нам всем нужна помощь

Оглядываясь на свою жизнь, я четко осознаю, что веселые подростковые годы остаются позади. Самому последнему воспоминанию как минимум год, а все, что за отметкой -16 вобще насыщенно событиями чуть ли не каждый день, чего не скажешь о нынешнем времени. Мне всегда казалось, что жизнь у меня в сравнении с другими примитивно-скучная и абсолютно заурядная, но взглянув на фотографии я поняла, что все это пубертатное веселье когда-то меня окружало, пусть и не в большом колличестве. У меня были замечательные друзья, с которыми мы, придется признать, проводили хорошее время. А сейчас что? Вокруг никого не осталось и искать виноватых тут не стоит, ведь любой человек пообщавшись со мной хоть немного, поймет, что дело это не благодарное. Два года как моя жизнь просто ползет по дну океана, изредко встречается кто-то на пути, но оставаться никто не хочет, ведь я каждого пытаюсь уколоть острой иглой своей непробиваемой защиты. Вобщем, друзья, так окончился период беззаботного веселья, а что дальше будет, одному Богу известно, но то, что было раньше уже не повториться. А очень жаль.

Ни в коем случае нельзя прекращать попытки все исправить и начать заново и не важно к какой проблеме относятся эти слова, они могут принадлежать любой. Дело не в том, получилось у тебя или нет, сорвался ты или пошел дальше. Дело в той силе воле, что продолжит держать тебя на плаву, что продолжит подпитывать твои хоть и маленькие, но смелые попытки. Не важно сколько ты падал, главное что ты вставал. Никогда не оставайтесь лежать в грязи. Никогда.

Меня попросили что-нибудь написать тут, но даже слова не складываются в предложения, так давно я не отчитывалась "на публику". Дилема заключается в том, что с одной стороны ты радуешься, что твой блог возимел хоть какой-то успех и стремишься его развить, а с другой, пугаешься, что такое колличество людей (включая некоторых знакомых) будет осведомлен о самых мельчайших подробностях твоей жизни. Как говорится, и хочется и колется.

А что касается моих серых будней, я все так же ежедневно борюсь с собой, и каждый раз победу одерживает кто-то новый. Пытаюсь справиться сама со своими тараканами, читаю вдохновляющие книги и убеждаю себя в том, что мне абсолютно не на что жаловаться. Одно я знаю наверняка - каждый день надо двигаться вперед, не важно что ты делаешь, жалеть ни о чем не стоит.

Принимайте старушку, мне 18!

Долги, Долги, Долги, я сейчас вся в них, причем ни один не связан с деньгами. Долги в учебе, долги переде близкими и друзьями, чем сильнее я пытаюсь их закрыть, тем больше их наворачивается. Я устала от невыполненных мною же обещаний. Да и врать себе весьма странно.

Как интересно, в мире оказывается что-то происходит, а я вот сижу тут и ничего не знаю, как жаль, как жаль. Один день - я виню себя, мне нужно наладить отношения со всеми, мне нужно убраться, мне нужно взяться за учебу, у меня есть увлечения. Другой день - кроме сна ничего не вижу, да и зачем, ведь мне и так хорошо под одеялом и с любимым пультом. Ну и где золотая середина? И еще, сколько еще времени уйдет на то, чтобы себя привести в порядок?

Завтра защита. Запастись Новопасситом надо бы.

Если уж у меня и есть какие таланты то вот они: врать, играть кого-либо другого и придумывать новые изощренные оправдания своему безделью. Привет, я.

Тот момент, когда научный руководитель спрашивает у тебя в контакте все ли в порядке с курсовой. Чувствует, что ли.

Объем домашних заданий просто зашкаливает, с ума можно сойти. Одно вселяет надежду - сегодняшний день пережит, а значит будут пережиты и следующие и так до победного конца, до мая, а там уже хоть с крыши прыгай, хоть в озере топись, все равно все будет отлично.

Иногда думаю, что все мои заморочки настолько идиотские, что над ними стоит смеяться каждый день по полчаса. Я просто могу лечь на диван и притвориться, что я картошка. Мне все равно, ведь я просто овощ. Картошка не ходит на учебу, не отвечает на звонки, не ест, а самое главное - ей все равно. Пусть приходят друзья, директора и родители. Но мне нет до этого дела. Ведь я картошка. С миром ничего не произойдет если ты выпадешь из жизни. Разговор не о смерти, а о стоп-кране, миру все равно, людям все равно. Картошке тоже все равно. Ночные сумасшествия.

Все, что мне сейчас необходимо - это стабильность. Сюда входит: перестать прогуливать школу, прекратить нервничать по поводу и без, найти любимое занятие, стать спокойнее, уйти от зависимостей.

Все вокруг говорят, что я злая, особенно мои родные. Не то чтобы я делаю плохие вещи, они просто видят во мне циничный комок с иголками, которые выставляются при любом слове в мой адрес, и они правы, но мое второе я не желает это признавать.

Мне надоело уставать от себя, мне надоело бороться. Хочется не бросить все, а делать в меру своих возможностей, и не думать "а если бы". Все еще будет.

Мама говорит: "у тебя одни планы размытые, ничего определенного". Так и есть, я сама не знаю чего захочу в последующий момент. Пытаюсь донести до другого человека свою идею и неудивительно, что он ее отвергает, ведь я так коряво изъясняюсь, что звучит, словно детский лепет. Наверное до поры - до времени стоит держать язык за зубами.

Фото счастливого наглеца или "как я опять прогуливаю школу". В связи с этим могу даже свой день назвать вполне годным. Ну а завтра начнется месиво. Хотя что это я, уже сегодня, привет, курсач.

Если кто-то из вас хочет получить от меня новогоднее письмо (настоящее, по почте), то можете оставить свои имена и почтовые адреса в заметках (не забудьте про индекс), либо написать мне в контакте :) https://vk.com/id80127722