шёпотом

Я бы беконечное количество раз просила бы тебя остаться. Ну знаешь, как в фильмах, - навсегда. Я бы плюнула на свою гордость(зачем она мне, если делает только хуже?) умоляла бы, чтобы не было конца. Я вырезала бы в себе что-то, от чего так неумолимо хочется выть. Что-то, что тугим эхом отзывается в прекрасно слышимых мною предложениях про будущее порознь. Я бы отдала тебе все свои жетоны, все свои желания, уже успевшиеся сбыться. Я бы не пожалела сил, терпения и прочего, -чтобы хоть на время, хоть на чуть-чуть сделать из тебя иллюзиониста, такого же, как я.
Эти дни с тобой, как одно и самых лучших, как части прекраснейших воспоминаний, когда все светло-светло, и ты не можешь выбрать то, что было любимейшим. Нельзя из превосходной формы выбрать еще более превосходную ей степень. Эти дни с тобой, когда так хорошо, что ты начинаешь строить иллюзии по поводу какого-то невероятного будущего. Пожалуйста. Прошу. Тебя.Выбей.Из.Меня.Эти.Иллюзии.
А то и взапрвду я совсем свихнусь.

Вчера с теми людьми, между партиями в бильярд, и разговарами до закрытия Макдональдса- я почти все время смеялась-улыбалась. Л. назвала это все "воссоединением", а я же наоборот почувствовала некоторое прощание. Горькое, грустное и даже слезливое в конце, когда все заведомо знают, что возможно это последний раз, но упорно не хотят замечать этого. Мы переминались с ноги на ногу, когда все кучками начали прощаться друг с другом. Прощальные обнимания- самые крепкие, самые какие-то последние. Удары скулами с С., и вот он уже наклоняется и говорит мне, чтобы я не теряла свою гордость. И я плачу. Мы садимся в такси с Л. и я думаю куда бы деть глаза, чтобы уже перестало так щипать.
Мне вчера тебя так сюда хотелось. Хотелось искренне, по-настоящему. Мне хотелось, чтобы ты, человек мой любимый, познакомился с этими людьми, тоже смеялся над шутками и спорил о занятиях в тренажерном зале. В итоге я что-то переоценила.

Мое странное чувство идти куда-то и с кем-то, без тебя. Сегодня я долго думала над тем, говорить тебе или нет. А если говорить, то как. А если не говорить, то что. Мысли про "не говорить", покинули меня в тот момент, как только я вспомнила сколько утаивала от тебя тогда, в прошлом. Я не становлюсь лучше, но можно мне хотя бы попробовать. Я сказала. Попробовала все это свести в шутливую форму- не очень то вышло. Мне кажется, я почуствовала твое беспокойство. или только кажется. В любом случае, я бы хотела услышать от тебя, что тебе неприятно, или волнительно, или просто бесит это. Но я прекрасно знала, что ничего подобного не услышу. Еще больше мне хотелось написать тебе, что мол, я совсем не горю желанием туда идти, и лучше бы осталась дома, с тобой в сети онлайн, что я. не хочу видеть этих людей и прочее. Я остановилась. Я знала, что ты разозлишься, и глубоко внутри себя я понимала, что это будет оправданная злость.

Когда мне хорошо- мне не нужно много слов. Когда мне хорошо с тобой- я вообще готова молчать об этом хорошо, потому что все слова, которые я попробую сказать, не выразят и малой части того, что я чувствую в такие моменты. Они будт слишком примитивны, для такого случая.

В какой-то не нужный момент-я не выдержала. Я закрыла все двери, замки и установила все сигнализации. Я сидела в темноте, в пустой-пустой квартире, с джин-тоником. Я не умела его разбавлять, и мне бы тебя в помощь. Как жаль, что я ничему у тебя не научилась. Я почти загрузила какой-то не очень однозначный фильм, как вдруг наткнулась на "500 дней лета". И остановилась. И мгновением, перемотала тот день, когда мы смотрели этот фильм. И, кажется, установила на него ярлык, что это был первый фильм, который мы посмотрели вместе на ноуте, прижавшись к друг другу на неудобнейшей койке платцартного вагона, везущего нас в наш будущий город. Что было после этого фильма: сейчас сплошь улыбка.На балконе, выкрики того самого слова, громче, еще громче. В трамвае непонятные слова, и плевать, что смотрели на нас косо. Дальше-больше. Бренди, что-то из серии " я не помню, что было вчера", халат самокрут, который был судя по всему еще до этого, но память смешала все события. Сегодня, на пару с джин-тоником, я смотрела этот фильм, и искренне смеялась, улыбалась тем же моментам, которые мы смотрели вместе. А потом сорвалась. Так тотально и надолго. Я плакала и плакала, думая обо всем, вспоминая все. В этот момент я так сильно ощутила себя совсем ненужной, не то чтобы, это у меня было впервые, но именно с такой силой и верой убеждения- первый раз. И я снова плакала. Иногда правда так важно закрыть себя для всех, чтобы в темноте, не было так страшно оставаться наедине с собой.

Однобокие «хуже некуда», помогают иногда иначе реагировать на жизненные обстоятельства и прочую фигню. Тренировки по отжиманию слез сменяются невидимыми баблами по поводу того, что действительно: куда дальше то? Тупики, концы и обстоятельства- решает все. Рушится многое, и не один раз в жизни. И люди, как муравьи-многостаночники, снова и снова выстраивают свои песочные дома, учитывая ошибки предыдущих конструкций. Когда в очередной раз все разрушится- останется ничто. Ничто- это всегда совршенно.
Любезно предоставленные нам «хуже некуда», свидетельствуют нам о тех временах, когда было действительно хорошо и мы были действительно счастливы. Люди-идиоты: мы не умеем ценить то, что есть, вечные иллюзии по поводу того, что может быть и лучше, как правило заканчиваются убогими "хуже быть не может". Именно на их основе в дальнейшем у нас выстраивается грандиозный иммунитет, и если повезет, то счастливое будущее будет не за горами. Надо только уметь пережить бурю, очень по-умному, извлекая из нее выводы.

Кажется, все байки про то, что друг приедет в три часа ночи к тебе на помощь- давно изжили себя. Это некоторое клише, которое каким-то чудным образом эксплуатируется нами при понимании самой сути "дружбы". Мы говорим так, сами не держим этих слов, сами потеряли своих друзей, да-да, тех самых, про которых было это "в три часа ночи".
Мне не хватает человека, которому можно было бы просто рассказать, что волнует, что беспокоит. Мой самый лучший и близкий друг-мой любимый человек. Это и огромное преимущество, мало у кого так бывает, и огромное упущение- громадная пропасть между другими людьми. Мне не хватает того времени, когда с бутылкого красного полусухого, мы с Лекой заваливались к Насте, и сидели на ее кухне, говорили обо всем, смотрели на часы, и не замечали времени. Мне не хватает дерьмово летних ночей на балконе Насти, когда под бокал мартини, ты становишься слишком откровенной, отбрасываешь все свои маски и можешь смело поплакать. Мне нужно слишком много ответов, которые не дает обычная поисковая система интернета. Их дает уютный пуфик, там на 4 этаже, с выходом на центральную улицу. когда не сказано ничего, но все понято без слов.
Мне не хватает этого. Дружба с другими людьми- для меня потеряла свое центральное значение. Какое-то время я с избалованной расточительностью разбрасывалась ими-в итоге случилось вполне обоснованное явление: я им не нужна. И бутылка красного полусухого не поможет наладить ту связь. А смс "я задыхаюсь", больше не вызовет непромедлительного входящего вызова. Все печально, но закономерно. Мне не хватает людей, я задыхаюсь от себя.

31 декабря рано утром я сидела с мокрыми волосами, с невероятно красивым утром за окном, в розовом махровом халате, с сумашествием в мыслях и с предвкушением чего-то волшебного, как в детстве.
Я не могла ничего толком делать, да и любые мои попытки оборачивались дурацкими последствиями для меня.Я ждала самого моего любимого человека, чтобы во второй раз уже встретить новый год вместе, скучно и совсем уж по-семейному, совсем вдвоем, но от этого ничуть не теряя. Этот новый год был странным, он был по-своему волшебным, и мне в дальнейшем очень хотелось поставить его на перемотку. На медленную перемотку. У меня в голове постоянно всплывали кадры с нового года, огни, шампанское, небесный фонарик…
Запоздалый пост про то, как мне было хорошо 31-1. Запоздалый пост про то, что этот год был годом лучших в мире людей. Классно, что мы были вместе- это единственный итог.
Побольше веры в чудеса, нам.

А мне в такие моменты знать тебя не хочется. Знать себя не хочется, что я такая безгордая, бесхребетная. Знать себя не хочется, серьезно.
Мне в такие моменты далеко-далеко хочется. В такие моменты мне бы билет в Краснодар, к Вике, сидеть и плакать у нее в квартире, и курить без передышки, чтобы больше никогда не захотеть тянуться к никотину. Мне в такие моменты хочется разом удалить все сообщения, поменять номер телефона, не быть онлайн недели две не меньше.
Я не понимаю, почему меня до сих пор так "кроет", когда я знаю твой характер, знаю, что ты можешь сказать, в минуты своей злости. Но мне по-прежнему хочется плакать, хочется злиться в ответ, хочется не быть девочкой Ксюшей.

Знаешь, мой внутренний Бог, он там очень сильно смеется надо мной. Он кивает, и уже перестает выполнять роль Бога. Я кидаю в обиход твои комментарии по поводу моих смс: стараюсь не писать. Стараюсь. Не пишу. Телефон рядом кладу, так, на всякий случай. А потом я теряю с тобой какую то связь. Дальше-хуже. Я боюсь прикоснуться к тебе, случайно. Я боюсь.
Господи, зачем же нас так сильно занесло…

Переспать, успокоиться, переждать, извиниться. Я правда была вчера не права.

Мы- стекла одного окна.
Тебе-ветра, мне-занавеска.
И мне не быть твоей невестой.
Нас разделяет глубина
Окна.

(с)

Задумалась. Интересно, ты узнаешь меня здесь, если найдешь? Ну вот так, случайно. Тогда, мне показалось, что я заметила вкладку вью, впопыхах убранную тобой, но так предательски высвечивающуюся при мне. И тогда я подумала, что твой тайны блог здесь. Признаюсь по-честному, как только я приехала от тебя, я попробывала ввести несложную комбинацию поиска, и одной попыткой (да, изначально я поообещала себе, что она будет одна) я ввела тебя, в надежде (или не в надежде, я до конца так и не решила) отыскать. Я не знала до конца хочу ли я этого, нужно ли мне это. Я, кажется обрадовалась не обнаружив тебя. С одной попытки. Больше не старалась. Пусть твое личное- останется личным.
Но тут же мне стало очень любопытно, читая это, вот так вдруг, ты поймешь, что это я? Или будешь думать, что это кто-то другой, кто-то неизвестный, читать не вникая?
А что если я, не узнаю тебя, точно так же?
Кажется мы потеряны в интернет-пространстве.

Какими-то неловко всплывающими фрагментами я составляю твое "я" уже далеко отделенное от моего. Твоими словами, шутливым будущим, и просто ограничением себя от меня. Ты не поймешь, а я и сказать боюсь. Вдруг лишь хуже сделаю. Вдруг…
Сколько еще времени я буду наступать на осолки своего прошлого, да так, чтобы они впивались больно в кожу, до крови? Сколько нужно времени, чтобы выстроить на моем месте ту девочку, которой можно верить, которой можно доверять, которую можно любить? Я плачу, я смеюсь нервными передышками, я не чувствую тебя так…чтобы чувствовать. Я открываю, закрываю глаза, снова открываю. Вдыхаю, выдыхаю. Молчу, не говорю того, что так хочется. Не устраиваю истерик, знаю, с тобой они бесполезны. Открываю, закрываю, выдыхаю.
А в этом безликом мегаполисе, где каждый третий по идее страдает депрессией, а каждый пятый одинок, ну а каждый седьмой уверяет что он счастлив в отношениях, хотя сам скупо надеется на пресловутое "будет лучше". Так вот. В этом самом мегаполисе, мне просто очень нужно тебя рядом. Мне не нужно алкогольных коктейлей, вечного "онлайн", смс средь бела дня, плейлиста с самыми топовыми песнями, автомата по педагогике. Мне не нужно, если ты будешь рядом. Совсем рядом. Так, чтобы чаще чувствовать твою руку, чем собственные пальцы наощупь.
Прости меня за нашу смазанную осень.

И какая-то часть меня, несмотря ни на что, всегда будет принадлежать тебе. Хочу я этого, или нет.