lion-hearted girl

You're everything to me

New life.

Ну что, дорогие мои… Вот и наступил день моего отъезда. Буквальн о через пару часов я сяду на автобус, который увезет меня далеко-далеко от родного дома . И я начну новую жизнь.

Еду я совершенно одна, вставать на ноги самостоятельно. Т.к. пора бы уже. Мне очень страшно, я ночами не спала, обдумывая это решение, терзаясь и сомневаясь в его правильности…Но все-таки я решила уехать. Причин на это много . Прежде всего то, что в моём родном городе м еня больше ничего не держит. Здесь, кроме семьи, у меня не осталось никого. Абсолютно. Затем тот факт, что здесь у меня нет перспектив. А я хочу развиваться, добиваться поставленных целей и строить хорошее будущее. В том городе, куда я еду - это сделать шансов больше, т.к. это всё-таки мегаполис. К тому же, для меня это шанс начать всё с нуля , особенно после этого года, который был для меня просто адским. Я неоднократно писала, что стала жить на автопилоте. Моя жизнь застопорилась, в ней ничего не происходит. Плюс ко всему, я давно уже хочу сменить окружение, встретить новых людей, забыть прошлое, стать новым человеком, полностью раскрыться. Думаю, что раз судьба предоставила мне такой шанс, такой "билет в жизнь", то она направляет меня в более нужное и правильное русло.

Конечно, я понимаю, что мне будет очень тяжело без семьи, без близких людей рядом. Но это жертва, которую нужно принести. И рано или поздно большинство людей это делают. Я оплакиваю разлуку со своей мамочкой, о которой всю жизнь заботилась и за которой присматривала. Но я рада тому, что она будет не одна, у неё есть любимый человек и теперь уже ОН будет приглядывать за ней. Мне будет не хватать моей сильной, современной бабушки. Я буду скучать по любящему дедушке. Мне будет не хватать общения со своей крутой тетёй и с её классным мужем. Сердце разрывается при мысли о том, что я буду редко видеть свою маленькую сестренку…

А ещё оно оплакивает абсолютно каждый год, проведенный в родном городе: мои любимые места, людей, которых я здесь повстречала, знания и опыт, которые получила… Всё это бесценно. Это моя жизнь. Но я оставляю её в надежде на то, что построю новую, намного лучше. Я буду изо всех сил стараться стать самодостаточным, успешным человеком, дабы оправдать ожидания всех тех людей, которых я ради этого оставила и, конечно же, ради самой себя. Я столько всего пережила, через столько прошла… Я заслуживаю шанса избавиться от всего этого и стать счастливой.

А что касаемо вас, дорогие читатели , не переживайте. Как только я более менее устроюсь на новом месте, то обязательно дам о себе знать. Без блога я обойтись уж точно не смогу, потому что меня ждет масса новых впечатлений, переживаний и эмоций. И я намерена продолжать делиться всем этим со своим дневником и c вами. Тем более тогда, когда читатели моего блога являются моей основной группой поддержки.) Поэтому, вам я ненадолго говорю до свидания. И желаю удачи. А вы пожелайте удачи мне. Она мне понадобится)

С любовью, ваша bloody-blondie.

Goodbye my almost lover…

Надо же, как давно я не писала такие отчёты …Последний из них был о нём. О нём будет и этот пост. Но сперва я должна наконец-таки рассказать о тех важных переменах в моей жизни, о которых так давно пишу. (х) Я планировала написать об этом в самый последний день, но сегодня произошла встреча с М. И у меня не получится рассказать о ней, прежде чем я не сообщу о том поводе из-за которого мы встретились. А этот повод заключается в том, что я переезжаю жить в другой город.

Я готовилась к этому около месяца и обязательно подробнее отпишусь в другом посте, но сейчас я должна всё-таки рассказать о М., пока у меня есть такая возможность. Я должна сохранить это здесь, в блоге, в памяти и в сердце…

"Это всё безумно трогательно и глубоко. У меня просто нет слов. Это самое красивое ваше расставание..Звучит ужасно конечно, но это так. Оно очень сильное. Вы как-будто реально созданы друг для друга. Моменты, которые есть у вас - это целая жизнь, целая эпоха. Он был одним из самых-самых близких. Да, он - прошлое…Но по сути у тебя ВСЁ прошлое связано с ним! И именно это отпустить будет очень непросто…"

Как я уже писала выше - совсем скоро я уезжаю в другой город. А, если быть точнее, то завтра. Именно поэтому накануне я стала обзванивать абсолютно всех своих друзей и хороших знакомых для того, чтобы им об этом сообщить. После того, как я со всеми поговорила, в телефонном справочнике остался лишь 1 контакт, которому я не позвонила. И это был М.

Я очень долго думала, звонить ему или нет. Меня терзали сомнения в том, что ему это не нужно. Ведь мы уже давно попрощались. И всё сказали друг другу. Сколько можно повторять всё снова и снова? Но что-то мне подсказывало, что нужно позвонить. Потому что, будь я на его месте, я бы хотела, чтобы мне предоставили выбор. Если бы я промолчала, это бы значило, что я решила всё за двоих. Даже не дала ему шанса. И, поэтому, я всё-таки позвонила.

— Да, алло?
- Привет. Это Юля.
-… Привет.

Изначально он очень долго не брал трубку (я звонила поздно), и ответил на звонок лишь тогда, когда я уже хотела сбросить. Поэтому я сразу занервничала от неожиданности, а М. был очень удивлен, когда услышал мой голос. Но затем обрадовался.

— Как у тебя дела?
- Хорошо, у тебя как?
- Тоже. Я вот начала обзванивать всех из своего справочника и дошла до тебя.
- Ну, я рад, что ты позвонила. Я хотел сам позвонить, но не мог найти номер.

— Я звоню потому, что переезжаю в другой город.
- Когда?
- Завтра.

Сказать, что М. был в шоке? Это ничего не сказать. Он впал в ступор и молчал несколько секунд. А затем опомнился и стал обо всём расспрашивать. Я рассказала о причинах своего переезда (их я распишу в другом посте), а затем спросила по поводу моего звонка ему:

— Я правильно поступила, как ты считаешь?
- Ты правильно поступила, что позвонила мне.
- Я долго думала звонить или нет. Но в итоге решила позвонить и просто поинтересоваться, как у тебя дела.

— Спасибо, что позвонила. Во сколько ты уезжаешь?
- В 10 вечера автобус.
- А с тобой можно встретиться?..

И вот тут в ступор впала я. Потому что я не ожидала, что он предложит увидеться перед отъездом. Я честно этого не ожидала и не была к этому готова. Ни морально, ни физически, никак…Но что-то внутри меня просто не могло сказать ему сразу "нет". Поэтому я долго сомневалась.

— Я даже не знаю…
- Ну у тебя у самой есть желание?
- Предупреждаю сразу: я буду плакать.
- У меня сейчас такое же состояние. Поэтому и хочу встретиться.

— Чтобы поплакать вместе?)) В принципе, ближе к вечеру я могу быть свободна. Завтра созвонимся и договоримся конкретнее, хорошо?
- Хорошо, я позвоню.

После этого мы положили трубки и я почувствовала просто какое-то окрыленное состояние. Я нисколько не пожалела о том, что позвонила ему. И была очень рада его реакции. М. был рад, действительно рад. И я уверена, что мы оба легли спать с мыслью о том, что завтра увидим друг друга.

Как и обещал, М. позвонил на следующий день.

— Привет, ну как ты? Свободна?
- Я сейчас еду к сестре. Давай встретимся часов в 6. Побудем вместе примерно до 8. Двух часов же нам хватит?
- Нууу…Ладно, давай.

— Что? Ты как-то нехотя соглашаешься.
- Просто я надеялся, что у нас будет времени побольше. Все свои дела отменил. Но хорошо, когда тебе будет удобно- позвони. И я сразу приеду.

В итоге домой я вернулась как раз к 5-ти часам. М. позвонил еще раз и я сказала, что он может приезжать. И, наконец-то мы встретились.

Я просто не могу передать словами, как ждала нашу встречу. Представляла, как он стоит у дверей и ждет меня. Гадала, сильно он изменился или нет (хотя это было и глупо, мы ведь не виделись лишь 1,5 месяца). Но нет, он совсем не изменился. И, наверное, именно поэтому радость захлестнула меня, словно волна. Я расплылась в улыбке и сразу же крепко обняла его.

И знаете, что я поняла? Когда идёшь на встречу и знаешь, что она последняя: меняется абсолютно всё. Ты начинаешь замечать каждую мелочь, ловить каждый момент и запоминать каждую деталь… Потому что понимаешь, что больше это может никогда не повториться.

Первым заговорил М. И одной из его фраз было:

- Я так тобой горжусь…

Эти слова сразу же разлились теплом по моему сердцу. Кстати, я только сейчас осознала, что М. сказал мне это в первый раз. Раньше он всегда говорил о том, что уважает меня, восхищается моей силой… Но он никогда не говорил, что гордится мною. До этих пор.

И, как обычно у нас бывает, мы с М. чувствовали себя так, будто не было никаких ссор, прощаний и разговоров. Мы встретились, словно прожили эти 1,5 месяца в абсолютном согласии. И в этом всегда был наш парадокс: как бы сильно мы не ссорились, как бы не пытались вычеркнуть друг друга из своих жизней - мы каждый раз всё равно возвращаемся друг к другу.

Обсудив новости из его жизни, которые в основном касались работы, мы с М. пошли гулять. Правда гуляли мы недолго - начался дождь и мы спрятались под козырьком моего подъезда. А те, кто давно читают мой блог, знают, ЧТО для нас значит крыльцо моего подъезда.

Все самые важные события, самые важные разговоры происходили там. И, конечно, это навеяло на нас воспоминания. Над какими-то мы грустили, над какими-то смеялись... Это невозможно пересказать, сами понимаете. Однако первая фраза М., которая зацепилась в моём мозгу, была следующая:

- Не могу тебя отпустить…

Причем это было сказано посреди совершенно обычного и легкого разговора совсем на постороннюю тему. Я даже сперва подумала, что мне послышалось. Но когда я посмотрела на М., по его взгляду я поняла, что он действительно это сказал. Только вот сказал он это как-будто сам себе, нежели мне. И, будучи немного растерянной, я какое-то время молчала. А затем просто ответила: "придётся…"

После этого тема как-то деликатно замялась. А на улице похолодало. М. замёрз и я обняла его, чтобы согреть. После объятия он взял меня за руки и заметил:

— У тебя сегодня такие руки тёплые. Впервые вообще за всё время.
- Да нет вроде, всё такие же холодные. А ты по-прежнему тёплый.
- Но сегодня ты теплее меня.

На самом деле этот диалог трудно понять кому-то, кроме нас двоих. И, если честно, я сама не понимаю, почему для нас с ним это так важно. Мы заостряли на этом внимание ещё в тот вечер у него на квартире. Когда разговаривали о том, что мы разные и физически, и морально; и по характеру, и по мировоззрению… Мы противоположны во всём. И то что обычно я холодная, а он тёплый - для нас всегда было в порядке вещей. И это никогда не менялось. А тут почему-то М. показалось, что мои руки стали теплее. Видимо, понимание того, что вы проводите последний день вместе, заставляет внимательнее относиться ко всем деталям. И даже к таким мелочам…

Через n-ое количество времени дождь усилился, а вместе с ним и холод. И мы вернулись в дом, чтобы погреться. М. очень благодарил меня за то, что я позвонила. Рассказывал, как переживал, весь день сидел на телефоне и думал: "Ну где же она, почему так долго не звонит". А я спросила, почему для него это так важно.

— А если бы я не позвонила, а просто уехала и ты об этом даже не узнал? В чём разница между всеми нашими предыдущими прощаниями и этим?
- Юль, прощаться с тобой, но знать, что ты остаёшься в городе, что я могу в любой момент тебя найти, что ты ПРОСТО РЯДОМ - это одно. А знать, что ты уезжаешь и у тебя начинается новая жизнь - это совсем другое…

После того, как он ответил, я вдруг осознала, что он сидит очень далеко от меня.

— Почему ты сидишь там? Сядь рядом со мной.
- Дай мне посмотреть на тебя со стороны…
- Чтобы запомнить?

М. ничего не ответил. Он лишь улыбнулся грустной улыбкой и сел рядом со мной. А после того, как он это сделал, я посмотрела ему прямо в глаза и несколько минут он просто молча разглядывал моё лицо. И тогда я поняла, что он действительно запоминает меня. Он старается отложить у себя в памяти каждую черту, каждый изгиб, каждую деталь… И от этого стало печально просто до слёз.

- Как бы я хотел вернуть хотя бы 1 день из тех, что были 2-3 года назад…

И мы начали вспоминать наше самое первое знакомство, нашу компанию, начало отношений…Мы начали вспоминать абсолютно всё. Говорить о том, о чём раньше никогда не разговаривали. Делиться тем, в чём раньше не признавались. По большому счёту, мы стали просто навёрстывать упущенное время и возможности.

— Да, чего у нас с тобой только не было…
- У нас с тобой было всё.

В итоге все эти воспоминания довели меня до слёз. Я расплакалась, потому что слушала его рассказы и понимала, что это уже ПРОШЛОЕ. И он совсем скоро тоже станет прошлым. И при мысли об этом я просто не смогла сдержать эмоций.

— Не плачь, всё хорошо.
- Ты просто не понимаешь, каково это.. Оставлять целую жизнь позади себя. И начать с полного нуля. Без близких людей, без ничего. Со мной останутся только лишь воспоминания из прошлого…

— От прошлого тоже нужно уходить… Нельзя вечно жить в нём.
- Но что, если прошлое гораздо лучше настоящего?
- Это тебе лишь так кажется.

На самом деле, пока я плакала он крепко меня обнимал. Просто нет таких анимаций, которые бы передали наше объятие. Мы сидели рядом друг с другом и М. обхватил меня двумя руками, уткнувшись лбом в мой висок. И на ухо постоянно шептал мне, чтобы я не плакала.

Я ещё ему удалось даже меня рассмешить. И я впервые за долгое время плакала, но и в то же время смеялась. Казалось бы, какие противоречивые друг другу действия - смех и слёзы, правда? Но вместе они образовали удивительную эмоцию и удивительный момент. И сейчас я понимаю, что по похожему принципу всегда работали и наши отношения с М. Никто никогда не понимал, почему мы общаемся друг с другом. Да порой мы сами этого не понимали. А, оказывается, всё дело в этих самых противоречиях . Потому что порой именно они создают самую лучшую комбинацию…

Когда уже совсем стемнело, и дождь кончился, мы с М. снова вышли на улицу. Я по-прежнему очень расстраивалась, а он меня успокаивал.

— Да ладно, перестань. Надо мыслить позитивно. Завтра всё изменится, у тебя будет новая жизнь, новые знакомства, новые возможности…
- Тебе легко говорить. Потому что ты не привязываешься к местам и людям.

— Это ты так думаешь.
- Это то, во что ты заставил меня поверить за все эти годы!
- Это неправда. Я привязан к тебе . Потому что только с тобой у меня такие особенные отношения . Сколько раз я пытался тебя забыть, вычеркнуть из своей жизни… Даже в тот раз, после нашего разговора в парке, я шёл и говорил сам себе: "Всё, хватит. Оставь это позади". Но я просто не могу.

Знаете, сейчас я пишу и рассказываю всё это, а сама понимаю, что в этот день М. был открыт и честен со мной, как никогда раньше. Ни разу за несколько лет он не признавался в своих чувствах, не рассказывал свои мысли, не описывал эмоции в таком объеме. Он очень закрытый человек и для него это просто нонсенс. Но в этот день он рассказывал мне всё, ничего не тая. И это было бы просто замечательно, если бы мысли М. вдруг резко не переметнулись в другую сторону.

— Я не хочу с тобой прощаться.
- Но это нужно сделать!
- Кому нужно?? Мне - нет. Я не буду с тобой прощаться.

— Я позвала тебя сюда не просто для того, чтобы скоротать время. Нужно попрощаться и оставить всё позади. Чтобы я смогла спокойно уехать.
- Я не буду оставлять тебя позади. Мы также будем общаться. И через месяц, и через год, и через два…

— Ты действительно в это веришь? Или просто на это НАДЕЕШЬСЯ?
- Я всегда на это надеюсь. В толпе я могу увидеть знакомого и запросто пройти мимо, не поздоровавшись. Но я знаю, что увижу тебя - и обязательно подойду.

Потом М. вообще загорелся мыслью о том, что приедет туда, ко мне. Он вообразил, как я буду показывать ему этот город, а затем мы оба вернемся летом домой . Это, конечно, были сладостные и безумно приятные мечты, но у меня уже сердце не выдерживало всего этого. Поэтому я попросила М. поскорее просто попрощаться. Он подошел и крепко обнял меня.

— Не могу поверить, что ты уезжаешь… Слава Богу, что мне не нужно ехать на вокзал и провожать тебя там. Потому что я бы просто не смог этого сделать. Я бы не смог смотреть, как тебя увозит автобус.

Мы обнимались очень долго, прижимаясь щекой к щеке . И с каждой новой минутой мы сжимали руки всё крепче и крепче, будто стараясь быть всё ближе и ближе друг к другу. Но ближе было уже некуда. Этот вечер стал самым печальным, но и в то же время самым добрым и трогательным за всю нашу историю.

— Прости, если когда-то обижала тебя.
- Это ты прости за всю боль, которую причинил.
- Я давно тебя простила. Ты просто не понимаешь, сколько с тобой связано. Оставлять тебя - это как оставлять целую жизнь, целую ИСТОРИЮ…

После объятия мы отстранились друг от друга и М. произнёс:

— Я хотел сделать кое-что на прощание… Но не стану. Я сделаю это, когда ты ВЕРНЁШЬСЯ.

Когда я услышала это, вы не представляете, что со мной стало. Я нелепо улыбалась ему, а сама старалась не разрыдаться во все тяжкие. Его слова были равносильны тому, что он действительно верит в то, что я вернусь. Что мы встретимся и всё будет, как прежде. Он будет ждать.

Понимая, что я уже просто не выдерживаю потока нахлынувших слёз, я стала М. откровенно выгонять. А сама пошла к двери . Он держал меня за руку до последнего. До тех пор, пока я не вошла внутрь и не закрыла за собой дверь. Я даже не обернулась, хотя прекрасно знала, что он смотрит мне в спину. Я просто испугалась смотреть ему в глаза в последний раз.

Я не знаю, как описать то, что я чувствую. Когда я вернулась домой, я плакала настолько горько, что просто не передать словами. Потому что боль от утраты всех моих друзей и знакомых вместе взятых и наполовину не будет равна той боли, которую я испытываю при утрате М. Да, порой он был настоящей сволочью, но он меня ЛЮБИЛ. По-настоящему любил. И всё-таки я склоняюсь к тому, что любила его тоже . Какой-то своей любовью, странной…Как и все наши отношения…Но все-таки любила. Именно поэтому постоянно за него боролась и не могла отпустить. А иначе какое может быть объяснение всему этому? Порой на меня находило это озарение, я понимала, что это так, но я лгала. Я лгала ВСЕМ: ему, друзьям, семье, но главное САМОЙ СЕБЕ. Я отрицала любовь к нему, потому-что боялась таких отношений. А сейчас понимаю насколько это было глупо. Ведь если бы он получил любовь от меня в ответ - всё могло бы быть по-другому. Мы могли быть счастливы. Хотя может и нет. Я не знаю. В любом случае всё так, как оно есть. И всё к лучшему. Но это не меняет того факта, что он - действительно великая и очень красивая история в моей жизни. Но, к сожалению, слишком сложная и противоречивая…

Harvey & Donna (3x06)

Харви: Ты влюблена в меня.
Донна: Я не влюблена в тебя. Я Донна. И могу проделать то же самое с Бертой.

Харви: Тогда мы можем устроить групповушку.
Донна: Поверь, если бы тебе повезло заполучить меня, ты бы не захотел делиться.

***

Харви: Ты уже думала об этом.
Донна: Я думаю о многих вещах.
Харви: Ты хочешь это сделать.
Донна: Хочу. Но не стану.

Харви: Ты боишься, что влюбишься в меня.
Донна: Если кто-то в кого-нибудь и влюбится, так это будешь ты.

Харви: Звучит как вызов.
Донна: Который ты никогда не примешь.
Харви: Почему нет?

Донна: Потому что я никогда не сплю с мужчинами, на которых работаю.
Харви: Хорошо, тогда ты уволена.

***

Харви: Знаешь, я только что осознал, что мы больше не работаем вместе.
Донна: Это пришло тебе в голову уже давно.

Донна: Знаешь, как я поняла это?
Харви: Потому что как только тебе стало известно о моём увольнении, ты знала, что я приду к тебе.

Харви: Чего мы ждем?
Донна: Момента, когда ты сообразишь, что пора войти внутрь.

***

Харви: Прежде я не думал о переходе на другую работу. Но, когда решился, то подумал о том, кого хочу взять с собой. Я не хочу знать, каким буду адвокатом без тебя. Потому что я не хочу тебя потерять.
Донна: Хорошо, я буду работать на тебя. Но при том условии, что мы сотрем тот вечер из памяти и никогда не будем о нём говорить.

***

Харви: Твои отношения со Стивеном беспокоят меня . Я знаю, что это нечестно, но это так.
Донна: Хорошо.

Донна: Мы оба это знали. Хорошо, что ты наконец-то смог сказать это вслух.
Харви: Но это не значит, что я хочу, чтобы мы с тобой…

Донна: Я понимаю. Именно поэтому и установила эти правила.

Харви: Тогда почему ты их изменила?
Донна: Потому что я должна жить своей жизнью , Харви.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Боже, какая же потрясающая серия *_* Если кто-то до сих пор считает, что этот сериал скучен, потому что он слишком обыденный - вы ошибаетесь. " Костюмы" - это сериал не об офисах, бумагах и интригах на работе. Это о характерах людей, их мечтах и отношениях. И отношения Донны и Харви - не просто "служебный роман" обычной секретурки и напыщенного босса. За этой оболочкой кроются настолько прекрасные и удивительные отношения, которых я не видела ни в одном другом сериале. Преданность, забота, дружба, любовь, абсолютное понимание… Всё это делает Харви и Донну незаменимыми друг для друга и неповторимыми для зрителя.

Джессика: Она, должно быть, очень особенная.
Харви: Да, она такая…

Perfect OTP is perfect.

Этот неловкий момент, когда босс остался без своей секретарши:

***

Донна: Вот что ты должен сделать: подойди к моему компьютеру и нажми "печать". Возьми из принтера хадатайства и зайди за угол.

Донна: И выброси всё это в мусорку , потому что две копии уже давно лежат на твоём столе.

Харви: А что, мусорка теперь стоит в углу?
Донна: Пока.

Типичные Тони и Пэпер:

Майя: А это нормально?
Пэпер: К сожалению, для нас да.
Тони: ДА, СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО!

Тони: ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОГРОМНЫЙ КРОЛИК, ОСТАВЬТЕ ЕГО В ПОКОЕ!
Пэпер: Успокойся!
Тони: Я подарил его тебе!
Пэпер: Я знаю об этом.

Тони: Ты даже еще не сказала, что он тебе нравится!
Пэпер: А он мне не нравится. Он ужасен.
Тони: Ах, так он тебе еще и не нравится?!

Любимые идиоты <3

Tony Stark's quotes:

— Почему кто-то звонит в дверь? Где охрана?? Я же угрожал террористу!

— Знаешь, чем забита моя голова сейчас? Вопросом о том, где мой сэндвич.

— Пожалуйста, только не говори, что в машине меня ждет 12-ти летний мальчик, который считает, что я его отец.

— Милая, это может быть заголовком моей автобиографии.

- Я только что украл пончо у деревянного индейца.

— Это всего лишь огромный кролик, не зацикливайся на этом!

- Видишь, что бывает когда гуляешь с моими бывшими девушками?

— А, плевать.

— Ты в отношениях с о мной. Ничто никогда не будет "в порядке".

Я очень противоречиво отношусь к хорошим воспоминаниям. Да-да, именно к хорошим. С одной стороны, я как и все люди, очень дорожу ими. Ведь жизнь, наполненная хорошими воспоминаниями, становится намного ярче и легче. Но и в то же время, она становится труднее. И за это я хорошие воспоминания не люблю. Но только те, которые связаны с людьми, которые ушли из моей жизни. Или с людьми, из чьих жизней ушла я. Потому что хорошие воспоминания - это основной фактор, который заставляет желать вернуться назад. В прошлое. Со временем всё плохое: все обиды, негативные эмоции и прочее - это уходит. И остается именно хорошее. В мозг внезапно начинают врываться яркие, как лучи солнца, обрывки из воспоминаний и ты невольно поражаешься: "куда всё это ушло? Я хочу это вернуть". Из-за хороших воспоминаний ты забываешь о тех причинах, из-за которых ваши отношения с определенным человеком не сложились. Ты забываешь причины, из-за которых ушла. Однако, если вернёшься - то вспомнишь. И вновь огорчишься. А вся ирония в том, что этот круговорот вечен. Сейчас это происходит и со мной. Я готова расстаться с прошлым и я с ним расстаюсь. Однако знаю, что периодически всё равно буду оглядываться назад. Это свойственно всем людям. Пройдет месяц, полгода, год…А я буду пролистывать свои записи, улыбаться и недоумевать: "куда всё это делось? почему всё разрушилось?".. Я буду скучать по своей старой жизни. По людям, которые играли в ней главные роли, по ярким событиям, которыми она бурлила…Но самое главное, я буду скучать по её главной героине: той девочке, которой я была.

— Я ни разу не подумала о Харви… Я Донна, как я могла не думать о нём?

— Я позвонила парню, который очень хорошо знает мой размер . Но я не могу дать тебе этот номер.

— Так как ты из другой страны, я тебе переведу: она считает, что ты придурок.

— Что за "бла-бла-бла"? - Ну знаешь, одно, другое, третье…

- Иногда нужно быть нежным, а иногда нужно быть решительным.

— Как это было? - Я была великолепна.

— Разве ты не слышала такую фишку? Приударить за второй красоткой, чтобы заполучить внимание первой?

— Тише, копировальщик.

-Черт, а ты хорош.

Queen Dona in 3x04

Рейчел: Ты извиняешься только потому, что тебе нужен мой совет.

Майк: Ещё я хочу секса.

Рейчел: Тебе придется выбрать что-то одно.

Майк: Ладно, обойдусь без совета.

Я люблю свою сестру. Вместе мы справляемся с болью. И вы не можете знать меня, если не знаете её. © Hothouse

У меня есть одна очень вредная черта характера - принципиальность . Хотя, по сути, принципиальность - это хорошо. Это положительное качество человека, ведь оно означает верность определенным убеждениям. Но в моём случае моя же дурацкая принципиальность играет против меня. Особенно тогда, когда она смешивается с гордостью. Чаще всего это проявляется в моей ссоре с каким-либо человеком. Если я очень сильно обижена или зла - я даже не подойду к нему. Я могу плакать часами в одиночестве, мучиться от этого - но я ни о чем не попрошу . Передо мной извиняются - я молчу, как рыба. Мне предлагают то, в чём я очень сильно нуждаюсь - я отказываюсь. Человек уходит - я не попрощаюсь. Это всё делается из ПРИНЦИПА. Да даже если я буду голодать, а мне протянут кусок хлеба - я его не возьму. И я понимаю, как это ужасно. Ведь этим я приношу вред только самой себе. Потому что если я по-прежнему зла, я буду продолжать колоть обидчика своими иголками. Но ровно до тех пор, пока не успокоюсь. А когда моя обида утихает и боль проходит, мне становится стыдно и горько от своего поведения - и тогда я уже иду мириться сама. Одним словом, самая убийственная формула моего характера:

Гордость + Злость + Принципиальность = Проблема для самой себя.

Please, give me strength…

В моей жизни совсем скоро грядут очень большие перемены. Мне дали шанс и я приняла решение им воспользоваться. Я приняла решение всё изменить. Я жила с этими мыслями, сомнениями и страхом каждый день на протяжении нескольких недель. И по-прежнему живу. Потому что это решение, которое мне пришлось принять - одно из самых трудных и тяжелых в моей жизни. Так страшно мне еще не было, пожалуй, никогда. Но это приятный страх перед трудностями, которые встанут на том пути, который я выбрала. Мне жутко, жутко страшно... Но и в то же время - мне также интересно. Я хочу всё это испытать, познать, вырваться на свободу… Это нужно сделать. Моя жизнь окончательно застопорилась, я живу на автопилоте. Пора это менять. Я твержу себе, что мне не за что держаться, и по сути так и есть. Но эта неизвестность... Кажется, что она пробралась мне под кожу. Она колется, кусается, затуманивает мой разум и силу воли. Но я всё равно знаю, что я сильная. И я пойду на это. У меня было 2 выбора: остаться на той же дороге, по которой я шла всю жизнь и идти дальше по ней… Или же свернуть на совершенно другую . И я выбрала второй вариант. И как только выбор был сделан - в сё предстало совершенно в другом свете, в других красках… Но это мой шанс начать всё с нуля. Избавиться от бремени прошлого, стать тем человеком, каким я всегда хотела... Однако за любую возможность нужно платить. Нужно принести жертву. И я приношу в жертву самое дорогое, что у меня есть. Единственное, что у меня осталось…Надеюсь, что эта жертва окупиться. Потому что я совершаю самый большой и трудный шаг в моей жизни.

Пока еще я не готова рассказать, в чём именно дело - сперва мне нужно поговорить только с самыми близкими людьми. Но, обещаю, что в скором времени я сообщу о том, что происходит в моей жизни.

Я очень долго думала и все-таки решила написать особо личный пост, который будет о моей маме. Желание написать его было давно, но я долго сомневалась - стоит ли его опубликовывать…Но после сегодняшнего разговора с ней я поняла, что напишу этот пост. И причины тому две: первая -как обычно: мне нужно выплеснуть свои эмоции. А вторая… Мне нужен совет. Потому что я растеряна и даже немного напугана.

Но сперва немного предыстории…

Как я уже несколько раз писала, наши отношения с мамой кардинально изменились. Еще в том году мы с ней проходили полнейший ад - вплоть до того, что я уходила из дома. Мы никак не могли найти общий язык, я была убеждена, что мы с ней абсолютно разные, не доверяла ей и ничего не рассказывала. А мама же, в свою очередь, тоже делала много ошибок. И это отталкивало нас друг от друга еще больше. Мы обе уже начали думать, что никогда не сумеем найти общий язык. Но, к счастью, мы ошибались. Выяснилось, что для того, чтобы наладить отношения - достаточно лишь искреннего желания с обеих сторон. И при этом условии становится совершенно неважно, насколько у вас разные характеры, принципы и взгляды на жизнь. Нужно только откровенно поговорить. И наш разговор, с которого всё изменилось, я помню как сейчас.

Он выпал как раз на тот период, когда я вернулась с отдыха, в первый раз серьезно влюбилась, испытала мучительную разлуку, да и вообще не хотела жить. А тут дома поднялся очередной скандал и я, жутко расплакавшись, просто взмолилась:

— Мам, я не могу так больше. Пожалуйста, пожалуйста, давай прекратим ссориться. Я умоляю тебя. Мне сейчас через столько всего приходится проходить… Мне очень плохо. Семья нужна для того, чтобы поддерживать и помогать. Чтобы, когда весь мир представляет собой сплошной ад, ты приходил домой и чувствовал себя спокойно. А у нас всё наоборот. Так нельзя. Я больше не выдержу.

После этого мама, конечно, заплакала тоже (да даже я сейчас заплакала, пока печатала всё это и вспоминала). Мы пролежали в обнимку несколько минут, говоря о том, как сильно друг друга любим и давая обещание, что обе изменимся. И, к моему огромному счастью, мы действительно изменились. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей…Но это неважно. Мы пережили страшнейший кризис и, наконец-таки, стали настоящими подругами.

Я стала ей больше рассказывать, делиться тем, что происходит в моей жизни. Мама же, в свою очередь, научилась слушать, но держаться в стороне и ни во что не вмешиваться. Так же мы обе изрядно поработали над своими характерами - я взяла под контроль свою раздражительность и переменчивость настроений, а мама умерила свою излишнюю опеку. Мы изменились ради друг друга и лично я ни капли об этом не жалею. Наоборот - я безмерно, безмерно нами горжусь и готова повторять это при любой возможности. Тот нелегкий путь, через который мы прошли вместе с мамой стал для меня одним из самых важных в жизни.

А вообще отношения с мамой у нас очень специфичны. В разговорах с друзьями и с родными я всегда шучу, что я - мама, а она - дочка. В силу своего характера, мама у меня порой бывает очень легкомысленна. Она Рыбы по Знаку зодиака и, как истинная рыба, плывет туда, куда ведет течение, совершенно не задумываясь о возможных последствиях. Я же не такой человек - я очень осторожная и дальновидная . Именно поэтому, сколько я себя помню, мне часто приходилось вытягивать маму из различных передряг, поддерживать её и давать какие-либо советы. А не наоборот. Я постоянно присматриваю за ней, а она постоянно умудряется выкинуть что-то из ряда вон выходящее…Но за это я люблю её еще сильнее. За её легкую взбалмошность, доброе сердце, быструю отходчивость, но очень сильную волю…

Но именно потому, что я привыкла нести за нее ответственность и возникла одна проблема…

И эта проблема называется: у мамы появился мужчина .

Когда я в первый раз их застукала - они подскочили как подростки. Сперва я, конечно же, испытала огромное удивление, т.к. уже несколько лет не видела маму в обществе какого-либо ухажера и, уж тем более, не видела как она, прости Господи, целуется. А потом, когда шок прошел, я за нее даже обрадовалась: наконец-то мама сосредоточится на ком-то еще, помимо меня.

К тому же, как и любая женщина, она сразу же расцвела: стала ухаживать за собой, наряжаться и почти всегда улыбалась. Я видела, как она счастлива и мне этого было достаточно. Я даже всячески ей помогала - подсказывала, что одевать на свидания, что говорить и как себя вести… Пока не наступила третья стадия: беспокойство.

Прежде всего потому, что моя мама, как оказалось, очень влюбчива и до ужаса романтична. А также она очень ранима. Именно поэтому я стала переживать - не обидят ли её, не станет ли она страдать…Лично для меня вся эта романтика чужда, но я знала , насколько влюбленным людям порой больно падать с небес на землю. И я стала очень бояться того, что упадет и моя мама. Тем более, что периодически я могла видеть их отношения со стороны. И, к сожалению, со стороны этого Паши я не видела того, что якобы видит она. Я видела лишь только то, что он комфортно устроился. И, желая предостеречь самого родного и близкого человека, я попыталась поговорить с ней на эту тему. Но мама стала говорить и думать, как влюбленная 17-ти летняя девочка.

— Мне кажется, я люблю его.
- Любишь? Мам, о какой любви может идти речь? Ты ведь почти ничего о нем не знаешь!
- А мне и не нужно ничего знать. Я знаю лишь то, что у нас есть чувства. Нас тянет друг к другу вот и всё. По-моему, это очень даже романтично.
- А по-моему он тебя использует. Этот Паша относится к тебе потребительски. Он приходит тогда, когда ему вздумается. А когда нужно тебе - его рядом нет…
- Ты просто ревнуешь и поэтому превратно к нему относишься.
- Дело совсем не в ревности, мам. Я просто не хочу, чтобы тебе сделали больно. В противном случае я этого Пашу сама на куски порву.

Ну, как я уже говорила - разговор взрослого человека (то бишь МЕНЯ) и влюбленного несмышленого подростка . И самое ужасное, что я знаю, что маму не переубедить. И с одной стороны, я очень хочу надеяться, что они все-таки взрослые люди (хотя что-то не видно) и сами во всем разберутся… Но я знаю свою маму. Она просто не переживет, если ей разобьют сердце. И также я знаю, что в чужие отношения вмешиваться нельзя… Но как тут не вмешаться, когда под угрозой находится твоя мама?..

Но это еще не всё. Буквально за эти несколько дней кое-что Паша все-таки натворил и оттолкнул мою маму от себя.А она вдруг вспомнила мой давний совет переключиться на кого-то другого…Ну и что вы думаете? Вчера моя мама заявила мне, что встречается с кем-то еще.

— Слушай, я тут подумала… В сад сегодня можешь не приезжать.
- Что? Это еще почему?
- Ну, у меня тут… новый парень.

Вслух я ничего не сказала (наверняка от шока), но после разговора мысленно поразилась: еще буквально год назад на протяжении нескольких лет у нее не было ни одного парня, а теперь целых два?! И теперь моё беспокойство увеличилось ровно вдвое. И опять же: с одной стороны я безумно рада, что моя мама зажила полной жизнью (после 40-ка жизнь только начинается и все в таком духе), но с другой… Я поняла, что мне начинает ее не хватать. Особенно после нашего сегодняшнего телефонного разговора:

— Привет. Звоню тебе с нового номера. У тебя все в порядке?
- Да, сижу смотрю фильм.
- А мы с Машей пошли на дискотеку.
- Ну, идите. Только давайте не допоздна и без глупостей. А я ложусь спать.

— Спать? Раньше ты была гораздо взбалмошней и веселее.
- Я выросла. Тебе кстати тоже бы не помешало. Смотри там осторожней. И заранее спокойной ночи, мам.

Во время разговора я сразу поняла, что она не одна. Потому что слишком быстро она осведомилась, всё ли у меня в порядке и ушла отдыхать. И, если честно, мне даже как то стало обидно. Понимаю, что я уже не маленький ребенок, да и вообще это парадокс: когда мама была зациклена на моей личной жизни - меня это бесило. А когда она завела свою - мне стало ее не хватать…

Я понимаю, что ни один мужчина не повлияет на наши с ней отношения: она всегда будет любить меня больше всех, как и я её. Но, всё же…С моих 7-ми лет мы с мамой живем одни. Наша семья - это я и она. И никто никогда в нее не вмешивался. А тут на пороге нашего дома внезапно появляются какие-то совершенно незнакомые люди и начинают стучаться в дверь… Я же не могу вот так вот просто взять ее и открыть. И также я понимаю, что буду с мамой не всегда. Мы обе уже начинаем задумываться о моем переезде и будет только к лучшему, если с мамой будет рядом кто-то еще. Просто…Этот "кто-то еще" должен быть самым надежным, заботливым и понимающим человеком на земле. И никому другому я её не отдам. Потому что я настолько сильно привыкла заботиться о своей маме, что кажется, будто уже никто никогда не сможет делать это лучше, чем я. Потому что она - моя мама. И этим всё сказано.

Мамулечка, я люблю тебя.

Blondie на каникулах.

Ваша блондинка снова вернулась) На этот раз я решила обойтись без громадных постов-отчетов, а сделать лишь небольшой обзор про то, как я провожу своё лето) А провожу я его в саду уже около двух недель (на эти выходные я приехала в город). И мне всё очень нравится. Первую неделю у меня гостила сестренка, а когда она уехала, я смогла позволить сосредоточиться исключительно на самой себе. Во-первых, я стала хорошенько отсыпаться, компенсируя бессонные ночи прошедшего учебного года. Затем я перешла на здоровое питание и стала бегать по вечерам - хочу к сентябрю привести себя в форму. Ну, а в-третьих за это лето я решила обогащаться духовно и развивать себя, как личность. Именно поэтому я взяла в библиотеке книги из списка 100 лучших книг всех времен, набрала DVD с фильмами из ТОР-250 на кинопоиске и вернулась к своему творчеству. Что еще мне нужно для счастья? Да ничего. Серьезно, за всё это время, проведенное в таком режиме, я настолько комфортно стала чувствовать себя наедине с самой собой… А ведь я стремилась к этому годами. И вот, наконец-то, добилась результатов. Одним словом, этим летом Я отдыхаю : отдыхает мое тело, моя душа и мой разум. В первые за очень-очень долгое время я чувствую себя спокойно, хорошо и умиротворенно. И того же самого желаю всем своим читателям)