И не могу сказать, что не могу жить без тебя - поскольку я живу.

Что делать, когда внутри тебя живет боль? Когда я не знаю что сделать, чтобы она ушла, я начинаю писать. Писать, даже не задумываясь, писать вслепую, почти что говорить. Я не могу ничего делать, я не вижу смысла, жизнь словно остановилась. Когда уже наступит осознание, принятие? Что ВА больше не позвонит, не напишет письмо на почту, мы не зайдем к нему в кабинет.

Мы никогда не выходили за рамки официального общения, всегда разговаривали о делах, но… Я всегда чувствувала душевность с этим человеком, чувствовала, что мы с Юрой не безразличны ему. Он столко нам помогал, столько для меня сделал, теперь этот долг так и остался, ничем не отплатить…

Для меня это личная потеря, конечно, она не такая большая, как у семьи или друзей, но все же. Она огромная, гигантская пустота в моем сердце. Потому что ВА занимал там много места. Он был не просто моим преподавателем, научным руководителем, он был для меня примером, на который мне хотелось ровняться. Воспитанный, интеллегентный, таким должен быть мужчина, он навсегда для меня останется эталоном. А его колоссальная работоспособность навсегда останется для меня примером, я не знаю никого больше, кто мог бы там много работать.

Он всегда делам очень много на благо других, я не знаю очень много о нем. Не знаю почти ничего. Но при этом я ощущаю пустоту и боль. Все наши труды, вся работа, в которую вложено столько сил, ушла в никуда. Все просто исчезло разом, еще неделю назад у меня было все, а теперь не осталось ничего. Только опустошенность. Я плачу не об этом, я плачу о человеке, которого я запомню на всю жизнь как учителя, без которого я не была бы сейчас той, кто я есть. Я так обязана ему, стольким, что даже не перечесть.

Он навсегда будет в моем сердце.

История снова повторяется. Это было тогда, когда Дима женился. Чувство того, что есть кто-то лучше меня, ведь меня же бросили. Только вот Диму я уже не видела с бала медалистов, а это значит, что уже 5 лет. Сейчас все воспринимается иначе, я очень рада за него, по-настоящему рада. От тех чувств не осталось ничего, только благодарность, вопоминания о первой любви и сожаление об ушедшей юности. Мне уже давно не 17, взгляды, мнение, жизнь, все изменилось. Но я не жалею ни о чем. Но их я вижу почти каждый день: в универе, в общаге, на улице, везде. Они все время напоминают о себе: Таня, не забывай нас, мы встречаемся, ты случайно не забыла?

Я хочу посмотреть на ситуацию со стороны. Если бы мне все это рассказали о другом человеке, я бы ответила, не задумываясь: "Да она до сих пор любит его, вот и страдает". Но ответ не так прост, как кажется. У меня есть очень плохая черта, как я считаю, это - сожаление о прошлом. Идеализация и сожаление, что это никогда больше не повторится. При всем при этом я точно знаю, что я не хочу быть с Андреем сейчас, ведь он изменился как и я. Нынешний он Икатя подходят друг другу. Я лишь сожалею о том, что не могу вернуть того Андрюшу, каким он был тогда. К тому Андрюше я бы хотела вернуться, да. Я бы хотела все снова повторить, пережить эти моменты. И попытаться все изменить, не уезжать домой, поехать с ним в лагерь… При всем при этом я понимаю, что это бы не изменило ничего.

Означает ли это все, что я не счастлива с Пашей? Я считаю, что нет. Все это происходит будто бы независимо друг от друга. И судьба будто насмехаясь, все время подкидывает мне эту загадку, подбирает сны, словно говорит: да это же просто, разберись в себе. Стоит только понять, почему ты так реагируешь на все на это и проблема решится сама собой. А ответ где-то на поверхности, я чувствую.

Надя только что прислала сообщение, что Вадим женился. Почему всем интересна жизнь бывших? Паша тоже подписан на Юлю. Я знаю это, да. Кажется, здесь нет ничего необычного, если дело касается других. Но как только речь заходит о тебе, ты словно забываешь все, словно резко теряешь умение анализировать ситуацию…

Слишком много вопросов без ответа. Почему Андрей бросил меня? Что он думает сейчас об этом? Что знает Катя? Какие у них отношения? Говорят ли они обо мне? Чувство незавершенности преследует меня. Почему дрожат руки, когда я вижу Андрея? Я не считаю его красивым сейчас, он очень изменился и на мой взгляд не в лучшую сторону, я не хочу быть с ним, не то чтобы это невозможно, просто не хочу. Но факт остается фактом, симпатическая нервная система начинает работать, и если бы Шерлок посчитал мой пульс, то отметил бы учащение.

Давно пора понять, что прошлое уже не повторить. Сожаление о нем- пустая трата времени. Не вернуть тех чудесных дней. Но ведь впереди будут еще новые дни, будет много новых дней. Они будут хорошие и плохие, судьбоносные и не очень, счастливые и дождивые, солнечные и зимние, летние, выходные, рабочие, дни рождения, праздники, рождение детей, радость, неудачи, победы, все так странно…

Бывают такие дни, которые ты проживаешь бесследно, как серии, не влияющие на сюжет сериала. Ты можешь прожить этот день и он никак не повлияет на тебя в будущем, посколько события, произошедшие с тобой, будут незначительными. А бывает и дольше, например, Немо, отвечая на вопрос журналиста о том, каким был мир до почти бессмертия, говорит: "Большую часть времени ничего не происходило. Как во французском фильме".

Иногда бывают дни, когда ты понимаешь, вот она судьба, преследует тебя по пятам! Наконец-то добралась до тебя, чтобы выстроить новую жизненную линию. Я сторонник того, что ты сам вершишь свою судьбу. Все зависит от того, насколько тебе хватает интеллекта и упорства, приобретенных в течение жизни навыков и еще много всего. Но порой меня приводит в восторг то, насколько длинна цепочка событий, которая приводит к конечному результату.

Я хочу описать весь день в подробностях, не упуская ни одной детали, потому что мне кажется, что все имеет смысл. Особенно, когда ты хочешь найти ответ на вопрос. У меня такое ощущение, что я должна разгадать загадку. И эта загадка внутри меня.

1. Обычный день, встаю в 6.30 утра, едем с Пашей на пары. Он смотрит на меня и улыбается. Я очень люблю, когда он так смотрит. В такие моменты он становится очень красивым и милым. И еще я знаю, что он любит меня. Он очень редко так улыбается, именно он решил это сделать.

2. Крамма сегодня не было, 2 пары Штыкова подряд. Его рассказ о гармонии и красоте в мире. "Красота спасет мир", красота природы, красота математики. Людей заставляет двигаться вперед чувство прекрасного. О какой гармонии может идти речь, он вообще видел, что в мире творится? Я задала ему два вопроса подрят, после пары Даша сказала мне, что Котову, задающему всегда вопросы, единственному поставили 3 за зачет. Цитата: "Ты не боишься задавать Штыкову вопросы?". Нет, не боюсь. Это помогает мне перебороть страх перед ним. Я достойна звания магистра РТФ и я ему это докажу.

3. Очень холодно, дико холодно, отопления в Бастилии до сих пор нет.

4. День идет своим чередом, шаг за шагом. Обед, пара, затем пара английского. Еще вчера я в который раз подумала: "Все, пора, пора регистроваться и искать себе учеников". На англиском в диалоге пишут, что вечером занятия не будет, Анна всю неделю болеет. После пары наша препод спрашивает, кто может позаниматься с ее дочерью математикой. Все замялись, я сразу же говорю: "Я могу!". И живет она совсем рядом, поехали к ней домой. Познакомились с дочерью, договорились о занятиях, ее надо готовить к ОГЭ. Я ухожу домой в шоке, цепочка событий привела меня к результату, которого я должна была добиваться сама.

Она преподает английский в моем университете, она ведет пары у разных групп, но спросила в нашей (либо из-за того, что 6 курс, либо в других группах никого не нашлось), я была на паре (не болела, не уезжала, не прогуливала), я не ушла раньше, да еще много всего. Слишком много, чтобы стать случайностью. Однако событие все же произошло, по сути своей имея случайный характер. Я могла зарегистрироваться, ждать подтверждения, затем ждать отклика на свой профиль, но все произошло само собой.

5. Пришла домой, Саша болеет. Я спросила, не надо ли ей купить что-то, она попросила парацетамол. Поехала в Атриум (уже было поздно, ехать далеко не хотелось), ходила там, совершала различные действия. Приехала на Бауманку, зашла в Перекрсток, дошла до аптеки у общаги и именно в этот момент, ни в какой другой, ни минутой раньше или позже, прошли мимо меня Катя и Андрей, держась за руки, очевидно, они шли с остановки трамвая. И вот тут возникает вопрос, вполне логичный, почему так произошло? Случайность? Нет, я не верю! В Атриуме я купила себе еду и увидела девочку, похожую на Настю Че. Я долго приглядывалась, но так не поняла, из-за этого просидела дольше. Пошла в один магазин, в дугой, вернулась. И эти случайные перемещения вплоть до минуты или даже скольких-то секунд (они почти прошли мимо, было уже темно, через секунд 5 я бы их уже не заметила) заставили меня их зачем-то увидеть. Затем я зашла в аптеку, вспомнила, что забыла купить лимон. Купила лимон и медленно шла к общаге, чтобы их не встретить. Подумала, что либо он ее проводил и уйдет домой, либо они постоят у общаги и она покурит. Я шла очень медленно, но все равно увидела Андрея. Он стоял в холле, посмотрел на меня через стекло в двери. Мне пришлось пройти мимо него, когда я стояла у лифта, мои руки дрожали, ноги подкосились. Дрожали колени. Он ее провожает до общаги. Неважно даже, что они опять куда-то пойдут. Просто сам факт, что меня он проводил лишь раз, когда мы только начинали общаться. Потом говорил, что ему ехать далеко. Я его жалела, говорила, что конечно меня не надо провожать. И вот сейчас, зачем я должна это видеть?

Ответ прост и я очень быстро его нашла: я должна разобраться в себе.

Потребность писать. Первый день холодной осени, календарь стал заметно тоньше. Все течёт, все меняется. А что делать, если ты любишь одного человека и никак не можешь его забыть. Даже если любишь давно кого-то другого. Смогу ли я справиться с этим? Мне снится Андрей и Катя. Я все время думаю о них. Андрей обычно со мной не разговаривает, либо мы снова вместе и все как всегда. Я ненавижу эти сны, я их боюсь, я так хочу, чтобы они закончились. Они прекращаются на время, а потом снова, стоит увидеть их… Как она ходит в ЕГО футболке, как они стоят вместе, меня съедает ревность, ничего с этим не могу сделать. У меня есть человек, которого я люблю. Могу ли я сказать, что люблю его? Да. Могу ли я сказать, что счастлива с ним? Да. Могу ли я назвать наши отношения счастливыми? Не знаю, я всегда чем-то недовольна. Я вспоминаю часто, как все время упрекала Диму. В чем? Не помню, сейчас мне кажется, что он идеален. И он счастлив, я это знаю. Андрея я тоже упрекала и была им недовольна, мы не подходим друг другу, я это знаю. Но при всем при этом, имея собственные отношения, почему, почему мне так больно на них смотреть? Знать, что Андрей с кем-то, да ещё не с маленькой симпатичной девочкой, а с Катей. С Катей, которую я знаю и которая знает меня. Знать, что он предпочёл ее мне, с худшей фигурой, курящую и пьющую, по иронии живущую на 4 этажа выше. Но больше ему подходящую, имеющую больше мозгов, чем у меня. Я знаю, что хорошо, что я не с ним, что он плохой, что не могут люди так изменяться, пусть даже за 4 года. Прошло уже 4 года, а я все ещё не могу его забыть. Вспоминаю моменты вместе, как мы ходили в планетарий, гуляли, как мы жили у него, с ним было все впервые, все было ново. И вот я жалею, что так вышло. Плохая привычка-помнить лишь хорошее. Я не хочу вспоминать плохое. Что было плохого? Все время я хочу, детские капризы, Катя сказала, что я принцесса, наверное, это так. Он считал, что людям помогать не надо, что полагаться ни на кого не стоит. Помню, как несла тяжелый пакет из библиотеки, он даже не предложил помочь. Что ещё? Мы часто ругались, а вот из- за чего, не помню уже. Мне нужно забыть, я всего лишь хочу выйти замуж за Пашу, завести котёнка, устраивать наше уютное гнездышко, на Новый год вешать носки для подарков, звать гостей, ждать его с работы, готовить вкусную еду, это прекрасно. Все пройдёт, надо только подождать ещё год. Но я все равно жалею. И жалею, что потеряла Сашу. Как так вышло? Это нормально, жизнь не стоит на месте и мы тоже, люди уходят, на их место приходят новые. Но мы с ней столько пережили, наши прогулки по Москве, разговоры, как жаль, что это все прошло. Мне очень не хватает не. Но наши пути разошлись, я делала слишком много попыток, но это ни к чему не привело. Может нам и суждено до конца жизни смотреть Инстаграм друг друга. Кто знает, что будет дальше?

По моему окну стучат капли летнего дождя. В комнату проникает свежий воздух. После длительной жары чистота и свежесть воздуха опьяняют. Слишком резкие звуки и мне неспокойно. Я стою у окна и подставляю ладони дождю. Я даже не побоялась и достала из темного шкафа халат при полном отсутствии света. Горжусь собой.

Два ночи. Сейчас где-то в Питере Дима пожелал своей любимой спокойной ночи, добрых снов, розовых пони и сладко спит. Скоро он сдаст экзамены, приедет к ней и все у них будет хорошо. У людей любовь, понимаешь ли.

Надя и Антон еще не спят наверняка. Смотрят фильм или гамают. Надюха в сети с телефона. Про этих счастливых людей вообще молчу. Помню о них каждую минуту и очень скучаю.

Женя шляется по каким-нибудь Питерским барам или бухает в общаге. Этот точно не спит. Может даже ботать всю ночь в библиотеке будет, он же ебланил весь семак. Все как обычно.

Вот где-то недалеко от Москвы уже давно спит Андрей. Он учил весь день, лег пораньше спать, чтобы завтра проснуться пораньше и в 12 опять начать учить. Дедушка опять свалил от него, не исключено, что рядом с ним спить какая-нибудь очередная бабенка. Знаю, как он спит, в какой позе и где. Чем он занимался сегодня, чем будет завтра заниматься, его распорядок дня. В какой он оежде ходит дома, что кушает, откуда достает чай, где у него лежат ложки и тарелки, где живет его мама, с кем и как. Тьфу ты. Аж тошно.

А дождь все сильнее. И наконец, где-то в Москве не спит Саша, ну ладно, ей простительно, какие-нибудь переписки. Может опять вздыхает и вспоминает старосту. Либо просто ничего не делает. Сашка, я так желаю тебе быть счастливой.

И в общаге в своей комнате пишет мне письмо Паша. Рядом уже похрапывает Олег. А Паша сейчас так же одинок, как и я.

Сегодняшний разговор с Котовым вселил в мою душу сомнения. Ненавижу, каждый раз, когда я дома, начинается эта тоска. Эти стены моей комнаты словно пропитаны моими слезами. Это как начинают болеть когда-то сломанные кости при смене погоды. Так и тут начинают внезапно болеть все мои сердечные раны. И каждый раз наступает душевный кризис, сердцу неспокойно. Оно начинает метаться в беспокойстве, иногда ускориться и вспомнит про боль, это происходит наплывами. Потом вдруг замрет, и я словно упаду с большой высоты.

Все мои идеалы давно рухнули. Ушли вместе с юношеским максимализмом. Вот уже второй год я живу с полностью разрушенным мировоззрением. Но новое так и не появилось. Мне очень хотелось бы во что-то верить. Но если бы я только знала, во что.

Теперь я не могу гореть, мне все лень, все противно. Я не могу никому абсолютно доверять. Даже Паша, без которого я не представляю теперь своей жизни, не может быть самым мне самым близким. Я больше никого не допускаю. Умом я понимаю, что могу ему доверять. Но сердцем не могу допустить. Я знаю, что он будет мне верен, что не предаст, н воспользуется моим доверием. Я могу отдать ему все. Но я не хочу себя тратить на что-то. Я многое могу сама, не хочу в кого-то верить. Не хочу. И за все это ненавижу себя.

Кто чем сейчас занимается, а я вот себя ненавижу. А, ну, еще ловлю ладонями дождь и жду. Жду, когда закончится эта ночь.

Прощай, тепло! от ужаса снегов
Ищу небес прозрачных тонкий свиток.
Ночь сгинула на запад. Полдень пыток
Сучит в окно из прошлого веков.

Тащусь без имени. Дорогой дураков
Несу любви трудов тяжёлый слиток.
Прощай, тепло! Твой огненный напиток

Перебродил, и хмель твой далеко.

Костёр погас. Уносит ветер пепел.
Пронзительного дня гиперборей
Свистит и, сорванная с петель,

Разбита дверь, и кружится над ней
Воспоминаний боль. Среди полей
Диск солнца золотой встаёт смертельно светел.

Еще зимой на каникулах я посмотрела фильм. Парень и девушка сильно любили друг друга, но им пришлось жить в разных странах. Ей никак не могли дать визу, они даже поженились, но все напрасно. Они были далеко, он нашел себе другую, она тоже вроде бы влюбилась. Но они понимали, что все это не то. Что таких сумасшедших чувств они не могут испытывать больше ни к кому. Шло время, она приезжала несколько раз, она думали, что им делать. Они то ссорились, прекращали общаться, но понимали, что их жизнь пуста друг без друга. Родители помогали им, они очень хотели быть рядом. И вот юность уже прошла, они привыкли, не общались, а тут ей неожиданно дают визу. Начинается самое интересное. Они вроде бы рады, давно друг друга не видели. Она приезжает к нему, он встречает ее с цветами, они едут в свою квартиру. Совершилось то, о чем они столько мечтали, они наконец-то вместе. Фильм заканчивается тем, что они идут вместе в душ. Она его обнимает, они понимают, что между ними уже ничего нет. Нет тех прежних чувств, той безумной любви. Но парадокс в том, что любить кого-то другого они тоже не могут. И друг друга больше не любят. И так они остаются вместе, вспоминая, как они были счастливы тогда. Это кино о том, что всему приходит конец, ничто не вечно. И вот ты думаешь, что это навсегда, что это любовь. Я не знаю, раньше я верила в это. А теперь мне кажется, что ничего нет. Что нет ничего постоянного. Что все сиюминутно.

Не пропустить бы тот момент, когда на деревьях появятся первые почки.

Как жаль, что ты не участвуешь в моей жизни, Надя, ты далеко.

Сегодня окончательно поняла, что с Пашей у нас ничего и никогда не может быть. Еще одна неудачная попытка.

Сегодня с утра у меня было прекрасное настроение. Вечером должны были зайти ребята, я купила продукты, мы собирались с Викой запечь курицу с картошкой и сделать шоколадный манник. Я попросила Рыжего взять гитару, Саша очень хотела видеть его. И тут его вызывают на работу, все обламывается. Мы смотрели с Сашей фильм, я рассказала ей про то, как Кирилл нюхал дорожки. Он не понимает того, что делает. Говорит, что делает это только тогда, когда захочет. И так почти каждый день, чтобы работать ночами и готовиться к экзаменам. Нам нужно срочно что-то делать. Демину пофигу, он сам такой же. Зачем он это делает, не понимаю. Он стал нашим другом, он много раз помогал мне. Мы должны ему помочь.

Странно, но со вчерашнего дня у меня такое хорошее настроение. Вроде бы поводов нет, ничего хорошего в моей жизни не случается. Сережа меня сегодня не поздравил, хотя поздравили абсолютно все. Кажется, мне там ничего и не светит. Ну ладно. Я как-то уже привыкла одна и отношусь ко всему равнодушно. Будет больше времени на каникулах, чтобы заниматься самосовершенствованием. Каких-то два дня отделяют меня от последнего экзамена. Последний рывок и все. И слягу дома с депрессией, чтобы не видеть этих скучных и однообразных людей.

А вообще я недавно жаловалась Саше, как мне плохо. И это предположение, что, возможно, нужно научиться быть счастливым вопреки всему. Мы все ждем чего-то, потом это проходит, мы снова начинаем ждать. И всегда нам чего-то не хватает для полного счастья. Есть любимый человек, но проблемы с учебой. Да и у него с характером не так гладко. Ну и что? Почему нельзя научиться принимать человека таким, какой он есть? И любить его таким, вопроки недостаткам, а не пытаться его изменить. В этом и суть любви. Так же не стоит ничего ждать, нужно быть счастливым здесь и сейчас, вопреки обстоятельствам. Было у меня когда-то такое, что я могла сказать, что вот оно, счастье. Этот короткий миг, не знаю, будет ли еще такое в моей жизни.

я осозаю свое ничтожество. мой дневник не будет читать весь мир, как дневник Эйнштейна или Толстого. я никому неинтересна. Слава мне говорил, что я выражаю свое мнение очевиными вещами, мои мысли совсем обыденны и стандартны. я ничего не значу для этого мира и он спокойно бы обошелся и без меня.

с каждым разом боль все сильнее, а пустота в сердце все больше. я хожу по своей комнате и чувствую, что стены тут словно пропитаны моими переживаниями. тут я плакала почти каждую ночь прошлым летом, тут я просыпалась с чувством страха этим летом, каждое утро вспоминая, что я теперь одна. и все это никуда не девается, оно копится во мне, медленно изменяя меня. я уже никогда не смогу быть такой наивной, как раньше. и пытаться так же любить, верить во что-то волшебное, жить надеждой на лучшее. наверное, только первая любовь бывает такой. но ты словно бьешься о скалы, с каждым разом понимая, что это все бессмысленно.

да, пусть мы ничтожны, пусть мы никто. но каждому человеку, пусть даже самому маленькому, самому противному, самому глупому из нас дан великий дар. или даже талант. дар любви. я считаю, что каждый человек способен на любовь. я не смогла ответить тому парню на улице, что такое любовь. это слишком личное. как бы я ему объяснила, что любовь у каждого своя? что Андрею казалось, что он любит меня. хотя для меня это была не любовь, как он ко мне относился. папа тоже думает, что любит меня. хотя ему жалко для меня денег. и все они уверены, что это любовь.

Таня, ты не ничтожна. тебе дан великий дар- дар любви. я знаю, что ты способна любить, даже с той болью, что живет в тебе. и все возможно в этой жизни с таким даром.

допустим, ты каждый день ходишь по одной и той же дороге и даже не подозреваешь, что там тебе завтра упадет на голову кирпич.

так странно читать старые записи и свои мысли. тогда я даже не подозревала, что произойдет со мной в ближайшее время. еще одно подтрерждение непредсказуемости и неизвестности жизни.

я каждый раз перед сном возвращаюсь в прошлое. и каждый раз вспоминаю, прокручиваю в памяти каждый момент. ах, я слишком хорошо всего помню. почему я так отчетливо помню каждый день, проведенный вместе, каждую его реакцию, каждое слово, каждую деталь квартиры, каждое место, где мы были. и каждый миг, когда я была счастлива. сколько должно пройти времени, чтобы все забыть?

в мире так много людей. мы встречаем каждый день тысячи людей в метро, институте, когда просто идем по улице. в разных городах, их миллионы. а тебе нужен только один, всего один, которому ты не нужна. пора бы смириться уже.

2 года, как умер дедушка. я знаю, как ты любил меня. я тоже очень тебя люблю. спасибо тебе за все.

Надька, сегодня рассказала о тебе Пашку, сказала, что ты мой самый лучший друг. и вдруг поняла, как же я по тебе скучаю. и как мне тебя не хватает. ты мне очень нужна. ах, Надя, как же ты мне нужна. любимая моя Надя. никто и никогда не понимал меня так, как ты. никому я не доверяла столько своих секретов и переживаний. и никогда ни за кого так сильно не радовалась. спасибо тебе за то, что ты есть. как же я жду вашей свадьбы с Антоном. так хочу увидеть тебя в белом платье, с букетом. как будто я мама твоя блин, переживаю все что-то, волнуюсь, плакать точно буду :))

когда-нибудь мы будем жить в соседних домах и дружить семьями. ты будешь оставлять у меня своих деток, когда вы вечером с Антоном пойдете в какой-нибудь ресторан или театр. я даже смогу отвозить их утром в школу вместе со своими, потому что бабушки у них не будет рядом, она же в другом городе. своих я тебе тоже буду оставлять иногда, только не рассказывай им, как я в молодости ходила на пляж в труселях и признавалась в любви Арсенчику ;))

ходили сегодня с Сашкой в театр. ох, я так рада, что хоть немного даю себе пищу для размышлений и почву для культурного роста. из этой пьесы ("Вишневый сад") вынесла для себя то, что нельзя быть такой глупой, как та барышня. ничего не делать и ждать, что все решится само собой. сразу вспомнился Демин. тьфу на него, так взбесил сегодня. мы сейчас редко общаемся, видимо, ему начинает надоедать. и ему лень. вот и славно, мне же лучше. я понимаю, что мы с ним абсолютно разные и общего у нас не может быть ничего. он все приближался ко мне, приближался, а потом бац…и начал отдаляться. не знаю даже, в какой момент. видимо тогда, когда он перестал делать что-то для приближения. мне-то пофигу, я ничего не хотела делать для этого. наверное, он наконец-то понял.

а Паша пока единственный человек, который понимает меня. и я вижу, что он помогает мне и заботится обо мне абсолютно бескорыстно. в отличие от Демина, который ухаживал за мной во время болезни только для того, чтобы его рейтинги поднялись. а вот Пашечка делает все просто так. никогда еще не встречала таких людей. мне самой хочется о нем заботиться, он очень милый и хороший. <3 с Пашей мне легко, у нас много общего и главное я вижу, какой он добрый. не именно я пытаюсь видеть в нем хорошее, как это было в истории с Андреем, а именно паша сам по себе хороший.

я так хочу историю с Андреем объявить оконченной. но он не отпускает меня. очень плохо.

дом, милый дом. вот я и дома. а на улицах пустынно, холодно, серо и мокро. тоска и уныние, ноябрь. опять заново проживать зиму со своей тоской.

вчера я сказала Демину, что изначально ему нужна была девушка из-за одного. он согласился, но прибавил, что он меня уважает и как личность, и как девушку. поэтому он не стал давить на меня. Боже, как это все правильно звучит, аж до тошноты. он проводил меня, мы мило провели время, стояли на перроне. помню, как провожал меня Андрюша, шел за уходящим поездом и махал рукой. потом писал мне смски, что наконец-то сплавил меня. я знаю, он скучал.

почему мне так трудно?почему я ничего не могу забыть?и каждое событие, происходящее со мной я начинаю накладывать на наше прошлое. я хочу избавиться от этого. ничего уже не вернуть. Таня, будь честной с собой. ты стала раздражать его и все. а как еще объяснить все те грубости, которые он тебе сказал? ты слишком стала любить его, а он тебя нет. ему плевать. Демину не плевать. а мне плевать.

Пашечка предложил встретить меня, он такой милашка. мы сидели вчера на политологии и рисовали друг другу сердечки в тетрадках. я поняла, почему я ему симпатизирую. он очень похож на меня. а для меня чем человек нелепей, тем он класснее. он такой весь мягкий, домашний, как котик. а еще он не умеет плавать и кататься на коньках. бред, но у нас много общего.

часто общаемся в последнее время с Павликом. интересно, знает ли он про нас с Деминым?

они все мне не могут заменить Андрея. на данный момент.