Всегда думала, что больше всего на свете боюсь боли. Сильной, яростной, пробирающей до самых костей - такой, от которой начну кричать, от которой на моих глазах выступят слёзы. На втором месте после боли был плач - всегда боялась разрыдаться при людях, на публике или просто перед друзьями или знакомыми. Не хотелось казаться слабой, беспомощной.
Даже смерти не боюсь. Воспринимаю её, как должное и неизбежное. Главное, чтобы смерть была безболезненной - тогда она не страшна мне.
А теперь понимаю - не то. Помимо адской боли и слёз на людях я страшно боюсь неизвестности, незнакомых чувств, ощущений. Боюсь, что испытаю то, что хотела испытать недавно, когда это было далеко от меня.
Непонятно, должно быть.
Я поясню.
Я класса, думается, с пятого, как и все девочки моего возраста, хотела любви. Чистой, искренней, настоящей такой любви, чтобы парень-лапочка, умный, красивый. Чтобы целовал меня (десятилетнюю) при моих одноклассниках-дурачках, которые ещё не выросли из солдатиков и стрелялок. Чтобы на руках носил и цветы дарил. Причём об обратных подарках я как-то забыла.
Сейчас мне пятнадцать. Я в девятом классе - взрослая уже, вроде. Единственная моя цель - сдать экзамены хорошо, чтобы можно было балду гонять в десятом классе. Школа - новая, мальчик, который нравился мне всю старую школу, далеко, мозолить глаза не будет. Можно спокойно учиться, экзамены сдавать, жить без приключений, что называется.
Вот чёрта-с два.
Я не страшная, хотя меня и красавицей сложно назвать - может, есть, за что могу понравиться. Шутить не умела никогда, все шутки плоские. Грамотно вписаться в компанию - тоже проблема, я слишком замкнутая в себе, чтобы подойти к группе сверстников и ни с того, ни с сего завести с ними беседу. Друзей я завожу всегда благодаря кому-то или каким-либо обстоятельствам. Обычная я, серая.
В новой школе я поняла, что любви я больше не хочу. Причём никакой. Никогда.
Всё понимаю - гормоны, осень (как весна, только холоднее). НО НЕ ТАК ЖЕ. Я в глубочайшем шоке просто, не знаю, куда себя девать. Вроде и приятно, что ко мне столько внимания от стольких людей (то, чего я не добилась от своей старой "влюблённости"), а вроде - страшно до жути.
Объятия и поцелуи в щёку - пройденный уровень, это рутина. Но не настолько. Когда я лежу на плече у мальчика, сплю себе, никого не обижаю, и тут меня целуют в щёку (причём ласково так, осторожно), у меня мурашки по коже просто табуном пробегают. Я боюсь. Мне действительно не по себе, когда этот мальчик меня обнимает, пытается поцеловать, когда он на меня просто смотрит. Я очень боюсь.
Не его, нет. Хотя его тоже в каком-то смысле, но больше я боюсь этих ощущений и чувств. У меня никогда не было парня. Я не целовалась ни разу в своей жизни. Честное слово! Для меня это ново, я не знаю, как себя вести в таких ситуациях.
Пишут мне ежедневно человек по пять, причём откровенно навязываются. Я ни в коем случае не против из общества, но я теряюсь, когда они пытаются ухаживать за мной, заигрывать.
Я странная.
М.Дж.Ковэр