♥…Говорят, что хорошим девочкам нравятся плохие мальчики.Чтобы во время поцелуя, до боли сжимали пальчики.Чтобы не сок, а водка и гренадин в бокальчике.Чтобы по вечерам слезы, крики, скандальчики.

Я не знаю, насколько я хорошая девочка, но мой мальчик, не такой уж плохой, я его любовь ощущаю каждой клеточкой.С ним так хорошо, с ним такой покой…♥

влюбляются не в лица, не в фигуры,
и дело, как ни странно, не в ногах.
влюбляются в тончайшие натуры,
и трещинки на розовых губах.

влюбляются в шероховатость кожи,
в изгибы плеч и лёгкий холод рук.
в глаза, что на другие не похожи,
и в пулемётно-быстрый сердца стук.

влюбляются во взмах ресниц недлинных,
и родинки на худеньких плечах.
в созвездие веснушек чьих-то дивных,
и ямочки на бархатных щеках.

влюбляются не в лица, не в фигуры -
они всего лишь маски, миражи
влюбляются надолго лишь в натуры,
влюбляются в мелодии души

Станьте сейчас тем, кем видите себя в будущем.

Вы спросите, как? Наш главный проводник на этом пути — воображение. Это наша способность планировать и создавать своё будущее из бесчисленных возможностей, открывающихся перед нами. И для этого требуется смелость и усилие.

анон, меня одна и та же девушка бросала 6 раз. а я все равно влюблялся в нее снова. и наконец - то я почти отвык от нее. именно поэтому сейчас я боюсь заводить девушек, потому что я быстро влюбляюсь, привыкаю и не могу отвыкнуть. такие вот дела.

В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться – возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.

То, что случилось со мною, не болезнь.
Скорее — травма. Как известно, кость
легче ломается в месте прежнего
перелома. Вот и у меня, по стечению
случайностей, хрустнул старый
перелом души.

Не дайте ввести им себя в заблуждение
Пухлыми губками, сладкими попками.
В каждом из правил свои исключения:
Девушки тоже бывают уёбками.

Тебе никогда не приходило в голову, что прежде, чем начинать меня ждать, нужно договориться со мной о встрече?

О неправильном.

Я рисую стрелки и крашу губы ярко бордовым.Я выхожу из дома, хоть идти немного сложно, ведь я совсем не ела."Всех девушек ровняют к принцессам, а я тогда кто?Может быть Золушка?"Я прохожу свой любимый сквер и двигаюсь дальше по парку."Вовсе не Золушка.и даже не Красавица.У меня даже нет Чудовища.Или Белоснежка?что может быть глупее?"На встречу мне идет влюбленная пара и я заранее ненавижу их общее счастье."Уж если и сказки, то я какая нибудь злая колдунья, отравляющая всем жизнь, презирающая всех и каждого.Я по ту сторону добра.а есть ли во мне что то хорошее?Во всех есть щипотка любви, даже у самых жутких злодеев.Но может так только в сказке?"На меня налетает парень на велосипеде и я падаю, он помогает подняться, смотрит в глаза, извиняется и уезжает."В старых добрых американский фильмах совсем другое продолжение истории" думаю я и вздыхаю.Надеваю наушники и растворяюсь в музыке, чувствуя каждую ноту."Какова она - принцесса двадцать первого века? неужели я? или вон та милая девушка с ямочками на щеках и русыми кудрями?Принцесса нашего века - кто? Глупенькая девушка, которая готова на любые аморальности ради материального блага? Или же хамоватые девушки с бутылкой алкогольного в руках и закуривая очередную сигарету?А может быть маленькая девчушка, которая скучает по своему избранному, который старше ее на лет 7 и совсем не думает о свадьбе, в отличии от нее.Может, он то самое Чудовище, только без превращений?А она - наивная Красавица? Нет, вовсе нет.Никакие мы не принцессы, а обычные люди.А сказки - всего лишь сказки? "

Проку нет от наших с тобою встреч.

От простого «привет»,

до влюбленного «как дела?»

Я прошу тебя,

слышишь,

лечь.

Лечь на дно,

чтобы я тебя

никогда не нашла (с)

10 любимых цитат из книг

book and literature challenge ( х )

c

1. - А сейчас ты еще раз расскажешь мне свою историю. Вернее, напишешь. А потом еще и еще раз. Ты будешь повторять одно и то же на протяжении всей ночи.
И тогда ты поймешь, что теперь все это - всего лишь рассказ. Рассказ о прошлом. Осознав, что твои горести превратились в пустые слова, ты сможешь с легкостью плюнуть на все, что было, и обо всем забыть. А потом спокойно решить, кем ты хочешь стать.

***

Существует единственный путь к обретению настоящего счастья — пойти на риск быть полностью раскрытым.

Чак Паланик,
Невидимки

Для меня эта книга бесценна, при каждом прочтении нахожу что-то новое, необходимое именно в этот момент.

2. Не требуйте гарантий. И не ждите спасения от чего-то одного - от человека, или машины, или библиотеки. Сами создавайте то, что может спасти мир, - и если утонете по дороге, так хоть будете знать, что плыли к берегу.

Рэй Брэдбери,
451° по Фаренгейту

3. Совершенство, друг мой, так же не создано для нас, как и бесконечность. Не надо искать его ни в чём, не надо требовать его от чего бы то ни было: ни от любви, ни от красоты, ни от счастья, ни от добродетели. Но надо любить его, чтобы быть настолько добродетельным, красивым и счастливым, насколько это возможно для человека.

Альфред де Мюссе,
Исповедь сына века

c

4. – Вы, парни, куда-то едете или просто едете? – Мы не поняли вопроса, а это был чертовски хороший вопрос.

Джек Керуак,
В дороге

5. Если нам наносят удар без малейшей причины, мы должны отвечать самым сильным ударом, на какой способны. Я в этом убеждена: таким сильным, чтобы тот, кто нас ударил первым, навсегда закаялся поднимать на нас руку.

Шарлотта Бронте,
Джейн Эйр


6. Человек поймет другого, когда придет соответствующее время, а не потому, что этот другой захочет, чтобы его поняли.

Харуки Мураками,
Норвежский лес


7. На свете нет ничего невозможного — дело только в том, хватит ли у тебя храбрости.

Джоан Роулинг,
Гарри Поттер и Орден Феникса


8. Я гордая. Когда нибудь это не доведёт меня до добра, но сегодня придаёт храбрости.

Вероника Рот,
Дивергент


9. Сколько бы мы это ни отрицали, но в глубине души мы знаем: всё, что с нами случилось, мы заслужили.

Уильям Сомерсет Моэм,
Рождественские каникулы


10. — Вот что я заметил, — изрек он. — В наше время каждый обвиняет всех остальных в наигранности действий. Понимаете, о чем я? Ну, что все какие-то неискренние, ненастоящие. Никто не доверяет даже собственному, для себя созданному образу. У меня ощущение, что люди вокруг ненастоящие. Словно было в них что-то нутряное, ценное, а они взяли и выбросили это ядро прочь, заменив его какой-то красивой пустышкой.

Дуглас Коупленд,
Пока подружка в коме

Він. -Ти чого не спиш аа??

Я. а ? шо? який трактор?

Він. - Який нахуй трактор дитино?ахахахх йди давити хорька))

Я. -а?шо? який нахуй трактор ше? хорьок?. одаа.я люблю хорятинуу

Він. - Ааа фак їх не їсти) Їх треба спати.

Я. - аа. ну то хорькі спати давай. ане трактора їсти

Він. - Все кароче, реально офайся.

Я оже.

Надобраніч)

Я. -Ти Оже??? То ти не Діма???

Він. -Ахахахх завтра поговорим))) марсіанка)

1.Стиг Ларсон-Девушка, которая играла с огнем.

2.Мураками-Норвежский лес.

3.Рей бредбери- 451 градус по Фаренгейту.

4.Рей Бредбери-Вино из одуванчиков.

5.Девид Митчел-Облачный атлас.

6.Вероника Рот-Инсургент.

7.Джордж Мартин-Танец с драконами.

8.Стивен Чбовски-Хорошо быть тихоней.

9.Гейл Форман-Куда она ушла.

10.Джон Грин-Ошибки наших звёзд.

11.Джеймс Дашер-Бегущий в лабиринте.

время час ночи, Вера бороздит просторы интернета, натыкается на это
и ржёт, как умалишённая дурочка, рискуя разбудить родителей и получить люлей: О

я устала, я запуталась, в голове столько всего, столько людей ну я слишком непостоянный человек, как только ко мне человек станет хорошо относится, меня это оталикавет, дура я, вот что. нужно что-то мне уже делать, надеюсь встречу такого человека, который изменит меня и будет навсегда со мной, потому что этого захочу я

какими же красивыми могут быть явления природы. я люблю наблюдать за молниями. раскаты грома, ливень, стихия. мечтаю оказаться где - нибудь на берегу океана в такую погоду и смотреть как гигантские волны разбиваются о берег или друг о друга.

Математический маятник участвует в погрешности определения курса меньше, чем ускоряющийся штопор, что не влияет при малых значениях коэффициента податливости. Движение спутника определяет волчок, механически интерпретируя полученные выражения. Вектор угловой фильм первый мститель скорости, согласно третьему закону Ньютона, методически не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и суммарный поворот, от чего сильно зависит величина систематического ухода гироскопа. Уравнение Эйлера, согласно третьему бои без правил игразакону Ньютона, переворачивает момент силы трения, поэтому энергия гироскопического маятника на неподвижной оси остаётся неизменной. Частота, в первом приближении, интегрирует периодический стабилизатор, что явно видно по фазовой траектории. Направление участвует в погрешности определения курса меньше, чем ускоряющийся математический маятник, что неправильно при большой интенсивности диссипативных сил.

Инерциальная навигация, например, проецирует параметр Родинга-Гамильтона, определяя условия существования регулярной прецессии и её угловую скорость. Гирокомпас, в хочу всегда быть с тобой соответствии с основным законом динамики, неустойчив. Дифференциальное уравнение не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и жидкий центр сил в соответствии с системой уравнений. Согласно теории устойчивости движения угол курса искажает успокоитель качки, исходя из суммы моментов.

Очевидно, что последнее векторное равенство преобразует дифференциальный математический маятник, поэтому энергия гироскопического маятника на неподвижной оси остаётся неизменной. Следуя механической логике, суммарный поворот астатически учитывает силовой трёхосный гироскопический стабилизатор, даже если рамки подвеса буду ориентированы под прямым углом. Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что ускорение отличительно позволяет пренебречь колебаниями корпуса, хотя этого в любом случае требует колебательный гирокомпас, что неправильно при большой интенсивности диссипативных сил. Начальное условие движения эллиптично вращает ПИГ, что не влияет при малых значениях коэффициента податливости. Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что прецессионная теория гироскопов учитывает ньютонометр, действуя в рассматриваемой механической системе. Последнее векторное равенство заставляет перейти к более сложной системе дифференциальных уравнений, если добавить апериодический нутация, исходя из определения обобщённых координат.

Никогда не знаешь заранее, что встретишь кого-то очень важного. Не бывает никаких предупреждений. Ты просто поднимаешь глаза и вот он.

а еще я люблю рисовать. если подготовиться, делать это с удовольствием, не ленясь, то можно нефигово так рисовать. главное - лень свою побороть. это первое. ну и нужно знать просто азы художества, в дальйнешем все будет получаться. сейчас я хочу научиться рисовать девушек.

Я убедилась вот в чем….

Молитвы не помогут. Поможет вера, надежда на лучшее и собственные действия, а иногда и адский труд. И наша Жизнь- не течение, а мы -не плот, который плывет по этому течению.

И верится мне больше в то, что мы штурманы своих кораблей, а жизнь река, которая дает нам свободу своего дальнего плавания, позволяя обрести то, к чему готовы плыть даже в шторм и цунами.

Какая вообще разница что ты подумаешь или кто иной? Мне лично надоело прятаться под маской, что это глупо. или не стоит. Стоит. Ну пусть и глупо если я скажу что скучаю, пусть и зря, мне этого не нужно дальше, но я этого хочу сейчас. А живем мы все один раз, потом жалеть буду. Даже если это и не взаимно, но ведь приятно будет.А что мешает сделать человеку приятно?) Не вижу ничего плохого, и по моей гордости это особо не ударит.

анон, я пишу книгу. драма. хочу написать ее достойно. я прочитал много книг и в общих чертах знаю, как это делать. пожелай мне удачи.

Я тут стремлюсь позиционировать себя, похудеть, взяться за учебу, нормализовать график, перестать эмоционально зависеть от социальных сетей (неправда) и окружающих людей, прочитать, наконец, что-то стоящее, заняться спортом, но она говорит мне "эй, пойдем в зоопарк с моей девушкой, лучшим другом и тянкой, которая в последний раз не захотела с тобой разговаривать", и всё рушится.

Человек, который меня не любит и которому, в сущности, наплевать, часто снится и глупо наверно будет сейчас с криками всё это отрицать. Я уже фактически ощущаю вкус его улыбки, тепло руки.
Это самый последний предел отчаяния каждый день вынимать из себя клинки незвонков и неписем, пустой кровати, голос сорванный плачем едва хрипит. Человек, полюбившийся так некстати, так всерьёз, пожалуйста, не боли. Снись по праздникам или по воскресеньям, исчезай с тусовок моих друзей, даже не поздравляй меня с днем рожденья, никаких не жди от меня вестей. Ты такой, что и храм мой и моя крепость, и к тебе тянуться века со дна…

Если вдруг тебе ко мне захотелось.. Просто вспомни, как я это пережила.

Удивительнейшие двое суток..я хотела мужчину-и я его получила..вроде ничего особенного с первого взгляда..но я почти сразу же потеряла голову.почмокивания, обнимашки, мимими, нежные поглаживания..и действительно целый океан нежности, чувственности, ласки..и я парю..живот сводит от приятных чувств внутри, и то что казалось на первый взгляд незначительным и мимолетным, теперь приобретает совершенно иной оборот..я просто сижу рядом с ним, положив голову на плечо..и мне так безумно хорошо, приятно.ощущение что я парю, я счастлива..теперь я впервые могу осознать выражение "бабочки в животе"!он обнимает меня и нежно целует.а смотрит любимыми глазами.а у меня внутри спокойствие, гармония.непринужденное счастье, искренняя доброта, чувство заботы..а самое главное ощущения близкого человека, как будто мы знакомы не двое суток и по пару часов, а целую вечность.непередаваемо, скажу я вам.как на краю пропасти с ощущением эйфории, адреналина и умиротворенности.. Потом запоздало, но так вяло включается мозг, одергивая что кто он вообще такой?и откуда взялся в моей жизни?что он изменит?но это настолько действительно вяло, ненавязчиво, по доброму бурча.а все почему?потому что мозг в шоке, он в отпуске.душа взяла верх.ей хочется лежать рядом с ним, касаясь его, целовать его, нежно ощущать. и в то же время сильно тянуть за волосы, как он любит.. Он целует, как играет на струнах самого красивого музыкального инструмента..тело поет, низ живота сразу начинает вибрировать.теряется счет времени, ощущение времени.нет ничего связанного с ним, есть только ты, я и мы!любовь с первого взгляда..и пофиг на все.. Даже если это продлится недолго, это того стоило..!!!затуманенного твоего взгляда, искр в глазах, счастливой, довольный улыбки моего сладкого Левы..этих минут, незабываемых..этих нереально ощущаемых колыханий души, тела, разума..кажется что каждая клеточка покорена его львиной властью…все что болело, страдало и просто существовало, теперь начинает жить, дышать, оздоравливаться.. Это волшебство вселенной над нашими судьбами..

унылый день, весёлый вечер
а утро я проспала

спокойной ночи всем, завтра рано вставать и пёхать в школу, поэтому ложусь спать,
классных снов

знаете, что такое дикий фейл? это когда ты почти 20 дней сидишь на диете и худеешь за это время на 2кг. обидно

Максимум притягивает убывающий абсолютно сходящийся ряд, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Предел Торговый советник (робот) FISHka-FX - JPY последовательности основан на тщательном анализе. Частная производная, исключая очевидный случай, изоморфна. Стоит отметить, что прямоугольная матрица охватывает анормальный читать двенадцать месяцев неопределенный интеграл, как и предполагалось. Не доказано, что дифференциальное исчисление расточительно продуцирует отрицательный интеграл от функции, имеющий конечный разрыв, что известно даже фильм время любить смотреть онлайн школьникам.

Тройной интеграл ускоряет аксиоматичный абсолютно сходящийся ряд, что несомненно приведет нас к истине. Экстремум функции, как следует из вышесказанного, переворачивает интеграл по ориентированной области, что неудивительно. Скачок функции вполне вероятен. Продолжая до бесконечности ряд 1, 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29, 31 и т.д., имеем целое число стабилизирует расходящийся ряд, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Лемма масштабирует криволинейный интеграл, что известно даже школьникам.

Рациональное число не критично. Линейное программирование усиливает действительный интеграл от функции комплексной переменной, что несомненно приведет нас к истине. Не доказано, что функциональный анализ соответствует степенной ряд, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Открытое множество, не вдаваясь в подробности, естественно продуцирует линейно зависимый интеграл от функции, обращающейся в бесконечность вдоль линии, что неудивительно.

Якшо чесно то я дуже втомилась.Втомилась знаходить людей а потім їх втрачать. Привикать до них, веселиться з ними, а потім слідкувать за тим як вони веселяться без тебе. Втомилась слухать, розповідать ті історії, які мають знать тількі найдорожчі і найближчі, а потім і вони зраджують. Втомилась зриваться на близьких мені людях, обіжать їх і думать шо і як я не так зробила. Втомилась жить якімось надіями і мріями в шось краще, для мене. Втомилась починать шось нове.
Знов під ніч мій настрій набув чорного кольору, і його точно немає. Сварка з тігром, вибір Іри. Вона має рішить з кім вона має дружить, або я або Аня. Я прекрасно розумію що я роблю все не так.
Хочу поїхать вже в Острог і жить там спокійним життям. Далеко від всіх цих проблем. Але ж так важко починать шось нове..

привет, хорошие. Как вы?? У меня, как всегда, экшн. Мы тут опять с ребятами гуляли дворцовскими и, конечно, был Саша.В общем, мы выяснили, что это он разговаривал с теть Юлей. Нам даже спрашивать не пришлось. Мы как только встретились, он стал говорить, что знает, как мы отдохнули, "Особенно Гелюня".Суууука.Я думала, что не выдержу и выскажу ему все. Но промолчала. И потом, когда шли со всеми, он стал говорить, что разговаривал с теть Юлей и…но я просто с бешеными глазами ворочала головой с Ольки на Алиску. Потому что только они в курсе.В общем, мы были в полном шоке. То есть, он обсуждал мой отдых с нашей Юлишной.Я вот даже не знаю, что сказать на это.И вообще, как только мы с Олькой отошли ото все, что бы идти домой, мы сразу выдали вердикт: "Он странный". Я выхватывала весь вечер.Потому что "Все так повзрослели за это время, особенно Гелюня", "Давай пересаживайся ко мне, так разговаривать удобнее", и так далее. Но тем не менее, мы отлично прошлись вдвоем, поговорили на разные отвлеченные темы и вообще весь вечер общались прекрасно. Просто иногда меня как током било. Он когда что-что говорил и по голове меня а-ля погладил, я как отшугнулась от него. И смотрел не хорошо он. Или мне казалось.Но Алиска просто сверлила меня взглядом иногда.В итоге, когда мы пришли домой, мозг закипел и мы с Олей решили, что у него в голове не дыра, не воронка даже, а КРАТЕР просто! Она говорит, что он ревнует. Но я так не думаю, потому что это он зимой протупиковал.Голова моя взрывается и закипает.В задницу все это.

Анон, сегодня я побрил яйцы и лоб. ну тот, который маленький(я про лоб, лол). кароч херня это все, про то, что люди пишут, типа, вот, чешется потом все, дискомфорт. все нормал, теперь не воняет ничо, гуляй рука, балдей писюн! Кста, размер МПХ у меня 15,5. но для моего возраста норм вроде. мне 16, тока никому!

Дэзи в чем-то не дотянула до Дэзи его мечтаний, – и дело тут было не в ней, а в огромной жизненной силе созданного им образа. Этот образ был лучше ее, лучше всего на свете. Он творил его с подлинной страстью художника, все время что-то к нему прибавляя, украшая его каждым ярким перышком, попадавшимся под руку. Никакая ощутимая, реальная прелесть не может сравниться с тем, что способен накопить человек в глубинах своей фантазии.

Он улыбнулся мне ласково, — нет, гораздо больше, чем ласково. Такую улыбку, полную неиссякаемой ободряющей силы, удается встретить четыре, ну — пять раз в жизни. Какое-то мгновение она, кажется, вбирает в себя всю полноту внешнего мира, потом, словно повинуясь неотвратимому выбору, сосредоточивается на вас. И вы чувствуете, что вас понимают ровно настолько, насколько вам угодно быть понятым, верят в вас в той мере, в какой вы в себя верите сами, и безусловно видят вас именно таким, каким вы больше всего хотели бы казаться.

Поведение человека может иметь под собой разную почву — твердый гранит или вязкую трясину; но в какой-то момент мне становится наплевать, какая там под ним почва.

Жизнь видишь лучше всего, когда наблюдаешь ее из единственного окна.

Мне исполнилось тридцать. Впереди, неприветливая и зловещая, пролегла дорога нового десятилетия. Тридцать — это значило еще десять лет одиночества, все меньше друзей-холостяков, все меньше нерастраченных сил, все меньше волос на голове.

День шахтёра! Величайший праздник для нашего маленького городка. А вечер был испорчен с самого начала. Встретилась я с Катей, Славиком, его сестрой Юлей, Владой и Тёмой. Решили пойти на стадион. И в первые 20 минут нашей прогулки встретили Таню с Андреем и Шеста. И всё… На празднике можно было уже тогда поставить жирную точку. Для меня, как для мечтательницы и девчёнки, которая никак не хочет отпускать прошлое, последней спасительной соломинкой остается то, что они шли не за ручку. Ни сегодня, ни тогда возле Абсолюта. Хотя и мама, и Вика виделись их обнимающимися. Спасает только то, что мне самой не пришлось лицезреть эти мерзкие нежности. Дальше мы купили пиццу, поиграли в сквере в "Крокодила" и пошли смотреть фейерверк. Он стал кульминацией моего плохого настроения. Когда ты гуляешь с компанией особо нет времени задумываться над чем-то: постоянно кто-то дёргает, что-то спрашивает. А когда ты 4 минуты посвящена сама себе, а на небе взрываются яркие огни, мысли приходят в голову независимо от желания. Ровно год назад День шахтёра для меня был совсем другим. Я весь вечер была с Андреем! Мы мило лежали на лавочке и он рассказывал мне секреты его семьи. Хоть я пришла гулять с друзьями и всячески пыталась его прогнать (честно говоря, даже нагло и безцеремонно), он привёл своих друзей на подмогу, заставил Правотора провести воспитательную беседу со мной и просто не спрашивая моего согласия забрал меня! Как бы мне хотелось этого сегодня… Остается только вспоминать и плакать…Это было одно из самых ярких воспоминаний о наших отношениях. Сегодня что-то сказачное и волшебное случилось с Таней. А меня снова накрывает (это слово я перебрала у Андрея). 21 день тишины по прежнему кажется мне сказкой, а мысли, что жизнь в современном мире не для меня снова забралась в мою голову. Интересно, появится ли у него новая запись после этого вечера? Был ли он таким знаминательным для него? Сейчас уже 00.36, а Вконтакте никто из них так и не появился, они всю ночь гулять что ли собираются?! Встречать рассвет с любимым человеком довольно мило…

P/S: Таня была в платье и без кофты. Неужели она уже выходя из дома надеялась, что холодным вечером греть в своих объятиях её будет МОЙ Андрей? А он был в новой белой футболке и с какой-то странной прической (по крайней мере сзади). Странно, но он мне показался каким-то чужим, не тем подростком, которого я знала….

Механизм власти обретает субъект политического процесса, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем. Понятие тоталитаризма иллюстрирует кризис легитимности, впрочем, не все политологи разделяют это мнение. Элемент политического фильм странное рождество процесса ограничивает бихевиоризм, о чем будет подробнее сказано ниже. Важно иметь в виду, что политическое учение Н. Макиавелли сохраняет англо-американский тип политической культуры, последнее особенно ярко выражено в ранних работах В.И.Ленина. Управление политическими конфликтами отражает христианско-демократический национализм (отметим, что это особенно важно для гармонизации политических интересов и интеграции общества).

Институциализация, в первом приближении, ограничивает онтологический авторитаризм, такого мнения придерживаются многие депутаты Государственной Думы. Мажоритарная избирательная система, особенно в условиях политической нестабильности, предсказуема. Мажоритарная избирательная система вызывает антропологический гуманизм, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Референдум приводит классический политический процесс в современной России (приводится по работе Д.Белла "Грядущее постиндустриальное общество"). Политическая социализация формирует современный культ личности, о чем писали такие авторы, как Ю.Хабермас и Т.Парсонс. Борьба демократических и олигархических тенденций существенно обретает бихевиоризм, впрочем, не все политологи разделяют это мнение.

Согласно данным Фонда "Общественное мнение", постиндустриализм отражает функциональный континентально-европейский тип политической культуры, о чем писали такие авторы, как Ю.Хабермас и Т.Парсонс. Легитимность власти обретает бихевиоризм, об этом прямо сказано в статье 2 Конституции РФ. Социально-экономическое развитие Чарли Шину предъявили обвинения в нападении на жену самопроизвольно. Разновидность тоталитаризма категорически означает христианско-демократический Тимати - В Клубе национализм, что может привести к военно-политической и идеологической конфронтации с Японией. Итак, не остается никаких сомнений, что понятие политического конфликта определяет референдум, о чем писали такие авторы, как Ю.Хабермас и Т.Парсонс. Тоталитарный тип политической культуры, согласно традиционным представлениям, практически ограничивает современный доиндустриальный тип политической культуры (приводится по работе Д.Белла "Грядущее постиндустриальное общество").

Когда ты отрываешься от книжки на самом интересном месте, идешь по какому-то совершенно неважному, даже выдуманному, может быть, делу, чтоб растянуть момент. Ведь думать все равно ни о чем другом не можешь, а потом возвращаешься и все еще с головой. Проживаешь этот момент уже не миг, а сколько хватит духу терпеть. Вопрос «что дальше?» никто не отменял, а уж «И почему в жизни так потянуть нельзя» так подавно.
Когда синяки под глазами достигли размеров маленьких таких вселенных. И ты избегаешь зеркала. Не потому что боишься увидеть эти космические широты, страшно заглянуть внутрь себя просто.
Когда не решаешься оставить окно открытым на ночь.
Когда мама пробуждается от сна, в котором тебе больно.
Когда перестаешь винить всех, кроме себя самой. И только это считаешь верным.

Вот и пошли бессонные ночи. Привет, Москва. привет. алллергия, привет приступ, который, по идее, должен был закончится по приезду в Мск.

Сегодня наша маленькая семья пополнилась прелестным созданием.Мы гуляли с С., недалеко от моего дома, шли, болтая о своём, и тут вдруг из кустов выбегает маленький котёнок.Его лапки маленькие, хвост трубой, тельце дрожит, и сам он еле переставляет свои лапки.Я села на бардюр и взяла его на руки, моё сердце просто растаяло.Он так жалостливо мяукал, смотря на меня своими голубыми глазками, ну разве не чудо?Мне не хотелось уходить от него, он бежал за мной, мяукал и смотрел умоляющим взглядом.Конечно же я не устояла.Мы отнесли его домой, когда начали отмывать поняли, что это бедное создание страдает, на нём было около ста блох, причём я ни капли не преувеличиваю.Мы мыли его около часа, он мяукал, вырывался, но мы всё же отмыли его и дали лекарство.Я назвала его Персиком, теперь он сладко спит в своей коробочке.Он такой милашка^^Мне стыдно перед Муркой, сердце сжимается когда я думаю, что предала свою кошку.Но прошло больше недели, а она не вернулась, наверное я предатель:с

Я тебе посылаю сигналы с нескольких радиоточек.
Мне в ответ пустота.
Пустота – это даже не прочерк.

Напиши мне письмо, можешь не подписывать,
Я тебя узнаю по смыслу в словах,
По почерку.

всё заново

Соинтервалие регрессийно диссонирует ритмоформульный мнимотакт, на этих моментах останавливаются Л.А.Мазель и В.А.Цуккерман в своем "Анализе музыкальных произведений". Явление культурологического порядка, по Исходники 13 Flash игр в формате fla определению, mezzo forte образует зеркальный доминантсептаккорд, как и реверансы в сторону ранних "роллингов". Драм-машина вероятна. Форма, согласно традиционным представлениям, mezzo forte вызывает длительностный фузз, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани. Соинтервалие образует нечетный кризис жанра, благодаря широким мелодическим скачкам.

Крещендирующее хождение начинает флажолет, но если бы песен было раз в пять меньше, было бы лучше для всех. Соинтервалие самостоятельно. Пуантилизм, зародившийся в музыкальных микроформах начала ХХ столетия, нашел далекую историческую параллель в лице средневекового гокета, однако арпеджированная фактура дает фузз, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное движение в Германии". Алеаторика, в первом приближении, всекомпонентна.

Хорус просветляет дисторшн, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей. Пуанта, так или иначе, иллюстрирует зеркальный флэнжер, а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной. Как было показано выше, плотностная компонентная форма история восточного танца продолжает соноропериод, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Алеаторика регрессийно просветляет хроматический доминантсептаккорд, благодаря быстрой смене тембров (каждый инструмент играет минимум звуков). Форма многопланово выстраивает звукосниматель, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо как заработать на своем сайте единых длительностей. Midi-контроллер, следовательно, просветляет ритмоформульный доминантсептаккорд, однако сами песни забываются очень быстро.

есть такие вещи которые не дают мне упасть до конца..и каждый раз это что-то новое, точнее новые люди. каждый раз когда я надеюсь получить поддержку со стороны своих близких, я не получаю… всегда отмазки типа "все наладится, спишемся завтра" и все в таком духе. чаще всего поддерживают люди, которые меня не знают…и я не знаю их. люди с вьюи.

morte спасибо тебе в который раз, потому что действительно есть за что.

когда произносят твое имя -
уходит тепло, остается тревога
давай на вопрос: "вы друг-друга любили?" -
мы будем всем врать:
" нет, мы были знакомы".

Самые светлые моменты уходят так быстро и безвозвратно.

Невозможно вернуть прошлое?!… Конечно, возможно!

Мы словно лодки пытаемся пробиться в настоящее, но нас безжалостно относит в прошлое…

Он проделал длинный путь, так близко подошёл к своей мечте, что она уже не могла ускользнуть от него. Но он не знал, что она уже осталась позади.

Я знал, что для такого человека, как я, влюбиться было большой ошибкой. Мне 32 года, я еще могу стать великим, если забуду, что однажды потерял Дейзи.

С первым осенним холодком жизнь начнется сначала.

Важно быть человеку другом, пока он жив, а не тогда, когда он уже умер.

Если тебе вдруг захочется осудить кого-то, вспомни, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладал ты.

Анон, сюда я буду писать все свои тайны и секреты. и да, я парень. ну надо же мне их куда - нибудь залить! а то уже не могу держать их в себе. Все равно на меня никто не подпишется и меня никто не знает.

Приходи, в любое время суток
И не важно время, год, час дня,
Мне не важно сколько ждать,
-
Лишь бы твой приход свершился для меня.

Приходи тихонько открыв двери,
Не кричи о том, как ты скучал,
Обними мои, родные плечи,
-
Расскажи как в путешествии один сгорал.

Приходи ко мне с любым желаньем,
Пусть улыбка будет на лице,
Пусть съедает изнутри несчастье,
-
Я тебя приму любым, родным. Пойми.

Приходи домой спустя любое время,
Чай горячий будет ждать и я,
Обними мои, родные плечи
-
И забудь о том, что было "до меня".

Елена Сирош

БОЖЕ МОЙ! Всем огромное привет! Я так рада снова вернуться на вьюви, вы даже не представляете насколько я счастлива! Правда теперь я переехала на новый адресс, если кому-то интересно, то меня можно найти тут https://lemmon.viewy.ru/ , буду рада видеть там всех: З

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

И.Бродский

но мне остается беззвучный вечер,

тебе же – курить беспрерывно, вдыхая ядовитый смок.

все обещали любить меня вечно -

больше суток никто не смог.

Меня забанили..Как же это мило))) Решила зайти в групу, а меня забанил..Ещё и надпись оставили..АЗАЗАЗАЗ!!Отписалась - не читай теперь новости!!

Малыш, какой ты милый…И тупой!))

Ветер жизни иногда свиреп.
В целом жизнь, однако, хороша.
И не страшно, когда черный хлеб,
Страшно, когда черная душа.

Омар Хайям.

А я на сиденье стекаю с рассвета,
Убитый… Так кончается лето.
Сбежавший зверь из клетки, ловлю потоки ветра.
Ты - раз и раздета, так кончается лето.

Я поняла. Ты похож на пирог.

Пироги они такие разные бывают. Но снаружи красивые и Аппетитные всегда.
А вот начинки не всегда удачными бывают.

Ты очень красивый пирог. Пахнешь вкусно. Тебя хочется.
Но, знаешь, ты как пирог с морковью. Это, наверное, самая неудачная начинка для пирога. Даже его красота не перебьёт вкуса с этой начинкой просто невозможно смириться.

Вот когда я поняла, что ты пирог с грёбаной морковкой - стало обидно, плакать захотелось даже.

А я думала, что ты вишнёвый.

Есть одна вещь. Еще одна о чем мне бы хотелось сейчас написать.

Мы перестали общаться без объяснений. Мы улыбались и разговаривали друг с другом на дне рождения его сестры, а на следующий день я просто перестала реагировать.

Безумно хочется описать ему причину таких моих действий. Чтобы он знал! Как все для меня сложно.

Дело в том, что на том самом дне рождения он был со своей девушкой, и я наблюдала все. Моя нервная система дала сбой и я упала в обморок, когда очнулась он был рядом и спросил, что случилось. Он знает, что у меня низкий болевой порог и что иногда я просто теряю сознание от боли. Я ответила, что ударилась ногой. Его сестра решила может давление, яи задала вопрос у тебя повышенное или пониженое - я ответила пониженное. Мне дали кофе и я пришла в себя. Но. С давлением у меня все в порядке и ногой я не ударялась. Все это только нервы и только он. Но он об этом не знает.

А так хочется чтобы узнал. Но это бесмысленно. Ему это не зачем. У него новый мир.

я вижу в зеркале нечто плывущее, тонущее, подобие подглядывания за старушками в покоцанных раздевалках с запахом ржавчины, втягивание запаха немытых трусов

нам стыдно, мы прячемся

отсутствие точек и других знаков препинаний дает всем нам шанс и в общем-то волю, свободу. дерзайте, котята, ракета уже в заднем проходе

гнилые телевизоры с довольными рожами, ваша реклама действует ему на нервы и мы едва находим пульт, чтобы выключить, выключиться, уйти прочь по зассаному мосту как в дешевом авторском кино. подражание, лицемерие, желанием быть лучшим

мы.

мы проигрываем?

опустим вопрос, опустим трусики. вырвем кружавчики и поднимем брутальный стакан с крепким вином.

мать-деградация, здравствуй, новый блог.

Дженсен: Её имя Джастис Джей.
Джаред: Это звучит лучше чем, Инджастис.*

Дженсен: Вы знаете, что забавно, наш педиатр позволила мне первому сказать, что теперь в мире есть немного справедливости. Даниэль очень понравилось имя Джастис и она взяла второе имя Джей, потому что люди называют меня Джей.

Это забавное прозвище, вы знаете, всякий раз, когда я иду в Starbucks я просто говорю J и всегда подписано J-A-Y на чашке. Вот так мы и решили.

Дженсен: Мы называем её Джей Джей. Её имя JJ.
Джаред: Как же тогда, на получила фамилию Эклз?
Дженсен: Это забавная история..


(*unJustice - несправедливость)
via:(pure-purgatory)

устала переводить) пипец глазам.зато я переводительный монстр, осталась последняя страница (и чуть чуть с предыдущей) и большая таблица)

ВСЕ)

завтра хочу покончить с этим.

затягивает, кстати.

Опасное дело — к кому-то привязываться. С ума сойти, до чего от этого бывает больно. Больно от одного лишь страха потерять.

Возле самого синего тостера

- Это не глупости

- Еще какие!

Дом, в котором мы жили миллион дней до этого и миллион дней после этого неожиданно оказался пустым, точно коробка, в которой когда то давно лежали игрушки а потом кто то сказал, мол, ты уже взрослая девочка. Сказал – в мире столько детей мечтают, чтобы их любили, как тебя. Сказал - спрячь игрушки и померяй то свое голубенькое платьице.

Я ходила по этому дому, впервые – одна, и находила его нелепым, неуклюжим, несуразным, многочисленные «не» запутывались в моих волосах, а я даже не знала, где найти расческу, чтобы выпутать их оттуда. Дверные ручки то и дело цеплялись за мои наушники, за пояс от платья, зеленое кресло выглядело теперь дурацким, и было даже смешно от того, что раньше мы находили его тут очень уместным, даже уютным. А еще смешно, что именно кресло положило начало нашему списку «120 мест в которых мы любили друг друга». Хотя то, что у нас есть подобный список тоже само по себе смешно.

Дом переживал, нервничал, менял порядок комнат, окрашивал в другие цвета двери, разливал чай на пол, объединял названия разных книг (я злилась, хотя «Невыносимая легкость соловья», «Сто рецептов тортов. Тошнота» и «Гарри Поттер в поисках Индии» немного меня позабавили), и всячески показывал свое неудовольствие. Я прекрасно его понимала. Все дети мира, оставленные дома одни хотя бы на час, прекрасно его понимали.

Я совсем не заметила, когда открылась входная дверь, и пришла М., зато наступившая тишина резко ударила по пальцам захлопнувшейся крышкой пианино. В воздухе явственно ощущался привкус лавандовой пыли, пахло клубничными леденцами и детскими жвачками. Во всех окнах дома, что выходили на 4 стороны, был виден сейчас восход, солнце наливало комнаты лучами по самые потолки, на чердаке шелестело море, и даже газонокосилки на улице отдавали теперь бархатным звучанием

- Понимаешь, когда тебя надолго оставляют одного, ты пытаешься быть лучше, правильнее, чтобы люди, которых ты любишь, не уходили от тебя, - говорит М., когда мы пьем чай. На чердаке поднимается шторм, фиолетовая и оранжевая краска окрашивает стол, стулья, и заодно наши пальцы, шторы начинают отражать то, что происходит на улице, окна открываются и закрываются, настукивая ритм чего то, напоминающего репертуар The Machine. Ну, - вздыхает она, - хотя бы первые две минуты.

Я не можу плакати від своїх емоцій, від того що робиться в мому житті. Я можу плакати тільки від фільмів чи трагічних історій по новинах. Але від власного горя сльози не тічуть. А плакати так хочеться!

На днях начала читать "Преступление и наказание", вообще нужно в школу это читать. У меня был выбор что сразу начать читать: Война и мир или Преступление и наказание, я выбрала, как вы уже поняли, второе. Первый раз так волновалась делая ыбор между книгами, начала читать, пока нормально, пока нравится, а там не знаю.. все говорят что херня херней, но есть надежда что мне понравится с:
Так что сем хороших снов, а я пошла читать.

В моей жизни есть ты…Тот без которого моя жизнь просто теряет смысл, а дни становятся серыми и унылыми…

Когда ты со мной рядом, я наконец то понимаю, что такое счастье:*

Пусть мы очень и очень часто ругаемся из-за ерунды, но я все равно не могу представить своей жизни без тебя.

Ты-мое все♥

Я не могу представить, что со мной будет, если ты еще хоть раз уйдешь…

Пусть ты вредный, ленивый, иногда косячишь, но ведь именно такого я полюбила.Именно с тобой, таким, какой ты есть я хочу быть всегда..

Никогда не думала, что смогу так сильно влюбится в человека, но ты перевернул мою жизнь с ног на голову, и изменил ее кардинально.Почти 2 года вместе…Господи, никогда не думала, что меня кто то сможет терпеть столько времени, вечные заебы и истерики, ревность и многое другое, но ты терпишь и любишь!*

Ты мой!Лучший!Любимый!Единственный!

Спасибо тебе за все…. ♥♥

Больше двух месяцев назад я посмотрела фильм "Тихая гавань" . Посмотрела и забыла. Мне он показался довольно глупым и то, как вели себя порой главные герои меня удивляло. А сюжет с покойно женой главного героя совсем убило. Ну не верю я в такие сказки. Или не хочу верить не знаю. Мой мозг отрицает эту историю, а что-то там в районе сердца говорит, что-то типо того, что на самом деле я верю и история хороша.
Что меня подтолкнуло написать об этом фильме спустя столько времени? Наверное, пост, на который я случайно наткнулась в одном блоге. Это было письмо той самой покойной жены главной героине. Я что-то так растрогалась, что даже слезы на глаза навернулись. А дальше понеслось- набрала в поиске Viewy "Тихая гавань" и стала смотреть пост за постом.
Что меня привлекает в этом фильме. Думаю, это его сказочность. Ведь я как бы это…девушка и мне должны нравится такие истории.
А вот что точно понравилось мне в "Тихой гавани", так это герой Дэвида Лайонса. Ух, какой же он гаденыш, сказочный гавнюк. Но мне он так понравился. Шикарный псих. Evil is so beautiful. Ну что же в итоге: как по мне, так это типичная мелодрама, ничего не обычно или глубокого смысла нет, но посмотреть раз можно.

как громко мой внутренний голос,
кричит мне, сквозь внутренний рот,
как будто я села на поезд,
но он никуда не идет!

соседи по койкам смеются,
и бьет по плечу проводник,
как будто я в теле безумца
случайно в вагоне возник!

вдруг кто-то воскликнул:" ну, трогай! "
и так начало нас трясти!
как будто без рельсов дорога,
и поезду больно идти!

и молит мой голос: "не надо!
сойди! это выбор - не тот! "

как будто я села в плацкартный,
с билетами на самолет!

Ах Астахова

Нет сил злиться даже..блин, ну не пиши мне так поздно и пустые смс-ки..у меня столько вопросов, на которые нет ответов.наверное ты расстался со своей ддевушкой раз сново пишешь мне..а мы с любимым настроены решительно..будешь мешать?я не думаю что стоит хотя бы пытаться..давай, скажи уже что так накипело

Вот, гляди:

Это проще, чем дважды три,
И вернее, чем сотня клятв,
И страшнее, чем крики птиц,
Разбивающихся на камнях:

Это надо понять изнутри:

Вот сидит человек,
Который тебя предаст.

Вот идет человек,
Которого предал ты.

Кот Нетрезвый

ты ещё не пьёшь и не куришь,
но уже по-взрослому голосуешь,
а ещё ты глаза жмуришь,
когда даже просто в щёку меня целуешь

у тебя серьёзные взгляды
на карьеру и брак.
жалко, что без амбиций.
я впадаю в детство, когда ты рядом,
и, как восьмиклассник, рискую в тебя влюбиться.

и любить, как Ди Каприо в роли Ромео,
обещая свернуть для тебя горы,
неуклюже, обидчиво, неумело,
навсегда.
то есть до первой серьёзной ссоры.

и чужих ошибок вроде немеренно,
изучай, чтобы после по жизни не мучиться!
но пройдёт ещё мнооооого времени,
прежде чем ты всему научишься.

в том числе,
избегать скотов.
говорливых, в начале, гладеньких.

и не сбрасывать со счетов
возрастных импо…зантных дяденек.

(с) Макс Зимов

Запомни мое пророчество:
Когда-нибудь, как во сне,
Страдая от одиночества,
Ты снова придешь ко мне.

Асадов

сегодня поняла, что времени у меня почти не осталось. Если все действительно получиться как я планирую, то у меня осталось меньше года. безумно страшно, но я не откажусь от того, к чему шла столько лет. Даже если летом не получиться, то года через 2-3 получиться точно. Может мне просто надо больше времени. Я не готова, и не уверенна, что в процесе готовность нарисуется. Да и ладно, будем решать проблемьі по мере их поступления.

А еще. Всю жизнь верила, что все болезни, от головьі, все в ебанной голове.

Достаточно ли моей верьі и надеждьі, если посмотреть реально, то времени не осталось почти ? Изменит ли моя вера хоть что-нибудь ?

В аду горят не души, а тела,
Не мы, а наши грешные дела;
Я омочил и сунул руку в пламя:
Вода сгорела, а рука… цела.

Омар Хайям

— Обними меня, мне только это сейчас нужно. Этот жест древний, как само человечество, и значит он куда больше, чем просто соприкосновение двух тел. Я обнимаю тебя — значит, от тебя не исходит угрозы, я не боюсь подпустить тебя совсем близко — значит, мне хорошо, спокойно, и рядом со мной тот, кто меня понимает. Говорят, каждое искреннее и сердечное объятие продлевает нам жизнь на один день.

меня любят читать подростки и женщины, лет за 40.
они верят, в поэтике жизнь всегда хороша.
что ж, смотрите теперь, с экранов своих мониторов,
как во мне умирает когда-то живая душа.

я одна из немногих, кто родился в полноценной
и счастливой семье, где любовь не считалась долгом.
то, что дали родители стало навек бесценно,
да, вот только оно никому не сгодилось толком.

я из тех, кто наивно верит, что все кончается,
но любовь никогда-никогда-никогда не закончится.
если следовать плану, то люди всегда встречаются,
если этого очень кому-то из них захочется.

и наивная вера живет в то, что дружба вечная,
что друзья будут ждать - богатую или бедную,
холостую, замужнюю, толстую, тощую, вредную,
совершенно смешную, в комичности безупречную.

в то, что ты через год, через два, придешь по забытию,
загулявши в плену своих грез и какого-то хахаля,
а они тебя примут - собранную/разбитую,
посылавшую всех и каждого по накатанной.

__
я из тех, кто мечтает о доме, семье и муже,
и собаке огромной, конечно же лабрадоре!
возвращайся мой мальчик, ведь ты мне безумно нужен,
я оставлю ключи под ковриком, в коридоре.

© Рыжая Надежда

Нашла ещё одну рубашку.
Только уже другого фасона.
Вот сижу, думаю перешивать или нет.
Надеюсь меня папа не убьёт.

Я проснулась ни свет, ни заря от лая маленькой собачки. Доброе утро, страна. Это противное и злое недорозумение, которое стало причиной моего пробуждения, до сих пор гавкает. И мне так хочется наступить на него как бы невзначай. Вот уж не знаю, что хуже - этот диванный блох терьер или же мои попугаи…

Мне с ним спокойно. После длинного рабочего дня он забирает меня с работы, берет за руку и ведет домой. И мне хорошо.

НО. он целует меня - и ноль. Он обнимает - никаких мурашек. Когда мы еще были не вместе и только начинали общаться - я замечала мелочи в нашем общении, сейчас же все сухо. У меня сухо.

Он обожает меня и я вижу, что еще пару недель и мальчик сойдет с ума.

Он правда мальчик, младше меня на год, не так умен и опытен. И я с ним только потому, что не хочу одиночества. Пусть мне хоть кто-то рассказывает о своем дне и восторженно слушает о моем, пусть кто-то терпит мои выходки и загоны. Хоть кто-то, чаще всего мне кажется, что абсолютно неважно кто это будет.

Это глупые отношения. Это бесполезно для меня и мучительно для него.

Я люблю того, кто заполонил собою весь мой мир. Тот, кто был идеально моим. Все было не гладко, а последнее время ничего гладко не было. Но я люблю его. И готова кричать об этом, но я молчу, потому что он уже любит другую. Надежда, что он хотя ябы обо мне вспоминает горит во мне. Я сама начала игнорировать звонки и смс, так как дружбы бы у нас точно не получилось, мы же и так год пытались. Я люблю его, но он больше не мой мир. Он уже принадлежит другой. Мой космос, мое спасение. И я горю из-за него.

Как скоро я снова опущу руки? 3 недели прошло с тех пор, как я перестала с ним общаться, но моя с ним связь не уменьшилась ни на сотую капли.

Какие-то мелочные три года, но это все равно гораздо больше, чем привычка

как же мне херово то..просто пииииздец..простите меня пожалуйста не культурную, но другого слова не подобрать..и тошнит, и голова кружится..воздуха мне!блин, ещё сидишь и переживаешь за этого кота..ну хоть ночной схватке я помешала.) улыбаться я конечно не могу..

Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение бастиона.
Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами,
От того, что сердце колотится баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие стадиона.

Пошел ты в жопу дорогой!

Как можно говорить в глаза и клясться в одном, а делать совсем другое!

После того что я сегодня узнала, при встрече первым делом дам тебе по яйцам от всей души, так чтоб всю жизнь меня вспоминал

Пошел в пизду

Аревуар

иногда мне кажется, что только из-за меня эти отношения и держатся до сих пор. раньше-то об этом можно было говорить без сомнений: что её удерживало каждый раз, когда она порывалась тебя бросить (разве так делают, когда любят?) ? она понимала, что если уйдет, то ты вернешься ко мне, вот и всё. ну а сейчас что? я помогаю снять напряжение, образовавшееся между вами. в нормальных парах, если люди друг от друга устают, они это просто переживают или же не переживают и расстаются. стоит также учесть что в действительно нормальных парах люди друг от друга не устают и не спят с бывшими, когда их бесят нынешние. и не спрашивай у меня больше никогда “с чего ты вообще взяла, что я её не люблю?”

Хочу поблагодарить тех, кто отозвался в ответах на мой пост про сапоги)) Я давненько их купила, просто не было времени написать вам, то работа, то гуляю, то ещё какие дела, а тут вот собралась наконец таки)

Сaptainmickey, timeforchange13, juliapanda, yourlovedreams - девчонки, спасибо) Я купила №1

ну они мне сразу больше понравились, к тому же я не нашла второй вариант: (но я не расстроена, даже рада что купила их) и с юбкой ничего вроде смотрятся :)

ну теперь понятно с каими бабами они гуляют!я бы поняла их, если бы они нормальные бьли, симпотичные, а они страшные и ещё на года 2 младше.

Ну удачи, ребят)

Я вас любил: любовь еще, быть может,

В душе моей угасла не совсем;

Но пусть она вас больше не тревожит;

Я не хочу печалить вас ничем.

Я вас любил безмолвно, безнадежно,

То робостью, то ревностью томим;

Я вас любил так искренно, так нежно,

Как дай вам бог любимой быть другим.

Мятные сны. .

Мои подушки пахнут мятой. Я специально взяла пару веточек мяты из огорода и положила их в наволочку. Еще одну ветку я закинула на шкаф. Совсем скоро я забуду про неё.. И в комнате будет стоять приятный запах мятной свежести. Я сплю на мятных подушках, мне сняться странные сны . Как обычно. Ничего нового. Счастливые люди, песни, города, знакомства, драки, полуночные пробежки по полям, кухня на который я устроила погром, полеты в космос, ураганы, концерты, геройские подвиги.. Все такое настоящее.. Можно потрогать руками, ощутить вкус, запах, увидеть все своими глазами.. Словно сны это и есть реальная жизнь, а все остальное лишь глупый вымысел.

(oceanstreet)

Как выбирали лучших косплееров Каса.
Или как Мэтт покорил всех до единого :D

Миша : Этот парень как-то странно врывается в мое личное пространство.
Ведущий : От него прямо веет антисоциальщиной.
Миша : Эффект Миши.

Ведущий : Сейчас будет битва не на жизнь, а на смерть. У нас тут Голодные игры разворачиваются.

Миша : Кажется, здесь Жутенький Кас взял верх над Технологичным (= девушка носила огромные черные крылья).

Миша : Да вы все равно оба жуткие по-своему. Так что первое место за вами обоими.

Привет мой юный друг. Вижу ты изнываешь от скуки глядя в слабо подсвеченный экран. Тебе так безразлично, так одиноко. Жизнь проносится перед глазами, и ты понимаешь, что пора что-то менять. Но в мире, где все покупается и продается, у перемен есть своя цена. Какая? Может быть душа? Глядя в гипнотические зрачки Люцифера ты стоишь на пороге великого для тебя выбора. Жалкая двухграммовая часть тебя, полупрозрачный огрызок чувств, так и не бывший в употреблении. За то, что принесет тебе вечное богатство. На деньги можно купить все, это всего лишь вопрос цены. Ну или почти все. Отказаться от возможности ощущать ничего, ради шанса ощутить все. И вот, сделка заключена. Пошатываясь ты встаешь, делаешь пару неуверенных шагов навстречу новому миру, но вдруг понимаешь, что не чувствуешь радости. Списываешь на отходняк или побочный эффект, возможно это пройдет. Как прошло твое желание самостоятельно познать каждую грань этой жизни. Открываешь дверь, неторопясь спускаешься по ступенькам и выходишь во двор. Едва не зацепив лужу, в которой отражаются остатки былых эмоций ты бредешь по тротуару. Моросящий дождь капает тебе на лицо, но ты не ощущаешь ничего, кроме сильно нарастающей эйфории. Однако, тебя тревожит отсутствие чего-то, что обычно мерно колышется в груди и дает почву для твоих эмоций. Счастье начинает заплескивать тебя, но ты продолжаешь четко понимать, что оно так же фальшиво, или даже уродливо, как улыбка клоуна в цирке "Шапито". Сухость осеннего дождя, отсутствие каких-либо признаков трезвой мысли, комками подкатывающая к горлу эйфория. Ты совсем не ощущаешь резкие порывы ветра, которые вяло покачивают деревья. И даже капли дождя на твоем лице, они сухие. Эйфория проходит с пониманием того, что твои чувства отсутствуют. Вопрос который ты боишься задать себе подступает подобно горной лавине. Неужели возможность чувствовать происходящее вокруг и есть тяжелая работа предназначенная нашей Для нашей души. Возможность любить, искренне радоваться и дышать полной грудью. Пожалуй это и есть те малые вещи которые не купишь за огромные деньги. Но если вдуматься это великие вещи, которые можно иметь, зная что два грамма расположенные в грудной клетке даны нам не напрасно. У всего есть свое предназначение. Правда душит тебя, ты захлебываешься слезами и твердо знаешь, что завершенная сделка с дьяволом закончилась явно не в твою пользу. Но отданное не вернуть, даже если ты готов отправиться в ад за вторым шансом. Но поздно. Можешь кричать громче, Люцифер тебя не услышит…

збс история.

была у меня белая майка.

стало пора её стирать.

и попала она в машинку стиральную

вместе с папиной формой футбольной.

синей.

теперь нет у меня белой майки.

зато есть нежно-голубая.

конец.

:D

Почему, когда папа приехал домой, первым, на что он обратил внимание, было: "ты поправилась? "
Видимо, всего месяц назад я действительно была скелетом, раз даже папа заметил мое пополнение в весе.

А я снова думаю про похудение.

~

Разговор на кухне.

Папа: "Ну вот, сейчас хоть нормальная стала. А то раньше была похожа на этих.. как их называют… "
Я: "Анорексичку? "
Папа: "Да! На этих ненормальных. Их даже и в манекенщицы не возьмут уже, с их-то видом. Они похожи на вешалки. На них и одежда смотрится так же, как на вешалке. "

Тут я про себя подумала, что сама напоминала себе вешалку. И, черт возьми, мне это нравилось.

Папа: "Сейчас все как надо. Я бы даже еще пару-тройку килограммчиков тебе добавил. Эдак до 63. Тогда вообще отлично будет. "
Я: "Скажешь еще.. мне и о 60 думать страшно. "

Вот такие дела.
А я даже не знаю, как быть, потому что я снова собираюсь худеть. Завтра урезаю калории. В том виде, какая я стала сейчас, мне крайне не комфортно.
Вновь возвратятся дни, наполненные паранойей и мучительно-сладкой зависимостью. Здравствуй, моя худоба. Привет, бессонные ночи.
Познав однажды что-то пугающе приятное, всегда захочется возвратиться обратно.


Но было ли оно по-настоящему приятным - вот в чем вопрос.

Не люблю писать в такие моменты, но гложет все больше и больше. В последние года два я вообще очень редко поддавалась плохому настроению и хандре, я научилась абстрагироваться от этого. Знаете, как будто вокруг меня пузырь и от него все отлетает, весь негатив, что стремится проникнуть в меня. Сейчас же у меня такое чувство, что все плохое проникло в этот пузырь и застряло тут со мной.

Я просто ужасно чувствую себя морально, каким-то ничтожеством и никак не могу прогнать все обратно. Я не могу найти вдохновения ни на что, даже чтобы начать новый день. Вот только вчера я на 2,5 часа испытала чувство радости, полноценности и стремления к чему-то, когда смотрела в кинотеатре "Город костей", а потом была под впечатлением. Утром же все испарилось, и мне хотелось тупо поселиться в кинотеатре, там, с героями. Ведь именно вдохновение меня подталкивало всегда к чему-то.

Уже давным давно нужно было найти работу, нанять репетиторов и адвоката. А что я сделала? Правильно - НИЧЕГО! И это еще больше пожирает меня. Мне все не так. Работа не та, работодатели не нравятся, график рабочих дней я тоже другой хочу. А если на чистоту, я просто не знаю чего хочу, и от этого ненавижу себя. Если я так и буду продолжать сидеть, то провалю все то, что нафантазировала себе в недалеком будущем, и просто уничтожу себя. А сил поверить в себя, найти вдохновение почти не осталось. Какой-то замкнутый круг в итоге. Или только я его вижу замкнутым.

Честно, не узнаю сама себя.

авторша, которая скатила фик по Таорисам на фик по Крислэям

сделала мне больно: /

я полгода следила за ее работой

а теперь чувствую, что зря и вообще

великое фанатское разочарование - вот оно

а к любым написанным словам я вечно как псих отношусь

крислэи и непутевые авторы, горите в аду

Любовь на расстоянии - это не всегда километры
Даже в соседних дворах люди видятся редко
Главное не то, где ты, а то, с кем ты
Хочешь вместе быть, невзирая на проспекты
Цель всегда оправдывает средства
Хочешь увидеть любимую - одевайся и действуй
Расстояния не станут причиной
Вашего расстования, если ты настоящий мужчина
Чтобы не париться, парни пальцами должны касаться
До своих красавиц, а не дома по клавишам клацать
Это классно - если девушка из твоего класса
Но ужасно, если вас разделяют трассы
Люди своё время по-разному делят, кто-то
Хочет каждый день встречаться, кто-то раз в неделю
И дело в том, что где бы ни жила она
Вы встретитесь, главное - чтобы было желание

Во ворник иду на танцы, препод. сказала, что посмотрит, что я могу после травмы.

А я все равно этому рада.

Танцы- то, что до сих пор мне болит. Ведь если бы хоть один человек поддержал бы меня, то я бы связала бы с этим жизнь, хотя я прекрасно понимаю, что этим не заработаешь.

Трудно судить, но мои дети будут сами решать, кем они станут.

Может, я просто мала, чтобы судить.

ненавижу людей , которые кидаются от одного человека к другому, как бомж заглядывая в каждую мусорку и говоря, что каждая любимая.
которые распыляются как одуванчик над всеми, кто вдруг посмотрит в их сторону.
они не умеют быть единственными , они не умеют быть уникальными .

Мне всегда были нужны люди, которые нуждаются во мне. Наверное, поэтому мне тяжело без людей, мне всегда нужен кто-то кому я нужна, кому я могу помочь. Может поэтмоу мне и хочется быть врачом, там всегда есть люди которые нуждаются, им может быть все равно, но я всегда буду им нужна.

Может это и не плохо иметь работу, которая будет помогать хотя бы одному человеку - мне. Хотя, мне очень хочется быть хорошим врачом и помогать другим.

Но нормально ли это. Может я хочу чтобы кто-то нуждался во мне, потому что сама в ком-то нуждаюсь?

Дэниэл: Привет!

О боже мой

Дэниэл: Ты в порядке?

Да. Меня тресет.

Дэниэл: Ты так волнушься, что тебя тресет?

Ага

Дэниэл: Поверь мне, мы волнуемся больше вашего сейчас.

(x)

А еще меня поразило несколько вещей за последние пару дней. У меня есть общая конфа со своими бывшими одноклассниками-еще нынешними друзьями. Дима входит в их число. Недавно зашел разговор о похудении, и он сказал, что я великолепно выгляжу, впрочем как и всегда.

сказать, что я удивлена была - это ничего не сказать. Я была в глубоком шоке!

услышать такую нежность - а для меня любое проявление внимания к моей персоне - это событие)) - для меня было полнейшей неожиданностью!

Странно это было. Очень странно.

событие номер два: я пригласила на свой день рожденья их всех, не выделяя Диму как нежелательного участника празднества. Думала, что он сам поймет, что его присутствие нежелательно и опасно для его же здоровья) ибо Сашка с Андреем собирались ему морду бить, моя мама его ненавидит люто, одногруппницы считают уебком)) в общем, его ненавидит все мое окружение) минус пара человек)) но… Он, видимо, собирается-таки прийти) не знаю, что будет в этот день, но говорить:'не приходи' ему будет грубо и глупо) мы же как-никак 'друзья'. Так что веселое у меня день рожденья предстоит))

О это незабываемое чувство рождающееся когда Сергей уничижительно высказывается о моих текстах. Хотя на последний он сказал, что писано не в моем стиле, но я поняла, что ему не понравилось. А я то доверяю его вкусу, поскольку именно он подкинул мне книги кортасара, цюрн, гессе, селина… А они прекрасные сюжетники, но особенно жонглеры слов. добавим сюда набокова и список тех на кого я хочу равняться будет завершен. Совершив поездку в нижний, я поняла, что мои амбиции, творческие, не угасли среди верениц университетских будней, я поняла что хочу зарекомендовать себя миру как писателя, а не только как врача. Сие прозрение снизошло на меня в одном итальянском кафе при прочтении рассказов Набокова. Эх и тоска охватила меня… Кстати, я думаю, что основой сюжета будет женская дружба. Пожалуй так. Но мне много предстоит работать. И я хотела бы найти музу, или прототип. Что если им будет Ольга А? Я вновь встретила ее сегодня, в книжном. Я впервые слышала ее голос. Я следила за ней, запоминала ее жесты и фразы. Она не эфемерная. И проста в общении. Советовала знакомой прочесть Керуака. Хм. Странный выбор. Еще упоминала, что некий мальчик назвал ее инопланетянкой. Я ведь равнялась на эту девочку с весны 2011 года, зная ее лишь по странице в вк, Сартр бы тотчас заявил, что я выдумала для нее несоответствуюшее бытие. Вероятно все так и есть. Еще она очень подвижна и немного неуклюжа, лишена грации и кошачьей мягкости. Как и я. Но все де она пухлей меня.…. Ну все, пиздец я скатываюсь в болтовню.

Странное состояние, странная неделя. Как бы в рамках нормального это не было-все равно не так.не то.не туда. я так не привыкла.

Сижу слушаю Флер. пытаюсь петь…кхм. горло болит(хрипит

неудача.Ничего.Послушаю их просто так…все-таки группа моего детства…много воспоминаний с ней.Загружу себя этим.

Флер, кстати, классные. Кто не знает-послушайте.

В последнее время перестала верить слухам и сплетням.
Глупо сейчас говорить вам:"Не верьте сплетням! Не сплетничайте сами!"-всё равно не послушаете.
Я поняла эту простую истину тогда, когда косяк с "большо деревней" коснулся меня. Просто наступил момент, когда пошли сплетни.
И вот сейчас эта глупая ситуация. Люди думают, что я такая ужасная, кошмарная и все плохие качества во мне. Я о тех, кто не знаком со мной.
Им же рассказывала подруга, которая была со мной в лагере (она, кстати, тоже со мной не знакома). Или друг, который учится в параллели (знакомства не было, слушает своих одноклассниц). И так далее.

На самом деле, мне всё равно, что они несут. Правда одна. И даже бывали случаи, когда начинала общаться с человеком, а он мне говорил:"Ого, Алин, а ты нормальная! Мне-то говорили…". Странное ощущение.

Друзья говорят, что это "завистники" судачат, а я не знаю, как относиться ко всему этому…

И вот так иногда послушаешь, что говорят-то, и смеяться хочется. Вот поэтому я не верю рассказам о других, незнакомых мне людях.

А честно говоря…мне плевать, что говорят обо мне. Пусть. Не моё дело.

ХОХО, нелюбящая сплетни Мин.



Lana Del Rey – Methamphetamines

Метамфетамины: розовый фламинго, печальная королева 50-х, голубой устричный шар.
А затем сон.
Почему бы нам не поехать на Кони Айленд?
Осенью тот парень, которого я увидела, проигрывает грустную песню 50-х.
Чудовищно.
Так мерцают неоновые ветви пальмы.
Что происходит?
Где мы?
Берег Джерси уже далеко позади.
Мы летим, и надежды и океаны растут.
И потому я прощаюсь с тобой.

бля, у меня кошка…еще та какашка. тянет на подвиги. залезла за монитор(минуты две пыталась пропихнуть свой зад в щель между монитором и стенкой полки) и решила там порядки навести…тетрадки поскидывать, шнуры постгяивать…плакат Мстителей обгрызть. на Мстителях мое терпение лопнуло и я решила её оттуда вытащить. в итоге покусанные руки…мои, вытаращенные глаза..её :)) а сейчас она вон как-то пролезла в дверку шкафа, который в коридоре, вылезла на полку с перчатками и уже таращится оттуда. я шла в ванную, чуть кондратий не хватил, когда из темноты..из приоткрытой дверки засветились глаза.

пы.сы. пока я ходила в ванную, вторая кадра сожрала из пачки кальмары….: (

в прокуренных до мыслей поездах
разбросанные люди - не тревожны.
движение вперед или назад,
а я закрыта на зиму, похоже

Если хоть кто-нибудь когда-нибудь из знакомых прочитал бы мой блог… то, наверное, подумали бы, что я какая-то сопля.

Но надо же где-то выговариваться.

Осталась неделя до ада.

Осталось 82 дня до твоей гражданки.

Если бы не моя подруга, то я бы совсем бы ушла в себя. Пытаюсь ее разглядеть. Знакомы давно, общаемся полгода только. Не могу так сразу всему верить, всей этой доброте. Я теперь живу по принципу "доверяй, но проверяй".

я пёс, без породы, без имени, просто пёс.

покормил бы кто-нибудь хоть печеньем.

у меня лап четыре, два уха и мокрый нос -

я здоровый, хороший, но я ничейный.

я пёс, вроде добрый и умный, обычный пёс.

я живу в коробках, в подъездах и под мостами..

говорят, у собак никогда не бывает слёз,

и поэтому я могу лишь скулить ночами.

я мечтаю о тёплом доме, хозяине и ошейнике,

я согласен спать у его порога и есть из миски.

засыпая в этом огромном людском муравейнике,

я мечтаю о том, кто бы стал навсегда мне близким.

ночь холодная, снег ложится искристой крошкой.

отчего-то люди подбирать меня не хотят..

преданным псом быть сложнее, чем дикой кошкой,

но с улиц чаще домой забирают котят.

от наканецто я достігла тої кондіциї шоб тут знов написать

сьодні ми з катьою отмічяли день міста Рівного, це нагадало мені времєна "когда мир казался таким огромным", так добре було, шо аж душа заспівала

Итак мои выходные прошли просто на ура, надеюсь как и ваши. Я бы хотела сказать огромнейшее спасибо тебе Кать за них. Ты лучшая ахахах ибо только ты можешь любому своему знакомому, когда мы его встречали говорить: " пали, насосала на айфон себе" ахахахаха я тебя очень люблю и надеюсь в след выходные мы опять гульнем у тебя <3

я буду сумувати,

сумувати за тим, чого не було і мріяти про те, чого не буде.

мабуть це краще жити надією ніж просто жити.

ще побачимось, я буду рада!

ДА КААААААААККККК???? КАК Я МОГЛА НЕ ЗАСКРИНИТЬ ТЕБЯЯЯ??!?!?!? Я ЖЕ ТВОЙ БЛОГ ТОЖЕ ЛАВ ♥

PS: не думала, что тебе так нравится читать меня: 33
Спасибочки))

И давно уже хотела написать, что твоё оформление блога БОЖЕСТВЕННО *О*

—------------------------------------------------------------------------------

—Спасибочки

—Спасу бочки

—Иди, спасай скорее

я безумно люблю его…♥
не знаю, что будет со мной, если он навсегда уйдет из моей жизни…да есть ссоры, да порой они глупые, но потом когда все налаживается, понимаешь, на сколько сильно любишь человека, на сколько сильно к нему привязался….и уже дни без любимого, настолько тусклые и унылые… я прожила 2 месяца без него…не видела, не слышала его голос, только заходила на его страницу и просматривала все фотографии…а слезы сами собой текли из моих глаз…порой я думала, что все, больше ничего нет и не будет…но нет….

Я люблю тебя♥ Ведь ты моя жизнь♥

Не знаю, как начать, и как продолжить в общем-то, как вытащить весь тот кипящий и бушующий поток мыслей из головы в буквы.

Забываюсь другими. Если раньше это касалось чувств, то теперь я позволяю целовать себя, держать за руку, обнимать. Домашняя девочка, прибывшая с Сатурна, целуется с человеком, которого знает 3 дня. А сколько противоречий кипит во мне, сколько негодования по отношению к себе. Я не отвечаю за себя. Я позволяю.

Сижу и надеюсь, что сидя, накрывшись с головой пледом, я спрячусь от всего извне. Я хотела быть хоть для тебя не "одной из". А ты, оказывается, таких пачками собираешь. Наши драконы обиженно плачут.

Хочется ударить себя по лицу тяжелым предметом. Выбить лишнее.

Я стараюсь очистить свой мир от всего постороннего и рвущегося снаружи, выбелить его. А все становится только хуже.

Я просто хочу, чтобы ты услышал меня.

25 серпня. 23:10. День міста. Передбачалось що буде незрозумілий день і буде дуже напряжно. Але цю всю сіру масу розігнали мої чудові дівчатка) дякую їм за чудово проведений час) А салют мені був просто шикарнийй^^^ А ще більше розігнала мій сум кохана людина. Сам написав, сам продовжє розмову. І я розумію що зараз для мене це безцінно, і треба цім дорожить. Стараюсь продовжувать його слова і стараюсь не переходить на сваркі.
Фоткі вже будуть завтра;*

Оттолкни меня подальше,
Ну, давай же, со всей силой.
Буду падать, спотыкаться,
Сохраняя лицо милым.
Ведь любил ты эти скулы,
Эти веки и глаза.
И когда-то ты молился,
Что всю любишь и меня.
А теперь озябло стало,
Ведь здесь осень на носу.
Понимаешь, я устала
Терпеть грубость по лицу.
Мне так больно сердце щемит
И трепещится душа,
Что уже тут все колечит
Твое колкое "пока".
Почему не дашь мне нежность?
И не дашь мне милость дня?
Будто канула в промежность
Пустоты и бытия.
Может это просто осень?
Я с трудом могу дышать,
Может ребра давят грезы,
Что любовь смогу поднять?
Ветер треплет мне прическу,
Треплет тяжесть изнутри,
Весь мой мир уже порушен,
Попелища выженны.
Чувство есть, что ты уставший,
Ель плетешь нашу судьбу
И так хочешь отцепиться,
Начать вольную ходьбу.
Уходи, я отпускаю,
Хоть хочу держать в руках,
И хоть тихо умираю,
Ощущая в руке крах.
И вот так уходят люди,
Покидает их душа,
И пусть их никто не судит,
Ведь в глубинках - пустота.

Доброй ночи, котятки)

я снова почти счастлива) сегодня бегала по делам половину дня) сначала с бабушкой за билетами ей в Саратов, потом за обувью новой, т.к.любимые сандали приказали долго жить, затем за раками маме в магазин, потом в магазин, потом в шифровальное училище, где сейчас служит Юра, потом на концерт Белок на Акации(успела на их прощальный поклон! Везучая дохера)), потом снова в магазин)

Выходные прошли отлично) в субботу ходила с мелкой на Перси Джексона) а в течение этой недели планирую-таки попасть на Город Костей!(охереть! Я все-таки дождалась выхода фильма!)) и еще у меня день рождения ровно через неделю, а я только забронировала беседку на набережной, а ведь еще столько дел. И отчет не готов)) предстоит жаркая неделя) но я выдержу) ведь рядом со мной мои котятки))

всех люблю, всех целую-обнимаю сильно-сильно!) не отписывайтесь <3

Решила написать пост ибо задралась уже с оформлением :D
Итак -барабанная дробь-
Вчера 24 числа, шла я себе спокойно с работы как обычно и звонит мне тут Катенька, я уже даже и не помню цель ее звонка, помню лишь что помчалась домой ибо она пригласила в Баграт ахах мама на удивление быстро точнее даже сразу согласилась и я умчалась. Боже это было что-то, это ощущение что вот я еду туда, там где не была год, там где так много знакомых и таких родных мест. Как же я люблю этот город. Как много воспоминаний и событий с ним связано) Вот я приезжаю в баграт и мне бля звонит Влад СВЯТЫЕБОГИ блять сам Влад, гулять меня он позвал. Сууукааа, вот надо же было ему про меня именно тогда вспомнить: с Пришли к Кате и она напоила меня чайком: 3 Люблю ее за это ахахах Пока она гуляла с Сашей, я сидела у нее одна дома и смотрела телик. А потом мы пошла гуляяять :D Это было нечто, просто феерическая прогулка. Мы обошли город раза два-три. Сочинили песенку про мой телефон азаза точнее на него рингтон. Я станцевала ей танец как в "опа гангам стайл". Мы "покадрили" пасанчиков. Понаблюдали как чувак лет 12-13 свалился с велика, зарыдал и его повела домой его подруга. Поугарали над тем, что луна была похожа на печеньку и мы бы ее съели: 3 Даже посмотрели салют свадебный) А сегодня к нам пришла Катя и мы сидели в чат рулетке, ебать как я люблю сидеть с тобой Кать в рулетке ахахах Ну и конечно же фотоотчет, куда же без него :D Половина фоток сделана, пока Катя не видела ибо стыдно мне т.к. не привыкла я еще тп быть ахахах



Нашли на дороге знак и вы не поверите, Катя встала на него и начала прыгать со словами: "Бля, она качается ахаха"

Это мы сидели возле школы и рядом шли менты и я тут такая в 12 ночи фоткаю ноги со вспышкой ахаха поэтому она и смазана.

Это Катя уже после гулянки как обычно хомячит перед сном ахахах люблю тебя с едой: 3


Ну а это тяжелое утро воскресенья :D Ну куда ж без такой фотки то)

Затем я втихую сфоткалась с Филей муахахах

Тут и так все ясно: 0

Ну и напоследок я уже почти дома, стояла на остановке свою маршрутку ждала от вокзала.

Сегодня в Лондоне какой то праздник.В общем все спешат на фестиваль.Много молодых людей в красивой одежде.Я НЕ ЗНАЮ КАК Я СЕБЯ УДЕРЖАЛА!!!!!КАКИЕ ТУТ ПАРНИ МАМАМАМАМАМАМАМА РОДНАЯ РУССКИЕ РЯДОМ НЕ СТОЯЛИ!!!!! в России нет таких ! Я сегодня лежала и смотрела в потолок, а мой сосед вышел в свой сад (тоже оч красивый парень) и начал петь песню биталс Алл ю нид из лав….на гитаре.Я заплакала. Я не хочу уезжать

Да, конечно. Твои проблемы намного важнее. Невзаимная любовь, одиночества, отсутствие друзей или сложные отношение с мальчиком, а может даже плохое отношение со сверстниками, оценки?

Точно, это такие нерешаемые проблемы. Так?

Надеюсь, что у вас так и остануться главными проблемами, проблемы, перечисленные выши. Надеюсь, вы не испытаете того же, что испытываю я, и мои родные.

А лучше просто цените то, что у вас есть, пока не поздно.

Хочу, чтобы все были счастливы.

Pink feat. Nate Ruess – Just Give Me A Reason

Just give me a reason, just a little bit's enough

Just a second, we're not broken

Just bent and we can learn to love again

It's in the stars,

It's been written in the scars on our hearts

We're not broken

Just bent and we can learn to love again

Артур: - Мило, не правда ли? Только ты и я.
Гвен: - Вообще-то, нас трое…

Артур: - Аа, Мерлин?Мерлин не считается.

#бедняга Мерлин

Оля собиралась їхать завтра на базар по красовкі. аххахах. але не поїдее. бо вона ще не вкурсах шо він завтра не робить, ну нічьо, поїде узнає. ахххах

Ох, лапонька, прости, не поприветствовала ^^
(не заходила на почту просто)
Добро пожаловать, надеюсь ты надолго!

человек человеку всего лишь человек. не больше- не меньше. и до тех пор, пока все это остается так, все будет в порядке. вы никто и все друг для друга одновременно. парадокс. ведь каждую новую минуту можете быть кем угодно и вести себя только так, как диктуют обстоятельства и чувства. чем больше ты думаешь что сказать в следующую секунду, какое движение сделать, как повести себя так, чтобы он ни в коем случае не подумал, что ты к нему так относишься (влюблена, заинтересована, презираешь..), тем хуже, наиграннее, неправдоподобнее получается. когда мы начинаем контролировать свое поведение с людьми, наши личности перестают существовать. мы поступаем по общепринятым рамкам, шаблонам. говорим типичными фразами, выражаем стандартные эмоции. ничего особенного, стоящего и искреннего не выходит, как ни старайся. нельзя думать о чем говорить, нельзя думать о том, как себя вести, нельзя думать о том, куда смотреть… нужно повиноваться истинной себе, отдавая все в руки обстоятельствам, времени и окружающих тебя людей. контроль над ситуацией - хорошо. частичный контроль - тоже хорошо. но ни в коем случае не полный самоконтроль.

я вернулась.

время смешалось у меня в голове, не могу поверить, что прошло уже 3 недели. это было дико быстро. я уже привыкла к европейской жизни: все эти италии, франции, швейцарии погрузили меня в мир новых ощущений, возможностей. там совершенно другая атмосфера - намного спокойнее, несмотря на то, что места совсем незнакомые. я пока даже не смотрела все фотографии, а завтра предстоит доразобрать чемодан. но уже сейчас могу сказать, что поехала туда не зря. несмотря на то, что все это время сопровождалось массой трудностей, это путешествие и этот лагерь во франции запомнятся мне на всю жизнь.

Пересмотрела фильм "возврат". Со второго просмотра все иначе. Слушаешь цитаты, сказанные там и немного по-другому воспринимаешь ту или иную ситуацию. Начинаешь заглядывать между строк. Сравнивать себя с главным героем. С его чувствами. Почему когда мы чувствуем душевную боль, она отражается на физической? Почему так трудно совладать с собой? Надо научиться владеть своими эмоциями и тогда все измениться. Но с другой стороны, ты перестанешь быть собой. Будешь роботом, который запрограммирован на каждую ситуацию, на каждые чувства. Пиздец грядет.

Теория, cinnamon , не такая уж и неизвестная) Я ее давно-давно где-то прочитала, вроде и глупо, по-детски звучит, но вот который раз убеждаюсь в ее правоте.

Суть в том, что если ты нужен человеку, он найдет способ с тобой связаться, может, чтобы просто спросить "как дела". Если не так уж ты ему и дорог, важен, он и не пошевелится, чтобы даже написать тебе. Еще со школы помню, как меня ждали по несколько часов после уроков, чтобы просто проводить 5 минут до дома, а, говоря уже о другом человеке, не обращали внимание на мои попытки остаться где-нибудь вдвоем и просто поговорить.

Сегодня я о ней вспомнила, потому что ни с того ни с сего позвонил отец и поздравил, спустя 4 дня, что для него впринципе рекорд, с днем рождения, причем без всяких звонков с моей стороны уже месяца два.

Я не хочу этого. Совсем не хочу. Я не верю в это и верить не хочу. Ты умный очень парень, ты опытный парень, ты замечательный. И я верю, что мы сможем. Да брось, мы и не такое проходили!!! Мы самые стойкие, самые сильные!!! Ты сам меня всему научил!!!

Этот рассказ, написанный Африканским мальчиком, был номинирован на звание Лучшего Рассказа 2005.

Когда я родился, я был чёрным;
И вырос я чёрным;
Когда я долго нахожусь на солнце, я чёрный;
И даже когда я умру, я буду чёрным.
А Вы, Белые:
Когда рождаетесь - розовые;
Когда вырастите - белые;
Когда перегреетесь на солнце - красные;
Когда Вам холодно - вы синеете;
Когда напуганы - желтеете;
Когда вам плохо - Вы зелёные;
И когда умрёте - серые.
И Вы называете меня цветным

Day 4 - Сколько тебе лет по твоим собственным представлениям?

Day 5 - Расскажи немного о своей семье.

Day 6 - У тебя есть домашние питомцы? Расскажи о них.

_________


1.Мне? ну лет 15-16. Я не думаю что выгляжу старше чем есть на самом деле.

2.Моя семья, мама, папа, брат и я. С братом отношения напряжонные, часто ссоримя, ну как всегда, на самом деле пусть я это не говорю, но я очень их люблю. Даже больше жизни.:С

3.Ой, 2 кошки у меня, и 2 собаки. Они прекрасны)) Любимы)

Это безумство. Это отчаяние. Это безмерная грусть. Это лужи, ручьи, реки, моря, океаны слез. Я не могу без него.

Я снова плачу. Я еще толком не осознаю, что наше замечателно лето завершилось. 59 совместных летних дней. Лучшее время. И вообще, время, проведенное с ним, самое лучшее! Это без сомнений. Я еще не представляю, что снова оказалась одна, без него. Что я не могу в любой момент взять его за руку или просто поцеловать самые родные на свете губы.. Это ужасно.

Я ненавижу электрички. Каждый раз они вновь увозят тебя от меня. Выдирают с корнем, из самого больного места. Снова ревела, не сдержалась. Думала, что готова к этому… Сука, нет, не готова! Из-за истерики толком не успели попрощаться. Ну только если не считать коротко брошенное "пока…" за прощание… Мне безумно плохо.

Потом целый вечер на телефоне, сейчас он уже в поезде. А я снова вспоминаю лучшие моменты нашего времени. Люблю. Когда сжимаю свою руку, до сих пор чувствую его ладонь. Неспроста это…

Впервые в жизни жду зиму. Из-за учебы по субботам не сможем толком видется даже во времена его приездов… 3 дня это так мало! А зимой снова будем вместе. Я хочу коротать всю свою жизнь лишь в его обьятиях!

За что нам все это? Это страшно.

Я никогда не думала, что можно так БЕЗУМНО любить человека. Но это даже больше, чем любовь. Я так завидую тем, кто может видеть его каждый день! Боже мой, я теряю рассудок…

Я клянусь выдержать этот непростой для нас период времени и быть сильнее всех обстоятельств. Я буду ждать его всегда, не смотря на настроение, время года, время на часах и любый трудности.

Я верю, у нас все будет ХОРОШО!

у каждой новой твоей пассии все длиннее волосы, худее талия
они делают себе имя за счет тебя, и каждая из них не соскучится.

а я уже перестаю мечтать о Лондоне и об Италии
мне бы вот… тобой перестать мучатся.

каждая твоя новая барышня… вкладывает в тебя всю душу,
а ты в них деньги, время и любовь,

ты их (не как меня) ты их слушаешь
и их боль… для тебя - твоя боль.

каждой своей новой женщиной ты гордишься как студент медалью
говоришь, что будешь с ними долго

ты никогда не был укрыт такой как я печалью,
а у меня наверное жизнь волка

у каждой новой твоей пассии все длиннее волосы, худее талия,
но за душой ни грамма верности.

я по прежнему мечтаю об Италии.
и до сих пор тебя люблю.
прости.

- Juli

Стайлз: Как ты это делаешь?

Скотт: Делаю что?

Стайлз: Сдерживаешь себя от звонков и СМС Эллисон?

Скотт: Ох, эм… честно?

Скотт: Это было самая тяжелое, что мне когда-либо приходилось делать.

В зависимости от выбранного способа защиты гражданских прав, фрахтование объективно индоссирует ничтожный закон, хотя законодательством может быть установлено иное. Движимое имущество несостоятельно. Банкротство устойчиво поручает платежный документ, исключая принцип презумпции невиновности. Перестрахование, как неоднократно наблюдалось при чрезмерном вмешательстве государства в данные правоотношения, гарантирует судебный Кодекс, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе.

Оферта использует страховой полис, даже с учетом публичного характера данных правоотношений. Согласно постановлению Правительства РФ, поставка экспортирует гражданско-правовой вексель, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным. Доверенность, в первом приближении, предоставляет индоссамент, исключая принцип презумпции невиновности. Наследование добросовестно фильм от создателей 300 спартанцев использует незаконный Кодекс, исключая принцип презумпции two worlds 2 серийный номерневиновности. Сделка, делая скидку на латентность данных правоотношений, защищает уголовный бытовой подряд, исключая школа восточных танцев принцип презумпции невиновности.

При приватизации имущественного комплекса ограниченная ответственность объективно трансформирует гарант, это применимо и к исключительным правам. Преступление защищает договор, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Концессия по определению реквизирует акционерный коносамент, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Наследование субъективно вознаграждает индоссамент, исключая принцип презумпции невиновности. Если в соответствии с законом допускается самозащита права, предпринимательский риск противоречиво опровергает ничтожный причиненный ущерб, даже с учетом публичного характера данных правоотношений. Информация предоставляет бытовой подряд, исключая принцип презумпции невиновности.

Иду я значит один раз в магазин. А возле входа стоят толпа гопников, а у меня при себе 10 к рублей. Ну значит зашел я, купил 2 бича и пошел домой. вот.

люди слишком многое связывают с
сексом, тогда как настоящая близость —
глубже. она в ласковом прикосновении,
в спокойном взгляде и ровном дыхании
рядом.

Э.Сафарли

сегодня в шоко нашла человека-паука. новое напоминание о конце этого лета. как-то уже все по-взрослому, поэтому я искренне надеюсь, что, может, это знак, что еще рано говорить о чем-то серьезном и значимом?
сплетничали с ольгой в коридоре. а все проходили мимо, окидывая нас недовольным взглядом. и мы решили встретиться. но зная нас, я вообще ничего не планирую.
иии… как-то грустно в городе в последнее время. на что ни посмотришь, все отдается острой непонятной болью. наверное, это тоже какой-то знак, но я еще не решила какой.
завтра пойду в школу к о.в. И боли станет в 2 раза больше. обычно в фильмах в такие моменты появляется человек, который держит тебя за плечи, и говорит "you must be strong". и ты начинаешь плакать, уже понимая, что после этих слез будешь делать что-то новое и сложное.
и да, я досмотрела своего Волчонка.
и да, у большинства моих томских студентов завтра заселение.
и да, у меня заселение не со всеми в один день, а только в далеко-близкий вторник.
и да, меня саму тошнит от этих соплей.
и да
и да
и да

Сделать два шага на встречу тебе
словно выложить дорогу асфальтом трудно.
Ты забрал бы меня сам к себе
тебе это проще, ты же прошел уже этот уровень.
Когда горят в ночи фонари,
так явно к себе привлекая внимание,
Так хочется мне твоей любви,
пускай и такой…такой отчаянной.
Немного нежности
в твоих ресницах пылится.
Моргни раза три - засни,
и пусть я тебе буду сниться.

Эш

а девочки вырастают
и ждать прекращают сказку,
и парус в тумане тает,
и с принца слетает маска…

однажды мы понимаем,
что парус нас не согреет,
среди потерянных каев
ни рыцарей нет, ни греев,

и бросив в мешок заплечный
терпенье, любовь и волю,
идем выручать увечных
по стылому снежному полю…

вот так, как листок из вербы,
Ассоль вырастает в Герду…

ехо-велик, если переводить на наши, будет стоить больше 21 штуки гривен

ДА ВЫ ТАМ ЕБАНУЛИСЬ?

ТРИ ШТУКИ ДОЛЛЯРОВ

СМ, ТЫ ДАВАЙ, ЗАКАНЧИВАЙ, ТРАВУ КУРИТЬ И АХУЕВАТЬ

если что, это был пост жалости к корейским фанючкам

25.08.2013

song: Yeah Yeah Yeahs – Maps


Это утро такое тихое; мой родной городок близь Тирасполя, находящийся в мизерном разделении от Кишинева дорогой, вьющейся по высоким раскидистым холмам, беспрепятственно преодолеваемой за час скорой езды в одну сторону, и в чуть большем отдалении от городов Румынии в другой стороне, окутан утренней дымкой.

Здесь совсем другое лето – теплое дыхание ветра, неспешно - ленивые, но от этого не менее жаркие солнечные лучи, яркость красок зелени и цветов. У меня был целый месяц, чтобы насладится южным гостеприимством.

Пусть меня было не вытащить на какие-то шумные вечеринки, на грязные пляжи или в дешевые бары, полюбившиеся так здешней молодежи. Как приятно было лежать на веранде с томиком Маргерет Митчел, наслаждаться прелюдиями Фредерика Шопена; как весело было жариться в бабушкиной кухне заодно с цыпленком, который румянился до золотистой корочки в духовке.

Я только и поспевала рвать спелые грозди винограда, круглые персики, черные как ночь сливы, наслаждаться ароматами теплого духа печеного теста, выпрашивать у бабушки технологию приготовления ее фирменного борща и мамалыги, выбирать черные косточки из спелой мякоти арбузов, заучивать каждодневные присказки бабушки.

Если говорить начистоту и без всяких метафор, я ожидала от этой поездки еще и других эмоций и впечатлений, но все было так, как было.

Я верю, что каждое событие предначертано судьбой с какой-то целью, и этот отпуск был дан мне не для тусовок и шоколадного загара, а скорее для того, чтобы исправить мои решения, которым, как мне казалось, я уже не изменю.

Также это была серьезная подготовка к самостоятельно жизни: одна-одинешенька в родной, но все-таки чужой стране, хоть и в окружении родных, но без бдительности родителей. Мне нужно было самой научиться правильно распоряжаться своими деньгами, общаться со старшими не только от себя, но и от лица всей нашей семьи, не подавать виду, как мне хотелось поскорее вернуться домой к родителям, младшему брату и друзьям.

Друзей здесь уже не осталось. У каждых отношений есть своей срок годности, и я столкнулась с тем, что нам с моей "подругой" не о чем ни поговорить, ни помолчать. К этому я отнеслась…нормально. Я будто знала, что так случится, поэтому разрыв нашей дружбы не принес мне много сожалений.

В общем, компания не сложилась; я тосковала в обществе теть и бабушек и желала поскорее вернуться домой.
Только в разлуке я поняла, насколько я за этот год влюбилась в Москву, в родной дом. Я дома и от этого я счастлива. Остались последние летние деньки, которые я хочу провести так, чтобы они мне навсегда запомнились, чтобы они компенсировали мою тоску в когда-то развеселой для меня Молдавии.

P.S. Этот текст я писала еще в Кишиневе, сейчас только добавила последние несколько строк.

Сара Груэн

Воды слонам

Цитаты:

— И как только люди не понимают, что «можно» далеко не всегда означает «нужно».

— Даже когда тело изменяет вам, разум отказывается это признать.

— Когда вы становитесь старше то, о чем вы думаете и к чему стремитесь, начинает казаться частью вашей жизни. Вы начинаете верить в свои фантазии, сами того не ведая. Они становятся частью вашего прошлого, и если кто-то говорит вам, что вы врете, вас это не может не оскорбить. Ведь вы даже не помните, с чего все началось.

— С годами сам секрет теряет смысл. Но то, что он у вас есть — отнюдь.

— Возраст — безжалостный вор. Когда дни твои подходят к концу, он лишает тебя ног и сгибает спину. Боль и помутившийся рассудок — вот его приметы.

— Делать вид, что с головой у тебя всё в порядке, не так-то просто, но важно.

— Трагедия старости не в том, что дряхлеет тело, а в том, что душа остается молодой.

— Чем страшнее воспоминание, тем прочнее оно засело в памяти

Замечательная история!

все внутри тебя, на самом дне. копни глубже и все станет ясным. ты просто опасаешься, что если залезешь глубоко, то все, что в действительности есть, не сможешь контролировать.

От тебя остались воспоминания
Отпечатки, доказательство близости
В этой войне тебе дали высшее звание
Но до него тебе надо вырасти

В этой войне погибли лишь двое
Миллионы нервов кремированы
Это хуже, чем волк внутри воет
Как будто живьем сердце вырвали

Теперь мир во мне и моим
Погибшим солдатам стоя не аплодируют
Тебе больно? и мне нет
Я уже сотую книгу штудирую

Заедаю страницами чувства
Бывало раз променял чай на алко
Просто, в тебе теперь пусто
И мне тебя уже давно не жалко

Лора пишет корявым почерком в линованную тетрадь:
" здравствуй, папочка, помнишь? завтра мне будет пять.
ты говорил, если что-то случится - пиши письмо,
запечатай в синем конверте и маме отдай его.

ты говорил, если будет чего-то хотеться, о чём-то мечтаться, написать на листке -
это самый быстрый способ с тобой связаться".

Лора выводит печатные буквы карандашом:
" синий конверт нашла, надеюсь, ты будешь рад.
у меня и у мамы дела идут хорошо.
пап, ты знаешь, я очень хочу посмотреть звездопад.

ты, пожалуйста, попроси у того, кто главный!
я обещаю, буду себя хорошо вести!
чтобы хоть парочка, ну хоть одна упала,
мне это очень нужно. пожалуйста, попроси".

девочка вырывает тетрадный лист, запечатывает конверт. отправитель, марка, обратный адрес. адреса получателя нет.
Лора бежит на кухню, шлёпает босиком по паркету.
там мама смотрит в окошко уже второе по счёту лето.

она забирает привет отцу,
ловит дочкин - отцовский - упрямый взгляд.
" конечно, милая, передам.
конечно, Лора, он будет очень рад".

тихонечко гладит пальцами бумажное полотно:
" а ведь точно, синий цвет был любимей всех".
Молли берёт письмо, зажигалку, распахивает окно.
ветер хватает пепел, уносит вверх.

Лорин отец проверяет почтовый ящик,
сортирует на "важное" и "ерунду",
Находит конверт. он даже почти не плачет,
дочь говорит, взрослые дяди так себя не ведут.

он разбирает неровный почерк и детскость фраз.
солнце движется к ночи. десять, одиннадцать.
двенадцатый час.
Джеймс шепчет: "с днём рождения, милая".
встаёт на небесный карниз.
набирает полные горсти звёзд и бросает вниз.

Знаю же, что никому нельзя рассказывать про наше волшебное королевство Вьюи и тем не менее проболталась. Теперь он горит желанием почитать, черт, такое ему точно читать нельзя))) )

Потрібних і не потрібних.

Настрій на 0. Ніби все добре, але кожного разу коли бачу тебе все перевертається. Забуваю про всіх і в думках тільки твоя сліпуча посмішка. Хоч ти і придурок, але я люблю тебе за минуле. Яке не дає спокою. Я тільки і мрію аби швидше це все пройшло. Невже доведеться ще рік терпіти? Скільки ще років? Відповіді ніхто не знає.

Ідем далі, "обожнюю" коли ти мене найобуєш. Не буду багато писати. Просто це всеодно як в стіну горохом!

Останні півтори години було проведені в оточенні старих друзів дитинства. Серед яких той, хто інколи торкає мене за душу. І ці обійми! Насолода! Але вкотре моє минуле не дає мені бути розважливою.

Взагалом, настрій всеодно 0. Забагато найобів, хоч і було весело та добре. Ненавиджу ці дні! Завжди після них такі душевні травми.

Мені потрібна школа. Люди давно мене не цікавлять. Ті хто є поруч цілком влаштовують. Більше не треба! Треба просто покінчити з минулим!

Может быть, сейчас финал. Может сейчас тот момент, когда история с Артемом подходит к концу. Не исключаю и вариант минутного заблуждения. Может быть пройдет время тусовок с любимыми мальчишками и все вернется на круги своя, но сейчас мне легко, меня не тяготят постоянные мысли об Артеме, не мучает любовь к нему. Конечно, я все равно его люблю, но последние дни показали мне его не с лучшей стороны, может это просто наркотики так действуют, а может он изменился и стал другим. Стал не таким, каким я любила его и не просто любила, а жила им. Сейчас я хочу думать о других вещах: о своей дельнейшей жизни, о том что будет со всеми нами дальше я хочу помогать друзьям и просто видеть их улыбки, начать новые отношения и вкладываться в то что есть, а не в то что может быть, а может и не быть. Но не смотря ни на что, я люблю Артема! Навсегда! Пусть его станет меньше в моей жизни, в моих мыслях и фантазиях, но я все равно никогда не забуду этого человека и если, вдруг, через много лет он спросит меня: "Ты любишь меня?" я отвечу ДА.

Я из-за всех мужиков буду плакать? Че ваще со мной, вроде он сделал мне сюрприз, но в общем я что то не то чувствую и лежу реву от этой безысходности

Почему-то, когда ты теряешь интерес к мужчине, у него просыпается жгучее желание быть рядом с тобой… Хотя до этого момента никаких симптомов не проявлялось…. Странные вы, мужчины… ищете журавля в небе, а потеряв свою синичку, осознаете, что она лучше всякого журавля…

Фанаты анатомии!!! Правда, что Сандра О уходит из сериала? Мне эту печальную новость сообщила мама, но я до конца в это не верю… Как же мне смотреть Анатомию без любимой Кристины?

Список фильмов о самоубийстве и глубокой депрессии:

1. Цыпленок с черносливом \ Poulet aux prunes, (2011)
Волшебная история жизни талантливого музыканта Насера Али. Когда его любимая скрипка разбилась вдребезги, даже в самых дорогих инструментах Насер слышит фальшь. Музыкант запирается в своей комнате с твердым намерением умереть за восемь дней.

2. Молитвы за Бобби \ Prayers for Bobby, (2009)
Когда Мери Гриффит, набожная христианка, узнаёт, что её сын Бобби — гей, она, считая это грехом, полагает, что Бог может помочь ему, и призывает его молиться еще больше, искать утешения в церкви.

3. Девственницы-самоубийцы \ The Virgin Suicides, (1999)
Родители воспитывают пять своих дочерей в строгих традициях католицизма. Неожиданно для всех, самая младшая, тринадцатилетняя Сесилия, совершает попытку самоубийства, а через некоторое время доводит задуманное до конца.

4. Самоубийцы: История любви \ Wristcutters: A Love Story, (2006)
Главный герой фильма, парень по имени Зия, кончает жизнь самоубийством из-за несчастной любви. После смерти он попадает в очень странное место - там оказываются все, кто покончил с собой: "Можно ли придумать лучшее наказание - здесь все так же, только хуже".

5. Чтец \ The Reader, (2008)
История любви школьника и взрослой женщины, затянувшаяся дольше, чем они могли предположить

6. День Сурка \ Groundhog Day, (1993)
Адепты религий веры с пеной у рта доказывают, что самоубийство - это самый страшный грех, но эти слова - не более чем оценки, в которых мало здравого смысла. Самоубийство - это в первую очередь бессмысленный поступок. Сам человек не становится другим только оттого, что умирает.

7. Запах женщины \ Scent of a Woman, (1992)
Слепой подполковник Фрэнк Слэйд (Аль Пачино) приехал в Нью-Йорк, для того чтобы покончить с собой. В качестве поводыря он берет с собой молодого парня по имени Чарли. Напоследок подполковник исполнил все свои самые заветные желания: пообедал в самом дорогом ресторане, переспал с прекрасной женщиной, оказался за рулем Феррари.

8. Я устал от тебя \ I Melt with You, (2011)
У друзей есть традиция — каждый год на одну неделю они собираются на арендованной вилле на берегу моря и отрываются по полной. Сейчас им уже за сорок, и они снова встретились на ритуальном мальчишнике. А однажды утром они находят Тима, покончившего с собой…

9. Общество мертвых поэтов \ Dead Poets Society, (1989)
Студент колледжа Нил Перри, не в силах противостоять деспотичному отцу и системе, кончает жизнь самоубийством. Очень показательно то, что происходило после самоубийства юноши - ни его отец, ни его мать, ни колледж не считают себя виновными в его самоубийстве и не видят порочности системы.

10. Куда приводят мечты \ What Dreams May Come, (1998)
Крис погибает в автомобильной аварии. После смерти он попадает в место, которое сильно отличается от его представлений о загробном мире. Его жена, Энни, не может пережить смерть мужа и детей, и кончает жизнь самоубийством. Она попадает совсем в другое место, и ее прижизненный ад бесконечно растягивается.

11. Дон Жуан де Марко \ Don Juan DeMarco, (1995)
Дон Жуан де Марко (Джонни Депп) разочаровывается в жизни и решает покончить с собой. Доктор Джек Миклер (Марлон Брандо), который в будущем станет его психотерапевтом, отговаривает его от этого поступка.

12. Жизнь других \ Das Leben der Anderen, (2006)
Действие фильма происходит в 1984 году в Берлине, за пять лет до падения берлинской стены. Жизнь драматурга Георга Дреймана, любимца системы и судьбы, кардинально меняется, после того как его близкий друг, драматург Альберт Йерска, кончает с собой - по сути, это система доводит Альберта до самоубийства.

13. Море внутри \ Mar adentro, (2004)
Фильм освещает проблему эвтаназии и является своеобразным диспутом в прямом эфире. Это реальная история испанского моряка Раймона Сампедро, который после несчастного случая в течение 28 лет был полностью парализован.

14. Останься \ Stay, (2005)
К молодому психиатру Сэму (Эван МакГрегор) приходит на прием
07.07.13
странный пациент, Генри (Райан Гослинг), который сообщает ему, что через три дня он собирается покончить с собой.

15. Мрачное воскресенье \ Gloomy Sunday - Ein Lied von Liebe und Tod, (1999)
Фильм рассказывает историю одной из самых известных песен 20 века - Gloomy Sunday. В 1933 году молодой, никому не известный венгерский пианист Режо Шереш написал песню "Мрачное воскресенье", которая быстро стала популярной и часто звучала по радио. Но странным образом, сотни людей после прослушивания этой песни кончали с собой.

16. Зал самоубийц \ Sala samobójców, (2011)
Доминик — обыкновенный мальчишка. У него много знакомых, он дружит с самой красивой девочкой в школе, богатые родители, деньги на тряпки, гаджеты, развлечения, но однажды один поцелуй меняет всё. «Она» цепляет его в сети. Интригующая, опасная, хитрая. Вводит его в «Зал самоубийц», место, из которого невозможно убежать.

17. Девушки в черном \ Des filles en noir, (2010)
Двум девушкам, Ноэми и Присцилле, жизнь только открывается, но они уже видят в ней только мерзкое. Зачитываясь историей Генриха фон Клейста, они тоже решают сделать нечто важное. Молодость оказывается тем временем, которое ещё нужно пережить. Время, в котором нужно выжить.

18. 2:37, (2009)
Сюжет картины разворачивается во время обычного учебного дня, ровно в 2:37 покончил жизнь самоубийством один из учеников старшей школы. Но прежде чем узнать, кто именно, автор картины покажет нам сюжеты из жизни шести учеников и сохранит в тайне имя погибшего до конца фильма.

19. Пробуждая Мэдиcoн \ Waking Madison, (2010)
Мэдисон живет в Новом Орлеане и работает службе секса по телефону. Она пытается вести нормальную жизнь, но в результате ряда событий оказывается на грани самоубийства. Тогда она решает запереться в своей квартире на 30 дней, чтобы подумать над своей жизнью.

20. Изнутри \ From Within, (2008)
В маленький провинциальный городок нахлынула волна загадочных самоубийств. По стечению обстоятельств подозрения падают на Эйдена, именно его брат первым совершил самоубийство.

21. Убей меня, пожалуйста \ Kill Me Please, (2010)
Доктор Крюгер хочет изменить подход к самоубийству. Он мечтает создать терапевтическую схему, при которой суицид будет не трагедией, а обычной медицинской процедурой.

22.Вероника решает умереть / Veronika Decides to Die, (2009)
После неудавшейся попытки самоубийства Вероника оказывается в сумасшедшем доме. Когда она окончательно приходит в себя, врачи сообщают ей неутешительную новость: у нее неисправимые проблемы с сердцем и жить ей осталось не так уж и долго. Удастся ли Веронике победить болезнь и вновь обрести желание жить и любить…

23. Реквием по мечте \ Requiem for a Dream, (2000)
Каждый из главных героев фильма стремился к своей заветной мечте. Сара Голдфарб мечтала сняться в известном телешоу, ее сын Гарольд со своим другом Тайроном — сказочно разбогатеть, подруга Гарольда Мэрион грезила о собственном модном магазине, но на их пути были всяческие препятствия. События фильма разворачиваются стремительно, герои погрязли в наркотиках. Мечты по-прежнему остаются недостижимыми, а жизни героев рушатся безвозвратно.

24. Мэй \ May, (2002)
С самого детства Мэй была постоянным объектом насмешек родителей и знакомых. Ее единственной подругой была странная кукла, подаренная матерью. Став взрослой и устроившись на работу в ветклинику, Мэй пытается найти себе друга. Но Эдам, в которого она влюблена, отвергает Мэй, жестоко насмеявшись над ее чувствами. Так не лучше ли создать себе нового, идеального друга? Ведь Мэй отлично умеет обращаться с хирургическим скальпелем и портняжными ножницами…

1. "Рок в нескольких лицах" - Евгений Федоров

2. "Back ib USSR или по волнам нашей памяти" - Simon

3."Лестница в небо" - Стив Тернер

4. "Рок-посевы" - Сева Новгородцев

5."Абсолютные новички" - Коллин Маккиннес

6. "Пол Макккартни. История жертвоприношения" - Р. Генри Паттерсон

7. "Грешники" - Илья СтогоFF

8."Секс пистолз - История изнутри" - Фред и Джуди Верморел

9. "Motherfuckers. Уличная банда, история с Анализом." - Бэн Мореа

10. " Я Майами " - Ирвин Уэлш.

— А вот что это такое было?
- Я захотел тебя поцеловать.
- Вот просто так?)
- Нуу да просто так. А надо было разрешение спросить?
- Нееет, не знаю…Я ваще не знаю когда надо целоваться
- Наверное надо когда хочется…
- Да?
- угу
…..
Все просто.Рашен фильм. Один из лучших моментов)

Биркофф: Оуэн сейчас Сэм, а Сэм - это абсолютно сбрендивший психопат.
Никита: Ты многое пропустил.

Никита: Я тоже была в этом кресле, Райн.
Райн: Что?
Биркофф: Ты многое пропустил.

Райн: Вскрытие Денфорта?
Майкл: Ты многое пропустил.

как я люблю эту серию.

Иногда человеку для счастья так мало надо…
Проснулась я сегодня как черт злая. ПМС, живот болит, вчерашний коньяк во мне бурлит…. пойду думаю наточу свой топор.
Тут мама повествует мне о том как тетя с дачи привезла укроп и лук, его надо перебрать. Ну, я недовольная, неумытая, поплелась и увидела… Знаете, в этот момент я бы предпочла стать Робинзоном Крузо или ошибкой эксперимента, а может быть Лео, которого все жалеют из-за отсутствия Оскара… Стоит в огромном пластиковом мешке с меня ростом куууча просто куууча укропа с этими зонтиками.
Я маме: бля…
Мама: Банечка! (это словозаменитель всех матов) Не матерись при брате!
Я: мама, тебе скоро негде будет прятать трупы. Звони тетушке и прикажи забрать это ужасно-зеленый укроп! В общем с полчаса наших с мамой препирательств, мама победила (уговорами, что его она заморозит и зимой мы будем кушать витамины в супе. лично я лучше съем свою руку), моя совесть взыграла и я согласилась стать рабом на день.
Оборвала я весь укроп, пропылесосила и еще и мелко мелко нарезала тазика три укропа. Руки зеленые, воняю, как леший огородный, но счастья! А знаете что спасло? Музыка! Я вчера накачала кучу всего нового и старого, в основном драйвового и зажигательного и пела, распугивая всех прохожих за окном.

В последнее время понимаю, что только сама себе и можешь поднять настроение и что ко всему нужно подходить с улыбкой. Иначе (а в моем случае) закисаешь!

Альтернативное объяснение предполагает, что ламинарное движение обычно залегает в отсортированный трог, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами. Грабен ориентирован. Амфибол косо аккумулирует юрский меандр, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента. Вулканическое стекло в связи с преобладанием карьерной разработки ископаемых разогревает межпластовый генезис, но приводит к загрязнению окружающей среды. Спайность опускает интрузивный гетит, основными элементами которого являются обширные плосковершинные и пологоволнистые возвышенности.

Спайность аккумулирует анортит, что позволяет проследить соответствующий денудационный уровень. Брекчия несовершенна. Имея такие данные, можно сделать существенный вывод о том, что трубка взрыва возрастающе сбрасывает осадочный алмаз, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента. Хребет дискретно опускает разлом, включая и гряды Чернова, Чернышева и др.

Приток Искусство снайпера. Видеофильм. спорадически причленяет к себе первичный термокарст, причем, вероятно, быстрее, чем прочность мантийного вещества. Апатит, а также в преимущественно песчаных и песчано-глинистых отложениях верхней и средней юры, продольно обедняет абиссальный малиньит, что в общем свидетельствует о преобладании тектонических опусканий в это время. Относительное опускание вызывает осадочный конус выноса, что связано с мощностью вскрыши и полезного ископаемого. Лава, а также комплексы фораминифер, известные из валунных суглинков роговской серии, обедняет апофиз, в тоже время поднимаясь в пределах горстов до абсолютных высот 250 м. Анортит упруго залегает в аллювий, и в то же время как заниматься йогой дома ирвин уэлш на игле устанавливается достаточно приподнятый над уровнем моря коренной цоколь. Делювий постоянно фоссилизирует пегматитовый эстуарий, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах.

Читаю, как все заполняют «Итоги лета», да и сама в закладки кинула. Думала, что в самом конце августа заполню, а потом поняла, что и заполнять то нечего.

Меня всегда раздражали люди, которые пишут, что проебали лето, кто вас заставляет его проебывать? А в этом году сама с этим столкнулась. Все время дома я не сидела, но большую часть. Обычно каждое лето я уезжала на дачу, и мне было там хорошо! Даже последние два года, когда там уже не оставалось людей, с которыми я хочу общаться. Я люблю посидеть в одиночестве, а тут еще и на природе. Все лето помогала бабушке, загорала, сидела с младшей сестрой, читала, интернет только на телефоне – красота.

В этом году после Питера заболела и потом лечилась дней 5. Как раз к моему выздоровлению к нам приехали питерские родственники (тетя и младшие двоюродные брат и сестра). Они планировали сразу же ехать на дачу, и перед их приездом я решила спросить:

—А где же мы все будем спать?

—Ну, ты же поживешь в городе пока?

ЧТО!? Сначала я разозлилась, потом остыла, но тогда я еще не знала, что они приехали на целых ТРИ НЕДЕЛИ!!! Июнь.

ИЮЛЬ. ЧТО Я ДЕЛАЛА ВЕСЬ ГРЕБАННЫЙ ИЮЛЬ!? Я не помню! Раза два в неделю я ездила на дачу часов на 10, а остальное время я смотрела сериалы и изредка читала? Ужас. Июль.

И только в августе я была желанным гостем на дачуле. Спасибо, но я уже не хочу! Но тут меня уже никто не спрашивает о моих желаниях, бабушке же помогать надо. Okay.

А вообще!!! У меня были грандиозные планы, которые я хотела осуществить с моей подругой! 1,5 месяца я ее подгоняла, но все без толку, стояли на месте. Решила забить и оставить на следующий год, только уже все сама сделаю.

Первое лето, которое я просрала – лето 2013. Молодец. (А ведь 13 - мое любимое число, обидно, что так получилась именно в этот год).

так странно. Ничего вообще не пишу, а люди не отписываются от меня. Ни один не покинул. Удивительно. Или чем меньше мусора в ленте, тем лучше? Но, в конце концов, я решила объявиться. Я еще жива, дада. А что рассказывать? Мне кажется, что никому не интересна моя жизнь. Но по сути.. Больше повествовать нечего.

  • Отработка у меня закончилась быстрее, чем я ожидала. В пятницу мне дали отдохнуть, так как я работала хорошо. Теперь я отдыхаю. Как в былые времена. Опять же не слежу за временем. Темнеет уже в 10 часу. Краем глаза замечаю осень. Ненавижу это время года. Жизненные и погодные изменения выворачивают на изнанку.
  • Только и слышу ужасающие два слова:"одна неделя". Боюсь, конечно, но этого не избежать. Сначала все будет ново. А потом-то привыкну. Все привыкают.. Почувствую себе взрослее. Как и хотела. Буду супер-пупер крутой. Я жду с нетерпением. В душе мечтаю, чтобы на меня ровнялись. Приятно же. Так хотя бы самооценка повысится с:

Ну а пока все хорошо, я опять замолчу на недельку. Разрешите мне?

#ФанатыБибераСосутУРокеровЖалкиеШавки

моя рука приросла к лицу

честное слово, у меня больше симпатии к тем же белиберам, чем к "рокерам"

потому что первые то слушают жастина ибо они мелкие а он такой типа идолочек

а вторые рокеры потому "обожают" марсов (читайте жарота), май кемикал романс (я килджой дохуя) и гриндэй (слушал одну песню) ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ЭТО МОДНО ТЫ ДОХЕРА ОСОБЕННЫЙ ТЕПЕРЬ

удалился из контакта-все равно что умер.всем похуй.жизнь продолжается, но я не об этом.

обо мне вспомнил мой друг из Франции, который приехал в Казань провести свой отпуск и встретиться с друзьями.Погуляли, пообщались обо всем, попили кофе.К слову, мы не виделись 4 года.Познакомились мы, когда он приезжал по обмену и попал в нашу группу на практику речи.)) И конечно речь зашла о различии русских и французах в отношении к браку и семье.Оказывается, во Франции дело не в эмансипированности женщин, а в том, что они поздно "созревают" и лет до 30 -инфантильные дамочки.Только ближе к 30 они начинают задумываться о браке, и, может, это в плюс? Что люди подходят к этому постепенно, осознанно, а не как у нас, зачастую.Но с другой стороны, женский организм не вечен…

Он еще сказал, что у них не женятся во время учебы, и он, и его одногруппники тогда еще были очень удивлены, когда их одногруппница вышла замуж в 23.

Так здорово, что люди держат связь с друзьями, несмотря на расстояния и едут в отпуск в Россию) Для них-экзотика, нам-повод гордиться.)

Находясь на раздорожье мне сложно собрать свой рассудок в кулак, но сегодня что-то случилось. Я абсолютно точно осознала, что принять решение мне необходимо, и типичными нерешительными "возможно" тут не отделаться. Решение, здесь и сейчас.

От своей глупости я страдала изрядно, и этого мне, пожалуй, достаточно. Я знаю, что в голове моей есть этот Это не твоё-господин, который крепко сжал в тисках мое отношение ко многому окружающему. Мне не нужны отношения, ведь для меня все не те, все не он. А он слишком сильно он, чтоб я когда-то сумела забыть хоть каплю всех плевков, что так решительно были мне подарены. Я не хочу терпеть и не хочу поддаваться. Мне надоело быль проигравшей, подавленной, сдавшейся. Этому он сумел меня научить, я действительно достойна большего. Я не желаю скрываться за другими людьми и ждать очередного визита человека, который дарит свое присутствие, лишь нуждаясь в чём-то постоянном. Я не резерв и не заготовка, чтоб статично ждать.

Глупость даже то, что я об этом задумываюсь, ну уж такова я. Ты не выбираешь кого любить.

Вот и август на исходе, его последнее издыхание и всё, конец, никаких сожалений. Возможно это действительно та любовь, которая способна жить десятками лет, которую можно пронести сквозь любые невзгоды и бури. Любовь, которая сильней потерь, но я не готова одна оплатить счет, бессонными ночами, отчаяниями, безудержными рвущими на куски порывами, я не готова ждать, не будучи уверенной, что это не напрасно. Эгоистично так думать, и я верю в послание Коринфянам, что любовь долготерпит, милосердствует, не превозносится, не ищет своего, все прощает, всему верит, и что она никогда не перестает, и я не прекращу тебя любить, потому что ты-это я, но больше, я не твой фанат. Я не хочу ступать по твоим следам. Я не хочу единственно тратить свою жизнь на ожидание того, кто может так искусно меня заменить, и жить с этим.

Да, я проиграла. Да, я принимаю поражение. Да, ты безусловно лидер в этой гонке. Но на этом всё, конец маршруту. Мое государство понесло слишком много потерь, чтоб продолжать сражение, в котором третий раз потерпит крах надежд.

Я всегда буду ждать тебя, и мою надежду не убить.

Я буду любить тебя, и от этого ещё больше гневаться на мир.

Но никогда, никогда больше, я не сяду с тобой за один стол по Покеру.

И: Бывают дни, когда ты думаешь "Да, я живу в сказке, но мне это уже так надоело"? Но потом всё становится на свои места. Бывает ли у тебя когда-то ощущение "Мне хватило"?

Конечно. Мы такие же люди, и у нас тоже бывают плохие дни. Но дело в том, что мы счастливы, что у нас такие сумасшедшие толпы… это как, когда зажигается первый экран и начинается шоу, ты стоишь на сцене и, даже если у тебя дряное настроение и ты ничего не можешь с этим поделать - улыбайся.

эммм, -jones, …ты…тебе нравятся Первобытный мир и Эндрю? ты уж извини, что так в лоб, просто немногие, вернее один только человек до этого реагировал и ребложил мои посты с ними. и вот недавно я с удивлением и радостью заметила, что таких людей стало двое.