интересно тут выжил хоть один человек который когда-то был свидетелем моего романа с НИМ? я конечно почти ничего особенного не писала но всё-таки было абсолютно очевидно что это ОН

ребята отзовитесь хочу посмеяться

Наконец-то. Я не могу поверить что уже пятница. Мы прожили эту неделю! Мы-герои! Сегодня было 7 контрольных, на каждом уроке.
Таня решила сегодня ночевать у меня. Мы пришли с школы и сразу уснули. Поспали, и целый вечер дурели.
Посмотрели фильм, который толком не поняли. Много видео, короче все круто!
Еще 4 дня учебы и каникулы. дада, мне осталось только сдать один стих, и все :) моей радости нет придела!
Все замечательно)

_

скоро будем ложиться спать :)

Я хочу снова драться с тобой.
До бесконечности спорить,
Убивать тишиной,
Не касаться губами,
а кусаться,
Но знать, что
ты с мнй

я люблю только тебя я всегда буду я знаю что ты прочтёшь каждое слово которое я напишу здесь и знай что я безумно скучаю но никогда не скажу тебе этого потому что ты последняя скотина

22 сентября — 1 октября 1943 г.

22.09.43 г.

Дорогой папуся!

Сейчас мой путь лежит по селам и городам, только что освобожденным от ига немецких оккупантов.

Населения в них осталось немного, но есть предположение, что оно возвратится, так как большинство людей прячется в лесах и камышах, куда убежали от немцев во время эвакуации. Сейчас они понемногу возвращаются.

Народ здесь очень гостеприимный, и если бы не их гостеприимство, то мне очень туго пришлось бы в отношении питания.

Живу я так: днем двигаюсь (и пеше и на машинах), а на ночь останавливаюсь в хатах деревень, где меня и кормят и поят.

Ужасные вещи рассказывают о немцах и власовцах население, но ничего, и этим мерзавцам будет кара.

Но, вот пока и все.

Крепко, крепко всех целую

Вава.

P. S. Обратный адрес временный, так что не пишите.

1.10.43 г. 13 час. 00 мин.

Дорогая мамуся!

Сейчас я принял боевую машину и в скором времени пойду в бой. Экипаж попался удачный

Результатов боя не могу сказать, так как сам не знаю, но надеюсь, что все будет благополучно.

Живу пока хорошо, кушаю тоже хорошо, что же еще надо?

Ну, вот пока и все.

Крепко, крепко всех целую. Привет друзьям.

Вава.

P. S. Жду от вас писем, так как уже долго из-за дороги от вас не

получал…

Вава.

Владимир Михайлович Чхаидзе родился в Москве в 1922 году. Накануне войны он окончил 54-ю московскую школу, а осенью сорок первого поступил в Саратовское танковое училище. Как и в школе, Володя отлично учился, товарищи любили его за веселый нрав. В августе 1943 года Володя сдал последний экзамен в училище. Впереди предстоял боевой экзамен на зрелость и мужество.

Меткий выстрел, почти в упор, и загорелся еще танк со свастикой. Рядом разворачивался другой «тигр». Навести на него орудия нет времени, да и сил. И танк Чхаидзе пошел на таран…

Володя прибыл на фронт в то время, когда наши воины форсировали Днепр, бились за освобождение Правобережной Украины. Однажды в октябрьскую ночь танковый батальон под командованием офицера Д. Тюркина, куда входил и экипаж В. Чхаидзе, начал форсирование Днепра в районе Мишурина Рога. В полной темноте тяжелые машины спустились на наскоро наведенную переправу, которую бомбили и обстреливали гитлеровцы. Они стремились во что бы то ни стало сорвать переправу. Но батальон перебрался на правый берег Днепра и закрепился на небольшом клочке земли. За три дня танкисты отбили 12 контратак гитлеровцев.

Пять вражеских танков контратаковали участок на юго-западной окраине Калужино, где находилась боевая машина Володи Чхаидзе. Создалось трудное положение. Но танкисты решили удержать плацдарм во что бы то ни стало.

— Полный вперед! — скомандовал Чхаидзе механику-водителю.

Машина рванулась с места. В ближайший танк гитлеровцев был послан снаряд. Взметнулось пламя. Еще один выстрел — и запылал второй танк. Но в эту минуту вражеский снаряд попал в «тридцатьчетверку». Боевую машину охватило пламя. Члены экипажа получили ранения. На командире загорелась одежда.

Борясь с пламенем, танкисты несколько ослабили огонь по врагу. Гитлеровцы уже торжествовали победу. Но вот советский танк ожил, заговорила его пушка.

Один за другим вспыхнули остальные танки противника. Но тут же раздался взрыв—это вражеский снаряд угодил в горящий советский танк. Так в неравном бою 7 октября 1943 года погиб Владимир Чхаидзе. Отважный танкист похоронен в деревне Анновке, Верхнеднепровского района, Днепропетровской области.

За проявленную отвагу и геройство В. М. Чхаидзе посмертно присвоено звание Героя Советского Союза. На здании школы, где учился Владимир Чхаидзе, установлена мемориальная доска. Его последние письма публикуются по подлинникам, находящимся в семье героя.

ГЛОБАЛЬНОЕ:
1.
имя - Анастасия
2.
возраст - 18
3.
рост и вес - 164, 55
4.
цвет волос - миллирование
5.
цвет глаз - серые
6.
место проживания - Одессочка мама
7.
место, где бы хотели жить - Франция
8. в какую эпоху - в 19 веке *__*
9. о
ccupation - учеба
10.
кем бы хотели себя видеть в жизни - сильной и уверенной в себе
11.
любимый клуб - ненавижу клубы!
12.
любимая песня - нет любимой
13.
любимый исполнитель - их нереально много
14.
любимый фильм - в ожидании чуда
15.
любимое блюдо - креветки
16.
любимый актер/актриса - мила кунис
17.
любимая модель - мне плевать на моделей. мне просто нравятся худые длинноногие сучки
18.
любимое женское и мужское имена - Ася, Максим
19.
как бы назвали своего ребенка - как-то
20.
любимый вид спорта - плаванье
21.
есть пирсинг, где - нет
22.
есть татуировка, где - нет, но хочу)
23.
домашние животные - кролик и черепашка
24.
любимые вещи из гардероба - нет любимых, к сожалению..
25.
самое хорошее воспоминание - 1 июля 2009
26.
самое ужасное воспоминание - 16.10.2008
27.
какие языки знаешь - в совершенстве никакие!
28.
играешь ли на музыкальных инструментах - нет
29.
любимый напиток - бейлиз
30.
любимый мультфильм - русалочка *__*
31.
любимое животное - собака *_* мечтаю, когда буду жить одна, обязательно куплю собачку *__*

СИЮМИНУТНОЕ:
32.
что ты делаешь в данный момент - слушаю музыку, заполняю эту анкеточку и думаю о будущем..
33.
песня, которую ты сейчас слушаешь - уходи красиво-лепс
34.
во что вы одеты -платьечко
35.
что вы ели последний раз - колбаса
36.
что вы напеваете сейчас - но я же вижу, что найдется кто нибудь другой, если не я… ;))
37. последнее приятное событие - давно не было приятных событий..
38.
последнее неприятное событие - та…
39.
чего(кого) ты больше всего хочешь в данный момент - хочу Пашу, хочу секса, хочу страсти, хочу соблазна, хочу того чувства, которого так долго не ощущала, хочу наслаждения. хочу чтобы НГ был хорошим! хочу сдать эге!
40.
наиболее понравившийся анекдот - не люблю такое, цитаточки люблю!!
41.
чего больше всего боишься - смерть любимых мне людей

ФИЛОСОФИЯ-БОЛТОЛОГИЯ:
42.
есть ли жизнь на марсе - нет
43.
вы пишете стихи - бывало
44.
" …и дан ей будет ключ от кладези бездной… "- и?
45.
вы всегда готовы - к расставанию
46.
вы видите цветные сны - нет
47.
бог есть - да
48.
почему люди боятся смерти - потому что они больше никогда не увидят своих близких, этот мир и никогда больше не будут в своем облике.
49.
зачем слова, когда на небе звезды - ?
50.
в чем сила, брат - в делах
51.
что такое "идеосинкразия "- без понятия
52.
человек наиболее интересный тебе с этого форума - все крутые за кем я слежу)))
53.
назовите столицу израиля, ирака, сша и индонезии - не хочу) никогда не любила географию..)
54.
твое отношение к феминисткам - срать
55.
любовь есть - да
56.
что для тебя счастье - быть с одним единственным до конца своих дней, родить от него сынишку, жить в загородном доме в любви и счастье.
57.
инопланетяне есть - да
58.
коннектилась с людьми в астрале - оО
59.
что есть разум - оО
60.
вы видели живого трупа - живого трупа?
61.
твой прогноз на матч осасуна-валенсия в 2050-м году - плевала я на матчи эти
62.
вы были в тибете - нет
63.
есть ли 7-е состояние вещества - может быть
64.
любишь печенье "ве-ве "- нет
65.
" любимая игра человечества - в ящик… "- не понимаю
66.
любимая часть тела - руки *__* шея
67.
как ты относишься к тому сойеру - он масик
68.
твой девиз - "чудо там, где в него верят "
69.
5 причин по которым ты пишешь на этом форуме - для себя! чтобы прочитал любимый, чтобы прочитала Катерина, она любит такое! потому что я люблю анкеты! потому что нечего делать! потому что и всё!
70.
сейчас чувствуешь себя в безопасности - нет

А ТАКЖЕ:
71.
любимое литературное произведение - Анна Каренина
72.
любимый писатель - Достоевский!
73.
любимый исторический персонаж - хм… ;)
74.
любимый игро-герой - нет
75.
главная черта вашего характера - я наивная!
76.
ваши вредные привычки - куча! но самая главная лень!
77.
что на ваш взгляд ''безвыходное положение'' - когда тебе не дают право выбора, второй шанс
78.
первая прочитанная книга - с мамой вместе читали
79.
первая игра - Тарзан
80.
первая влюбленность - было дело было)
81.
с какого возраста себя помните - с 4 лет)
82.
какие качества больше всего цените в мужчинах/женщинах - мч: уверенный в себе, настойчивый, с чувством юмора, надежный, сильный, щедрый, храбрый, ответственный, красивый, заботливый; ж: верная, сексуальная, самодостаточная, уверенная, милая, общительная, скромная, искренняя, добрая. с чувством юмора
83.
как бы вы хотели покончить с собой - море способов) ахаххаха)

Как бы это смешно не звучало, но я до сих пор боюсь оставаться ночью в пустой квартире. Хотя на каждый выходных именно так и получается.

Стоит рассказать небольшую историю, перед тем, как начать описание "всего ужаса", который охватил меня сейчас.

Прихожу как-то около 10 вечера домой после фотостудии. Не успев толком раздеться, мама кричит с кухни, дрожащим голосом:"Ир, можешь не раздеваться, у нас тут и так грязно. "
Захожу на кухню и вижу там прекрасную картину: на полу валяется все постельное белье, которое только может быть в доме, стоят ведра с водой, на столе стоит бутылка коньяка с лимоном, а папа и мама с шокирующими лицами смотрят на отопительную трубу, находящуюся в углу нашей отремонтированной кухни. Теперь экшн: папа пытался повесть карниз, но случайно просверлил эту трубу, водой залило абсолютно все. Радовало лишь то, что в трубе был не кипяток, а более менее теплая вода. В общем, на три -четыря дня пару десятков квартир мы оставили без отопления, пока не пришел мастер и не заворил ее (хочу обратить внимание, что мало кто занимается сваркой дома, уж слишком опасно, искры все дела… ;)

Эту трубу в честь маминого дня рождения мы украсили шариками, которые весят по сей день.

и, сейчас, я, сидя на кухне как последняя ваниль, слышу какой-то непонятный звук, похожий на ультразвук. Особого внимания я не обратила на это. Думала, что пересидела перед ноутом, да и накручивать я себя люблю. Потом звук повторился, да такой противный, что не обращать на него внимания было просто невозможно. Стала искать источник, оказалось, что от той самой трубы. Представив себе уже самые ужасные вещи: усилили напор, дырку плохо запояли и меня окатит горячей водой с ног до головы, я уставилась на неё в ожидании чуда. Придумывала уже план действия, куда бежать, кому звонить. Но тут, слава небесам, я заметила, что один мерзкий шарик начал сдуваться. О своей кончине он решил мне сообщить мерзким звуком и потрепанными нервами.

У нас веселая семья.)
а теперь спать. Доброй ночи.

кстати говоря это правда пиздец потому что все вокруг орут что мол если хочешь кого-то забыть заведи себе нового так вот брехня это всё пока у меня никого я о мистере биге не вспоминаю вообще а стоит с кем-то хоть что-то начать как сразу "он не мистер биг" и всё

Блиин, Владусь, спасибо тебе огромное)) Ты мне так подняла настроение)

А наши танцы, ахахах, было же крутоо) тортик, чаечек, Андрюша) твиттер, фоткиииии, еее

короче, все таки конец света закончился happy andом)

Вот и закончился "конец света".

я сегодня ехала и смотрела из замороженог стекла автобуса на этот синеющий в сумерках мир и понимала что что-то не уловимое действительно заканчивается.

с деревтев слетали сотки птиц и так кржились в холодном небе зимы..кружились…

что то и вправду кончилось.

мне показалось что все что было - все выдумка

"очнись. ты все выдумал. голоса в твоей голове хотят болше".

дочитала "Один день с мистером Джулсом". там и дочитывать конечно было нечего, однодневная книга

но зато какая.

вот так все закончится и останится закончаневший труп на диване напротив окна.

надо что-то поменять

войти в этот год новой, обновленной

и я не имею в виду банальные "похудею, станцу себя уважать, накачаю пресс"

это все выдумка разума. никому не нужная. безполезная

я хочу чего-то большего

"голоса в твоей голове хотят большего".

и раз уж мы пережили конец света, то войду в этот год новой, без людей, которые меня тянули вниз, или даже поднимали в верх.

просто одна

"Мы рождаемся одни и умираем одни".

Вот и я так хочу, жить с этим осознанием

а другое не имеет смысла.

2013..какое-то странное число, кажется что его вовсе не должно существовать.

нас опять жестоко обманули. и мы к сожалению дальше живы.. к счастью дальше живы.

и впереди много разочарований, слез, боли….м..и япостараюсь оставатся к этому равнодушной

ведь я все это выдумала…

с наступающим.

я устала.

от псевдо подружек, лже мужиков, тупой работы, от ярлыков которые вещают люди сами не зная сути и правды, от сплетен, злобы, тупости, от тупого стремления всех баб похудеть до нулевого размера, от желание тупых мужиков трахаться и не напрягаться…от бессконечной зимы.

это не значит, что у меня депрессия, или я в расстройстве…я просто устала.

и всё это заебало…аж тошнит

всё как заменитель сахара…как я и говорила раньше

В пятницу, как я и писала, ко мне должна была придти репетиторша по химии. Не волнуйтесь. Она пришла. Только вот ещё кое-кто пришёл. Во время того как мы бурно рассматривали Периодический Закон раздаётся звонок на всю комнату. И знаете кто это? ЭТО ДИМА! Нашёл время, блин! Вот я же говорила, что все мои друзья, знакомые и даже человек которого я люблю привыкли ошибочно думать, что если я онлайн, то я ничего не делаю и всегда свободна. А вот и нет! У меня чуть инфаркт не случился. Я начала нервно ржать, но и соображать начала. Хоть, что-то хорошее.
Пришлось при учительнице ему ответить и больше он не заходил…а я его ждала…как дура…угу. Так вот мы ещё вчера вечером договаривались с Оксаной встретится. И вот я сидела и думала, может всё отменить? Хорошо, что не отменила. Посидели, покушали тортик с чаем, поговорили, она чуть не уснула, но это не важно, после чего направились мне за кремом. Кстати, скоро собираюсь покрасится и надеюсь, что до Нового Года, хотя это не важно, ведь я буду встречать НГ в компании себя и меня. И огоньков.

Это удивительно, как он может всего одним жестом заставить сердце биться быстрее. Он может одним взглядом обнять и согреть душу.

говорят "Если в твоей жизни появился человек с которым ты забываешь прошлое — значит этот человек твое будущее "
Думаю так и есть.

Но иногда мне хочется не просто забыть прошлое, а сначала рассказать все ему.
Чтоб не было никаких скелетов.
А с другой стороны - пусть прошлое остается прошлым.
Если он захочет что-то знать - тогда я отвечу.

А можно, я буду хорошей и нежной —
Без грубых движений, без резких батманов,
Смеяться над вечным всё реже и реже,
Не думать о свинге и марихуане…

Смотреть на детей в странных комбинезонах,
С тележкой бродить в супермаркете долго,
Любить равномерно четыре сезона,
Постель расстилать не по принципу долга.

А можно, я вычищу память, как сумку,
Где множество мусора там, за подкладкой,
И прошлые комиксы — чьи-то рисунки
Безжалостно вырву из общей тетрадки.

А можно, я снова, как будто впервые,
Сто раз ошибусь, зарекусь… мне же часто
Так хочется верить, что люди живые,
А не из пластмассы, а не из пластмассы…

когда-нибудь я сниму короткометражку в которой буду бить ну его под песню infinite pet причём я уже представляю как будет трудно всё организовать но я обязательно сделаю это и не для того чтобы вы все оценили мою идею а чтобы сидеть вот в таком состоянии как сейчас и смотреть её смотреть смотреть смотреть до дыр пока плакать не перехочется

Слышала у тебя пассия новая.
Судя по твоим вкусам, наверняка красивая.
Она не такая как я бестолковая.
И да, наверное всеж счастливая.

Слышала у вас там любовь до гроба.
Свадьба и прочие всякие милости.
Слышала, не можете друг без друга оба.
Достигли максимальной близости.

Слышала, вы даже не ругаетесь.
И не можете уже в одиночку.
За руки там держитесь, улыбаетсь.
Первой вроде хотите дочку.

Слышала, она единственная кого любил.
А я так, готовила просто завтрак.
Ну да и правильно что обо мне забыл.
Умрите в один день.
завтра.

сюрприз мне сделал
в 11 приехал

из снега налепил сердечки, в красный их чем-то покрыл.
чеерт..так мило, приятно, неожиданно.

и до этого вечер приятный провели, говорили много, гуляли, снег такой классный выпал.
и идет еще.
оохх*___*

Это не первый мой раз, когда я пытаюсь вести блог. Предыдущие попытки не увенчались особым успехом. Я просто не понимала зачем мне это. И не только. Написав буквально пару статей, я задумывалась о будущем своего блога. На какую тему я хочу писать? Будет ли это что-то личное или просто опыт писательства? Хочу ли я повествовать об определенных событиях или это лишь заметки, собирающие мои мысли в одно целое? Сейчас меня не волнуют эти вопросы. Просто я оказалась в таком дерьме, в каком не была никогда ранее и мне надо как-то выпутаться из него. К тому же мне нередко хочется писать о чем-либо. Будь то мода, книги, фильмы, личные переживания, отношения. Но я никак не могу заставить себя делать это на постоянной основе. Виновники - моя лень и нерешительность. И этот блог я создаю с целью улучшить свою жизнь. Понять, кто я такая. Найти себя. Научиться некоторой ответственности. Реализовать свои возможности… И, надеюсь, разделить свой опыт с хотя бы небольшим количеством читателей. Ведь мне действительно есть о чём сказать!

Герой
Героем общества, можешь не быть
Но, героем внутри себя,
Ты быть обязан.

Ну вот и ночь наступила. За окном у меня метелица, а дома тепло, уютно, новогоднее у всех настроение, и моя "хандра взросления" вроде начинает проходить. Правда, я чуждо от всех заперлась в комнате, включила ноут, открыла Лермонтова и погрузилась в свои размышления. На сегодняшний вечер у меня тема - герои.

Прежде чем, начинать писать этот пост. Я решила пролистать пару форумов. Я не думала, что столько много разговоров на тему "Кто такие герои в наше время?". И практически все единогласно пишут, что, даже процитирую: "я бы не сказала, что герои - это исправляющие ошибки."

С которыми я, совершенно не согласна.А теперь, прочитайте мой эпиграф. Чьи ошибки? Людей? Т.е. кто-то напартачил, а ты ему помогай? И, это называется геройством? Т.е. напрмер у твоего друга что-то пошло не ладное, например, при его защите. Тут, ты приходишь на помощь, словно Бэтмэн или СуперМэн, сами выбирайте, и ты себя считаешь героем? Нет, дружок. Это помощь, помощь твоему другу, но не героизм.

Прочитайте снова эпиграф. Мы должны стать героями внутри себя. У каждого из нас есть страхи, недостатки. Говорят, начни с себя. Начни! Побори свой страх, станб внутри себя героем. Преодоли какую-то преграду внутри себя, избавься от какого-то недостатка. И мир, уже станет лучше. Да, это будет не быстрый результат, зато на долгий период!

Возьмём героев войны. Вы думаете, они не начинали с себя? Вы думаете они стали героями, только потому что Родину защищали? За то, что отдали свою жизнь для нашего будущего, будущего своих пра-внуков, внуков? Эти люди в первую очередь стали героями внутри себя. нам не почувствовать какого это, идти на поле и знать, что возможно ты в последний раз видишь это солнце, небо, своих родных, вообще видишь! Нам не почувствовать то, что чувствовали они! В первую очередь, они воспитывали внутри себя: патриотизм, силу духа, они совершенствовали себя. Они - герои.

Мой дедушка говорил: "когда я был на фронте, перед тем, как идти в бой, я говорил с своим духом, духом, который я воспитывал на протяжении своей жизни." Возможно, кому-то эти слова покажутся смешными. Но, на самом деле, это слова одного из них, одного из тех, которые довели свой дух до самой высокой точки - героизма. Они в праве называться героями. Они это те, с которых надо брать пример во всём. Брать пример с их решительности, сих сммелости, с их разума.

Вот, какие мысли у меня вызывает Лермонтов "Герой нашего времени". Надо знать своих героев, и пытаться становится героями, но не на виду, а внутри себя. Если ваша душа будет полна всевозможных героических поступков, если вы начнёте борьбу со своими недостатками, со своими какими-то не понятными гранями, вы не заметите, но общество будет к вам относится по другому.

Терпения вам, могучей силы, и сладких снов. Я наверное бессовестная. Сегодня написала только один пост, но надеюсь он вам чем-то поможет или хотя бы заинтересует. Люблю вас, воспитывайте в себе "дух героя".

Наверное, это была бы смешная история, если б не тот факт, что людям требуется чуточку любви, и Господи, как же грустно от того, через сколько говна приходится пройти, чтобы найти её хоть немного.

Если это конец, то он действительно эпичный.

Я буду рада говорить про тебя "когда-то".

Неправда это, конечто. И уже попрощались в том году, но это скорее было "до свидания". Так что…

Я слабый человек! я боюсь своих чувств! Я боюсь осознавать, что они у меня есть к кому-то, я уже не говорю о том, чтобы ими делиться с тем человеком! Помню я прошлый раз и те записи в блоге помню, читала и погибала! И сейчас я чувствую что-то похожее! Но я боюсь сознаться себе, что имею их, они как будто моя тайна от меня же! Вот зачем себя сейчас накручивать, чтобы потом понять, что нихуя нет! Наверное я просто хочу любить кого-то любовъю девушки! ахаха что за бред… я этого человека даже в живую не видела ни единого раза, только слышала голос по тел. и тот пятидесяти секундный звонок он почему-то оборвал, а потом ни разу не ответил на 3 мои смс почему же так случилось! я даже незнаю почему так случилось мое сознание не может придумать причину этому! а голос был очень приятный, я полюбила этот голос уже…в общем наверное это повышеный интерес к человеку пока или я БОЮСЬ это назвать слепой влюбленностью! Ачто если правда это так.. Я боюсь этого, я боюсь, что опять откроюсь человеку, а потом буду страдать, даже если один день! Но я никогда никого любила и не чувствовала дикую любовь к противоположному полу! дааа у меня с этим проблемы!!! в общем нужно заканчивать эту пиздаболию и подождать до утра, чтобы выяснить почему же мы не договорили.,,

Зайчик мой, не обижайся на меня, пожалуйста: (

Я понимаю, что я в какой-то степени виновата, но я правда очень-очень устала.

Я очень хотела с тобой поговорить.

Я ждууу вечера.Так хочу к тебе.Хочу тебя обняяять.Хочу поцеловать.Хочу тебя рядом. Хочу к тебе на ручки ^^

Я безумно скучаю =*

помнишь мурашки, когда он заплетает тебе косу?
а ты, босиком по паркету, ему теплый чай.
" - обожжешься, давай я тебе помогу?
- не нужно, только подушкой в меня не кидай. "
всматривалась в каждую родинку на плечах,
чтобы запомнить, если ты уйдешь после обеда.
" - зачем мне уходить, если дрожь от
поцелуев у виска? - боюсь, что, однажды, ты замерзнешь в
моем пледе".
помнишь пахнущие после него руки и
куртку?
и лист бумаги с именами ваших детей.
" - ты уезжаешь вечером на последней
маршрутке?
- да. только до завтра никто не полюбит тебя сильней."

в моем городе вот уже несколько лет была зима без снега, а девушки в то время у меня были. мне было немного обидно за то, что праздники типа Нового года проходили без снега, хоть и в компании.
теперь же я один, а зима прекрасна. столько снега к Новому году у нас я не видел ещё.
в настоящее время ай эм сингл. и дни мои проходят.
с одной стороны: у меня куча свободного времени и денег, возможностей.
но с другой: походы в пиццерии и т.п., кинотеатры, спортивные игры я посещаю один. многим это непонятно.
даже сегодня в разговоре мне это доказали. один из моих одногруппников сказал: "я лучше останусь дома, чем пойду куда-либо сам."и все в такт закачали головами.
мне же не понять зачем отказываться от чего, если есть возможность это что-то сделать, пусть даже в одиночку.
мне сейчас грустно и лежа пишу этот текст.
вряд ли больше 1-2х человек это прочтут.
ничего особо не поделаешь. я сделал свой выбор. хоть я и до сих пор сомневаюсь в его правильности. тут тоже не малая роль принадлежит фильмам, которые я смотрел в эту и прошедшую пятницу и фильм духлесс.
сегодня я смотрел фильм "мой парень псих", а на прошлой неделе "мужчина нарасхват". в обоих фильмах есть линия отношений в коей-то мере.
и оба фильма мне прям говорили с экрана: "не тупашь, пацан, у тебя есть любимая девушка. иди к ней и будь счастлив, не проеби свой шанс." но как я могу вернутся, если наделал всякой нелепой хуйни, если причинил тонны боли? Я не знаю, как это возможно. даже в сегоднешнем фильме была похожая цитата. не буду цитировать. это никому не интересно. и это я пишу лишь с той целью, чтоб моя грусть хоть чуточку убавилась.
я всегда думал и думаю до сих пор, что одиночество -это хорошо. это саморазвитие, самопознание, размышление об окружающем.
но мне куда круче было бы, если бы я мог некоторое время побыть один, а потом прийти к кое-кому и обнять этого кое-кого.

но мир устроен так, что я со своей, как мне говорят, привлекательной внешностью, харизмой и т.п. очень стеснительный и не уверенный в себе малый.
речь моя развита хорошо, но этого недостаточно.

люди так устроены, что, если ты не видишься с ними, и хочешь побыть один длительный период времени, принимают это на свой счет и думают, будто ты их считаешь непонятночем. многим из нас пора менять свои принципы, мировосприятие и свои действия. и в первую очередь мне.

в тоже время скоро Новый год. и я заебался писать все орфографически и пунктуационно правильно. это же полный пиздец столько ненужной хуйни в голове держать. лучше уже блять книги наизусть учить. мне грустно и я злюсь сам на себя.

в тоже время скоро Новый год. и как-то грустно отмечать его в одиночку. тот новый год я встретил с прекрасной девушкой, отношения с которой я так жестко оборвал. я люблю тебя. это ужасный подарок на новый год. мне жаль.
мне жаль о многом. но жалеть нельзя. жалость и сомнения разъедают душу и волю.
если хочешь чего-то - добейся. это мой девиз. и никакой жалости о том, что не сделал или не захотел делать.

если читать с чувством, то отсюда выливаются литры одиночества.
постель уже не та, сон уже не тот, душ уже не тот, телефонных разговоров уже вовсе нет, ужин не тот, прогулки не те, посиделок нет, нет "ты научилась в нос дым пускать" - "у меня же прекрасный учитель".(мы много не курили. я уже вовсе не курю). нет "принеси чего-нибудь сладенького. ты совсем не знаешь, что такое романтика (я и сейчас не знаю. а все потому, что любой романтический жест могу раскритиковать. а если могу, значит это не супер, значит это плохой жест. это конечно же иррациональная логическая цепь, но что поделаешь) ". нет больше "почеши мне спинку" и этого нет "тебе лишь бы меня раздеть или тебе только это от меня и надо. "

ничего этого больше нет и мне грустно. и грусть моя глубока. тысячи километров пустой дороги грусти. и не отпустит никогда ибо знаю, что это и был мой лучший шанс, который я проебал. такие дела. ибо знаю, что другие совсем не те, что с другими не будет такой близости, что не будет такого понимания с другими. хоть и прошлого не вернуть, и не исправить того, что забакопорил. не знаю, как можно меня простить, а если и можно, то сам себя не прощу. и это не дает мне вернутся. снова говна наделаю и съебу, а это не честно. и с матами, да, ахуенно писать. быдло оно и в Африке быдло.йоу.
а вообще жизнь становится лучше. успевемость выше, больше новых знакомств, с отцом отношения лучше и лучше. в принципе-то все заебись.

у меня на след. неделе два модуля - латынь и анатомия

оч надо хорошо сдать, чисто для себя

так что впереди продуктивные в плане учебы выходные

а еще сегодня встретилась с подругой одной наконец. дак она идею подкинула на нг сначала с семьей, а потом поехать к ее парню, который с друзьями квартиру будет снимать

ну она у него уже спрашивала типа можно чтоб и я приехала, он не против

у мамы спросила, она подумает. папу если шо уломаем

теперь великая проблема - ПЛАТЬЕ!

я вообще не думала о нем, т.к. думала буду дома

а тут бац

самое дерьмо, что уже из инета не успеет ничего придти, а у нас одно уг

правда было красивое одно. синее) на след. неделе поеду посмотрю

надеюсь цена не кусается, платье нереальное просто

среди всего этого хлама найти что-то кайфовое у нас - редкость

Здравствуй, утро моё кареглазое,
Из-под век приоткрытых блеснувшее,
Протянувшее "Ну и зараза ты! "
И подушкой в меня метнувшее.

Здравствуй, утро моё дразнящее,
Нагишом сразу в душ убегающее,
От прохладной воды визжащее,
А потом что-то там распевающее.

Здравствуй, утро моё бурчащее,
Мол, опять кофе слишком горячий,
Исподлобья с хитринкой смотрящее,
Потянувшееся по-кошачьи.

Здравствуй, утро меня целующее,
В коридоре к стене прижавшее,
Мы с тобой, как всегда, рискующие
На работе вновь быть опоздавшими.

Замечательный день.Сегодня мы отлично выступили и стали звёздами гимназии :D

Когда мы начали зажигать, все достали телефоны и снимали нас на камеры, ахах.

Позже все ребята подтягивались к нам.Было очень весело.Особенно "Gangnam Style".

Вечером мы отправились за едой в алми и пошли в колледж.После того как мы скинули фотки, мы отправились в центр, а точнее в сугробы :)

МЫ ВЕСЕЛИЛИСЬ КАК МОГЛИ.
Ребяят, нам было безуумно весело.Почаще бы так!

10 вещей которые вы сделали в прошлом году. так как этот год подходит к концу то я буду писать про те действия что начались в этом году) ну тоест с 1.01.12))

1. закончила школу

2. поступила в университет

3. провела замечательное лето с друзьями

4. съездила в Европу))

5. наконец-то поняла чего я хочу от своих отношей с парнем. теперь все хорошо)

6. досмотрела любимый сериал

7. познакомилась с новыми людьми, и порощалась со старыми(если можно так сказать)

8. прочитала Гордость и предубеждение)) очеееень давно хотела и вот

9. поняла, что очень скучаю за школой и одноклассниками за той прекрасной атмосферой((((

10. стала умней хаха))

Иногда люди разочаровывают нас, иногда они тебя удивляют. Но ты никогда не узнаешь их, если не попытаешься понять.

не ищи меня в потемках чужих квартир,
давно не про тебя мои горькие повести.
в твоих глазах я видела мир,
но вот только ни капли совести

Пятница "Конец света"…

Ужасный день, болит живот на улице ветер, горло болит. Радуют воспоминания о вчерашнем дне…Всем спокойной ночки, люблю вас♥

Отныне я абсолютно один; я больше не могу сказать вам: "Послушайте!" или "вам следует" или "вы могли бы"; теперь я разговариваю только с собой. Теперь больше никто не может сделать для меня больше, чем что бы то ни было. У меня больше нет к вам обязательств; у вас нет обязательств ко мне, ибо я исчезаю, и вы устраняетесь от меня. Я больше не слышу требований и ничего не требую от вас. Я больше не борюсь с вами и не мирюсь, но помещаю между нами молчание.

(Карл Густав Юнг)

Мне нравятся добрые и искренние люди. Такие, с которыми можно хорошо пообщаться на разные темы. В независимости от социального статуса и возраста.Эти люди всегда поддержат тебя в любой ситуации.С ними чувсвуешь себя в "своей трелке" Они любят и ценят тебя таким, какой ты есть..

хочу твоего голоса звуки, позвони и скажи: "встречай" и сжать твои крепко руки приезжай ко мне, пожалуйста, приезжай

— а вы разве заметили у меня что-нибудь на лице? — спросил он.
слезы, хотя вы и скрывали их; это дурная черта у мужчин — стыдиться своего сердца. это тоже самолюбие, только фальшивое. лучше бы они постыдились иногда своего ума: он чаще ошибается.

иван гончаров
обломов

Черт, это 9 серия в документарии такая душераздирающая.Сын Хён такой молодец, первый пошел обнимать Хен Сына И Сын Хена младшего, а вот Ён Бэ почему то стал обнимать Дэ Сона. И это так печально видеть их всех плачущими, особенно ТОПа и Джи Ёна. Джи как лидер до последнего держался и ему, наверне, очень тяжело, так как он лидер он ответственен за группу.Судя по поведению ТОП очень привязался к ребятам. Хен Сын очень ранимый, а вос Сын Хён младший до последнего держался, всегда считала его мужественным.

самое смешное это писать другу что ты плачешь уже четыре дня (а может и пять я же не дура считать ха-ха-ха) и видимо хочешь умереть а потом так оп и видеть что он прочитал и сразу же свалил из контактика нет ну ладно парень я не очень-то серьёзно но вдруг а ты взял и бросил меня наедине с таблетками ай-яй-яй

я люблю тебя, мой сладкий. и буду любить тебя всегда. хочу дарить тебе каждую частичку себя, но ты не принимаешь это и делаешь мне больно

ты будешь для меня моим ласковым и нежным ангелом ровно столько, сколько продлится моё существование

я никогда не встречала такого чистого душой человека, я даже не думала, что такие бывают не только дети. настолько добрый, открытый и беззлобный человек, заставил меня задуматься о своих поступках, которые казались мне в порядке вещей

Ну, все пишут и я напишу. Про конец света. Про упоростость человеческую. Про дела насущные… и не очень.
Мы пережили это. Кто-то проспал. Кто-то ожидал. Кто-то затаивал дыхание охваченный благоговейным страхом, а кто-то строил планы. Кому-то было всё-равно. Но мы пережили это. Возрадуемся. Ха… ха…
В книгах занятные картинки Матушки-Земли разщепляющейся в слепяще-яркостном фейерверке по неизвестным причинам.
В стенах "70-ти летней старушки" всё более гнетюще; спасают только обнимашки и удобные стулья в кабинете биологии
# можно поспать
До конца не так и долго. Всего 6 дней. Всего лишь нужно пройти через пару-тройку кругов Ада и мы свободны. Повод и в правду возрадоваться.
Я самый безграмотный человек. Но я люблю писать. Много. Не упорото, как сейчас, а просто писать, я люблю…
По-этому мне нужно больше шариковых ручек.
Мне не нравятся мои пальцы на руках. Я говорила это, буду всегда заявлять покуда не придет день и они магическим образом не вытянутся и не станут приемлимыми для общества. Есть ещё вариант завести детей от Крисса… В противном случае у будущего поколения нет шансов на красивые пальцы.

а так же, я верю в домашних лиоплевродонов.

если бы у меня было фото аля "лиоплевродон и я" - я бы сделала из него открытку на новый год и рождество и отсылалабы её всем знакомым. рождества не будет, если у меня нет лиоплевродона. или бензина…

—посвящено Упоротому Лису, улиточке и маяку.

Ты мечта моя, блин, нетленная,

Офигенная моя вселенная.

Та, чей голос все время слышу.

Та, что напрочь снесла мне крышу.

(с)

Уткнувшись носом в плед и выгнув спину
Так, словно никого на свете нет,
Спит рядышком любимый мой мужчина,
Мой верный страж, любимый мой брюнет.
Всегда спокоен, чуть самоуверен,
Во сне он милый и совсем ручной.
Единственный, он мне на свете верен,
Лишь он один во всём всегда со мной.
Коснусь его рукой легко, небрежно,
Шепну ему на ушко пару фраз.
Я знаю, будет возмущённо-нежным
Сонливый взгляд янтарно-желтых глаз.
Меня он с полуслова понимает,
Я для него практически свята.
Мужчин таких на свете не бывает…
А этот стих - про моего кота.

Несколько встреч, пара ранок и ожидание…
«Если скучаешь– пустое шли сообщение»
Господи, как объяснить себе, что дыхание
Больше не льется в руки, подобно пению?
Больше не снимет трубку, не посоветует
Спать поскорее лечь, ведь он так волнуется..
Господи, я не знаю, кому мне следует
Плакать в жилет посредине распятой улицы,
Где собирать крупицы последних весточек?
Стало прохладно, руки как будто синие…
Я состою из жалких горящих клеточек,
Что растворяются в звуках родного имени.
Надо ли маме названивать в этих случаях?
Что люди делают с горечью и отчаяньем?
Господи, ты отбираешь у нас все лучшее,
Только скажи, наливаешь хотя бы чаю им?
Ставишь свои оценки за жизнь короткую?
Гладишь по кудрям? Плачут они? Ругаются?

…Я отправляю уже sms-ку сотую..
Только на небе вряд ли они читаются…

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам

Куриное филе с грибами

Ингредиенты:
- Филе куриное — 500 г
- Шампиньоны — 200 г
- Сметана — 150 г
- Майонез — 150 г
- Лук репчатый — 1 штука
- Петрушка — 1 пучок
- Сыр — 150 г
- Соль — по вкусу
- Перец черный молотый — по вкусу

Приготовление:

1. Отбить куриное филе и разложить на противне.
2. Тем временем приготовить смесь из нарезанных грибов, лука, натертого на терке сыра, сметаны, майонеза и зелени петрушки, посолить, поперчить.
3. Выложить готовую смесь на каждый из кусочков филе и запечь в духовке.

Домашний сыр

Ингредиенты:
- 1 литр молока
- 1 ст.л. крупной соли
- 200 мл сметаны
- 3 яйца

Приготовление:

В молоко положить соль и все это закипятить. Сметану взбить с яйцами (просто равномерно соединить) и тонкой струйкой влить в кипящее молоко. Варить, помешивая, 3-4 минуты. Когда образуются крупные хлопья, добавить порезанный укроп (я еще добавила мелкопорезанную половинку китайского чеснока). А затем сыр надо процедить через сито или марлю. Отжать, поставить на ночь груз и убрать в холодильник.

Бутерброд с ветчиной и сыром

Ингредиенты:
- Булочки, разрезанные напополам – 16 шт
- Ветчина – 24 шт
- Сыр – 16 кусков
- Майонез – ¼ стакана
- Дижонская горчица – 1,5 столовых ложки
- Сливочное масло – 8 столовых ложек
- Луковый порошок – 1 чайная ложка
- Вустерский соус или другая острая соевая приправа – ½ чайной ложки
- Мак – 1 столовая ложка
- Коричневый сахар – ¼ стакана

Приготовление:

Духовку нагрейте до 200 градусов. На противень выложите половинку булочки с 1,5 слайсами ветчины и 1 – сыра. На другую половинку булочки нанесите по чайной ложке майонеза и соедините булочку. Выложите таким образом и остальные булочки.
В маленькой миске смешайте горчицу, растопленное сливочное масло, луковый порошок, острый соус, мак и коричневый сахар. Перемешайте до однородной массы и залейте этой смесью булочки. Закройте их фольгой и выпекайте около 10 минут, после чего снимите фольгу и готовьте еще 5-10 минут или пока верхушка не покоричневеет и сыр не расплавится.

деальное тесто для пиццы

Ингредиенты:
- Мука пшеничная просеянная — 2 стак.
- Быстродействующие сухие дрожжи — 2-3 ч. л.
- Молоко коровье (теплое (не горячее!)) — 0,5 стак.
- Соль — 0,25 ч. л.
- Сахар — 0,5 ч. л.
- Прованские травы (щепотку на вкус)

Приготовление:

В теплом молоке размешать дрожжи, соль и сахар.
И постепенно сыпать муку. Потом засыпать травы, всe тщательно замесить. Пока готовится начинка (около 20 -30 минут) тесто настаивается около батареи.
Самая главная фишка - пряные травы непросредственно замесить в тесто - получится очень ароматно.

Торт "Прага "

Ингредиенты:
Для бисквита:
- 6 белков
- 6 желтков
- 150г сахара
- 115г муки
- 25г какао-порошка
- 40г сливочного масла

Для крема:
- 1 желток
- 20г воды
- 120г сгущенки
- 200г масла
- пакетик ванильного сахара
- 10г какао
- 55г абрикосового джема

Для глазури:
- 60г шоколада
- 60г сливочного масла

Приготовление:

Желтки взбить с половиной сахара в пышный очень светлый крем. Белки взбить до плотности. Добавить оставшийся сахар и взбивать еще до такого состояния. Затем смешать белки и желтки.

Всыпать муку, просеянную с какао, перемешать, делая ложкой движения от края к середине, тщательно, но осторожно. Влить по краю 40г растопленного масла, остуженного до т-ры 28-30С, перемешать.

Готовую массу вылить в смазанную маслом и посыпанную мукой форму (23см). Печь при 200С полчаса. Дать выстояться на решетке не менее 8 часов.

Поскольку возникли вопросы, уточняю: испекшийся бисквит остудить в форме минут 5, потом перевернуть на решетку и оставить на 8 или более часов в обычном помещении (на кухне). Решетка необходима, чтобы дно у бисквита не отмокло.

Вы наверное, замечали, что если желтки посыпать сахаром и оставить (не взбивая), они свернутся. Это явление похоже на то, как действует сахар на фрукты, вытягивая влагу. Если смешать желтки со сгущенкой, произойдет то же самое.

Хитрый кондитер придумал сначала смешать желток с равным кол-вом воды, а потом уж добавлять сгущенное молоко. Потом смесь ставим на тихий огонь и варим, как английский крем, добиваясь сгущения. Если боитесь - используйте водяную баню.

Уваренный сироп охлаждаем и добавляем в предварительно взбитое с ванильным сахаром масло. Добавлять надо понемногу, каждый раз взбивая. В конце взбивания добавить какао.

Бисквит разрезать на три пласта и прослоить кремом.

Обмазать снаружи джемом. Залить шоколадной помадой. Для этого надо растопить по 60г шоколада и сливочного масла в свч или на водяной бане, полить торт. Для торта достаточно 120г глазури, но поскольку часть будет стекать, делайте с запасом.

Все кажется каким-то бессмысленным и ненужным.

Идти на, возможно, последнюю школьную дискотеку или на учебу? Хм…

19 декабря

Быстрее бы уехать из города!

18 декабря

Если вы берете на себя какую-либо обязанность, то не бросайте на половине пути начатое дело, тем более перекладывая на кого-то.Гадкая черта.

18 декабря

В дни проверки работ ЕГЭ по математике буду ходить как параноик. "А вдруг я не так посчитала?". Мучительное ожидание:с

17 декабря

Вот зачем сидеть online, при этом никому не отвечая? Если ты занят, то выйди из контакта или напиши, что не можешь ответить.Противно.

15 декабря

https://cs315219.userapi.com/v315219698/3750/MONobo7BvMo.jpg … Моя ревность меня и задушит. Терпеть не могу твоих баб. Ах, да, я тебе никогда этого не скажу напрямую.

15 декабря

" Даже если ты пошлешь меня к херам, то я все равно буду любить тебя"

13 декабря

Прихожу домой, а за столом сидит незнакомый мне парень и обедает. Твою ж мать, сестра уже парней обедом угощает.

11 декабря

История повторяется. Неудивительно.

10 декабря

Поздравляю с первым местом в городском этапе баскетбольную сборную школы 67! Вы молодцы, девчонки!

9 декабря

Многие девушки не могут обойтись без того, чтобы пострадать. Даже если все хорошо, то причина находится. Удивительно.

9 декабря

Ужасно вновь находить твои черты в других людях!

9 декабря

Найду себе другую хату со своим Рождеством и шлюхами! "Отбросы".

8 декабря

С химиком что-то не то.Теперь мы, вторая подгруппа, не "Глазкова и все остальные", даже не просто "девочки", а "математическая группа"!

5 декабря

Не хочешь услышать ответ - не задавай вопрос!

30 ноября

" Вся молодежь Рязани ходит с пистолетами или битами" ЧТО?

30 ноября

Самое ужасное-безответность в отношениях.А еще ужаснее знать, что в тебя влюблены, а ты не испытываешь к этому человеку ровным счетом ни чего


" ты черствая, как сухарь": с

28 ноября Историю сообщений с тобой готова читать бесконечно!

27 ноября

Всерьез начинаю задумываться о смене телефонного номера.

26 ноября

Ужасная ирония: те, кто находится сотнях километров, гораздо ближе тех, кто живет в соседнем дворе.

25 ноября

Пусть прошлое останется в прошлом. Аминь.

23 ноября

Нельзя вечно ждать подходящего момента. Создай его сам!

22 ноября

Все твои желания проявляются в твоих действиях.

22 ноября

Катастрофически ничего не успеваю!

21 ноября

Когда меня спрашивают "как дела?", почти всегда отвечаю "нормально", потому что мне не хочется рассказывать что случи лось

20 ноября Что говоришь ты: " ты такая красивая, я хочу как можно больше времени проводить с тобой". Что слышу я: "бла-бла-бла".

20 ноября

гордый человек- это одинокий человек

18 ноября

Хм, через 4 часа уже вставать. По-моему смыла ложиться спать уже нет. ВЫХОДНЫЕ, Я ВАС ХОЧУ!

17 ноября

Задушевные разговоры до часу ночи. I like it!

13 ноября

Ненавижу свою школу

Развернуть 30 октября

Всё чаще вспоминаю о том, что было год назад.Ужасное душевное состояние.

28 октября

Ненавижу, когда друзья говорят, что они никому не нужны и их никто не любит. Сразу становится обидно, т.к понимаешь, что ты для них пустое место

26 октября

Боже, какой невероятный закат!

25 октября

Тебе всегда с легкостью смогут найти замену.

24 октября

До сих пор думаю над твоими словами.

24 октября

завтра, после урока химии, можно с облегчением сказать "ка никулы!"

24 октября

Возможно, все мы слышим только то, что хотим слышать.

23 октября

Парни, как же вы любите вешать лапшу на уши девушкам. Тошнит от ваших "ляля"

21 октября

бояться сплетен, по-моему, глупо.

19 октября

Неожиданный звонок безумно порадовал. Настроение теперь не такое ужасное)

18 октября

Пожалуй и я скажу о том, что на химии была жесть!Ю.М. действительно удивил :) Теперь, "роднулечки" готовимся к труду и обороне.

18 октября

Снова сны о тебе. Снова понимаю, что скучаю.

2 октября

" у него, как у придурка, обострение осенью и весной"

28 сентября

Безумно приятна ваша забота^^

25 сентября

Как мило.Моё имя стоит на пароле^^

24 сентября

в 2012-2013 учебном году забываю про выходные.

22 сентября

Пора научиться сдерживать обещания!

22 сентября

Ужаснейший день стал замечательным, благодаря Натуле :)

21 сентября

Это девушки наивные?

21 сентября

Время 11, а я уже дома. Люблю пятницу :)

20 сентября

Сколько можно наступать на одни и те же грабли?

18 сентября

— Так значит ты боишься меня, да? Да, Елена?

— Я не знаю, кому мне верить, Кэтрин.. Ты исчезаешь, ни слова не говоря, но ясно давая понять, что мы не можем быть подругами, а теперь ты возвращаешься и..

— Верь мне, Елена! Потому что никогда в своей жизни я не была так искренна. Всё что я делала, я делала ради тебя. Ты просто должна помнить об этом.

Kelena AU: Кэтрин возвращается в Мистик-Фоллс чтобы сказать Елене правду…

Как составить список новогодних желаний?

1. Возьмите чистый лист и на нем напишите все свои желания. Пишите любые, что придут на ум. Они могут быть связаны с материальными ценностями, духовным развитием, здоровьем, семьей, отношениями. Подойдите к процессу составления списка основательно. Уделите ему не один, а 2-3 дня.

2. Из длинного списка выделите 10 самых важных пунктов. Так будет легче сосредоточить свое внимание. Никому не показывайте ваш список. Уединитесь и прислушайтесь к себе и своим желаниям.

3. Если вы столкнулись с трудностью написания списка, спросите себя, о чем вы чаще всего думаете, о чем больше всего переживаете. Затем трансформируйте все негативные эмоции в позитивные мысли и запишите свое желание.

4. 10 выбранных желаний расположите в порядке важности.

5. Внесите в список конкретные детали, реальные стоимости и даты свершения желаний.

6. Если после написания списка вы хотите переставить некоторые пункты местами, сделайте это. Быть может, что важность какого-либо желания для вас изменилась. Это нормально.

7. Дополните список картинками. Визуализируйте свои желания и они обязательно сбудутся!

"Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед".Сегодня прочитала это и не могла не согласится!У нас нет вдохновителей, они всегда где-то пропадают, уж слишком слабы они, для нашего вдохновения!Меня окружали те, которые утопая во мне, тухли рядом со мной не давая огня, либо те которым я давала, то самое вдохновления и они побеждали, и погибала я!
Я так не хочу, не хочу скучать, нужен твой огонь, я хочу тебе вдохновлять, потому что ты меня заводишь!

А я могу пересказать миф об Эдипе. Я горжусь собой и радостно трясу пиписькой.

Завтра бы его рассказать. =___=

Завтра у нас вообще намечается вакханалия: любимая история психоаналитиков ! "Папа, мама, я – дружная семья! Как правильно убить папу."Да ещё и КС обсудим. :)

А, и в честь того, что мы выжили, вот вам немного юмора. ;)

Вечерний Ургант - Мэрилин Мэнсон (21.12.2012)

Что если интернет експлорер сосёт

потому что никто не отправляет отчёт об ошибке?

Что если однажды мы все когда-то были зомби

но потом случился человеко-апокалипсис?

Что если человек в зеркале реален

но просто повторяет за нами?

Что если метеорит, что убил динозавров был НЛО

а мы на самом деле - инопланетяне?

Что если воздух - яд

и он убивает нас за 80 лет?

Что если синий цвет который вижу я

отличается от синего цвета, что видишь ты?

Что если вселенная - это существо

а все галактики - молекулы?

Что если когда я засыпаю - я на самом деле просыпаюсь

а когда просыпаюсь - тогда на самом деле сплю?

Что если пришельцы похищали только сумашедших людей

потому что им никто не поверит?

Что если у меня есть суперсила

но просто у меня закончилась мана?

Что если Хогвартс присылал нам письма

но наши родители их прячут?

Что если правительство контролирует наш мозг с помощью шампуня

а люди с грязными волосами придумали теорию заговора?

Что если анестезия не блокирует боль

а просто заставляет нас забывать операцию?

Что если города - это зоопарки для животных

которые приходят на нас смотреть?

Что если самолёты на самом деле не летают

а то, что мы видим в окне - телевизор?

Что если в Северной Корее процветает демократия

и они просто решили потроллить весь мир?

Что если ограничения скорости придумали

чтобы мы не набрали 88 миль в час и не путешествовали во времени?

Что если експлорер - лучший браузер

а гугл хром просто купил моих друзей, чтобы они его хвалили?

Что если жизнь - это сон

а просыпаемся мы когда умираем?

Что если компьютерные вирусы

сделали антивирусные компании чтобы срубить бабла?

Что если религия права

а наука - это тест нашей веры?

Что если Крёстный Отец - скучный фильм

и все боятся это признать?

Что если этот мем придумали в ЦРУ

чтобы мы считали эти теории глупыми?

Что если я умираю

а сейчас моя жизнь проходит у меня перед глазами?

Что если Санта существует

но никто не получает подарков, потому что все плохо себя вели?

Что если машинам не нужен бензин

а его придумали, чтобы срубить на нас деньги?

Что если наши ноги - это наши руки и наоборот

и мы всё это время ходили вверх ногами?

Что если волшебный мир существует

а мы просто маглы?

Что если я действительно был

миллионным посетителем?

Что если я лесбиянка

в мужском теле?

Что если НАСА придумали молнии

чтобы скрыть звуки от космических баталий?

Что если есть ещё одна планета на нашей орбите

но она постоянно находится за Солнцем?

Что если дежавю значит, что ты умер

и просто начал с точки сохранения?

Что если коты и собаки на самом деле умные

и они просто притворяются глупыми, чтобы мы их кормили?

Что если наша планета

это реалити-шоу для других планет?

Что если кислород делает наши голоса грубее

а гелий возвращает в нормальное состояние?

Что если существует больше таких постов

но правительство их зацензурило?

Tumblr_mfeg5elwpz1rkchmwo1_500_large

Моя Сестра говорит что я похожа на волчонка в плане характера….. я так задумалась и поняла что сходство есть… ;))

12 основных правил похудения!

1) Минимум 8 стаканов воды в день. Вода – это вода. Чай, кофе, компот – это ЖИДКОСТИ! Мало воды – плохой метаболизм, лишний жир и целлюлит. Тебе оно надо?
2) 1-2 стакана воды идут в организм натощак, т.е первыми. Именно так мы пробуждаем тело и улучшаем метаболизм.
3) Если ты сорвалась, то … продолжила как ни в чем не бывало. НО – отработала съеденную гадость спортом.
4) Для улучшения метаболизма мы пьем: воду с лимоном, метаболический чай (запариваем пару кружочков имбиря, щепотку корицы, кружочек лимона и на кончике ножа кайенский перец. Только для здоровых желудков). Для улучшения метаболизма мы едим: блюда с добавлением корицы, имбиря, перца; едим грейпфруты, лимоны.
5) Мы едим завтрак, обед, ужин, а еще перекусываем. Мы никогда не ходим голодные.
6) Мы пьем много чая без сахара.
7) Мы едим после шести. Мы не едим за 2-3 часа до сна.
8) Мы спим 7-8 часов в сутки, иначе организм чувствует стресс и копит жир. А еще обрастает целлюлитом.
9) Мы делаем самомассажи, обертывания, принимаем ванны с морской солью (бесцветной!).
10) Мы минимизируем количество продуктов промышленного производства (колбасы, сосиски, консервы и т.п.).
11) Мы стараемся исключить полинасыщенные жиры.
12) Мы занимаемся спортом.

И вот: я несколько раз перечитала твой пост с Ньюманом, Дином и "попозже". И поняла, что мне очень нравится это слово.

P.S. Губишь печень, значит?

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.

Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.

Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда – нибудь!

Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.

Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз.

Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.

Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
-Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.

Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.

Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
Всё как — то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет – не то.
Все двадцать восемь зим – тоски.

Нашёл тот дом. У дома – дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую – долой.

…Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.

А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать – прости.

Открыла дверь. В глазах – вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос…
Знакомый сердцу силуэт.

Над ухом – лёгкий завиток-
Как много лет назад – точь в точь…
- Вы не ошиблись?
- Нет, не мог. Вы Аня?
- Вера. Её дочь.

- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
-Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас…двадцать пять.

Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
С мольбою: «Ты не уходи!»

Он сгорбился. Поплёлся прочь…
…Сплетенье рук…Слиянье тел…
…Люблю тебя… Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.

Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много – много лет
Любить тебя. Тебя одну.

даже если внутри слишком пусто -
сцепи посильней кулаки.
ведь когда тебя рвёт на куски,
казаться счастливым - искусство

Он, наверное, где-то есть,
Далеко, там, где нет меня,
Гладит рыжей собаки шерсть,
У тускнеющего огня.

В его комнатах полумрак,
Смотрят грустно портреты в зал,
У него несчастливый брак
И искрящиеся глаза.

А за окнами тот же век,
Тот же месяц и тот же Бог.
Незнакомый мне человек
С рыжим псом у согретых ног

Пьет горячее молоко,
Отдыхая от желчи дня.
Очень жаль, что он далеко,
Далеко, там, где нет меня.

Сола Монова.

я хочу назад в 2011 чтобы через пять дней поехать к человеку которого люблю больше всего на свете и провести с ним часов шесть и потом плакать в метро но помнить каждую секунду проведенную рядом но нет сегодня 21 декабря 2012 года и это говорит только о том что мой свет кончился почти год назад

забросила это давным-давно, но решила продолжить

9 вещей, который вы делаете каждый день

1. Слушаю музыку

2. Говорю по телефону

3. Мечтаю

4. Пью чай

5. Читаю что-то

6. Смеюсь

7. Говорю с мамой

8. Сплю

9. Много думаю

он был тощим, облезлым, рыжим,
грязь помоек его покрывала.
он скитался по ржавым крышам,
а ночами сидел в подвалах.

он был старым и очень слабым,
а морозы порой жестоки.
у него замерзали лапы,
точно так же, как стынут ноги.

но его никогда не грели,
не ласкали и не кормили.
потому что его не жалели.
потому что его не любили.

потому что выпали зубы.
потому что в ушах нарывы.
почему некрасивых не любят.
кто-то должен любить некрасивых.

Иосиф Бродский.

Никогда не закрывайте двери в свое будующее!
Дверь в будующее это и есть наше настоящее!
Прошлого нет, это память, добрая или плохая, неважно, совсем скоро оно все равно будет хорошим!
Воспоминания-очень хорошо, но они не сравнятся никогда с твоим настоящим!
Оно намного ценнее всего!

Где?! Где конец света?! Я ждала и надеялась, и что? Как обычно. Все как обычно. Все только обещают. Заранее накаляют обстановку, а как все касается, непосредственно обещаний, они, почему то вылетают в трубу. Ну и всего доброго, и обещаниям, и обещающим.

Праздник к нам приходит.… Ох! Не знаю насчет праздника, но к нам точно пришла зачетная неделя. Хоть и у меня уже есть три зачета, включая гребанную журналистику, меня пугает следующая неделя. И не смотря на то, что сегодня был самый ужасный день за декабрь, руки я опускать не буду, ведь столько уже сделано! Вот только не уверена, как сдать экзамен по математике, но это не самое трудное, из пережитого.

Мне так нравится думать о том, что скоро домой. Строить планы на каникулы. Думать о родных, которых скоро смогу обнять. Думать о друзьях, которое пока еще «мои», хоть волна уже и не та. Но кстати уже не грустно. Я в городе мечты. Который люблю. Пусть и нелегко, и не все всегда хорошо, и не все всегда для меня. А мне никто и не обещал сказки.

К тому же теперь новые друзья. Которые за короткий срок стали родными. Столько трудностей пережито. Столько общих воспоминаний, общих слов, непонятных посторонним и, конечно же, эвридэйаймшафэлин в Ашане на нечетной неделе в пятницу.

На выходных придется зубрить наилюбимейшую физру и осс. А сейчас, пережив конец света, мы как всегда «ляжем» спать, предварительно просмеясь два часа. Доброй ночи, с наступающим.

А ты так живешь себе спокойно и не подозреваешь, что где-то за тридевять земель человек, о котором ты не знаешь ничего, кроме имени, от зависти к тебе все локти сгрыз.

Наш первый поцелуй я никогда не забуду
На крыше под звездами, объятья, вино…
Не знал, кем я для тебя дальше буду,
Но сердце твердило лишь только одно:
Ты море, в твоей любви
Хочу так утонуть я…
Ты солнце, твоя улыбка сводит меня с ума!
Ты небо, прошу я не плачь, когда я без тебя…
Ты счастье, ты любимая моя!

Я море, волнуюсь, обижаюсь.
Я солнце, с тобой я улыбаюсь.
Я небо, я плачу без тебя,
Я радость, я любимая твоя!
Я ветер - тебя я нежно касаюсь.
Я пламя, от твоей любви разгораюсь.
Я воздух, я жизнь для тебя,
Я счастье, я любимая твоя!

Я встретил женщину… Невозможную!
Как кошку мягкую, осторожную.
Я встретил женщину… Интересную!
И никому до конца неизвестную.
Я встретил женщину… Сумасшедшую!
Каким-то чудом в сей мир пришедшую.
Я встретил женщину… Дико страстную!
С горячим сердцем, огнеопасную.
Я встретил женщину… Очень нежную.
Как хлопья снега в погоду снежную.
Я встретил женщину… Очень грустную.
С тоской на сердце, да просто русскую.
Я встретил женщину… Очень разную.
Когда в заботах, когда-то праздную.
Я встретил женщину… Просто встретил.
Когда? Не помню. Я не заметил.
Я встретил женщину… Растворился
Весь в ней… А может быть, я влюбился?…
Влюбился в душу ее летящую…
Я встретил женщину! Настоящую!

если он позовёт, то я просто пойду за ним,
я не буду расспрашивать "что-почему-куда".
если станет темно, я не буду искать огни.
если он позовёт - он и будет моя звезда.

если он загрустит, я не буду ему мешать,
приложу его голову к тёплой своей груди -
пусть почувствует он, как грустит с ним моя душа.
а когда на двоих - то не так тяжело идти.

если он упадёт, я не буду вперёд тащить,
просто рядом присяду и дам ему отдохнуть.
я его не укрою, как самый надёжный щит,
но подам ему меч - тот, который нельзя согнуть.

ели он позовёт, то я просто пойду за ним
без расспросов, сомнений, упрёков и всяких "но".
между нами невидимо вьётся тугая нить…
если я позову - он вот так же пойдёт за мной.

любовь это когда вам по-настоящему весело с этим человеком. не когда вы вежливо улыбаетесь не когда вам кажется что вам смешно а когда вам весело весело блять с каким-то инородным телом да так весело как будто вам обоим лет по шесть и вы впервые увидели море потому что ничто в этой жизни не весело так же как любить того кто любит тебя

Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
Факта, что те, кто всегда живут на изломе,
Отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
Если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
Что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
На деле давно пребывают в коме.

(с) Алекс Микеров

Зрозумій мене та пробач,
обійми та притисни сильніш,
небо стане в рази синіш,
не на стіки я вже й пропащ…

візерунки на вікнах ларьків,
безліч крапок в кінці рядків,
твій характер мій мозок виїв,
сніжна лють охопила Київ…

світ жорстокий бува часОм,
і життя пливе наче сон,
і тікаєм за обрій ми,
обійми мене… обійми…

мов потрощені тисячі крейд,
на Майдан налетіли сніги,
як завжди винуватий Фрейд,
і мені то не до снагИ…

я тікаю у кави пітьму,
я не можу без тебе, ти ж бач,
осідаю на дно, а тому,
Зрозумій мене та пробач…

© Паша Броський

Каждый раз когда я куда-то ухожу, домой возвращаюсь лишь с одной мыслью, мыслью о том, что меня ждет сообщение от тебя…

Сегодня я нарушила одно из главнейших правил моей жизни. Если вдуматься, то ни одно из них я никогда не соблюдала во всех мелочах, часто забывала. Но сегодня… Слишком больно ударила лицом в грязь для самой себя. Сегодня я доверилась очередному незнакомому мне человеку. Ха, конечно же, он для меня значил бы даже больше, чем тот, с кем я общалась бы пять лет. Все потому, что он - мой одноклассник. Я провела с ним и ними большую часть сознательной жизни. Эти 35 засранцев и кретинов - мои любимые кретины. И вы не сможете описать понятнее мою к ним любовь, только откинуться в кресле, рикрыть глаза и… ощутить любовь чистую и непокорную, несмотря на всю грязь и дерьмо, через которое вам пришлось пройти. Я люблю вас ребят.

Ты выслушал мою исповедь, но легче мне от этого не стало. Я несу за плечами истории, как и все на всем белом свете, которому, кстати, сегодня должен был прийти конец. Я рассказала все же о малой частице моих странствий по страницам жизни, о том как я - по человеческому элементарному любопытству и допытливости - никогда не ценила чернила своей страницы, а норовила сквозняком пролететь вдоль всех плоскостей, побывать во всех уголках… Но, наверное, ты меня не понял как и не поняла бы и я, если бы ты поделился со мной своей жизнью. А тот, кто попробует убедить меня в том, что понять другого человека можно за один телефонный разговор, то я скажу на это добродушно: "Шат ап, либер фроинд"

О, дорогие мои незнакомцы, люди с широких вен дорог, с кровью на ногах, с несуществующей целью, которая может измениться в каждую екунду, люди свободные, легкие, высокие, в чьих глазах без дна нашел пристанище морской бриз, любимый мои, отдаю свое сердце вам на растерзание. Вы добры к миру, наверное. Вы - свободны и летите, подобно птице, куда вам только вздумается! В ваших руках мир. Вы несете на своих худощавых плечах всех нас, таких недалеких и нуждающих в вас, странниках с большой дороги. Расскажите мне о своем пути, яобщею, то буду сидеть смирно, что буду слушать и ловить каждое слово, я проживу с вами вашу жизнь. Возьмите меня с собой, вырвите, удалите, словно зуб, меня отсюда.

Приключилась со мной однажды забавная история. Я вспоминаю о нем всякий раз, когда грусть вдруг прриближается и к моему крыльцу, а в последнее время я все чаще отворяю настежь перед ней дверь - перед своей старой подругой. Я смотрела в черный тоннель, з которого вот-вот должны были вылететь вагоны и захватить тучных дядечек и тетечек. мама и пап, детишек и подростков, закатывающих глаза на "ширококостность" некоторых особей, с собой. В наушниках гремела музыка (ах да, мой вкус в музыке, который редкий человек поймет, я опущу) с характером "дайте мне дорожку и пройдусь по ней круто". Когда-то я любила мотив этой мелодии, и лучше этой песни мне до сих пор не удалось найти, но насколько же она меня достала… А переключить не позволяло какое-то тяготящее чувство привязанности, поэтому, дабы отвлечься, я пустилась разглядывать любей. Тогда это был только расцвет моего хобби изучать людей, как кроликов, поэтому я цеплялась за каждые детали происходящего. В голове возникали какие-то мысли незначительные, не более значимые выводы. Пока… Пока я не замерла в каком-то забвении взглядом на маленьком мальчике, лет 8-9. Стоял он смиренно, смотрел перед собой, ближе к хрупким грудкам под толстым пуховиком маленькую коробочку в кульке. Как он вцепился коготками в этот пакет! И смотрел так неоднозначно. Как будто вот-вот что-то должно было произойти, как в хорошем фильме. Я смотрела все дольше и дольше, смотрела на его маму, также сохраняющую тишину. В её руках была коробка большая, пальцы застыли, даже несмотря на уже проступившие красные полосы. Чтоже они скрывали? Нет, я не должна была лезть не в свое дело. Наверное… Не заметила, как очутилась с ними в одном вагоне, слава Богу, оказавшийся полупустым. Вместе нам предстояло ехать не три, даже не четыре станции, смотря на то, какое место они заняли - как можно сильнее впились спинами в задние двери. Я же стояла напротив и была полностью поглощена их этим окружением немого терзания. Что же это было?! Я уже, задетая за живое, в наглую начала хмуриться и сверлить их глазами. Но им не до меня. В их глаха нечто другое. Но ни улыбки, ни словечка друг другу. Я покачала головой и махнула на них рукой, мол, у всех свои тараканы. Как вдруг!.. Большая, тяжелая слеза покатилась по его щеке. Он едва заметно поджал губы и сжался сильнее.

Вшшш, вшшш, вшш… вш… Шум исчез. Остались мы втроем. Я все поняла. В руках матери его - клетка, как же я раньше не углядела. В руках малыша… Простите, в руках сильного малыша, сильнее некоторых взрослых, мужественнее некоторых мужчин, он доблестно оберегал труп. Откуда я это знала? Ведь он мог плакать из-за всего, чего угодно! Нет, нет, нет. Я знала наверняка, просто знала. Они вышли из вагона. Я ехала на конечную уже в одиночестве. Все хорошее утренне-зимнее настроние улетучилось по взмаху волшебной палочки. На глаза навернулись слезы и я, прямо как он, стояла у дверей и пропускала людей. Я была потеряна, нуждалась в чем-то. Никакого потока филососких рассуждение, пф, к чему они? Только тоска. Тягу-учая, тягучая.

Щелк! Кто-то небольно ударил меня по носу и моя голова резко дернулась наверх. И этот момент счастья… Этот момент нового чувства, когда захотелось плакать от благодарности, меня переполняла благоарность и любовь, мне было некуда деть их и все благодаря ему, спасибо, спасибо, спасибо, хоть тысячу раз спасибо ! Темные глаза странника посетили меня на самое котороткое и самое длинное мгновение моей, пока что короткой жизни. Темные и невероятно добрые, глубокие, восхитительные. Идиальные глаза. Спасибо тебе! Он не улыбался, просто смотрел. Слотрел, как смотрел бы Бог. Без преувеличений. Он меня наполнил. Спасибо.

Руки чешутся, но не получается никак сказать больше о нем. СПАСИБО ТЕБЕ. Живи, будь свободен, будь. Спасибо. Мой обожаемый странник. Я всего лишь девушка.

По поводу или без. Например, я, сегодня о себе напомнил инструктор, которому я рисую картину, но моя лень никак не даёт закончить начатое и приходится тянуть время, лгать. В общем, благодаря своей лени и лжи, на работу у меня день-два максимум: (

Бодрящий фруктовый коктейль

Получи заряд бодрости с питательным фруктовым коктейлем из ягод, хранящихся у тебя в холодильнике. Он обеспечит тебя витамином С, волокнами, калием и соевыми белками.

– 1 и еще 1/4 чашки апельсинового сока, желательно обогащенного кальцием;
– 1 банан;
– 1 и еще 1/4 чашки замороженных ягод, например, малины, ежевики, черники и/или клубники;
– 1/2 чашки нежирного сыра тофу или нежирного йогурта без добавок;
– 1 ст. л. сахара или заменителя сахара (по вкусу).

Апельсиновый сок, бананы, ягоды, сыр тофу (или йогурт) и сахар (или заменитель) смешай в блендере до консистенции сливок. Коктейль готов к употреблению.

В одной порции: 157 калорий; жиры – 2 г; холестерин – 0 мг; углеводы – 33 г; белки – 4 г; волокна – 4 г; натрий – 19 г; калий – 430 мг.

Простые кексы

Ингредиенты:
- 4 яйца
- 1 стакан сахара
- 100 гр растопленного сливочного масла
- 5 столовых ложек сметаны
- 2 стакана муки
- 1 пакетик ванильного сахара
- 2 чайные ложки разрыхлителя

Приготовление:

Сахар, яйца, ванильный сахар растереть. Туда же добавить масло и сметану. Хорошо взбить. Дальше мука и разрыхлитель. Продолжаем взбивать до однородной массы. Я все делаю миксером. Формы для кекса заполнить на 2/3. Выпекать при 200-210 градусах 20 минут

Мне нравятся добрые и искренние люди. Такие, с которыми можно хорошо пообщаться на разные темы. В независимости от социального статуса и возраста.Эти люди всегда поддержат тебя в любой ситуации.С ними чувсвуешь себя в "своей трелке" Они любят и ценят тебя таким, какой ты есть..

Пирожки-лодочки с сырно-грибной начинкой!

Ингредиенты:
Тесто:
- 250 мл. тёплого молока,
- 2 ч.л. сах.песка.
- 1 ч.л. соли.
- 1.5 ч.л. сух.дрожжей,
- мука.
- масло раст.- 2 стол.л.

Начинка:
- 100 гр. грибов (обжарить с луком).
- 100 гр. сыра, (натереть)
- помидор -1 шт. (наризаем кубиками)
- майонез -1 стол. ложка.

Приготовление:

Замесить тесто (чтобы хорошо отставало от рук), накрыть полотенцем и оставить на 40 минут. Затем опустить и разделить на шарики, дать им немного подойти(10 минут).

Каждый шарик немного раскатать, затем по краям защипнуть - получится лодочка.

Начинка: соединяем все ингредиенты для начинки и хорошенько смешиваем.

Уложить лодочки на смазанную противень. Лодочки смазать взбитым яйцом и можно укладывать начинку (по 2 ч.л.) . Выпекать через 20 минут при 250-15 минут.

Привет!

До меня дошло, что уже совсем скоро НГ.Все мои предыдущие празднования были одинаковыми. И я решила разнообразить себе праздник.Мне очень хотелось бы получить письмо :) Но т.к. раньше никогда не переписывалась и понятия не имею, что писать, хотелось бы, чтобы мне написали первой.Обещаю, что отвечу: 3

П.С.Если кто заинтересуется(надеюсь), пишите в ВК, дам адрес.

П.С.2Ссылка в описании..)

Друзья, у каждого это свои люди. Вот бывает смотришь на компанию парней или девчонок. Ходят, веселятся и кажется, что вроде ты и знаком с ними, вроде видитесь каждый день, перекидываетесь парой-тройкой ничего не значащих фраз, а назвать их своими друзьями ты не можешь. Просто не твои это люди, а бывает так, что дружишь с человеком уже ты и для тебя этот человек, самый прекрасный во всей вселенной. А другие…

От других слышишь только сожаления «что ты нашла в этом человеке? Зачем вам дружить?» Например я не могу ответить на этот вопрос непосвященному человека. Что я нашла? Всего лишь человека, человека который меня любит, понимает. Человека лишенного эгоизма, человека, который всегда ставит мои желания выше своих. Если я что то прошу, то этот человек всегда старается мне угодить или по мочь без разницы нравится ему это или нет. Вот как объяснить постороннему человеку, что лучшей подруге я могу доверить все. Она никогда не осудит, а наоборот, всегда выслушает. Это довольно проблематично объяснить постороннему человеку. Хотя у него же тоже есть лучший друг. По какому принципу люди вообще выбирают себе друзей?По увлечениям? Возможно. Ищут кого-то похожего на себя? Маловероятно. Ищут популярных? Реально, но как я думаю это бред. Или может быть они ищут тех, на кого хотят быть похожими?

Я думаю, однозначного ответа на этот вопрос нет. Лично я редко ищу себе друзей по увлечениям. Конечно, обсудить с кем-то понравившийся фильм или поболтать о группе, от которой ты без ума это очень классно, но все же это можно делать и не только с друзьями(я говорю о тех, кому можно доверить душу). Лично меня цепляет человек, если я чувствую что могу доверять ему. Как все самое плохое, так и все самое хорошее. Если человек будет поддерживать меня в горе и радоваться моим успехам, то это мой человек. Я знаю, что это не всегда бывает легко, каждому человеку не чужда зависть, но нужно убивать в себе это чувство. Еще я очень ценю если человек понимает меня с полуслова с полувзгляда. Когда ты только улыбнешься и глазками покажешь и все становится ясно, когда человек не задает глупых вопросов и не обижается «почему ты мне ничего не сказала?». Настоящие друзья ведь никогда по настоящему не ссорятся. Я могу это с уверенностью сказать, ведь со своей лучшей подругой за 13 лет нашей дружбы мы не ссорились ни разу. Я конечно, знаю что я не всегда бываю права во всем, но она мне всегда все прощает и любит меня что бы между нами не произошло.

И есть пожалуй еще одно качество, которое как мне кажется, очень важно не только в дружбе, но и в любых отношениях - это умение принять человека таким, какой он есть. Да, никто не идеален, но каждый может найти людей идеальных для себя. Поэтому меня каждый раз удивляет, когда мои друзья, зная меня настоящую, зная все мои недостатки продолжают утверждать что я потрясающая, что я самая добрая и милая. Они принимают меня такой, какая я есть и не пытаются меня учить или что то переделать во мне, если мне самой противно это. За это я им очень благодарна. Ребят, знайте вы у меня самые лучшие.

Даже капелькой нежности, слышишь, ко мне не остынь!
До последнего вздоха: ты – мой человек, мой мужчина.
У меня оставаться с тобою – сто тысяч причин.
У тебя – ни одной. Но тебе не нужна причина,

чтобы не уходить, чтобы просто сидеть и молчать,
чтобы не выпускать мою душу из крепких объятий…
… А на мне, говорят, негде ставить клеймо и печать,
но тебя не волнуют грехи, разговоры, печати.

Ты прости, я к тебе не из радужной сказки пришла…
мамы просят обычно «таких обходить стороною».
И, казалось бы, что между нами должна быть стена,
только… я за тобой, как за самой надежной стеною.

И за эти мгновенья, когда мы, обнявшись, молчим,
я бы Дьяволу душу навеки забрать разрешила.
Ты прости мне других, на тебя не похожих, мужчин.
До последнего вздоха: ты – мой человек, мой мужчина!

Такие дела, что вчера в 00.18 у меня отключили свет. Дома, конечно же, я была одна. Пришлось идти и зажигать свечи. Я даже написала две прощальные смс. Утром его тоже не было, так что мылась я при свечах. Это, кстати, очень круто. А сейчас я у одной моей знакомой пробую быть хорошей подругой, приехала к ней на все выходные. Мы будем смотреть фильмы, есть и заниматься всякой женской хуетой. Дома буду только в понедельник после учебы. Реветь от безысходности тоже буду в понедельник. Не хочу новый год. Мы будем праздновать его у Лии, это меня не огорчает; меня вгоняет в депрессию само движение времени. Как же все угрюмо.

Значит, сидела я, сидела, и тут нахлынула на меня непонятная грусть по непонятно чему. И очень захотелось опять пересмотртеь Гарри Поттера, Отпуск по обмену и все сезоны Сплетницы. И весь день лежать в своей уютной кровати под светом новогодних гирлянд и думать только о том, что происходит на экране монитора.

А ещё я иногда скучаю за теми людьми, с которыми пути разошлись. Как много всего хорошего было, равносильно как и плохого… Но я, почему-то всё равно скучаю. Правда ведь, я бегу от прошлого, но постоянно о нём думаю. Мне кажется, все эти люди навсегда остались в моей голове, и как бы я не пыталась избавится от них физически, то морально это не выходит…

Pottermore time

Все, наверное, уже забыли про этот замечательный сайт, так как новые главы открывают раз в год. И я сегодня решила зайти туда ради интереса. Спешу сообщить вам, что замечательные администраторы сайта до конца открыли Тайную комнату и первую главу Узника Азкабана! Не знаю, как вы, ну а я пошла проходить все главы. Ну, я как обычно, пройду за день, потом пол году жду. Это же я! И да, добавляйте меня на Pottermore:

NimbusFlame4419

Голубцы из духовки

Ингредиенты:
- фарш телячий - 600 гр
- рис - 100 гр
- капуста - 300 гр
- лук репчатый - 100 гр
- яйцо - 3 шт - 210 гр
- сметана 15% - 400 гр

Приготовление:

1. Фарш смешать с мелко нарубленным луком, рисом, отварными яйцами, добавить соль, перец.
2. Капусту отварить, снять листья, завернуть в каждый лист фарш.
3. Выложить голубцы плотненько друг к другу на глубокий противень, сбрызнутый маслом (около 1 гр), намазать сверху сметаной.
4. Поставить в духовку на 1 час (примерно). Пока сметана не зарумянится.

Пирог жираф

Ингредиенты:
- 200 г сливочного масла
- сахара я в тесто ложила 150 гр, а в творог 200 гр
- 4 яйца
- 2,5 стакана муки
- 1 ч.л. соды погасить уксусом
- 2 ст.л. какао
- творога 500 гр
- 300 г сметаны
- 1 пакетик ванильного сахара
- крахмала 3 ст л с горкой

Приготовление:

Мягкое сливочное масло растереть с сахаром(150 г), добавить 1 яйцо, соду, муку, какао и вымесить тесто. Поставить в холодильник на 20 минут.

В это время делаем начинку: смешиваем творог, сметану, сахар 200 гр, ванильный сахар, 3 яйца и крахмал.

Достаем тесто и делим его на две неравные части. Большую выкладываем в форму и делаем бортики. Выливаем начинку. Оставшуюся часть теста рвем на кусочки и выкладываем сверху. Выпекаем в духовке 1 час при температуре около 180 градусов.

Так нелегко тебя любить
Вне расстоянья и вне срока,
Как трудно на ветру следить
Сквозь слезы — за звездой далекой.

О, сколько снегу намело,
Как холод сковывает души!
Так трудно сохранить тепло
Среди вселенской этой стужи…

А ты молчишь — и я молчу,
И рвется ниточка живая.
Так нелегко сберечь свечу,
Ее ладонью укрывая…

на часах 22:40.

и мне пару минут назад написал человек, с которым меня связывало год отношений.мы с ним не общались пол года после расставания, у него была девушка, счастливая жизнь, пока он не захотел меня вернуть.

и потом у него порушилась жизнь, у него не сложились со мной отношения, да и со своей девушкой у него покатились. естественно, он же её променять хотел.

но моё холодное сердце, не заманило и он вернулся к ней, бедная девочка.

а знаете, мне было всё равно на него, а сейчас пустота в середине, я знаю, что скоро найду кого нибудь, потому что я не страшненькая, толстенькая и не глупая девочка, но я наивная и влюбчивая…

он мне написал разные извинения, за всю боль которую причинил, а причинил он однажды, неделю назад, единственный раз когда он меня бросил, а не я его…

а я его не простила, я вообще хотела на хуй его послать, но не написала, наверное забыла. я ему написала, что мне похуй, на него и на его чувства, да жестко, но ни единый мальчик и мужчина не емеет право приносить мне боль.да, всем девушка и женщинам.

у меня жестокие принципы, раз обманул, потом я не прошу, я злопамятная

и пост закончен в 23:01

Я тут дочитала Ремарка "Три товарища"… когда-то мне уже попадалась эта книга, но я и страницы не осилила. А тут читала, оставляя для себя некоторые страницы, а сегодня из-за того, что целый день в кровати дочитала ее до конца.

У меня, признаться, непонятные чувства после прочтения. То ли это слова последнего романтика, то ли простого реалиста. Как-то это смешано у него. И нравится это или нет, непонятно… Наверно, все-таки нравится, но навевает на грустные мысли.

Вот, пожалуй, и всё. Больше говорить ничего не хочется.

Когда не на глазах,

А все внутри.

И так болит, так ноет,

Что хочется самой достать

И оживить пустое.

И кажется, когда

Весь мир несправедливо весел,

Тут не хватает чьих-то глаз.

И будто внутри лезвием…

Воспоминанья душат нас,

И терпкий запах тот же…

Товарищи, сегодняшний день просто полон сюрпризов…

Я играла Акулину опять, в этот раз было получше, я была уверенее…Меня, конечно, хвалили, но все-таки по сравнению с Алиной и Лесей…моя Акулина слабенькая…им эта роль действительно больше подходит…она у меня вся такая добрая…прям не знаю…

Утренник у АН прошел супер, мне понравилось…

А потом началось…я себя в шоке…понятное дело, что ничего такого там не было…но они очень много про меня знают…даже К. там много про меня не знает…хорошо ли это, не знаю…Н. даже сказал, что мы как родные…мне было в тот момент очень приятно, и когда он трогал мои волосы…тоже безумно приятно было…я знаю все его недостатки…они меня даже не раздражают…Было приятно, когда Женя сказал, что от меня всегда одинаково приятно пахнет…это вообще…И то как он признался про случай с училкой…я просто в шоке…

потом ситуация с вахтершей…это было так…прям адреналин в кровь…

самое тупое, это был фейл с блогом, я по ошибке зашла в старый и написала похожее сообщение в старый блог, а Влад его мистическим образом прочитал…и слава богу…а то он подумал, что у меня новый блог и начал его искать…а я не очу чтоб он читал…ни хочу, чтоб вообще кто-то читал…

"Я думаю о тебе так много, что мне даже странно, откуда берётся время на всё остальное. Это потому, что всё остальное — это тоже каким-то образом ты."

Страшно признать, но на любое событие, рассказанное кем-либо из моих знакомых, я всегда найду что-то похожее из личного опыта, связанное с Димой. Вот это пиздец.

— Не могу от тебя отлепиться. Пиздец какой-то. (с) Дима

Ни с чем несравнимое чувство, когда единственный человек, который, ты думал, дорожит тобой, становится равнодушным…

Я наверное как всегда не во время со своими не нужными постами, но я просто очень давно ничего не писала сюда.Ну у нас каникулы начались, все рады, я тоже, но просто я без понятия чем заниматься две недели дома.Оценки конечно у меня не из наилучших, есть только одна 6 и одна 7, а остальные нормальные.Вчера у нас в школе праздновали новый год, мы станцевали наш танец, я не знаю как получилось, но по моему ужасно, да и кто муже я ногу подвернула левую, болит немного, но надеюсь что пройдет.Из-за того что мне совсем делать нечего, я хочу завтра в парикмахерскую пойти, подстричь концы немного, потому что за два дня, мне надоели мои красные концы.На улице погода просто ужасная, поэтому я не знаю если буду выходить в эти ближайшие дни, ну только в воскресенье, бро выступает и позвала меня: 3В общем, у меня все как всегда скучно, пойду тему сменью, всем удачных каникул, так как у меня достаточно много времени появилось, буду вас доставать свими идиотскими постами :D

Спасибо что прочитали бредни сумашедшего: *

Сегодня сидели с девочками в столовой после пары, и Аня сказала: "А вообще, мне жаль, что ничего не случилось. Я бы хотела какой-то движухи, а то я вросла в эту однообразную жизнь. Хочу в бункер. Хочу консервов."

И я задумалась над её словами. Может быть и правда было бы здорово пожить какое-то время в бункерах, погулять по разрушенному городу? Наша жизнь приобрела совершенно другой бы вкус.

***

Сегодня встретили с Настей в торговом центре одногруппника (самого мудаковатого). Он шёл за руку со своей девушкой. Но мы отвернулись и сделали вид, что его не видим. Потому что не очень хотели с ним встречаться.хд
Потом нам почему-то не давало покоя новое кафе, в котором продавали корейскую лапшу с разными наполнителями. И мы что-то шли и шутили, мол: "Хаха, щас придём, а там Макс сидит. "
Купили эту лапшу (Настя выбрала себе самую мерзкую с овощами и арахисом хд) и пошли к самым симпатичным столиками…и КОНЕЧНО ТАМ СИДЕЛ МАКС. Из моих губ вырвалось такое громкое "ой", и мы так смешно развернулись и быстренько сменили направление.

Ещё я купила игрушку на палец в ИКЕЕ для моей одногруппницы Лены, порадую её перед зачётом по международному менеджменту. И завела себе карту ИКЕЯ Фэмили. На ней написано что-то вроде: "Будем дружить семьями". ИКЕЯ БУДЕТ ДРУЖИТЬ С МОЕЙ МАЛЕНЬКОЙ СЕМЬЁЙ. хд

P.S. А ещё в Ашане уже давным давно раскупили все подарочные наборы киндер шоколад. Я так хотела купить их детям. И что теперь?: (

К нам, кстати, приезжал в универ недавно симфонический оркестр с новогодней программой. Играли Чайковского и Штрауса.

Этот персидский марш я заслушала до дыр. Так воодушевляют восточные мотивы звучащие рефреном.

(Слушать в бложике).

Скачать Johann Strauss II - Persischer Marsch (Persian March), Op.289.

человек, открывая в себе мир, уже становится эгоистом. ведь зачем человеку чужая и неизведанная бездна, если у него есть своя. настоящая. родная. ощущаемая.

Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нем.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.

В жизни нужно иметь один важный принцип - всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек, даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить, нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать, возможно, это будет что-то по-настоящему важное, а жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, увидишь ли ты еще когда-то этого человека или нет

Ты улыбаешься, но ты не счастлив по-настоящему
Ты спрашиваешь, но не хочешь знать
Ты смеешься, но не находишь это смешным
Ты плачешь, кричишь, но это не всегда что-то значит
Ты проснулся, но ты не по-настоящему пробужден
Ты жив, но не живешь по-настоящему

Всем привет! Простите, что я здесь давно не появлялась, просто эта неделя выдалась очень напряженной. Видимо, школа все-таки решила вспомнить, что нам через пол года писать егэ. 2 дня подряд я горела в аду. Образно. В среду было егэ по русскому, а потом контрольная по физике, а в четверг егэ по математике, а потом контрольная по литературе. Ясное дело, что на это накладывается многочисленное домашнее задание, дополнительные и так далее. В общем, я просто никакая, а еще пол года. С одно стороны, я хочу, чтобы они прошли как можно быстрее, но с другой стороны, я понимаю, что не готова сейчас выложиться по полной и написать егэ по 5ти предметам. Иногда я думаю, какого хрена я вообще 5 предметов сдаю? Но уже поздно, выбор сделан, и осталось выдержать всего пол года. Просто после егэ по математике я поняла, что своими силами я сдать ее не смогу, поэтому нужно искать репититора. 5 дней в неделю у меня уже заняты, плюс в один из оставшихся придется вклинивать математику, а мне, по идее, еще и на творческий конкурс походить надо. Я просто не знаю, как мне все успеть, как рассчитать свое время. Еще же и отдохнуть хочется, потому что я жутко устала. На каникулах дополнительные все равно никто не отменял, получается, что я отдохну только в Питере, и то не много, потому что мы будем там 4 дня, а у нас уже составлено расписание на все пребывание. И да, с учетом такой загруженной недели я не смогла начать писать письма. Но за выходные я постораюсь это сделать а во вторник уже отправить, но они, скорее всего, придут уже после Нового Года. Но это же не так важно, да? Кстати, как у ваc прошел конец света? Знаете, я в него никогда не верила, да и сегодня ничего не изменилось. Но в нашем классе сегодня была просто невероятная атмосфера. Когда был запланировал типа конец света, у нас было обществознание, так из двух уроков мы один просто просмеялись вместе с учителем (я его просто обожаю, таких смешных уроков в школе больше нет :D). В общем, к чему я клоню. Если в нашем классе всегда будет такая атмосфера, то я хочу побольше концов света :DD

Как же мне хочется почувствовать любовь) Никогда не парилась из-за этого, но в последнее время все больше проявляется синдром зимнего одиночества)

Просто хочется чтоб мысль о том что кто-то думает о тебе и заботится, согревала изнутри в эти морозы.

У меня уже был конец света, сижу никого не трогаю и тут бац отключают свет я бысто побежала к окну в ожидании что свет вырубился у всех но не тут то было свет отключили только в нашем доме и в шахматном прядке по квартирам….я опечалилась но прошел где то час и включили свет у меня аж настроение подялось юхууу

У меня никогда не было большой компании. Я не из тех "дворовых" девочек, которые могут выйти в магазин и поздороваться с половиной района. Я очень зависима от мнения общества. Я зажата внутри и не могу порой сказать слово в незнакомом коллективе. Я легко схожусь с новыми людьми, но только с условием, что они первые сделают первый шаг. Каждый свой выход в "свет", то бишь в районные гулянки, в которые меня изредка приглашают, я вспоминаю долго. Но меня там не помнят. На вид я неприметна, у меня неяркая внешность, нет особых талантов, я не могу завладеть вниманием толпы. Я не могу со стопроцентной уверенностью сказать, что мои близкие знакомые не предпочтут меня кому-то еще. У меня нет ощущения, что я кому-то нужна. Везде, всегда я запасной вариант. Обо мне не вспомнят, пока я не буду нужна

А вас уже так много:з

Вообще люблю это число, потому что их сумма и произведение равны шести. типичныйматематик

Вечер странный. Я уже вчера знала, что он таким будет. Хм. Дома вообще раскисла, когда папа наехал из-за двоек. Я разрыдалась, не успев раздеться. Отвратительно. Будто мне самой не тошно от моих двоек.

Сейчас начинаются каникулы. Надо провести их с толком.

Дописать мои фики, найти деньги или хотя бы идеи для подарков всем на НГ. Ибоя на мели.

Вика звонила в оберст (такси, где я работала). По ходу дела там пиздец. И Вике ещё кучу денег должны, и мне 15 евро. Сейчас меня даже эти долбанный 15 евро ох как спасут.

Родителям-то подарки есть, а вот дальше.

Завтра у меня день молчания. Я его запланировала давно и не собираюсь отменять из-за празднования дня рождения бабушки. О да. Надо ей ещё что-нибудь слепить из полимерки и нарисовать. Но это завтра, сейчас совсем нет настроения.

Полина сказала, что из-за своего характера я всегда буду одна. Наверно, она права, но это знание не вызывает у меня желания что-либо менять в своём характере.

Очень нравится мне Шер Ллойд. Она очень красивая, и мне нравится её стиль жизни. Не знаю, как точно жто назвать. Но она крутая. Когда смотрю с ней видео, сразу хочется отодвинуть от себя хавчик. Она такой мотиватор для меня.

Так что заодно на этих каникулах надо нормализовать питание и ускорить метаболизм. Я вообще не пью воды или какой-либо житкости за день. Сегодня я едва заставила себя за весь день выпить одну кружку чая. Это очень мало. Думаю, это главная причина моего наимедлейшего метаболизма. он даже медленней, чем я сама.

Вот в общем и всё. Сейчас буду скидывать вк фотки, которые я тут накопила за месяц, и пойду спать.

Любви вам♥

НУ ВОТ ПОЧЕМУ ИМЕННО МОЯ КРОВАТЬ, А?

В НАШЕЙ КВАРТИРЕ СОТНИ ДИВАНОВ, КРЕСЕЛ, СТУЛЬЕВ, КРОВАТЕЙ НО ЕЙ НУЖНА ИМЕННО МОЯ

Знаешь, мой внутренний Бог, он там очень сильно смеется надо мной. Он кивает, и уже перестает выполнять роль Бога. Я кидаю в обиход твои комментарии по поводу моих смс: стараюсь не писать. Стараюсь. Не пишу. Телефон рядом кладу, так, на всякий случай. А потом я теряю с тобой какую то связь. Дальше-хуже. Я боюсь прикоснуться к тебе, случайно. Я боюсь.
Господи, зачем же нас так сильно занесло…

"ну же, садись, рассказывай,
mon ami,
как тебя бросали, не берегли,
как закрывались двери, кидали в грязь,
как на груди твоей рвали
шифон и вязь.

что ты ревешь? твой возраст
уже не тот,
пошлые шутки уже не заткнут твой рот.
ты можешь смеяться гордо и уходить,
только не смей перед кем-то
истошно выть!

всем наплевать на твои проблемы
и ворох снов,
не плачь, будет тот, который на все готов,
и в прорубь, и в избу горящую будет идти,
чтобы тебя, непутевую,
как-то спасти.

это не сказки о том, что
" будет все хорошо",
это не порно-роман, где снимаются голышом,
это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь,
и если кого-то теряешь,
кого-то найдешь.”

Рак 22 декабря

Возможно ваш союз с кем-то перестал быть производительным. Пора дать ему распасться и поискать более конструктивных связей. Чем скорее вы примете решение об этом, тем лучше.

ALICE'S MASKS ART STUDIO Здесь изделия из папье-маше любых форм и размеров: животные, мифические и реальные, а также много сценических и сюрреалистических персонажей. https://filosofika.ru/

  • Культурология
  • Онтология
  • Политика
  • Социальная философия

Это так тяжело - быть одной, не в плане отношений, а в плане психологического состояния.

Есть только ты и эти 4 стены, тебе кажется, что их всего 2 и ты в тисках.

Загоняешься под треки, в общем вот она, предновогодняя депрессия, из которой так сложно выйти.

Солнышко мое привет!!!: *

Первым делом хочу тебя поздравить с тем, что ты стал дядей во второй раз!

Утро началось у меня в 2 :D выспалаась яя)) потом зашла в инет, айтян мне написала перед операцией, так приятно было ^_^

потом я написала Нармишке, она сказала что Айтян уже родила, я поздравила ее, потом твоей маме написала, поздравила и потом айтян тож поздравила))

День был так себе, т.Вика к маме пришла, у мамки сегодня выходной..потом сидели смотрели телек..потом мне пришло в голову сказать маме и яне о том что я видела той терьера в городе на продаже и номер их взяла..вообшем мы позвонили и договорились с 300 манат на 170 +10 за прививку) и вот теперь у нас есть той терьер) правда пока не знаем как назвать нашего мальчика ^_^

на олененка похож) 2 месяца ему, он коричневый, а спинка темная)) и ушки большиие ^_^в

таеой лапочка!

вообще надеюсь он у нас приживется и иы его увидишь! люблю тебя очень очень! безумноооо скучаааю!!! и жду! <3<3<3

Настоящее счастье гнездится в простом:
В том, как он каждый вечер приходит с работы,
Как она наполняет уютом их дом,
И как вместе они каждый вечер субботы.

Как она беспокоится, ел ли в обед,
Как ему интересно, о чем она пишет,
Как она разрешает не выключить свет,
И как он соглашается сделать потише.

Как они строят планы на день и на год,
Как они иногда не мешают друг другу,
Как все в общем и целом неспешно идет
По однажды легко заведенному кругу.

Что же в этом чудесного? Это же быт!
Здесь кастрюли гремят и скрипят половицы.
Да, но именно здесь и возможно - любить
И друг друга читать - до последней страницы

Есть такие города,
в которые тянет душой,
в которые хочется возвращаться снова и снова,
куда приезжаешь и понимаешь - я дома,
за сколько бы километров ты не уехал.
это когда чужой город кажется роднее своего собственного,
хочешь изучить каждый его закоулок,
запомнить каждого прохожего.
это когда на вокзале слезы,
и всю обратную дорогу кажется будто что-то отняли,
какой-то кусочек тебя вырвали.
и ты с нетерпением ждешь следующего приезда,
мысленно находишься далеко,
и твой город уже не радует, как раньше.
в такие города хочется уехать.
навсегда.

И так день за днем, блин, милая, терпи
Это моя игра, прикинь, это мой фильм
Прошу тебя не говори мне "прекращай пить "
Люби меня так сильно как я люблю долбить
Просто, принимай меня таким какой я есть
В 90, так же как и в 26

Выходной. и казалось ничего не предвещало "беды". как мне позвонило Чудо Лесное в народе именуемое "парнем любимым" и срочно вызвало в город. Якобы по срочным, как детский понос, делам. Приезжаю я такая в панике "ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? КТО ПОМЕР?!" А он с довольной мордашкой

протягивает мне букет любимейших сиреневых гербер! :D

Я Ж ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ СЮРПРИЗЫ и он знает об этом!

Дальше-больше. Сажает меня в машину, о которой я тоже не подозревала (взял у сестры на денек) и едем мы в один из ТЦ. По дороге мне говорят что по плану у нас покупка подарков мне новый год, это и нижнее белье, которое ему понравится и шикарнейшие наушники о которых я несколько месяцев мечтаю)

и когда казалось бы все сюрпризы исякли, мне заявляют *кстати заявляют мне в милом рестораньчике в котором мы вкусно вкусно пообедали* так вот мне говорят: "давай допивай чай быстрее, у нас еще билеты на Хоббита забранированны на сегодня" :D АААА вот это был удар ниже пояса!

Я в восторге от фильма! Ожидания оправдались. Будем с трепетом ждать следующую часть)

Но в еще большем в восторге я от волшебника который все это организовал :D Жаль что он не прочитает об этом маленьком островке счастья, который он подарил сегодня мне. Но верю что он посувствовал какую волну любви и нежности пробудил во мне.

Пэ.Эс: Обьяснил он этот праздник души, кстати, тем что сегодня конец света :D Ну и еще у нас 3 месяца, а это для каждого из нас довольно долгий срок в отношениях. Вот как-то так. Посылаю всем лучи тепла и любви, чтоб у каждого в этот день было свое маленькое чудо: *

"Ей просто нравилось, чтобы люди думали о ней плохо. А на самом деле она была мягкой, как зефир.”

Фэнни Флэгг «Жареные зелёные помидоры в кафе «Полустанок»»

каждый нуждается в хорошом друге…

и всегда его находит…..

нооо даже, твой лучший друг не всегда тебя поймет..

Не важно, кто спутал маршруты
Кто кинул нас круто, кто впарил нам жажду
Однажды я стану минутой
Я стану минутой твоей каждой!

ABACUS

На двери написано, что цели этой переплетной мастерской - прочность и красота. Корешки, сшитые вручную, и идеально выровненные переплеты делают книгу исключительным подарком. Для такого прекрасного качества цены удивительно низкие.

https://www.femilina.ru/category/moda-i-stil/

Море сопливых постов, пока сижу дома? Сама себя обманула, да и Вас.

Бессмыслено писать то, что я испытала за эту неделю. Важно к какому выводу я пришла сейчас.
Давайте сразу на частоту:
1. оказывается, я очень боюсь привязаться к человеку.
2. не обязательно все друзьяшек оповещать о своей личной жизнь (достаточно рассказать одному, а кому надо тот узнает лол)
3. самые страшные "петросяны" в нашей жизни - родители. Именно они знают о нас все. Практически все, если вы понимаете о чем я.)
4. жизнь прекрасна и удивительна, если плавать на поверхности.

и последнее, что в последние придает мне силы и ограничивает от пессимистических мыслей: пока мы молодны, в некотором роде беззаботны, то можем позволить себе некоторые вещи, нарушающие моральные правила. Это трудно объяснить, и возможно кто-то сейчас решит, что я оканчательно потеряла над собой контроль, но… В последние дни я терзала себя мыслями, хорошо ли поступаю, правильно мыслю и прочее из этой серии. Потом забила на все это. Решила, что основы вежливости и морали во мне уже заложены (аминь), а все остальное оставим для обсуждения общественности.

Понимаю, что меня трудно понять, но если до кого-то что-то дошло, я рада.
Будьте проще, будьте счастливы.

нежностей и ванильностей ты от меня сейчас не дождешься, настроение слишком приподнятое: столько шикарных мужчин за один учебный день-просто невыносимо для меня!

просто любви нам! и конечно зачета!

мурмур

сука, и всё таки он меня задел!!! это первый мужик, который может поставить меня на место!!! "потому что я так сказал" и всё, блять. я конечно периодически пробовала что-то спиздануть как обычно на это, но хватило его взгляда, что бы меня заткнуть. ахх, я таю. а еще он мне дал дубликат ключей от своей квартиры ^_^

и сказал, что с завтрашнего МЫ на откумарку…

хочу, хочу, хочу к нему. и его.

а пока что вечер-ночь трама. наконец-то дорвалась)))

Девушки крутыми не бывают, девушка должна быть нежной, и похожей на маму, чтобы дарить тепло от сердца, уметь одним только взглядом успокоить сердце мужчины, вот в этом вся сила девушки.

На ее щиколотках были нарисованы две круглых планеты: Марс и Земля. И верно так - Марс со всеми этими каньонами, знаменитой горой и красной песчаной поверхностью и вся покрытая океанами Земля. Вообще – ужасно глупое место, ведь, казалось бы, что делать космическим телам на чьих-то щиколотках, это даже как-то унизительно, но она объясняла, что они, как крылатые сандалии у Гермеса, поддерживают ее, помогают достигать мест назначения. Но смотрелись они престранно, надо признать, зато теперь я могу сказать, что знал человека, живущего на двух планетах одновременно. Я предлагал запечатлеть еще и млечный путь во всю спину: начать от лопаток, а затем обвить вокруг всего позвоночника, как плющом, чтобы если уж пускаться в космос, то до конца, но она сочла это неуместным. Сказала что-то вроде «одно дело планеты на ногах, но мне никак не потянуть целый млечный путь за спиной, я и без того слишком перегруженный ослик, или ты думаешь, что носить на себе огромный марс – легко? Да каждый мой шаг весит 6,4·1020 т (считай сам), и это только левая нога».

- А сколько весит луна?

- Около 7,3 тонн.

- Тяжеловато.

- Потому я и предпочла марс.

Земля же, как она утверждала, хоть и весила немногим меньше марса, но отличалась иным. Если марс оставлял свои пески при себе, крепко держась за щиколотку и, никуда не деваясь, хранил свои 6 тонн, то забывчивая земля, в порывах рассеянности, часто проливала свои океаны. Как-то раз, когда мы были на половине пути в Лондон (не тот, который в Англии, а Онтарио), и остановились в приветливом канадском кафе с красными диванами и в тон им пластиковыми столами, на которых она увлеченно рисовала рассыпанной солью, и то и дело подмигивала официанткам, между делом она обронила что «иногда я просыпаюсь посреди ночи, а все вокруг в воде. Словно бы океан, вдруг решивший разлиться в моей спальне, как в той песне у rhcp*, ей богу»

И вот я сижу и не знаю – не верить ей и считать слегка чокнутой, либо же верить и бежать измерять воду в океанах земли, отслеживая и выявляя причину почему ей захотелось пролиться не откуда-нибудь, а именно с ее щиколоток, и не куда-нибудь, а именно на пол ее спальни.

*rhcp – don't forget me

__

От части я рассказываю это для ocharovatelna, потому что она так часто и так чудесно пишет о марсах, юпитерах и меркуриях, что захотелось и мне.

Я дочитала "Джейн Эйр". Как я не хотела дочитывать! Последние 40 страниц я растягивала целых два дня. Мне грустно расставаться с этим сокровищем литературы, с этой книгой и ее героями. С теми эмоциями и ощущениями, которые я испытывала при прочтении! Все было реальным. В моем сердце и моем воображении.
Спасибо, Шарлотта Бронте.

  • Мода (17)
  • Обувь (3)
  • Стиль (16)

В 2013 году невестам предложены наиболее чувственные и романтичные фасоны свадебных платьев. Несомненно, каждая невеста, заказывая свадебное платье, хочет подчеркнуть свою индивидуальность и вкус.

Подумала о том, что все-таки я такая же возвыщенная натура. Стихи пишу, книжки читаю, анализирую происходящей, ну и тд. Ну вы все поняли, что делают возвышенные натуры. Ведь вы такие. Ну да.

Но есть повод порадоваться:

хоть книгу пиши о девочки, которая пытается похудеть, но у нее не получается (очередные срывы, опять слезы.. у меня не получается, совсем не получается.. я прогуливаю школу, потому что не хочу, чтоб меня видели такой, такой, такой жирной! может и правда, стоит начать писать историю? историю о том как маленькая девочка решила похудеть и о том как она мучилась. писать каждое переживание, каждую мысль и каждый свой шаг. может тогда я смогу контролировать себя..

приключения сами меня находят

Еще часов в 6 писала я пост о фильме, который по идее идет 2 часа, который я в итоге смотрела часов 7 :D Потом дернуло меня что-то в твиттер зайти, а там Няшкина с кем то общается, ну я загорелась, предложила ей как то со мной тоже поболтать (да, у меня сейчас такой период, что я хочу со всеми по вебке общаться, так что пишите кто хочет, кому скучно и тд) Ну и вот Няшкина предложила присоединиться. Мы создали комнату на ру тини чате, но был какой то бред и сама Эми быстро свалила оставив один на один со своим другом. В итоге проболтали мы еще пол часа по вебке и еще часа полтора переписываясь. Скажу только, что за эти пол часа по вебке он успел облазить всю мою страницу вдоль и поперек и все прокомментировать. А вообще это было забавно и весело, мне понравилось. Особенно когда я узнала через 10 минут разговора, что у меня был выключен микрофон и я говорила в никуда :D Больше ничего не скажу, а то мало ли. Вдруг этот шустрый парень уже и блог мой нашел. Если так и есть, то, Андрей, алоха :D

Еще у моего дяди вчера был день рождения и он празднует уже два дня. Сегодня вот к нам перекочевал. И так забавно, звонит домофон:

—да, кто там?

—Открывай, холодно

А как только открываю, он с двери: ХУНЬ ЖЕНЬ ШЕНЬ ЯН УНЬ аххахаха

подходит папа, а он все ЯНЬ ШЕЙ МИНЬ папа: О БОЖЕ ОН ПОДХВАТИЛ КИТАЙСКУЮ ЧУМКУ, НЕ ПОДХОДИ, ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ЗАРАЗЕН

Все таки я обожаю свою семью) А теперь, пока они там празднуют, я таки допишу свой пост с фильмом и может еще один какой-то посмотрю и баиньки. Хоть не иду завтра на украинский, все равно с самого утра по делам. Кажется, придется вставать даже раньше обычного. Файтин)

когда нибудь, я перед сном, вместо того,
чтобы сидеть в контакте, поцелую дочку или сыночка,
обниму мужа крепко-крепко.
" спокойной ночи, мама " услышу из детской. " я люблю тебя,
дорогая " услышу от мужа.
и пойму, вот оно - счастье.

ты даже и представить себе не можешь, что я к тебе что-то чувствую, помимо дружбы. а у тебя, сука, блядки и каждые выходные новая телочка.

зная это, продолжаю хотеть обнять тебя просто так и по спать с тобой. просто заснуть в одной кровати, прижавшись к твоим… 40 градусам.

ванильная ваниль, но это мойблог, что хочу, то и пишу.

Давно я не писала ничего о себе. Начну с того, что у меня все относительно хорошо, да, наконец-то. Единственная проблема, которая меня сейчас волнует, так это то, как, с кем и где я буду отмечать Новый год. Я знаю примерную компанию, кстати, не совсем приятную для меня, знаю примерное место, время, но ничего конкретного. А я безумно не люблю неопределенность. Надеюсь, что до 30 числа я уже точно буду знать свои планы.
Кстати, хочу всех вас поздравить с выживанием, ну как же без этого. Свой "конец света" я провела дома, в теплой постели, мой идеальный день. Вечером я сделала свою комнату уютнее и попыталась придать ей праздничной вид. На фото, которое прикреплено к посту именно моя комната, моя атмосфера, в которой у меня появляется вдохновение на посты, тексты, идеи.
Я очень надеюсь, что и у вас все хорошо. Сейчас совсем нет времени на посты, к сожалению. Как только оно появится, я хочу написать вам о "сплетнице", "зачарованных" и еще пару "мелких" постов. Желаю вам хороших выходных, подготовитесь к праздникам. Я скучаю и люблю вас.

Как и писала недавно - в конце недели пост. Начну, пожалуй, с сегодняшнего дня. Сегодня не только конец света, но и наш классный вечер. Идти к 8:15 в школу за табелем - глупо, согласна. Но последний день, почему нет? Потом английский. У меня сегодня были первые тесты. Ну на самом деле я писала их не раз, но в этом году первые. Думаю, что на все сто процентов написала. Потом домой, переодеваться, в общем времени оставалось мало.
Придя в школу, мы все там сделали, разложились, народ подтянулся, начали есть и все такое. Вдруг одноклассник выдает, что я красивая. Я сижу, не знаю что ему ответить, отвернулась "не, не слышал". Салат готовили девочки, они молодцы, но я не люблю лук. Лук испортил все. Но ничего, я все равно не хочу много. ДААААААА, КОНЕЧНО.
Мы зажгли бенгальские огни. (х) (х) сама фоткала, ага.
Ну и херово вышло, когда мы пошли запускать "фейверк". Я настолько глупая дура, что побежала за Ирой в холод -15 в одном платье и балетках. Потом Сергей дал свою кофту (х), обосрите меня, умоляю, я так жалела. Был бы у меня парень, ладно, не буду продолжать, какой мне то парень :DD.

Особого веселья сегодня не испытала. Фотки, конечно, тоже круто, но я не заметила, как пролетели три часа. Хм, как это вообще, я думала, что это запомнится.
Ну тогда о четверге. Это был самый холодный день. Во всех смыслах этого слова.
Во-первых, мы ездили на каток. Я там была год назазд (x), вот, есть постик. Но я быстро привыкла, и мы во всю катались. Удивительно даже. Я без ручки не могу, поэтому.. поэтому каталась с Миленой :) . Хотя я еще просила того одноклассника взять меня, ну, который меня случайно красивой назвал. Правда или ложь? Ай, неважно.
Я долго-долго не могла согреться. Тут еще удар - пишет человек, о котором вроде бы забыла. Конечно, ничего из этого не вышло. Завтра с ним год. Год.. я только сейчас очухалась. Как-то неахти мне поздравлять его с этим. Ну типа "привет, тебе на меня пофиг, но все равно поздравляю с праздничком. люблю целую не твоя вика". М, огонь. Я подожду. Надоело делать первые шаги, писать первой, САМ ПИШИ.
Прикиньте, прочтет :DDDDDDDDDDDDDDDD. Ну пох :DD.
Еще меня сегодня прикалывает "о привет" :D. Не знаю - кто видел, кто нет, но Карина поймет :D. О привет, я тебя знаю! Да всяко все видели. О привет. О привет. О привет, я тебя знаю! Откуда? Оттуда! От верблюда? :D
В общем комета в пробке застряла: (. Хотя яндекс такой шутник, ха ха, прекрати.
А, ну и напоследок, я закончила на все пятерки. Более с трудом, если честно. Но.. скатилась я, ну ничего, в следующей четверти все ок будет :D. Даже не верится, что через десять дней новый год, а еще раньше я увижусь с К! Хотя это секрет, но вряд ли кто-нибудь поймет кто это. Вообще это моя кошка. Ее просто увезли ща :D. Врушкахрюшка :D.
Ну что, всем спокойной ночи. Ждите фоточек :D.

Подведем итоги сегодняшнего дня:

1. отлично по английскому :)))

2. у нас в Казани был морозно-солнечный денек (душа радовалась)

3. вроде Земля еще крутится вокруг своей оси: aloha и hola всем!!!

Дивлюсь на тебе і бачу перед собою постать ангела. Постать того, з ким я б хотіла провести все своє життя. Постать того, кого мої дітки будуть кликати «татком». А я буду радіти, буду щаслива. Але не все в цьому світі так легко, як нам здається. Одної миті хочеться причаїтись десь в куточку і поплакати, просто виплакати все, що назбиралось десь там в душі. Просто випустити ріки сліз, щоб ніхто і не знав про це. А буває таке, що хочеш цілому світові розказати як сильно його кохаєш, як сильно хочеш бути з ним, але стримуєшся, бо одразу думки в голову лізуть. Такі, як «а що подумають інші?». Так, всі кажуть, що на думку інших потрібно наплювати, але якщо зробив одну помилку, ослаб в якусь мить, всі будуть це тобі згадувати до кінця твого життя. Запевняю. Але ж так хочеться відчути смак саме такого життя…смак кохання. Та боюсь, що це невзаємно. Боюсь зробити перший крок, боюся підійти і просто поговорити. Боюсь…бо не зрозуміє. Просто посміється і піде. А я буду знову страждати. Але..потрібно зібратись з думками і сказати йому те, що думаю. От просто підійти і пояснити, сказати все як воно є насправді. І ось бачу його. Знову. Який він милий, високий, який бездоганний. Можливо бездоганний лише в моїх очах, лише для мене. Ось вже хочу підійти, але щось ніби відштовхує, ніби хтось ставить між нами перешкоду. І знову сумніви. Знову плач і крики. І який вже день заставляю себе сказати йому, але завжди щось мені заважає. Заважає невпевненість та слабкість.
Та одного дня ніби все змінилось. Змінилась я. Стала серйознішою, можливо, навіть дорослішою, але все ж кохаю його. Згадую як намагалась сказати йому. І усміхнулась сама до себе. Подумала, що зараз я це зроблю, точно. Зібралась з духом. Підійшла. Попросила відійти. Серце, таке враження, що зараз просто вискочить з грудей.
- Що ти хотіла? – запитав він. Блін, він напевне кудись спішить, а я його затримую… - Ну не бійся, кажи, я тебе не з’їм, можливо :) . – ці слова мене трішки заспокоїли.
- Я…я хотіла тобі дещо сказати, правда не знаю навіть з чого і почати… - я почала заікатись…Боже, як принизливо це виглядає, - я…ти мені вже давно подобаєшся, дуже давно, я просто не знала як тобі натякнути…ну ось, тепер ти знаєш. – сказала я і почервоніла. Стала червоною, як буряк.
Я чекала, що він щось скаже у відповідь, та не почула нічого. Просто тиша. Ледь стримую сльози…І тут за секунду часу я опинилась в його обіймах. Він поцілував мене у маківку, обійняв ще сильніше і тихенько на вушко сказав: «Я тебе кохаю. Давай будемо разом?»

такое тёплое чувство в груди. словами описывать сложно, но так хочется поделиться тем, что происходит внутри. такой забавный момент, когда ты просто идёшь по улице, думаешь о чём-то своём, а в какой-то момент просто останавливаешься и приходит понимание, что всё не просто так. что это не просто очередные отношения. что это не очередной малозначащий мальчик. приходит понимание, что ты любишь. что ты не просто по уши влюблён в человека, а ты именно любишь его. так трепетно и нежно, почти интимно и немного по-семейному, очень мягко любишь. боишься спугнуть этим сильным чувством. но никуда, уж поверьте, правда никуда его не отпустишь. сердце пропускает удар, а на лице расплывается глупая, счастливая улыбка. мир обретает краски. и вроде уже и на улице не так холодно, как прежде, и на парах не так убиться хочется, и вроде всё просто хорошо. пока он рядом. и весь день упиваешься присутствием любимого человека. уже гораздо осмысленнее называешь его 'любимый' и не перестаёшь улыбаться. такое тёплое, мягкое чувство, которое обволакивает, убаюкивает. чувство, ради которого хочется жить. и всё становится прекраснее вокруг, ей богу. и сердце весь день колотится, как бешеное. даже порой, как дышать, забываю. и хочется улыбатьсяулыбатьсяулыбаться. и обнять весь мир хочется. поделиться с людьми тем теплом и светом, что теперь есть в тебе. люди, любите. будьте открыты этому чудесному чувству. в любви и заключается жизнь.

я люблю тебя.

P.S.:події відбуваються в Америці. А там такого, як 19 грудня немає. В них дарують подарунки на Новий Рік та Різдво.

Завтра вже новорічна ніч, а я ще нічого для нього не купила. Та й навіть не маю уявлення що йому потрібне. Не хочу дарувати якихось дрібниць. І ялинки ще вдома немає. Таке враження, що завтра нічого не буде, не буде свята, веселощів…Навіть новорічного настрою немає. Я просто сиділа на дивані і дивилась в одну точку, не відводячи погляду. Але «розбудив» мене всього лиш один дзвінок. Дзвінок від нього.
- Кохана, яку ялинку купити: велику, пухнасту і живу, чи високу, величезну і штучну?
Ну я завжди була проти вирубування лісів. Навіть хотіла вступити в організацію «Green Piece», тому моя відповідь очевидна.
- Штучну. А ще купи чогось солоденького :)
- Обов’язково, солоденька моя.
І тут я збагнула, що повинна просто летіти в магазин за подаруночками. По дорозі я подзвонила його найкращому другові, щоб запитати що саме він любить. Почувши його відповідь, я поклала трубку. І без iPad-у обійдеться…Проходячи повз магазини, почав падати сніжок. Маленькі сніжиночки літали у повітрі, наче танцювали вальс. Така чарівна погода…Прямо в цей момент перед собою я побачила гітару. Згадала, що гітара – його мрія ще з дитинства. Не дивлячись на ціну, я придбала його мрію :) . Повернувшись, я помітила, що коханий вже вдома. І тут паніка! Ну не сховаю я ж гітару у себе за спиною…Треба думати.
Я тихенько на носочках занесла подарунок до нашої кімнати, заховала під ліжко :) . Ну а куди ще? Спустившись вниз, я вже хотіла піти до коханого, обійняти його, але згадала, що я зайшла в будинок непомітно…Тому потрібно зіграти сценку приходу дружини додому. Я тихенько підійшла до дверей, відкрила і з грохотом закрила.
- Коханий, я вдома. Надворі так холодно.
- А що ти робила надворі? – із хитрою усмішкою сказав він.
- Ем..та просто так вирішила прогулятись. – зніяковіло відповіла я.
- Ти вдома вже як 10 хвилин! Від мене нічого не приховаєш, але я зроблю вигляд, що не бачив нічого :) – сказав він і вже за секунду я була в нього на колінках.
Його теплі, навіть можна сказати палаючі руки обпікали мою замерзлу шкіру. Так було приємно знаходитись біля нього, чути биття його серця, чути як він дихає, як говорить. Бачити як усміхається. Та найприємніше було бачити щастя в його очах. Іскорки радості так і вискакували з його очей. Поки ми так сиділи, ми зовсім забули про ялинку. А це моя найулюбленіша частина приготування до святкування. Поки мій коханий пішов до підсобки по іграшки, я подивилась що ж він такого солоденького і смачненького купив для мене. Заглянувши в кульок, перстень, про який я мріяла вже так довго…Ой, це ж подарунок для мене, подумала я собі. Тоді поклала все, так як було і чемно сіла на диван, очікуючи чоловіка з іграшками.
Вбирали ми ялинку під музику. Перші 2 години ми просто дуріли, як малі діти. А скільки фотографій наробили…Напевно я стільки за життя фотографій не мала. Як же мені з ним добре. Я його кохаю до нестями. Він – моє щастячко, яке я ніколи нікому не віддам. Після вбирання ялинки, ми просто лягли на підлогу. Ми просто лежали і мовчали. Він мене обійняв і пригорнув до себе. Думаю, що слова тут були зайвими.

01:00 – я прокинулась. Запитаєте навіщо? Щоб поставити подарунок під ялинку! Я легенько витягнула гітару з-під ліжка і направилась у вітальню. Зійшовши донизу, я побачила ще одну постать у темноті. Спершу я злякалась, та коли включила світло, зрозуміла, що це мій…мій коханий. Він усміхнувся, тримаючи подарунок для мене, і я у відповідь усміхнулась йому.
- Сонечко, я тебе так сильно люблю…я знаю як сильно ти хотіла саме цей перстень..тому купив його для тебе.. – він сказав, підійшов і одягнув цей перстень на безіменний палень правої руки. Тепер там красуються 2 перстні, які будуть асоціюватись з ним, з моїм коханим.
- Як би це по-дурному не звучало, не смійся, будь ласка! :) - сказала я.
- Добре, я обіцяю. – вже ледь стримуючи сміх сказав він. Ну звичайно, як тут не засміятись. Перед ним стоїть не намальована, розхристана, незачесана, сонна в піжамі дружина, ховаючи гітару у себе за спиною.
- Милий, я знаю про твою мрію ще з дитинства..і я вирішила втілити її в життя, придбавши тобі ось цей подарунок..я тебе дуже-дуже сильно кохаю і нікому не віддам, бо тепер ти мій навіки. З Новим Роком, коханий!
- І тебе з Новим Роком, малесенька моя. – він поцілував мене в маківку та обійняв так ніжно й легко, що я просто заснула в цих обіймах…

Недавно мама притаранила две коробки шоколадок. Сейчас мама притаранила с коропратива большую коробку с 16 коробками аельсинового сока+ещё пару коробок и 10 бутылок минералки, мешок мандаринов и шампанское. ааххаха обожаю мамину работу. к нг называется готов!

я вот вчера ходила в магазин.
полчаса выбирала киви.
прихожу домой, а они внутри все гнилые.
похоже, людей я точно так же выбираю.

Держаться за руки, ерунда, по сравнению с поцелуем. Но так он кажется мне настолько близким и родным, что словами не передать. Даже как-то волнительно. От прикосновения к его руке, так тепло на душе и приятно.

В преддверии Нового года

Хаос в голове [7]

Всем знакомо это чувство, когда хочется сорваться с места и уехать куда угодно, только бы не оставаться здесь. Я бы очень хотела провести этот Новый год в городе, где действительно чувствуется этот великолепный праздник. Например, в Нью-Йорке. Ведь там безумно красиво в эти праздничные дни. Но так уж вышло, что в прошлой жизни я, скорее всего, согрешила, и теперь в наказание живу в каком-то Мухосранске. Ну да ладно, сейчас не время жаловаться на свой город. Недавно я купила книгу Криса Картера "Взгляд из темноты", и уже почти прочитала. Напишу пару слов о сюжете: "В заброшенной лавке мясника обнаружено тело молодой женщины. Причина смерти неясна, следов борьбы или насилия нет, кроме зашитого надреза на теле, в котором что-то спрятано. То, что там скрыл убийца, повергает в шок даже опытных полицейских. К расследованию привлекают специалиста по маньякам Роберта Харпера. На месте преступления он находит надпись, сделанную убийцей так, чтобы жертва видела ее: «Оно внутри тебя»… Вскоре погибает еще одна девушка, внешне очень похожая на предыдущую жертву. На ее теле тоже есть зашитая рана, в которой оставлен «сюрприз». Детектив подозревает, что преступник удерживает силой еще нескольких женщин. Однако убийца вовсе не хочет лишать их жизни. Он лишь исполняет их заветную мечту и дарит им именно такую любовь, о которой они всегда мечтали… "
Я безумно люблю книги с подобными сюжетами. Они, так сказать, затягивают меня, интригуют. Конечно же мама не понимает меня. Не понимает как мне могут нравится такие книги. А я, читая их, не могу оторваться, настолько они интересные.
Эти последние дни в школе перед каникулами выматывают еще больше. Контрольная за контрольной. Хотя, я понимаю, что это все пустяки в отличие от того, как сейчас тяжело студентам. Кто сдает зачеты/экзамены - удачи вам. Меня порадовало то, что по биологии контрольную я написала на 11, и контроль говорение по английскому тоже сдала на 11. А вот с остальными предметами не так все хорошо, где-то 10, где-то 9, а где-то вообще 8 или 6. Конечно 6 у меня по алгебре и геометрии, ибо понять эти предметы - это для меня что-то сверхъестественное.
Ладно, что-то я отошла от темы Нового года. Никогда не думала, что скажу это, но я очень жду, когда по телевизору будут показывать фильм "Ирония судьбы, или с Легким паром!". Такой простой и легкий, где-то смешной, где-то грустный, и, несомненно, очень интересный. Безумно нравится момент, когда звучит в этом фильме "Баллада о прокуренном вагоне". Мое самое любимое стихотворение. Вечно могу его перечитывать.
Думаю, что на выходных пойду наконец-то покупать подарки родным, хотя еще совсем не решила, что дарить буду. А занимаясь украшением елки и квартиры, как-то быстрее приходит предпраздничное настроение. Поэтому вскоре и этим займусь.

давай приезжай уже, ну серьёзно.
тут вечерами парочки за
руки по городу ходят
меня уже тошнит от них.
я к тебе хочу.

я разучилась верить
в то, кем мне уже не стать.

я наизусть выучила твой адрес, только чтобы на него
никогда не
писать

А я уже забыла
Как это быть с тобой
Но помню как любовь
Я заменяла на алкоголь
Какая не была бы я
Но я твоя
И мне тут без тебя походу нечего терять.

-1 экзамен, счастье то какое. сегодня еще 1 будет. от чего то сердце бешено стучит, и уже каждой клеткой меня тянет к тебе.это не любовь, нет.нельзя разбираться в себе.

я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». ты представляешь? я хуже, чем умер.

И так это мой первый пост, впервые я пишу о своих мыслях, потому что обычно они у меня только в голове, которая забита своими тараканами) Давно хотела блог по причине того что по-моему это круто иметь свое место, где можно выплескивать свои эмоции, которые тебя перполняют, радости, горести, переживания, желаниями, потому что увы никто особо не прислушивается ко всему что ты говоришь. Говорить обо всем что захочешь, особенно хорошо потому что у меня в голове всегда возникают всякие философские изречения которые хочется записывать. В конце коцнов записывать все что с тобой происходит за целый день, неделю, месяц, и самое прелестное что тебя за это не осудят, не будут как-то критиковать. Также хочу выразить свою благодарность прекрасной Алине, которая сыграла значительную роль в создании этого блога, за ее терпение и старательность. Алина- ты талантливое чудо! И так я начинаю записывать сюда свою жизнь)