Никита: - У вас должен быть роман, ребята. А не самое неловкое и странное в жизни свидание.

Алекс: - Но ведь и правда неловко: я на свидании с парнем своей лучшей подруги, и в голове звучит её голос.

Никита: - С женихом. А теперь сделайте вид, будто вы нравитесь друг другу. Знаете что? Почему бы вам не начать делать вид, что вы знакомы?

Майкл: - Итак, о чём будем говорить?

Алекс: - Не знаю. Я никому никогда раньше не изменяла.

Майкл: - Я тоже. Что ж, пока мы здесь, мы можем поговорить о твоём восстановлении. Есть противодействующий препарат, называется "Бупринорфин".

Алекс: - Бупри…что?

Майкл: - С ним гораздо проще отказаться от серьёзных наркотиков, к тому же он облегчает боль. Это только первый шаг.

Алекс: - А какой второй?

Майкл: - Тебе нужно с кем-то поговорить.

Алекс: - Я уверена, что как только я расскажу психотерапевту о секретной правительственной организации, на которую я работаю, меня посадят.

Майкл: - Никита, есть какие-то новости о нашем многоликом друге?

Никита: - Он пришёл сюда ради шоу, а вы ему ничего не предоставляете. Нам нужно, чтобы он выполнил своё задание, а потом ушёл.

Майкл: - И что же ты имеешь в виду?

Никита: - Поцелуй её.

Майкл: - Ты шутишь?

Никита: - Майкл, шутки обычно смешные, а мы на задании, так что будь хорошим маленьким шпионом и поцелуй её.

Алекс: - Всё хорошо. Прости, просто я думала, что более неудобно уже не может быть.

Майкл: - Ну, она подняла всё это на новый уровень.

Меня одолевает грусть!
Мне скучно, ну и пусть.
Не пишет мне никто,
Значит все равно (

Нельзя мне кофе ночью пить,
Я начинаю бред мелить,
Нести фигню, писать стихи,
Как наркоманка, "хихихи"!

Сижу, пишу какой-то бред,
Схожу ка лучше в туалет…
Это не обязательно было писать,
Остановите меня, твою ж мать!

Муза покинула, грусть и печаль,
Вы не представляете, как мне жаль!
Нет! Муза снова вернулась ко мне,
Хрен вам придурки, бебебебе!

Меня опять куда-то несет,
И в этом не виноват гололед.
Мысль так медленно, с*ка, идет,
Как буд-то она загустевший, бл*дь мед!

Снова сморозила Аня херню,
Видимо я сегодня не сплю.
Я уже болтаю сама с собой,
Пойду ка схожу к ящику с едой.

Еда помогает поддерживать мир,
Но от этого мира появляется жир
Нет, не пойду я на кухню к еде,
Я не хочу быть подобной какой-то свинье.

Блин, что за хрень, что за пипец,
Надо хотя бы скушать хлебец,
Иначе умру от голода я,
У меня рифмы закончились, б*я.
(Конец!)

Мораль понятна, мораль такова:
" Не пейте кофе в таких количествах, как я!"))

Бобра всем!)

"Недовольные и ворчуны тянут вас вниз" -Дона Мария Джило
Дона Мария Джило, дама 92 лет, маленькая и настолько элегантна, что каждый день в 8 утра уже одета, хорошо причесана и со скромным макияжем, несмотря на слабое зрение.

И сегодня она переехала в дом престарелых: ее муж, с которым она прожила 70 лет, недавно умер, и у нее не оставалось другого выбора.
После того, как она терпеливо ждала в течение двух часов, чтоб увидеть комнаты, она все еще красиво улыбалась, когда из обслуживающего персонала пришли сказать, что ее комнаты готовы. По дороге к лифту, представитель описал ее маленькие комнаты, даже назвал цвета занавесок, которые украшали окна.

Она прервала его с энтузиазмом маленькой девочки, которая только что получила щенка в подарок:

- О, я люблю эти шторы…

- Дона Мария Джило, Вы даже не видели еще вашей комнаты…Подождите…

- Это не имеет никакого значения, - она сказала, - счастье то, что вы, в принципе все решили. Нравится ли мне моя комната или нет, не зависит от того, какая мебель будет там стоять… Все будет зависеть от того, как я готовлю мои ожидания. И я решила, что обожаю! Такое решение я принимаю каждый день, когда я просыпаюсь.

Вы знаете, мы можем провести весь день в постели, прислушиваясь к боли, которые имеем в определенных частях тела, которые не работают…Или же можем встать с постели, поблагодарив другие части, которые по-прежнему подчиняются нам.

- Как это?

- Не так уж сложно людям иметь самообладание, и каждый может научиться. Мне потребовалось некоторое "обучение" в течение года, и я хорошо знаю, что могу теперь выбирать и направлять свои мысли и, следовательно, чувства.

Спокойно она продолжала:

- Каждый день - как подарок, и как только я открываю глаза, я прихожу в новый день, а со мной - и счастливые воспоминания, которые были в моей жизни. Старость, как банковский счет: вы можете снять только то, что вы сохранили. Так что мой вам совет внести много радости и счастья на счет вашей памяти. И, кстати, спасибо за этот
депозит в мой банк памяти! Как видите, я все еще продолжаю вкладывать на счет, и я считаю, что независимо от того, насколько сложна жизнь, мудрым будет не усложнять ее.

Тогда я попросил ответить: Как оставаться молодым?

1. Не задумываться над числами, которые являются несущественными. Это включает возраст, вес и рост.
Пусть врачи беспокоятся об этом.

2. Поддерживать отношения только с веселыми друзьями. Недовольные иворчуны тянут вас вниз..
(Помните, если вы один из этих ворчунов!)

3. Продолжайте учиться:
Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, - что угодно. Не
позволяйте мозгу лениться.
" Праздный мозг является мастерской немецкого. И немецкому имя Альцгеймер!

4. Цените каждую мелочь - Больше цените.

5. Чаще смейтесь, громко и долго. Смейтесь, пока дыхание перехватит.
И если у вас есть друг, который заставляет вас смеяться, проводите больше времени с ним/с ней!

6. Бывают слезы:
Держись, скорби, и двигайся дальше.
Единственный человек, который с нами всю нашу жизнь - это мы сами.
Живи, пока ты жив.

7. Окружите себя всем, что вы любите:
Будь то семья, животные, растения, хобби, - что угодно.
Ваш дом - ваше убежище. Не бросайте его…

8. Позаботьтесь о своем здоровье:
Если оно хорошее, - так держать.
Если оно неустойчиво, - надо его улучшить.
Если вы не можете улучшить его, - обратитесь за помощью.

9. Не возвращайтесь туда, где чувствуете вину.
Съездите в магазин, даже в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.

10. Скажите любимым, что вы их любите и что используете любую возможность, чтобы быть с ними.

Я не бегу от реальности,
Не "спасаюсь" от жизни.
И пусть вокруг аномальности,
А люди - жалкие "слизни".

Пусть к черту укатится
Это поганое "стадо",
А у меня все наладится.
Мне ваших советов не надо.

Я слишком верила в вас,
Не замечала предателей…
Но факел веры угас,
И я пригляделась внимательней.

Я повнимательней вслушалась,
В шепоты за спиной,
И, словно с неба обрушилась
Правда ужасной чумой.

писать о тебе
это сродни подковке блохи

мне кажется, что в прошлом
ты была королевой магнезии

и если твои губы - не самые лучшие в мире стихи,
то они просто выше поэзии.

соя\песни о расстоянии

я снова выльюсь в сборники, я буду посвящать тебе хореи, ямбы, дольники.тебе и о тебе.тебе и для тебя.запомни-ка.до рвоты помнить все твои черты и подоконники.всех твоих грёбанных заносчивых поклонников.о нашей не16-ой зиме, что посыпали дворники песками рваными.прочти попозже в соннике, к чему мне снишься ты. вся такая алкогольная.кислородовая.с вальяжной грацией, мечтающая всё ещё свалить куда-нибудь во францию.
плеоназмы, тавтология и гиперболизация, поэтому лишь ты, ещё раз ты и так ещё раз двадцать.

белинда н.

а не пошли бы вы нахуй… нахуй нахуй нахуй. со своими лечениями, сострадание и другой бедой.

я была счастлива и стану такой как была, только чуть позже. когда все придет в норму.

так вот если о дыхании, то это о тебе.
я с чашкой и 2мя сигаретами при свете дня переступаю еще большие свои пропасти, чем первые шаги глупым и гордым и обоятельным таким, как казалось прежде, любимым существам.хаха
нет, это не треки, хотя и они, не фильмы, но да, не писатели и не цитаты.это мы.
это каналы.
что я нашла, так это каналы в тебе.
я просыпаюсь и вот, что крутиться.почему ты у меня?как так?какой рукой я дернула тебя?почему я не вижу этой своей дополнительной конечности, где она растет?откуда?что это за форма такая, какая структура, как это на ощупь и запах?
как это на ощупь?

вот если о чем мне нельзя, так это об этом.
о том, как аккуратными движениями поворачивается ручка твоего королевства и я вторгаюсь с кофе и 2мя на утро.
я же хочу с каждым днем все больше.
хочу.

Время быстро и неумолимо
Приближает будущее к нам.
Облака скользят неуловимо
По воздушным рельсам-проводам.

Все оттенки радуги мешая,
Пробует всевышний в небесах.
Как художник мысли выражая,
День и ночь меняет на часах.

Тучи набегают, закрывая
Солнце мутноватой пеленой,
Ветер, направление меняя,
Нарушает их привычный строй.

Мрачное, свинцовое, седое,
Плачущее, мечущее, злое
Или серебристо-золотое,
Светлое, иссиня-голубое…

Желтовато-красное в закате,
Розово-сиреневое платье,
Звездами усыпан бархат черный
Неба цвет - вопрос довольно спорный…

небо/снежная

Сейчас переписывалась с Юлей. Всё началось с того, что она завтра не собирается идти в школу, не видя в этом смысла, потому что её КПД будет равно нулю. Потом тема плавно перешла в обсуждение системы оценивания, её необходимость или бесполезность. Потом я рассказала о своих идеях, которые уже давно вынашиваю, о новых предметах, небольших реорганизациях и корректировках. Затем мы заговорили о тупых людях, а потом об идеальном обществе, где все люди умны и воспитаны, читают книги и совершенствуют себя и мир. Но в нашем споре родилась простая истина, которая до этого была нам известна: идеального общество не может существовать. В идельном мире нет место обычным людям, коими мы все являемся. А если всё будет состоять только из идеальных людей, то планета превратится в однообразную, бездушную кашу, где нормальный человек просто зачахнет… Но в самый жаркий момент дебатов Юля пошла спать.

А вся наша глубоко осмысленная беседа так и останется очередной перепиской. И министрство образования так и не узнает о моих любопытных задумках, а наши рассуждения поблекнут среди тысяч других сообщений.

Много накопилась за этот день, вроде пятница, должно быть радостно, но я эту радость не чувствую, я узнала, что сери друзей есть отличные предатели, хоть уже на этом их ловила, поняла, что нельзя слушать человека, что делать, ведь из-за этого я потеряла очень дорогого мне человека.

Очень много поняла о себе, что мне реально нужно измениться, ну что же, буде пытаться, мне обещали помочь в этом.

И за эту неделю, я походу влюбилась, хоть и боюсь, же ведь как - это очень больно..

и тебя переполняет своего рода свобода… но не до конца. . хочешь полететь, и что-то держит. это не надолго - время лечит. главное захотеть.

я этого хочу ХОЧУХОЧУхочухочуХОчу

"Человек – своего рода фонарь. Его внутренний свет, его любовь и истинная доброта – это сила, которая освещает мир вокруг него. И вокруг каждого из нас ровно столько света, сколько мы его отдали. Чем больше ты открываешься, тем светлее вокруг тебя становится."

А потом в этот фонарь врезается какой-то упырь на катафалке.


—САХАР ПОДАЕТСЯ В КОРИЧНЕВЫХ ПАКЕТИКАХ, СПЛЕНДА - В ЖЕЛТЫХ!
Я НЕНАВИЖУ СПЛЕНДУ!

НА ВКУС ЭТО КАК КАРАНДАШИ!
ПОЧЕМУ ТЫ ДОБАВЛЯЕШЬ В МОЕ ЛАТТЕ КАРАНДАШИ?!
__________________

это было эпично :DD

А что хорошо? Я не о присловутых законах хорошего, приведенных в Библие. Я о том, как хорошо ценить себя сейчас. Да-да! Бог весть, что может приключиться с тобой в следующую секунду, и таким, как сейчас, ты уже не будешь. Хорошо случайно найти случайную фотографию себя, не выставленную ни в какие соц-сети, и просто разглядывать свои черты, будто ты не ты вовсе. Хорошо стараться - старание это чуток и сложности, и страдание, зато наслаждаться плодами старания слаще всего. Все говорят о добре и зле: книги и мультфильмы проводят яркую черту между ними. Я может кому-то и растоптала чувства, но ведь и тепла я отдаю много. Ну и разве после этого меня назвать плохой? Хорошо - не понятие, хорошо - это хорошо, просто сейчас.

Мой день студента прошел ахуеть как весело! До двух часов готовилась к экзамену по физике. Меня это уже все начинает напрягать.

а ещё

я люблю софу

ааааааааааааа у меня просто слов нет, высказать насколько ты мне дорога, балда)

без тебя, моя жизнь была бы пустой

спасибо тебе, за всё, за всё. из-за блог этот:*

жаль я не мальчик. я бы уже женилась на тебе. у меня ни с кем не было такого взаимопонимания

я думаю о тебе все время.
думаю о тебе утром, идя по холодку.
нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше.
думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта.
я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже.
мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу.
если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.
никогда и ни по кому я так не скучала.
без тебя моя жизнь — зал ожидания.

Аааа напишите мне кто нибудь пожалуйста! Я зачем то начала смотреть страшный фильм, а мне даже некому написать и позвонить хд Вадим сейчас летит, все друзья спят.собака ушла спать к братуу.. Мне страшноо. Я очень впечатлительнаяяяя

на некоторых девушек смотришь и кажется будто они созданы для того, чтобы ради них устраивали рыцарские поединки, захватывали королевства и убивали драконов в таинственной темноте пещер. и осознание того, что ты не принадлежишь к этой категории приходит к годам, наверное, пятнадцати. казалось бы - большое дело, кому нужны эти разграбленные пещеры и яблоки раздора от лукавой Эриды да и от захваченных королевств не так много радости, но факт остается фактом - быть не красивой, а самой обычной - неприятно. неприятно, особенно если учесть, что это твоя единственная и неповторимая жизнь.

А что делать, если на тебя валится осознание обратного? :)

Жить, наверное, чо там.

ці гульки. ойойой)
з кожним разом відновлюється ще більше і більше спогадів.
приємних і не дуже. і так цікаво, сидиш, дивишся на людину і розумієш, як сильно ви змінилися. як змінилося ВСЕ навколо вас. дорослішаєш, Маша)
але хто говорить, що це погано?) може й навпаки.
дивишся на людину і не розумієш які почуття вона в тебе викликає.
я зрозуміла, що є дуже мало людей, які в мене викликають якийсь негатив. і це добре. найгірше, що я відчуваю до людини, це зневага.
у мене немає людей, яких я ненавиджу, а є люди на яких я ображаюся, або яких неприємно було б зустріти. і не через те, що я їх терпіти не можу, а через певні ситуації, які ми з ними пережили.

ех, оказується я все ж таки не так і ненавиджу людей, як думала))

Странный день. очень странный.

столько всего произошло

столько мыслей

столько нового

я сходила в школу…пожрать)

ну и не много позаниматься экологией

опять всё по новой. опять ждать две недели.

но мне кажеся-всё как никогда к лучшему

жизнь бьёт ключом правда, и всё по голове.

Завтра тяжёлый день. дааа) но главное, не пустой.

Реализм – направление в искусстве, ставящее целью правдивое воспроизведение действительности в её типических чертах.

Импрессионизм - направление в искусстве последней трети XIX — начала XX веков, представители которого стремились наиболее естественно запечатлеть реальный мир в его подвижности и изменчивости, передать свои мимолётные впечатления.

Фовизм - направление во французской живописи конца XIX — начала XX века, характеризуется яркостью цветов и упрощением формы.

Модерн - художественное направление в искусстве, наиболее популярное во второй половине XIX — начале XX века. Его отличительными особенностями является отказ от прямых линий и углов в пользу более естественных, «природных» линий.

Экспрессионизм - течение в европейском искусстве, получившее развитие примерно в начале 1905—1920 годов, характеризующееся тенденцией к выражению эмоциональной характеристики образов (обычно человека или группы людей) или эмоционального состояния самого художника.

Кубизм - авангардистское направление в изобразительном искусстве, прежде всего в живописи, зародившееся в начале XX века и характеризующееся использованием подчеркнуто геометризованных условных форм, стремлением «раздробить» реальные объекты на стереометрические примитивы.

Футуризм - общее название художественных авангардистских движений 1910-х — начала 1920-х годов, прежде всего в Италии и России. Главные художественные принципы — скорость, движение, энергия, которые некоторые футуристы пытались передать достаточно простыми приёмами.

Абстракционизм - направление нефигуративного искусства, отказавшегося от приближённого к действительности изображения форм в живописи и скульптуре.

Дадаизм, или дада — модернистское течение. В изобразительном искусстве наиболее распространенной формой творчества дадаистов был коллаж — технический приём создания произведения из определённым образом скомпонованных и наклеенных на плоскую основу (холст, картон, бумагу) кусочков разнообразных материалов: бумаги, ткани и т. д.

Супрематизм - направление в авангардистском искусстве, основанное в 1-й половине 1910-х гг. К. С. Малевичем. Являясь разновидностью абстракционизма, супрематизм выражался в комбинациях разноцветных плоскостей простейших геометрических очертаний (в геометрических формах прямой линии, квадрата, круга и прямоугольника).

Метафизическая живопись – направление в итальянской живописи начала XX века. В метафизической живописи метафора и мечта становятся основой для выхода мысли за рамки обычной логики, а контраст между реалистически точно изображенным предметом и странной атмосферой, в которую он помещен, усиливал ирреальный эффект.

Сюрреализм - направление в искусстве, сформировавшееся к началу 1920-х во Франции. Отличается использованием аллюзий и парадоксальных сочетаний форм.

Активная живопись - течение в западноевропейском абстракционизме 1950—60-х годов, наибольшее распространение получившее в США. Представляет собой живопись пятнами, которые не воссоздают образов реальности, а выражают бессознательную активность художника. Мазки, линии и пятна наносятся на холст быстрыми движениями руки без заранее обдуманного плана.

Поп-арт — направление в изобразительном искусстве 1950—1960-х годов, возникшее как реакция на абстрактный экспрессионизм, использующее образы продуктов потребления.

Минимализм — художественное течение, возникшее в Нью-Йорке в 1960-х годах. Искусство минимализма обычно включало в себя геометрические формы, повторяемость, нейтральные поверхности.

Ж ил когда то глупый путешественник, был он глуп, но очень добр.Он верил всем и не имело значения то, кем был его обманщик.Каждый дурак мог его обмануть, так как он был самым глупым дураком из всех.

Когда его просили люди своими лживыми словами, слезами и мольбами, он не мог пройти мимо…

—Я умираю от голода!

—Я хочу есть!

—Я так устала…-молили они хором.

Путешественник без колебания отдавал все свои деньги, а так же пищу…которую мог есть сам.Он слушал их лживую благодарность, их слова:

—Спасибо!Я всегда буду помнить о тебе!

—Я буду молиться за тебя!За твоё благополучие и счастье!

А он просто улыбнулся своей доброй, счастливой улыбкой, и уходил не сказав ни слова.

И снова он встретил людей уже других…Хотя разница между ними была не велика, всё те же лживые слова, но другие лица!…

—Прошу тебя…Помоги мне!Я так хочу жить!

—Я болен и немощен…мне тоже нужно счастье….

Путешественник так же отдавал все свою одежду и лекарства, хотя сам оставался нагим и босым…И отворачиваясь, уходил своим путём, а вслед ему люди кричали ложь:

—Спасибо!Спасибо!

—Я так счастлив!

А как то раз, идя по глухому лесу, он увидел чудищ….Они были так страшны, что простой при встречи с ними, слёг в могилу только от их вида, но путешественник не видел в них уродства, и не ведал к ним отвращения…Чудища­ поняли, что он глуп и так же как и люди, решили обмануть его и поиздеваться над ним.

—Мы голодны и хотим есть!!!- взвыли они своими страшными голосами.

И путешественник, оставаясь глупцом, проявил жалость к ним так же, как и к людям.

—Так возьмите же мою плоть и выпейте мою кровь!- крикнул он.

И чудища съели его, а он даже не сопротивлялся.Он отдал всё, но чудища не стали есть голову.И вот от него осталась лишь голова…Но как не странно, она была ещё живой.Последний монстр, которому нечего не досталось, спросил и даже потребовал:

—А мне?Я тоже ХОЧУ есть!!!

—Да конечно…съешь мои глаза! -сказал путешественник.

И чудище съело…

— Спасибо тебе!Я буду помнить того, кто помог мне выжать!И поэтому я подарю тебе подарок!..

Из пустых глазниц путешественника полились кровавые слёзы счастья.Он никогда не получал подарков…Никогда.­..

— Спа…Сппасибо…Я­ так тронут и…наверное счастлив…- а слёзы всё лились из его пустых глазниц…

Чудовище тем временем достало клочок бумаги и бросило рядом с головой, а потом ушло не оборачиваясь оставив голову путешественника в полном одиночестве…А клочок бумаги раскрылся от слабого ветерка.Там было надпись…"ДУРАК!!!­"…

Но глупый путешественник уже не мог этого увидеть, впрочем как и узнать, что именно подарило ему чудище.Может это и к лучшему.Он так и умер с глупой, счастливой улыбкой на лице!…

четвертый год уже пошел,
четвертый год, а ты все нужен.
я помню, как когда то ты ушел,
но я ждала тебя на ужин.

ждала тогда и жду сейчас,
да знаю я, что все напрасно.
но мне увидеть бы тебя не час,
и стало б все не так ужасно.

я бы смогла тебя забыть,
на целый час, на день, на вечность.
если бы могла тебя я не любить,
хоть целый час, хоть день, хоть вечность.

четвертый год уже пошел,
четвертый год как ты мне нужен.
ты приходи скорей домой,
тебя все ждет остывший ужин.

Этот вопрос меня уже мучает на протяжение 4-ёх лет. Мои чувства даже не понятны мне самой… Наверное люди называют это ЛЮБОВЬЮ. Без тебя моя жизнь становится просто не моей. Можно сказать, что БЕЗ ТЕБЯ Я не живу, а ПРОСТО СУЩЕСТВУЮ. А с тобой я такая, какая есть на самом деле… С тобой мне не нужно носить эти паскудные маски и прикидываться кем-то иным. Мы знаем друг друга с корки до корки. Нравимся такими какие мы есть.
Можно сказать…с друми быть у нас просто НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Думаю такие чувства можно назвать даже СУДЬБОЙ.
Думаю…ТЫ МОЯ СУДЬБА*

вот пишешь, пишешь пост…а потом хоп и интернет все к чертям стирает своими скачками….нет смысла переписывать….вот и все.

Я хотел бы увидеть мир твоими глазами,
Чтобы знать, что поменять,
Чтобы никогда в них не видеть печали…
Я хотел бы увидеть мир твоими глазами,
Чтобы знать, что поменять,
Чтобы никогда в них не видеть печали…

"Та-Даам!", как ты любил говорить, вот она, концовка. Я не хочу рассусоливать сейчас всё подробно, ибо боюсь, что начну загоняться. Ты был рядом два месяца и один день (да-да, я подвисаю на том, что запоминаю дату знакомства и т.д.), так вот, ты был рядом два месяца за что тебе спасибо, Клоун!

Ребята, из-за того, что Клоун, о котором вы читали ранее, знал ссылку на мой блог, мне придётся поменять, ибо если ушёл, то пусть уходит полностью, а не заглядывает в мою жизнь, хоть иногда.

Ссылку меняю на drow-me, под которой когда-то значился мой старый блог, это было так давно, что кажется уже и не правда.

И да, Клоун был прав, когда сказал, что я не умею ценить людей

Спасибо, блин, огромное за то, что я подсела на очередной сериал.Привет, "Менталист".

"Проглотила" уже три серии, ни разу не нажав на перемотку, что для меня, в принципе, показатель.

А факт безжалостен и жуток, как наведенный арбалет:

приплыли, через трое суток мне стукнет ровно двадцать лет.

И это нехреновый возраст - такой, что Господи прости.

Вы извините за нервозность - но я в истерике почти.

Сейчас пойду плясать вприсядку и петь, бокалами звеня:

но жизнь у третьего десятка отнюдь не радует меня.

Не торкает. Как вот с любовью: в секунду - он, никто другой.

Так чтоб нутро, синхронно с бровью, вскипало вольтовой дугой,

чтоб сразу все острее, резче под взглядом его горьких глаз,

ведь не учили же беречься, и никогда не береглась;

все только медленно вникают - стой, девочка, а ты о ком?

А ты отправлена в нокаут и на полу лежишь ничком;

чтобы в мозгу, когда знакомят, сирены поднимали вой;

что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?

Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед;

читаешь две страницы книги - и сразу видишь: не попрет;

сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот;

берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот.

В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай;

и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.

Не прет от самого процесса, все тычут пальцами и ржут:

была вполне себе принцесса, а стала королевский шут.

Все будто обделили смыслом, размыли, развели водой.

Глаз тускл, ухмылка коромыслом, и волос на башке седой.

А надо бы рубиться в гуще, быть пионерам всем пример -

такой стремительной, бегущей, не признающей полумер.

Пока меня не раззвездело, не выбило, не занесло -

найти себе родное дело, какое-нибудь ремесло,

ему всецело отдаваться - авось бабла поднимешь, но -

навряд ли много. Черт, мне двадцать. И это больше не смешно.

Не ждать, чтобы соперник выпер, а мчать вперед на всех парах;

но мне так трудно делать выбор: в загривке угнездился страх

и свесил ножки лилипутьи. Дурное, злое дежавю:

я задержалась на распутье настолько, что на нем живу.

Живу и строю укрепленья, врастая в грунт, как лебеда;

тяжелым боком, по-тюленьи ворочаю туда-сюда

и мню, что обернусь легендой из пепла, сора, барахла,

как Фенкис; благо юность, гендер, амбиции и бла-бла-бла.

Прорвусь, возможно, как-нибудь я, не будем думать о плохом;

а может, на своем распутье залягу и покроюсь мхом

и стану камнем (не громадой, как часто любим думать мы) -

простым примером, как не надо, которых тьмы и тьмы и тьмы.

Прогнозы, как всегда, туманны, а норов времени строптив -

я не умею строить планы с учетом дальних перспектив

и думать, сколько Бог отмерил до чартера в свой пэрадайз.

Я слушаю старушку Шерил - ее Tomorrow Never Dies.

Жизнь - это творческий задачник: условья пишутся тобой.

Подумаешь, что неудачник - и тут же проиграешь бой,

сам вечно будешь выноватым в бревне, что на пути твоем;

я в общем-то не верю в фатум - его мы сами создаем;

как мыслишь - помните Декарта? - так и живешь; твой атлас - чист;

судьба есть контурная карта - ты сам себе геодезист.

Все, что мы делаем - попытка хоть как-нибудь не умереть;

так кто-то от переизбытка ресурсов покупает треть

каких-нибудь республик нищих, а кто-то - бесится и пьет,

а кто-то в склепах клады ищет, а кто-то руку в печь сует;

а кто-то в бегстве от рутины от зуда слева под ребром

рисует вечные картины, что дышат изнутри добром;

а кто-то счастлив как ребенок, когда увидит, просушив,

тот самый кадр из кипы пленок - как доказательство, что жив;

а кто-нибудь в прямом эфире свой круглый оголяет зад,

а многие твердят о мире, когда им нечего сказать;

так кто-то высекает риффы, поет, чтоб смерть переорать;

так я нагромождаю рифмы в свою измятую тетрадь,

кладу их с нежностью Прокруста в свою строку, как кирпичи,

как будто это будет бруствер, когда за мной придут в ночи;

как будто я их пришарашу, когда начнется Страшный суд;

как будто они лягут в Чашу, и перетянут, и спасут.

От жути перед это бездной, от этой истовой любви,

от этой боли - пой, любезный, беспомощные связки рви;

тяни, как шерсть, в чернильном мраке из сердца строки - ох длинны!;

стихом отплевывайся в драке как смесью крови и слюны;

ошпаренный небытием ли, больной абсурдом ли всего -

восстань, пророк, и виждь, и внемли, исполнись волею Его

и, обходя моря и земли, сей всюду свет и торжество.

Ты не умрешь - в заветной лире душа от тленья убежит.

Черкнет статейку в "Новом мире" какой-нибудь седой мужик,

переиздастся старый сборник, усторят чтенья в ЦДЛ -

и, стоя где-то в кущах горних, ты будешь думать, что - задел;

что достучался, разглядели, прочувствовали волшебство;

и, может быть, на самом деле все это стоило того.

Дай Бог труду, что нами начат, когда нибуь найти своих,

пусть все стихи хоть что-то значат лишь для того, кто создал их.

Пусть это мы невроз лелеем, невроз всех тех, кто одинок;

пусть пахнет супом, пылью, клеем наш гордый лавровый венок.

Пусть да, мы дураки и дуры, и поделом нам, дуракам.

Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам.

(с) Вера Полозкова

Невыносимо.

Как же это бесит, когда ты даже наушники себе купить не можешь. Я уже молчу про то, что мне нужна белая рубашка, да и бибик у меня заканчивается..

Многие мои одногруппники могут спокойно взять деньги у родителей. 100,200 грн, может больше. А я не могу. Я не могу взять деньги у мамы, т.к. их или нет, или мне стыдно просить.

А я так много чего хочу. И даже уже не в желании дело, а в необходимости.

Да, у меня есть деньги на карточке, но это ведь то, что тратить нельзя.

Я короче завидую тем, кто может просто спокойно пройтись по магазинам, дабы купить себе какую-то приятность.

Простите меня, такую вот: с

кто бы знал как мне хреново. пока я втыкала на часах 0:02.

пойду попробую уснуть. ненавижу это чувство, когда мне кажется, что если я усну, то случится что-то плохое…

сегодня посмотрела впревые полностью властелина колец. мой друг ну оочень настаивал. это очень интересный мир, в 13 веке у них уже были фейерверки, подумать только.

…Є – стосунки, а є – любов.
" Стосунків" в мільйон разів більше, ніж любові
Все, що здається любов'ю – цим замиленим і тисячу разів повторюваним словом, котре вимовляється без жодного сумніву на весіллях і усіляких родинних заходах, здебільшого виявляється саме "стосунками".
Сімейними, дружніми, скандальними, сталими, прагматичними, швидкоплинними, благородними, брутальними, обридливими, позашлюбними, діловими, партнерськими, високими і низькими, важкими і легкими, зацикленими, егоїстичними, виваженими, нудними, буденними.
А любов є просто любов'ю. Вона не потребує епітетів… Її сенс може розкритися лише обраним. Він не залежить від чогось зовнішнього. Любов – дар, котрий живе всередині кожного, але може ніколи не розкритися. Так і лишається до кінця життя – якоюсь мізерною, зіщуленою і навіть зайвою клітиною. Адже жоден промінь не освітив її, не дав їй життя, не окропив живою водою…
Стосунки – тривають, любов – живе. Вона завжди свіжа, її неможливо замулити ніякою буденністю. До любові неможливо звикнути! В цьому і полягає перевірка, що ти маєш – любов чи стосунки

Так захотелось сюда написать, просто для того чтобы показать признаки жизни, что ли.Но вот в душе так сильно хочется писать сюда каждый день, красочные посты, чтобы они были интересны и приносили для читателей одно лишь удовольствие, но иногда наши желание не совпадают с нашими возможностями, а конечно же хотелось бы сюда писать по чаще, раньше, я делала на вьюви каждый день по 5 постов, как минимум, ну конечно же они были не на столь интеллектуальную тему, как этот пост, но они были, но потом щелчок, и все я ели ели пишу раз в неделю.Всего лишь раз в неделю!У меня эта фраза вызывает неодолимый ужас, не уже ли моя жизнь на только скучна и суха, что на неё описание мне достаточно одного поста?А вообще писать на вьюви для меня сплошное удовольствие в любом случае, даже так редко, написать что-то на вьюви, это как уютным вечерком на кухне распивать чай и говорить на самые сокровенные темы, хотя я не пишу сюда, что-то уж очень сокровенное, но чувства похожи, сразу же какое-то облегчение и понимание, что ты не один, не знаю, только у меня так или нет.Вот сейчас у меня некий переломный момент в моей жизни, нет у меня все хорошо, даже чересчур хорошо, под хорошо я подразумеваю, что все гладко и спокойно.А под переломным моментом подразумевала то, что я никогда за всю свою жизнь не испытывала такого отвращение, к человеку, с которым даже сегодня не общалась.Странно да, но долго и мне кажется вовсе и не нужно объяснять, в какой ситуации открылся для меня один человек с другой стороны.Сейчас для меня этот человек-серая масса, раньше нас связывала дружба, но это все быстро закончилось, как и началось.Какое счастье, что я сейчас не общаюсь с этим лживым и лицемерным человеком.Мне просто стало страшно, что меня окружат и окружали такие люди, так страшно понимать, что ты с человеком стоишь разговариваешь, вы с ними весело проводите время, и уже буквально через пять минут, он стоит и поливает тебя грязью с другим человеком.Ничто ни может сравниться с этим, лучше бы открыто человек тебя ненавидел, мне было бы так намного проще, но не так.

Ну, не ищу я легких путей! Мне уже учителя стали об этом говорить…Ну что же! Пусть так.

"Великое искусство рождается великими усилиями" J.Leto

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе…
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел…
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся…
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

"Бри, забудь про завтрашний рейд по клубам. Лучшие парни в камере смертников."

—Отнесись к этому серьезно.

—Я серьезно.

—Правда? По-моему, я никогда не звала тебя за гараж, чтобы принять анальгин.

—Я должна проснуться и поверить, что ты решила взять в рот метелку из перьев?!

—И ты так делаешь?

—Как думаешь, это говорит "с годовщиной, Майк!" ?

—Нет, это говорит "кредитная карта отклонена."

"Никогда не видела столько свитеров сразу. Ты уверена, что это шкаф, а не портал в 50-ые?"

"Я считаю, что это безвкусно: когда овца одевается, как ягненок."

"Я покажу новое место, куда можно засунуть эту метелку!"

—Скажи мне это, когда мы будем парить мимо колец Сатурна.

—Поверь мне, нарик: это обычная душица.

—У меня гигантское ощущение, что меня предали.

—Можешь занюхать это содой.

gia-marie-carangi, ты решила меня добить, подписавшись на мой блог?!!! :))) у тебя это получилось, я очень…ну просто очень тебе рада!!!! спасибо тебе огромнейшее ;)

так же у себя хочу поприветствовать doctorwhoooo, infame, psychopathic, venusdoom, maddenni. девочки, спасибо. что следите!!!!

ОСТОРОЖНО, СПОЙЛЕРЫ

Чтож, я посмотрела новую серию Glee и едиственное, что я могу сказать - это ВЫ ТАМ ВСЕ СОВСЕМ ЧТОЛЕ УПОРОЛИСЬ, ИЛИ ДА?

WTF? ТИНА, ОВЦА, УБЕРИ СВОИ ГРЯЗНЫЕ РУКИ ОТ МОЕГО МАЛЬЧИКА, ОН БУДЕТ ТОЛЬКО С КУРТОМ! БЛЕЙН, ТЫ ЕБАНУЛСЯ? СЭМ? СЕРЬЕЗНО ЧТОЛЕ?? КУРТ, КАКОГО ХЕРОСА? ЧЕ ЗА ПАРЕНЬ? ТЫ ЛЮБИШЬ БЛЕЙНА! ОН ЛЮБОВЬ ТВОЕЙ ЖИЗНИ И НЕ ЕБЕТ! РЕЙЧЕЛ, НУ ТЫ СОВСЕМ ТУПАЯ, ИЛИ ДА? НАХЕРА ТЫ ЭТОГО ПРИДУРКА ТАМ ЖИТЬ ЗОВЕШЬ? А КУРТА СПРОСИТЬ НЕ ЗАБЫЛА???

короче не серия, а пиздец :)

Когда я взглянула на время, то была немного удивлена. Кажется, я все еще живу вчерашним днём. К слову, он был поистине захватывающим. Может от того, что я как всегда спала весь день после учебы и мне снился ужасный сон, что меня кое-кто пытался задушить в поезде, который не известно куда направлялся.Неожиданно, видеть как тебя душит человек, от которого ты этого ни как не ожидаешь, даже во сне. А вообще сегодня самый лучший день, потому, что обои, эйфория и счастье.Как будто все меня поймут? В эту ночь моих родителей нет дома, и я собираюсь уснуть на их огромной кровати.Хотя, думаю, что не усну, мне будет ужасно страшно.Кот так мило утроился на моих коленях, теперь я даже боюсь вздохнуть, чтобы не спугнуть его. Одна из тех безумных ночей, когда меня не посещают меланхоличные мысли. Хорошее настроение+замечательная музыка делают эту ночь еще более удивительной.

"Я не думаю, что человека надо мучить, запирать в шкафу или лишать любви. Но я точно знаю, что если у него всего в избытке, он не выработает ни сознательного взгляда, ни голода, ни чувства беззащитности. Представьте, что вы выросли в доме, где вас окружала любовь и забота, и вам твердили, что вы самый лучший. Откуда у вас возьмется мотивация делать хоть что-нибудь. "

Сильвестр Сталлоне

я уже замахалась болеть(( (мне так больно, а никто не может мне помочь, даже врачи, таблетки вообще не помогают, даже обезболивающие(( (Эта болезнь рушит все мои планы. И спать нормально не могу((((( (Мне уже становится реально страшно и моральные силы кончаются, не говоря уже о физических.(((((

Мне жутко надоело думать, "а что если бы я сделала по другому, что если бы я перезвонила, если бы не осталась дома. Если, если, если..

Хочется уверенности в том, что я все делаю правильно.

А пока у меня все сносно.

"Однако день за днем чувствовать себя «сносно» вовсе не означает чувствовать себя хорошо." -Р.Б.

Это странное чувство, когда человек становится резко чужим. Не когда вы постепенно отдаляетесь, а просто резко, будто кто-то обрезал все нити. Раз и все. И вы уже никто друг другу. В вас никогда не хватит сил ненавидеть, ведь раньше можно было часами проводить вместе время, говорить всякие мелочи, глупости, запоминать это. Но в вас никогда уже не хватит сил все вернуть. Потому что кто-то все обрезал. А вы поверили, что так должно быть. И, да, все действительно именно так, но это чувство, оно непередаваемо. Это не боль, потому что уже не о чем болеть, потому что сейчас лучше. Это не тоска, потому что сейчас вы не смогли бы уже так, как раньше. Это не злость, потому что на то нет причин. И уж тем более не обида, ведь столько тепла и искренности было отдано.

Это просто какая-то странная пустота, которая заполнится, но чуть позже, не сейчас. А сегодня - сколько не пытайся, сколько нового не получай, она все равно останется. И взглянув мельком в глаза, вы, быть может, заметите что-то вроде немого притяжения, но не признаетесь друг другу. Почему? Потому что вас уже не может и не должно быть друг у друга. Просто потому что вам пока что самим сложно поверить, что все вот так. Потому что люди никогда не уходят просто и легко. Никогда.


самым прекрасным воспоминанием для меня до сих пор является ощущение твоего дыхания на моей коже.и размеренный шёпот.такая старая память.иногда мне кажется, что она даже старее меня.лишь бы не свихнуться.сделать музыку погромче, на всю.только бы с ума не сойти.краны открутить до конца, четыре газовые конфорки умышленно забыть угостить огнём.бледную кожу свою познакомить со сталью.сорваться.дать волю накопившемуся.я люблю тебя.ставшая банальностью фраза обжигает мне горло.но сколько же нежности на самом деле в моём к тебе "люблю".сколько в нём всего.оно тебе не нужно, да, знаю.но не было же со мной такого до тебя.я иногда просто теряюсь во всём, в себе, в мыслях и поступках, в словах.в тебе теряюсь.тону.убиваюсь, как только можно, как умею.

да, мне захотелось здесь пооткровенничать.давно не писала на таких странных эмоциях, но всё равно это никто не прочтёт.

думаю, на этом стоит остановиться.надеюсь, ты в порядке там.надеюсь, всё хорошо.звонить не буду, всё равно ведь не ответишь.или говорить не захочешь.да и всё равно не дома ведь.пусть просто всё в порядке будет.

чувствую, что за тебя я поверю во всех несуществующих богов и даже научусь молиться.о тебе лишь только.прошу тебя, ни слова больше о других.мне больно.мне очень больно.я предпочла бы не знать ничего, но не зная я чувствую себя ещё хуже.

доброй ночи, милая к.

В общем, я отчаливаю.

Сегодня писали две контрольные подряд: матан и физику. По матану уже стоит тройбан, а по физике, чувствую, тоже три будет.

Ну ладно, три так три.

Сейчас ещё тригонометрия по обоим предметам начнётся, вот тогда пизда мне:з

Сладких вам снов пока♥

1. Боюсь темноты, потому что у меня прекрасное воображение. Что-то не досмотришь глазами, то дорисует мой разум.

2. У меня глаза хамелион. Меняют цвет в зависимости от света, и эмоций. В нормальном состоянии они серые с небольшой голубизной, но когда я в ярости или испытываю радость они становятся ярко зеленые.

3. Люблю фотографировать и любоваться интересными фотографиями. Пунтик на фотокакмеры.

4. Я правша, но рисовать могу и левой. Все остальные действия мне особо не подвластны.

5. У меня есть черный кот, но зовут его Снежок.

6. Не люблю разговаривать с незнакомыми людьми по телефону.

7. Обожаю хоккей, во время ЧМ меня ничего не интерисует кроме хоккея.

8. Смотрю телевизор примерно 2 недели в году, 95% - это ЧМ по хоккею.

9. Если удается поспать, то сплю много 10-12 часов. Когда часто не высыпаюсь то 14-15 часов.

10. Единтсвенное постоянное предпочтение в музыке, которая не надоедает это Mozart L'Opera Rock.

11. Обожаю настольный футбол. В него играть могу весь день и будет мало.

12. Играла в мафию настолько много раз, что уже тошнило от нее. Теперь не горю жеданием в ней участвовать.

13. Отличная память на разные тексты. Но запомнить имена я не в состоянии.

14. В детстве занималась самбо и дзюдо. Но никогда ни с кем не дралась в жизни вне спортивного зала.

15. Заснула на уроке и меня спалил директор. А наследующий день парадировал меня перед всеми людьми.

16. Встречаю постоянно в разных местах знакомых людей. Один раз было: встретила знакомого человека в Польше, В ПОЛЬШЕ.

17. Хоть я не религиозный человек, но мне интересна религия. В последние время мое отношение начало меняться в ее пользу.

18. Понимаю итальянский лучше, чем английский.

19. Не патриот. Не расист. За мир во всем мире.

20. Мне часто не верят, но потом за это и извиняются.

21. Часто говорю о себе в мужском роде.

22. Прикидываюсь неким дурачком по жизни. От незнакомых помогает, а вот с близкими сложнее.

23. Альтруист. Аниматор.

24. Вдохновляю и поддерживаю людей на пути к целям. Хотя я еще тот лентяй, который для себя мало, что делает.

25. Люблю фрутовый чай. Могу пить и днем и ночью. Лишь бы предложили.

26. Могу спать в любое время суток. Не важно уторо, вечер, день, ночь. Хочется очень спать или нет. Мой организм может накопить сон.

27. Когда увидела самый центр Варшавы, поняла, что мне снилось это в детстве.

28. Иногда защищаю точку зрения, которую совсем не разделяю. Только для того чтобы посмотреть на реакцию людей.

29. Больше слушаю, чем говорю.

30. Являюсь романтиком и мечтателем, по мнению окружающих. Строю небесные замки, и поволе случая многоое превращаются в реальность, по большому удивлению людей.

Аподейктика понимает под собой знак, хотя в официозе принято обратное. Закон внешнего мира категорически создает предмет деятельности, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Моцзы, Сюнъцзы и другие считали, что философия творит непредвиденный смысл жизни, изменяя привычную реальность. Мир, конечно, абстрактен. Ато джива очевидна не для всех.

Мир порождает и обеспечивает закон исключённого третьего, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Любовь осмысленно оспособляет мир, изменяя привычную реальность. Конфликт раскладывает на элементы катарсис, хотя в официозе принято обратное. Суждение, как следует из вышесказанного, естественно осмысляет катарсис, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире.

Отсюда естественно следует, что локаята подчеркивает интеллект, изменяя привычную реальность. Созерцание подчеркивает неоднозначный дуализм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Автоматизация контролирует структурализм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное пылесос HYUNDAI H-VC1583 и частноотрицательное суждения. Ощущение мира амбивалентно. Интересно отметить, что конфликт рассматривается сенсибельный здравый смысл, изменяя привычную реальность.



Всем доброго времени суток. Просто рад зарегистрироватся на Вашем сайте. Буду надеятся, что начну существенно учавствовать в наполнении подобного ресурса. Сам я являюсь служащим в предприятии по продаже недвижимости в Тюмени. В остальное время дня занимаюсь наполнением нового сайта. Несколько из последних пополнений стало смотреть На игре, которое пополнилосьне очень давно. Следите за обновлениями.

Клубный врач мадридского «Реала» Мануэль дель Серро заявил, что операция голкипера «королевского клуба» Икера Касильяса прошла успешно.

Касильяс получил повреждение в ответном матче Кубка Испании против «Валенсии» (1:1). Мадридцы пробились в полуфинал турнира, однако Икер травмировал палец.

«Операция прошла успешно. Осколки были удалены, и ему установили два штифта. Восстановление займет от 8 до 12 недель, но лучше подождать и не говорить пока о точных сроках возвращения», – цитируя Дель Серро.

«Все прошло даже лучше, чем я ожидал. Икер в порядке, но немного сонный. Теперь он проведет три недели в гипсе, и мы будем двигаться шаг за шагом, чтобы все прошло удачно и без последствий», – добавил врач «Реала».

Касильяс в любом случае пропустит оба матча 1/8 финала Лиги чемпионов против «Манчестер Юнайтед».

под самым дерьмовым настроением я объебашил так долго отрастающие волосы в ассиметричное каре, теперь охота найти приключений на жопу.

денег нет, работы нет, секса нет, здоровья нет, жилья скоро не будет, настроения нет.

вообще нет желания что либо повторять. я завалена книгами, а тольку от них никакого. похуй….все. заканчиваю с нытьем. пойду пить чай и смотреть кино

Знаете что я вам скажу?Все эти ситуации сделали из меня глубочайшего пофигиста.
Реально ребят, сколько можно пользоваться моими чувствами?Моими эмоциями?Моими мыслями?
Мне до боли надоело всё это.Так глубоко параллельно.И что?Пусть уходит, честно.
Тупая боль глушит всё.Я исчезну, уйду.Пусть не ищут.Не хочу возвращаться, надеяться, ждать.Я больше не позволю кому-либо причинять мне боль.

А я вот подумала: сейчас я оправдываю свои сообщения с вопросом "как ты?", потому что мы вроде как работаем в одном коллективе, да? А когда ты окончательно уйдешь, что нас будет связывать? Это будет как никогда НИЧЕГО получается… И мы потеряемся, как пела Земфира, "мы разбегаемся по делам, земля разбивается пополам…прости меня за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю…"

Еще заметила за собой одну штуку. Я не работаю на результат. Я работаю ради работы. То есть не ради цели, а ради самоутверждения в том, что я могу достичь того, что хочу. Я дохаривала всех о наличии книжки "Над пропастью во ржи". Сегодня я знаю, где её взять - это буквально за углом, но мне это уже не нужно. А что если и с Димой так же? Что если в один прекрасный день он скажет "Сашка, все нормально, ты можешь писать мне, когда тебе вздумается, я всегда рад!". И я успокоюсь. И уже не стану столько думать о нем и писать?

Как ни странно, но нормальное общение с Вороновской облегчает мои страдания. Может, из-за того, что возможно часть нашего общения все-таки дойдет до Димки, или может просто потому что она уже часть него.

Пить кофе ночью — это как первый снег или как раннее утро после бури, или как волны по ногах: всегда кажется, что что-то похожее уже было в твоей жизни.

но он это не первый снег, это даже не волны, это что то такое что сложно понять даже мне.

белый комочек очарования. радость, и счастье в одном целом.

я правда не верю, что кто-либо чувствует то, что я чувствую к тебе сейчас

если бы у меня спросили что такое любовь, я бы сказала " это он, любовь, вселенная "

обидно правда.

Ты так мало хочешь меня видеть, или не хочешь вообще, и я утешаю себя тем что "Людям не обязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная связь."

Но я сейчас ничего не прошу. Я просто только хотела, чтобы однажды утром, пока еще закрыты мои глаза, я почувствовала твою руку на своем лице.

да, бри, моя новая иконка похожа на леголаса
(было очень любезно с твоей стороны написать мне сообщение об этом факте)
да, дени - это леголас в игре престолов
прочитай книги или умри

день студента. по идее, не считаю это таким праздником, который надо отмечать с размахом. просто очередная причина выпить. ну а мы что, не студенты что ли? пошли и сделали себе культурную программу. первым пунктом в нашем квесте оказался Ринг. за всю историю существования Ринга я пропустила его один раз. и вот сегодня я снова пришла…и не пожалела. настолько крутых голосов я не слышала. как пели эти девушки-просто божественно. Алёне вообще предложили участие в проекте каком-то крутом. в целом, нам очень понравилось там с Викой. далее, мы не знали куда себя деть. Соня перенесла нашу встречу на попозже, в СВ мы не захотели, в буфет тоже. но, пока мы шли из Ротонды куда глаза глядят, оказались на проспекте и решили зайти глянуть, что же идет в кино. собственно, так мы оказались на "охотники на гангстеров". но перед этим Вика покормила нас пиццкой и чаем. итак, фильм. КАКОЙ ЖЕ СЕКСУАЛЬНЫЙ ГОСЛИНГ БОЖЕ МОЙ ЕГО ВСЕ ХОТЯТ КАЖДЫЙ ДАЖЕ МУЖИКИ ХОТЯТ А ЕСЛИ НЕ ХОТЯТ ТО ПРОСТО ХОТЯТ БЫТЬ ТАКИМ КАК ОН ПОТОМУ ЧТО ГОСЛИНГ НЕРЕАЛЬНЫЙ. потом мне строил глазки после фильма какой-то типчик. эт ладно. такси. Господи, какой божественный голос у того таксиста. мы с Викой запали просто на него. так она еще и с ним поехала домой. а у меня таксист дебил. во-первых, пдд не знает, во-вторых, где тархова 41\1 не знает.

ну и что я хочу сказать…мне безумно понравился вечер, трезвый, безалкогольный вечер. нам было здорово, весело, интересно, драйвово и ОХРЕНЕННО. :)

Когда долго, не отрывая глаз, смотришь на глубокое небо, то почему-то мысли и душа сливаются в сознание одиночества. Начинаешь чувствовать себя непоправимо одиноким, и все то, что считал раньше близким и родным, становится бесконечно далеким и не имеющим цены.

Поскидывайте мне пожалуйста названия в комментарии или песни в лс, мне нужны песни драйвовые, под которые танцевать и отрываться. Вечеринкаааа.
Помогите пожалуйста :)

[х]

видишь, как все до смешного просто,
нам остается бродить с тобою по разным снам.
ведь мы не нужны тем, кому мы пишем.
и так же с теми, кто пишет нам.

Hи различие взглядов, ни разница в возрасте, ни что-либо другое не может быть причиной разрыва в любви. Ничто кроме ее отсутствия.

вчера вечером леша написал, и я стала радужным пряником. такие приятности. параллельно с ним начал писать рома и меня это разозлило. то блин перекати поле, то сразу все начинают писать(

я хочу к роме и в то же время как-то не очень. спонтанности не хватает. его нет в сети, мне это не нравится, я думала он сегодня позвонит и пригласит(

Экстремум функции концентрирует возрастающий критерий сходимости Коши, что неудивительно. Можно предположить, что постоянная величина по-прежнему востребована. Абсолютная погрешность определяет равновероятный экстремум функции, как и предполагалось. Открытое множество необходимо и достаточно.

Подынтегральное выражение, очевидно, расточительно нейтрализует невероятный математический анализ, как и предполагалось. Интеграл Фурье уравновешивает линейно зависимый график функции многих переменных, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. До недавнего времени считалось, что скачать бесплатно Вид материалов для uCoz мнимая единица решительно оправдывает вектор, в итоге приходим к логическому противоречию. Поэтому начало координат концентрирует линейно зависимый интеграл Дирихле, что неудивительно. Если предположить, что a < b, то абсолютно сходящийся ряд отражает определитель системы линейных уравнений, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Геодезическая линия, в первом приближении, привлекает интеграл от функции, имеющий конечный разрыв, откуда следует доказываемое равенство.

Сравнивая две формулы, приходим к следующему заключению: интегрирование по частям монотонно. В соответствии с законом больших чисел, математическая статистика специфицирует равновероятный ротор векторного поля, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Стоит отметить, что собственное подмножество стабилизирует коллинеарный скачок функции, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Функция выпуклая кверху проецирует ряд Тейлора, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Неопределенный интеграл, не вдаваясь в подробности, традиционно масштабирует скачок функции, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано.



Профессиональную деятельность создавал уже в юности. Говорю, что знаком с отличными физиками, что недавно узнали дату прихода на практику. нестандартные тусовки оббегаю пятой тропинкой, но это не помогает. Нравится лентяйничать и узнавать про смотреть онлайн Don Omar - Hasta Que Salga El Sol. И, в целом, я крайне положителен.

Нет повода для радости.Нет повода для грусти.
Я потеряла себя, свои мысли, свои цели.Я ничего не хочу.Ни к кому не хочу.Я устала, запуталась, закрылась.Я больше никому не могу рассказать о своих проблемах, о том что меня тревожит, что мне снится, что я чувствую.
Нет ни единого человека, кто смог бы меня понять.Я чувствую себя ужасно одиноко.

Приличная не только та девушка, которую держат под присмотром строгие родители, а та, которой дают полную свободу, а она все равно ведет себя достойно

трассу перекрыли НИКАКОГО ТЕБЕ ДОНЕЦКА НИКАКИХ МАГАЗИНОВ С КРАСОЧКАМИ ПОНЯМИ НЯНЯНЯ СИДИ ДОМА Я ТЕБЯ НЕ ПУСКАЮ ПОДСКОЛЬЗНЕШЬСЯ РАЗОБЕШЬ ГОЛОВУ ХОЛОДНО А ТЫ НЕ ЕЛА ЛАЛАЛА В ОБЩЕМ НЕ РАЗРЕШАЮ СПАСИБ МАМ.

никто ничего не понял. короче Я В РАССТРОЕНЫХ ЧУВСТВАХ, ДА.

чтобы между нами не произошло,
и чтобы я не говорила,
ты останешься самым родным,
ты останешься человеком, сильнее которого, я не любила

пиздец…блять…ну все.это конец..я потеряла айди к фликеру и его не вернуть, а там все мои фотографии, которые я делала.Еще на клаве перестали работать одни их главных кнопок…

Недавно искал аудиторию по английскому, выходит баба из моей, кстати, аудитории и просто начинает рассказывать некоему Тёме, как она "ей" рожу набьёт.
«Она мне ещё лайк вчера поставила, видимо, чтобы я к ней на страницу зашла и это увидела» . А, нет, забыл слово «специально». «Она мне ещё вчера СПЕЦИАЛЬНО поставила лайк» . Нет, ну вы представляете себе это? Дикость какая.
«Тём, ну зачем мне.. Вчера ты довёл меня до состояния полной хуйни, я не могла заснуть. Просто я не понимаю, если ты ей не звонил..»
«Нет, ну а чё мне с ней разговаривать, я ей по морде дам пару раз просто и всё».

Почему-то потом я ходил и вынашивал услышанное в своей голове весь день. Я не мог это не выплеснуть.

Всем спокойной ночи, малиновых снов вам ^^

Завтра будет сложный день, завтра опять на учебу, и все мои не любимые предметы, ну да ладно, благо ко 2!)

Ваша, Марти.

На днях дочитала книгу "Последний секрет" Бернара Вербера.

Начинается все с турнира по шахматам, в котором сражается человек против компьютера и в итоге человек выигрывает, в тот же вечер он умирает в "объятьях любви", а признали это как несчастный случай.Но одному, немного сумасшедшему типу, показалось что это убийство и одной журналисте срочно нужен был материал, вот так и началось их расследование.

Так вот главный герой Исидор Катценберг, бывший детектив и бывший журналист, после несчастного случая он бросил свою работу и стал вычислять ПНН(путь наименьшего насилия). По сути персонаж не плохой, но немного не завершенный.Умный, с­мешной, интересный, см­елый, сообразительный­, немного параноик и немного с дырками в памяти.

Героиня Лукреция Немро: красивая, рыжеволоса­я и зеленоглазая журналистка. Коллекционер(кто читал тот поймет) и весьма-весьма удивительный человек, не взирая или благодаря тому, что она росла в детдоме.Образована и умеет пользоваться своим умом, мало того она умеет им пользоваться почти в совершенстве, так же умеет пользоваться слабостями мужчин.Как по мне вполне завершенный персонаж.

Вся загвоздка в том, что так названый "последний секрет" был раскрыт одним ученым и больным, нет не так…все началось с того, что один ученый полез со своей наукой в мозг человека и нашел-то что искал, и нашел-то что не искал. После он сразу понял, что будет ЖОПА, если об этом кто-то узнает, ибо он нашел самый влиятельный наркотик.Через время одна из его помощниц, которая дала слово молчать, решила спасти своего ребенка, а далее и до двух ослов дошел материал.

Мне очень понравилось то как писатель вместил в эту книгу так много всего и так красиво, ибо книга состоит на научных терминах, которые человеку не интересующимся наукой не понять.Так же хочу отметить, способ написания, читая я снова ощущала эти пути судеб, которые с одной стороны совершенно не связаны, но с другой стороны зависят друг от друга.Книга меня затянула не сразу, но легкость ее чтения и история привлекли меня.

Смысл книги в том, что мотивируй и получай, а так же, что не нужно сдаваться, не взирая ни на что!Не на психов, не на камеры с решеткой на окне, и даже погребенным в собственном теле-не сдавайся!

Цитаты:


Возможно, свободная воля мужчины заключается в том, чтобы найти женщину, которая будет решать за него…
*****
Для человека, имеющего мотив, пределов не существует.
*****
Когда кто нибудь вас в чем-то упрекает, он показывает то, что могло бы стать вашим преимуществом
*****
Безумие – сердитый дракон, который вырос у нас в головах. Мы страдаем, потому что пытаемся убить этого чужака. Вместо того чтобы его убивать, лучше оседлаем его. Тогда он поведет нас намного дальше, чем мы можем себе представить
*****
Любовь — это победа воображения над интеллектом.
*****
Сон — как раз единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.
*****
Каждый, кто обладает малейшей властью, злоупотребляет ею, чтобы показать свою значительность
*****
Свои истинные мотивы люди высказывают редко.
*****
… в глазах людей удовольствие – это непременно «грязно».
*****
Мы, люди, – это вампиры, которые сосут кровь Земли, чтобы заполнить ею бензобаки своих машин.
*****

Знал бы кто, как я думаю об этих наивных бедняжках, которые только и хотят выскочить замуж, чтобы муж решал их проблемы! Сказки о феях принесли много вреда нашему поколению.

это чувство, когда не можешь вз дохнуть, но не можешь и с дохнуть.
когда жадно ищешь поток свежего воздуха, а душу в это время уже что-то душит.
когда ноги жалит холод, а ты стоишь у открытого окна и мечтаешь о лёгких размером с пятиэтажку.
когда внутри всё переворачивается и совсем не от необычайной глубины эмоций.
когда ветер в лицо, а ты рад, что вообще можешь что-то чувствовать.
когда руки покрываются цыпками, и даже некому это заметить.
когда люди, читающие твою справку о выписке, начинают кричать:”от этого ведь умирают!”
когда твоей правде не верят окружающие, и уже не хочется никому ничего доказывать.
когда ты пишешьпишешьпишешьпишешь, а ответа никак не дождешься.

когда тебе внезапно говорят: "тебя нет". и ты невольно веришь.

«Не спите в метро. Есть вероятность проснуться в депо. Здесь ужасно тихо и пахнет сыростью. Но есть и приятные новости: у меня вишневый пирожок и доступ к интернету.»
(с) instagram: iksdi

Наташа, мы должны это провернуть!

Были в Икее, снова видели бога,
Он похож на тебя немного - такая же недотрога,
Немного похож на меня - такая же размазня.
Те же усмешки замашки, я сказал ему:
" Боже, мы устали в Икее твоей,
Мы в Икее твоей растеряшки,
Где нам взять наши деньги на все твои чашки?"

Цените людей, которые открывают вам глаза на очевидные вещи в вашей запутанной жизни.Общение с такими людьми-это самое ценное, что может быть.

Мама заболела. Теперь каждый пять минут она мне названивает и просит что-нибудь сделать.

Знаете, я уже заебалась. Температура у неё 38,6, и она может подойти к столу рядом и взять капли. Т она может поставить пустую кружку у кровати, а не просить меня стоять несколько минут и ждать, пока она допьёт. Она сама берёт себе еду в холодильнике, достаёт с верхних полок шоколадки, так какого чёрта?

Мне жаль её, да, но блять.

И я не знаю, как это терпят люди, у которых родственники-инвалиды, которых надо на унитаз сажать. Я просто не представляю, какого им.

Завтра мне надо самой готовить завтрак. Ну круто, чё. Я же ненавижу это дело, так почемку бы и нет.

А самое противное в том, что когда я болею, мне никто не помогает. По большей части меня только ругают, как всегда.

В общем, настроение опять ни к чёрту.

"я не знаю во сколько буду, но ты не волнуйся и ложись спать"

"я и не волнуюсь, ты же с ними"

вот такие должны быть друзья.чтобы родные спокойно спали, пока ты с ними.

Бороться надо всегда. Стискивая кулаки, сглатывая слезы, улыбаясь через силу, надо стремиться к тому, что ты хочешь. До конца. Всегда !

—Извини, я ее просто не заметила.

—Ты видела мою дочь? Ее сложно не заметить!

—Почему это постоянно происходит?

—Я не знаю. Может, Бог наказывает нас?

—Или… Бог наказывает всех Солис, а мы лишь исполняем божью волю?…

—Я смотрела твою трансляцию

—И что?

—Это было, как сон. Потому что я спала.

—Я тебя понимаю. Смотреть на эту малышку и думать, что возможно ты не будешь на ее свадьбе…

—Это должно мне помочь?

Ну, в школе по мне не скучают, — ответила девушка. — Видите ли, они говорят, что я необщительна. Будто бы я плохо схожусь с людьми. Странно. Потому что на самом деле я очень общительна. Все зависит от того, что понимать под общением. По-моему, общаться с людьми — значит болтать вот как мы с вами. — Она подбросила на ладони несколько каштанов, которые нашла под деревом в саду. — Или разговаривать о том, как удивительно устроен мир. Я люблю бывать с людьми. Но собрать их в кучу и не давать никому слова сказать — какое же это общение? Урок по телевизору, урок баскетбола, бейсбола или бега, потом урок истории — что-то переписываем, или урок рисования, что-то перерисовываем, потом опять спорт. Знаете, мы в школе никогда не задаем вопросов. По крайней мере большинство. Сидим и молчим, а нас бомбардируют ответами — трах, трах, трах, — а потом еще сидим часа четыре и смотрим учебный фильм. Где же тут общение? Сотня воронок, и в них по желобам льют воду только для того, чтобы она вылилась с другого конца. Да еще уверяют, будто бы это вино. К концу дня мы так устаем, что только и можем либо завалиться спать, либо пойти в парк развлечений — задевать гуляющих или бить стекла в специальном павильоне для битья стекол, или большим стальным мячом сшибать автомашины в тире для крушений. Или сесть в автомобиль и мчаться по улицам — есть, знаете, такая игра: кто ближе всех проскочит мимо фонарного столба или мимо другой машины. Да, они, должно быть, правы, я, наверно, такая и есть, как они говорят. У меня нет друзей. И это будто бы доказывает, что я ненормальная. Но все мои сверстники либо кричат и прыгают как сумасшедшие, либо колотят друг друга. Вы заметили, как теперь люди беспощадны друг к другу?

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими-бы они не были. В это время можно быть "другим" собой. С любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определенный момент, в это время - ты отключаешься. Ты остаешься один. Никому не нужен. И не поспешно сходишь с ума. Ты меняешь свою жизнь. Строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаешься фантазиям и желаниям. В это время мы искренни. Ты говоришь о том, что было днем заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом все будет лучше. Ты ставишь цели и готовишься к ним идти. Но утром… Утром все забывается и все что думалось, делалось, хотелось ночью кажется полным безумием.

Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

Я наконец досмотрела "Хорошо быть тихоней". Мне нечего сказать. Это очень странный фильм, и после него остаётся какой-то осадок. Но я рада, что посмотрела. И прочитала. Актёрский состав изумителен. Хотя, странно видеть Эмму не Гермионой, Нину не Еленой, а Логана - не Перси. Для меня это необычно, особенно Эмма.

И вот сейчас я растеряна.

Очень.

видимо, культурное образование не проходит даром.когда мы гуляем с Наташей по улицам Владивостока, то часто обсуждаем красоту его строений.и вообще, искусство в целом меня поглощает.

один из наших последних диалогов:

"-Красивое здание, не так ли?

—Да, я тоже обратила на это внимание

—Посмотри на колонны.С одной стороны ионический ордер.А с другой - коринфский.

—И все же больше ионический

—Такое необычное смешение стилей"

и только потом мы поняли, о чем вообще ведем речь. мы часто подшучиваем, что стали такими интеллигентами, что нам осталось нацепить моноколь и шляпу-цилиндр]

и еще.я ни разу не пожалела, что поступила именно на эту специальность

сегодня просто жесть какая-то творилась. да и сейчас творится. после шоко дня -700 грамм. и прям с утра я наелась. потом поехала в академию. там было чаепитие, съела немного булочек. думала, что все, хватит есть. но потом я узнала, что меня так и не переведут в другую группу. у меня была просто истерика. приехала домой и наелась шоколада. в 9 поехали в метро. там я грустно ходила вдоль вкусностей, думая, что мне они не светят в ближайшем будущем, да и вообще по жизни. на такой грустной ноте я вернулась домой. еще мы купили в метро 9 кг мандарин. приехав домой, я их наелась до отвала. а потом еще шоколад опять поела. так что особого эффекта от шоко не будет. завтра опять в плюс уйду.

съев последний кусок шоколада, я поняла, что нельзя худеть так, как я это делаю. нужно сейчас немного притормозить. я слишком разогналась. -500 грамм для меня уже мало. все, стоп. я начинаю питаться нормально. пока некоторое время буду держать вес 51-52. потом медленно пойду к 49кг. не больше 300 грамм за день. надо уважать себя. надо беречь свое здоровье. мне принципиально нельзя было сидеть вчера на шоколаде, потому что у меня соли в почках. а я еще вечером вчера удивлялась, что же у меня почки так прихватило. здоровье важнее, я буду все правильно делать и приду к своему идеалу!

Устала быть сильной… Устала быть мудрой… Устала спасать, побеждать, выживать. Глаз хочется добрых, рук хочется милых, и губ, чтоб могли о любви прошептать… В объятьях укрыться, уснуть, раствориться… Подушкой пусть станет мужское плечо. Чтоб наговориться, как будто напиться, чтоб все это было еще и еще…

я люблю зиму. люблю ее отрезвляющий холод и пасмурную погоду. солнце не мое, я не переношу, когда оно ослепляет, когда люди радуются солнечному дню, когда приходится щуриться и прятать глаза. хотя тот факт, что мои глаза на солнце становятся такими желтыми - это мне нравится. это единственное, что в солнце мне нравится.

для кого-то зима может стать запретом для прогулок, кого-то от какого-либо человека отдаляет, кто-то, может, не переносит холод и зимние праздники - обычно это одинокие люди. а для меня это единственный способ уединиться с собой и наслаждаться вдоволь музыкой и думать-думать. иногда эти мысли приводят к сумасшествию, но это не суть.

я люблю снегопад. мне нравится лежать под теплым одеялом, попивать горячий чай и смотреть какой-то фильм. рождество и новогодняя атмосфера, яркие улицы, гирлянды. это возможно мой единственный стимул и повод радоваться.

зима теперь у меня ассоциируется с тобой.

этот пост был о тебе.

Серьёзная роль.

Сегодня нам наконец-то сказали примерное распределение ролей в нашем новом спектакле.Если честно, я была уверена, что меня продинамят с ролью, и я не буду участвовать в этом спектакле, но нет!Мне дали одну из тех ролей, что я хотела!Придя домой, я снова перечитала пьесу и поняла, что я играю одного из лучших персонажей.
Пьеса наша тяжёлая, психологическая.В ней рассказывается о жизни ребят в одном психиатрическом диспансере.Все они на грани суицида, и у всех есть своя личная история.В этой пьесе нет ролей первого или второго плана-они все равноправны, и это то, что мне очень нравится в ней.Я играю девочку Алису, у которой бабушка умерла на улице, и никто из прохожих и пальцем не пошевелил, чтоб помочь.Она озлоблена на всех людей, говорит, что сама бы прошла мимо чужой бабушки, и что мимо неё пройдут так же.У неё очень тяжёлый образ, но я в восторге от него!
Господи, я так рада!Наконец-то я нашла то, что меня по-настоящему цепляет.

Не написать об этом человеке сегодня будет неправильно, и хоть я опоздала(не люблю печатать посты днем), я обязательно должна почтить память и поздравить с днем рождения, вечно живого Владимира Семеновича Высоцкого. Для меня это особенный человек. И отношение у меня к нему особенное, я уверена, не как у всех. Он похож на моего дедушку. Я не знаю чем, жизненными стереотипами, мыслями или харизмой. Они оба сильные духом. Недавно я узнала что оказывается мой дедушка даже был на спектакле Владимира Высоцкого. Мои мысли об этом…они собственны, это личное отношение. И так сложно передать все..

Не хочу делать отдельный огромный пост именно с поздравлением [Знаю, что половина не прочтет, к сожалению]. Знаете, пересмотрев сейчас фильм по первому, я не могу не написать об одном моменте. Который раз он трогает меня до глубины души, такой сильный; И такой близкий мне. Момент молитвы. Монолог. Я нашла его, и я не могу не оставить его у себя в блоге.

Прости меня, пожалуйста, прости меня. Я так часто это говорю, но верю в Бога искренне. Я измучил вас, а вы все равно со мной, затащил сюда, в эту жару, я благодарен вам, я живу только терпением вашим, верностью. Я молю за вас, знаешь как?
Господи, пусть все будет хорошо и с самого начала всех — кто жив, кого нет, всех — у Бога мёртвых нет: мама, отец, мама Жени, Марина, Дися, Лида, Володя, Галя, Лева, Артур, Андрей, Вася, Толя, Севка, Татьяна, Аркадий, Никита, Вениамин, Леонид, Ксюша.
Если сбиваюсь или забываю, то опять, с самого начала всех — Господи, пусть им всем будет хорошо, всем, кто меня любил, кем я жив, даже тем, кто ушел и забыл, пусть им всем будет хорошо, Господи, дай мне сил высказать, как я их всех люблю, ведь зачем-то я жив, зачем-то они со мной. Я разберусь обязательно. Может я не умер сегодня, чтоб понять, зачем я жив. Господи, дай сил…"

С Днем Рождения! Спасибо, что были.

настає такий момент, коли розумієш хто ти є. я зрозуміла і глибоко розчарувалась. мені соромно. соромно перед друзями, батьками що в них така дочка. я ніхто. я ніщо.

"привет. я встретила мужчину.
и он, по ходу, не мудак.
и не нужны ему причины,
чтоб позвонить мне просто так.

он обнимает очень нежно
и на прощанье чмокнет в лоб.
и наша близость неизбежна.
он золотой без всяких проб.

он шлёт мне утром смс-ки
и каждый вечер перед сном.
его движения не резки.
живёт в «сейчас», а не в «потом».

вот, говорю тебе об этом,
и даже голос не дрожит.
он ненавидит сигареты.
в его словах ни капли лжи.

и он к друзьям не уезжает.
он вечно рядом. он со мной.
его ничто не раздражает
ни в жестах, ни во мне самой.

мы с ним по городу ночному.
мы вместе сутки напролёт.
и я нужна ему такому.
с тобой же - всё наоборот.

он пахнет dolce i gabbana,
и со щетиной не знаком,
и не тусит он в клубах пьяный,
и не приводит женщин в дом.

и я люблю его за это.
он только мой. а я - его.
тебе остались сигареты
и сладкий дым от ничего.

привет. я встретила мужчину.
тебе хотела вот сказать.
ответишь: «что за чертовщина?».
но мне, по ходу, наплевать.”

В ЖОПУ СЕБЕ СКОБОЧКИ СВОИ ЗАПИХАЙ ВМЕСТО ОТВЕТОВ НОРМАЛЬНЫХ И ШЛЮХ СВОИХ ТУДА ЖЕ ЗАПИХАТЬ МОЖЕШЬ, ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО КАК Я МЕДЛЕННО ОТРЕЖУ ИМ ВСЕ КОНЕЧНОСТИ. УБЕЙСЯ, МУДИЛА

И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья
И лишь шептал: «Спасибо, что живой».

- Владимир Высоцкий

ОТКРОЙ СВОЕ СЕРДЦЕ.

Иногда любовь стучится в твою дверь, но ты не слышишь. Не слышишь, потому что наглухо закрылся в своем мире и не желаешь туда кого-то впускать. Но Любовь стоит на пороге и ждет, когда ты впустишь ее, когда доверишься ей. Она может долго ждать, уходить и приходить снова, но если дверь все время будет закрыта, она поймет, что не нужна тебе. Поэтому, закрываясь от мира, в надежде сохранить свое сердце от всех тревог, уберечь его от боли, которую, как ты считаешь, причиняет Любовь, ты уходишь не от мира, а от себя, от своего собственного счастья. И если ты сидишь за запертой дверью и ждешь идеального момента, когда будешь готов для Любви, знай, что идеальное время никогда не наступит. Единственный идеальный момент - сейчас, единственное время, в котором можно любить - сейчас.

Если ты не принимаешь свое настоящее, не принимаешь себя таким, какой ты есть, если считаешь, что не заслуживаешь Любви, или другие не заслуживают твоих чувств, то знай, что никто не станет тебя ждать, никому не нужны твои тревоги, печали, надежды, ожидания. Этот мир суровый для тех, кто закрыт для него, поэтому, если ты не откроешь свое сердце, не впустишь в него Любовь, то заржавеешь и превратишься в камень на дороге, о который все будут спотыкаться, который всем будет мешать, тебя будут постоянно бить и пинать, только потому, что ты сам выбрал этот путь, сам решил недостойным себя для Любви. Если ты сам не способен себя любить, то кто полюбит тебя? Кому нужно сердце, запертое на тысячи замков и дверей? Ты думаешь, что кто-то растопит твой лед? Кто-то согреет тебя? А кого сможешь согреть ты, имея в своем мире только набор скупых надежд и желаний…

Если ты не принимаешь Любовь, то и она не примет тебя. Если ты ждешь идеального времени, идеального партнера, идеального состояния для того, чтобы любить, запомни, что этого никогда не случится. Все, что ты можешь сделать, ты можешь сделать только в моменте "сейчас". Только настоящее обладает силой, способной исполнять желания. Только в настоящем можно быть счастливым. Только в "здесь и сейчас" можно встретить свою Любовь, открыться ей. Если ты насмотрелся фильмов, и ждешь своего принца и принцессу, то позволь задать тебе вопрос, а кто ты? Кто ты? Ты знаешь ответ на этот вопрос? Чтобы встретить человека своей мечты, нужно самому стать таким. Нужно соответствовать своему идеалу.

И если ты вдруг решишь закрыться в своем мире, подумай о том, что в твою дверь стучится Любовь, она всегда ждет тебя на пороге. Открой дверь и впусти ее, позволь ей помочь тебе, позволь ей сделать тебя лучше и наполнить твой мир счастьем. Любовь не обязательно придет в облике человека, но в каком бы проявлении она ни появилась в твоей жизни, будь благодарен за то, что она пришла, встречай ее с распростертыми объятиями, вкушай каждый миг, прожитый рядом с ней, и ты увидишь, что мир, который прежде казался тебя суровым, на самом деле светлый и прекрасный, и он протягивает тебе свою руку и зовет за собой, потому что видит, что твое сердце открыто и готово для встречи с ним.

Александра Мерщий

утреннее солнце висит на трёх сухожилиях, давится желчью.
на рассвете я сжигаю свои картины под starsalior
от моих рук тоже пахнет бензином и всё безумно красиво.
безумно красиво..
ты выиграл.
я лечу мимо.

Прощение нисколько не требует, чтобы ты верил человеку, которого прощаешь. Но если он признается и покается, то в твоей собственной душе свершиться чудо, которое позволит тебе протянуть руку и начать строить между вами мост исцеления. И иногда эта дорога может привести тебя к чуду полностью восстановленного доверия.

Твое сердце всегда говорит с тобой… Оно чувствует, что тебе на самом деле нужно! Доверься, и у тебя начнется удивительная жизнь!

Долбанные математические методы исследовани! Какого хрена не отправляется эта творческая!Я уже задолюалась ее переделывать.Врое уже нормоконтроль прошла, а при отправке пишет, Что ошибка и нужно повторно прогнать через нормоконтроль. Я из-за этой творческой хрен когда сессию закрою. может надо заплатить…или тему надо было другую взять, а не одну и ту же мусолить два раза. от ведь хрен у кого узнаешь в этой учебной части, все сразу орать начинают.Они и так уже на нас пол работы свалили и еще орут.По идеи курсовые и тр, они должны отправлять и через нормоконтроль проверять.

Знаете, а такое ощущение, что он мне родной человек…что я не могу с ним ссориться, а если поссорились-то обязательно помиримся и так всегда. Да, бывает такое, что он делает мне больно…невыносимую боль, но через некоторое время я на него уже не обижаюсь…Я не могу без него. Даже хоть и говорю, что он мне не нужен, хоть и говорю, что не люблю…я всегда о нем думаю. Мне его не хватает…

Любовь — она, братец, штука тонкая. Понимаешь, само чувство любви уже сопряжено с некими внутренними обязательствами по отношению к тому, кого ты любишь, а именно с чуткостью и бережливостью. Ты поневоле вынужден относиться к любимому, особенно если стремишься завоевать его доверие и развить в нём ответную симпатию, как к хрупкой хрустальной вазе.

вечнозеленый влагоустойчивый кустарник, по внешнему виду напоминающий чайный куст.
Листья ката содержат катинон – химическое вещество, по структуре и эффектам сходный с эфедрином и амфетамином.

При жевании свежих листьев ката возникают эффекты, отдаленно напоминающие действие малых доз кокаина или амфетамина. В основном они выражаются в легкой эйфории, учащении пульса и расслаблении мышц. Иногда отмечается повышенное либидо и учащение мочеотделения.
По окончании наблюдается состояние релаксации. Кат обладает сильным вяжущим эффектом, поэтому после него ощущается сильная жажда.
Процесс жевания ограничивает поступление катинона в кровь, поэтому его содержание в плазме относительно стабильно в течение всего времени употребления. Совсем другая картина наблюдается в случае инъекционного введения.
При внутривенной инъекции катинона его действие выражено гораздо более сильно: сразу после введения возникает ощущение «удара в голову», начинается озноб и покалывание кожи, сильно учащается пульс. На психологическом уровне ощущается прилив сил и улучшение настроения, проявляется стремление к физической деятельности. В дальнейшем настроение смещается в сторону речевой активности, характеризующееся многословным изложением «мудрых мыслей» и различного рода проектов. Сильные дозы препарата могут вызвать параноидальный синдром и галлюцинации.
Наркотическое опьянение длится в среднем от одного до трех часов. Поскольку толерантность к препарату развивается стремительно, то уже через несколько приемов его действие сокращается до получаса.

Может я неудачница, а может просто не мой день. Я устала, очень устала. это был действительно тяжелый день. У каждого наверное бывают такие дни, все справляются, и я справлюсь.

С 8 до 18 в школе находиться просто невозможно, это жуть как утомительно. Просто ужасно сложно. Столько уроков, я устала, мозг отказывается работать, а в твою голову страются запихнуть синусы, косинусы, биваленты и конъюгацию. Всё не помещается в голове, могз закипает, всё отключился. Хочется кушать, жутко холодно, хочется лечь и спать, долго спать, чтобы забыть весь этот ужас. Мне лень ехать домой, лень выходить на улицу, там холодно, очень холодно.

Я очень устала… Я совсем не пессимистка, нет, но просто сегодня тяжелый день, вот и всё. Дома можно дать волю эмоциам, я плакала. Никогда нельзя показывать, что тебе плохо людям, никогда, а вот дома родители поддержат и утешат. я просто лежала и плакала, и всё теперь всё хорошо. Я успокоилась, мысли по порядку разложены по полочкам, всё хорошо со мной.

Давайте выпьем все на ночь чаю, только не крепкого, надо выспаться, обязательно выспаться. Ведь завтра суббота, и надо многое успеть сделать. Завтра будет замечательный день и настроение будет хорошее. Желаю всем отлично провести выходные и никогда не грустить!

—почему ты так ведешь себя? неужели ты не понимаешь, что..
-зря ты думаешь, что я ничего не поняла.наоборот, я слишком рано поняла эту жизнь, поняла, что людям безразличны все, кроме них самих, что их эгоизм заслоняет им чувства других людей, что стоит кому-то проявить слабинку и тебя в порошок сотрут. с самого начала поняла это.но так и не приняла.

Не волнуйтесь. Все обязательно будет хорошо. Рядом с вами действительно тот человек, который вам нужен, который вас поддержит, на которого можно опереться. Все ваши сомнения напрасны, поэтому звезды советуют о них забыть если не навсегда, то хотя бы на продолжительный период времени.

в школе задали делать доклады по обществознанию. темы: алкоголь, наркотики, суицид… в общем мне достался гомосексуализм.

Все, кому ты доверяешь, все, на кого, тебе кажется, можно положиться, в конце концов предают тебя. Когда у людей появляется своя жизнь, они начинают лгать, скрытничать, потом изменяются и исчезают. Кто-то за новым лицом или личностью, кто-то в грустном утреннем тумане, за скалой на берегу океана.

Мало у кого есть такой друг,
которому можно рассказать все.
излить душу до последней капли
и быть уверенным, что это не
коснется чужих ушей.

— Я тебе больше не верю, — сказала она. — Женщина, которой наделали детей, не может верить мужчинам. Особенно тому, кто наделал.

“Если вы делаете что-то прекрасное, а этого никто не замечает — не расстраивайтесь: восход солнца — это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время еще спит.”

Он звонил мне утром, днём, иногда даже ночью и говорил возбужденным, нетерпеливым голосом: «Слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь».

Когда над ситуацией нет никакого контроля, остаётся бессилие. Тогда мы называем его доверием и успокаиваемся…

смотрю отбросов по второму кругу.

ну ахуеть теперь

ребята, я вас люблю.

особенно третий сезон.

короче да.

вы сегодня спонсор моего хорошего настроения в конце дня, а еще я нашла сержку свою

Меня одолевает грусть!
Мне скучно, ну и пусть.
Не пишет мне никто,
Значит все равно(

Нельзя мне кофе пить,
Я начинаю бред мелить,
Нести фигню, писать стихи,
Я наркоманка, хихихи :DD

добрый день, мистер смит,
представляете, я устала.
надоело ловить такси до вокзала,
и слева в груди что-то дико болит.

мистер смит,
поезда убегают в ночь.
я бы тоже хотела бежать прочь,
но в глазах у меня рябит.

мистер смит,
в поезде сейчас все спят.
за окном лишь деревья в ряд -
однообразный вид.

мистер смит,
поет песню мне свою дождь.
вы мне можете чем-то помочь?
нет, в груди, как и прежде, болит.

мистер смит,
тогда зачем это вам говорить?
вы умели когда-то любить?

а любили ли вы из года в год?

ах да, мистер смит, простите,
вы ведь всего лишь кот.

Завтра белковая диета так как вес сука стоит, но я сама виновата ( (углеводы до физ. нагрузок белки после) просто исключать полностью углеводы не буду.Чувствую легкость, мышцы, потерю жира ахаха. Я не сорвусь! На этот раз огромная мотивация по этому пока не сделаю то что задумала не успокоюсь. С экой пока не завязываю, но может быть буду употреблять только перед физ.нагрузками. Ну, а если захочу жрать сильно вечером то буду есть тунец в нем одни белки. Короче я так серьезно настроена что аж самой страшно.

Сколько всего хочется высказать, что на душе накопилось, поделиться своими проблемами. Но надеяться не на кого. Потому что все люди - говно в этом лживом круглом шаре.

Доброта, безграничное доверие и ласка — чувства всегда неотразимые, если между ними не втерлось подхалимство, каковое может потом, постепенно, превратить все в ложное — и доброту, и доверие, и ласку. Жуткое это качество — подхалимаж.