Назад дороги нет...

Лето…ну да - ну да.А я сижу в полном одиночестве днями и ночами.
Моим морем стала быть сода с лимоном.
Моим солнцем стал быть сверкающий вечером фонарь.
Мои друзья это книги и тетради которые вечно по близости.
Мое счастье - тишина в полумраке.

Знаешь что бы сделала в фильме любая девушка?Использовала бы такой метод как "отклонение внимания, применение общества".
Ты отвлекаешь внимания парня от себя, забываешь про ревность и находишь новую, похожую "добычу" для самца. -хихикнула-.
Парень заметит твое равнодушие и плавно перейдет к другой цели.

В последнее время мне плохо.
Почему нельзя отключить чувства, ощущения, эмоции?
Почему человек способен на боль, а его организм не принят это зачислять как нормальные осязание?
Я привыкла встречать людей с улыбкой.Каждый день, встречаясь с знакомыми, были те, кто мог поднять мое настроение.Теперь у них это не явствует.
Я не могу улыбаться.
Я даже не могу внятно разговаривать.Как в детстве.Мне всегда делали замечания и работали над моей дикцией.
Я стала много спать.Мои зенки будто покрылись никелем, а снизу их притягивает магнит и они закрываются.
Я вечно чувство жар, как только поддаюсь сну.Жар вокруг глаз.
Я стала привыкать к холодным рукам и носу, когда вокруг царствует жара.И до кого мне, когда те кто рядом говорят что тепло, а я дрожу.
У меня будто кровь леденеет в жилах, когда я начинаю вспоминать что случается после всего этого, в сценариях фильмах.Я знаю это фантастика, но я наивная, я, возможно, боюсь.
Я чувствую малую боль, когда пытаюсь вздохнуть.И вроде бы не мешает, но в тот же момент не приятна.Малую боль мне это причиняет.
Мне стало так одиноко.
Раньше я не о чем не заморачивалась, жила сегодняшним днем.Теперь я боюсь своего будущего.Я начинаю думать что его не будет.

Не могу сказать что читаю часто, ношу книги с собой и каждый раз использую цитаты из разнообразия творчеств, но, каждый день могу найти время и настроение чтоб заглянуть в недры философии.

Всегда спрашиваюсь: к чему любовь в интернете?Ох, сплошная нелепость и лицемерие.Вы скрываетесь под вашими масками, вы создаете идеального себя…хотя, постойте, разве на самом деле - "себя"?
Это уже далеко не вы.Это совсем другой человек, совсем иная история, другая судьба.
Вы делаете все, лишь бы понравится тому, кто по ту сторону экрана.А для чего?Для чего вся эта игра?Для чего весь этот "фильм"?
Думаете, так вы перестанете быть затерянным?Думаете, так вы будете казаться чем то больше в глазах друзей?
Вам не смешно от того, что вы начали верить в клевету?
Никчемность.Вам этого не заменить.
Не стоит этой фальши…она так не к лецу.Вы скрываете реальность.Вы скрываете все, что дано было человеку для реальных испытаний.
Ложь.Весь виртуал - всеобщий вздор.Рано или поздно это все поймут.
Но знаете что самое забавное во всем этом?Знаете в чем состоит абсурд?В том, что люди не осознают, что там, за голубым экраном так же кто то скрывается.Так же как и он, боится показать свое реальное лицо, свое реальное - все.Даже те же чувства поддельны.Вам даже не понять - кто он?Кто тот человек по ту сторону реальности?
Фантазия нас окрыляет и придерживает на небесах, а мы привыкаем и уже вовсе не хотим спускаться.
Интернет…он стал на столько умен, что уже скрывает эту реальность от нас.Ведь правда, отношения можно завести в интернете, работать можно в интернете, читать можно в интернете, учится в интернете, да что там, люди даже удовлетворяться способны, опять же, тут, в интернете.Люди создают своих идолов, своих поклонников, снова, в интернете.
А если бы его не было?Разве…стало быть меньше союзов?
О Боги…не было бы будущего?
На минуту представьте: всего этого, виртуального - нет.
Все ваши отношения к чертям.Все контакты, все закладки - ничего не сохранилось и на веки исчезло.Больно и обидно, правда?
Такое кажется не могло бы быть, ведь интернет стал нашей жизнью.
Понимайте о чем я?Понимайте что мы стали жить тем, чем желает наша фантазия.Мы стали жить идеалом, созданный нами, но который так тяжело воплотить в реальность.Глупые люди

а ты умная

Умной я буду когда мне будет 40 лет, я буду преуспевающей женщиной, которая сможет поддержать не только свою личную жизнь и кариеру, а так же уследить за жизнью родителей.
Умной я буду, когда по мимо работы у меня буду рядом счастливые дети и любящий мужчина.
Умной я буду, когда по мимо всего этого, я смогу найти время для собственных интересов, и смогу продолжать то, что начала и в молодости.
Почему именно умной?Потому что глупцы всего этого в жизни е добьются.

Смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц- это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас.Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твох родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое; помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е … Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. Начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, говорит что любит и никогда не отпустит, и тихо плачет, что устал от твоих истерик. А ты бьешь в истерике по его машине, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению! Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Не теряйте любовь из-за Гордости. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился, чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать… Если он любит тебя, он никогда не может разорвать эти отношения. Так или иначе будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас счастливым… Как бы люди ни расставались, всегда останутся в сердцах, потому что они научили друг друга любить

А море внутри меня бушует, проглатывает камни, мысли, людей, но всегда тихо убаюкивает меня перед сном.

Ревность. Снова. В первую же секунду ярость ударяет по вискам. Боль. Боль медленно и тягостно разливается по телу, словно холодный свинец, ударяясь о стенки и тем самым отдаваясь протяжным гулом в голове. Страх. Страх колко, будто рассказывая, предоставляет картины, где ты уже не со мной. Страх, что отберут самое дорогое. Ты ведь часть меня. Это будто конечность оторвать и дразняще помахать перед носом, заставляя горько плакать. Ты моя чёртова ахиллесова пята. Ты запекся в моём сердце. Знаешь как делают метки на теле? Раскаляют металл и прикладывают к голой коже. Так же твоё имя. Весь ты. Ты внутри меня. От этого так тепло порой. А они все. . я знаю, они пытаются забрать тебя у меня! Я не переживу, если тебя отнимут. Просто не переживу.. Понимаешь?

Любовь?О Боже, люди, не говорите таких громких слов.Вы не способны любить.Никто не способен на такое чувство.И я говорю о искренних чувств.Не те которые длятся 5 лет.А потом вы глупо забываете друг друга, изредка спрашивая один другого "как дела" поддаваясь вздохам.Любовь одна!Надо бы понять это и по пытаться не путать ее с другими чувствами.Сравним же:вам нравится когда вас с кем то путают?При этом не с кем либо выше вас, а наоборот, с незначительным общественником.По моему не приятно и низко.Почему одна?Почему нельзя влюбится по настоящему 2 или же больше раз?Пожалуй я тут исправлюсь.Любви бывает дважды.Я никогда не забуду любовь что я испытывала и испытываю до сих пор ко своим родителям.Эта любовь на вечно.Это чувство никогда не угаснет, как бы не были они далеки от меня.Вторая же, это и есть та самая чужая любовь.Так я ее называю.Ведь ты влюбляешься в чужого тебе человека, потом же, постепенно только понимаешь каков он.Но ведь тебе не важно.Ты застыла на этом человеке.Не слышишь ничего.Не слышишь советы, крики подруг(которые во многих случаях могут сказать правду) но ведь ты ослеп, оглох.Возле тебя тот, которому ты готов отдать жизнь.Отдать все, лишь бы сделать его счастливым.Ты не знаешь как себя ввести.Невинный, растерянный, тихий.Это и есть те признаки.Когда рядом с ним, ты забываешь дар речи, начинаешь дрожать, ладони потея.Эта невинность продолжается, после чего ты начинаешь быть зависим.Нет, это та же любовь.Просто тут, ты понимаешь как тебе дорог тот человек, что держит тебя за руку.Это искренность.Когда смотришь в глаза, и краснеешь от смущения.Прекрасно.И как такое может быть еще раз?Как может повторится та же начальная, трогательная невинность?Как ты можешь испытывать опять же те переживания, когда пытаешься найти в голове банальный ответ на вопрос сидящего рядом и пожирая тебя взглядом?Нет.Это игра.Это фальш.Вы сами поймете когда любили кого то по настоящему.И тогда вы будете сожалеть вашей глупости, что вы теперь не рядом.А в прочем ребят, жить без всякой любви и бабочках в животе намного лучше и спокойнее.Не замораживаетесь на том, что часто приводит к заблуждениям.Я не любила.И я рада этому.Я не хочу мучатся.Я не хочу рассуждать.Ведь я знаю что чужая любовь вековой не бывает.

Лежу в кровати.Музыка громко переполняет все мое тело дрожью.Холод так и бежит мурашками по коже.Вокруг одна темнота, я могу думать о чем вздумается.Но нет, увольте, мою голову не должна переполнять лишняя обеспокоенность.Веки по немного начинают набирать вес.Я чувствую как тембр моего любимого певца в наушниках начинает по немного снижаться, превращаясь в спокойную колыбельную.За окном лихо сверкает фонарь.Сырость переполняет комнату, из за открытого с легка окна и недавно начатому дождю.Мелкие капли падают с неба, скользят по окну и тревожно падают на землю.Все вокруг меняется.Все движется и будто живет тем чем может.А я так и остаюсь неподвижной.Меня не беспокоит фонарь, который изредка подмигивает, будто предупреждает о тревоге.Меня не беспокоит как дождь возрастет, с маленьких капелек, превращаясь в крупные, будто кристальные бусы.Меня не тревожит холодный ветер который успел окутать всю меня.Не тревожит тихий звон такого же ветра, который пролетает мимо ушей.Меня не интересует что может быть в грядущее время."Любишь ли ты меня настолько, что можешь отпустить?Любишь ли ты меня настолько, чтобы упасть со мною в пропасть?Любишь ли ты меня настолько, чтоб можно было воскликнуть?"Я живу в песни.Я слышу каждый вздох исполнителя.Скоро сон окутает мою ткань и я буду беспомощна.А в прочем, так же как и сейчас.Я буду лежать тут, не буду ждать ничего и никого.Я буду тут, будто готовлюсь к концу, наслаждаясь каждым моментом непринужденности.

я тебя любила и всё ещё расхлёбываю.

как будто создал такую меня, глупую

как жаль, что тем, чем стало для меня

твое существование, не стало

мое существованье для тебя.

Похороните меня за плинтусом.

Чтобы без адреса и почтового индекса.

Чтобы найти можно только по памяти.

Я - всего-то сумма квадратов

косинуса и синуса.

Да, помню, что человеку нужен человек,

Иначе он просто невозможен.

Ведь даже целая жизнь

может оставаться ложью,

Если за этим чёртовым плинтусом

не будет кого-то, ещё одного,

Самого близкого,

С которым вместе на огромный риск

за право становиться счастливыми.

В этом сошедшем с ума

и хрустящем пополам взорванном мире.

твой искрящийся танец глазами

никогда не будет надолго,

даже если целая вечность.

и если б я была размером с пылинку

или взмахом крыла птицы,

то ночевала бы только на твоих ключицах,

укрывшись под теплом ресниц.

когда я засыпаю, а со мной маленький ппринцы

в голове среди миллионов лиц

только твой образ

по сантиметрам тканей.

и я счастлива, что где-то заранее

мы оказались друг другу предначертаны.

и что мы с тобой являемся

синонимами с одним общим в сердце значением.

похороните меня за плинтусом.

чтобы без адреса и почтового индекса.

чтобы найти нельзя даже по радио.

я синус ста восьмидесяти градусов.

и да, попросите его не искать меня.

чтобы больше не было в памяти

как мечтала, чтоб любовь начинала кончаться,

как заново собирала тебя.кстати ли?

не думая, путалась в адъективации,

чужим становился ты. прилагательным

к чьим-то любимым рукам.

и с другими ногами топтал ты проспекты.

как вечно тебя не понимала,

пакуя письма в конверты.

как влюбилась в ту книгу, что ты так любил,

как не терпела всех людей с твоим именем, к чёрту.

как кого-то с зелеными глазами боготворил.

а я спотыкалась о песни, аккорды.

как песня одна лишь напомнит тебя.

о чём-то больном, прошлогоднем и прожитом.

как зимой я не вспомнила, как звали тебя.

и, знаешь, все стало так быстро и сложенном.

похороните меня за плинтусом.

чтобы без адреса и почтового индекса.

чтобы найти можно только по памяти.

и да, попросите его не искать меня…

От времени, вплоть до друзей…

Я даже не думала что все может измениться так быстро.Что фортуна может поменять свое направление за какие то 31 дней. Многого я пережила в эти дни..знайте, порой кажется что через чур много переживаний..порой кажется что человек не может столько всего терпеть.Боль, страдания, проблемы, иногда малую часть веселия, дурности..но все же я это чувствовала.Я всегда верила в то, что постепенно открываются новые события, новые открытия.Но все ПОСТЕПЕННО!Я привыкла к тому, что в моем пространстве время течет мимолетно, но безумно скучно.Иногда я даже не знаю чем занималась целым днем.Иногда кажется что я не живу, а просто трачу свою энергию, просто пытаюсь хоть как то существовать..хоть и нет для кого.Я просто существую.Я не живу, совсем.Ведь жить и существовать это совсем разные слова, совсем разные буквы.Подумаем кто живет?Для меня это легко..живет Джоли, Депп, Дафф, живет Джекман, Рикман..да даже Бибер живет!(в прочем я ничего плохого к парню не имею) Знайте почему они живут?Потому что они не тратят время попусту сидя дома, слушая музыку, и рисуя всякую херню в тетрадак(хотя я предпочитаю рисовать на стенах). Они развиваются, они имеют свои достижения, которые достойны похвалы.Да они и не знают что такое дом!Заняты в прочем…А существуют…Я!Я не имею хобби, да и не хочу его иметь.Я не знаю что буду делать после школы, я не имею каких либо особых интересов и мани к чему то.Я не выхожу с кем то на улицу для того чтоб завести новых друзей.Честно, я их не имела, не имею, и не хочу заводить.Зачем мне лишние заботы, звонки?Зачем я должна буду кого то слушать?Зачем мне надо будет с кем то, чем то делиться, рассказывать, и делать вид что мне хорошо?Я эгоистка, знаю.О чем мы?Ох, да, о существовании.Так вот, существуют те, которые не имеют с кем общаться, не имеют ни с кем общих интересов..тут, я могу смело сказать: в обществе они НИКТО!Их никто не знает, и им все равно.Каждый день одно и то же, и им все равно.Они просто теряют свое время, ожидая пока не насупит тот темный час смерти и они наконец то отправятся в бездну, без каких либо забот.Скучно и стрёмно, правда?Отбилась от темы..мы говорили о течении времени, о том как быстро может пробежать время, оставив огромные воспоминания.Как жизнь может измениться бегло, за это скулое время.И так, окунемся в прошлое.В то, что изменило меня…

****

Как кропотливо падают листья.Всегда любила осень.Делаю себе чай, нахожу самую последнюю печеньку, либо конфету, и сижу возле окна.Мне нравится смотреть на то что происходит за пределами стен, там где меня нет.Люди смешны когда не знают что за ними может кто то наблюдать за чашкой печенья.(всякий раз люблю слагать странные сочетания.Из слов, да.Зачем лишние глаголы, существительные?Если сказать чашка, и при этом ты пьешь, это понятно что чашка чая\кофе\воды и всему тому подобие.Но а я не могу не пить чай без печенья.Сказать чашка чая с печеньем?Я слишком ленива для таких длинный объяснений.Пусть будет чашка печенья.Иногда плохо быть странной..для заметки) О чем мы?Ах, да, о нелепости людей.Вы наверное заметили какие они все же разные, но при этом одинаковые?Люди делятся на две части когда они в свободном пространстве.Это люди которые куда то спешат, и те которые медленно стремятся к чему либо, не зная времени, а просто идя туда, куда назначено.Но при этом они все же куда то стремятся, им что то нужно.Наверняка это работа, встреча, либо дом.Забавно.Вернемся к чудному времени осени.Не всем же нравится это время года, согласитесь.Но по моему оно божественно.Романтика настроения, легкая грустинка размышления.А цвета?Мне кажется что именно они греют в эту пору.Разве они не дарят эмоциональные переживания?Эмоции, конечно!Эта эйфория когда выглядываешь на улицу, видишь яркие тона, и погружаешься в воспоминания.Такое у меня всегда.А шум осеннего леса, листопада?Феерично, правда?Когда ходишь по утреннему парку, а шорох листьев будто подпевает тебе в след.Дождь..Боже, как я люблю его.Я могу круглосуточно пробыть в на улице, во время дождя.Чувствая как он кропотливо падает на мое лицо.Проснулась я рано, в школу все таки не хотелось опаздывать.Мама спала, ну конечно, зачем ей вообще вставать?Умылась, оделась, за глянула в соц.сети (там конечно тихо..как всегда) и спустилась вниз сделать брату чай."Черт!"-про мелькнуло в голове."Опять еды забыла купить".С тех пор как живем мы без папы, то каждый стал думать только о себе любимым.Мамы почти дома нет, а так как Никите всего то 8лет, я должна следить за ним.Он умнея послушный и понятливый, пытаемся понимать друг друга…заметьте-ПЫТАЕМСЯ!.Мы даже договорились, каждому положено по одной неделе для закупки новых "провизий".Эта неделя, увы, была моей.Какая же я плохая.Одела легинсы, батник и накинула шарф, и пошла в магазин.Голодным в школу его нельзя пускать.На улице было сыро и еще не так светло.Я наступила на лужи, ходила по бордюрам…главное никто не видит.Продавщица магазина меня никогда не любила.После чегом выхожу, она всегда пытается меня осудить.Какая я невоспитанная, вульгарная, и глупая.Смешно.Я не обращаю внимание на такое.Зацдя в магазин я заметила ее пристальный взгляд.Взяла корзину и пройдя мимо нее сказала тихо"сама выберу, спасибо".Поплыла река матерных слов.Еды я взяла мало.Как говорил папа "меньше ешь, больше парней".В общем никакого стимула мне это не давало, но я его слушала.Мне нравилось с ним проводить время, смотря телевизор и подкалывая телеведущих.Но, увы, таких как я у него было еще 2.Представьте, еще 2 которым он говорил что любит и гладя по голове целовал лоб.Все таки его доброты осталась на долго у меня в памяти.Прошла мимо кассы, оставив 600 рублей той самой продавщицы.Я видела как она наблюдала над тем что я ложила в корзину, так что наверняка по считала все.Взглянув на часы, и увидев что осталось всего 20 минут до начала уроков, я буквально выбежала из магазина, услышав в след "Стелкина!Засранка, да чтоб тебя…"..мне ее слова что в лоб, что по лбу.Брата уже дома не было.Он же не поел..блин.Сделав себе бутерброд, на ходу одела свитер и вышла на улицу, ожидая такси.По дороге успела вспомнить про то, что в класс приводят новых учеников.Так принято, те, которые ахово учатся, должны быть вычислены с данного класса.Жаль Семку..хороший парень был, теперь никто не знает в какую дыру его заведут.Мне повезло, я могу учится на среднее.Хоть и не выполняю все учительские прихоти.

******

Не опоздала.Этот факт радовал.Теперь я была спокойна.Зашла в класс.Учителя пока что не было."Конечно, пусть спит еще, чего дела?!" пролетела мысль.Господи..какие убогие одноклассники.Орут, пищат, кривляются..ДЕТИ!Я села за парту, вытащила плеер, и слушала своих любимых "Guns n roses ", "My chemical romance", "Disturbed"…хорошая музыка никогда не помешает.Учительница зашла спокойно и лаконично.В след за ней 2-ое как я поняла новых учеников.Я сразу обратила внимания на девушку.Эксцентрично.С ней зашел и парень, но все же она бросалась больше в глаза.Была она высокой.Трудно было разглядеть ее формы.На ней была толстовка и всякая бижутерия.На голове шапочка.Из под ней выглядывали русые пряди.Локоны..обожаю идеальные локоны, особенно закрученная челка.Глаза у нее были большие и выразительные.Цвета серого.Шикарные глаза.Я сразу поняла что она добрая, они отражали ее эмоции и состояние души.Я заметила ее септум.Боже..я обожаю пирсинги.Мне казалось она идеальна.Парень стоя рядом с ней-был чудоковат.С момента как он зашел, улыбка с его лица не пропадала.Не люблю когда выдавливают улыбку из под себя.Мерзко.Он был среднего роста, с небольшой ухоженной челкой."Красивая рубашка"-провелось у меня в мыслях.На руке я заметила знак.Это была триада.Никогда не пыталась узнать значение этого знака.-Познакомьтесь, это ваши новые одноклассники.Аня и Михаил.Надеюсь вы найдете общие интересы.Славное имя "Аня".Всегда представляла милую девушку под этими именем.Так и есть, Аня и в правду ангельской внешности.Боже..о чем я?!Мне надо было отвлечься.Я снова включила плеер, и отпустилась по ниже.Аня села напротив меня.Это смутило, ведь она соблазняет посмотреть на нее еще и еще.Разглядывать ее-приятно.Ну чтож, так и было.Я не могла не сманиться, и не посмотреть на нее. Прелестная просто.Она заметила что ее разглядывают."Ну конечно, как такое не заметить?"Я спустила свой взгляд.Но чувствовала что кто то лорнировал взглядом.Не привыкла когда кто то смотрит на меня.Но никаких эмоций я не проявляла.Была безразличной.Уроки на конец подошли к концу.В течении дня, я не слова не проговорила как с Мишой, так и не с Аней.Они оба несообразно смотрели на меня.Я это заметила.Не подошли-значит не заинтересовала.Хотя честно, я чувствовала какую то тягу познакомиться с Аней.Такое редко случается…что то со мной не так…

*****

После занятий я решила по гулять в одиночестве.Просто не хотела домой.Мне там делать нечего.Шел мелкий дождь.Он крапал по моим щекам.Приятно, очень.Песни "You Me At Six" снабжали меня наслаждением.Я ходила уже по вечернему парку, смотрела вниз, на листья, и ни о чем не думала.Хотелось бы чтоб такие моменты не заканчивались.Людей было мало.Мне не нравятся толпы, когда на тебя смотрят и проводят взглядом.Сразу, сзади я почувствовала мелкий толчок в спину.Как будто кто то случайно ко мне притронулся.Я обернулась.Тут я была захлестнута.Это была Аня.Мне казалось что я просто мечтала, а это было фантазией.Такое возможно?Хотя..просто совпадение наверное.

—Эй, ты с моего класса, правда?

Господи, как она тонко это сказала.Таким милым тоненьким голоском.

—Да..я Кристина.Сказала я это тихо, ибо хотела показаться такой же милой.

—Моё имя ты знаешь, Крис.С тобой мне не доводилось только еще по говорить.

—Я не разговорчива.

Почему?Почему я ей так кратко отвечала?Наверное это все….нет, я не знаю почему это.

—Ты домой?пыталась она завязать со мной разговор

—Не знаю.Думаю нет.Дома скучно и еще больше холоднее.Просто гуляю куда ноги введут.

—Сама живешь что ли?

—Переодически. Мама дома не сидит, брат у друзьях любит часто засиживаться.Весело.

—Тебе завидуют…

—Кто?

—Я.Думаешь самой жить на много лушче?Чтоб к тебе приходили только раз в неделю, и то, на пару часиков, и то, тетя?!

—что в этом плохого?Зато ты сама…у тебя личная жизнь.

—Эх Крис, ты и не знаешь как это быть всегда самой.

Наш разговор казался мне скучным.Мы говорили не о чем.Я не пыталась завязать беседу.Но ждала безумно этого от нее.Мы ходили по той же алееи.Мне не хотелось чтоб она кончалась.Кажется, тут уместна то, что с ней есть о чем молчать.Мы обменивались парочкой фраз.Хоть и их не было много, но они по не многу сближали нас.Порой, мы сталкивались взглядом, и улыбались.Милая улыбка.Еще, я заметила ее тату на шее. "Kiss me more strongly than you can".Крупный шрифт, черные буквы, а вокруг всякие знаки."Они должны что то значить"подумала я.И я бы догадалась, но долго на ее шею я смотреть не могла.Это меня улыбнуло. "Целуй меня сильнее чем ты можешь"…не тихоня-------Красивая татуировка.решилась сказать я.

—Хах, не думала что заметишь.Спасибо

Дальше мне снова хотелось просто на нее смотреть.Смотреть как она "тыкает" носиком в свой шерстянной шарф, как ее локоны летают из под шапочки.

—Тебе не холодно?…сказала она, после чего подул холодный ветер, а я сжалась.

—Нет, мне хорошо.Я уже привыкла

—Ты себя не любишь.Пошли куда то.

—Сейчас поздно, по всюду будут люди.Ненавиджу когда их много.

—Ну и не мерзнуть же тебе на улице.

—Я уже привыкла, Ань

—Пошли ко мне.Честно, пошли.

Я этого не ожидала…Казалось я парю в небесах.Боже, ущипните меня.Но..я не могла так быстро согласиться.

—Я не смогу скрасить твое одиночество..по моему.

Согласитесь, если я бы сказала сразу же "да", так как мне этого и хотелось, то она бы что то заподозрила.Ведь не может не давно знакомый тебе, сразу же пойти в гости.То что она так неотложно предложила передвинуться к ней, я понимаю.Ей скучно одной, как я заметила, она легко заводит новые отношения.Дружелюбная-одним словом.

—Брось, у меня есть превосходный чай.Тебе нравятся чаи, ну же!

Запомнила.Как мило.Она умеет слушать, и быстро схватывает.Ангелок.

—Кристи, ты только посмотри.Вся дрожишь.Боже!

Она меня обняла.Зачем?Зачем она это сделала?Её руки косались моей талии, она буквально всю меня накрыла ее теплом.А ведь правда, она была теплая.

—Ничего не знаю, я веду тебя домой к себе.Сказала она, после чего прикоснулась к моей щеке.Щеки были леденные, да…Я не могла отказать, я забыла обо всем.Мне стало тепло, и неукоснительно хорошо.Я знала что после чего я соглашусь, то она меня отпустит.Не хочу

—Только пока что не отпускай.Я не согрелась…

По моему, в тот момент я не много по краснела.Да..я забыла сказать по моему главное!Когда папа с мамой развелись, мне было плохо.Я видела как они ссорились..мне становилось больно.На тот момент, никого кроме как Марины(давней подруги) не было.Она меня поддерживала.Я могла по звонить ей в любое время, Маша была рядом.Мне казалось что она мне как родная, и я не хотела чтоб она мне была КАК сестра или лучшая подруга…я хотела чтоб я могла называть её "моей".В тот момент я поняла что мне стали нравится не только парни.Я влюбчивая.Я даже не знаю как могла так невинно влюбится в девушку.Может потому что она проявляла ко мне внимание, она заботилась обо мне?С ней я чувствовала себя легко, кому то нужным.Маше я не решилась это сказать..да и зачем, когда через пару недель ее уже не будет?В планах у нее было поступать в Германии.Её я пыталась забыть.В моём районе огромное количество заброшеных домов.Они всегда открыты.Я узнала что там часто бывают различные группы ребят, с которыми можно легко поделится о случившемся и весело провести время. Так и забыла, и глубже поняла кто я такая.Потом, со временем, я стала отдалятся от всех тех комаппаний.Я устала от отношений.Мне хотелось не много прибраться в себе.Просто редко на кого то обращала внимания, не общалась ни с кем.В общем, сама с собой как то справлялась.Но тут появилась Аня.Меня всегда притягивала внешность.Я могу просто посмотреть на лицо, и понять каков этот человек, по его чертам лица, по глазам.И знайте..я поняла что Аня тоже не натуралка.А потом убедилась увидя еще и тату.Да, мне удалось углубится в значение тех рисунков.И уже потом поняла какая гармония между ними и теми словами.

—Как?Как ты догадалась? спросила не много испуганно она

—О чем ты? хотя я не много догадывалась…

—Ты не могла бы сказать это просто так.Ты бы не сказала это любой другой…дапустим с класса.

Хах, наверное она не много расстерялась.Её мысли были чуточку не понятны.Но не для меня.Я её чудесно понимала.

—По началу септум.Я сразу поняла что ты не обычная.Потом тату…её надпись, рисунки, смысл.Потом, сбритый висок который я не давно у тебя заметила, и розовые корни, кстати…

Она улыбнулась, и обняла крепче.Я ничего не ждала, я не ждала ответа.Мне нравилось то, что я тонула в ее обьятьях.

—Пошли, мне кажется скоро дождь польёт.

Она была права, надо было спешить.Пока мы шли до дома я узнала её историю, а она мою.Чем то они похожи.Такие же спонтанные, приятные и невинные.Она мне не все рассказывала.Не хотела портить ту атмосферу между нами.Я не просила.Меня ее прошлое мало интересовала.Может потому что я живу сегоднящним днем, и не хочу касаться воспомнинаний.До дома дошли быстро.Все потому, что мы бегали.Это было весело.Она сказала:"бежим, но с целью по больше на лужи наступать."Я чувстовала себя маленьким ребенком, которе не зная забот, дурачится на свою голову.И мне это нравилось.Мы зашли а подьезд.За нами была одна бабушка.Она на нас странно смотрела, и своим тонким, маленьким пальчиком указывала на нас.Будто хотела крикнуть "Ай ай ай, безобразие!"Но не могла…В лифте мы хохочили вместе.Башука опять что то шептала под бородой.А нам, а нам было все равно.Она пригласила меня в дом.Открыв его, я сразу унюхала запах кофе.Обожаю кофе.Но в последнее время стараюсь мало его пить.Дом у нее был не велик, но я чувствовала в нем уют.3 комнаты, с хорошим интереьером.Я сразу узнала что в роли дизайнера была сама Аня.Чувстовалась ее рука.И знаете, было понятно что дом таюет в пустоте.Была заметна пустота.Она меня сразу позвала на кухню.Там был широкий, белый, кожанный диван.Я села на него, и не хотела вставать.Она начала возиться, крутясь по всей кухни.Искала чай, и что то сладенькое.

—Ты просто так чай ведь не пьешь, я правельно запомнила?спрсила она, тихим голоском

—Запомнила.Я просто чай пить не люблю

Тогда она выташила большую тарелку, и начала вылаживать на нее все что у нее имелось.Какая она заботливая.

—Может я помогу, нет?спросила я, как культурный гость

—Сиди там, я не позволяю.Отсиживайся.

Я улыбнулась.Мне эти слова были приятны.Я чувстовала как за мной кто то заботится.Я заметила картину на против дивана.Красивая и яркая.В самом рисунке сути так и не понятно.Но стоит лишь иметь фантазию

—Ты нарисовала?спрсила я, глядя на рисунок.

—Балуюсь иногда.Мама была ходужницей.По наследовала талант.

—Красиво.

—Я думала портрет нарисовать.Ты мне поможешь с выбором.

—Я?Почему?

—Мне сказали ты тоже рисуешь, и вкусы есть в этом деле

—Илюша…Сказала я, растянув это имя.Он был у меня дома, знает что творится на стенах болкона.Я там часто бываю, хотелось что бы не были простые белые стены.

—Именно он.Мы пойдем в мастерскую, там и подумаем.Но только когда ткань найду.

—Ну ладно.Мне будет интересно посмотреть.

Она наконец поставила чашки с чаем, и всяких сладостей.

—Я от тебя помпушкой выйду

—Ешь!Потом по бегаем.

Я задумалась."По бегаем?"Она хотела бегать вместе.И да, она все больше и больше становилось мне приятной.Было так тихо.Мы пили чай, и разговаривали.Смеялись, пили чай, и улыбались.Хах, как я часто говорю "хотелось чтоб эти моменты не кончались"Вдруг, резко, прозвенел телефон.Противный звук.Никогда не любила в общем дамашнии телефоны.И ихнии мелодии преводили меня к неприятности.Просто не люблят этот звук мои уши.Но сейчас, не сколько мелодия, а спонтанность звонка меня испугала.Было так тихо, и тут же этот звонок.Я вздрогнула.Аня, увидев, взяла мою руку, и сжала.

—Чего ты, всего лишь звонок.Я же тут.

Сердце было в пятках, но после этих слов, я словно улетела куда то.И мне стало сразу спокойнее.Она умеет успокаивать.Она просто знает как.В моем случае, мне хватает простого прикосновения, и я не вручаюсь за свои поступки.Я вздохнула.

—Пойду отвечу быстро, а ты тут не шали.

Да, конечно.В планах у меня было раскрошить пиченья в чай, а потом все разлить на белый диван и уходя, разрисовать обои.Хех

Разговор не был понятен, ялишь слышала немного приподнятый тембр милого голосочка.Странно конечно…видимо проблемы.

Не успев допить чай, как Аня будто выскочила с другой комнаты и вцепилась мне в шею, с слезами на щеках

—Что такое?Что случилось?спросила я обеспокоенно

—Теперь я одна!Ты понимаешь?Ничья!Одна!

—Анют, расскажи, что случилось?

Она, не ответив прижалась еще крепче ко мне.Мне стало такжаль..сердце как сжалось.Совсем не нравилось что она в таком состояние.

—Потом, я не хочу щас.Не надо..прости.Просто будь тут рядом.

Конечно меня беспокоило что ее так растроило, но я поняла что настойчевость тут будет не к чему.Раз сказала что расскажет, значит не буду вмешаваться сейчас.

Мы стояли прижавшись, я смотрела через зеркало на ее измученное личико.Так хотелось все вернуть назад, чтоб она не поднимала ту чертову трубку.Увы…

—Ты чай еще будешь?Протирая слезы, сказала она.

—Нет, не хочу.Садись, я уберу все.

—Крис…

—Да?

—Скажи что не забудешь меня.Что запомнишь хоть имя мое.

—Глупая Аня!Обещаю.

Она подошла сзади о схватила меня за талию, приложив кснувшись носиком об шею.

Мурашки по телу.

—Просто…ты чейчас осталась одна, с которой мне легко

Я начала понимать суть проблемы..но не хотела об этом думать.Мне было приятно от того что я слышала.Так приятно, что была готова не отпускать ее никогда!Всегда быть рядом

—Поверь мне…я буду с тобой.

—Не делай этого…

—Что именно?

—Я привязываюсь.

—Могу прекратить.

—Нет.Стой так, и обнимай крепче.Мне так становится лучше.

Сработала вибрация моего мобильного телефона.Почувствовав его, Аня отдалилась.Звонил Никита."Тина, блин, где тебя носит?!Ты все ключи забрала, я утром не нашел не одного.Приходи быстрей!Я мерзну тут, и весь мокрый.Зараза"Мило, ага.

Слова брата было отчетливо слышны.

—Иди быстрее, а то еще заболеет.Сказала Аня, с немного грустным тоном

—Прости..я бы..

—Что ты, не надо.Это семья, ты должна бежать.А со мной ты еще успеешь по сюсюкаться.

Она проводила меня до коридора, и открыв двери, поцеловала в щеку.

—Постой!Схватила она меня за руку.Оставь свой номер хоть.Я должна как то с тобой связаться!

По скольку листков и ручки рядом не было, а я спешила, я оставила ей свой дневник.Там все было написанно.

—Вот, ты там все найдешь.И адресс даже.Только ночью если придешь, в дверь не зовни.Ладно?Спросила с ухмылкой я.

Она улыбнулась, и кивнула в знак согласия.

Да, привет дом, привет одиночество.

Бедный братишка, весь мокрый.Открыв дверь, он как вскочил, и сразу же ушел в свою комнату.Конечно..там ждал его паралельный виртуальный мир из "Call of duty".Я ему завидую.Жить без реальных забот ведь так легко.

Зайдя в комнату, кинула сумку на пол, и взяла свой личный дневник в руки.Запылился, хах.

"Наконец я добралась и до тебя.Боже, я и забыла как тут писать.Ты наверное привык к тому, что я всегда в уныние, не так ли?Сегодня я совсем другой человек.Мне как будто подсыпали что то, и с тех пор я буквально сияю…Красивая, милая, добрая, нежная и заботливая девушка.Я знаю, я обещала не возвращаться в прошлое, забыть о нем.Но ты знаешь мою слабость-внешность, характер, прикосновение.К счастью, или на против, Аня выполнила те 3 пункта.Она безумна!Она на столько дивна!А ее прикосновения заставляют забывать о течении времени.Знаешь, я думала..ведь обещала.Я ведь столько всего на говорила, в мыслях имея чтоб никогда не поворачиваться.Я обещала быть как все.Ну или хоть чуточку.Я старалась, но видимо не смогла…Во всем парни виноваты..не я, хах!Честно, не чувствую тяги никакой!Постараться еще?я попытаюсь.Ведь если все это зайдет еще глубже, я не вижу своего будущего.Я не вижу себя поступив куда то.Знаешь почему?Потому что я заброшу все!Я буду думать лишь о ней.Так как сейчас.Она как наркотик.Я думаю лишь о ней, хочу к ней, хочу ее прикосновений, и услышать нежный тембр голоса.Я вспомнила Энджи…у меня было точно такое.Но я помню что со мной было потом.Я не хочу этого.Но я хочу…хочу называть ее "моим счастьем"Сегодня был первый день нашего знакомства.Я запомню дату этого дня: 02.10.2012.Этот октябрь у меня уже зарегистрирован в памяти.И пусть это были какие то пару часов…но мы поняли на сколько они нас связали.Это было так быстро..по этому опять хочу к ней.Дневник..я постараюсь!Я постараюсь не думать так часто о ней "

Тут, я закрыла тетрадь, и увидела что телефон загорелся.Поднялась с пола, пошла за ним. Смс:"ты забыла у меня свой плеер.Но его музыка меня безусловно успокоила..прости.Мне одиноко, Крис"Понятно было что Аня написала.Я обрадовалась когда узнала что ей хорошо от моей музыки.Ей было одиноко, мне надо было обязательно ей написать:"Нет за что просить прощения, это я неряха.Выгляни на балкон, и вздохни весенним воздухом после дождя.Мне это помогает, и сразу становится лучше."Отправила.А после этого прочитала раз 4 ее сообщение.Потом осознала что я делаю, кинула телефон на диван. Смс:"Я хочу завтра.."Я знала почему она его хочет.И осознавала что и я в его предвкушении.Я уже думала об этом.Господи..какая наивная.То что я отправила дальше было:"Оно уже скоро.Ложись спать, тебе станет легче, и ты не заметишь как быстро будет уже утро"Знайте что я делаю когда я счастлива?Все что в голову лезет.На тот момент я слышала крики брата с комнаты..что то с игрой связано.Я сделала то, чего редко делаю.Подбежала к нему, обняла сзади и поцеловала в обе щечки.Он буквально вскочил с кресла, спросив:-Ты..это..умираешь скоро?Любит по издеваться.-Не дождешься малыш.Я буду жить вечноКричала я ему, заходя обратно в мою комнату за телефоном.Я ждала этого.Там было от нее смс."Хочешь, вместе в школу пойдем?Я все равно мимо прохожу.Хочешь?Хочешь.я в 7:40 буду во дворе."Как я поняла, возражать я не могла. Да и не пыталась бы.Только рано..придется еще рано вставать.Дальнейшая наша переписку была такова:"Хорошо.Только с тобой больше бегать по лужам я не буду""Жаль, я ведь думала прогулять один урок.Так и быть.Я наверное тебя по слушаюсь, спать пойду.Завтра увидимся.Целую.""Сладких снов, Анют."Я положила телефон под подушку и закрыла глаза.Мне хотелось что Аня мне приснилось.Я пыталась думать о ней.Главное другие мысли в голову не лезли…конечно, просто нечего!Меня ничего не интересовало больше.

Почему нельзя писать про пустоту?Почему нельзя писать про все что приходит в голову?Про пауков, сковороду, лампу, дверь, бумагу?!Я долго искала объяснений почему, но увы…я ничего придумать не могу.Может, потому что мы этим не живем?Ведь мы пишем о любви, счастье, доброте и т.п, и при этом мы живем этим.Мы каждый день придаем любопытство таким ощущениям как симпатия, любовь, страсть…ну конечно, зачем нам то, что не придает нам страданий?Зачем нам то, что не дает нам боль?Ведь та же самая сковорода не может так ранить как делают это чувства.ЧУШЬ.Какая к черту сковорода?Бред.Вина всему этому бессилие.Просто не знаю что еще делать, не знаю как бороться, как преодолеть.Убогие чувства!Избавится бы от них…но…я не хочу так просто исчезнуть из за упадка сил.Глупо и немыслимо.Но тяжело…а может?..НЕТ..буду так же бороться, так же страдать.Так же чувствовать ту боль каждый день.Ведь я такой же человек как и все.Я так же обязана терпеть и чувствовать.Абсурдно.