Да, ты частично прав. Мне не нужно находить себя, но мне нужно утвердить себя в своих же глазах. Я так боюсь окружающего мира, и теряюсь в нем… Нужно посмотреть на жизнь с другой стороны! Нужно глобально все переосмыслить!

Я никогда, ни за что на свете,
Под страхом смерти тебя не брошу!
Пусть светит солнце, бушует ветер,
Но ты мне будешь всегда дороже,
Дороже шороха под ногами,
Дороже слов из забытых песен.
Любовь навеки останется с нами,
И мы всю жизнь будем только вместе…
Мы будем вместе, мы будем рядом,
И нам любовь в этом лишь поможет.
Мы будем вместе, мы будем рядом,
И нас никто разлучить не сможет!!!

Моё солнышко! Доброе утро!
Ты проснулась, мой свет неземной?
Моя девочка, моё чудо,
Моя радость, котёнок мой!
Пусть наполнен день будет любовью,
Пусть сегодня получиться всё,
В мыслях, зайка, я рядом с тобою,
Моя милая, счастье моё!
«Моя нежная, доброе утро!» —
Прошепчу я на ушко любя…
И тогда расцветёшь ты как будто,
Моё солнце… Милая моя.

Когда я просто на тебя смотрю,
То за тебя судьбу благодарю.
Когда твоя рука в моей руке,
То всё плохое где-то в далеке.
Когда щекой к твоей я прислонюсь,
то ничего на свете не боюсь.
Когда я глажу волосы твои,
То сердце замирает от любви.
когда гляжу в твои счастливые глаза,
то на моих от нежности слеза,
Не существует безупречных слов,
Что могут передать мою любовь.
И от того что рядом ты со мной,
Я добрый, я хороший, я живой!
Люблю тебя.

любимая будем с тобой просто вместе
будем любить друг друга всегда
у нас будет одна квартира,
одна фамилия,
одни заботы на двоих,
одна кухня, в которой мы будем кушать, а, может, и не только кушать.
у нас будут дети. семья.
и самое главное, у нас будет счастье и любовь.

Я буду беречь тебя всегда,
Чтоб была ты беззаботна и мила,
Чтоб слышать звонкий голос твой и смех,
Для меня ты лучше всех!

Лучше всех на свете только ты!
Подарю тебе я все цветы!
Все желания твои исполню,
А сердце твое, я любовью наполню! ❤ ❤ ❤ ❤

Ты знаешь, милая моя,
Безумно рад что встретил я тебя,
Уже мне плохо без тебя,
Когда нет рядом тебя,
Хочу чтоб знала ты,
Что буду рядом я всегда, никогда не брошу, и буду любить тебя всегда, сладкая, милая, очаровательная, самая нежная девочка родная моя.

Внешность - это как часть А в Едином Государственном Экзамене. Если ты не набрал определенное количество баллов, твою часть В и часть С никто проверять не будет, даже если имеют максимальный балл и абсолютно гениальны. Но даже если ты наберешь максимальный балл по А… ты все равно не пройдешь порог без остального.

Сладких снов, моя родная!
Без тебя я погибаю…
Без тебя мне не уснуть,
Отправляюсь в лунный путь,
Через звёзды и росу
Море нежных поцелуев
До тебя я донесу,
Заберу тебя в мой сон,
Чтоб уснуть с тобой вдвоём!!!

Такую как ты я больше не встречал,
С прекрасною и доброю улыбкой,
Ты для меня души причал,
И наши отношения не ошибка!

Ведь нас судьба с тобой соединила,
Навеки мы теперь вдвоем,
И словно у меня выросли крылья,
Мы вместе любые дороги пройдем!

Я не умею писать о хорошем. Наверное, потому что когда хорошо, писать не надо, надо впитывать каждую каплю счастья, надо собирать его в себе, чтобы утопить однажды своих демонов. Нет, вру, конечно, нельзя их топить, можно лишь напоить, накрыть пледом и дать отдохнуть. Пожирать кого-то изнутри - утомительная работенка, должно быть.

Мое "хорошо" теперь состоит из прочитанных книг, написанных страниц, хохота на кассовой стойке, тонкой бледной руки, подхватывающей меня под руку 4 вечера в неделю, старых и новых песен Сплина, латте с кокосовой стружкой над пеленой молочной пены. "Хорошо" проклевывается наружу, когда затыкаю уши наушниками, втягиваю сигаретный дым и сжимаю руками чашку кофе, а сверху прямо на волосы, прямо в чашку - снег, а через 5 минут - снова в зал, снова работать. "Хорошо" ласкает плечи, когда можно проснуться не в 8 утра, "хорошо" ставит турку на печку, пока губы нашептывают строки неизвестно чьих стихов.

Мое "хорошо" - это умение слепого радоваться теплу солнечных лучей на закрытых веках.

Мое "хорошо" рождается тогда, когда рассудок разворачивает длиннющий пергамент и собирается зачитать целый список причин, почему оно на самом деле "плохо", а гордость с мудростью с очаровательными улыбками дружно закрывают ему рот ладошками и мило посылают нахуй.

Пишу вам с телефона, которого утопила. Протер милый его спиртом два раза, поставил отдыхать, вечером включил в зарядное и вуаля все как и было. Я просто в шоке

"У меня сейчас невыносимое желание тебя перевернуть, но у тебя есть парень."

С ним мы говорим про ВСЁ и это не заставляет задумываться о том, что это нелепо.

Даже нет того чувства, что нельзя что-то рассказывать, ведь мы знакомы всего неделю, он даже считает дни и часа. Я была в маленьком шоке.

С ним приятно, даже очень. Когда он прикасается, каждый раз щекотно, что даже очень странно, ведь мне почти никогда не щекотно. Он интересный, с ним весело, мне всегда хочется зайти к нему в комнату, но это только по вечерам, для того, чтобы отдохнуть. Если честно, я даже не могла представить как жила без такого друга.))

Идём дальше.

Сегодня день какой-то нелепый, проспала три урока, а всего было 4. Я думаю это из-за того, что за эту неделю я спала только один день(пока что!!). Сессия это такой дурдом, даже если ты застрелишься, то это не оправдание не делать работы. Плюс сессий в том, что весь наш курс стал дружнее, потому-что каждому нужна помощь, чтобы закончить работы и(это безтолку, но всё же..) я только сейчас поняла, что из всего курса у меня больше всего долгов. Я не горжусь этим, но в то же время я не чувствую волнение, хотя уже завтра работы выкладывать.

Надо научиться всё делать вовремя.

Сейчас в моей жизни пришёл именно тот период, когда даже при том, что у меня есть парень, я чувствую себя свободной и понимаю, что могу жить так как я хочу, ибо именно те кому я действительно нужна поймут и смогут меня стерпеть. Ведь позже весь дурдом в моей голове утихнет и я смогу отблогодорить всех, кто остался со мной.

Я вам(к сожалению) рассказала только 1/3 всего своего сегодняшнего рассказа. Я иду смотреть фильм н желаю всем осознать свою свободу, ведь никто не имеет право вам указывать кто вы и что вам надо делать.

Желаю всем найти человека, к которому вы всегда можете вернутся, даже после жестокой ссоры.

Спокойной ночи.:3

/Агнесса /

боже, ну ребята, ну вы серьезно? из-за этой дерьмо-рекламы невозможно никуда зайти, даже шрифт меньше стал =\

совсем уже администраторы зажрались.

Блин, что творится на Вьюи? Везде реклама. У меня блокировщик стоит, а её все равно слишком много! Случайно чихнул, и обана - ты уже на очередной вкладке с рекламой. Здесь раньше было уютно, а сейчас ни каких нервов не хватает! Если ничего не поменяется, то я с легкой душой уйду. Ибо даже самые классные посты не могут затмить этот ужас!

День мій розпочався о 8 ранку, я поїхаоа на змагання, я судила, все проходило стабільно, доти, доки я не побачила мого Мішеньку, який приїхав з Англії, настрій піднявся, бо я його давно не бачила!!! Потім знову: суддівство, категорії, суддівство, нагородження! Нагороджую отанню категорію свого суддівства, Васька читає імена та вручає дипломи, а я вішаю медалькі :) Нагороджую Андрія, вітаю його, він дякує і каже:" ну тепер ше й чмокни мене", це було так мило:3
Ну а далі почалось безудержное весельє, дякую тобі, Танічка, за всевсевсе!! Все було на найвищому рівні! Я люблю усіх, хто зробив мій день яскравим, про день народження навіть писати не буду, бо настільки великі пости писати не можна, все було шикарнєйшо! Дякую, Тань!

Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 30.07.1996

Место рождения: г.ЛипецкЛипецк

Цвет глаз: зелено-карие

Цвет волос: светло-коричневые :D

Правша или левша: правша
Мечтаешь: нет
Страхи: вернуться к прошлой жизни

Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: а вот любви все-таки нет
Первые мысли просыпаясь: может появится в школе?
Ведешь личный дневник: блог

Любимый цвет: голубой, серый, красный и черный
Любимый день недели: суббота
Месяц: август, декабрь

Время года: все хороши

Группа: кто там?


Певец: -

Певица: -
Песня (на данный момент): баста-ЧК


Куришь: нет
Поёшь: нет
Пишешь песни: нет
Веришь в себя: не всегда
Любишь молнии в небе: нет

Играешь на чём-нибудь: чуть по чуть на гитаре и пианино, и очень хорошо на нервах
Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: ну так

Количество и имена детей: пока не хочу детей

Как хочешь умереть: быстро

Кем хочешь быть в будущем: журналистом

Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 2
Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: много чего

Рepsi or Coke: ничего

Adidas or Nike: второе

Lipton Ice Tea or Nestea: Nestea
Chocolate or vanilla: шоколад
Cappuccino or coffee: первое
За последний месяц
Пила алкоголь: да
Принимала наркотики: нет
Ходила по магазинам: да
Сколько денег примерно потратила на личные расходы: без понятия
Ела суши: нет
Была на сцене: не раз
Бросила кого-то: нет

Каталась на коньках: нет
Красила волосы: нет
Украла что-то: нет
Играла в игру на раздевание: нет
Была застукана за плохим занятием: нет
Была избита: нет
Воровала в магазинах: нет
Избивала кого-либо: нет

Признавалась в любви: да

Целовалась с кем-то: нет

Если бы:
Я была всемогущим, читала бы мысли
Какое сегодня число: 15 декабря
А какой день недели: вскр

Глюки бывают: да

Случаются приступы бешенства: да
Или заразительного смеха: да
Любимый цвет нижнего белья: черный

А раздвоение личности случается: да
Как отношусь к зоофилам и педофилам: плохо
Видела страшный сон: нет, хорошее только

Сегодня:
Расчесывала волосы: да
Плакала: нет
Звонила кому-нибудь: да
Улыбалась: да
Смеялась: да

Ты:
Пьешь кофе: да
Спишь с мягкими игрушками: нет

С кем-нибудь встречаешься: -
Видела несколько раз один и тот же сон: да
Веришь в жизнь на других планетах: хз
Читаешь газеты: нет
Считаешь любовь ошибкой: нет
Ты заботишься о своей внешности: -+
Заботишься о друзьях и семье: да
Любишь вкус алкоголя: смотря какого

Веришь в ведьм: нет
Веришь в Сатану: нет
Веришь в привидения: да

У тебя есть:
Секреты: наверно

Пирсинг: не
Татуировки: да
Тайная любовь: аха
Что-нибудь коллекционируешь: нет
Тебе нравится твой почерк: нет

Текущее:
Одежда: майка

Настроение: хорошее

Книга: Бунин

Еда: нет

Прическа: закручены на затылке
Что раздражает: все хорошо

Все таки, есть какая-то негативная энергетика у этого дня. На работе был такой завал, что я три раза начинала писать заявление на увольнение. Даже говорить об этом не хочу. К концу дня я пыталась кого-то подбить на пойти-куда то-выпить-посидеть-отдохнуть, но у всех, чей вечер еще с утра ничего не предвещал, резко становился занятым. В итоге я, жутко злая и немного разочарованная, поплелась домой, прикупив по дороге бутылочку неплохого винца. И к моему удивлению, вечер приобрел очаровательный окрас. Нет, не потому, что я забухала. Просто этот вечер мы провели вместе с соседкой, наконец-то нормально пообщавшись за все это время. Мы обсуждали книги! Жанры, авторов, историю! И, о Боже, неужели я смогла хоть с кем-то обсудить то, что мне так интересно?! Неужели в моем окружении есть еще кто-то, для кого не существует "50 оттенков.." и кто увлекается действительно стоящими, развивающими, сильными и серьезными книгами…

…Лучший вечер пятницы за последние пару месяцев

Рыдаю и не могу остановиться

It is with great sadness that we confirm the passing of Double 6 recording artist The Child of Lov. His talent and friendship are a heavy loss to us, but we will always carry the pride of having been involved in his short but particularly bright recording career.

His manager Trey Reames, made the following statement today: "On behalf of the family and as his manager I must announce that Martijn Teerlinck, aka Cole Williams, aka The Child of Lov, aka Sun Patzer, is no longer with us. He lived a life of struggle and can now rest peacefully. In his own words: 'When I was younger, I had a tough time physically. I have seen too many hospital beds. It made me stronger. Makes you realize death is always near, for anyone. And what a wonderful thing life is and how grateful we should be.'"

Я сегодня волновалась так сильно. Он знакомил меня с родителями. Но они у него настолько прекрасны и милы, что чувствуешь себя как дома. Меня уже записали в свахи, меня еще раз пригласили в гости. Я смотрела на него, я видела как он волновался. Я люблю его. И каждый раз когда я смотрю на него я вижу мужчину с которым хочу провести жизнь. С которым хочу так же в будущем ходить на день рождения моих или его родственников. Так же праздновать день рождение нашей дочери. Потому что он замечательный. И когда я смотрю на него, ч не хочу его никому отдавать. И да, я счастлива. Надеюсь мое счастье не закончится так же быстро и мы снова не поругаемся.

Лист ооххх я да, ахуєла!! На твоєму місці, я б напевно спалила його чи порвала, треба було так і зробити поки він був в мене, бо в кого.. але не в тих руках в кінці він залишився, але і я багато чого взяла для себе сьодні, не тільки з цього листа. Тому все добре, всі щасливі.)

охх..
як круто отак просто зустріться з Пашою.
як круто слухать океан ельзи вживу.
як круто відчути атмосферу майдану.
як круто співати гімн України і "червону руту" в метро.
як круто зігріватися "майданним" чаєм.

як круто жить :)
мммммммм…

Сладких снов, моя родная!
Без тебя я погибаю…
Без тебя мне не уснуть,
Отправляюсь в лунный путь,
Через звёзды и росу
Море нежных поцелуев
До тебя я донесу,
Заберу тебя в мой сон,
Чтоб уснуть с тобой вдвоём!!!

Я так люблю, что к снам тебя ревную,
Я так хочу и в снах с тобою быть,
И в этих сладких снах тебя я зацелую,
И буду до утра во сне рядом c тобою.

«Mundpropaganda: Gentlemen against homophobia»

Немецкие звезды-гетеросексуалы поцеловались в поддержку геев. Тринадцать звезд. Четыре города. Одно сообщение.

Немецкие знаменитости-гетеросексуалы приняли участие в фотосессии ко "Дню борьбы против нетерпимости", организованной немецкой редакцией американского журнала для мужчин Gentlemens Quarterly (GQ). В рамках кампании "Из уст в уста: джентльмены против гомофобии" они обменялись страстными поцелуями перед камерами. Так они выразили свой протест против гомофобии в России, у себя на родине и во всем мире.

Свобода - это возможность целовать

того, кого ты хочешь

Журнал GQ - известный во всем мире глянец для мужчин, который посвящает публикации в основном "самым быстрым автомобилям, самым желанным женщинам" и прочим стандартным темам, интересующим гетеросексуальную мужскую публику. Тем большее восхищение вызывает тот факт, что его немецкая версия начала кампанию против гомофобии и привлекла к этому звезд-гетеросексуалов, разделивших друг с другом поцелуи. Фото будут опубликованы не только в журнале, но и в качестве социальной рекламы на бигбордах, а также размещены на автобусах.

В фотосессии приняли участие 13 знаменитостей. В их числе - звезды международного масштаба, такие как актер Аугуст Диль, рок-группа Revolverheld и музыкант Герберт Грёнемайер. Персоны, чью мужественность доказывать излишне. Они собрались и поцеловались. На собственном примере показав, что "Я тоже мог бы быть геем", быть гомосексуаломнормально, а вот быть гомофобом — наоборот позорно.

Фишка не в том, чтобы изобразить, как им это нравится, а в том, чтобы показать, что это не стыдно, а наоборот — нормально. Они влезли в шкуру геев и спрашивают читателей: "А что если я и в самом деле был бы геем? Что изменилось бы?" Ведь множество гомосексуалов, являющихся публичными персонами, до сих пор весьма успешно «шифруют» свою ориентацию от досужих взглядов, и никто не может со 100%-й уверенностью утверждать, что тот или иной любимец женщин, мачо и супермен — гетеросексуал или гей.

"Нетерпимость и тот факт, что гомосексуалы все еще вынуждены бороться с ней, просто шокируют" , - говорит Хосе Редондо-Вега. По его словам, звезды, принявшие участие в кампании, проявили "замечательную храбрость", поскольку некоторые другие знаменитости, которых также приглашали принять участие в фотосессии, отвечали отказом. Для Редондо-Веги это означает, что даже Германии еще "предстоит пройти долгий путь", прежде чем геи будут восприняты в обществе без предвзятости.

Я не понимаю, почему Олимпийские игры пройдут в России.
- Кен Дукен (немецкий актер)

Если это правда, что 80 процентов поддерживаю то, что сказал Путин, тогда, может быть, эти люди должны начать думать за себя и осознать, что это действительно означает для жертв.
- Костя Ульман (немецкий актер)

Люди в России, которые имеют эту проблему, надеюсь, понимают, что они не одиноки.
- Аугуст Диль (немецкий актер)

Это то, почему важно принять определенную точку зрения по этой теме и принять участие в этой кампании. Я считаю, что спортсмены тоже должны выступать против этого. Очень важно, чтобы русские люди знали, что они не одиноки.
- Херберт Грёнемайер (актер и композитор)

У него прекрасные губы. Он здорово целуется. Было приятно ощущать тепло его тела. Это было весело. Мне это понравилось.
- Херберт Грёнемайер об Аугусте Диле

Все люди разные. Вот почему каждый должен быть волен делать то, что он хочет делать. У каждого свой характер. Это послание, которое мы хотим донести. Вы не можете сказать кому-то, кого ему любить.
- Томас Дюрр (хип-хоп музыкант, член группы "Fantastische Vier")

Это совершенно очевидно для меня, что вы имеете право делать то, что считаете правильным, пока вы делаете это с тем, кто хочет то же самое, что и вы. Это и есть свобода, и многие люди умерли за это.
- Мозес Пелхам (немецкий рэпер и музыкальный продюсер)

Как у художника, у вас часто появляется ощущение, что независимо от того, насколько умные стихи вы пишете, и неважно, как много умных интервью вы даете, всегда будут какие-то идиоты, которые ничего не поймут. Но я все же считаю, что общество может измениться.
- Мартин Вандрайер (член немецкой хип-хоп группы "Fettes Brot")

Я боюсь, что глупость и нетерпимость никогда не умрет. И в этом смысле это всегда будет хорошей идеей, чтобы выступать против них.
- Борис Лаутербах (член немецкой хип-хоп группы "Fettes Brot")

Это не должно происходить в спорте или в других сферах жизни. Это совершенно ясно, что я буду всегда выступать против расизма и гомофобии.
- Джулиус Бринк (олимпийский чемпион по пляжному волейболу)

Чем больше людей будут говорить об этом, тем больше терпимости будет распространяться. "
- Йоханнес Штрате (член группы "Revolverheld")

Я думаю, что важно, чтобы люди, которые находятся в поле зрения общественности сказали, в том или ином роде, что определенные взгляды не приемлемы, независимо от того является ли это правым экстремизмом или ненавистью к гомосексуалистам.
- Якоб Зинн (член группы "Revolverheld")

Нетерпимость это не душевный склад. Тем более для джентльмена

Making of #Mundpropaganda (видео)

gif by x x x x

Накачать пресс в домашних условиях за неделю

Что нам понадобится:

  • 1) Диван
  • 2) Сила воли и желание
  • 3) 10-20 минут времени


1 ШАГ.
Садимся на край дивана, руки упираем в диван и выпрямляем ноги перед собой (не касаясь пола) и начинаем сгибать ноги к себе и выпрямляем обратно и так 20 повторений.
2 ШАГ.
Ложимся на пол (на спину), головой упираемся в диван, руками держимся за край дивана и начинаем поднимать ноги на 90 градусов к полу…это упражнение повторяем 20 раз.
3 ШАГ.
Не меняя положения, поднимаем ноги от пола и выполняем всем известное упражнение велосипед (ноги на весу и как будто крутим педали) …тоже 20 раз. Сделали ? Можно и передохнуть, но недолго: минуту.
4 ШАГ.
Лежа все в том же положении продолжаем. Ноги согнуты в коленях, и пытаемся как бы достать до груди коленями, выполняя покачивающие движения, до груди и обратно на пол, 20 движений!
5 ШАГ.
Меняем положение. Ноги на диван, сами лежим на полу на спине. Руки вместе и достаем руками до колен и обратно. 20 раз.
6 ШАГ.
Ложимся в положение (ШАГ 5) на спину, ногу на диване, руки за головой и поочередно то влево то вправо делаем скручивающие движения, чтобы левая (правая) рука оказалась как можно ближе к правой (левой) ноге. 20 раз.
7 ШАГ.
После чего руки вместе перед собой, не меняя положение делаем тоже самое только теперь заводим руки то за правую, то за левую ногу, 20 раз.
8 ШАГ.

ВОТ собственно и все что требуется для получения пресса своей мечты.

Столько всего в голове, но сложно это написать. Меня снова зацепила танцевальная песня, последний раз это было 2 года назад. Надо спать.

Когда студентам *любой вуз* ставят за экзамен, который, они думали, они знали на 5, 3:

Когда студентам меда ставят за экзамен, который, они думали, они знали на 5, 3 :

# лол # из рубрики "if you know "# жизньболь

Лик женщины, но строже, совершенней Природы изваяло мастерство. По-женски ты красив, но чужд измене, Царь и царица сердца моего. Твои нежный взор лишен игры лукавой, Но золотит сияньем все вокруг. Он мужествен и властью величавой Друзей пленяет и разит подруг. Тебя природа женщиною милой Задумала, но, страстью пленена, Она меня с тобою разлучила, А женщин осчастливила она. Пусть будет так. Но вот мое условье: Люби меня, а их дари любовью.

Мне снова не спится…

Всё лето я тебе не написала ни слова, и ты не писал, но пришло время, и я написала. Мы общаемся довольно давно, но ничего не происходит и мне нравится это. Ты далеко и это дает свободу. Ты поддерживаешь меня, не требуя ничего взамен. Я рада, что ты такой. Ты знаешь я капризная, эгоистичная, со своими демонами, но тебя это не смущает. Ты не реагируешь на мои провокации и выходки, и я благодарна. Придет время, и мы будем, как раньше, но не сейчас. Я изменилась, с последней встречи… и ты изменился.

«Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности»

Пылающую голову рассвет Приподымает с ложа своего, И все земное шлет ему привет, Лучистое встречая божество. Когда в расцвете сил, в полдневный час, Светило смотрит с высоты крутой, - С каким восторгом миллионы глаз Следят за колесницей золотой! Когда же солнце завершает круг И катится устало на закат, Глаза его поклонников и слуг Уже в другую сторону глядят. Оставь же сына, юность хороня. Он встретит солнце завтрашнего дня!

«Чемпионами не рождаются, их собирают»


Премьера: 6 сентября 2011
Жанр: фантастика, боевик, семейный,
В ролях: Хью Джекман, Дакота Гойо, Эванджелин Лилли, Кевин Дюран…


Сюжет: События фильма происходят в будущем, где бокс запрещен за негуманностью и заменен боями 2000-фунтовых роботов, управляемых людьми. Бывший боксер, а теперь промоутер, переметнувшийся в Робобокс, решает, что наконец нашел своего чемпиона, когда ему попадается выбракованный, но очень способный робот. Одновременно на жизненном пути героя возникает 11-летний пацан, оказывающийся его сыном. И по мере того, как машина пробивает свой путь к вершине, обретшие друг друга отец и сын учатся дружить…


Возможно, мы и с треском пролетим , но сделаем это красиво !

__________________

за фильм 9 из 10
11/∞favorite movie
фильм-онлайн

Утка на льду, люди с лодкой на льду, кресло, замёрзшее во льду, подземный кот, упавшая звезда, и, соответственно, загаданное желание - это всё сегодняшний вечер.

Я хотела, чтобы он испытал то же, что я испытывала рядом с ним, - это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. Хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась.

Джоди Пиколт, "Хрупкая душа"

и все эти отношения на расстоянии, это как резинка.
чем дальше ты уезжаешь, тем сильнее она натягивается.
и тут есть только два варианта - если резинка слабая и трухлявая - рано или поздно она рвется и оторванный кусок больно бьет наотмашь по щеке, и ты остаешься один со своей частью.
а если резинка крепкая и сильная, то рано или поздно как бы ты не противился и как бы далеко ты не был от человека, который держит ее с другой стороны, резинка так бац резко и сжимается, притягивается, сокращается и вы оказываетесь еще ближе к друг другу, чем когда-то были.

3 УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ СТРОЙНОСТИ БЁДЕР

Эти упражнения отнимут у тебя не более 10 минут, а положительный результат проявится уже после 2 недель регулярных тренировок.

1 Ляг на спину, подними и выпрями ноги, вытяни носки. Согни правую ногу, затем левую. Продолжай поочередно сгибать ноги в течение 1 минуты.
2 Ляг на спину, подними ноги, но не вытягивай ступни. Снова начинай поочередно сгибать ноги, не вытягивая носки. Выполняй 1 минуту.

3 Ляг на спину, подними ноги вверх и скрести ступни. Теперь согни ноги, разведи колени в стороны и задержись на 6 счетов, затем выпрями и задержись еще на 8 счетов. Выполни упражнение 10 раз.

я каждый раз перед сном возвращаюсь в прошлое. и каждый раз вспоминаю, прокручиваю в памяти каждый момент. ах, я слишком хорошо всего помню. почему я так отчетливо помню каждый день, проведенный вместе, каждую его реакцию, каждое слово, каждую деталь квартиры, каждое место, где мы были. и каждый миг, когда я была счастлива. сколько должно пройти времени, чтобы все забыть?

в мире так много людей. мы встречаем каждый день тысячи людей в метро, институте, когда просто идем по улице. в разных городах, их миллионы. а тебе нужен только один, всего один, которому ты не нужна. пора бы смириться уже.

Пози: - Я сфотографировал писающего Тайлера Хэклина и выложил это фото в сеть.
Колтон: - Не думаю, что он знает.
Пози: - У меня могут быть проблемы… Тайлер не знает?
Холланд: - Он в курсе.
Пози: - Правда? Он зол?
Колтон: - Я хочу фото, где я писаю.
Пози: - Я тебя сфоткаю.

Рассредоточился и не могу ни о чем думать.

Я так ждал, когда такое произойдет. Когда ты позвонишь мне ночью посреди сна. Потому что такие моменты бесценны. И ты позвонила. Но я не поднял, потому что телефон был на беззвучном непонятно, почему.
И что ты хотела сказать/спросить, останется загадкой.

"В жизни есть только одно несомненное счастье — жить для другого."
- Николай Чернышевский.


Я безумно счастлив.
Безумие - это грех?
Что я вижу и чувствую, -
Все внутри.
Разрывает и склеивает
твой смех.
Твой вдох не вмещает моей груди.
Если слезы из глаз, то по тебе.
Если кровь по стеклу, то за тебя.

И если.
Вдруг.
Какой-то.
Психов терапевт читает записи мои,
заклинаю Вас, - не лечите меня…

после последних двух серий "стрелы" я понял, что я ошибался всю свою жизнь, и никакой я не Рой Харпер. я в чистом виде Барри Аллен. любитель умничать, лезть не в своё дело, влюбляться не в тех людей и ПОСТОЯННО опаздывать. боже, чувак, где ж ты был? я ж теперь знаю, что я Флэш :D

А теперь оказалось, что не совсем ты и спишь.

И почему мой телефон был на беззвучном, я понятия не имею. Как будто бы так нужно было.

Реакция парней на бумажные сердечки, которые подняли фанаты во время "Beside You"

Майкл: Что?

Калум: Это так круто!

Люк: Бостон, я просто…
Майкл: Вау
Эштон: Это потрясающе!
Люк: Никто не сказал нам, я не взял своего сердечка.
Майкл: Это было совершенно невероятно!

Эштон: О Боже мой, такого не происходило с нами прежде… Мы не сможем отблагодарить вас должным образом, за то, что вы самые лучшие фанаты на этой чёртовой планете.

Калум: Спасибо Тессе и Приме за это, мы вас очень любим.
Эштон: Спасибо всем, кто находится здесь, Тессе и Приме, это потрясающе!
Люк: Мы правда любим вас…

Разбитых чувств осколки не собрать,
Ведь без взаимности усилия напрасны…
Лишь остается - верить в лучшее и ждать
Любви другой, другое счастье…


Ника Виноградова

Я не могу без тебя жить!
Мне и в дожди без тебя - сушь,
Мне и в жару без тебя - стыть.
Мне без тебя и Москва - глушь.

Мне без тебя каждый час - с год,
Если бы время мельчить, дробя;
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.

Я ничего не хочу знать -
Слабость друзей, силу врагов;
Я ничего не хочу ждать,
Кроме твоих драгоценных шагов.


© Источник:https://www.vampodarok.com/stihi.php?stih=895Н. Н. Асеев, «Простые строки»

Ты тщательно окутан жизнью, словно льдом.

И упоенье дарит вновь твоя отрава.

Закрой глаза, покойся тихим сном,

Такая участь бы тебя не миновала.

И разрывает тело на куски

Попыткой вырваться из почернелых уст душа,

Немеют руки, но сжимают кулаки,

Бесцельно, бесполезно, неспеша…

Viewy перестало быть местом где отдыхаешь душой, делишься мыслями и понимаешь что ты не один такой. Viewy стало местом баннеров, кредитов за пять минут, и тупой рекламы о Ольге Пермяковой

На мне словно расстегнули молнию и ввалили целую тонну эмоций. Которые не приживаются к этому мешку с кровью и гнилыми внутренностями.

Мам, почему железными не рождаются?

Я могу легко представить тебя с ней, как ты целуешь и обнимаешь ее, но я не могу представить, как ты любишь кого-то так сильно, как я люблю тебя. Страх того, что я буду тебя ждать, а ты так и не вернешься, угнетает меня. заставляет прогнуться, подрубает колени, ударяет поддых, ломает позвоночник.

Это словно я всю свою жизнь была глуха, но потом услышала твой голос. Была слепа, но увидела твое лицо. Одна часть моего внутреннего 'я' просто мечтает выгнать тебя, забыть, убить к чертям. Но вторая часть не хочет тебя отпускать. И это куда сильнее. Куда смертоноснее.

И даже сейчас, ночью, я лежу и прошу лишь об одном эту гребаную пустоту:

останься со мной.

ОСТАНЬСЯ СО МНОЙ.

https://mockingdream.tumblr.com/post/70008033765/

я и мать, когда я сказала, что настоящая Сойка - это Рута
и потом пошла перебранка на полтора часа

Я получил возможность обучаться там, где хотели бы многие. Но насколько я реализую эту возможность? Очень ненамного. Сейчас сижу и понимаю, как классно сечь в английской юридической лексике.

Знания - это главный дар. Знания всегда будут с тобой. Приумножай знания, пока молодой. Это твой главный капитал.

Я боюсь создавать себе проблемы и создавать проблемы другим, потому что у меня очень сильное чувство вины, страданий и боли.

у меня плохой иммунитет к этому и я могу себя даже съесть таким образом.

И именно поэтому я стараюсь уйти от людей, которые доставляют мне эти эмоции. как можно дальше.

у каждого внутри достаточно этих эмоций.

мне достаточно лишь улыбки любимого человека, таковой является для меня мама. её поддержка бесценна. здоровье у меня ни к черту, я даже думала недавно, что справлюсь со знанием, что у меня онкология, а сейчас, когда знаю, паникую и собираюсь умирать. Где спосбность бороться? где прежняя я, которая знала, что делает, делала и получала блестящий результат? Где прежняя я, знающая за всех сразу, что делать, имеющая силы для этого? где? кто забрал их?

я понимаю, что я не мать тереза, способная помочь всем, но я бы очень хотела, чтобы для этого у меня были силы. потому что потом силы появляются у других и они тебе отдают то же теплое.

Я бы очень хотела быть как мама, когда я отчаянная кричу ей в трубку, что выхода нет, а она мне:"даже если нет, я его все равно найду".

как мне тогда стало легко. а сейчас, когда у меня нет даже возможности позвонить ей, я понимаю, что она единственная, кто может дать мне то, чего не сможет дать никто другой.

это как минимум знание, что жизнь продолжается. а это важно.

я люблю жизнь, я люблю маму.

—Ты оставался с ней день за днем, пока единственное чувство, которое осталось, была скука, правда?
Я не отвечал. Я чувствовал, что ответа не требуется. Он был прав.
– Быть недостижимым означает, что ты касаешься мира вокруг себя с осторожностью. Ты не съедаешь пять куропаток, ты ешь одну. Ты не калечишь растения только для того, чтобы сделать жаровню. Ты не подставляешь себя силе ветра, если это не является оправданным. Ты не используешь людей и не давишь на них, пока они не сморщиваются в ничто, особенно те люди, которых ты любишь.
– Я никогда никого не использовал, – сказал я искренне. Но дон Хуан утверждал, что я это делал и поэтому я могу теперь тупо утверждать, что я устал от людей, и они мне надоели.
– Быть недоступным означает, что ты намеренно избегаешь того, чтобы утомлять себя и других, – продолжал он. – это означает, что ты не голоден и не в отчаянии, как тот несчастный выродок, который чувствует, что он уже больше никогда не будет есть и поэтому пожирает всю пищу, которую только может, пять куропаток.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник. Очертанья столицы во мгле. Сочинил же какой-то бездельник, Что бывает любовь на земле. И от лености или со скуки Все поверили, так и живут: Ждут свиданий, боятся разлуки И любовные песни поют.

Сьогодні гарний був вечір, наканєцто удалось зустріться з чілавєком, якого не бачіла місяця зо два. То, навєрно, єдина людина, яка мене всігда буде панімать і вобщє це ж нада, шоб ще хтось в світі був з кім тобі було б так добре і гармонійно общяться, чілавєк якого ніхто не понімає, але який завжди пойме тебе. Єдина, з кім я себе чуствую нормальной і неущімльоной. Пасіба, шо ти сущєствуєш. І да, в мене тепер є ловец снов, ля ля ля.

Смерть – это единственный мудрый советчик, которого мы имеем. Когда бы ты ни почувствовал, как ты это чувствуешь обычно, что все идет не так, как надо, и что ты вот-вот пропадешь, повернись к своей смерти и спроси ее – так ли это? Твоя смерть скажет тебе, что ты не прав, что в действительности ничего, кроме ее прикосновения, не имеет значения. Твоя смерть скажет тебе: «я еще не коснулась тебя».

Так хочется что бы один и на всю жизнь.что бы слова были правдой.и говорились с осознанием.мы все в чем-то плохи.у нас у всех есть старое давно забытое никому не нужное прошлое, которое когда то было для нас всем. И как ошибочны наши планы действия и решения. Мы строим планы на будущее. Мы строим планы на жизнь. Строим их с кем-то.с человеком которым хотим прожить эту жизнь. Как люди порой ошибаются.каждый ощибается.каждый. Мы говорим людям слова, фразы, предложения.они нам.мы клянемся в любви и верности.нам клянутся.мы строим совместное далекое будущее.семья.дети.любовь до гроба. А потом бац.и все.люди разошлись, разъехались.не сошлись.умерли. Ты грустишь, плачешь, печалишься. Находишь новых людей.нового или новую.опять влюбляешься опять до гроба.опять планы дети семья. / / / Я так хочу что бы это чертово правило обошло нас.я так хочу что бы эти слова стали явью.меня почему накинули мысли.каждый грешен.но / Я хочу что бы именно с тобой все вышло.и да, как сейчас мало значат слова.на самом то деле.люди верят словам.буквам.предложениям.люди верят всему. увы.люди глупые создания. / / Опять таки набор слов, предложений, мыслей, ничего не могу собрать в купу. Хочу что бы просто мы оставались людьми.мы оставались собой. / Я хочу верить и я знаю что это так.что такую любовь я не испытывала и испытывать не буду.и ты тоже.мы будем и у нас все будет. / Верю.Надеюсь.Люблю.

ЗАСНУТЬ СЕЙЧАС - ПОДЧИНИТЬСЯ НЕОБХОДИМОСТИ
в понедельник у меня начинаются экзамены за полугодие, и кажется я самое тупое существо в мире, саморазвитие, проявление интереса, смекалка - это все не обо мне, девочка-вечная-головная-боль
я выхожу из душа с закрытыми глазами, ведь иначе видно мое отражение, я хотела бы быть кем-то другим, я не хочу совершенствовать свою нынешнюю форму, я просто хочу здесь внутри умереть

Так — в каждом деле. завтра, завтра, завтра, -
А дни ползут, и вот уж в книге жизни
Читаем мы последний слог и видим,
Что все вчера лишь озаряли путь
К могиле пыльной

и так хочется больше не видеть уродских пухлых щек, запавших невыразительных глаз, волос, словно пакля. не хочется воспринимать себя бесполезной, глупой, пустой и поверхностной
сколько бы я ни жаловалась на то, что хочу измениться, все остается по-прежнему. я не могу просто принять, что все не может случиться по щелчку пальцев, что нужно трудиться и делать первые шаги навстречу к исцелению, нужно раскрыть себя и побороть одержимость своим эго.
на это рождество, 26 декабря, я пойду в церковь и может найду это треклятое спасение. может, волшебные мозаики на огромных окнах и распятие с поникшим ликом христа подтолкнут меня к отречению от физических удовольствий
и может быть, и может быть… слишком много предположений. будущее - одна размытая черно-белая картинка, а мне нужна конкретность
я просто однажды передознусь ксанаксом, положив лоб на учебник физики

я должна избавить свое сознание от ненужной грязи, мне надо очиститься, стать светлее, скинуть с себя тяжелый груз безразличия и злости.

я не знаю, что делать, если в одной вкладке у меня открыто гей-порно, а в другой - гамлет, акт IV, сцена 6 на древнеанглийском.

Мне интересно: это участь всех психоаналитиков- говорить практически только об анализе, или это я такая особенная?

И да, кажется, я уже задавалась этим вопросом когда-то….

Всё-таки суицидальные попытки замочить этот дневник не увенчались успехом..функции удалить вообще не предусмотрено…и когда ты считаешь, что можешь кого-то взять и удалить из своей жизни, в этот момент ты жалок, потому что невозможно стереть все воспоминания…можно простить и отпустить боль, но нет функции delete

я снова в забытье, хочу собрать чемодан и поехать

Если в чем-нибудь можно добиться успеха, то успех должен приходить легко, с небольшим количеством усилий, но без стресса или навязчивых идей.

как с этим можно смириться? забыть?
противно просто
так тяжело не было уже пару дней..а тут на тебе. голова разваливается
выходные

Он сказал мне такую вещь, которая заставила меня задуматься. Он сказал: "Запомни, что по жизни не надо выбирать того, кого любишь ты. Что этот человек сможет сделать для тебя? Ты отдашь ему всё, что у тебя есть. Но вопрос: что ты получишь взамен? Нужно ценить того, кто любит тебя. И любит не тогда, когда ты накрашена, красиво одета, а любит всегда. Мужчина, который любит тебя, сделает всё для твоего блага. Запомни это."

Наверное, я схожу с ума.Это мне все померещилось и мне мерещится заговор во всем.И я снова все испортила, как всегда.И все чаще начинаю я жалеть, что все-таки не прыгнула с окна тогда во сне.Я бы и не вспомнила даже, все это было бы в неведении.И не пришлось бы жить сейчас.Когда запуталась где ложь, а где правда, страшно.И снова я виновата, и снова я все испортила.Это пиздец.

— Ты в порядке, Фредди?
— В полном.

● Весь первый год после смерти Фреда, Джордж всегда готовил еду на двоих. Это осталось привычкой, от которой было сложно избавиться. После стольких лет готовки на двоих, было морально тяжело научиться делать только на одного.

● Джордж мечтал о том, чтобы ему стерли память. Хотел забыть его. Но как можно забыть всю свою жизнь?

● Джордж очень боялся, что у него и его жены будет двойня. Вот почему они остановились после двоих детей. Он не был уверен, что его сердце выдержит близнецов.

● На каждый День Рождения Джордж задувает половину свечей. Он оставляет остальные горящими и ложится спать. Каждый раз следующим утром - даже при том, что все окна и двери закрыты, чтобы ветер не мог их задуть - свечки погашены. Джордж уверен, что, каким-то образом, это делает Фред. Фред II никогда не скажет своему отцу, что он делает это, и Джордж никогда не догадается.

● Джордж посещал могилу Фреда каждый день, чтобы рассказать ему весь его день. Это продолжалось в течение всего года.

● Фред был единственный брат Рона, который знал о его чувствах к Гермионе. И он был единственным Уизли, который никогда не увидит их вместе…

● Джордж отчаянно хотел продать магазин, и только понимание того, что Фред не хотел бы этого, остановила его.

● Фред был средним ребенком в семье. На его похороны все дети Уизли выстроились, чтобы нести его гроб. Это был последний раз, когда Фред был посередине.

взято: Х

это..просто..обреветься и не жить!

14.12.13

Сегодня выбралась в тц обновить свой гардероб. день был мучительным, долгим, но я довольна всем, что купила, правда я хотела совсем другое, но мои новые джинсы и кофта гораздо круче моей поставленной цели. Пока ехала домой, то поняла, что я шопоголик.

Когда проезжала мимо метро, то там стояли такие деревянные палатки, как в Европе, которые вот-вот только начинали заполняться всякими новогодними игрушками, пряностями, елочками. Атмосфера наполнена сказочным, волшебным, причудливым вкусом. Под вечер все загорелось, что я была в недоумении от всего, было прекрасно.


привет, меня зовут расстояние и я заберу у тебя всех. мне будет плевать на твоё состояние, а тебе на мой пронзительный смех. мой рост 2000 километров, но это только для тебя. плюс\минус несколько метров проспектов. я знаю, выжить можно только любя.

Все здається і добре, але мене дратує кожна дрібниця. Я не знаю чому, але все просто має змінитись, бо так далі не можна.

Давайте на чистоту. В наш час нікому не потрібні твої почуття, твоя щирість і відданість. Всі хочуть, щоб ти була лише шматком м'яса з гарним обличчям та тілом. Думайте, як хочете, але це правда.

Я шагну в зиму в осеннем пальто.
Поезд пройдет по коже,
В городе N забывая того,
Кто мне всего дороже.

Вновь достаю из горящей груди,
Сердце как меч из ножен,
Но остается всегда позади,
Тот, кто всего дороже.

Вихрем проносятся стаи людей.
Сотни людей, но все же…
Пусть улыбнется однажды в толпе,
Тот, кто всего дороже.

Больно писать,
Но больней говорить.
Мой океан обезвожен.
Как порой хочется просто побыть.
С тем, кто всего дороже.

© Владимир Ток

Я всё ещё вспоминаю,

Я не люблю,

Но всё ещё твой образ мне душу греет,

Всё ещё твои глаза всех роднее,

Всё ещё наша песня в голове поётся,

Всё ещё сердце так безответно к тебе рвётся.

Как же приятно, после года с половиной оказаться дома. Правда теперь все такое непривычное, столько вещей, который были обыденными и были не замечаемыми теперь кажутся мне странными или даже дикими. Отвыкла от многих негативных сторон… Но в то же время соскучилась по кино на украинском языке, по твороженными сырочкам с печеньем, по конфетам Рафаэлло, по прямым эфирам наших теле-шоу. Завтра поедем в книжный, хоть накуплю книг на русском!!! Так что, Украина со мной на целый месяц!!!

я, наверно, ужасно остыла, раз ответить на голос твой нечем, раз не чувствую счастья от встречи, раз тебе написать позабыла

Давненько не заходила на вьюи. Зачеты, сессия, столько дел: С Думала многие отпишутся, а нет! Спасибо вам <3

Хочу сказать, что вот зашла сейчас, и пожалела. Столько спама и рекламы! Просто пиздец, раньше ее хоть поменьше было, а сейчас… Слов нет. В каждом углу какая-то херня. Сижу и психую! Делаешь реблог - открывается какой-то сайт, где кто-то орет, рычит, разговаривает, поет, пердит, рыгает!!!!!11 Закрываешь его - пишет "уверенны, что хотет покинуть этот сайт?" ДА, СУКА, УВЕРЕННА!!!

Что случилось с моим любимым вьюи!? Сижу пишу этот пост и в углу все время выскакивает типа сообщение из вк со звуком! раздражает до ужаса

#явсесказала :D

в душе, где нет спокойствия и радости

черным грузом утону в своих проблемах

разрывает душу на осколки эта система

серыми красками пролита деградация в сердцах,

оставайся, живи, только не жалуйся,

не проводи дискусии с собой..

весь этот мир существует в своих делах,

не замечая нас в своих оборонах,

а мы живем в очаге морального поражения…


безвыходность…неосторожность..

людям всегда проще уйти, чем остаться рядом,

ты остаешься один среди посторонних взглядов.

ты все стерпишь все впереди, конечно….

и чувствую, что в этой зоне разрушений белая палата мне неизбежна…


одиночество - вот что охватывает большую часть моей жизни.

этот дисперсный состав остается с тобой до конца…навсегда….

бесконечные ночи. комната, моя меланхолия,

мысли в тетради, пустота…

эта глубь изменится может..?…

нееет…..только психиатр уже поможет…..


улыбка - это легкая защитная маска,

которую мы используем всегда,

при любой непрухе не меняется жестикуляция лица…

стоит один раз сдаться и тебе прийдется дисквалифицироваться….


с каждым годом меняется уровень восприятия жизни,

все суки, стервы уходят на второй план…

люди все чаще предают…все чаще, мам…

уже знаю, что первые нас кидают друзья,

мои обиды словом "прости" прогнать нельзя..

я оборудую чувства меняя их места,

мою нейтральность не могут раскрасить шевелюшки,

я не отношусь к тем. кто верит в лживые чувства..

не умею любить или дружить на половину,

с каждым разом отдаю все…

любите, милые мам, любите за то что они просто рядом,

ты будешь потерян, закинут в аут, но лишь она поддержит тебя..

даже отец не посмеет помочь, толи из гордости, толи изненужности в жизни..

этих отцов может быть сотни, но мама одна…

Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья.

Я не хочу портить никому жизнь. Ну как, "не хочу". Я не хочу ее портить своим друзьям и тем, кто стали для меня больше, чем просто окружающие люди. Знаю, что я занудный и довольно депрессивный человек, который запутался в себе и своей жизни. Я прекрасно понимаю, что являюсь некой обузой для своих друзей, так как они вынуждены выслушивать мой бред. Но я больше не хочу так, не хочу никого обременять, не хочу навязываться, не хочу сливать свои беды в чужие головы. В мире есть очень много веселых и интересных людей, у которых практически нет проблем, разве что ноготь сломался или книжного героя убили. Общаться с ними намного проще и интереснее, по крайней мере с ними можно повеселиться.
Я уже давно не тот, кем был раньше. Я перестал смешить людей и быть душой компании, я разучился радоваться жизни, только ною и ною с утра до вечера. Я не хочу чувствовать себя виноватым из-за того, что приходится изливать душу людям, а им приходится это выслушивать. Я не хочу стоять преградой в их жизни, якорем их корабля, грузом их автомобиля. Мне проще свалить и не видеть все это. Я просто не хочу их огорчать.
Справлюсь сам, с надеждой на то, что у них все хорошо.

я просто хотела, чтобы ты знал, что когда я представляю себя счастливой, то представляю себя только с тобой

Холодное сердце|2013

У меня нет ни костей, ни черепа…

Некоторые люди стоят того, чтобы ради них расстаять.

Это самый милый снеговик, которого я когда-либо видела)

Оказывается, с трудностями можно сталкиваться где и когда угодно. Они выбирают момент и начинают падать тебе на голову из довольно неожиданных мест. И ты просыпаешься утром, отвечаешь на 10 писем, совершаешь несколько нервных звонков (во время каждого тебе объясняют, что ты на самом деле мудак, которому лучше бы поскорее издохнуть), моешь пол в 300метровой квартире - чтобы сублимировать свое негодование, и открываешь, наконец, учебник. И он такой: "расскажите-ка, что вы думаете о судьбе?" А ты ему: "не еби мозги"

в каждой песне Земфиры каждый может найти себя. ее слова, ее музыка, ее голос звучат в голове и точно описывают все наши переживания, чувства, взлеты и падения. Спасибо ей.

когда он тебе позвонит - а он обязательно позвонит -
ты снова сойдёшь с ума, съедешь с катушек, слетишь с орбит,
и стены тебя обнимут холодом после его звонка,
сорвут перепонки стоны гудка,
глухое "целую, пока "

когда он тебе позвонит - а он позвонит, он звонит всегда -
ты снова окружена, обескуражена, оцеплена.
бездействие, кома, мёртвый испуг; "не нажимай на сброс".
ты, кажется, чувствуешь и его сердце,
и запах его волос.

а когда он однажды не позвонит тебе - просто не позвонит -
ты один на один со своим мирком останешься - умирать

Леголас: Конечной счет… Сорок два.

Гимли: Сорок два? Это не плохо для остроухого эльфийского князека.

Гимли: Я сам сижу довольный на сорока трех.

Леголас: Сорок три.

Гимли: Он был уже мертв.

Леголас: Он дергался.

Гимли: Он дергался, потому что мой топор захоронен в его нервной системе!

Готова поставить памятник бабам, которые что-то могут делать по расчёту. У меня слишком мало мозга для таких вещей и слишком много сердца. (с)

И почему одни оставляют след в твоей жизни, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

Если бы я был
Маленький,
как океан, -
на цыпочки волн встал,
приливом ласкался к луне бы.
Где любимую найти мне,
Такую, как и я?
Такая не уместилась бы в крохотное небо!

и я стояла. и смотрела на это все красными от слез глазами. в груди била сильная неутихающая боль.слезы текли не переставая.казалось бы, что такого в том что одиночество пожирает каждый миллиметр тебя каждую секунду и сжирая тебя начинает делать это сново и сново принося ужасающие чувства. впереди много страха и боязни за то что в один момент можно потерять все. а все в это же время и является самым главным.и как только истерика закончилась я поняла одно. лучше любить.любить так как любишь так как можешь и хочешь любить. и совсем неважно ничего более. ведь можно просыпаться в обьятиях быть любимой и нужной женщиной но так и не понять и не познать этого чувства по настоящему. так как его понимают лишь единицы. это и является истинным блаженством. тем на что не жалко потратить жизнь.

Чтобы я не делала, я всегда буду ничтожеством. Ничего не достигшим ничтожеством. Искренняя похвала мне незнакома. Я человек «not enough». Если я делаю что-то успешно — этого недостаточно. Если же совершаю ошибку — я абсолютный, ни на что неспособный лузер. Я не вижу смысла стараться. Ведь что бы я не сделала, я навсегда останусь никем.

Очень трудно забыть тебя,
Очень сложно, но я сумею..
Образ твой в голове храня,
Я надеюсь, я жду, я верю.

Смоет дождь все следы твои,
В моей памяти станет пусто..
Я прощу должникам долги,
А тебе, ту игру над чувством.

Меня не было дома 6 дней.

Я делала себе чай на кухне и увидела бабушку. То, что я увидела, не описать: бледное лицо, похудела килограмм на пятнадцать. Странно, что я замечала этого раньше. Мы не можем ей ничем помочь.

Как часто мы влюбляемся не в тех.
Едва соприкоснувшись словом, взглядом,
Мы вдруг решаем — вот он, тот, с кем рядом
Я разделю и неудачу, и успех.
Как часто мы влюбляемся не в тех.

И голос разума не слышит наше сердце:
Тому, кто показался нам мечтой,
Такой желанной и такой простой,
Мы прямо в душу открываем дверцу…
И голос разума не слышит наше сердце.

Но время все расставит по местам.
Откроет нам самих себя глубины,
Растопит душ заиндевевших льдины,
Даст силы новым прорасти мечтам.
Но время все расставит по местам.

Everyone talks about me something like "You are fat" and the main part is what I dont care. You know, a lot of girls are talking about how they want to be more skinny and my fucking problem is what I like myself. I mean, yes, my body is not full of perfect, but I really like it. And I dont want to look like a stick. I dont wanna change for someone. Don`t like my body?Ok, but I really dont care.

И больше всего мне нравятся вопросы так называемых "друзей", "Женя, че ты такая грустная?""Что, что случилось?у тебя, что то болит?" а потом сами же и отвечают на них " Та у нее просто нет настроения" но блять спросить, почему у меня его нет.Это уже не ихнее проблемы, они и дальше продолжают развлекаться, что и делали до этого.

Опустошив все ящики, я поднимаюсь и обнаруживаю Гейла на кухне. Порой меня беспокоит то, как бесшумно он может двигаться. Он облокачивается на стол, кладя широко расставленные ладони на деревянную поверхность. Я ставлю коробку между нами.

— Помнишь? — спрашивает он. — Здесь ты меня поцеловала.

Значит лошадиной дозы морфлия, введенной ему после порки, оказалось недостаточно, чтобы стереть это из его памяти.

— Я думала, ты этого и не вспомнишь, — отвечаю я.

— Придется умереть, чтобы забыть. Хотя, может, даже тогда я буду помнить, — говорит он мне. — Может, я буду как тот парень из «Виселицы». По-прежнему ждать ответа.

Гейл, тот самый Гейл, которого я никогда не видела плачущим, стоит со слезами на глазах. Чтобы они не успели скатиться, я подаюсь вперед и прижимаюсь своими губами к его. На вкус это как жар, пепел и страдание. Необычный вкус для такого нежного поцелуя. Он первым отстраняется и одаривает меня кривой улыбкой.

— Я знал, что ты поцелуешь меня.

— Откуда? — удивляюсь я.

Потому что я и сама не знала.

— Потому что мне больно, — спокойно отвечает он. — Только так я могу привлечь твое внимание, — он поднимает коробку. — Не переживай, Китнисс. Это пройдет.

И уходит, прежде чем я успеваю ответить.

Альбомы хранят наши фото,
Я вспоминаю руки по плечам,
И шепчет тебе на ухо кто-то,
" Вспоминай ее по ночам"…

Вспоминай ее по ночам,
Вновь и вновь смотри ваши фотки.
Она обижалась по мелочам,
В чужом голосе ищи ее нотки.

Вспоминай меня по ночам,
Все равно тебе буду сниться,
Скучаю я по твоим глазам,
И за тебя я буду молиться.

Вспоминай меня по ночам,
Как я тебя вспоминаю.
И больше не верь ты мечтам,
Я новую жизнь начинаю.

Такос, это очень вкусное блюдо, которое принадлежит мексиканской кухне. В основе данной закуски лежит тортилья, а вот начинка может быть самой разнообразной. Мы попробуем приготовить простой, с курицей, овощами и сыром. Очень вкусно и не сложно.

Ингредиенты на 2 порции:
Куриная грудка (1 шт.)
Салат (1 пучок)
Сметана (250 г.)
Лук репчатый (1 шт.)
Сыр российский (100 г.)
Лайм (1 шт.)
Поваренная соль (по вкусу)
Перец черный молотый (по вкусу)
Перец красный молотый (1 ч.ложк)
Тортилья (2 шт.)

Приготовление:
Куриную грудку освободите от всех лишних жилок. Нарежьте готовое филе на небольшие кусочки, лучше всего на полосочки.

Мясо нужно замариновать. Лук репчатый лучше всего брать красный, он обеспечит приятный вкус и красивый внешний вид. В отдельную тарелку выложите куриное филе, высыпьте лук, также добавьте соль, перец, сок лайма. Все хорошенько перемешайте. Оставьте мясо мариноваться примерно на 20 минут.

Пока готовится мясо, займемся перцем. Помойте весь перчик и очистите его от семечек и плодоножек. Получившийся овощ нарежьте полосками. Нарезать нужно тонкими полосочками, как можно тоньше и меньше вообще. В сковородку вылейте растительное масло, в него вложите маринованное мясо и жарьте до готовности. Потом выложите перец и тушите еще 7 минут.

Сделаем соус, для этого в тарелку выложите сметану, в нее высыпьте перец красный молотый. Все хорошенько перемешайте до однородного цвета. Салат помойте и обсушите, порвите на крупные куски. Тортилью подогрейте на сковородке со всех сторон. В горячую тортилью выложите лист салата, выкладывайте именно на середину. Сыр полутвердый натрите на средней терке.

На лист салата выложите обжаренное мясо с перцем. Выкладывать нужно именно на салат. Поверх мяса посыпьте натертый сырок. Сверху выложите 2-3 ст.л. сметанного соуса (сметана+перец). Сверните тортилью пополам. Вот и готово традиционные мексиканское блюдо, такос.

Однажды ты поймёшь,
как долго я ждала,
От одиночества грустила вечерами,
В подушку спрятавшись,
тебя к себе звала,
Как маялась бессонными ночами.

Однажды ощутишь ты пустоту,
В тот миг, когда любовь моя земная
Исчезнет, и я больше не смогу
Идти по жизни, о тебе мечтая.

Любовь, уставшая, покинет этот дом,
Не сможет бесконечно верить в чудо,
Тебе тоскливо, одиноко станет в нём,
Но только рядом я уже не буду.

Осенний ветер хлещет по щекам,
И ты пока не знаешь о пропаже.
Однажды ты поймёшь, что никогда
Руки моей ты не коснёшься даже.

Знаешь, я тебе так скажу: если тебе дорог человек, нужно хватать его и держать в руках сильно-сильно. Иначе однажды обернёшься и никого нет.
-Молодежка.

Ненавижу, ненавижу все ненавижу, все свою ничтожную жизнь, я третий лишний, для всех и везде, это хоть когда то прекратиться?

Если мне ещё хоть кто-нибудь из знакомых скажет, или даже просто намекнет на то, что Властелин Колец - "хрень полнейшая", я не выдержу и сорвусь.

Это, между прочим, классика всего, это - одно из самых величайших произведений за всю историю. А тут, значит, нашелся какой-то умник и решил вставить свои 5 копеек? Серьезно, да? Не любите этот жанр - не смотрите, вас никто не заставляет, но никогда, НИКОГДА, не думайте даже выливать все дерьмо из-за того, что вам что-то не нравится. Мне не нравятся ужасы. Я что, смотрю их, а потом всем ору о том, какой это отстой? Нет. Так что имейте самоуважение и не брызжите слюной от злости и, хотя бы на минутку, задумайтесь о том, что такие вещи не просто так называют мировым достоянием литературы и кинематографа.

А вообще, я просто хотела сказать, что давно не пересматривала Возвращение Короля. Волнение, переживания, радость, слезы. Спасибо, мистер Толкин. Спасибо, мистер Джексон.
Я все.

Что то я угрюм в последнее время. Мрачность мое второе имя. Впервые нет ощущения зимы. Где мой гребанный снег, мать вашу! Хочу приходит домой и обтрушивать снег с курточки, вынимать с ботинок и доставать с капюшона. И Новогоднего настроения нету. А у нас елка будет вообще? О_о. И еще, я уже слишком взрослая чтобы ждать подарок под подушкой или я все еще могу рассчитывать на лафу? И если на дн мне точно не подарят (что уже мне сто раз говорили в ответ на мольбы) мечту всей моей жизни, my love, то что я вижу ночью в своих снах, то есть електрогитару, тогда что мне подарят? А мне вообще что-то подарят? Что мне сейчас хочется это, хрен его знает что это. Спать наверное, как обычно.) Безпроиграшный вариант. Недавно оказалось что я аморальная. Я аморальная, жесть. Жизнь никогда не станет прежней. А еще я заметила что стала слишком роздражительной. Иногда ловлю себя на мысли что переубивала бы все свое окружение, хотя в норме, обычно, жажду зарезать одного-двух на день. А вообще я обычный неудачник. Сегодня без переувеличений. На почте наорали на меня, когда платила за квартиру приебались (пардон, но иначе и не скажешь), в школе пожизненно все бесят, дома родители как обычно орут, посуду бьют, меня истребляют, в худ. школе завал, грозит незачет по трем предметам сразу, слишком много пропустила. Что б не выгнали только, последний год, точно неудачницей буду. Ну вообщем дурдом, весело, жизнь кипит. Но ладно бывало у меня и похуже, так что фигня, разберусь. Я пофигистичен и спокоен как кот, и в этом моя фишка, я этим горжусь. Вооружусь наушниками и легкой походкой дальше по жизни. Чтоб меня заставить нервничать нужна как минимум атомная бомба в трех метрах от головы. Но моя пофигистичность иногда надоедает, душа жаждет экспресии.

Наш дом уснул, но мир не ждет.

Зовет дорога нос вперед.

Покуда шлет лучи звезда

До грани ночи, а тогда…

Уйдет туман, исчезнет тень,

Наступит новый светлый день.

Светлый день.

И отчего-то мне действительно грустно в этот вечер. Будто я потеряла какую-то частицу себя, будто мне не предоставили выбора и оставили одн на один с тем, что есть. Я не понимаю, что именно меня не устраивает..

Мы можем сформулировать вопросы и ответить на них, спустя некоторое время. могу и я.

Меня очень сильно пугает моя рассудительность, когда я рядом. Меня не кидает в омут с головой, я ни о чем не переживаю. Меня озадачивает это неестественно сказанное: " я люблю тебя", словно ему до сих пор очень сложно это произносить. Я чувствую, как он собирается духом и старается найти нужный момент. Меня не усраивает это нервная зависимость от компьтера и значение каких-то левых сообщений, страниц. Меня не устраивает эта неопределенность в выборе и непостоянство, такое внимание своей внешности, прическе, что ужас просто. Я тут расчесываюсь в раз день, а он неделями думает о стрижке и тщательно укладывает волосы пенкой, а не лаком. ПЕНКОЙ, А НЕ ЛАКОМ, ВЫ ЭТО СЛЫШАЛИ?

Может я очень придирчива?

Пипеееееец. Трубы (которые недавно протекли) прорвало окончательно. Воды нет и не будет, пока не найдем мастера. Пиздец. А у меня голова грязная. В доме нет воды даже на чай(( (Придется завтра идти с грязной башкой на улицу=(

это шедевр, господа. ни один фильм не сравнится с этой трилогией тех лет и современности. омерзительные яркие фильмы, снятые на зеленом фоне не такие, как это!

ЭТО ПРЕВОСХОДНО.

я вновь получила наслаждение от просмотренного, вновь переживала, вновь пела с ними песни, вновь смеялась над их шутками…

Уже стыдно перед парнем- спортсменом за себя толстушку. А он у меня молодец! Я горжусь своим бегемотиком, стараюсь всегда ему угодить, вкусно накормить, порадовать… Вот пора худеть уже, соответсвовать, так сказать. После изучения соответствующей литературы, пересмотра кучи видео-роликов, сделала вывод, что реально мне измениться за 3 месяца. Хочу сделать свои фотки, посмотреть на себя со-стороны, так сказать, испугаться, замотивироваться и начать приводить себя в порядок.

Прощай, любовь, когда-нибудь звони,
Когда-нибудь приснись мне невзначай.
А если будут пасмурные дни,
Заходи ко мне на кофе или чай.

Через знакомых передай привет,
Хотя бы изредка, пожалуйста, скучай.
И даже спустя много лет,
Прошу тебя, меня не забывай.

Хочется открыться тебе, сказать все, что есть в моей больной голове, а кроме того, чтоб ты понял все правильно, увидел все моими глазами

прошло столько времени, а в голове всегда находится место для тебя.

без тебя будет ужасно. Ужасно пусто.

Для меня самое ужасное то, что я не могу выйти ночью на улицу.Не могу спокойно прохаживаться по безмятежному городу, не беспокоясь о том, что на меня в любой момент могут напасть.Это невыносимо.Я хочу свободы.Я хочу ночь.

Обижаться за ненужность – пустяки. Я давно усвоил правило простое: Если нам не отвечают на звонки, Это значит, что звонить туда не стоит.

Покойнее всего было бы любить молча. Но в дело вступают сознание и личность; приходится разговаривать. И любовь превращается в ад.

Каждый ждет в жизни счастливых событий тираду.

Чтоб в чудеса поверить, их ощутить естество.

Мне повезло: к счастью, мне чуда не надо.

Мне хорошо с тобой.

Это и есть волшебство.

А в моей душе Маяковский,

Кричит, извивается, пытается вырваться наружу.

Ты говорил, что тебе нравится Бродский,

Я же, напротив, хочу тело выкинуть в стужу.

Ремарк говорил, что мелочи важнее поступков и громких слов.
И только сейчас, я понимаю на сколько это правда.
Заметив мелочи жизни другого человека, я поняла, что мы слишком разные и вообще не подходит друг другу. максимум, мы друзья.
как все быстро меняется, аж смешно. пару дней назад это паранойя. а теперь все легко и объяснимо.
типичная я)

День кончился. Что было в нем? Не знаю, пролетел, как птица. Он был обыкновенным днем, А все-таки - не повторится.

знаешь, а я мечтаю быть той одной единственной для тебя. я бы хотела, что бы мы с тобой жили вместе, ты бы защищал меня, а я бы о тебе заботилась, делала завтраки, обеды, ужины тебе. вмести бы ходили по магазинам, в кафе. холодным вечером ты меня грел своими объятиями, поцелуями и искренними словами. ходили к нашим друзьям в гости или они к нам, не важно. ездили к нашим родителям, навещать. подарили бы им внуков. я бы ждала тебя с нашими детьми тебя с работы вечером. ты бы приходил с работы и с порога кричал мне "милая, я дома, я так соскучился по тебе, что у нас на ужин?" я безумно хочу, что бы все мои мечты связанные с тобой осуществились. я буду самой счастливой, поверь.

Доброго всем времени суток.
Давно ничего не писала. Не хотелось, да и как-то возможности не было.
Идет 5-ый месяц моего пребывания в Алмате. Очень много всего произошло. Просто все в кучу за раз не соберешь.
Начнем с того, что у меня замечательное настроение.
Сейчас я снимаю квартиру с двумя девочками. У нас дома нет ни елочки, ни гирлянд, но ощущается дух Рождества. Мы просматриваем почти ежедневно рождественские фильмы. И конечно же на настроению здал жару всеми любимы фильм "Один дома".
Сейчас мы с Викой, как, наверное, думает Настя, занимаемся фигней. Мы выбираем страну куда можно свалить, купив билеты всего в один конец. Мы уже прсмотрели Австралию (Сидней), Сингапур, сейчас буду смотреть Италия (Рим). Короче говоря, развлекаемся как можем.
На учебе последние два дня преподавал Максим Максимов. Он просто взорвал нам мозг четвертым измерением. Я не знаю что такое спать на занятиях, хотя сплю по 4 часа в сутки. Просто все настолько интересно и увлекательно. Однако, во время утренней молитвы я часто присаживаюсь и ухожу в сон, не успев проснуться.
Очень сильно соскучилась по дому. Ненадолго еду в Астану. Да, я идиот. 1-го января я буду ехать в поезде. Хорошо, что это будет вечером, до этого хотя бы успею затусить с друзьями. К сожалению в горы я с ними не съезжу. Кстати, вчера мы с друзьями ездили на Медео кататься с горок. Я не каталась по состоянию "здоровья", но друзьям было очень весело. В следующий раз я одену свой комбинезон и буду получать кайф от первого лица.

Это летний Медео

Соскучилась по друзьям, которые в Астане. Конечно, понимаю что общение с ними это полный треш, но что поделать. Когда-то у меня было с ними что-то общее. Да и тем более, общаясь недавно с Кариной я поняла, что она знает меня со всеми моими заморочками и она как никто другой может меня понять. А еще жажду встречи с парнем, с которым я увиделась первый раз перед самым отъездом в Алмату. Мы с ним вместе посетили наше (так совпало) любимое место, я познакомилась в тот же вечер с его друзьями, мы отлично провели время. И недавно переписываясь с ним я поняла, что он ждет когда я приеду в Астану.

Сейчас я занимаюсь составлением целей на 2014 год. И знаете, у меня оказывается совершенно не масштабное мышление. Я не могу придумать ничего действительно стоящего. Каждый год одно и тоже. И дело совершенно не в финансовом ограничении. Дело в том, что я даже не знаю, что я могу сделать такого, что действитель доставит мне кучу удовольствия.

А еще очень грустно, что я не смогу поехать на новый год в Омск к подруге. Она и ее семья меня приглашают, но все дело в работе. Я работаю вплоть до нового года. Не знаю успею ли я зайти домой, сделать прическу, приодеться и пойти праздновать. Я уже слышу как Максим М. кричит "9, 8, 7, 6…" и потом просто взрыв эмоций: крики, апплодисменты, смех, огонь! радость и веселье.

Надеюсь, следующее рожество я буду там, где хочу быть сейчас.
Аминь!

просто больно, от того, что я вижу. я не верю словам. не верю. не хочу больше никогда никому верить. я просто не вынесу такого опять.
отличный был день, а вечером я поняла правду.
сказать разочарована - ничего не сказать.
во мне сейчас столько злости.
увы, слова некоторых людей остаются лишь слова..

хочу уже поскорее уехать.

Как бы далеко от меня не находился человек, мысленно я все равно рядом с ним. Это какая то мысленная преданность. Ты даже мыслями ходишь за ним по пятам.

Ты кому-то не нравишься? Похуй. Выдался неудачный день? Похуй. Не получил работу, оценку или повышение, которое так хотел ? Похуй. Поругался с любимым человеком? Похуй. Чувствуешь себя толстым? Похуй. Не можешь контролировать всё и вся? Похуй. То, что имеет значение сегодня, не имеет его потом; самые важные вещи это то, что ты жив, и что у тебя есть возможность делать всё на этой земле. Просто покажи средний палец и скажи: "Чёрт, да всё круто!"

— Почему ты не можешь быть девушкой, которая получит парня и ребенка, Брук Дэвис?

— Я помню, что я говорил подождать и не спешить, но я хочу сказать, что день, когда Мы станем беременны, станет великим днем.

Мы беременны!
— Малыш! Я знал, что мы сможем это.

Кажется, теперь заметно. Хочешь посмотреть?
— Нельзя увидеть это после девяти утра?
— Джулиан!
— Хорошо, малыш. Давай посмотрим. Стройна, как всегда.
— Ты не видишь?
— Может, я слишком привык говорить "стройна, как всегда" и не могу сказать другого.
— Черт возьми, Джулиан. Скажи мне, что я толстая!

— Похоже здесь два сердцебиения.
- Это ведь нормально? Моё и ребенка.
- Тогда скажу по-другому, если считать и ваше, то их будет три. Поздравляю, у вас двойня.

— Ты помнишь, я говорил что не надо волноваться? Думаю, я должен был сказать, что я знаю, ты волнуешься, но в этот момент я всегда рядом.
— Хорошо.
Ух ты, 38 ! Это наше чудо, Брук Дэвис. А теперь их два. И ты заслужила их.

— Чей это малыш?
- Это наш малыш. Дэвис. А кто у папочки? Это Джуд.

Brulian

OTH 8.20, 8.22

Какая есть. Желаю Вам другую,
Какую пожелаете и так чтобы навек.
Я Вас давно уж не ревную,
Будь счастлив, чужой мне человек.

— Тебе приснился страшный сон?
— Да. Очень страшный.
— Побыть с тобой?
— Останься со мной навсегда.”

Джоди Пиколт "Хрупкая душа"

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой. Это ты относилась к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждала от него того, на что он вообще не способен..

Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте, у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь - легче, ведь он все портит, пачкает. Лето - это не «никакой школы», а родные края, горы, море. Появилось столько интересных слов: универ, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть… но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась. Не заметили… никто не заметил.

Уткнуться в тебя лицом и замереть, с сердцем, сжавшимся в комок от желания то ли петь, то ли плакать.Обнять тебя, прильнуть к тебе, затаив дыхание, в тщетной надежде, что и время тоже замрёт и затаится, оставляя меня рядом с тобой, наедине с тобой. Вечно.

я не люблю делиться тем, что я люблю с теми людьми, которые мне не нравятся. меня это просто невъебически бесит. одноклассница,

не набивайся мне в дружки, а то пойдешь на пирожки

а еще я не попала в компнаию ребят-активистов Центрального аппарата. По самой работе все получается, и я иду выше, чем просто активисты центрального аппарата. Но я хотела в сам ЦАП. Я хотела познакомиться со всеми этми людьми. Они такие дружные и веселые. Зато знаете кто в ЦАПе? Алишер. Он крадет у меня все. Вплодь до мечты. Блин, так обидно, он не работает, он просто острый на язык, вот его и взяли ппц

короче настроение жуткое, еще и сессия: с

мне без тебя совсем уж неспокойно…и сегодня ты мое безпокойство.И я безумна счастлива.что ты заслуживаешь моих слез…слез счастья.Хочу сказать я горжусь тобой…ты поменял пустоту на мою милось.Я горжусь тем что ты меня вдохновляешь. Я люблю тебя…без фальши, без упреков…я просто ценю то что у меня есть. В жизни появился тот недостающий пазл, с которым картина обрела приятный вид.Ты тот кого я боюсь отпустить. Ты тот кого я жду.Ты тот за которым, пойду в дагонку.Ты то что лечит душу изнутри. Спасибо просто за то что ты есть.

Меня коробит от людей, которые всем своим видом показывают окружающим, что их надо пожалеть.

Я лучше пострадаю в одиночестве, чем так.

Слухаючи Різдвяну музику з Гаррі Поттера хочеться повірити, що під Різдво стаються чудеса…..
але ж ні. я забуваю.чудес не буває))

к этой статье прилагалось кучу бурных обсуждений. вот самый уместный комментарий:

"это тот Китай, где недавно по девочке несколько машин проехали и никто из прохожих ей не помог?"

Порой люди так много говорят, что даже не вникают в реальный смысл их слов.Всего несколько месяцев назад я действительно верила, что в отношениях с некоторыми, особенными, людьми, ничего не изменится, но…Но произошло именно то, чего я так боялась.

Я вижу, что с потерей тех отношений изменившимися обстоятельствами люди живут только лучше, веселее, интересней, словно все это было какой-то обузой.И, возможно, так и было, но…Я благодарна за все те счастливые моменты, что были в моей жизни, благодаря этим людям.

Знай я тогда, что из всего этого выйдет, я бы изменила некоторые свои решения.Жаль, что не все в этой жизни можно изменить.

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.

___

Stephen King

я купила кактус.

первый в своей жизни.

надо учиться заботе с малого.

(вообще, меня тошнит от одного осознания ответственности, но я успокаиваю себя тем, что это всего лишь пупырка с иголками)

надеюсь, эта коротышка не загнётся.

Случайный роман,
Который мог завести куда угодно,
Но лишь на одну ночь.

Выбери любой момент, любое время,
Налево — любовник,,
Направо — грешник.

Разорви непрошенные узы,
Это наша тайна, и никакие шпионы
Нас не найдут.

Наслаждайся атмосферой
Случайного романа.
Ш-ш-ш, не говори ни слова.

Останься, пока у тебя есть время,
И после хаоса, которым мы станем,
Нам будет о чем поговорить.

Panic! At The Disco – Casual Affair.

Я безумно привязалась к малознакомому человеку, стала волноваться за него и скучать. И я почти уверена, что это все невзаимно, хоть он и утверждает обратное.
Ну не дура ли?

Меня взяли на работкууу! Держись исходящая линия, держись Россия :D Хочу кучу-кучную заявок оформлять! Завтра первый рабочий день, надеюсь на первом же звонке меня не пошлют на все известные направления! В общем в ожидании, в предвкушении я :)

Весь выходной работать ! Не выспалась на этой неделе вообще ни одного дня ! Сегодня, например, место того чтоб идти спать сижу жду 00:00. Поздравлять буду, любовь свою непонятную с днем рождения !

Ваш мозг может все. Абсолютно все. Главное, убедить себя в этом. Руки не знают, что они не умеют отжиматься, ноги не знают, что они слабые. Это знает ваш мозг. Убедив себя в том, что вы можете все, вы сможете действительно все.

Итак, долгожданный пост о том, как живет популярный блогер и фотограф (хах, шутка-шутка). На самом деле, день был выбран самый обычный, ничем не примечательный, поэтому фотографий полуголых звезд в студии не ждите.

Начинается мое утро с завтрака. Именно с него. Как только я проснусь, то иду на кухню, наливаю чай и сижу, качаюсь, просыпаюсь минут 20. По-другому никак. Обязательно нужно что-то скушать (бутербродик, чокопайку, печенье), иначе как только я приеду на учебу начнется дикий жор. Этим утром выбор пал на чокопайку.

Далее, я иду и заправляю свое "королевское" ложе. Раньше диван не разворачивала, спала так. Но однажды разложила - и все. С тех пор сплю на всю катушку, в позе звездочки. Приходится каждое утро сворачивать туда-сюда, ну, а что поделаешь, цена кайфа она такова.

Дальше по плану умывашки (которые я забыла снять), мытье головы и ее сушка.

Пока башка сушится - на лице активно сохнет крем от Чистой Линии, а под глазами разглаживаются синяки с помощью ролика от Гарньер.

Голову высушила - теперь надо обдумать что надеть. Чаще всего наряд на следующий день я придумываю перед сном, чтобы утром уже не париться.

Затем покрака морды и завивка волос. На все это уходит примерно 15-20 минут. Из всего утреннего ритуала просыпаюсь я дольше всего. Встаю за час до выхода из дома. Накрасилась - сфоткалась красиво.

Обожаю зиму за то, что в любой теплой одежде ты как чмо. Вот и я, надев пухан, стала похожа на малолетнее чмо)) Можно было бы выпендриться, надеть сапожки и береточку, но день предстоял тусовальный, поэтому одевалась максимально удобно.

Далее позитивно и под музычку топаю на остановку. В последнее время езжу с пересадками, придумала свой маршрут оптимальный.

День был солнечный, солнышко светило прямо в глаз. Автобус подошел, словно посланник рая, так как холодно было.

Аллилуйя, место свободное было - уселась у окошка. Как всегда все люди пристально позырили на меня минут по пять и успокоились.

После - пересадка намба ту. Доехала без пробок. Даже странно.

Во втором автике встретила Гелю и заболталась так, что забыла сфоткать свой универ. Лента была не особо важная, даже с собой тетрадку не взяла лекционную, а тупо захватила один из своих ежедневников.

Долго думала, что же я забыла на специализации "пиар".

На лекции дико захотелось жрать. Но смысла идти есть в кафешку местную не было, так как после универа нужно было бежать за билетом на вокзал для мамы (сегодня у моего дедушки 9 дней, на которые я уже не смогла поехать). Геля обрадовала мой желудок, дав ему две тайские конфетки - одну с кокосом, вторую - с манго. Было вкусно.

После ленты, мы с той же Гелей с наглой мордой напросились одногруппнице в машину.

После чего была 10 минутная пробежка до вокзала (высадили меня за пару остановок). Кроме того, мне активно стали написывать анонимы, и руки просто отпадали от холода. Почему-то на вокзалах всегда очень холодно.

20 минут простояла в очереди за билетом (люди неимоверно тупые, почему не могут узнать в справочной или просто в яндексе расписание поездов, как сделали мы. Мама все записала на бумажечку и я за 5 секунд купила билет). ЖД-вокзал - это конечная, поэтому меня опять порадовал полупустой автобус (потому что уже начинался час пик).

Ну а потом, конечно же, полтора часа добиралась домой (у меня просто автобусный день какой-то). Собрала все пробки.

После того как я, наконец-то приехала, то зарулила в свой любимый ларек и прикупила себе там шампиньончиков (хотела вешенок, но их не было (мазафака). Даже специально вышла за одну остановку от меня. Потом кинулась домой бежать, потому что страшнааа ночью.

Все думают, что мой дом - это понтовая девятиэтажка, но, нифига. Мой дом - это зачуханная пятиэтажка. Зато уютненькая.

И вот, залезла я на 4 этаж и открываю двери.

Пришел ребенок домой с пакетами. Варить маме ужин. Мама на работе.

Сразу же, не переодеваясь, бегу на кухню готовить, ибо жрать хочу дико.

На гарнир решила сварганить картошку запеченную с травами. Берем картофан, моем хорошенько (не чистим), разрезаем на половинки. В кружку выдавливаем чеснок, бахаем трав (розмарин, имбирь, орегано, базилик и т.д.), наливаем маселка оливкового-растительного, все смешиваем, и этой смесью обмазываем активно картофан. Выкладываем на противень и запекаем минут 20-30 при температуре 200 градусов.

Грибы я просто порезала на половинки, крупные - помельче. Протушила на сковороде минут 20, чтобы выпарилась вода, налила полстакана молока, когда оно нагрелось, добавила еще коробку сливок маленькую. Чеснок, соль, перец. И помешивая тушить это дело пока не загустеет.

Пока мой ужин готовится - делаю салат и режу зелень под сериальчик. Вчера это был Glee.

Мой ужин готов. Я с наслаждением точу. Доброта меня наполняет, так как весь день я ничего не ела.

После ужина обязательно полежать. Обязательно.

Сытая я добрая, поэтому захожу вк и обсуждаю с Полиной предстоящий фотодень.

Самое неприятное в моей кулинарной жизни это то, что надо мыть посуду. Найдите мне мужика, который будет мыть посуду, а я готовить ему((

С работы пришла мама, была мною накормлена. Затем, вместе собирали ее в Решоты (в этот же вечер она уезжала).

Мама уехала - пришла пора записывать для вас видео!

Видео получилось очень большого размера и очень долго заливалось на ютуб. Вывод один - послушать музончик и покрутиться у зеркала.

Музончик оказался очень заводной, поэтому пришлось переодеться в секси-наряд и покрутить жопой у зеркала. Совет для неуверенных: чаще кривляйтесь перед зеркалом, главное, чтобы никто не видел))

"Я хочу слышаааааать твое аа-ааа-ааа-аааауууууу" ( :DDD)

Видео залила, жопа плясать устала - пришла пора ложиться спать. Вновь облачилась в своих белок.

Очень сонные умывашки.

Иииии умывашки превратили меня в панду. Пора покупать силиконовую тушь, которую советует Саша.

Нннноо парочка ватных дисков, смоченных в тонике "Я самая" убрали панду с моих глаз и стало все нормально.

А потом мне еще кое-кто написал, по кому я очень сильно скучаю, мы немного попереписывались и Инокентий сказал мне, что пора спать. Поэтому мы пошли спать. Я с ним не спорю.

Вот таки вот. Такой вот стремный и обычный день. Потеплеет - сделаю еще один)) А то холодновато доставать телефон из кармана.

Осознавать, что ты стал лишним в чьей-то жизни, всегда трудно, но лучше принять это, чем унижаться и тащиться за ним грязным ошмётком.

А на обратном пути.

Я, купив себе горячего зеленого чая, стою на платформе и выбираю на какой элке ехать обратно.Подходит парень."Люба?Привет". Это еще кто?В моей голове полетел мысленный процесс.На лице это было явно написано."Я Саша, ну Кельчин". Нихрена себе.Возмужал, привет.

Он любезно составил мне компанию.Мы с ним общались где-то 3 года назад, когда Аня была с Кером и мы все время проводили у него во дворе. Удивительно, но беседа шла очень легко.

Тем общих очень много.Евротур?Пожалуйста, он был в тех же странах, что и ты, даже в то же время.Музыка?У него хороший вкус.Сериалы?Любитель доктора кто и прочих хороших вещей.

Отлично поболтали.Он изменился.И мне было очень приятно слышать "ты так изменилась, стала такой общительной".

Я кажется ему понравилась, что не должно быть, он мне не очень, и когда мы говорили про отношения я прямо сказала, что сейчас ничего не хочу.

Еще он очень интересно заметил "ты то никогда наверно не мучаешься от одиночества по поводу парней, тебе все равно на это, да?".Ну да.

Человек несет в душе своей яркое пламя, но никто не заходит погреться около него: прохожие замечают лишь маленький дымок, выбивающийся из трубы, и идут своей дорогой.

Винсент Ван Гог

Шкільні друзі не залишаться твоїми друзями назавжди. І ти хоча б раз у житті провалиш тест з тригонометрії. Вчителі не раз пересадять тебе на першу парту, а батьки хоч раз посадять під домашній арешт після великої сварки. Ти ніколи не зможеш зробити все домашнє завдання на тиждень вперед, навіть якщо захочеш. Ти будеш писати твір по книзі, яку навіть не відкривав, але одного разу ти знайдеш і ту, яка захопить тебе повністю. Ти обов'язково нап'єшся і скажеш те, про що потім пошкодуєш. Ти будеш допомагати комусь встояти на ногах під час ночі після великої вечірки. Ти будеш робити фотографії, за які тобі буде соромно п'ять років потому. Хтось буде засуджувати твої музичні смаки, а хтось буде підспівувати твоїм улюбленим пісням разом з тобою. Ти не раз зробиш не правильний вибір і будеш картати себе і мріяти все змінити. Ти обов'язково будеш говорити погано про своїх друзів за їх спинами, коли вони скривдять тебе і вони, швидше за все, зроблять те ж саме. Ти відчуєш себе самотнім, і не раз. Ти будеш плакати через дорогу людину, ім'я якої не зможеш згадати через двадцять років. Твоя думка про людей буде змінюватися, як тільки ти дізнаєшся їх краще. Ти будеш слухати улюблену сумну пісню знову і знову і підспівувати, коли ніхто не зможе тебе почути. Тебе не раз обдурять, тебе проміняють, на тебе накричать, над тобою посміються, тебе зрадять. Ти будеш плакати і проклинати життя, і, можливо, єдині люди які є поруч - це твоє сім"я. Ти захочеш загубитися, ти втечеш з дому і будеш блукати по незнайомому району, поки не знайдеш свій власний шлях. Ти будеш мріяти про те, як покинеш своє рідне місто, ставши старше, і будеш тужити по ньому, коли це станеться. Ти не раз закохаєшся і розлюбиш, перш ніж зрозумієш, що означає любов. Ти постійно будеш шукати себе. Але ми молоді. Тому перестань плакати і сумувати так часто, звинувачувати всіх і в усьому, чекати занадто багато, нащо говорити погано про людей, які просто чимось тобі не догодили, або коли у тебе просто поганий настрій, перестань лаятися з батьками з-за дрібниць, краще просто промовч. Просто живи, радій кожному дню, цінуй кожну мить, мить і секунду. Запам'ятовуй обличчя людей, яких незабаром може не бути в твоєму житті і події, які незабаром можуть і не повторитися. Прокинься, вийди на вулицю і посміхайся.

У меня новый шкаф в Нарнию; Руки Вверх и Максим на вершине хит-парада моего настроения; Ревность не порок, а большой эгоизм и я хреново забиваю гвозди.

P.S. Обращаюсь лично к тем, кто меня ревнует. Ежели вы существуете в природе, то почему я до сих пор одна? Приезжайте и ревнуйте меня здесь!

P.P.S. Да-да, Татьяна, это тебя касается)

я не пишу о тебе слова, не дарю тебе теплоту своих рук, не даю тебе ложных надежд. все так, как ты хочешь. у меня нет слов.у меня исписан блокнот, который я однажды дала тебе подержать в руке, а надписи на руках быстро стираются. я делаю для тебя все, что могу. в основном глупости

ГРЕБАНЫЙ КАПЕЦ! ненавижу эти рождественские ярмарки! как можно было =((

днем все было хорошо. Капустка тушеная с помидорками и луком без соли пошла на ура и два мандарина. В общем утром - 100 ккал и есть вроде бы не хотелось. Потом по пути в столицу мы поерлись в горы где я дико замерзла и поняла и начала кружиться голова. Приехав в город я поняла что умру если не съем одну маршмеллоу. АГА. ОДНУ. 60 грамм очутились в моем безвольном теле а это овер 200 ккал. Ну ок. По всей видимости этого мне показалось мало и на фестивале я три раза укусила кукрузу на гриле, думаю ккалорий на 50. А потом сделала два глотка супа пюре из моркови и джинджера. Не думаю, что там было больше 20. Если вы думаете что мое обжорство акончилось на этом, то сильно ошибаетесь, восхитительно пахнущий куриный гирос не дал мне просто так жить. я укусила его, и не только прожевала, но и проглотила, два раза откусила…. блевать не вышло, ибо вокруг только биотуалеты, а там не развернешься особо. Ладно. завтра будет лучше, ибо питьевой. Вот я и мразь. 520. Если я умру заплывши жиром - сама виновата

— Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

— Никогда не поздно сказать человеку о том, как ты к нему относишься.
— А вдруг он посмеется?
— А вдруг нет?

Счастливые люди они такие :
Они не гордые и не злые,
Они на звонок не ищут причины,
Если им дорог любимый мужчина.

Они не ругаются матом в дверях,
Они не пугают чужих собак,
Они не ходят в кино одни,
Они не рушат чужие мечты.

Они сигареты одну за одной не курят,
Они на раны чужие дуют,
Они по дворам одни не гуляют,
'Счастливые люди' они бывают?

ХА ХА

Так ты знала все, все это время, ты знала?

ты, шлюха, решила пользоватья мной, моими чувствами?

постоянно отталкивать меня, заставлять думать\страдать

ты просто пользовалась моим отношением к тебе.

Такая же как и все, да. Так поступают мерзкие люди, киска. Ты же, кажется, боялась меня? Ха ха HOMOPHOBIA

ты сломалась во мне, честно, безповоротно

а, да

теперь можешь пойти нахуй, отпускаю: 3

Мне самой сложно понять, надуманно ли это все или на самом деле меня это так терзает. Семья не развяжет мне руки. Я не хочу больше ждать, я хочу сейчас настроить свою жизнь на более или менее нормальный лад, хотя бы внутри себя. Но так не получится. Допустим, что я доживу этот год, доучусь, а что дальше? Поступление? Снова 5 лет нервов и ради чего? Мама уже косо смотрит, она видит мой абсолютно пустой взгляд, в 18 лет не должно быть таких мыслей, ощущений, такого отсутствия желания к какой-либо деятельности. Я устала постоянно притворяться и играть, но если прекращу это, то напугаю прежде всего маму, а мне этого ой как не хочется, тем более у нас с ней сейчас такие отличные отношения. Дай только повод, и она уже никогда не сможет смотреть на меня без подозрения. Тут два выхода. Либо уйти из игры, либо стиснуть зубы и продолжать "нормальную" жизнь, не подавая никаких знаков для беспокойства окружающих.

Ну что, 16 дней до Нового Года.. капец и слов нет…

Ну вот и все хорошо.Гребанные психи….

нежности и мягкости хочетс.. уруруруру..

время 3 ночи.. так здорово.

вот уже 6 часов и примерно месяц пытаюсь сесть за написание курсовой.полный ахтунг.как это сдеать???сдать надо завтра.fucking shit

нытье нытье нытье

но что поделать, такая я, пишу, когда плохо только

Мне дико одиноко, уже не могу. Недавно встретилась с двумя одноклассниками. Они рассказывалипро свою новую подругу (которая типая меня им заменяет). И мы с ними не такие уж прям бфф, но там внутри что-то сжалось.Потом я подумала, да у меня же у самой есть любимые одногруппники. И весь этот день я думала о том, как люблю своих группашей. Написала одному, написала второму, написала третьему и четвертому. Нормально ответил только один. Тогда мне и стало понятно, что я сама себе придумываю все, и живу в мире, абсолютно нереальном.

потом я подумала про Армана. и честно, я уже устала про это писать. Просто. Тупо. Устала. И я уже не могу объяснять свои чувства по этому поводу, у нас все отлично - но все так плохо, что бороться не хочется, а руки опускаются

еще есть мои девочки, но на расстоянии так сложно, что я их толком не чувствую в своей жизни

короче к чему я веду? привет, меня зовут Лена, и я одинока среди людей

Очищаться по средствам музыки становится привычным. Однажды я стану профессионалом. Я очень верю в это и делаю для этого многое.

Когда происходит внезапный взрыв творчества, невозможно не чувствовать Любовь.

Обожаю внезапную музыку, вырывающуюся откуда-то из глубин. Музыку о том, чего нет смысла говорить вслух. Во-первых, потому что это прошло, во-вторых, эта шарманка надоела в виде обычной речи, и о ней есть смысл только петь.

Спасибо Музыкантам, которые рядом со мной. Их мало, но они такие безумные! В самом прекрасном смысле этого слова!

Есть люди с которыми хорошо, а есть те, без которых никак! Ты до сих пор мне нужен до дрожи, ты единственный, кому готова все простить, пишу и мурашки по коже, я так хочу тебя любить !!!

Недавно в моей жизни произошла история, о которой я не хочу вспоминать, но расскажу вкратце, чтобы вы поняли. В общем, вчера моему отцу поставили диагноз - рак легких. А сегодня утром он узнает, что это ошибочно, просто перепутали фамилии.

Вы понимаете вообще, в каких мы руках? Если элементарно путают фамилии, как нас будут лечить эти жалкие врачишки? Но оставим их в покое, это так, малое отступление.

Когда я узнала, что у отца рак легких, впала в истерику. Я не могла остановиться, я пыталась, но не смогла. Начинала перебирать в голове всякие разные мысли, что мы будем делать с мамой без него, как мы без него вообще. Дождались отца с работы, еле сдержали слезы. Вы не представляете, как было сложно видеть его, в голове все время плавала строчка "ходячий труп". Но слава Богу, что все обошлось, что с ним все в порядке.

Именно этой ситуацией я хочу донести до вас: всегда цените родителей, всегда! Любите, берегите, уважайте, делайте все, чтобы им было хорошо! Ведь когда-то их не станет, один день, и все - их нет. И ваша жизнь не та. Вдруг, вы завтра узнаете, что из ваших родителей кто-то неизлечимо болен, и все. Останется мало времени, очень мало времени.

Любите их. Всегда. Всем сердцем. Они - ваша опора на всю жизнь.

— Он идиот и его мама не позволит мне кушать бекон.

— И мы здесь для того, чтобы извиниться перед Куинн за то, что она ударила ее по лицу очень-очень сильно.

— Ага, порвали нас… Мы проиграли.

— Они говорят: "Держи своих друзей близко, а врагов - еще ближе".

— О, черт, ты беременна?

— Ты хочешь, чтобы я ударила тебя снова?

— Это не выбор, идиот. Но даже если бы это было так, ты был бы нашей последней альтернативой.

— Думаю, вы лично отправили феминистское движение на 50 лет назад.

— Думать "доверься мне" было благоразумным противозачаточным средством.

Херский вечер пожираний. худела всю неделю. сука, если завтра хоть 1 кг вернётся, поведу ведь себя как свинья жиробасная…опасно

"От одного вечера ничего не изменится" - наивная женская логика.

НЕНАВИЖУ ВСЕХ ТЕХ, КТО КУРИТ. НЕНАВИЖУ ВАШУ ГНИЛУЮ ВОНЬ ИЗО РТА ИЗ-ЗА ЭТИХ ПРОТИВНЫХ СИГАРЕТ. НЕНАВИЖУ ВООБЩЕ ЗАПАХ СИГАРЕТ.

НО БОЛЬШЕ ВСЕГО Я НЕНАВИЖУ КУРЯЩИХ ДЕВУШЕК И ЖЕНЩИН.

ТУШИЛА БЫ СИГАРЕТЫ О ВАШИ ЛБЫ!!!