шёпотом

Ты, человек мой любимый, лучший из всех моих секретов.

Я не знаю, что там у меня внутри так упорно и усиленно ревнует тебя ко всему и вся. Я даю себе отчет в том, что так нельзя, ну совсем нельзя. Я потеряла сноровку: теперь открыто говорю о своей ревности тебя. Раньше то, хоть как-то маскировать это умела.
А вчера, когда я узнала, что ты, мой любимый человек, встречался с человеком противоположного пола, с человеком которого по объективным мне причинам-я просто не могу любить и относится крайне хорошо. Ты, человек мой, гулял с ним, и что-то там было еще. И все это было, конечно же несерьезно и у тебя к тому человеку ничего нет, и у него к тебе тоже. Все обоюдно, все просто как дважды два. Я начала плакать, когда услышала это. Я плакала больше оттого, как вспоминала лето. Месяц июль. Когда Д., совсем серьезно запутавшийся в своей жизне, в своих отношениях- просто хотел увидеть меня, погулять, поговорить. Мы не виделись очень давно тет-а-тет, и этот человек, которого без присущих цинизму прилагательных, можно было смело назвать другом, суж точно не имел на меня когда либо какие либо виды. Мы договорились встретиться около кафе. Я пошла. Я хотела его видеть, мне не хватало его подколок и вечных издевок. Когда я почти дошла до туда, я поняла, что не могу. Какой-то внутренний механизм сработал. Не могу. Не могу встречаться с кем-то, у кого противопоположный пол. Не могу. Я стояла и чувствовала себя величайшей предательницей тебя. Действия будто приравнивались к измене. Как итог, мы конечно же, не встретились. А я даже ни разу не корила себя, мысленно приняв то, что я поступила совершенно правильно.
Отчего-то вчера я отчетливо вспомнила это.
Я ревную тебя, совсем до одури ревную. Так нельзя, который раз говорю себе это.

Помнишь, я спросила тебя: "Когда у нас все наладится- мы ведь будем очень счастливы с тобой?". Помнишь, свой ответ?
Если помнишь, то я все же надеюсь, что это правда.

Знаешь, я все боюсь, а вдруг я не успею сказать тебе все то, что хочу сказать? Все то, что у меня живет неотрывно внутри, все то, что касается тебя. Вдруг, не успею. Знаешь.. Хотя, ты ведь не знаешь, я ведь постыдное прошлое не рассказываю тебе, за ненадобностью, видимо. Так вот. Знаешь, я не сказала того, что хотела бы сказать ровно трем людям. Точнее того, что мне было сказать. Ровно трем людям, которые совсем, навсегда, исключительно исчезли из моей жизни. Вдруг, когда-нибудь так случится, что ты поступишь со мной так, как поступили эти люди? Каждый по отдельности, в совокупности. Или вдруг когда-нибудь, я поступлю с тобой так, как поступила с этими людьми?
Вдруг я так же не успею сказать что-то, что ты любовь моя, обязана знать. Так же как были обязаны знать они.
Эти "если", душат меня сегодня изнутри, не давая продохнуть.

Я обещаю, быть максимально честной с тобой, хотя бы для себя. Чтобы не произошло потом, так, я хотя бы буду знать, что сказала всё.

А вообще сегодняшний день начался очень красиво. В редкость для последнего времени, в нашем регионе засветило солнце. С самого утра. Я проснулась и даже хотела написать тебе, что мол, посмотри, какое солнце. Печально, что я не могу сказать тебе это вот так, с самого утра.

Без особых метафор и эпитетов, отчего-то сегодня, я вспомнила, как все у нас начиналось. Тогда, 5 мая, полтора года назад.
Спасибо тебе, за то, что ты, человек мой любимый, тогда все-таки поцеловал меня.
Полтора года, как я люблю тебя.

Ты не скучаешь по мне. Это доказывают выходные, на которых тебе совсем комфортно без меня. Я не пойму, из-за чего я плачу, для меня это не должно было быть новостью. Дура ты все-таки, Михеева, дура. Больше тут ничего не скажешь. Я видимо, наступаю не только на грабли, но и на все семейство садовой утвари. Ужасно больно, между прочим. Особенно замазывать синяки кремом следующих сообщений. Я не рассчитывала на твое сообщение посреди дня, о том, как ты скучаешь. Я не рассчитывала на твое "люблю", просто так, без повода и моей входящей смс-ки. Ты наказываешь меня очень подробно, очень тонко, будто и не наказывая. Будто я и сама не понимаю, что тень, сзади меня, теперь всегда будет выпачкана, будто в грязный мазут окунули.
Ты пишешь о том, что мы вряд ли встретимся на этих длинных выходных. Я приравниваю это к тому, что ты совершенно не скучаешь по мне. Я приравниваю это к твоим другим планам, другим встречам, про которые ты мне совсем не расскажешь. Я как дура, как последняя дура, чересчур сильно скучаю по тебе.

Когда я вырасту и поумнею?

Я не люблю твои фотографии, сделанные не мной. Я ревную тебя к тому фотографу, который настраивает на тебя свой объектив. Я не фотограф, делаю фото лишь на твой фотоаппарат и то, со стодвадцатьпятого указания куда нажать и как держать, с какого ракурса фотографировать. Но каждый раз, когда ты выкладываешь фото, сделанные кем-то, мне становится тошно. Грустно и ничтожно ревностно.
Когда-нибудь, моя ревность окончательно съест меня изнутри.

Слова всегда напоминали мне алкоголь. Та же крепость. Вкус. Аромат. И похмелье.

Когда я пишу тебе смс и не получаю от тебя ответа- я ненавижу себя, за то, что все ранво пишу.Горький и не самый замысловатый опыт, уже давно должен был научить меня не кидаться в тебя с головою.Я должна была уяснить, где-то внутри себя, что когда ты не отвечаешь- чувство невероятно отвратного настроения начинает меня поглощать. Я жду. Долго жду. Сложнее не получать ответа на смс с моим вопросом, который по твоей логике, видимо, оказывается в папке под названием "риторические". Я мучаюсь, не нахожу себе места, по двести раз проверяю телефон, реагирую повышенным сердцебиением, когда все же слышу звук смс. Ах, увы, очередная рассылка. Я ненавижу себя, за то, что сама же все усложняю. я делаю сама себе больно, и ты тут не при чем. А я зачем то злиться на тебя начинаю.

Сегодня, сев в маршрутку я долго не могла найти мелочь, чтобы отдать ее водителю. Тогда молодой человек, сидевший рядом со мной заплатил за двоих. Я сначала не поняла, за кого же он платит, зачем два. Когда начала протягивать водителю мелочь, он сказал, что за меня уже заплатили. Я, как воспитанный человек, начала отдавать деньги молодому человеку, на что он заулыбался и сказал, что не возьмет. Это было странно, и впервые в моей жизне. Я не знала, как реагировать и в тот момент я окончательно поняла, что нет ничего хуже, как позволять мужскому полу платить за себя. Даже совершенно незнакомому. Сразу чувствуешь себя некой беззащитной барышней с нулевым амбициозным фоном.

А вообще, я думала у меня будет бОльшая аллергия на приближающуюся зиму.Я думала я буду бесконечно много ныть, просить теплого пледа, хотеть остаться дома, жаловаться на скользоту и вечный холод. А сегодня, проезжая в метро по улице, я почти приняла эту зиму. Может из-за того, что мы вместе, пусть даже так дистантно, но все же вместе. Или просто потому что я очень хочу Нового года с тобой. А за эту возможность хоть два дня неприрывно побыть вместе- можно полюбить декабрь.
В общем, подводя итог, я вполне нормально отношусь к зиме, может конечно, пока это связано ст тем, что и зимы то толком еще нет.
И я снова по тебе скучаю.
Сейчас, когда у меня столько выходных, а я не вижу тебя. Не люблю такое.

Когда ты рядом -мне безмерно хорошо. Так, что и писать особо нечего. Мне не хватает слов нежности, чтобы сказать их тебе; рук, чтобы обхватить тебя и никогда не отпускать. Мне так хорошо, что ничего не хочется говорить. Хочется только тебя рядом. Бесконечно рядом.

Моя подруга клятвенно обещала мне, что после того, как я признаюсь ей в том, кого люблю-она будет относится ко мне как и прежде. Я призналась. Долгими пусканиями кока-колы по трубочке туда и обратно, комканьем салфеток и отвлеканием на болтовню других людей. Сказала. Выдохнула. Она все так же продолжала говорить, что все как и прежде. Но каждый раз при нашей встрече, я по ее взгляду вижу, как ей сложно говорить со мной на тему моих отношений. Спрашивать, привет передавать. Будто она сама себя пересиливает, что-то убивает в себе. Я, в общем-то представляла, что все так и будет. И относится ко мне как раньше она просто не сможет. Но в силу своей внутренной святости моя подруга упорно пытается. Я ей за это благодарна. Спасибо тебе за твои старания. Спасибо.

Сегодня, один молодой человек пригласил меня на свидание. Я спросила, что для него такое "свидание". Что он понимает под этим словом. Я ему, конечно же отказала. Был неважен его ответ, у меня это уже условный рефлекс. А потом вспомнила, как мы условились что же такое свидания "у нас". Если мы едем вместе в кино, то это не свидание вовсе, просто гуляем. А если встречаемся уже в кинотеатре, то вот оно, вуаля- свидание. Сейчас меня это очень смешит, но как же здорово было.

я целый мир возненавидел, чтобы тебя любить сильней. (с)

Я люблю песни SHADE, они почему-то настраивают меня на полумрак и бокал чего-то крепкого. Они предполагают раннюю темноту за окном, и выключенный мобильник. Они, как само по себе разумеющееся, должны быть включены, когда ты не одна. Когда ты с самым любимым человеком. В полумраке. С бокалом вина, даже не виски. И вот вы сидите вдвоем, только вы, только вы одни, и говорите обо всем, или молчите. Тоже обо всем. Вы стоите на балконе, под одним пледом, курите одну сигарету на двоих. И вся ночь впереди. И вся жизнь у вас впереди.
Это ощущение, ощущения опьянения от человека, перенасыщенности им, такое меткое, такое нужное. Такое приятное, черт его возьми.
Песни SHADE безусловно клонят мою голову к мыслям о тебе.

Знаешь, я здесь пишу совсем не так, как тебе, скорее всего привычнее. Если ты когда-нибудь начнешь читать этот блог, ты, наверное, остановишься. Тебе станет скучно. Или тебя взбесит манера моего высказывания здесь. Это правда совсем немного не то, что есть в другом моем блоге. Там все более лирично, более красиво, более… Я не знаю, что мне ближе. Там тоже честно. Но честность эта завуалирована. Здесь всё прямо и по существу. Здесь, я будто ощущаю то, чему меня когда-то учили. Пытаюсь писать без литературных метафор и эпитетов. у меня не всегда выходит, особенно все, что связано с тобой. Кажется, будто если ты напишешь более прямолинейно, станет менее красиво- опустошится что-то. А на самом деле это всего лишь буквы на фоне.
Я сейчас стала это более тщательно понимать. В голову, знаешь ли, постоянно врываются твои слова про "фальшь". Я пытаюсь не фальшивить. Останавливаю себя на любой предпоссылке этого свойства. Здесь я совсем не фальшивю, а это уже достижение. В том блоге тоже стараюсь избегать этого, не всегда наверное, выходит. Откидываю в сторону идеи "написать ради написать". Теперь только когда действительно есть что. Есть как. Есть какая-то база эмоций и чувств здесь -и -сейчас под эту писанину. Поэтому обычный пост про то, как я скучаю- показывает мне реальный спектр эмоций, которые я переживаю.
И знаешь, я очень не люблю книжку, которую написала тебе. Я не могу ее читать, я там так старалась всеми средствами печати и набором букв, показать тебе как я люблю. Мне казалось это так… символично. Я не знаю, какие чувства она вызвала у тебя, но ты извини меня. У меня бывают тотальные промахи и ошибки.
Этот пост специально для тебя, если ты конечно, когда -нибудь, даже если увидешь этот блог -найдешь именно этот текст.
Это правда для тебя. И благодаря тебе.

Один мой знакомый влюбляется примерно раз в месяц. При чем очень глобально. В омут и с головой. И каждый раз он с уверенностью преподавателя по физике, утверждает, что это навсегда. И что он влюблен, как никогда. Далее идет уже привычное мне описание глаз его пассии, попы, и прочих прелестей. Когда у нас с ним заходит речь о характере, он очень скурпулезно думает, что же написать. Я замечаю это по движущемуся карандашику в окне диалогов, и размеру его ответа. Обычно это что-то вроде, я знаю ее один день, мы не успели пообщаться.
Каждый раз я удивляюсь этому человеку. Я уже устала отстаивать свою точку зрения, и уверять его, что "влюбляется " он лишь во внешность, и по-моему просто невозможно любить человека, совсем не зная его характере. Но он упорно обижается, говорит, что я не понимаю, что такое любовь, и я бесчувственная тварь.
А мне остается только в очередной раз читать его глупости и в очередной раз уверяться в том, какие же разные все-таки люди. И с какими разными понятиями "любви" они живут.