Тот, кому надо, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, не смотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтобы услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. Тот, кому надо, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. Тот, кому надо, не то что не забудет о твоем дне рождения, он проведет его с тобой. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Тот, кому надо, не даст повода думать, что больше не любит. Тот, кому надо, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. Человек будет всегда рядом, даже если между вами километры. Он будет в тебе уверен, и даст тебе то же самое. Потому что, ему это действительно надо.

оооой, что-то меня по ac опять вставило
пойду порыдаю
нет, ну серьёзно
я выкинула большой такой кусок сердца, когда сказала, что не буду больше поддерживать ubisoft
я всё равно не куплю игру про Эдварда Кенуэя, но легче мне всё равно не станет
мне больно смотреть на то, что они делают со своими же героями
этот как со сверхъестественным - сказала, что больше смотреть не буду - сделала
но так дырка в душе ноет и кровоточит

вчера ночью он спросил: а что если не есть 21 день?

и я согласилась проверить…после суда. я всегда соглашаюсь со всем. он мой страшный муж. узы скрпеленные моей кровью, моими волосами, кожей, слюной, смазкой, обломаными ногтями.

иногда он заботится обо мне. вытирает раковину от…всего. относит меня в душ. гладит по волосам, смывает засохшие пятна с бедер и рук. потом заворчаивает в полотенце и если комната пуста то мы долго долго сидим на подоконнике.

он боится того, другого. но только как боятся дворовые хулиганы родителей гордой жертвы. он думает я не вырвусь не справлюсь сама. и я жду подходящего момента.

момента когда один рывок все решит. и я увижу как красива его кровь, как красивы длинные волосы разметавшиеся по асфальту, кусочки его совершенного садистского мозга. я выйду на улицу и возьму кусочек на память.

Началось. Все происшествия на мне сказываются + осень, и получается треш на душе. Полный фарш. Сижу сейчас в 2 ночи и хочется плакать. Мне кажется что меня не любят. Что со мной всегда все будут плохо обращаться. И что я никому не нужна. И не буду. Мне хочется забиться в угол и горько плакать. Всем не до меня. У всех дела, и я это понимаю, учеба, своя жизнь, работа. А я какая то одинокая. Меня вроде любят и рядом самые родные, но я одна. Как плюшевый мишка..время от времени меня берут потискать, и я вроде счастлива, а потом я снова одна. Все из-за тебя. Я сижу как унылое говно и у меня депрессия. Я сдерживаюсь, но соленные капельки сами скользят по лицу. Я не знаю что делать, я не знаю как все исправить. Я обижаюсь на мою, со словами "ты меня не любишь", я кидаюсь на Пашу с теми же претензиями. Я не знаю чего я хочу и жду. Но мне не хватает любви и внимания что ли. Стоит кому то поднять на меня голос или не так ответь - я в слезы.

Фак. Что происходит..как быть..

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

Ночь – волшебное время. Только ночью я могу одновременно скачивать фильм и сидеть в Интернете. Нет, днем я тоже могу делать это одновременно, разумеется. Теоретически. Но днем можно успеть поменять вероисповедание и постичь смысл бытия, пока загрузится страница ВК, а сейчас – только вероисповедание поменять.

В ообще, жил я по принципу "Все люди хорошие, пока не докажут обратное." Если же "люди доказывали обратное", я в очередной раз разочаровывался в этом мире, впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал с доказавшими обратное общаться. Пора менять принципы.
Отныне, все люди для меня — сволочи и скоты.
Пока не докажут обратное.

Данияр Сугралинов. Кирпичи

я даже сформулировать нечего нормально не могу, потому что внутри столько всего, что в кучу собрать невозможно.

ты испортилась, девочка
не ждешь уже принца,
ждешь двойной мохито у бара.
уходишь.
у тебя раз в месяц стипендия,
на носу вечная сессия,
секс иногда из-за скуки
живешь.
ты испортилась девочка
тебе осточертели лица,
душа тлеет после пожара,
с ума не сходишь.
все у тебя - стратегия,
а жизнь - лабиринты и лестницы

Пол года. ♥

Мы вместе целых пол года и за это время произошло столько всего, но мы через все это прошли. Было много боли и много счастья и это все дает мне надежду! Всегда давало мне надежду! Именно ты не дала мне сломаться!

Я рада, что в моей жизни почти все счастливые моменты связаны с тобой! а моменты, когда было невыносимо больно преподали мне огромный урок, огромный урок нам обеим! Мы прошли это и мы не сломались. Мы забыли обиды, мы смогли простить.

За это время ты стала мне не просто подругой… ты нечто большее. Ты что-то безумно родное, с тобой я в безопасности. Я доверяю тебе и знаю, что по глупости обижаю тебя часто и из-за этого ты мне перестаешь доверять, но я делаю все возможное, чтобы возвращать твое доверие.

С тобой до жути уютно, с тобой я не боюсь открыться и рассказать о своих проблемах. Я знаю, что ты поможешь. Впервые для меня.. для меня впервые, так дорог человек. Ты - это человек, который для меня все!

И вот пол года, мы выдержали! Ну правда же, было столько всякой хуйни… из-за которой можно было бы посраться на всю жизнь. НО мы научились находить компромиссы.

Я люблю тебя! И это не пустые слова, а то что в моем сердце!

Эта неделя была довольно сложной, но жутко интересной и насыщенной. Работы все прибавляются, но увы не особо делаются. И поэтому, на этой неделе мой сон составлял не более 4-х часов в ночь, ибо надо что-то, да делать. И, к сожалению, все делать приходится ночью, т.к домой я приезжаю не шибко рано, и не шибко бодрой, в следствии чего заваливаюсь спать хотя бы на час. А там уже понятно, что утро веселым точно уж нельзя назвать. И да, не знаю, как у кого обстоят дела в других городах, кроме Москвы, но у нас был снег, чему я так прилично удивилась. Я еще совершенно не готова к снегу и тем более к зиме.

Помимо учебных заморочек. Я состою отныне в студ.совете, это, в общем-то, круто. Познакомилась с новыми людьми и все такое. Каким-то ветром занесло в музыкально-литературный клуб. И это было очень странно, наверное общество, где все очень мило и культурно, все таки не мое. Хотя часть со всякими песнями была чумовая. Да и плюс снова новые люди. И наверное, я начну снова что-то писать, пока не знаю, мне сложно читать что-то свое на людях.

А еще случилось чудо и мне кто-то нравится. Странный, пришибленный парень-психолог, который замечательно поет. Наверное хуже быть и не могло. Чем парень-психолог, который замечательно поет.

Как бы мы не хотели сидеть рядом со случайным понравившимся парнем/девушкой, мы все равно выбираем места возле окна.
Нерешительные идиоты.

Одногруппница, улыбка-Маша, снимает квартиру (родители не разрешают ей селиться в общагу). Ну и позвала Маша всю группу к себе домой. Ну, естессна, 30 человек не попрутся теплым субботним вечером к пока еще не очень хорошо знакомой им девочке домой. В итоге собралось нас 10.

Купили ананасов, шоколадок, вино и..пельмени. Да. И Леша тортик притащил.

Сидели, общались, хорошо так. Потом трое ушли.

И вот, спустя час, лежим мы, семеро не очень трезвых архитекторов, на полу, смотрим в потолок, и каждый по очереди рассказывает истории о себе, свои детские мечты и планы на жизнь. Сплетничали, смеялись, смотрели Гарри Поттера.

Оказалось, все очень, ОЧЕНЬ похожи.

И так уютно и хорошо с ними было, прям просто уруру.

блять кому скажи, что я блять сусь за ним уже много лет, и не даю себе права быть счастливой, ибо я создала себе идеал, а не кто под него не подходит кроме него, я хочу, что б у него все было хорошо, а про себя блять и не думаю, и я просто не знаю, что я к нему чувствую, привязанность, любовь ?что, что??и дело в то что мне этого не кто не может сказать кроме меня самой, и вот так уже дохуя времени, и вообщем я ебнусь скоро.

Рвотные позывы смешивались с рыданиями и кашлем. На много километров вокруг никого не было, в партке горького моросил холодный дождь. Размягчал землю, так что пальцы свободно входили внутрь на несколько сантиметров. Буд-то в грудину пациента.

Столько грязи вокруг. Я давно ни к кому не прикасалась, мне кажется люди меня вымазывают. Я не ем уже несколько дней, а сегодня набросилась на еду. Стала еще грязнее. Я не разговариваю, чтобы слова не вымазали моих губ. Я не понимала, что единственное грязное, неправильное, несовершенное здесь я.

Я режу чистую до блеска мать её кожу чтобы выпустить грязь.

Я иду в туалет чтбы проблеваться и избавится от грязи.

Она прснулась в стерильной комнате, на белой кушетке. На тонких руках голубели ручейки вен. Черные полумесяцы-ногти напоминали об очередном приступе безумства.

—Почему ты никому не сказала? Почему ты молчишь?

— Я знала, что смогу рассказать ему. Просто ждала

Первые секунды- нож в сердце. Приходишь в себя. Я так была предана тебе. Кажется, никто не сможет залечить эту кровоточащую рану. Что ты сделал со мной?

Кста-ати.

А Лазарев-то в Украину зачастил. Наверное, устал ждать, пока я в Москву переберусь, так решил сам поближе быть. Ну что сказать? Мужик!

Вспомним молодость. Давно не было.

Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться… И утром, расставаясь обернуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить… С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено — и в радости, и в горе Быть рядом… Но при этом не любить… Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке… И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полувзгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять… Вот так и вьётся эта канитель — Легко встречаются, без боли расстаются… Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Эдуард Асадов

Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться… И утром, расставаясь обернуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить… С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено — и в радости, и в горе Быть рядом… Но при этом не любить… Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке… И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полувзгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять… Вот так и вьётся эта канитель — Легко встречаются, без боли расстаются… Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Любовь это когда отдаешь себя человеку целиком, безвозвратно и безповоротно. Когда в сердце горит неугасимый огонь. Неподвластный, неукратимый, великий.

Мне так нравится засыпать и просыпаться с тобой. Просыпаюсь ночью, а ты прижимаешся ко мне целуешь, укрываешь:*** Вторые выходные подряд я просыпаюсь с тобой, это самое лучшее утро: ****

— Открой глаза, Джер. Ты не можешь умереть, слышишь? Я должен был заботиться о тебе, дурачок. Очнись! Или я сам убью тебя.

— Кэтрин ушла.

— Неважно.

Я люблю его. Очень люблю. Иногда я что-то не ьак говорю, неправильно выражаюсь, или что-то делаю…не замечая уже сама этого, делаю ему очень больно и очень обидно. В такие моменты мне хочется пойти и утопиться, в такие моменты я ненавижу себя на столько, что никак словами не объяснить этого… а его люблю…

Он издевается надо мной как садист-муж издевается над своей безропотно сносящей побои женой. Пытает её, осколками бокала оставляет длинные порезы на внутренней стороне бедра. Там где никто не увидит. Заламывает её трясущиеся руки, ударяет снова и снова о голубой кафель. Шепчет:" детка, ты такая красивая когда тебе больно. совершенство." Морит меня голодом, вливает водку в горло, гонит под холодный ветер на край подоконника, босой и беззащитной. Мы действительно женаты, черный священник постучался в мой сон, раскрыл мои ребра, вложил внутрь обручальный свинец. Иногда по вечерам я догадываюсь что что-то пошло не так с той ночи. Чего-то не стало. А тяжелый металл все так же мерно стучится о ребра, откалывая кусочки костей, рисует паутины трещин.

НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ ГЛАЗА. Только не открывай глаза. Чтобы ты не чувствовала, чтобы не слышала. Чьи-то пальцы на твоей груди пробираются так глубоко, что просыпается астма. А свинец не останавливается, он так же глумливо вылущивает ребра, оставляет багровые синяки на коже.

Нельзя было открывать глаза. Он уже стоит за твоим окном и ждет пока ты сонная теплая встанешь и откинешь щеколду. Пусть ты мечтаешь упасть замертво не дойдя до подоконника, ты не остановишься. И слезы не потекут пока его холодные руки не потянут тебя на край, не обнимут. Длинные пальцы, аристократические, бледные. Путаются в темно-русых кудряшках. Никто тебе не поможет. Убийственная нежность. Вот вы уже в кровати. Он берет свои инструменты. Венозня кровь такая темная. Даже ты согласна, что она красивее. На сгибе локтя выступает капля, еще и еще. Сбегают на полотенце.

Первая брачная ночь. Кровь должна была пролиться. Это доказательство чистоты. Единственное непорочное что от тебя осталось.

Я хочу тебя детка - его безумный язык слижет все до капли и оставит тебя на холодных простынях, замерзжую, без сознания. Множество раз. Ты его.

Утром соседки по комнате снова будут ругаться: кто-то забыл закрыть окно.

Как же тебя не хватает рядом со мной!!!

Просто обнять, просто поцеловать так хочется сильно

Но радует одно, что хотябы на выходных я смогу находиться рядом с тобой!!!

и вообще, что за короткопостное настроение?!

прям твиттер какой-то.

твиттер-хуиттер.

что-то я разошлась. пойду помоюсь.

вот теперь все хорошо. так неожиданно. просто из ниоткуда.
я все еще не понимаю, что и как делать; куда идти; с кем заговаривать. но все это кажется таким правильным и единственно-верным, что не оставляет сомнений. мне немного не по себе, что придется вот так, без предупреждений и объяснений, оборвать все связи. это немного странно, но совсем не стыдно, и что самое важное, не страшно. не знаю сколько продлится это состояние, и состояние ли это? я не хочу забывать все, что было до этой черты (а это определенно черта, она насыщенно-красным маячит на черном полотне "до", отделяя от чистого, нового "сейчас-после"), но и соприкасаться с чем-либо из уже прошлого, умершего, ставшего воспоминаниями, не стану. это очень мощное, совершенно невероятное - увидеть со стороны, что даже вытерпев всю эту жуткую боль, прожив больше шести лет в непроглядной темноте, которая навсегда стала частью тебя, ты все еще сильней, чем мог себе представить.
пару лет назад я где-то прочитала, что человеку на долю выпадает ровно столько испытаний, сколько он может вынести. и если это так, то, черт возьми, мне уже сейчас не то что море по колено, мне океан по щиколотку. и сейчас я первый раз раз в жизни могу сказать 'вот теперь все хорошо'. это не счастье, это не парящее ощущение легкости, не избавление. просто все хорошо.
все будет, а пока все хорошо.

Ты конченая

Не занимайся хуйнёй, иначе будешь пиждженая

Юля-хуюля

Все Юли кисы и лапулу

Все Юли тупые пёзды

Я тебя люблю

Воахахахахах))) Такого потока ПМС от парня я ещё не видела..И это всё при том, что я ни разу ему на этот бред не отписала и не ответила

Я обессилена. Даже на вздох у меня не хватает сил. Все сыпется: фразы из мыслей, слезы из глаз, треки со старых воспоминаний. Ты меня всегда целовал в виски, а я тонула в виски. Мы придумывали дурацкие рифмы, в которых был всецело скрытый смысл. Ты для меня- начало всего. Боже, как же я скучала. Скучаю.

Время течет, многое меняется, а я всё ещё хочу Мэтта.

Когда уже это пройдет, а?

Ведь это ненормально. И даже убого как-то.

У меня крыша едет настолько, что я уже реально себе представляю, каким он может быть в отношениях.

Каждая его частичка мною обожаема.

(вот ведь наржусь по прошествии времени над этими постами)

Но правда! Это любовь, не меньше.

Я как маленькая девочка.

Хочу его потрогать.

И понюхать.

И вообще.

Наверное, надо представить, какой он козёл и бабник, и что с ним наверняка просто невыносимо встречаться.

Мой зай…

уже не больно. уже никогда больше не расскажут как познакомились с бабушкой, как пуля руку на войне прострелила. как любят своих детей, не выйдут встретить. и не будут ждать пока машина за поворот заедет, не посмеются и не заплачут. нету их больше. ничего нету. никто там больше не ждёт. пустой дом. пустые стены. стены в которых прошло всё детство. я никогда вас не забуду. никогда.

Мы выбираем в человеке только то, что необходимо нам самим, чего нам не хватает или, в чем мы слабее. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то кто я, когда я с тобой".

Трудно объяснить, о чём я думаю. Я…вспоминаю все моменты, связанные с Димой. Я была в средней школе, а он уже в старшей. И все смеялись над ним, потому что он общался и встречался с малолетками. И Глеба помню. Он был толстый и добрый. Заметила одну вещь: когда толстячки худеют, они становятся злыми. Так и Глеб. Сначала общался с нами всеми, а когда я перешла в старшую школу, перестал нас замечать. А когда я с ним поздоровалась, он спросил: "А ты кто?". Но дело сейчас не в Глебе. Дело-то в Диме. Как же мы с ним срались по началу. Как я его только ни называла, и как только он ни называл меня. Потом это прошло. Мы подружились. Помню, как Настя была влюблена в него и боялась признаться, а я помогала ей в этом. Помню, как он встречался с Дианой, как он хотел пойти с ней в кино, а в итоге она не смогла, потому что она куда-то уезжала. И как он жаловался мне. А потом, когда они расстались, он оскорблял её. А я, конечно, защищала её. И это тоже прошло. Потом как-то всё переменилось. Он стал расспрашивать меня о всяком личном, рассказывать о себе. Я знала почти всё о нём, а он почти всё обо мне. Он писал мне разные вещи, которые заставляли меня чувствовать себя лучше, нужнее, красивее. Все называли его Димасюсечка, и мы над этим постоянно смеялись. Часто я злилась на него из-за его поведения. Но он всё равно был мне близок. Помню, как шли ночью, держась за руки. Помню, как я удивилась, когда поняла, что мы держимся за руки. У него огромная ладонь, я помню это. Он вообще очень высокий. Помню, как разговаривала с ним по скайпу. Забавно. Это было давным-давно. Я правда хочу снова с ним общаться, дружить, гулять. С ним вроде бы было весело. Но не знаю, как он сейчас это всё воспримет. Вспоминал ли он меня когда-нибудь? Не знаю. Да и какая разница? Может, я просто таким образом хочу забыть Никиту?(кажется, я впервые написала его имя в своём блоге). Наверное, так оно и есть. Переключиться с одного на другого. Но Дима лишь друг. Больше ничего. Да. По-другому и быть не может.

Идеальная женщина — это довольная жизнью женщина.
У довольной женщины прекрасный характер, манящая улыбка, нежный взгляд, бархатный голос и сексуальность — через край… и бесконечная любовь к мужчине, рядом с которым она стала такой… идеальной.

ДАААААА!!! Владимир Кличко-чемпион!!!

с седьмого раунда мочил Поветкина по полной. жаль парня, но….как он сам сказал, сейчас Владимир-лучший!!!!!! но…со стороны Владимира, конечно, бой можно было вести чуток и поактивнее. как кто-то орал с трибун: "Рискуй, Владимир, рискуй!" а к Поветкину большое уважение. выстоял не смотря ни на что. тут конечно прошла ассоцияция с Алешей Поповичем :))) "Не упал" :))) ))

Посмотрела на инстаграме видео и фото с концерта Hurts в Киеве и поняла, что в первый ряд пробиться будет нереально. Зато я зарядилась всей этой энергией и теперь не могу заснуть.

АНДРЕЙ

Андрей чувствует, что виноват, но никогда не признается себе в этом. его натура-сделать всех вокруг виноватыми, кроме себя, чтобы совесть была чиста. поэтому он делает вид, что виновата я и обманывает себя. и из-за этого он злится на меня. поэтому, когда меня видит, то делает вид, что я не существую, что я просто пустое место, что меня нет. это очень обидно. как мы сидим на лекциях почти рядом, а я не существую, на обеде за одним столом, на соседних стульях, он даже не смотрел на меня, я-пустой стул, не оборачивался, когда я что-то говорила, на политологии не смотрел, когда я говорила. я знаю, что это все от его обиды.

со всех сторон слышу, как он гуляет, как он бухает. как будто все только и говорят о нем. что же, удачного ему веселья. раньше он хотя бы проводил время со мной, ходил в театры и музеи. а сейчас он опять вернулся к своему состоянию, когда у него тусовки, куча знакомых, когда он стебет абсолютно всех вокруг, это его ужасное отношение к людям, у него нет друзей и он озлоблен на мир. я абсолютно не держу на него зла, я его жалею. я очень скучаю по нему тогдашнему, сейчас он абсолютно стал прежним. постоянно вспоминаю счастливое наше время. ему тогда было хорошо, он открыл мне свою светлую сторону. но сейчас он опять повернут к миру темной стороной, дверь захлопнулась.

какая речь может идти о новых отношениях с Деминым, если я до сих пор не могу забыть Андрея. совершаю ошибку-опять ищу в человеке спасения.

когда я болела и лежала с температурой 39 все дни и ночи, я не могла спать, а просто уходила в себя. Демин сидел на моей кровати, делал мне компрессы, говорил со мной, гладл мне руку. я не могла думать, а лишь в голову приходили обрывки воспоминаний, я словно уходила в глубь своего сознания. и там кругом был Андрей. он мне постоянно снится даже сейчас. он в моей голове

у меня, к великому сожалению, не получилось выучить испанский за два дня, поэтому я не смогла перевести уже осточертевший мне Lendo Calendo, вот печаль-то.

Чак Паланик "Уцелевший" Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать. Гостиница, сказал мне брат, это большой дом, где множество народу живут, едят и спят, но никто из них друг друга не знает. Он сказал, что таковы большинство семей во внешнем мире. Секрет в том, чтобы не позволить воображению свести тебя с ума. Между её вопросом и моим ответом мог пройти год. Мне всё ещё хочется думать, что мир становится лучше. Хотя я знаю, что нет. Мне всё ещё хочется, чтобы люди вокруг стали лучше, хотя я знаю, что этого никогда не будет. И мне по-прежнему хочется думать, что я могу что-нибудь сделать, чтобы люди и мир всё-таки стали лучше. Ты осознаёшь, что из-за неуверенности в будущем сложно порвать с прошлым. В небе то же самое солнце смотрит как мы делаем те же самые ошибки. Каждый вдох — это выбор. Каждая минута — это выбор. Быть или не быть. Каждый раз, когда ты не падаешь с лестницы — это твой выбор. Каждый раз, когда ты не разбиваешь свою машину, ты подтверждаешь свое желание жить дальше. Люди забывают о том, что путь в никуда тоже начинается с первого шага. Не важно, сколько роскошеств ты получишь, всё равно чего-то будет не хватать. Люди не могут понять чужую добродетель, которой нет в них самих. Вместо того, чтобы поверить что ты сильнее, им гораздо легче представить что ты слабее. Ничто не указывает тебе прямую дорогу от нынешнего момента до смерти лучше, чем список. Такое ощущение, что я — просто очередное задание, еще один пункт в ежедневнике Господа Бога. А лет через тридцать или, может, на будущий год Господь зачеркнет меня жирной линией в своем ежедневнике. Готово. Мы — рабы нашего тела, этого большого ребенка, которого каждый день должны кормить, одевать, купать, сажать на горшок и укладывать спать. Всего-то и нужно, что замечать детали и как они складываются в систему. Когда ты поймёшь всю систему, ты сможешь экстраполировать будущее. Никто не станет тебе поклоняться, если у тебя те же проблемы, что и у всех: тот же дурной запах изо рта, та же причёска и неухоженные ногти — как у самых обычных людей. Каждому нужно, чтобы кто-то держал его за руку. Что бы кто-то утешил. Пообещал, что всё будет хорошо. Если никто на тебя не смотрит, то с тем же успехом можно и дома сидеть. Потихонечку мастурбировать и смотреть телевизор. Осиротеть можно не раз и не два. И именно так оно и происходит. И с каждым разом твоя боль всё меньше и меньше, а потом наступает момент, когда ты уже ничего не чувствуешь. У человека, склонного к самоубийству, чувство юмора, как правило, напрочь отсутствует. Самое мудрое, что я когда-либо сделал, — это то, что я начал курить. Если заглянуть в будущее, ты в любом случае будешь разочарован. Как мало ты сделал по сравнению с тем, чего ждал от жизни. Сегодня — самый поганый день из всех, что тебе остались. Люди используют штуковины, называемые телефонами, потому что ненавидят быть вместе, но очень боятся оставаться одни… Пока не найдёшь вещь, за которую можно бороться, никогда не начнёшь бороться против чего-то. И если у тебя никогда не было секса, — говорит Адам, — у тебя никогда не было ощущения власти. Ты никогда не получал права голоса и не становился личностью. Секс — это действие, которое отделяет нас от наших родителей. Детей от взрослых. Секс — это первый мятеж подростков. И если у тебя никогда не было секса, — говорит мне Адам, — ты никогда не вырастешь выше того, чему тебя учили родители. Если ты никогда не нарушишь запрет на секс, то ты никогда не нарушишь ни один запрет. Стоять здесь и пытаться исправить её жизнь — пустая трата времени. Люди не хотят, чтобы их жизни исправляли. Никто не хочет решения своих проблем. Своих драм. Своих тревог. Не хотят начинать жизнь заново. Не хотят упорядочивать жизнь. Ведь что они получат взамен? Всего лишь огромную пугающую неизвестность. Мы цепляемся за своё прошлое, потому что не доверяем будущему. Я смеюсь, чтобы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чём свет стоит. Смех — это просто ещё один способ дать выход эмоциям.

Зигмунд Фрейд о себе (из писем к невесте): «…Неужели правда, что внешне я выгляжу симпатичным? Откровенно говоря, мне кажется, что во мне есть нечто необычное, может быть, даже странное. »

Слухайте, я тут подумала, як було б класно, якби я була пацаном. Я всігда хотіла буть пацаном. От даже помню як Христя і Божена казали на 1 курсі, шо я була б класним пацаном і писали на парі на листку "ти б нас виєбала?" Канєшна да, я б все єбала, шо двигається, бо я пацандре. А ще от я щас собралася б з своїми кентами і закупилася б пивком, і дивилася б з ними бокс. Я б з ними сиділа матьожилась смішними матюками і комєнтірувала б проісходящє, а ще б ми отрижкі пускали без палєва. А ще могли б обсуждать дурні тєми, безсмислєнні і вобщє мене б навєрно Саньой звали, це таке пацанске імя. Блін, чьо я не мужик?

Лишь обществ шумных убегаю,
Педантских споров, модных ссор,
Где в людях гордость я встречаю,
В словах один лишь слышу вздор;
И где, как и везде бывало
С тех пор, как видим белый свет,
Ученых много, умных — мало,
Знакомых тьма… а друга нет!

«Б. Федоров. С. Петербург. Декабря, 1816»

Все по-старому, ничего не меняется у меня. То есть, кажется, что вокруг все движется, а я стою все там же, думаю о том же. Я не знаю, как относиться к этому. Казалось бы, скука и тоска, но, с другой стороны, мне хорошо и спокойно. Я жду перемен, но боюсь их. Я люблю новые знакомства, но не развиваю общения. Сегодня меня впечатляет своей красотой осень, завтра раздражает ее грязь и холод. Кстати о холоде. В моем горде просто не существует головного убора, который был бы мне к лицу, поэтому каждый день сидеть в теплых носочках, закутавшись в плед и пить горячий чай с имбирем мне предстоит еще очень долго. А вообще я не жду от этих выходных чего-то хорошего, потому что я проведу их в пустой квартире и в полном одиночестве.

Нет, правда, я не могу понять, что помогает мне забыть тебя, выкинуть тебя на время из головы, эти никчемные драги или копна других наступающих проблем. Меня уже не так тянет, я стала свободнее, не хочу теперь выпивать по выходным. Но я о тебе постоянно вспоминаю.

Черт меня подери, этот сентябрь длился целую вечность, я старалась быть умницей, но апатия валила с ног. Я боролась за хорошее самочувствие, но заболела и опять слегла. Многое изменилось во мне, я все еще расту. Появились новые грезы и да, я снова делаю людям больно, хотя не хочу этого делать, и все это из-за тебя. Я как верная жена, ждущая мужа из армии.

Самое больное я напишу. Все равно не увидишь. Я каждый гребаный день проверяла почтовый ящик, с жадностью хватала каждую бумажку и с влажными глазами клала в карман, полная разочарования. Тоска.

Ксенія Скребкова
Ангелина, ну только слабые понимая то что они не правы начинают писать:я это читать не буду) и вообще знаешь судя по тебе можно сказать что ты просто настолько огорчена своей жизню что ненавидишь людей несешь чушь что бы казаться сильной пишешь о своей охуенности что бы утвердиться, пытаешься унизить что бы не унизили тебя, тебя просто кто то обидел и ты обозлилась на весь мир, и ты можешь говорить тут о атеизме о смерти для людей и оправдываться что это не так но это так.

Она даже не подозревает.. насколько она права.

Посмотреть видео с моей детской любовью по имени Сергей Лазарев, дабы немного успокоиться, было плохой идеей. Все стало еще хуже…

Кажется, сегодня ночью я что-то напишу.

Решила чуть-чуть "накропать" в блог, пока есть время….

Вся моя жизнь в последнее время слилась в одни лишь учёбу и сидение в четырёх стенах, что очень плохо влияет на мое душевное состояние. Плюс я очень скучаю по своему любимому английскому языку, потому что пока у меня его нету (преподаватели нашего ВУЗа считают, что для начала нам необходимо выучить немецкий, а уж потом доводить до совершенства уже выученный язык, ну ладно, даже с этим за месяц я уже смирилась… ;). Поэтому я тут решила немного "поволонтёрничать", чтобы можно было и развеяться, и немного потренировать язык. Я уже писала о том, как меня вдохновляет работа волонтёра и как я уважаю людей, посвятивших свою жизнь помощи людям, и вот теперь я могу с гордостью сказать, что тоже пробую себя в этом. Посмотрим, что из этого выйдет, но пока, только начиная осваиваться в этой сфере, могу сказать одно: я нисколько не разочарована. Мне нравиться такая возможность попробовать себя, пообщаться с людьми и узнать что-то новое. От этого становиться теплее внутри. Вот бы еще и снаружи стало потеплее…

И так…Ты мне говоришь про верность. Кидаешь эту песню на стену. И на следующий день бухаешь без меня. Это нормально?

Я не прошу тебя делать, тоже, что и я для тебя делаю. Я иду на уступки ради тебя. Все чего я хочу, это обычного понимания. Знаешь я сильно сомневаюсь, что кто либо для тебя (кроме мамы) делал то, что делаю я.

Тебе это не особо то и нужно? Тебя устроит и более хуевый вариант чем я?

Подумай головой, прежде чем говорить такие вещи. Я могу быть и хуевым вариантом, но я всем сердцем хочу сделать тебя счастливой со мной.

Я очередной раз убеждаюсь, что когда к людям хорошо относишься - они борзеют. Когда они потеряют то к чему когда-то привыкли и перестали ценить, у них будет хаос, они начнут сожалеть. Но уже поздно, возможно вы уже убили того человека, который вас уже никогда не простит.

Знаешь порой я чувствую, что после тебя я стану совсем другим человеком. Никто, больше не получит того, что получала ты от меня.

И итог всего этого:

Люди не ценят то, что имеют. #People=shit

Идеи стали жить мной. Особенно одна из них. Стало очень тяжело ее подавлять. Теперь вот слушаю мелодии - подбираю саундтреки к предполагаемым главам. Я сошла с ума. Первая сессия тяжела, не хватает еще получить вдохновение к экзамену по ИЗЛ. Но сейчас ведь не экзамен. Но и написать за два дня нереально. Я схожу с ума. Идея еще с прошлого вдохновения, только теперь у нее появляются новые детали. Уже появилась завязка в голове. И она совершенно иная, и предполагает теперь совершенно другой ракурс. Но странно другое. Мелодии просто соответствуют вкусу. Еще ни одна не зацепила так, чтобы заслушалась. Просто подходят под сюжетные моменты. Не более. И эта работа нигде не появится. Слишком серьезно. Да вообще, нужно прекращать работать в пустую. Даже фанфики не комментируют так, как хотелось бы. Но и их нужно закончить. С "Варей" не хотелось прощаться, однако я рада, что написала её. Теперь есть то, что мне хочется перечитать, не взирая на допущенные ошибки. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но время… Его не хватает. Нужно делать уроки, читать Мифы Древней Греции, готовить все в группе и на радио… И эти мысли, которые завладевают сознанием. Первая мелодия, от которой холодок по коже: Audiomachine – Continuum Это так трудно… Мысленно создается вселенная, но в ней таятся еще детские мечты. Не знаю, насколько это правильно. Ведь нужна правда, реальность, или хотя бы вера во все это. Омг, мурашки от той мелодии, которая не особо нравится в начале… Audiomachine (Origins) – Quantum Может, я все же замерзла? Наверное, этот голос мне особенно не нравится. Ох, кажется мне стоит узнать, что за Дерево жизни. Кажется, это сериал или фильм. Да, фильм с Брэдом Питтом 2010-2011 гг. Но мелодии замечательные. Милые, добрые, не столь агрессивные… Но не это сегодня нужно. А вообще хочется спать. И сочинять. И отсутствия всяких проблем. Но нет. Все так, как не надо.

я ебнутая.

снова реву и бля ждууу.жду, как последняя дура.

и епты..Я ЖЕ ВСЕ ПОНИМАЮ…ДАДА..МОЗГИ ЕЩЕ НЕ ВЫСОХЛИ…но мне без него плохо. ХУЖЕ, ЧЕМ С НИМ. я дура, что ушла…..хотя нет, все правильно.
но я не могу забыть…снова сопли эти блин…и хочу к нему..просто обнять…бля, да хоть бы вменяемо в вк поговорить…он уже неделю не пишет. видимо решил отстатьот менявсе-таки… а…почему-то зашла на почту его..хотя уже эту самую неделю не заходила……. по ходу он нашел кого трахать..это печально.
я вроде злюсь..пытаюсь ненавидеть..или не думать…и вроде все норм…а потом пиздец..вспоминаю, понимаю, что не смотряна все-люблю…и все……..хана мне…
в общем поревела-полегчало..
надеюсь это все просто из-за месячных…
бля, я его жду. ну как так можно??ну что за чертовщина!!!!!!!!!

ты так глубоко засел мне в душу, и как бы я не убеждала себя, что не хочу чтоб ты там был, с тобой в моей душе так уютно и не страшны морозы

Пацаны знаете, что вы теряете, не имея девушки? Большинство из вас не знают, ДАЖЕ если они встречались и не девственники.
Сразу объясню про какой тип девушек я говорю. Ну такой тип, о которых вы мечтаете. Добрая, любящая, тёплая и ламповая, с охуеннейшей улыбкой и ямочками в уголках рта, с большими красивыми глазами, молчаливая и замкнутая в себе, но вот когда ты узнаешь её поближе, хех, вот тогда то…
И так, прежде всего это телесный контакт. Как же охуенно гулять с ней за ручку. Вроде идёшь в компании, шутишь, разговариваешь, а сам держишь её за меленькую ручку. И периодически она как бы сжимает твою руку и прислушивается, сожмёшь ли ты в ответ её руку, не забыл ли ты про неё. Или просто слегка двигает пальцем по твоей ладони. И всегда ждёт ответа. Когда вы сидите рядом, она непременно осторожно пытается умоститься как можно ближе к тебе, обнять тебя тихонько, нежно и осторожно, стараясь не отвлекать от разговора. Она сидит рядом с тобой, сжимая твою руку и пытается дышать в такт с тобой. это правда охуенно, чувствовать, как кто то любит тебя и в данный момент не может без тебя жить. Да да, она будет пытаться дышать так же как ты.
Дальше. Допустим вы остались у кого то в гостях, ну там общая комната, большой диван и человек пять на нём. она как маленький котёнок скрутиться в клубочек, попытается обнять тебя всего, прижмётся крепко-крепко и будет спать. Нуууу, как спать, делать вид, что спит, а сама будет слушать опять таки твоё дыхание и пытаться дышать так же, как и ты. Постепенно у тебя затечёт рука, потом нога. Ты начнёшь ощущать сильную боль в том плече, на котором она лежит. И ты не шелохнёшься. Потому что её волосы охуенно пахнут, потому что ты чувствуешь пульс, биение сердца её через руку, которая лежит у тебя на груди. И вот, когда ты уже забил на боль и начал засыпать, постепенно отключаясь, что то коснётся твоих губ. Она поцелует тебя на ночь и ты заснёшь крепко-крепко, не обращая внимания на неудобства. А во сне она будет мило помуркивать.
Ну а вот, допустим, у неё что нибудь произошло. Она плачет, она заплаканная и такая милая. Я обожаю успокаивать таких вот плачущих няшек. Она будет прижиматься к твоей груди, вытирать кулачками свои глаза, а ты будешь пытаться её успокаивать, приводя дурацкие аргументы!

Зиму хочется не только из-за снега и Нового года.

Просто зимой больше верится в чудеса

и в самую красивую сказку о любви.

Home alone

«Кажется, мы что-то забыли…»

«Один дома» — фильм, который видел почти каждый, и я уверена, что у всех оставалось неизгладимое впечатление от него. Наверняка, кто-то узнавал себя в этом фильме, ведь порой, мы говорим своим близким что-то обидное, не задумываясь о том, что на следующий день они могут просто исчезнуть, как и случилось в этом фильме

История о маленьком мальчике, которого случайно оставили дома родители, и, которому пришлось, преодолев свой страх, мужественно защищать свой дом от «мокрых бандитов» не может оставить равнодушным кого-либо. Впрочем, и здесь сработал принцип «добро всегда побеждает зло», поэтому бандиты представлены немного глуповатыми, а уловки и ловушки Кевина довольно-таки хитрыми и непредсказуемыми.

Когда Кевин остался дома, сначала он безумно радовался своей свободе: делал вещи, которые ему ранее не позволяли родители, но вскоре он понял, что жить одному не так-то просто, как казалось, и, что самое главное и ценное в нашей жизни — это семья. Но ничего изменить было уже нельзя, а как раз в это время в городе появилась парочка не очень смышленых бандитов, которые уже ограбили несколько домов в этом квартале и уже строили планы на роскошный особняк МакКалистеров. Но не тут то было, «мокрые бандиты» и представить не могли, что мальчик 8-ми лет сможет дать им такой отпор. Придумывая различные ловушки из самых подручных средств, Кевину удается отстоять свой дом и наказать бандитов. И конечно же, нельзя забыть трогательную финальную сцену — встречу Кевина с мамой, которая из Парижа, преодолевая все преграды, буквально, мчалась в Чикаго, к сыну.

Актерский состав идеален. Маколей Калкин, несмотря на свой возраст, отлично справился с ролью Кевина — коварного мальчишки. С какой ухмылкой он расставлял ловушки, бегал, кричал — это нельзя оставить незамеченным..

«Один дома» — отличная семейная комедия, которая просто заражает новогодним настроением и я советую ее посмотреть абсолютно всем, если есть, конечно, такие, кто ее еще не смотрел

Дэниел Стерн и Джо Пеши тоже не оплошали, отлично показали своих героев, которые терпят всевозможные ловушки и пакости Кевина. Кэтрин О`Хара — мама Кевина, замечательно передала чувства любящей и переживающей матери. А главное, все эти актеры смогли сделать так, что до сих пор, вот уже 20 лет, «Один дома» пользуется необыкновенной популярностью среди людей всех возрастов.

— Мне вообще не нужна семья. Семья- это дерьмо!

— Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один!

Любимая сырная пицца. Только для меня.

— Принял душ, помыл все части тела мылом.

— Это надо закрывать от детей. Разврат!

— Приветик.

— Мэм, мне 8 лет. Неужели вы думаете, что я пришел сюда один? Я так не думаю.

Девятилетний Кевин считался в семье беспомощным и надоедливым ребёнком. Но в результате предотьездной спешки родителей и других родственников он остался в полном одиночестве в двухэтажном коттедже, в то время как беспечные путешественники отправились на рождественские каникулы в Париж. Пока они, обнаружив, что вообще забыли Кевина дома, пытались вернуться назад, он вполне неплохо справлялся с хозяйством, преодолевая преследующие его страхи и даже вступив в остроумную схватку с двумя ворами Хэрри и Марвином, которые решили воспользоваться праздниками по случаю Рождества в преступных целях, грабя дома, опустевшие на несколько дней. Комедия сценариста и продюсера Джона Хьюза (он и в своих режиссёрских работах поменял к тому моменту прежнюю тематику, перейдя от подростковых комических лент к сентиментально-забавным семейным историям), реализованная на экране Крисом Коламбасом (раньше был сценаристом, в том числе — популярных «Гремлинов» ;), пользовалась совершенно невероятным успехом. Она не только стала лидером 1990 года, но и ныне находится на 35-м месте среди самых кассовых картин за всю историю американского кино. Манера рождественской истории, рассказанной на новый лад (вспомним, что и «Гремлины» — это фантастический сюжет с подоплёкой насчёт Рождества), трогательной сказки о мальчике, который сумел освоиться в неожиданно враждебном мире, причём со смекалкой и выдумкой применяя достижения технического прогресса, конечно, не могла не понравиться американцам. Зрители умилялись, прежде всего, удобствам современной жизни, природному уму и хватке тех, кто легко находит себе место в ней. Доброта и душевность, помогающие забыть о неприязни к якобы зловещему соседу, иначе отнестись к порой раздражавшим братьям и сёстрам, родителям и родственникам, тоже должны были растрогать чувствительные души. Милый и смешной фильм был рассчитан на признание публики — но не такое же оглушительное и поголовное! Наверно, американцам очень хотелось приключений и переживаний в их обеспеченном, технически оснащённом существовании. Так что продолжение «Один дома 2» долго не заставило себя ждать.

Не будет таким как прежний Твой новый день открывай глаза Нельзя оставлять надежды Пора бы давно опустить паруса Но ветра порывы всё реже И я по течению снова назад Туда, где не ждут, но я внешне хоть и на пешку похож, но имею азарт

я правда подумал о том, что ты вроде как живая! то есть у тебя тот самый взгляд есть! в смысле он встречается конечно! и это для женщины хорошо! его нехватает конечно! есть много неживых девочек, я даже не знаю, чего с ними делать-то можно! они скучные всегда! в смысле я о тех, которые со мной что ли учатся! так грустно! и хороших же много! а у тебя еще и взгляд этот есть! ого!

почему, почему умных парней так мало? так хочется умных, правда почему у всех в голове одни поебашки ? найдите мне парня который читает книги, смотрит фильмы, а не играет в танчики, дотку и всякую такую ерунду где вы парни? где вежливость ваша? конечно, все хорошие мальчики заняты а кем? пустышками! а мы остаемся одни, как всегда

Есть у меня такая нехорошая черта - в определенный момент в настоящем я вспоминаю прошлое. Нет, я им не живу, не останавливаюсь на одном отрезке, пытаясь растянуть его бесконечно, нет. Я начинаю сравнивать и скучать по тому, что было. Например, сейчас, когда наши отношения и всякие романтичные штуки, которые были раньше, затерялись в рутине, в школе, в работе, я вспоминаю будни того года - мы в дикий минус по Цельсию гуляли по району, исходив его вдоль и поперек. Тогда все еще стеснялись, не было материальных возможностей куда-то ходить, а моя квартира не была облюбована, так что чтобы просто побыть вместе, мы ходили, ходили, ходили…

Помню долгие минуты, даже часы около моего подъезда, когда никто не хотел уходить, а приходилось из-за холода и стучащих зубов или же времени. Помню зиму, ступеньки лестничной клетки, напрасные просьбы зайти и согреться, выпить чаю - стеснение, опять же. Помню письма на каждое 17 число, начиная с того первого, январского, того, что просто заставило летать от счастья. Помню аллею к нашему кинотеатру, помню фонарики. Помню наш альбом. Помню, что не было ни одной фотографии, и как я рассматривала каждый пиксель тех немногих, что были. Помню карамельное мороженое и сладкие губы. Помню каток, чудеснейшее время, несмотря на вопящие ноги. Помню розу в рукаве пуховика. Помню Новый Год, самый прекрасный Новый Год. Помню те 10 дней, когда мы существовали лишь для друг друга.

Сейчас все куда лучше, в тысячи, в миллионы раз. Разумеется, теперь все стало прочнее, мы мало ссоримся, абсолютно точно уверены в себе, своих чувствах, однако… Боюсь показаться эгоцентричной, но не хватает этой капельки романтики, что была тогда.

А завтра начнется новая жизнь.
Не обязательно прекрасная и удивительная.
Вовсе не обязательно.
Но всё же новая.
Всё же жизнь.

Макс Фрай

В последнее время меня очень интересует тема цирка, в особенности цирка уродов. Начинаю читать книги данной тематики. Вообще хз, почему это так заинтересовало меня :)

Ночь в холодных стенах, хрупкое тело вторит отказ.
Здесь так много людей видели море внутри.
И в каждом из них что-то не так.
В каждом из нас кто-то погиб.

Трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая-то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край, так и здесь в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце.

Рэй Бредбери.

Misfits final series trailer [x]

Не могу сказать, что с нетерпением жду нового сезона. После ухода любимых персонажей смотреть сериал стало гораздо скучнее. Посмотрим правде в глаза, весь сериал держится на Руди. Из новых персонажей мне нравится только Джесс, (Боже, она такая милашка *-*). Ну ладно, я не об этом, пятый сезон - заключительный, поэтому я искренне надеюсь, что создатели придумали нормальный конец, без этого "додумай сам", что часто губит многие отличные сериалы.

Я зарекалась никогда больше не говорить об этом, но когда я вообще выполняла данные себе обещания? Коротко, мысли о ситуации в последнее время или "моя душа от тебя отвыкает, но что-то как-то не отвыкается".

Я уже сотни раз прокрутила в голове наш разговор, в том случае, если ты вспомнишь о моем существовании. За все это время ожидания я поняла одно - больше не единой претензии от меня. Прикольно, что ты позвонил, но тебя тут уже как бы и не ждали. Ведь, как я понаблюдала, тебе по боку ждут тебя или нет. Ну отлично, выберем нейтральную тактику. И тебе типа проще, и я типа не зануда. Для пущей убедительности надо будет спросить "Л.? Какой Л.? Извините, я такого не припомню".
И, нет, совершенно не важно, что каждую пятницу-субботу-воскресенье мой организм рефлекторно живет по режиму "ждать звонка" уже полгода.
И тем более неважно, что ты мне снишься, пф, да что за ерунда такая обхохочешься ведь.
И давно никому не нужно уже доверие, да что это вообще и с чем это есть.
Ты обещал не оставлять? Я такого не помню, что ты! Я автоматически уже не запоминаю обещания от мужчин, толку-то.
Мне вообще непонятно, зачем ты звонишь!

… Помечтали и хватит.
Давно телефон твоим номером не звонил, а я жду, до других дела нет. Глупая женская сущность. Каждый нормальный человек скажет, что пора заканчивать эту сомнительную самодеятельность в виде перетирания извилин мыслями об одном и том же, но - глупая женская сущность.

Как хорошо быть чьей-то навсегда И знать, что это не слова пустые. Как хлеб, делить и душу и года, Глядеть в глаза безмерно дорогие. Как хорошо быть чьим - то навсегда И знать, что не оставит, не обманет, И вытащит из под любого льда, И никогда любить не перестанет. Родное тело обнимать в ночи И знать, что будет так уже навеки, Сливаться вместе, как весной ручьи, Тонуть в родном дыхании и смехе. И освежать, как летняя гроза, И чувствовать, как греешься и греешь, И знать, что в этих дорогих глазах Ты никогда уже не постареешь.

— Ты все, чего я хочу. Ты все, что у меня есть.

— Я знаю, как ты не любишь нормальные вещи.

Не умирай на мне, Вайолет.

— В тебе нет ничего глупого.

— Привет, я Тейт. Я мертв. Давай замутим ?

— Я держал тебя. Ты была в безопасности. Ты умерла любимой.

" Сэм, папа никогда не разочаровывался в тебе.
Никогда…"

всегда хотелось по щекам надавать за такое выражение лица " отец во мне разочаровался. я никогда не был достаточно умен, или достаточно быстр, или достаточно храбр. Я не защитил вас, когда было необходимо. не следовал приказам. я плохой сын."

Этот пост я хотела написать еще в пятницу, как раз тогда, когда все произошло.

В прошлом посте (да и до него тоже) я писала про мальчика, которому призналась в чувствах, а он проигнорировал . Может быть, помните.

Так вот. В пятницу у нас в школе отмечали День учителя и поставили день самоуправления. Поздравление учителей заняло все время перед первым уроком и захватило часть последнего. Поздравив учитетлей и отсидев часть географии, я пошла в наш класс. Разговаривала с классной насчет геометрии и тут слышу восторженный возглас Ксюши из коридора:"Оооо, Егор!!!!"

Знаете, сначала я и в правду подумала, что это приехал Любимов, но потом подумала, зачем ему ехать на выходные из Челябинска к нам? - нет смыла, и решила, что это мой старый друг Егор, который ушел после девятого класса. Но нет. Это оказался тот самый Егор, Любимов. Первая мысль, когда он зашел:"Что мне говорить? Как смотреть на него? Как вести себя?" Не помню, поздоровался ли он со мной, но я с ним поздоровалась. Меня всю так трясло, что единственным верным выхода из этого положения я увидела в том, что просто не замечать его. Будто все как обычно, будто он не уезжал, будто я ему и не писала. Я быстро вытащила из шкафа учебник и вылетела из класса, пройдя мимо него.

Мысли путались.Я постоянно хотела написать Насте, все ей рассказать, но ее не было в сети. Я отправила сообщение, и через какое-то время пришел ответ. Я увидела, что телефон в моих руках нешуточно трясется и что ноги бьет дрожь. Как мне было неловко. "Сосало под ложечкой".

Написав к/р, я пошла проводить свои уроки. У нас с Дашей был английский у пятого и восьмого классов. Проведя их, мы вышли в общий холл школы. ам стояли две моих одноклассницы, парень одной из них, мой друг и Егор. У одноклассниц что-то случилось, поэтому они выходили на улицу, вся толпа шла за ними. Мы с Дашей решили к ним подойти, потому что нужно было узнать, какой урок сейчас должен идти. Впереди я увидел Е., поэтом специально опустила глаза и голову в пол. Ну, знаете, эффект "глаза в пол". Иду себе и чувствую чье-то прикосновение к моему боку, такой легкий ущип, а затем я почувствовала его улыбку. Знаете, такое очущение, будто в это действие Е. вложил слова: "О, не беспокойся. Я все еще помню тебя! Помню, что ты мне писала!"Это было ужасно.

Затем мы пошли в наш класс. Посидя некоторое время, стали пить чай. И тут заходят Е. и С. Классная начать спрашивать Е. о его учебе, есть у него девушка. оказывается, таковая имеется. Брешет. Почему-то мне так кажется. Я почти уверена в этом, ибо в этот же день, когда мы шли от репета, то увидели Е. с его девочкой-мелочкой и ее подругой. Нет у него никого.

Мне было так обидно, когда я видела, как он здоровается с девочками, обнимаясь. Обидно, когда он разговаривал с другими одноклассницами, а на меня шиш внимания. Понимаю, что все это ужасно глупо и по-детски, но ничего не могу с собой поделать.

Честно говоря, я даже сама не понимаю, что в нем нашла. Да, симпотичный, но в душе он какой-то не такой. И я не знаю, с чем это связано; он скрытен даже с лучшим другом, не рассказывает о личной жизни, врет всем. (а может и нет) Мне было обидно просто потому, что я ему открылась, призналась, а он не реагирует. На меня не реагирует. Казалось бы, чувства все мои остыли, он уехал, прошло почти два месяца! И хоп! Он опять в поселке. Зачем?Зачем он прищел в школу?

Ради бывшей, наверное.

Вы знаете, что значит забыть человека?
Не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня".

Забыть человека, не значит напиться.
Не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".

Забыть человека — значит смириться.
Не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "А вдруг? Как он там?".

Сегодня в школе был день учителя. Когда я пришла в школу, мы с одноклассницами надували шары гелием, у меня даже один сдулся. Все смеялись. :) На первом уроке мы должны были поздравлять учителей, но что-то было не готово, и Люба плакала. Хотелось её как-то подбодрить, но из-за моего тихого голоса меня, конечно, никто не услышал. Но всё прошло хорошо и весело. :) Из-за моего хождения на высоких каблуках, ноги очень болели, но надо держаться. Надо отметить, что фраза "Красота требует жертв" иногда очень мотивирует.

А на концерте показали фильм, в котором снались все классы с 1-ого по 11-ый.

В конце фильма, когда показывали ляпы, все смеялись. Забавно было, когда какой-то мальчик стоял-стоял и, насупившись, сказал: "Я забыл". :)

У меня опять апатия.
я хочу домой.

Сегодня наши собирались все вместе, не было только меня.

Ко всему я безумно соскучилась по любимому, сейчас все так непонятно, что тебе хочется сорваться в любой момент и уехать к нему, ибо можешь просто напросто не успеть.
Как же мне не хватает его.
Это же такое счастье, когда он рядом и чувствуешь что он только твой.
а потом так сладко засыпает, а ты ночью просыпаешься, обнимаешь его и понимаешь что действительно счастлива.
а утро такое сладкое, когда он тебя согревает своими объятьями.

не передать словами мою тоску…

мечта сбылась. живем вместе. каждый в своем ноуте днем..обнимаемся в трансорте по дороге за ковром в икею..и в постели ночью.

Иногда бывает, особенно по вечерам…страх. Страх, что не найду своего человека, не воплощу в реальность свои мечты, не стану той, какой больше всего на свете хочу стать. Страх будущего.

Инна сегодня снова смотрела Хуз некст, а я снова блевался.

Но это еще половина беды.

Главная беда в том, что ДА, я привык, что им Кенсу - урод

все равно это не правда

так теперь они еще и заявили, что и поет он хуево

и тут меня чуть на слезу не прошибло

ну…

как так можно?…
он же..он же..тт

а луханыбэкхеныпростоидеальны, идаособенноЧАНЕЛИЛЕИ

ничегопротивчанелевлеевнеимею, но

короче, мои чувства уязвлены

верните веру в цыпленка

показали зал, мелькнул Михалков, Костя Дзю, жена Виталия(высокая такая брюнетка). возле неё нечто мелкое и блондинистое. до меня только спустя пару минут дошло, что это была Хайден Панетьери :))) )) ) я и забыла, что она всегда присутствует на боях Владимира

пы.сы. бляяя, чем-то приглянулась подмышка Владимира Александру.
а вообще, странный какой-то бой. я бы даже сказала, что это не бой, а драка…при чем зачинщик Поветкин…

Так быстро и окончательно
Пролетела дружба к чертям.
Это было необязательно -
Целоваться лучшим друзьям.

Ная

Тот, кто тебя любит, существует вечно, он есть еще до того, как ты с ним знакомишься, он есть еще до тебя…

Маргарет Мадзантини "Не уходи"

Люди, если вам все равно на человека не пишите ему, возможно вы обнадеживаете этим его, не надо, возможно он пытается забыть вас

кажется я стала на половину ногтя взрослее, чем вчера. А сколько слез было, разочарований. Никогда….. слышите, никогда не сторойте на людей планы, это величайшая ошибка, живите импровизируя, поверти, это на много безопаснее и интереснее, прощайте, не только другим, но и себе. Верти, сделал кого-то счастливым, вы тоже станите им. Не держите зло, все в жизне относительно, порой нужно быть очень мудрым и смотреть далеко вперед, и если даже у вас плохое зрение, закройте глаза, и услыште свою душу. Выслушайте всех людей и их мнения, соедините их, подумайте, анализируйте, и сделайте собственный вывод, но свой.

выйди, пожалуйста, вон. прямо, налево, за дверь.
я клянусь не вспоминать о былом и не крестить тебя одной из потерь.
прошу тебя - сгинь, я сделаю вид, что мне все равно,
вломлюсь ошалелой в новую жизнь, в старой побив каждое второе окно.

не вытрясу душ всем причастным - сдержусь.
пусть сердце ноет. однако, не за тобой.
я мимо пройду, я, слышишь, не обернусь.
если уж больно захочется - лучше в запой.

уйди. даю слово: не пророню больше слез -
моя любовь по тебе итак нарыдала уже океаны.
я свободна. я чертов дворняга-пес,
зализывающий за тобой свои гнойные раны

Мы от скуки маемся, мы в слепую судим, не любя встречаемся, не встречаясь любим. Мы молчим из гордости, говорим из мести. Мы обходим пропасти и дурные вести. Мы как дети прячемся, мы как звери злимся. Не любя встречаемся, а любить боимся.

Добрый веч…. Доброй ночи, вьюи! Ведь когда я закончу писать этот пост будет глубокая ночь. Суббота, а я не ходила на учебу, при чем официально. Не забыть бы, что завтра воскресение и я могу ни куда не торопиться. Мы с семьей сегодня была ни даче на закрытии сезона так сказать, вечером дома с сестрой смотрели Гарри Поттера и если вкусный арбуз. То хорошо, но я хотела рассказать вот о чем… В последнее время у меня случается множество мелких неприятностей. Я режу себе пальцы об бумагу, не могу придумать эскизы по композиции, интернет в последнее время очень медлит.. Хотя я заметила одну шутку, когда за компьютером сидит кто-то, кроме меня, у всех всё так быстро, а стоит мне включить его, я по пол часа жду пока загрузится хоть одна страничка.. Это подозрительно, мне кажется, что я как то на него влияю?!? Мне не нравится это. Три недели я не в силах дочитать детективный роман.Открываю книгу, читаю несколько станиц и закрываю. Если честно, то просто не хочется заканчивать роман. Мне он так нравится. А с последними строками уйдет вся интрига. .Но думаю том, что скоро все тайны и карты будут раскрыты. Может быть сегодня ночью или через пол года? У меня в плане еще множество непрочитанных книг и несбывшихся желаний.

Моя любовь к нему, сначала предвзятая, перешла в природную: я причисляю его к тем вещам, которые я в жизни любила больше людей: солнце, дерево, памятник.И которые мне никогда не мешали — потому что не отвечали.

Цветаева

Я не знаю, любил ли я ее? Наверное, это не любовь, это что-то другое, гораздо сильнее и мучительней. Любовь — это что-то невесомое, можно любить в разлуке, любить безответно, а я хотел владеть этой женщиной — каждую секунду, каждой клеточкой ее тела, ее душой, и прошлым, и будущим, всей ее жизнью. Когда ее не было рядом, у меня начиналась ломка, я лез на стены. Как наркоман без дозы. Я сам не заметил, как стал наркоманом, и у моего наркотика было имя, и голос, и запах волос.

Она была очень хороша, и он знал, что любит её. Она не была прекрасна, как статуя или картина; она была прекрасна, как луг, овеваемый ветром. В ней билась жизнь, та самая жизнь, которая, случайно столкнув две клетки в лоне матери, создала её именно такой.

Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка»

На злость — шикарно улыбаюсь, на грубость — не считаю нужным отвечать, на дураков — не обижаюсь, а на завистников — плевать!

Хочу, что бы в моей семье было взаимопонимание. Что бы мама не относилась к тете как к какой-то служанке и сама не хочу к ней относиться как к кому-то не родному. Я не знаю почему, я так отношусь к тете. Может, из-за того, что мама к ней так относится? Или же, я просто привыкла, что она всегда рядом и всегда все делает для меня? Не хочу, что бы тетя делала из себя жертву, ведь она тоже виновата в том, что к ней так относятся. Если бы она не совершила некоторых ошибок в прошлом, то и сейчас было бы все иначе. Но я не имею права ее осуждать, да и судить не могу. Я веду себя не правильно по отношению к близким. Вообще, семья достаточно сложный круг взаимоотношений и в нем, как и в любом обществе, имеются свои проблемы. Мне кажется, что мы совершенно не стараемся понять друг друга. Мама убеждена, что она всегда права;что всегда поступает правильно. Я считаю, что мне все и всегда должны, а я никому и ничего. Тетя считает, что она имеет право лезть в нашу личную жизнь и указывать, что делать. Все мы не правы, но никто не хочет этого признать, а даже если и признает, то не делает ничего, что бы что-то изменить. Я не знаю, сможем ли мы когда-то это изменить, но я верю в это, потому, что не хочу, что бы все оставалось так, ведь мы же самые родные люди и должны понимать друг друга.
В последнее время, у меня возникли проблемы не только в семье, но и с друзьями. Хотя, конечно, я подозреваю, что эти проблемы были всегда, но сейчас стали более заметны. Одна моя подруга, - с которой я, в последнее время, проводила все свое свободное время, - как-то отдалилась от меня или же это я поняла, что мы очень разные. Честно говоря, я не уверена, что знаю в чем причина. С одной стороны, меня достали ее вечные упреки: она считает, что я совершенно не правильно себя веду с людьми и критикует меня. Мне уже надоело, что она относится ко мне как к чему-то глупому, а ведь она тоже совершает ошибки. Я заметила, что при любой возможности, она стремится в свой прошлый круг общения. Хотя, она отрицает это, но я же вижу, как она радуется, когда общается с ними и это никогда не изменится. Она обвиняет меня в том, что я не слушаю ее, но ведь и она меня не слушает, вернее слушает, но не слышит. Но чем лучше тот ее круг общения? Они ведь тоже не слушают ее, не разделяют ее интересов и попросту используют ее, притворяясь, что она им интересна, но вряд ли они замечают что-то, кроме себя. Но все равно, она стремится быть в их компании и я не могу и не хочу этого менять, ведь кто я такая, что бы лезть во все это? Еще одна моя подруга, вроде бы мы и общаемся, но в последнее время как-то отдалились, а все почему? Потому, что у нее есть некая подруга, с которой ей всегда веслее и которая весьма ревнива. Вообщем, общение с данным человеком для меня редкое явление.
А с Рен-тян, мы вообще в последнее время редко общаемся. Видимо, она тоже пришла к выводу, что я ей не нужна. А может, ей просто больше не интересно со мной.
Наверное, не существует вечной дружбы. Во всяком случае, не существует дружбы, в которой отношения всегда были прекрасными и "энергичными". Бывают такие моменты, что твои друзья не понимают тебя или разочаровываются в тебе и наоборот, но если они настоящие - все образуется.
Ну, а пока все остается по прежнему, я чувствую себя одинокой. Настолько одинокой, что порой хочется что-то изменить в себе и перестать поддерживать связь с обществом, ну или же сменить свое общество на то, которое больше мне подходит. Увы, я не могу этого сделать, а значит нужно вдохнуть поглубже и, набравшись терпения, продолжать идти дальше. Возможно, на время забыв о других. Может, настало время, что бы сосредоточиться на себе и не думать, подумать о будущем? Сейчас не время для проблем во взаимоотношениях, совершненно не время. Сейчас нужно думать: куда поступать? кем быть? Как не превратить свою жизнь в унылое гавно? :)
Хотя, весьма сложно, не думать о друзьях и семье, сложно быть одной, но сейчас - это необходимо.

когда осознаешь, что человеку плевать на тебя, плевать на все твои чувства, на то, что ты считал его частью своей жизни, появляется какое-то болезненное безразличие к нему.

боже, спаси меня от голоса далёкого прошлого -
от того человека - самого родного когда-то.
мне рядом больно ходить - не осталось хорошего,
слишком поздно искать в истории виноватого.

не свершились, не сбылись мечты желанные,
да, и не жалею я: всё прошло - не существует нас,
а после себя мы оставили мир покрытый тайнами
и много-много недосказанных друг другу фраз.

Я вдруг поняла, что бывают другие…
Они не бросают на ветер слова
И с ними глаза остаются сухими
И зеленее весною трава.

И сердцу спокойней и знаю, что дальше,
По полочкам жизнь до последних секунд,
Наверное, так вот становятся старше…
Наверное, так, когда больше не ждут…

— Не забыть, что в мире есть места, высеченные не из камня. То, что в тебе есть то, до чего не добраться… То, что не тронут. Это только твоё. Понимаешь? И ничьё больше. Только твоё.
— О чём ты говоришь?
— О надежде…

Побег из Шоушенка

Ну может, это категория людей такая,
те, которые мучают друг друга, скандалят,
бьют в самое нутро, расходятся, молчат
опять появляются… опять мучают и снова уходят.
И все для того, чтобы потом годами отслеживать
жизни друг друга из всех возможных источников,
и тосковать друг по другу…

Он атаковал ее жизнь трижды и трижды уходил навсегда.
Каждый раз она любила и каждый раз страдала. Мечтала о его возвращении и молила, чтобы он никогда не возвращался.
Сотни раз она клялась себе, что больше никогда не поддастся на его чары, не ответит ему взаимностью, не простит ему его жестокости. Сотни раз.. но он приходил, смотрел на нее своими финифтиевыми глазами, и все начиналось заново. Она снова любила - до боли, до исступления, отчаянно и безотчетно. Эта любовь сводила ее с ума.

Анхель де Куатьэ "Всю жизнь ты ждала"

Ужасно давно не приветсвовала следящих!

vesthavik
blackberryyyy
girlwhowaited
viski
ksmm
wek
pure-purgatory
9570
fightwithme
crunchy

и еще 2 неизвестных: З

Привет-привет С:
Спасибо, что следите, надеюсь, вы надолго

Вы знаете, что значит забыть человека?
Не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня".

Забыть человека, не значит напиться.
Не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".

Забыть человека — значит смириться.
Не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "А вдруг? Как он там?"

05.10.2013.

Почти конец недели. У меня гиря на душе, причем довольно тяжелая. Некому выговориться, да, и быть честной, не хочется. Но я постараюсь изложить все то что меня тревожит. Постараюсь, правда.

В понедельник моя мама сообщила мне, что у моей бабушке обнаружили рак. Ей нужно ложиться на операцию. Это все что я знаю, и я даже не хочу знать большего. И так в оцепенении хожу, сплю, делаю. В семье нет напряженки, сама бабушка все так же улыбается :) Но напряженка в душе у всех.

Не так давно, оказывается, у мамы было что-то с сердцем ночью, но не меня, не тетю она не стала будить. Как я поняла, сердце то стучало с бешеной скоростью, то прекращало вообще функционировать. Я напугана, но все анализы показывают на стабильность маминого здоровья, по крайне мере мне так сообщила сама - мама.

В школе безумно все схоже, идентично, я бы сказала. Выполняя функции старосты, я с горем пополам успеваю бегать с одного угла школы в другой, покупать мелки на класс, закупаться бумагой и давать всякие объявления своему шумному 11Б. Но администрация школы меня наградила бесплатной поездкой во вторник по "Достоевскому Петербургу". Надеюсь, нам понравится :)

С репетиторами почти нет лишних хлопот. Хотя алгебра мне дается трудно, но вот зато химия, мне кажется, у меня идет хорошо. Загадывать наперед не будем, но я надеюсь, что в скором времени я начну "химичить", хохохохо. На биологии я сижу и ловлю неимоверный кайф! Это так интересно, люди!!! Особенно когда преподавательница просит рассказать самой что-то, я себя такой важной чувствую. По русскому проблем нет, как я поняла, только полнейшая каша в голове. Я очень надеюсь что у меня все получится к маю. Не хочу подвести родителей, и в первую очередь - саму себя.

В последнее время мое настроение можно назвать просто -"дерьмо". Да, именно это слово подходит и никакое больше. Бесит всё и все. Иногда это проходит, но ненадолго. В основном я очень агрессивная, пессимистичная и резкая. Бешу в первую очередь себя саму, и также пугаю. Что делать? Я не знаю.

Начала тут смотреть "Зачарованных", вспомнить детство, так сказать. Уи, уже на 2 сезоне и тащусь-тащусь. Кабы не начала играть за Пайпер, хохо.

Я такой человек, который всегда будет искать только одного.Я не смогу писать "люблю.скучаю", писать миловидные статусы, пока не почувствую что это действительно так.И я боюсь что это может продолжаться очень долго, что я могу остаться одна так и не попробовав довериться другим людям.Но я просто не могу, не могу пробовать.
И на данный момент я уверенна, что это будет только один человек.
Один.

…я жду тебя.

нам было хорошо с тобой, ты помнишь? касанье нежных губ и шепот в тишине… скажи, ты как и в воспоминаньях тонешь, а может и не помнишь обо мне? мне трудно быть с тобою рядом, слышишь? твой каждый жест и взгляд в своей душе храню… представь, я даже помню, как ты дышишь, и врать я не могу, что не люблю… я так хочу вернуть все те мгновенья, что проводили мы с тобой вдвоем… те редкие часы забвенья, когда болтали долго ни о чем… но в тоже время четко понимаю, нам незачем опять все начинать, ходили долго мы с тобой по краю- не в силах больше я тебя прощать…. я знаю, пора ставить точку, ведь отношения зашли в тупик, и ты не пересилишь свою гордость, в слезе моей умрет последний блик.. мы сделали с тобою вывод, возможно наши мнения сошлись. осеннею прохладой сделай выдох, и в чувство светлое вновь окунись… расправишь крылья ты для новой встречи, и счастье вновь откроет тебе дверь. ты не грусти, когда наступит вечер, мы сможем друг без друга, просто верь…..

Знаешь, существует игра в не прятки,
Есть несколько мест, где мы можем найти друг друга
И ни разу не потерять.
Закрывать глаза, ходить по карнизам и не разу не падать.
Я так давно жду Рождества. Чтобы снова сказать тебе.
Я здесь. Я не ухожу. Я все еще жду тебя.

больнее всего, когда ты не успел. не успел последний раз поговорить с человеком, посмеяться, обнять, прижаться крепко-крепко. в последний раз сказать "пока".

больно, когда спустя 20 лет ты помнишь каждую встречу и гордишься этим знакомством.

больно, когда знаешь, сколько чуда этот человек мог подарить. сколько счастья. сколько улыбок.

я его не знала. я его не помню. но мне так же больно. каждый день без него.

Just kidding. никаких плюсиков. нулик нулик нулик. Ничего не делает их лучше баб. А баб ничего не делает лучше мужиков. Увы у меня связаны руки. Нам приходится расставаться, обменявшись любезностями. У тебя закончились аргументные аргументы, которые я так люблю (они даже мне напоминают доказательства существования Бога, которые ни на чем не основываются). У меня закончились силы доказывать, что ты неудачник. За полгода можно узнать друг о друге многое, все. Винить друг друга во всех смертных грехах- не вариант, но по-другому не получается. Я снова иду и меняю свою прокладку, потом иду и варю борщ, последовав твоему совету. Хотя и варить то уже некому. В очередной раз я убеждаюсь, что отношения не для меня. Со мной действительно тяжело, я не ценю людей, я слишком быстро теряю всякий интерес и чувства. И в конечном итоге мне уже наплевать, что между моим подъездом и твоим 300 км. Мне совершенно наплевать на то, какую музыку ты мне скидываешь. Мне наплевать, что тебе плохо. Мне наплевать даже на то, что ты извиняешься. Собственно вопрос. А почему меня должно это волновать? Ведь ни один уважающий СЕБЯ человек, а в особенности человек с членом не станет обливать свою "вторую половину" грязью и различными ништяками по типу "тупая пизда" "сука" "блядьзавалиебалозаебалауже". Дорогие мужчины, в вашем случае действительно идет речь об уважении своего я, уважении выбора. А где оно? Где оно, когда каждую неделю/день/пять минут ты говоришь совершенно разные вещи. Психовать бабам действительно позволительно, у нас там "овуляционные циклы встала не стой ноги стрелку не так нарисовала". Девушка должна тянуться за мужчиной. Речь не идет о деньгах, пиздатом тазике и т.д. Речь идет об амбициях. Если у тебя нет денег- наплевать. Я люблю тебя за тебя. Нормальная дама поддержит тебя во всех начинаниях, будет с тобой, когда тебе плохо. Ситуация совершщенно меняется, когда даже стремления быть лучше нет. Ты не стремишься ни к чему, от поиска работы одно название, ты просишь девушку оплатить твой проезд, ты ноешь о том, как тебе грууусна и плооохаааа, ты не стараешься ничего менять. А малейшее усилие дает тебе "весомый" повод говорить "я так устал". А если при этом ты еще и постоянно требуешь предъявляешь, а если ты еще плюс ко всему и поливаешь грязью- дно. Это так не работает. Уважай себя. У человека не получается ничего- проблема в этом конкретном человеке. Не в других. Не может быть 10 плохих девушек подряд. Не может быть 10 плохих друзей подряд. Посмотри на себя. Расти над собой, ты мужик в конечном итоге. Прощай другим, не прощай себе. Ты должен вести, а не быть ведомым.

черт, даже некому поплакаться…. а так нужно просто необходимо. одна слишком высокомерная и самовлюблённая ей просто глупо и стыдно плакаться. другая не вызывает такого доверия что бы о таком ей говорить, да и совета она хорошего не даст. у третей такие проблемы, что я просто не имею права плакаться что мне пагано…… вот так и живём. хотя когда каждой из них хуево, я всегда рядом. мне и не стыдно и можно и советы даю хороший….. вот бы и себе научиться их давать…..

И даже если весь мир будет против него, и если все скажут, что он не прав, я все равно подойду, возьму за руку..и встану рядом. И не потому что он плохой или хороший…а потому, что он часть моей души, а от себя я отказаться не могу!

короче, все с завтра начинаю учиться, а то, блин, надоела халява эта, и надежда, и списывание, я ОБЯЗАНА просто получить аттестат с отличием, ибо какого я сейчас ничего не делаю? Музыкалку на красный вытянула, и школу вытяну! короче всем бай бай, год отучусь, зато потом мне положено будет самое офигеннле лето. все надо заслуживать и зарабатывать.

Всем здравствуйте от ленивого слизня, который сегодня должен был написать первый пункт курсача, а он только нашел нужную лит-ру и прочел, написав при этом всего пару строчек. А ведь мне его сдавать уже в понедельник. Вместо этого занимаюсь всякой фигней, НАПРИМЕР ЗАПИСАЛАСЬ В КОРЕЙСКУЮ ШКОЛУ. На этот раз наверняка. В понедельник уже иду на первое занятие. Мне уже написал директор, сказал, что ждет на занятиях. Это так волнительно. Я думала, что пойду только в феврале-когда освоюсь в универе. Хотя этот месяц прошел как целый курс. Ощущение, будто всю жизнь тут училась. Мне очень нравятся мои девочки и Дима. Иногда мне кажется я их обижаю своими шутками. Понимаю, что нет, когда они мне их возвращают :D Очень весело проводим время. На доклад про английскую семью я потготовила рождение сына у Принца Уильяма и Кейт. Я даже распечатала пару фото, во главе с ЭТИМ :D Я даже начала свой рассказ мол "Я расскажу вам про Принца Уильяма, Кейт и СЭНДВИЧ".

Если вспомнить еще об одногруппниках, то в телефоне Ахилила я подписана как демон. Дашка, которая Хрю, тоже кажется теперь подписала меня так. К слову об Ахилиле. В универе наша группа - колхоз. Ахилил- председатель. Так вот когда Ахилилл всех созывает он кричит: " Колхозники и колхозницы, доярки, молочницы и Полина… Полина хорошая девочка - сюда" :D

А еще я очень часто думаю о парне с потока, которого я вижу только по понедельника и у которого ненависть в глазах. Он хорошо общается с нашим Димой. Точнее если смотришь на него, то он или один или с Димой. Когда я печатала Принца Уильяма, Кейт, СЭНДВИЧ и пару своих картинок Дима пошел со мной в полиграф центр. Как только они распечатались не успеваю оглянуться как Дима выбежал, а как вышла, то смотрю, он стоит с НИМ. В общем втроем постояли, поговорили, посмеялись. АААаа, хочу с ним познакомиться :) )

В общем бессвязный и отрывочный поток мыслей закончен на сегодня. Буду смотреть аниме и пытаться писать курсач

Всем файтин

4.10 мы в гимназии праздновали день учителя. Замечательный праздник, особенно для старшеклассников :) В этом году (алпрарпкнудпр наконец-то дождалась!) мы вели уроки у младших классов!

Мне достались параллель 5-х классов и седьмой класс. Сказать, что мне понравилось - это ничего не сказать! Дети были послушные, учительница дала нам конспекты, по которым мы провели классных три урока! Ученики были довольны и мы тоже :) Я покажу вам немного фотографий, мне хочется делиться радостями :)

____________________________________________________________________

Желаю много тепла всем своим следящим и тем, кто пишет лестные отзывы о моём блоге (кстати, для меня остается загадкой ПОЧЕМУ) мне на аск.

Твои объятия…Теплые, спокойные, нежные и крепкие объятия.Чувствую себя как за каменной стеной.И это прекрасно. Я себя никогда и ни с кем так не ощущала.Рядом с тобой- по моему телу расходится тепло.Самое прекрасное в этом мире.Тепло твоей заботы и любви.Ты так осторожен со мной…Словно я из фарфора и ты боишься меня разбить…Мне это безумно дорого.Я так не умею…Я очень за тебя переживаю.И очень волнуюсь. Но мне не дано быть такой…Такой заботливой.Я могу случано причинить боль, даже не осознавая этого.Я так боюсь, что могу случайно тебя сломать, но ничего не могу поделать со своей силой.Во мне будто живет огонь.Огонь разрушения, который я изо всех сил стараюсь сдержать.Ты так осторожен, а я так не умею…Ты меня прости если что…Я постараюсь научится.

мне бы залиться черным горячим чаем, задыхаясь в темноте квартир. знаешь, я на твое "скучаю" готова променять весь мир.

С каждым сезоном все краше и краше. И мне плевать, что многие говорят о том, что Эклз стареет. Он наоборот хорошеет и хорошеет. Кстати, девятый сезон не за горами. Теперь, девушки, мы можем с гордостью говорить, что у нас есть семейные отношения. Вот уже 9 лет. Спасать людей, охотиться на нечисть. Семейный бизнес. Ну, точнее не 9 лет, многие не с самого начала есть смотрят, но все равно это маленький нюанс. А, Падалеки тоже шикарен, даже очень, признаю.

Хочется чего-то такого, чтобы прям Ах. Хочется избавится от всей этой обыденности. Хочется поменять тех, кто меня окружает. Поменять все вокруг себя. Хочется поменять время. Хочется стать кумиром, примером для подражания. Хочется дарить людям добро, тепло, любовь и уверенность. Хочется остаться в памяти планеты. Не хочу умереть в тихом семейном кругу, чтобы знали меня только близкие. Хочу, чтобы весь мир знал меня. Чтобы мне пусть и перемывали косточки, но я бы могла знать, что у меня есть мои любящие фанаты. Хочу чтобы люди жили так, как им хочется, не ставя никакие рамки, за которые видите ли нельзя выходить. Хочу, чтобы все вокруг любили друг друга и жизнь.

Усиленно вью гнездышко) Пока были контры с соседкой и вообще депресняк (кстати он каждый вечер находит) хотела съехать. Все эти вонючие сортиры, нерабочие комфорки на кухне, вечно занятые веревки для сушки белья и убогая обстановка в комнате просто выбешивают. Кто был в моей родной комнате поймет, наверно, как я сейчас себя чувствую. Так вот взвесив всё, я выбрала общагу, а главное теплый переход и подъем в 7:30. Так что купила супер-дикое чистящее средство для унитаза и аэрозоль, завтра планирую сделать из этого гадюшника нармальную ванную. Сегодня же покрасила баллончиком холодильник и прибила крючки в шкафу. Хозяйственность так и прет! Столько идей возникло!

Но в личной жизни ничего. Сорвалась ночь кино и на скалодром не пошли. С кем ни поговоришь все хоть как-то развлекаются, только у меня просто задница со свободным временем. Сегодня уже 46 дней как я не пила. Похлопаем. Даже зарплату просрать некуда. Все поездки сорвались к херам. Одежду покупать не хочу - в универ итак есть в чем ходить. Куплю тумбочку себе бля! И новые полки. И книг. Вот такая жизнь студенческая. У меня всё.

Мой День Рождения

Вот уже и заканчивается День Моего Рождения. Мне даже грустно от того, что этот день прошел куда быстрее, чем вчерашний, но мне уже 15 лет и почти взрослая девушка :D
Сегодня день прошел просто грандиозно круто, начиная с подарка родителей, а это iPad mini, и заканчивая подарком моей Леры, а это книга Алана Брэдли "Сладость на корочке пирога", я понятия не имею про что книга, но блин это чертовски приятно . Еще было приятно звонки друзей, например, звонок Ильи и Богдана, очень весело поздравили в общем.
Не знаю, что еще писать, но я чертовски сейчас счастлива и так жалко, что этот день кончается!

осень. октябрь уже так то. время летит с невероятной скоростью. удивительно.
сейчас тебя очень не хватает, больше чем когда либо. я скучаю. очень очень. греет, что осталось чуть-чуть больше 2 месяцев, скоро, совсем скоро ты будешь рядом и все будет отлично, так как было в прошлом году и как я надеюсь будет еще очень долго. я тебя обожаю.

Давно задаю себе вопрос: «А откуда, собственно говоря, у меня такое большое количество следящих?» Нет, ну честно. Ответьте, чем Вас так привлекает мой блог? Меня это конечно радует, но все-таки интересно, даже очень интересно, почему Вы за мной следите и что Вам нравится? Неужели столько людей любят Сверхъестественное?

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд, И руки особенно тонки, колени обняв. Послушай: далеко, далеко, на озере Чад Изысканный бродит жираф. Ему грациозная стройность и нега дана, И шкуру его украшает волшебный узор, С которым равняться осмелится только луна, Дробясь и качаясь на влаге широких озер. Вдали он подобен цветным парусам корабля, И бег его плавен, как радостный птичий полет. Я знаю, что много чудесного видит земля, Когда на закате он прячется в мраморный грот. Я знаю веселые сказки таинственных стран Про черную деву, про страсть молодого вождя, Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман, Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя. И как я тебе расскажу про тропический сад, Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав… - Ты плачешь? Послушай… далеко, на озере Чад Изысканный бродит жираф.

Я научилась просто, мудро жить, Смотреть на небо и молиться Богу, И долго перед вечером бродить, Чтоб утомить ненужную тревогу. Когда шуршат в овраге лопухи И никнет гроздь рябины желто-красной, Слагаю я веселые стихи О жизни тленной, тленной и прекрасной. Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь Пушистый кот, мурлыкает умильней, И яркий загорается огонь На башенке озерной лесопильни. Лишь изредка прорезывает тишь Крик аиста, слетевшего на крышу. И если в дверь мою ты постучишь, Мне кажется, я даже не услышу.


И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка…

Собственно говоря сегодня Дима набухался в жопу и мы, девушки, ухаживали за ним.

Собственно говоря :D Я…..яя потом скажу вобщем.:3

Ведь убеждают не слова, а поступки. Человек может говорить умные вещи, но его никто не услышит. Доводы не убеждают, доказательства не убеждают. Поступки убеждают. Только они.

12:04. Утро. Я официально никому не нужна. Никто кроме P. Не поинтересовался мной. Не знаю почему, но вчера было больнее это воспринимать. Ну ладно. Придется просто смириться с этим. Тут не я виновата. А может и я. Но уже ничего не исправить.

Нет ну это уже просто ужасно. Он вообще больше не будет мне писать что ли? Может это намек что все, мы расстались? Тогда почему он мне это не скажет. Это что так сложно если ты все равно ничего не чувствуешь больше. Так хочу поговорить с L. Так соскучилась по ней уже. Даже поговорить не с кем сейчас. Да никто и не хочет. Никого не волнует как здоровье даже у меня. Они и не замечают наверное что меня нету, что же делать мне теперь? Я совсем одна. Опять придется привыкать к одиночеству. Что бы не убиваться а просто смириться.

Я начинаю потихоньку умирать от одиночества.ну пожалуйста пусть N. облагоразумится. Пусть напишет мне сегодня, ласковые слова, и вообще хочу опять почувствовать себя любимой. Ну я прошу, пожалуйста. Он так мне нужен. Я умираю уже, просто душа ломается и рвется изнутри от боли, хочется плакать или кричать. Я бы наверно так и делала бы, если бы род не было в квартире.

Пишу всем первая. Даже не знаю хорошо это или плохо. Пишет что все надеяться и все волнуются. Тогда какого черта я так одиноко себя чувствую.

Я совсем расклеилась. Надо как то решать эту проблему. Да да, это именно проблема уже.

Сейчас хочется что бы он как нибудь провинился а потом бы все было хорошо. Я бы что угодно простилась только бы он опять вернулся ко мне.

Ну короче я чувствую что сегодняшний день уже тоочно не станет лучше поэтому пойду помоюсь и спать. Всем пока.

Xoxo.5.10

Вышло так, что я далась без боя.
Даже не далась, а напросилась.
Оттого мой голос над тобою
Никакой не обладает силой.

Я не ною. Ноют те, которых
Обожают или вожделеют.
Я - должница, ты за кредитора.
С каждым днём долги всё тяжелее.

Эй, кузнец, пока пылают горны,
Выкуй мне титановые ступни.
Потому что любят непокорных,
А ещё сильнее - недоступных.

Сола Монова

Север крошит металл, но щадит стекло.
Учит гортань проговаривать "впусти".
Холод меня воспитал и вложил перо
в пальцы, чтоб их согреть в горсти.

Замерзая, я вижу, как за моря
солнце садится и никого кругом.
То ли по льду каблук скользит, то ли сама земля
закругляется под каблуком.

И в гортани моей, где положен смех
или речь, или горячий чай,
все отчетливей раздается снег
и чернеет, что твой Седов, "прощай".

И. Бродский
1975-1976

когда мне сказали, что она любит меня, я ответил, что люблю ее больше жизни. когда мне сказали, что она любит другого, я сказал, что не держу ее. когда мне сказали, что она вышла замуж за другого, я сказал: пусть будет счастлива. потом мне сказали, что у нее родился сын и она назвала его моим именем. я сказал: дай Бог ему здоровья, пусть растет счастливым. но однажды мне сказали, что она умерла. и тогда я ответил: везет ей. я умирал каждый день, а она умерла лишь раз.

У меня начались мизерные каникулы, иххха. А так, существую потихоньку. Учусь, готовлюсь к сдаче несчастного единого государственного экзамена по литературе, на английских хожу. Люблю уроки английского в школе, кстати. Чувствую себя на них свободно и возвышенно.
Еще я теперь занимаюсь в студии сценического слова. Безумно интересно. Обсуждаем произведения и авторов, слушаем стихи, иногда сами пишем. И ничего, что там все в два раза меня старше, мне очень комфортно.
Передо мной стоит новая задача - разобрать бардак в голове. Очень много мыслей "на выброс" накопилось. Но так трудно, черт. Остается только превозмогать.
Сегодня ходили в кино на "Гравитацию". Стоящий фильм. Давит, пугает. Но очень хороший фильм. Даже родителям посоветовала :D
А мои немногочисленные ожидания от будущего таковы: поездка в среду в Москву; экскурсия в середине октября и театр в конце месяца. Вроде все.

Знаете ли, каждые выходные я говорю себе, что изменюсь. Мне не нравится та, какой я сейчас являюсь, и я не собираюсь сидеть перед зеркалом и говорить какая я ужасная, какое у меня паршивое отношению к учёбе. Каждое воскресенье я говорю:

"Завтра новая жизнь, перелестнём все старые страницы и начнём историю не похожую, новую."

И что ж вы думаете? Приходит дорогой и уважаемый понедельник и он такой же как и прошлый, поза прошлый, поза-поза прошлый и вообще, как все прошлые. Сегодня же я записала себе пункты, которые я должна осуществить на этой неделе, к концу года я осуществлю все…ведь нельзя сразу и всё. Лучше постепенно, но правильно.

1. Так как погода в нашем поселение отвратная, мягко говоря, бег мой оклаюываетя по утрам и я по правде сказать разленилась. Поэтому ура ура ура утренней зарядке. КАЖДОЕ УТРО, САША. КАЖДОЕ!

2. Спать не менее 8-ми часов. Да здравствует глаза без синяков, да здравствует улыбка по утрам и чувство бодрости.

3. Заведём дневник успехов. Будем записывать даже самые крохотные успешики. Например: выжила в холодной школе.

4. Будем посещать время интернету только 1 час. В общем то это вполне реально.

5. Найдём картинки к своим целям и развесим по всей комнате.

6. Расстаться со всеми долгами в плане учёбы и жить легче.

Ну что ж, я верю, что в этот раз я не поведу себя.

Люблю вас:*

Искренне Ваша Бобочка:*

любовная измена похожа на поход в магазин за шоколадкой. ты, как обычно, приходишь в магазин, ищешь на прилавке любимую плитку, но вдруг натыкаешься на новую серию с более красивой упаковкой. тебе страшно сделать новый выбор, ибо денег на обе не хватает, поэтому берёшь проверенную и уходишь домой. и тут начинаются сомнения. все мысли поглощает эта новая и безумно красивая упаковка. кажется, что это судьба! в следующий раз ты с уверенностью выбираешь новую шоколадку, выходишь на улицу, долго смотришь на неё и представляешь, какое удовольствие тебя ожидает. однако после первой дольки тебя снова одолевают сомнения. оказывается, новая шоколадка ничем не лучше старой, а местами — и вовсе не очень. ты выкидываешь неудачную покупку в мусорку, возвращаешься в магазин за любимой, а её уже нет. Какой-то проворливый малый давно ходил за твоей шоколадкой, но ты его всё время опережал. а тут пришёл и наконец-то забрал. с концами.

Justin Timberlake in T The New York Times Style Magazine, 2013

Я так люблю эту песню, Джастин восхитителен, как и всегда.

Justin Timberlake - Tunnel Vision

I look around and everything I see is beautiful сause all I see is you!

A crowded room anywhere a million people around all I see is you

Сегодня, в очень несвойственной мне манере, опишу свой день.

Он был насыщен.

Начался он с того, что лихо была распита бутылка рома. Потом чудесненько пропеты парочка песен КиШей, а потом парочка песен собственного сочинения - и всё это снято на вебку. Вообщем, мне нормально так. (как мне нравится писать "вообщем" зная, что это не верно :) ) А да, погода у нас кал полный, всегда хотела это отметить и забывала.

Для особо непонятливых уточню, что день мой начался в полночь. То есть ром был выпит ночью, а не утром, как могло показаться. Не, я конечно помню вот это фирменное "Уже 8 утра, почему я еще трезвая?!", но возраст уже не тот, да и времена изменились.

Потом настало утро, и я проснулась в теплейших обьятиях любимого мужчины ^^ Что же может быть лучше, чем утро, которое встречаешь именно так? Особенно, когда ты можешь еще поваляться пол часа, потом позавтракать и начать собираться по делам. Как бы хотелось почаще просыпаться вот так вдвоем, когда на улице мерзко, а вам так охуенно погреться еще чуть чуть под одеялком?^^ Ути пути, как это все уютненько!

Оторвали меня от уютностей и милостей небольшие запланированные дела в торговом центре с мамой. Хорошо всё прошло, было куплено много вещей, продуктивно вообщем мы так прогулялись. Вот не понимаю логику шоппинга в моем исполнении. Я умудрилась купить пляжные сланцы за 49 рублей и радоваться этому как ребенок, а перед этим купить пуховик за 14к.. Сэкономила, молодец, поднимем бокалы! Ну ладно, это просто забавный факт :)

После того как мы, как любит выражаться мама "шлялись по магазинам", я поехала к бабушке, уделила внимание ей и де, ну и приволокла домой тележку весом 25кг. Нормал че.

Вечером, можно сказать случайно, я попала на мероприятие, которое устраивал Мегафон. Очень мне было интересно. Я чуть чуть окунулась в атмосферу "засценовой" жизни. Мне, как человеку никак не относящемуся к всей этой тусовке фотографов, операторов и ко, было забавно. Эта палатка "чай кофе конфетки" для работников, этот бэйджик "ПРЕССА", эти люди, да и собственно само нахождение меня возле сцены, то есть до огорождения, за которым стоят простые смертные :) Всё это произвело какое-то приятное впечатление, мне было любопытно и ново. В очередной раз поняла, что девушке нечего делать там (фотоаппараты тяжелые, на улице холодно, люди раздражают). Работать вот в такой сфере очень тяжело для дамы, имхо. Смотрела я собственно сначала на то, как катаются сноубордисты, а потом концерт группы 25\17. Ну это те, которые еще с песней "я за тебя молюсь.." или за нас молюсь. Не знаю. Я такое не слушаю, но ребята своих фанатов зажгли и выложились неплохо. Ну а мне нахаляву почему бы и не прокачаться репом отечественным :)

Ну вот так. Интересно вышло, хорошая суббота.

Это не выводится ванишем, не стирается временем, блекспэйсами, ластиком, делитами даже, совсем не местоимение…просто по моему мнению.

Черт возьми, мне нужно, чтобы рядом со мной был хотя бы один друг.

Я всегда хотела, чтобы у меня был такой друг как в кино или книгах, который пойдет на все ради тебя.

Когда ты заболеешь - он навестит тебя, будет оставаться ночевать, будет прекрасно знать твоих родителей и сестру, будет понимать тебя с полувзгляда, именно с ним тебя будут отпускать гулять куда угодно.

В трудное время он обнимет тебя, утешит, скажет, что все будет хорошо.

Я всю жизнь была без друзей, почему хоть сейчас нельзя сделать так, чтобы они были рядом?

жизнь. она состоит из встреч и расставаний. каждый день люди приходят в твою жизнь, ты говоришь им «доброе утро», потом говоришь «добрый вечер», некоторые остаются на несколько минут, некоторые — на несколько месяцев, некоторые — на год, другие — навсегда. кто бы это ни был, вы встречаетесь, а затем расстаетесь. Сесилия Ахерн. "Посмотри на меня"

Н икогда не понимала, почему кривляк, вроде певцов, политиков и артистов, уважают больше, чем врачей, учителей, шахтеров, строителей?почему первые получают огромные гонорары, а вторые горбатятся всю жизнь и умирают в нищете?почему кто то спасает жизни, делая это фактически бесплатно, а кривляки ноют о недостатке денег и депрессиях, ведь у них такая сложная профессия - давать интервью, фотографироваться и разыгрывать драммы на камеру.Почему тот, кто, по сути, ничем полезным не занимается, получает славу, известность, популярность, деньги и массу привилегий, а трудяги умирают от усталости, берут кредиты и живут в комуналках?Почему мы выслушиваем мнение каких то глупых идиотов, которые жрут черную икру, на счет той или инной проблемы, вместо того, что бы узнать, что думают те люди, которые действительно многое повидали и знают о жизни и о перпетиях судьбы куда больше.Почему, включая тв, я должна смотреть и слушать о том, как из провинциальной девченки она превратилась в супер известную певицу? Почему я должна копаться в ее дерьме и смотреть о том, как она страдала, когда ее бил муж или она жила в однушке на окраине города?ведь таких девушек куча, их тысячи, миллионы и никто не говорит об этом на камеру, потому что, по сути, не важно это.Почему не снимают о том, как живут обычные среднестатистические медсестры, учителя русского или математики, продавцы?не выгорит проект?рейтинги будут не достаточно высокими?да пошли вы со своими рейтингами, скандалами и интригами, от которых одни только рвотные позывы.надоело уже смотреть на глупцов и клоунов, которые живут ради себя, ищут место под солнцем и думают только о своей пятой точке.Разве не лучший дар - жить ради кого то/чего то, стараться, помогать, быть нужным?Кому нужен ваш пафос, наигранные истерики, фонограмма и "талант", если души то у вас и нет.

Эти парни очень поверхностны. Они не будут лезть к тебе с объятьями, только потому что ты хороший человек. Им нравится твоя фигура, твоя внешность. С каких пор я считаюсь привлекательной? С каких пор я получаю столько же внимания, как признанные красотки школы Аня и Лера? Мне не понять, когда все изменилось.

Книга погрузила меня в некую "счастливую эйфорию". Вот читаю я всё это, каждый день с жадностью пожирая строки и понимаю, что без этого "иного" мира, мира иллюзий мне не обойтись. Я плачу от счастья, будто сама являюсь героиней, которую с совершенно летнем поздравили - полётом на драконе! Температура тела поднимается на полтора-два градуса, хотя обычно ниже нормы. Я хочу обсуждать с кем-то эти книги. Захлёбываясь словами объяснять что чувствую в тот или иной момент, как поступила бы на месте героя/героини и т.д Но рядом нет никого подходящего, совсем…А "подсаживать" на свои любимые книги кого-то, я принципиально не буду. Человек должен сам найти свою книгу, так сказать "прийти к ней".

И, я очень надеюсь, что когда-нибудь я обязательно встречу такого человека.

Неужели никто не понимает, что, может быть, причина того, что я не знаю, что делать со своей жизнью, это то, что я ни на что не годен?

Иногда удивляюсь как много умных вещей можно прочитать на обычной остановке. XD Цитирую: Розслабся, все-равно ты обречен.

Нет, никто и никогда не уходит!Все остаются рядом!Это нужно ощущать душой, это присутствие свыше.Оно сильнее всех неземных сил.

Я знала, что Х. и М. из моей группы никогда мне не станут подругами. Люди, которые прикидываются милыми, стебут каждый раз девочку-инвалида, вечно кидают меня, когда им надо что-то от тебя - ты для них самый прекрасный человек на свете, а как все дела с тобой закончились - можешь валить.

…Швейк между тем с интересом рассматривал надписи, нацарапанные на стенах. В одной из надписей какой-то арестант объявлял полиции войну не на живот, а на смерть. Текст гласил: "Вам это даром не пройдет!" Другой арестованный написал: "Ну вас к черту, петухи!" Третий просто констатировал факт: "Сидел здесь 5 июня 1913 года, обходились со мной прилично.Лавочник Йозеф Маречек из Вршовиц". Была и надпись, потрясающая своей глубиной: "Помилуй мя, господи!". А под этим: "Поцелуйте меня в ж…" Буква "ж" все же была перечеркнута, и с боку написано большими буквами: "ФАЛДУ". Рядом какая-то поэтическая душа написала стихи:

У ручья печальный я сижу.

Солнышко за горы уж садится,

На пригорок солнечный гляжу,

Там моя любезная томится…

"Похождения бравого солдата Швейка" Я. Гашек

А ещё они выпивают ночью чай, кружку с которым ты забываешь на столе, и она стоит всю ночь, и чай в ней стынет… А утром приходишь - чая в кружке нет. Пустая. Ты стоишь, ещё толком не проснувшийся, в одних трусах да плюшевых тапочках, вяло моргаешь и пытаешься сообразить: вставал ли ты ночью, допивал ли остывший чай? На ушко шепчут:"Вроде бы вставал - вон, даже печенье схрумкал…" И вот ты уже киваешь головой, соглашаясь с этой мыслью, стопроцентно уверившись в том, что это точно был ты, эдакий лунатик, и позволяешь себе последний, самый сладкий зевок перед тем, как окончательно проснуться и начать полный рутины день. А ночные коты между тем уже навели порядок в кабинете, вернули карандаши и кисти на место, в разноцветные банки, поправили покосившиеся картины на стенах и, оглянувшись напоследок: не осталось ли кошачьих следов на ковре? - поспешно выскочили в окно.

сегодня. в 14:00. мы с делали это. первые минуты я просто сидела и смотрела в пол. мне даже было стпашно поднять глаза и взглянуть на монитор. пару раз обновляла свою стр.но кол-во друзей не менялось. "у и ладно. зато куплю ту куртку", -успокаивала я себя. ну а что? во всем нужно искать положительное. наверное долго не забуду слова Юличиты "ну Анииичииит, зачем ты отписалась?".

НО Я ЖЕ, БЛЯТЬ, НЕ ОТПИСЫВАЛАСЬ. это просто он добавиил)

Меня достало, что я всем должна все докладывать, но в ответ мне никто ничего не рассказывает. А потом еще говорят, что я блин скрываю все от всех.

Иногда вялотекущая печаль тоже бывает приятной. Главное чтобы она не переросла в буйную, лучше чтобы снизошла до умиротворения, до коего она столь схожа по чувствам своим.

Что ж, иногда бывают моменты, когда все слишком грустно. Абсолютно везде все слишком грустно. На улице, дома, в книгах, фильмах, сериалах, песнях. Хочется, чтобы все ушло, наступила темнота, тишина и покой. Чтобы ничего не мучило, все мысли и проблемы где - нибудь потерялись. Проще говоря, хочется либо смерти, либо какую - нибудь темную комнату без окон, света и вещей, которые раздражают. Мягкую кровать, подушку, одеяло, телефон, и железную дверь, которую можно закрыть и не выходить из этой комнаты. Лечь в эту самую кровать, с мягкой подушкой и одеялом и все. Учебный год только начался, а мне уже хочется сбежать куда - нибудь. Далеко и надолго. Все учителя что - то хотят, требуют, кричат. Одни хотят отправить меня на всевозможные олимпиады. По литературе, химии, биологии, истории, обществу и много чему еще, а я не хочу ни на одну олимпиаду, вы издеваетесь что ли? Я домашку в школу с трудом делаю, они мне говорят о каких - то олимпиадах. Я не хочу ни на какие олимпиады, я вообще ничего не хочу. Дайте мне просторный мешок, я залезу туда, меня кто - нибудь завяжет в этом мешке и скинет в Обь, и больше я оттуда никогда не вылезу. До меня до сих пор не доходят некоторые вещи, хотя пора бы уже. Физика с этого года совсем не доходит, хотя оно наверное и понятно, меня не было наверное на уроках 5 - ти. Когда бы до меня что доходило, действительно. Хочется заболеть очень и слечь. Это, наверное, нормально. Осень, у всех так возможно. Но мне уже это все очень не нравится. Вчера у нас первый раз шел снег, он был большой, пушистый и его было очень много. Правда он не задерживался на земле совсем и быстро таял, грустно конечно, но даже снег не смог бы изменить как - то мое настроение. Видимо, полагаться на осень и зиму было глупо. Не бывает так, чтобы у меня было все хорошо. Никогда не бывает и не будет.

Несчастное виски. Тогда, было бы сейчас все иначе?У нас бы все было с ним, потому что он спрашивал… Я знаю, что никто из троицы еще не"забил". А я, ведь, думала на эту тему год назад…Нет, не случайно. Он бы разочаровался.

Пусть у тебя не будет никаких сомнений.
Ни во мне, ни в том, что я обещаю, ни в чувствах, о которых я говорю.

Я свое слово сдержу, потому что ты все для меня.

Ну сегодня таки историческое событие в мире бокса - бой Владимира Кличко с Александром Поветкиным. два сильнейших боксера Украины и России. фак, я уже дождаться не могу. знаю, что каждый из них достоен, чтобы победить, но я всегда…всегда буду за Кличко. так что уже сейчас держу кулачки за Владимира и верю, что он…ехехе, наваляет Александру :)) да-да, я "добрая" :) но если всё же случится такая неожиданость…как проигрыш нашего парня, то если честно…особо обидно не будет. своим не обидно проигрывать.