Это просто Вьюи блог

А знаешь,
я тебе разрешаю.
Да, я хочу, чтобы
ты сжег мои губы своими,
я хочу утонуть в твоих ночных ласках,
в твоем чувственном дыхании,
я хочу ощутить тебя, наконец,
в полной мере, в той самой,
к которой подходят люди осознанно,
с полной отдачей,
с абсолютным погружением.
Да, хочу и разрешаю тебе.

Знаешь, что происходит с организмом во время секса?
Зрачки расширяются, артерии сужаются, температура повышается. Сердце скачет, давление растет, дыхание становится частым и прерывистым. Мозг взрывается электрическими импульсами, все железы активно работают. Мышцы напряжены, словно ты поднимаешь троекратный вес своего собственного тела.
Неистово. Грубо и отвратительно.
…………….Вот только жаль, что этого я никогда не почувствую

Знаете, как бывает, что чувствуешь себя неполноценным: как будто вам что-то не дадала природа. У всех оно бывает, это чувство. У большинства оно проходит. У меня же эта неполноценность всегда со мной. Если бы у меня спросили: что меня интерисует в жизни? какое моё хобби? чего я хочу добиться в жизни? Я бы попросту не знала, что ответить на любой из этих вопросов. Ведь меня не интересует уже ничего. Моя страна дно, уехать нет в ближайшие годы никакой возможности точно. Да и сомневаюсь я, что где-то лучше. Люди алчные, жестокие, корыстные. Где же дрюжелюбность? Хоть немного доброты? Много думаю, о другом себе, другом мире, в котором я могла бы жить, если бы я не была собой. Даже музыка мне моя уже не нравится. Общение с людьми мне в тягость, ведь я чувствую что это не те люди с которыми я должна дружить. В последнее время много думаю о самоубийстве. Но я даже умереть не могу нормально. Я слабачка, мне мерзко самой от себя

"совершенно разные вещи: просто тупо хотеть секса и хотеть какого-то определенного человека”

Добро пожаловать в ад, гомофобы.
Меня с детства приучали к тому, что оскроблять чужие вкусы и интересны - это, во-первых, неправильно, а во-вторых, некультурно. С каких пор для человека стало нормальным затрагивать веру/отношения/жизнь людей в целом? Или эти, так называемые люди, почувствовали себя Брюсами Всемогущими, которым дозволено оскорблять, унижать и что-то иметь против интересов других людей? Есть же рамки приличия, так почему бы нам всем их не соблюдать? Все мы ошибаемся, все делаем кому-то больно. В первую очередь, стоит следить за собой, за своими поступками, за своими вкусами и идеалами, а не обсуждать чужие и не раздавать советы с умным видом, если не просят. Мне вообще не понятно, как кого-то, можно судить? Как можно судить по внешнему виду/по ориентации, не зная внутреннюю сторону человека ? Как можно презирать геев, лесбиянок и биссексуалов, считая их изгоями?
Вы когда-нибудь задумывались о том, что эти самые "изгои общества" не сами выбрали себе такую жизнь, а просто в какой-то определённый момент осознали, что не чувствуют достаточное количества заботы и понимания со стороны противоположного пола - им гораздо уютнее и теплее чувствовать себя со стороны своего пола? Я просто не представляю, каково этим людям, ведь они каждый день сталкиваются с неприятностями, косыми взглядами прохожих, нравоучениями взрослых и, конечно же, презрением сверстников. Но, постойте, ведь все люди равны. Абсолютно все. Так почему бы вам не перестать думать о чужих жизнях, а задуматься о своей, дав, тем самым, шанс секс меньшинствам, которым просто нужно пространство?

Это страшно, когда тебя обнимают, а ты ничего не чувствуешь, как будто это вовсе и не рука на твоем голом плече. Это страшно, когда понимаешь, что вот сейчас кто-то хочет сделать тебя чуточку счастливее, чуточку нужной: он водит тебя в кино, кормит вкусным ужином и дает свои сигареты, а ты ничего не чувствуешь, хотя самой так хочется, и даже твоё краткое «Спасибо» лишено эмоций. Он провожает тебя до такси, целует в щеку и говорит: «Я рад, что увидел тебя», на что ты отвечаешь: «Да, я тоже», а сама думаешь: «Вот черт, я забыла зажигалку за тем столиком». Это страшно, когда после выпитого пива не кружится голова и совсем не хочется спать, а когда всё же засыпаешь, то видишь во сне кого-то другого, кого-то того, кто далеко, и дело вовсе не в расстоянии; ты смотришь на него, обнимаешь, а главное чувствуешь - чувствуешь именно то, что не возможно ни с кем другим, а с ним, с ним даже та, причиненная боль, так сладка.

Я хочу искупаться в твоей крови
И станцевать на твоих костях,
Поскорей же ты умри
Буду ждать тебя в гостях.

Помучаю тебя я хорошенько,
Прежде чем ты сдохнешь,
А смерть подождет маленько,
Пока ты сохнешь.

Буду пытать тебя,
Пока сама я не устану,
Но ты будешь умолять меня:
Столь неверную даму.

Пощады от меня не дождешься,
Я буду тебе мстить,
Пока ты не содрогнешься
И не начнешь жизнь ценить.

Кричи от боли!
Кричи сколько можешь

В тебе всего 5 литров крови,
Больше кричать ты не сможешь…

Это страшно, когда тебя обнимают, а ты ничего не чувствуешь, как будто это вовсе и не рука на твоем голом плече. Это страшно, когда понимаешь, что вот сейчас кто-то хочет сделать тебя чуточку счастливее, чуточку нужной: он водит тебя в кино, кормит вкусным ужином и дает свои сигареты, а ты ничего не чувствуешь, хотя самой так хочется, и даже твоё краткое «Спасибо» лишено эмоций. Он провожает тебя до такси, целует в щеку и говорит: «Я рад, что увидел тебя», на что ты отвечаешь: «Да, я тоже», а сама думаешь: «Вот черт, я забыла зажигалку за тем столиком». Это страшно, когда после выпитого пива не кружится голова и совсем не хочется спать, а когда всё же засыпаешь, то видишь во сне кого-то другого, кого-то того, кто далеко, и дело вовсе не в расстоянии; ты смотришь на него, обнимаешь, а главное чувствуешь - чувствуешь именно то, что не возможно ни с кем другим, а с ним, с ним даже та, причиненная боль, так сладка.

Иногда бывают такие странные порывы сделать что-то… Просто взять и сделать. Не для чего-то или почему-то, а просто все тело, весь мир как будто желает именно этого. Вот и сейчас. Почти что год, быть может, чуть меньше, тебя, по факту, нету в моей жизни. А ведь буквально полтора года назад в ежедневное расписание входили если не нежедневные встречи, то, как минимум, долгие и громкие разговоры, смех, общие эмоции. И как это больно - понимать, что больше НАС нет. Уже давно. Но понимать почему-то именно сейчас. Я боюсь смотреть свой блог больше, чем на пару страниц назад, ведь там все пропитано тобой. Мы - одна из важнейших глав моей жизни. Да, пожалуй, несмотря ни на что, ты - самое, настоящее, важное, честное и светлое, что пока что со мной случалось.

Мы не выдержали и ушли с последнего урока. С урока истории. Мы шли и плакали, шли и плакали… А улицы и стены домов нам ехидно улыбались. Они все знали, все понимали. И им была по кайфу наша боль, наши страдания.. И как специально заглядывали в лица, ждали встречи с глазами, но мы их опускали и мысли пытались отпустить, но они не отпускали нас А ветер все также играл с волосами и залазил под куртку, чтобы согреть своим холодом И с каждой секундой мы погибали, мы умирали Но стоило дойти до дома, зайти в родной подъезд.. Как лестничная клетка нас возродила, ведь домашние начнут задавать много вопросов… Мы завтра снова будем умирать..И возрождаться, чтобы умереть… И так по кругу, каждый день. И эта карусель наверное уже никогда не отпустит нас.

Я вечно смеюсь над всеми людьми, что меня окружают. Высмеиваю их "стиль", манеру общения, успехи или неудачи в учебе, фотки, статусы в соцсетях. А потом провожу праздники одна, или с родственниками, или с "друзьями". Иногда я просто не хочу никого видеть и говорю, что занята, но всегда свободна. А иногда я страдаю приступами эгоцентризма, и всеми возможны способами привлекаю к себе внимание. Несовместимо: мизантроп и эгоцентрист, а мне от природы даны эти два качества, и что делать, я не понимаю.

Ты одинок. Уже долгое время. Ты засыпаешь один и просыпаешься один. Ты гуляешь один, смотришь фильмы один, один кушаешь, один мечтаешь. Всё один… Коротаешь все вечера и дни в одиночестве. Порой может казаться, что на всей планете ты остался один. Ты один и никого больше. Во всем мире - один. Какое-то время тебе это даже нравилось. Одиночество - синоним свободы. Ты так думал.
Ты предоставлен сам себе, ты можешь делать что угодно, и никто тебя за это не осудит, никто не упрекнет. Разве это плохо? Разве не об этом мечтают миллионы людей? О свободе.
Но проходит время, очень много времени… Ты понимаешь, что так больше продолжаться не может. Ты понимаешь, что нельзя вечно быть одиноким. Понимаешь, что тебе надоели эти тысячи бессмысленных вечеров. Осознаешь, что тебя это угнетает. Что это невыносимо! Что не нужна тебе такая свобода! Не нужна!
У тебя появились новые мечты. Ты мечтаешь о… нём. О том человеке, благодаря которому ты больше не будешь одиноким. О человеке, который вытащил бы тебя из этой ямы пустоты и грязи. О человеке, чей голос шептал бы тебе что-нибудь на ухо перед сном, напоминая, что у тебя больше не будет одиноких ночей. Голос, напоминающий о своем присутствии, - я здесь, я с тобой, слышишь, ты не один, я рядом, - шепчет он тебе.
Биение сердца, голос, дыхание, мысли - не твои, чужие, принадлежащие другому человеку, тому самому. Голос, дыхание, мысли. Голос, дыхание, мысли. Голос… все это рядом. Вот, что тебе нужно. Чужое, всё чужое, но рядом. Голос, дыхание, мысли. Ты слышишь их, ты чувствуешь, ощущаешь каждой клеточкой своего тела. Вот они, губы на твоем ухе и шепот, пронизывающий до мозга костей. Здесь. Рядом..