шёпотом

Только узнала, что когда человек неумысленно плюется на вас во время беседы, это означает, что он подсознательно проецирует сексуальность, проще говоря, сексульный акт.
И тут же прикинула ситуацию на себя.
Вот оно, объяснение всего.

Потеряв меня, ты не обнищаешь. Ты не станешь беднее, или намного несчастней. Я так думаю. Ты привыкнешь к полному отсутствию меня в своей жизни. Тотально же я все равно исчезнуть не смогу. Останутся, как минимум еще наша дружба, номер телефона, друзья вконтакте. Как более что-то глубинное, я останусь в каких-то воспоминаниях, открытках, которые дарила на 5 число каждого месяца, билетах в кино, где ты точно знаешь, что место возле тебя- мое.
Потеряв меня, ты не обнищаещь. Это правда.

По утрам, так уж получается, мне особенно грустно. По утрам субботы и воскресенья. Я теряю какую-то связь с тобой на выходных. Мы по разным городам, по разным углам, по разным температурным режимам. Я не знаю, что скрывается за тем, когда ты офлайн. Когда тебя нет рядом, ты не отвечаешь на смс. Я не знаю. И мне тяжело. Тяжело не видеть тебя два дня. Как так выходит, расскажи мне? Как тебе так удалось сделать меня твоей? Вот так вот, наверное, не осознавая этого до конца.
Ты, человек мой, часто добавлял приставку "моя", в отношении ко мне, сейчас уже не применяешь конечно же, но по-моему именно сейчас, вот совсем сейчас я стала совсем твоей. Полностью. Без остатка.
Мне страшно, человек мой. Я никогда не была чьей-то вот так, внутри, кроме родителей, конечно же. А сейчас я так бесспорно принадлежу одному человеку.
И да, по утрам мне особенно грустно.

В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится.(с)

Я столько раз задавала себе вопрос, почему так получается, что уже устала искать на него ответ. Я пытаюсь донести до тебя мысль, что всё можно. Что у нас всё получится. Нужно только постараться.
Я так часто стала плакать, что иногда мне кажется я должна литрами пить успокоительное. Плакала ли я так, когда тот человек изменял мне? Трахал таких других телок, приходил в понедельник утром в центр зала, приносил кофе, орехово-ирисный латте, и просил прощения? Может из-за забытых воспоминаний, мне казалось это было иначе.Слезы то, они в любом случае слезы.
Но с тобой я сейчас плачу почти каждый день. Я сама завожу разговоры, после которых плачу, сама нарываюсь на свои слезы, в виде преследующих меня смс-ок, фотографий и прочего-прочего.
Я еду домой и все еще верю в нас. Я неизменно верю в нас, даже тогда, когда ты совсем ничего не видишь и ни во что не веришь. А потом мне на глаза попадает твоя смс, про не совсем счастливый Нг и Рождество, и я падаю. Я плачу, пытаюсь плакать внутри себя, так, чтобы хотя бы визуально все было в порядке.
Я не знаю, что тебе нужно и что у тебя ко мне.
Уже не знаю.
А это самое страшное.

иногда я так сильно скучаю по тебе, сил нет.
и сегодня, когда мы сидели в ресторане-икеа и кушали, мне правда стало грустно до невозможности.
от несоятельности тебя обнимания. от невозможности сказать что-то, что очень нужно сказать. я сидела и смотрела, как люди ходят туда-сюда.
иногда я так скучаю по тебе, что совсем нет сил.

я помню, как неимоверно злилась на одного человека. злилась каждый раз. но не столько из-за себя, а злилась я на него, когда моя мама плакала, потому что ей меня было жалко. вот тогда-то я всерьез начинала злиться на того типа.

мы бываем такими одинаковыми в определенные моменты. у нас похожие вкусы, мы можем угадывать идеи друг друга, продолжаем фразы, и полностью на одной волне.
но мы бываем такими разными. кардинально разными. мы воспринимаем друг друга в штыки, не умея выслушивать. ругаемся вдрызг по какому-нибудь пустяку.
почему?

я помню, как получила от тебя ту самую смс, что ты больше не ждешь от меня сообщений, и не нужно тебе писать.я была тогда в нашем с тобой городе. по-настоящему нашем, совсем одна, без тебя. тогда, прочитав то сообщение, я закрыла его, и вдруг осознала, что забыла, как дышать. привычный процесс давался с трудом. поднять диафрагму, опустить. поднять, опустить…
я пошла в ванну и уловила свое отражение в зеркале. почему я выгляжу как обычно? почему люди вообще выглядят как обычно, когда с ними что-то происходит? почему волосы не поседели враз, а лицо не покрыли мелкие морщинки? почему, когда мне так плохо…?
мне ведь по-настоящему было тогда плохо. я не находила себе места, хотя нет. наоборот. я лежала днями на диване, пытаясь не плакать. пытаясь не думать о тебе. по-настоящему не думать. я забивала голову разным-разным, только не тобой, только не о тебе. как только любой мыслью твое неизменное А. проскальзывало в моей голове, а оно, поверь, проскальзывало куда чаще, чем я могла себе это позволить- я начинала расклеиваться. никто не понимал природу моего настроения. а я пыталась смеяться, пыталась улыбаться и не срываться.
только вот ту минуту, когда я забыла, какого это дышать- я не забуду никогда.

взяла и разревелась от твоего поста.
ревела, перечитывала, тушь по лицу размазывала.
снова перечитывала.
у меня так часто случается с твоими постами-я многие из них по несколько раз прогоняю.
начинаю запоминать первые строчки.да и не только первые.

мне так хочется быть рядом с тобой.господи, мне так необходимо быть рядом.

в грозы, в бури, в житейскую стынь, при
тяжелых утратах и когда тебе грустно,
казаться улыбчивым и простым —
самое высшее в мире искусство.
Сергей Есенин

как же я падка на магическую табличку Sale.
мама не горюй.
ненавижу себя за это.

кто бы знал, как я тебя вчера хотела.
в самом прямом смысле.

очень поучительный фильм Американская история икс. особенно для нацистов-скинхедов. не будьте животными. мир для всех.

для меня мои родители- суперзвезды, в мире, где нет критики