Goodbye my almost lover…

Надо же, как давно я не писала такие отчёты …Последний из них был о нём. О нём будет и этот пост. Но сперва я должна наконец-таки рассказать о тех важных переменах в моей жизни, о которых так давно пишу. (х) Я планировала написать об этом в самый последний день, но сегодня произошла встреча с М. И у меня не получится рассказать о ней, прежде чем я не сообщу о том поводе из-за которого мы встретились. А этот повод заключается в том, что я переезжаю жить в другой город.

Я готовилась к этому около месяца и обязательно подробнее отпишусь в другом посте, но сейчас я должна всё-таки рассказать о М., пока у меня есть такая возможность. Я должна сохранить это здесь, в блоге, в памяти и в сердце…

"Это всё безумно трогательно и глубоко. У меня просто нет слов. Это самое красивое ваше расставание..Звучит ужасно конечно, но это так. Оно очень сильное. Вы как-будто реально созданы друг для друга. Моменты, которые есть у вас - это целая жизнь, целая эпоха. Он был одним из самых-самых близких. Да, он - прошлое…Но по сути у тебя ВСЁ прошлое связано с ним! И именно это отпустить будет очень непросто…"

Как я уже писала выше - совсем скоро я уезжаю в другой город. А, если быть точнее, то завтра. Именно поэтому накануне я стала обзванивать абсолютно всех своих друзей и хороших знакомых для того, чтобы им об этом сообщить. После того, как я со всеми поговорила, в телефонном справочнике остался лишь 1 контакт, которому я не позвонила. И это был М.

Я очень долго думала, звонить ему или нет. Меня терзали сомнения в том, что ему это не нужно. Ведь мы уже давно попрощались. И всё сказали друг другу. Сколько можно повторять всё снова и снова? Но что-то мне подсказывало, что нужно позвонить. Потому что, будь я на его месте, я бы хотела, чтобы мне предоставили выбор. Если бы я промолчала, это бы значило, что я решила всё за двоих. Даже не дала ему шанса. И, поэтому, я всё-таки позвонила.

— Да, алло?
- Привет. Это Юля.
-… Привет.

Изначально он очень долго не брал трубку (я звонила поздно), и ответил на звонок лишь тогда, когда я уже хотела сбросить. Поэтому я сразу занервничала от неожиданности, а М. был очень удивлен, когда услышал мой голос. Но затем обрадовался.

— Как у тебя дела?
- Хорошо, у тебя как?
- Тоже. Я вот начала обзванивать всех из своего справочника и дошла до тебя.
- Ну, я рад, что ты позвонила. Я хотел сам позвонить, но не мог найти номер.

— Я звоню потому, что переезжаю в другой город.
- Когда?
- Завтра.

Сказать, что М. был в шоке? Это ничего не сказать. Он впал в ступор и молчал несколько секунд. А затем опомнился и стал обо всём расспрашивать. Я рассказала о причинах своего переезда (их я распишу в другом посте), а затем спросила по поводу моего звонка ему:

— Я правильно поступила, как ты считаешь?
- Ты правильно поступила, что позвонила мне.
- Я долго думала звонить или нет. Но в итоге решила позвонить и просто поинтересоваться, как у тебя дела.

— Спасибо, что позвонила. Во сколько ты уезжаешь?
- В 10 вечера автобус.
- А с тобой можно встретиться?..

И вот тут в ступор впала я. Потому что я не ожидала, что он предложит увидеться перед отъездом. Я честно этого не ожидала и не была к этому готова. Ни морально, ни физически, никак…Но что-то внутри меня просто не могло сказать ему сразу "нет". Поэтому я долго сомневалась.

— Я даже не знаю…
- Ну у тебя у самой есть желание?
- Предупреждаю сразу: я буду плакать.
- У меня сейчас такое же состояние. Поэтому и хочу встретиться.

— Чтобы поплакать вместе?)) В принципе, ближе к вечеру я могу быть свободна. Завтра созвонимся и договоримся конкретнее, хорошо?
- Хорошо, я позвоню.

После этого мы положили трубки и я почувствовала просто какое-то окрыленное состояние. Я нисколько не пожалела о том, что позвонила ему. И была очень рада его реакции. М. был рад, действительно рад. И я уверена, что мы оба легли спать с мыслью о том, что завтра увидим друг друга.

Как и обещал, М. позвонил на следующий день.

— Привет, ну как ты? Свободна?
- Я сейчас еду к сестре. Давай встретимся часов в 6. Побудем вместе примерно до 8. Двух часов же нам хватит?
- Нууу…Ладно, давай.

— Что? Ты как-то нехотя соглашаешься.
- Просто я надеялся, что у нас будет времени побольше. Все свои дела отменил. Но хорошо, когда тебе будет удобно- позвони. И я сразу приеду.

В итоге домой я вернулась как раз к 5-ти часам. М. позвонил еще раз и я сказала, что он может приезжать. И, наконец-то мы встретились.

Я просто не могу передать словами, как ждала нашу встречу. Представляла, как он стоит у дверей и ждет меня. Гадала, сильно он изменился или нет (хотя это было и глупо, мы ведь не виделись лишь 1,5 месяца). Но нет, он совсем не изменился. И, наверное, именно поэтому радость захлестнула меня, словно волна. Я расплылась в улыбке и сразу же крепко обняла его.

И знаете, что я поняла? Когда идёшь на встречу и знаешь, что она последняя: меняется абсолютно всё. Ты начинаешь замечать каждую мелочь, ловить каждый момент и запоминать каждую деталь… Потому что понимаешь, что больше это может никогда не повториться.

Первым заговорил М. И одной из его фраз было:

- Я так тобой горжусь…

Эти слова сразу же разлились теплом по моему сердцу. Кстати, я только сейчас осознала, что М. сказал мне это в первый раз. Раньше он всегда говорил о том, что уважает меня, восхищается моей силой… Но он никогда не говорил, что гордится мною. До этих пор.

И, как обычно у нас бывает, мы с М. чувствовали себя так, будто не было никаких ссор, прощаний и разговоров. Мы встретились, словно прожили эти 1,5 месяца в абсолютном согласии. И в этом всегда был наш парадокс: как бы сильно мы не ссорились, как бы не пытались вычеркнуть друг друга из своих жизней - мы каждый раз всё равно возвращаемся друг к другу.

Обсудив новости из его жизни, которые в основном касались работы, мы с М. пошли гулять. Правда гуляли мы недолго - начался дождь и мы спрятались под козырьком моего подъезда. А те, кто давно читают мой блог, знают, ЧТО для нас значит крыльцо моего подъезда.

Все самые важные события, самые важные разговоры происходили там. И, конечно, это навеяло на нас воспоминания. Над какими-то мы грустили, над какими-то смеялись... Это невозможно пересказать, сами понимаете. Однако первая фраза М., которая зацепилась в моём мозгу, была следующая:

- Не могу тебя отпустить…

Причем это было сказано посреди совершенно обычного и легкого разговора совсем на постороннюю тему. Я даже сперва подумала, что мне послышалось. Но когда я посмотрела на М., по его взгляду я поняла, что он действительно это сказал. Только вот сказал он это как-будто сам себе, нежели мне. И, будучи немного растерянной, я какое-то время молчала. А затем просто ответила: "придётся…"

После этого тема как-то деликатно замялась. А на улице похолодало. М. замёрз и я обняла его, чтобы согреть. После объятия он взял меня за руки и заметил:

— У тебя сегодня такие руки тёплые. Впервые вообще за всё время.
- Да нет вроде, всё такие же холодные. А ты по-прежнему тёплый.
- Но сегодня ты теплее меня.

На самом деле этот диалог трудно понять кому-то, кроме нас двоих. И, если честно, я сама не понимаю, почему для нас с ним это так важно. Мы заостряли на этом внимание ещё в тот вечер у него на квартире. Когда разговаривали о том, что мы разные и физически, и морально; и по характеру, и по мировоззрению… Мы противоположны во всём. И то что обычно я холодная, а он тёплый - для нас всегда было в порядке вещей. И это никогда не менялось. А тут почему-то М. показалось, что мои руки стали теплее. Видимо, понимание того, что вы проводите последний день вместе, заставляет внимательнее относиться ко всем деталям. И даже к таким мелочам…

Через n-ое количество времени дождь усилился, а вместе с ним и холод. И мы вернулись в дом, чтобы погреться. М. очень благодарил меня за то, что я позвонила. Рассказывал, как переживал, весь день сидел на телефоне и думал: "Ну где же она, почему так долго не звонит". А я спросила, почему для него это так важно.

— А если бы я не позвонила, а просто уехала и ты об этом даже не узнал? В чём разница между всеми нашими предыдущими прощаниями и этим?
- Юль, прощаться с тобой, но знать, что ты остаёшься в городе, что я могу в любой момент тебя найти, что ты ПРОСТО РЯДОМ - это одно. А знать, что ты уезжаешь и у тебя начинается новая жизнь - это совсем другое…

После того, как он ответил, я вдруг осознала, что он сидит очень далеко от меня.

— Почему ты сидишь там? Сядь рядом со мной.
- Дай мне посмотреть на тебя со стороны…
- Чтобы запомнить?

М. ничего не ответил. Он лишь улыбнулся грустной улыбкой и сел рядом со мной. А после того, как он это сделал, я посмотрела ему прямо в глаза и несколько минут он просто молча разглядывал моё лицо. И тогда я поняла, что он действительно запоминает меня. Он старается отложить у себя в памяти каждую черту, каждый изгиб, каждую деталь… И от этого стало печально просто до слёз.

- Как бы я хотел вернуть хотя бы 1 день из тех, что были 2-3 года назад…

И мы начали вспоминать наше самое первое знакомство, нашу компанию, начало отношений…Мы начали вспоминать абсолютно всё. Говорить о том, о чём раньше никогда не разговаривали. Делиться тем, в чём раньше не признавались. По большому счёту, мы стали просто навёрстывать упущенное время и возможности.

— Да, чего у нас с тобой только не было…
- У нас с тобой было всё.

В итоге все эти воспоминания довели меня до слёз. Я расплакалась, потому что слушала его рассказы и понимала, что это уже ПРОШЛОЕ. И он совсем скоро тоже станет прошлым. И при мысли об этом я просто не смогла сдержать эмоций.

— Не плачь, всё хорошо.
- Ты просто не понимаешь, каково это.. Оставлять целую жизнь позади себя. И начать с полного нуля. Без близких людей, без ничего. Со мной останутся только лишь воспоминания из прошлого…

— От прошлого тоже нужно уходить… Нельзя вечно жить в нём.
- Но что, если прошлое гораздо лучше настоящего?
- Это тебе лишь так кажется.

На самом деле, пока я плакала он крепко меня обнимал. Просто нет таких анимаций, которые бы передали наше объятие. Мы сидели рядом друг с другом и М. обхватил меня двумя руками, уткнувшись лбом в мой висок. И на ухо постоянно шептал мне, чтобы я не плакала.

Я ещё ему удалось даже меня рассмешить. И я впервые за долгое время плакала, но и в то же время смеялась. Казалось бы, какие противоречивые друг другу действия - смех и слёзы, правда? Но вместе они образовали удивительную эмоцию и удивительный момент. И сейчас я понимаю, что по похожему принципу всегда работали и наши отношения с М. Никто никогда не понимал, почему мы общаемся друг с другом. Да порой мы сами этого не понимали. А, оказывается, всё дело в этих самых противоречиях . Потому что порой именно они создают самую лучшую комбинацию…

Когда уже совсем стемнело, и дождь кончился, мы с М. снова вышли на улицу. Я по-прежнему очень расстраивалась, а он меня успокаивал.

— Да ладно, перестань. Надо мыслить позитивно. Завтра всё изменится, у тебя будет новая жизнь, новые знакомства, новые возможности…
- Тебе легко говорить. Потому что ты не привязываешься к местам и людям.

— Это ты так думаешь.
- Это то, во что ты заставил меня поверить за все эти годы!
- Это неправда. Я привязан к тебе . Потому что только с тобой у меня такие особенные отношения . Сколько раз я пытался тебя забыть, вычеркнуть из своей жизни… Даже в тот раз, после нашего разговора в парке, я шёл и говорил сам себе: "Всё, хватит. Оставь это позади". Но я просто не могу.

Знаете, сейчас я пишу и рассказываю всё это, а сама понимаю, что в этот день М. был открыт и честен со мной, как никогда раньше. Ни разу за несколько лет он не признавался в своих чувствах, не рассказывал свои мысли, не описывал эмоции в таком объеме. Он очень закрытый человек и для него это просто нонсенс. Но в этот день он рассказывал мне всё, ничего не тая. И это было бы просто замечательно, если бы мысли М. вдруг резко не переметнулись в другую сторону.

— Я не хочу с тобой прощаться.
- Но это нужно сделать!
- Кому нужно?? Мне - нет. Я не буду с тобой прощаться.

— Я позвала тебя сюда не просто для того, чтобы скоротать время. Нужно попрощаться и оставить всё позади. Чтобы я смогла спокойно уехать.
- Я не буду оставлять тебя позади. Мы также будем общаться. И через месяц, и через год, и через два…

— Ты действительно в это веришь? Или просто на это НАДЕЕШЬСЯ?
- Я всегда на это надеюсь. В толпе я могу увидеть знакомого и запросто пройти мимо, не поздоровавшись. Но я знаю, что увижу тебя - и обязательно подойду.

Потом М. вообще загорелся мыслью о том, что приедет туда, ко мне. Он вообразил, как я буду показывать ему этот город, а затем мы оба вернемся летом домой . Это, конечно, были сладостные и безумно приятные мечты, но у меня уже сердце не выдерживало всего этого. Поэтому я попросила М. поскорее просто попрощаться. Он подошел и крепко обнял меня.

— Не могу поверить, что ты уезжаешь… Слава Богу, что мне не нужно ехать на вокзал и провожать тебя там. Потому что я бы просто не смог этого сделать. Я бы не смог смотреть, как тебя увозит автобус.

Мы обнимались очень долго, прижимаясь щекой к щеке . И с каждой новой минутой мы сжимали руки всё крепче и крепче, будто стараясь быть всё ближе и ближе друг к другу. Но ближе было уже некуда. Этот вечер стал самым печальным, но и в то же время самым добрым и трогательным за всю нашу историю.

— Прости, если когда-то обижала тебя.
- Это ты прости за всю боль, которую причинил.
- Я давно тебя простила. Ты просто не понимаешь, сколько с тобой связано. Оставлять тебя - это как оставлять целую жизнь, целую ИСТОРИЮ…

После объятия мы отстранились друг от друга и М. произнёс:

— Я хотел сделать кое-что на прощание… Но не стану. Я сделаю это, когда ты ВЕРНЁШЬСЯ.

Когда я услышала это, вы не представляете, что со мной стало. Я нелепо улыбалась ему, а сама старалась не разрыдаться во все тяжкие. Его слова были равносильны тому, что он действительно верит в то, что я вернусь. Что мы встретимся и всё будет, как прежде. Он будет ждать.

Понимая, что я уже просто не выдерживаю потока нахлынувших слёз, я стала М. откровенно выгонять. А сама пошла к двери . Он держал меня за руку до последнего. До тех пор, пока я не вошла внутрь и не закрыла за собой дверь. Я даже не обернулась, хотя прекрасно знала, что он смотрит мне в спину. Я просто испугалась смотреть ему в глаза в последний раз.

Я не знаю, как описать то, что я чувствую. Когда я вернулась домой, я плакала настолько горько, что просто не передать словами. Потому что боль от утраты всех моих друзей и знакомых вместе взятых и наполовину не будет равна той боли, которую я испытываю при утрате М. Да, порой он был настоящей сволочью, но он меня ЛЮБИЛ. По-настоящему любил. И всё-таки я склоняюсь к тому, что любила его тоже . Какой-то своей любовью, странной…Как и все наши отношения…Но все-таки любила. Именно поэтому постоянно за него боролась и не могла отпустить. А иначе какое может быть объяснение всему этому? Порой на меня находило это озарение, я понимала, что это так, но я лгала. Я лгала ВСЕМ: ему, друзьям, семье, но главное САМОЙ СЕБЕ. Я отрицала любовь к нему, потому-что боялась таких отношений. А сейчас понимаю насколько это было глупо. Ведь если бы он получил любовь от меня в ответ - всё могло бы быть по-другому. Мы могли быть счастливы. Хотя может и нет. Я не знаю. В любом случае всё так, как оно есть. И всё к лучшему. Но это не меняет того факта, что он - действительно великая и очень красивая история в моей жизни. Но, к сожалению, слишком сложная и противоречивая…