шёпотом

Просто здесь так холодно, и так…а я думала о том, как это прекрасно, жить в чудном доме, с панорамными окнами и цветущим садом. Выходить утром на прогулку, брать термокружку и читать книжку, и всенепременно встать рано, чтобы застать всю прелесть рассветного времени. Почему-то никуда не спешить, но загружать себя только лишь приятными тебе делами.

В моем доме пахнет какао, я его знаешь ли снова полюбила. Мне хочется узнать чем у тебя, но я молчу. Прячу руки в карманы своей пижамы и неумело выписываю в блокноте любимые стихи, которые цепляют. Какая-то странная подростковая неловкость снова возникла у меня, и вот живет со мной уже не первый день. Мне так хочется расписать чего же именно мне с тобой хочется- но я молчу. Даже буквенно, печатно молчу. Новый год так близко, а я так не хочу, чтобы он остался в прошлом. Я грущу по событиям, которые еще не наступили и не произошли и это уже само по себе печально.
В моем доме пахнет какао, а у тебя?

В этой песне вся моя смелость, вся моя нежность…(с)

Иногда мне кажется, что чуть-чуть и мои руки обнимут тебя. Вот так как я хочу. С них спадет вся тяжесть, и они наконец-то снова станут принадлежать мне, а не прочим обстоятельствам. Порой мне кажется, что время останавливается, и я в другом мире, в другом пространстве, в другом измерении.
Разве смогу я тебе когда-нибудь объяснить всю мою силу притяжения к тебе? Разве смогу описать, что чувствую, вот этими, простыми-сложными словами? Разве не становится все это пустым и беззвучным, как только произносится, и пытается сказаться?
Слова ниже любой той эмоции, что я испытываю к тебе. Слова ниже.

Когда мне не совсем здорово- я люблю уходить куда-то глубоко в себя. Я копаю- перекапываю старые мысли, переслушиваю самые грустнецкие песни, которые только нахожу в своем плейлисте, пересматриваю "Секс в большом городе" и пролистываю старые-новые фотографии, которые только нахожу у себя в ноутбуке.
Кажется сегодня, когда мне было не здорово, я не стала совершать весь этот символичный ритуал.
Выйти там, где ты давно не была, пройтись не мало метров, чтобы просто пройтись. Без кофе, без наушников в ушах. Такой красивый город, даже когда так рано темнеет и почти моросит предательский снег с дождем.

Я вдруг очень захотела новый год.

—Что ты сказал?
-Я сказал, что она великолепная.
-А, ну надо же. А я услушал "единственная". (с)

Странное ощущение какой-то тревоги вот уже второй день подряд. И вроде нет у меня впереди какого-то сверх сложного экзамена, или еще чего-то волнительно-страшного, но внутри сильно штормит. И самое смешное, и грустное то, что я не понимаю где мне будет спокойно. Где?

У меня знаешь, какой-то новый виток нежности к тебе. Нужности к тебе. Неописуемое чувство тяги. Непередаваемое желание быть рядом.

Я люблю дни, которые такие прекрасные-прекрасные из окна твоей квартиры, когда ты не выходишь на улицу и тебе никуда не надо спешить. Все чаще ловлю себя на мысли, что в общем-то "никуда не спешить" стало некоторым девизом моей жизни. Некоторой абстрактной моделью, которой я активно придерживаюсь. Это скорее плохо, чем хорошо, но я бесконечно много придумываю разных оправданий в свой адрес.
По-честному, я люблю такую погоду зимой. Когда ты кутаешься в теплый свитер, натягиваешь до локтей перчатки, а сама щуришься солнцу. Я солнце зависимый человек, который абсолютно ненавидит дождь и всякого рода осадки, если это конечно не летний дождь/ гроза и прочее.
Я сегодня дико захотела в С.
Город, который далеко не любимый, но почему-то любимый. Противоречивость его, кажется складывается из очевидных вещей: любить сам город не за что, но вот моменты в нем, самые драгоценные. Так вот. Мне захотелось туда, на третий этаж, в теплое одеяло, варить горячий шоколад и без конца просматривать фильмы, почти не выходя из дома. С тобой.

Ты веришь? Или уже нет? Или еще нет?
Как хочу обратно.

Одним моим вечерам и заметкам в телефоне известно, как я по тебе скучаю.

Знаешь, если я начну рассказывать тебе когда-нибудь про своего любимого С.-я заплачу. Я начну вспоминать все, что он сделал для меня, все его нравоучения, и переживания. Все мои ревности ко всем его девушкам. Все его недовольства моими подарками. Я заплачу. Я начну вспоминать, какой он хороший брат, и каким хорошим был всегда. Слышать, как он говорит в трубку что-то маме, а самой так и не позвонить.

Иногда мы совсем недостойны людей, которые любят нас, совсем недостойны.

В этом городе я один -
не умеющий спать ночами,
ради той, что на крыльях весны,
позабыла мои печали.

Позабыла, что я один
свято верю в тоску расстояний,
что остывшие руки мои
жадно просят её касаний.

Жадно просят её любви
(что таланта хватает на стих)
В этом городе я один -
без таланта любить других.

Эль Твит

Маленькие дети умеют располагать к себе взрослых людей, ну или тех, кем нам хочется казаться. Фото на память, весь вечер с тяжестью на руках, бесконечные улыбки этого ребенка -свели меня с ума. Честное слово, я давно так не влюблялась в детей. Я не знаю, что это. И я не знала, что меня так легко подкупить вот этой детской нежностью. Но мне так ее не хватало, оказывается. Сразу вспоминается мой братик, как вовремя он всегда приходил меня обнимать, когда так хотелось плакать.
А еще я поняла, что бывают люди, совсем как дети. Они такие искренние, всегда по-настоящему чему-то радуются и умеют удивляться. Несмотря даже на их возраст, и то что они постарше тебя самой будут. Мне не хватает этого качества.

Не люблю прощаться. Хоть на три дня, хоть на неделю- не люблю и всё. Уезжая, я всегда чего-то боюсь. Боюсь трудной неловкости, которая порой появляется, когда не видишь человека. Боюсь каких-то новых нервных фотографий. Боюсь минутных пауз в разговорах. Я много чего боюсь, связанного с тобой.
Поразительно: все, что я не могу сказать тебе сразу и с разбега, я пытаюсь выразить книжкой, которую покупаю. Мне все хочется вложить тебе в нее стикеры с различными памятками, но я вовремя отступаю от этой идеи. Я даже открытку туда не вкладываю, хотя для нее написан особый текст, который конечно же уже скомнанным лежит у меня в ящике. Я уже говорила, что я трусиха? Мне хочется кричать. Но кричать я не умею.
Прости меня за то, что я такая.