20 DAYS CHALLENGE

День 9 - 10 любимых исполнителей/групп

• 30 Seconds to Mars
• Muse
• Hurts
• The Beatles
• Bon Jovi
• Placebo
• Nickelback
• Валентин Стрыкало
• The Pretty Reckless
• Nirvana

2на минутку зайду посмотрю что за фигня"

СУКА СУКА СУКА КАК ОТ НЕЕ ОТОРВАТЬСЯ

я нашла все 360: 33 и что мне это дало ?

ни-ху-я пару жестоко и беспощадно проебанных часов

но я по любому зайду туда снова и сниться мне эта хуета будет и вообще ее ПРИДУМАЛ САТАНА НЕ ЗАХОДИТЕ ТУДА !!

17 Mar'13

хороший все таки выдался день

Откуда столько сомнений? Мысли пересекаются между собой, сбивая друг друга и разлетаясь, словно бешеные птицы, в разные стороны. Я не знаю, движусь ли я стремительно вперёд семимильными шагами, решая тысячи вопросов, или суетно топчусь на месте, решая всего лишь один: что мне делать. Мне страшно. И я всегда боялся признаться себе в этом, потому что тогда будет казаться, что всё кончено, что ничего нельзя изменить. Но бояться страха - это замкнутый круг. Это ловушка, в которой причина и следствие есть одно и то же: страх. И я не знаю, как из неё выбраться..

Сегодня при мне Умер человек и скорая не отвечала. Я просто ничего не могу понять

Не могу успокоится. Это так важно, а я ничего даже сделать не могла кроме как посмотреть в интернете советы первой помощи, он посинел пока я это делала.

Я не могу понять, люди, куда вы катитесь. Почему скорая помощь так работает. Почему столько хуйни и позерства вокруг. Когда говоришь, стараешься что то исправить, хоть что то изменить, все равно все этому противятся. Вам заебись когда все плохо?! "Та группа нам не помогла, надо было им не помогать". Зачем?! Почему не помогать? Что за скотство? Почему нельзя бесконечно делать добро? Почему обязательно платить ТОЙ ЖЕ МОНЕТОЙ. Я просто не могу понять зачем хоть кому то НАРОЧНО делать плохо. Мир так точно лучше не станет. Не будет хорошо ни тебе ни людям, если ты так поступаешь. Не будет хорошо ни тебе, ни мне, если так продолжать. Просто не могу успокоится и спать после такого очевидного свинства, убожества вокруг. Не хочу никого знать, ни для кого стараться. Все это такое дерьмо

20 DAYS CHALLENGE

День 8 - 10 любимых актрис

• Дженифер Энистон
• Эмма Стоун
• Мила Кунис
• Зоуи Дешанель
• Энн Хэтуэй
• Нонна Гришаева
• Анджелина Джоли
• Элисон Ханниган
• Кортни Кокс
• Линдси Лохан

отпустит любящий мужчина ночью куда-то свою девушку? даже если поругались? даже если она виновата? не думаю! я уже и не говорю о том, чтобы догнать или позвонить потом.

ну наори ты, ударь, привяжи. ну сделай хоть что-нибудь, лишь бы никуда не ушла!

так с легкостью вообще из своей жизни могут отпустить. и надо ли оно?

стоит задуматься о цене таких отношений.

Вспомнили этот фильм? хахах не знаю почему, но это смешно!

Люди готовы завидовать даже красивым похоронам

софаааа :)

Вчера закончила читать книгу Диккенса "Большие надежды". Это великолепное произведение. Оно очень во время ворвалось в мою жизнь. особенно с такой женщиной как Эстелла)))

вот сегодня я решила посмотреть фильм по этому роману. конечно очень многое упущенное. потому что книга написана как бы от лица Пипа, а в фильме он просто главные герой. мы видим его, мы знаем его, но мы понятие не имеем о том, что он чувствует. какие надежды он приобрел, как счастлив этому он был. и как больно одну за одной ох и терял.

роль Эстеллы была у Холлидей Грейнджер, не знаю даже она была неплоха, и она хорошая актриса, но не Эстелла. у меня совершенной другой образ был в голове. она бесчувственная, о каких слезах могла быть речь.

для меня книга была мрачная, а фильм какой-то светлый. конечно в конце я плакала, это конечно большой плюс для режисера)

Настоящая любовь — это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь, не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю душу отдаешь мучителю…

В житті речі мають одну, але достатньо суттєву властивість. Будь-яка річ рано чи пізно завершується. Нам однаково боляче, незалежно від того, було це рано чи пізно. Від пізно у нас більше спогадів, але ж мені тепер спогадів вистачить на довго. Ні, "вистачить" слово явно не те. Але більше я й не матиму. Як завжди. Сама собі псувати, сама собі брехати, всім брехати. Залишатися самою!

Ваш соционический тип. Тест института им. К. Юнга

Набрано баллов: 9

Сенсорно-логический интроверт (СЛИ) — Мастер (Габен)

Описание И. Вайсбанда

1. «Айсберг в океане». Упрямый, замкнутый, почти всегда одинаково холодный и загадочный. Движения спокойные, точные, исключительно экономные. Со стороны кажется, что достигнутый результат всегда больше затраченных усилий. Неброское тихое упорство при обязательном завершении всего начатого, внутренняя ответственность за дело и скромность.

2. Талантливая лень. Он не Дон Кихот — бесцельно работать не станет. Прирождённый изобретатель, но с внедрением своих идей не торопится, пока не созреют условия для максимальной отдачи. Гордится своим умением не заниматься тем, что не приносит пользы. Обожает комфорт, удобства. При совместных с кем-то действиях всё мило и ненавязчиво устраивается так, как удобно ему. В достижимой для него области пространства всё организовано идеально для работы и отдыха. Эстет, полностью доверяющий своему вкусу. Одевается очень аккуратно, со вкусом, но не вызывающе. Чувствительная кожа; «принцесса на горошине» — это про него.

3. Сдержанная эмоциональная насыщенность. Именно склонность скрывать эмоции под маской недоступности и холодности придает им тонкую отшлифованиость и даже выразительность (В. Высоций, А. Миронов, А. Челентано). Спокоен при всех обстоятельствах, но по-разному. Остаётся холодно недоступен, когда любит. Не спешит поверить в чувства своего несколько легкомысленного дуала (Гексли). Очень ревнив и недоверчив: панически боится, что его эмоции будут выставлены на посмешище. В опасных ситуациях упрямо ничего не боится, спокойно приближается к источнику опасности. Это его основной ход — идти напрямик на противника; выдерживает тот, кто сильнее. Это основная поза актера Жана Габена — упрямство, неуступчивость, внутренняя правота и бесстрашие. Чем более он одинок, тем более недоступен.

4. «Цели и методы». Если рядом нет его дуала, его можно принять за лентяя и болтуна. Много говорит, а сам ничего не делает, чего-то выжидает. Он и вправду выжидает, и в сущности это вопль о помощи. Бесцельно работать он не станет, а целей сам выдумывать не умеет. Только горячий энтузиаст Гексли владеет ключиком, запускающим в действие точный и безошибочный механизм Габена. Наградой Габену служит радость, которую он доставляет своим трудом. Об искренности желаний он судит по интонациям, которые его автоматически мобилизуют. И желание и радость лучше всех умеет проявлять Гексли, большой к тому же мастер выискивать таланты и искренне восхищаться ими. А Габен должен быть любимчиком. Уравниловки он не терпит. Купить его можно лишь искренними чувствами, выражаемыми глазами и интонациями.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Гексли.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.

Ваша сильная черта — умение создавать удобную рабочую атмосферу, комфорт для себя и близких. Защищайте их интересы, они нуждаются в вас. Работайте — вы делаете это так обаятельно. Учитывайте расстановку сил, интересы других — вы это можете.

Развивайте умение понять самого себя и окружающих, чувствовать время, eгo течение, корни и основы вашей жизни.

Описание Е. Филатовой

1. Самое главное — это чистота и красота, гармония и баланс во всем, и самый верный путь к достижению этого — делать эстетичную, качественную продукцию, которая будет удовлетворять как потребительским, так и эстетическим запросам людей.

2. Я не приемлю ничего таинственного и загадочного, того, что нельзя увидеть, потрогать, в реальности чего нельзя быть уверенным.

3. Свои чувства я предпочитаю не афишировать, чаще всего выгляжу человеком спокойным и уравновешенным. Но иногда, правда, очень редко, бывает так, что я могу потерять контроль над собой и неожиданно взорваться.

и я действительно сейчас поняла, что зря сомневалась. зря даже на секунду пустила в свою голову сомнения. да, я сразу сказала старосте, ни минуты не думая, что я люблю Андрея. но в душе-то я думала о том, что староста мог бы меня сделать счастливой. но сейчас я понимаю, что с ним я чувствую себя как-то некомфортно. как-то неловко. может вся эта ситуация, что я считаю себя виноватой. но я точно поняла, что он не тот человек, которы сделал бы меня счастливой. он скорее как брат. но его глубина слишком глубока для меня. и я не хуже него. нет, я не стала поверхностнее. я все та же и я развиваюсью просто развитие идет немного в другую сторону. я считаю, что я достойна сейчас того, что у меня есть. и смысл в том, что этот человек самый лучший для меня. поэтому я считаю, что мне дают безграничное счастье. и с этим человеком я хочу провести всю свою жизнь. что-то знакомое, но я правда больше не переживу расставания

А ты чувствовал как пахнет мелодия?

Или как слышен рисунок/портрет?

На ощупь искал воздух?

А люди включали и выключали свет.

А ты хотел бы рисовать цвет духов?

Хотел бы воздухом как водой захлебнутся?

Хотел бы, хотел бы, хотел!

Никогда сюда не вернуться?

Знаете, а за отношения надо бороться, даже если ваши родители против, даже если ваши друзья отговаривают вас от этой затеи, даже если у вас разница в возрасте.А знаете почему? Потому что настоящая любовь становится такой, когда проходит через всю боль, сплетни, преграды и расставания.

Единственная здравая вещь, которую я поняла за последнюю неделю-это то, что я не живу. Я существую. Абсолютно бесмыссленно трачу бесценные дни своей жизни на интернет и зубрежку, фильмы и сериалы, учебу и лицей, в сущности ради чего? Ради неопределенности, ради облачного будущего, да и то, значит ли что-то это будущее, каким бы головокружительным оно не было, если внутри человек глубоко несчастен? Я просто потеряла свой путь, сбилась с курса, я потеряла смысл. Вот что я поняла.

А еще то, что я хотела бы родиться двумя веками раньше. Но это уже другая история.

А ти просто дура

Все-таки я замкнулась в себе.я не хочу такой быть.не самой от себя противно.какая я раньше и какая я сейчас-две несовместимые личности.никто почти и не заметил.я искренне рада этому.хотя в последнее время не мне говорить об искренности.я была такой открытой, а сейся лишь замкнутая себе эгоистичная истеричная тварь.ревнивая.меня тошнит от самой себя.я себя ненавижу.всю.без исключений.я не представляю се человека, который бы скучал по мне, был привязан, который бы по сто раз в день обновлял мою страицу в надежде на какие-либо ности обо мне.такого человека просто не существует, его и быть то не должно.

На а терь о хорошем.куча воспонаний связано с этой песней:Skillet-The Older I Get.это не обьяснить, смешанные чувства при ее прослушивании.но эти чувства такие… особенные.

ох сегодня я сходила в зал, и чувствует моя задница что завтра она с кровати не встанет.А вообще день веселый.Утром - зал, потом пошла к продружке свой, выпили бутылочку винца.Да да после зала хаха, просто сегодня было ак 1 занятие просто, решили еще себе позволить с понедельника уже без алко, еды и прочей фигни.Потом пошли к друзьям и я дома, уже все тело болит.А за день я упала раз 5, это только я так могу: (везде до чертиков скользько:(

в общем я бы еще рассказала но дико устала я валюсь спать

сладких снов, котята

Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе Поцелуи с утра + любимые песни Мы - это главное, что у нас есть Всё сбудется без всяких "если"

тогда, я давно уже не человек

раньше я была какая-то живая. та весна меня окрыляла, во мне был свет. вроде бы я ничего не получала, но я отдавала сама. и поэтому мне все возвращалось вдвойне. потому что я готова была отдавать безвозмездно. и этот свет наполнял меня, я была счастлива даже от самых незначительных мелочей. я не знаю, зачем это было нужно. зачем эта любовь оказалась безответной. но я рада, что это случилось в моей жизни, хоть и до сих пор больно. скоро будет год, все уже почти забылось. что было, какие слова были сказаны. я помню только ощущение счастья, а потом пустота в сердце.и жутко больно и тоскливо. хотелось умереть. как я не спала летними ночами, писала письма, как безумная. и сейчас эта боль иногда возвращается. пусть не так часто. но суть в том, что она живет во мне и похоже останется на всю жизнь. и даже сейчас я вроде бы счастлива. но сейчас я только забираю. нет этого чувства, что хочется отдать все. я просто хочу быть рядом с человеком.а это-эгоизм.может из-за этого мне мало возвращается. но.одно такое маленькое странное но. Дима был слишком медленным. с ним мое счасть было ровным и спокойным. а может ему просто было наплевать. только мне было не все равно, я переживала. а он переживал только за себя. может поэтому я так быстро вышла на тот уровень, что я любила его почти как себя. а он все копался в себе, через меня он все равно любил себя. а я считала его святым. до сих пор считаю. и если бы меня сейчас спросили, хочу ли я быть с ним именно сейчас? буду откровенна. даже сейчас я понимаю, что отдала бы за него свою жизнь просто так, не задумываясь. почему?я не знаю, почему именно за этого человека, он мне сейчас никто.никтониктоникто.

минутка оправдания и возвышения себя.

читала нашу переписку с Надеждой, это были хорошие времена. сейчас мы это все потеряли. а бсолютно все. но она была и есть тот человек, который знает обо мне больше всех. ей я могла рассказать что угодно и ничего не скрывала. никогда не найти такой подруги. эта пустота в жизни не восполняема, я уверена.

сейчас Андрей мне дает очень многое. с ним я иду вверх. только в плане внутреннего мира я иду вниз. во мне нет этой самоотверженности, появляюся какие-то страхи. видимо я просто не готова ради него на что-то большее. я постоянно сомневаюсь, я не верила в наши отношения вообще…и тем не менее они постоянно развиваются. вот в чем смысл, постоянное развитие. каждый день я узнаю его с новой стороны. и все время мы в движении. это очень интересно. да он особенный. хотя может только для меня. в нем есть то, что мне нужно. он мне очень интересен как человек. и это еще все проявляется в том, что я нуждаюсь в его присутствии. с Димой такого не было. он было лучшим в моей жизни, я до сих пор готова ему подарить все, что угодно. но Андрей лучше

Сосни-ка хуйца
Сруби деревца
Обхитри хитреца
Посмотри футбольца
Почитай журнальца
Собери порфельца
Вынеси мусорца
Намаж хлебца
Накатни с утреца, быдло
Едани хавца
Симпсони Гомерца

Невже знайшовся хтось, хто розсмішив мене і я хочаб на годинку забула про свої болячкі! Дякую тобі, Сонічка! Насміялись, наабсуждались, назгадувались. Тепер можна спокойно лягати спаткі! Надобраніч.

https://sprashivai.ru/kisamr

Оце ж день сьогодні. все з дитячих забав на фс переростає у шось те, чого чекали, або відготрали цю подію двоє людей. мені страшно. так як і тобі. і в мене спазм. я з тобою.

Фленнер разошелся не на шутку

Но две души живут во мне,
И обе не в ладах друг с другом.
Одна, как страсть любви, пылка
И жадно льнет к земле всецело,
Другая вся за облака
Так и рванулась бы из тела.

Мне уже стало реально стыдо, что отсебятины от меня небыло сегодня и вчера (а я обещала), так что решила написать, да и вообще соскучилась я по этмоу делу, хоть и мало кто читает. все равно приятно, выговорится. Выговорится о наболевшем, о мелочах и прочем :)

Ну на работе почти ничего не происходит, разве что, кое кто до меня доябывается, реально доябывается, я даже не ожидила этого именно от этого человека! Это пиздец. Н уладно. Подруге я все высказала, осталньое не важно хахахаха

И вообще в такие моменты я тупо включаю режим Внешне Спанч Боб-внутри Скивдвард, расленяя всех и вся, что поднимает мне настреоние…так и живу :) С такой эмоцией, обидчику:

Кстати из новостей, вчера я решила посмотреть сериал "Шерлок", ибо мое странное-внезапное желание это сделать появилось, так чт орешила посмотреть.

Выяснилось что в сериале лишь 2 сезона по 3 серии (блять, по 3 серии??? риали?) Корчое первый сезон уже досмортела, и второй на половину :D

Завтра буду досмотривать. И мой вывод на данный момент Мне определенно нравится этот сериал!

Очень достойный Шерлок, вполне :) Хоть мой любимый Хомс-Роберт Дауни мл. *_*

Кстати, к нам на работу однажды приходили помошники, и вот среди них оказалась очень добрая и милая деваха, которой как я понимаю я понравилась, мы номрально общались, и вот помошников небыло, и тут в Четверг, она пришла, оооо как я была рада!!! Она здоровская, как мне кадется, коророче теперь у меня миссия.если увижу ее, то спрошу ее страницу в вк, что бы с ней совсем не потерятся, вдруг у нас дружба сложится?? потмоу что она кажется действительно славной :)

Кажется больше ничего особо нового у меня не происходит, все по прежнему

И да, чаще я пишу в твиттер так что если надо, весь свежак там :D

И да, сейчас только музыка спасает

Моя песня месяца\недели\дня

Fall Out Boy – My Songs Know What You Did In the Dark (Light Em Up)

По этому:

Теперь я иду спать. Сладких снов. люблю Вас:* Удачного Воскресенья, удачной недели, и просто удачи.

Не будте злобными какехами, ладно?

Почему мне так сложно контактировать с людьми?

Почему даже те, кто знает меня ниодин год, каждый мой поступок осудят, соберут человек дохуя, вместе решат что я говно, эгоистка, расчетливая сука, которая хочет всем навредить, а я тем временем вообще не в курсах ни о каких поступках или я там вообще рядом стояла?

ну и какого блядь хуя?

ПОЧЕМУ?! Я всем желаю добра, просто я тоже человек, и у меня тоже иногда шалят нервы, и я тоже могу сорваться.

Например вчера шура довела меня на учебе, а последнее время она стала всех раздражать своим поведением. Была масленница, и она должна была нести блины. Мы пару недель назад создали беседу вк, где почти весь класс, постоянно там угараем ну и по учебе все вопросы задаем.

И она пишет, ой мы с никитой для вас блины сделаем. Будем ебаться, и делать блины.

И постоянно подобная хуйня, это бесило всех

И вот она чето доебывалась на меня, начала орать (а я терпеть не могу когда со мной разговаривают на повышенных тонах, будто пытаются голосом унизить меня, я сразу начинаю злиться) и я ей говорю, мол, госпожа, заебали, идите нахуй

А она мне "не пойду"

Ну и тут то я случайно (сама от себя не ожидала) выдала такую фразочку

"Да ты с него не слазиешь, даже блины нормально сделать не можешь, думаешь нам приятно будет есть блины с никитиной кончей??"

Ну тут весь класс просто выпал. Я выплеснула всю отрицательную энергию в этой обидной шутке, мне тоже стало повеселей.

Я понимаю, что я зря это сказала. НО ВЫРВАЛОСЬ БЛЯТЬ.Я действительно сожалела об этом, потом я перед ней при всех извенилась, но

до этого она ходила около часа по всему классу, каждому втирала о том что я гнилая личность, которая хочет всех настроить против нее ради забавы и какой то там личной выгоды (самой бы узнать какой) и что я затеяла войну против нее, которую якобы нельзя проиграть.

Ну я сама до такого не додумываюсь.

Ну тут то ладно, понятно почему.Человек разбесился, хотя я просто сорвалась. Она в ответ мне тоже заявила что она хотя бы не школьная шлюха (а вы знаете какие слухи хз опять же сука почему обо мне ходят у меня в школе)

Но блять когда я так не поступаю, КОГДА Я БЛЯТЬ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ РОВНО НА ПОПЕ СИЖУ, я уже умудряюсь задеть самолюбие либо леры либо шуры и испортить всем жизнь, якобы что-то там затевая, эгоистка, мразь, расчетливая тварь. А я вообще не при делах.

Я ощущаю себя Печориным, я хочу всем добра, всем блять помогаю чуть кто попросит, не отворачиваюсь в сложные моменты а в ответ выясняется что я это делаю что бы насолить первому, который встречается со вторым, который друг третьего, Что бы тот рассказал четвертому и довел его этой информацией до нервного срыва!!
ДА КАК ОНИ ЭТО САМИ ПРИДУМЫВАЮТ??

почему у женщин давным давно создан определённый стереотип мужчины? почему он должен быть состоятельным, с хорошей эрекцией, красив и молод?

Да потому что мы должны крепко стоять за "этой" горой мужских мышц.

мы должны чувствовать стабильность, и знать что только мы в его жизни.

как нелепо, ведь так думает каждая.

Каждая ждёт принца, а как известно, принцы ищут принцесс а не сук которые не умеют готовить, курят, употребляют спиртное, шляются ночами по вонючим клубам пропитанными спермой и наркотиками. и каждого второго называют "котиками"

Да, да..я скучала очень.признаю.

Мне не хватало тебя…твоего смеха, улыбки.Но я уже не болею тобой.

просто ты и так мне нужен.

я верю. что всё будет у нас харашо.

В.

New Series 7 Part 2 Posters

мне хочется бежать отсюда
не видеть больше этих лиц
неизлечимая простуда -
вся ваша радость без границ

и вы, возможно, ждете чуда
с желаний сделали мечты
считаете друг друга другом
хоть за спиной вы как скоты

я не привык и не привыкну
меня тошнит от ваших слов
быть настоящим или сникнуть
быть по-другому не дано.

Будьте заняты.Чем или кем угодно. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.

я могу успокаивать и убеждать других в том,
что все наладится, что все будет хорошо,
но есть один человек, с которым этот
номер не проходит - это я сам.

привет, родная!

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

Да. я сделала этот шаг. переступила через всю ту боль. Мне уже не страшно и совсем не больно.Я спокойна и уверенно иду прямо, делая все то, что мне захочется. Я самая сильная девушка! Я любл ю саму себя.

16.03

“ — Don’t travel alone, doctor ”

— 1. Фотографировалась обнаженной? - было дело ахаха :D

- 2. Красила свою комнату? - нет

- 3. Целовалась с человеком того же пола? - да

- 4. Водила машину? - да

- 5. Танцевала перед зеркалом? - практически каждую ночь это делаю

- 6. Была влюблена? - да

- 7. Была брошена? - да

- 8. Крала деньги у друга/подруги? - нет

- 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - нет

- 10. Участвовала в кулачном бою? - нет

- 11. Ускользала из дому? - о да

- 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - да

- 13. Была арестована? - нет

- 14. Жила с незнакомым человеком? - нет

- 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - эээ что?

- 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? - да

- 17. Была влюблена в своего соседа? - да :D

- 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - не бросала

- 19. Спала в постели с человеком того же пола? - спала

- 20. Видела, как кто-то умирает? - нет

- 21. Была на самолете? - нет

- 22. Целовала фотографию? - да

- 23. Спала до 3? - да, сегодня :D

- 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - очень

- 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да

- 26. Делала снежного ангела? - да

- 27. Играла с куклами? - да

- 28. Мухлевала во время игры? - да, в домино :D

- 29. Была одинока? - да

- 30. Засыпала на работе / в школе? - в институте один раз заснула)))

- 31. Посещала клуб? - да

- 32. Пережила землетрясения? - не

- 33. Брала змею в руки? - нет, но всегда хотелось *__*

- 34. Бежала на красный свет? - да постоянно

- 35. Была отстранена от школы? – нет

- 36. Была заключена под стражей? - не была. Стража))) отрубить ей голову (с)

- 37. Была в автомобильной аварии? - нет

- 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - всегда.

- 39. Была свидетелем преступления? - нет вроде

- 40. Танцевала польку? - нет

- 41. Терялась? - да

- 42. Была на противоположной стороне страны? - oh please, я и на противоположной стороне своего города никогда не была

- 43. Чувствовала, что умираешь? - было пару раз

- 44. Плакала во время сна? - откуда ж я знаю?я ж спала!

- 46. Пела караоке? - да

- 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да

- 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - что за наркомания?нет

- 49. Ловила снежинки языком? - да

- 50. Целовалась под дождем? - нет

- 51. Пела в душе? - да, Арию пела))

- 52. Жила в парке? - нет

- 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - еще бы

- 54. Приклеивала руку к чему-то? - нет

- 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет

- 56. Приходила в школу частично голой? - автор, что же ты куришь -_- нет

- 57. Была болельщицей? - хмм. То, что весь класс/группу гнали поддерживать КВН, считается?

- 58. Сидела на крыше? - да. Прийдет лето-буду там находится как можно чаще.

- 59. Чистила зубы? – ахахахаха нет, что вы

- 60. Была слишком напуганной, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - я вообще фильмов ужасов не боюсь. И это меня всегда печалит

- 61. Изображала курицу? - оО

- 62. Была столкнута в бассейн полностью одетой? - нет

- 63. Тебе говорил, что ты горячая совершенно незнакомый человек? - нет

- 64. Ломала кости? - у меня целое комбо. 4 раза руку ломала

- 65. Была ужасно смешной? – я вообще не смешная

- 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да

- 67. Показывала кому-то голую задницу? - даже не знаю что сказать

- 68. Списывала на контрольной? - да

- 69. Забывала чье-то имя? - да

- 70. Спала голой? - нет

amazing
Lucy Hale

веснушки на щеках, её яркая улыбка

Девочка-блядь, девочка-ошибка

я стала какой-то сверхсентиментальной, начинаю ронять слёзы в самых неожиданных и нелепых ситуациях. что уж говорить о самых насущных вещах. могу ходить по квартире, думать, думать и вдруг почувствовать два неуверенных ручейка, скатывающихся по щекам. и это лишь секундная слабость, большего я себе не позволяю, да и физически не выходит. вот есть сосуд, а в нём трещина, через которую по капле сочится вода. так и эта пустота у меня внутри, кажется, до края заполнилась слезами, которым уже нет места внутри, поэтому они понемногу рвутся наружу. но я-то знаю, что однажды прорвет. и, кажется, мне даже известно, когда. тебе не поздоровится, но вдруг ты, насмотревшись на меня, откроешь что-то такое, что прятал все эти долгие бессчётные месяцы. тебе ведь нужно, я знаю, всем нужно. но это мне только думается так, мол, он придет, а я так скучала, без слёз не обойтись, но в итоге никогда не плачется.

ума не приложу, к чему это я. слова никак не складываются в то, что хочется сказать. всё больше походит на переливание из пустого в порожнее, из тоски в уныние. если в двух словах, то я какая-то пустая и уязвимая - всё потому, что скучаю безмерно, а воодушевляюсь лишь ничтожной вероятностью провести с ним хотя бы сутки. я всё.

а вообще то, что со мной происходит в последнее время, наверное является наглядным примером весеннего обострения, но я не знаю, со мной такое впервые. теперь всё.

День первый

Ночь, когда мы только ехали в Ригу, была очень красивая, ибо звезды и все такое. Мы с Асей сидели вдвоем подальше от веселых остальных, потому что почти никого не знали. Доехали мы, на удивление, крайне быстро. Для меня аэропорт - это что-то новое, я никогда не летала на самолетах до этого. Там же мы стали сближаться, каждый рассказывал друг другу что-то, было забавно. Впечатления о самолете? Ничего особенного, если честно. Прилетев в Германию, мы попали в огромный аэропорт, размером с наш город, где мы бежали полтора километра, чтобы найти багаж. Потом экскурсия по мужскому монастырю, где у нас было первое задание - мы выбираем таблички с именем турка/немца из корзины, ищем его, разговариваем, а потом говорим всей толпе (нас примерно 40) - это было нестрашно. После этого в хостель, мы с Асей проспали вторую экскурсию, а вечером сидели у ребят и играли в говно. Но нас быстро выгнали. В комнате нас было 8 человек - мы с Асей и 6 турчанок. Классненько так. да? :D

День второй

Вставать надо было в 6, ибо завтрак в 7, но всем было похрен на три будильника. В 6:30 я встала и пошла мыть голову, а потом вкусный завтрак! Это действительно очень круто! Потом мы разговаривали с учителем английского из Турции (есть даже фоточка), а потом поездка в город Рождества - Роденбург. Погода не радовала, правда. Потом новый хостель в Хейдельберге (омг :D), там мы уже были с венгерками. После чек ин мы поехали в замок и старый город, было так себе. Свободное время мы провели за поеданием сосисок, пели песни Максу (о боже какой мужчина), да и просто гуляли по городу. Но вот вечер был огонь! Мы пошли к мальчикам (Макс, Юра, Паша, Пауль) и там были до 12, а пришли мы часов в 7-8. Это было настолько весело, я это навсегда запомню! Когда мы пришли в нашу комнату, еще час болтали с венгерками. а потом, вроде как отрубились. Это был действительно классный вечер, спасибо ребятам! Не представляю, если бы мы не зашли туда, ибо вот честно - не передать, как это было весело.

День третий

Bonjour-bonjour! Welcome to France! Вы, наверное, подумали, что Париж? Да, щас! Страсбург, здравствуй! Мы поднимались на собор - 100 метров вверх и столько же вниз, у меня очень сильно дрожали ноги. но тот вид, который мы увидели, стоил того! Жаль, что была туманная погода. Потом мы все пошли в пиццерию - объелись пиццы до отвала, вот честно. Потом нам надо было в Европарламент, но тут беда - потерялась одна девочка в огромнейшем Страсбурге - одна, без телефона, никаких связий и т.д. Мы долго ждали, в итоге ученики пошли искать ее вместе с директором, хотя остальным было пофиг - пропала она или нет. Вообще, не сразу заметили ее отстуствие. Мы же добрались до Парламента - мы были очень уставшие, нам хотелось уже быстрее конец всего этого - ибо этот вечер был тем, когда мы поселялись в семьи. Мне хотелось связаться с мамой и увидеть семью. И правда - меня накормили крутым ужином, я понравилась ее сестре и маме, а папа плохо разговаривает на английском. Мне выделили огромную комнату!

День четвертый

Утро было добрым, от слов "Вика, итс тайм ту брекфаст" я тут же вскочила с кровати и побежала вниз, видя. что все уже ждут меня. Стол был накрыт следующим образом - корзина с булочками, нутелла, две банки варенья, теплое/холодное молоко, кофе, какао и, следовательно, приборы, тарелки и тд. После этого мы на машине ехали в школу. У меня семинар - у нее уроки. Мы чуть не уснули, но и там нашли, чем заняться. Потом нас раскидали по классам, мне достался 10С с соушл стадиес - два урока надо было высидеть. Все разбежались, мы с венгеркой остались вдвоем, не понимаем друг друга. На втором уроке я сижу, сижу.. вдруг Нина (руководитель проекта и в то же время учитель) говорит мне, что мне хотят задать вопрос насчет Эстонии. Ну пацан просто спросил, на каком языке я разговариваю, на что я ответила рашн, естественно. Потом я ушла с урока искать учительницу МОЮ, я звонила - она не берет, я чуть ли не плакала, но нашла, слава Богам! После этого у нас была еще одна проблема, о которой очень долго рассказывать, но нам пришлось ждать в школе час мою девочку, чтобы уехать домой. Хорошо, что уехали, а то могли бы и остаться. Меня накормила ее бабушка, потом мы пошли к ней, я разговаривала с мамой по скайпу, потом решила, что я слишком наглая, и отдала компьютер. В общем, потом я предложила сходить на прогулку и пофоткаться. Я купила хуббу буббу, риттер и какой-то чай с персиком, ничего такой. Пришлось платить ее маме, ибо моя карточка не действует, а после этого еще ее мама не принимала мою наличку! Беспредел! Но я ей после этого цветы купила, правда, об этом позже.
Потом у нас до 11 вечера был фестиваль, это было очень-очень весело, но мы устали: (. Весь фестиваль пересказывать не буду, достаточно того, что было ОЧЕНЬ очень весело! После него я сижу в своей там комнате, собираю чемодан, и тут заходит ее мама. Она с папкой в руке. Вручает ее мне.. и знаете что там? Наши фотографии, которые мы сделали! Я была в шоке, это действительно очень классно, я их буду хранить всю жизнь, потому что.. ну вот просто потому что сейчас я даже сама себе завидую, ибо ни у кого больше такого не было. Снова же ужин-душ-новая песенка Селены-спать. Я была очень измотана, я так часто использую очень, ибо все такое очень :D.

День пятый

С собой мне дали вкусный завтрак (они в школе не кушают), и мы отправились в путь. Мы ходили к мэру, получили там плакат, поздравили его с ДР, это было забавно :D. Далее поехали во Фрейбург - о господи, свободного времени завались, это было так круто! Замечательный город, я многое купила и осталась этим довольна. Меня потом дедушка с бабушкой спрашвали, типа ну как там Фрейбург :D. Жалко, что я маму ее больше не видела и не увижу, я купила ей цветы во Фрайбурге и попросила их передать. После него мы должны были ехать в ресторан - о мой бог, это было просто факинг асом, не могу сказать почему, просто ПОТОМУ ЧТО! И еда, и дискотека - все отпад! Потом время прощаться - турки обнимали нас, будто завтра хоронят, некоторые плакали, как мило. А дальше не обошлось без приключений. Мы чуть не остались в Кензингене навсегда - без денег, без билетов и тд. Но нам повезло, это просто долгая история. На поезде 4,5 часа - 1 пересадка только. Но ребят, в общем, я была настолько измотана, уставшая, что чуть ли не упала в обморок. Сейчас я сделаю такую штучку как выводы или итоги и напишу все вкратце, ибо не написала очень много вещей.

Итоги/выводы:

Не сказала про то, что Юра - посмотрев на него, вы впадаете в истерику и ржете как упоротый лис со смесью тенгай.
Макс - человек, с которым мы переглядывались все время. Знакомы с детства (один двор), но никогда не разговаривали. Он за последним ужином. когда был в окружении турок и ему было так весело, мы даже не общались, вместо Юлия Станиславовна он сказал ВИКА Станиславовна. Мы даже не общались! Мой вывод был в том, что он думал обо мне, о да :DD.
Паша - чувак, на которого я ложила ноги в поезде, пока он спал. А еще сидела сегодня с его ноутбука в аэропорту, хих. А так я больше общалась с Максом и Юрой.
Ася на этот раз была часто грубой, что выводило меня из себя просто очень жутко! Ей досталась русскоязычная семья, мы все думали, что она самая счастливая - но нет, ей повезло меньше всех.
Я - я это я, мне понравилось тусить с ними. Но все же это внимание Максима на меня омг :D. Плюс юмор Юры! Допустим, едем уже из Риги домой, начали играть. Я ящерица Вика, а Ася - улитка Ася. Макс это вообще - кресло Макс бакенбардович. Даша - очко :D. А еще люстра Петр. Потом я стала оруженосцем Викой, ну ладно. Юра такой Юра :D. В поезде он взял мою ношпу и принял 5 таблеток, его так штырило после этого, я просто уливалась слезами! :D

Юра: Это было так… меня штырило не по-детски..
Я: Когда? Когда тебе было 14 или 13?
Юра: Нет. Мне было 12.
Все: ХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ

Ребят, хочу сказать, что я написала 1/5 из всего, что было. Я правда очень довольна всем, это лучшая поездка, из которых мне доводилось побывать. Я очень рада! Спасибо Максиму за внимание и взгляды. Юре за юмор, Алене за фотки и тупые шутки, Асе не знаю за что :D. Даше тоже особо сказать нечего :D.
С вами были улитка Анатолий, крот Афанасий и курица Зинаида!
Надеюсь. вам понравился мой пост. Его прочитали от силы человека два, да? Ну и ладно. Ждите фоточки :D.

люди не ценят заботу и беспокойство о них. а вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют!

__

4 слова.

а сколько смысла.

всё так и есть…

Она меня щекотин, а я боюсь щекотки. Мама:

—Ті что ревнивая?

—Да

—Кого ты ревнуешь?

—Тебя

—К кому?

— К себе

Я видел больше.

може я дійсно не знаю чого ж на справді хочу від життя?
зате, я знаю те, що я ненавиджу весну і ці весняні дні.завжди в ці дні в мене депресії, під час яких, я думаю над багатьма речами, які хвилюють мене в моїй далекій підсвідомості, зате над якими я не замислююсь в звичайні дні
чим більше думаю-тим більше стаю сумнішою

багато думаючи, до мене нарешті дійшла одна проста річ.для себе я зрозуміла те, що в дійсності нікому твої проблеми не потрібні.кожного хвилює лише своє життя.а ті люди які переймаються за тебе, та допоможуть в важкі для тебе хвилини-їх мало.дуже мало
більшість тільки радіє твоїм невдачям, мало хто щиро радіє твоїм перемогам.ті хто радіють за тебе, ось кого потрібно цінити та робити все для того, щоб не втратити!
коли допомагаєш людині, хочеш для неї всього кращого, це просто не цінять.якщо ж ти повернешся спиною, за тобою почнуть бігати.мені здається, чи це не логічно?
чому люди не можуть відповідати тобі усмішкою на усмішку?чому не допоможуть в різних ситуаціях?тому що, кожен в цьому світі переймається, вибачте мене, тільки за свою філійну часть
на моєму не хай короткому, але житті, з.являлось декілька таких людей.невже це так добре, жити ради себе, повертаючись до всіх спиною?такі люди, невже ви потім ще сподіваєтесь на щире спілкування?пфф
більшість людей мене відкрито дратують
після тих пригод, що з.являлися на моєму шляху, мені важко довіряти вже тим людям яких я кохаю та які обіцяють, що не підведуть.хоч бийся об стінку, не можу довіритись.а так хочеться.я боюсь знову відкритись, та отримати поразки, болю
я боюсь цієї пустоти в середині, коли тобі в котрий раз можуть вставити ніж в спину.адже саме більше болю може представити тобі та людина, яка для тебе важлива.
відчуття не з кращих.я не довіряю людям, я просто сподіваюсь на те, що вони дійсно виконають свої обіцянки завжди бути поруч, але нажаль у деяких "завжди" означає зовсім не те, що є в дійсності
хотіла б я народитися в той час, де всі були щирі, де просто турбувалися один про одного.хоча, що я пишу?ха, все життя всі думали лише про себе
я одна така, що якщо та людина, яка для мене важлива, я зроблю все, щоб в неї не було проблем?завжди знаходжу на всіх час, допомагаю, я ціню.чи ціните це ви?може досить вже бути наївною Ксюшою, яка всім допомагає.так..саме смішне те, що коли мені погано, я можу звернутися до 2 людей.і то..
гаразд.це все дурні мої думки.
я зрозуміла.я завжди буду посміхатися.всім.всюди.і не хай буде погано чи добре мені в той момент, все одно буду посміхатись.як мені казали, що з кожним разом усмішка повинна бути все яскравішою.не хай мої сльози бачить тільки моє відображення в дзеркалі, тільки воно за мене переймається, тобто я сама
люди, відкидайте ці свої дурниці.нічого хорошого з цього не вийде..

А еще чем тут занимаетесь, Иван Афанасьевич?
- Себя ищу.
- Так вот же он, Вы.
- Это не я. Это моё физическое лицо.

В.Леви

Прошло всего два месяца из двенадцати, а я
уже в шоке с того, сколько дерьма успело случиться.

ой блін сьогдні так круто))) )) ми з Вікою поговорили в скайпі……..пообсуждали всіх…….поржали…..згадали цікаві історії життя……..і про Подруг найкращИх згадували…….які зараз не зовсім найкращі………напевно……..але кльовий день))) )) )) ахахах через 30 хв. ми знову говорили в скайпі я почула як ти говорила з Бодьою……..дуже смішно……..ахаах))) ) згадали страшилки про 8 поверх………про бабайок згадали, а я їх все ще боюся……* сьогодні 11 днів))) )) )) )) ой хочу 22))) )) ) конкурси))) )) )) дякую тобі за спілкування………… ТИ НАЙКРАЩА))) )) )) )) ) ЦЬОМ* ♥

у меня есть темная сторона, и есть светлая;
истинное наслаждение в том, чтобы иметь их обе.

Просто ми чужі люди, які випадково пройшли разом якийсь відрізок шляху, так і не зрозумівши один одного. Напевно, у кожного з нас є така людина, з якою все планувалося, але так і не сталося, з якою загадували, але не збулося…

спасибо

6 утра, а я не могу уснуть лишь потому, что волнуюсь за тебя и то что ты будешь делать.

Ты хочешь переступить через себя, ты хочешь забить на свою гордость? что бы признаться в своих чувствах, сказать то что у тебя на душе, о чем ты думаешь. Зачем? остановись. поверь не всегда будет так как ты себе это представляешь, не всегда на приятные слова реагируют так же, но когда ты скажешь многое, а в ответ пустота, это больно, по настоящему больно. Это то, что заденет, до глубины души. Так что подумай стоит ли, прежде чем решиться на что-то. Если сейчас все не плохо, даже если сейчас все нормально, а не хорошо, так пускай оно будет нормально, а то потом будет очень плохо. Просто тогда поймешь как это когда тебе ранят душу и сердце, поверь это больно, молчи, говори поступками, глазами, телом, движениями, чем либо но лучше промолчи, иногда мы способны понять друг друга и без слов…а когда слышишь что-то приятное, так сними розовые очки, попробуй сделать это, все не так как ты слышишь, многое что тебе говорят имеет свою цель и выгоду, не многие люди говорят что-то приятное, вкладывая в каждое слово душу и все чувства которые ее переполняют.Но такие есть, хотя на первый взгляд тебе такими покажуться многие. Эта боль, это разочерование в человеке, которому ты верил, верил каждому слову, каждому взгляду и каждому вздоху, до мурашек по коже верил, доверял и просто любил….Боль проходит, ну или пройдет, возможно она утихла, но человек для тебя теперь совсем чужой, совсем другой, это не тот кого ты любила, не тот….

Наверное, он сумасшедший. Ну и я вместе с ним. Или из-за него. Как малые дети, заблудились в начале. А сейчас его "любит" другая, а я развлекаюсь с чужой страстью. Всё так глупо и не правильно. А хотя, что вообще правильно в этом мире? К чёрту эту «правильность», когда хочется жить, а не существовать. Тяжёлый выбор: любовь или гордость? Страсть или гордость? Может это всё уже и не исправить, но… Кому вообще нужны бредни маленького аглкоголика в два часа ночи?

Загадайте число от 1 до 98, смотрите в списке название книги и читайте. Я уже начала читать одну. Но я на этом не остановлюсь: хочу прочитать весь список, но стараюсь не проглядывать его - буду загадывать числа и читать то, что попадется. Так и забавно, и интересно. Присоединяйтесь.

1. Мигель Сервантес. Дон Кихот
2. Джон Беньян. Путь паломника
3. Даниель Дефо. Робинзон Крузо
4. Джонатан Свифт. Путешествия Гулливера
5. Генри Филдинг. История Тома Джонса, найденыша
6. Сэмюэль Ричардсон. Кларисса
7. Лоренс Стерн. Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена
8. Шодерло де Лакло. Опасные связи
9. Джейн Остин. Эмма
10. Мэри Шелли. Франкенштейн
11. Томас Лав Пикок. Аббатство кошмаров
12. Оноре де Бальзак. Паршивая овца (The Black Sheep)
13. Стендаль. Пармская обитель
14. Александр Дюма. Граф Монте-Кристо
15. Бенджамин Дизраэли. Сивилла
16. Чарльз Диккенс. Жизнь Дэвида Копперфилда, рассказанная им самим
17. Эмиле Бронте. Грозовой перевал
18. Шарлотта Бронте. Джейн Эйр
19. Уильям Теккерей. Ярмарка тщеславия
20. Натаниель Готорн. Алая буква
21. Герман Мелвилл. Моби Дик
22. Гюстав Флобер. Госпожа Бовари
23. Уилки Коллинз. Женщина в белом
24. Льюис Кэрролл. Алиса в Стране Чудес
25. Луиза Мэй Олькотт. Маленькие женщины
26. Энтони Троллоп. Дороги, которые мы выбираем
27. Лев Толстой. Анна Каренина
28. Джордж Элиот. Дэниэль Деронда
29. Ф.М.Достоевский. Братья Карамазовы
30. Генри Джеймс. Женский портрет
31. Марк Твен. Приключения Гекльберри Фина
32. Роберт Льюис Стивенсон. Странная история Доктора Джекилла и мистера Хайда
33. Джером К. Джером
34. Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грэя
35. Джордж и Уидон Гроссмит. Дневник незначительного лица
36. Томас Гарди. Джуд Незаметный
37. Erskine Childers. The Riddle of the Sands
38. Джек Лондон. Зов предков
39. Джозеф Конрад. Ностромо
40. Кеннет Грэм. Ветер в ивах
41. Марсель Пруст. В поисках утраченного времени
42. Д. Х. Лоуренс. Радуга
43. Ф. Мэдокс Форд. Хороший солдат
44. Джон Бучан. Тридцать девять ступеней
45. Джеймс Джойс. Улисс
46. Вирджиния Вулф. Миссис Далоуэй
47. Эдвард Морган Форстер. Дорога в Индию
48. Ф.С.Фитцджеральд. Великий Гэтсби
49. Франц Кафка. Процесс
50. Эрнест Хемингуэй. Мужчины без женщин
51. Луи-Фердинанд Селин. Путешествие на край ночи
52. Уильям Фолкнер. Когда я умирала
53. Олдос Хаксли. О дивный новый мир
54. Ивлин Во. Сенсация
55. Джон Дос Пассос. США
56. Реймонд Чандлер. Прощай, красавица!
57. Нэнси Митфорд. В поисках любви
58. Альбер Камю. Чума
59. Джордж Оруэлл. 1984
60. Сэмюэль Беккет. Мэлон умирает
61. Джером Сэлинджер. Над пропастью во ржи
62. Фланнери О`Коннор. Мудрая кровь
63. Э.Б.Уайт. Паутина Шарлотты
64. Джон Р.Р.Толкиен. Властелин колец
65. Кингсли Эмис. Счастливчик Джим
66. Уильям Голдинг. Повелитель мух
67. Грэм Грин. Тихий американец
68. Джек Керуак. В дороге
69. В. Набоков. Лолита
70. Гюнтер Грасс. Жестяной барабан
71. Чинуа Ачебе. И пришло разрушение
72. Мюриэл Спарк. Мисс Джин Броди в расцвете лет
73. Харпер Ли. Убить пересмешника…
74. Джозеф Хеллер. Поправка - 22
75. Сол Беллоу. Герцог
76. Габриэль Гарсиа Маркес. Сто лет одиночества
77. Элизабет Тэйлор. Госпожа Палфрей в Клейрмонте
78. Джон Ле Карре. Шпион, выйди вон
79. Тони Моррисон. Песнь Соломона
80. Берил Бейнбридж. Поездка на бутылочную фабрику
81. Норман Мейлер. Песнь палача
82. Итало Кальвино. Если однажды зимней ночью путник
83. В.С. Найпол. Излучина реки
84. Джозеф М. Кутзее. В ожидании варваров
85. Мэрилин Робинсон. Домашний очаг
86. Аласдар Грэй. Ланарк
87. Пол Остер. Нью-йоркская трилогия
88. Роальд Даль. БДВ, или большой и добрый великан (The BFG)
89. Примо Леви. Периодическая система
90. Мартин Эмис. Деньги
91. Кадзуо Исигуро. Художник в плавучем мире
92. Питер Кэри. Оскар и Люсинда
93. Милан Кундера. Книга смеха и забвения
94. Салман Рушди. Харон и море историй
95. Джеймс Эллрой. Секреты Лос-Анджелеса
96. Анджела Картер. Мудрые дети
97. Иэн Макьюен. Искупление
98. Филип Пулман. Северное сияние

у бабушки завтра день рождение, а я забыла..мама зашла и сказала только что, а я сказала что не забыла..на самом деле мне стыдно

— Доктор с нами все будет хорошо?

— О, да.

— Это ложь?

— Возможно.

пишу физколлоидную..плачу…он шляется где то. .выпила 5 таблеток. .на ночь еще выпью сиропа по больше..хочу просто забыться. мне плохо

После того, как у меня повилось все, что сейчас у меня есть, мне непременно захотелось постепенно завесить стену фотографиями, самыми-самыми, которые бы потом всегда грели душу, радовали глаз и дарили самые нежные и светлые воспоминания.

Ваааау, за мной начала следить katnisseverdin
надеюсь, в этот раз ты останешься со мной насовсем ^^

роби зі своїм життям все, що завгодно. напиши книгу, зроби тату, пофарбуй волосся в божевільний колір, признайся в коханні вже нарешті. адже колись від тебе залишиться лише тире між двома датами, і ніхто не знає, коли ж настане це коли-небудь. <

когда люди спрашивают меня "как ты?", мне кажется я бы смог рассказывать об этом часами. рассказывать о том, как меня угнетает даже этот воздух, на каком пределе мои эмоции. но вместо этого я им отвечаю " хорошо." и ухожу. никто так и не понял, как же мне на самом деле.

Меня тут моя женщина спросила счастлив ли я. И я с дуру ответил, что нет. Нет, но я над этим работаю. Что счастилвым меня делает достижение или даже поступательное движение к цели просто. Ведь жизнь это не цель, жизнь - это процесс. И этот процесс должен быть как можно более насыщенным. Иногда, когда я очень сильно устаю за день, я настолько удовлетворён, что мне кажется, что я живу полной жизнью и в ней нет ничего пустого.

Если так подумать, то мне грех жаловаться. На самом деле, любой человек, у которого есть две руки, две ноги должен быть счастлив. У которого есть потенциал к саморазвитию. У которого есть развитый интеллект. Обычно случается, что высокоразвитые люди чаще бывают несчастными. Но это лишь их выбор. Это просто нежелание быть счастливым. Защелкнутая клетка. Тюрьма илюзии. Из которой не выбраться просто так.

—кирилл

—взгляд правдина

—твиттер

—настоящая жизнь

—сериалы

—музыка

—книги

—интересы

—перемены

—люди

знаешь, мне кажется, надо собрать всех мальчиков,
которые без ума от меня
и привести их к тебе.
чтобы они объяснили тебе
как бы они любили меня, если бы я любила их
так, как я люблю тебя.без памяти

лишь просто дай тебя обниму и вместе полетаем)

хах) )

Иногда не знаешь, что лучше. Иметь все и сразу или приходить ко всему постепенно. Быть счастливым абсолютно и без остатка или получать кусочки счастья небольшими порциями, по чуть-чуть. Собирать на себе все неприятности одномоментно, но редко, или получать по маленькой неприятности почти каждый день. Не знаю, что лучше. Каждый, наверное, предпочтет что-то свое, а я не могу остановиться ни на одном из вариантов.

Раньше был только университет и танцы. Нет, еще временами была подработка, автошкола, но все это было недолго и незначительно, и мне этого было мало. Университет остался, танцев стало в два раза больше. Появилась больница и дети, и Олеся, без которых теперь никак и к которым хочется бежать, сломя голову. Появилась "болеменей" постоянная работа, которая пусть всего 2 раза в неделю, но она есть. Появились еще бОльшие проблемы со здоровьем. Я стараюсь все успевать, сочитать и комбинировать, чтобы ничто не пострадало и не осталось обделенным. Я стала выполнять в несколько раз больше дел, чем раньше. Но порой все наваливается сразу большим комом - разгребай, как хочешь.

И тогда я мечтаю о том, чтобы время останавливалось хотя бы ненадолго. Чтобы я садилась за уроки/ходила по врачам/спала/ела/делала все необходимое, а на часах по окончании было то же время, что и в начале. Я хочу успевать еще больше. Хочу успевать делать по утрам зарядку и бегать по вечерам. Хочу успевать больше времени проводить с друзьями. Хочу успевать больше спать. Хочу успевать читать, хочу успевать смотреть кино, хочу успевать слушать музыку. Хочу успевать заниматься собой, ходить в парикмахерскую, делать маникюр. Хочу успевать осознавать радость от того, что делаю. Только как все это мне успеть..? Только где бы взять столько времени?

второй следящий за один день!!очень рада, unbelievable!!:PP
здравствуй nata01, безумно рада тебе!)

мечтаю об этом)

— ты шоколад любишь?

+ нет)

— а что тогда?

+ оо.. тебе думать

^^

На этой неделе за мной начали следить еще двое человек!

pll-diary,

lifesketches, рада вас видеть у себя! Надеюсь вы надолго!

Сегодня я сделала для себя два вывода:

“I am The Doctor and… I am afraid.”

Doctor Who: New Series 7.2

BBC One Launch Trailer [х]

Новый трейлер Доктора Кто, посмотришь и думаешь, что этот день премьеры все ближе и ближе.

мне просто нужно несколько часов. Мне нужно несколько часов тишины с ним. Не с кем-то еще. Я готова променять их всех на его одного сейчас. Он есть у меня, это главное. Но его нет рядом, он за несколько сотен километров.

Я не могу воспринимать чужую речь. Они все говорят, говорят, говорят. Я слушаю их, улыбаюсь, удивляюсь. Но я не понимаю, что мне говорят. Я смотрю за их реакцией и реагирую так же.

Мне нужна тишина рядом с ним. Я просто хочу гулять с ним по дорожкам, держаться за руки и молчать. Лечь в траву, закурить сигарету, смотреть на него, может поцеловать.

Я хочу посидеть с ним на лавочке, прижаться к плечу, улыбнуться. Хочу, чтоб весь город был наш.

Я могла бы стать ветром,

Могла бы стать птицей,

Которая в небе беззвучно парит,

Могла бы стать морем,

Таким же красивым, что вечерами порою штормит.

Могла бы стать солнцем,

Могла бы стать сердцем,

Что где-то внутри повседневно стучит.

Но стала всего лишь простым человеком,

Который круглые сутки молчит.

И грузный мой взгляд, выдает мои мысли.

И шрамы в душе не дают силы жить.

Мне б кем нибудь стать,

Мне бы чувст всех лишиться,

Мнеб просто в мире этом прожить.

Я люблю тебя жизнь, я это не скрою.

Люблю просыпаться я по утрам.

Люблю я нырять в открытое море,

Люблю босиком ходить по камням.

Но было бы проще мне по другому,

Не жить такой жизнью, как жил человек.

Мне было бы лучше быть тем кто свободен,

Тем кто с детства лишен, сердца

как Дровосек.

Завтра увижусь с Р2Д2. Приезжает ко мне. Неделю планировала, а тут погодка свинью подложила. Думала, одену юбку, а тут температура минус 10. Ну и фиг с ним. Зато весело. Хотя…что со мной творится, я хочу одеть юбку!! Я! Да ни в жизнь такого не было. Кеды, толстовки и джинсы-это я. Куда мир катится?…Ну да ладно, мелочи всё это. Юбки али джинсы-какая разница…

скiльки ми з тобою спiльною метою поливали поле, а воно пiд сонцем, а воно пiд снiгом не зiйшло сьогоднi, може, зiйде завтра, може, вже нiколи

—Я конечно огромный фанат мужчин в официальных костюмах, но у него не получилось :D но он хотя бы пытался - Ещё пару таких попыток и я приду с дробовиком :D Мы как всегда, дуры

❝-Ты испытываешь сомнения, Ваако?
-В чем?
-В успехе нашей кампании, в правоте лорд Маршала?
-Во-первых и навсегда, я командир армии Некромонгеров и может ты хотел испытать мою верность, но пока успешно испытываешь только мое терпение.❞

in the dark of the night
i can hear you calling my name

Не унижайся.
Не будь дурой.
Не загружайся.
Следи за фигурой.
Не замыкайся.
Не ной.Не кричи.
Помни, куда положтла ключи.
Книги читай.
Не смотри ток шоу(ну разве что Давай поженимся!!)
И повторя, что все хорошо!
Думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
Садись на диету.
И прекрати все время ждать лето.
Остерегайся мрачных людей.
И не стесняйся безцмных идей.
Слушай родных, не будь ты упрямой.
На выходных сходи в кино с мамой.
Курить не круто.
Не думай о смерти.
Отправь кому то письмо в конверте.
Не притворяйся.
Поменьше трепись.
Любишь-признайся.
Не любишь-Влюбись!!!

Я хочу к нему приехать и просто помолчать. Нам не нужны разговоры, мы всегда успеем наговорится по телефону, по смс. Я хочу приехать, упасть в его руки и просто посидеть немного рядом. Чтоб он держал меня, а я его.

Я хочу приехать к нему и просто помолчать. Впитать его тепло так, чтобы хватило надолго. Чтобы хватило еще как минимум на неделю. Чтоб я могла, засыпая, чувствовать его тепло.

Я хочу ненадолго приехать и просто помолчать. Просто вместе сесть, прижаться друг к другу, как голуби, и просто побыть рядом. Обменятся энергией, чтоб он хранил мое тепло, а я его.

Я просто хочу приехать к нему.

Наушники в уши.
Музыку на полную громкость.
Только что бы не слушать их разговоры про Диму.
Меня тошнит от этого.

Знаешь я больше не скажу тебе ничего!!! Ну постараюсь во всяком случае.
Мне надоело!!! тебе все равно, значит и мне тоже. Надоело каждый раз слушать "А оно тебе надо?Зачем? " Я с тобой делюсь пытаюсь отвлечь. Не надо так не надо!
Теперь все будет просто и лаконично. "Привет, все хорошо, Спокойной ночи! "
Заебись будет!!!

Мне лень протянуть руку, взять наушники и воткнуть их в разъём ноутбука. Это дно.

Я как представлю, что тебя может не стать и как жить дальше?

Я тебя никогда не забуду, но все равно будет не то.Не смогу приезжать на могилу, а вдруг забуду воспоминания с тобой? И такая будет пустота свободная ячейка даже в моей жизни

я вообще то по тебе скучаю,
но если похуй, я не тревожу

родной вьюи.
моя душевность.

тяжело на душе.
слишком много всего.
не хочу чувствовать эту боль
не хочу видеть его безразличные глаза.
не могу. меня это убивает.

уже 00:01, а я вместе того, что бы мирно спать, готова себя разорвать на куски. ему плохо, у него на душе паршиво, а я даже выслушать его не могу. эгоистка херова, гореть мне в аду.

ты прости, Ильюш, что я не рядом. я могу поддержать любого не зависимо от того, кем он мне приходится, близким другом/подругой или просто прохожим, но с тобой другое. я не знаю, что тебе нужно говорить. я не могу стать к тебе ближе только потому, что ты не даешь мне расскрыться. а если и даешь, то я боюсь делать это, ибо присутствует страх или скорее опасение того, что ты будешь смеяться над моим внутренним миром, в принципе как в большинстве случаев.
я помню, ты рассказывал мне о своем идеале девушки, хорошо помню.я в последнее время пыталась как-то меняться, старалась становиться такой, как тебе нужна, но снова и снова своей ревностью все портила. мне безумно страшно потерять тебя. мы полнейшая противоположность друг другу, но я даже после твоих неимоверно грубых ответов и обидных слов, продолжала верить, в то, что будет между нами что-то. у нас с тобой вкусы только в одном сошлись, да и то, видимо не до конца, судя по твоей последней сегоднешней фразе. именно она, сподвигла меня написать этот пост, а в принципе, не она одна.

я и правда старалась поменяться, но все впустую.
прости пожалуйста, что я не такая, как нужно.
и за то, что не смогла поддержать тебя испугавшись, что мне будет больно.

прости.

Это называют одержимостью.

Или, правильнее, идиотизмом.

Ты калькулятор. Люди вокруг тебя говорят, улыбаются, что-то делают, а ты считаешь. Люди едят, а ты считаешь. Ты не человек, а машинка для подсчёта калорий. Один неправильный знак и все расчёты полетели к чертям. И это, сука, бесит.

Делаешь это не потому даже, что надо, а потому, что по-другому жить уже не можешь.

Всякое желание даже прикасаться к еде отпадает, а один вид мучных изделий вызывает отвращение. Чувствовать себя сытой - херня. Чувствовать себя худой - вот от чего становишься счастливее.

Это называют одержимостью?

Когда любишь лёгкость, а чувство голода равняешь с чувством насыщения. Оно теперь приносит ровно столько же удовлетворения. Если не больше.

Предпочитаешь фрукты сладостям, а чаю воду, и со временем перестаёшь хотеть есть вообще. Каждое утро завтракаешь, потом обедаешь днём и ужинаешь вечером, всякий раз после приёма пищи ощущая насыщенность, без которой, чувствуешь, могла бы и обойтись.

Это называют одержимостью?

Когда настолько погружаешься в такой образ жизни, что забываешь, как жилось прежде.

Сначала на стену лезть хотелось, головой об неё биться, только чтоб не думать. А то сойдёшь с ума. А сумасшедшая никому не нужна.

Ты не знаешь, какая им нужна.

Но зато знаешь, что себе ты нужна худой. Потому что нравишься себе только такой. Потому что только худой тебе быть приятно и одна лишь мысль о том, что ты можешь упустить момент, когда это начнёт меняться - ужасает.

И похуй тебе уже, что об этом говорят все.

Поэтому борешься с этим прямо сейчас, не задумываясь особо даже о том, что это не нужно вовсе.

Это называют одержимостью?

…

Да нет. Скорее идиотизмом.

Сьюзi, мила моя Сьюзi
Не тiкай вiд мене
В свiт своiх iлюзiй
Я не можу iсти
Я не хочу пити
Я таки не знаю,
Як з тобою жити
Як без тебе жити.

Д авай, люби.
Эта неделя перевернула меня с ног на голову, повалила на землю и избила ногами, наказала и поставила в угол. Эта неделя научила меня, что ни в коем случае, нельзя давать сомнениям и одиночеству съесть тебя, съесть и запить хорошим вином. Эта неделя показала, что нельзя поддаваться. Люди, в вас столько любви и я хочу ее всю. песни о любви - это всегда песни о любви, но любовь - это не всегда любовь. иногда это то, как ты себя ощущаешь в чужих руках.

Я доверяю тебе каждой клеткой своего тела. Я сфотографирую на память все, что накопилось во мне и все, что при встрече я отдам тебе: все поцелуи, все объятия, все слова, все, все, все.

я поняла, что уже давно не хочу отвечать на какие-то сообщения, звонки. даже не знаю, почему так

О, мой недовольный капитан

тебе никогда не узнать

как они о чём то мечтают

никогда тебе не услышать,

с кем шурша в одеяле засыпают

не увидеть тебе никогда

что в карманах или сердцах

никогда никогда никогда

ни слезинки на щеках

им не больно, уже, там пусто

Им не холодно, они сгорели

без эмоций, ведь они летели

и больно упали, так грустно.

+связка на фест
+біцуха
+прес

-побиті коліна
-порвана футболка

◄ Bundesliga ►

Байер 1:2 Бавария

Это забавно, обыгрывать команду с таким же счетом, с каким они обыграли тебя :) Обмен любезностями или симметрия, называй как хочешь, а мы одержали 12-ю победу к ряду и это очередной рекорд Бундеслиги) Еще парочка удачных матчей и, по возможности, неудач наших соперников, и мы самые быстрые Чемпионы Германии!!)) Это такое блаженство, произносить Бавария-Чемпион! Музыка для моих ушей: З О матче.. это было немного волнительно. Когда Гомес забил первый мяч-камень с души упал. А какой это был гол по технике я вообще в восторге. Неожидала такого от Марио, отлично прошел соперников и отправил мяч в ворота) Побольше бы такого зрелища от нашего Супер Марио)

Ушли на перерыв мы со спокойной душой, т.к. начало было положено и оставалось только добить, чтоб быть уверенным в победе. Но они почему то расслабились и очередной раз пропустили со стандарта. Не понимаю, почему Нойер не ставит игроков на штанги во время штрафных. Эта его уверенность в себе обходится нам очень дорого. Надо уже Юппу вмешаться и самому назначить "штангистов" :D А то так дело не пойдет. Пропускать больше нельзя. Очень хочется сказать, что второй гол забил Басти: З Но спина Вольшайда все же поучаствовала в эпизоде и в итоге получился автогол х) Но не будь там Вольша, забил бы кто-нибудь из наших, или же от Басти, прямиком со штрафного, влетел бы мяч в ворота. Так что, для меня забил Басти: з Превосходно видеть его штрафные. Пусть он всегда их пробивает :) В общем, как говорится, месть удалась) 3 очка мы заработали. Забито у нас 69 мячей и пропущено 11. Меня очень радуют эти цифры, но хотелось бы, чтоб число 11 стояло на месте, а остальное увеличивалось) Следующая игра только через 2 недели. Благо будет игра сборной, но она тоже в 20-х числах. Небольшой перерывчик и большая подготовка к важным противостояниям. Буду ждать с нетерпением и в еще более лучшей форме :) #MiaSanMia

Почему я так долго не писала? Для меня этот вопрос тоже интересен. Ответ я почти знаю. У меня было всё прекрасно за это время, мне незачем было сюда писать, жаловаться на что-то, плакаться. Я не была раздражённой, да и злой какой-то за эти 2 недели. Хотя нет. Было многовато плохого - случаи с друзьями, дела в школе не очень-то хорошо шли, но это меркнет на фоне того, сколько хорошего со мной произошло за это время.
Начну сначала. Пост, наверняка, будет длинным, терпите.
Итак. Воскресенье. Ничем не примечательный день, я учила уроки, сидела в интернете, спала, ела и так далее. Совсем ничего интересного.
Понедельник. Настроение, кажется, было не очень плохим. Потому что я знала, что та неделя будет несложной, так как у нас много выходных на праздники будет (8 марта). Не помню, что было в школе, да это и неважно.
Вторник-среда . то же самое, уроки, еда, интернет, переписки, сон.
Четверг, 7 марта. И тут уже приехал он с университета домой. Ага, я хотела поздравить его с прошедшим Днём рождения, подарить ему подарок. Но не была уверена, смогу ли пойти с ним гулять после школы, хотя уроков на пятницу-то не задали, ну, я и пошла. Он тоже согласился, вернее, он и предложил погулять. Та как приближалось 8 марта, то он сразу решил поздравить меня с праздником. Цветы. Шоколад. Всё, что нужно. Это был замечательнейший день. Мы долго катались в машине, разговаривали много, потом сидели в машине возле школы, потом и возле дома. Спросил меня, холодно ли мне. Взял за руку. Она у него горячая была. И это не просто какое-то несколько-секундное прикосновение наших рук, а именно держались, крепко и долго. Ну, мамы долго не было дома, она гуляла на корпоративе с другими учителями в кафе, дома был только папа. Затем, когда мы сидели в машине около моего дома, то приехала моя сестра тоже с университета, это было уже около 11 часов вечера. Затем мы просто болтали, держались за руки до 12 часов ночи. Попрощались, и я вернулась домой ровно в 12, как золушка, чёрт бы меня побрал.
Пятница, 8 марта, праздник. День прошёл хорошо, я проснулась почти в 12, вернее нас с сестрой разбудили - наша племянница и сестра, они поздравили нас, а мы их. Потом дядя приехал и поздравил всех нас. В обед мы отправились всей семьёй праздновать до бабушки, там у меня заболела двоюродная сестра, а так мы отпраздновали очень хорошо. Под вечер мы с ним планировали пойти или поехать погулять, но у меня не получилось. Вернее, мне бы не разрешили так поздно идти, так как в 7 часов уже стемнело. А у него раньше не получалось(он сидел с младшими братом и сестрой и ещё двоюродными братом и сестрой). Мы решили, что пойдём гулять в субботу.
Суббота, 9 марта. Утро каким было, не помню совсем. А нет, как раз-таки хорошо помню. Короче я решила встать пораньше - часов в 10 и выучить все уроки на понедельник, так и было всё. Потом ближе к вечеру мы пошли с ним гулять, съездили в школу, там поиграли в настольный теннис, снова много разговаривали, потом были в машине возле школы. Шёл дождь, погода была мерзкая, противная. Я немного замёрзла. Он снова крепко взял меня за руку, держал их долго, я не хотела, чтобы он их отпускал. Потом мы поехали домой, сидели в машине и возле дома, мама сто раз звонила, уже было где-то пол 12, ну, я и пошла домой. Что мне ещё оставалось делать, мы попрощались.
Воскресенье. Нормальный день, обычный совсем, уроки доучивала, спала, смотрела сериал, кажется, больше ничего не помню.
Понедельник - пятница. Неделя прошла довольно быстро. Теперь осталась ещё одна неделя до каникул и всё, отмучились.
Суббота, 16 марта. Мы должны были с классом идти на ш.в. и петь там песню, выступать короче. Ну вот я собралась, оделась, накрасилась и впопыхах поехала в школу. Там мы выступили не классно, конечно, далеко не классно, но хоть как-то. Потом началась дискотека. Мы с ним опять много разговаривали, потом пошли в зал. Там послушали немного музыки, затем диджеи включили медленную песню. Вернее знаете, какую песню? The Pretty Reckless - Just Tonight ! Это было что-то вроде медляка, в общем все парочки танцевали. Нууу, он пригласил меня танцевать, я конечно же согласилась. Потом мы встали возле подоконника. Но оттуда сквозняк шёл, короче. мне холодно было, я ему сказала, что там было холодно и немного подвинулась от окна, чтобы не простыть. А он был в куртке своей. Ну, он не одевал её. Просто сначала положил возле окна, чтобы из щели окна не дул холодный воздух. А потом просто спросил, можно ли накинуть его куртку на меня. И, да. Чёрт, возьми, я согласилось. Он одел на меня свою куртку, потом взял за руку, ещё крепче, чем раньше. И всё это было при людях, при нескольких десятках людей в зале, меня в видели мои одноклассники, подруги (или как бы "подруги"), мы стояли вместе, держась за руки. Это было как в кино, знаете, банально очень, но прекрасно до безумия. Потом, через несколько танцев включили ещё один медляк, ну мы снова пошли танцевать! Ахаха, это было забавно даже, снова потанцевали и направились на выход, так как это был последний танец на дискотеке, потом она закончилась. Он отвёз меня, маму мою и своих брата и сестру домой. Через 10 минут, как я пришла в дом, то я написала ему смс, предложила погулять, он согласился. Он снова подъехал к дому в 22.00 где-то. Мы часик посидели с ним в машине, поразговаривали. Потом ему позвонили друзья, предложили ему тоже погулять, но он был со мной. Мне стало неудобно, я потом собиралась уйти в 11 часов домой, так и было тоже. Он снова подарил мне шоколадку (решил меня откармливать, наверное :D) и провёл почти до двери, я его поцеловала его в щёку (разумеется) и всё. Сейчас вот сижу.
Скоро пойду в ванную и буду смотреть новую серию Милых обманщиц на ноутбуке в комнате под одеялом. Завтра хочу встать в 9 часов. Да, я сумасшедшая. Просто мне так хочется, проснуться пораньше. И ещё примечание: мы всё так же переписываемся с ним каждый божий день. А сейчас всем доброй ночи!

IFWE - Если Я Вернусь (С Таней Мишиной)

У нас были: хорошая преподавательница, всякие программки по сольфеджио, домашнее пение всего подряд, три октавы голоса и колоссальное желание петь.

Не то чтоб это было обязательным для журналистки, но надо же кому-то продолжать традиции Зои Ященко и Канцлера…

летом будет 4 года моего общения с одной девочкой во вк

и мне в последнее время так больно от осознания того, насколько мы далеко друг от друга

но я обещаю себе и ей, что мы встретимся

обязательно!!

и это будет один из лучших моментов.

Ставки на весну.
Март "заряжает" минус, вперемешку со снегом и дождем.
Жду, когда будет сухо. Это главное, ну и теплое согревающее солнце. Чистый сухой асфальт - чистая сухая обувь.
Согревающее солнце - отличное настроение.
Чистое небо.
Градусов 14,15 - идеально!
Поэтому ставки на весну. "Богатая" событиями весна.
Надо на нее настроиться.
Побольше осознанности!!
Особенно этот "взрыв" - когда, как будто, по волшебству все деревья зеленеют. Разом. За день. Не прозевать бы.(с)

Русалочка

Волли

Алиса в Стране чудес

Ну как-то так. бля -_-

- I've seen bigger.

Давно я не была так… взбудоражена от описания сцен сексуального характера, тем более в фанфиках. Но это творение просто чудо ** Хочется читать еще и еще. Не могу поверить, что в нем лишь шесть частей. Но за то каких. После этого я просто не смогу читать другие нцшные работы.

Жизнь боль Т_т

И мое прекрасное озабоченное открытие. А точнее возвращение к истокам хД Все из-за Ксюши

По моему сейчас не март, а февраль.

ребята, спасибо, что вы есть у меня.

Ты — сильная, да только слезы льются
В подушку ночью темною без дна.
Ты — сильная, такие не сдаются,
Таких на сотню может быть одна.

В чем сила? Может в возрожденьи?
Не зря ведь Феникс с женской головой,
Из пепла восстаем мы в иступленьи,
Смеясь в ночи растерзанной душой.

Я - сильная! Твержу, как заклинанье,
И чувствую, что делаюсь стальной.
Я сильная, но в этом нет призванья
Для женщины обычной и простой.

Пусть будем мы уютными, родными,
Пусть будем мы любить, рожать детей,
И для мужчин такие вот земные
Сильны мы будем слабостью своей

Cолнце походило на монету, которую кто-то облил керосином, поджёг, сунул мне в ладонь, сказав: "Подержи-ка парень, пока я сбегаю за газетой" - и ушёл, чтобы никогда не вернуться.

Здравствуй, обласканный мной, не ласкающий,
Здравствуй, ревнуемый мной, не ревнующий,
Крылья сломавший мне, сам не летающий,
Вечно холодный, вечно волнующий…

Здравствуй, обидевший, мной не обиженный,
Сам беспечальный, вечно печалящий,
Здравствуй, чарующий, к тайне приближенный,
Неуязвимый, болезненно жалящий…

Здравствуй, от скуки на боль обрекающий,
Боль повторяющий, неповторимый…
Мной незабвенный, меня забывающий,
Здравствуй, не любящий, здравствуй, любимый…

Я хочу с тобой всерьез поговорить…
И надеюсь… ты меня услышишь…
Не хочу вот так вот… дальше жить…
Ты мне на воде… чего-то пишешь…
Ты не говоришь… ни нет… ни да…
На вопросы мои… ты не отвечаешь…
Я устала… мчаться в некуда…
Очень трудно мне… ты понимаешь?
Если хочешь быть со мною… позови…
Позови к себе… скажи останься…
А не хочешь… просто уходи…
Уходи… и никогда не возвращайся…
…
Надоело мне… все время ждать…
В голове моей… одни вопросы…
И поэтому… нам надо все менять…
Все менять… пока еще не поздно…
Если ты не хочешь быть со мной…
Разорви… ту нить что нас связала…
Навсегда расстанься… ты со мной…
Редких встреч… увы… мне стало мало…
Если хочешь рядом быть всегда…
То смотай в клубок ты… эту нитку…
Чтобы сблизились с тобою… навсегда…
Чтобы завершилась… эта пытка…
…
Близко ты меня… не подпускаешь…
Почему… я думаю, гадаю…
Но и от себя не отпускаешь…
Чего хочешь ты… увы… не понимаю…
Постоянно признаешься ты в любви…
Говоришь… что я тебе нужна…
Только нет поступков… есть нули…
А слова… слова это вода…
…
Если хочешь … просто уходи…
Рушь мосты… и заметай дороги…
Чтобы не было… обратного пути…
Чтоб исчезли… все наши тревоги…
Если хочешь мужем моим стать…
Сделай поскорее предложенье…
Не возможно… счастье отыскать…
Там где… постоянное смятенье…
…
Я надеюсь… ты меня поймешь…
Нам давно пора… все изменить…
Выбор сделаешь… ответ в себе найдешь…
Чтобы дальше мы смогли спокойно жить…

Научитесь быть счастливым с тем, что имеете, пока добиваетесь того, чего хотите.

Хэй! Выше нос! И мину на лице попроще сделай, будь легче, проще. Все будет, подожди, ничто не убежит от тебя. Даже если бы ты хотела, чтобы этого и вовсе не было в твоей жизни. Все идет по плану. Нее, не по твоему. По жизненному, на твой жизни наплевать. Ха, губу закатай. И улыбнись. Ведь жизнь - удивительная и прекрасная штука! Не забывай этого!!!
Ох, меня хлебом не корми, дай самой себе напутствие написать ахахаха
А ведь правда, от души отлегает (да, грамотность - не мой конек) !
Спасибо, тем, кто рядом (хотя сухое, заезженное "спасибо" не может выразить моих чувств) ! Да и тем, кого нет, тоже спасибо.

всю жизнь стремился к свету,
и уебался об фонарь.

но то, что происходит и то, что я сейчас делаю принесет охеренные такие плоды.
пожелайте мне удачи.
пока не напишу, что это потому, что верю в то, что дохрена сглазить могу.
только, когда сделаю хотя бы на 75% напишу.

и это самый чистый кайф!

как же тяжело расставаться с теми, с кем провёл лето.

мне очень нравился тот парень, но потом мы сильно поругались, и он сбежал. не знаю, может он искал такую, с которой будет просто, а я вся такая проблемная. сейчас он встречается с моей знакомой. очень активная девочка, которая всем всегда поможет, которую все любят. я не имею ничего против нее, она довольно милая, но мы из разных миров. просто неужели люди всегда будут выбирать такой вариант? в смысле, конечно, из горсти яблок вы не станете брать гнилые, но это яблоки, а это люди, есть разница. меня редко когда выбирают. люди и правда предпочитают вариант "не хочу париться". но это так несправедливо. не хочу я всем нравиться, всем помогать и быть супер хорошей. просто надеюсь, что для кого то я не буду "недостаточно".

такая жесть снится