шёпотом

когда теряешь кого-то, сколько слез, опухших глаз, губ дрожащих должно через тебя пройти?
а на какой день перестает быть больно?
вы только скажите, я текилы на этот день припасу.
когда теряешь человека, не кого-то абстрактного, а реального, с двенадцатью парами ребер, двумя почками и всего одним сердцем. теряешь, и на твоих глазах, все рушится.как-то слишком мгновенно рушится; и ты внутри, даже не успеваешь построить мысленные блокады, реконструировать те защитные механизмы, которые давным давно забыла, за ненадобностью защищаться от того, что больно. ты моргаешь, включаешь в себе самую смазливую слабачку, не только потому что не успела понять все, что происходит, - ты включаешь в себе слабость во всех ее проявлениях, потому что иначе не хочется. иначется не можешь.
сколько раз, просматривая общие фото;натыкаясь на общие песни; вспоминая общие места- в горле будет першить?и как понять, что там внутри у тебя? как ты ведешь себя, когда общие фото несерьезной стопкой валятся на коленки; когда нечаянно (не специально конечно) ты видишь какие-то фильмы, которые мы когда-то, где-то смотрели в месте; когда ты вдруг вспоминаешь, как было в прошлом августе? у тебя, черт тебя побери, ничего не начинает невыносимо ныть?
если нет, то что ж, я буду однозначно знать, что в наших отношениях я одна такая слабая.

когда теряешь кого-то, если ли смысл возвращать, пытаться, пробовать, начинать все сначала- если этот "кто-то" упорно стоит на своем?

когда-нибудь, ты убьешь во мне что-то очень близкое.что-то очень личное. ты не заметишь, а может и заметишь. ты убьешь, и остановить себя не сможешь.

почему ты просто никак не можешь понять, что мне от тебя ничего не нужно в будущем. я не грежу нашими общими детьми, и нашей свадьбой, прекрасно понимая, что этого никогда не будет. я не грежу клятвами про «жить долго и счастливо и умереть в один день»,

почему ты просто никак не можешь понять, что я не требую многого? стеклянки, слова-обещания, желания- к черту их.

мне бы только тебя в настоящем.

только ты почему-то себя у меня забираешь.

боишься, наверное, что я как навязчивая идея, буду упорно просится с тобой в твое будущее.

что ты пытаешься забыть, каждый раз, когда все вроде бы налаживается?
почему ты просто не можешь позвонить и сказать, как любишь.
как.
почему?

когда я вчера перебирала пальцы на твоих руках, я как бы мысленно пыталась запомнить каждую фалангочку. я слишком много времени отдаю на то, чтобы эти детали сохранять у себя в памяти. для меня все эти детали лишком важны.

эти детали.

если ты начинаешь писать про себя-все сразу вскрывают твои потаенные улочки, кнопочки, стержни и больные точечки. все сразу начинают искать в твоих словах те события, которые были отражены. и как бы кто не говорил, все почему-то боятся, что ты и про них вскроешь что-то, что следует попридержать. следует отложить в дальний ящик и может быть, когда выпьешь слишком много- рассказать кому-то, кто так же скоро об этом забудет.

стоит тебе только один раз написать про себя, срисовав свои события, пропустив их, попытавшись придать им абстрактную форму- все твои последующие слова будут восприниматься только как внутреннее состояние.

когда мы пишем о личном- мы всегда выставляем себя публике на обозрение. как бы мы ни шифровались или не надевали белоснежные маски на лицо.как бы мы не кричали, что независимы от общественного мнения- мы в любом случае ставим себя в центр его влияния.

но все же мы продолжаем писать о личном.

иногда, мне кажется, что не стоит ехать никуда. надо закрыться дома, выключить телефон, лечь под одеяло и спать. иногда мне так паршиво, что я ненавижу весь мир.но потом я понимаю, что я не увижу тебя. я не скажу, что я герой, и терплю многокилометровые пробки, толкучку в метро, душный автобус- только ради тебя. нет. скорее, я руководствуюсь своим эгоизмом. я делаю это ради себя. чтобы хоть как-то выжить. видеть тебя, это уже многое. правда потом меня начинает разрывать от различных наших общих невозможностей. эти невозможности убивают, мельчат, крупят меня.

я вовремя вспоминаю, что каждый из нас знал, заранее знал, что легко не будет.

легко просто быть не может.

ы согласились на такие условия. мы их приняли.

теперь не стоит жаловаться.

главное, мы любим.

хотя, любовь-это слишком мелкое слово. здесь, чуть больше, чем просто любовь.

пожалуй, здесь будет то, что написать в основном блоге- слов не хватает.

сил.

здесь, почти все будет с надрывом.

с изнанки.

таковы правила игры.