Шуршание пожелтевших страниц

ЦЕЛИ.

• 100 фанфиков (всего 6, законченных 2);

• Из них макси - 20 (всего 4), миди - 30 (пока нет), мини - 20 (всего 1), драбблов - 30 (всего 1);

• 5000 страниц текста (всего 231);

• 3000 отзывов (всего 213);

• 1000 оценок нравится (всего 222);

• 100 читателей (всего 54);

• 10 "прекрасному автору" (пока нет);

• 5 "незаменимой бете" (пока нет);

• 3 "преданному читателю" (пока нет);

• 1 "любимой музе" (пока нет);

• 10 "тонна вдохновения" (всего 1);

• 5 "очень жду продолжения" (пока нет);

• 5 "спасибо за главу" (пока нет);

• 3 "спасибо за исправления" (пока нет);

• 10 "наград фанфика" (всего 3);

• 10 "наград отзывов" (всего 1);

• 10 рекомендованных (всего 1).

Сейчас будут записи ванильного характера. Всем серьёзным проходить мимо.

Я не знаю, что делать. Мне надо куда-то выплеснуть те эмоции, которые накопились у меня за эти три месяца.

Главная новость этого года. Барабанную дробь, пожалуйста!

Тр-тр-тр-тр-тр-тр-р-р-р!!!

КОВЭР ВЛЮБИЛАСЬ.

А это плохо. Это отвратительно. Ненавижу себя в таком состоянии, это хуже месячных, честное слово. Сердце болеть начинает, у горла бьётся. А самое весёлое - проклятье мисс Ковэр: все влюблённости и проявления симпатии невзаимны.

Юноша, проявляющий к Мишель (то есть ко мне) знаки внимания - очаровательный. Имеет статус и имидж гопника, альфа-самца, как его называют. В общении - довольно приятный, романтичный, начитанный. Буду называть его Дином, чтобы не путаться.

Так вот, этот самый Дин подходит почти под все критерии идеального юноши (см. https://michellecover.viewy.ru/post/58951543 ). Ругается только, не поёт и любит пить пиво. Ну, или притворяется, что любит, для имиджа же.

Суть в том, что все пытаются меня убедить в его влюблённости. А Мишель, в свою очередь, старается отрицать свою. Вот только как тут можно отрицать то, что видно всем ? Да, для кого-то влюблённость - это здорово, новые горизонты и всё такое.

Ничего подобного!

Не знаю, что делать. Вроде, всё так мило-уютно-семейно, общаемся потихоньку, иногда проскальзывают намёки на симпатию…

Но я дико боюсь отношений.

В этом состоит женская боль.

М.Дж.Ковэр.

Качества идеального молодого человека:

• Высокий (имеется в виду, выше меня, а не дылда в два метра);
• Старше меня;
• Весёлый, с чувством юмора, заводной;
• Начитанный!;
• Играющий на гитаре;
• И, желательно, поющий;
• Не пьёт, не курит, не ругается матом;
• Мотивированный;
• Технарь, с которым можно поговорить о литературе, истории и прочем;
• Романтик;
• Надёжный;
• С нормальной самооценкой (не ниже нормы!!! если выше - не намного).

ЦЕЛИ.

• 100 фанфиков (всего 6, законченных 2);

• Из них макси - 20 (всего 4), миди - 30 (пока нет), мини - 20 (всего 1), драбблов - 30 (всего 1);

• 5000 страниц текста (всего 231);

• 3000 отзывов (всего 201);

• 1000 оценок нравится (всего 207);

• 100 читателей (всего 52);

• 10 "прекрасному автору" (пока нет);

• 5 "незаменимой бете" (пока нет);

• 3 "преданному читателю" (пока нет);

• 1 "любимой музе" (пока нет);

• 10 "тонна вдохновения" (всего 1);

• 5 "очень жду продолжения" (пока нет);

• 5 "спасибо за главу" (пока нет);

• 3 "спасибо за исправления" (пока нет);

• 10 "наград фанфика" (всего 3);

• 10 "наград отзывов" (всего 1);

• 10 рекомендованных (всего 1).

Всегда думала, что больше всего на свете боюсь боли. Сильной, яростной, пробирающей до самых костей - такой, от которой начну кричать, от которой на моих глазах выступят слёзы. На втором месте после боли был плач - всегда боялась разрыдаться при людях, на публике или просто перед друзьями или знакомыми. Не хотелось казаться слабой, беспомощной.

Даже смерти не боюсь. Воспринимаю её, как должное и неизбежное. Главное, чтобы смерть была безболезненной - тогда она не страшна мне.

А теперь понимаю - не то. Помимо адской боли и слёз на людях я страшно боюсь неизвестности, незнакомых чувств, ощущений. Боюсь, что испытаю то, что хотела испытать недавно, когда это было далеко от меня.

Непонятно, должно быть.

Я поясню.

Я класса, думается, с пятого, как и все девочки моего возраста, хотела любви. Чистой, искренней, настоящей такой любви, чтобы парень-лапочка, умный, красивый. Чтобы целовал меня (десятилетнюю) при моих одноклассниках-дурачках, которые ещё не выросли из солдатиков и стрелялок. Чтобы на руках носил и цветы дарил. Причём об обратных подарках я как-то забыла.

Сейчас мне пятнадцать. Я в девятом классе - взрослая уже, вроде. Единственная моя цель - сдать экзамены хорошо, чтобы можно было балду гонять в десятом классе. Школа - новая, мальчик, который нравился мне всю старую школу, далеко, мозолить глаза не будет. Можно спокойно учиться, экзамены сдавать, жить без приключений, что называется.

Вот чёрта-с два.

Я не страшная, хотя меня и красавицей сложно назвать - может, есть, за что могу понравиться. Шутить не умела никогда, все шутки плоские. Грамотно вписаться в компанию - тоже проблема, я слишком замкнутая в себе, чтобы подойти к группе сверстников и ни с того, ни с сего завести с ними беседу. Друзей я завожу всегда благодаря кому-то или каким-либо обстоятельствам. Обычная я, серая.

В новой школе я поняла, что любви я больше не хочу. Причём никакой. Никогда.

Всё понимаю - гормоны, осень (как весна, только холоднее). НО НЕ ТАК ЖЕ. Я в глубочайшем шоке просто, не знаю, куда себя девать. Вроде и приятно, что ко мне столько внимания от стольких людей (то, чего я не добилась от своей старой "влюблённости"), а вроде - страшно до жути.

Объятия и поцелуи в щёку - пройденный уровень, это рутина. Но не настолько. Когда я лежу на плече у мальчика, сплю себе, никого не обижаю, и тут меня целуют в щёку (причём ласково так, осторожно), у меня мурашки по коже просто табуном пробегают. Я боюсь. Мне действительно не по себе, когда этот мальчик меня обнимает, пытается поцеловать, когда он на меня просто смотрит. Я очень боюсь.

Не его, нет. Хотя его тоже в каком-то смысле, но больше я боюсь этих ощущений и чувств. У меня никогда не было парня. Я не целовалась ни разу в своей жизни. Честное слово! Для меня это ново, я не знаю, как себя вести в таких ситуациях.

Пишут мне ежедневно человек по пять, причём откровенно навязываются. Я ни в коем случае не против из общества, но я теряюсь, когда они пытаются ухаживать за мной, заигрывать.

Я странная.

М.Дж.Ковэр

После моего ухода многое изменилось. Пожалуй, правильно говорят, что следует оставлять старое место, чтобы узнать правду. Меня не стало в их жизни - и я узнала о себе много нового, много такого, чего они побоялись бы сказать мне в лицо.

А самое смешное - то, что люди, которых я держала у сердца, больше не помнят обо мне.

Но надо двигаться дальше.

М.Дж.Ковэр.

В последнее время всё больше и больше убеждаюсь в том, что люди - самые жестокие и в то же время жалкие существа, которые существуют в этом мире. Сейчас объясню, почему. И, наконец, закрою эту тему, ибо мне осточертело жить воспоминаниями или, вернее, иллюзиями того, что у меня были такие друзья.

Нет, с Нэс всё в порядке. Я очень её любила, она была моим лучшим другом на протяжении лет, наверное, трёх, а то и больше. С Тамарой я хорошо общалась около года. И они по-настоящему были частичками меня.

Потом Нэс попросила у меня денег на концерт. Она бы мне их вернула, я почти в этом уверена. Но и у меня самой были проблемы с финансами + жёсткая депрессия на почве новой школы. Я сорвалась.

Когда я расписала Тамаре, почему не хочу с ней видеться, всё, вроде, было нормально. Она не дура, поняла, что к чему, хоть и продолжала пытаться возобновить общение. Может быть, это было и к лучшему - встречи раз в месяц были бы мне только на пользу, да и ей было бы приятно, я думаю.

Ссора с Нэс превратилась во вражду.

Причём сразу же. В тот самый момент, когда я, каюсь, перегнула палку и наговорила лишнего, хоть и не слова лжи. Тогда я поняла, что меня ненавидят. Ну и пусть, думала. Их мнение уже, к сожалению, не играет роли.

Алина - отдельный кадр. Про эту девушку я даже вспоминать не хочу. Если бы, ха! На каждом шагу она появляется. Завалила вопросами, думая, что не выдаёт себя.

А потом началось самое весёлое и глупое, что могли придумать в этой ситуации - сплетни. Никогда в жизни я не распускала сплетен. Только основываясь на словах других и всегда утверждая, что "мне так рассказали, не факт, что это правда". Возможно, люди, которых мне хотелось бы увидеть и которые дороги для меня и по сей день, считают меня отвратной лишь потому, что им так рассказали. Пустые и необоснованные претензии в мой адрес летят не переставая. И грустно даже не от осознания их существования, а от того, что кто-то, знающий меня не первый год, в них верит.

Всё, хватит об этом. Жаль выкидывать из своей жизни настолько дорогих сердцу людей, но так уж распоряжаются судьба и сплетницы.

Я надеялась, вы будете мстить мне лучше.

Жаль, что вы обе столкнулись с таким убогим умом, как у неё.

Она вовсе не глупа в сферах наук, вовсе нет.

Она бедна душою.

М.Дж.Ковэр.

ЦЕЛИ.

• 100 фанфиков (всего 6, законченных 2);

• Из них макси - 20 (всего 4), миди - 30 (пока нет), мини - 20 (всего 1), драбблов - 30 (всего 1);

• 5000 страниц текста (всего 200);

• 3000 отзывов (всего 185);

• 1000 оценок нравится (всего 200);

• 100 читателей (всего 46);

• 10 "прекрасному автору" (пока нет);

• 5 "незаменимой бете" (пока нет);

• 3 "преданному читателю" (пока нет);

• 1 "любимой музе" (пока нет);

• 10 "тонна вдохновения" (всего 1);

• 5 "очень жду продолжения" (пока нет);

• 5 "спасибо за главу" (пока нет);

• 3 "спасибо за исправления" (пока нет);

• 10 "наград фанфика" (всего 3);

• 10 "наград отзывов" (всего 1);

• 10 рекомендованных (всего 1).

Я, определённо, один из самых величайших неудачников моего времени и окружения. Ну серьёзно. Мало того, что я невероятно ленива, так и мотивации у меня никакой нет, и силы воли! Я слабая.

Даже досидеть за уроком не могу. Проблема в чём: на дополнительных задают слушать английскую речь через один наушник и говорить вместе с диктором, копируя его интонацию и произношение. Казалось бы, несложно. Но нам велели всё это записывать на диктофон. Пять раз с текстом (то есть и слушать, и читать, и говорить одновременно - это несравненно легче), пять раз - без текста. Читая, с горем пополам я пятёрку записала, не очень довольна, но, хотя бы, мне не стыдно.

Без текста перед глазами это что-то страшное. Они тихо говорят. Я не понимаю и не разбираю слов. Говорю какую-то ахинею. И ругаюсь, когда что-то не получается. А оставлять неудачную запись мне не позволяет гордость - учитель посчитает меня слишком днищем, если я предоставлю ему хоть один НАСТОЛЬКО УЖАСНЫЙ рекординг. Главное, я сбиваюсь на, казалось бы, несложных местах. Но они так быстро тараторят, что я не успеваю и одного слова произнести - язык заплетается, а вместо слов получается блеяние!

Итог: за час "занятий" я записала только пять аудио с текстом и ни одного без текста, зато чуть не разбила телефон, плеер и стол, к тому же мою истерику слышал, кажется, весь дом. Плюс ко всему я психанула и решила сделать потом. Прекрасно понимая, что я не сяду потом ничего делать, потому что я слишком ленива и слаба. Меня это не устраивает, но я ничего не могу с собой сделать. Ничего!

И я сижу за компьютером теперь, да. Как всегда. Глупая Мишель. Глу-па-я.

М.Дж.Ковэр.

Где искать вдохновения? В стихах, книгах, фильмах, песнях - во всём, что вас окружает! Только услышав одну фразу, можно придумать такой сюжет, историю, которыми взахлёб будут когда-нибудь зачитываться люди, когда герои станут культом, когда весь мир полюбит произведение и его персонажей…

А где искать музу? Такую, чтоб всегда рядом была, чтоб писать помогала, чтобы вдохновение от неё получать. Такую музу, чтобы посмотрел на неё - и знаешь, что напишешь, о чём расскажешь.

Как быть? Что делать? Где искать?

М.Дж.Ковэр.

Последний раз я выкладывала главу двенадцатого июля этого года. То есть два с половиной месяца я не написала ни слова по "Короткой дорогой". Мне нужно письменная клятва - кому угодно - в том, что к концу недели я допишу-таки девятую главу. Иначе меня съедят. К тому же я очень хочу перейти к "Аристократичной" и "Утру", но совесть не позволяет браться за них, не закончив "КД".

С надеждой на понимание музы и в поисках вдохновения,

М.Дж.Ковэр.

Написала огромный пост, а он не сохранился! Миша неудачник по жизни, определённо!

Вернусь - начну писать "отчёт" о прошедшем Евровидении 2013. Я, честно сказать, ожидала во много большего. В прошлом году было получше. К примеру, Франция… Так, стоп, ладно, вернусь - напишу.

Сейчас это ванильно, а я всего лишь хочу быть с тобой рядом.

М.Дж.Ковэр

Возможно, это уже стало мейнстримом. Не знаю, да и не хочу знать. Я почти уверена, что эта запись не будет прочтена людьми, которым это дейтсвительно важно. Но я всё-таки напишу то, о чём сейчас думаю.

Шестьдесят восемь лет назад русские войска взяли Берлин и окончили Вторую Мировую войну, которая длилась на протяжении шести кровавых лет. Невозможно представить, что тогда видели и чувствовали люди, которых сейчас осталось так мало и которых мы сейчас зовём ветеранами Великой Отечественной войны. Миллионы воинов пали в битве за родину. И это если считать только русский народ - а ведь тогда мы были СССР, в нас входило пятнадцать республик, считая Россию.

Забавно, неверное, читать, как сопливая девчонка, не видевшая ужасов войны и вообще не представляющая, что это такое, пишет об исходе этой кошмарной битвы. Возможно, так оно и есть. Я не знаю, что такое война, и, надеюсь, не узнаю никогда. Мне больно смотреть на ветеранов, сидящих сейчас на Красной площади и, по-видимому, глотающих слёзы. А с этими великолепными людьми так паршиво обошлись…

Но не буду отклоняться от темы. Что такое, в принципе, День Победы? Это день, когда СССР освободило весь мир от натиска фашистской Германии, когда люди поняли, что свободны.

На мой взгляд, надо взять и перестрелять тех, кто изображает из себя нацистов - последователей Гитлера. Можно ненавидеть другие нации, расы, людей в целом - но, чёрт возьми, живя в стране, которая кровью и потом дала тебе, неблагодарный мусор, жизнь; живя там, где каждый год празднуется день падения гитлеровской Германии; будучи потомками людей, отдавших жизнь за таких, как ты; невежественно и отвратительно (не смогла подобрать других слов) вести себя так, как ведут себя "нацисты".

Ты, человек, жив и живёшь так, как живёшь, только потому, что твои деды и бабушки встали на защиту своей страны. Можно не любить Россию, как страну, потому что "тут нет возможностей реализоваться", потому что "много нерусских", - можно иметь тысячу причин, но не любить Россию, как родину - преступление.

Спасибо вам, дорогие наши ветераны, что благодаря вам мы сейчас сидим и наслаждаемся жизнью, живём счастливыми и свободными, а не рабами немецких войск - спасибо вам от простой русской девчонки с окраины Москвы!

С праздником шестьдесять восьмой годовщиной Дня Победы!!!

М.Дж.Ковэр.