нам всем нужна помощь

Меня в конец перестали понимать в этой семье. На мои идеи реагирую так, будто они вырваны из уст неандертальца. Мое мнение не учитывается, даже если я предлагаю что-то стоящаее. Я пытаюсь сделать нашу жизнь лучше, пытаюсь уйти от материальной зависимости, а ты покупаешь новую палетку от Диор, так держать.

Я не живу без чувства вины. Не было ни часа в моей жизни, когда бы я не начила себя ругать. Постоянное ощущение дискомфорта при любом, даже самом приятном для меня деле. С одной стороны - навалившийся ком дел, которые требуют немедленного исполнения, с другой - хроническая усталость, желание скрыться в мимолетных увлечениях, зависимость, а по середине - совесть, не замолкающая даже ночью. Мне многого не надо. Все, что я хочу, это почувствовать расслабление и удовлетворение. Странно, что такие мылси уже меня посещают, очень странно.

Me no study.

Me no care.

Me go marry a millionaire.

If he die-me no cry.

Me go marry another guy

1. Темнота. Самая сильная из фобий. Я все еще бегаю по кордору от монстров и быстро захлопываю в своей комнате дверь, мне почти 18, хаха.

2. Когда я плавую в море/озере, я не могу заплывать на большую глубину, т.к. мне кажется, что меня сейчас кто-то утащит.

3. Я боюсь подходить к телефону, особенно к домашнему, т.к. номер там не определяется и боюсь звонка в дверь.

4. Дико боюсь зеркал, самое большое сколько могу в них смотреть - 10 секунд.

5. Насекомых и червей, начинаю дико верещать при виде этой живности

6. Лица кавказской национальности (разумеется, не все)

7. Боюсь стать жертвой моды, начать поддаваться влияниям тенденций

Я настолько утонула в собственном вранье, что кажется, скоро захлебнусь и перестану различать где правда, где ложь. Дошло до того, что я могу сама увериться в том, что 5 минут назад придумала. Пытаюсь угодить всем, везде, пытаюсь заплатки поставить там и тут, в итоге ком не распутывается, а только закручивается сильнее.

1. Внезапные громкие звуки, а так же когда меня вдруг ни с того ни с сего хлопнут поплечу, потрясут и т.д.

2. Не обойтись и без самобичевания. Раздражает собственная леность, глупость, нерастроропность.

3. Холод по утрам.

4. Просыпаться в школу.

5. Уроки математики, потому что ничего не понимаю, а следовательно нервничаю.

6. Лгать. Однако делаю это безумно часто.

7. Когда мама просит попробовать какую-нибудь отвратительную пищу, либо облизать ложку, с которой только что ела и на ней что-то осталось.

8. Бесконечная аллергия на неизвестную материю. С другой стороны, говорят, что когда человек чихает из него вылезает все плохое, злые духи; тогда это все объясняет, во мне в последнее время и правда много дерьма накопилось.

Мне не хочется винить никого в своей черствости, скорее всего необдуманными поступками я виновата в этом сама. Но как же я могу быть виноватой, когда в возрасте 14 лет я была просто ребенком, полным надежд, мечт, желаний, готовой дарить счастье всем окружающим, особенно тем, которые мне действительно нравились? Что же поделаешь, если спустя 4 года я могу только вытошнить из себя любые теплые слова, и то с трудом. С каждым новым разочарованием я покрывалась дополнительной твердой оболочкой и теперь уже ничто ее не может пробить. Да, я сильная, мне на плевать на все происходящее, я циник, но что из этого хорошего, когда по-настоящему любимые мною люди не могут этого почувствовать? Детские травмы, похоже, не поддаются лечению временем.

1. Каждый день я борюсь с собой. Идти или не идти. Делать или не делать. В последнее время побеждает все с частицей "не".

2. Трачу безумное количество времени на интернет, глупо пролистывая страницы в поисках ответа на свои вопросы.

3. Каждый день пытаюсь выглядеть счастливой, наношу побольше косметики, делаю оригинальную прическу, одеваюсь с иголочки, натаскиваю улыбку и иду учиться, если вобще иду.

4. Каждый день я не отвечаю на телефонные звонки.

5. Каждый день я нервничаю, думаю о будущем, жалею о не сделанном, и трачу на это гораздо больше времени, чем если бы я потратила его на исправление ошибок.

6. Слушаю музыку по дороге домой и представляю все те ситуации, которые могли бы просиходить, но не произошли в моей жизни.

Весьма печальная картина, если я даже не могу набрать 9 фактов изо дня своей жизни.

1. Во внешности главным своим достоинством я считаю пышные от природы русые волосы, как у Рапунцель. Убрать бы их, я превратилась бы в серую мышь на раз-два. Сейчас моя цель - длина ниже поясницы.

2. Я притягиваю неудачников. Это, конечно, грубое слово и значение не совсем верное. Эти люди хорошие, просто не из "высшего" круга из-за своей замкнутости, защитной реакции и других недостатков. Раньше я думала, что это наваждение, но теперь понимаю, что возможно судьба такая, ведь мое имя означает "спасительница, защитница слабых".

3. У меня нет определенного стиля в одежде, определенной манеры общения, определенных предпочтений в чем-бы то ни было. Я, словно многогранник, неизвестно какой стороной повернусь сегодня. Некоторые могут принять за двуличие.

4. Мне трудно заставить себя что-то делать. Внутренняя борьба с собой не прекращается ни на минуту, я постоянно должна "ломать" свою плохую сторону, дабы принудить ее делать то, что надо, а не то, что хочется. Всегда оставляю все на последний день, однако совесть так же не спит. Пойти в школу с невыполненным заданием, для меня хуже, чем вобще не пойти.

5. За почти 18 лет у меня не было нормальных отношений. Хорошо это или плохо? Я уже и сама не знаю, раньше это было "мило", но с каждым месяцем становится более странным, хотя тяги у меня к этому вступлению в пару нет никакой.

6. Вот уже 6 месяцев я вегетарианка. Это решение вызвало массу неодобрений со стороны родителей, многочисленные скандалы, но пройдя все это я понимаю, что опыт "вызова общественности" имеет место быть.

7. Я планирую поступать в главный ВУЗ своего города на факультет психологии. Это еще один поступок, вызвавший волну разногласий в моей семье. "Это не профессия", "Кем ты станешь", "Нужно получать техническое образование". Не смотря на все это я намерена делать то, что люблю и у меня все получится.

8. Я так и не научилась готовить, скорее всего от того, что росла в семье, где все подадут и принесут (так и до сих пор), и даже если откажешься от такой "услуги", через пару дней все возобновится.

9. Часто мне хочется, чтобы произошла какая-то глобальная катастрофа в зоне, где я живу, либо же чтобы мне объявили о смертельной болезни. По Эрику Берну это может означать, что я ощущаю вину за что-то и через такое страдание хочу получить искупление.

10. Мне бы хотелось примирения со своим неприятелем. Мне бы хотелось понять его и принять. Но, считаю это невозможным, ведь каждый из нас слишком горд для этого.

Справилась.

18 меньше чем через месяц.

Что.

Где же тот взрослый и разумный человек, который должен был вырасти за эти годы?

Давайте разбавим всё кружками кофе и не будем спать всю ночь. Давайте включим самые грустные песни и будем смеяться воспоминаниям. Давайте все что угодно, только не умирать снова.

Да чтоб меня рак за жопу схватил, 4 часа утра! Какой следующий шаг? Посадить себя в тюремную камеру? Идея неплохая

Все хорошо. Вчера еще поубиралась, выучила биологию, почитала книгу на которую все не находила времени из-за компьютера. Меня сейчас очень беспокоит курсовая, боюсь что из-за этого больничного просто ничего не успею. Ладно, главное о плохом не думать. Погода за окном довольно печальная, хорошо, что не надо идти сегодня никуда.

Где-то 4 часа провела без интернета, сделала уборку, поела на кухне, а не перед экраном, сходила в поликлиннику на свч. Меня обрадовали, завтра никуда не надо идти. Разумеется обрадовалось плохое я. А хорошее как обычно понимает сколько в доме соблазнов. Во-первых сон до 3х, во-вторых зажор ну и в-третьих интернет. Сейчас разрешила себе зайти на полчаса, но не уверена, что успею сделать все, что надо. Странно, что уже хочу спать, наверное лягу часов в десять, после того как выучу хоть что-нибудь. Решила кстати еще обходиться без перекусов и ужина, последние дни только и делаю что нажираюсь по полной, сидя у монитора. Ладно, осталось не так мало времени, надо еще зайти в группу по егэ и порешать..

Не понимаю, что я делаю все эти дни. У меня было черт возьми три недели, чтобы поправить свои дела, и на что я их потратила? Да ни на что. Видимо рассудок приходит немного в себя и осознает весь масштаб трагедии. Вот на этой неделе я уже была готова что-либо сделать, точнее вчера, но, разумеется как вы уже догадались, результат нулевой. У компьютера провожу больше чем по 12 часов в день, все сосуды в глазах полопались, похожа на вампира. Я не знаю точно как выглядит зависимость от интернета, но может это она и есть. Просыпаюсь - к компьютеру, засыпаю - от него. Думаю попросить маму поставить пароль на комп и включать его только на час вечером. Это, разумеется, говорит мое второе я, хорошее, а плохое орет во всю мочь, да уж. Не знаю что и поделать с этим, но факт остается фактом, я порчу и здоровье и будущие результаты в школе и все-все-все.