чтоб оно сбылось

Тут у вас есть пост про человека, мечтающего прожить интересную жизнь, путешествовать и красить волосы в разные цвета, обладая творческой профессией. Я работаю с 14-ти лет. Первая моя работа называлась "слесарь-инструментальщик". Очень тяжёлая и грязная, но там я скопил себе на первую электрогитару. Перед этим я сам сделал себе электруху из аккустики и бабушкиного слухового аппарата. Приклеивал его на пластилин к гитаре и записывал микрофоном кассетного магнитофона звук, который, проходя через аппарат становился утяжелённым. Затем я работал водителем-экспедитором на грузовике, развозил пиво по палаткам по 12 часов в сутки (с 18 лет). Одновременно я накопил себе на комп и стал осваивать звукозаписывающие проги. Позже (в 21 год) я стал работать продавцом, (тоже довольно мерзкая работёнка была), потом стал в той же компании рекламщиком и обучающим менеджером. Одновременно играл в группе и поступил в интитут на геолога, что бы иметь профессию, связанную с путешествиями. Мы с группой гастролировали по всей России, потом она развалилась. За это время я успел освоить профессию звукорежиссёра. Ещё я сам научился рисовать. Не скажу, что мои картины гениальны, но некоторые люди ставят их себе на аватарки вконтакте. Сейчас мне 30. По итогу: У меня две звукозаписывающие студии, приносящие доход, на который можно жить. Я работаю геологом, имею отличную зарплату и постоянно путешествую по работе. Так же, благодаря своему опыту работы в торговле, я наладил поставки различных товаров из разных стран в Россию и экспортирую кое-что из России. Если я захочу, то в любой момент могу отправиться в любую точку мира. И ещё я хорошо рисую как от руки, так и в куче графических программ. За что, кстати, тоже беру деньги. Думаю, что лет через 5 я достигну постоянного пассивного дохода, который позволит мне заниматься только тем, что мне нравится именно тогда, когда мне захочется. Мораль - борись за своё счастье изо всех сил, каждый день, не смотря ни на что, иначе так и не осуществишь свою мечту. Любой опыт - абсолютно любой - обязательно пригодится в жизни. А жалуясь ты лишь навлечёшь на себя кучу негатива. Удачи, желаю всем осуществления мечты!

А знаешь, мне до боли приятно тебя любить.
Я люблю тебя всего. Люблю тебя разного.
Мне приятно следить за тем, как ты живешь, чем питаешься, и как дышишь.
Я хотела бы приковать тебя к себе, но я тебя слишком люблю, чтобы лишать свободы полностью.
Я хотела бы отдать тебе все, но ты всего не примешь.

Я хочу каждый день наслаждаться твоим телом…
Я хочу каждый день дышать тобой.
Я не хочу, что бы все это прекращалось.
Я хочу любить тебя постоянно. Вчера, сегодня, завтра.. Через месяц, год и два..
Я не хочу думать о том, что все это может угаснуть.
хм..
Наверное, я по тебе больна..
И это приятно.

Маски надели, вперёд на войну!
Шлем и забрало, доспехи, коня!
Одной лишь мысли твоей не пойму:
Сукой зачем назвал ты меня?

В чем провинилась, проявив эгоизм,
Хоть вечер один пытаясь не портить,
Всю жизнь пропагандируя альтруизм,
Мир твой не понял виновных на корте.

Маску улыбки напялить не сложно,
Всё хорошо, я счастлива, рада,
От одной лишь девицы скрыть невозможно,
Она знает, за что мне такая "награда".

Она знает, кто прав, кто виновен, кто лжет,
Она в курсе, как надо, потому что эмпат,
Она помнит, где сделан не тот поворот,
А ты не видишь неправых, и этому рад.

Тот, кто чувствует правду, тот сделает шаг,
Откроет глаза слепому коню.
Тот, кто чувствует правду, поставит всем мат.
Маски надеты. Идём на войну.

моя сессия проходит хуево, я завалила 2 экзамена и курсач, хотя была уверена на все 100, что сдам, ибо у меня все сделано. но хуй, а не экзамен самоуверенной суке. курсач я вообще не сдам, уже 6 раз пересдавала, преподша точит на меня зуб, типа я дерзкая, охуевшая и тд, а ведь я еще не начинала ставить ее на место. как так?

как я поняла я начинаю хотеть жрать ровно в 10 часов вечера…надо научится ложится до этого времени…

и вообще надо что-то менять чтоб не коплексовать насчёт фигуры..эта тема меня достала

план на завтра:

10 утра быть в парикмахерской и знать уже в чём я хочу явиться на выставку

значит нужно встать в 7!!!

в 9 позвонить насчёт прасада

позвонить по визиткам!заехать за ними!

не забыть про люду в час!

вещи для детей подготовить!

Сегодня, наконец-то, был прекрасный день! Я устала от мрачной погоды и аналогичного настроения. Но сегодня выпал первый снег и много! Ну, точнее он начал падать еще вчера, но сегодня утром, когда я проснулась и первое, что я увидела всё в снегу. Это подняло мне настроение! Но вот когда мы с дочкой вышли на улицу (утром я повела ее в школу) я почувствовала, что меня заполняет счастье. Нам было так весело всю дорогу до школы! Я давно не была так счастлива!

(не люблю свои фотки, но все же решила выбрать самую удачную, на других я улыбаюсь еще кривее :))) )

*кликабельно*

Днем, мы с племяшкой забрали дочку из школы и весело погуляли :) ) Люблю моих девочек и люблю их фотографировать! :D

PS: С Первым снегом Караганда!

20.11.2013

Ты путаешь символы Даров Смерти и марсовского Эшелона? Мне не о чем с тобой разговаривать!

До сих пор не могу поверить, что меня окружают такие такие люди.

Мои родственники пытаются знакомить меня с продавцами пылесосов и мальчиками которые ремонтируют компьютер. Мне кажется или они считают что я совсем не могу о себе позаботится.

Жизнь учит прощать. Что я всегда и делала. А вот кого-то простить не получалось. Да наверно и не получится никогда. Зато я нашла причину того что простить не могу. Причина в том что я просто не прощаю себя за слабость. Ведь окружающие люди не виноваты что иногда делают нас слабыми. А нам потом приходится расхлебывать последствия.

Как хорошо эта весна прошла…

Твої обійми-це щось неймовірне.Твої цілунки в шию, в губи зводять мене з розуму.Такого ще не було ні з ким і ніколи.Ти перший з тих, кого я знаю, хто відповідає за свої слова, і виконує те, що обіцяв.Вчорашній вечір я запам'ятаю надовго.Це було просто надзвичайно мило.Твої руки гріли мої.Ми сиділи на тій самій лавочці, і мені було дуже добре.Я соромилась, але ти розумів чому так.Сьогодні ми знову побачимось.Я вже не можу дочекатись нашої зустрічі.Надіюсь, буде не гірше, ніж вчора, а навіть краще.З тобою добре.Навіть дуже.Я забуваю про все на світі, коли ти цілуєш, обіймаєш, і ніжно шепочеш у вушко приємні слова:* дякую тобі:*

gifs by kirkingly


Он выпал?!!! Из движущейся машины?!!
—Ага, ну не псих? Видимо были какие-то проблемы в программном обеспечении.
❖❖❖

Grey. ♥

У меня созрел хитрожопый план!

Дело в том, что мама наотрез отказывает мне в том, чтобы я ходила в спортзал. Мол, где это слыхано, чтобы за стройность платили такие сумасшедшие баблосы, когда стройность -это естественно.

Но черт! Я недостаточно двигаюсь. Дома у меня просто даже не всегда есть возможность, хоть и звучит это как обычная отговорка, тем не менее…

Вот я и решила! Раз все мои подруги ходят в спортзалы, так пускай возьмут мне пригласительные. Хоть иногда ходить буду. Я еще пообзваниваю спортзалы и попрошу у них пригласительные. И так и получится, что в каждом спортзале я смогу один раз позаниматься бесплатно. Это лучше чем ничего.

дело в том, что мне скоро 18, и я еще многое не сделала. но важно не это, важно то, что я не могу заставить себя что-то делать, а этот способ часто на меня действовал.

1. похудеть в талии на 10 см

это здесь просто потому, что надо с чего-то начинать. а еще потому, что эти 10 см отделяют меня от фигуры мечты (но, правда, у меня специфическое понятие о женской фигуре)

2. познакомиться с кем-то новым и посторонним

колледж - это закрытое сообщество из всего лишь двухсот человек, на 70% состоящее из женщин. да, нас очень немного, и мы почти всех знаем по именам, что, конечно, хорошо первые два года, но на третий надоедает. мой список контактов не пополнялся уже года полтора, а лампочка "недостаток внимания парней" загорается все чаще.

3. заработать миллион

белорусских, конечно. чистый, красивый и аккуратный такой миллиончик собственных денег.

4. сделать подарки всем друзьям и родным

пора бы уже. а то каждый год одно и то же - нет денег, нет времени, нет сил.

5. прочитать 10 книг до дня рождения и написать на них рецензии

6. начать писать. хотя бы рассказы.

у меня получится. всегда нужно иметь дополнительное занятие, чтобы отвлечься.

7. конечно же, БОЛЬШЕ РИСОВАТЬ. в частности, портретов и этюдов натюрмортов.

8. сделать что-то безумное.

не знаю еще, что именно это будет, но вариантов много.

9. поцеловать кого-нибудь.

да, мне стыдно, но я еще ни разу не целовалась. надо же когда-то начинать)

10. начать учить иностранный язык

и все равно, больше ли я стану учить английский или начну чешский - главное, начать.

А сейчас я вспомнила, как ты гладил меня по спине, заботливо обнимал, внимательно слушал и успокаивал, когда мне было почти так же дерьмово, как сейчас. "- Ты чего, расстроилась? По лицу вижу." В этот момент я чувствовала себя самым защищенным человеком в мире. В этот момент почувствовала, что я наконец-то могу хоть мгновение побыть слабой. Я рада, что все чаще я вспоминаю что-то хорошее, связанное с тобой. Потому что я не люблю, когда остаются плохие воспоминания. Я надеюсь, что хорошие воспоминания помогут справиться мне с плохим настроением и не уйти в себя.

— Папуля, поиграй со мной в хоккей!
- Нет, нет, сынок, спешу я, улетаю.
Сказал отец, согнувшись у дверей,
Осенние ботинки одевая.
- Папуля, ну пожалуйста, прошу! Один разок, тебя я обыграю.
- Потом, когда вернусь, сейчас- спешу, потом…
- Ты обещаешь?
- Обещаю…
И выбежал папуля из дверей,
Взяв чемодан и дверь закрыв со свистом.
А сын играл в настольный свой хоккей,
Мечтая стать, как папа- хоккеистом.
Мечтал он, от волнения крича,
Атаковать противника ворота,
Но детская наивная мечта
Осталась на обломках самолета…
И как силён бы не был человек,
Турнир за жизнь, и он, увы, проигран.
В одну секунду смерть прибрала всех,
И матч их никогда не будет сыгран.
И слава, что не ведала конца,
В одно мгновенье в пепел обратилась.
А дома дети плачут без отца,
Жена, что с мужем так и не простилась.
Лишь клюшка на земле, как кочерга,
Пропитанная кровью и бензином.
Её удар не будет никогда
Таким блистательным, таким неотразимым…
Так тихо все, и птицы не поют.
И осень лёгким ветром в листьях дышит.
За что так коротко великие живут,
И их предсмертный крик никто не слышит?
И мчит по полю наш Локомотив…
Мелькают, не кончаются вагоны.
Мы любим вас, победы не забыв,
Покойтесь с миром, наши чемпионы…

"между мужчиной и женщиной всегда, в любом случае что-то остаётся: небольшое влечение, маленькая надежда, крошечная мечта или номер телефона."

Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы.

Уинстон Черчилль

у всех есть история "помню, но не расскажу".
иногда мы ее извлекаем с полки, читаем
и плачем.
и не то, чтобы нам скучалось или ждалось.
просто скоро весна, просто скоро станет теплее.
у всех есть история "были вместе, а стали врозь".
история, которая сделала нас
взрослее. ”

не могу вовремя сформулировать и дать умный ответ на что-то.я сначала говорю какую-то хуйню и понимаю это тогда, когда уже поздно

Бесит ужасно, что когда тебе настроение испортил один человек, в итоге ты срываешься на других.. самой так не приятно: (

Я еще не настолько конченная, чтобы отказывать тебе в помощи. Да и ты, как-никак, не чужой мне человек, сколько бы плохого не было. Нужно уметь забывать плохое. Я забыла, потому что у нас с тобой есть что-то хорошее.

У моей знакомой брат летел в самолете, который упал. Вчера отец полетел на опознание. Опознал. В прошлом году она потеряла маму, теперь брата.

— Какая скукотища, - фыркает над ухом, заглядывая через плечо.
- Я читаю умные книжки не для того, чтобы было весело, - приходится закрыть "Историю безумия в классическую эпоху" и попросить Фуко не обижаться.
- И зачем тогда? - хлопается на стул напротив, развернув его спинкой вперед.
- Пожалуй, чтобы не быть дегенератом, который не знаком с трудами одного из главных философов 20 века. Как тебе такой вариант?
- Ты меня только что обозвала, да? Обозвала же? Имей в виду, я и ударить могу.
- Лучше почитай мне вслух.
И он читает.

[На самом деле снаружи кажется, что я просто тяну мокачино через трубочку и смотрю перед собой расфокусированным взглядом.]

— Один наушник. Признайся, ты специально оторвала второй, чтобы слушать меня и музыку одновременно.
- Именно. Но если вдруг у тебя где-то завалялся лишний полтинник, я бы с радостью перестала портить себе слух.
- Боюсь, я потерял кошелек еще несколько лет назад. Я сам могу тебе петь, хочешь?
- Видят боги - нет.
- Многое теряешь.

[Лучше всего то, что мне даже не нужно шевелить губами и пугать этим окружающих.]

— Шапку не забудь.
- О, точно, спасибо.
- Ты же в курсе, что мое присутствие ненормально?
- Конечно.
- Это я так, проверяю… Эй, а шарф?

[Это даже не галлюцинации. Я же знаю, что тебя нет.
Но пока я никак не решусь заботиться о себе и любить себя, надо, чтобы это делал кто-то другой, понимаешь?]

Не существует плохих или хороших людей, злых, жестоких, высокомерных, ревнивых. Существуют обстоятельства, которые заставляют нас быть такими, какие мы есть. Я из тех людей, которые могут дать волю эмоциям и на мерзость ответить тем же. Возможно не так грубо и изощренно, но мне нравится, то чувство уверенности которое возникает само собой. Только потом тебя начинает мучить совесть и это»Почему я была так груба с ним? Или- надо было все сделать по- другому. Один вопрос. Что я делаю не так? О, нет! Лучше что мне делать чтобы я не сомневалась в своих действиях. Переставь притворятся тем кем не являешься? Получить бы свою долю понимания и справедливости.

Когда душевная боль становится уже невыносимой, на самом деле хочется перестать существовать. Хотя бы на время. Пока боль не пройдет.

сегодня написала олимпиаду по английскому языку, набрала 35 баллов и не хватило всего 5б, чтобы пройти во второй тур. Зато моя работа лучшая среди тех, кто ездил со мной от нашей школы. лол

мало кто понимает, что мне время от времени необходимо одиночество.все сразу обижаются и уходят.как будто у самих такого не разу не случалось

Ты любишь того, кто к тебе навсегда спиной. (с)

Неужели любовь и вправду может быть такой болезненной и такой тяжелой?Наверное, когда впервые влюбляешься, то не можешь поверить, что прошло уже больше года, а чувства все никак не угасают, они становятся только сильнее с каждым днем. На подсознательном уровне ты пытаешься заменить любимого человека другими, но в конечном итоге снова и снова признаешь свое поражение в борьбе с собственным сердцем, т.к. не важно, как ты стараешься, образ Того Самого стал для тебя настолько родным, что ты все равно оглядываешься в прошлое. Тебе лишь кажется, что ты влюбляешься в кого-то нового, когда на самом деле ты просто ищешь спасение от старого. Хороший вопрос: "Как избавиться от человека, когда его и так нет с тобою рядом?". Это вечная пытка: любить того, кто не любит тебя. Скучать по нему, когда он по тебе совсем не скучает. Глупое сердце ждет его и продолжает на что-то надеяться, а разум в то время ехидно говорит, что ничего никогда не будет. Когда ты думаешь, что ты отпустила, ты врешь-врешь-врешь. Родителям, друзьям, самой себе. Ты не начинаешь задыхаться и жадно глотать ртом воздух, только представив его руки у себя на талии, если действительно отпустила. Ты не вспоминаешь в режиме нон-стоп все, что когда-то было, не продолжаешь смотреть на его окна, каждый раз проходя мимо его дома, не слушаешь "ваши" песни, не представляешь перед сном, как бы было классно, если бы он все же тебя любил. Если ты отпустила, то ты ОТПУСТИЛА. Ты не думаешь, не вспоминаешь, не хочешь, не ревешь пьяной и не кричишь подругам, что любишь его. Черт бы его побрал, ведь ему все равно, что тебе плохо. Он не чувствует всего того, что чувствуешь ты. А как бы хотелось, чтобы чувствовал. Как бы хотелось, чтобы он тоже вспоминал. Нельзя забыть человека, который дал тебе так много для того, чтобы помнить. Я не знаю, за что мы, девушки, держимся, почему мы не можем жить дальше? Я не понимаю, как можно любить того, кто причил тебе так много боли? Какая может быть надежда, когда тебе ни раз давали понять, что твои чувства невзаимны? Как можно хотеть вернуться в то время, когда ты была сломлена, разбита и уничтожена?

Я люблю только одного человека. Я люблю его, и ничто не может этого изменить. Я не умею по-другому. Он сделал меня такой, какая я есть. Он был единственным, с кем я взлетала выше неба и падала ниже плинтуса. И я не верю, что найдется тот, кто заставит меня почувствовать хотя бы отдаленно напоминающее то, что я чувствовала с ним. Он часть меня, самая значимая часть.

90% всех моих знакомых и друзей связываются со мною только из-за какой-нибудь надобности. я стала машиной по решению чужих проблем

что-то очень страшное творится со мной. раньше я думала, что я просто прямолинейная и, может быть, слегка вспыльчивая, что это просто такой характер. но последнее время становится все хуже и хуже. я совсем не контролирую то, что говорю. могу вылить на человека кучу гадостей ни за что, ни про что. а через пару минут я понимаю, что натворила и внутри встает такой ком, что хочется закричать, упасть и кататься по полу в истерике.

сегодня я очень испугалась, после того, как накричала на маму. как будто бы это не я. и когда ругаюсь с кем-то голова гудит и кружится. я просто не понимаю, откуда берется эта злость?! а после нее накатывает такая ужасная грусть, ком в горле стоит, все как в тумане.

мне очень страшно. я боюсь рассказать маме. я боюсь, что я шизофреник, что меня положат в дурку.

а еще я очень боюсь во время этих приступов ударить кого-то. я не думаю, что когда-нибудь смогу себя простить, если ударю маму…

так стыдно и ужасно страшно

Ты знаешь, они рождаются размером чуть больше ящерицы. И цвет их от изумрудного, сапфирового, морской волны до лимонного или вишневого. Они любят цепляться маленькими лапками за твои пальчики и висеть, покачиваясь, кувыркаться. Драконы с малых лет очень преданы своему хозяину, которым, кстати, может быть только один человек.

Догадываешься, наверно, что эти прекрасные создания с рождения учатся извергать пламя огня. Они всегда оберегают своего человека. Последний, в свою очередь, за своего летающего друга и грудью пред копьями встанет, и в море соленом утонет. Голос маленького дракона по звучанию своему напоминает удар упавшего металлического шара на дубовый пол - глухой, многократный. Сразу думаешь, озорничает ли он на кухне или кричит на воробья из окна.

Вырастая, драконы становятся слишком большими, слишком свободолюбивыми, чтобы безукоризненно жить у своих людей, летать по улицам, таскать сладости из лавок, ну понимаешь, розовые такие леденцы; и они улетают на небо: высоко, выше облаков, где небо чистое, а солнце смотрится совсем иначе. И там они вольны, они гонят облака по небосводу крыльями и выжимают ливни над голодными деревнями.

Когда небо покрыто тучами, а вся природа бушует - верный признак драконьих игр. Прекрасные создания соревнуются по громкости голоса, крика, рева; и самые громкие отдаются эхом в небесах, и мы слышим их, наших старых друзей. Давно позабывшие своих драконов называют это громом, вот ведь глупцы. Никогда не забывай.

5-летнему мальчику, сидящему напротив меня в вагоне случилось сохранить первый молочный зуб /а вы как думали/ своего апельсинового друга, он никогда не выпускает его из рук. Всегда будет помнить.

я себе так давно не відчувала. дуже дивний стан коли всі органи не на місцях. дивна невизначеність яка не дає спокійно жити.
незнаю зосім що робити. відчуття що все всередині переломане.
хочеться душу на чистку віддати. можливо їй стало б краще.

у меня бедра 89
а это значит, что следущие две недели мои ужины будут состоять из куриной отварной грудки и помелы
можете поржать
шикарные параметры для обычной девушки
не ахти для модельного

Поддержка друзей - это действительно то, что нужно в такие тяжелые минуты. Я очень рада, что есть люди, готовые понять меня..

На самом деле, я всегда любила маму, как и все нормальные дети. Особенно сильно мы сблизились, когда я была в 9 классе. Когда я уезжала в Астану, мне не было грустно, я была рада, что все новое, и я буду следить за собой сама

Но со временем понимаешь, как скучаешь. Со времнем все тяжелее. Последнее время, если я бываю вчером дома - то обязательно начинаю плакать. Я ТАК СИЛЬНО по ней скучаю, так не хватает ее. Я ее так сильно люблю. Бывает хочется посидеть на кухне, сидеть и разговаривать с ней, или посмотреть с ней сериал, хочется ее обнять.

Все это говорят. Мне говорили - я мимо ушей пропускала. но БОЖЕ МОЙ, цените каждую минутку и секунду, когда мама рядом: (

Нет верных и неверных мужчин. Есть любимые и нелюбимые женщины. Любимой изменять не хочется. А к нелюбимой идти не хочется. Так что не накручивайте себя.

кстати, с этого дня в моем блоге, кроме всего прочего, будет много-много Карла Урбана и всякого по новому сериалу с его участием. так что, кто не готов к этому, можете отписываться. я всё пойму ;)

Жизнь протекала медленно, без перемен, можно сказать, мимо. Он не развлекался, ему казалось, что и не хотел. Институт, дом, какие-то дела, сон, и снова все по кругу. Годы такой жизни обеспечили красный диплом. И вот, работа. Конечно, не та, о которой мечтал всю жизнь, но… чем богаты. В принципе, жизнь не сильно изменилась: просто графа "институт" переименовалась в "офис", а далее тот же дом, то же времяпровождение - все по-прежнему. Он даже не любил ходить по магазинам, но не мог сам объяснить почему: то ли из дома выходить не хотелось, то ли это казалось ему не необходимым, так что стал одним из тех, кто все старается заказать на дом. Нет, он не был ленивым, даже занимался спортом, держал себя в форме, но ему было не комфортно во всех этих магазинах. Дома было лучше, уютнее, теплее. Конечно, у него были и друзья, но они отдалялись - их жизнь была динамична, менялась, некоторые уже завели семьи. Семья. Это теплое, продолжение человеческой души, без которого не может ни один человек. Родители, пожалуй, единственные, ради кого он мог покинуть свою зону комфорта, ездил к ним, звонил постоянно. Но у людей есть ужасная привычка, привычка уходить. Сначала они покидают квартиру, потом город, а наконец покидают этот свет. Ему было тридцать пять, когда отец ушел из жизни, а уже через полгода скончалась и мать. Так он остался совсем один. Друзья уже успели забыть его. Будучи сорокалетним мужчиной, он работал все там же, занимал все ту же должность. Ему было комфортно, денег хватало. Зачем что-либо менять? В шестьдесят ушел на пенсию, решил посвятить себя книгам. В каждой комнате этой одинокой квартиры был огромный книжный шкаф. Книги - единственные, кто составлял ему компанию, эти сотни бессмертных душ заставляли его чувствовать себя живым. Ему это нравилось, он думал, что это и есть счастье. Ему никто не нужен был. Шли года. И вдруг в этом замке одиночества послышался звон дверного колокольчика. Но он быстро затих. На следующий день звонок раздался снова. И так каждый день, на протяжении всей недели. Наконец, дверь открылась. Зашли люди, они искали человека задолжавшего плату за квартиру. Их встретила тишина и спящий человек. Единственное, что выдавало хладный труп, был запах. Он умер так же, как и жил, спокойно. Но можно ли сказать, что этот человек жил? Если это и не была мертвая душа, то уже с рождения это была душа старика, пресытившегося жизнью. Это был несчастный человек, убедивший себя в собственном счастье.

Сценаристы Однажды знатно обкурились. Что дальше? Кто ещё кого там родственник?

Ладно посмотрим что будет дальше. Мне например уже жутко интересно что там с Мулан и с остальными что остались в том королевстве.

тут будет немного о моем "раздельном питании")

сразу скажу, я не искала этот режим питания, а моя мама, будучи фитнес-тренером, его изучила и придерживается его оказывается давно) и поэтому я не знаю всех трактовок, и может я что-то неправильно расскажу)

в общем, вся суть: все продукты делятся на белки, жиры и углеводы, тут имеется ввиду, конечно, по преобладанию. образно, белки - молочные продукты, мясо, рыба кажется; жиры - масло, орехи; углеводы - фрукты, овощи, мучные продукты, сладости, ну и все остальное, от чего мы получаем энергию.

многие из нас привыкли есть все вперемешку: макароны с мясом, пиццы, бургеры там. из-за смешивания всех этих продуктов вместе, они долго перевариваются, плохо усваиваются и, следовательно, откладываются в подкожный жир.

смысл раздельного питания и есть в том, чтобы разделять эти продукты. вернее, не сказать прям, что тут должны быть строгие рамки: белки отдельно, жиры отдельно. можно смешивать белки и жиры, либо жиры и углеводы, но белки и углеводы нельзя (то есть никаких макарон с мясом, пицц и бургеров тем более). но есть легкие углеводы, такие как овощи и фрукты, которые можно есть вместе с белками (к примеру, курица с овощами). ну и, также не смешивать два вида тяжелых углеводов: пирожки с мясом/сыром/капустой/джемом/чем угодно - зло, торт + хлеб с маслом - зло, макароны + пицца - зло, ну и т. п.

и да, еще один нюанс: запивать пищу тоже не рекомендуется - жидкость либо за полчаса до еды, либо через час после. по утрам на меня это не действует, так как вставать в 6.30, чтобы попить, я еще не умею)))

ну и, суммируя со всеми остальными принципами питания, которые я знаю, получаем: раздельное питание + 4-5 приемов пищи в день + последний прием пищи минимум за 3-4 часа до сна + ~2 литра воды = вот как-то так и живем ;) конечно, не всегда все так гладко получается, но мы стараемся)

Всегда удивляло это чувство. Чувство дора. Чувство ненасытности. тоже самое чувствуется с наркотой. Либо недо, либо пере, а потом опять дено. Хочется еще и еще. еще чего-нибудь положить в рот. Еще чего-нибудь перекусить. Ооо, йогурт, о, давненько я бутеры не ула, ааааа моя любимая картошка с курицей, черт, пельмешки, ностальгия.

Такая фигня бывает по двум причинам:
1) когда я обкурюсь
2) состематически раз в год

В этот раз был второй вариант. Про еду на обкурке: ооо, это так классно. еда такая вкусная. Но снова чувство ненасыщения, а пересыщения там никогда не будет, когда уже ходить не сможешь, тогда поймешь, что хватит.

За вечер я уже съела 2 тарелки картошки с курицей, 2 йогурта, бутерброд, печеньки и сейчас покушаюсь на булочку.

В обычное же время, я очень холодна к еде. я многого не люблю. остальное же не вызывает восторг. Для меня какой-нибудь сложный гарнир с мясом и бутерброд с колбасой является одним и тем же. А ем только тогда, когда уже в животе несчатно бурчит, либо меня загинает от голода. И такое бывает.

Ооо, и даже это захотела.
Сейчас задумалась. Ага, заебись будет, если я все-таки залетела. Весело будет:
- Милый, я беремена.
- От кого?
- Да хуй знает. Он бегает быстро.

Хочеться многое изменить, но из-за своих психов и глупости я не могу этого сделать, как же сложно осознавать о том что, все я испортила и тепреь уже наврят ли я что-то исправлю.Потеряла человека, который мне был так дорог и которого я никогда не обниму, не поцелую и вообще никогда не увижу.Не смогу ему рассказать, как мне плохо без него и без его внимания.Как хочеться все вернуть обратно и изменить, но увы.Когда потеряешь, только тогда ты поймешь насколько он был тебе дорог.Господи, как все тяжело в этой жизни, мне скоро 18, а я до сих пор не могу понять одного, что нельзя разбрасываться людьми, чтобы посмотреть какого вам без них.В этой жизни мы лишь однажды потеряв, не вернем это никогда.Как бы мы этого не хотели, тем более если это люди.Им тоже больно и неприятно осознавать, что ими пользовались или просто отказались как ненужной вещью.Никогда не делайте ошибой и не теряйте людей, которые вам действительно дороги

Дженнифер Лоуренс
18.11.2013

Премьера "Голодные игры:И вспыхнет пламя".
Лос-Анджелес, США.

P.S: :nya: потрясающий образ, шикарное платье, но, блин, я никак не привыкну к стрижке. мне так жалко ее шикарные волосы. но все равно Джен красавица и всегда ею будет

photos[x]

Почти человек
Премьера сериала: 17.11.2013
Жанр: фантастика, боевик, драма,
В ролях: Карл Урбан (Джон Кеннекс), Майкл Или (Дориан),
Минка Келли (Валери Сталл), Майкл Ирби (Ричард Пол) и др.

О сериале: События разворачиваются в не столь отдаленном будущем, где за порядком на городских улицах следят не только полицейские, но и высокоразвитые андроиды, также призванные служить и защищать. 2048 год. Полицейский Джон Кеннекс– из тех
стражей порядка, кто сумел выжить в одной из наиболее катастрофичных атак, когда-либо совершенных на полицейский департамент. Он 17 месяцев провел в коме и теперь не может вспомнить многое из того, что тогда произошло. Но герой сериала «Почти человек» точно помнит главное – его напарник был убит, его девушка ушла от него сразу после нападения, а сам он потерял ногу, которую теперь заменили сложной синтетической конструкцией. Страдая от депрессии, Джон, тем не менее, возвращается к работе. Согласно правилам, каждый коп обязан сотрудничать с роботом-андроидом. И несмотря на то, что Джон резко отрицательно относится к андроидам, он получает напарника – робота Дориана (Майкл Или), «неправильного» андроида со способностью к эмоциональным реакциям.

« Some cops are born. Others are made »

◉◉◉


—Подожди-ка, он же сумасшедший!…
— Неет, зачем же так грубо? Не то чтобы сумасшедший…
—У этой серии были….
—…Что? Проблемы? А у кого их нет?!!

◉◉◉


—Как Вы знаете, меня списали 4 года назад. Так что я делаю в этой машине?.
— Я обязан работать вместе с синтетиком.
—Я не люблю это слово.

—Эммм…синтетик выключись!.
— Синтетик выкючись? То есть, ты хочешь, чтобы я заткнулся?



— Моя любимая часть дня: слушать как синтетик втирает мне, что у меня проблемы.
И опять это слово! .

◉◉◉


Жаль, что он умер, а то мог бы сделать тебе подружку.
Сказал чувак, у которого профиль на сайте онлайн-знакомств.
У меня нет профиля на сайте знакомств.
Уже есть. "Козерог, который любит опасность".
Лаадно, раз ты заполняешь данные, то почему бы тебе не добавить туда "недавно потерявший своего напарника в дорожной аварии.

.

◉◉◉


Можешь сколько угодно говорить, что не любишь роботов. Но твой пульс свидетельствует об обратном.
Что?
—Вот именно .

◉◉◉

ДАДАДАДА!!! я его дождалась! вот реально, давно я с таким нетерпением не ждала
новый сериал!!! обычно я забываю о дате премьеры, но тут за неделю я уже считала
дни до 18 ноября. и дождалась!!! а потом еще и плясала от радости, когда узнала,
что на след день выходит вторая серия!!! в общем, восторг-восторг!!
и так…сериал. ОН КРУТ!!! есть конечно недочеты, но я не разочарована. я вообще
фанатка жанра фантастики, будущего и бла-бла-бла. и тут просто как ответ на мои
желания. охринительные актеры и футуристическая картинка. да и сюжет ничего такой.
две серии просмотрела на одном дыхании. иногда, я думаю, что хотела бы оказаться
на месте Фрая из "Футурамы". вот так вот тоже проснуться в далеком будущем, иметь
свой космический корабль и путешествоватьпо планетам :)
или гонять на летающей тачке с роботом-напарником :) красота…
и отдельно о…Карле Урбане. я ОБОЖАЮ этого мужчину. он шикарен. и я благодарна
Абрамсу, за то, что затащил его в этот сериал. одно дело, когда ты наблюдаешь любимого
актера на экране раз или два в год, а другое - постоянно в течении полугода :)
ну кайф же. Тем более, что Карлу оч идет роль крутого и сексяшного копа :) впрочем, как и
Майклу Или роль робота Дориана. из него получился самый милашный робот. с такими
потрясно-голубыми глазами *_* а еще здесь есть чувак из "Пиратов "Карибского моря".
в общем, актерский состав просто блеск. да и сериал тоже. так что, всем поклонникам Урбана,
фантастики и детективов сериал рекомендован к просмотру!
кстати, с юмором здесь тоже всё в порядке :)
от меня 10 из 10


Не поверите, сегодняшним утром я ехала снова с тем водителем. Я готова была провалиться сквозь землю. На этот раз он сказал, что будь он на 30 лет моложе украл бы меня. Я уже боюсь. Спросил, есть ли у меня парень. Конечно, я ответила, что нет. И он начал говорить про то, что познакомит меня со своим сыном, если понравимся друг другу, то заберут меня на родину жить. Единственное слово, которое опишет мои эмоции - пиздец. Больше слов нет. Да, вчера я посмеялась над его словами, но сегодня жесть какая была.

1. Кристиане Фельшериноу, «Я, мои друзья и героин» Девочке было двенадцать лет, когда она впервые попробовала гашиш. В тринадцать девочка уже сидела на героине, а на дозу зарабатывала проституцией. Девочку зовут Кристина. С утра она отправлялась в школу, а после уроков со своими друзьями-героинщиками работала на вокзале. Почти два года ее мама не замечала, что девочка ведет двойную жизнь. Сегодня страшная история Кристины Ф. Повторяется в наших городах. 2. Ирвин Уэлш, «На игле» Это - Евангелие от героина. Это - летопись бытия тех, кто не пожелал ни "выбирать пепси", ни "выбирать жизнь". Это - книга, которая поистине произвела эффект разорвавшейся бомбы и - самим фактом своего существования - доказала, что "литература шока" существует и теперь. Это - роман "На игле". Самая яркая, самая яростная, самая спорная и самая откровенная книга "безнадежных девяностых". 3. Уильям Берроуз, «Джанки. Письма Яхе. Гомосек» Три романа берроузовского таланта - три "романа-сюра" и одновременно "романа-воспоминания". Где тут заканчивается правда - и начинается героиновый бред? И, кстати, где этот бред достигает силы мистического пророчества?! 4. Хьюберт Селби, «Реквием по Мечте» Роман "Реквием по мечте", впервые опубликованный в 1978 году, - одна из наиболее откровенных и беспощадных книг о наркотиках, потрясающе печальный реквием по всем тем, кто ради иллюзии предал жизнь и потерял в себе Человека. 5. Ф. Джексон, «Клубная культура» Эта книга о танцах, улыбках, флирте, дружбе и наслаждении. Сущность клаббинга - веселье в компании других людей - отличается от других радостей современного мира. В данной книге рассматривается клаббинг как неотъемлемая часть британской культуры. 6. Говард Маркс, «Господин Ганджубас» Может ли один и тот же человек быть сотрудником английской разведки МИ-6, крупнейшим поставщиком гашиша в Европу и Америку, удачливым и респектабельным бизнесменом и уважаемым человеком в рок-тусовке? Почему бы нет. Если верить автобиографии, написанной Говардом Марксом, образцовым авантюристом XX века после того, как он покончил со своим криминальным прошлым. 7. Александр и Энн Шульгины, «Фенэтиламины, которые я знал и любил» Выдающийся американский химик-фармаколог русского происхождения прожил удивительную жизнь, аналогом которой может послужить разве только подвиг Луи Пастера. Но в отличие от Пастера Шульгин испытывал на себе не новые сыворотки, а синтезированные им соединения, правовой и социальный статус которых в настоящее время проблематичен — психоактивные препараты. 8. Николас Блинкоу, «Кислотники» Хотя Николас Блинкоу провозгласил себя и еще нескольких писателей "новыми пуританами" и даже издал соответствующий манифест, его роман "Кислотники" сочетает в себе все признаки "модной" книги: наркотики, транссексуалы, насилие, убийства и закрученный сюжет. 9. Хантер С. Томпсон, «Страх и отвращение в Лас-Вегасе» Два парня, пребывающих в перманентно расширенном состоянии сознания и удерживающих это вожделенное состояние всеми доступными (и не очень) средствами, отправляются в Лас-Вегас. Дальнейшее - неописуемо… 10. Алистер Кроули, «Дневник наркомана» Перед вами - Алистер Кроули каков он есть! Психопат - и философ, оккультист - и поэт. Человек, сподобившийся Прозрения дорогой, наркотической ценой - и ставший в этом смысле как последователем По и Де Куинси, так и предшественником Берроуза и Ферлингетти. 11. Марк Агеев, «Роман с кокаином» `Роман с кокаином` - история порочного юноши, исследующего мир в облаке кокаинового дурмана. Исследование тонкой грани, разделяющей любовь и порок, целомудрие и распутство - основная тема творчества М.Агеева. 12. Джим Кэррол, «Дневники баскетболиста» "Дневники баскетболиста" - классическое произведение о юном хипстере, растущем на грязных улицах Нью-Йорка. Книга принесла Джиму Кэрролу огромную славу в андеграундной среде. Джек Керуак, впервые прочитав отрывки то веселой, то страшной хроники Кэррола о жизни городского подростка с тринадцати по шестнадцать лет, решился написать: "Тринадцатилетний Джим Кэррол пишет прозу лучше, чем 89% современных писателей". 13. Томас де Квинси, «Исповедь англичанина, употреблявшего опиум» Автобиографическая книга Томаса Де Квинси о его склонности к наркотикам (опиум и алкоголь). Исповедь — это первая опубликованная работа Де Квинси, которая очень быстро получила широкую известность. 14. Томаш Пьонтек, «Героин» Роман "Героин" держит читателя в напряжении с первой до последней страницы неизбежностью трагедии, довлеющей над героями. Из осколков судеб разных людей в романе складывается один образ матери-Геры, мягкой и теплой, притягивающей и ласкающей своих детей, дающей забвение в смерти… 15. «Дневник Алисы» "Дневник Алисы" был издан тиражом более четырех миллионов экземпляров в одной лишь Америке и уже давно стал современной классикой. Это беспощадный, бескомпромиссный, честный и очень горький рассказ девушки-подростка о жизни под наркотиками. Книга основана на реальных событиях. 16. Рю Мураками, «Все оттенки голубого» Роман о молодежи, ограничившей свою жизнь наркотиками и жестким сексом. Почувствовав себя в тупике, главный герой не видит реального выхода. 17. Филип Дик, «Помутнение» Действие "Помутнения" происходит в очень недалеком будущем в Америке. Все совершенно обычно: дома, машины и… агент под прикрытием, пытающийся выследить распространителей новой термоядерной наркоты, привыкание к которой 100%. 18. Том Вулф, «Электропрохладительный кислотный тест» На старом, разбитом автобусе по дорогам Америки колесят Веселые Проказники - компания друзей с Кеном Кизи во главе. Под воздействием ЛСД, распахивая настежь "двери восприятия", они сами творят свой праздничный мир, свой хеппенинг, и сами этот мир обживают. Выражаясь их языком - проходят тест на "кислоту"… 19. Фредерик Бегбедер, «Рассказики под экстази» Эстет и сноб, профессиональный рекламщик и горячий сторонник коммунистов, Фредерик Бегбедер - одна из самых заметных фигур в литературном мире современной Франции. Его "Рассказики под экстази" пользуются неизменной и заслуженной популярностью у читателей. 20. Бен Элтон, «Светская дурь» Война с наркотиками проиграна. Они стали неотъемлемой частью жизнью британского общества - и не только его отбросов, но и сливок: модных журналистов, олигархов и юных аристократок. Все, что мы можем сделать, - обложить их акцизом, как табак и алкоголь, и следить за качеством. Именно в этом смысл законопроекта о легализации всех наркотиков, который предлагает скромный член парламента Питер Педжет. Общество раскололось, министр финансов предвкушает огромные доходы, Питер становится национальным героем. Но пока закон не принят, наркоманы - от неотразимой рок-звезды Томми Хансена до маленькой проститутки Джесси - должны выбираться из криминальной паутины самостоятельно.

мне сказали
что ты меня все еще любишь

что ты звонишь
когда меня нету дома

читаешь мои любимые книги
чтобы быть внутренне ближе

ходишь за мной по пятам
в офисе и магазине
к знакомым

говорят, тебя даже видели рядом со мной
весной
на гриле
далеко за городом
и даже на конференции по недвижимости в
Париже

и это
несмотря на то
что мы друг с другом практически не
говорили

и по известным причинам
я в ближайшем будущем тебя, как мне
кажется, не увижу

хочешь узнать почему?

потому что на мокрой дороге в Ригу
тебя разорвало, размазало, разбросало
и перемешались в единую массу волосы,
мясо, кости
и какое-то даже сало
и отдельно лежала оскаленная голова

потому что я был на похоронах
как положено
покупал цветы

потому что ты
два года уже мертва

но

может быть, это все-таки правда
потому что какой-то странный
травянистый запах
бывает в ванной
ранним утром
я иногда захожу на кухню

там
внезапно
вымыты все тарелки
и накурено
и съедена вся халва

кароче, я снова тут
ваще херня день, с пидором поругалась, на швейку чуть одна не пошла, но Надежда спасла меня, а еще 5 по гемотрии, лол, по геомтрии: в

я безумно боюсь, что однажды он придет, а у меня все исчезнет. выветрится. испарится. я боюсь, что он будет стоять на коленях, просить все вернуть и целовать меня, а я не почувствую ничего.

Вы терпимо относитесь к окружающим, порой выходите из себя, порой, наоборот, замыкаетесь в своем внутреннем мире, в общем, вы — это некая средняя величина. В чем ваше достоинство? В том, что вы искренне стараетесь принимать людей такими, какие они есть. В чем же недостаток? В том, что вам не удается это сделать. Если окружающие совершают ошибки, вы отворачиваетесь от них. Нет, конечно, вы умеете любить, но для того, чтобы заслужить вашу любовь, люди должны избавиться от своих недостатков. А это, между прочим, трудно; может быть, поэтому на свете так мало тех, кого вы любите по-настоящему? И себя вы, кстати, тоже не очень-то жалуете — ваша самокритичность всем известна, вы стремитесь к какому-то идеалу, наверное недостижимому. Если вы не перестанете изводить себя, то вся ваша жизнь пройдет в борьбе. Научитесь любить себя, простите себе все слабости и пороки, бог с ними, любовь слепа, помните об этом!

Останній пост. Так, почнем з того шо я люблю придурошних. Закінчим тим шо завтра вєлікій день в одної прекрасної людини. В Насті. Не жду привітань. Пака.

Шикарно написано одним парнем:

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами.
Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие! Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают: "А кто такая?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.



Бежим на месте - 1 мин (разминка).
Приседания (ноги на ширине плеч) - 50 раз.
Выпады (назад) - по 20 раз на каждую ногу.
Махи ногами (вперед) - по 30 раз на каждую ногу.
Выпады (в сторону) - по 20 раз на каждую ногу.
Махи ногами (назад) - по 30 раз на каждую ногу.
Выпады (вперед) - по 20 раз на каждую ногу.
Махи ногами (в сторону) - по 30 раз на каждую ногу.
Прыжки на месте (можно через скакалку) - 50 раз.

Acquiesce Submit or comply silently or without protest.

Ailurophile A cat-lover.

Ameliorate To make or become better, more bearable, or more satisfactory

Assemblage A gathering.

Becoming Attractive.

Beleaguer To exhaust with attacks.

Brood To think alone.

Bucolic In a lovely rural setting.

Bungalow A small, cozy cottage.

Callipygous Having beautifully proportioned buttocks.

Cathartic Inducing catharsis; purgative.

Chatoyant Like a cat’s eye.

Comely Attractive.

Conflate To blend together.

Crestfallen Dejected; dispirited; discouraged

Cynosure A focal point of admiration.

Dalliance A brief love affair.

Demesne Dominion, territory.

Demure Shy and reserved.

Denouement The resolution of a mystery.

Desuetude Disuse.

Desultory Slow, sluggish.

Diaphanous Filmy.

Dissemble Deceive.

Dulcet Sweet, sugary.

Ebullience Bubbling enthusiasm.

Effervescent Bubbly.

Efflorescence Flowering, blooming.

Effluence The act or an instance of flowing out.

Elision Dropping a sound or syllable in a word.

Elixir A good potion.

Eloquence Beauty and persuasion in speech.

Embrocation Rubbing on a lotion.

Emollient A softener.

Ephemeral Short-lived.

Epiphany A sudden revelation.

Erstwhile At one time, for a time.

Ethereal Gaseous, invisible but detectable.

Evanescent Vanishing quickly, lasting a very short time.

Evocative Suggestive.

Fetching Pretty.

Felicity Pleasantness.

Forbearance Withholding response to provocation.

Fugacious Fleeting.

Frisson A moment of intense excitement.

Furtive Shifty, sneaky.

Gambol To skip or leap about joyfully.

Glamour Beauty.

Gossamer The finest piece of thread, a spider’s silk.

Halcyon Happy, sunny, care-free.

Harbinger Messenger with news of the future.

Imbrication Overlapping and forming a regular pattern.

Imbroglio An altercation or complicated situation.

Imbue To infuse, instill.

Incipient Beginning, in an early stage.

Ineffable Unutterable, inexpressible.

Ingénue A naïve young woman.

Inglenook A cozy nook by the hearth.

Insouciance Blithe nonchalance.

Inure To become jaded.

Labyrinthine Twisting and turning.

Lachrymose Given to tears or weeping.

Lagniappe A special kind of gift.

Lagoon A small gulf or inlet.

Languor Listlessness, inactivity.

Lassitude Weariness, listlessness.

Leisure Free time.

Lilt To move musically or lively.

Lissome Slender and graceful.

Lithe Slender and flexible.

Love Deep affection.

Loquacious Talking or tending to talk much or freely.

Mellifluous Sweet sounding.

Moiety One of two equal parts.

Mondegreen A slip of the ear.

Murmurous Murmuring.

Nemesis An unconquerable archenemy.

Offing The sea between the horizon and the offshore.

Onomatopoeia A word that sounds like its meaning.

Opulent Lush, luxuriant.

Palimpsest A manuscript written over earlier ones.

Panacea A solution for all problems.

Panoply A complete set.

Pastiche An art work combining materials from various sources.

Penumbra A half-shadow.

Petrichor The smell of earth after rain.

Plethora A large quantity.

Propinquity Proximity; Nearness

Pyrrhic Successful with heavy losses.

Quintessential Most essential.

Ratatouille A spicy French stew.

Ravel To knit or unknit.

Redolent Fragrant.

Resplendence Splendid or dazzling in appearance.

Riparian By the bank of a stream.

Ripple A very small wave.

Saccharine Overly or sickishly sweet.

Scintilla A spark or very small thing.

Sempiternal Eternal.

Seraglio Rich, luxurious oriental palace or harem.

Serendipity Finding something nice while looking for something else.

Soliloquy The act of talking to oneself

Summery Light, delicate or warm and sunny.

Sumptuous Lush, luxurious.

Surreptitious Secretive, sneaky.

Susquehanna A river in Pennsylvania.

Susurrous Whispering, hissing.

Talisman A good luck charm.

Tintinnabulation Tinkling.

Umbrella Protection from sun or rain.

Untoward Unseemly, inappropriate.

Vespertine Relating to, or occurring in the evening.

Vestigial In trace amounts.

Wafture Waving.

Wherewithal The means.

Woebegone Sorrowful, downcast.

Zephyr A gentle breeze.

Bonus Words

Juxtaposition The state of being close together or side by side.

Velvet A very pleasant, luxurious, desirable situation.

Wafture The act of waving or a wavelike motion.

Callipygous Having shapely buttocks.

Malevolence Wishing evil or harm to another or others.

Quixotic Impulsive and often rashly unpredictable.

Desideratum Something wanted or needed.

Abeyance Temporary inactivity, cessation, or suspension.

Sovereign Having supreme rank, power, or authority.

Syllogism An extremely subtle, sophisticated, or deceptive argument.

Всем привет и доброго времени суток! Меня зовут Андрей. Скоро у меня выйдет первый блок, посвященный к саамым глупым поступкам моей жизни

Я тебе скажу, что такое настоящая любовь. Это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю душу отдаешь мучителю…

15 ноября- видела как 2 звезды падали на Землю успела загадать желание(2 раза)

16 ноября-видела полнолуние, опять загадала.

17 ноября-собиралась в школу опять увидела луну опять же загадала.

И все один и те же желание, точно сбудется.

топчусь на одном месте, как какое-то говно унылое. скоро дырку протопчу.

как же меня это бесит. быть мне жалким подобием, а не фотографом

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.

От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –

Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.

Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.


Не хочу ни лести давно, ни жалости,

Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.

Я воздам тебе и романами, и поэмами,

Только не губи себя – уходи, пожалуйста.

Последняя капля и я высказала человеку все, что я думаю о нем. Все прямолинейно и жестоко. И мне совершенно безразлично, КТО этот человек мне.

врщшцрумцтукщицркищкишщтифкшрикщишри

иодитцщхшцруищцуицущцшуитцщуишцу

тидлишрцхщкишрцкизшцкрицкхщишр

ъирцхщишркцихщкшрицкщихш

ненавижу когда все идет не по плану

печаль

— Я думала, вы волк.
- Я что, забыл побриться?

— Ты дедушка Генри?!
- Думаю, это делает нас семьей.

Может однажды они даже пригласят тебя на ужин.

— Голд, ты здесь?
- Ну, это мой магазин.

— Вы никогда не летали на самолете?
- Вас никогда не избивали тростью?

— Вам нужна моя помощь?
- Ну, я точно не за лазаньей пришел.

Мама не одобрила др подруги

Тётя врач вновь выписала по моей просьбе

Репетитор поворчал. "Тут даже здоровье важней учёбы"

Подвела Питер

Смотрела сериал. Сделала вывод, что эмоциональность свою нужно слать в анал. Реву над тем, что у команды новый тренер. Потом над тем, какие они все крутые там.. мда, а теперь слабо предположить, как я уливаюсь над серьёзными фильмами?

На меня даже положиться нельзя..: (

мне начал нравиться другой парень, я хочу чтоб он действительно нравился

как когда-то вова..

но при этом я все еще люблю как мне кажется в., как такое может быть?!

мне так хочется уже полностью переключиться!!!

как я могу искать взгляды в., смотреть ему в глаза, с мурашками по коже, ловить каждое слово, ждать каждой встречи

и при этом что-то чувствовать к другому

это совсем не правильно!!!

но я не могу избавиться не от любви к в., не от симпатии к другому..

я так скучаю по всему этому
завалиться за кулисы с кофе, по-свойски перецеловать всех моделей и испортить добрый десяток крутых инстаграмных фоток своей лохматой ненакрашенной морденью
это конечно здорово
но быть частью всего этого намного круче
я скучаю по суматохе, показам, недосыпам из-за дефиле до десяти вечера
кипишу за сценой
по девочкам
по ощущению собственной нужности, значимости и невъебенности
без толпы этих очаровательных девушек, вечной вечерней занятости и бесперебойных звонков я как говно

По-моему, желание и хотение-вещи страшные ! Если хочешь чего-то, да еще и стараешься, тогда всё получится!!

И еще, немаловажное-нужно любить, то что делаешь, даже если не хочется. Я постаралась полюбить математику и по-моему всё начало получаться, ТТТ.

Ну что это такое?

Я поменяла летнюю резину на зимнюю, я ехала с допустимой скоростью по правой полосе, на трассе, где целых 4 полосы для движения (по две на каждую сторону).

А сегодня первый день лед на дороге и бесстрашные мудаки (ну по-другому никак) носятся, обгоняют на лысых летних колесах.

И одного такого деда развернуло со встречки на меня. Мое бедное крыло. Моя бедная машина.

И эти часы ожидания в ГАИ. Это ужас. Радует, что хоть сколько то должна выплатить страховка. Хотя вряд ли покроет расходы на ремонт.

А этому хоть бы хны… Должно быть лишение прав, но доблестное ГАИ пожалело… Ну хоть признали виновным…

Так самое интересное, что я еду из ГАИ в страховку и вижу, как этот же самый мужик врезался в маршрутку. Ну ничего жизнь людей не учит.

обидно, что ты стараешься соблюдать правила, беспокоишься о своей безопасности и своих пассажирах, но не ты, так в тебя. Уроды моральные. Ездить научитесь!

люблю вьюви. никому не говорила, разве что пьяная.

могу сказать и написать все, никто не поперечит.

наткнулась в соцсетях на страницу одного человека, и единственная мысль была: "овца! пизда тебе, овца!"… я не злая. просто не нравится, и все.

спасибо вьюви =*



1. Низкокалорийные продукты:
помидоры, огурцы, грибы, белая нежирная рыба, цитрусовые.

2. Сытные продукты:
овсяные хлопья, макароны из твердых сортов пшеницы, фасоль, цельнозерновой хлеб, яблоки.

3. Продукты, не провоцирующие скачки сахара в крови:
обезжиренное молоко, чечевица, грибы, ягоды, салатные листья.

4. Продукты с пониженным содержанием жира:
нежирный творог, куриные субпродукты, морепродукты, окунь, тунец.

5. Продукты, которые поддержат вашу внешность:
чистая вода, оливковое масло, миндаль, льняное масло, авокадо.

6. Продукты, которые вам приятно есть:
овощи и фрукты, которые хрустят, пока вы их едите — яблоки, морковка, болгарский перец, сельдерей и т. п.; взбитые молочные продукты без сахара, фруктовые пюре, нежирный куриный паштет, сочные ягоды.

7. Продукты, которые не будут задерживать воду в организме:
зеленый чай; апельсиновый сок, разбавленный водой; брусника; ягодные морсы и лимонады без сахара; сельдерей и сок из него.

8. Продукты, которые будут всегда с вами:
бананы, обезжиренные молочные продукты в пол-литровых упаковках, зерновые хлебцы, орешки, сухофрукты.

9. Продукты, которые помогут вам строить новое тело:
нежирный сыр, диетический творог, белая рыба, бобовые, яичный белок.

10. Продукты, которые вас поддержат:
черный шоколад без добавок (в составе должно быть указано не меньше 75% какао), финики, помидоры, оливковое масло, орехи.

Мне уже никаких звонков и писем не надо.
Мне уже все равно, я не засыпаю.
Не помню когда последний раз веселилась.
Все идет по кругу.Надоедает обсолютно все.Устаешь.

Может пора это все закончить?Взять себя в руки?А может мне и так нормально?

Имя: Александра
Ник: sashaksenon
Цвет глаз: карие
Цвет волос: не понятный цвет. У корней каштановые, а чем ниже, тем светлее. Длина волос: средние
Левша или правша: правша
Рост: 165
~ТЫ~
Куришь: Да
Спишь с мягкими игрушками: нет
Встречаешься с парнем: нет
Веришь в жизнь на других планетах: нет
Помнишь свою первую любовь: Да
Считаешь любовь ошибкой: нет
Следишь за своей внешностью: Да
Употребляешь алкоголь: очень редко и очень мало.
~У ТЕБЯ ЕСТЬ…~
Секреты: Да
Пирсинг: только уши проколоты
Тайная любовь: скорее прсто страсть
~ВОПРОСЫ~
Что сейчас на твоей постели: клавиатура, мышка, какие то говнобумажки
Спишь голой: очень редко
Моешь посуду руками или в посудомоечной машине?: руками
Лучший подарок: все подарки лучшие
Что с нетерпением ждёшь: AVG 6 ДЕКАБРЯ
Из-за чего можешь заплакать: только из за того что дедуле очень плохо
Что раздражает: ничего
Плакал от фильма, какого: Хатико, Марли и я, зеленая миля и еще несколько, названия которых я не помню
Стриг волосы сам: нет
Любимый предмет в универе: на этом курсе бухгалтерский учет и аудит
Любимая фраза: да нет такой фразы
Что было самым приятным в жизни:самый приятный период в жизни, если только. Это было несколько лет назад. Я работала курьером и зарабатывала очень много для меня, по тем временам, и тогда мы с Саней постоянно где то тусили, куда то ходили.
Первый поцелуй: не помню с кем даже
Любимый поисковый сервер: google
Первое, что делаешь утром: включаю музыку
~СЕЙЧАС~
Настроение: нейтральное
Косметика: ни грамма
Что сейчас одето: джинсы, футболка, кардиган, сапоги, куртка ну и нижнее белье
Во рту: жевачка
Какая играет песня: yvnkee- не сказка
Желание: поехать в Прагу на новый год
Кого хочешь увидеть: Трэпу
Кто рядом:куча не понятных людей
~ВЕРИШЬ…~
В любовь с первого взгляда: нет
В себя: да
В дружбу между мужчиной и женщиной: конечно да!
В Деда мороза: нет
В приведений: да
В вампиров: нет
~3 ВЕЩИ…~
Которые тебе не понять:
1) Как можно наебывать близких людей,
2) почему большинство людей не стремятся ни к чему,
3) почему нельзя читать мысли людей
Которые лежат на столе: шнурки, фотографии, тоник
3 места где бы ты хотел побывать: Брюсель, Прага, Норвегия
3 друга: нет друзей есть очень хорошие знакомые
~ВЫБЕРИ~
Любовь или дружба: дружба
День или ночь: ночь
Радо или Эмо: ничего
Магазин или кафе: кафе
Я или ты: я
Телик или компьютер: Компьютер
Лето или зима: лето
Страсть или романтика: страсть
Чёрный или белый: чёрный
Слава или деньги: деньги
Сестра или брат: никто
Дочь или сын: не хочу детей вообще
Интернет или реальная жизнь: реальная жизнь

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не дрочилка

Но я такая дрочилка, шо вовсе не вымерялка :DDDDD

Ахахах

Нааааастя, у нас фантазия зашкаливает :DDDDDDD

Я стала такой раздражительной. Столь много вещей вызывает ментальный зуд. Бахвальство сидящих за спиной парней, которые, видимо, считают, что чем громче они будут задвигать свои позерские идеи - тем лучше, тем большее число людей восхитится их видением мира. И, конечно же, умом. В первую очередь - умом. Раздражает как преподаватель говорит "всёжссстаки", как друзья оказываются эгоистами, как постанывает рядом непонятно почему и всякий раз соседка по парте. Раздражает, что всё забываю и ничего не успеваю. Раздражает, что на улице уже зима, у меня нет сапог, вставать темно, а ночью снятся многоножки. Раздражает, что кран течет, что нет еще одной свободной полки для домашнего белья, что у меня нет такого количества грязной одежды одной гаммы, чтобы нормально заправлять стиралку. Что перегорели почти все лампочки в люстре, а поменять сама не могу. Что боюсь, когда позвонят по поводу работы, а ведь позвонят, да ещё поругают. Раздражают хлюпающие носом люди, злая буфетчица в пятом корпусе, у которой я уже давно принципиально ничего не покупаю. Что я опять спалила котлеты, что не могу начать писать диплом, и что меня не любит как следует ни один мужчина.

Отвратительный день. Отвратительный абсолютно во всем. По всем пунктам. Погода отвратительная. Весь этот мокрый снег в лицо, грязное мессиво под ногами, лужи и в итоге я вся мокрая - гадость, одним словом, а не погода. И чувствую я себя отвратительно. В головном мозге крутились вопросы: Кто я? Где я? Зачем я здесь?

Причем на протяжении всего дня. А всё потому, что 3 часа сна отозвались мне дурным, амёбным состоянием. Первую пару я боролась с желанием отдать душу дъяволу лишь бы не чувствовать то, как мне херово. Физического присутствия в аудитории не ощущала даже. Слушала препода, писала лекцию, но мысленно была где-то далеко-далеко, в какой-то прострации. Я даже в коридорах умудрилась заплутать. В добавок ко всей этой "прелести" я еще дико торможу. Замечательно просто. Толком ничего не хочется делать: ни музыку послушать, ни фильм посмотреть, ни сериальчик какой… Я даже в Твиттер с огромным трудом что-то пишу сегодня. Сижу перед монитором, уставившись в него тупым взглядом. Полная апатия ко всему, хотя…бананам я порадовалась: 3

Привет, наши читатели на вьюше. В прошлый раз мы записывали наш идиотский видео-ответ с Сашей https://perevozchikovaaaleksandra.viewy.ru/ и Инокентием (слава богу у него нет пока инстаграма и блога) на тему отношений и #моебытиетлен. Нам вновь захотелось славы и вопросов на аск "О, какой у тебя дурацкий голос" и мы решили записать еще один выпуск "Узбагойся, все будет хорошо", не менее идиотский, чем первый. Но на этот раз тема для наших дурацких размышлений выбрана другая - косметика, мазилки, уход за лицом и волосами. Мы расскажем, чем пользуемся сами, перевернем свои растрепанные китайские косметички и покажем их содержимое. Ну и много другого бреда.

Внимание! Чтобы вы не метались туда-сюда, аки козы горные, специально создан официальный аск "ПэПэ" - https://ask.fm/PPisnotTP Вот именно туда бомбите все вопросы, связанные с мазилками и прочим.

2 декабря - день икс, день съемки выпуска (просто нам сложно состыковаться, занятые курицы).

ПэПэ - из нот ТП!

Вчера я снова переспал со своей преподавательницей. Спросил у нее нормально ли это и предложил перестать этим заниматься. Она сказала, что не сдам тогда у нее предмет.

Говорят, если влюбишься летом, то испортишь себе весь отдых, я из тех людей, кто влюбился осенью и испортил себе всю жизнь.

Я ТУЧКА ТУЧКА ТУЧКА Я ВОВСЕ НЕ ДРОЧИЛКА

И Я ТАКАЯ ДРОЧИЛКА ШО ВОВСЕ ВЫМЕРЯЛКА

© Анастасия Чёрная, Виктория Сергеева

карочє все хуйово, проєбала школу, щоб не писать кр з фізики
не одна я проїбала
ізза цього всі ті хто проїбали пишуть кр, і важчу ніж ті що не проєбали
а все того шо я ПОБЄДІТЄЛЬ

Котлетные хитрости

Хитрость № 1 - Лучше всего смешивать разные фарши: из свинины, говядины, баранины.
Хитрость № 2 - Молоко добавлять в фарш не советую. Разводить фарш нужно теплой кипяченой водой - до консистенции густой сметаны.
Хитрость № 3 - Класть в фарш нужно только яичные желтки.
Хитрость № 4 - Чем больше лука положить в фарш, тем вкуснее будут котлеты.
Хитрость № 5 - Хлеб в фарш добавлять не обязательно. Попробуйте добавить любые овощи: капусту, картофель, морковь.
Жарить котлеты нужно в хорошо разогретом масле на раскаленной сковороде.Если вам нравится, в качестве панировки можно использовать молотые сухари или муку. Можно формировать котлеты мокрыми руками и сразу класть в разогретое масло. А если вы обмакнете их во взбитый белок, они получатся особенно вкусными и сочными.

Сначала я планирую пойти на учёбу при полном параде, но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот свитер. Пиздуй так."

прежде чем уходить от человека - представь себе очень чётко, что его уже нет и никогда не будет. если ничто нигде не екнуло, уходи смело.

честно говоря, мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом все еще хочет быть со мной.

знаете, как определить человека, которому очень плохо?
улыбка ничего не говорит. совершенно ничего.
взгляните в глаза. глаза не соврут.
взгляд устремлён на вас,
а отражение смотрит на пустое место.

второй день подряд пишу -прогресс.Ну второй -не значит хуже или лучше. Что же, сегодня у нас была съемка, разумеется там встретилась с Н., ну, сказать, что ноги дрожали, как после 5ти часового секса будет неправдой, но слегка ребра сжало.Поздоровались сухо, даже ладошку не протянул на "отбей", что же, я запомнила. перекинулись буквально 5тью словами и на этом наше общение завершилось.Я прилично отсняла модель и мы пошли вместе с одногруппницей в столовую, посплетничали и посмеялись, в общем, в универе все прошло хорошо, правда мысли о Н. не отпускают, сама же себя и накручиваю, вот дура, блять!Будучи дома, не захожу вк со своего аккаунта, но патрулирую ЕГО с чужого. Задалась безумной идеей вернуть его, даже на форумы заходила, некоторые из них и вправду давали, как мне кажется, дельные советы, а некоторые такие кхммм, паршиво короче у той телки, что статью писала, с личной жизнью.Но единственное, что действительно заставило задуматься, так это вопрос:ПРАВДА ЛИ ТЕБЕ НУЖНО ЕГО ВЕРНУТЬ?НУЖЕН ЛИ ОН ТЕБЕ?И ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ЭТОГО?И ЗАЧЕМ?….пописав от руки в тетради, раскидав мысли на бумаге, проанализировав ситуацию, я осознала, что отношения с одногруппниками- это тупо, и Н. мне не нужен, а бешусь, потому что чувствую себя брошенной и одинокой, накручиваю, как я это умею.Он на протяжении трех месяцев писал мне каждый божий день, разумеется у меня выработался рефлекс как у собачки Павлова, я жду сообщения или звонка, но мы оба знаем (я и я), что он не напишет, я бы не написала, а я и не буду. интересно, я одна играю в эту игру "кто быстрее или первым сломается"…да, наверное одна. я и вправду скучаю, но не знаю как по кому: как по другу, парню, любовнику. Задаюсь вопросом, а что если…а что если я бы ему тогда не написала, а что если бы я не подпустила его так близко в сентябре, А ЧТО ЕСЛИ…НИХУЯ.

он кстати написал в этот день, спросил готова ли я к сдачи папки с портфолио, я написала, что нет, он ответил, что тоже..все (ахахаха)

так обидно, что ты не можешь сказать человеку как он тебе дорог, ведь он ничего на это не ответит, так как ему наплевать.

я скоро буду выть, у меня вся челлюсть болит. Летом прошлого года вырвали 7 зуб (что-то там было не то) и на его месте сейчас растет зуб мудрости. ЭТО ПИЗДЕЦ, аж до слез, = ко ввсему еще и до уха каким то образом боль достает:(

и таблеток напилась, все равно не проходит.: (: '(

Кто слушает ТИПСИ ТИП, ЛЕША МАЭСТРО, ВОСТОЧНЫЙ ОКРУГ??!!!

7 и 8 декабря в Харькове концерты! в одном и том же клубе!

Ребят, поехали, а:*

пазяяя((((

не с кем ехать, но очень хоочу!!!!

ДАВАЙТЕЕЕЕ!!!!! есть ли такие охеренные люди, которые быстро принимают решения, срываются с места и едут???!!!!!!!!!!!!!!!!

Обращаюсь к тебе, я понимаю тебя больше, чем ты думаешь. Я ведь тоже чувствую это, знаешь, когда встречаешь что-то, что принадлежит только вам, касается только вас обоих и никто больше этого не поймет. Как горячо на душе становится, может и не горячо, а до безумия холодно, каждому, знаешь ли, свое. Иногда услышу какую-нибудь фразу, что так много значила для нас, и кажется, что сейчас закричу: " Ты помнишь! Ты помнишь!", - и улыбка овладеет моим лицом, и глаза заблестят прежним блеском, а внутри волки замолкают, все ночи сменяются на дни, облака становятся ватными, а чай вкуснее прежнего. Стою, улыбаюсь, как идиотка и понимаю, что не дано никому понять, самое страшное, что картины. Картины в моей голове появляются и не дают покоя. И я не знаю рыдать или быть благодарной за то, что делало меня счастливой и несчастной одновременно. Наше сосуществование вызывало у меня бурю эмоций, ураганы, наводнения, тайфуны и миллионы мурашек пробегали километры по моей коже.

Обращаюсь к тебе, я понимаю тебя больше, чем ты думаешь. Я ведь тоже чувствую это, знаешь, когда видишь то, что принадлежит только вам, то мурашки снова пробегают километры по твоей белоснежной, как только выпавший снег, коже.

dobrobaba : nothingelsematter : fightwithme : womantulip : krvstk : chemo : nica-nicshe : (via: qu- )

МОЯ ВНЕШНОСТЬ:

я ношу макияж - да

я ношу контактные линзы/очки - да
у меня были брекеты - нет
я часто меняла цвет волос - нет
я часто выравниваю свои волосы - нет
мои уши проколоты - да
у меня маленькая ножка - 35 размер
у меня накладные ногти - нет


ОТНОШЕНИЯ:
я в отношениях сейчас - нет
я одинока - да
я всегда боюсь, что мне причинят боль - да

я говорила кому-то, что люблю его, когда я не любила - неит
говорила, что не люблю его, когда любила - да
я была влюблена больше, чем 2 раза - да

ДРУЖБА:

у меня есть лучший друг - да
у меня была серьезная ссора со своим другом - да
у меня есть, по крайней мере, 10 отличных друзей - нет
я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям - нет

ОПЫТ:

я была в самолете - нет

я была в поезде - да
я выезжала за пределы своей области - да
я была в такси - да
я ездила на городском автобусе - да
я ездила на школьном автобусе - нет
кто-то близкий мне умирал - не
я была в каком-то клубе - нет
я выигрывала какую-то награду - да
я проводила возле компьютера 24 часа подряд - нет

МУЗЫКА:

я слушаю кантри - нет
я слушаю поп - бывает
я слушаю техно - нет
я слушаю рок - да
я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее - да
я ненавижу радио - нет
я скачиваю музыку - да
я покупаю диски - нет

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:

я живу и с мамой, и с папой - да
мои биологические родители до сих пор вместе - да
у меня есть как минимум один брат - да
у меня есть как минимум один сводный брат/сестра - нет
меня выгоняли из дома - нет
я сбегала из дома - нет

я кричала на своих родителей - да

я заставляла своих родителей плакать - да
я врала своим родителям - да
я врала своим родителям по поводу того, где я нахожусь - нет
я врала своим родителям по поводу того, что я делаю - да

cheburashka хочу поздравить тебя с днем рождения. Мое поздравление, наверно, похоже на твое пару дней назад.

Я искренне хочу пожелать тебе, чтобы этот год прошел как можно быстрее, чтобы ты спустя эти долгие 365 дней смогла обернуться назад, улыбнуться и понять, что все прошло, что твой любимый рядом и больше никуда от тебя не денется. Хочу пожелать, чтобы было как можно больше звонков, чтобы была возможность слышать любимый голос, больше смс, чтобы перечитывать их перед сном. И чтобы вы обязательно смогли встретиться с ним за этот год.

И пусть ты этот день совсем не ждала и не хотела, но ты должна улыбаться и быть сильной в первую очередь для себя и своего мальчика. Он бы, наверняка, хотел, чтобы ты была в этот день хоть чуточку счастлива. Это все равно твой день.

Время пройдет. Еще чуть-чуть и все будет!!!

все эти отношения на расстоянии, это как резинка. чем дальше ты уезжаешь, тем сильнее она натягивается. и тут есть только два варианта - если резинка слабая и трухлявая - рано или поздно она рвется и оторванный кусок больно бьет наотмашь по щеке, и ты остаешься один со своей частью. а если резинка крепкая и сильная, то рано или поздно как бы ты не противился и как бы далеко ты не был от человека, который держит ее с другой стороны, резинка так бац резко и сжимается, притягивается, сокращается и вы оказываетесь еще ближе к друг другу, чем когда-то были.

Каждое утро он просыпался с желанием жить правильно, вести честное, исполненное смысла существование, быть - как бы просто это ни звучало и как бы невозможно на деле ни было - счастливым. Но по мере старения дня его сердце перемещалось из грудной клетки в область живота.
К полудню ему начинало казаться, что все в этой жизни неправильно, не по нему, и возникало острое желание побыть одному. К вечеру он достигал желаемого: он был один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один даже в своем одиночестве.
Я не грущу, - снова и снова повторял он. - Я не грущу.
Как будто надеялся однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других - единственное, что хуже самой печали, - это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу.
А ведь жизнь его, подобно пустой белой комнате, была полна неограниченными возможностями для счастья. Когда он засыпал, сердце сворачивалось в изножье его кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывалось в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но, как и прежде, работающее без сбоев.

Джонатан Сафран Фоер." Полная иллюминация"

мне необходимо сменить обстановку..сменить деятельность.я была у психолога и по ее выражению лица я все что нужно было поняла..давно я не гуляла вместо уроков бо большим цветным многолюдным и, поглощающим всю скопившуюся отрицательную энергию, торговым цееентрам..я отворачиваю в уголочки с музыкой, ищу сокровищницу - книжный, рассматриваю детские отделы..а если спустится вниз, то можно найти уютненькую кафешку, заказать глиссе и наблюдать за прогуливающими как и я, или рассматривать угрюмые и недовольные лица спешащих куда-то людей..так я убиваю много времени..вы скажете попусту?

нет.

Почему, когда я спрашиваю что-либо у учителя, мне отвечает совсем не учитель, а моя(ой) одноклассница(ик) ?Точнее, учитель даже рот открыть не успел!Почему, когда я отвечаю, со мной отвечает кто-нибудь другой?!Ладно, я понимаю, когда я, например, молчу долго, можно ещё ответить, я не против, ведь иногда это для меня спасение!Но когда прошло две секунды после вопроса…Бесииииииииииииит

Скоро прямо в классе начну истерить, ё-моё.Потому что невозможно уже.

в мене кароче 2 ліфта, грузовий і пасажирській
і коли пасажирський не приїжає, приходиться їхать в грузовому, а грузовий мене не везе, ібо я не важу 60 кг. так вот, шоб їхать в ньому треба там дешо робить, не в цьому суть
коли їду - там виключене світло, я почінаю крутиться, кручусь, кручусь, потім зупиняюсь і стаю лицем до дверей(я так думаю), і так весело коли ліфт відкривається, я чую шо він відкривається, але бляха я стою не лицем до дверей і бачу що нічого не відбувається, але потім понімаю шо я єбанута і рада вибігаю

И тут же слышу крик. Он полон такого ужаса и страдания, что у меня стынет в жилах кровь. Голос не просто знакомый, а… Бросив трубку, забыв, кто я есть и где нахожусь, очертя голову устремляюсь вперед, на звук. Нужно найти ее, нужно спасти. К черту опасности. Разрываю лианы, ломаю ветки. Ничто мне не помешает добежать до нее…
До моей младшей сестры.

Где она? Что с ней?
– Прим! – зову я. – Прим!
В ответ раздается еще один жуткий вопль. Да как же она сюда попала? Почему превратилась в участницу Игр?
– Прим!
Лианы режут лицо и руки, ползучие травы обпиваются вокруг ног, но я все ближе и ближе. Теперь уже очень близко. По коже, обжигая незажившие язвы, струится горячий пот. Я почти задыхаюсь, точно в душном и влажном воздухе больше не осталось кислорода. Не знаю, что такого ужасного, непоправимого нужно было сделать, чтобы вызвать столь протяжный и жалобный крик.
– Прим!

На конец, проломив стену зарослей, я вылетаю на маленькую опушку. Звук повторяется прямо над головой. Над головой? Запрокинув ее, пытаюсь хоть что-нибудь разглядеть. Неужели сестру подвесили к веткам? Отчаянно всматриваюсь. Ничего.
– Прим? – умоляюще зову я.
Не вижу. А плач звучит, и притом так ясно, что не ошибешься. Наконец мои глаза четко различают источник. На ветке, в десяти футах надо мной, разевает клюв хохлатая черная птичка. И тут я все понимаю.
Это сойка-говорун.

"И вспыхнет пламя", глава 24.

я - знаєте чого так добре знаю англ?
вч - чого?
я - ізза англ пісень, я на кожне слово згадую пісню.. "In the middle of the night "
саша - уахаххаха і співає сидить.. оля)

Я не религиозна. религия - зло, которое зомбирует мозг людей, вне конкуренции с чем-либо другим. из-за нее миллионы погибли. миллионы не могут жить так, как они хотят.
я думаю, что есть что-то, что создало всё. зачем? не знаю. ниоткуда ничего не произошло. бог это и есть наша жизнь, наверное, это и есть хорошее в ней. а сатана - это плохое в ней. пусть называют как хотят, добра и зла не существует. это то, что люди делают сами.
мое дело - иметь свое мнение о том, что есть в этой жизни. и жить по одной книге и делать все то, что там написано.. для меня это будет очень пусто. хотя, для некоторых срабатывает. мне все равно, кто что боготворит: Христианского Бога, Будду, Аллаха, мумий, да хоть туалетную бумагу. жизнь - сложная вещь, людям надо верить во что-то.
я пытаюсь найти свой собственный путь и я считаю, что от религиозности и веры не зависит хороший человек или нет.
многие тупо лицемерят, ходя в церковь и гребя на этом бабло, некоторым вообще насрать и они умудряются верить в Бога, в православие, в иконы, в гороскопы, в святые яйца и фетиши одновременно. и ни смотря на то, что это должен быть осознанный шаг, крестить маленьких детей, которые сами не понимают, что происходит и какого милого мужик в дурацком наряде машет какой-то херотой над головой. может я чересчур резковата?
картинка внизу. думаю объяснений не потребуется. аминь

Я хочу жить так, чтобы не скрывать ничего. Чтобы у меня не было секретов, за которые можно поплатиться репутацией. Хочу быть честным и открытым человеком.

еще только 7 утра, но я рада, что проснулась так рано.мне не спалось, и я решила посидеть в просторах интернета.наткнулась на эти гифки, настолько возбудилась, глядя на них, что пошла и разбудила своего мальчика страстным минетом, он не остался в долгу и отблагодарил меня так хорошо, что у меня даже руки дрожат до сих пор.

всем отличного дня и прекрасного секса!

Столько дел, столько дел!

Все эти задания, рефераты, презентации, тексты, семинары, дополнительные курсы, работа. А еще пара подарков, миллион непрочитанных книг, непросмотренных серий сериалов, люди, с которыми уже давно не виделась, семья. И еще все никак не могу собраться ходить спортом заниматься. И к врачу нужно бы. И 24 часа в сутки. И я не могу себе позволить не выспаться.

Воу, как интересно и быстро можно жить)

Мои мысли с утра:

Боже, снова утро! Лишь головой до подушки, глаза закроешь и на тебе—подъем. Ну, кто бы знал, как не хочется вставать! Впрочем, у меня ещё есть пять минут до звонка будильника, можно полежать в своё удовольствие, пока этот механический садист не принялся трезвонить. Отвратительное изобретение человечества, но, к сожалению, необходимое. Даже не открывая глаз, по морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть…

Музыкант-струнник в муз.школе-это когда ты протягиваешь на анализ крови левую руку)

Музыкант-струнник окончивший муз.школу-это когда ты протягиваешь руку и вообще не задумыаешься о ее положении)

Музыкант-струнник-компзитор -это когда ты протягиваешь только правую руку, у пусть 5 раз не пойдет кровь/врачь промажет мимо пальца, но на 6-ой раз, ты не дашь 6-ой палец на левой руке, ты попросишь, что бы кололи во все дырки, как бы не было больно, но ты никогда не дашь левую руку, даже большой палец))

мама, никто не звонит мне вечером,
чтобы просто услышать голос.
я сдыхаю - и это давно не новость.
холодом рвусь или одиночеством.
спасибо. чая совсем не хочется.

ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ОТ ЛЮБВИ.

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить.

Хочу пожаловаться сюда, т.к больше не кому(на данный момент). Простите, но так херово и обидно, у моих подруг нет времени на меня, все кто раньше мне писал, почему то больше не пишут, а еще мне сделал больно человек который мне так нравился, теперь ненавижу его(он не знает об этом(про то что нравится мне)) родителям тоже нет времени на меня и относительно у меня на них, еще нужно качественно делать уроки, готовиться к олимиадам, накупила кучу книг и все коту под хвост, то нет времени, то ЛЕНЬ!Тупая лень, бесит меня.Тупо лежу на кровати, когда за спиной куча уроков, тупое чувство.

Я боюсь что если перестану сама звонить, писать и мириться первой, то он тоже не будет этого делать. Мне даже страшно проверять, что будет, если я не позвоню вечером после небольшой ссоры по телефону. Надо запомнить это чувство, которое у меня появилось, когда он говорил как я: "ну Дима, поговорим еще немного". Я ною. Хочу продлить время рядом с ним. А он говорит, что я думаю только о себе. Я понимаю его. Это не было бы так, если бы хоть иногда он останавливал меня. Я та, про кого родственники всегда говорили "живет разумом, а не сердцем", но с ним я не могу совладать с чувствами. Это лишь означает что я его сильно люблю. Я ему кажется, что это из за моего эгоизма. Значит те слова он все таки искренне произнес, а потом не стал в этом признаваться. Что же мне делать, если с ним придется сдерживать свои душевные порывы. Как в школе, когда для меня проявлениями любви было принести ему конфету или купить в столовой булочку или помочь ему на уроке. Придется вернуться к старому, но я так не хочу ограничивать себя. Все таки не могу быть слабой с ним и его слова об этом пустые. Ведь мое нежелание расставаться - проявление слабости. Он и есть моя слабость.

Вчера ходила на вы соглашаетесь|dobbro и поняла, что могу полюбить Харьков только из-за, того, что они живут в этом городе. Грустные треки, были разбавлены шутками по поводу британского флага сзади них. Волнение от того, что они забыли текст. Совместные выступления. Я просто в восторге. У меня было чувство, что они читают только для меня, я сидела и смотрела на них. Мне очень хочется, что бы они выступали почаще.

Спасибо, за приятную грусть

aerg;ouWNh

ROjhpoiJHY

yhjRPOIHJrhyi[R[IJ]IYHJijryhiFG

простите, просто нужно было херануть по клавиатуре кулаками
Морисси, сука, что ж ты делаешь

не очень понимаю,
как можно при расставании желать всего хорошего?
я же не буддистский монах.
без меня все должны спиться и сдохнуть

Я так сильно перегибаю палку со своим вниманием к нему, что постоянно слышу упреки и его раздражение по этому поводу. Почему он не понимает, что из-за моей любви. Я пока что не могу вести себя средне. Для меня либо много, либо никак. Такой я человек. Знаю, что если начну бороться с собой, то чувства угаснут и мне уже самой не захочется удерживать его. Постараюсь этого избежать.

"Я считаю, что любви нет.
Да я в данном случае о любви мужчины к женщине.
Учебник утверждает, что любовь - это чувство привязанности, потребность соединений и в постоянных контактах с объектом любви.
А кто-нибудь когда-нибудь задумывался, откуда берётся это чувство привязанности?
(Ну и откуда же?)
Это всё химия.
(Химия?)
Так точно. Учёные давно доказали, что всё то, что мы называем любовью - это всего лишь биохимический процесс в нашей голове.
(Вот как. Забавно-забавненька. Продолжайте.)
А здесь ничего забавного, всё очень даже печально. Своеобразная форма заболевания: человек теряет сон, аппетит, совершает неадекватные поступки - всё это напоминает состояние наркотического опьянения. Но любовь, как и действие любого наркотика, рано или поздно заканчивается. И что после этого остаётся? Правильно, ломка… А после ломки - пустота. Человек не знает, что делать с этой пустотой. Как правило, у взрослых её тут же заполняет алкоголь.
- А не у взрослых?
- А не взрослые, Печка, уходят в монахи.)
Я думаю, пример приводить не надо. Ну, вот тот же Ипполит из "Иронии судьбы", пока этот Женечка Лукашин не появился, нормальный мужик же был, да? А потом, бац, и всё, в запой. Я уже молчу, сколько смертей из-за этой болезни. Ну, а сколько самоубийств, дуэлей, а воин сколько? В общем, с позитивом какая-то полная лажа получается…
(Достаточно цинично.)
Извините, как есть.
(Хорошо, Максим, хорошо. Тогда ответь мне, а как же любовь как идейный вдохновитель: поэзия, проза, музыка, ну кино, наконец?
Да это всё люди придумали. Не знали, что с этой болезнью делать, вот и начали воспевать. А потом хоп! Оказывается на этом ещё и деньги заработать можно. Вот, про что сегодня наша попса поёт? (Ну, про Муси-Пуси.) Вот именно. Они даже не знают, как это называется.
(Ладно, Максим. А вы бы как это назвали?) Не знаю. Болезнь, привычка, инстинкт размножения. Ну, вот тараканы, между прочим, тоже размножаются. Так у них что, любовь что ли?"

Вопрос на сайте:
Какой святой помогает в учёбе?

О дААА*_*
Это то, что нужно всем нам.
P.S А где можно купить картонную фигурку?

Я так много хочу рассказать вам. Я безумно по вам скучаю. Но у меня совершенно нет сил на это. Я жутко устаю в школе, такого никогда в жизни не бывало. Экзамены, что вы делаете со мной? Ладно, закроем тему. Вам, наверно, уже надоело мое нытье. Я постараюсь появиться здесь в выходные, а может, и раньше. И рассказать, как теперь я живу. Думаю, вы посмеетесь. Всем мир, я люблю вас. И пока я не могу рассказать вам всего, хоть немного порадую картинками.

Вас можно назвать романтиком, и тем не менее вы твердо стоите обеими ногами на земле. Вы редко теряете трезвое представление о реальности. Это нормальное состояние. В большинстве случаев партнер вас не разочаровывает. Для вас романтика не связана с определенными клише (прогулки по залитому лунным светом пляжу, объяснения в любви, красные розы и т.п.). Но есть некоторые моменты, которые вы способны превратить в настоящий праздник для своего партнера.

никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.

а иначе вся эта канитель
с «а ты помнишь, как было круто?»,
«мы же собирались слетать в египет»
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.

ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет.

никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь «уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать» — отвратительно низок.

так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
просто поймите —
теперь вы без него кушайте, пишите, спите.

и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста,
не звоните.

Человеку необходимо общение, истина неопровержимая. Другое дело, это необходимость человека в расширении круга общения.

Понятно, у каждого есть друг или подруга, которого ты знаешь давно. Эта дружба уже чем-то смахивает на родственные отношения, ну с прибавлением пошлых разговорчиков, и разговоров о том, чем в общем-то с родными и делиться то стыдно. Ты знаешь этого человека, его привычки, ход мыслей, тараканов (хотя именно они, порой могут стать сюрпризом и для проверенной временем дружбы).

Я же о другом. Человеку необходимо расширять круг общения, причем в обсалютно разных направлениях, (ну естественно, тянуть блевать не должно), но в целом да. Одна из гланых причин, моего обажания путешествий, а башни порой у меня просто нет, это страсть к новому общению. Проходит год, два, ты забываешь о этом человеке, но его мысли, его нажитое, потихоньку оседает в тебе. Согласитесь, далеко не факт, что вы всю жизнь общаться будете, и возможно даже минусы не успееты понять, а оттого становиться особенно "призрачно" приятно, что существуют идеальные люди^^ И конечно же, это безумно интересно. Начинаешь говорить, общаться, находишь схожие интересы, какие-то жизненные планы, принципы. Арарар! Хочу хочу новых языков!!!

Французский жуть как хочу выучить, и азиатский какой-нибудь, но сокрее всего в институте, по специальности этим и займусь.

— Алан! Алан! Ал! Алан! АЛАН!АЛАН!АЛ!

Ох, это не Алан.. это Стив.
- Стив! Стив! Стив! СТИВ!СТИВ!

Боже, почему так смешно.

(х)

— Посерьезней впечатление, — сказал я вслух. — Ну, с такой высоты. Незаметно, какое все на самом деле уже потертое, понимаешь? Не видишь ни ржавчины, ни сорняков, ни потрескавшейся краски. Все выглядит как на проекте еще до постройки.

— Вблизи всё уродливее, — согласилась Марго.

— Нет, к тебе это не относится, — сказал я, опять не подумав.

Она продолжала стоять, прижавшись лбом к стеклу, но чуть-чуть повернула ко мне голову и улыбнулась:

— Дам тебе совет. Более привлекательны уверенные в себе люди. А неуверенные — менее. — И прежде чем я придумал, что ответить, она опять опустила взгляд вниз и снова заговорила: — Вот что некрасиво: да, ты отсюда не видишь ни ржавчины, ни потрескавшейся краски, ни чего-то там еще, но зато видишь весь город, как он есть. Насколько он фальшивый. Такой из пластмассы нетрудно сделать. Или из бумаги вырезать. Ну посмотри, Кью: все эти тупики, улицы, которые замыкаются сами на себя, все эти постройки-времянки. В бумажных домишках живут бумажные людишки и отапливают их собственным будущим. Бумажные дети хлещут пиво, купленное им каким-нибудь бомжом в бумажном гастрономе. И все помешаны на том, как бы заиметь побольше барахла. А барахло все тонкое и бренное, как бумага. И люди такие же. Я уже восемнадцать лет живу в этом городе и еще не встретила ни одного человека, который ценил бы что-нибудь стоящее.

— Я постараюсь это на собственный счет не принимать, — сказал я.

Мы оба смотрели в чернильно-темную даль, на тупики и участки в десять соток. Но ее плечо касалось моего, локоть тоже, и хотя я на Марго даже не смотрел, а стоял, прижимаясь к стеклу, мне казалось, будто я прижимаюсь к ней.

____

Джон Грин, "Бумажные города"

С молодежкой и со всеми всеми снимались в флешмобе для поддержи Алткайского хора в "битве хоров"!Угорали и обкидывались снежками;3

Больше бесила там одна личность, аааа..

Ругаюсь часто со своим мужиком.Сегодня сказал, что я отростила мамон: (

(и еще у нас валит снеееееег, СНЕЕЕЕЕЕГ, СНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕГ! который скоро растаит и ыподит еще 100500 раз.)

Вчера был волшебный день. Крупными хлопьями падал самый первый снег. Он встречал меня с учебы, а потом пошли к нему. Накормил меня обедом, сам приготовил, радость моя) А потом валялись на диване и смотрели "Универ". Никуда не надо. За окном - сказка. Еще и рядом бегают два пушистых чуда)

Он сказал мне, что со следующего года уже будет постоянная работа и он планирует съезжать и жить отдельно от родителей. Пообещал, что переедет в дом и заберет меня. Такой восторг меня не переполнял давно.

Казалось бы, все уже привычно, все слова сказаны и мы давно уверены, что нашли то самое, что все ищут. Но каждый день я словно заново влюбляюсь. Мы смотрим друг другу в глаза и я понимаю, что никогда не хочу выпускать его руку из своей.

О путешествиях

Песок в моих часах неумолимо падает вниз, а дорога, как и прежде, не заканчивается, а идет все дальше и дальше. Страницы моих календарей шуршат, как сухие осенние листья, и в каждом из них я вижу лица людей или картины мира. Когда-нибудь я смогу добраться до горизонта. Мои дни закончатся, и последнее, о чем я буду сожалеть (лишившись мышц, зубов, глаз, обоняния и всего остального), - не о том, что в моей жизни было мало секса или икры, кашемира или смеха, я буду сожалеть, что так и не увидел северного сияния или Тимбукту, не добрался до пустыни Атаками, не встретился с племенем нага в индийском штате Нагаленд и не увидел зарослей араукарии в Чили. Будут места, о которых я буду вспоминать. Этой дорогой мы проходим множество раз. Становясь старше и приближаясь к горизонту, я понимаю, что мои возможности уменьшаются с каждым днем. Просторы и глубина всегда будут сильнее нас. И это заставляет меня пристальнее смотреть на то, что происходит рядом со мной…

Адриан Гилл

Нет спонтанностей. Одна банальщина и рутина. Как надоело. Как надоела ограниченность человеческого ума, эгоизм! Каждый думает о себе, как бы рассказать только о себе, свою жизнь, никто не слушает другого, никто не читает и уж тем более не работает собой и не развивается. Скука. Надо работать. Будь то над собой или вообще, физически. Труд ведёт к лучшему. Хочу интересную и насыщенную жизнь, полную внезапных вещей и книг!!

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться
И больше вас не ждать и не о вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?
И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.
Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

не бывает случайных знакомств в интернете,
и в супермаркетах аварий тележками тоже.
нет случайности на третьей от солнца планете,
это все нужно было кому-то, похоже.

человек - это кадр из фильма магии судеб,
тот, кто захочет понять - тот поймёт.
если поезд должен прибыть - он прибудет,
тот кто должен уйти - тот уйдёт.

я каждый день ищу только в тебе исцеление,
за это короткое время ты стала моим идеалом.
считать можно лучшим всегда наслаждением,
когда мы на утро с тобой под одним одеялом.

мне утренние твои необходимы прикосновения,
от них отключается мозг порой быстротечно.
не передать словами все эти сейчас ощущения,
в твоих глазах стал наблюдать бесконечность.

я знаю, что летом ты любишь очень пломбир,
с тобой обожаю смотреть на прибрежную гавань.
ты скрасила мой мрачноватый до этого мир,
оставайся теперь навсегда и рядышком плавай.

яркими красками играет моя повседневность,
один человек изменить смог меня кардинально.
ценю очень сильно тебя за твою откровенность,
я верю, что создана ты для меня изначально.

ты согревай меня этой зимой, пожалуйста,
хочется очень всегда быть в тепле.
снова почувствую прелести августа
в тебе.

Юрий Алёшин

"Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива; молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушенных им с детства, а придя в стокновение с реальностью, они чувствуют, как она бьет их и ранит. Молодежи приходится открывать самой, что все, о чем она читала и о чем ей твердили - ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие - еще один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования" (с).

С. Моэм "Бремя страстей человеческих"

Как бы мне не умереть
- от своих же рук.

Я чувствую себя усталой и потерянной, потому что, хоть я и сгладила углы, на которые я постоянно натыкаюсь, причины моих сине-зелёных синяков, как следы внешнего мира, я не избавилась от них и они смогли прорваться через мои щиты и разрастись и теперь мне вновь придётся сражаться с ними, только в этот раз мне нужно попробовать обрубить их по самый корень иначе они осяду и останутся в моей жизни навсегда, и я буду вечно несчастной и плачущей по ночам. Я расскажу вам просто и без метафор, мне надо выговориться и вы единственные, кто может послушать. Я ненавижу все места, где люди получают свои «знания». Я даже слова эти не могу произнести, я не против людей идущих по этой устоявшейся системе «учёба, работа, смерть», но для себя я этого не хочу. Я понимала это ещё когда училась в школе и я нашла для себя компромисс, дистанционное обучение, но про учась там полгода, я поняла что, это всё равно не то что мне нужно. Я предпочитаю, работать, я хочу идти и зарабатывать деньги, я не хочу тратить кучу денег на диплом, который мне возможно никогда не понадобиться. Я бы сделала это, будь я одна, но родители не могут этого понять, для них человек без диплома, это как чёрная дыра, что-то непонятное и тупое. Надеюсь, у меня хватит решительности противостоять этому и делать то, что хочется мне, а не другим. Но что если неправа я, что если этим решением я сделаю себе только хуже. Эти важные решения, наконец, я до них доросла, но как-то совсем я не рада, я хочу строить палатки из одеял и таскать с кухни конфеты.вот.

Всё случается по какой-либо причине. Но иногда эта причина заключается в том, что вы идиот и принимаете неправильные решения.

Томми Джо Рэтлифф

_

Новая серия "Однажды в сказке" просто вынесла мне все остатки мозгов, которые еще имели место быть в моей голове.

Они серьезно? Мне кажется, что я уже не удивлюсь даже если Генри сам себе мамой окажется или что-то в этом роде. Семейные связи в этом сериале просто убивают меня наповал.

Питер Пен? Блять, такой подставы я не ожидала.

иногда меня пропирает от чувств, от любви к миру, моим родным и близким, а иногда наступает время чувствовать ровно противоположные вещи. сейчас я еду в автобусе и то ли от музыки, то ли от того, что я сама себе накручиваю мне жутко одиноко.хочется напиться, да вот проблема-я не пью. поскорее бы уже выпал снег, при нем я чувствую себя свежой и депрессивных мыслей не возникает.

у нее к нему недолюбленность, недосбытость, истериоз. официальный диагноз - нервное истощение. она никогда не воспринимала его всерьез, только копила о нем в себе ощущения. а потом нахлынуло как, накрыло - она едва себя не убила, изживала его в себе, в алкоголе топила. после всего стала гулко-пустой, постылой. только который год снится сон ей с ним в главной роли. чувство такое, будто нутро вспороли, и вживили его во все нервные клетки. она думала, помрет к лету. но где там. тем и жива. у нее дом, работа, другие дела. и не плачет даже - просто с этим живет. и не упрекнуть, что оглядывается назад - это он заполнил собой жизнь ее всю наперед.

Товарищи, это заставляет сходить с ума и плакать от радости.

P.S. Мне срочно нужна работа или продам почку.

у меня тоже будет любимый.
только мой. для меня самый главный.
невысокий, но очень красивый,
заводной и ужасно забавный.

разговорчивый.волосы тёмные,
но, пожалуйста, не синеглазый!;
его губы, немного солёные,
за минуту отключат мой разум.

обнимать меня будет за плечи,
я надену его рубашку.
станет радостью каждый вечер:
искры, смех, душа нараспашку.

он заменит мне старшего брата,
я почувствую себя маленькой.
улыбнусь и растаю от взгляда,
иногда даже буду паинькой.

он придёт. сам. в начале месяца.
я пойму: до него – ерунда.
он придёт. у дверей разденется
и останется. навсегда.

Я верю — ты будешь скоро рядом,
И я никогда не устала бы ждать.
Тепло и уверенность — много ли надо?
Я буду в объятьях твоих засыпать;
Вставать в пять утра (до абсурдного рано!),
Пытаясь за сутки полжизни успеть;
Смотреть на рассвет в городские туманы,
Когда фонари продолжают гореть;
Наушники в уши: я левый, ты — правый,
И музыку громче, чтоб мир заглушить;
Гулять под дождем — вот такая забава:
Продрогнуть, согреться и снова ожить;
И вешать гирлянды, хоть год и не новый;
И каждую ночь любоваться на них;
Кота завести, чтоб бродил он по дому;
Набрать разноцветных носков шерстяных;
Пить чай в теплой кухне; друг другу греть руки;
Ходить в свитерах до конца октября;
И час обнимать после долгой разлуки;
И верить, что мы ожидали не зря…

столько всего меня не заметно подкрадывается декабрь, сессия, защита диплома. Но если все это можно пережить, все это скоро закончиться. Вышка, большой город, возьможности и еще много много всего. Еще не много и мечта сбудется. А что потом? Что будет когда я уеду. Покину всех близких, дорогих, любимых, когда-то любимых.

не звонит, не пишет.
не обижайся, просто у него другая уже в гостях.
а ты туши окурки об бокалы, убивай время в социальных сетях.

ну что, девочка, разве об этом ты мечтала?
увы, мама в детстве не такие книжки читала.

Боже, как позвонить охота
И сказать, как тебя ненавижу.
Я пьяна и сегодня суббота
И по полной срывает крышу.

Уже тосты давно прозвучали
О козлах и о нас красотках.
Утопает любовь в печали,
Вперемешку мартини с водкой.

Я бы просто тебе позвонила
И послала бы к черту реально.
И сказала бы, что не любила.
Ты назвал бы меня ненормальной.

Боже, как позвонить охота,
Но держусь! Себе дала слово.
Это сорок вторая суббота,
На часах уже пол второго.

Возвращаюсь домой, шатаясь.
Напилась непослушная дочка.
Мам, ты спи. Я просто устала.
Да, не пьяная я!Да, точно!

И с коленями забираясь
В своей комнате в мягкое кресло.
Я по памяти набираю…
И шепчу: «Зай, скучаю…честно…»

..ей едва исполнилось двадцать.
в этом возрасте разве что пить без разбору, кружиться в танце,
улыбаться каждому и по воскресеньям страдать от похмелья
и быть приглашенной на каждое в этом дрянном городке веселье.

"Знаешь ли ты, каково это, сидеть и просто смотреть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого? Это ад, точно тебе говорю. Вечная пытка."

Так оно и есть.

А жизнь ведь пролетает моментально,
Но, не всегда хватает силы воли.
Мы часто говорим, что все нормально,
А ночью задыхаемся от боли.

Ничего не происходит. Ничего. А время идет…

Я не хочу оказаться нюней, которая упустила свой шанс из-за трусости, из-за глупости, из-за боязни быть отвергнутой.

Сердце подсказывает, что она меня любит, пусть это даже звучит наивно…а разум все твердит У НЕЕ ЕСТЬ ПАРЕНЬ, ОНА С НИМ СЧАСТЛИВА И ТЫ ЕЙ НАФИГ НЕ НУЖНА!И в конечном счете всегда побеждает логика.

Я не знаю, что нужно делать. Моя проблема в том, что я слишком сильно ее люблю. Она моя зависимость..мое вечное желание..и я не могу просто взять и выкинуть ее из головы.. не могу смириться с мыслью, что она принадлежит другому..всегда была и будет чей- то…чей-то, но не моей. Несправедливо так…

А если у них все по-настоящему, если она его любит, то ради бога..я за нее буду только рада.. Но к чему тогда все эти взгляды??? Она дарит мне надежду и тем самым причиняет неимоверную боль.

Я смогу отпустить ее только тогда, когда она сама меня отпустит.

''Любовь живет до тех пор, пока живет надежда на взаимность'' Девушки со странностями

Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как счастливо. Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.

(с) Ошо

Часто думаю о том, что с нами могло бы быть, если бы не один такой фактор, как расстояние. Даже, когда мы переписываемся, ты такой искренний, мягкий, добрый. И принимал меня такую психопатку. И ругался за то, что на зло делала, мяу)

Ладно, лирическое отступление закончилось, собственно говоря. Сегодня меня с утра все бесило. После психологии я двинулась домой. Дома почитала, прибралась, приехала Юлия Богощ-Доля. Замуж выходит за Долю. Вот бредятина вообще. С ней поели, повалялись, от души посмеялись. Ведь только с несколькими людьми чувствуешь себя так превосходно. Цените таких людей. А с открывашкой у меня проблемы. Огромные. Трудно людям открыться ведь. Сейчас пойду за лаком черным. Закончился, гад

— Мне она кажется красивой.
— И ей самой — тоже. В этом всё и дело. Именно это и делает её красивой. То, что она сама в это верит.

(с) Патрик Редмонд "Все, что она хотела"

А я снова начала вести " бумажный дневник"! Так удобней, больше времени и собственно только ты! Не знаю почему, но я остро нуждалась в этом, видно есть внутренние переживания и выплескивать на окружающих не могу по знакомому ряду причин! В мой жизни много новостей и кто давно следит за мной-знает, что я снимаю, так вот, в субботу у меня самостоятельная съёмка, да страшно, но ведь я кучу раз снимала, да не одна, да помогали, но нужно идти дальше

Вспоминается теплая улица,
Шум машин и твое плечо.
Я с тобой - девчонка-безумица.
Оба знаем, что всё решено.
Мы не вместе, но рядом…
Шальные!
Счастья нам у других не занять.
Мы любили друг друга любыми,
Нам так нравилось рядышком спать.
Ты был всем для меня, я серьёзно.
Много планов я строила нам,
Мне казалось, с тобой хоть к звездам.
Так привыкла к твоим рукам!

Я простила тебя, за все слезы,
За предательство и за мечту.
Отпускаю тебя и все грезы.
И спасибо за пустоту.

"Гэтсби верил в зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, не беда — завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки… И в одно прекрасное утро…
Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое "

Ф.С. Фицдженральд
" Великий Гэтсби"

— Я все время мечтаю о том, что в кафе дяди Фрэнка появится незнакомец. Закажет кофе. Влюбится в меня и заберет с собой.
- А куда бы ты хотела уехать с этим парнем, с тем, кто закажет кофе?
- Не знаю. Я продрогла. Как я хочу куда-нибудь уехать. Как я хочу, чтобы ты куда-нибудь уехал и взял меня с собой. Джонни, я люблю тебя!

© Дикарь (The wild one, 1953)

200 фильмов о любви 90-х годов. А сколько из них посмотрели вы?)
https://vk.com/truenessword
1990 год
1. Под покровом небес / The Sheltering Sky
2. Приди и увидишь рай / COME SEE THE PARADISE
3. Генри и Джун / Henry & June
4. Вид на жительство / Green Card
5. Гамлет / Hamlet
6. Красотка / Pretty Woman
7. Привидение / Ghost
8. Сирано де Бержерак / Cyrano de Bergerac
9. Стэнли и Айрис / Stanley & Iris
10. Белый дворец / White Palace
11. Мистер Судьба / Mr. Destiny
12. Верно, безумно, глубоко / Truly Madly Deeply
13. Муж парикмахерши / Le mari de la coiffeuse
14. Эдвард Руки-ножницы / Edward Scissorhands

1991 год
15. Дурацкое пари / Dogfight
16. Двойная жизнь Вероники / The Double Life of Veronique
17. Повелитель приливов / Prince of Tides
18. Рай / Paradise
19. Еще кружок / Once Around
20. Робин Гуд: Принц воров / Robin Hood: Prince of Thieves
21. Фрэнки и Джонни / Frankie and Johnny
22. Мадам Бовари / Madame Bovary
23. Экспромт / Impromptu
24. Любовная горячка / Jungle Fever
25. Защищая твою жизнь / Defending your life
26. Человек на Луне / The Man in the Moon
27. Что касается Генри / Regarding Henry
28. Любовники с Нового моста / Les Amants du Pont-Neuf
29. Путешественник / Homo Faber

1992 год
30. Горькая луна / Bitter Moon
31. Вечно молодой / Forever Young
32. Усадьба Хауардс-Энд / Howards End
33. Роковая женщина / Damage
34. Грозовой перевал / Wuthering heights
35. Индокитай / Indochine
36. Только в танцевальном зале / Strictly Ballroom
37. Далекая страна / Far and Away
38. Зима в сердце / Un coeur en hiver
39. Разящий клинок / Cutting Edge
40. Belle epoque / Изящная эпоха
41. Та ночь / That night
42. Зимняя сказка / Conte d'hiver
43. Как вода для шоколада / Como agua para chocolate
44. Любовник / L’amant
45. Мужья и жены / Husbands and Wives
46. Темная сторона сердца / El lado oscuro del corazón

1993 год
47. Прощай, моя наложница / Ba wang bie ji
48. День сурка / Groundhog Day
49. Много шума из ничего / Much ado about nothing
50. Миссис Даутфайр / Mrs. Doubtfire
51. Три цвета: Синий / Trois couleurs
52. Три цвета: белый / Trzy kolory
53. Пианино / The Piano
54. Что гложет Гилберта Грейпа? / What's Eating Gilbert Grape
55. На исходе дня / The Remains of the Day
56. Неспящие в Сиэтле / Sleepless in Seattle
57. Эпоха невинности / The Age of Innocence
58. Аромат любви Фанфан / Fanfan
59. Бенни и Джун / Benny & Joon
60. Двенадцать ноль одна пополуночи (12:01) / 12:01
61. Настоящая любовь / True Romance
62. То, что называют любовью / The Thing Called Love
63. Бешеный пес и Глори / Mad Dog and Glory
64. Дикое сердце / Untamed Heart

1994 год
65. Легенды осени / Legends of the Fall
66. Когда мужчина любит женщину / When a Man Loves a Woman
67. Форрест Гамп / Forrest Gump |
68. Четыре свадьбы и одни похороны / Four Weddings and a Funeral
69. Бессмертная возлюбленная / Immortal Beloved
70. Королева Марго / La Reine Margot
71. Только ты / Only You
72. Скарлетт / Scarlett
73. Маска / The Mask
74. Три цвета: красный / Trois couleurs: Rouge
75. Коэффициент интеллекта / I.Q.
76. Реальность кусается / Reality Bites
77. Это Могло Случиться с Вами (Счастливый Случай) / It Could Happen to You
78. Маленькие женщины / Little Women

1995 год
79. Месяц у озера / A Month by the Lake
80. Королевская милость / Restoration
81. Радуга (Весельчак) / Rangeela
82. Джек и Сара / Jack & Sarah
83. Непохищенная невеста / Dilwale Dulhania Le Jayenge
84. Перед рассветом / Before Sunrise
85. Круг друзей / Circle of Friends
86. Гусар на крыше / Le hussard sur le toit
87. Американский президент / The American President
88. Мосты округа Мэдисон / The bridges of Madison county
89. Нелли и месье Арно / Nelly et Monsieur Arnaud
90. Прогулка в облаках / A Walk in the Clouds
91. Покидая Лас-Вегас / Leaving Las Vegas
92. Гордость и предубеждение / Pride and Prejudice
93. Доводы рассудка / Убеждение / Persuasion
94. Пока ты спал / While You Were Sleeping
95. Разум и чувства / Sense and Sensibility
96. Сабрина / Sabrina
97. Французский поцелуй / French Kiss
98. Дон Жуан де Марко / Don Juan DeMarco
99. Забыть Париж / Forget Paris
100. Отелло / Othello
101. Падшая любовь / Midaq Alley

1996 год
102. Все говорят, что я люблю тебя / Everyone Says I Love You
103. Эмма / Emma(Kate Beckinsale)
104. Эмма / Emma(Gwyneth Paltrow)
105. Джейн Эйр / Jane Eyre
106. Джерри Магуайер / Jerry Maguire
107. Джуд / Jude
108. Один прекрасный день / One fine day
109. Ромео + Джульетта / Romeo + Juliet
110. Только она единственная / She's the One
111. Английский пациент / The English Patient
112. У зеркала два лица / Mirror Has Two Faces, The
113. Титаник / Titanic
114. Весь огромный мир / The Whole Wide World
115. Двенадцатая ночь или что угодно / Twelfth Night: Or What You Will
116. Квартира / Appartement
117. Красивые девушки / Beautiful Girls
118. Летняя сказка / Conte d'ete
119. Портрет леди / The Portrait of a Lady
120. Правда о кошках и собаках / The Truth About Cats & Dogs
121. Феномен / Phenomenon
122. Рассекая волны / Breaking the Waves
123. Гамлет / Hamlet
124. Норма Джин и Мэрилин / Norma Jean & Marilyn

1997
125. Странный чужак / Gadjo Dilo
126. Анна Каренина / Anna Karenina
127. В погоне за Эми / Chasing Amy
128. Китайская шкатулка / Chinese box
129. Пламя страсти / Firelight
130. Лолита / Lolita
131. Ее Величество Миссис Браун / Mrs.Brown
132. Миссис Дэллоуэй / Mrs. Dalloway
133. Свадьба лучшего друга / My Best Friend's Wedding
134. Знакомая песня / On connaît la chanson
135. Оскар и Люсинда / Oscar and Lucinda
136. Последнее дыхание / Still Breathing
137. Унесенный морем / Swept from the Sea
138. Дом, в котором говорят "ДА" / House Of Yes, The
139. Сводник / MatchMaker
140. Настоящая блондинка / The Real Blonde
141. Урок танго / Tango Lesson
142. Крылья голубки / The Wings of the Dove
143. Титаник / Titanic
144. Площадь Вашингтона / Washington Square
145. Как боссу утерли нос / Yes Boss

1998
146. Дороже рубинов / A Price Above Rubies
147. B. Monkey / Би Манки
148. Besieged / Осажденные
149. Город ангелов / City of Angels
150. Осенняя сказка / Conte d'automne
151. Кузина Бетта / Cousin Bette
152. Честная куртизанка / Dangerous Beauty
153. Алиса (Элис) и Мартин / Alice et Martin
154. Любовь с первого взгляда / Dil Se
155. История вечной любви / EverAfter
156. Большие надежды / Great Expectations
157. Высокое искусство / High Art
158. Все в жизни бывает / Kuch Kuch Hota Hai
159. Голосок / Little Voice
160. На всю катушку / Living Out Loud
161. Знакомьтесь, Джо Блэк / Meet Joe Black
162. Музыка из другой комнаты / Music from another room
163. Следующая остановка - страна чудес / Next Stop - Wonderland
164. Ночная посылка / Overnight Delivery
165. Вечная полночь / Permanent Midnight
166. Превратности любви / Playing by Heart
167. Плезантвиль / Pleasantville
168. Влюбленный Шекспир / Shakespeare in Love
169. Гувернантка / The governess
170. Осторожно! Двери закрываются / Sliding Doors
171. Страна холмов и долин / The Hi-Lo Country
172. Последние дни диско / The Last Days of Disco
173. Предложение / The Proposition
174. Певец на свадьбе / The Wedding Singer
175. Мудрость крокодилов / The Wisdom of Crocodiles
176. Куда приводят мечты / What Dreams May Come
177. Вам письмо / You've Got Mail

1999
178. Сон в летнюю ночь / A Midsummer Night's Dream
179. Агнес Браун / Agnes Browne
180. Эйми и Ягуар / Aimée & Jaguar
181. Идеальный муж / An Ideal Husband
182. Анна и король / Anna And The King
183. Взрыв из прошлого / Blast from the Past
184. Жестокие игры / Cruel Intentions
185. Последняя песнь Мифуне. Догма №3 / Mifunes sidste sang. Dogme #3
186. С широко закрытыми глазами / Eyes Wide Shut
187. Мрачное воскресенье / Gloomy Sunday - Ein Lied von Liebe und Tod
188. Навеки твоя / Hum Dil De Chuke Sanam
189. Девушка на мосту / La fille sur le pont
190. Мэнсфилд Парк / Mansfield Park
191. Ноттинг Хилл / Notting Hill
192. Онегин / Onegin
193. Ритмы любви / Taal
194. Лучше шоколада / Better Than Chocolate
195. Полёт шмеля / The Bumblebee Flies Anyway
196. Конец романа / The End of the Affair
197. Другая сестра / The Other Sister
198. Любовь этого года / This year's love
199. Порнографические связи / Une Liaison Pornographique
200. Женские тайны / Things you can tell just by looking at her

Думаю, мы практически всегда знаем, что требуют наши интересы. Но иногда то, что мы знаем бессильно перед тем, что мы чувствуем.

Стивен Кинг

Вообщем..не получится вообщем. Как сказала моя мама - "всё простое сложно и наоборот". Никогда не хотелось замуж. Я представляла себе это как "вечера у плиты", "дни за уборкой", " утро у гладильной доски". Не очень то привлекательно, согласитесь. Отчасти так и есть. Бедные женщины. Я не считаю себя настолько скучной чтобы так провести бОльшую часть жизни. Он будет мне помогать. Будет хотеть чтобы я стала его женой так же, как хочет часы "Ulysse nardin" и Porsche Panamera. Мой будет только такой.

Я пишу сюда тогда, когда мне плохо. Думаю, это совершенно естественно. Сейчас же всё хорошо, как ни странно. Очень жду выходные! Лучше быть счастливой, чем гордой.

Victoria's Secret 30 days challenge

День 8 - Лучшие крылья.

На ум первыми пришли крылья Каролины Курковой из шоу 2010 года. Сегмент - Дикие штучки (Wild Things)

Как же хорошо, что я не учусь по средам.Хорошо вот так поле тяжелого понедельника и вторника отдохнуть среди недели, а потом снова за дело. Проснулась в 12, пошла в магазин и купила кофе. Вот сижу пью. Моя простуда почти прошла, только вот горло по утрам болит.Всем хорошего дня

Ну не могу я жить без прогулов. Просто не могу.

Вот и сегодня целый день валяюсь в постели. Красота: 3 Решила воспользоваться тем, что никуда сегодня не пойду, и целый день питаться только кефиром и водой. Пока что все отлично. Вечером отпишусь, выдержала ли :D

Всем пиис <3

Прослушать или скачать IAMX Avalanches бесплатно на Простоплеер

Я каждый раз говорил ей, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Она каждый раз меня спрашивала: «А как же мы с тобой?». Я каждый раз опускал глаза и смущенно бурчал: «А, ну да, точно».

Как я начала слушать их? Первой была, наверное, как и у всех - Creep. или No Surprises. Я уже и не помню, если честно. Было это в классе 10-11. Но легкое увлечение. По-настоящему я восхищаться стала ими со 2 курса, когда в слушаемой мной музыке начали появляться электронные мотиви. Но все же. Ты просто слушаешь песни, они тебе нравятся и на этом все. В этом году(уточню, я на 4 курсе) ко мне в руки попала книга Тревора Бейкера "Том Йорк в Radiohead и соло". И не описать, как меняется твое отношение к этой группе, к этому человеку после ее прочтения. Ты знаешь их историю, историю каждого альбома, почти каждой песни. Ты как будто лично знакомишься с Томом, чувствуешь его переживания, ощущаешь этот его перфекционизм. Насколько музыка важна для него! И я могу с уверенностью сказать, что я восхищаюсь этим человеком. Который с детства поставил себе цель стать рок-музыкантом и сделал это, несмотря на насмешки других. Который добивался всех своих поставленных целей. Легендарный человек, легендарная группа, в музыке которых хочется расствориться. Я не могу не сказать о других участниках группы. Эд О'Брайен, Колин Гринвуд, Джонни Гринвуд(с которым у Тома было особое взаимопонимание. это ощущается во время записи Amnesiac, когда Том решил изменить направление в музыке из рока на электронику), Фил Селвэй. Люди, которые занимаются музыкой ровно 20 лет и состав ни разу не изменился! Боги, но до чего же скромные! Благодаря этой книге я еще узнала о существовании документального фильма "Meeting People Is Easy". Странно, но никогда раньше о нем не слышала. Надеюсь, что найду его на просторах инета, и стану к группе еще чуточку ближе.

Последний альбом, The King Of Limbs был выпущен в 2011 году. Но помимо этого у Тома есть сольный альбом - The Eraser(2006), а также его "супергруппа" Atoms For Peace, альбом которой, "Amok" вышел зимой этого года. Что я могу сказать? Том не останавливается на достигнутом. Все время что-то интересное и что-то новое. Кто знает, будет ли новый альбом у этой мировой группы и какое звучание мы услышим от мистера Йорка.

Все, что мне остается - ждать. И уповать на судьбу. А может даже посчастливится, и ребята заедут к нам, в Украину, ну или хотя бы Рашку. ("you may say, I'm a dreamer, but I'm not the only one").

I love you, Radiohead.

Вы не поверите, но сейчас я еду с ним в одном автобусе. Много народу, он меня еще не заметил, я просто катаюсь, а он видимо едет домой. Мне кажется, я плохо выгляжу, совсем не так как на первом свидании. Если честно мне совсем не комфортно. Может он уже вышел? Я пишу потому что не хочу сидеть с закрытыми глазами и бояться. Надеюсь что не застряну в пробке, мне надо быть дома вовремя потому что уже поздно. Я прогуливаю занятия с репетитором. Вот бы уже оказаться дома, а то я не знаю чем себя занять. Я вроде успокоилась… О черт! Мне звонил папа, а он не должен звонить потому что я как бы у репетитора. Может он просто хочет меня встретить? Да не дай бог! С завтрашнего дня снова на флуоксетин или золофт, потому что я стала жуткой паникершей, опять из- за всего нервничаю и всего боюсь! Но депрессии у меня уже нет.. я щас такое пережила! Когда собиралась выходить, у меня выпал телефон а потом все его содержимое, а потом я поскользнулась и упала! Прямо на грязный получится. Вдруг двери закрылись и я закричала. Ах я уже еду домой Простите за весь этот бред, хотя я сомневаюсь что вы дочитали такое до конца. Теперь у вася точно не осталось сомнений насчет моей ебанутости) П.С. упал не телефон, а плеер. Вернее телефон, который служит плеером.

Ахахах, олимпиады убьют мою цель не жрать сладкое, ибо именно этим я занимаюсь на протяжении всего времени решения!

Да, я уже не могу без плитки шоколада и воды. Без сладкого олимпиада - не олимпиада. Чую я, завтра на весах будет не любимое мной 60,2, а больше 61,7. Да-да, одна плитка разносит.

Итак, что мы имеем? Закончились яблоки /жизнь_боль/. Закончилась картошка /в принципе, всё равно, но гарнир не из чего делать х) /. В холодильнике - жирная баранина и вкусная слабосолёная красная рыба. Но я сегодня к еде ни-ни, хватит с меня. Водичка и бесплотный дух мои друзья.

А блог потихоньку превратится в пищевой дневник (или какая-то его часть будет идти в этом направлении), потому что мне не хватает мотивации. Основная часть этого ведётся на бумаге, но раз этого не хватает, нужно делать что-то ещё.

Мне вообще не хватает мотивации. Я много мусолю про цели, однако, ни черта не делаю. Что за ай-яй-яй?!

Короче, после олимпиады я устала. Хоть и спала 11 часов, что божественно :D

Есть такие вещи, которые выкинуть жалко, но и оставлять глупо. И люди изобрели для них чердаки и подвалы - пугающие места, если подумать. Вся подноготная человека в одном месте. Все, что ты так хотел знать: страхи, сомнения, лучшие моменты, разбитые мечты, прошлая любовь, бывшие друзья, все "скелеты в шкафу", все от чего люди так или иначе не в состоянии избавиться. Помните, когда выручай-комната становилась "комнатой спрятанных вещей"? И вот, все это отдает мертвым душком, прошлое никому не идет на пользу, каким бы оно ни было. Оно просто было и причем так давно, что уже воняет. Так что не глупи и выкидывай. Или оставь, запрячь поглубже, придави чем-нибудь тяжелым и никому никогда не показывай. И хотя первый совет мне нравиться больше, люди - есть люди, мы всегда будем придерживаться второго.

(фотография не моя, сами-знаете-откуда)

Да, меня так воспитали, мама, папа они селали из меня такого человека. Я не знаю, что такое предавать близких, дорогих, родных людей. я не знаю. что такое бросать, не поддерживать. За своих на все, против всех. Мама и папа вложили в меня это. я благодарна им за это. Что среди всего, я смогла научиться именно этому.

В мучительно-тесных громадах домов
Живут некрасивые бледные люди,
Окованы памятью выцветших слов
,
Забывши о творческом чуде.

Все скучно в их жизни. Полюбят кого,
Сейчас же наложат тяжелые цепи.
«Ну, что же, ты счастлив?» — «Да что ж… Ничего…»
О, да, ничего нет нелепей!

И чахнут, замкнувшись в гробницах своих.
А где-то по воздуху носятся птицы.
Что птицы? Мудрей привидений людских
Жуки, пауки и мокрицы.

Все цельно в просторах безлюдных пустынь,
Желанье свободно уходит к желанью.
Там нет заподозренных чувством святынь,
Там нет пригвождений к преданью.

Свобода, свобода! Кто понял тебя,
Тот знает, как вольны разливные реки.
И если лавина несется губя,
Лавина прекрасна навеки.

Кто близок был к смерти и видел ее,
Тот знает, что жизнь глубока и прекрасна.
О, люди, я вслушался в сердце свое,
И знаю, что ваше — несчастно!

Да, если бы только могли вы понять…
Но вот предо мною захлопнулись двери,
И в клеточках гномы застыли опять,
Лепечут: «Мы люди, не звери».

Я проклял вас, люди. Живите впотьмах.
Тоскуйте в размеренной чинной боязни.
Бледнейте в мучительных ваших домах.
Вы к казни идете от казни!

Смс-ки полученные утром означают не просто "с добрым утром", а "Я думаю о тебе после того, как проснусь!"

(Да!^* Спасибо за это, зая)

Во мне накопилась моральная усталость, от которой я не могу никуда деться. Физическую можно пережить, пошел, поспал, повалялся и снова бодренький. А что делать с кучей вопросов и проблем в моей голове непонятно. Как же я хочу сейчас иметь хотя бы один день, чтобы ни о чем не думать, ни о чем не переживать. Забить на все неразрешенные дела, забыть обо всем, что хоть как-то напоминает мне о моих обязанностях. Перестать постоянно прокручивать в мыслях планы на день, на следующий день, на неделю… Все достало, хоть отключай телефоны, интернет и запирайся в квартире от внешнего мира, который так и твердит мне "пора, пора, пора, вставай, иди, делай". Боже, как я хочу домой. Билет на самолет уже на руках, но рейс только 27 декабря… И между мной и дорогой домой еще куча нерешенного…

А еще бесят эти сомнения на счет нас. Ну вот откуда они берутся?! Почему я задаю себе один и тот же вопрос "Должны ли мы быть вместе?". Разве одна только эта мысль не дает шанс на провал в этих отношениях? Но ведь все так хорошо, спокойно, почти идеально! И я ведь так долго этого ждала… Неужели я настолько привыкла к одиночеству, что теперь защищаю его от любого вмешательства? Или я просто боюсь всей серьезности этих отношений? Боюсь даже шутить про свадьбу, потому что он может на следующий день примчаться ко мне с кольцом. Наверно, я никогда не чувствовала себя такой необходимой кому-то, обычно я убивалась по парням, которые не обращали на меня внимания и пыталась добиться хоть чего-то. А тут… Мне ничего не пришлось делать, все случилось само собой, причем так быстро, что опомнилась я только тогда, когда заговорили уже о совместной жизни. Я понимаю, если бы он жил со мной в одном городе, но он там… И если переедет ко мне, то все бросит, назад дороги не будет. Боюсь сжигать его мосты больше, чем он сам. А ведь он готов ради меня это сделать… Ну что я за дура то такая.

Больше прежнего жду выходных. Ничего грандиозного. Просто хотя бы один спокойный вечер. Пожалуйста.

А мне хотелось бы быть небом… Красивым и чистым. Небом, которое бы видело любой уголок Земли, каждого человека. И еще тебя…

Столько времени прошло) Не было времени даже написать.Учеба, учеба такая) Отличницей становлюсь)) Чаще с любимым стали время проводить зато))

В понедельник поняла, что я нереально счастлива*_*Его слова…До слез просто:*аааа*__*

Мурашки от воспоминаний…Сладкий мой:*

Франция - Украина. 3:0, бля, я ревела и реву до сих пор. все было ведь отлично, мы везде побеждали, а тут какие-то лягушатники нас выпхали! я тупо в ахуе, честно. так обидно за нашу зборную, ведь они лучшие!

когда чем-то увлекаешься, часто-часто встречаешь это что-то в речи проходящих мимо людей, в телепередачах, на которые случайно натыкаешься, в учебниках, в литературе, которую выбираешь сам.
но все это было и раньше, просто не замечалось как-то, ведь увлечен только теперь.

в новогодней гирлянде, когда сгорает одна лампочка, перестает светиться вся нить. и найти из сотен огоньков один бракованный почти нереально. в отношениях так же. наши лампочки сгорели. и я даже не знаю, с чего начать.

Есенин.С.А.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Так охота узнать, что там у него нового, что делал, с кем был, скучает ли, думает ли?но понимаю, что лучше вообще ничего из этого не знать.А ведь завтра пары, и мы встретимся, как себя с ним вести, о чем говорить и говорить ли вообще?

Оставаться жить в этой квартире у меня нет никакого желания. Проводить ночь в одиночестве здесь - всегда пытка для меня. Начинают мерещиться люди, странные голоса, возникает присутсвие лишних людей поблизости. За полгода, которые я живу здесь, одна я оставалась всего раза 4, но и этих четырех раз мне хватило. И позавчерашняя ночь еще больше укоренила во мне желание переехать.

Сегодня начну вывозить свои вещи и устраиваться на новом месте) Там, надеюсь, у меня получится заставить себя взяться за ум, не лентяйничать, и возобновить занятия музыкой, рисованием и вообще творчеством.

Только сейчас, когда появилась необходимость переезжать, поняла что у меня уже огромное количсетво книг. Учитывая книги, хранящиеся у родителей на чердаке, уже собралась, хоть и маленькая, но библиотека. Я рада этому, но всегда есть к чему стремиться, и желание собрать свои любимые и выдающиеся книги под одной крышей у меня не пропало, а только еще больше увеличилось.

Пустой ноябрь.
Такой же пустой, как ты.
В ноябре
никогда
не цветут
цветы.

Миллионы кругов
Мы поем в унисон.
Плевать,
Что это
Просто
Сон.

Безразличную маску сними.
Я
люблю
тебя
черт
возьми.

Безразличную маску сниму.
И
я
снова
иду
ко дну.

Муж обязан:
- дать жене дом, хотя бы одну отдельную комнату (об этом надо позаботится перед женитьбой)
- дать детей столько, сколько хочет жена
-покупать украшения и одежду жене не реже одного раза в месяц, иначе гормональная система жены не будет работать нужным образом. Подарками для женщины могут быть украшения, одежда, парфюмерия, но не посуда, сковородки и прочие хоз. предметы.
- обеспечить домашнюю утварь и обстановку.

Жена – хозяйка в доме. Жена обязана содержать дом в порядке. Она должна быть сноровитой, все успевать.

Когда женщина принимает предложение мужчины и выходит за него замуж, то она не имеет права предъявлять ему претензий и требовать больше, чем ему положено по карме. Она должна помогать, вдохновлять его своим послушанием и внешним видом.
*** В Индии автор познакомилась с браманской семьей. Жизнь их крайне скромна, на уровне убогости. Жена ходит в самых дешевых сари, которые ей каждый месяц дарит муж. Отношения у них идеальные. Джесси на прощание решила подарить свое красивое сари. Матаджи не приняла сари, объяснив тем, что у нее нет кармы на дорогое сари, и оно может огорчить мужа. Уже с 14 лет возникло понимание истинного положения вещей.

Обустройство дома
В доме все должно быть исправно и эстетично и при этом необязательно роскошно.
Основное правило поддержания чистоты – каждый день делать по чуть-чуть и не нужно тратить целые выходные на генеральные уборки.

В доме не должно быть ненужных вещей. Четко помните, что каждая ненужная вещь забирает у вас энергию. Каждая вещь должна иметь свое предназначение, четко знать для чего она вам нужна и где находится. Купили новую вещь, сразу же выбрасывайте без сожаления старую. Лучше всего от ненужных вещей избавляться в субботу, отдавать нуждающимся.

Ремонт в доме нужно начинать с установки хорошей сантехники. Неисправная сантехника забирает много энергии, особенно у женщины. Благость жилища определяется по состоянию санузла.
Обязательно нужно иметь бойлер, чтобы была всегда горячая вода.
По значимости первое место занимает сантехника, второе – кухня.

В доме не развешивайте искусственные цветы, иначе атмосфера в семье будет искусственная.

В идеале мусорника не должно быть в жилище, от него надо сразу избавляться.

Квартира, в которой мы живем, очень сильно влияет на нас. Первичное влияние оказывает то жилье, в котором мы прописаны, вторично – в котором фактически живем.

Если мы свою пустующую квартиру сдаем наркоманам, проституткам, алкоголикам, это неблагоприятно для нас.

Коридор

Образно коридор можно ассоциировать со ртом и зубами.
Входная дверь должна иметь привлекательный вид, лучше белого цвета, чистая. Можно наклеить благоприятные знаки – Ом, Ганеша и пр. Ни в коем случае не допускать оборванного дерматина и пр. Благоприятно, чтобы дверь открывалась вовнутрь.
Все замки должны быть правильно установлены и легко открываться.
Проблемы с входной дверью – проблемы с финансами
Номер дома должен быть четким и красивым.
Звонок должен исправно работать, иметь приятный звук, иначе возникают проблемы во взаимоотношениях.
Перед входной дверью нужно иметь коврик и периодически его чистить.
В коридоре хорошо иметь музыку ветров или колокольчик.
В коридоре неблагоприятно иметь антресоль (шкафчики под потолком).
В доме не должно быть мусорного ведра, мусор не скапливают, а сразу же избавляются от него.
В коридоре нужно часто мыть полы влажной тряпкой, особенно те места, где стоит обувь. В коридоре не стелить ковролин, затрудняет уборку.

Кухня

Кухня символизирует желудок. Как выглядит кухня, такое и пищеварение у членов семьи, таково и благосостояние семьи. Важна чистота на кухне, иначе будут нечистоты в желудке.
Если холодная атмосфера в семье, то нужно оформить стены не в мещанском стиле (обои с арбузами или чайниками), а подобно жилым комнатам, нужно постелить коврик на пол.
Самое важное на кухне – плита со всеми приспособлениями, с духовкой. Если потратитесь на хорошую плиту, то это даст возможность заработать деньги и на остальное. Плита должна быть белого цвета. Она должна нравиться хозяйке. Плита должна быть всегда чистой.
Посуда должна быть хорошей, нравится хозяйке Не должно быть щербинок и трещин на посуде. Посуда не должна быть только металлической (хотя она и не передает карму), т.к. это охлаждает отношения.
Нельзя жалеть денег на бытовую химию.
Женщина должна помнить, что двумя важнейшими статьями расходов являются
- косметика для себя,
- косметика для кухни (быт. химия)
На кухне не держать никаких старых тряпочек и кулечков.
Текущая вода на кухне – потеря финансов.
Посуду мыть сразу же после еды. Нет возможности, хотя бы замочить в тазике и накрыть тряпочкой. Помнить об эстетике. Грязная посуда – наросты во взаимоотношениях.
Стиральная машина должна быть в ванной. На кухне нельзя хранить грязное белье, стирать его. Иначе невозможно будет избавиться от грибков и герпеса членам семьи.
Никаких веревок с бельем не должно быть на кухне. Хороши выдвижные сушилки за окном.
Хорошо иметь отдельные столы для принятие еды и приготовления.
Благоприятно кушать при свечах. Это позволяет уменьшить избыточный вес, очищает тонкое тело, хорошо усвоить еду. Во время еды при свечах конфликт невозможен.
На столе хорошо держать живые предложенные цветы. Хорошо принесенный из храма цветочек пустить в вазочку с водой.
Сушить на батареи одежду можно.
Холодильник не должен быть пустым. Даже если женщина одинока, она должна так вести себя, как-будто есть мужчина в доме. В холодильнике не должна лежать засохшая корочка хлеба. Если одинокая женщина хочет выйти замуж, то обстановка в ее доме должна быть семейной. должна варить себе полноценную еду, а не перехватывать бутербродиком. Так
Обязательно в доме должен иметься минимальный запас продуктов (крупы, сахар, соль, специи, соления спички и пр.), чтобы в любой момент можно было приготовить неплохой обед. Слишком много запасаться не стоит, иначе женщина будет толстой и жадной.

Ванна и туалет

Должны быть красивыми, такими, чтобы не стыдно было принять гостей.
Унитаз должен быть сверкающим, нужно подвесить моющий освежитель воздуха. Распыляющий освежитель разрушает ауру.
Всю бытовую химию хранить в ванной и туалете. Хорошие крема для тела и лица – только в спальне.
Плохо, когда ванная и туалет вместе. В крайнем случае, отделить шторочкой.

Улыбка, малыш, улыбка — лучшее, что есть в человеке.
Ты не совсем человек, пока не умеешь улыбаться.

Мимо этой книги можно либо пройти не заметив ее, либо остаться в ней навсегда.

Не так давно брала книгу Мариама Петросяна в библиотеке и была немного разочарована. Все так нахваливают ее. Когда читала отзывы на нее, была уверена, что меня она захватит и не отпустит, так же как и многих ценителей книг. Но что такое… Даже на сотой странице книги во мне не проснулись абсолютно никакие чувства. Я объяснила это себе тем, что не прониклась в это произведение, не окунулась в него с головой. На моей полке всегда гора книг, которые я читаю не взахлеб, но понемногу, исключения осставляют книги, читая которые, невозможно остановиться. Что ж, "Дом, в котором" - книга не из их числа. Может когда-нибудь я буду перечитывать свои посты, и натолкнувшись на этот, захочу перечитать более вдумчиво эту книгу. Все таки должно ведь быть в ней такое, что зацепило многих.

* * *

Оказалось, что люди замечают не так уж много, если не приглядываются специально.

* * *

Его словам веришь еще до того, как он их произносит. Поэтому хорошо, что говорит он мало,
ведь от по-настоящему честных слов как-то устаешь.

* * *

Музыка - прекрасный способ стирания мыслей,
плохих и не очень, самый лучший и самый древний.

кажется начинается вот это состояние, когда что-то делаешь делаешь..дела дела…нужно постоянно становиться лучше и лучше, тебе уже нет времени оставаться самим собой…упф..я устала, пью ромашку, пытаюсь убираться дома, понимая что не могу следить за огромной квартирой одна, всё уже замазюканое…двери, стёкла, вещи в доме как-то не гарманизируются с друг другом, мне хочется убрать всё всё из комнаты…до голых стен и только пола, ну почему это неправильный путь я не понимаю?

МНЕ НУЖНА ГАРМОНИЯ…я хочу побыть где-то где она есть в окружении…надо выйти погулять….

Скорее всего, во всём виновата усталость. Организм изнашивается. Нервы изнашиваются. Я изнашиваюсь. Иногда я напоминаю себе старую затёртую куртку. Всё расползается по швам. Но я пытаюсь сохранить товарный вид. Потому что иначе — свалка. Разница в том, что куртку можно снять. А куда девать себя?

Меня влекли, да и теперь влекут всякие шуты гороховые, сумасброды и психопаты. По-моему, в их чудачествах – непосредственность и воображение, которых так не хватает людям порядочным.

Отчаяние бывает лишь тогда, когда есть ожидание. Ничто не может привести меня в отчаяние: я ничего от вас не жду.

…в каждый момент своей жизни ты смотришь на вещи разными глазами. И то, что казалось тебе прекрасным сегодня, завтра покажется отвратительным, а послезавтра вызовет только снисходительную улыбку, и ты будешь удивляться и недоумевать: что тебя так восхищало в этом? и почему тебе это потом так не понравилось? Глаза, которыми мы смотрим на мир, меняются не то что каждый день - каждый час.

До меня только сейчас дошло, что юбилейная серия через несколько дней уже будет..
.. я живу в другом времени..

Мне нужно быть честной в первую очередь с собой. ОН на меня плевать хотел, ЕМУ все равно что со мной будет. И Я не так уж его люблю, за два года просто привыкла волноваться сыт ли он, тепло ли одет, хорошо ли спал.

" Reproduction Rolex Daytona is a watch that's been in the pipeline bearing in mind certain racing needs. Therefore, relating, the Rolex Daytona's stamped bezel can be utilized as tachymeter in direct to energy out speed by measuring beyond time over a prearranged distance. This makes the Rolex Daytona a just correct device to analyse accelerate to 400 units, whether uttered in stipulations of miles or kilometers. Rolex believes in excellence of all watches get coupon code which they approach out with. And to make this happen excellence, they should develop form and function performs together. {The engineers at imitation Rolex watches have used the most superior technology in control ahead up with the just-right spring that will make active the chronograph mechanism when pressure of a finger is useful around the pushers. The Rolex Daytona is a watch that's been completely in the pipeline for your racer in you. How big is the watch is 40mm. It describes a cosc-certified chronograph. The bezel is designed and the crystal is azure.

The face is white, steel, black, wine /pink with regards to the bracelet you select. The white and gold-coloured while the remainder of them have Oyster padlock bracelets, Rolex Daytona has a leather bracelet. Each of the Rolex Daytona’s have identity twisting activity and they are water against till 100 meters/ 330 feet. The imitation Daytona watches replica watches are one of the top Rolex watches. It is actually one of the premium timepieces the planet has seen. It is fashionable, graceful and packs an order of functions- that will be tremendously beneficial, particularly if you are a driver. Therefore, if you need to be in sense with the racer in you, then the Rolex Cosmography Daytona is the timepiece for you.|The white and gold-coloured while the remainder of them have Oyster padlock bracelets, Rolex Daytona has a leather bracelet. Each of the Rolex Daytona’s have identity twisting activity and they are water against till 100 meters/ 330 feet. The imitation Daytona watches are one of the top Rolex watches. It is actually one of the premium timepieces the planet has seen. It is fashionable, graceful and packs an order of functions- that will be tremendously beneficial, particularly if you are a driver. Therefore, if you need to be in sense with the racer in you, then the Rolex Cosmography Daytona is the timepiece for you."

Ты не можешь звонить и говорить что скучаешь, это не телефонный разговор. Ты не можешь мне писать смски и письма, и на стене мне нельзя писать! Если ты правда скучаешь, повзрослей, сядь в машину и приезжай ко мне!

И опять великий интернет поражает меня. Сейчас из рока сделали мейнстрим. Те, кто слушают рок-крутые, а кто слушают другие направления в музыке-отстойные школьники. Боже мой, что за бред, ребятки? С каких это пор мы начали судить человека по музыке? Я, конечно, не очень люблю реп или попсу, а особенно русских исполнителей, но больше я ненавижу людей, которые кричат на каждом шагу, что они слушают рок, по этому они круты. Сейчас, девушки говорят парням, что слушаю рок, только для того, чтобы им понравиться. Не спорю, есть и те, которые слушают рок давно и которые слушают его ради удовольствия, а не ради крутизны, но таких очень мало.

Если честно, мне уже стало стыдно говорить, что я слушаю рок, ибо это уже на столько мейнстримово, что аж воротит. И это еще раз подтверждает то, что наше общество стадо баранов, у которого нет своего мнения, они просто идут за толпой.

о ваших отношениях должны знать только вы двое. будет меньше лишних ушей, лишних глаз, лишних сплетен. это так здорово, когда у вас есть свой секрет, своя маленькая тайна. когда никто не знает, как вы друг друга называете, какие у вас планы, о чем вы разговариваете, как проводите время. отношения становятся крепче, хочется чаще проводить время вместе. а вся эта показуха никому не нужна. любовь должна быть только для вас двоих и не для кого больше.

Женщина не с возрастом меняется,
Женщина меняется с мужчиной
На которого она ровняется:
Умный, ласковый, с небритою щетиной.

Женщина добреет не от лёгких дел,
Не от новой действенной диеты,
А тогда, когда любимый муж успел
Вовремя явиться на котлеты.

Женщина сияет не от ярких страз,
Не от кос становится красивей.
А когда супруг её, из раза в раз,
Заставляет стать ещё счастливей.

С ним в халате, тапках не стесняется.
Смотрят фильмы, говорят в гостиной.
Женщина с годами не меняется,
Женщина меняется с мужчиной.

Наталья Кургалина

Ожидать от олимпиады грандиозных планов никогда не надо. Правильно говорила мама, когда видела, что я волнуюсь: "Женя, это олимпиада, а не экзамен" Если я так буду переживать на егэ, я естественно его завалю, поэтому будем готовится, решать тесты, учить и все такое, чтобы потом с хладнокровным умом и отсутствием сомнений вообще. А еще, может мои комплексы не дают мне желаемого результата? Стоит уже видимо читать мантру типа: "Я красива, умна и привлекательна. У меня будет все, если я захочу". Наверное, именно такого наставления мне не хватает. И вообще, пора бы заткнутся в принципе. Не говорить лишнего и чужого. Оставлять все при себе или стучать по клавиатуре, когда набираю новый пост. Так сказать, ничего для живой души. Говорить, что я начинаю новую жизнь бессмысленно, родиться заново я не смогу, поэтому я просто исправляю ошибки уже существующего. Вперед!

Чужая женщина – загадка для мужчины…
Её так хочется…скорее разгадать…
Ей всё к лицу, включая мелкие морщины.
В ней всё прекрасно, не прибавить, не отнять…

Чужая женщина подарит вам улыбку,
А может просто равнодушный едкий взгляд…
Но не расскажет о своих былых ошибках
И не оставит вам своих координат…

И вы опять её проводите при встрече
Глазами полными печали и огня…
Опять не ваш она собой украсит вечер…
И вы прошепчете: «Она не для меня…»

Чужая женщина – вулкан, что тихо дремлет…
Вот только нет её прекрасней и милей.
Но если жить мечтами сердце не приемлет,
Рискните сделать эту женщину своей…

И будут те же бигуди, халат в горошек,
Обиды горькие, упрёки, суета…
Есть в каждой женщине повадки диких кошек,
Но тяжело найти достойного кота…

При первой встрече все чужие, однозначно,
Но вы же выбрали одну из них – навек…
И кто-то скажет, что ошибся…неудачно,
Но всё ведь проще – так устроен человек…

Недосягаемое часто привлекает…
Там нет проблем и не достал совместный быт,
Ведь даже сладкое порой надоедает…
И первой встречи вкус малиновый забыт…

Но ваша женщина – такая же чужая
Для тех мужчин, что на пути её стают…
Она для вас живёт, детишек вам рожает
И создаёт в семье порядок и уют…

И на неё, поверьте, смотрят также точно,
И у неё такой же безупречный вид…
Но вы когда-нибудь, от сна проснувшись ночью,
Поймёте, ваше счастье с вами рядом спит…

Чужая женщина останется чужою…
Важней свою не потерять, а удержать…
Когда вас любят чистой искренней душою,
Наверно, глупо за чужими вслед бежать…

Ирина Самарина-Лабиринт

А ты давай - давай кричи. Ведь сукам свойственно кричать, когда хочу покоя. А потом молча сука уходи, ведь ты так любишь уходить когда прошу по быть со мною.

Она смеялась будто ополоумевшая, будто больше никогда нельзя будет рассмеяться и улыбнуться. Это казалось мне истерикой, о которой так часто говорят в кулуарах. Ее трясло, а мышцы лица непроизвольно сокращались. Буквально пару минут и из глаз хлынут слезы, а я стоял, словно меня ошпарили кипятком, а потом лишили возможности двигаться. Как завороженный я наблюдал за этой дурью, стараясь не рассмеяться, сдержаться и оставаться оловянным солдатиком. Мне было страшно, я был безоружен.

Безумный Феликс

В моем доме горячая вода - кипяток,
А холодная - ледяная,
Мне - теплоты бы глоток,
Пусть даже она - напускная.

_____

Я поворачиваю кран, но кручу впустую:
Дергаю, его как дура,
Словно от теплой воды, как от поцелуев,
Повышается температура.

До сего момента я слушал те или иные группы, только лишь за их песни. Только лишь. Я не интересовалась тем, кто их поет. Пусть даже я до безумия обожала их песни. Могла знать наизусть все альбомы, но как эти альбомы называются, когда они были записаны узнать не тянуло. Ну вообще никак. Любимые Кремы, Placebo, Korn, The Doors, Сплин. Ладно, допустим о них я много чего знаю. Но это не то. У меня не было… не знаю, кумиров, что ли._.

Юрца сложно назвать кумиром. Кумир — тот человек, которым ты восхищаешься, которому подражаешь, ставишь почти на уровень святого. Наверное, мне то откуда знать, лал. Но я представляю себе это так.

Но черт… Юрка. Упоротый, спокойный как слон, слишком самоуверенный, с милым взглядом унылого говна не от мира сего, раскосыми глазками, самокритичным характером, практичным складом ума смешанным с неумолимой склонностью к романтике мальчик с Житомира. Вычеркини хоть пункт из всего этого — получится пустышка. Он любит придуряться. А когда забывает придуряться — понимаешь, что на самом деле он охуенный.

Послушла песню, или две - поржала. Послушала еще несколько — подумала, что он ебанутый. Переслушала — поняла, что мне это нравиться.Из этого напрашивается вывод — я ебанутая. Что то зацепило, посмотрела пару интервью — подумалось, что он няша. Дослушала остальные песни — поняла, что не все они ебануты. А те, что не ебануты — написаны великолепно. Вышел новый альбом — весь, на одном дыхании. Большинство песен наизусть, но не специально. Следующий этап — распознавание в ебанутых песнях смысла. Множество приятных открытий :D До кучи — связать несколько песен с хорошим человеком.

Далее — концерт. Первых концерт в жизни, счастьерадость, эмоции, все дела. Описать вроде хочется, но это настолько типично звучит, что самой от себя страшно. Но это было восхительно. Не было желания рваться к сцене, визжать, вымаливать автограф — сразу бы порушилась бы вся картина. Да, он клевый. Да, нереально нравятся все песни. Но нет чувства, что «ЭТОЖЕСАМСТРЫКАЛО, ОН ПООЩЕРИЛ МЕНЯ СВОИМ ПРИСУТСТВИЕМ ЗДЕСЬ», просто стоишь, стоишь. Смотришь на него. Поешь, повторяешь каждое слово. Да, на веселых песнях адреналин, веселье и все такое. И чувствуешь в нем что то родное. Понимаешь, что это просто Юрка, который сейчас рядом с тобой, который не прочь поговорить, которому всего 25 и так же хочется веселиться, как и тебе. И смотришь на него, впитываешь, в какой то момент он смотрит на тебя, и поддтверждает все мысли. Во время какой нибудь твоей особенно любимой песенки.

Сопли маленькой девочки, нувыпоняли.

А потом в контактике пишешь ему от балды, но искренне — «Юр, концерт в Самаре прекрасен был.»

А через пять минут тебе прилетает «Спасибо тебе, сестрюнь. » от того парня, который недавно стоял на сцене в трех метрах от тебя и что то пел, мечтая бухнуть где нибудь после концерта, а сейчас быть может стоит у раковины с телефоном в руке и чистит зубы перед сном в номере отеля, перед очередным концертом в таком же Мухосранске, как твой. И в силу возраста и эмоций ты вот тут уже действительно охуеваешь. Я обычно так не выражаюсь. Но это простите. НЯНЯНЯМИМИМИМУРМУРМУР. В принципе, я могу разобрать это со стороны мрачного похуиста-реалиста, который не нашел бы в этом ничего особенного (и правильно, черт возьми, сделал бы), но почему то не хочется. И короче тут уже понимаешь, что так просто ты от его песен не отвяжешься.

И выучив исправно все свои уроки, сидя у компа беззвучно исполняешь в наушниках все альбомы подряд. Типичная школьница, угу.

Добрый день, дорогие!

Вчерашний день прошел замечательно, просто пролетел! Свадебные приготовления закончились, а значит я снова в полной мере могу приступить к своим тренировкам, на прошлой неделе всего 2 раза удалось позаниматься.

Рацион за 19.11.2013:

Завтрак: 50 гр. овсянки (200 ккал)

Обед: 250 гр. отварной цв.капусты+брокколи (150 ккал)

Перкус (перед тренировкой) : маленький биобаланс 1% (132 ккал)

17:00 Тренировка. 25 мин. интервального бега на беговой дорожке, затем 1 час упражнений на ягодицы, ноги и пресс (выпады со степа, присед со штангой, работа на заднюю поверхность бедра с утяжелителем, становая тяга, пресс на фитболе).

Ужин: 170 гр. обезжиренного творога (170 ккал) +100 гр. йогурта (60 ккал).

За сим как примерная жена приготовила ужин и села смотреть фильм :) "Одноклассники 2" меня просто покарили. Безумно позитивный и положительный! Советую! Во время просмотра я съела яблоко (40 ккал) и хурму (50 ккал)

Итого: 802 ккал

Собирать опавшие листья
И изначально знать, что зря тебе верила.
По улице теперь - только рысью.
Предал ты, а я ко всем потеряла доверие.

Lenakas

хватит уже трогать мое сердце, оно и так бешено болит. Смилуйся над им, ни пиши о любви вечной. Она умерла. Ты и не знал даже что все это значило для меня, ни пиши отом чего НЕ знаешь. Называй как хочешь меня, я наверное этого заслужила. Не должно нас быть трое, никогда я не замыслювалась даже над этим. Ты мне верил? Во что??!!

НЕ трошь, НЕ трошь мою душу, она и так больна и покалечаная. Хватит уже!

П.С.: не был, хуево ты меня знаешь. Раз подумал об этом.

подари мне минуту счастья, я нуждаюсь в нём, посмотри
у меня ведь одни ненастья, и огромная дырка внутри.
меня стали бояться люди. я холодная - словно лёд.
я боюсь что меня не станет, что во мне человек умрет.

подари мне минуту боли, только сладкой. божественной,
той. что есть у богов.разорви расстояний оковы, подари мне земную любовь.дай минутку, мгновение, вечность, дай насытится тем теплом,
что исходит от этих предплечий, от твоих таких сладких слов.
я отдам за твою улыбку своё тело, и всю красу.я хочу жить с тобой по новой. но себе этот крест несу.

заполняю пустую душу: фильмы, книги, учеба /лишь бы только не ты/
я так часто о нас мечтаю, получить от тебя цветы.
я не знала что это, так больно. жить - душой человека любя.
подари мне, пожалуйста - счастья, подари мне минуту тебя.

я отдам всё что хочешь (выбор любой)
лишь прошу, подари мне счастье,
подари мне
минуту
с тобой.

Ольга Любимова

Мы ещё не скоро привыкнем друг к другу. В плане доверия и любви, если можно так сказать. Сколько лет мы вместе, но так и не были ПАРОЙ, как ни абсурдно. Хочу, чтобы ты всегда чувствовал во мне поддержку, близость и любовь. Не ту, которая на словах, а ту, что не требует слов. Кажется, я становлюсь совсем другой…по крайней мере исходя из выражений.

Ради тебя я сломаю свой нрав. Есть ради чего…ради кого.

As a top watch brand in the watch industry, IWC is a preferred choice for replica watches. Most of people could not afford the real IWC watches but they have the capability for IWC replicas. How about you? If you want luxury IWC watches but could not afford them, you should consider IWC replica watches. All IWC watch collections have been imitated by manufactures. So, all classic IWC replica watches can be found.

Quality replica watches are regarded as good accessories, because they can show the status and tastes of the wearers. They are also suitable for many occasions, and make the wearers eye-catching in crowds. A replica IWC watch could be worn on many occasions. It is quite wonderful. Many people are fond of own such great timepieces. How about you? If you want to have a powerful watch for many occasions, you can look at IWC replica watches.

When choosing the watches, you can see many models, like Aquatimer, Da Vinci, Pilot, Portuguese and Portofino. Although these IWC models are said to be suitable for professionals or some special occasions, they are actually good to wear on any occasion in the modern society. For example, IWC Pilot, as the name indicates, the watch is professional model for pilots. Several years ago, they were pilots’ instruments. Now they are available to anyone. With robust design, IWC Pilot replica watches can make the wearers cool. Amazingly, they feature professional and powerful functions. IWC Da Vinci can offer you elegant timepieces. It includes different designs, colors and sizes.

You can look at all replica IWC Da Vinci watches so as to choose favorite pieces. A replica IWC Da Vinci watch can bring you nobleness. Certainly, other replica IWC watches are good choices for many occasions. Without considering their own styles, all IWC replica watches can suit many occasions to make a fashion statement. You will be very eye-catching with these watches.

Жизнь приподносит нам слишком много испытании и иногда приходится жить так, как совсем не хочется.То, что сейчас происходит в моей жизни-не поддается никакому объяснению.В какой момент все пошло не так?а главное, почему.это дико жить так, как приходится.делать то.что нужно, а не то, что хочешь.когда желания заменяются необходимостью.мне кажется, меня в этой жизни уже ничем не удивишь.я безумно боюсь доверять мужчинам.я боюсь мужчин.последние предательства показали, на сколько могут быть жестоки мужчины.я только не понимаю, для чего они так делают.этих самых мужчин по сути пугают элемантарные вещи.вы все на столько противны, что даже жизнь с вами связывать не хочется. я понимаю теперь, откуда берутся эти озлобленные, одинокие женщины с детьми на руках.понимаю, почему они одни.одной проще-ты точно знаешь, что уж никто не предаст и надееться нужно только на себя.эдакие карьеристки.конечно, карьера в одно прекрасное утро не проснется и не скажет, что разлюбила.а вот мужчина может.а может и тихим сапом все проворачивать.в итоге-разочарования так и так.только остается выбрать.разочарование от предательства человека, которого любила больше жизни или разочарование, что в твоей жизни не было этого самого человека.наш мир настолько стал продажен, что цену можно установить всему и купить все, что только душе угодно.богатым дозволено все, почти как и красивым.будь человек беден и дурен собой он ничего бы не имел.толстые противные мужики на крузаках имеют девок больше, чем милый подкаченный обычный парень.и после этого кто то будет говорить, что выбирают не по достатку?нет достатка, тебя должна спасать хотя бы внешность.нет и этого-пропал совсем.проблема в том, что даже такие люди несчастны.по-моему, сейчас все несчастны.кому то не хватает денег, любви, понимания.кому близких.мы разучились ценить то, что имеем.а самое главное-мы не умеем это беречь.не стоит гнаться за чем то.суждено-все прибудет.нет-нет так увы, будь несчастен

Давно не виделись, скучаешь ли по мне?
Может, по имени во сне зовешь брезгливо?
Я запер мысли о тебе в сырой тюрьме!
И мне от этого и больно и тоскливо.

Твой Кай

Это когда у тебя все хорошо с учебой, но ты не чувствуешь никакого самоудовлетворения. Просто ты потерял любой интерес к успеху. Единственное, что ты хочешь, чтобы тебя кто-нибудь обнял.

Я не люблю кокетливых девчонок,
Что, чересчур довольные собой,
По танцплощадкам и по стадионам
Слоняются огромною толпой.
Наверно, начитавшсь слишком много,
Я полюбил душою навсегда
Застенчивых, задумчивых и строгих,
Обидчивых и грустных иногда.
Такая маму не заставит гладить,
Над утюгом больную спину гнуть,
Чтоб вечером в особенном наряде
С веселою беспечностью блеснуть.
Такую не заманишь женихами,
Она всегда правдива и нежна.
Хорошими сердечными словами
От пошлости она защищена.
Такая пустозвона не полюбит,
А уж судьбу свою когда найдет, -
Все узелки, все петельки разрубит,
Сквозь боль, и даль, и суд людской пройдет.
И ей, в отличье от других, не страшно,
Что и любовь бывает тяжела.
И ей понятно, почему Татьяна
К Онегину от мужа не ушла.

в голове засела дата 19 ноября. и не мог вспомнить, к чему. а теперь вспомнил. пять лет назад я сказал маме, что буду учиться на фмо

А мне казалось, ты и есть та грань,
Которая размером с бесконечность
Достала вся обыденность и моде дань
Все люди мира не заменят мне тебя во вечность.

В твоих глазах могла бы утонуть,
Касаясь хладных пальцев…вмиг замерзнуть.
И сто ночей пытаюсь в пять уснуть
Чтоб просыпаться без тебя в семь тридцать.

Душа кричит, все в клочья разрывая,
Сметая все построенное в пыль…
А разум жестко нравы пресекает
Прошедшее в секунды превращая в быль.

Мне жить не хочется. О чем вы говорите?
Причем тут гордость и желание мстить?
Я лишь замкнусь в себе. Но вы меня простите
Недобросовестно, нечестно вновь любить.

Гузель Кабирова

детство осталось за школьной партой,
я в никуда спешу.

Господи, дай мне дожить до завтра,
большего не прошу.

Кукла Саша

Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоела сама себе. И мне просто катастрофически надоело свое общество.

мы чужие люди - как будто совсем не ты
целовал мне ключицы, лелеял мои мечты,
будто бы не тебе я родить собиралась дочь…

мы чужие с тобой. убери свои руки прочь.

но я помню походку и поворот плеча.
мне так больно, что я не в силах уже кричать.
мы - чужие люди, которым не по пути.
так прости же меня за эту любовь.

прости.

Сломанная кукла

" Your desire to get printed wrist-watch soon goes to happen if you simply take a look at the selection on the Replica. It's flowing watches and savings also check out the product new replica Rolex uk collection of Tag Heuer reproduction that's been put into the already current types which are competing for the attention.

{The artist Tag Heuer reproduction of this website has an individual male's female's selection. All the watches come with top exceptional the start evidence nutrient extremely diamond. These Tag Heuer reproduction watches were created considering the small intricacies that can come in the special like the trunk, switch and the hold. The weight also suits to that particular of the unique because of the fantastic development. Watches are designed to look just like the watches and to sustain each of the performances. At Imitation their goal would be to bring different top product artist reproduction watches under one roof to give their ever improving amount of customers. Watches look just like they can be found in the pictures on the site. You will find many web sites that will provide you the best rates colour and designs of the Tag Heuer reproduction watches. Producer design these watches replica watches in such a beautiful way they can inspire anybody for whom you select as a gift. Their successful group is readily available in the customer service dining table just in case any further assistance or information is needed.

Look at the best sellers' place to get a notion of the most recent and fastest paced watches to keep yourself updated with the marketplace pattern that's happening around you. That will also enable you to decide in choosing your sort of replica watches.| Look at the best sellers' place to get a notion of the most recent and fastest paced watches to keep yourself updated with the marketplace pattern that's happening around you. That will also enable you to decide in choosing your sort of replica watches."

просто невероятно хочу машину. но у меня нет прав. как и денег, чтобы выучиться и сдать на них. если собрать все деньги, проезженные мной на общественном транспорте, с лихвой хватит и на машину, и на права, и ещё останется)

а ещё, вот проблема. машину я бы хотела японскую, а где покупать такую, как не здесь?) они дешёвыыыеее, я уже стоооолько машинок присмотрела! в принципе, то, что меня устроило, стоит в среднем 150 тысяч. подержанные, конечно. но доставка в Москоу-сити будет стоить ну оооочень дорого. ну да, проще купить уже там. но маленький злобный еврей, что живёт в моей голове, шепчет: "лошара, потратишь больше, а ведь здесь так дёшево.." бля, я накоплю, куплю здесь, а потом на закорках её в Москву потащу, лишь бы не переплатить))

ой, а вообще я две хочу, большую и маленькую) не знаю, будет ли когда-то так, хочу верить, что будет) но в первую очередь нужны права, а это совсем отдельная история)

Не знаю, у кого как, а в моем городе, несмотря на ноябрь по календарю, пахнет весной. Раньше не замечала, но этот запах вдохновляет на что-то, заставляет больше мечтать и смотреть в окно, больше проводить времени на улице. И влюбляться тоже охота. Но уже ни в кого, кроме того, с кем напридумывала слишком многое, как-то не хочется.

Maybe I didn't treat you

Quite as good as I should have

Maybe I didn't love you

Quite as often as I could have

Little things I should have said and done

I just never took the time

You were always on my mind

You were always on my mind

Tell me, tell me

That your sweet love hasn't died

Give me, give me one more chance

To keep you satisfied, satisfied

Maybe I didn't hold you

All those lonely, lonely times

And I guess I never told you

I'm so happy that you're mine

If I make you feel second best

Girl, I'm sorry I was blind

You were always on my mind

You were always on my mind

Tell me, tell me

That your sweet love hasn't died

Give me, give me one more chance

To keep you satisfied, satisfied

Little things I should have said and done

I just never took the time

You were always on my mind

You are always on my mind

You are always on my mind.

Pet Shop Boys – You are always on my mind

Конечно, теперь я внезапно стала заинтересованным лицом и посему реагирую на всё это отстранение довольно болезненно.

А ещё, кажется, "мы" - тема сплетен номер один. И похоже, что другую сторону (мне-то чего) это не устраивает.

Главное - умудриться расслабиться и послать всё к чертям.

ОАЭ. Читаю, смотрю фотки. Не то, чтобы я особо хотела именно туда, но атмосфера одна у этих всех арабских стран…. Даже, смотря на фотографию, я чувствую какой там запах, как там тепло и комфортно. Я умереть готова, лиж бы отдохнуть где-нибудь там…. мне тут невыносимо

LIVE IN ROME.

это невероятное шоу! это лучше, чем HAARP! это будоражит!

Бас Криса вибрирует в груди, от ударов Дома подпрыгивают кресла, а голос Мэтта - он ВЕЗДЕ *-*

это настолько МОЩНО!

мы не могли спокойно сидеть в креслах, мы хлопали, пели, кричали на каждую песню, словно это был live. любимые до слёз песни, огромный экран, мощнейший звук, полный зал мьюзеров *-*

Я НЕВЕРОЯТНО СЧАСТЛИВА *-*

это потрясающе, когда на Uprising, TIRO, Guiding Light, Survival, Starlight ты хлопаешь выученные наизусть ритмы вместе с залом и с MUSE. на Starlight мы уже не смогли сидеть и на последнюю песнию несколько рядов просто поднялось и хлопая прыгали всю песни, визжа от радости, словно на настоящем концерте.

MUSE невероятны. они дарят счастье.

спасибо Мэтт. спасибо Дом. спасибо Крис.

Вы легендарны!

а теперь хочу сказать ОГРОМНОЕ спасибо, тем кто помог мне в конкурсе выиграть плакат - МЫ ТАКИ ЕГО ВЫИГРАЛИ! *-*

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!!

"Вы знаете, любовь- самое прекрасное, что есть на земле. Я знаю. Я читала." (х)

Нам в школе задали написать рецензии на книги/фильмы. Для английского теперь мне надо выбрать книгу на которую я буду писать свою рецензию и для урока русского языка я выберу другую книгу. Просто писать рецензии на фильмы я не смогу, бывает что я не точно понимаю о чем вообще снят тот или иной фильм. И вообще, большинство фильмов сняты по книгам, и сюжет там может быть не точный (мне это не нравится). Осталось определиться с книгой, я думаю взять Ремарка, книги про любовь в трудные времена. Или взять книгу "451 градус по фаренгейту". Читала давно, мне очень понравилось, она просто потрясающая.

Сегодня утром мы ходили всем классом в поликлинику, нам брали кровь из вены. Арине стало даже плохо, она чуть ли не начала терять сознание. Еще одна одноклассница в страхе начала плакать почему-то, может, сильно боялась и напридумывала себе что-то? Ну или не переносит вида крови. Не понимаю, как можно себя до такого довести. Почему они все такие неженки? Сразу начали чувствовать усталость. Странно, им же не пол руки обрубили.

Реклама на вьюи это просто что-то ужасное. Раньше, когда я заходила на чей-то блог, реклама была снизу, а сейчас она вылазит прямо по середине. Меня это так стало бесить. Вьюи- стал местом для рекламы, даже насладиться чьим-нибудь блогом невозможно из-за пищалки, которая включается, когда нажимаю на ссылку и вместо ее у меня открывается пошлый сайт.

пишу о вас стихи на запястье не помня о своём тёмном горе
вы представляетесь:
добрый вечер, это элиот, а я просто евгений мори.

вы в поэзии словно гордая птица,
я птенец, неотёсанный птенчик-ничто.
что в попытках к свету пробиться,
разбивается об окна авто.

и вы прекрасны, вот вот совсем рядом близко.
вы читаете о мире омлетах и маме.
моё счастье-мысленно оставаться с вами.
а билет в ваш мир отныне отыскан.

эти два часа счастья заполнили души пустоты.
не переживайте, вы-океан, хоть и Мори.
вам не страшно клеймо "фактотум",
моё вам "спасибо" за душевные разговоры.

Anna Smi

Я не знаю во сколько ложиться, чтобы нормально выспаться.
Я и так ложусь в 10, и сегодня я мёртвая.
Надеюсь 7 часов учёбы быстро пройдут.
Иначе я буду на автопилоте.

лирика я кофе заварю…тебе покрепче? ты знаешь, мне недавно было грустно. Ты улыбнешься взяв меня за плечи. Не уходи, мне без тебя невкусно… Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи. Опять небритый и слегка колючий. А ты хвастливо спросишь: "Я хороший?" Да нет, ты не хороший - просто лучший.

Это слишком серое, и далеко не утро… впрочем, какая разница, какое время суток, когда "доброе утро"-пожелание даже не сколько удачного дня, сколько светлого и слегка радостного предощущения чего-то хорошего. Доброго утра ^_^

1. Я не забуду ни одного воспоминания с детства.

2. 10.08.2011, если я не ошибаюсь. Самый "грустный" день в моей жизни :D

3. Моя любовь. Первая и единственная, на данный момент.

4. 2.07.2013, это я не забуду никогда…….в этот день сбылось то, чего я боялась больше всего в жизни, я потеряла самого любимого человечка на свете. Свою маму….

Единственное чувство во мне это молчание. Мне не хочется ни говорить, ни плакать, есть боль, и она как и душевная, так и физическая. Тонкая натура, потихоньку превращается в жирную личинку убожества. Именно душевного убожества, а она назвала меня чудовищем. Когда тебя не предупреждают, я потерян. Я потеряна, именно сгорела, кажется, я больше стала молчать. Я не смогу жить в реальном мире, мне легче передать свою мысль в писательстве, при любых поводах пишу записку. Записки тоже стесняются, есть меры допустимого, я выросла на собственных границах. Больно, действительно больно…

Брожу по чужим страничкам в ВК))) ). Фраза под фоткой заставила меня проснуться и зависнуть: "Блин, а знаеш как страшно мне было стоять на краю тем более с моей фобией страха высоты"………..

потратье одни из последних денег на страховой полис, живите оставшийся месяц на 200 рублей, потом заболейте и пройдите круги ада.

ДОСТАЛО! у вас дмс, вы не обслуживаетесь у нас. у нас платно. мы вас не обслуживаем. что из этого полис? вам в другой кабинет. вам в другой кабинет

ТАКИМИ ТЕМПАМИ МОЙ ГРОБ УЖЕ БЕСПЛАТНО ВЫШЛЮТ НА РОДИНУ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТРАХОВКИ, НЕЖЕЛИ Я ПОПАДУ К КАДИОЛОГУ.

никому не хочу говорить, что мы сним расстались, как будто, если об этом никто не узнает, то этого и не было вроде.

Время утропоста.
Как много людей не соблюдает обычный режим дня? Мне легче засыпать в шесть вечера, и уже к двух ночи я бодр. А ночью же так удобно учиться. PHEW, почему я не делала так раньше?
Вчера в маршрутке ехали дети 2-3 класс, на Сапун-гору. Рядом сидели два мальчика, и жамкали моего ДжипСи. Потом увидели рисунки, подарила им один с тянкой. Хором потом кричали мне: "Прощай, тетя Марина".

охлол
feel like a boss

Нужно принять определенные правила игры, прежде чем начинать играть. Нужно быть уверенным в том, что твой соперник до болезненности честен с тобой. Она никогда не играла честно, что заставляло ее быть ровно на один шаг впереди меня. Есть такая категория людей, которым абсолютно не стыдно проигрывать. Нет, они не вызывают жалости, но они являются тебе равным. А проиграть равному не должно считаться задорным. Она без стыда могла признать, что игра ее слабое место. Единственное слабое место. Таким как мы, иметь в слабостях не позволено ничего, кроме игры и желания нарушить правила. Ни люди, ни принципы не должны становится слабым местом в борьбе за главенство. Дашь слабину, на нее будут жать до тех пор, пока ты не упадешь на колени и не произнесешь помертвевшими «конец игры». Ты выбываешь, на твое место приходит более сильный, с минимальным количеством слабых мест, которые он прикрывает и оберегает, как тигрица своего детеныша. Были ли эти слабости у нее? Мне приходится отступать от этого вопроса, чтобы лишний раз не встряхивать едва успокоившийся коробочек с моими тайнами.

Люди.. все врут. много, часто, время от времени. но они это делают всегда. пусть скроют по каким-то причинам, но врут. сердце твердит: "главное - правда", мозг понимает: "кому это надо?". у меня иногда аллергия на людей. если он мне поддастся, он мне не нужен, если нет - я его не хочу. смысл? мы иногда принимаем глупые решения, и что? малейшее проявление слабости или уступка и мне сразу все хотят залесть на голову и свесить ноги. я как-то привыкаю ко всему человеческому идиотизму, к своему тоже. иногда. местами. даа. почему люди всегда избегают одиночества? неудачникам скучно поодиночке? а потом ноют.

Хм.. родители категорически против, но я решила завести кролика. Я просто принесу его домой, не выгонят же они меня вместе с ним. Я до сих пор скучаю по своему зайке, которого пришлось усыпить. В моей жизни не хватает животного, и, если оно появится, мне кажется, я стану намного счастливее! Мне хочется, что бы у меня был кто-то только мой, о ком я буду заботиться, кому буду отдавать все тепло и нежность. Главное, пережить родительский гнев.

Что я здесь делаю ? На данный момент я являюсь участником форума интелектуально одаренных детей Красноярского края. Я не понимаю как я могла сюда попась и что вообще здесь делаю. Здесь все такие умные, целеустремленные и интересные. Кажется я дно. Но может стоит себя успокоить тем, что раз я сюда попала, это что-то да значит ? Может еще не все потеряно ? И о, черт, я хочу создать этот круглый квадрат. (я не понимаю что я говорю, никто не понимает о каком я квадрате: D это не важно) просто все будет. Я в себя верю. Но только этого недостаточно. Я хочу чтоб в меня верил хотя бы еще один человек. Эгоистично. Ну и что ? И я так считаю не потому что вчера Александр Анатольевич сказал, что мы должны думать в первую очередь о себе, а не решать проблемы того населенного пункта откуда приехали. О чем я вообще ? Ах, да. Приятного чтения, Рыжая. > _ < я буду молиться о том, чтоб ты забыла про этот сайт и оставила мне хоть немного личного пространства.

Жалею, что тогда не описала его. Я обязательно напишу о нем в электронном дневнике, а сейчас просто хочу высказаться.Хоть он и не обидел меня, мне все равно грустно и больно потому что я всего за 2 часа успела привязаться к нему, а продолжения не последует. Ничего не началось, а уже закончилось. Даже несмотря на то, что ему 25, мне было хорошо и легко рядом с ним, как ни с кем другим. Я все еще слушаю те веселые песни, которые он мне присылал и под которые я жутко смеялась и веселилась. А теперь мне под них хочется плакать. Вы только не подумайте, на самом деле я не нытик и не плакса). Ни книги, ни фильмы мне не помогают отвлечься: мысли о сюжете смешиваются с мыслями о нем. Смешно. Даже если он объявится, а он точно это сделает, мне захочется сказать ему, что я не кукла, которую он будет доставать с пыльного шкафа, когда ему будет становиться скучно или рядом никого не будет. Я точно не буду его игрушкой. Но с другой стороны, я тут же об этом забуду и мне снова захочется веселиться. И где же в этот момент будет мое чувство собственного достоинства?

я думаю, не буду углублять всех в подробности САМОГО МОЕГО ОГРОМНОГО разочарования в жизни, но эта история называлась бы "Как можно довести меня до истерики, битья посуды и оров в 7 утра" или "Мой брат козёл".

недавно он написал смс родителям что-то типо: "у вас всё нормально?" или "как дела?"

и что??что ты хочешь эти доказать или сделать?все, что мог уже сделал!и это грёбаное сообщение не исправит того, что ты натворил.нет, родители то, конечно, все простят, а я…такое простить НЕ МОГУ

Брильянтовая пыльца увядшей мечты цветов
Сыплется без конца на площади городов
И от нее до него через всю землю бег
И кажется так легко падает белый снег…

меня безумно бесит, когда меня спрашивают, сколько мне лет, я отвечаю 18, и у всех примерно одна и та же фраза:"Офигееееть, я думал(а) 16"

и бесит не потому что я не выгляжу на 18, так то поф, просто…

БЛЯТЬ РАЗНИЦА 2 ГОДА!ЧТО ДОЛЖНО ИЗМЕНИТЬСЯ, КОГДА МНЕ ИСПОЛНИЛОСЬ 18?НУ ЧТОО?

я не понимаю, неужели за эти два года я должна внешне как-то сильно измениться?раз все так удивляются…

Угадайте где я зависаю вечерами?

На Ebay, на Romwe. Но не в контакте, да :D И жаль, что не на сайтах с поиском работы.

Так подвисла на сайтах со шмотьем, что до конца вечера просиживаю в поисках всяких интересных штучек.

Вот так и появляются в лексиконе новые слова: нэклейк, снэпбэк, тай боу, тоти хэндбэг, и прочее другое) То, что у меня заполняется хранилище англоязычных слов - это радует)

Опишите свои:

• Кошелек – бирюзовый, большой с молнией

• Зубную щетку – у меня их 3

• Расческу – под дерево

• Украшения – кусочек коралла и голова богини фреи

• Наволочку – с какими-то иероглифами

• Одеяло – леопард, а второе голубое

• Чайную чашку – прозрачная и матовая

• Любимые духи – крем для тела

• Какая музыка сейчас играет? - марли

• Пирсинг – язык

• Во что сейчас одет? – теплыее шерстяные носки майка и штанцы

• Во рту – - кофе

• Желание – поспать

• Кого бы ты убил, если бы была возможность? – себя

• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – никого

• Любимое аниме – хм…тетрадь смерти

• Что с нетерпением ждешь в следующем году - изменений

• Чего смертельно боишься? – звонка моим родителям с универа

• Нравится вкус крови? – ну так себе

• Веришь в любовь? – да

• Веришь в родственные души? - да

• Кто твой самый злейший враг? – есть те которые бесят..

• Что может заставить тебя заплакать? – все что угодно

• Что заставит тебя засмеяться? - все что угодно

• Что ты хочешь получить на день рождения? – тату

• Что тебе обычно дарят? - сувениры

• Тебе нравятся открытки? - да

Тело:

• Кусаешь ногти? – грызу

• Можешь сворачивать язык? – трубочкой

• Можешь поднимать одну бровь? – ну..не совсем

• Можешь пускать кольца дыма? – не знаю

• Можешь собирать глаза в кучу? – легко

• Как часто принимаешь душ? – раз в день

• Как долго ты принимаешь душ? – в 20 мин

• Как сушишь волосы? – феном

• Красишь ногти? – да

Ты:

• Куришь: как когда

• Пьешь кофе: уже как месяц

• Видел несколько раз один и тот же сон: да, часто

• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: флейта, губная гармошка

• Читаешь газеты: нет

• Ты заботишься о своей внешности: ну…не очень

• Заботишься о друзьях и семье: не знаю

• Любишь вкус алкоголя: не всякий

У тебя есть:

• Секреты: конечно

• Тебе нравится твой почерк: нет

Текущее:

• Настроение: сонное

• Еда: кофе с молоком

• Прическа: хвостик

• Что раздражает: то, что сейчас зима…и солнце еще не встает

• Чувствуешь: сонливость

Ты когда-либо:

• Напивался до отключки: да

• Совал части тела в огонь для развлечения: да

• Был ранен ментально/ранили душу: да

• Хранил что-то в секрете от всех: да

• Имел воображаемого друга: нет

• Выступал на сцене: да

I will never bother you
I will never promise to
I will never follow you
I will never bother you

Never speak a word "again "
I will crawl away for good

I will move away from here
You won’t be afraid of fear
No thought was put in to this
I always knew it would come to this (c) Нирванчик любимый

Этот пиздецки неловкий момент, когда коллега по работе просекает твою бисексуальность.
И потом кивает в сторону блондинки с зашкаливающим уровнем шлюшности и говорит: "Я бы ее не трахнул, даже если бы она сама мне заплатила. А ты? "
" Эй, парень, полегче!" - надо бы сказать мне, но вместо этого я хмыкаю и отвечаю: "Я предпочитаю брюнеток, честно говоря".

Давайте дружно похлопаем мне по лицу, ведь на этой работе в начальниках у меня собственная сестра.

Вспоминать прошлое-забавно. В 2011 была любовь с первого взгляда, мило. Свечи, романтика. Хороший ты был. Но косяк за мной, мне всё это надоело. Только не забывай меня. Я же всё помню, ты знаешь. Поражает характер этого человека, его моральные принципы переходят границы "-ты со мной разговариваешь так, как будто я конченая мразь. -так и есть." и это мне говорит человек, от которого я слышала слова о любви, который мне писал стихи, звонил и скучал?! Обидно, что люди так меняются за такой короткий срок, и изменить ничего нельзя.

Самое неблагодарное дело - это стараться быть самой лучшей и красивой для мужчины, который любит другую, которая может не стараться вообще.

Как же легко, показать свое виденье, Когда никак не осудить твоего мышления, Не зацепить за быль И прошлые дела, Не упрекнуть за вид И прожиты года, Как же прекрасно мысли выражать Не осужденным быть, творить И никому не подражать. Как тяжело нести с собой свои поступки, Сквозь тернии мнений и осуд жуткий, Не хорошо как… Всегда, везде, с собой, себя таскать И никуда себя не деть, И никуда не убежать. Закрыт и безысходен ты, В коробке черепа своеи головы И ощущать, терпеть засужен ты, Любое изменение окружающей среды… Где боль, когда любовь, когда и страх И никуда не деться от эмоции атак. Переживай, терпи, не умирай, Себя ты жизни не лишай, Ведь мы подумали заранее И посадили в голову желания… Желания терпеть, переживать И никогда не умирать. Дааа, не хорошо себя везде с собой таскать И никуда себя не деть, И никуда не убежать.

Все это похоже на какую- то разводку Наркотики нельзя, но можно водку Газеты и журналы печатают муру Дельфин будет жить, а я умру

Вот ты читаешь меня и наверное думаешь, что у меня все печально или как у тебя? Что в жизни моей одни траблы за траблами, а амурные истории одна ахуеительнее другой, а про то, что творится после них я и молчу.Если хочешь, я могу рассказать о себе малость.

никаких имен.стран.городов.только возраст:20 лет

За моими хрупкими плечами пару несерьезных романов длиной в полтора года каждый, пару накрученной мне самой же собой влюбленостей, и недавно законченные отношения с одногруппником, что длились всего 2 месяца, но расставание с ним меня потрясло больше двоих предыдущих.

закончив 11 классов, я поступила на фотографа, по глупости разумеется, теперь хочу переспециализироваться на журналиста, посмотрим, чтоиз этого получится. Учиться хочу в городе- сказка, в городе -мечта, в Питере.

Живу одна на едене со своими горестями и печалями, травлюсь мелдсевеном 4, мало ем, не голодна;наверное по-этому и худая такая, но я не комплексую, мне нравится, еще бы ключицы схуднуть для полного счастья. Пью, но редко и по делу.

Пару друзей за пазухой, сотни знакомых в соц.сетях, и с теми и с другими встречаюсь редко, и по делу.

Наркотики?куда же без них, ничего серьезного-спиды да бошки, редко, и опять же по делу.

Но не подумай, я небескультурный темный человек, я хожу в театры, выставки и кино, я слушаю как классику, так и поп-панк, я читаю-потому что люблю, я читаю-потому что умею.

С особенным чувством юмора, да и внешне здоравски получилась, но как говорит моя любимая бабуля:"Не родись красивой, а родись счастливой"….я несчастна.

Я верю в то, что я особенная, верю в то, что меня в жизни ждет невероятные события, невероятные люди…ну, знаете, этот комплекс избранной, что я спасу мир, или придумаю лекарство от всех болезней, но на деле я слишком ленива для этого, но мечты, такие мечты.

Хреново, когда человека переполняет жидовская натура ;))) Нельзя быть таким жадным) А в детстве-то учили, но, видимо, недоучили Х)

Перелез в инстаграм и твиттер, сюда тоже буду писать. Купил новый телефон, чё то жестко забухал, нашёл деньги, купил билет в другой город. Успех.

Ну вот.. Уже 4, а я всё ещё с телефоном и блогом в руках. Неудивительно, почему у меня стало так часто сердце болеть. Завтра лягу не позже 3. Я должна.

Спасибо моему самому лучшему папеньке на свете за то, что сегодня в 12 ночи с радостью отозвался помочь открыть щиты для наших котеек. Теперь у них есть вариант хоть какого-то укрытия..

Сегодня Кросик предпочел своих спратсов нам) Вечером у него былм протеиновые коктейли и разговоры о приседах, как думаем мы с мэном))

Вышли с Антошей из кино- все билеты проданы. Он заявляет:

—Сходим завтра!

—Эм. Ты же завтра с какой-то мадам встречаешься, -напоминаю я.

—С кем?!

—Я тебе секретарша, что ли? Ну которая тебе сама написала.. У неё ещё есть машина.

—Аааа! Так она нас и зовезёт в кинотеатр!.

Антоша в своём репертуаре..) Отличный план)

Ну, по крайней мере я попыталась спросить, за что любит то, ну, что ему во мне нравится. Радует немного тот факт, что причина "у тебя есть за что подержаться", чёрт, самой смешно, была названа самой последней. До этого были "чувство юмора" и "с тобой есть о чём поговорить" итого три.

Я, честно говоря, только утром сейчас осознала и сижу в легком шоке от того, что вчера произошло. Ну, за то теперь более менее понятно, что он от меня хочет. Всё это конечно было… хм… Приятно. Все эти обнимашки-целовашки, но сижу вот, думаю, что признание в любви и еще некоторых вещах были возможно, немного лишним. Если так, то вообще он был немного пьян. Чёрт! Всё это меня окончательно запутало еще больше!

Я никак не могу понять свои чувства и мысли по поводу 3 разговора. Мы договорились, что больше не будем это вспоминать, но мне все еще ужасно больно и обидно.

Я схожу с ума.

буду рада любым вашим мыслям, которые хоть как-то рассеяят тьму.

аск

а сейчас я спать, ибо время 4:30, и мне на пары.

остается написать про серьезный разговор 2.

Господи, а я-то думала, что до годовщины у нас уже ничего особого не произойдет…

Серьезный разговор #3.

Бросай меня и уходи.

Любовь - муляж, всё это - миражи.

Втыкай ножи в сердце мое:

Мы по ошибке были вдвоём.

Я временно-намеренно пропускаю 2 разговор, потому что этот, 3… я ему никогда не прощу и не забуду.

Эти его слова заставляют чувствовать меня распятой. От этого мне хочется выть, сдирать с себя кожу, выйти в окно, жалеть себя и ненавидеть его.

Слезы наворачиваются до сих пор.

Б о л ь н о.

Началось с весьма милого, мы вспоминали то, как познакомились, он сказал, что влюбился в меня с первого взгляда, я назвала его врушкой и сказала, что просто ему нравилась.

—Помнишь, я тогда с бывшей увидился… Я думал, что не нравлюсь тебе. Что ты вся такая правильная и у нас ничего не получится. Я увидился, чтобы…ну знаешь, если у нас с тобой не получится …я бы наладил с ней отношения.. .запасной вариант. Но ты же сама говрила, я не любил тебя зимой. Но, Анечка, ты мне сразу понравилась!

Почему вдруг стало так темно? Куда делся воздух? Боже, да почему мир все еще существует? Почему я еще жива, если мое сердце, кажется, остановилось?

Нет, не остановилось, его просто выдрали из груди и растоптали.

Дикая боль.

Я не ругаюсь, во всяком случае при нем - никогда.

Но, словно на последнем выдохе, я прошипела:

—Мразь и сука.

Меня парализовало. Я перестала ощущать что-либо. Но мысли и воспоминания гнали с бешеной скоростью, перескакивая и причиняя немыслимую боль.

Он встретился с ней после нового года…

До нового года у нас был первый раз…а до него у меня никого не было, он прекрасно об этом знал…

Он уже до нового года ночевал у меня…

До нового года мы справляли мой день рождения только вдвоем…

До нового года он клялся-божился, что ему можно верить…

До нового года он сказал, что любит меня…

В новый год я написала огромное сообщение, где описала все чувства к нему и надежду на нас. Он ответил: "Спасибо, моя девочка, мне безумно приятно. Я в шоке от того, что ты чувствуешь ко мне, хотя я люблю тебя не меньше".

После нового года он встретился с ней, хотя клялся, что ему наплевать… Он сказал, что любит ее, хотя не так, как раньше…Всю зиму я только и слышала ее имя, но терпела и молчала, изо всех сил стараясь стать лучше нее, стараясь заменить ее… только лишь бы ему было хорошо…

Дорогой Дневник. Прекрасная, самая лучшая зима, оказалось ложью.

Ложь. Ложь. Ложь. Изо дня в день. Только ложь.

Не было никакой сказки, наивная идиотка, ты все придумала. Я перечитала свою зимние посты - и чувствую себя раздавленной и униженной. Столько нежности, тепла, волшебства…

Все ложь, это никому не нужно было.

В моей голове билась одна мысль:

Никому нельзя верить. Никому нельзя верить. Никому нельзя верить.

Он был единственный, кому я доверяла.

Он что-то мне говорил, но я его не слушала - и не хотела слушать. Все таким же мертвым и спокойным голосом сказала вывод:

Ты просто хотел со мной переспать.

А это означает, что ты - как все. Что ты меня использовал. Что я ошиблась.

—Я тебе доверилась. Ты стал первым. А ты всего-лишь хотел переспать и на всякий случай искал запасной вариант. Тебе на самом деле плевать на меня.

—Аня, ты все не так поняла! Господи, девочка моя, никогда, никогда у меня мыслей таких не было! Да, я козел, урод - кто угодно, но, пожалуйста, пойми меня…

—****… Я… тебя…никогда не обманывала!!! А ты врал, врал мне, вся зима - ложь!!! А может, не только зима?!!! Чему мне верить?! Кому мне теперь верить?!!

Господи, и я мучалась из-за какого-то букета с утра от левого парня?! И я всегда говрила ему правду, чего бы это ни стоило?!

Ощущение было такое, словно передо мной идол рассыпался в мелкий грязный песок. Всего-навсего пыль, а не Божество. Слезы полились сами собой…-Господи, девочка моя, ну не плачь, только не плачь… Как я себя ненавижу, ты бы только знала! Я был дураком, но это прошло, все это в прошлом! Неужели ты думаешь, что я тебя не люблю?! Все, что нас связывает - да ты только вспомни!!! Анечка, моя, моя… Не смей даже сравнивать ее с собой! Так, как тебя, я никого никогда не любил, я клянусь тебе! Да, я ошибся, не знаю, зачем тебе это рассказал, не нужно было… Не говори, что я хотел просто переспать, не говори так!Он говорил еще что-то, целовал, обнимал, просил ему ответить, понять/простить, а я…я задыхалась и тонула.Он просил посмотреть ему в глаза. У него- слезы на глазах, у меня глаза - мертвые.
-Аня, я так жду наш с тобой год…а потом будет второй…и пятый…и десятый. Я всю жизнь хочу с тобой прожить, только с тобой. Я люблю только тебя, я тебе никогда не изменю и не изменял! Ты мне веришь? Анечка, ты мне веришь?..
-Нет. Нет, я тебе не верю.Он долго глядел мне в глаза, что-то высматривая.
Потом резко встал, кошелек, телефон, куртка, кроссовки…
Я бросилась к двери, не пуская его.
-Пропусти!
Я рыдаю, сползаю вниз, на пол. Он падает рядом. Плачет.
-Ты мне…не веришь.
Он задыхается, его адово трясет.
-Аня, я хоть раз дал тебе повод не доверять?! Я врал, но это всегда вело к чему-то! Да, я боялся, я еще скучал по ней, но неужели ничего не изменилось?! Ты хочешь сказать, что год - зря?! Еще я врал про секс, но это чтобы ты не боялась стать моей, прости меня!!! Я-урод!Он сжимает руки в кулаки, и резко бьет в стену. Слезы градом у обоих.-Я так стараюсь для тебя, лезу из кожи вон, чтобы ты была счастлива, чтобы переспать с тобой?!! Я познакомил тебя с родителями, я каждую минуту провожу с тобой, я хочу с тобой жить, чтобы трахаться?!! Господи, да чего я добивался целый год?! Чтобы у меня был хоть один родной человек, который станет целью моей жизни, который будет меня понимать и доверять, и которому я смогу доверять!Бл***, дура, это ты, я тебя безумно люблю!!! Нах*** тогда вообще все это, если ты мне не веришь!!! На*** нам вместе быть!!! Я же только трахать тебя хочу!!! Я же только лгу тебе!!! Твою мать, это было год назад, год!!! Значит, ничего не изменилось, да?!!
Он уже не старался сдержать слез, его трясло, он ежесекудно ударял кулаками в стену. Я щипала себя, чтобы не отключиться.
Мы побывали в аду.
Я прижимала его к себе, умоляя, чтобы он меня не отталкивал. Я сжимала его дрожащие плечи и не знала, что говорить, что делать и как мы с небес в пекло попали.
-Я…верю тебе… Я сказала нет, потому что мне очень больно и обидно… Но… ты столько делаешь для меня… Мы столько пережили вместе… Я люблю тебя… Я хочу быть с тобой, всегда, правда…Я не смогу без тебя…Он меня отталкивает и кричит, голос-боль:-Дура! А я смогу?! Бл***, сука, ответь мне, я, я смогу без тебя жить вообще?!! Я вижу, как ты меня любишь и веришь!!!Новый приступ дрожи, слез и ударов с матом.-****…Я могу тебе верить?
-Это вопрос?! Я тебя спрашиваю, это вопрос?!!Что в твоей голове бл*** вообще происходит?! Ты думаешь, у меня с кем ТАК бьется или билось сердце?! Да бьется ли оно вообще с кем-то другим?! *мат, много мата*.

Я рыдаю, вцепляясь в него изо всех сил, которые меня кажется вот-вот оставят. Он встает.-****…. Господи, ****, нет, пожалуйста, не бросай меня, я умоляю тебя…Он смотрит вникуда и не отвечает мне.-Скажи…Обещай, что не бросишь меня…-Тебе так будет лучше.-Нет!!! Я умоляю тебя!! Скажи, скажи, что любишь меня!!!-Какая теперь разница.
Разве может быть так больно? Я целую его лицо, заливаю куртку слезами, и умоляю не бросать меня, не оставлять…
Он лезет в карман…
Я понимаю, что он хочет сделать, из меня вырывается крик и я падаю на пол в полуобморок.
Он вытирает свои слезы, но появляются новые дорожки… Сжимает свой кулак так, что кожа белеет. Открывает руку…и бросает ключи от моей квартиры, почти нашей !, на пол. Я понимаю, что он уходит.Н а в с е г д а.
Дикая, невыносимая боль, и я только словно издалека слышу свой крик. Сшибая все углы и двери, я бегу на кухню, чтобы не видеть, как за ним закроется дверь, чтобы рухнуть на пол, и сжимать в руке вилку, так, чтобы она впилась в кожу - что-то, чтобы отвлечь от невыносимой душевной боли.
Стук двери.
И…шаги, он падает рядом со мной, рыдая:-Господи, Анечка, что же я делаю, я никогда, никогда тебя не оставлю, я никогда от тебя не уйду!!! Прости меня, я делаю тебе больно… Боже, моя, моя девочка, я так люблю тебя…
Нам обоим не хватает воздуха, сотрясаясь в дрожи мы только обнимаем друг друга с безумной и неистовой силой.-****, я…так люблю…тебя!..
-Знаю, знаю, я тебе верю, и я тебя очень сильно люблю!
Мы плакали и вдыхали друг друга, полулежа на холодном кухонном полу.Затем он взял меня на руки и отнес в спальню.
Мы целовались и говорили о любви, словно в первый раз. Только на волоске от расставания, начинаешь понимать, насколько ты любишь. И что на самом деле готова все простить.
Мы говорили слова любви, извинений и крепко-крепо обнимались. Сердца у обоих стучали как бешеные. Мы словно впервые увидели друг друга и поняли, что не можем жить врозь.
-Нас ничто не разлучит? Анют, да ведь?Я уже пытаюсь улыбаться.-Только армия на год и смерть на старости лет.-Ты мне веришь?-Да!!!, -и помолчав:****, если честно… я не знаю, стоит ли тебе говорить… Ты только не пугайся… У меня к тебе появилось одно чувство… О котором я раньше даже подумать не могла..-Аня, что?! - Я… Я хочу за тебя замуж. Это мысль давно была в моей голове и я сказала эти слова спокойно и уверенно.Он долго и внимательно смотрит на меня, наверное, думая, не ослышался ли.Я смущаюсь.-прости, не нужно было говорить тебе. Он бросился меня целовать и обнимать так, что чуть ребра не сломал, шепча самые нежные слова.-Господи, моя хорошая… Спасибо тебе за все! Ну вот, я опять прослезился… Как же приятно… Как же я тебя люблю…
Ему уже было пора уходить. Мы ошалело смотрели друг на друга, в один голос произнося: "ну п*ц, не надо так больше". Клятвенно пообещав напиться вместе в ближайшее время и больше так не ругаться, мы попрощались.

Я в одной папиной книге,

у него много старинных смешных книг,

прочла, какая красота должна быть у женщин.

Там, понимаешь, столько насказано, что всего не упомнишь:

ну,
конечно, чёрные, кипящие смолой глаза,

— ей-богу, так и
написано: кипящие смолой!

— чёрные, как ночь, ресницы, нежно

играющий румянец, тонкий стан, длиннее обыкновенного руки,

— понимаешь, длиннее обыкновенного!

— маленькая ножка, в меру
большая грудь, правильно округлённая икра, колена цвета
раковины, покатые плечи,

Я многое почти наизусть выучила, так

всё это верно!

Но главное, знаешь ли, что?

— лёгкое дыхание!
А ведь оно у меня есть,

ты послушай, как я вздыхаю, - ведь
правда, есть?

вчера впосле салюта подошла к бару встретить кого-то из знакомых. так на меня налетели: "почему ты такая грустная? ты ведь вечно на позитиве ". как меня вскрыло от этого. не знаю, какая я вообще. правильно ваня подметил, что через каждый месяц-два я становлюсь другим человеком, меняя все в себе: повадки, привычки, интонацию, голос, цвет волос.

абсолютно потерялся ориентир во времени. словно времени и нет, как единицы измерения. все в одном продолжительном сне, меня снова вырубает, хотя я проспала практически трое суток без перерыва.

ненавижу красить ногти.

больше не буду тратить деньги на еду, дучше уж на сигареты. кстати, надо бы купить табак и фильтры. два дня учебы и снова угар. с такими темпами и сдохнуть не задача.

ненавижу тупых пошлых мужиков.

нужно что-то купить в подарок э лине, а еще даже не знаю что. денег как обычно практически нет, и как мне копить на татту? если сейчас сплошные днюхи кругом и н овый г од с р ождеством.

и еще, сегодня было на удивление тепло, и я даже забыла о том, что ходила в магазин купить кофе-латте в пакетиках. смешно. и стремно. меня шатает от сигарет. шатает от окружающих плывущих лиц.

и наверное я снова пойду спать.

доброе утро :) как заставить себя учиться? заниматься спртиком? я ленивая жопа и ничего не могу с этим поделать. голова забита не тем чем нужно. может быть с этого дня я пменяю свою позицию… потому что я настроилась на рабочий лад. до дня рождения Сережи никаких тус, а только ПП, спортик и учеба.

через пару дней прочитаю это и буду плакать о том что я ленивая тварь. сукасукасука.

Я проиграла, потому что растворилась в человеке больше, чем он во мне, привязалась сильнее, чем мне было разрешено, а вот теперь сама и отвыкаю, сама, без помощи и толчков, мне не надо тыкать носом, я вижу, я чувствую.

часто представляю, как рушатся мосты.

помню в конец света 23 декабря 2012 года я ехала через мост домой на автобусе. и я подумала, что было скверно умереть именно сейчас, когда сломался один наушник. я слушала любимую песню slipknot-snuff. я не боялась смерти, да и сечас не боюсь, просто скверно все как-то.

сейчас апатия приследует меня ровно так же как и тень, шаг за шагом, поворот за поворотом; я пытаюсь ущепнуть себя, когда перестаю замечать границы сна и реальности. возможно скоро они вовсе сотрутся и все превратится в сплошную вакуумную дыру.

Господи, я не могу так, меня это с ума сведет, я хочу написать, что он милый и очень славный и мне с ним безумно весело и уютно, но боюсь, что в меру своей отчужденности и видимо когда-то разбитого сердца, и то что он в словах скуп на ласку, он высмеет мои порывы нежности.

ненавижу, когда мне дарят растения, которые нужно поливать чаще чем раз в полгода.

ненавижу, когда в книжном нет тех книг, которые я ищу.

ненавижу, когда спишь и не высыпаешься, или когда просто не спишь неделю.

ненавижу, когда страшно выходить из дома. и когда кофе горький, а сигареты легкие.

ненавижу, когда мне не верят, потому что привыкли доверять слухам.

а еще, мне приснился снег.

Питер. Ночь.

Я сижу и рыдаю от очередного разочарования.

Я чувствую, как меняюсь каждый день. Это тяжело.

Это рвет меня, деформирует. Мне не с кем об этом поговорить.

мне одиноко, хотя у меня есть друзья. Но этот бой - один на один.

Я либо проигрываю, либо становлюсь кем-то другим.

Скоро от меня прежней ничего не останется.

Трансформация всегда очень болезненный процесс.

Вот, блять, как можно лежать в обнимку дома по пол часа, а в общественном месте вести себя как чужие( (Процентов на 80 виновата я, что все так вот..

И так, я обещала себе, что буду практиковаться в искусстве письма, но, как и многое другое обещанное, выполнению не подлежало. И так, начну наверное по - порядку. У меня, до сегодняшнего вечера, не то, Чтобы все хорошо складывалось, в общем-то неплохо. Был парень..о господи-это единственное, Что было стабильным…у меня был парень. И то, я успешно смогла это проебать, я в принципе человек-проебол - супер способность у меня такая. А как не стало у меня этого мч, спросите вы? Ну тут - то мне лукавить не придется, был ужасный день, скажу откровенно просто кошмарный, с утра, собираясь на пары, поймала себя на мысли никчемности и какой-то умственной ограниченности, что явно не сделало мой день. Затем, задалась вопросом о моей необходимости в чей либо жизни, кого-то уж очень нуждающегося во мне, я так и не нашла. От всех этих, мягко скажем, не самых приятных дум, я впала в нихуя такой депрессняк, поныла лежа у зеркала, наговорила себе гадостей, явно не для того чтобы сделать себе лучше, пожалела себя, отругала за жалость и поехала в центр. по дороге обратно домой, поняла, Что забыла ключи, пришлось добираться до матери, брать у нее дубликат. А придя домой в край расклеилась, уж очень мутило от китайской кухни съеденной пару часов назад. Между осознанием своей ничтожности и тошнотой, я приняла самое наиглупейшее решение -как порвать с парнем, он бедняга не в чем не был виноват, но мое предложение не воспринял в штыки, а просто поинтересовался причиной и…и..и согласился. А причины, вправду сказать очень даже разумные, такие как разные цели в жизни, да и дорога -судьбинушка не очень то пересекается с тропинкой бывшего возлюбленного. Но погодя некоторое время, а конкретнее говоря, после удачно выблеванного китайского обеда и принятия душа, я осознала трагичность происходящего, и мне так не по себе стало и такая тоска жалостливая, ведь, я и не хочу расставаться.походя кругами вокруг ноута, и колдуя, призывая мысленно написать мне, я решилась на еще один глупый поступок за день, я написала ему сама, с предложением начать заново, но ответ был не удовлетворительным, я в общем-то такого не ожидала; он сам начал настаивать на том, что моя правда, и что разные цели -это совсем не то, что может объединять двоих, аргументируя, что отношения двух одногруппников была и вправду не очень хорошая идея, так самое забавное… Я У НЕГО ЭТО СПРАШИВАЛА, а он говорил, что идея хорошая.

Короче говоря, меня отшили, но предложили взамен заебись дружбу. На часах 2:18, сна ни в одном глазу, чувствую, что потеряла нечто важное, и что важность этого не осознавала до сегодняшне говечера. Самое противное, что он меня обратно не хочет и говорит моими словами, теми словами, что у меня сил не хватило сказать вслух.

завтра точно-точно пойду в универ, а еще меня позвали на свидание в пятницу на концерт. очень нежданно и негаданно, и очень смазливая личность, что смешит больше всего.

О это чувство когда я его вижу и чувствую бабочек в своем животе..

Все должно было быть не так, я чувствую как я влюбляюсь, я не хочу это

С сегодняшнего дня он в моем черном списке, больше я не тусуюсь в нашей общей компании.

Нет.

игноригноригнор

только не он

Черные, как уголь, волосы с синевой. У меня не было шансов, да?

Я не любил ее, когда она растягивалась на кровати рядом и недовольно хмурилась синим пятнам на простынях. Не любил, когда она обнимала и целовала меня, когда была добра и мила со мной. Совсем не этого я ждал от чувств к ней.

Она должна была стать моим наказанием. Не нужно этих нежностей, прошу, не говори мне, что любишь, не говори, что хочешь быть со мной, нет-нет-нет, прошу тебя, замолчи, зачем ты зализываешь мои раны, зачем пытаешься меня лечить. Мои губы кривились в отвращении, мои руки сами собой отдергивались от нее, когда она пыталась дать мне тепло и счастье. Она говорила, что я ее сокровище - мой эмоциональный фон был совершенно ровным. Я не чувствовал к ней ничего, когда она так откровенно не попадала в написанные для нее ноты.

Она исправилась. Всегда была сообразительной и способной девочкой. Я знал, что не зря отдал эту почетную партию именно ей.

Она прошлась по моей жизни с кувалдой, она не оставила камня на камне, она уничтожила и разрушила все, до чего смогла дотянуться, все остальное я подносил к ее ногам сам. Растопчи, сотри в порошок, рассей по ветру. Смотри, вот мое чувство достоинства, вот моя гордость, почему они до сих пор целы, милая? Да-да, вот так, теперь совсем другое дело. Где-то там завалялась моя цель в жизни - сломай, зачем она мне? Давай, детка, мне может быть еще больнее, старайся лучше, у меня еще есть силы вставать с постели по утрам, а их нужно выжать, ты же знаешь.
Я смотрел на то, как она убивает меня, и любил ее сильнее, чем когда либо.

А потом я увидел руины, в которые она превратила мою жизнь. Увидел то, что она оставила от меня, то, что больше нельзя спасти, я превратился в крематорий и толпу горюющих одновременно, я был суицидником, но при этом оставался жертвой несчастного случая - она сделала все идеально.
И я возненавидел ее.
Я презирал ее.
Я желал ей смерти.
Я хотел вырвать ей сердце, наполнить этот пустой сосуд хотя бы частью своей боли, засунуть его обратно и наблюдать, как она будет страдать.
Я ненавидел ее всем своим существом.

Потому что она воспользовалась оружием, которое я ей дал.

Дело в том, что если не сейчас, то когда тогда?рано?а может самое время?а может каждый день и момент-это и есть самое время?говори и действуй !зачем на потом откладывать?!ты же можешь…не так часто появляется возможность быть счастливой.

Бля… снова сработал ебучий магнит. Мазохизма мне не занимать. Неужели это одно из тех чувств, которое сохраняется на всю жизнь при любых раскладах? Мда, победитель по жизни…

Я помню свою первую удавшуюся шутку и первую провальную
Первая была насмешкой над психически нездоровой девочкой. а плохая шутка, была безобидной, видимо по-этому и стала неудачной.

Индивидуально - типологическая интепретация.

*m+. Коммуникабельность, активность, потребность в самоутверждении ("Ищущий пpизнания"). Стремление к эмоциональной вовлеченности, впечатлительность, стремление к сотрудничеству Потребность в причастности интересам референтной группы. Неустойчивая мотивация, эмоциональная лабильность, экстравертированность, гибкость и общительность в контактах с окружающими. Стиль мышления: коммуникативный. Pеакция на стресс эмоционально яркая со склонностью к страхам, механизм защиты психосоматический или вытеснение. Выбор профессии: преподавание языка, зубной врач, имрессарио, концертмейстер, кинорежиссер, общественник, музыкант, участник самодеятельности, клубная работа. Социальная направленность: искусство, общественная активность.

*hy+. НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО: Эмоциональная лабильность, неустойчивость настроения, склонность драматизировать имеющиеся трудности, впечатлительность. Высокая эмоциональная вовлеченность, противоречивость мотивационной сферы (стремление к созвучности интересам группы и, одновременно, отстаивание своих эгоцентрических интересов, декларация альтруизма и активность в самоутверждении), капризность, артистичность. Склонность к соматизации конфликта. Эмоционально неустойчивая личность. Противоречивая направленность мотивов, мотивация достижения сталкивается со столь же выраженной мотивацией избегания неуспеха. Психосоматический вариант защиты. Тип восприятия художественный. Стиль межличностного поведения многоликий с тенденцией к перевоплощению в разные социальные роли. Выбор профессии: актер, журналист, манекенщица, художник, общественный деятель, дипломат, продавец, учитель, воспитатель, администратор. Социальная активность с декларацией альтруизма, причастность к общественным движениям.

*h-. НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО: Дистантность, ранимость. Повышенная чувствительность к средовым воздействиям пpи достаточно выpаженной обособленности и эгоцнтpизме. Стемление избегать избыточной ответственности и пpинятия сложных pешений. Настроение в значительной мере зависит от отношения окружающих, впечатлительность, наpциссические чеpты, эстетическая ориентированность. Личностные свойства: тревожность, сочетающаяся с мягкостью и склонностью к неустойчивому настоению, ведущая потребность - аффилиативная, т.е.потребность в понимании, сочувствии и глубокой привязанности, а также в уважении к собственной индивидуальности. Фрустрированная аффилиативная потребность сублимируется в самоотверженность и альтруизм, реализуемые в социальной активности. Стиль мышления: эстетический. Ведущий мотив - избегание неуспеха, стремление найти социальную нишу, в котоpой можно избежать конфpонтации. Стиль межличностного поведения -за кажущейся конформностью и мягкостью просматривается бесконфликтная тяга к независимости, стремление уйти от конфронтации с жестким противостоянием сильных личностей в мир идеальных отношений. Впечатлительность и ранимость способствуют большей покладистости и уступчивости. Выбор профессии: врачебная деятельность, увлечение музыкой. Интерес к литературе, к вопросам культуры и гуманизма. Работа лабоpанта, медсетpы или санитаpа, пpикладная психология, астрология, парапсихология. В социальной сфеpе склонность к миссионерской деятельности с тенденцией жертвовать эгоистическими потребностями ради общества в целом.

Психоаналитическая интерпретация:

*h-.s0. Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию.

*e-.hy+. Эгоистичность, враждебный настрой у практичного человека, страдающего ревностью и подозрительностью, вспыльчивого и раздражительного, но способного контролировать себя в серьезных ситуациях. *k+.p+-. Аутичность, непредсказуемое поведение. Склонность к параноидным появлениям.

*d0.m+-. Чувство несчастливости в связи с утратой объекта привязанности, при этом нет готовности к завязыванию новых контактов. Амбивалентность в отношениях. Верность и неверность борются между собой.

а еще я так редко пишу сюда, только тогда, когда некому выговориться, а нужно это сделать как можно быстрее.спасибо #вьюи

мне иногда кажется, что я грецкий орешек

скорлупа такая жесткая, и чтобы достать ядрышко, нужно сильно попотеть над скорлупой.

"Чтобы понравиться другим, нужно говорить с ними о том, что приятно им и что занимает их, уклоняться от споров о предметах маловажных, редко задавать вопросы и ни в коем случае не дать им заподозрить, что можно быть разумней, чем они".

Андре Моруа "Письма Незнакомке".

спасибо родной за то лето, за абсент, за ночную волгу, за утренние пельмени по-астрахански, за любовь, за летова, ландыши, за февраль, уют, арбуза, за твою книгу, которая всегда будет предлогом встретиться, но я никогда тебе ее не отдам :) ) за все хорошее что между нами было. Господи!такое чувство, что я отложила все свои воспоминания в самый дальний ящик своей души и вот вытащила сейчас, нашла, смахнула пыль и предаюсь ими, распробываю на вкус ту частицу моей жизни, в которой был ты и в которой я чувствовала себя защищенной, любимой, смакую аромат твоего парфюма и становится трудно дышать