почти 2. и совсем нихуя не спится. как раньше, только тогда зима была. зато у меня есть охуенный крееем и он охуенно пахнеет, точней пробник его: с. бля, надо купить. ещё М.К. завтра не придет, блин, а че я в шк делать буду. и физраа, но чет я думаю, не надо ей заниматься нанюханной, ибо сердцу пизда, ну хз. доождь идеет: 3 сегодня, точней, уже вчера в шк не ходила, температура 37 была аххаах да и лень, жаль только, что на химию не поехала. хочу знать химию, она охуенна. и английский, ну блин, я вот переводить фразы могу, некоторые отдельные фразы знаю. но вот времена, особенно все эти past perfect я нихуя не знаю. ну как так. просто мне скучно и я пишу тут всякую хуйню

Зачем что-то учить, зачем стараться. Зачем? Всё равно судьба гнида и люди скажут тебе НЕТ. Я пролетела с Италией. Из университета наехали что бы я делала скорее выбор и так как я не успела найти ничего в Италии, а университет не представляет туда практики, я выбрала Ирландию, это не плохо, но почему вечно так. Я каждую. ночь молюсь что бы уже хоть одно из моих желаний осуществилось, что бы хотя бы я уехала на практику туда, куда хочу и НЕТ. Я уже привыкла.

Мама подъёбывает, мол ты расстроена, потому что не попала на практику или потому что не увидишь друга, как хотела. И это хороший вопрос. Чего я хотела добиться этим стремлением туда поехать. Да нет, увидеться да это глупо, потому что да мы дружили в школе очень хорошо и что. Нет я хотела чисто целенаправленно уехать в страну, с хорошим климатом, потому что как выяснилось в прошлом году у меня своеобразная аллергия на холод и сырость. Если это можно назвать аллергией. Я не знаю, как это объяснить, ну вообще если сыро, мне плохо.Это что-то типо астмы, только я чихаю и нос не дышит, похоже на простуду, но это не простуда, это будет длиться до того, как сырость спадёт. То есть в Англии сыро всегда, получается кругло годно я тут умираю считай. Я хотела уехать, что бы не мучаться.Так же хотела уехать в маленький город, просто для себя, потому что этот город меня убивает. Ненавижу большие города.Я не смогла.

Да жизнь не раз даст мне пенка и я это понимаю, я всегда могу выучить итальянский и уехать туда после учёбы, но ещё два года. Я сижу и рыдаю от бессилия, почему раз в жизни судьба не даёт мне то, что я прошу, я не так много просила. Я хотела уехать… Неудачник Диана я привыкла, это даже смешно. Мне нужна бутылка виски и колы и хороший собеседник!

P.S. Ника спасибо за прогулку по городу и обзору стрёмных домов, это помогает отвлекаться от этого дерьма со стороны университета.

всем добра, надеюсь у вас не всё так печально, как у меня

Что творится в моей голове?

Когда парень проявляет внимание, всеми силами стараться оттолкнуть его. А когда оттолкнула, хотеть, что бы он снова проявлял внимание, начать самой навязываться, как это делал он. Где чертова логика?

У нас сегодня поднялся дикий холод. Бррр! Осень все-таки отбросила шуточки и всерьез принялась за свою работу - депресить и морозить.

Я надеюсь, что у Вас есть хороший антидепресин рядом. И батарея.

А еще я тоже хочу сказать "спасибо" обезьянам, ведь теперь из-за рекламы трудно написать пост с телефона и невозможно загрузить фото. Прямые эфиры, за которые я так люблю вьюи, уходят. RIP.

понятия не имею, что за херь была с моим вьюи, но я не могла ни делать реблоги, ни ставить лайки, ни отправлять посты…сейчас уже очень поздно. устала, потому скорее всего - спать. всё, что скопилось - разгребу на днях. сладких снов всем!

26 часов назад меня бросили. Чувств больше не осталось и от меня ушёл любимый человек. Надеюсь, написание подобных слезливых постов поможет мне пережить эту боль и утрату.
Это было очень неожиданно и больно. Мир рухнул, причём рухнул прямо на меня. Мне не вернуть уже ничего, хотя я так надеюсь. Отрезками я чувствую себя счастливой, свободной, но чувство дыры в груди никуда не ушло.
Я перечитала кучу советов из интернета, а мне просто нужно научиться жить. Жить в одиночестве и как-то убрать эту чёртову любовь и привязанность.
Год и 19 дней самых лучших отношений в моей жизни.
Однажды было подобное, но всё стало хорошо.. на время. Ох. Ты совсем не страдаешь. Тебе легче, намного легче и ты не вернёшься. Ты был смыслом моей жизни, а теперь вокруг меня пустота.
Я не могу перестать плакать.
Как поверить в то, что тебя нет в моей жизни.

— Что случилось? Ты такая грустная.
— Я врала. Я не в порядке. Я скучаю по тебе, и я скучаю по всему. И я даже не могу пойти в мою комнату в общежитии, потому что моя соседка спит со всей школой.
— Может, ты должна съехать и найти нового соседа?
— Ха! Да!
— Обернись.

Да, конечно, всё будет хорошо, непременно просто, но следующий, кто в очередной раз в утешение скажет мне эту фразу, честное слово, получит пулю в лоб. Потому что всё плохо именно сейчас, на гипотетическое когда-то мне глубоко фиолетово.

Ты не мыслишь существительными. Какое-то время назад ты внезапно перестала называть вещи не только своими, но хотя бы какими-то именами. Может, боишься, что если принизишь это(да, вот так ты их и именуешь) до названия, оно перестанет быть таким прекрасным.

А вот на прилагательные не скупишься, нет. Как будто есть смысл описывать то, что называть не хочется.

Как быстро мы стали такими разными! Как скоро! Ты фотографируешь все, что видишь, чтобы оно было еще красивее, а я смотрю и запоминаю. Я внутренне соревнуюсь с тобой за право быть оригинальнее, лучше, востребованней, состоятельнее(как человеколичность, раузмеется), взрослее, счастливее - зачем? Зачем мне нужно кому-то (себе, конечно) доказывать что-то? Почему нельзя сосуществовать мирно? А ты, почему ты споришь, что бы я не сказала? Почему ты так быстро стала так сильно не любить меня, почему я больше не твоя семья? Почему ты так тщательно бережешь от меня свою жизнь? Почему у меня к тебе столько почему?..

Я когда-то хотела посмотреть, что будет с нами в старости. И думала, что угадала. Но моя догадка ушла в молоко. Хочешь знать, что будет на самом деле? Мы обе будем целиком в своей жизни: дети, внуки, нужно собрать на работу, в школу, приготовить, постирать, узнать про пенсию, открыть свежий номер газеты… А при звуке имен друг друга мы будем только беспомощно и беспамятно морщить лбы.

хотела лечь с чистой совестью.нет, убила комара…вся моя суть: мне легче комара найти в конце октября, чем уснуть нормально.

как обманчива внешность и вообще первое впечатление
и вообще все какое-то обманчивое
понимаешь?
первое впечатление вообще какая-то брехня
не суди о книге по обложке
и странно
люди меняются в определенных условиях, за этим забавно наблюдать
бывает люди как-будто меняютс яролями/местами
бывает абсолютно несерьезный и легкомысленный человек обличается в умного, разсудительного, благочистивого, серьезного, ни капли не поверхностного и крайне пунктуального! и бывает же такое!
а тот кто казался взрослым и серьезным становится каким-то хамовитым да ЕБЛАНОМ, че скрывать-то, все свои!

С помощью глаз мы получаем всю визуальную информацию. Однако они могут выдать наши скрытые чувства и мысли. Порой глаза могут сказать больше, чем слова.

«Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…» Я. Вишневский «Одиночество в сети».

Роберт Рождественский.


Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: -"Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно,
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому,
Стану падать, поймать успеешь?
Ну, а если уеду, напишешь?
Я хочу быть с тобой долго,
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю,
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут.
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Двори стоять у хуртовині айстр.
Яка рожева й синя хуртовина!
Але чому я думаю про Вас?
Я Вас давно забути вже повинна.

Це так природно — відстані і час.
Я вже забула. Не моя провина, —
то музика нагадує про Вас,
то раптом ця осіння хуртовина.

Це так природно — музика і час,
і Ваша скрізь присутність невловима.

Двори стоять у хуртовині айстр.

Сергей Есенин

Жизнь - обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена.

Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: "Лишь сердце потревожь,
Жизнь - обман, но и она порою
Украшает радостями ложь.

Обратись лицом к седому небу,
По луне гадая о судьбе,
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе".

Хорошо в черемуховой вьюге
Думать так, что эта жизнь - стезя
Пусть обманут легкие подруги,
Пусть изменят легкие друзья.

Пусть меня ласкают нежным словом,
Пусть острее бритвы злой язык, -
Я живу давно на все готовым,
Ко всему безжалостно привык.

Холодят мне душу эти выси,
Нет тепла от звездного огня.
Те, кого любил я, отреклися,
Кем я жил - забыли про меня.

Но и все ж, теснимый и гонимый,
Я, смотря с улыбкой на зарю,
На земле, мне близкой и любимой,
Эту жизнь за все благодарю.

Николай Некрасов

Мы разошлись на полпути,
Мы разлучились до разлуки
И думали: не будет муки
В последнем роковом "прости",
Но даже плакать нету силы.
Пиши - прошу я одного…
Мне эти письма будут милы
И святы, как цветы с могилы, -
С могилы сердца моего!


1. Три метра над уровнем неба
2. Сумерки
3. Дневник памяти
4. Титаник
5. PS я люблю тебя
6. Гордость и предубеждение
7. Кит
8. Прости за любовь
9. Унесенные ветром
10. Дневники вампира
11. Сладкий ноябрь
12. Жестокие игры
13. Влюбись в меня если осмелишься
14. Ромео и Джульетта
15. Грязные танцы
16. Дом у озера
17. Привидение
18. Шаг вперед
19. Поющие в терновнике
20. Если только
21. Новолуние.Сага.Сумерки
22. Реальная любовь
23. Перл Харбор
24. Куда приводят мечты
25. Семьянин
26. Дорогой Джон
27. Город ангелов
28. Мулен Руж
29. Москва слезам не верит
30. Знакомтесь, Джо Блек
31. Прости за любовь
32. Одержимость
33. Помни меня
34. Между небом и землей
35. Вам и не снилось
36. Осень в Нью Йорке
37. Амели
38. Джейн Эйр
39. Скарлетт
40. Достучаться до небес
41. Голубая лагуна
42. Семь жизней
43. Мосты округа Мэдисон
44. Служебный роман
45. Честная куртизанка
46. Ты у меня одна
47. Интуиция
48. Тристан и Изольда
49. Вечное сияние чистого разума
50. Больше чем любовь
51. Костяника. Время лета
52. Грозовой перевал
53. Иллюзионист
54. Легенды осени
55. Куда приводят мечты
56. Дневник Бриджит Джонс
57. Близость
58. Париж, я тебя люблю
59. Любовник
60. Это все она
61. Вдох-выдох
62. История о нас
63. Послание в бутылке
64. Просто вместе
65. Куклы (Такеши Китано)
66. Предчувствие
67. Дикие лошади
68. Влюблённый Шекспир
69. Далеко-далеко

В промежутке 15-19 парни и
девушки
как правило, находят свою
любовь всей жизни, не важно
женятся ли они потом, но эта
любовь остается в сердце навсегда.
Вот парень нашел такую
девочку именно в тот момент,
который я описал выше. Все
предрасположено к любви,
флюиды повсюду, романтика, страсть.
Идет время, они встречаются.
Парень потихоньку учит ее быть
хорошей девушкой,
воспитывает, подстраивает под
себя, одним словом открывает ей мир отношений. Первый
поцелуй, может что-то больше.
Все первое у нее в жизни
связанно именно с ним.
Проходят года, ей уже не 16… он
все золотые года посвятил ей. Пора уже двигаться дальше,
хотя бы знакомить с
родителями, одеть сережки… Ну
какая- то гарантия для нее.
В этот момент его осеняет, что он
не нагулялся. Хотя любит ее по прежнему сильно, просто играет
закон природы, тупо "закон
самца". Начинает упорно тянуть
резину, гулять, врать и т. д. Она
пытается его вернуть, "парит
мозги". В итоге она узнает какой- нибудь слушок, который имел
место быть, но тщательно
отрицается. Ей надоедает, она
его бросает. Не понимая все
серьезность ситуации, он с
облегченным состоянием души идет гулять!
Она ждет… при этом все знает,
что он творит. Ждет, плачет,
ждет. Максимум, что он делает,
это пишет ей противные смски в
стиле "не гуляй", "зачем ты его добавила в друзья". Она
решается на самую большую
глупость в жизни, отомстить.
Начинает на зло ему общаться с
парнем. Не важно нравиться ли
он ей, важное выбрать такого, чтоб поглубже занозить. Она с
ним поцеловалась. Он конечно
же узнает об этом, начинается
истерика.
Ругань. Ему безумно больно, все
чувства в этот момент как-будто умножились на 10, но сойтись с
ней он не сможет, хоть и хочет.
Ведь он ее знал чистой, только
его девочкой. А теперь между
ними стена… Она теперь
понимает, что натворила глупость. Могла бы просто
подождать пока перебесится, во
имя любви. Но теперь уже все,
тех чистых отношений назад не
вернешь.
Вот так два любящих человека просто расстаются навсегда…
Помнят друг друга вечно. Уже
спустя много лет, гуляя в парке с
детьми они пересекаются и
чувствую бабочки в животе,
которые появляются только когда они видят друг друга, как
на первом свидании. И он
понимает, что за время
проведенное с ней, он просто
тупо воспитывал идеальную
жену для другого… Держитесь за любовь. Больнее
вещи, чем видеть любовь свою с
другим человеком, это только
потеря близкого тебе человека

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?…
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

наши письма будут хранится в этой системе мегабайтами. гигабайтами. а мы так и останемся друг другу - всего лишь прохожимим. давай, позову тебя, среди ночи, негаданно. постучишься вдруг ты ко мне - неожиданно. скованно. Сигаретными пятнами покроется комната. Ведь уже три на часах, окно закрой, холодно. Мне так нравятся руки твои, со шрамами. и остывший чай на столе. как мы с тобой…

не смотри ты туда, ведь хуже только. нас ведь в прошлом никто не ждет. нас гонят. по губам по щекам - сапогом своим. гриндерсом. время бьет до крови. сжимает горло. да мы были. мы есть. в параллелях….. и что делать теперь. никто не знает. не верим. ты давай докури, я пойду. окно закрой. не пускай сквозняков. а то чай остывает…

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи - это до первого дождя. То, что внутри - горит всегда. Пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть - огонь постепенно разгорится и согреет тебя. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, наборы слов - не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел. Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабости.

На самом деле здесь всё проще, я помешан на ней
И препарат давно замешан в её странный коктейль
Один глоток - наверняка ты уже стала моей
Просто ещё не поняла
А я зверею и срываю с тебя это дерьмо
Оно наверно дорогое, но мне так всё равно
Ведь все такие минимальные, когда мы вдвоём
Но ты наплюй на эту чушь.

Мы расстались. Мы расстались с Русланом. Теперь, я думаю, остаточно, бесповоротно, навсегда, насовсем… какие там еще есть эпитеты? В 3й или 4й раз, я точно уже не помню. Просто уже хватит нам быть вместе. Просто наше время уже прошло. Это нам нужно было сделать еще на 2й раз. Я знала, что у нас уже ничего не будет, я это знала но зачем-то его не отпускала.

Я сидела долго-долго думала.

  • Я поняла, что мне не хочется быть с Русей, но и без него я не особо знаю что делать.
  • Я поняла почему я не смогу быть рядом с Володей - потому что когда мне плохо его нет рядом.
  • Я поняла, что еще хочу гулять и веселиться с друзьями.
  • Я не хочу нежелательной беременности.
  • Я скучаю за общением с друзьями своими.
  • Но я так и не поняла почему Володя постоянно остается со мной. Я рассталась с Димой - он со мной, с Русланом - он со мной. Это уже бред какой-то. Почему он меня называет своей девушкой при лучшем другом? Почему у меня ужаснейший характер из всех, которые могут быть? Почему я вечно злая?

    Всё! Стоп! Хватит с меня этого всего.

    Рассвет приходит к тем, кто видел тьму
    Во всём её убийственном величии….
    Кто плакал от людского безразличия,
    Но безразличным не был ни к кому!

    Рассвет приходит к тем, кто был в пути,
    Не зная ни усталости, ни лени.
    Кто, обессилев, падал на колени,
    Но поднимался. Продолжал идти!

    И, зажимая волю в кулаки,
    Вдруг находил ромашковое поле,
    И, задыхаясь от щемящей боли,
    Свои ладони прятал в лепестки!

    К тем, кто, похоронив свои мечты,
    И, помянув их, устремлялся дальше.
    Кто смог среди предательства и фальши,
    Не растерять душевной чистоты!

    Нечаянно в небесной синеве,
    Вдруг распахнутся солнечные двери.
    Рассвет приходит к тем, кто верил в свет.
    Абсурдно, до последнего. Но — верил!..

    ты как бы весь такой весёлый шутки шутишь с людьми приветлив, а потом бац и они считают тебя злым и не общительным

    это типа они не правы или ты на самом деле социопат?

    Самый опасный вопрос :) Не буду трогать ВООБЩЕ любимые, годами родные, а напишу те, которые за последнее время. Так интереснее.

    The Killers – Human
    Will.i.Am – That Power (Ft. Justin Bieber)
    Placebo – I Know
    рем дигга – к тебе
    Blue October – Bleed Out
    4UCKY – 1984

    А трудно вечером уснуть. Не от мчащихся вдоль сознания мыслей, а.. я ворочаюсь с одного бока на другой, не зная как обнять одеяло, как обнять игрушку кота. Было так несколько вечеров, пока не встретилась с тобой. Вот бывает переживаю, когда пропадаем сами "мы". Когда мы не в курсе, кто в каком состоянии. А встречи в школе- это ничего.

    Я не говорила, я не общаюсь со старшей сестрой.

    Есть надежда, что вскором времени, я не стану как сейчас к пред строке "глобально", а думать, какая же ерунда была. но мне действительно неприятно. Переживания утихают. Иногда чересчур импульсивна.

    Блин, так грустно и просто ужасно, когда теряешь контакт всё больше с человеком без которого раньше не мог прожыть и дня.(

    Я потерялся. Нет, не стоит смеяться, я отнюдь не шучу. Я не заблудился в собственной квартире или мыслях, но имел несчастья потеряться в собственной любви. я никогда никого не любил. Все, кто окружал меня, казались одинаково неинтересными и безжизненно холодными, когда я касался их пальцами. Или холодным был я, в то время как они пылали жизнью? Я никогда никого не любил, считая это чувство слабостью. Я никогда никого не хотел так, чтобы внутри все обмирало от желания обладать как душой, так и телом. Я никогда и никому не хотел посвятить свою жизнь, считая это пиком шизофрении. Мне ни на кого не хотелось смотреть дольше, чем те три секунды, за которые я успевал перенасытиться человеческой мимикой, тут же забывая с кем, я был и как выглядел этот человек. Мне не хотелось любить и быть любимым, ибо та ответственность, что ложилась на мои плечи, была непосильной ношей к тому, что я уже имел за своей спиной. Но парадокс: в то же самое время я верил в любовь. В чувство, которое не вызывало во мне ничего, кроме равнодушного пожимания плеч. Считал ли я себя достойным любви? Нет, не считал. И быть может оттого, старался не задаваться вопросом «А будет ли она у меня?». Ты улыбаешься только потому, что знаешь меня лишь в пору моей Великой и Последней Любви, но никогда не видела меня того, с отвратительно дырявой и грязной душой. Ты не видела, потому и улыбаешься так недоверчиво. Как-нибудь, я покажу тебе себя, Любовь Моя.

    Если хочешь что то сказать, то поговори с рукой.

    Стоит только чего то захотеть и вот увидишь, что ничего не сбудется.

    Кто любит, тот останется инкогнито.

    Красота умрет в одиночестве.


    В последнее время меня очень пугают мои же мысли. Засыпая, я думаю, а ту ли специальность я выбрала? Если по началу мне учеба приносила только колоссальное удовольствие, то сейчас уже все наоборот. Искажение в моем зеркале, пошла трещина. Не хочу учить немецкий, писать эти бредовые эссе по филологии, транскрибировать, заучивать термины по языкознанию. Осталось только топнуть ножкой, разреветься, убежать в комнату, упасть на кровать и реветь, реветь, реветь. Тленно, безысходно. Я очень хочу надеяться, что это просто временное помутнение моего рассудка.

    ~

    Мы не поговорили о мотивации в учебе. Не знаю, что на меня давит, может просто я одержима поставленной целью или воображаемое мнение окружающих на меня влияет? или я уже одной ногой. . нет, я в предвкушении института и думаю, как будет обидно, если я не буду понимать материал из-за небрежности к школьным основам? а если меня выгонят? ахах. не поступила еще.

    И да, фотография еще. Некоторые верят, что вместо химика из меня выйдет отличный фото-журналист. Хочу фотографировать в National Geografic. НУ БЛИН, я же ничего сейчас для этого не предпринимаю, за исключением просмотра работ и редкого обращения к собственному Canon. Ох.

    Отношения к близким.

    Странно, но я рассуждаю:"А, сейчас надо с ней наладить контакт, порасспрашивать что да как у нее". Понимаю, что взамен нужно предложить информацию о себе, но так не хочется. А вроде люди эти мне приятны. Что Валя, что Крис. в отношении второй, наверное, скрипит старое сожаление о сказанном. Она может обременить все в грубую форму или сказать как-то небрежно потом, что станет обидно, обидно, что доверяла ей. Стала конкретезировать в именах. ну да ладно.

    А есть такие старые близкие люди, что свыкшись с этим, мы как-то перестаем уделять им должное, будто они будут рядом всегда. Будто независимо от ситуации они поддержат, когда нужно. Мы расслабились и не думаем, мы просто знаем, что они есть. Не спрашиваем, как они, как будто должны спросить, только когда у них на лице будет написано:"мне плохо". Молчим часами, безоговорочно ждем. И при этом в любую минуту покидаем ради этих мимолетных, временных людей, которые вносят эмоции и краски в наши будни, рассказывают забавные, старые истории. Может мы перенимаем их привычки и замечаем это, и где-то раздражаемся, замечая потом общее. Я раздражаюсь. Я иногда стараюсь не заимствовать какие-то словечки или фразы, даже жесты. Просто есть такая тенденция. Но в тоже время, не делая этого, ты можешь из-за этих коротких мелочей не приближаться к нему. Когда видишь что-то свое, бессознательно успокаиваешь бдительность, рождается доверие, взаимопонимание. Все со случаев с мелочей. Но мимолетное это общение или серьезное. А если кажется, что мимолетное, не отметай, хоть дорожишь временем. Все незазря

    Обычно, не жалуюсь. Нет у меня такого, могу поныть в течение дня, но это проходит. Но вы простите меня, я за эти два гребанные месяца еще никогда в жизни так не уставала. Я не помню, что такое нормальный сон, когда высыпалась, что такое просто посидеть, полазить в инете по темам, которые интересуют тебя, а НЕ ЭТУ УЧЕБУ. Закрыла глаза о мысли с учебой и открыла о ней же. Мне это НАДОЕЛО. Хочется укатить на море, расслабиться, почувствовать свободу, а не быть загнанной в рамки учебы, школа существует для того чтобы научить нас учить, а не для того чтобы мы её все 11 лет ненавидели и мечтали об окончание школы.

    Помнишь, ты говорила: "Сбудется! "
    " Загадай и держи в уме… "
    Обещала, что все получится
    Точно клятву шептала мне.

    Помнишь, ты говорила "Стерпится!",
    Говорила, что все пройдет,
    Неужели, тебе не верилось
    Даже близко в такой исход?

    Помнишь, ты уверяла: "Слюбится! "
    Нужно верить и верно ждать.
    Все плохое, что с нами случиться,
    Людям свойственно забывать.

    Людям страшно не расстояние,
    Людям просто достаточно знать,
    Что сбываются все желания,
    Если их от души желать.

    Ох, это великолепное перевоплощение не оставляет меня равнодушной. Джаред просто великолепен. Я знаю, что слышать от меня такое удивительно, но я действительно восхищаюсь им.

    — Знаешь… — Она улыбается мне, ищет мою руку. — Я тебя никогда не боялась. Даже тогда, в тот день. Когда… Когда ты еще был в маске. Я знала, что ты мне ничего не сможешь сделать. И потом, когда ты меня из квартиры забирал. Я чувствую такое. И ты мне казался знакомым. С самого начала. Может, из-за голоса. У тебя голос такой… Близкий. Свой.

    А я тебя во снах видел. Глупо… Я тебе во сне… В общем, я тебе во сне признался в любви. После этой истории… Ну… Первой. Вижу тебя во сне… Кхм. Ладно, в общем.

    — Во сне признался? А в жизни что? Сдрейфил? — Она смеется и морщится.

    — Нет. Ну… Прямо сейчас надо ?

    Давай прямо сейчас .

    — Так. Хорошо. Ладно. В общем, я тебя люблю.

    И всегда любил? Скажи, что всегда. Пусть я буду дурой, что раньше не поняла.

    [Аннели и Ян]

    И пусть мне только кто-нибудь скажет, что Глуховский плохо пишет.

    Рубрика "аналитики и психология".
    Аналитики готовят доклад по специальной психологии (тема "Одарённость").

    (источник на основе работы Ч. Ломброзо "Гениальность и помешательство")

    — "Сколько людей были вовлечены в убийство, поджог или разрывание могил при виде топора, пылающего костра и трупа! "
    Фраза, выносящая мозг.

    — хD
    разрывание могил при виде топора

    —Не-не, следуя логике автора, могилы разрывали при виде трупа!

    —зрение сквозь толщу земли? или это два разных трупа?

    —Вот непонятно. х)

    —один вид возбудил настолько, что пришлось отрывать себе ещё один

    _M_V_A_

    И будто вдруг все стало грустным
    Твои глаза передо мной
    А это чувство - расстоянье
    Ты за улыбкой прячешь боль

    И содрогнувшись плачет небо
    С цепи сорвался снова зверь
    Лишь дождь с лица разлуку смоет
    Диверсия в душе моей

    Прости меня что рядом нет с тобою
    И губ прикосновение прости Прости что далеко сейчас, а не с тобой
    Что про питались холодом ночным

    Сильнее дождь и улицы затихли
    Лишь слышен в тишине усталый сердца крик
    Пройдет мгновенье, может даже больше
    С тобою встретимся на перепутии судьбы

    Я бы не умолкал до рассвета, но кафе закрывается в полночь, которая каким-то образом умудрилась наступить, поэтому мы выходим на улицу. Нервы мои на пределе, и зубы стучат не от ночной прохлады; защита завершила свое выступление, и сейчас мне вынесут приговор: «проводи меня до метро», «поймай мне такси», «позвони мне завтра», «все это мило, но мне пора», «ты действительно маньяк, и не смей за мной идти», «если ты ко мне прикоснешься, я закричу», - нужное подчеркнуть.
    - Ты действительно маньяк, - говорит Маша. С удовольствием смотрит на мою перекосившуюся от отчаяния рожу и продолжает: - Если ты меня не обнимешь – сейчас, немедленно! – я закричу.
    Кричать ей, ясен пень, не пришлось.

    © Макс Фрай "Энциклопедия мифов"

    Всегда найдутся те, кто будет говорить, что у тебя ничего не получится. Никого не слушай, если действительно хочешь чего-то добиться. Они говорят, что ничего не выйдет, потому что не смогли сделать это сами. (с)

    4 стенки лифта действуют на меня удушающе-дорога каждая минута. Догадки, собранные воедино. Мнимая ссора, недосказанные причины этого отсутствия внимания. Никто не обещал внимания, но почему ты резко даешь по тормозам? Почему это волнует меня? Почему любое действие, взгляд в мою сторону обдумываются еще спорные минуты? Что это вообще?
    8 класс. Я сижу на предпоследней парте в кабинете математики, и каждый раз, когда приходит "в" класс, на мое место садится он-еще ничего не значимый человек. Оставляет на парте ручкой "Бон-Бон" или карандашом. И мне так жаль, что я точно не помню эти детали. Будто это важно. Очень мило. Знал мое расписание наизусть, знал, что я люблю и знает это и сейчас. Неловко иногда рядом, тогда начинаю переживать. Что не так? Не осуждаю за то, что думаю на данную минуту о нем. Хочу, чтоб он любил меня

    Ключи.. я думала ты мне мстишь. А они дома лежат.

    И как назло мама говорит мне записать младшую в бассейн, отправляет в здание возле его дома. Еще ничего не подозревая, я натыкаюсь на абсолютно все места, где я не была с тех времен. а вроде полгода-год, но это яркое воспоминание наиогромнейшей глупости, слабости, наивности. Не одобряю. Лавка. Я с улыбкой фыркнула и задумалась. Что было такого проникновенного, важного в том вечере?

    Поняла откуда старые волны, колебания. Валя. Та самая Валя, что заблуждалась в суждениях вдруг разговаривает со мной по телефону, в школе. Причем случайным образом. Случайности не случайны или как?

    обоих нет в друзьях. вот тебе и самые важные люди 2 года назад.

    Я просто не могу не написать о сегодняшнем вечере.
    Он был замечательным.

    Нам так хорошо, весело вдвоем, мы можем свободно шутить, смеяться, говорить обо всем, даже обсуждать сериал… (хоть ты и спойлеришь вечно))

    Так легко было. Так уютно.
    Сегодняшний вечер помог мне мысленно вернуться в январь. Чувства были те же. И вели себя похоже..)

    Хочу, чтоб такое настроение, как сегодня, было почаще.

    Я влюбилась. Снова.

    я буду искать долго, пока верю буду ждать, буду надеятся

    может правду говорят что таких нету

    а курить то зря бросила, просто мне жаль что ненавижу, но скрываю и улыбась в лицо фальшиво

    Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.

    (с) Лорен Оливер

    А я вот определённо поверхностна. Я не особенно разбираюсь в больших вопросах жизни. Мне нравится только прекрасное. Вот ты принёс сирень — я уже счастлива.

    Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

    не потеряй себя
    в этой белоснежной пустоте,
    в этом безликом городе,
    не потеряй себя в зиме,
    в проходящих мимо прохожих,
    не потеряй себя в себе.

    Ингредиенты:
    небольшой кусочек лосося или трески
    кунжут по желанию
    маринад:
    1 ст.л. соевого соуса
    1 ст.л. меда
    1 ч.л. лимонного сока
    соль, если соевый соус недостаточно соленый

    Приготовление:
    Смешать мед, соевый соус и сок лимона.
    Рыбу порезать на порционные куски и замариновать минут на 10.
    Выложить рыбу в форму для запекания вместе с маринадом, посыпать кунжутом и отправить в духовку, которую необходимо разогреть заранее до 180 градусов.
    Запекать минут 15-20. Кушать с овощами.

    , все накапливается и выливается в слезы, будто радость или боль или пустота, даже пустота и одиночество может переполнить. парадокс

    друзья кругом, только куда они пропадают? некоторые отказываются многие врут прямо в глаза, некоторые уходят вслед за парнями, некоторых загрызают их собственные нервы и человек пропадает на какое то время, сколько дорогих мне людей отказались от дружбы и встречаясь мы неловко обнимаемся, ведь осталось что-то и так хочется вернуть

    как долго это будет длиться

    я потеряла ту доброту что видели во мне другие, потеряла сотни воспоминаний, хуже что предают подруги, забыть тоже предательство

    Пускай только мама будет счаслива и бабушка и папа и дедушка и брат и его родня

    а друзья, нет вас

    ты столетием не ошиблась?
    здесь они тебя не хотят!
    эра "искренность" завершилась
    и сменилась в большой театр.

    здесь уже не поет высоцкий:
    то железобетон, то сталь.
    не востребованы тут, солнце,
    твои золото и хрусталь!

    сразу пачечку бродской шипки
    на заклание приготовь.
    это век напускной улыбки
    и стихов на любовь и кровь.

    ты — не рыпайся! в самом деле,
    уходи на своих двоих!
    здесь пустые глаза модели
    лучше искренних глаз твоих!

    ты же здесь прогоришь, как свечка
    и сломаешь карандаши!
    " я люблю тебя" — три словечка,
    что зазубрены без души.

    Стефания Данилова

    И почти через неделю у меня день рождение.
    И я совершенно не хочу его праздновать.
    Потому что мне не с кем разделись свою радость этого праздника.
    А если кто и будет радоваться, то наигранно.

    Не знаю чем привлекает эта песня, хочется ее послушать еще раз заново. Я подумала.. "К черту все эти клубы, кальянные, коктейли, да какие там бары. Зачем?". Резкое отвращение к такому времяпровождению. С одной стороны Саша, с другой Кира. Оба всеми руками за. А меня видимо это выводит и я просто сторонюсь, презираю. И как-то вино даже. Насчет их двоих.. я бы не хотела пояснять. Это странное чередование сравнения и воспоминаний. Обесценено. Перевешено.

    "мой пьяный ангел в лифчике и одном чулке".

    "мы такие разные" St

    Написала большой пост и отключился компьютер.
    Нет желания переписывать его.
    Скажу только то, что вокруг меня много внимания.
    Только людям я почти не доверяю.И я не верю в то, что у меня сейчас может случиться что-то хорошее.
    Я доверяю и прислушиваюсь только к своему брату.
    Он единственный действительно поддерживает меня и помогает мне разобраться со своими проблемами.

    Дин : Ты не можешь остаться.

    Дина так шандарахнуло последними событиями, что он забыл о Короле Ада, который сидит в подземелье бункера и которого не может достать даже Рыцарь Ада? И совсем из головы вылетело, что ангелы сами летают и спрашивают, где же Кастиель, ибо он теперь человек и вне радаров? Или сценаристам нужна новая доза логики, и не одна? Ай донт андэстенд.

    23.10.13

    спасибо Господи. все наладилось. вроде как. что-то заморачиваюсь. странное настроение. Сима там у него….пишет мне, но как-то сухо…или мне кажется..много требую наверное…вроде все ок.да, все определенно хорошо. но.я уже хочу с ним снова жить. потому чтоя не знаю о чем с ним говорить в ебаном вк. хз бля. и как-то бля….в реале мне с ним легче общаться в миллиард раз….а когда-то наоборот было..тю..
    ладно. мы нужны друг другу. я знаю, что я ему нужна. теперь я в этом прям уверенна!
    вот так.

    простонаверное ебаное желание страдать…..

    Я стала верить в продолжительное ощущение счастья. Поняла это вчера утром, когда проснулась рано, на рассвете, вы с Фредиком еще спали, а я, накинув на плечи курточку клетчатой пижамы, вышла на веранду. Так щедро пахло осенью! И я подумала о тебе. Человек, которого люблю, рядом со мной. Я могу провести рукой по твоим волосам, поцеловать тебя в плечо, ждать с нетерпением твоего прихода, размышлять, что же приготовить тебе вкусненького. Вот это и есть счастье. Оно во мне постоянно — утром, днем, вечером. Оказывается, ощущение счастья внутри может присутствовать всегда, а его особенно яркие всплески проявляются в мгновениях.

    —Мне тебя обещали

    Усидчивость. И почему она возникает именно сейчас? Усердие по отношению к урокам, терпение и много-много времени, посвященное отедльным предметам. Почему приоритеты глобально изменились, если сопоставить эту неделю и неделю сентябрьского месяца, когда хотелось только гулять и читать романы. Хотя сейчас я бы тоже не отказалась от этого. Особенно от художественных произведений. Не знаю, сколько еще продержусь, читая перед снов "Химию элементов". Все из-за дурацкого условия прочитать вперед своей литературы пару произведений Чехова. Ну не хочу читать я вишневый сад. И да, от алгебры к химии, от химии к русскому и по кругу. Эту неделю температура падала до 35,1, я считала, что наш градусник окончательно спятил, но нет, у меня действительно крайний упадок сил. Сейчас я снова "разряжаюсь". Чем больше напрягаюсь, тем меньше моя температура. Обратная пропорциональность. Когда прихожу к Тане К. чувствую, что я окончательно в экзаменах. Я уже назвала важные для меня предметы.

    Не каждый день успеваю следить за внешностью, зачастую прихожу с облупленными ногтями, что, конечно, было недопустимо еще в прошлом году. Формы, тренажерка.. блин, еще столько дел, столько дел. Выучить стихи, прочитать того же Чехова, начать Фииджеральда "Великий Гэтсби", дописать неорганику, варианты русский и все бесконечно задается новое. При том, что доделав одно задание я почему-то произношу: " и это все? я бы еще порешала". Стала что-то делать заранее, а что-то не делать совсем. Английский делаем на английском, немецкий с экономикой, билогией и правом игнорируем. Нет, английский все-таки надо для себя подтягивать.. просто я попадаю на шестой урок в пятницу другую, скажем так "лояльную" группу и уже ничего не делаю. А у своей не узнаю задание на среду. Еще это стадное, общественное мнение. Нужно столько всего решить, а еще этот упадок сил. А еще с утра умудряться не торопиться, а заниматься своими делами. Это вообще возможно?

    Простите, пишу редко- с айпада viewy сбрасывается и переходит на какие только можно рекламы, что обидно. В личной жизни у меня все хорошо, завтра вроде как полгода. Надо посмотреть, записано.

    День 4 - 7 ваших страхов/фобий

    1. очень боюсь потерять маму с папой. это самое ужасное, как по мне.

    2. у меня начинает развиваться клаустрофобия, я заметила

    3. очень боюсь высоты

    4. жуть как боюсь старости. сейчас это ерундой кажется, мы-то думаем, что будем вечно молодыми. а если призадуматься, то ведь блин..грустно все это. ладно

    5. боюсь того, что, когда стану взрослой, перестану получать удовольствие от музыки, книг и фильмов

    6. боюсь проспать и опоздать куда-либо

    7. страшно общаться с незнакомыми людьми. ну, это уже из серии психологических проблем

    Чёртов день!
    Всё просто валится из рук.
    А в завершении моих неудач я нечаянно пролила красный лак для ногтей на белый ковролин. Такое ощущение, что на этом месте прикончили кого-то. И как на зло ацетон кончился, завтра получится только купить, и у родителей завтра выходной. Пизда мне теперь!!!
    Не поминайте лихом…

    Открыла для себя группу Imagine Dragons. Заслушалась их альбомом Night Visions

    Завтра экзамен по вождению, вставать аж в 6 утра. Пока готовила билеты, сделала себе маникюр=) Получила новый загран на 10 лет, пора готовить документы в Италию, надеюсь уехать до нового года!

    Сегодня начала ПП, пора переходить к тренировкам. Как хорошо, что ПП - это не жесткая диета. Покушать я люблю

    наверное, мой главный недостаток - это почти физическая необходимость быть нужноу людям, которым до меня и дела нет.

    почему мне так важно быть важной тому, кто вообще не думает обо мне и даже не заметит моего отсутствия.

    почему я готова распинаться ради тех, кто даже не спросит, как у меня дела?

    пора бы уже привыкнуть к тому, что всем насрать, я могу даже вывернуться наизнанку, но никто и не моргнет.

    ну его нахуй, я устала пытаться понравиться, гори оно синим пламенем.

    Я никогда не была мастером прозы, особенно подробных описаний, наполненных смыслом, чувствами, чем-то еще и еще. Я считаю, что не выдаюсь особыми талантами ни в одной из существующих ныне сфер, имею всего по чуть-чуть. Говорят, что те, кто себя не признает, всегда выше тех, кто себя переоценивает, и это справедливо. Но! Да какая собственно разница? В моей комнате окно открыто нараспашку, когда на улице вшивых +8. В комнате царит почти полный мрак, лишь отсвет монитора да горящая свеча зеленоватого цвета, пламя которой то и дело содрогается от легких порывов ветра, врывающегося в мое окно. Здесь повсюду витает этот прохладный освежающий ветерок, внушающий хоть что-то, хоть какое-то ободрение, веру в завтра, да и вообще. Чертова хандра в сознание, появляющаяся из-за процессов, творящихся в подсознании. Что-то там грызет, скребет изнутри, раздражает своим присутствием. Кому это вообще может нравиться? Битый месяц думаю о том, чтобы надраться в хлам, без стыда, без совести. « Возникшие желания - червь. Оставишь его, он сожрёт все. » Сколько я еще позволю этому мерзкому существу проедать себя, оставлять эти дыры.. Я так ненавижу себя за свои принципы, за то, чего никак не могу позволить себе сделать (Да, я пишу без абзацев, мне дико похуй). Как я себе только не вредила: наркотики, алкоголь, сигареты, отсутствие сна и прочее, прочее. И мне мало. Уверена, что не доживу до старости, и я чертовски этому рада. Не хочу нести так долго на себе это тщетное бремя. А коли его не так много, может, наконец, пора прыгнуть выше головы, изменить себе в полной мере, совместив все свои порочные желания? Наверное, все к тому и идет. Все слишком осточертело…

    среди нас немного осталось кто сможет любить перманентно. уверенно. страстно. не имея тайн и причины молчать. недосказанность каждая помни. не даёт тебе повода врать.

    Такое чувство ужасное. Ощущаю себя такой не то что бы униженой/использованой, а опусташонной скорее. Ничего не произошло. Просто пара смс подобного характера (не буду писать что именно) заставляют меня чувствовать себя каким-то объектом то ли спора, то ли спортивного интереса. (и тут стало все понятно, скорее всего). И не приятно так, внутри… Знаете, есть чувство когда цветы распускаются, а это как-будто цветы вянут и гниют.

    Я просто не понимаю его. Его чувств, поступков, намерений. Наверно я просто ничего не понимаю в парнях, вот и все.

    И хотя я стала относится менее серьезно к этому вопросу, но сегодняшний диалог подкосил. В плане собственных чувств и ощущения себя. Не понимаю в качестве кого он меня видит и как смотрит на все. Опять таки, я просто не понимаю парней.

    Это пост из FB девушки Розы, которая путешествует уже больше года без денег, волонтерит, и чувствует себя замечательно, не умирала нигде с голода, не спала на улицах и вполне себе счастлива и уверенна в своих силах.
    ссылка на ее блог прилагается.

    " Люди постоянно говорят мне, какой же потрясающей жизнью я живу.

    Нет постоянно работы, путешествия по миру, изучения новых языков, встречи с разными людьми, поедание экзотической пищи. Они говорят, как они завидуют и мечтают, что и они тоже смогут повидать мир.

    " Я мечтаю о том, что смогу делать то, что делаешь ты, но у меня есть работа/школа/жена/муж/девушка/парень/дети/собака/кошка/таракан/дом/ипотека/машина/растения/плейстешн/фэйсбук" или какие-либо другие причины, которые они не могут оставить позади. Но по существу, все эти причины лишь отговорки, дерьмовые оправдания.

    И самое дерьмовейшее оправдание из всех это: "у меня нет денег. "

    Я начала это Латиноамериканское путешествие в Мехико с 200 долларами в хорошо спрятанном кармане. И сейчас 17 месяцев спустя, я в Бразилии и эй, я добралась сюда по суше, не спала на улице и не умирала от голода. И эти 200 долларов по прежнему тут.

    Итак, путешествовать по миру с небольшим количеством денег - возможно.

    Ты можешь постоянно использовать свои таланты (либо это может быть музыкальные таланты, артистические и/или сексуальные навыки. Насчет последнего я просто пошутила. Или нет, если это реально ваш дар) чтобы получить быстрые наличные на дороге. Но вы можете так же остановиться немного дольше и поволонтерить или поработать в обмен на деньги, что будет не только помощником в продлевании вашего путешествия, но так же вы получите ценное понимание той культуры и страны, в которой временно живете.

    Что ж, деньги по сути не оправдание, чтобы не жить жизнью, о которой вы мечтаете. Если вы мечтаете путешествовать и смотреть мир, вам необходимы только 2 вещи и это ВРЕМЯ и ВОЛЯ.

    Когда я говорю ВОЛЯ, я не имею ввиду то, что обычно подразумевают люди с их "деловыми" жизнями и "суетными" графиками для того чтобы понять время. Говоря ВРЕМЯ, я имею ввиду БЫТЬ ЖИВЫМ/ЖИЗНЬ.

    Если вы читаете это, значит у вас есть ВРЕМЯ.

    Следующий игредиент, необходимый вам, это ВОЛЯ. Вам необходима воля, если вы хотите путешествовать так, как я это делала. Я не нуждаюсь в этом, потому что я уже верю. Но вам, для того чтобы поверить, необходима ВОЛЯ.

    Собственно, вот мой "секрет" как я организую жизнь, в которой я путешествую по миру с маленьким бюджетом. Все, что вам нужно это время и воля.

    Итак, друзья, время - это все на что меня хватает.

    Дайте мне сказать людям (и я говорю о тех людях, что действительно стремятся жить такой жизнью, которой живу я, но о тех, что говоря что они хотят, но на самом деле имеют ввиду совсем другое), которые продолжают настаивать на то что у них нет денег или времени или еще какие-либо разъяснения для того чтобы не продолжать следовать за той жизнью, которую, как они сказали, они желают: это всего лишь отговорка, но чего действительно вам не хватает, так это воли.

    У вас нет воли,

    Вы можете сказать, что вы хотите жить как я, так же жить "одним днем", что вы накопите достаточное количество денег, бросите эту работу, расстанетесь с вашим парнем или девушкой, распродадите все имущество и начнете бродяжничать, но, честно сказать, я не думаю что вы когда-либо это сделаете.

    Я не думаю, что вы вообще хотите такую жизнь, как у меня.

    Вы живете комфортабельной жизнью. Возможно вы не довольны своей жизнью. Вероятно вам ужасно скучно в этой рутине. Но рутина это защита, а защита нас оберегает. И мы все знаем, насколько трудно покинуть зону комфорта, не так ли?

    Я имею ввиду, какой человек, будучи в здравом уме предпочтет распрощаться со всеми предметами роскоши взамен взвалив на себя 5 килограммовый рюкзак с вещами, с которым собирается прожить жизнь, не зная где будет ночевать сегодня, потому что теперь дорога - его дом?

    Если вы на самом деле хотели такую жизнь, вы бы не стали рассказывать мне и кому-либо еще о там как сильно вы этого хотите. Нет, вы бы на самом деле уже делали эту жизнь вашей. "

    https://wanderingbroke.wordpress.com

    день 2: 9 вещей, которые вы делаете каждый день кроме еды, сна и т.д.

    1. признаюсь в любви
    2. надеваю кольцо
    3. "пожалуйста, ну пожалуйста, можно я ещё 5 минуточек посплю? "
    4. читаю твиттер dom1no и сашеньки
    5. вспоминаю и заставляю себя это забывать
    6. пишу минимум десяток смс
    7. слушаю музыку в наушниках
    8. открываю окно
    9. влюбляюсь в одного и того же человека заново

    Час разговаривала с одноклассником по телефону. Пытался внушить мне, что я не жирная. Наивный. Не понимаю, зачем они пытаются спорить со мной на эту тему :D

    Кстати да, ВАС УЖЕ СООООООООТКА, ПЕРВАЯ СООООООООООТКА БЛЯ ДОЖДАЛАААААСЬ

    Количество фолловеров так колебалось, что я перестала приветствовать новых, ибо без толку: подпишутся, а через несколько дней отпишутся. А тут такой сюрприз ^.^

    Спасибо всем, кто следит за мной. Рада, что кто-то разделяет мои интересы и не блюет от отсебятины, которую я тут пишу каждый вечер, а даже лайкает это: 3 Люблю вас <3

    у каждой из нас за плечами — странное детство, большая любовь, которая кончилась плохо, попытка писать — последнее средство от стресса, придуманный друг, чтобы не было так одиноко. у каждой из нас в кошельке — последние деньги. и нервная мама, и мерзлые руки в карманах. и каждая осень горчит на финальном забеге, в попытке найти океан за обычною ванной.

    Мы все одиноки… - будь то здесь, в Париже, или ещё где-то. Пытайся сколько угодно убежать от одиночества, переезжай, встречайся с людьми… это ничего не меняет. В конце дня каждый возвращается к себе. те, у кого есть пара, не осознают, как им повезло. Они забыли о вечерах наедине с тарелкой, тоску наступающих уик-эндов, воскресные дни в ожидании, чтобы хоть кто-нибудь позвонил. Нас таких миллионы во всех столицах мира. Единственное утешение - что ты не один такой. © Марк Леви, Каждый хочет любить

    Есть очень личные вещи, доверяешь их лишь единицам. У меня таких небольшое количество, с другой стороны, нельзя жить в большой куче "очень личных вещей", до которых нельзя даже докоснуться другим.

    Одним рабочим вечером мы убирали бар, браслет на правой руке то и дело стучал по стойке. К слову, я не люблю, когда мой браслет Pandora трогают и задают какие-либо вопросы. И я, наверно, сделала нечто неимоверное для себя: "Влад, возьми, пожалуйста, мой браслет, только не потеряй". С моей стороны это был огромный знак моего доверия, о котором он и не догадывается. Он надел его себе на левую руку, рядом с винтажными часами из Севастополя.

    "-Прошу тебя, не делай так, не тряси его!

    —Почему?

    —Смотри, видишь буковку? Она может упасть.

    —Ты так волнуешься, так говоришь, словно о чем-то живом.

    —Застегнешь мне его?"

    P.S

    И если я позволяю что-либо на себе застегнуть - второй признак особого доверия.

    Я тут набрела на свою любимую группу The Retuses. Они исполняют песни на стихи С.А.Есенина. Я набрела на его стихи и много читала, что один стих меня толкнул на свой, по одной певой строчке Сергея алоександровича. Я посвятила этот стих своей любимой подруге-сестре….

    "Снова выпали годы из мрака".

    " Снова выпали годы из мрака "
    И нам было там так хорошо.
    Я была там такая бояка,
    Что сейчас-то мне очень смешно…
    Не забыть мне те тёмные ночи,
    Как бродили с тобой под мостом
    И скучаю по ним, что есть мочи,
    Ведь любили с тобой подлецов…

    Солнце грело нам спины на пляже,
    На балконе, на крыше - везде.
    И любила ты пафос, а я же
    Твои мысли держала в узде.
    Сколько фраз, сколько слов, сколько действий…
    Иногда уставали с тобой.
    Даже было, что жаждили мести,
    Всё равно оставались собой.

    Ты твердишь то, что я так зазналась
    И ни строчки тебе не пишу…
    Ой ну если б ты только вот знала,
    Как тебя я, подруга, люблю…

    Вот на данный момент мне хочется, чтобы все закончилось, чтобы я снова была одинока и неразделенно влюблена. Или просто одинока. А все потому, что я не умею справляться с трудностями, не могу совладать своими эмоциями, чувствами и мыслями.

    Ты нужен мне, но ты нужен мне гораздо больше, чем я тебе.

    Совсем недавно я еще расстраивалась из-за того, что ты не читаешь мой блог, мол, я дала тебе доступ ко всем своим самым потайным уголкам души, хотела, чтобы ты узнал меня лучше, читая то, что меня волнует, то, что мне важно. А ты не читал. А сейчас я рада этому. Потому что я могу писать такие вещи и не думать с содроганием о том, что ты прочитаешь это.

    Хотя мне будет все равно, даже если ты прочитаешь, я ведь и так не узнаю твоей реакции и мыслей по этому поводу.

    Мне сейчас на все вообще абсолютно плевать. Я могу хоть сказать Егору, как сильно его любила, и ни разу не вздрогну, хотя до недавнего момента у меня шла дрожь по коже от одной только мысли об этом. Хорошо ли это.

    Чувствую, сегодня ночью меня будут одолевать сны, которым буду не рада.

    Спокойной ночи, милые.

    вчора був футбол в ліцеї і грали футболісти.і даша настраювала рому на ігру, підтримувала його, кричала "бабяк чемпіон" ну і він забив, даша така рада була.і потім питає в нього бабяк для кого цей гол був, і він показує на неї.радості даші не було меж, вже весь ліцей знає шо він присвятив свій гол даші, аахаха.вона це всім вже розкзаала, ну тож не коже день тобі гол присвячують.сьодні на фізкультурі слухали коржа і вирішили шо пісня "тает дим" і "мотильок" характеризують дашине життя, вона звичайно зараз любить всім срцем ромку бабяка, але й тєліка не забуває, ахахаха
    альфонс і цим все сказано

    а вот мені ніхто не посвятив гоол і даша сказала шо я лашара(

    если мужик будет сидеть на кухне и болтать со мной, пока я мою посуду и лечить меня, когда я болею, то остальные мужики могут идти нахуй

    взаимозависимость.

    счастье и слёзы, скажи, разве кто-то другой делал меня настолько счастливой? скажи, я плачу два раза за вечер, а ты так извиняешься, так обнимаешь, хотя стоило бы обругать меня и уйти. видишь, я снова порываюсь собраться и уехать, но, как всегда, ты меня никуда не отпускаешь.

    взаимозависимость.

    я сижу в аудитории, читают стихи, я смотрю на них, других, и понимаю, что единственный, кого я воспринимаю как мужчину, это ты. единственный.

    Когда его аромат узнаешь из ста…. Когда встаешь раньше него, готовишь завтрак, варишь кофе и кладешь туда четыре ложечки сахара, именно потому что он так любит… Когда в мороз гуляете по улице, а тебе не холодно потому что он рядом и крепко сжимает твою руку…. Когда его нет рядом ты обнимаешь медведя, который пропитан его парфюмом… Когда каждые 5 минут проверяешь телефон не написал ли он тебе сообщение…. Всем такого желаю :)

    Думала думала…
    Сама не справилась..написала подруге.
    Она говорит, что я вечно в универе, выражая недовольство, повторяю фразы:
    1. жизнь-боль
    2. життя бентежне
    и 3. зачем так жить?

    ну еще + "пошли домой", ", не хочу, не буду", "та шо тут делать? "

    Я думала поспорить.. но это правда)

    останнім часом зявилася погана звичка, ну зараз вона ще не перетворилася в звичку а просто "балуюся".але думаю треба закінчувати, а то шось страшно.мама вже два рази нюхала чи я не курю і сказала шо якшо взнає шо я курю чи пю, то мені пізда.тепер якось трохі страшно додому приходити, а вдруг ше буде запах.ну мені тоді буде капєц(

    зараз просто шокована нинішніми 8-9 класниками, вони курять, пють.канєшно ми не кращі, але ж ми не пили і не курили як були такі як воони.та ще й курять на території ліцею, в канци ахуєли

    с начала 2 курса началась нескончаемая депрессия/стресс/апатия (нужное подчеркнуть)
    раньше я была намного жизнерадостнее, тепреливее к людям, упорной в учебе…
    а сейчас все такое серое и безпросветное, что мне постоянно хочется плакать в подушку.
    залезть бы под одеяло и не вылазить оттуда год.

    Если откроете мою черепную коробку и вглядитесь в извилины моего мозга, вы найдете там отпечатки его пальцев. Рэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту"

    Я люблю ее, и это странно, ведь в ней все то, что мне ненавистно в других, но тем не менее я души в ней не чаю. Джон Стейнбек. "Зима тревоги нашей".

    Что сейчас происходит за фигня с твиттером, а точнее с Гарри, а еще точнее с Ларри! Я что-то не догоняю. Все вообще страх потеряли?
    Ну начнем с Гарри.

    В сентябре были такие твиты, в октябре такие твиты. Провозглашаю эту осень осенью "Гарри твитни это , если Ларри из риал." Не знаю, возможно ли такое количество совпадений, но это реально настораживает. Вроде бы твитов не очень много, но блин! БЛИН БЛИНСКИЙ. В общем, придем к выводу, что это необъяснимо, но факт.
    И, во-вторых, Гримми! ГРИММИ, МАТЬ ВАШУ!


    Если вы намерены внушать мне, что это все череда роковых совпадений, то можете даже не стараться, ибо пнх, ларри из риал.

    Ну и бонус:

    P.S. Такое ощущение, что Модест испарился вообще :D

    Хватит быть слабой, бесхарактерной, мягкопозвоночной. Пора позволить своей истенной сущности показать себя во всей красе.

    Никакой пощады тем, кто пытается манипулировать мной, или заставить меня думать о том, что я неправа, когда всё с точностью до наоборот. Никакого больше молчания, когда меня пытаются обмануть, внушить свою точку зрения, или подвести.

    Никакой поддержки тем, кто хотя бы раз меня предал. Слишком много прощалось, на слишком многое закрывались глаза. Хватит заботиться о других больше, чем о самой себе. Я - сама себе хозяйка, кошка, гуляющая сама по себе, и я не подчинюсь тем, кто пытается сделать это против моей воли.

    Хочешь быть мне другом? Будь прямолинейным, справедливым, лояльным, умным, мудрым, преданным, и не эгоцентричным чрезмерно.

    Хочешь быть моим врагом? Что ж, попробуй. Только я тебе теперь не позавидую. Хватит быть пригнобленной, пора показать свою истинную силу. Силу Льва.

    А потом становится всё равно:
    все ровнее, ровнее… и совершенно
    круглый ноль, и нельзя поделить на ноль-
    нет решений.
    Как бы ты не считал, но ответ иной
    в прикладной математике отношений.
    Всё ровнее, ровнее и всё равно…
    совершенно…

    На заметку себе о себе:

    Визуалы - это те, кто видит мир через призму "картинок". Он видит мир как видео изображения. Таким людям очень легко визуализировать предметы. Им очень сложно слушать собеседника, но в то же время, когда говорят они - требуют к себе максимального внимания. Этот тип личности не может говорить, если собеседник от него отвернулся, ему обязательно "участие в беседе". Визуалы любят привлекать к себе внимание, и именно про них можно сказать - "встречает по одежке". Визуалы очень сильно заботятся о своей внешности, и их очень заботит внешний вид собеседника. Визуалы не любят, когда до них дотрагиваются, когда нарушают их личное пространство и влезают в зону комфорта.

    Здравствуй, Феодосий Владимирович.

    Я честно не знаю существуешь ли ты на самом деле, но внутренний голос подсказал что я могу тебе писать. Почему-то, ты мне кажешься высоким худощавым учителем (интересно чего?) в сером костюмчике с кожаном светло-коричневым портфельчиком прижатым к узкой груди. Тебе 27 или 38… Около этого. Я узнала что значит твоё имя "Богом данный". Это не может быть совпадением.

    Уже давно я решила поменять кардинально свою жизнь, а о своих успехах думаю писать тебе. Почему-о мне кажется что тебе будет интересно. Знаешь, Феодосий. Природа не наградила меня ничем, кроме откормленной жирной задницы и репутации "серой мыши" в обществе. И от первого и от второго я решила избавится. Как? Честно собираюсь писать тебе, что делала и сколько сожрала сладостей, и пусть мне будет стыдно.

    Каковы мои цели, спросишь ты. Что ж, вот получай:

    • похудеть (довольно банально, но эта цель которую просто необходимо достичь!);
    • поступить в вуз (иначе для чего будет весь этот цирк со сменой себя и своей жизни?);
    • сменить имидж (надо дать понять некоторым недалёким людям что я не серая мышь, а личность и не хочу держаться в их стаде).

    А ещё, я очень мечтаю по настоящему влюбиться, но по природе я такой малоэмоциональный человек, что, кажется моё сердце просто давным давно высохло за ненадобностью. Почему я такая, Феодосий Владимирович? Почему не могу как все любить, визжать, жалеть людей…

    Скажу по секрету, чтобы не слишком унывать я придумала себе что люблю Феликса (имя конечно не настоящее), и теперь каждый раз могу обрадоваться его вниманию, или жутко приревновать к подруге. Я часто думала: "Я люблю тебя, Феликс. Я люблю тебя. Феликс, я тебя люблю", но моих мыслей как и моего желания любить он не видит. Как нибудь на выпускном, я буду танцевать с ним вальс, а может и не буду, но скажу:

    — Хэй, Феликс, а ведь всё это время я любила тебя!

    До свидания, Феодосий Владимирович!

    С любовью, Ваша Тыковка.

    Пришло время блога, который я забросила на два месяца. Очень долго писать, рассказывать, что со мной произошло за это время. Было и хорошее и плохое, и очень плохое. Некоторые моменты даже не хочется вспоминать и кому-то рассказывать. О чем-то стыдно вспомнить, о чем-то радостно. Конечно же, мне жутко нравится тот факт, что я учусь в Питере. Мне нравится, что меня окружают новые люди, что вокруг нереальное количество возможностей, интересных событий и вещей. Но в то же время, мне хочется написать о минусах. О них всегда проще писать, как ни крути. Первое. Я живу в общежитии, которое находится в Петергофе - это два часа езды до университета. Кто не ездит так, тому не понять. Живу в комнате с тремя девочками; готовлю, сплю, ем, читаю, пишу, стираю на одном квадратном метре. Второе. Новые лица - это чудесно. Очень много хороших, эрудированных, веселых ребят. Но я до сих пор не нашла человека по душе, близкого по духу. Третье. Верно сказали старшики - по приезде амбиции исчезают. Меня стало ра страивать то, что я толком нигде не преуспеваю. Писать не умею, говорю, как оказывается, не очень, петь/танцевать - не пою/не танцую, идеи- пустышки, английский- ноль… Самооценка падает все ниже. К тому же, с дорогой этой нет времени на тренировки, что очень огорчает. Четвертое. Парней нет. Они как бы есть, но их нет. Ко мне подкатывают однокурсники, но все не то. Были попытки, но по ходу парням нужен лищь секс- они обламываются. Вот сейчас сижу и думаю, что парни- это лишняя обуза. В очередной раз заварила кашу и поздно осознала тот факт, что парень то мне вообще никак не нравится. Да и кстати, он стал тоже меня игнорить. Не люблю когда такой дикий игнор. Смысл? Пятое. Что то мне говорит, что я с факультетом промахнулась. Боюсь этой мысли, но она часто проскальзывает. В общем, как я участвовала одиночество у себя в городе, так это чувство и продолжается здесь. Какая разница? Только тут город, который меня вдохновляет и есть мечта. А в родной город я не хочу возвращаться. Видимо дело во мне, в моей грубости, черствости и чересчур сильной озабоченностью за себя. Эгоизм это. Вот как-то так, в кратце. Но это душевная минутка изливания говна. Когда все хорошо, не хочется тратить время на написание всякой чуши. А сейчас вот захотелось. Даже легче стало. Да и кстати, у меня не одиночество, у меня свобода! Надо искать положительные моменты :)

    пришла ночь и можно плакать как суке рыдать.а почему, потому что я не могу разобраться в своих чувствах.три года я провела с человеком, а доверять ему не научиласьне научилась его слушать и прощать, я не могу понять вообще зачем я так долго его мучала.он бы мог жить в свое удовольствие.а так угрохал на меня дохуя времени свое и нервов тоже.

    не хочу я больше ничего

    Be careful, it's time for spoilers!

    Знаете, если бы Клаус хоть как-то был влюблен и уважал Камиллу, то он бы перестал ей все постоянно внушать. Ведь, взять к примеру Кэролайн, она была вампир, следовательно Клаус ей все спокойно мог внушать, но он этого не делал, а почему? Все мы знаем ответ на этот вопрос.
    А Камилла дура, она бы вербену бы пила лучше.


    Мне нравится таблер, там сделали тег под названием "anti klamille", ребят, я люблю вас!

    Я такая глупая. Черт, я самая настоящая тупая пизда. Пускай сейчас будет ненормативная лексика, какую я не часто употребляю в своих заметках, но именно сейчас я не могу по-другому. Да, говорить можно что угодно, но жизнь все делает по-своему. Мне кажется, что я правда влюбилась. Влюбленность, одновременно прекрасное и отвратительное чувство. В некоторые моменты кажется, что где-то, около солнечного сплетения -ком, который вот-вот выйдет наружу. Влюбленность хочется вынуть из себя. Даже, я бы сказала, выблевать. Но иногда я просто счастлива, что влюбилась! Я не думала что я правда смогу. Это непередаваемое чувство, когда у тебя вновь бабочки в животе и когда тебе хочется видеть человека вновь и вновь. И он не живет от тебя за тысячи км, и тебе не надо ждать даже глупого сообщения. Тут, конечно, появляется другая проблема. Я, наверное, не нужна этому человеку. Возможно, он уже влюблен в кого-то, а может, я просто не в его вкусе. От этого меня просто разрывает на кусочки. Я просыпаюсь.. И моя мысль "хоть бы увидеть его", но некоторые дни проходят настолько ужасно, что у меня нет даже такой возможности. А это скудное "привет", этого так мало, но и так много. Боже, зачем я влюбилась?… Я же не смогу больше справиться, ты же знаешь. Я же говорила, говорила, что если влюблюсь еще раз, то останусь без сердца вовсе! Что же происходит? Он так чудесен. С каждой секундой я влюбляююсь все больше. Нетнетеет. Я должна это остановить, иначе боль будет слишком большой. Никто меня не слышит… Но я так люблю его, правда не знаю за что. Так всегда.

    У меня сложилась "интересная" ситуация. В одной комнате живут два парня, с одним из которых - Сашей - мы очень сбилизились за прошлый месяц, причём оба мы считали друг друга замечательными друзьями без определённого пола.

    А вот на данное время я встречаюсь с соседом по комнате этого самого парня (если уж по честному, то вовсе это не похоже на "встречаюсь", которое используется широкой массой, просто не знаю слова для того, чтобы описать наши отношения, а объяснять всё подробно просто лень; поэтому пусть будет так, что мы встречаемся).

    И вот недавно поймала на себе взгляд Саши: там было столько отвращения, что аж мурашки по коже. Никогда еще не замечала такой реакции на саму себя. Естсествеено, Саша со мной не общается.

    Очень хочется услышать причину (конечено, всё и так ясно, но услышать всё равно хочется). Без этого меня тихонько выскабливает изнутри снова и снова повторяющееся в моей памяти выражение лица моего бывшего друга.

    Бабский пост закончен. Занавес.

    итак, рассказываю.

    вес: 68.0 (-900 гр). что очень даже хорошо.

    сегодня был творог. вот :)

    а вообще, я решила рискнуть и готова предпринять очередную попытку привлечения внимания. я сейчас говорю о работе в журнале. собираюсь сделать много красивых карточек, все расписать, все свои идеи и мысли. а что? я попробую. вдруг? :)

    и я не понимаю парней. вот честно не понимаю.

    знаете, я вот смотрю на него, вроде бы ноль внимания и тд. а потом что-нибудь такое произойдет, например, его обращение ко мне, взгляд, который цепляет. и тут я начинаю надеяться… а это плохо.

    почему? потому что надежда убивает.
    но я знаю, что не подойду к нему первая. я ни в чем не уверена…

    в моей голове поселилась очень противная мысль. а именно, что такую как я никто не полюбит. я полненькая. жирная. а мальчики любят красивых девочек. худых.

    это стимул. но все равно. на душе мерзко от этого…

    Кстати мой день начался с того, как мы с Настей и Денисом решили сбежать с пары, за нами пошла половина. мы спрятались в самом непалевном месте. Да так, что наш куратор с нас только посмеялась и сказала валить обратно.

    На немецком зачла свой литературный перевод. Все смеялись и я заслужила свой пятерик и овации. Аня угостила своими домашники кексами, а Настя круассанами.

    Дима кинул на поехать вместе домой, зато Дашка решила меня провести и заодно напросилась на чай

    Провели время кушая вкусняшки, попивая чай, смотрели мои выпускные видео.. И просто видео… И записали мы с ней видео :D

    Потом клевый урок корейского. Но о нем позже

    А пока я спать и удачи, котаны

    плизплизплизплиз
    я знаю, что разрабы уже заебались придумывать загадки, но ЗАГАДОЧНИК - ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ МОЯ РАДОСТЬ В ИГРАХ ПРО БЭТСА
    и сегодня наконец-то я нашла подтверждение, что он присутствует в origins
    я счастлив: 3
    а Бейкер же
    да в роли Джокера
    да пошла-ка я выпивать за упокой души своей за здоровье Марка Хэмилла

    В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения

    …Когдa, зaдыхaясь от ветрa и неописуемого счaстья, летишь вниз по волнистым склонaм Эльбрусa не просто знaя, но и чувствуя, что в любую секунду ты можешь остaновиться, отвернуть влево или впрaво с точностью до сaнтиметрa, что ты влaдеешь своим телом и что с медленно плетущейся по синему небу гондолы подъемникa ты выглядишь кaк несущийся болид, нaчинaешь понимaть, что сорок лет - не тaк уж, если рaзобрaться, много. Весть о том, что нaше тело смертно, зaстaет нaс в рaннем детстве, и всю последующую жизнь мы никaк не можем смириться с этой очевидной истиной. Повзрослев, мы обнaруживaем, что у нaс есть сердце, печень, сустaвы, почки, что все это может биться, гнуться, ломaться и всячески портиться. Мы нaчинaем вслушивaться в глубину своего телa, более дaлекого, чем космос. Мы видим, кaк иглa шприцa входит в нaшу вену, и понимaем, что мы есть не что иное, кaк хитроумнейшее соединение трубопроводов, нaсосов, клaпaнов, фильтров, и что Тот, кто создaл нaс, был вынужден зaнимaться сопротивлением мaтериaлов, теорией трения, детaлями мaшин, гидродинaмикой, мехaникой, aкустикой, волноводaми, оптикой и еще тысячью элементaрных и сложнейших нaук. Мы не знaем, кaк тaм с душой, но тело нaм дaно всего один рaз. Тaйным, рудиментaрным знaнием мы понимaем, что это тело преднaзнaчено для постоянного и энергичного движения, бегa, прыжков, всяческого преодоления. Однaко мы проходим мимо этого с рaвнодушием лениво зевaющего мужa, уткнувшегося в вечернюю гaзету и дaвно уже не зaмечaющего, кaк прелестнa его дaвно женою стaвшaя женa. Иногдa нaм кaжется, что вот когдa-то нaступит рaннее утро, мы выбежим нa поляну, вымоемся по пояс ледяной водой и нaчнем новую жизнь. Нет, ничего этого не происходит. Мы тянемся к рaзличным стимуляторaм, зaменителям, возбудителям, угнетaтелям, и нaше тело в ужaсе пытaется компенсировaть всю эту дрянь, избaвиться от нее. В конце концов оно нaчинaет протестовaть, но мы дaже не в состоянии прaвильно истолковaть эти истошные крики, сновa зaглушaем их химикaтaми, вaрвaрской едой, бездеятельностью, бесконечными вaлянием и лежaнием. Мы нaчинaем бояться своего телa, ожидaя от него одних лишь неприятностей. Это глубокое непонимaние, возникшее в результaте спешки, лености, легкомыслия, мы нaчинaем нaзывaть стaрением. Снaчaлa в шутку, нaпрaшивaясь нa комплименты. Потом уже без всяких шуток, с тревогой. Поэтому только в зрелости человек нaчинaет неожидaнно понимaть, что однa из сaмых светлых рaдостей жизни рaдость влaдения своим телом, рaдость легких ног, не скрипящих сустaвов, взбегaния по лестнице, рaдость глубокого вздохa.

    почему с чужим ребенком он ездит везде, в египет, в хуипет и т.д
    а мне на день рождение дарит 5 тысяч в конверте
    почему он с ними веселиться, а мне не звонит и не спрашивает, как дела
    #хочуплакать

    День 2 - 8 вещей, раздражающих вас

    1. Когда невежливо себя ведут по отношению ко мне. Разговаривают с набитым ртом, еще жуя при этом, забывают мое имя, "тыкают", ставят себя выше без оснований.

    2. Когда я хочу есть, наорать могу на кого-то угодно и за что угодно

    3. Не люблю, когда что-то не получается, будь то домашнее задание или варка макарон, накрасить левый глаз или выучить алгебру.

    4. Не нравится, когда кто-то выезжает на ком-то другом. Подставил - продвинулся вперед. Списал - получил оценку лучше, чем тот, кто этого заслуживает.

    5. Система образования в нашей стране. Со страхом думаю о том, что меня ждет в конце этого года.

    6. Ускользающие мгновения. Ты был счастлив, а тут оп - и утро следующего дня, и только воспоминания в голове.

    7. Люди с предрассудками и предубеждениями. Очень плохо, когда о тебе думают предвзято только из-за, скажем, внешнего вида или манеры разговаривать.

    8. Реклама на вьюи!

    Мне столько хочется написать, столько мыслей и событий проходит вокруг меня…но я прихожу к вечеру, растекаясь по кровати, многда лень включить ноутбук….я привыкла обычно записывать мою жизнь, хотя бы моментами, здесь, п.ч. личный дневник давно упущен..но когда моя жизнь кипит более ярко, у меня нет времени и сил…и от меня останется депрессующая тоска, если кто-нибудь когда нибудь прочтет что-то обо мне…………………..

    ой, меня так радуют вопросы типа "Должен ли Бэтмен убивать? "
    и варианты ответов очень классные
    1. доооо
    2. неее, потому что он хороший
    3. хз

    ребят, мы явно про разных персонажей здесь говорим
    главный принцип Бэтса - это не опускаться до уровня преступника, а что преступники как правило делают? правильно, убивают
    внимание, теперь вопрос: вы из какого леса вышли, товарищи?
    ебать-колотить, вы ж даже комиксы, наверное не читали
    да какой там, вы ж даже этот сериал в детстве не смотрели
    нубы

    Маша. Моя любимая Маша.
    После Моцартов.

    P/S. Всё-таки нормальной совместной фотографии у нас, видимо, не будет никогда.

    P/P/S. И нагло мной стыренный у кого-то шарик.

    ахренеть….что за ??
    Только начал играть на гитаре и как полетить к херам полным проводка в ней… теперь она фонит, и даже вообще не работает…звука нет…порепитировал блеать…

    а у меня все хорошо. я умница. я сдала академразницу. я хорошо учусь. я дружу с головой. я нашла отличную работу. я не забываю звонить родным и друзьям. бегаю по утрам. хожу в библиотеку. не курю. время только с пользой провожу. не ругаюсь матом. читаю хорошие книжки. волосы у меня до поясницы отросли. и еще готово мое портфолио. я супермэн. у меня все хо-ро-шо. и бла бла бла

    и конечно это не правда. но должна же я хоть что-то хорошее писать.

    Сонная Лощина / Sleepy Hollow

    На данный момент я смотрю 19 сериалов, и казалось бы, куда больше? Но оказывается есть куда.
    Сегодня я начала смотреть новый сериал "Сонная лощина", и за сегодня я посмотрела все вышедшие серии, а их всего пять. И я хочу сказать, что этот сериал действительно поглотил меня, полностью, и я несомненно буду его смотреть дальше.
    Потому что этот сериал смесь Касла и Сверхъестественного, а заставка Волчонка и Американской истории ужасов хахах я уже люблю этот сериал.

    С видетелей было двое. С удьба их свела на семь лет, чтобы они защищали человечество от сил зла. Б ыло предсказано, что их битва решит судьбу мира в день Страшного Суда.

    Наконец-то за сегодняшний день мне в голову пришла отличная идея - наебенить бутербродой и чая и сесть учить дурацкие тесты на завтрашнее акушерство и КРОК-Мэээ. Конечно это все будет после того, как высохнет мой 2й слой черного лака *-*

    Hollywood Undead – Young

    Мы молоды,
    Мы далеки,
    Рождены в этом мире, который рушится.
    Мы сильны,
    Мы не принадлежим этому миру,
    Рождены в этом мире, который рушится.

    Я вижу детей под дождем,
    Словно парад перед болью,
    Я вижу любовь, я вижу ненависть,
    Я вижу этот мир и что мы можем создать,
    Я вижу жизнь, я вижу небо,
    Все отдам за то, чтобы увидеть твой полет

    *музыка в блоге

    Мне просто хочется писать об этом.Мне надо это куда-то изливать.

    В последнее время я часто вспоминаю.Могу задуматься, вспоминать и залипнуть так надолго.Я так хочу вернуться в май, кто бы знал.Я вспоминаю все, как все было.Кто бы мог подумать, что все будет вот так сейчас?

    Я вспоминаю как мы ходили гулять.Когда мне надо было выбирать куда пойти и я выбрала.Мы пошли вдоль трассы и вышли на какой-то поселок.Я такая дура была, он ко мне как-то, а я от него.Его так раздражало, что я жую колоски, рву листочки, делаю скелеты.Он хотел держать меня за руку, а я рвать листочки.Он пугал меня гусеницами.Это было так хорошо, а я не ценила и думала, что все просто так, что так и надо.Помню как, когда я была в гостинице и он говорил со мной до половины 4-го, не шел спать, хотя очень хотел.Говорили обо всем, говорил, что мне хана.Спрашивал о чем-то.Помню, как мы сидели на мосту и он сказал, что у меня глаза красивые.Нихера они не красивые, вот у него да.Цвет такой какой-то вроде обычный, а вроде и нет.Мне нравятся они так.Как он обнимал меня.А еще покупал мне мороженое.Столько хороших воспоминаний с этим человеком и все это не имеет уже значение ни для кого, кроме меня.

    Так тяжело осознавать, что я больше не могу сказать мой Ваня.Мне просто нравится так говорить.Кто бы мог подумать, что сейчас все будет вот так?И уже ничего не изменишь.Все это буду держать в себе.Пусть у него только все будет хорошо.А я нормально, все будет нормально со временем.Какие-то сопли получились, но в последнее время только так почему-то.

    Сегодня я не смотрела ему в глаза. Да и вообще не смотрела.Потому что нехуй меня в себя влюблять. Я тебе не какая-то сопливая девочка. И так расклеилась от чернобыля. Вот на ближайшее время осадков не желаю.

    Но это только сегодня.

    Потеряла шарф в универе. Да и бог с ним. он пах старьем.

    Снова качаюсь. /перемеряла гору платьев и поняла что хочу быть неотразимой/

    глупости это все.

    Мне нужна только хорошая еда. Мои дорогущие и незаменимые подруженьки и…

    новую охеренную технику, так как одежды новой и близкой моему сердце я уже накупила. а еще пожалуй бы свою квартиру не помешало..кстати, придумала новый декор для нынешних стен. потрясно было бы, если смогу замутить.

    иногда так хочется засесть в кафе с людьми и просто заниматься своими делами или шутить до упаду. Я забыла, что до безумия люблю смеяться.Знаешь, как будто человек меняется после конкретной ситуации. как он изменился после смерти кое-кого.и как я изменилась после него. я будто кусок молодости потеряла.ничего, заново расцветаю.

    как расцвету, буду самой лучистой. вот так наивно и просто - я люблю жизнь.

    фух.а тут легче, чем открывать дневник, в котором и так многое исписано и изжалоблено.

    надо бы сжечь.

    То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше, чем со мной, это удар хороший.

    из письма Владимира Маяковского к Лиле Брик

    Заслуживаю ли я получить всё то, о чем я мечтаю?

    Заслуживаю ли я самого лучшего, любимого, заботливого и богатого мужчину? Родить троих детей, увидеть своего родного сыночка, появление которого я жду лет с 17ти? Заслуживаю ли я жить в просторном, шикарном, уютном доме и ездить на Мерседесе? Заслуживаю ли я иметь столько денег, чтобы у меня были лишние и я могла становиться спонсором хороших дел? Заслуживаю ли я путешествовать столько, сколько будет довольно моей душе? Заслуживаю ли я открыть своё кафе и школу танцев? Заслуживаю ли я жить в самом лучшем городе Европы? Заслуживаю ли я гордиться собой, своим мужчиной, своей семьей?

    Я отвечу… Я ЗАСЛУЖИВАЮ!!! Я хороший человек…и это не нарциссизм или жудкое самолюбие…нет, ни в коем случае… Я только учусь любить себя! И я устала разочаровываться в мире, в людях и др. Я устала быть жертвой! Перестаньте быть жертвой, это мешает счастью! И вспомните, что вы не жертва, а боец! И мир начнет вам помогать! Мир заботится обо мне, мир заботится о вас!

    Я заслуживаю всех благ этого мира! Я заслуживаю!

    Daniel Powter – Bad Day

    Где же мгновение, которое так нам нужно?
    Ты расшвыриваешь листья, и магия утрачена
    Мне говорят, что твои голубые небеса тускнеют
    И говорят, что твоя страсть исчезла
    И мне не нужно продолжать…

    Ты стоишь в очереди, но вновь остаешься ни с чем
    Ты изображаешь улыбку, забирая кофе с собой
    Ты говоришь мне, что твоя жизнь катится под откос
    Ты все время терпишь неудачи
    И мне не стоит продолжать…

    Ведь у тебя был плохой день
    Ты пропускаешь рюмочку
    Ты поешь грустные песни, чтобы забыться
    Ты говоришь, что не знаешь
    Ты просишь меня не лгать

    *музыка в блоге

    Овен | 24 октября

    Надейтесь на встречу с человеком которого вы пиздец как хотите прижать к себе и не отпускать! Она будет, обещаю.

    ага

    — ты любишь смотреть на звёзды ?
    — люблю. я знаю большую часть созвездий. но здесь небо другое.
    — некоторые из них уже давным-давно сгорели. Ты знаешь об этом?
    — они мертвы, правда?
    — они мертвы. но когда-то они были такие яркие, что их свет до сих пор остался в космосе и мы по прежнему их видим.
    — а как определить, какие из них мертвы, а какие нет?
    — никак — это невозможно. но это прекрасная загадка, не так-ли?

    невозможное (lo imposible)

    Письмо к женщине

    Вы помните,
    Вы всё, конечно, помните,
    Как я стоял,
    Приблизившись к стене,
    Взволновано ходили вы по комнате
    И что-то резкое
    В лицо бросали мне.

    Вы говорили:
    Нам пора расстаться,
    Что вас измучила
    Моя шальная жизнь,
    Что вам пора за дело приниматься,
    А мой удел —
    Катиться дальше вниз.

    Любимая!
    Меня вы не любили.
    Не знали вы, что в сонмище людском
    Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
    Пришпоренная смелым ездоком.

    Не знали вы,
    Что я в сплошном дыму,
    В развороченном бурей быте
    С того и мучаюсь, что не пойму —
    Куда несёт нас рок событий.

    Лицом к лицу
    Лица не увидать.
    Большое видится на расстояньи.
    Когда кипит морская гладь,
    Корабль в плачевном состояньи.

    Земля — корабль!
    Но кто-то вдруг
    За новой жизнью, новой славой
    В прямую гущу бурь и вьюг
    Ее направил величаво.

    Ну кто ж из нас на палубе большой
    Не падал, не блевал и не ругался?
    Их мало, с опытной душой,
    Кто крепким в качке оставался.

    Тогда и я
    Под дикий шум,
    Но зрело знающий работу,
    Спустился в корабельный трюм,
    Чтоб не смотреть людскую рвоту.
    Тот трюм был —
    Русским кабаком.
    И я склонился над стаканом,
    Чтоб не страдая ни о ком,
    Себя сгубить,
    В угаре пьяном.

    Любимая!
    Я мучил вас,
    У вас была тоска
    В глазах усталых:
    Что я пред вами напоказ
    Себя растрачивал в скандалах.

    Но вы не знали,
    Что в сплошном дыму,
    В развороченном бурей быте
    С того и мучаюсь,
    Что не пойму,
    Куда несёт нас рок событий…
    ……………

    Теперь года прошли,
    Я в возрасте ином.
    И чувствую и мыслю по-иному.
    И говорю за праздничным вином:
    Хвала и слава рулевому!

    Сегодня я
    В ударе нежных чувств.
    Я вспомнил вашу грустную усталость.
    И вот теперь
    Я сообщить вам мчусь,
    Каков я был
    И что со мною сталось!

    Любимая!
    Сказать приятно мне:
    Я избежал паденья с кручи.
    Теперь в Советской стороне
    Я самый яростный попутчик.

    Я стал не тем,
    Кем был тогда.
    Не мучил бы я вас,
    Как это было раньше.
    За знамя вольности
    И светлого труда
    Готов идти хоть до Ла-Манша.

    Простите мне…
    Я знаю: вы не та —
    Живёте вы
    С серьёзным, умным мужем;
    Что не нужна вам наша маета,
    И сам я вам
    Ни капельки не нужен.

    Живите так,
    Как вас ведёт звезда,
    Под кущей обновленной сени.
    С приветствием,
    Вас помнящий всегда
    Знакомый ваш

    ‎Сергей Есенин.

    ты никогда не убежишь от своих чувств к человеку, сколько бы ты ни бегал, ты все равно не перестанешь думать о нем

    Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Такое у них нелепое тщеславие. Мы, женщины, более чутки в таких вещах. Нам хотелось бы стать последней любовью мужчины.

    Вот лежу и думаю..а какого это уйти из родительского дома, вроде и рада жить вместе с ним, но а мама как..а как сестра..

    "сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.”

    представляешь, он мне говорит, и я вся немею.

    говорит, смысла нет, как просвета в тоннеле дней.

    говорит, а я плачу, и только смею

    утирать слезы прочих дрожащей рукой своей.


    представляешь, он мне говорит, что я зря стараюсь

    и что этот гранит неподвижен сто лет лежит

    я сжигаю до пепла в отчаянии белый парус

    но маяк в моем сердце не гаснет, и он горит.


    и сквозь тысячи волн, шторм и бурю, пургу и вьюгу

    сквозь нелепые фразы, насмешки, жестокость, боль

    я всегда к нему шла, и буду идти, покуда,

    в этом море есть воды, и в водах есть веры соль.


    и пока он кивает, склонившись в нелепой позе,

    испытанию подобно чертя свой заядлый круг

    я пишу письма к Богу. в мыслях, стихах и прозе

    устремляя наверх взгляд надежды, ища в ней путь.


    если все же он выбьет мне кости свинцовым клином

    раздробит черствой желчью мне душу, сломав хребет

    пусть меня смоет морем - но я сама не выйду

    не найду в этой жизни заветный пока ответ.


    потому что никто не имеет права решать, что стоит

    чья-та жизнь, пока он не прожил свою.

    а когда мы умрем, то увидим все поле боя:

    ставки были какими, крупье кто, что на кону.


    но покуда мы живы, и кровь в наших венах бьется

    пусть ничто никогда твоих не опустит рук.

    пусть несносно порою, но боль вся, поверь, вернется

    тем кто боль причиняет. так Бог замыкает круг.

    учиться в медицинском не сладко

    мне пусто

    ставить все под сомнение вошло в привычку

    начался такой период, когда очень сильно хочется найти предлог пропустить занятия

    знаешь, я хочу уехать пожальше от русскоговорящих

    они так надоели

    Дин : Напор воды здесь просто фантастический.
    Кас : Мне очень нравится это место. Еды много и напор воды хороший.

    Не то чтобы я предлагаю вам принять душ вместе и обсудить этот чудесный напор воды и еще что-нибудь интересное и не только обсудить, но я определенно предлагаю вам сходить вместе в душ, да.

    "я понял одно, пока вы "встречаетесь" именно посредством гуляния - ни черта из вас хорошего не выйдет. и, как ни странно, я сейчас намекаю не на близость ваших отношений, а именно на их серьезность.
    очень легко "любить" девочку, когда ты видишь её каждый вечер с безупречной укладкой и макияжем. когда она несколько часов собирается к тебе: выбирает одежду, аксессуары, моет сушит расчесывает укладывает волосы, и выходит вся такая веселая-радостная-улыбка с шлейфом замечательных твоих любимых духов. очень удобно, не правда ли?
    очень легко "любить" мальчика, который вообще идеальный пишет смс-ки, дарит цветочки, водит тебя в кафе и провожает домой.
    как насчет серьезности? не, не слышал?
    пока вы не жили вместе, или хотя бы не пытались - ничего не выйдет.
    мальчики, попробуйте полюбить девочку, когда она ни-ка-ка-я. сразу после того, как она проснулась - это же не фильмы, где героини просыпаются со взглядом кошки, идеально уложенными волосами и, наверное, их дыхание благоухает мятой. нене, чуваки, тут посложнее будет.
    научитесь вникать в проблемы друг друга. в реальные проблемы. помогайте, сочувствуйте.
    доведите ваши взаимоотношения до уровня абсолютного равноправия.
    делайте то, что нравится вам обоим.
    мальчики, если вдруг ваша девочка заболела, поверьте, смс-очки вроде "кисуля, не болей: *" - ей вряд ли помогут, а вот витамины и полкило фруктов - очень даже может быть.
    не бойтесь ответственности.
    перестаньте видеть только хорошее, откройте глаза пошире, посмотрите на недостатки - влюбитесь в них.
    научитесь любить, орущуюплачущуюистерящую девочку.
    а девочки - пьяногозлогогрубого мальчика.
    любите в своем человеке всё - как он дышит, когда спит, как он ест, пьёт, кашляет.
    научитесь понимать.
    воспитайте в себе уважение к этому человеку. уважая его, вы не сможете его чем-либо обидеть.
    любите так, чтобы у этих отношений было продолжение, это совсем не трудно.”

    Я стал зависеть от фильмов.

    Недавно посмотерл Гарри Поттера, так потом всю ночь боролся с темными силами. Вчера посмотрел фильм "Штурм белого дома", а ночью во сне я спасал жопу президнту.

    Привет всем:*

    Сегодня день вышел так сяк, во-первых я почему то подумала, что сегодня будет тепло и достаточно легко оделась и тут я прогадала.На учебе все нормально, хвостов почти нет.и это радует.сегодняшнюю тренировку перенесли на завтра т.е тренировка будет два дня подряд, надеюсь выдержать такое мероприятие.Сегодня договорилась с Вероникой о наушниках, проблема в том, что мой телефон живет своей жизнью и за полтора часа поездки в Кировоград он сядет 2000 раз.Погуляла с моей хорошей сегодня и опять убедилась в том, что она самая лучшая.Хорошо, когда есть вот такая подруга.Под вечер мы правда задубли, но то ничего :) С завтра опять берусь за свой вес, нет, лишнего я не набрала.но все осталось так как и было.с этим надо что-то делать.

    Раньше я думала, что самое ужасное это жить с родителями. Теперь начинаю понимать, что самое ужасное в родном доме для тебя не было места. Дадада… В моем доме нет моего личного места. Я живу в трехкомнатной квартире, нас в семье четверо: мама, папа, брат и я. У родетелей есть своя спальня, у брата есть детская, а я сплю в ужасном потрепаном диване и знаете это не самое страшное, я сплю в зале, где папа до самого позднего времени сидит у телевизора. Я все время ложусь спать в 2-4 часа ночи из - за него, а когда он нажрется я могу сидеть до самого утра в кухне и по его словам я охраняю всех, обидно до слез будто я какой - то стороживой пес. Я ненавижу себя за, то что позволяю жить так, что я не способна все это исправить, остается только все это пережевывать… Вопрос только один, а заслужила ли я этого?!

    P.S. Этот человек просто никого не уважает. Он звук телевизора ставит на громкий хотя в это время люди спят, да пофиг на людей. Его жена в соседней комнате спит, очень уставшая и просыпается в 6-7 утра! Уважение.. как мало этого в нашей "семье".

    Как же задолбала эта учёба.
    Как надоели эти бестолковые, пассивные люди, которым онехрена не надо, но всё у них с рук сходит.

    Ты пашешь как конь, и получаешь тройки за свои недельные труды, а эти люди нехера не делают и получают эти эе тройки, а то и оценки выше.бесит это.БЕСИИТ.

    Я поворачивалась к нему спиной, а он обнимал меня и тихо шептал" я люблю тебя." В этот момент в моей теле переворачивался мир.

    Самый потрясающий вечер за эти два осенних месяца.
    Закрыться в кабинете поздно вечером, выключить свет и в кромешной темноте слушать лишь одну песню. И небольшое напряжение лишь от тяжёлых капель по стеклу и скрежета двери. Никогда бы не заканчивалось время в том кабинете.

    awim - kill me #np

    Cегодня я расскажу вам одну страшную историю на ночь. Историю о том, как вы, объединяетесь в группу ради совместной работы, а потом выполняете работу в одиночку и выслушиваете "какая ерунда получилась".

    Опыт прошлых лет меня ничему не научил и я снова наступаю на те же грабли. В прошлом году, на исследовательской деятельности, мы с подругой N. делали проект по психологии. Хотели по экологии, ее предложение, но потом она загасилась и мы взяли мое. В итоге все сделала я, потом выслушала, что я сделала презентацию не по плану, она взялась все переделать и ровно за 10 часов до сдачи проекта, я получаю презентацию, из которой вырезана половина гиперссылок, картинок и информации. Моему "счастья" предела не было, действительно. Но теперь, я подумала - наверное она все таки хоть как-то одумалась, повзрослела и снова вошла в этот омут, только еще плюс две, более менее, организованные девочки. Итог: завтра нам сдавать проект, его сделала сегодня я, та самая N. сказала, что ерунда, но… ничего не предложила. Две другие девочки вроде поддержали меня, но так же ничего не сделали.

    Сказать, что я зла - ну да, может быть. Но я уже так устала. Каникулы через полторы недели только.

    Я хочу спать.

    Как ваши дела?

    обидно когда ты тянешься в прошлое хочешь всё вернуть, но люди не понимают что всё уже не так как раньше.не то общение, нет того сумашедшия что было раньше…они просто отдалились их нет больше рядом.и в такие моменты понимаешь что всех их обещание быть рядом если даже будешь кричать что бы тебя оставили было пустословием…

    Мое здоровье в жопу просто.
    Знакомая для вас ситуация, не так ли? На одной чаше весов - твоя учеба/работа/ТВОЕ БЛЯТЬ БУДУЩЕЕ, а на другой - здоровье. Как говорят, умри, но сделай.

    я дико негодую, нахрен.
    я из-за поездки от выступления отказалась.от первого нашего выступления с хореографией в этом году.а теперь и поездку отменили. шикарно, что еще сказать!

    что за люди? что за жизнь?

    такое ощущение, что автобус у нас на всю Новгородскую область только один.

    Если бы Вы сейчас вошли и сказали: «Я уезжаю надолго, навсегда», — или: «Мне кажется, я Вас больше не люблю», — я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет — Вас нет навсегда, и Вы меня не любите. Марина Цветаева. Из переписки.

    Чёрт, уже конец октября, а я всё так и не пишу на вьюи.Что со мной?

    видимо учёба и работа поглотили меня: (
    эх, печальбеда!
    Даже не знаю, как описать мой сентябрь и октябрь!Наверно "универработасон".
    Именно так, по-другому никак!

    а вообще устала я!

    Но, знаете, она так ни разу и не заплакала. Ей было слишком больно, чтобы плакать. Странно, иногда сердце продолжает биться даже когда разбито. Фэнни Флэгг. Жареные зелёные помидоры.

    Моё утро начинается с подъёма. Утренние процедуры, сбор в школу, но только перед выходом начинаю чистить зубы. И каждое утро одно и то же: Кидаю сумку и куртку в коридоре, иду в ванную чистить зубы. Чищу, чищу, и ОБЯЗАТЕЛЬНО. НУ ВОТ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗУБНАЯ ПАСТА ДОЛЖНА УПАСТЬ НА ШТАНЫ/КОФТУ.

    И КАЖДЫЙ РАЗ У МЕНЯ ЛИБО НА ШТАНИНЕ, ЛИБО НА КОФТЕ МОКРОЕ ПЯТНО, НА МЕСТЕ КОТОРОГО КОГДА-ТО КРАСОВАЛАСЬ ЗУБНАЯ ПАСТА.

    сегодня веселый день, я несколько раз столкнулась с Ромой и судя по всему он мне нравится но Влад тоже нравится и что делать это сейчас самой больной вопрос

    Мяу мяу мяу, нашелся таки человечек, который своими добрыми словами поднял настроение вечером. О мои глупости, о мое стеснение и моя способность не к месту говорить что либо, ну за что именно сейчас :D до слез, спасибо за вечер.

    Каждый вечер, я включаю компьютер и захожу на вьюи, думаю о том, что мне надо бы, что-то написать в блог. Листаю ленту, прокручиваю все свои придуманные за день мысли и понимаю, что писать мне практически не о чем. Есть те вещи, о который я даже не заикаюсь ибо они не интересны. Ну, что ж мои дни проходят по-обычному. Вечерами смотрим хоккей, едим мороженое, все ещё читаю свои детективы и пишу курсовую по композиции. 26 числа в нашем городе будет эстафета олимпийского огня, и недавно к нам в институт приходи волонтеры, которые почему то учили нас хлопать и топать, кричать и приветствовать факелоносцев. Как будто мы сами не умеем. В общем я не знаю как все пройдет, но самое главное что из за этой олимпиады и огня нам в городе сделали дороги и около моего подъезда идеально ровный асфальт, по нему так приятно топать своими каблуками.Сегодня я вспомнила, что оказывается была влюблена, но то самое странное чувство, когда все хорошо, ты прекрасно выглядишь, а твои знакомые твердят это потому что, ты влюбилась.. Ага, ну как ж? На душе ужасное чувство недосказанности и…

    (oceanstreet)

    Daft Punk – Get Lucky

    Словно легенда всех чудес
    Все заканчивается началом
    Что и заставляет планету кружится
    Сила всех начал

    Мы зашли так далеко,
    чтобы отказаться от себя
    Так пойдём в бар и поднимем бокалы к звёздам

    *музыка в блоге

    У меня нет любимого дела, я не трачу деньги на сумки последних коллекций, скорее всего, в ближайшие пару лет я не выйду замуж и не скажу, что я "счастливая жена и мама", НО я очень счастлива! Рада, что могу наслаждаться моментами, что судьба сводит меня с людьми, с которыми могу смеяться и быть счастливой, хоть и не "на всю жизнь, пока смерть не разлучит нас".

    так невыносимо скучать по нему.а ближе к ночи вообще.ночь - это магия.всегда происходит что-то невероятное.а когда наутро открываешь глаза пытаешься сообразить было это сон или на яву.но так же ночь и самое грустное что может произойти.с наступлением темноты нужно прощаться и это..это было выше моих сил.раставание - самое дикое что могло придумать человечество.а вот теперь и это - грусть.ночью, потому что, чувствуешь все гараздо острее.есть время сосредоточиться на своих ранах и потыкать в них пальцем.

    Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу

    Хочется вернуться и стать тем прежним блогом с красивыми картинками, а не "гифки ван ди, гифки спн и бла бла."

    Дибильная осень творит со мной неведомую херню.

    Помутнение разума и противоречие самой себе уже начинает быть нормой и привычным состоянием.

    я ніколи не боялась самотності.. інколи навіть прагнула її.. жити самій.. без телефону..без друзів..сама з собою..мати інтернет, але не залежати від соціальних мереж.. ніхто тебе ніколи не дістане.. не кине.. не на плює в душу та не витре об тебе ноги.. просто ідеально.. ти і книги.. і більше нічого і нікого не потрібно

    в такую погоду, желательно жить вместе:
    ходить по квартире в носках и пушистых халатах,
    на кухне готовить пирог и испачкаться в тесте,
    в него добавляя орехи, изюм и цукаты…
    в такую погоду желательно стать проще:
    принять теплый душ, вместе встав под горячую воду,
    забыть о диете и вечном желаньи быть тощей,
    и в чай себе смело добавить немножечко меда!
    в такую погоду желательно быть дома!
    (хозяин на улицу даже собаку свою не отпустит)
    добавить в пирог для пикантности капельку рома,
    добавь в любовь для пикантности капельку грусти…
    в такую погоду желательно жить вместе!
    и пусть за окном целый день вновь бушует ненастье,
    но этой погоде назло, вроде, в качестве мести,
    вдруг просто принять этот день как огромное счастье!

    отбросы же
    ОТБРОСЫ СЕГОДНЯ ВЫХОДЯТ
    блин, я за неделю не успеваю все свои сериалы просмотреть, и приходится мне всё скачивать в пятницу и тратить на них выходные
    а тут ещё один
    я так понимаю, что я танец с драконами никогда не дочитаю, да?

    —…И заниматься сексом.

    — У тебя с Эйприл был секс ?

    — Ну и… у тебя была защита?

    — У меня был мой ангельский клинок.

    У него был ангельский клинок…

    cцена под названием бесценно х D

    На улице женщина сунула мне в руки христианскую газету. А мне мама в детстве говорила, что незнакомцы будут предлагать наркоту и секс.

    Я начала фанатеть от Марсов.

    30 seconds to Mars стали моей страстью.

    \А началось всё с того, что подруга зашла в мою комнату и показала мне видео Hurricane. Мне понравилось: мне понравился Джаред, мне дико понравился Шеннон.

    Я не понимаю как этим молодым энергичным мужикам может быть по 43 года(или поменьше с :)

    Я люблю их музыку и то, что они делают. Я люблю их очки, глаза и голос. Это потрясающе. Клипы действительно космические!

    Когда мы едем в метро с Катей (той, что показала мне их клип) мы поём эти песни, меня музыка пробирает, и пусть у меня нет того голоса, я пою душой, я пою глазами. Они горят. Это странно для меня, потому что похожего не было)

    Позавчера я загорелась поездкой на концерт в Киев, но возникли причины, по которым я этого сделать не смогу.

    Каждый день я представляю, как стою в этой душной и забитой людьми фанзоне и смотрю на ЭТО. Как они поют, как играют и смотрят в зал своими волшебными глазами.

    Каждый день я рисую триаду на запястье.

    thanks for attantion

    плачу радугой c:

    Дощ.

    Холодний, трішечки помірний. .

    Такий простий, мені ти будеш завжди вірний.

    Ти вивчив мій пронизливий цей погляд.

    Ціную, я тебе, і вірю.

    Добємся разом ми своєї мрії.

    Сьогодні твердо вирішила уяснити свою мотивацію.

    Завтра йду займатись собою.

    У мене залишився всього рік щоб бути кращою до тієї фатальної зустрічі, що зовсім вб"є мою кровоносну систему.

    Але при цьому я хочу бути красивою. Хочу щоб мої сопляві сльози лились з прекрасного обличчя та жалість вигляду не скривила прекрасну фігуру.

    Прекрасно, блять.

    А там..

    ..далі буде..

    Настал тот день когда все вернулось на свои места… А я уже думала больше никогда тебя не встречу одиночество^^ Только ты меня понимаешь…

    все вокруг то и дело говорят о любви. вот что скажу я, пусть это покажется странным, глупым, многим не понятным, но это весьма актуально. любовь не живет ни три года, ни три лета, ни тридцать три столетия. любовь к вашему томусамому человеку быстро появляется и стремительно исчезает. её не убивает ни быт, не обязанность, поймите, ее просто нет. это внутренне ощущение что ли, настроение, дела идут в гору, все вокруг цветет, тебе хочется быть самой самой для него одного. поверь, не надо. не оценят. да еще и ноги вытрут. табличку с надписью "шлюха" или что ещё хуже, клеймо, с той же надписью, поставят на том месте, которым ты любила. и можешь потом выкинуть мысли, чувства, планы, гордость, себялюбие что ли-всё.к чертям. навсегда. но тебе надо собраться, пережить предательство, встать на ноги, желательно имея рядом родных и самых близких. и помнить одно правило " не жалей себя никогда".

    я так хочу тебя трахать сука во все щели чтобы соседи во всём доме просто охуели ложись на кровать, я буду сверху ещё вся ночь впереди так что не к спеху

    10 класс-это когда ты просыпаешься от звонка класнухи которая говорит тебе"Танюша просыпайся, приходи хотя бы к 3 уроку".Я не хотела просыпаться лишь потому что во сне был мой любимый солдат.Весь день только о нем и думала <3

    Сегодня у меня день открытий. Больших, разочаровывающих…

    Чёрт! Сижу сейчас здесь и чувствую себя выпотрошенной рыбой.

    Так пусто в душе - всю растащили по кусочкам, а перед этим ещё и ноги вытерли…

    Но надо жить! В этом теперь я точно уверена!

    — Но в сердце твоем я была ведь? — Была: Блаженный избыток, бесценный излишек… — И ты меня вытоптал, вытравил, выжег?.. — Дотла, дорогая, дотла. — Неправда. Нельзя истребить без следа. Неясною тенью, но я же с тобою, Сквозь горе любое и счастье любое Невольно с тобою — всегда.

    Обними меня без особого блеска и ласки, обними меня ведь в конце нашей повести не станут насыщенней краски.Ведь теперь ты не смотрешь на меня так как раньше…А ты помнишь какого это объятие без фальши? А ты помнишь движение, запах и звуки ?Все крепче меня обнимая ты говорил со мной через руки…Прикасался, а я таяла и убегала, не когда бы не сбегала если бы знала что времени мало…Я помню стеснилась, не давала и рук, не смотря не на что мы бы тянулись в безбашеной верности круг. А ты помнишь спор про поцелуй в мои руки ? С тобой так мило, с тобой не было скуки.А ты помнишь как я сидя умела летать? это все ёлка ты любил повторять.А ты помнишь как я гладила твою спину ? не знаю почему, но тебе нравилось не выносимо.А ты помнишь я твоих губ касалась ? и до потери разума мне оставалась малость, но тут улыбка и сердце стук, и вдруг прижатия самых близких рук.Как жаль что это все не повториться, прошу не смеши со мной проститься. Каждому дано ощутить свой рай.Я была счастлива, и не видела край. Я просто по уши и безумно влюбилась в нас.Что бы не говорили я не выживу без твоих глаз, но о чем говорить если разговоры о нас, утихли, и в глазах наполненных счастьем все сгорело. Я думала в моей любви ты укутался, но вопрос ты меня любишь?ты ответил запутался.О чем говорить если у нас нет любви.А ты все ровно меня с собой позови, главное что бы тебя обнимали нежно так и крепко сжимали, целовали что бы было приятно что бы открывая глаза ты любил ее необъятно. Я не спорю, может ты и любил тогда почему ты любовь позабыл ?Обними меня без особого блеска и ласки, обними ведь во мне теперь только черные краски………

    Господи, да все мы так делаем! Мы спотыкаемся о стул и проклинаем его, а не нашу неловкость. Если мы промазали, играя в гольф, то ругаем клюшку, мячик, неровную площадку. Или неприятности в бизнесе, мы обвиняем бога, погоду, судьбу, но только не самих себя.

    Рэй Брэдбери "Маленький убийца".

    Вопрос от одногруппницы: "А почему вы с Тимуром никогда не будете встречаться".

    Мой ответ прост, как всегда

    "Потому что я ему не нравлюсь "

    А так, я была бы не против, на самом деле…