Тот, кому надо, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, не смотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтобы услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. Тот, кому надо, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. Тот, кому надо, не то что не забудет о твоем дне рождения, он проведет его с тобой. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Тот, кому надо, не даст повода думать, что больше не любит. Тот, кому надо, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. Человек будет всегда рядом, даже если между вами километры. Он будет в тебе уверен, и даст тебе то же самое. Потому что, ему это действительно надо.

цілий день не курила :)

Отличный фильм

Люди ходят в клубы, гуляют, посещают всякие театры, тусы и прочее.. Что делаю я? Чаще всего занята домашними проблемами.

оооой, что-то меня по ac опять вставило
пойду порыдаю
нет, ну серьёзно
я выкинула большой такой кусок сердца, когда сказала, что не буду больше поддерживать ubisoft
я всё равно не куплю игру про Эдварда Кенуэя, но легче мне всё равно не станет
мне больно смотреть на то, что они делают со своими же героями
этот как со сверхъестественным - сказала, что больше смотреть не буду - сделала
но так дырка в душе ноет и кровоточит

Чанни и букашка-таракашка

вчера ночью он спросил: а что если не есть 21 день?

и я согласилась проверить…после суда. я всегда соглашаюсь со всем. он мой страшный муж. узы скрпеленные моей кровью, моими волосами, кожей, слюной, смазкой, обломаными ногтями.

иногда он заботится обо мне. вытирает раковину от…всего. относит меня в душ. гладит по волосам, смывает засохшие пятна с бедер и рук. потом заворчаивает в полотенце и если комната пуста то мы долго долго сидим на подоконнике.

он боится того, другого. но только как боятся дворовые хулиганы родителей гордой жертвы. он думает я не вырвусь не справлюсь сама. и я жду подходящего момента.

момента когда один рывок все решит. и я увижу как красива его кровь, как красивы длинные волосы разметавшиеся по асфальту, кусочки его совершенного садистского мозга. я выйду на улицу и возьму кусочек на память.

Началось. Все происшествия на мне сказываются + осень, и получается треш на душе. Полный фарш. Сижу сейчас в 2 ночи и хочется плакать. Мне кажется что меня не любят. Что со мной всегда все будут плохо обращаться. И что я никому не нужна. И не буду. Мне хочется забиться в угол и горько плакать. Всем не до меня. У всех дела, и я это понимаю, учеба, своя жизнь, работа. А я какая то одинокая. Меня вроде любят и рядом самые родные, но я одна. Как плюшевый мишка..время от времени меня берут потискать, и я вроде счастлива, а потом я снова одна. Все из-за тебя. Я сижу как унылое говно и у меня депрессия. Я сдерживаюсь, но соленные капельки сами скользят по лицу. Я не знаю что делать, я не знаю как все исправить. Я обижаюсь на мою, со словами "ты меня не любишь", я кидаюсь на Пашу с теми же претензиями. Я не знаю чего я хочу и жду. Но мне не хватает любви и внимания что ли. Стоит кому то поднять на меня голос или не так ответь - я в слезы.

Фак. Что происходит..как быть..

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

Порадуйте своих мам, бабушек, старших сестер бесплатным посещением спа-салона. [для Москвы].
[ссылка]

Block B singing to 2NE1

Ночь – волшебное время. Только ночью я могу одновременно скачивать фильм и сидеть в Интернете. Нет, днем я тоже могу делать это одновременно, разумеется. Теоретически. Но днем можно успеть поменять вероисповедание и постичь смысл бытия, пока загрузится страница ВК, а сейчас – только вероисповедание поменять.

В ообще, жил я по принципу "Все люди хорошие, пока не докажут обратное." Если же "люди доказывали обратное", я в очередной раз разочаровывался в этом мире, впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал с доказавшими обратное общаться. Пора менять принципы.
Отныне, все люди для меня — сволочи и скоты.
Пока не докажут обратное.

Данияр Сугралинов. Кирпичи

я даже сформулировать нечего нормально не могу, потому что внутри столько всего, что в кучу собрать невозможно.

ты испортилась, девочка
не ждешь уже принца,
ждешь двойной мохито у бара.
уходишь.
у тебя раз в месяц стипендия,
на носу вечная сессия,
секс иногда из-за скуки
живешь.
ты испортилась девочка
тебе осточертели лица,
душа тлеет после пожара,
с ума не сходишь.
все у тебя - стратегия,
а жизнь - лабиринты и лестницы

снова с вами

да что вы знаете о упортости

Пол года. ♥

Мы вместе целых пол года и за это время произошло столько всего, но мы через все это прошли. Было много боли и много счастья и это все дает мне надежду! Всегда давало мне надежду! Именно ты не дала мне сломаться!

Я рада, что в моей жизни почти все счастливые моменты связаны с тобой! а моменты, когда было невыносимо больно преподали мне огромный урок, огромный урок нам обеим! Мы прошли это и мы не сломались. Мы забыли обиды, мы смогли простить.

За это время ты стала мне не просто подругой… ты нечто большее. Ты что-то безумно родное, с тобой я в безопасности. Я доверяю тебе и знаю, что по глупости обижаю тебя часто и из-за этого ты мне перестаешь доверять, но я делаю все возможное, чтобы возвращать твое доверие.

С тобой до жути уютно, с тобой я не боюсь открыться и рассказать о своих проблемах. Я знаю, что ты поможешь. Впервые для меня.. для меня впервые, так дорог человек. Ты - это человек, который для меня все!

И вот пол года, мы выдержали! Ну правда же, было столько всякой хуйни… из-за которой можно было бы посраться на всю жизнь. НО мы научились находить компромиссы.

Я люблю тебя! И это не пустые слова, а то что в моем сердце!

Эта неделя была довольно сложной, но жутко интересной и насыщенной. Работы все прибавляются, но увы не особо делаются. И поэтому, на этой неделе мой сон составлял не более 4-х часов в ночь, ибо надо что-то, да делать. И, к сожалению, все делать приходится ночью, т.к домой я приезжаю не шибко рано, и не шибко бодрой, в следствии чего заваливаюсь спать хотя бы на час. А там уже понятно, что утро веселым точно уж нельзя назвать. И да, не знаю, как у кого обстоят дела в других городах, кроме Москвы, но у нас был снег, чему я так прилично удивилась. Я еще совершенно не готова к снегу и тем более к зиме.

Помимо учебных заморочек. Я состою отныне в студ.совете, это, в общем-то, круто. Познакомилась с новыми людьми и все такое. Каким-то ветром занесло в музыкально-литературный клуб. И это было очень странно, наверное общество, где все очень мило и культурно, все таки не мое. Хотя часть со всякими песнями была чумовая. Да и плюс снова новые люди. И наверное, я начну снова что-то писать, пока не знаю, мне сложно читать что-то свое на людях.

А еще случилось чудо и мне кто-то нравится. Странный, пришибленный парень-психолог, который замечательно поет. Наверное хуже быть и не могло. Чем парень-психолог, который замечательно поет.

Одногруппница, улыбка-Маша, снимает квартиру (родители не разрешают ей селиться в общагу). Ну и позвала Маша всю группу к себе домой. Ну, естессна, 30 человек не попрутся теплым субботним вечером к пока еще не очень хорошо знакомой им девочке домой. В итоге собралось нас 10.

Купили ананасов, шоколадок, вино и..пельмени. Да. И Леша тортик притащил.

Сидели, общались, хорошо так. Потом трое ушли.

И вот, спустя час, лежим мы, семеро не очень трезвых архитекторов, на полу, смотрим в потолок, и каждый по очереди рассказывает истории о себе, свои детские мечты и планы на жизнь. Сплетничали, смеялись, смотрели Гарри Поттера.

Оказалось, все очень, ОЧЕНЬ похожи.

И так уютно и хорошо с ними было, прям просто уруру.

знаете хуево узнавать, что у него телка беременна.

блять кому скажи, что я блять сусь за ним уже много лет, и не даю себе права быть счастливой, ибо я создала себе идеал, а не кто под него не подходит кроме него, я хочу, что б у него все было хорошо, а про себя блять и не думаю, и я просто не знаю, что я к нему чувствую, привязанность, любовь ?что, что??и дело в то что мне этого не кто не может сказать кроме меня самой, и вот так уже дохуя времени, и вообщем я ебнусь скоро.

давно не делилась новыми фотосэтами, а они есть :)

Рвотные позывы смешивались с рыданиями и кашлем. На много километров вокруг никого не было, в партке горького моросил холодный дождь. Размягчал землю, так что пальцы свободно входили внутрь на несколько сантиметров. Буд-то в грудину пациента.

Столько грязи вокруг. Я давно ни к кому не прикасалась, мне кажется люди меня вымазывают. Я не ем уже несколько дней, а сегодня набросилась на еду. Стала еще грязнее. Я не разговариваю, чтобы слова не вымазали моих губ. Я не понимала, что единственное грязное, неправильное, несовершенное здесь я.

Я режу чистую до блеска мать её кожу чтобы выпустить грязь.

Я иду в туалет чтбы проблеваться и избавится от грязи.

Она прснулась в стерильной комнате, на белой кушетке. На тонких руках голубели ручейки вен. Черные полумесяцы-ногти напоминали об очередном приступе безумства.

—Почему ты никому не сказала? Почему ты молчишь?

— Я знала, что смогу рассказать ему. Просто ждала

Первые секунды- нож в сердце. Приходишь в себя. Я так была предана тебе. Кажется, никто не сможет залечить эту кровоточащую рану. Что ты сделал со мной?

Разговоры с тобой - это самое приятно, что есть в моей жизни.

Кста-ати.

А Лазарев-то в Украину зачастил. Наверное, устал ждать, пока я в Москву переберусь, так решил сам поближе быть. Ну что сказать? Мужик!

Вспомним молодость. Давно не было.

О. Боги. Мои. Он должен быть у меня в блоге.

И на 11 год я уже не понимаю, что я чувствую к нему, и как я еще не в психушке?Удивляюсь вообще.

Эдуард Асадов

лежу под одеялом с ноутом

слушаю музыку

и рыдаю.

Любовь это когда отдаешь себя человеку целиком, безвозвратно и безповоротно. Когда в сердце горит неугасимый огонь. Неподвластный, неукратимый, великий.

Мне так нравится засыпать и просыпаться с тобой. Просыпаюсь ночью, а ты прижимаешся ко мне целуешь, укрываешь:*** Вторые выходные подряд я просыпаюсь с тобой, это самое лучшее утро: ****

— Открой глаза, Джер. Ты не можешь умереть, слышишь? Я должен был заботиться о тебе, дурачок. Очнись! Или я сам убью тебя.

— Кэтрин ушла.

— Неважно.

Ангел *-*

Я люблю его. Очень люблю. Иногда я что-то не ьак говорю, неправильно выражаюсь, или что-то делаю…не замечая уже сама этого, делаю ему очень больно и очень обидно. В такие моменты мне хочется пойти и утопиться, в такие моменты я ненавижу себя на столько, что никак словами не объяснить этого… а его люблю…

Он издевается надо мной как садист-муж издевается над своей безропотно сносящей побои женой. Пытает её, осколками бокала оставляет длинные порезы на внутренней стороне бедра. Там где никто не увидит. Заламывает её трясущиеся руки, ударяет снова и снова о голубой кафель. Шепчет:" детка, ты такая красивая когда тебе больно. совершенство." Морит меня голодом, вливает водку в горло, гонит под холодный ветер на край подоконника, босой и беззащитной. Мы действительно женаты, черный священник постучался в мой сон, раскрыл мои ребра, вложил внутрь обручальный свинец. Иногда по вечерам я догадываюсь что что-то пошло не так с той ночи. Чего-то не стало. А тяжелый металл все так же мерно стучится о ребра, откалывая кусочки костей, рисует паутины трещин.

НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ ГЛАЗА. Только не открывай глаза. Чтобы ты не чувствовала, чтобы не слышала. Чьи-то пальцы на твоей груди пробираются так глубоко, что просыпается астма. А свинец не останавливается, он так же глумливо вылущивает ребра, оставляет багровые синяки на коже.

Нельзя было открывать глаза. Он уже стоит за твоим окном и ждет пока ты сонная теплая встанешь и откинешь щеколду. Пусть ты мечтаешь упасть замертво не дойдя до подоконника, ты не остановишься. И слезы не потекут пока его холодные руки не потянут тебя на край, не обнимут. Длинные пальцы, аристократические, бледные. Путаются в темно-русых кудряшках. Никто тебе не поможет. Убийственная нежность. Вот вы уже в кровати. Он берет свои инструменты. Венозня кровь такая темная. Даже ты согласна, что она красивее. На сгибе локтя выступает капля, еще и еще. Сбегают на полотенце.

Первая брачная ночь. Кровь должна была пролиться. Это доказательство чистоты. Единственное непорочное что от тебя осталось.

Я хочу тебя детка - его безумный язык слижет все до капли и оставит тебя на холодных простынях, замерзжую, без сознания. Множество раз. Ты его.

Утром соседки по комнате снова будут ругаться: кто-то забыл закрыть окно.

Как же тебя не хватает рядом со мной!!!

Просто обнять, просто поцеловать так хочется сильно

Но радует одно, что хотябы на выходных я смогу находиться рядом с тобой!!!

К твоему сведению, я тебя не боюсь.

Ну, ладно, может и боюсь.

Слеза на слезе. Солнышко, будь счастлив: *

и вообще, что за короткопостное настроение?!

прям твиттер какой-то.

твиттер-хуиттер.

что-то я разошлась. пойду помоюсь.

Кличко умничка

— Готова?
— Я готова, если ты готов.

вот теперь все хорошо. так неожиданно. просто из ниоткуда.
я все еще не понимаю, что и как делать; куда идти; с кем заговаривать. но все это кажется таким правильным и единственно-верным, что не оставляет сомнений. мне немного не по себе, что придется вот так, без предупреждений и объяснений, оборвать все связи. это немного странно, но совсем не стыдно, и что самое важное, не страшно. не знаю сколько продлится это состояние, и состояние ли это? я не хочу забывать все, что было до этой черты (а это определенно черта, она насыщенно-красным маячит на черном полотне "до", отделяя от чистого, нового "сейчас-после"), но и соприкасаться с чем-либо из уже прошлого, умершего, ставшего воспоминаниями, не стану. это очень мощное, совершенно невероятное - увидеть со стороны, что даже вытерпев всю эту жуткую боль, прожив больше шести лет в непроглядной темноте, которая навсегда стала частью тебя, ты все еще сильней, чем мог себе представить.
пару лет назад я где-то прочитала, что человеку на долю выпадает ровно столько испытаний, сколько он может вынести. и если это так, то, черт возьми, мне уже сейчас не то что море по колено, мне океан по щиколотку. и сейчас я первый раз раз в жизни могу сказать 'вот теперь все хорошо'. это не счастье, это не парящее ощущение легкости, не избавление. просто все хорошо.
все будет, а пока все хорошо.

решила, что когда напьюсь, напишу ПИКу.

поскорее бы напиться.

я хочу отпуск и уехать

скажите мне, что никто его не любит так как я: (

Н е дай мне докатиться до сожалений о несбывшемся, ладно?

Макс Фрай. Тень Гугимагона

пожалуйста.

Ты конченая

Не занимайся хуйнёй, иначе будешь пиждженая

Юля-хуюля

Все Юли кисы и лапулу

Все Юли тупые пёзды

Я тебя люблю

Воахахахахах))) Такого потока ПМС от парня я ещё не видела..И это всё при том, что я ни разу ему на этот бред не отписала и не ответила

На старом блоге было 120 подписчиков, а тут совсем чуть чуть, но я и этому безумно рад)

все с вами понятно :D

Я обессилена. Даже на вздох у меня не хватает сил. Все сыпется: фразы из мыслей, слезы из глаз, треки со старых воспоминаний. Ты меня всегда целовал в виски, а я тонула в виски. Мы придумывали дурацкие рифмы, в которых был всецело скрытый смысл. Ты для меня- начало всего. Боже, как же я скучала. Скучаю.

Время течет, многое меняется, а я всё ещё хочу Мэтта.

Когда уже это пройдет, а?

Ведь это ненормально. И даже убого как-то.

У меня крыша едет настолько, что я уже реально себе представляю, каким он может быть в отношениях.

Каждая его частичка мною обожаема.

(вот ведь наржусь по прошествии времени над этими постами)

Но правда! Это любовь, не меньше.

Я как маленькая девочка.

Хочу его потрогать.

И понюхать.

И вообще.

Наверное, надо представить, какой он козёл и бабник, и что с ним наверняка просто невыносимо встречаться.

Мой зай…

Безграничное обожание !

уже не больно. уже никогда больше не расскажут как познакомились с бабушкой, как пуля руку на войне прострелила. как любят своих детей, не выйдут встретить. и не будут ждать пока машина за поворот заедет, не посмеются и не заплачут. нету их больше. ничего нету. никто там больше не ждёт. пустой дом. пустые стены. стены в которых прошло всё детство. я никогда вас не забуду. никогда.

Как бы банально это ни выглядело, но огромное браво Владимиру Кличко. В такие моменты я особенно горжусь тем, что я украинка! Спасибо, это было красиво!

ヽ(๏∀๏) ﾉ

Мы выбираем в человеке только то, что необходимо нам самим, чего нам не хватает или, в чем мы слабее. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то кто я, когда я с тобой".

Я люблю того, кто не придет.

Трудно объяснить, о чём я думаю. Я…вспоминаю все моменты, связанные с Димой. Я была в средней школе, а он уже в старшей. И все смеялись над ним, потому что он общался и встречался с малолетками. И Глеба помню. Он был толстый и добрый. Заметила одну вещь: когда толстячки худеют, они становятся злыми. Так и Глеб. Сначала общался с нами всеми, а когда я перешла в старшую школу, перестал нас замечать. А когда я с ним поздоровалась, он спросил: "А ты кто?". Но дело сейчас не в Глебе. Дело-то в Диме. Как же мы с ним срались по началу. Как я его только ни называла, и как только он ни называл меня. Потом это прошло. Мы подружились. Помню, как Настя была влюблена в него и боялась признаться, а я помогала ей в этом. Помню, как он встречался с Дианой, как он хотел пойти с ней в кино, а в итоге она не смогла, потому что она куда-то уезжала. И как он жаловался мне. А потом, когда они расстались, он оскорблял её. А я, конечно, защищала её. И это тоже прошло. Потом как-то всё переменилось. Он стал расспрашивать меня о всяком личном, рассказывать о себе. Я знала почти всё о нём, а он почти всё обо мне. Он писал мне разные вещи, которые заставляли меня чувствовать себя лучше, нужнее, красивее. Все называли его Димасюсечка, и мы над этим постоянно смеялись. Часто я злилась на него из-за его поведения. Но он всё равно был мне близок. Помню, как шли ночью, держась за руки. Помню, как я удивилась, когда поняла, что мы держимся за руки. У него огромная ладонь, я помню это. Он вообще очень высокий. Помню, как разговаривала с ним по скайпу. Забавно. Это было давным-давно. Я правда хочу снова с ним общаться, дружить, гулять. С ним вроде бы было весело. Но не знаю, как он сейчас это всё воспримет. Вспоминал ли он меня когда-нибудь? Не знаю. Да и какая разница? Может, я просто таким образом хочу забыть Никиту?(кажется, я впервые написала его имя в своём блоге). Наверное, так оно и есть. Переключиться с одного на другого. Но Дима лишь друг. Больше ничего. Да. По-другому и быть не может.

Полин, как курсач?

Идеальная женщина — это довольная жизнью женщина.
У довольной женщины прекрасный характер, манящая улыбка, нежный взгляд, бархатный голос и сексуальность — через край… и бесконечная любовь к мужчине, рядом с которым она стала такой… идеальной.

с седьмого раунда мочил Поветкина по полной. жаль парня, но….как он сам сказал, сейчас Владимир-лучший!!!!!! но…со стороны Владимира, конечно, бой можно было вести чуток и поактивнее. как кто-то орал с трибун: "Рискуй, Владимир, рискуй!" а к Поветкину большое уважение. выстоял не смотря ни на что. тут конечно прошла ассоцияция с Алешей Поповичем :))) "Не упал" :))) ))

Посмотрела на инстаграме видео и фото с концерта Hurts в Киеве и поняла, что в первый ряд пробиться будет нереально. Зато я зарядилась всей этой энергией и теперь не могу заснуть.

Жаль, что у меня нет возможности приезжать каждую неделю домой.

А хотелось бы..

АНДРЕЙ

Андрей чувствует, что виноват, но никогда не признается себе в этом. его натура-сделать всех вокруг виноватыми, кроме себя, чтобы совесть была чиста. поэтому он делает вид, что виновата я и обманывает себя. и из-за этого он злится на меня. поэтому, когда меня видит, то делает вид, что я не существую, что я просто пустое место, что меня нет. это очень обидно. как мы сидим на лекциях почти рядом, а я не существую, на обеде за одним столом, на соседних стульях, он даже не смотрел на меня, я-пустой стул, не оборачивался, когда я что-то говорила, на политологии не смотрел, когда я говорила. я знаю, что это все от его обиды.

со всех сторон слышу, как он гуляет, как он бухает. как будто все только и говорят о нем. что же, удачного ему веселья. раньше он хотя бы проводил время со мной, ходил в театры и музеи. а сейчас он опять вернулся к своему состоянию, когда у него тусовки, куча знакомых, когда он стебет абсолютно всех вокруг, это его ужасное отношение к людям, у него нет друзей и он озлоблен на мир. я абсолютно не держу на него зла, я его жалею. я очень скучаю по нему тогдашнему, сейчас он абсолютно стал прежним. постоянно вспоминаю счастливое наше время. ему тогда было хорошо, он открыл мне свою светлую сторону. но сейчас он опять повернут к миру темной стороной, дверь захлопнулась.

какая речь может идти о новых отношениях с Деминым, если я до сих пор не могу забыть Андрея. совершаю ошибку-опять ищу в человеке спасения.

когда я болела и лежала с температурой 39 все дни и ночи, я не могла спать, а просто уходила в себя. Демин сидел на моей кровати, делал мне компрессы, говорил со мной, гладл мне руку. я не могла думать, а лишь в голову приходили обрывки воспоминаний, я словно уходила в глубь своего сознания. и там кругом был Андрей. он мне постоянно снится даже сейчас. он в моей голове

Ночь пройдет, настанет утро ясное,
Верю, счастье нас с тобой ждёт.

у меня, к великому сожалению, не получилось выучить испанский за два дня, поэтому я не смогла перевести уже осточертевший мне Lendo Calendo, вот печаль-то.

Чак Паланик "Уцелевший" Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать. Гостиница, сказал мне брат, это большой дом, где множество народу живут, едят и спят, но никто из них друг друга не знает. Он сказал, что таковы большинство семей во внешнем мире. Секрет в том, чтобы не позволить воображению свести тебя с ума. Между её вопросом и моим ответом мог пройти год. Мне всё ещё хочется думать, что мир становится лучше. Хотя я знаю, что нет. Мне всё ещё хочется, чтобы люди вокруг стали лучше, хотя я знаю, что этого никогда не будет. И мне по-прежнему хочется думать, что я могу что-нибудь сделать, чтобы люди и мир всё-таки стали лучше. Ты осознаёшь, что из-за неуверенности в будущем сложно порвать с прошлым. В небе то же самое солнце смотрит как мы делаем те же самые ошибки. Каждый вдох — это выбор. Каждая минута — это выбор. Быть или не быть. Каждый раз, когда ты не падаешь с лестницы — это твой выбор. Каждый раз, когда ты не разбиваешь свою машину, ты подтверждаешь свое желание жить дальше. Люди забывают о том, что путь в никуда тоже начинается с первого шага. Не важно, сколько роскошеств ты получишь, всё равно чего-то будет не хватать. Люди не могут понять чужую добродетель, которой нет в них самих. Вместо того, чтобы поверить что ты сильнее, им гораздо легче представить что ты слабее. Ничто не указывает тебе прямую дорогу от нынешнего момента до смерти лучше, чем список. Такое ощущение, что я — просто очередное задание, еще один пункт в ежедневнике Господа Бога. А лет через тридцать или, может, на будущий год Господь зачеркнет меня жирной линией в своем ежедневнике. Готово. Мы — рабы нашего тела, этого большого ребенка, которого каждый день должны кормить, одевать, купать, сажать на горшок и укладывать спать. Всего-то и нужно, что замечать детали и как они складываются в систему. Когда ты поймёшь всю систему, ты сможешь экстраполировать будущее. Никто не станет тебе поклоняться, если у тебя те же проблемы, что и у всех: тот же дурной запах изо рта, та же причёска и неухоженные ногти — как у самых обычных людей. Каждому нужно, чтобы кто-то держал его за руку. Что бы кто-то утешил. Пообещал, что всё будет хорошо. Если никто на тебя не смотрит, то с тем же успехом можно и дома сидеть. Потихонечку мастурбировать и смотреть телевизор. Осиротеть можно не раз и не два. И именно так оно и происходит. И с каждым разом твоя боль всё меньше и меньше, а потом наступает момент, когда ты уже ничего не чувствуешь. У человека, склонного к самоубийству, чувство юмора, как правило, напрочь отсутствует. Самое мудрое, что я когда-либо сделал, — это то, что я начал курить. Если заглянуть в будущее, ты в любом случае будешь разочарован. Как мало ты сделал по сравнению с тем, чего ждал от жизни. Сегодня — самый поганый день из всех, что тебе остались. Люди используют штуковины, называемые телефонами, потому что ненавидят быть вместе, но очень боятся оставаться одни… Пока не найдёшь вещь, за которую можно бороться, никогда не начнёшь бороться против чего-то. И если у тебя никогда не было секса, — говорит Адам, — у тебя никогда не было ощущения власти. Ты никогда не получал права голоса и не становился личностью. Секс — это действие, которое отделяет нас от наших родителей. Детей от взрослых. Секс — это первый мятеж подростков. И если у тебя никогда не было секса, — говорит мне Адам, — ты никогда не вырастешь выше того, чему тебя учили родители. Если ты никогда не нарушишь запрет на секс, то ты никогда не нарушишь ни один запрет. Стоять здесь и пытаться исправить её жизнь — пустая трата времени. Люди не хотят, чтобы их жизни исправляли. Никто не хочет решения своих проблем. Своих драм. Своих тревог. Не хотят начинать жизнь заново. Не хотят упорядочивать жизнь. Ведь что они получат взамен? Всего лишь огромную пугающую неизвестность. Мы цепляемся за своё прошлое, потому что не доверяем будущему. Я смеюсь, чтобы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чём свет стоит. Смех — это просто ещё один способ дать выход эмоциям.

Зигмунд Фрейд о себе (из писем к невесте): «…Неужели правда, что внешне я выгляжу симпатичным? Откровенно говоря, мне кажется, что во мне есть нечто необычное, может быть, даже странное. »

Слухайте, я тут подумала, як було б класно, якби я була пацаном. Я всігда хотіла буть пацаном. От даже помню як Христя і Божена казали на 1 курсі, шо я була б класним пацаном і писали на парі на листку "ти б нас виєбала?" Канєшна да, я б все єбала, шо двигається, бо я пацандре. А ще от я щас собралася б з своїми кентами і закупилася б пивком, і дивилася б з ними бокс. Я б з ними сиділа матьожилась смішними матюками і комєнтірувала б проісходящє, а ще б ми отрижкі пускали без палєва. А ще могли б обсуждать дурні тєми, безсмислєнні і вобщє мене б навєрно Саньой звали, це таке пацанске імя. Блін, чьо я не мужик?

Поделись своим безразличием

бля, так бесишь иногда

Лишь обществ шумных убегаю,
Педантских споров, модных ссор,
Где в людях гордость я встречаю,
В словах один лишь слышу вздор;
И где, как и везде бывало
С тех пор, как видим белый свет,
Ученых много, умных — мало,
Знакомых тьма… а друга нет!

«Б. Федоров. С. Петербург. Декабря, 1816»

что блоки делают в комнате ожидания:

Все по-старому, ничего не меняется у меня. То есть, кажется, что вокруг все движется, а я стою все там же, думаю о том же. Я не знаю, как относиться к этому. Казалось бы, скука и тоска, но, с другой стороны, мне хорошо и спокойно. Я жду перемен, но боюсь их. Я люблю новые знакомства, но не развиваю общения. Сегодня меня впечатляет своей красотой осень, завтра раздражает ее грязь и холод. Кстати о холоде. В моем горде просто не существует головного убора, который был бы мне к лицу, поэтому каждый день сидеть в теплых носочках, закутавшись в плед и пить горячий чай с имбирем мне предстоит еще очень долго. А вообще я не жду от этих выходных чего-то хорошего, потому что я проведу их в пустой квартире и в полном одиночестве.

Еще одна из миллионных причин любить брата - она станет на мою сторону в любой ситуации. Даже если все отвернутся от меня, я уверена, она будет со мной.

Нет, правда, я не могу понять, что помогает мне забыть тебя, выкинуть тебя на время из головы, эти никчемные драги или копна других наступающих проблем. Меня уже не так тянет, я стала свободнее, не хочу теперь выпивать по выходным. Но я о тебе постоянно вспоминаю.

Черт меня подери, этот сентябрь длился целую вечность, я старалась быть умницей, но апатия валила с ног. Я боролась за хорошее самочувствие, но заболела и опять слегла. Многое изменилось во мне, я все еще расту. Появились новые грезы и да, я снова делаю людям больно, хотя не хочу этого делать, и все это из-за тебя. Я как верная жена, ждущая мужа из армии.

Самое больное я напишу. Все равно не увидишь. Я каждый гребаный день проверяла почтовый ящик, с жадностью хватала каждую бумажку и с влажными глазами клала в карман, полная разочарования. Тоска.

Ксенія Скребкова
Ангелина, ну только слабые понимая то что они не правы начинают писать:я это читать не буду) и вообще знаешь судя по тебе можно сказать что ты просто настолько огорчена своей жизню что ненавидишь людей несешь чушь что бы казаться сильной пишешь о своей охуенности что бы утвердиться, пытаешься унизить что бы не унизили тебя, тебя просто кто то обидел и ты обозлилась на весь мир, и ты можешь говорить тут о атеизме о смерти для людей и оправдываться что это не так но это так.

Она даже не подозревает.. насколько она права.

Посмотреть видео с моей детской любовью по имени Сергей Лазарев, дабы немного успокоиться, было плохой идеей. Все стало еще хуже…

Кажется, сегодня ночью я что-то напишу.

Решила чуть-чуть "накропать" в блог, пока есть время….

Вся моя жизнь в последнее время слилась в одни лишь учёбу и сидение в четырёх стенах, что очень плохо влияет на мое душевное состояние. Плюс я очень скучаю по своему любимому английскому языку, потому что пока у меня его нету (преподаватели нашего ВУЗа считают, что для начала нам необходимо выучить немецкий, а уж потом доводить до совершенства уже выученный язык, ну ладно, даже с этим за месяц я уже смирилась… ;). Поэтому я тут решила немного "поволонтёрничать", чтобы можно было и развеяться, и немного потренировать язык. Я уже писала о том, как меня вдохновляет работа волонтёра и как я уважаю людей, посвятивших свою жизнь помощи людям, и вот теперь я могу с гордостью сказать, что тоже пробую себя в этом. Посмотрим, что из этого выйдет, но пока, только начиная осваиваться в этой сфере, могу сказать одно: я нисколько не разочарована. Мне нравиться такая возможность попробовать себя, пообщаться с людьми и узнать что-то новое. От этого становиться теплее внутри. Вот бы еще и снаружи стало потеплее…

Надоело терпеть, устала реветь. Я ведь сильная все переживу а вы останетесь в прошлом

хочу в кино

И так…Ты мне говоришь про верность. Кидаешь эту песню на стену. И на следующий день бухаешь без меня. Это нормально?

Я не прошу тебя делать, тоже, что и я для тебя делаю. Я иду на уступки ради тебя. Все чего я хочу, это обычного понимания. Знаешь я сильно сомневаюсь, что кто либо для тебя (кроме мамы) делал то, что делаю я.

Тебе это не особо то и нужно? Тебя устроит и более хуевый вариант чем я?

Подумай головой, прежде чем говорить такие вещи. Я могу быть и хуевым вариантом, но я всем сердцем хочу сделать тебя счастливой со мной.

Я очередной раз убеждаюсь, что когда к людям хорошо относишься - они борзеют. Когда они потеряют то к чему когда-то привыкли и перестали ценить, у них будет хаос, они начнут сожалеть. Но уже поздно, возможно вы уже убили того человека, который вас уже никогда не простит.

Знаешь порой я чувствую, что после тебя я стану совсем другим человеком. Никто, больше не получит того, что получала ты от меня.

И итог всего этого:

Люди не ценят то, что имеют. #People=shit

Я так обожаю твои голубые глаза.

Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили.

Мэрилин Монро

Идеи стали жить мной. Особенно одна из них. Стало очень тяжело ее подавлять. Теперь вот слушаю мелодии - подбираю саундтреки к предполагаемым главам. Я сошла с ума. Первая сессия тяжела, не хватает еще получить вдохновение к экзамену по ИЗЛ. Но сейчас ведь не экзамен. Но и написать за два дня нереально. Я схожу с ума. Идея еще с прошлого вдохновения, только теперь у нее появляются новые детали. Уже появилась завязка в голове. И она совершенно иная, и предполагает теперь совершенно другой ракурс. Но странно другое. Мелодии просто соответствуют вкусу. Еще ни одна не зацепила так, чтобы заслушалась. Просто подходят под сюжетные моменты. Не более. И эта работа нигде не появится. Слишком серьезно. Да вообще, нужно прекращать работать в пустую. Даже фанфики не комментируют так, как хотелось бы. Но и их нужно закончить. С "Варей" не хотелось прощаться, однако я рада, что написала её. Теперь есть то, что мне хочется перечитать, не взирая на допущенные ошибки. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но время… Его не хватает. Нужно делать уроки, читать Мифы Древней Греции, готовить все в группе и на радио… И эти мысли, которые завладевают сознанием. Первая мелодия, от которой холодок по коже: Audiomachine – Continuum Это так трудно… Мысленно создается вселенная, но в ней таятся еще детские мечты. Не знаю, насколько это правильно. Ведь нужна правда, реальность, или хотя бы вера во все это. Омг, мурашки от той мелодии, которая не особо нравится в начале… Audiomachine (Origins) – Quantum Может, я все же замерзла? Наверное, этот голос мне особенно не нравится. Ох, кажется мне стоит узнать, что за Дерево жизни. Кажется, это сериал или фильм. Да, фильм с Брэдом Питтом 2010-2011 гг. Но мелодии замечательные. Милые, добрые, не столь агрессивные… Но не это сегодня нужно. А вообще хочется спать. И сочинять. И отсутствия всяких проблем. Но нет. Все так, как не надо.

Jon Seda as Dino Ortolani in Oz

я ебнутая.

снова реву и бля ждууу.жду, как последняя дура.

и епты..Я ЖЕ ВСЕ ПОНИМАЮ…ДАДА..МОЗГИ ЕЩЕ НЕ ВЫСОХЛИ…но мне без него плохо. ХУЖЕ, ЧЕМ С НИМ. я дура, что ушла…..хотя нет, все правильно.
но я не могу забыть…снова сопли эти блин…и хочу к нему..просто обнять…бля, да хоть бы вменяемо в вк поговорить…он уже неделю не пишет. видимо решил отстатьот менявсе-таки… а…почему-то зашла на почту его..хотя уже эту самую неделю не заходила……. по ходу он нашел кого трахать..это печально.
я вроде злюсь..пытаюсь ненавидеть..или не думать…и вроде все норм…а потом пиздец..вспоминаю, понимаю, что не смотряна все-люблю…и все……..хана мне…
в общем поревела-полегчало..
надеюсь это все просто из-за месячных…
бля, я его жду. ну как так можно??ну что за чертовщина!!!!!!!!!

The Fifth Estate BTS (x)

Бенедикт бесподобен в роли Джулиана Ассанжа. Я все сказала.

ты так глубоко засел мне в душу, и как бы я не убеждала себя, что не хочу чтоб ты там был, с тобой в моей душе так уютно и не страшны морозы

Пацаны знаете, что вы теряете, не имея девушки? Большинство из вас не знают, ДАЖЕ если они встречались и не девственники.
Сразу объясню про какой тип девушек я говорю. Ну такой тип, о которых вы мечтаете. Добрая, любящая, тёплая и ламповая, с охуеннейшей улыбкой и ямочками в уголках рта, с большими красивыми глазами, молчаливая и замкнутая в себе, но вот когда ты узнаешь её поближе, хех, вот тогда то…
И так, прежде всего это телесный контакт. Как же охуенно гулять с ней за ручку. Вроде идёшь в компании, шутишь, разговариваешь, а сам держишь её за меленькую ручку. И периодически она как бы сжимает твою руку и прислушивается, сожмёшь ли ты в ответ её руку, не забыл ли ты про неё. Или просто слегка двигает пальцем по твоей ладони. И всегда ждёт ответа. Когда вы сидите рядом, она непременно осторожно пытается умоститься как можно ближе к тебе, обнять тебя тихонько, нежно и осторожно, стараясь не отвлекать от разговора. Она сидит рядом с тобой, сжимая твою руку и пытается дышать в такт с тобой. это правда охуенно, чувствовать, как кто то любит тебя и в данный момент не может без тебя жить. Да да, она будет пытаться дышать так же как ты.
Дальше. Допустим вы остались у кого то в гостях, ну там общая комната, большой диван и человек пять на нём. она как маленький котёнок скрутиться в клубочек, попытается обнять тебя всего, прижмётся крепко-крепко и будет спать. Нуууу, как спать, делать вид, что спит, а сама будет слушать опять таки твоё дыхание и пытаться дышать так же, как и ты. Постепенно у тебя затечёт рука, потом нога. Ты начнёшь ощущать сильную боль в том плече, на котором она лежит. И ты не шелохнёшься. Потому что её волосы охуенно пахнут, потому что ты чувствуешь пульс, биение сердца её через руку, которая лежит у тебя на груди. И вот, когда ты уже забил на боль и начал засыпать, постепенно отключаясь, что то коснётся твоих губ. Она поцелует тебя на ночь и ты заснёшь крепко-крепко, не обращая внимания на неудобства. А во сне она будет мило помуркивать.
Ну а вот, допустим, у неё что нибудь произошло. Она плачет, она заплаканная и такая милая. Я обожаю успокаивать таких вот плачущих няшек. Она будет прижиматься к твоей груди, вытирать кулачками свои глаза, а ты будешь пытаться её успокаивать, приводя дурацкие аргументы!

Зиму хочется не только из-за снега и Нового года.

Просто зимой больше верится в чудеса

и в самую красивую сказку о любви.

Home alone

«Кажется, мы что-то забыли…»

«Один дома» — фильм, который видел почти каждый, и я уверена, что у всех оставалось неизгладимое впечатление от него. Наверняка, кто-то узнавал себя в этом фильме, ведь порой, мы говорим своим близким что-то обидное, не задумываясь о том, что на следующий день они могут просто исчезнуть, как и случилось в этом фильме

История о маленьком мальчике, которого случайно оставили дома родители, и, которому пришлось, преодолев свой страх, мужественно защищать свой дом от «мокрых бандитов» не может оставить равнодушным кого-либо. Впрочем, и здесь сработал принцип «добро всегда побеждает зло», поэтому бандиты представлены немного глуповатыми, а уловки и ловушки Кевина довольно-таки хитрыми и непредсказуемыми.

Когда Кевин остался дома, сначала он безумно радовался своей свободе: делал вещи, которые ему ранее не позволяли родители, но вскоре он понял, что жить одному не так-то просто, как казалось, и, что самое главное и ценное в нашей жизни — это семья. Но ничего изменить было уже нельзя, а как раз в это время в городе появилась парочка не очень смышленых бандитов, которые уже ограбили несколько домов в этом квартале и уже строили планы на роскошный особняк МакКалистеров. Но не тут то было, «мокрые бандиты» и представить не могли, что мальчик 8-ми лет сможет дать им такой отпор. Придумывая различные ловушки из самых подручных средств, Кевину удается отстоять свой дом и наказать бандитов. И конечно же, нельзя забыть трогательную финальную сцену — встречу Кевина с мамой, которая из Парижа, преодолевая все преграды, буквально, мчалась в Чикаго, к сыну.

Актерский состав идеален. Маколей Калкин, несмотря на свой возраст, отлично справился с ролью Кевина — коварного мальчишки. С какой ухмылкой он расставлял ловушки, бегал, кричал — это нельзя оставить незамеченным..

«Один дома» — отличная семейная комедия, которая просто заражает новогодним настроением и я советую ее посмотреть абсолютно всем, если есть, конечно, такие, кто ее еще не смотрел

Дэниел Стерн и Джо Пеши тоже не оплошали, отлично показали своих героев, которые терпят всевозможные ловушки и пакости Кевина. Кэтрин О`Хара — мама Кевина, замечательно передала чувства любящей и переживающей матери. А главное, все эти актеры смогли сделать так, что до сих пор, вот уже 20 лет, «Один дома» пользуется необыкновенной популярностью среди людей всех возрастов.

— Мне вообще не нужна семья. Семья- это дерьмо!

— Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один!

— Любимая сырная пицца. Только для меня.

— Принял душ, помыл все части тела мылом.

— Это надо закрывать от детей. Разврат!

— Приветик.

— Мэм, мне 8 лет. Неужели вы думаете, что я пришел сюда один? Я так не думаю.

Девятилетний Кевин считался в семье беспомощным и надоедливым ребёнком. Но в результате предотьездной спешки родителей и других родственников он остался в полном одиночестве в двухэтажном коттедже, в то время как беспечные путешественники отправились на рождественские каникулы в Париж. Пока они, обнаружив, что вообще забыли Кевина дома, пытались вернуться назад, он вполне неплохо справлялся с хозяйством, преодолевая преследующие его страхи и даже вступив в остроумную схватку с двумя ворами Хэрри и Марвином, которые решили воспользоваться праздниками по случаю Рождества в преступных целях, грабя дома, опустевшие на несколько дней. Комедия сценариста и продюсера Джона Хьюза (он и в своих режиссёрских работах поменял к тому моменту прежнюю тематику, перейдя от подростковых комических лент к сентиментально-забавным семейным историям), реализованная на экране Крисом Коламбасом (раньше был сценаристом, в том числе — популярных «Гремлинов» ;), пользовалась совершенно невероятным успехом. Она не только стала лидером 1990 года, но и ныне находится на 35-м месте среди самых кассовых картин за всю историю американского кино. Манера рождественской истории, рассказанной на новый лад (вспомним, что и «Гремлины» — это фантастический сюжет с подоплёкой насчёт Рождества), трогательной сказки о мальчике, который сумел освоиться в неожиданно враждебном мире, причём со смекалкой и выдумкой применяя достижения технического прогресса, конечно, не могла не понравиться американцам. Зрители умилялись, прежде всего, удобствам современной жизни, природному уму и хватке тех, кто легко находит себе место в ней. Доброта и душевность, помогающие забыть о неприязни к якобы зловещему соседу, иначе отнестись к порой раздражавшим братьям и сёстрам, родителям и родственникам, тоже должны были растрогать чувствительные души. Милый и смешной фильм был рассчитан на признание публики — но не такое же оглушительное и поголовное! Наверно, американцам очень хотелось приключений и переживаний в их обеспеченном, технически оснащённом существовании. Так что продолжение «Один дома 2» долго не заставило себя ждать.

Не будет таким как прежний Твой новый день открывай глаза Нельзя оставлять надежды Пора бы давно опустить паруса Но ветра порывы всё реже И я по течению снова назад Туда, где не ждут, но я внешне хоть и на пешку похож, но имею азарт

Bright Star (2009)

самая темная ночь перед рассветом

я правда подумал о том, что ты вроде как живая! то есть у тебя тот самый взгляд есть! в смысле он встречается конечно! и это для женщины хорошо! его нехватает конечно! есть много неживых девочек, я даже не знаю, чего с ними делать-то можно! они скучные всегда! в смысле я о тех, которые со мной что ли учатся! так грустно! и хороших же много! а у тебя еще и взгляд этот есть! ого!

мне кажется или ниже я запостила херню?

почему, почему умных парней так мало? так хочется умных, правда почему у всех в голове одни поебашки ? найдите мне парня который читает книги, смотрит фильмы, а не играет в танчики, дотку и всякую такую ерунду где вы парни? где вежливость ваша? конечно, все хорошие мальчики заняты а кем? пустышками! а мы остаемся одни, как всегда

Есть у меня такая нехорошая черта - в определенный момент в настоящем я вспоминаю прошлое. Нет, я им не живу, не останавливаюсь на одном отрезке, пытаясь растянуть его бесконечно, нет. Я начинаю сравнивать и скучать по тому, что было. Например, сейчас, когда наши отношения и всякие романтичные штуки, которые были раньше, затерялись в рутине, в школе, в работе, я вспоминаю будни того года - мы в дикий минус по Цельсию гуляли по району, исходив его вдоль и поперек. Тогда все еще стеснялись, не было материальных возможностей куда-то ходить, а моя квартира не была облюбована, так что чтобы просто побыть вместе, мы ходили, ходили, ходили…

Помню долгие минуты, даже часы около моего подъезда, когда никто не хотел уходить, а приходилось из-за холода и стучащих зубов или же времени. Помню зиму, ступеньки лестничной клетки, напрасные просьбы зайти и согреться, выпить чаю - стеснение, опять же. Помню письма на каждое 17 число, начиная с того первого, январского, того, что просто заставило летать от счастья. Помню аллею к нашему кинотеатру, помню фонарики. Помню наш альбом. Помню, что не было ни одной фотографии, и как я рассматривала каждый пиксель тех немногих, что были. Помню карамельное мороженое и сладкие губы. Помню каток, чудеснейшее время, несмотря на вопящие ноги. Помню розу в рукаве пуховика. Помню Новый Год, самый прекрасный Новый Год. Помню те 10 дней, когда мы существовали лишь для друг друга.

Сейчас все куда лучше, в тысячи, в миллионы раз. Разумеется, теперь все стало прочнее, мы мало ссоримся, абсолютно точно уверены в себе, своих чувствах, однако… Боюсь показаться эгоцентричной, но не хватает этой капельки романтики, что была тогда.

Прослушать или скачать I, I follow, I follow you deep бесплатно на Простоплеер

пняши - хуяши - няши

Позволь мне помочь тебе (◕ω◕✿)

Прослушать или скачать Imagine Dragons Monster бесплатно на Простоплеер

А завтра начнется новая жизнь.
Не обязательно прекрасная и удивительная.
Вовсе не обязательно.
Но всё же новая.
Всё же жизнь.

Макс Фрай

В последнее время меня очень интересует тема цирка, в особенности цирка уродов. Начинаю читать книги данной тематики. Вообще хз, почему это так заинтересовало меня :)

Ночь в холодных стенах, хрупкое тело вторит отказ.
Здесь так много людей видели море внутри.
И в каждом из них что-то не так.
В каждом из нас кто-то погиб.

ну конечно, Бекхен им лучше

Бекхен всегда каждому фанату лучше

ну и идите лесом, у каждого свое -, -

Трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая-то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край, так и здесь в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце.

Рэй Бредбери.

Misfits final series trailer [x]

Не могу сказать, что с нетерпением жду нового сезона. После ухода любимых персонажей смотреть сериал стало гораздо скучнее. Посмотрим правде в глаза, весь сериал держится на Руди. Из новых персонажей мне нравится только Джесс, (Боже, она такая милашка *-*). Ну ладно, я не об этом, пятый сезон - заключительный, поэтому я искренне надеюсь, что создатели придумали нормальный конец, без этого "додумай сам", что часто губит многие отличные сериалы.

Октябрь — месяц грусти и простуд. - Иосиф Бродский

Я зарекалась никогда больше не говорить об этом, но когда я вообще выполняла данные себе обещания? Коротко, мысли о ситуации в последнее время или "моя душа от тебя отвыкает, но что-то как-то не отвыкается".

Я уже сотни раз прокрутила в голове наш разговор, в том случае, если ты вспомнишь о моем существовании. За все это время ожидания я поняла одно - больше не единой претензии от меня. Прикольно, что ты позвонил, но тебя тут уже как бы и не ждали. Ведь, как я понаблюдала, тебе по боку ждут тебя или нет. Ну отлично, выберем нейтральную тактику. И тебе типа проще, и я типа не зануда. Для пущей убедительности надо будет спросить "Л.? Какой Л.? Извините, я такого не припомню".
И, нет, совершенно не важно, что каждую пятницу-субботу-воскресенье мой организм рефлекторно живет по режиму "ждать звонка" уже полгода.
И тем более неважно, что ты мне снишься, пф, да что за ерунда такая обхохочешься ведь.
И давно никому не нужно уже доверие, да что это вообще и с чем это есть.
Ты обещал не оставлять? Я такого не помню, что ты! Я автоматически уже не запоминаю обещания от мужчин, толку-то.
Мне вообще непонятно, зачем ты звонишь!

… Помечтали и хватит.
Давно телефон твоим номером не звонил, а я жду, до других дела нет. Глупая женская сущность. Каждый нормальный человек скажет, что пора заканчивать эту сомнительную самодеятельность в виде перетирания извилин мыслями об одном и том же, но - глупая женская сущность.

Timo jamming

Как хорошо быть чьей-то навсегда И знать, что это не слова пустые. Как хлеб, делить и душу и года, Глядеть в глаза безмерно дорогие. Как хорошо быть чьим - то навсегда И знать, что не оставит, не обманет, И вытащит из под любого льда, И никогда любить не перестанет. Родное тело обнимать в ночи И знать, что будет так уже навеки, Сливаться вместе, как весной ручьи, Тонуть в родном дыхании и смехе. И освежать, как летняя гроза, И чувствовать, как греешься и греешь, И знать, что в этих дорогих глазах Ты никогда уже не постареешь.

— Ты все, чего я хочу. Ты все, что у меня есть.

— Я знаю, как ты не любишь нормальные вещи.

— Не умирай на мне, Вайолет.

— В тебе нет ничего глупого.

— Привет, я Тейт. Я мертв. Давай замутим ?

— Я держал тебя. Ты была в безопасности. Ты умерла любимой.

" Сэм, папа никогда не разочаровывался в тебе.
Никогда…"

всегда хотелось по щекам надавать за такое выражение лица " отец во мне разочаровался. я никогда не был достаточно умен, или достаточно быстр, или достаточно храбр. Я не защитил вас, когда было необходимо. не следовал приказам. я плохой сын."

тлен.

как найти себя? надоело постоянно менять стиль, мировоззрение, образ жизни

Владимир Высоцкий

Этот пост я хотела написать еще в пятницу, как раз тогда, когда все произошло.

В прошлом посте (да и до него тоже) я писала про мальчика, которому призналась в чувствах, а он проигнорировал . Может быть, помните.

Так вот. В пятницу у нас в школе отмечали День учителя и поставили день самоуправления. Поздравление учителей заняло все время перед первым уроком и захватило часть последнего. Поздравив учитетлей и отсидев часть географии, я пошла в наш класс. Разговаривала с классной насчет геометрии и тут слышу восторженный возглас Ксюши из коридора:"Оооо, Егор!!!!"

Знаете, сначала я и в правду подумала, что это приехал Любимов, но потом подумала, зачем ему ехать на выходные из Челябинска к нам? - нет смыла, и решила, что это мой старый друг Егор, который ушел после девятого класса. Но нет. Это оказался тот самый Егор, Любимов. Первая мысль, когда он зашел:"Что мне говорить? Как смотреть на него? Как вести себя?" Не помню, поздоровался ли он со мной, но я с ним поздоровалась. Меня всю так трясло, что единственным верным выхода из этого положения я увидела в том, что просто не замечать его. Будто все как обычно, будто он не уезжал, будто я ему и не писала. Я быстро вытащила из шкафа учебник и вылетела из класса, пройдя мимо него.

Мысли путались.Я постоянно хотела написать Насте, все ей рассказать, но ее не было в сети. Я отправила сообщение, и через какое-то время пришел ответ. Я увидела, что телефон в моих руках нешуточно трясется и что ноги бьет дрожь. Как мне было неловко. "Сосало под ложечкой".

Написав к/р, я пошла проводить свои уроки. У нас с Дашей был английский у пятого и восьмого классов. Проведя их, мы вышли в общий холл школы. ам стояли две моих одноклассницы, парень одной из них, мой друг и Егор. У одноклассниц что-то случилось, поэтому они выходили на улицу, вся толпа шла за ними. Мы с Дашей решили к ним подойти, потому что нужно было узнать, какой урок сейчас должен идти. Впереди я увидел Е., поэтом специально опустила глаза и голову в пол. Ну, знаете, эффект "глаза в пол". Иду себе и чувствую чье-то прикосновение к моему боку, такой легкий ущип, а затем я почувствовала его улыбку. Знаете, такое очущение, будто в это действие Е. вложил слова: "О, не беспокойся. Я все еще помню тебя! Помню, что ты мне писала!"Это было ужасно.

Затем мы пошли в наш класс. Посидя некоторое время, стали пить чай. И тут заходят Е. и С. Классная начать спрашивать Е. о его учебе, есть у него девушка. оказывается, таковая имеется. Брешет. Почему-то мне так кажется. Я почти уверена в этом, ибо в этот же день, когда мы шли от репета, то увидели Е. с его девочкой-мелочкой и ее подругой. Нет у него никого.

Мне было так обидно, когда я видела, как он здоровается с девочками, обнимаясь. Обидно, когда он разговаривал с другими одноклассницами, а на меня шиш внимания. Понимаю, что все это ужасно глупо и по-детски, но ничего не могу с собой поделать.

Честно говоря, я даже сама не понимаю, что в нем нашла. Да, симпотичный, но в душе он какой-то не такой. И я не знаю, с чем это связано; он скрытен даже с лучшим другом, не рассказывает о личной жизни, врет всем. (а может и нет) Мне было обидно просто потому, что я ему открылась, призналась, а он не реагирует. На меня не реагирует. Казалось бы, чувства все мои остыли, он уехал, прошло почти два месяца! И хоп! Он опять в поселке. Зачем?Зачем он прищел в школу?

Ради бывшей, наверное.

не пожелал мне спокойной ночи и хуйнул спать неожиданно - ну всё, сука, пиздец тебе

Вы знаете, что значит забыть человека?
Не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня".

Забыть человека, не значит напиться.
Не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".

Забыть человека — значит смириться.
Не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "А вдруг? Как он там?".

KILL ME PLEASE

—Вы можете поставить телефоны на вибро?

—Я не люблю смешивать приятное с полезным.

Сегодня в школе был день учителя. Когда я пришла в школу, мы с одноклассницами надували шары гелием, у меня даже один сдулся. Все смеялись. :) На первом уроке мы должны были поздравлять учителей, но что-то было не готово, и Люба плакала. Хотелось её как-то подбодрить, но из-за моего тихого голоса меня, конечно, никто не услышал. Но всё прошло хорошо и весело. :) Из-за моего хождения на высоких каблуках, ноги очень болели, но надо держаться. Надо отметить, что фраза "Красота требует жертв" иногда очень мотивирует.

А на концерте показали фильм, в котором снались все классы с 1-ого по 11-ый.

В конце фильма, когда показывали ляпы, все смеялись. Забавно было, когда какой-то мальчик стоял-стоял и, насупившись, сказал: "Я забыл". :)

Если женщина не скрывает своего возраста, значит, она довольна собой!

У меня опять апатия.
я хочу домой.

Сегодня наши собирались все вместе, не было только меня.

Ко всему я безумно соскучилась по любимому, сейчас все так непонятно, что тебе хочется сорваться в любой момент и уехать к нему, ибо можешь просто напросто не успеть.
Как же мне не хватает его.
Это же такое счастье, когда он рядом и чувствуешь что он только твой.
а потом так сладко засыпает, а ты ночью просыпаешься, обнимаешь его и понимаешь что действительно счастлива.
а утро такое сладкое, когда он тебя согревает своими объятьями.

не передать словами мою тоску…

Я думаю, що якби мене не було, то мені було б легше.

Ліна Костенко

мечта сбылась. живем вместе. каждый в своем ноуте днем..обнимаемся в трансорте по дороге за ковром в икею..и в постели ночью.

Владимиру в плюс.

Скучаю по тем временам, когда мы все были друзьями.

Иногда бывает, особенно по вечерам…страх. Страх, что не найду своего человека, не воплощу в реальность свои мечты, не стану той, какой больше всего на свете хочу стать. Страх будущего.

+1 и мне не пришло письмо) но спасибо: зз

когда исполняли гимн Украины в бою Кличко-Поветкин я плакала

в такие моменты чувствую себя патриоткой

Инна сегодня снова смотрела Хуз некст, а я снова блевался.

Но это еще половина беды.

Главная беда в том, что ДА, я привык, что им Кенсу - урод

все равно это не правда

так теперь они еще и заявили, что и поет он хуево

и тут меня чуть на слезу не прошибло

ну…

как так можно?…
он же..он же..тт

а луханыбэкхеныпростоидеальны, идаособенноЧАНЕЛИЛЕИ

ничегопротивчанелевлеевнеимею, но

короче, мои чувства уязвлены

верните веру в цыпленка

показали зал, мелькнул Михалков, Костя Дзю, жена Виталия(высокая такая брюнетка). возле неё нечто мелкое и блондинистое. до меня только спустя пару минут дошло, что это была Хайден Панетьери :))) )) ) я и забыла, что она всегда присутствует на боях Владимира

пы.сы. бляяя, чем-то приглянулась подмышка Владимира Александру.
а вообще, странный какой-то бой. я бы даже сказала, что это не бой, а драка…при чем зачинщик Поветкин…

Так быстро и окончательно
Пролетела дружба к чертям.
Это было необязательно -
Целоваться лучшим друзьям.

Ная

Тот, кто тебя любит, существует вечно, он есть еще до того, как ты с ним знакомишься, он есть еще до тебя…

Маргарет Мадзантини "Не уходи"

Люди, если вам все равно на человека не пишите ему, возможно вы обнадеживаете этим его, не надо, возможно он пытается забыть вас

I know you love me, but you've hurt me, darling. You bring so much pain…

кажется я стала на половину ногтя взрослее, чем вчера. А сколько слез было, разочарований. Никогда….. слышите, никогда не сторойте на людей планы, это величайшая ошибка, живите импровизируя, поверти, это на много безопаснее и интереснее, прощайте, не только другим, но и себе. Верти, сделал кого-то счастливым, вы тоже станите им. Не держите зло, все в жизне относительно, порой нужно быть очень мудрым и смотреть далеко вперед, и если даже у вас плохое зрение, закройте глаза, и услыште свою душу. Выслушайте всех людей и их мнения, соедините их, подумайте, анализируйте, и сделайте собственный вывод, но свой.

выйди, пожалуйста, вон. прямо, налево, за дверь.
я клянусь не вспоминать о былом и не крестить тебя одной из потерь.
прошу тебя - сгинь, я сделаю вид, что мне все равно,
вломлюсь ошалелой в новую жизнь, в старой побив каждое второе окно.

не вытрясу душ всем причастным - сдержусь.
пусть сердце ноет. однако, не за тобой.
я мимо пройду, я, слышишь, не обернусь.
если уж больно захочется - лучше в запой.

уйди. даю слово: не пророню больше слез -
моя любовь по тебе итак нарыдала уже океаны.
я свободна. я чертов дворняга-пес,
зализывающий за тобой свои гнойные раны

шикарная Миранда Ричардсон в роли Королевы Мэб.

Мы от скуки маемся, мы в слепую судим, не любя встречаемся, не встречаясь любим. Мы молчим из гордости, говорим из мести. Мы обходим пропасти и дурные вести. Мы как дети прячемся, мы как звери злимся. Не любя встречаемся, а любить боимся.

Нет лучшего способа отомстить, чем стереть из памяти.

Януш Вишневский.

Добрый веч…. Доброй ночи, вьюи! Ведь когда я закончу писать этот пост будет глубокая ночь. Суббота, а я не ходила на учебу, при чем официально. Не забыть бы, что завтра воскресение и я могу ни куда не торопиться. Мы с семьей сегодня была ни даче на закрытии сезона так сказать, вечером дома с сестрой смотрели Гарри Поттера и если вкусный арбуз. То хорошо, но я хотела рассказать вот о чем… В последнее время у меня случается множество мелких неприятностей. Я режу себе пальцы об бумагу, не могу придумать эскизы по композиции, интернет в последнее время очень медлит.. Хотя я заметила одну шутку, когда за компьютером сидит кто-то, кроме меня, у всех всё так быстро, а стоит мне включить его, я по пол часа жду пока загрузится хоть одна страничка.. Это подозрительно, мне кажется, что я как то на него влияю?!? Мне не нравится это. Три недели я не в силах дочитать детективный роман.Открываю книгу, читаю несколько станиц и закрываю. Если честно, то просто не хочется заканчивать роман. Мне он так нравится. А с последними строками уйдет вся интрига. .Но думаю том, что скоро все тайны и карты будут раскрыты. Может быть сегодня ночью или через пол года? У меня в плане еще множество непрочитанных книг и несбывшихся желаний.

Моя любовь к нему, сначала предвзятая, перешла в природную: я причисляю его к тем вещам, которые я в жизни любила больше людей: солнце, дерево, памятник.И которые мне никогда не мешали — потому что не отвечали.

Цветаева

Кличко, взуй Поветкина!

Я просто хочу сдохнуть и ничего не чувствовать

Я не знаю, любил ли я ее? Наверное, это не любовь, это что-то другое, гораздо сильнее и мучительней. Любовь — это что-то невесомое, можно любить в разлуке, любить безответно, а я хотел владеть этой женщиной — каждую секунду, каждой клеточкой ее тела, ее душой, и прошлым, и будущим, всей ее жизнью. Когда ее не было рядом, у меня начиналась ломка, я лез на стены. Как наркоман без дозы. Я сам не заметил, как стал наркоманом, и у моего наркотика было имя, и голос, и запах волос.

Она была очень хороша, и он знал, что любит её. Она не была прекрасна, как статуя или картина; она была прекрасна, как луг, овеваемый ветром. В ней билась жизнь, та самая жизнь, которая, случайно столкнув две клетки в лоне матери, создала её именно такой.

Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка»

«Если ты вверишь свои тайны ветру, не кори его за то, что он откроет их деревьям»,

Д. X. Джебран.

На злость — шикарно улыбаюсь, на грубость — не считаю нужным отвечать, на дураков — не обижаюсь, а на завистников — плевать!

Helena Bonham Carter as Morgan le Fay in Merlin (1998).

Хочу, что бы в моей семье было взаимопонимание. Что бы мама не относилась к тете как к какой-то служанке и сама не хочу к ней относиться как к кому-то не родному. Я не знаю почему, я так отношусь к тете. Может, из-за того, что мама к ней так относится? Или же, я просто привыкла, что она всегда рядом и всегда все делает для меня? Не хочу, что бы тетя делала из себя жертву, ведь она тоже виновата в том, что к ней так относятся. Если бы она не совершила некоторых ошибок в прошлом, то и сейчас было бы все иначе. Но я не имею права ее осуждать, да и судить не могу. Я веду себя не правильно по отношению к близким. Вообще, семья достаточно сложный круг взаимоотношений и в нем, как и в любом обществе, имеются свои проблемы. Мне кажется, что мы совершенно не стараемся понять друг друга. Мама убеждена, что она всегда права;что всегда поступает правильно. Я считаю, что мне все и всегда должны, а я никому и ничего. Тетя считает, что она имеет право лезть в нашу личную жизнь и указывать, что делать. Все мы не правы, но никто не хочет этого признать, а даже если и признает, то не делает ничего, что бы что-то изменить. Я не знаю, сможем ли мы когда-то это изменить, но я верю в это, потому, что не хочу, что бы все оставалось так, ведь мы же самые родные люди и должны понимать друг друга.
В последнее время, у меня возникли проблемы не только в семье, но и с друзьями. Хотя, конечно, я подозреваю, что эти проблемы были всегда, но сейчас стали более заметны. Одна моя подруга, - с которой я, в последнее время, проводила все свое свободное время, - как-то отдалилась от меня или же это я поняла, что мы очень разные. Честно говоря, я не уверена, что знаю в чем причина. С одной стороны, меня достали ее вечные упреки: она считает, что я совершенно не правильно себя веду с людьми и критикует меня. Мне уже надоело, что она относится ко мне как к чему-то глупому, а ведь она тоже совершает ошибки. Я заметила, что при любой возможности, она стремится в свой прошлый круг общения. Хотя, она отрицает это, но я же вижу, как она радуется, когда общается с ними и это никогда не изменится. Она обвиняет меня в том, что я не слушаю ее, но ведь и она меня не слушает, вернее слушает, но не слышит. Но чем лучше тот ее круг общения? Они ведь тоже не слушают ее, не разделяют ее интересов и попросту используют ее, притворяясь, что она им интересна, но вряд ли они замечают что-то, кроме себя. Но все равно, она стремится быть в их компании и я не могу и не хочу этого менять, ведь кто я такая, что бы лезть во все это? Еще одна моя подруга, вроде бы мы и общаемся, но в последнее время как-то отдалились, а все почему? Потому, что у нее есть некая подруга, с которой ей всегда веслее и которая весьма ревнива. Вообщем, общение с данным человеком для меня редкое явление.
А с Рен-тян, мы вообще в последнее время редко общаемся. Видимо, она тоже пришла к выводу, что я ей не нужна. А может, ей просто больше не интересно со мной.
Наверное, не существует вечной дружбы. Во всяком случае, не существует дружбы, в которой отношения всегда были прекрасными и "энергичными". Бывают такие моменты, что твои друзья не понимают тебя или разочаровываются в тебе и наоборот, но если они настоящие - все образуется.
Ну, а пока все остается по прежнему, я чувствую себя одинокой. Настолько одинокой, что порой хочется что-то изменить в себе и перестать поддерживать связь с обществом, ну или же сменить свое общество на то, которое больше мне подходит. Увы, я не могу этого сделать, а значит нужно вдохнуть поглубже и, набравшись терпения, продолжать идти дальше. Возможно, на время забыв о других. Может, настало время, что бы сосредоточиться на себе и не думать, подумать о будущем? Сейчас не время для проблем во взаимоотношениях, совершненно не время. Сейчас нужно думать: куда поступать? кем быть? Как не превратить свою жизнь в унылое гавно? :)
Хотя, весьма сложно, не думать о друзьях и семье, сложно быть одной, но сейчас - это необходимо.

когда осознаешь, что человеку плевать на тебя, плевать на все твои чувства, на то, что ты считал его частью своей жизни, появляется какое-то болезненное безразличие к нему.

Это неловкий момент, когда мама нашла бумажное письмо от друга и прочитала его, а потом ещё позвонила с расспросами. ЖО_ость!

боже, спаси меня от голоса далёкого прошлого -
от того человека - самого родного когда-то.
мне рядом больно ходить - не осталось хорошего,
слишком поздно искать в истории виноватого.

не свершились, не сбылись мечты желанные,
да, и не жалею я: всё прошло - не существует нас,
а после себя мы оставили мир покрытый тайнами
и много-много недосказанных друг другу фраз.

Дни лгут. Правдивы только ночи.
Днём я гоню их, а ночью они возвращаются.

Я вдруг поняла, что бывают другие…
Они не бросают на ветер слова
И с ними глаза остаются сухими
И зеленее весною трава.

И сердцу спокойней и знаю, что дальше,
По полочкам жизнь до последних секунд,
Наверное, так вот становятся старше…
Наверное, так, когда больше не ждут…

— Не забыть, что в мире есть места, высеченные не из камня. То, что в тебе есть то, до чего не добраться… То, что не тронут. Это только твоё. Понимаешь? И ничьё больше. Только твоё.
— О чём ты говоришь?
— О надежде…

Побег из Шоушенка

Самый чудесный город-это тот, где человек счастлив.
(Эрих Мария Ремарк)

Ну может, это категория людей такая,
те, которые мучают друг друга, скандалят,
бьют в самое нутро, расходятся, молчат
опять появляются… опять мучают и снова уходят.
И все для того, чтобы потом годами отслеживать
жизни друг друга из всех возможных источников,
и тосковать друг по другу…

Он атаковал ее жизнь трижды и трижды уходил навсегда.
Каждый раз она любила и каждый раз страдала. Мечтала о его возвращении и молила, чтобы он никогда не возвращался.
Сотни раз она клялась себе, что больше никогда не поддастся на его чары, не ответит ему взаимностью, не простит ему его жестокости. Сотни раз.. но он приходил, смотрел на нее своими финифтиевыми глазами, и все начиналось заново. Она снова любила - до боли, до исступления, отчаянно и безотчетно. Эта любовь сводила ее с ума.

Анхель де Куатьэ "Всю жизнь ты ждала"

— Он сделал это.

источник [х]

(via jomonsifoe)

Ужасно давно не приветсвовала следящих!

vesthavik
blackberryyyy
girlwhowaited
viski
ksmm
wek
pure-purgatory
9570
fightwithme
crunchy

и еще 2 неизвестных: З

Привет-привет С:
Спасибо, что следите, надеюсь, вы надолго

Вы знаете, что значит забыть человека?
Не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня".

Забыть человека, не значит напиться.
Не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".

Забыть человека — значит смириться.
Не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "А вдруг? Как он там?"

мы верим в чудеса, как в сказках

05.10.2013.

Почти конец недели. У меня гиря на душе, причем довольно тяжелая. Некому выговориться, да, и быть честной, не хочется. Но я постараюсь изложить все то что меня тревожит. Постараюсь, правда.

В понедельник моя мама сообщила мне, что у моей бабушке обнаружили рак. Ей нужно ложиться на операцию. Это все что я знаю, и я даже не хочу знать большего. И так в оцепенении хожу, сплю, делаю. В семье нет напряженки, сама бабушка все так же улыбается :) Но напряженка в душе у всех.

Не так давно, оказывается, у мамы было что-то с сердцем ночью, но не меня, не тетю она не стала будить. Как я поняла, сердце то стучало с бешеной скоростью, то прекращало вообще функционировать. Я напугана, но все анализы показывают на стабильность маминого здоровья, по крайне мере мне так сообщила сама - мама.

В школе безумно все схоже, идентично, я бы сказала. Выполняя функции старосты, я с горем пополам успеваю бегать с одного угла школы в другой, покупать мелки на класс, закупаться бумагой и давать всякие объявления своему шумному 11Б. Но администрация школы меня наградила бесплатной поездкой во вторник по "Достоевскому Петербургу". Надеюсь, нам понравится :)

С репетиторами почти нет лишних хлопот. Хотя алгебра мне дается трудно, но вот зато химия, мне кажется, у меня идет хорошо. Загадывать наперед не будем, но я надеюсь, что в скором времени я начну "химичить", хохохохо. На биологии я сижу и ловлю неимоверный кайф! Это так интересно, люди!!! Особенно когда преподавательница просит рассказать самой что-то, я себя такой важной чувствую. По русскому проблем нет, как я поняла, только полнейшая каша в голове. Я очень надеюсь что у меня все получится к маю. Не хочу подвести родителей, и в первую очередь - саму себя.

В последнее время мое настроение можно назвать просто -"дерьмо". Да, именно это слово подходит и никакое больше. Бесит всё и все. Иногда это проходит, но ненадолго. В основном я очень агрессивная, пессимистичная и резкая. Бешу в первую очередь себя саму, и также пугаю. Что делать? Я не знаю.

Начала тут смотреть "Зачарованных", вспомнить детство, так сказать. Уи, уже на 2 сезоне и тащусь-тащусь. Кабы не начала играть за Пайпер, хохо.

Бля да я никогда не похудею.

Береги то, о чем в первую очередь вспоминаешь с утра.

Я такой человек, который всегда будет искать только одного.Я не смогу писать "люблю.скучаю", писать миловидные статусы, пока не почувствую что это действительно так.И я боюсь что это может продолжаться очень долго, что я могу остаться одна так и не попробовав довериться другим людям.Но я просто не могу, не могу пробовать.
И на данный момент я уверенна, что это будет только один человек.
Один.

…я жду тебя.

нам было хорошо с тобой, ты помнишь? касанье нежных губ и шепот в тишине… скажи, ты как и в воспоминаньях тонешь, а может и не помнишь обо мне? мне трудно быть с тобою рядом, слышишь? твой каждый жест и взгляд в своей душе храню… представь, я даже помню, как ты дышишь, и врать я не могу, что не люблю… я так хочу вернуть все те мгновенья, что проводили мы с тобой вдвоем… те редкие часы забвенья, когда болтали долго ни о чем… но в тоже время четко понимаю, нам незачем опять все начинать, ходили долго мы с тобой по краю- не в силах больше я тебя прощать…. я знаю, пора ставить точку, ведь отношения зашли в тупик, и ты не пересилишь свою гордость, в слезе моей умрет последний блик.. мы сделали с тобою вывод, возможно наши мнения сошлись. осеннею прохладой сделай выдох, и в чувство светлое вновь окунись… расправишь крылья ты для новой встречи, и счастье вновь откроет тебе дверь. ты не грусти, когда наступит вечер, мы сможем друг без друга, просто верь…..

Знаешь, существует игра в не прятки,
Есть несколько мест, где мы можем найти друг друга
И ни разу не потерять.
Закрывать глаза, ходить по карнизам и не разу не падать.
Я так давно жду Рождества. Чтобы снова сказать тебе.
Я здесь. Я не ухожу. Я все еще жду тебя.

больнее всего, когда ты не успел. не успел последний раз поговорить с человеком, посмеяться, обнять, прижаться крепко-крепко. в последний раз сказать "пока".

больно, когда спустя 20 лет ты помнишь каждую встречу и гордишься этим знакомством.

больно, когда знаешь, сколько чуда этот человек мог подарить. сколько счастья. сколько улыбок.

я его не знала. я его не помню. но мне так же больно. каждый день без него.

Just kidding. никаких плюсиков. нулик нулик нулик. Ничего не делает их лучше баб. А баб ничего не делает лучше мужиков. Увы у меня связаны руки. Нам приходится расставаться, обменявшись любезностями. У тебя закончились аргументные аргументы, которые я так люблю (они даже мне напоминают доказательства существования Бога, которые ни на чем не основываются). У меня закончились силы доказывать, что ты неудачник. За полгода можно узнать друг о друге многое, все. Винить друг друга во всех смертных грехах- не вариант, но по-другому не получается. Я снова иду и меняю свою прокладку, потом иду и варю борщ, последовав твоему совету. Хотя и варить то уже некому. В очередной раз я убеждаюсь, что отношения не для меня. Со мной действительно тяжело, я не ценю людей, я слишком быстро теряю всякий интерес и чувства. И в конечном итоге мне уже наплевать, что между моим подъездом и твоим 300 км. Мне совершенно наплевать на то, какую музыку ты мне скидываешь. Мне наплевать, что тебе плохо. Мне наплевать даже на то, что ты извиняешься. Собственно вопрос. А почему меня должно это волновать? Ведь ни один уважающий СЕБЯ человек, а в особенности человек с членом не станет обливать свою "вторую половину" грязью и различными ништяками по типу "тупая пизда" "сука" "блядьзавалиебалозаебалауже". Дорогие мужчины, в вашем случае действительно идет речь об уважении своего я, уважении выбора. А где оно? Где оно, когда каждую неделю/день/пять минут ты говоришь совершенно разные вещи. Психовать бабам действительно позволительно, у нас там "овуляционные циклы встала не стой ноги стрелку не так нарисовала". Девушка должна тянуться за мужчиной. Речь не идет о деньгах, пиздатом тазике и т.д. Речь идет об амбициях. Если у тебя нет денег- наплевать. Я люблю тебя за тебя. Нормальная дама поддержит тебя во всех начинаниях, будет с тобой, когда тебе плохо. Ситуация совершщенно меняется, когда даже стремления быть лучше нет. Ты не стремишься ни к чему, от поиска работы одно название, ты просишь девушку оплатить твой проезд, ты ноешь о том, как тебе грууусна и плооохаааа, ты не стараешься ничего менять. А малейшее усилие дает тебе "весомый" повод говорить "я так устал". А если при этом ты еще и постоянно требуешь предъявляешь, а если ты еще плюс ко всему и поливаешь грязью- дно. Это так не работает. Уважай себя. У человека не получается ничего- проблема в этом конкретном человеке. Не в других. Не может быть 10 плохих девушек подряд. Не может быть 10 плохих друзей подряд. Посмотри на себя. Расти над собой, ты мужик в конечном итоге. Прощай другим, не прощай себе. Ты должен вести, а не быть ведомым.

Телепорт бы сюда сейчас.Я бы оп и у муженька уже

уже не так как раньше.