muuur

Знаете, есть такой порог боли, после которого человек перестает что-либо чувствовать.В последнее время всё копилось во мне.Проблемы со здоровьем, мама, Дима, учеба, поступление, всё это давало о себе знать.
Я никогда не плакала и старалась всё это сдержать в себе.
Я никогда никому не рассказывала как мне больно переживать всё это.Да, близкие люди знали, но всей картины никто и представить себе не мог.У меня спрашивают почему я не сплю до 4 утра? потому что никто не знает, что я почти каждый вечер употребляю успокоительное, что бы не плакать.Что бы не расстраивать близких, что бы не сдаваться.Последние дни, а конкретно неделя, казались для меня адом.Я держала всё в себе, я срывалась по каждой мелочи, но я знала ради чего стоит бороться.
сейчас он ушел. ушел по моей инициативе, по моему желанию.
Я думала что это сделает меня сильнее.Я думала что таким вот образом я смогу сделать из себя человека с каменным сердцем.Один раз перетерпеть боль и всё.Я больше не хочу отношений.Я не хочу кому-то доверять и верить.Я хотела быть сильной.В принципе я такой стала.
сейчас, прошли слёзы, истерика..и мне стало страшно.
я ничего не чувствую.
нет, не по отношению к нему. я просто ничего не чувствую.внутри будто бы последний мостик оборвался.
мне уж не больно. слёзы просто текут сами от меня, а мне всё равно.
я как-то отключила чувства.
неужели сильный тот который перестает ощущать боль?
вместе с ней ушла и радость. вместе с этой болью ушли в принципе все эмоции.
ушло всё. я будто бы больше не ощущаю контроля над собой.я не хочу ничего делать. не хочу ничего чувствовать. не хочу ни с кем говорить.
всё. неужели такова цена за эту силу?цена полной апатии и равнодушия ко всему. вот так.

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: "Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?" Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни.. В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос:- Кто вы? - Я, Джон Смит. - Нет, это имя, но кто Вы? - Я телерепортёр такой-то компании.. - Нет. Это профессия, но кто Вы? - Я человек, в конце концов!.. - Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?.. Репортёр наконец понял, что имел в виду монах и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать. Монах заметил: - Вот это и есть самое отвратительное на свете - не знать, кто ты есть».

сегодня был интересный день. я многое поняла и многое переосмыслила. мне кажется, раньше я не совсем правильно понимала смысл отношений и вообще этой "влюбленности". правильно говорят, что любовь приходит со временем.
притирки, конфликты - всё это неизбежно, и если не смотря на это вы всё ещё находите силы быть вместе, значит это "ваш" человек. у меня никогда не было отношений, да. и я все время воспринимала это за должное. "ну так должно быть", "ну все встречаются, что тут такого". но нет.) это далеко не так. по моему мнению, люди начинают "быть вместе", когда порознь уже не могут. когда ты нуждаешься в нем и всё. я не могу назвать это любовью или влюбленностью. чувства в сторону сейчас. мне просто нужен этот человек и всё. я хочу быть с ним. хочу расти вместе с ним, хочу мечтать рядом с ним, дышать в конце концов его воздухом.я не знаю как это назвать всё.
даже мелкие ссоры, делают меня счастливой. впервые такая уверенность.что бы он не сказал и не сделал, я знаю уже наверняка что он мой. все его мысли принадлежат мне. и самое главное в этом всём, что это взаимно.
вот так бывает. он мой, я его)

Я спрашивала у людей любят ли они ревность.Поголовно все отвечали"в меру".Что за глупый ответ?Да разве есть мера у этого чувства?Ты либо ревнуешь, либо нет.Либо "твоё", либо уже не надо.Я не знаю на чем базируется это чувство.Недоверие?Неуверенность в себе?Эгоизм в конце концов? Не знаю. Да и толку узнавать, если ревность всё равно нас не покинет?
Я жутко ревнивый человек.Собственница во всём.Могу обидеться даже из-за взгляда какого-то, но благо что мой любимый живет далеко) Я многого не вижу и даже не хочу спрашивать.Мне так легче.Я доверяю ему полностью, мне хватает того что я для него главная и самая нужная, а вникать в подробности сплетен и шлюх которые там крутятся, я не хочу.
Другое дело Дима.Я привыкла ему всё рассказывать и обо всех.Но иногда забываю что некоторые вещи можно просто не упоминать, они не важны, а ему будет легче.
В общем где найти эту "грань" в отношениях, я не знаю.Если рассказывать всё, он будет беситься жутко, постоянные ссоры, какие-то упрёки. Но если не рассказывать всё, он будет еще больше меня подозревать.

никогда в жизни не хотела лета.я любитель весны. а к лету была равнодушна. впервые за 17 лет, я так дикооо его хочу.одно из самых важных событий - окончание школы. я воистину долгие годы мечтала об этом. для меня это самое важное, честно. я наконец-то избавлюсь от всех проблем, которые на меня повесели на протяжении 11 лет.
есть ещё не менее важные 2 встречи, но о них я предпочитаю молчать.
ах кстати, сейчас по тв играет моя любимейшая danza kuduro, я даже улыбнулась) действительно хочется лета, к черту весну

много всего хотелось рассказать, много каких-то мыслей, идей. всё пропало. я говорила вам как сильно мое настроение зависит от погоды?я не могу улыбаться, мне хочется ныть и грустить.я так ждала эти каникулы, ожидала тепла, новых фоток, гуляний, стольким людям обещала встретится. а что получилось? -18, град, снег, сугробы. вчера ещё смотрела видео девочки с Лос-Анджелиса..Ребят, ну неужели мы заслужили такую жизнь? пиздец настроение.

Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь. И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг? Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Достойно - это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90.. Вот это достойно, а эти статусы и понты - глупости, и подростковый максимализм. Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи. Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем выпьем?", а тех, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо. Цени родителей, они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит- он не предаст. Цени объятия любимого человека - они не дадут тебе упасть.

все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть! все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности.

Я никогда не делала что-то в ущерб себе.
Я никогда не испытывала свою силу воли.Если хочу, то съем.Если хочу, то напишу.Если хочу, то не пойду куда-то.Я всегда делала так как хочет мое "второе Я". но может быть это показатель не стойкости личности, а слабости?Может быть я просто не в состоянии себе отказать?Не в состоянии сказать"нет" и выдержать испытание?Чёрт.

странные люди.бегают по кругу, от одной проблемы, к другой. а смысл и не меняется. придумываем себе "барьеры", "препятствия". сами не понимая насколько всё легко и просто. живите по своим правилам, по своим принципам, и по своим желаниям.

Когда все легко дается, мы сомневаемся. Неужели нужно все усложнять, чтобы поверить? Мы привыкли думать, что настоящую любовь надо заслужить, надо преодолеть все препятствия во втором акте, перед тем как жить долго и счастливо в третьем. А если препятствий нет, означает ли это то, что чего-то не хватает? Неужели нужна драма, чтобы отношения сработали?

За всеми этими переменами в своей жизни, я совершенно забыла о свой главной цели.Я забыла о чём мечтала все эти 2 года и как усердно к этому шла.Правильно говорят что я не могу найти "золотую середину".Нельзя так.Я либо с головой бросаюсь в отношения, либо моделинг/школа/другие увлечения.Мне нужен баланс.Срочно нужен.

я наверное никогда не пойму людей. они могут разрушать всё что так долго строили за одно мгновение. всё что любили, оберегали, всё о чём мечтали и думали. неужели так будет всегда? неужели из-за своей гордости и слепой ревности мы всегда будем терять самых близких нам людей?ведь одна только фраза "извини, я не прав" может все кардинально изменить. тогда почему мы выбираем агрессию, злость, апатию, вместо подавление своей гордости? мы сами не замечая всё разрушаем, забыв о том что какая-то элементарная ссора может стать последней. больше нет сил бороться и пытаться понимать. хочется что бы поняли тебя. всё. включается эгоизм и ты опускаешь руки.

Я решила снова писать.Мне предлагали перейти на другой сайт и я обдумываю это предложение, хотя вьюи стало для меня родным и любимым.Здесь я около двух лет.Сегодня я перечитала все свои давнишнее записи, с самого начала..Это было для меня открытием.То что я имею сейчас, и то что у меня было тогда.Интересно читать прошлое, зная что потом произойдет и какие уроки последуют.Да, эти два года были нелегкими.Я помню всё.И поездку в Турцию, и то разочарование что настигло меня позже.Самое ужасное что всё плохое случается в один момент.Я решила вспомнить всё что было, потому что больше никаких эмоций у меня эти воспоминания не вызывают.Я могу спокойно поговорить об этом с вами.Я помню тот вечер когда увидела его "новых девушек", а я маленькая была, влюбленная жутко..Знаю что придет мама через 20 минут, знаю что нужно улыбаться, а внутри всё рушиться.Через час у нас случилось землетрясение.Первое землетрясение в моей жизни.Но это была мелочь, по сравнению с ранним утром.К нам в дом подложили бомбу.Вокруг милиция, все бегают, орут..В общем как я то пережила, знаю только я.
Так вот, в моей жизни скоро наступит новый этап.По окончанию школы, всё изменится.Наконец-то я буду работать над своей целью, делать то что я хочу.Поэтому я решила до конца весны остаться тут, а потом начать новую жизнь и новый блог :) Вот так

Впервые так уверена в человеке.И даже моя психованная ревность тому не помеха.Я просто ему доверяю и всё.
Не знаю как назвать подобное чувство, но мне безумно хорошо с ним.Даже просто думая о нём, я уже счастлива.Странно это всё.Ведь планировала никаких отношений/влюбленности и тому подобное до 18.Хотела сначала уехать, а потом кого-то искать.Вот и оказалось что то что я "искала", было совсем рядом.Как-то не верится ещё даже.Непривычно.