раньше я была какая-то живая. та весна меня окрыляла, во мне был свет. вроде бы я ничего не получала, но я отдавала сама. и поэтому мне все возвращалось вдвойне. потому что я готова была отдавать безвозмездно. и этот свет наполнял меня, я была счастлива даже от самых незначительных мелочей. я не знаю, зачем это было нужно. зачем эта любовь оказалась безответной. но я рада, что это случилось в моей жизни, хоть и до сих пор больно. скоро будет год, все уже почти забылось. что было, какие слова были сказаны. я помню только ощущение счастья, а потом пустота в сердце.и жутко больно и тоскливо. хотелось умереть. как я не спала летними ночами, писала письма, как безумная. и сейчас эта боль иногда возвращается. пусть не так часто. но суть в том, что она живет во мне и похоже останется на всю жизнь. и даже сейчас я вроде бы счастлива. но сейчас я только забираю. нет этого чувства, что хочется отдать все. я просто хочу быть рядом с человеком.а это-эгоизм.может из-за этого мне мало возвращается. но.одно такое маленькое странное но. Дима был слишком медленным. с ним мое счасть было ровным и спокойным. а может ему просто было наплевать. только мне было не все равно, я переживала. а он переживал только за себя. может поэтому я так быстро вышла на тот уровень, что я любила его почти как себя. а он все копался в себе, через меня он все равно любил себя. а я считала его святым. до сих пор считаю. и если бы меня сейчас спросили, хочу ли я быть с ним именно сейчас? буду откровенна. даже сейчас я понимаю, что отдала бы за него свою жизнь просто так, не задумываясь. почему?я не знаю, почему именно за этого человека, он мне сейчас никто.никтониктоникто.
минутка оправдания и возвышения себя.
читала нашу переписку с Надеждой, это были хорошие времена. сейчас мы это все потеряли. а бсолютно все. но она была и есть тот человек, который знает обо мне больше всех. ей я могла рассказать что угодно и ничего не скрывала. никогда не найти такой подруги. эта пустота в жизни не восполняема, я уверена.
сейчас Андрей мне дает очень многое. с ним я иду вверх. только в плане внутреннего мира я иду вниз. во мне нет этой самоотверженности, появляюся какие-то страхи. видимо я просто не готова ради него на что-то большее. я постоянно сомневаюсь, я не верила в наши отношения вообще…и тем не менее они постоянно развиваются. вот в чем смысл, постоянное развитие. каждый день я узнаю его с новой стороны. и все время мы в движении. это очень интересно. да он особенный. хотя может только для меня. в нем есть то, что мне нужно. он мне очень интересен как человек. и это еще все проявляется в том, что я нуждаюсь в его присутствии. с Димой такого не было. он было лучшим в моей жизни, я до сих пор готова ему подарить все, что угодно. но Андрей лучше