..Moonbow..

Новый щелчок снизил долю нот в моих воспоминаниях и уже не тот день, когда снова упадет взгляд на сей взор, что царил в далеком прошлом, которое упрямо твердило о будущем. И нет, это не сухое протирание своих мозгов, это скорее ниточное ощущение, по коже, словно сигнал, каждая неуравновешенная пуговица улыбается, словно тигрица крадется, это пытка, суть которой попытаться, и тут можно было бы обойтись без вопроса «Зачем?».. без него не обойтись. Это ответ на все вопросы. А в итоге лишь суета.. одно и тоже, и бесконечность видений..

Жизнь переменчива, жизнь трудно описать каким-то словом, или вообще чем либо… она многогранна, безмерна, в то же время она безгранна и измерна.. вчера ты еще ребенок, сегодня ты уже подросток, а завтра ты уже ответственный за всё что ты делаешь.. уже взрослый, уже человек. Вчера ты еще бродил в неведении, поисках истины, а сегодня ты уже многое понял.. шаг за шагом, длится путь.. Вчера ты еще спал в постели, по которой бегали мыши, ел еду которую нюхали мыши, дышал болотом.. а сегодня ты уже на высоте, в изысканности.. в чистоте, в райском месте.. а завтра ты будешь покорять снова и снова свои надуманные вершины… жизнь меняется, стоит что-то сделать необычное, как жизнь переворачивается, переливается цветами калейдоскопа.. ты паришь в невесомости…. управляя собой… теперь ты уже стараешься помнить о себе, настоящем, правдивом, о себе том, кто ты есть и не позволяешь туманить свой разум, ты перестаешь смотреть в ту сторону, которая тебе не нравится, перестаешь замечать то, что ты не приветствуешь.. перестаешь говорить о том, о чем тебе не хотелось бы думать и наконец..ты перестаешь думать о том, чего ты не желаешь, ты создаешь свою жизнь смело, уверенно, ты сам себе Бог, сам себе король… ты сам.. и твоя жизнь продолжается.. Жизнь переменчива.. Будущего не существует.. не существует его, есть только здесь и сейчас, жизнь здесь. и сейчас. И она еще не написана, она в процессе написания.. кто держит перо.. решается тоже сейчас.

Все ценности, о которых мечтает человек, спрятаны у него внутри. (c)

Мы взрослеем, мы становимся разными. Встречались люди друг другу на жизненном пути очень близкие душой.. нет, не мировоззрением, не какими-то характерными качествами, не внешне и вообще, не по музыкальным данным и прочее.. а именно душой.. той неповторимой.. И… мы взрослеем. Пересеклись люди, и разошлись своими путями..сколько такого каждый день? Тут что-то мощное заложено, я чувствую, какой-то мощный энергетический магнит, или это просто та атмосфера, или та ситуация когда душа и разум принимают такое положение, когда хочется остановить время.. и наблюдать.. чувствовать, прислушиваться..наслаждаться…гармонией и звучанием этих душ..их взаимосвязь. .инертность…жизнь во всей красе..всего-то и все и ничего более..осознание.. Осознать..как человек, или иное существо может меняться.. стать другим, но остаться собой, стать лучше, но остаться собой, приобрести что-то невероятно сказочное, волшебное в себе..и остаться собой.. родной душой, родной капелькой в океане..звездочкой во Вселенной… желанной, остаться собой наблюдая, прощая, принимая.. испытывая.. откидывая излишние проекции, которые так и лезут в мысли.. остаться собой.. и вот, как……. Чистая.. спокойная воодушевляющая реальность, словно долгожданная встреча, с долгожданными существами..людьми..их душами.. или долгожданным событием..словно белый снег и темная ночь..отражение воды.. не знаю.. Вот эта желанность.. в каком-то смысле детская.. сказочная, в которой присутствует некая..сумасшедшенка.. изюминка… представить только.. это всё просто появилось на дыхании.. на представлении.. о как это просто нереально прет, словно я не человек, а какой-то датчик, или передатчик, или вообще просто унесенная… Благодарна от всей души такому состоянию…….наверное это только в таком же состоянии возможно понять…. Как праздничная музыка..оркестр, который вот начинает играть, стремясь развязке..из которой изольется вся та долгожданность шедевра, но прежде это ускорение, сказочные побеги нот, сверху вниз и обратно.. а после упоение.. замедление времени… расслабление… и все так..таак.. красиво.. Спасибо… и вот эти французские мотивы уже на фоне зазвучали медленно.. изливаясь в гармонии со всем.. от чувств, до освещения.. и смены картин в сознании.. дааа… оно не кончается.. оно всегда есть..просто переключать канал тоже можно.. но пока не хочется..

Сбалансированная реальность… все в меру и потихонечку. И вот вроде всего хватает.. и все же остается ощущение какого-то недостатка.. не достает чего-то. Все спокойно и монотонно..что чувствуется какая-то странная ностальгия, безысходные ощущения. Словно какое-то непонятное настоящее, еще одно, там, где-то параллельно протекает. Вот смотришь ты на молодых фокусников, думаешь..о да, я бы тоже хотел так уметь, и представляешь.. как ты отточено вытворяешь немыслимые трюки.. Смотришь на художников, на их невероятные творения, и думаешь.. как они это делают, и представляешь, если бы ты мог, кого-бы ты вообразил.. И опять же, смотришь на того и этого.. и немного растерянно осознаешь.. а я чего могу то? Моё совершенство там, в этой настоящей параллельной, воображаемой реальности. Неужели я чем-то хуже, или лучше? Почему я не среди людей, которые добиваются таких ошеломляющих результатов.. Может я ленив? Но нет. Я живу, действую, потихонечку прогрессирую.. мне ведь это не лень. Может мне не дано? А кто распределяет кому дано, а кому нет? Я думаю, каждый сам за себя. Но я ведь смог бы быть совершенно уникальным. Что же мне мешает? Социальная зависимость? Но ее почти нет, она практически отсутствует. Что тогда? Страна не та? Возможно.. но если бы не та, разве приходили бы ко мне такие мысли как эти? Всё так.. наверное смелости не хватает. Или слишком упертое мышление, которое любит задавать вопросы "зачем" и т.п. Вот с одной стороны я всё понимаю, но и с другой стороны я понимаю.. что я ничего не понимаю. И надо ли.. хочется действовать… возможно это единственное близкое к пониманию осознание.. действие самое мощное достижение..

Вот оно все откуда оказывается, злость и ненависть, вот он, то тот самый, источник… я и не подозревала раньше…хотя, правда была под самым носом.., возможно, если бы мне сказали об этом раньше, я бы и не поверила, но не факт.. грустно осознавать, что таких людей просто напросто не было в моей жизни, которые бы мне об этом говорили или убеждали меня в этом. Суть такова, что к какому-то истинному знанию приходишь сам, без лишних сословий, но не у всех ведь так, у многих было так, что кто-то помогал, направлял, по моему, у меня такого нету, а ведь мне на самом деле хотелось бы.. наверное, но это тоже своевременный вопрос.. возможно и нет. Хорошо. Вот пришел ты к тем самым знаниям. Думаешь "Вуа-ля" теперь я знаааюю, теперь я смогуу….. ну да и найду единомышленников, и буду себе жить, не тужить, радостей наживать. Но что же это за тварь западло такое. Что же это творится. Нет. Никого нет кто сам дошел до каких то знаний, кто смог и тянется к тебе и себе подобным и все такое. Истинные единомыслящие люди. Видно тут шутка в том, что каждый сам по себе остается.. Такое на редкость. Я в принципе сейчас в гневе. Хотя разумный человек который пришел к истинным знаниям в гневе просто не может быть. И мне еще долго шагать. порой я чувствую себя последней тряпкой, невероятной сволочью, которая не может пошевелить задом и сделать что-то для себя! ДЛЯ СЕБЯ… это низость. Бесстыдство. Вот тут опять же, знание - почему так все происходит и как это решить - есть, а вот пинка под зад чтобы исправлять, повторюсь "из правил выводить". . ну нету. Сам себя пинаешь, но толку никакого. мазохизм какой-то. И что делать тогда, если даже самоунижаешься перед собой, пинаешь себя и все-ровно мычишь как коровка на лугу, толку ноль. Пора Начать по настоящему наполнять себя жизнью. А именно той самой живой жизнью. И все изменится.. и это даже не то что бы вера. Это знание. Знание порождается верой… Я помню она когда-то была, о, да ждала себе чуда жизни, верила, дождалась! теперь есть знание, а вот умения использования знания этого, тоже бы не помешало обрести… ну чтож шаг за шагом. Чего уж ждать. Хотя знание имеется уже давно.. а толку не наблюдаю.. наблюдаю на данный момент массу ненависти, злости, которой хочется кидаться. Нужно от этого избавляться… и о, вот оно откуда оказывается… в который раз убеждаюсь.. мои грабли уже наготове работают.. пора их взять в руки.. и отдать тем, кто использует по назначению. что за..

Накрывает меня пелена из алого золота.. и растекаюсь я как горная река.. Съезжаю, то туда, то сюда… а ведь с одной стороны это так здорово) Такое вот непредсказанное поведение своего "Я".. Странствие во времени, мечты о будущем, с истоками из прошлого. Невероятно. Без обид, без всяких сожалений, с радостью.. перемены в себе.. принимаются. Все принимается с благим настроением.. даже можно сказать, с любовью.. этак-и приятные мечтания, прогулки в выдуманном будущем.. бродилки в неком мире, который может стать настоящей реальностью в жизни.. Неведомая мне, явная, дерзкая страсть, подступает, как этап, и просится быть познанной, словно настоящий источник женского начала…а ведь ранее он казался мне чуждым, далеким, не моим.. сейчас это завораживающая-обворожительность… Восторг, похожий на приятное удивление.. Хочется замолчать… и погрузиться в эту бездну красоты, страсти, загадочности.. изысканности.. настоящей естественности.. Слова так и льются, хочется погружаться в этот непонятный этап с головой.. с любовью.. жаждой.. Сладкая ностальгия. . с грустью.. загадочностью.. А вот ведь всегда за каким-то концом, идет некое новое красивое начало.. и ты забываешь о былой лиричной грусти, и погружаешь свою душу в новое волнующее настоящее.. И все же есть в этом мире всё, что нужно, что хочется, и всё таки у каждого есть всё чтобы достичь этого чего-то… Каждый познает себя через свой путь..познает.. Целомудрие.. Каждый осознает насколько может все быть сложно…и одновременно просто.. восхитительно.. и невероятно прекрасно… ;) Экстравагантность в мыслях порождает сумасшедшие желания.. Это самое терпкое что удавалось мне испытать более менее осознанно и уверенно… Благодарю..