Назад дороги нет...

Похоже подошло то время, когда ничего совсем не хочешь.У вас такое бывает?Это тогда, когда есть тяга к чему то, но ты не можешь это совершить…Почему?Что меня останавливает?У меня есть столько дел…Я так давно что то не писала, не читала.Моя книга…о Боже, я про нее совсем забыла.Такое чувство, когда хочешь что то сделать, начинаешь, а потом резко останавливаешься.Желание пропадает в никуда.А главное что никто не поймет тебя, никто и ничто не сможет тебе помочь.Я просто теряю свое время попоусту, посещая различные сайты.Но мне оно не нужно, зачем так терять драгоценное время?Как с этим справится?Наверное это все одиночество…я вечно одна.Родители?Их как будто нет.У них свои проблемы, а я в них вмешиваться совсем не хочу.Да и им, видимо, все равно чем я занимаюсь.Я уже так привыкла к такому.Меня радуют только люди с интернета, люди с виртуала…они думают обо мне.Хорошо что они не знают, что для меня это ничего.И в правду, они все так в серьез берут, для некоторых, я стала чем то больше чем друг.Повезло что я умею играть.Мне просто не нравится этот вирт.Это нереально.Издевательство…Просто не хватает чего то, чего то, что сможет подарить музу, чего то, от чего сразу захочется писать и жить по новому.Не будет такого…во всем виновата я.Я просто через чур привыкла к самой себе.Может мне не надо отвлекаться?Заставлять себя?Я не смогу…я просто начну думать о чем попало.О том, что он ушел.Что его придется ждать целых 4 дня.Это много.Я уже привыкла говорить с ним.Я привыкла рассказывать все, что у меня в голове.Ему это нравится, он меня слушает.Порой, мне кажется он через чур хорош для меня.Он на столько мил…хоть и не любит это признавать.Он может подойти, и просто взять за руку, посмотреть на меня…и я все пойму.Я просто стала понимать его взгляд, его движения.Но сейчас, его нет.Когда он сказал что уходит, мне стало холодно, одиноко.Почему?Привязалась…Ненадо было отпускать, может послушал бы…Это и были бы мои мысли, и они бесконечны.Они быстро меняются, но всегда возвращаются обратно.Их остановить нельзя, это их проживание.Но как вернуть вдохновение?Мне кажется оно само придет, со временем…всему свое время…

Ты разбил мою ммечту

ты закрыл дверь навсегда

больше я к тебе не приду

я забуду твои слова

ты решил что без меня

тебе будет и так хорошо

тебе не надо сердце огня

и что было уже прошло

И пускай я теперь одна

по тебе я не буду рыдать

у меня еще хватит сил

все с начала опять начать

В последнее время мне плохо.Такое ощущение…как будто что то сверху греет, а снизу придает холод. Простуда?Если бы…так каждый день.Уже как 2 недели.
Почему нельзя отключить чувства, ощущения, эмоции?Почему человек способен на боль, а его организм не принят это зачислять как нормальные осязание?
В последнее время я не могу улыбаться.А ведь я к этому привыкла.Каждый день, приходя в школу, были люди которое мне делали приятно, и всегда чем то поднимали настроение.Теперь у них это не явствует.Я не могу улыбаться.Я даже не могу внятно разговаривать.Что со мной?
Я всегда думала оптимистично.Я заводила себе друзей.Я со всеми была мила.
Но а теперь?Теперь я как будто совсем другой человек.
А еще…еще я стала много спать.Моих очей будто всегда что то тянет, и они закрываются.Я чувствую всегда жар в них.Они у меня часто краснеют.Что это?Мне страшно…
Почему у меня холодные руки?Почему всегда холодный нос?
Знаете, я пересмотрела много фильмов, и меня пожирает страх.Я знаю что это все фантастика, и воплотить в реальную жизнь это не возможно.Но у меня будто кровь леденеет в жилах.
Мне больно дышать…нет, я это могу.Но это причиняет мне малую боль.Я не могу ее понять.Вроде бы не мешает, но в тот же момент не приятна.Все же боль она мне причиняет.
В последнее время я много о чем думаю.Мои мысли…я чувствую как они движутся не в ту сторону.Не в лучшую уж точно.
Мне стало так одиноко, я стала углубляться в мою жизнь.Раньше я о ней не заморачивалась, и жила сегодняшним днем.Но а теперь я боюсь своего будущего.Пусть это будет странно..но я думаю что его не будет.
Боже, нет!Я не хочу думать об этом.Но холод меня заставляет.Дрожь…вы даже не знает что она со мной делает.И до кого мне, когда те которое рядом, говорят что тепло.А я дрожу…
Мне больно, грустно, одиноко
Я а прошлое опять хочу.
Ну или пусть я усну на не много
Что бы не чувствовать эту муку.

Боже, как тяжело терять что то.И я не говорю о потери каких то качеств или неодушевленных вещей.Что то типа разочарование, вера, либо книга, одежда и т.д.Я говорю я потери того, чему ты был рад.Того, кто мог заставить тебя улыбнуться.Того, с кем тебе было радостно и комфортно.Как тяжело осознавать что его уже не будет.Как тяжело смотреть в пустоту его глаз.Труп…Я слишком слаба, ведь даже сказав это слово, у меня будто мурашки по всему телу.Я не могу…я не должна плакать, я не должна думать о нем.Ведь он это увидит, услышить, я знаю.Но я не могу, ведь он был таким один.Как родной, как часть тебя.Я чувствовала что я ему нужна.И он..я видела ту радость в глазах которая сияла при виде меня.Как?Как так внезапно можно исчезнуть?Оставив большую дыру в сердце?!Оставив такое огромное пятно?Я каждый день, каждый день его видела.Я каждый божий день прикасалась к нему.Я чувствовала тепло которая в нем текла.Ее уже нет, лишь чувствую холод.Болезно…мне так жаль, так жаль.Прости…

Сегодня наконец выпал снег.Ждала его давно.Завидовала тем, с кем общалась и у них шел круглосуточно снег.Ведь это так красиво, видеть как снежки падают вниз, будто что то их манит туда.Кажется что они нескончаемые.Где-то наверху Бог старательно взбивает свою огромную пуховую подушку.Смотришь на них, и кажется что ничего вокруг нет…все сверкает бело-хрустальным цветом.Кажется на пару секунд будто снежинки падают не вниз, а вверх.То ощущение когда выходишь на улицу, и чувствуешь как щепетильно падают снежинки на твое лицо.Тот холод который слегка пробегает по венам сквозь одежду…Разве это не феерично?

знаете, бывает так, что не любовь и не
дружба, но хочется, очень хочется
общения с этим человеком и когда ты
ловишь себя на мысли "я скучаю по
нему", резко срабатывает негативная
реакция, "а как? как ты можешь
скучать, если он тебе никто?" да,
никто, но кажется такой родной, что
стыдно признаться.
(с) какая то группа

Как часто мы говорим: — Завтра я начну худеть, завтра я найду себе занятие, завтра я получу хорошую работу, завтра я буду питаться правильно, завтра я начну изучать иностранный язык… Мы привыкли жить завтрашним днем. Мы часто все планируем на завтра, мечтать, строить планы, это конечно замечательно, но необходимо понимать, что вы существуете здесь и сейчас. А разве вы не думайте о последствиях?О том что могло бы быть если мы не сделаем это сегодня?Если мы не начнем сегодня следить за своей фигурой, если мы не начнем сегодня находить себе занятие для свободного времени…может, это все пропадет?Может найдется что то более важное или какие либо другие проблемы которые тянутся быть решены?Достаточно вопросов можно придумать для того, чтоб задуматься над этим.Задуматься на тем, что жить надо сегодняшним днем, чувствовать сегодняшним днем, испытывать и обещать СЕГОДНЯ!Но, не каждый это поймет, не каждый это прочитает, никто не услышит меня, ведь всех много..Никто не прочитает

Конечно одни из первых тем разговора в блоге каждого это "Любовь", "Счастье", "Успехи", "Разочарования"…"Мечты".Я из той же серой массы, которая пишет о том, что легче всего обсудить.Я такая же серая масса, которая молчит, когда не знает что ответить, которая думает долго о том, чего быть не может…может я мечтатель?может фантазер?Конечно у всех возникает вопрос "Если ты фантазер, почему бы не воплотить мечты в реальность?Почему бы не доставить себе удовольствия наблюдая как твои цели будто таят как снег под ярком солнцем, как они так же исчезают в никуда..но все же-исчезают воплотившись" Я бы молчала, ведь я та серая масса, которая не может раскрыться, которая будет болеть..но внутри.Которая будет страдать, переживать, мучиться…но я не смогу все это передать.Я буду тихо наблюдать как медленно длится безудержное время, и так же буду прислушиваться как быстро бьется мое сердце, а я все так же молчу.Я..я также буду мечтать…я буду мечтать о том чтоб жизнь стала легче, пусть преграды погибнут, пусть найдут то темное покрывало, и на всегда вскроются от людей…от всего.И пусть это будет необъяснимо, что я мечтаю на ходу, что я идеализирую каждую клетку любого вещества. Пусть меня не замечают, я буду дальше смотреть на землю, и думать о небе, потом подниму голову вверх, буду всматриваться в небо а думать о земле…в этом вся я..в этом и есть серая масса.