muuur

Поговорила с Катей.Мне стало грустно.
Обычно я никогда не страдала осенней депрессией.Это вообще казалось слишком далёким от меня, но сейчас руки опускаются.
Возможно Катя права и это действительно от безделья, но миллион мыслей лезут в мою голову.
Лето прошло.Я всё чаще начинаю вспоминать Стамбул, от чего моё сердце не выдерживая подобных воспоминаний начинает ныть.Мне больно.Как физически, так и морально.
Честно в первые наверное за всё время мне больше не хочется бороться.Ни за что вообще.
Просто отпускаю всё.Абсолютно всё.

Одиноким людям не спится.
Им до жути скучно ночами.
Таким людям однажды не спиться бы,
Вы по ним
Никогда
Не скучали.

Они сходят с ума ежедневно.
Одиночки
От жизни устали.
Они пишут стихи, но, наверное,
Вы Такое
Читать бы
Не стали.

Они замкнуты,
Словом ранены.
Им страшно кого-то любить.
Они чешут душевные ссадины.
Они жаждут
Кого-то
Забыть.

https://vogue113.blogspot.com/

Мне всегда по жизни чего-то не хватает.
Я такой человек, что не могу останавливаться на достигнутом.Покорив одну гору, начинаю штурмовать другую.И так постоянно, без остановки.
Я чем-то всегда недовольна, что-то меня не устраивает, куда-то спешу, что-то планирую, сбиваюсь, расстраиваюсь, снова планирую и снова что-то меняю.Вся моя жизнь - борьба.
у меня никогда не бывает "всё хорошо". Я знаю себя, знаю свои возможности и способности, поэтому естественно не могу сидеть на месте сложа руки, а стоит.Хотя бы иногда нужно остановиться уже и заметить сколько всего пройдено и сделано, моими усилиями и стараниями.
Но нет же, у меня снова куча планов на следующий месяц, снова какие-то дела, поступление, выпускной и т.д.
Я люблю находиться в постоянном движении.Но всё таки я действительно не могу найти "золотую середину".У меня всё из крайности в крайность, либо полное бездействие, либо ежеминутная загруженность.
С сегодняшнего дня, я попытаюсь хотя бы сотворить баланс в своей жизни.Нормализовать свои мысли и стараться двигаться на новом для меня режиме.Вот так.

Тем, кому интересно мое мнение насчет грудастых девушек и пропорций идеальной фигуры, я смело заявляю - худорба, плоский живот, отсутствие груди, длинные ноги, красивая осанка, тонкая талия - вот мой идеал.
что поделаешь, если я выросла на этом.все свое осознанное развитие, я брала пример с таких моделей.
Я никогда не понимала и в жизни не пойму, почему люди выпячивают свой огромный зад и грудь.По-моему это страшно, а не красиво.Такие формы не являются эталоном красоты абсолютно.Это жир, фаст фуд, и нездоровый образ жизни, как по мне.
Но девушкам это не объяснишь ведь, мне прикольно наблюдать как дамы с размером плюс, кичатся своей грудью и выставляют ее на всех возможных сайтах..пхахаха Боже, еще мне жалко девушек, которые как-либо комплексуют по поводу груди.У меня есть такие знакомые, которые из кожи лезут вон со своим пушапом, что бы не отставать от "идеала современности".
Я думаю, что у них просто комплексы неполноценности.Выпячивать грудь - все равно что кричать"эй ты, посмотри на меня, я же вроде ничего.ну, давай, захоти меня, ну же".
Девушки так стараются обратить на себя внимание таким способом, жаль что они не понимают в принципе различия, между красотой и тёлкой, которую нужно оттрахать. Грубо конечно, простите, но это факт.
Нет никакой индивидуальности.Ни-че-го.
Накаченные губы, грудь, мейк на три слоя тонака, ресниц и т.д. - вот это идеал, да?
Мне жаль этих девушек, честно.Жаль всех тех, кто думает с помощью своей груди и зада чего-то добиться.
Это смешно.Но еще больше жаль тех, кто комплексует по поводу своей худорбы и старается гнаться за "модой".
Вот моя мода. Ниже я показала вам мои идеалы.
Кому-то нравится, кому-то нет.Мне похер.Я жизнь отдам, но хочу оставаться такой же как сейчас.Я всегда буду удерживать свои 45.Это прекрасно.Я обожаю каждый сантиметр своего тела.
Любите себя.Не для члена, который встает на вас.
Мужчин миллионное кол-во.Забейте уже на недоразвитых импотентов, для которых вымя это эталон, и баб, которые ссутся от своей великой груди, потому что больше нечем гордиться в принципе.
Достало уже это явление в интернете.
Посмотрите на моих моделей.Разве у них тонна макияжа и вымя пятого размера? А на них молиться весь мир.За каждую съемку они получают десятилетнюю зарплату каждой из тех, кто кичится своими формами.
Задумайтесь просто.
Вот мои идеалы.И я хочу быть одной из них.

Наконец-то я добралась до блога. Я не могу сказать что у меня были такие неотложные дела, но вот этот период нужно было пережить именно так. Много чего изменилось, на многое я стала по другому смотреть и реагировать.Вообще начиная с февраля месяца, у меня будто бы абсолютно другая жизнь.Я не буду вдаваться в подробности, т.к. больше не чувствую в этом необходимости, но вся моя жизнь просто похожа на сценарий какого-то шедеврального фильма, по другому не скажешь. Всё изменилось, благодаря многим неприятным факторам судьбы.Я за 17 лет столько не пережила, как за последние месяца 3. И чувствую, это еще только начало.Действительно ещё многое предстоит мне осилить и как с этим справиться, я не знаю.Главное что определенные ситуации меня очень закалили.Формируется новая грань моего характера.Я стараюсь всё обдумывать, рассуждать с другой стороны и видеть всё не однобоко.Свою "логику" и "интуицию", я, временами, стараюсь просто отключать, дабы не наделать лишних глупостей.

Естественно я многое себе усложнила, сейчас на мои плечи упало массу обязательств, но я думаю, если мне удастся с этим всем справится до сентября месяца, то дальше будет легче. Непростой сейчас период, срываюсь по каждому поводу, накручиваю себя, еще проблемы с сердцем, с головой.Но кого это будет волновать, если через месяц поступление?

Я всегда знала что будет тяжело в конце 11-го класса, но что бы настолько, я и представить себе не могла. Учеба сейчас занимает лишь какую-то сотую часть проблем, которые ввалились на меня за последние время.

Хочется взять Диму, уехать куда-нибудь подальше от всех и просто отдохнуть.

Я три раза начинала писать пост.У меня столько мыслей, которые хотелось бы вылить в блог.
Но вот когда-то я пообещала ему, справиться со всем сама.Попробовать научиться держать мысли в себе.И знаете что?У меня получилось.Дело сейчас не в нём, не в ком-то ещё.Нет.
Дело сейчас во мне.Я перестала нуждаться в слушателе.Я поняла, что каждый человек - неискренен и лицемерен.Я с таким восторгом и радостью сюда писала, а теперь надобность в этом пропала.Я просто научилась молча что-то делать, без лишних слов.Держать всё в своей голове, в том числе и личную жизнь, которая так выставлялась на публику, не специально конечно же, но всё же.
Мне стали говорить что я закрытая теперь, возможно они и правы.Но мне так легче.Да, я была сильной, когда могла рассказать любому обо всём, я не боялась злых помыслов и ненависти.Стала ли я слабее?Возможно.Но в этой слабости, моя душа обрела покой.Мне нравится состояние некой секретности и таинственности.Больше никто не узнает что я чувствую, о чем думаю и чего хочу.
Отныне все будут стоять на расстоянии вытянутой руки.Теперь, я этого хочу.Мне не нужны люди для массы.У меня есть близкие, с которыми мне хорошо.Все остальные меня не волнуют.

Читаю девочки спрашивай.Она мусульманка, и всё больше и больше презираю эту веру почему-то.
Это не люди, а стадо.Зомби какие-то.
ну вот неужели они такие тупицы? правильно, просто стадо.
Задают ей вопросы про цель жизни, она отвечает " Аллаха сделать счастливым хочу, ведь мы все его рабы))) "
Или же спросили " как ты относишься к измене?", Знаете каков был ее ответ? "Кто мы такие чтобы не прощать людям их ошибки, когда Аллах нам прощает все наши грехи! "

да, вера подходит для мужиков, которые любят ходить направо и налево.
в общем, жесть. никакой индивидуальности. одни рамки и законы. "сделай так, одень то, посмотри так, скажи это"..ужасно просто.
я еще раз убедилась что сделала правильный выбор, отрекаясь от веры. это освободило меня, сделало из меня личность с правом выбора.
я сама решаю кого мне прощать, что мне делать и как быть.
я верю в силу мысли, в правило "бумеранга". я делаю благие поступки, но не для того что бы в какой-то церквушке мне сказали "ооой Бог простит тебя" пфф. Я делаю это для СЕБЯ. потому что МНЕ так хочется. потому что сегодня я кого-то улыбну, а завтра удача повернется в мою сторону. только так.
никаких богов, ангелов, демонов и т.д. - НЕТ.
люди просто слишком слабы, дабы осознать это, поэтому живут "под защитой" своей фантазии.
освободите себя. создайте СВОИ правила. будьте в ответе за свою жизнь.перестаньте надеяться на ЧУДО.
всё в ваших силах, всё можно изменить. просто будьте уверенными в себе, будьте сильными. НИКТО кроме вас самих, вас не спасёт. нет никакого прошлого, будущего, Рая/Ада.
У вас есть именно этот момент.именно СЕЙЧАС.
становитесь сильными, меняйте себя, любите, мечтайте, творите.Я верю в Вас.

День Второй тоже прожит хорошо.Даже очень.
Наконец-то взялась за английский, получила хорошую оценку, прекрасно позанималась с репетитором.Отдохнула, дочитала историю и даже успела сделать пару комплектов тестов.В общем я собой довольна.
Завтра в школе безумно скучный день, ибо уроки те меня не интересуют, поэтому я беру и дальше читать историю.И еще я очень хочу увидеть мою Катюшу.Возможно я начинаю понимать, что мы уже скоро выпускаемся и как повернет судьба, никто не знает.Но она стала мне подругой.Действительно хорошей, близкой подругой.
Она помогает мне отвлечься от своих мыслей.Помогает мне улыбнуться и не заморачиваться по мелочам.
В общем Катя - мои медикаменты, на данный промежуток времени.
Пойду-ка я почитаю, и спать. Всем доброй ночи :)

очень хорошо посидели с девчонками. было так комфортно и хорошо вместе.я сделала почти все дела.в интернет заходить смысла нет.не хочу ни вк сидеть пока, не на спрашивай ру отвечать) ) на сегодня я устала) использую свое время для себя. отдохну. сейчас еще почитаю историю и спать.
первый день прожит хорошо.

хотела написать сюда свои мысли, что я думаю, что чувствую..а потом передумала.
я хочу что бы то что есть у нас с ним, всё таки действительно осталось только "нашим". и никто не узнает как и что там)
ну а сейчас о своём.
эту неделю буду загружать себя по полной.
очень много тестов нужно сделать, прочитать миллиоооон страниц. еще скачаю какую-нибудь книгу, но времени пока что нет. 6 стихов выучить и сдать на этой неделе хочу.
в общем подтянуть всё что было за эту неделю.
планов много, а сейчас я пошла вкусно завтракать, сделаю тесты хотя бы один экземпляр, и пойду встречусь с девчонками :)

Мой город.
Монотонность, серость, убогость.Именно так я могу его описать.
Раньше, с приходом весны, всё менялось.Почему я ее полюбила?Люди становятся добрее.Одевают свои разноцветные плащи, начинают улыбаться, снимают шапки, делают прически.Будто бы расцветают у меня на глазах.
Что я увидела сегодня?Мрак.Полный.
Я шла как чужая.В своем собственном городе я была чужая.
Не это ли самое ужасное?Я смотрела на всё с такими диким непониманием..Куда не посмотри - злость, агрессия, апатия.
Одинаковые здания, те же магазины, грязь, одинаковые лица..Боже..где я?Почему именно здесь?У меня впервые, за все мои 17 лет возникло желание бежать.Просто бежать от сюда, куда угодно.Это страшно ощущать себя среди своих - чужой.А может быть это я не такая?Быть может я многое прошу?О боже, да чего же я прошу?????ПРОСТО ПЕРЕКИНЬТЕ МЕНЯ В ЛОС-АНДЖЕЛЕС, ПОЖАЛУЙСТА.
я клянусь делать всё что угодно.ПЕРЕКИНЬТЕ МЕНЯ, НУ????
я хочу видеть вокруг себя СЧАСТЛИВЫЕ ЛИЦА, улыбки прохожих, свет, тепло, самодостаточность.НУ ПОЧЕМУ Я В ЭТОМ УБОГОМ ДНИЩЕ????ЗА ЧТО МНЕ ЭТО????ЗА ЧТО?????
у меня сейчас реально истерика начинается в общем.
толку писать. нужно действовать. ни минуты больше в этом болоте я оставаться не хочу.Всё.Это последняя капля была.

Понедельник прожит не зря.Всё планы выполнены, всё сделала в лучшем виде.Сейчас побаловала себя чашкой кофе, хотя вы знаете что я люблю чай(!), но вот сегодня мне захотелось почему-то так.И конечно же своими любимыми конфетами.А так, по прежнему аппетита особого нет.Ем всё через силу или слишком мало.
Вся эта неделя похожа на "забивание своей головы" какими-то "важными делами".В этой суматохе я растворяясь забываю о проблемах.Сегодня даже в школе мне было хорошо.Еще один плюс моих перемен - контроль своего гнева.Я действительно приложила усилия и у меня получилось.Какие бы ужасные вещи не говорили (не обо мне, я со стороны сужу) , и как бы сильно мне не хотелось кричать/плакать/страдать/ударить кого-то - я сдерживаю себя одной лишь натянутой улыбкой.Вот так вот.
Я искусственно имитирую себе "дела", да.Я запланировала кучу всего на эту неделю, и мне кажется это работает.Вот чисто физически я всё выполняю, а головой где-то по прежнему далеко.

Я человек очень сильный.За день я смогла собрать все свои силы в кулак и двигаться дальше.Чувства стали ещё сильнее, да.Я смогла уйти.Перестать писать, что было для меня невозможным, потому что я цеплялась за каждое слово.Я знаю что ему нелегко.Возможно хуже чем мне.Но так действительно будет лучше.Он не ушел.Он всегда будет рядом.Других мне не надо.Но вот эта передышка нам необходима.Я тоже перестану цепляться к нему по каждому поводу, уйдут эти ссоры, эмоции на пустом месте.Пусть будет так.
Ему тоже нужно отдохнуть.Ему это необходимо больше чем мне.Пусть поедет, развеется, обдумает всё.А я тем временем буду двигаться дальше.Я не сложила руки и не собираюсь больше плакать.Мне хорошо, потому что я нужна ему, а он нужен мне.И пусть время расставит всё на свои места.

Слёзы.Вечером, ночью, утром.
я думала у меня их больше не осталось, я плачу уже где-то часов 8.Самое ужасное что сегодня нужно ехать к бабушке, провожать ее, улыбаться и делать вид что всё отлично, а я и дышать не могу.
я была влюблена уже, это не первый раз, но такого со мной не было.
не люблю описывать подобное состояние.просто дикая апатия такая. тупая боль.слёзы бегут просто, руки трясутся от этой безысходности.
он просто ушел. вот и всё. ушел.я не знаю как переживать всё это.я не знаю сколько времени будет длиться эта "порознь", я знаю что он вернется. он пообещал что не оставит меня. но когда?
как мне пережить всё это сейчас? как мне вставать по утрам и двигаться дальше, если я даже музыку слушать не могу?
я просто задыхаюсь. нет ни единого занятия что бы мне отвлечь. я хочу к нему. я хочу что бы он был рядом.
самое ужасное в этом всём что это взаимно.
он хочет, но ушёл. вот так вот.