шёпотом

решила разбавить дома водку с соком.начала пить. начала плакать. чертова жалость к себе, жалкая, ничтожная. жалкая, ничтожная я. решила пересмотреть все наши фотографии вместе. сложно видимо, признаться себе в том, кто ты и что ты делал в прошлой жизни. сложно отдавать себе в этом отчет. сложно реветь одной на балконе, с одной песней на постоянном повторе.сложно в конце концов признаться себе в слишком многих грехах.

прекратить пить водку.

есть ведь предел исповеди. даже самой себе.

сегодня, решив рассказать все Насте в кафе- я долго не могла решиться. я начинала, и тут же заканчивала. я знала, что с этого момента я разделила что-то.точка невозврата. я знала, что как бы она ни говорила, она будет первое время по-другомому на меня смотреть. она будет пропускать все через призму услышанного.
мне было странно и непривычно ставить твое имя при ней в разные предложения про нас.я хотела рассказать ей про того человека, которого я люблю. про того удивительного человека. я говорила про первый наш поцелуй; про то, как было страшно признаваться, что все серьезно. я говорила про наше первое "люблю", и плакала. я говорила про наши любимые моменты, про то, как я впервые была названа твоей девушкой. я говорила много.
я так часто улыбалась, рассказывая ей.
я ак счастлива, что знаю тебя, мой самый любимый человек.

впервые за все время, что мы не вместе, мне стало обидно. обидно до самых обидных на свете слез. ты никогда не поверишь мне. и да, в этом только лишь я сама виновата.но есть ли…есть ли что-то без доверия?

мне проще, когда ты онлайн. пусть мы и не общаемся, но я знаю, что ты онлайн. это придает мне какое-то внутреннее спокойствие.

сегодня впервые за много- много лет я решила совершить утреннюю пробежку. я встала, как и положено рано- в 8 утра. я нашла какие-то самые нелепые треники, одела теплую толстовку. я взяла плеер и побежала.
когда-нибудь, даю слово, если ты будешь у меня дома, я разбужу тебя в это же время, и отведу на это озеро. там самые чудесные послерассветные облака. и туман. и даже утки.
я обожаю это место.

что происходит в те моменты, когда ты перестаешь меня любить?

наверное, когда чуть было не теряешь человека, ты начинаешь чувствовать острее. четче и ярче. все приобретает другие краски, обращается в другие смыслы.

мне холодно. без отопления, без горячей воды и без тебя. у меня ветер завывает сильно, дождь идет какими-то слишком крупными каплями. тут небо затянутое, и даже чашка горячего кофе совсем не греет.

когда-то, когда мы лежали в кровати, и я держала твою руку, перебирала твои пальцы, я лежала спиной к тебе. я плакала. это были пожалуй, единственные слезы тобой совсем не замеченные. я ведь совсем и не хотела, чтобы они были замечены.

узнала про болезнь "хрустальный ребенок".
проревела весь фильм.
я, видимо, очень впечатлительна

ничего не могу есть, и это начинает меня очень тревожить. я удивляюсь своему организму: то он кушает, как ненормальный, то вообще отказывается принимать еду в любом ее проявлении. это протест моего желудка?

мне грязно от себя. мне хочется смыть это все, уничтожить это все. мне хочется кричать. говорить, убеждать, что я не такая. это не я. я просто не могу быть такой. мне хочется свести это все с себя, как сводят татуировки с тела. мне хочется дать понять тебе, дать какую-то гарантию того, что всё будет иначе.
мне хочется быть той девочкой, которую ты любишь, не потому что ты любишь именно её, а потому что мне самой нравится эта девочка.

и просим мы любить себя до гроба, забыв, что это нужно заслужить. (с)

а стоит ли пытаться что-то объяснить, человеку, который для себя все решил?
парадокс:я нужна человеку, который совсем не нужен мне. и мне нужен человек, которому не нужна я.

это странность моей памяти. я не могу ходить со старым телефоном, когда все так, как сейчас, у нас с тобой. я уже недели две хожу с другим телефоном, маскируя это поломкой "старого".там слишком много всего, неловких видео, более тотальных смс-ок. этот телефон помнит слишком многое.
это печально, я ведь так люблю его.

влюбилась в маленькое кафе в Минске. влюбилась в музыку в этом кафе. совершенно потрясающую.поняла, что музыкальное сопровождение- слишком важно для таких мест.