Я и М. (ноябрь-декабрь)

Итак, я дописала все, что касается Жени, теперь осталось сохранить моменты с М. и между нами тремя. И я буду свободна, как птица в полете xD

В этом посте я сохраню моменты между мной и М., которые как раз выпадали на период нашего с Женей примирения и нашего отдаления друг от друга . В предыдущем рассказе об этом я уже писала, что стала больше проводить времени с М. Потому что каждый раз, когда я сидела одна - он подходил и составлял мне компанию. Разговаривал со мной, интересовался тем, что происходит. И, хоть это часто стало вызывать осуждение у моих друзей и у самого Жени, я закрывала на все глаза. Потому что была рада, что мы с М. снова общаемся и благодарна ему за то, что он сделал. В универе моей постоянной компанией стал именно он.

Но мы также часто проводили время и за пределами универа. Постоянно гуляли, не смотря на холода. И, как часто бывает после наших примирений, было весело. Но ни одна наша прогулка, ни один наш разговор не может не затронуть тему прошлого. Не знаю, почему так…Думаю, мы сами в этом виноваты. Хоть мы оба и живем дальше и хотим от этого избавиться, часть нас все равно продолжает усердно цепляться за те воспоминания, которые у нас были . Как будто постоянные разговоры о прошлом помогут нам вернуться туда…

— Знаешь, порой я жалею, что не встретила тебя год назад. Тогда, когда ты уже стал таким, как сейчас.

Это правда. Я все чаще осознаю, что хотела бы просто "выкинуть" те 3 года, когда М. был совершенно другим человеком: эгоистичным, циничным, фальшивым… Я все время старалась его исправить, изменить, но у меня не получалось. И вот, наконец-таки, он изменился сам. Стал тем человеком, каким я всегда хотела его видеть. И, если бы я его встретила именно таким…И не знала того, что он делал в прошлом… Вполне возможно, что мы смогли бы быть вместе.

Под вечер мы уже стали замерзать и я засобиралась домой. И стала "выгонять "М., который не хотел уходить.

— Уже поздно.

— Нет, давай договорим.

— М., я не хочу. Правда. Тебе нужно идти.

— У меня сейчас такое чувство, что нужно остаться…

Когда он это сказал, я была даже немного ошеломлена, увидев в его глазах столько… Ожидания, что ли. И надежды. Как-будто он ждал, что я скажу что-то важное, если он не уйдет… Но я устала копаться в прошлом. Мне не хотелось портить хорошо проведенный вечер и я знала, что если продолжить разговор, то мы застрянем около моего подъезда еще на 2-3 часа (как это бывало раньше).

—Может, мы когда-нибудь еще вернемся к этой теме… Но не сейчас. Иди домой.

— Ты уверена?

— Да. Только не обижайся.

После этого он ушел. В последующие дни М. как то пытался вернуться к этой теме, но я все время отказывалась. И, в конце концов, никто из нас ее поднимать больше не стал…

***

После наступил как раз тот период, когда я стала ссориться с Женей и мне было очень плохо. Я была очень сильно не в духе, когда проходила мимо М. Он заметил мое состояние и, когда я не остановилась, чтобы поздороваться с ним, М. резко взял меня за руку и остановил.

— Эй… Что с тобой?

И, я не знаю, как так получилось… Я честно не знаю. Но случилось вот что: Я остановилась и даже не сказала ему не слова. А через секунду я уже осознала, что наши руки спустились вниз и кончики пальцев переплелись. И, мне очень стыдно это признавать… Но уже и дураку понятно, что друзья так за руки не держатся. Не смотрят так друг на друга, не прикасаются…Я понимаю, что мы оба делаем это неосознанно. И маскируем все свои взгляды, прикосновения и разговоры, под нечто незначительное… Хотя это не так . И меня жутко это злит. Каждый раз сбивает с толку… И пугает. Очень-очень пугает. Потому что такое чувство, что я хожу по какой-то грани. Вернее, мы оба ходим…И я очень боюсь ее пересечь.

Именно после этого момента с руками, мои страхи вновь настигли меня. Я стала жутко бояться, что испытываю к нему именно романтическую тягу. Я боялась (да и сейчас боюсь), что в конце концов окажется, что я любила все эти годы именно ЕГО. И поэтому ни с кем другим у меня не получалось…Нет, я до сих пор не хочу об этом думать и допускать такой ход развитий. Потому что, в таком случае, окажется, что я так долго ждала и искала любовь… А она все это время была совсем рядом? ..

Нет, нет, нет. Пусть это глупо, но я буду отрицать всё это до конца. И убегать от этого тоже. Потому что я НЕ ХОЧУ испытывать чувства к нему. Не хочу. И не буду.

***

О своих мыслях и чувствах М. я, естественно, ничего не сказала и говорить не собиралась. Я просто постаралась задвинуть все свои противоречия на задний план и сперва разобраться в отношениях с Женей . Но мы все продолжали жутко ссориться, что меня просто убивало. Но, благо, что рядом в такие трудные минуты всегда оказывался М. и поддерживал меня.

- Ты же никогда не сделаешь мне больно намеренно, правда?
- Никогда.
- Обещай.
- Обещаю.

***

После нашего примирения с Женей, у М. снова наступил такой период, когда он начинает вести себя неестественно, странно и раздражающе. На его счет у меня очень развита интуиция. Я чувствую и замечаю малейшие изменения в нем. За 4 года это повторяется периодически и я знаю, что под таким поведением М. скрывает какие-то свои переживания, проблемы и тд. Но проблема в том, что его НЕ настоящего я просто не выношу. Раньше я всегда ссорилась с ним по этому поводу, но спустя 4 года осознала, что это бестолку. Со временем он всегда сам успокаивается и приходит в себя. В этот раз я так и поступила -когда я понимала, что он, в прямом смысле, сам не свой, я просто сводила общение до минимума. А вот когда он снова становился нормальным, мы общались.

В один из таких дней "удачных" дней в университете у нас была общая пара (на которую я благополучно опоздала) и мы сели вместе.

- Доброе "утро"))

— Не издевайся, я просто проспала.

— Соня)

По истечению некоторого времени лекции М. заметно наскучило и он стал жаловаться на это.

— Юль, застрели меня.

— Рано еще. Я обязательно это когда-нибудь сделаю, но не сейчас.
- Значит, в следующий раз, когда мы поссоримся, я буду носить бронежилет
- В этом нет необходимости. Я убью тебя как нибудь поизящней.

Мы стали смеяться и вдруг нас услышал преподаватель. И обратился к нам через всю аудиторию.

— Так, вы двое! Я вам не мешаю? Вы каждую пару вместе сидите и смеетесь.
- Простите.

— На самом деле мы редко вместе сидим.
- На моих лекциях всегда.

***

Как я уже говорила - я всегда знаю, когда с ним что-то не так. И, на самом деле, мы правда достигнули большого прогресса. Потому что раньше, когда я спрашивала у М. что случилось - он мне ничего не рассказывал. Но сейчас стоит мне раскусить его - как я сразу узнаю правду.

- Что с тобой?

— Все нормально.

— Не ври. Я же вижу. Ты поссорился с кем-то?

—Ну да.

— А зачем врешь тогда? Ты же знаешь, что я все равно всегда вижу, когда с тобой что-то не так.

***

Но понимаю не только я его, но и он меня. Особенно мне нравится, что М. является одним из тех немногочисленных людей, которые знают мой характер, мои ценности, принципы… И, даже, если он лично с этим не согласен... Он все равно принимает меня и ценит такой, какая я есть.

— Знаешь, я заметила, что в универе все какие-то другие.

— Ну, что я могу сказать… Общество давит. И люди начинают носить маски.

— Интересно… А я тоже здесь другая?

— Самое то и интересное, что из всего этого сборища людей, которые носят маски, ты… Ты настоящая. И ты хочешь того же самого от людей, но... Они просто не такие.

***

М. заботится обо мне и переживает. Я знаю это. Правда жалею, что не всегда вовремя замечаю серьезность его заботы и не отвечаю благодарностью на ее проявления.

- Ты не заболела? Вид какой-то измотанный…
- Нет. Я просто устала. И расстроена.

— Из-за зачета? Не переживай, сдашь еще раз…А злишься ты на что?
- На саму себя…И на много чего еще.

***

Спусят какое то время, из-за моей загруженности по учебе и отношений с Женей мы снова отдалились друг от друга и стали намного реже общаться. Меня беспокоила эта ситуация (надо же, такое периодически наблюдается у нас уже 4 года, а меня это по-прежнему беспокоит), но у меня не было сил, чтобы снова как-то ее исправлять, налаживать контакт с ним. Все, что я могла сделать - это сказать свои мысли вслух.

- Ты такой чужой стал…

- Что? Да брось. Это из-за новой прически.

— Нет, я серьезно.

-…Почему?

— Не знаю…

Когда он попытался отшутиться, я уже поняла, что он скрывает свое переживание по этому поводу. Он всегда так делает. Но я то все равно вижу. И видела грусть и озадаченность в его глазах, когда говорила об этом…И, хоть мы оба знаем, что абсолютно чужими не станем друг другу никогда , мне бы все равно хотелось, чтобы он наконец-таки нашел себя. Перестал носить маски и всегда показывал себя с той стороны, с которой знаю его Я…

***

После тяжелого разговора с Женей и ссоры из-за его ревности, его главный повод (то бишь М.) как раз позвонил мне, чтобы проверить, как у меня дела.

- Нам надо как-нибудь встретиться с тобой и посидеть где-нибудь. А то совсем стали мало общаться.

— Ну давай, я непротив.

- У тебя все хорошо?

— В целом да. Правда Женя снова меня ревнует и очень обижается.

— Ну, тут я с ним согласен. Ты - девушка, которую стоит ревновать.

***

Сейчас у нас с М.. тоже все наладилось.) Мы по-прежнему хорошо общаемся и никаких границ не переступаем. Я знаю, что Женя очень волнуется на этот счет и стараюсь проводить не так много времени с М. Но Женя должен понимать, что этот человек присутствует в моей жизни на протяжении 4-х лет. И я не могу просто так отбросить его в сторону. Чтобы там еще не было "намешано" между мной и М., для меня он всегда, в первую очередь, будет являться другом и советником. С Женей я пока что могу далеко не обо всем поговорить, а вот с М. могу. Тем более тогда, когда он в своем обычном состоянии. В котором он, кстати, пребывает и сейчас, чему я несказанно рада) Буквально позавчера он был со мной в универе весь день. Мы о многом поговорили, рассказали друг другу все новости и обменялись радостью по поводу того, что в тот день между нами все было, как в старые добрые времена)

— Вот сейчас ты, наконец таки, снова нормальный. А раньше был…
- Фальшивым?
- Именно.
- Я осознаю это лишь спустя какое то время.
- Тогда ты можешь просто довериться мне, когда я тебе об этом говорю? Ведь за 4 года я еще ни разу не ошиблась)

- Договорились)

Анализировать я ничего не буду, скажу лишь о том, что ко многому стала относиться гораздо проще. И к нему тоже. У нас все хорошо, он рядом, поддерживает и заботится обо мне? Прекрасно. Нет? Ничего страшного, переживу. С таким раскладом намного проще жить, нежели переживать по каждому неправильному его слову. Хотя, может быть, я перестала об этом беспокоиться, потому что уже "удручена" нашим с ним опытом, и знаю, что такие размолвки не разделят нас порознь навсегда. Они лишь дают нам возможность больше радоваться примирению и моментам, когда все идеально)

— Сейчас ты просто замечательный)

— Это потому что сейчас мы только вдвоем.. . И это хорошо))