ДИЕТА ВЕНДЕРОВСКОЙ СРОКОМ 1 МЕСЯЦ

ДИЕТА НА МЕСЯЦ - это низкокалорийная диета для приведения аппетита в должные рамки. Необходимо меню «А» чередовать через день с меню «Б».

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ МЕСЯЦА



Перед работой

А: стакан теплого молока с ложечкой меда, черствый рогалик.

Б: чашка чая, кусочек черного хлеба, посыпанный петрушкой.

Второй завтрак

А: стакан чая, 2 кусочка черного хлеба, тонко намазанный маслом, с двумя листьями салата.

Б: стакан кефира, черствый рогалик, 10-12 подсоленных редисок.

Обед

А: отварная рыба с хреном, 2-3 картофелины, посыпанные зеленью, зеленый салат с лимонным соком и оливковым маслом.

Б: овощной суп, густой, с зеленым горошком, кусок постной говядины, 2-3 картофелины, фруктовый салат с сахаром и лимонным соком.

Полдник

А: 2 помидора или стакан томатного сока с сухариком.

Б: фрукты или стакан фруктового сока с бисквитом.

Ужин

А: стакан обезжиренного кефира, 2 кусочка черного хлеба, тонко намазанных медом и посыпанных петрушкой.

Б: стакан сладкого молока, 2 кусочка халы, подсушенной в духовке, помазанные медом.

ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ МЕСЯЦА



Перед работой

А: стакан фруктового или овощного сока, 1 сухарик.

Б: стакан чая с молоком, кусочек черного хлеба с медом.

Второй завтрак

А: 2 кусочка черного хлеба, немного масла и брынзы, стакан чаю.

Б: 2 кусочка черного хлеба с мясом, 2 помидора, стакан чаю.

Обед

А: 2 котлеты из мяса, салат из моркови, кисель.

Б: красный борщ с вареным яйцом, отварная рыба, 2 картофелины, зеленый салат.

Полдник

А: фрукты, бисквит.

Б: кефир и сухарик.

Ужин

А: кефир, черный рогалик с джемом.

Б: стакан чая, 2 кусочка нежирного сыра.

ТРЕТЬЯ НЕДЕЛЯ МЕСЯЦА



Перед работой

А: чашка кофе, кусочек черного хлеба с медом.

Б: стакан молока с медом, сухарик.

Второй завтрак

А: кефир, кусочек черного хлеба с маслом, яйцо всмятку, редис.

Б: стакан чаю, 2 кусочка хлеба с постной ветчиной, 2 помидора.

Обед

А: бифштекс, жаренный на сухой сковородке, шпинат со сметаной, стакан сока.

Б: рис, тушеные грибы, стакан бульона, 2 печеных яблока.

Полдник

А: фрукты, сухарик.

Б: фрукты, бисквит.

Ужин

А: стакан молока, черствый рогалик, творог.

Б: стакан чаю, кусочек хлеба с холодной телятиной, яблоко.

ЧЕТВЕРТАЯ НЕДЕЛЯ МЕСЯЦА



Перед работой

А: чашка чая, сухарик с медом.

Б: стакан молока, черный хлеб с маслом.

Второй завтрак

А: 2 кусочка хлеба с маслом и нежирным сыром, 2 яблока.

Б: черствый рогалик с маслом, 2 яйца всмятку, чай, яблоко.

Обед

А: порция курицы с овощами, 2 ложки картофельного пюре, зеленый салат, кисель.

Б: чашка бульона без жира, фасоль с томатным соусом, 2 картофелины с зеленью, яблоко.

Полдник

А: морковный сок, бисквит.

Б: чашка кофе, сухарик.

Ужин

А: стакан обезжиренного кефира, черствый рогалик.

Б: 2 кусочка хлеба с печеночным паштетом, редис.

Количество выпиваемой жидкости за весь день не более 1,5 литров. Если выпивать больше этого, то жир уходить не будет, а если уменьшить дозу, то не будет происходить процесс вымывания продуктов распада и токсинов, может сразу же разболеться голова. Разрешаются к употреблению все овощи, кроме картофеля. Но свое предпочтение отдавайте китайской капусте, болгарскому перцу, огурцам, свекле, моркови, белокочанной капусте.

Первый, второй и третий дни

Утром: 150 граммов воды с добавлением 7 капель сока лимона и одной столовой ложки меда. Всю смесь тщательно размешать и выпить. Через 15 минут выпить чашку чая или кофе без добавления сахара.

Обед: отварная курица без кожи с любыми овощами. Вместе с гарниром все должно не превышать 500 граммов.

Ужин: 200 граммов капусты залить 300 граммами воды без добавления соли, варить 20 минут. Всё это выпить за 30 минут, не торопясь.

Четвертый день

На ваш выбор: полкилограмма обезжиренного творога и пол-литра кефира за 5 приемов или же по 60 граммов творога с 9% жирностью и по 200 граммов молока за 5 приемов.

Пятый день

На весь день: пять штук отварных картофелин в мундире и пол-литра кефира.

Шестой день

На весь день: полкило отварной говядины или птицы и пол-литра кефира.

Седьмой день

На весь день: полкило творога и пол-литра кефира.

Восьмой день

На весь день: полкило сметаны и пол-литра кефира.

Девятый день

Весь день: неограниченное количество сухофруктов (за исключением изюма, он способствует метеоризму) и пол-литра кефира.

Десятый день

На весь день: поллитра кефира и один литр воды.

Одиннадцатый день

На весь день: полтора литра минеральной воды («Боржоми», «Ессентуки» ;).

Двенадцатый день

Утро: чашка несладкого чая.

Полдень: 100 граммов мягкого творога или 50 граммов твердого сыра.

Обед: одно яйцо, отваренное вкрутую и чай без добавления сахара.

Полдник: небольшое количество творога или несладкого йогурта.

Ужин: 100 граммов отварного мяса или курицы, 200 граммов салата из овощей с добавлением растительного масла.

Тринадцатый и четырнадцатый дни

Завтрак: чашка чая или кофе без добавления сахара и 100 граммовый кусочек сыра.

Обед: одно яйцо, сваренное вкрутую, 150 граммов отварного мяса, курицы или рыбы, 30 граммов твердого сыра.

Ужин: 200 граммов отварного мяса или курицы (чтобы не совпало с обеденным меню), небольшая тарелка салата из овощей с зеленью и лимонным соком.

Перед сном: выпить некрепко заваренный чай из мяты.

Пятнадцатый день

На весь день: 60 граммов творога и 200 граммов молока или 500 граммов творога и 500 граммов кефира, все это разделить на 5 приемов.

С шестнадцатого по двадцать второй дни

Приемы пищи каждые два часа: 8-10–12–14-16–18.

Утро: одна чашка чая или кофе без добавления сахара.

Или другой вариант

8 часов: одна чашка кофе.

10,12,14,16 часов: 100 граммов еды и 50 граммов кефира.

В 18 часов вечера: выпить всю оставшуюся норму кефира.

Шестнадцатый день

На весь день: 400 граммов, запеченного в духовом шкафу картофеля в мундире и 500 граммов однопроцентного кефира.

Семнадцатый день

На весь день: 400 граммов творога и 500 граммов кефира.

Восемнадцатый день

На весь день: 400 граммов любых фруктов (кроме бананов и винограда) и пол-литра кефира.

Девятнадцатый день

На весь день: 400 граммов отварной курицы без кожи и без добавления соли и пол-литра кефира.

Двадцатый день

На весь день: 400 граммов любых фруктов (кроме бананов и винограда) и пол-литра кефира.

Двадцать первый день

На весь день: полтора литра минеральной негазированной воды. Можно предварительно открыть бутылку с водой на ночь.

Двадцать второй день

На весь день: 400 граммов любых фруктов (кроме бананов и винограда) и пол-литра кефира.

Двадцать третий день

Утро: одна чашка кофе без добавления сахара.

Обед: два отварный яйца, капуста, тушенная на растительном масле и один стакан томатного сока.

Ужин: небольшой кусок отварной рыбы.

Двадцать четвертый день

Утро: одна чашка кофе без сахара и один сухарик.

Обед: кусок отварной или обжаренной рыбы, овощной салат из капусты с добавлением растительного масла.

Ужин: 200 граммов отварной говядины, один стакан кефира.

Двадцать пятый день

Утро: одна чашка кофе без добавления сахара и один сухарик.

Обед: обжаренный в растительном масле кабачок, яблоки.

Ужин: два отварных яйца, 200 граммов отварной говядины, овощной салат из капусты с добавлением растительного масла.

Двадцать шестой день

Утро: одна чашка кофе без добавления сахара.

Обед: одно сырое яйцо, три отварных тертых моркови с добавлением растительного масла, 15 граммов твердого сыра.

Ужин: любые фрукты в неограниченном количестве.

Двадцать седьмой день

Утро: одна сырая тертая морковь с добавлением сока лимона.

Обед: один большой кусок отварной или жареной рыбы, один стакан томатного сока.

Ужин: любые фрукты на ваш выбор в неограниченном количестве.

Двадцать восьмой день

Утро: одна чашка кофе без добавления сахара.

Обед: половина отварной курицы без кожи, овощной салат из свежей капусты или моркови с добавлением растительного масла.

Ужин: два отварных яйца, один стакан сырой моркови с добавлением растительного масла.

Двадцать девятый день

Утро: одна чашка чая без добавления сахара.

Обед: 200 граммов отварной говядины, фрукты в неограниченном количестве.

Ужин: продукты, предложенные к употреблению в один из дней с 23 по 29 (кроме 25 дня).

Тридцатый день полностью повторяет двадцать девятый день.

Тридцать первый полностью повторяет двадцать восьмой.

Тридцать второй полностью повторяет двадцать седьмой день.

Тридцать третий полностью повторяет двадцать шестой день.

Тридцать четвертый полностью повторяет двадцать пятый день.

Тридцать пятый полностью повторяет двадцать четвертый день.

не бойтесь дарить согревающих слов и добрые делать дела. чем больше в огонь вы положите дров, тем больше вернётся тепла

Ребята дайте советаааа. Что мне делать, как вести себя? Правильно ли я написала. Пожалуйста. Я сейчас умру. Просто умру. Я не понимаю, что я сделала не так. ЧТООООО?

Дима 03:20:17

сладких снов моя пышечка сладкая

так хочу ухватится за твою задницу рррррррррр

Саша 03:20:46

хорошо) сладких снов: *

Дима 03:20:51

люблю тебя зайчонок:****

Саша 03:20:55

люблю тебя Дим: *

Дима 03:20:56

очень очень:***

Саша 03:20:58

пока, пока :)

хороших снов и до завтра: *

Дима 03:21:12

добрый ночи тебе малыш:** пока пока: * до завтра: ***

Саша 03:21:26

мур мур, котик: *

Дима 03:21:34

и это всё на что я сказал выше? да ну нах

и после этого тебе ещё что-то говорить

ниче не надо мне больше пока

Саша 03:22:03

Дима нет, останься, пожалуйста, на 5 минут

Дима 03:22:14

нет, всё, я ушёл

Саша 03:24:31

спасибо, за всё тебе. вот так вот ты отвечаешь на мои пожалуйста, останься? да? круто! как будто я ничего и делаю для тебя (раньше такие прощания тебя устраивали (мы договаривались, что оба будем бороться, что обоим будет нужно. а ты вышел, просто ушёл, когда я просила тебя остаться. почему? ты так ценишь меня высоко? что когда любимая девушка просит остаться на 5 минут, ты просто выходишь? я не вижу причины того, чтобы я заслужила такое. я не послала тебя нахер, и попрощалась вполне достойно, так, что видно было, что люблю тебя. я так не хотела чтобы ты уходил, и сейчас пишу тебе это… и мне плохо… я даже не поговорила с тобой, хотя так хотела. я хотела. ну да ладно, зачем хотеть) ты лучше отдохнёшь, а завтра скажешь что любишь меня, что всё хорошо. и всё правда будет хорошо. просто, спасибо. может хватит сбегать от меня? выходить, кидать трубку, не брать её? пожалуйста, я тебя прошу. разве я много прошу?

—--------------------------

что мне делать, как вести себя с ним? помогите, я прошу вас, дайте совет.

Я украл твою подушку
Хотел посмотреть твои сны

Как ни прискорбно
Вместо себя и весны
Мне снилось

жесткое порно

Катя пашет неделю между холеных баб, до сведенных скул. В пятницу вечером Катя приходит в паб и садится на барный стул. Катя просит себе еды и два шота виски по пятьдесят. Катя чернее сковороды, и глядит вокруг, как живой наждак, держит шею при этом так, как будто на ней висят.

Рослый бармен с серьгой ремесло свое знает четко и улыбается ей хитро. У Кати в бокале сироп, и водка, и долька лайма, и куантро. Не хмелеет; внутри коротит проводка, дыра размером со все нутро.

Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом.

В бокале у Кати текила, сироп и фреш. В брюшине с монету брешь. В самом деле, не хочешь, деточка – так не ешь. Раз ты терпишь весь этот гнусный тупой галдеж – значит, все же чего-то ждешь. Что ты хочешь – благую весть и на елку влезть?

Катя мнит себя Клинтом Иствудом как он есть.

Катя щурится и поводит плечами в такт, адекватна, если не весела. Катя в дугу пьяна, и да будет вовеки так, Кате хуйня война – она, в общем, почти цела.

У Кати дома бутылка рома, на всякий случай, а в подкладке пальто чумовой гашиш. Ты, Господь, если не задушишь – так рассмешишь.

***

У Кати в метро звонит телефон, выскакивает из рук, падает на юбку. Катя видит, что это мама, но совсем ничего не слышит, бросает трубку.

***

Катя толкает дверь, ту, где написано «Выход в город». Климат ночью к ней погрубел. Город до поролона вспорот, весь желт и бел.

Фейерверк с петардами, канонада; рядом с Катей тетка идет в боа. Мама снова звонит, ну чего ей надо, «Ма, чего тебе надо, а?».

Катя даже вздрагивает невольно, словно кто-то с силой стукнул по батарее: «Я сломала руку. Мне очень больно. Приезжай, пожалуйста, поскорее».

Так и холодеет шалая голова. «Я сейчас приду, сама тебя отвезу». Катя в восемь секунд трезва, у нее ни в одном глазу.

Катя думает – вот те, милая, поделом. Кате страшно, что там за перелом.

Мама сидит на диване и держит лед на руке, рыдает. У мамы уже зуб на зуб не попадает. Катя мечется по квартире, словно над нею заносят кнут. Скорая в дверь звонит через двадцать и пять минут. Что-то колет, оно не действует, хоть убей. Сердце бьется в Кате, как пойманный воробей.

Ночью в московской травме всё благоденствие да покой. Парень с разбитым носом, да шоферюга с вывернутой ногой. Тяжелого привезли, потасовка в баре, пять ножевых. Вдоль каждой стенки еще по паре покоцанных, но живых.

Ходят медбратья хмурые, из мглы и обратно в мглу. Тряпки, от крови бурые, скомканные, в углу.

Безмолвный таджик водит грязной шваброй, мужик на каталке лежит, мечтает. Мама от боли плачет и причитает.

Рыхлый бычара в одних трусах, грозный, как Командор, из операционной ломится в коридор. Садится на лавку, и кровь с него льется, как пот в июле. Просит друга Коляна при нем дозвониться Юле.

А иначе он зашиваться-то не пойдет.
Вот ведь долбанный идиот.

Все тянут его назад, а он их расшвыривает, зараза. Врач говорит – да чего я сделаю, он же здоровее меня в три раза. Вокруг него санитары и доктора маячат.

Мама плачет.

Толстый весь раскроен, как решето. Мама всхлипывает «за что мне это, за что». Надо было маму везти в ЦИТО. Прибегут, кивнут, убегут опять.

Катя хочет спать.

Смуглый восточный мальчик, литой, красивый, перебинтованный у плеча. Руку баюкает словно сына, и чья-то пьяная баба скачет, как саранча.

Катя кульком сидит на кушетке, по куртке пальчиками стуча.

К пяти утра сонный айболит накладывает лангеты, рисует справку и ценные указания отдает. Мама плакать перестает. Загипсована правая до плеча и большой на другой руке. Мама выглядит, как в мудацком боевике.

Катя едет домой в такси, челюстями стиснутыми скрипя. Ей не жалко ни маму, ни толстого, ни себя.

***

«Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена».

Мама ходит в лангетах, ревет над кружкой, которую сложно взять. Был бы кто-нибудь хоть – домработница или зять.

***

И Господь подумал: «Что-то Катька моя плоха. Сделалась суха, ко всему глуха. Хоть бывает Катька моя лиха, но большого нету за ней греха.

Я не лотерея, чтобы дарить айпод или там монитор ЖК. Даже вот мужика – днем с огнем не найдешь для нее хорошего мужика. Но Я не садист, чтобы вечно вспахивать ей дорогу, как миномет. Катерина моя не дура. Она поймет».

Катя просыпается, солнце комнату наполняет, она парит, как аэростат. Катя внезапно знает, что если хочется быть счастливой – пора бы стать. Катя знает, что в ней и в маме – одна и та же живая нить. То, что она стареет, нельзя исправить, - но взять, обдумать и извинить. Через пару недель маме вновь у доктора отмечаться, ей лангеты срежут с обеих рук. Катя дозванивается до собственного начальства, через пару часов билеты берет на юг.

…Катя лежит с двенадцати до шести, слушает, как прибой набежал на камни – и отбежал. Катю кто-то мусолил в потной своей горсти, а теперь вдруг взял и кулак разжал. Катя разглядывает южан, плещется в лазури и синеве, смотрит на закаты и на огонь. Катю медленно гладит по голове мамина разбинтованная ладонь.

Катя думает – я, наверное, не одна, я зачем-то еще нужна.
Там, где было так страшно, вдруг воцаряется совершенная тишина.

© Полозкова

omgomgomgomgoggmpmgohmginnjndsJNRP[JNAdSAFWJEGTN;JNwg
oops i broke myself
The Wolf Among Us - это апгрейд OUAT
этакая бета версия
2.0
как всё должно было быть
и Снежка абсолютно не бесячая, и Чарминга нет, и Волчара охуенный, и короче играйте, дети, в игры

Думаю Вы слышали о "подвешенном кофе".

Так вот, McDonald’s проводит подобную акцию через классную флеш-игру. Вам понравится!

Ну а я уже "подвесила" чашечку кофе для Вас. Киевляне, кто будет на Позняках завтра утром - заходите в McDonald’s. Вас ждет кофе :)

а знаете что главное в жизни?

нихера не ваша метафорическая и несчастная любовь.
а ром и текила с лимоном! лучшая подруга - собутыльница, и чтобы секс был здоровый! да!
чтобы голос от криков срывать и ходить еле-еле. чтобы вздрагивать от воспоминаний и синяки с засосами лечить!
и ни черта не ваша нежная любовь!

автор неизвестен

12 октября у моей подруги Лизы был день рождения, и мы сразу после школы поехали на Красную Площадь. нагулялись вдоволь, а Лизка себе сделала дреды, о которых давно мечтала. о, а еще я наконец побывала в рок-бункере!

а сегодня в 06:45 я уезжаю с друзьями в Коломну, там мы посетим Коломенский Кремль. какая странная вещь — выходные. когда в субботу ты в Московском Кремле, а в воскресенье уже в Коломенском. х)

вы только представьте! ехать, согласно я.карт, 160 км! это просто прекрасно!

***

а сейчас в доме тихо, а у меня дикая, но приятная усталость, новая серия "Древних", какао и спящая кошечка Бастя под боком.

прекрасно, просто чудесно!

а тут же раздолье. все в возрасте, поломанные, параноики и мудаки. это рай. я остаюсь тут жить. (с)

:lol:: lol:: lol:

Вообще, я считаю, что до охрененности Person of interest чего-то не хватает. То есть меня не прет. Но там такая няшнота, что я смотрю х)
Больше красивого и больше цельности не хватает, как минимум.

Писала в этом самом 9 классе о своих проблемах с парнями. Ха-ха. За время это все, чего я смогла добиться - потанцевать и повстречаться неделю, а потом меня просто променяли на другую без укоров совести. парапарапам.

Как давно я не гуляла со своими мальчиками. Ну а с девочками сегодня повеселились от души. Сочинили классный репак ахахаха А сегодня уже пойдем по магазинам с Лизой^^ А потом пойду погуляю с мальчиками надеюсь я завтра высплюсь) завтра будет классный день, если не будет ссор с родителями, ну а я надеюсь их не будет:3 а щас всем спокойной ночи:*

И вот каждый раз, когда случается что-то плохое или уже вполне привычное, но неприятное - я жалуюсь на это. А когда появляется какой-то свет, надежда - я пугаюсь и не верю, что это происходит со мной. Теперь уже всё будто написано в каком-то отдельном сборнике моей жизни, а не в её обычном течении. И так даже легче. Вроде история моя - но произошло не со мной.

А сейчас, стоит ли верить хорошему?

Читаю свой блог с самого начала. Заводила его еще в начале 9 класса, похоже. Тогда я называла себя "Черникой" и пыталась скрыть все, что наводило бы на мысль о том, что я, это я. Читаю и вижу что мало изменилось в состоянии моего внутреннего мира, очень мало. И это печально, что каждый раз делая шаг вперед, я делаю три назад.

Вернулось забытое чувство тех зимних каникул, когда я была абсолютно счастливо. Вернулось, и надеюсь, уйдет не скоро.
Люблю такие моменты, как будто между нами нитка, или мы как близнецы, или через вот эти объятия, сплетения рук мы как-то передаем друг другу свои мысли или…
Говорят, когда счастлива, готова свернуть горы. Не. Хочу опять на одеяло в руки любимого, ставшего родным человека.
Все за-ме-ча-те-ль-но

По дороге домой мы с Олей обсуждали Сашу и его поведение.Как я уже говорила, она выдавала мне на самом деле умные вещи.Мы в очередной раз пришли к выводу:он ведет себя как редкостное чмо не только потому что не может определиться, что ему надо, бесится и вообще ведет себя не особо адекватно, а потому что он каждый раз дает надежду на то, что все наладится и все будет нормально, а потом сам же ее и отнимает.Это надо прекращать.Только вот как???Все говорят, что надо ему в лоб сказать:Или так, или никак.То есть или ты решаешь, что мы вместе и дальше мы с этим разберемся или не разводи со мной обнимашек и не говори мне ничего такого.И у других про меня не узнавай.Просто сводим наше общение до "Привет-пока".И сдержанного общение во Дворце.Но я трусиха.Я же не смогу сама от этого отказаться. А надо бы.

когда я влюблена, мне всегда кажется, что объект моих чувств-самый прекрасный человек на свете.ну, потому что просто не существует кого-то с такими же красивыми глазами или такой же идеальной библиотекой на last.fm.
самое грустное, что этот человек даже не знает насколько он прекрасен и никогда не узнает.я ему это точно никогда не скажу.
мне просто нужно перетерпеть, как я делала это раньше.
как же я ненавижу влюбляться.

Саморазвитие ! Действовать, действовать, действовать ! Самодостаточность, независимость, уверенность. Найти себя в первую очередь, остальное приложится, со временем всё придёт.

кто-то окончательно свихнулся!….. надпись сзади я прочитала как "sex", там же написано "sex"?….когда же уже выйдет доктор!

у него такие глаза, и весь он - мимика, жесты, осанка, взгляд. вс еэто такое невозможное.я очень не хочу возвращаться в реальную осязаемую реальность, в реальность предметов и вещей

я, кажется, слишком часто злоупотребляю своей ненавистью. вместо того, чтобы искать в чем-то отдушину — выворачиваю все изнутри, направив свой взгляд на негативные стороны данного объекта. будь то погода, песня либо недостаточно сладкий чай. замечаю за собой великую апатию ко всему прекрасному и дикое желание чувствовать недовольство, вызывающее у меня ненавистную точку зрения. к счастью, только кажется.

Коли він пригортає мене в "ОБІЙМИ", я розквітаю мов "КВІТКА", і злетаю на крилах "ВИЩЕ НЕБА", дивлячись в його "ЗЕЛЕНІ ОЧІ". Я так люблю слухати його слова " Я ТАК ХОЧУ ДО ТЕБЕ", він надихає мене до слів " Я НЕ ЗДАМСЯ БЕЗ БОЮ". Без нього так "ХОЛОДНО", навіть коли "МАЙЖЕ ВЕСНА". З ним " Я ВІДЧУВАЮ", що "ВСЕ БУДЕ ДОБРЕ", навіть "КОЛИ ТОБІ ВАЖКО ". Я забуваю усе на світі коли він каже " ТАКА ЯК ТИ БУВАЄ РАЗ НА ВСЕ ЖИТТЯ " та " ПРОСТО МЕНІ ТАК ХОЧЕТЬСЯ БУТИ ТАМ ДЕ І ТИ".. Ти мое життя- ти мій порятунок - "911"..
Я ніколи не зможу сказати тобі "ВІДПУСТИ ".. " Я хочу сказати тобі, що я "ДЯКУЮ ТОБІ " за те тепло, що ти подарував мені, та що тільки "ДЛЯ ТЕБЕ " б'ється мое сердце. І якщо в нас є тільки "СЬОГОДНІ", я хочу щоб ти знав- "ЩО Я БІЛЬШЕ НЕ МОЖУ БЕЗ ТЕБЕ "

"Проведем хоть один день так же неторопливо, как Природа, не сбиваясь с пути из-за каждой скорлупки или комариного крылышка, попавшего на рельсы. Встанем рано и будем поститься или вкусим пищи, но только с кротостью и без смятения; пусть приходят к нам люди и уходят, пусть звонит колокол и плачут дети, мы проведем этот день по своему. Зачем покоряться и плыть по течению? Плывите мимо опасного места, собрав все силы, весь запас утренней бодрости."

Генри Дэвид Торо. "Уолден или жизнь в лесу"

я люблю деревья.

ну, просто, смотрю на них и они такие классные, такие выразительные и в то же время таинственные. Они не могут ничего говорить, никак передвигаться, они полностью зависят от этого мира. В то же время мир зависит от них. И мне было какое-то время обидно, что к ним вот так относятся, что их безжалостно вырубают, обрезают ветки, а также в огромных количествах перерабатывают на бумагу, которая, по сути, в 80% не приносит пользы. Пока не прочитала очень простую и вместе с тем грубую фразу. Дерево – это просто возобновляемый ресурс. Просто все поняла, картинка сложилась. Потому его можно использовать без жестких ограничений.

Не знаю, мне это не нравится.

Хочу в своей жизни посадить елку и растить ее. Причин много. Ну, то, что они мне нравятся, они приятно пахнут, зимой можно украсить и т.д. Но самое главное, то, что она растет долго. То есть, когда у вас прошло уже 5 лет жизни, она еще небольшое деревце. Потом 10, 15 лет, вы изменились, а она пока только стала статным рослым деревом. Это так интересно. Плюс еще один большой и дальше, бонус такой.

Меня уже не будет, а она еще сможет долгое время быть на земле.

Время это всё что у нас есть когда ничего не отаётся, время ведёт отсчёт всему неумолимо меняя нас с годами и когда нас уже не станет, время всё равно будет считать, но уже для наших потомков…

Неужели это ты ? Это ты так трогательно ухаживал за мной ? Разве ты сворачивал мне розочки из обычных столовых салфеток ? Ты был так застенчив на нашем первом свидании ? Любил искренне, а так боялся признаться. Хотел проводить со мной каждую минутку, скучал, если не виделись один день, один ! Обнимал всегда, везде, при ком бы то ни было. Был опорой и поддержкой. Хотел защищать, оберегать, помогать, отдаваться целиком! Просил научить готовить блинчики, да, мы тогда чудесно провели вечер. Каждый день навещал меня в больнице. Отвечал на звонки даже среди ночи, даже тогда, когда мне вдруг взбрело в голову поздравить тебя с днем строителя, ты не злился. Но.. Разве это ты ? Нет, нет, нет ! Я запуталась. Где этот человек ? Он существует ? Или существует лишь маска, оболочка, за которой тщательно скрывается подлец ?! Пустил пыль мне в глаза. Что же сказать, мастерски ! Щёлк, и нет ничего: никаких блинчиков, звонков среди ночи, ухаживаний, есть только истинное лицо. Это лицо, эту личность я просто не могу терпеть ! Спасибо тебе за всё, я люблю твой призрак, твой костюм, увы, он стал тебе тесен, твою маску, я люблю всё это. Тебя -нет. Прости.

— Не искушай меня, волчонок.

— Сбегаешь, волчонок ?

— Пришло время сражаться, волчонок .

© tumblr

сочетание Клауса с Хейли мне нравится больше сочетания Клауса с Кэролайн. Раз, два, три, а теперь убейте меня, да.

Сьогодні навєрніка поняла для себе, шо в більшій мірі люблю людей з каліченими душами і долями, вони завжди чьогось інтірєсніші. Мені ніколи не цікаво слухать про ідеальні жизні, долі і любові. Ті люди сильно примітивні, в них все якось занадто просто. Я люблю трагедії і не хеппі енди, такі люди мене тянуть до себе магічним образом. Нитка притягування.

Меня всегда поражал этот резкий контраст в отношениях. Это разница между тем, когда вы крепко сжимаете друг друга в объятиях при встрече и когда проходите мимо, намеренно глядя в противоположную сторону.

Раньше мне всегда казалось, что это как смешать холодную и горячую воду: если налить по очереди в одну емкость, никогда не будет четкого стыка обжигающе горячей и сводящей от холода пальцы ледяной. Переход будет плавным, от нестерпимо обжигающего кипятка к приятно теплой, ласково прохладной и, наконец, ледяной.

И как же это так: вот, вроде, только мгновение назад вы были самыми близкими на свете людьми, а теперь на миг замолкаете, прежде чем упомянуть его имя в разговоре. Как происходит этот переход от "она для меня весь мир" к "мы больше никто друг другу".

А к кому же теперь обратиться, когда рушится весь твой мир? К кому идти, если рядом нет той, кто всегда укрывала в своих объятьях от целой Вселенной, отчего все проблемы и страхи буквально растворялись в воздухе. И казалось, ничто плохое не коснется тебя, пока <i>она</i> рядом.

Просто, наверное, с чувствами так не выйдет. Нет и не может быть плавного перехода, этой, размеренно растекающейся по листу акварели. Нет и не может быть никаких полутонов. Потому что чувства нельзя искоренить постепенно. Их либо вырываешь из себя с корнем и прячешь куда-нибудь в большую пыльную коробку на шкаф, либо.. А нет толком никакого "либо". Либо ничего не меняется. И дырка в груди кровоточит, напоминая о себе противной тянущей болью во время какой-нибудь дурацкой давно забытой (или заброшенной в ту же самую пыльную коробку на шкаф) песни или из-за абсолютно не относящейся к делу вещи, которая с чего-то вдруг решила вызвать определенные ассоциации. Только, наверное, когда эту дырку ты сделал себе сам, кажется, что боль чуть тише, мыслей чуть меньше, и знакомая мелодия не так сильно отдает режущими струнами внутри.

Но порой, остановишься посреди улицы и просто задумаешься: и как же это теперь? Кто мы теперь друг другу? Неужели пройдя столько вместе, абсолютно нормальным кажется играть в незнакомых людей?

Останавливаешься, задумываешься. А потом идешь дальше, вовремя успев отвернуться, как только завидев знакомые ботинки шагающие навстречу по тротуару.

Я плохая – ты хороший рот от гнева перекошен не кричи – я не глухая ты хороший – я плохая ты моим терпеньем сломлен? я терплю – а ты назло мне стекла бьешь – я поднимаю ты хороший – я плохая вверх рука – и замер ну же я – нормально, стеклам хуже не посмеешь я-то знаю ты хороший – я плохая я тебя не понимала я давила, все прощала ты особый – я простая ты хороший – я плохая лгать – привычка. мстишь от скуки что? протягиваешь руки? в пол колени – надломилось что ж ты плачешь? что случилось? утром холодно в постели? как? когда? вчера? неделя почему ты мною брошен? я плохая – ты хороший все исправишь? все сначала почему я замолчала? время ниточку развяжет дверь за мной закрой сквозняк же.

Уруру наконец то у меня есть время чтоб полноценно обновить блог^^ спасибо что не отписывались, и даже О__о подписывались: 3

Я слишком много переживаю… переживаю слишком часто не потому, что боюсь чего-то, а не вижу причин, чтобы это «чего-то» случилось в реальной жизни. У меня, к сожалению, с 2008 года (ох, как я точна) своя реальность, которую люди не поймут и не примут, даже если я напишу по ней докторскую. И это говорится не за тем, чтобы все вдруг хором сказали «бля, она шизанутая», потому что тут вы не будете чемпионом по оригинальности. Неа. Я скорее предупреждаю саму себя – того, кто сидит внутри: совершенно не того, кого видят люди во мне каждый день. Эта девушка спокойно ждет каждый день, пока я не доползу до своей квартиры, перестану что-то играть, хотя бы мало-мальски и разрешу ей выйти наружу.



Реальность – невероятно странная штука: грязная, петляющая, как заяц, бесперспективная. Хотя, думаю, если бы каждый из нас время от времени не уходил в себя, лелея внутри хотя бы угасающую надежду на что-то, самую смелую мечту или отгораживаясь от всех предостерегающих доводов, то в раннем возрасте мы бы сходили с ума. Ибо невозможно прожить в таком месте, не добавляя немного розовых тонов, которые хотя бы на первых порах послужат щитом.

Честно говоря, человек внутри – не ребенок, не эго или еще чего – он такой же, но лишь наивно полагает, что мне никогда не придется делать выбора серьезней, чем шоколадное или ванильное мороженое взять. Наверное, мы оба боимся, что все пойдет не так, как планировалось в детстве, школе или институте, ведь жизнь вносит свои коррективы. И это, сука, не карандаш, а красная ручка.

Но самое смешное заключается в другом: что многие, как и я, один раз уже нахлебались дерьма по самое не наливайте больше, и теперь цепенеют, стоит им подумать, что один единственный человек, все же, дотронется до их сердца и поймет, насколько человек перед ним уязвим. Мы вообще очень трепетно начинаем относиться к собственным чувствам, стоит чужакам напомнить нам, что их можно растоптать. И вот он эффект: несчастное дрожащее сердечко, в котором каким-то чудом помещается душа, волнения и святой дух и шестое чувство, закрыто абсолютно ото всех и ревностно охраняется 24 часа, 7 дней в неделю. Захочешь не отогреешь!

Ну и мать вашу, кому верить и что же делать, когда он не уйдет, если послать этого наглого парня? Он упорно держится, сколько бы раз вы не ругались, крича высокопарными матами о непонимании или нелюбви. Не понимаешь, «единственный» он или же просто держится из последних сил, стараясь сносить всю жопу, что ты насылает на него? В конце концов, он обещает тебе радость и счастье в конце тоннеля, который вам придется проложить вместе, вырыв чуть ли не своими руками, без лопат и вагонеток.

Стоит ли верить в эти обещания, зная, что для этого придется снять розовые очки с переносицы, распрощаться с тем чуваком внутри, который неплохо тебе помогал все это время, полагаясь только на одного, что видит тебя, наивного идиота, насквозь? Надеюсь, что да. Иначе будет глупо стоять в рабочей робе одному в глубокой яме, держа в руках лопату.

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты практична, и при необходимости можешь просчитать ситуацию наперёд. Точно знаешь, где и что у тебя находится - фен или колготки…

Твой куб размером с дом. Это значит, что ты прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для тебя. Тебе нужны "масштабы" для управления.
Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива.

Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты умеренно честолюбива. По отдельным моментам оценки окружающих имеют вес и влияние на тебя, по другим - тебе они безразличны.
Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находятся на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб тяжелый - это говорит о том, что тебя так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. Тебе нужно осмыслить ситуацию.
Про куб всё… Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу…


" Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты самодостаточна и предпочитаешь решать свои проблемы сама, лишний раз не озадачивая друзей и подруг.

Ты "ставишь" своих друзей и подруг на один уровень с собой. Предпочитаешь в отношениях с ними сотрудничать, а не подавлять.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что совсем недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные - просто знакомые.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Ты "держишь" их близко при себе.
К тому же твои творческие планы разнообразные и скорей всего из разных сфер жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя адекватное количество творческих планов.

" Ураган" - это жизненные неурядицы! Ты научилась справляться с жизненными неурядицами и поэтому легко преодолеваешь их.

—Спать! - врезается в ухо до омерзения пронзительный голос матери.
—Я не хочу спать, - пытается кое-как бороться с домашней деспотией мой обворожительный 4-летний брат. (весь в сестру, его это погубит)
—А что ты еще предлагаешь делать в 12 часов ночи?

Ну как что? Танцевать!

Muse – In Your World

In your world
No one is crying alone
In your world
No one is dying alone

Muse – Sunburn

She burns like the sun
And I can't look away
And she'll burn our horizons
make no mistake

Прогулка по загадочному лесу имеет следующий скрытый смысл…

Сегодня вы гуляете по лесу с другом. Это означает, что именно этот друг играет сейчас важную роль для вас в вашей жизни. Возможно, что наиболее важную…
Размер, встреченного на вашем пути зверя, говорит о том, что перед вами, на сегодняшний день, стоят достаточно масштабные жизненные задачи. К тому же они достаточно серьёзны, а значит, решение этих жизненных задач будет способствовать "росту" вашей личности.
При встрече со зверем вы стоите и смотрите друг на друга. Это свидетельствует о том, что при решении своих жизненных задач и проблем, вы сначала оцениваете ситуацию, просчитываете варианты, причем, часто на интуитивном уровне. А уже после подготовки, достаточно эффективно решаете свои задачи и проблемы.
Большой размер дома вашей мечты указывает на то, что вы сейчас находитесь на очень значительном уровне жизненной активности и у вас предостаточно стремления и энергии, чтобы реализовывать ваши мечты. Если есть какие-либо сомнения в этом, просто действуйте! И тогда почувствуете те силы, что в вас "дремлют".
Отсутствие ограды указывает на вашу открытость. Вы предрасположены к общению с людьми и умеете получать от этого положительные эмоции.
Теперь про гостиную… То, что вам представилось на столе и вокруг него, показывает, что ваша жизнь насыщена, разнообразна и счастлива. И это именно ваше достижение! При этом всегда есть куда стремиться, обогащая свою жизнь событиями, отношениями, мечтами…, в той мере, в которой это нужно именно вам.
Свойства материала, из которого сделана чашка, отражает ваше восприятие отношений с сегодняшним спутником по лесной прогулке. Чашка, найденная вами в траве, сделана из фарфора. Это прочный материал не подверженный ржавчине. Очень вероятно, что именно так вы воспринимаете ваши отношения с другом. При этом вы конечно же знаете, что в любой "костёр" отношений необходимо подбрасывать "дровишки" заботы, понимания, доверия и уважения, чтобы они оставались прочными и надёжными.
Учитывая то, что вы делаете с чашкой, можно предположить, как вы поступаете с другом. Так как вы поднимаете чашку и относите её в дом, значит вы, особенно последнее время, стремитесь сблизиться в отношениях с ним и определили другу совершенно конкретное, значительное место в своей жизни.
О водоёме… Его размер подразумевает степень ваших интимных желаний…
Ваши интимные желания обширны, как озеро. При этом они достаточно разнообразны…, и это далеко не предел. У вас есть ещё множество скрытых возможностей, которым вам ещё только предстоит порадоваться.
Доставая шляпку, вы предпочли зайти в воду максимум по колено и пытались дотянуться до неё. При этом вы немножко вымокли, а это значит, что интимная жизнь, на сегодняшний день, занимает совершенно определенное место в вашей жизни, среди других не менее значимых жизненных интересов.

Я не знаю, кем я буду, что я стану делать в будующем. Мне кажется оно так далеко и детсво никогда не закончится. Думаю, что я буду гулять до ночи, слоняться везде, делать глупости, прикалываться над всеми, строить сумашедшие планы, думаю мои друзья останутся со мной навсегда. Но нет, этого не будет.Я даже знаю, с кем и когда мне придется расстаться. Но я не хочу. Не хочу, чтобы все проходило. Я помню, как в первый раз влюбилась. Это прекрасно. Как люди находят свою жизненную цель? Откуда они знают наперед чем им заниматься?Как можно это предугадать?Мне страшно…Я хочу знать, что мне делать, чем заниматься.Как правильно поступить?Я не хочу ошибок.Для меня будущее, это как человек в тумане. Я слушу его голос, но не могу найти его.Так и не могу найти свою цель. Буду ли я счастливой?Буду ли достойным человеком?

Я не понимаю почему ты с таким упорством отрицаешь существование любви. Почему ты говоришь, что ее не существует? Почему ты думаешь, что девушек интересуют только деньги? Я хочу убедить тебя в обратном, хочу доказать тебе, что все это ложь. Хочу чтобы ты понял, что можно принадлежать человеку, что можно отдавать ему всего себя и взамен нечего не требовать. Дай мне шанс тебе это доказать

Не более, чем сон.

Мне удивительный вчера приснился сон:
Я ехал с девушкой, стихи читавшей Блока.
Лошадка тихо шла. Шуршало колесо.
И слезы капали. И вился русый локон…

И больше ничего мой сон не содержал…
Но потрясенный им, взволнованный глубоко,
Весь день я думаю, встревожено дрожа,
О странной девушке, не позабывшей Блока…

Автор: Саймон Лелич

Книга: Разрыв

Моя история знакомства с книгой будет не сильно интересной. Я просто помню, что составляла список книг, которые хочу прочесть летом. И меня очень заинтересовало довольно не стандартное описание. Исключительно вызов и провокация на каждой странице.

Описание: Как часто вас одолевает ярость? А ненависть? А желание убить? Как часто мы думаем про себя, что "готовы убить того-то и того-то"? И что будет, если такое желание прорвет оболочку цивилизованности и вырвется наружу? Чья вина тяжелее? Убийцы или того, кто подтолкнул его?..
Душным летним днем преподаватель истории Сэмюэл Зайковски приходит на общее школьное собрание и открывает огонь. Убив трех школьников и коллегу, он стреляет в себя. Что это было? Приступ маниакального безумия? Расчетливый и продуманный поступок? Как вообще тихий, незаметный учитель истории мог совершить такое? Для полиции дело предельно ясно: еще один школьный инцидент с участием психопата. И только инспектор Люсия Мэй сомневается, ее беспокоит вопрос: что же все-таки стоит за этим страшным событием? Погружаясь в предысторию трагедии, разговаривая с учениками, учителями, родителями, она убеждается, что дело совсем не простое.
Блестящий ироничный роман о природе зла, об изнанке сытого благополучия, о ненависти, что живет в самых неожиданных местах.

Почему бремя неизменно ложится на плечи слабого, а свобода действия отдается сильному? Почему у слабого требуют храбрости, а сильный получает лицензию на трусость?

И действительно, согласитесь, у каждого из нас, даже не один раз, а неоднократно возникала мысль"я б его убила/я ее убил бы". У одних эта мысль могла быть выражена в более шутливом варианте. Других же переполняла ненависть и они вполне серьезно задумывались об этом. Конечно, в большинстве случаев у многих из нас это оставалось исключительно на уровне мыслей. А еще какая-то часть действительно "не шутила". Что же подталкивает к более серьезным решениям ? И действительно ли вся вина в преступлениях лежит исключительно на самом преступнике? Это довольно-таки ошибочная теория. Мы видим исключительно убийцу, монстра. Но мы даже не знаем, что конкретно подтолкнуло его к этому решению. Конечно, для матерей и других родственников-это большая трагедия, и о ни каких объяснениях для них не может идти и речи. Но что они желают в такой ситуации? Того же для убийцы.

Отклоняясь от темы, наведу список самых известных школьных расстрелов от 2010 года для примера(и то это только малая часть):

  • 7 апреля 2011: Рио-де-Жанейро, Бразилия. 23-летний Веллингтон Менезес де Оливейра, бывший ученик муниципальной школы «Тассо да Силвейра» открыл огонь из двух револьверов по учащимся своей бывшей школы. Убив 12 и ранив еще 12 человек, преступник покончил с собой получив ранение в перестрелке с сотрудниками полиции.
  • 27 февраля 2012: Шардон, Огайо, США. 17-летний Томас Тиджей Лейн открыл стрельбу в кафетерии своей бывшей школы. В результате погибло 3 человека и еще 2 получили ранения. Задержан полицией. 19 марта 2013 года суд приговорил его к трем пожизненным срокам без права на досрочное освобождение.
  • 19 марта 2012: Тулуза, Франция. Теракт в Тулузе (2012). 23-летний Мохаммед Мера открыл огонь по учащимся и учителям еврейской школы «Оцар ха-Тора». 4 человека были убиты и еще один получил тяжелое ранение. Преступник скрылся с места проишествия до прибытия полиции. 22 марта 2012 года он был убит в перестрелке с сотрудниками полиции пытавшимися его задержать.
  • 14 декабря 2012: Сэнди Хук, США. Массовое убийство в начальной школе «Сэнди-Хук». В школе убиты 20 детей и шесть взрослых, двое ранены. Стрелявший 20-летний Адам Питер Лэнза покончил с собой на месте преступления

Возвращаясь к самой книге, в первую очередь нужно отметить, как ярко выражена жестокость. Именно ей много внимания. Мы ведь часто любим подшутить над кем-нибудь, думая, а что, это же просто шутка. Хотя на самом деле мы просто разрушаем человека. Сегодня почти в каждом коллективе есть человек, над которым издеваются и думают, что ничего плохого в этом нет. И сейчас это уже практически считается нормальным. Как мир докатился до этого? Речь даже не идет о дружеских отношениях, исчезли элементарные нормы.

Что было на всем протяжении истории обычным мотивом безумств, преступлений, отчаяния? Что сильнее всего прочего толкало людей на воровство, мошенничество, ложь? Заставляло их терять разум. Убивать. Только любовь. Любовь к Богу, любовь к деньгам. К власти, к женщине. К мужчине тоже, но мы с вами знаем, историю пишут мужчины, поэтому речь в ней непременно идет о любви к женщине. Есть, конечно, и ненависть, но ведь она - оборотная сторона любви. Ненависть - продукт разложения любви. Ненависть приходит с изменой.

Дети стали жестокими. Мир сделал их такими. Ибо мир перестает меняться в лучшую сторону. Сейчас много факторов могут повлиять на психику:современные идиотские мультфильмы, жестокие игры, сами родители и несомненно еще большой перечень факторов. Но дело не только в детях. Учителя стали совсем другими. Я сама неоднократно испытывала желание убить некоторых. Это действительно так. Сейчас к тебе относятся на уровне"ты никто" либо "ты ничтожество" и всячески пытаются и тебя самого в этом убедить.

Я могу еще очень много сказать на эту тему, но все же суть-это изобразить современные проблемы, такие как в первую очередь насилие. И причины того, кто его исполняет.

И хочется завершить фразой: "Унижая других-выше не станешь "

Моя оценка: 9/10

Здравствуй, осень, злая тётка в кофте серой,

Вся в слезах дождей, неряшлива не в меру.

Кто сказал, что ты светла и разноцветна,

В мягких сумерках и ласковых рассветах?

Ты пришла к нам - одинока и недужна -

В шали туч, от ветра кашляя натужно.

Одинока, нелюбима и несчастна,

Без надежды стать изысканно-прекрасной.

Может чудо и свершится, если солнце

Вдруг к щеке твоей лучами прикоснется.

Только ты не веришь в сказки и приметы,

Заражая нас тоскою беспросветной.

сегодня, кажется, весь мир против меня.

я прихожу на встречу на час раньше, ем, как нельзя быстро, хотя старалась тянуть кота за хвост изо всех сил, айпод разряжается, книгу забыла дома. хотя обычно ношу с собой две.

сегодня, кажется, весь мир против меня.

заглядываю в рюкзак - шапка, шарф, наушники и коричневая потасканная книжка с множеством бутылочных пробок на твердой обложке. улыбаюсь какую-то долю секунды, придумав себе занятие на ближайший час, затем вспоминаю: писать нечем. ручку я тоже забыла дома. хотя обычно ношу с собой целый пенал.

сегодня, кажется, весь мир против меня.

из-за шумной компании за соседним столиком мне приходится по-картинному возмущенно втыкать наушники в место назначения и подрыгивать ногой в такт якобы играющей в наушниках музыки. музыку, я, впрочем, вообразила, так что иногда даже приходилось зажимать рот рукой или одергиваться, потому что губы сами собой начинали петь вместе с девендрой банхарт , беном говардом , далласом грином . люди в зале странно косятся на меня, к чему я уже привыкла, ведь

сегодня, кажется, весь мир против меня.

я окрываю свою двухлетнюю историю путешествий и возвращаюсь в `12 и ранний `13. смотрю на билетики из кин, музеёв, кафе, метро, в общем, из разных-разных, ну самых разных мест. думаю, как жаль, что я сейчас не там. хотя у меня есть целый час свободного времени.

сегодня, кажется, весь мир против меня.

я вспоминаю лучшее в своей жизни лето, вспоминаю, куда хочу поехать в дальнейшем, грущу от осознания того, что для осуществления этих мечт нужно сделать, снова грущу от осознания, что ничерта я не осуществлю.

после думаю о голых стенах, минимализме, картинах ван гога, белых простынях, вине, камине, удобном кресле и о глобусе посреди комнаты. это придает мне сил. думаю о том, как хочу коснуться этого глобуса, каждой его точки, сначала своего миниатюрного, выбирая, с каким уголком большого мира на сей раз мне предстоит познакомиться, затем действительно касаюсь этого глобуса, каждой его точки. каждой ее точки. каждой точки нашей планеты земля. теперь я хочу, чтобы мой час никогда не кончался, хочу снова впасть в забытье, когда меня зовут, дергают за рукав и мгновенно вырывают из моего порой любимого места, сознания.

сегодня, кажется, весь мир против меня. а я и сегодня, и всегда за мир. за весь мир.

и я подожду.

может я немного ненормальная, но у меня пунктик. я не могу спать в постели из белого белья. мать нашла мне новое постельное белье: белая простынь, белые наволочки. пододеяльник я оставила старый. он такой голубенький в божьих коровках. мимими. если бы ещё и он белый был, я бы свихнулась. это страшно когда ВСЕ ПРОСТО БЕЛОЕ. как в больнице.

вот так вот

оказывается так невероятно легко люди уходят из твоей жизни, сначала не ответят на одно сообщение, потом на второе.

потом вообще забудут когда у тебя день рождения.
и тебе даже не больно, просто понимаешь, что у них началась совершенно другая жизнь без тебя.
остаются только воспоминания, общие песни, места, знакомые люди. казалось бы, не так уж мало, а на самом деле практически ничего. забываются интимные разговоры, секреты, которые клянешься хранить всю жизнь, даже черты лица.

остаются лишь осколки воспоминаний, в которых порой сложно отличить истину от вымысла. и лишь изредка, в тоскливые времена, вспоминаешь, как когда-то было хорошо просто дружить.

з ним ми познайомились на виступі, він такий скромняшкааа (був), ну я перша познайомилась, ось вже з 26 червня спілкуємось, навіть приїде до мене, він нереально класний, всім би таких друзів)) ми спілкуємось на великій відстані, але він мені як рідний♥

Мой бывший одноклассник сделал предложение своей девушке и короче она согласилась и я вообще в шоке, все так быстро взрослеют.. Это нормально, но все же как-то неожиданно чтоли..

почему я чувствую себя в жопе?может потому, что я в жопе м?

здравствуйте, психологи всего минска.каким-то образом я сумел оказаться на дне.на дне марианской впадины, предположим.кажется, достаточно глубоко.

эгоист, циничная тварь, сволочь, лицемер, лжец, я не отдаю себе отчёта в том, что люди живые и тоже умеют чувствовать.я использую всех, кто попадается мне по руки, нагло вру в лицо каждому, выкручиваюсь из любой ситуации и всё оборачиваю в свою пользу.насколько же я ничтожен.как я докатился.

отвратительно чувствую себя.отвратительно отношусь к себе.люди, бегите от меня, пожалуйста.

только вот..они уже разбегаются.и я начинаю дохнуть.

скорей бы выпить и лечь в кому.\с.\
нужно идти спать.

Хочется сказать так много, но в голове только одно: "Ты со мной, ты здесь, ты здесь.." Пожалуйста, будь здесь, просто будь. Осознание того, что ты есть, что ты есть именно со мной, делает меня счастливой. Это только осознание. А что же будет на самом деле. Наверно, я задохнусь. От счастья. Да.

Терпение и злость - все перетрут. Не знаю, есть ли такая пословица, или я ее изменила, а может и вовсе придумала.. Но суть совсем не в этом, а скорее в том, что я делаю сегодня вечером.
Я не занята, я смотрю киношки без какого-либо смысла, пропуская все самые важные моменты. Через пять минут просыпаюсь и просто пытаюсь вспомнить, что я вообще сейчас смотрю. Он играет, как фон, чтобы не казаться одной. Так делают многие, я тоже попробовала.
Слушая одинокую музыку, пересматривая альбомы, где ты, скорее всего, плохо получился, но был таким счастливым - так грустно.
Черт возьми, тебе было круто, и ты, вероятнее всего, ждал от себя самого большего.
А в итоге просыпаешься в один момент и понимаешь: я не тот, кем хотелось быть когда-то.
Начинаешь думать, что все изменится, да, я изменюсь, это же я: чертвоски крутой и обаятельный человек. Во мне нуждаются многие, да что уж там, я сама в себе нуждаюсь. Думаешь так, думаешь, а в итоге просыпаешься никем, уткнувшись в потолок, недавно купленной квартиры, возвращаешься домой, в другой город, страну, дом.. Проходишь по местам, что были когда-то таким родным, а время - счастливым.

И начинаешь плакать. Долго, надоедливо рыдать.
Дом заброшен, родных нет.
Друзей, любви, счастья.. Ничего.
Кто ты и зачем вообще живешь.
Один.
Одна.
И эта работа, на которую ходишь даже не из-за того, что жить на что-то надо, а просто скука захыватывает тебя полностью.

Ты смотришь на людей, хочешь сказать "помогите! поговорите со мной, полюбите меня таким, каким есть.. " Тебе улыбаются и уходят.
Они так высоко, тебе не дотянуться.
У них все хорошо, ты один.

Делайте сейчас то, что хотите, не ленитесь.
Потом будет слишком поздно.

и опять мне плохо! нет, не от алкоголя и даже не от физических нагрузок!

я устала быть одна, я устала искать, ждать, прощать, страдать…

ни друзей, ни отношений..только мама с папой! я безумно им благодарна за поддержку!

Каааак, как так можно то, госпади?

сказать маме что едешь ко мне, хотя меня блять нет не то что дома-в городе в принципе!!!вырвырвыр, что за детский сад-то?

шляйся, но чтобы я потом не осталась крайней в случае чего

What was wrong with me?

Вроде и хочется что-то написать, но ни настроения ни желания нет, хотя я одновременно понимаю, что надо куда-то выбросить свои мысли. Если честно, я не особо понимаю, что творится со мной, вокруг меня, кто эти все люди и что я здесь делаю. Как-то иначе я представляла себе свои 19 лет, слишком много мечтала, но ни одна мечта не сбылась, поэтому я осталась одна, у разбитого корыта.
Я часто начинаю обдумывать свои поступки, фразы, разговоры, это некая рефлексия - изучаю собственные чувства. Но проблема в том, что все это кажется мне безумно глупым, просто хочется иногда пробить себе лоб.
Все то, что случилось сегодня днем, кажется мне безумной банальщиной. Я веду себя, как тупая малолетка. Хотя, иногда радует мысль, что я все таки отдаю предпочтение реальным парням, а не мужикам с экрана. Просто где-то в голове отчетливо проносится мысль, что никому я нахрен не нужна со всеми своими недостатками внешности и души, идиотским характером, странным образом жизни, замкнутостью и нервностью. Просто я смотрю на других баб и понимаю, что глупо сравнивать нас, они все такие солнечные, а я только иногда примеряю эту маску. Вообще, быть со мной может или конченый дебил или тот, кому ужасно скучно. Так что все мои мысли выгорают синим пламенем. Просто я не тот человек, с которым хочется быть, даже мама мне это говорила. Такие дела.
Даа, одиночество довольно прикольная вещь, на первых порах. Никто не мешает тебе слушать сутками любимые песни, смотреть сезон сериалов за один день, никто не тащит тебя в холодный зимний вечер на улицу, никто не мешает тебе побыть в одиночестве. А потом, в один прекрасный момент, ты вдруг понимаешь, что это "никто" окончательно заебало. Я не знаю, что со мной, раньше не было такой херни, я просто жила. Что же сейчас? Осенняя депрессия или же я просто устала от всего того, что валится мне на плечи? Или же я просто пришла в универ после каникул, увидела эти скопления народа и внезапно ощутила на себе "одиночество в толпе"? Н е з н а ю.
Одно только знаю - с этим надо поскорее заканчивать, переучивать себя, заставлять думать иначе, так как долго я так не протяну.

Каждые отношения это риск, однако равноправный риск. Это как ставка в казино, вероятность выиграша равна вероятности потерять все.

многое и очень многое выводит меня из равновесия…слова случайно произнесенные случайными людьми, когда не получается новое движение или связка на танцах, когда все получается не так как в моих волшебных мечтах, даже прохожий просто мельком кинувший взгляд…так не должно быть, понимаю, но не выходит

#np Three Days Grace – Last to Know

This isn't happening to me
This can't be happening to me

Если честно, это так странно, я давно не писала сюда просто так. Просто сесть и написать. Даже глупость какую-нибудь. Не то что там про какую-то определенную историю, а просто так. Я не знаю, то есть не уверена, интересуют ли Вас мои дела и есть ли Вам до меня какое-то дело вообще, но у меня не то что все хреново, у меня все мрачно. Скучно, однообразно. Не считая нескольких дней вылазок в город для приобретения подарка подружке на День Рождения (15-ого или 16-ого числа точно сделаю пост и кину фотки того, что мы подарили).
Школа меня окончательно измучила. Это ад какой-то. Вроде бы, школа, подумаешь, херь какая. Но меня достало все это! Сочинений кучу писать, конспекты по истории/обществу. Последние два дня я ложилась в 2-3 часа ночи и вставала в 5. Вы представляете?! Я не думаю, что с моим организмом, такими темпами, все останется в порядке, но я все же надеюсь на его стойкость. Зачем я так поздно ложилась или, точнее сказать, почему так поздно делала уроки, так на это только одна причина - лень. Мне жутко-жутко лень! А утром появляются мысли что-то типа "надо", "необходимо", поэтому приходится. Я не знаю, до чего этот мой пассивный учебный настрой доведет, но радует, что в 10-ом у нас оценки по полугодиям. Ну слава Богу, я не буду сейчас за полмесяца как ошпаренная нагонять что-то, лучше буду идти размерено и в конце второй четверти поднажму, а потом уйду на заслуженные двухнедельные зимние каникулы (или сколько они там длятся?! Ну не особо важно.)
Это, скорее всего, далеко не все, что я хотела сказать, но я больше не смогла ничего выловить из кучи мыслей в своей голове. Просто скажу, что музыка - это все, что мне помогает и удерживает меня от так называемого "падения" и всяческих депрессий (хотя, кто знает, я уже давно хожу по этому лезвию).
Я, несомненно, желаю Вам пережить все невзгоды, у кого они на пути, а тем, у кого все хорошо, не потерять эту радость и никуда не торопиться, ибо она быстро закончиться, наслаждайтесь.
Спасибо, что со мной :)

#np Ed Sheeran – Wake Me Up

нет, а все же… это какое же должно быть глубокое чувство отвращения и ненависти, разочарования, может, бессилия, чтобы осилить сжечь.. сжечь. я бы не смогла.

Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности. Стократ хуже.

Не знаю когда я начала бредить. Но, это смешно. Я несу полную чушь. И мне нужно все это писать. Так мне легче и спокойнее. Наверно что-то вроде блога или еще что-то. Все что в голове. Вся чушь. Что только есть.

Это первый блог и я не знаю что тут написать. Аж, бесить. Мысли просто разлетелись. А где все что накипело. Бывает.

Случайная цитата на завтрашний день:

Мне не нужна кровать, чтобы доказать свою женственность. Я могу быть сексуальной, просто срывая яблоки с дерева или стоя под дождем.

Надо только хорошенько выспаться, или пореветь минут десять, или съесть целую пинту шоколадного мороженого, а то и все это вместе, — лучше лекарства и не придумаешь.

скорее всего, этот пост в ближайшее время будет удален.

сегодня моя мать в который раз заявила, что я ей не нужна. что у нее не может быть такой дочери, как я.

она мечтает отдать меня в интернат. она не хочет видеть мою морду в этой квартире. я для нее - никто и ничто.

научите меня выключать чувства.

я вновь убедилась в том, что идеальная дочь для нее - прислуга, которая за ней бегает. по крайней мере, она так говорит.

меня растоптали.

я не могу просто молчать. либо смеюсь, либо плачу.

одежду, которую я не убрала, была со всей дури брошена прямо мне в лицо. удивляюсь, как мне не выбило глаза пуговицами.

я пишу это, а она в паре метров от меня.

мысли о самоубийстве в такие моменты становятся в порядке вещей. а как иначе, если понимаешь, что один на один с этим ебаным миром и нет никого на твоей стороне?

я пишу это, а из глаз так и просятся слезы.

уже не могу различить, где обычная жалость по отношению к себе, а где безысходность.

горько и обидно слышать то, как она не стесняется клеветать на меня по телефону бабушке, смотря мне прямо в глаза. без зазрения совести врет, решая за меня и причины, и следствия моих поступков. будто это не мое дело, как она любит говорить.

чертовски больно.

плотина лопнула, и в результате я начала то плакать, то смеяться. такое ощущение, что когда она видит мою истерическую улыбку, ей хочется размазать ее по асфальту.

кстати, если еще раз я не буду пользоваться ершиком в туалете, мне разрисуют им мою морду. вместо масок, которые я делаю.

неужели можно настолько ненавидеть за то, что я не убралась?

меня назвали бомжихой, ***ким отродьем.

хотят отправить в коледж, чтобы не видеть меня здесь больше. я и сама не против, но разве есть смысл поступать в колледж, если меня интересует IT-направление?

я не могу рассказать об этом Ире. мне стыдно. меня не поймут. я бы и сама не поняла, пока не ощутила это на себе.

сегодня я узнала, что это - когда вздрагиваешь от звука того, как мама заходит и открывает дверь.

будь я законченной сволочью, но зато очень трудолюбивой, мать меня бы расцеловала.

мои слова о том, что лучше быть кем угодно, но не такой неуравновешенной, как она, похоже, ее сильно задели.

интересно, она считает, что полдня я провалялась в кровати от лени? что у меня даже в мыслях никогда не было самоубийство? что я настолько самовлюбленная, что совсем ничего не чувствую и мне абсолютно наплевать? что можно о меня вытирать ноги, топтать меня и унижать, ведь я все равно настолько пустая и эгоистичная, что даже не обращу на это внимание?

видимо, да.

будто бы ком в душе. давящий, раздирающий.

ты одна. никому не нужна. до тех, пор, пока не переступишь через саму себя и станешь такой, какой другие хотят тебя видеть.

но даже тогда никто и никогда не поинтересуется, что ты на самом деле чувствуешь.

иди и помой за собой посуду.

настрій якось на нулі, але дівчатка сьогодні ідуть на танці, може щось з цього та й вийде, і я не буду таке униле гамно.
пс. з днем народження

Сам я, сколько ни стараюсь отдаться весь, целиком, распахнуть настежь двери моей души, - я не могу открыться до конца. где-то в глубине, в самой глубине остается тот тайник моего "я", куда нет доступа никому.

Ги де Мопассан.

Мы должны уметь жить. Должны хотя бы ради близких, которые радуются каждому дню, проведенному с нами. Радуются каждой секунде, что мы все вместе. Мы должны уметь прощать. Даже самые тяжелые поступки, даже самые неслыханные предательсва - мы должны уметь прощать. Мы должны видеть хорошее, казалось бы в самых ужасных вещах, должны уметь находить плюсы. Мы должны уметь уступать друг другу и перестать завидовать. Ведь зависть - самая ужасная черта, которая губит все внутри тебя. Но попрой ты просто не знаешь, как от нее избавиться.. ты понимаешь, что не хочешь проявлять это чувство, но оно приходит само собой. И как бороться? Я не знаю, но стараюсь найти ответ на этот вопрос. Именно поэтому мы должны жить. Искать ответы на самые сложные вопросы путем своей жизни. Да, именно так. А иначе ради чего мы живем? С каждым днем мы открываем для себя все новые и новые знания или мысли. Каждое утро мы может проснуться с тысячими разных идей в голове. Именно поэтому стоит жить. Каждый из нас, абсолюнто каждый, уникален по - своему. Именно поэтому мы должны принимать друг друга такими, какие мы есть, даже если это очень тяжело. Иначе мы не выживем в этом мире. Нынешнем мире. Где зло всегда побеждает добро.

(Не выдержала, поздравляю по нашему времени, даже на 5 минут раньше, буду первая) Хочу поздравить с днем рождения когда-то мою девочку) Желаю самого важного для тебя сейчас, счастья, блеска в глазах, здорового малыша, любящего, заботливого и внимательного мужа, поддержку близких, финансового благополучия(что тоже не мало важно). Надеюсь это все у тебя есть и на данный момент) Ты всегда будешь занимать в моем сердце местечко ;) я всегда буду помнить твою поддержку, когда она была для меня так важна.я всегда с тобой.и не меньше твоих близких переживаю за тебя, за малыша и жду его появления на этот свет) его ждут прекрасные родители..особенно мама ;) Будь счастлива, если не на протяжении всего дня, но обязательно каждый день! P.S. не верь в приметы, не обращай внимания на слухи и на мнение окружающих.ты замечательная.я всегда буду любить тебя.

и кто из нас первый не выдержит, сдастся, плевать
и чей телефон разольется в знакомом рингтоне
все будет, как было - парламент, беседа, кровать.
но что-то покажется странным, чужим, незнакомым.
я буду шутить, притворяться, что все хорошо,
ты будешь курить, задыхаясь удушливым дымом.
ты спросишь: "прошло?" я отвечу: "куда там прошло".
но что-то не даст по старинке назвать тебя милым.
и будет накал и будет касание губ
и руки привычно, без спроса скользнут под одежду,
ты будешь, как раньше, напорист и капельку груб.
до боли знакомым, до боли родным, но не прежним.
а после дышать и нести запредельную чушь,
как было давно разговоры с глубоким подтекстом.
- и много велось на короткую юбку и тушь?
- да кто их считал? ну а как поживает невеста?
зажжется рассвет, разогнав темно-серую муть,
заставит взглянуть по-другому на все, что знакомо.
и я очень тихо, боясь ненароком спугнуть,
спрошу, не сдержусь: "может, хочешь начать все по новой"?

НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ себя.

Такой хороший вечер субботы не должен испортиться.
Не должен.
Ибо он был волшебным и должен так же закончиться.
Делаем выводы и решаем что нужно всех негативных на сегоднешний день людей послать куда подальше, заварить чай и включить Гли.
Приятного уходящего вечера вам, мои котятки.

У каждой из нас за плечами - странное детство, Большая любовь, которая кончилась плохо, Попытка писать - последнее средство от стресса, Придуманный друг, чтобы было не так одиноко. У каждой из нас в кошельке - последние деньги. И нервная мама, и мерзлые руки в карманах. И каждая осень горчит на финальном забеге, В попытке найти океан за обычною ванной.

через несколько часов, я толком даже и не знаю, когда именно, начнется вирт с Холливудбоула.

а мне даже страшно осознавать, насколько мне похуй.

то есть вообще, у меня не было даже и мысли покупать билет или учавствовать в розыграшах.

возможно, я слишком меркантильна или прагматична.

но, по самым скромным подсчетам, если все 6345 людей купили самый дешевый билет, все равно получается 95175 долларов.

это почти 100 тисяч долларов.

этих денег хватило бы на оплату двух жизненноважных операций для двух маленьких детей.

это, как минимум, две жизни.

и я считаю, что эти две жизни куда более ценны, чем полтора часа трансляции концерта.

Я знаю, что то, что я сейчас напишу-фигня полная, но Я СЕГОДНЯ ВПЕРВЫЕ ЗАСТАВИЛА СВОИХ СОСЕДЕЙ СТУЧАТЬ ПО БАТАРЕЯМ ИЗ-ЗА ГРОМКОЙ МУЗЫКИ.Самое главное, что, когда я не могу уснуть в 2 ночи из-за их русской попсы-так ничего, а когда я слушаю свою замечательную музыку в 10 вечера-так сразу все вспоминают о том, что у них, оказывается, есть ребёнок! Ненавижу, когда меня в чём-то ограничивают, особенно, когда дело касается того, что я люблю.

Жила-была я (я не умею рисовать и вырезать).
И я никак не могла найти себе хорошего друга.
Мне попадались одни идиотки.

И тп.


Но однажды…
мне написала ты (да это ты, я же сказала, что рисовать не умею).
Я не думала, что ты можешь меня чем-то впечатлить.Я думала, что ты обычная, как все.Я ошибалась.
Ты заставила меня посмотреть на лучшую сторону жизни.Ты стала моим лучшим другом (заметь, что с тобой картинки становятся светлее) !

Ты подарила мне своё сердце, а я подарила тебе своё.Даже если моё не такое большое, как у тебя, я отдала его тебе целиком.

Каждый раз, когда что-то сучается в моей жизни я говорю, что всё смогу и не хочу тебе ничего рассказывать. Но ты делаешь всё чтобы спасти меня от пропасти.

Тебе наплевать на все мои недостатки.На все мои закидоны.Ты помогаешь мне пройти через всё, что навалилось на меня сейчас.Спасибо тебе.Я люблю тебя…хотя, ты и сама знаешь это с:

Как можно быть настолько тупым?! Человек, ты на 1 курсе учишься, а имя своё на английском с ошибками пишешь! Как так можно? Зачем тогда вообще позориться? Пиши на русском!

…Хотя… И на русском ты писать грамотно не умеешь…

Капеццц, короче.

Я не знаю с чего начать текст, не знаю о чем написать, не знаю какими словами описать происходящие события в моей жизни, не знаю чего хочу и как закончить не начатый текст.
Все очень плохо. Я лентяйничаю. Я не могу справится с ленью. Жду вторника, во вторник мы с Д. пойдем записываться на скалолазание. У меня уже сердце скачет.
У меня бывают дни, когда я вспоминаю все по скалолазанию, надеваю снаряжение и долгое время зависаю в инете на сайтах по скалолазанию. Недавно был такой день. Я достала скальники(спец.обувь), одела шорты(правда не те в которых я лазила), футболку с соревнований, магнезию. Я очень удивилась, что скальники мне в самый раз. Прошло уже минимум 5 лет с момента покупки, а они мне норм. Футболка жмет по всем параметрам. Часа 4 провела в инете читая истории, смотря фотографии, видео и многое другое по скалолазанию. Я так хочу заниматься, ходить на тренировки, иметь усталость после тренировки и иметь мало времени.
Уже прошло полгода как мы с Я. не общаемся. Я уже привыкла к его отсутствию и не замечаю, что мне его не хватает. Но если он мне напишет или мы встретимся где-то в городе, мне кажется, у меня глаза загоряться, сердце будет бешенно биться и улыбка + хорошее настроение на неделю обеспечено.
По-моему, с сегодняшнего дня, пошел отсчет как мы с К.не общаемся.
Странно, что все так происходит, но на это есть причины.

Уже 2 часа ночи, я пойду спать, доброй ночи!

Девчонки, проголосуйте, пожаааалуйста!!! :)))

Здесь ссылка на группу, там сразу голосование. Мы пара № 2, НИколай и Юлия, 28.06.2013

https://vk.com/ya_nevesta_krim

Сегодня первый раз в жизни приготовила суп. Борщец. Боялась, что не получится, а он вкусный. Прям обалденный! Ирочко прям вообще мега!!!

Каждый день включая компьютер и просматривая старые фотографии, я сталкиваюсь с мыслью, что я помню, как это было..а что это значит?это значит, что это было когда то, а сейчас мне остается об этом лишь вспоминать.И здорово, когда остаются хотя бы фотографии, ведь есть моменты о которых ты помнишь, помнит тот, кто был с тобой, но ты не можешь этото увидеть.Нет фотографий, нет текстильной памяти..и тут ты задумываешься, а бы ло ли это вообще?

12 октября, суббота

Львы, вас ждут очень большие перемены.
И все к лучшему! Очень скоро вы станете
в 2, нет в 3 раза счастливее!!

вауу)

толстый рыжий слепо-глухой кот во мне превратился во льва, главу прайда. отрастил густую гриву, острые когти, мощные лапы, большие зубы, и рвет и мечет. не находит покоя. точит когти о мои ребра, жует мускульное сердце, которое никак не поддастся его клыкам, нервно бьет хвостом по легким, выбивая из них весь кислород.

мои внутренности превратились в кашу, сродни картинам послевоенных художников.

лев разошелся не на шутку и ему нужны игрушки по-серьезнее запутанного клубка ниток.

гордый, ревнивый лев. ты и так король от рождения, угомонись.

научи меня рисовать, да так, чтобы весь мир и только твоими красками
научи меня глаза закрывать, да так чтобы не твоё лицо, всё время на затворках глазного яблока
научи меня дышат ь, да так чтобы без сигаретного дыма прямо из твоего лёгкого
научи меня целовать, но чтобы не твои губы, и чтобы не бессмысленно

София Глагольева





[x]
С днем рождения, Джошуа Райан Хатчерсон, по совместительству мой бывший муж. И ты же знаешь, что ты - идеальный Пит? Конечно, знаешь. Короче, продолжай радовать новыми ролями, не забуду твоего Стива Леопарда, этого подлеца. Спасибо за все. Отпразднуй как следует, 21 исполняется, все же ахаха.

Когда я подбираюсь к краю взглянуть во чрево пустоты, ладошкой рядом проверяю, где ты.

Ты знаешь, иногда мне и вправду кажется, что я тебя выдумала. Мне не верится, что вот он ты - человек, о котором все мои мысли, - рядом, и держишь меня за руку, и тебе важно что у меня и как. Это довольно непривычно для меня - быть нужной, важной и интересной тому, кто настолько нужен, важен и интересен мне. Особенно после наших ночных разговоров, когда я слышу твой бархатный голос и мурашки разбегаются по всему моему телу. Мы договариваемся ненадолго, а потом говорим три часа. Точнее ты говоришь, я тобой молча восхищаюсь.

"-ну вот, а ты говорил - ненадолго созвонимся
-хах, с тобой разве можно ненадолго?"

Я тебя очень.
С утра. До самой ночи.
Тело бери, бери душу.
Распробуй, медленно кушай.

" Я всегда буду рядом".
Верю.
Кожу рви мутным взглядом.
Я прощу, мы же дикие звери.

Мне до дрожи,
А ты уже мокрый.
Мы до боли зубной похожи.
И весь мир отвратительно блеклый.

Здравствуй, дорогая Лиззи, я пишу тебе снова,
У нас тут, несмотря на лето, погода сурова,
У нас тут все люди страдают от одиночества и боли,
Некому согреть их ледяные ладони.

А еще, сквозь маски, все друг другу улыбаются,
Желают счастья, здоровья, скрыть ненависть пытаются

Почему же мир, моя Лиззи, таким дешевым стал?
Видимо, кто-то боль принимать просто устал.

Я буду считать дни до заветного ответа,
Пить холодный чай и писать кому-то приветы,
А ты, обрадуй меня, скажи, что еще не все потеряно,
И можно найти то, что было нами растеряно.

Знаете, есть люди незнакомые, а есть - чужие.

Так вот, слишком много чужих было в моем прошлом блоге. А мне нужны незнакомцы. Моя публика меня найдет.

Без имен.

Ничего личного - только мысли.

Рикардо прилетает завтра ночью!В универе все только и ждут, когда же он наконец к нам вернётся :) АО сказала, что в прошлом году (а мне почему-то казалось, что прошло 2 года с момента расставания - я была на 2ом курсе, а теперь уже 4ый) он просто-напросто нас всех киданул. ахах Но у человека ведь бывают проблемы и дела поважнее.

в общем, все мы в ожидании возвращения главного испанца нашей кафедры :)))

Сегодня такой насыщенный день!

Я окончательно пришла в общагу только пол 9, так только забегала за чем-нибудь.

Весь вечер гоняю балду, наконец-то досмотрела "Мачо и ботан", зависаю на вьюи. Но вот описывать сегодняшний день мне конкретно лень. Я устала и я хочу спать.

Спасибо моему любимому за то, что он успокоил меня, пусть и по телефону, но после разговора с ним мне стало легче. И будь что-будет. Может действительно надо пройти эту полосу и потом все будет хорошо.

Завтра ожидается не менее насыщенный день, только уже в общаге. Пора бы уже прибраться в комнате + у меня херова туча уроков (точнее пар). Но больше всего я хочу ВЫСПАТЬСЯ. Хотя бы один раз за неделю.

Я, наконец-то, купила клавиатуру и теперь могу написать пост!!))) Сначала расскажу вам про работу.Я-таки пошла работать в антистрессовые игрушки.Все вроде бы нормально. Игрушки покупают, денежку платят, но к шести часам вечера мое тело болит все от постоянного сидения на стуле даже без спинки.Два дня я просидела нормально, но на третий день я охренела и стала посреди прохода делать разминку)) Бедных охранник, когда увидел, что я ноги на перила закидываю и потягиваюсь, офигел, конечно)) Мне кажется, он подумал, что во мне демоны)) Я в первый день жутко боялась, что продажи будут никакие, но люди берут игрушки очень даже нормально:кто в подарок, кто какую-нибудь подушку себе, а чаще всего, конечно, дети выпрашивают у родителей что-нибудь) Ко мне мои на работу заходят иногда) То Лидка заскочет, то Витек, то еще-кто нибудь.) Иногда некоторые просто подходят не за игрушками, а просто знакомится.Лучше б вы купили что-нибудь, мне же процент с этого идет, блин.А вообще, мне нравится наблюдать за разными людьми.Есть безумно забавные, есть злые родители, а недавно меня покорила семейная пара в возрасте, которые истерически угорали над крякающей уткой.)))

Теперь же поговорим о не особо приятных вещах. Сегодня был Дворец.Наша теть Юля написала мне еще на неделе и после этого я просто сообщила Саше, что в субботу собираемся.Он отреагировал хорошо.Я была уверена, что он придет .Я, как человек, сделала себе красивый маникюр (не в безумных тонах), уложила челку (!) и одела платье ради этого. Я, БЛИН, НАПЯЛИЛА ПЛАТЬЕ!!!!! а он знаете что?? А он не пришел!!! Пиздец. Простите.Зато привели тонну новеньких.Отстооооой)) Я, конечно, расстроилась.Но не считая этого, посидели мы хорошо.Девочки тортики принесли, мы трындели обо всем)) А после этого мы с моей Олечкой пошли в "Бисквит".Я влюбленна в эту кафешку)) Мы взяли себе кофе и роллы и трындели-трындели-трындели))) Мы давно не виделись и ужааасно соскучились друг по другу)) Пока шли домой, обсудили все эту хрень про Сашу.Олька мне здравые вещи говорила))) По дороге купили вкуснющий чай и поп-корн и пошли ко мне на продолжение банкета))) Так что, не все так плохо еще)))

всем известна дурацкая теория про 21 день. якобы за три недели, человек может изменить свою жизнь. и есть теория, что это не так. неважно.

так вот я барышня совершенно свободная и не обремененная никакими обязательствами. я могу позволить себе 21 день.

сейчас возьму все оставшиеся после переезда цветные карандаши и забацыю себе календарь. где будет ровно 21 день. повешу над кроватью и каждый вечер старательно буду обводить день, который пройдет по плану.

so, план. мой план. я бросаю курить. ибонехуй. и это основная и самая объективная причина. а не потому, что какой то тупой спортсмен, мне читал лекцию и обещал сломать нос. нет, не потому, емунасрать. этот паршивец даже не помнит о моей просьбе, и даже после того как я ему напомнила. ну не скотина ли!? и что то я отвлеклась.

вообщем то план таков.

21 день не курить, не есть шоколада, не врать маме, ходить на учебу, не смотреть сериалы, и вообще, не тратить время в интернетах, сдать уже наконец академразницу, найти работу, завести себе хоть какую нибудь живность, начать ходить на физру или записаться на йогу, читать больше, и открыть хотя бы открыть самоучитель по английскому. ах да, и разобраться со своими долгами, иначе кредиторы скоро постучат в мою дверь.

а пока я пошла рисовать календарь цветными карандашиками.

— Любовь — это нормально для тех, кто может справиться с психическими перегрузками. Это как пытаться тащить на спине полный мусорный бак через бурный поток мочи.
— Ох, ну не так же плохо!
— Любовь — разновидность предрассудка. А у меня их и так слишком много.

Чего-чего а планов у меня достаточно. Люблю смотреть фильмы и сейчас у меня список до 80 фильмов которые я просто должна посмотреть. А еще 4-тые сезоны "Ходячие мертвецы" и "Игры престолов". Блин, уже хочу смотреть Ходячие мертвецы, но сама себе сказала что дождусь серию с русским переводом. Мазахистка я. Ну и когда же я должна все это посмотреть? Каникул точно не хватит. ООООО, ну почему день такой короткий, а я уже писала, да, извините, это моя вечная проблема.

(х) такое позитивное и яркое фото от Тома *_* а еще вокруг такая красотища! эх, я бы тоже с удовольствием по этой "маленькой" стеночке погуляла :))

Все окружающие знают тебя веселого. И
никто не знает, какой ты, когда тебе
плохо. Никто не знает тебя настоящего.
Да им и не интересно знать. Людям
главное видеть тебя улыбающимся,
чтобы им самим не было грустно. А то,
что у тебя на душе - это все не является
важным. Людям все равно, есть какие-то
проблемы - ходи с этим и дальше.
Потому что это твои проблемы. А от них
с плохими настроениями просят
держаться подальше.

давай держись уже. хватит ныть! не маленькая, переживешь. не твой человек значит и все тут! разнылась. аж, противно. не любит и все. подумаешь.. разве кто-то достоин твоих слез? нет, вот и правильно. еще найдешь свою любовь..

Когда женщина пошла против тебя, забудь про неё. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя

милая Юлечка, с днем рождения тебя. прости, что поздно, но все равно с праздничком тебя. читать твои посты всегда одно удовольствие. настроение всегда поднимается, когда я вижу, что ты что-то интересненькое написала. продолжай в том же духе. удачи тебе и с отличием защитить диплом. с прошедшим тебя, goslton <3(



[x]

А ведь и не скажешь, что за такой, не побоюсь этого слова, горой харизмы есть эта частичка, которая не боится скрывать свои чувства. Господи, что же ты делаешь со мной, Ким Рави?
В самом начала моего знакомства с Виксами я была вся такая "Фу, Рави самый отстойный, пусть дальше читает свой рэпчик никому не нужный, он меня побешивает". И за это я ДИКО извиняюсь, потому что последние недели 3 я начала присматриваться к этому парню и сейчас я - "Воншик-а самый мимими, обожаю, НАВИ ФИЛЗ (кто знает тот поймет), продолжай радовать рэпчиком, саранхэ!". Я полюбила его всем сердцем, и теперь не могу спокойно пройти мимо этого плачущего мужика. А он ведь единственный, кто пустил слезу, и вообще, парень - молодец. Меня прям гордость распирает за нашего Равиоля. <3

и вот ты снова остаешься одна. снова ты в куче своих думок, переживаний, обид, досад и прочего.

знаете, когда оказываешься в нелёгкой ситуации, очень важно, как поведет себя человек, находящийся с вами рядом. ваш человек. и вот мой человек, оказавшись со мной в трудную минуту - УШЁЛ. и вот тогда я поняла-это не мой человек. мой человек никогда так не сделает.

жаль, что прежде чем ты найдешь своего человека, приходится пройти через столько кусков говна.

—Я люблю тебя.

—И я тебя лю..

—Молчи… У тебя просроченная, разбавленная и дешевая любовь. Мне не нужна такая. Моя же терпкая, но прянная и стойкая. Сравнение приведи сам.

Знаете, я всегда думала, что если я когда-то рассталась с парнем, то я никогда больше не буду с ним вместе. Честно? Я ошибалась. Я счастлива с ним, я даже знаю, что он чувствует, знаю, что если он другую полюбит, то сразу уйдет. Но я все равно стала с ним встречаться вновь.

Перед началом 11-го класса я в очередной раз пробежала взглядом по списку литературы на лето. "Да, так мало Достоевского, надеюсь в следующем списке дадут больше его произведений". Знаете, как только я получала такой список, я сразу же освобождала одну полку и собирала там все нужные книги. Собирала, а рядом висел сам список с кучей пометок, которые появлялись на протяжении лета. Там были плюсы, минусы, сердечки, восклицательные знаки, вопросительные знаки. Без этих списков мое лето не было летом. Честно, я просто обожала их. Я соревновалась сама с собой: смогу ли я прочесть все? за сколько я прочту книгу, а за сколько другую? Я уже в начале лета знала, что я прочту больше всех в своем классе, потому что никто не любил читать. А однажды я остановилась посреди улицы. Резко и неожиданно. Внутри все похолодело и что-то оборвалось. "Не будет". "Больше ничего не будет". "Школа закончится через несколько месяцев". И не будет больше списка, и Толстого, и Достоевского, и этот ужасный "Тихий Дон" уже никому не будет нужен. И вот сейчас, спустя уже три года, я понимаю, что мне этого не хватает. Тогда все было так просто: так много своих книг, так много школьных. А сейчас ты наскребаешь мелочью на Кизи в мягком переплете, чтобы хотя бы что-то прочитать. Чтобы не смотреть на эти чудовищные электронные книги, которые мигают тебе из всех углов метро и автобусов. Как я хочу обратно. Когда все было так просто, и никто не требовал от меня принятия решений.

После просмотра вспомнил песню «Еду в Магадан» Васи Обломова:
"
…Песня(в нашем случае фильм) про то, как вора(хула) закрыли
Слезливая такая история с простым припевом
Еду в Магадан(skullhead crew)

Песня(в нашем случае опять же фильм) дерьмо, конечно, но местным нравится
Говорят, у меня талант и я должен прославиться(о сценаристах и режиссерах)
Уже толпы на входе в кафе «У Бобра»(разумеется кинотеатр)
Все ждут мою персону все меня встречают «на ура»
Хозяин «Бобра» доволен, бабки текут рекой…
"

1.Постановки драки, можно было напрячься и сделать лучше.
2.Любовная линия лишняя, она по сути фильма ничего не решает просто присутствует, для галочки. Всё таки наверное что бы привлечь женскую аудиторию…

3.Сценарий. Мое возмущения тут просто зашкаливает. Ну даже не знаю, мусор хочет «закрыть» хулов, ему удается. Как? Загадка… Наверное за драку с омоном, так почему посадили только мясо, а коней не тронули, за что 5 лет «тичеру»??? Непонятно… Много ответвлений которые не развиваются, наверное будут снимать продолжение или как? И про брата «ярого» (буде мстить за брата или воевать с чурками), и про само убийство «ярого» (начнут воевать с мусарами которые крышуют наркоторговцев), и про того кто их сдал (походу все таки убили или&hellip ;), кто такой мажор? (он по мне так вообще глав. злодей, в конце получил единоличную власть над фирмой), ну и в конце концов про любовь, которая через девять месяцев, к гадалке не ходи, родит она сына(ну просо дочь у такого хула как он родится не может) и назовёт она его СПАРТАК ну и тот станет самым известным лидером хулов в Москве (ну там фильмов можно снять&hellip ;), ещё выход «тичера» с тюрьмы его или он вернется в фирму и всё там поменяет или он завяжет и под конец след. фильма умрет в драке где спасет сына).

С фильма для себя ничего нового взять нельзя. Фильм может быть интересен для тех недалеких фанатов (что шарфиками машут) или просто любителей драк, хотя останутся они в ни ведении что почему и зачем.. Для хула, который в фирме, понятно потому что он знает как она работает. Как организовывают бои? Созвонились по телефону и все тут? аж смешно… Как по мне для простого обывателя ничего непонятно, ну и собралась мужики/пацаны (нужное подчеркнуть) подраться ради чего? как фирма функционирует? откуда деньги? Тайна покрытая мраком.

В общем привет.
Меня сейчас ждет самые тяжелые две недели.
Надо сдать все 9 модулей.
один из который я уже успела написать и даже переписать

а потом домой :)
к своей любви невероятной.

Любую книгу можно читать по разному.Можно просто читать - для удовольствия.Можно - искать скрытые значения и оттенки смысла.

Дело писателя - писать. А дело внимательного читателя - найти в написанном смысл. То и другое одинаково важно.(c)

ну что, девчат, признавайтесь, кто там еще с кем шалил, а?

человеческая тупость такая… тупость, что даже смеяться надоело: |

Мой гороскоп, прям в точку

Когда вы впервые встретились, вы даже не могли себе

представить, что он станет таким важным для вас.

Перестала ли я Вас любить? Нет. Вы не изменились и не изменилась — я. Изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на Вас. Вы не перестали существовать для меня, я перестала существовать в Вас.
Мой час с Вами кончен, остается моя вечность с Вами.

Марина Цветаева.

сколько встреч ты пропустила за четыре последних года, потому что твоя любовь одной ногой стояла в сегодняшнем дне, а другой - во вчерашнем?

Когда вы пишите друг другу из-за долга прежних хороших отношения, то этого человека пора бросать.

Может, не правильно выразила свою мысль, но ведь надоело.
С человеком связывает прошлое и какой-то особый долг "я не брошу тебя никогда", и ты пишешь просто из-за того, что надо. В то время никаких чувств, эмоций и счастья от этого не возникает.

Вывод один: пора бросать.

Жаль, что именно это подходит под наше странное общение с Максимом.
Либо я не та, либо он не тот.
Но что-то не так.
И уже давно.

я уже как то раз упоминала о тупой привычки собственности? все люди мои и меня бесит, что когда я отвечаю человеку взаимностью, он мне не предан. Он меня уважает, любит, ценит, но не делает центром. А если все же делает, меня бесит, что он нарушает моё личное пространство. Я окружаю себя принципами, говорю об этом окружающим, создаю защитный образ, а потом обижаюсь на то, что они все делают так, как я говорю. Почему никто никогда не выходит из строя, слушают мои указания? просто не кладет хуй на тот, который положила я. Они просто раскрывают глазки пошире и ждут от меня праведных действий.



Произведение искусства должно захватывать, уносить в иной мир, создавая ощущение что вокруг существует только оно и ничего больше. Все зависит от страсти, которую автор передат своему детищю; он задает течение которое уносит тебя, простого зрителя, в дивную неизведанную реальность.

И что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно.
Люблю, люблю. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно,
но я люблю этот камень и жить без него не могу.

Антон Чехов
" Вишневый сад"

Том пообщался со своими китайскими поклонниками, отвечая на их вопросы на сайте Weibo (что-то вроде кит.твиттера)

• Помимо гитары, Том играет на пианино. Это его любимый музыкальный инструмент
• Том любит путешествовать на поезде
• Любимый Мститель - Тор
• Предпочитает кофе чаю
• Любимые цветы - бугенвиллия (фото этиго шикарного растения 1, 2, 3)
• Самая нелюбимая еда - ревень
• Любимые актрисы - Джуди Денч, Мэгги Смит, Элизабет Тэйлор, Рита Хейворт
• Любимое время года - осень
Амазонка - место, где Том хотел бы побывать
• В свободное время играет в настольный теннис, смотрит фильмы или играет саундтреки из фильмов на пианино
• Не читал комиксы - нет времени и предпочитает книги
• Любимый мультфильм - История игрушек-3. " Я плакал, когда смотрел этот мультфильм с мамой "
• Хотел бы иметь собаку
• Нравится Доктор Кто в исполнении Тома Бейкера и Мэтта Смита
• В школе больше всего не любил физику
Поет в душе. Сейчас любит петь I Need Girl (The Nathional) (песня в блоге)

(источник)

— Скажи "люблю", -
меня просили в Риме,
На языке народа своего! -
И я назвал твое простое имя,
И повторили все вокруг его.

Р. Гамзатов

Тянула ладошки, смеялась сплошь и рядом.
Верная. Смотрели в небо, как в дно океана.
Курили, часто молчали, наслаждаясь.
Как тишина омрачала город, а нам то было в кайф.
Голосом, бархатным звала меня, ласкала.
Верил ей, как в последнее, что осталось.

Боже мой..какие мультики стали делать для детей..это ужас какой то..злость, злоба, месть, и все такие страшные..ничего поучительного..одна злоба..кошмар!

женщины – хорошие женщины – пугали меня, поскольку, в конечном итоге, требовали себе всю душу, а то, что от меня еще оставалось, я хотел сберечь.

Мне не 7 лет и не беремена я, но что происходит с моей эмоциональностью и с восприятием всего окружающего, один лишь чёрт знает

Вчера, дочитав повесть "Олеся", мне пришлось пустить слезу от того, что у бедного Ивана Тимофеевича не сложилась судьба с прекрасной Олесей. Мне было искренне жаль, что всё так вышло.

Меня не часто заинтересовывают наши школьные книжонки, но эту я прочитала с удовольствием особым.

5 по литре-достижение для меня. Я поднимала руку сама, отвечала, пересказывала. Поняла, что мне мешает. Я боюсь толпы и большого общества, а вернее, говорить при всём моём биг классе, что мне кажется в такие моменты. Нас было 11, а ощущение, что за мной ещё сидело человека 3 от силы, говорилось легко и без столь сильного волнения. НГ смотрела на меня так, будто я Юля Галиулина и мне так это было с одной стороны чуждо, а сдругой так приятно. Все вышли и порыв волнения пробудился вновь.

наверное у меня не получится жить быстро. стану старой теткой с выбеленными волосами, буду весь день сидеть в офисе, подсяду на кофе, буду мучиться с детьми подростками и ленивым мужем и гоняться за молодостью. ну если у меня вообще будет муж.

К ак бы стыдно мне ни было признаваться, но у меня не получилось. Второй день и уже срыв. Это морально губит. Я чувствую, как что-то давит на меня изнутри. Нет, это не еда.

Ц елыми днями мама твердит, что нужно менять паспорт. Нужна фотография. Мечтала сфтографироваться на него уже худенькой, но мечты, по сей видимости, остаются мечтами. А ты остаешься жирной, - говорю я себе, смотрясь в зеркало. Вспоминается кричалка из детсва "жирный, жирный поезд пассажирный". Следом идет смех беззубых детишек, их лица, канапушки. Мне не смешно. Отвратительно. Мерзко.

С нова подхожу к зеркалу. Смотрюсь. Нет, это не я. Не я это! Хочется стукнуть по нему, чтобы оно разлетелось вдребезги. Не могу. Все спят. Да и не такое огромное отчаяние затаилось во мне, чтобы так сразу и вдребезги. Где-то ещё теплится надежда.

Б еру ручку. Тонкий стержень. Острый. Начинаю писать ей на теле. Вывожу фразу: NOT EAT. На теле ручка плохо рисует, давлю на неё сильнее. Остаются красные полосы и немного синей пасты. Не останавливаюсь. Тело горит. Стержень тонкий. Острый. Пишу дальше: FAT, FAT, FAT, FAT, FAT. Пять раз. Хаотически, так же, на теле. Хватит. Успокойся, - продолжаю диалог сама с собой. Дай себе шанс. У тебя будет завтра. У тебя будут силы не сделать его таким же, как и сегодня. Снова она. На-де-жда. Целей не ставлю. Будь, что будет. Но вера в тебя не должна быть подорвана. Не подведи.

Н е подведу…

Душа марна…неначе сизокрилий птаха.
Так важко, боляче. .БОЛИТЬ ВОНА!
Їй дуже важко вільно в небо відлітати..
Бо щось болить…напевне що душа..

"мы с тобой в молчанку сегодня сыграем, и завтра. смотри, не нарушь правила, аккуратно. а я пишу тебе и стираю вечно одно и тоже слово "скучаю""

Это просто хана, других слов нет у меня.

Еще два дня назад мы общались просто идеально, реально идеально.А что сейчас?я его раздражаю, это же просто очевидно.Я хочу быть друзьями с ним, но, кажется, он дружит теперь с Ирой.Я понимаю, что нет смысла ревновать, что она моя подруга и никогда не сделает ничего плохого мне.Но он мне нравится и видеть теперь, что все внимание он уделяет ей, а я как третье колесо какое-то не в кайф.Я чувствую себя абсолютно лишней и не к месту.Это чувство угнетает меня.Как же я хочу, чтобы меня поняли, чтобы сказали что мне делать, чтобы я не думала..

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

я узнала, что сэр Пол есть в твиттере

почему-то после такого пропадает чувство недосягаемости вот таких несовременных групп и людей
битлы кажутся такими далекими, будто участники группы жили лет сто до нас и я никогда не схожу на их концерт или не возьму автограф
а когда ты узнаешь, что сэр Пол зарегался в твиттере, блин, хоть ты и понимаешь, что для теперешнего времени - это норма, становится как-то не по себе

Вчера ходила на первое занятие в школу вожатых. Это было не реально весело. Мы поговорили, поиграли. Всё начелось с того, что я не хотела ехать, но Н. меня всё же вытащила и я не пожалела. Встретились с ней на остановке, ещё подъезжая в маршрутке заметила ей, а она меня. И нас сразу улыбка на лицах. истерический смех, в общем, как всегда.

Репетируем с Р. главные роли. Если честно, то я уже ничего не хочу. Мне надоели танцы, роли, люди. Хочу хотя бы день никуда не выходить, а просто провести его дома. Надеюсь, что завтра это получиться.

Ребята, кто видит сейчас это, мои дорогие следящие.
Я ухожу отсюда в свое плаванье, в свое творчество.
Вот сюда
Кому интересно-милости прошу. Всех люблю, с теплом.
Ваша Настя.

Лиза-Лиза-Лиза- Лиза (^-^)

По случаю, хочу поздравить тебя, замечательного человечища, с Днём Рождения. Я знаю, ты первый год после школы, тебе трудно (ты, кстати, великий человек, ибо свзался с высшей математикой, я восхищён), поэтому, в первую очередь, хочу пожелать тебе лёгкость мысли и суперсилу незапаривания над учебным материалом. Дабы интегралы решались одной левой, и корни вычислялись в уме без калькулятора. А если станет совсем туго, шлю тебе в подарок Тора в подмогу верхом на молоте. Как только видишь из окна, как он подлетает с Хиддлстоном под мышкой, бросаешь всё, выходишь к доске, орёшь "В жопу звездоглазого Леголаса науку!" и улетаешь вместе с ними, отстреливаясь от преподавателей оглушающими.

А суть в том, что не переживай, и не в том смысле, что "не переживу". Ты замечательный человек. Ты отлично справляешься. Ты делаешь всё правильно. Не грузись и отмечай свой др как положено, потому что только рааааз в гоооодуууу, тудудудудудудудудууу. ЭВРИБАДИ ДЕНС НАУ.

я могу сколько угодно серьезно относиться к 'бесам', но меня всегда будет отчаянно смешить совместное лежание кириллова с шатовым в полной тишине на полу в америке. я бы тоже полежала с кем-нибудь на полу три месяца, хоть бы даже и в америке.

когда-нибудь я перестану писать о Достоевском в каждом третьем посте, но эта безусловно светлая эпоха в истории человечества наступит нескоро, ибо, скорее всего, с ним непосредственно будет связана моя, кхм, научная деятельность (аж самой смешно стало, ну да ладно, и боже, надо наконец подойти к зав. кафедрой).

  • Полное имя: Наташа
  • Знак зодиака: скорпион
  • 3 опасения: смертельная болезнь, неудачная жизнь, потеря близких
  • 3 вещи, которые ты любишь: сериалы, душевные разговоры с близкими, веселое времяпревождения
  • 3 вещи, от которых ты плачешь: боль, грусть, обиды
  • 4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение: какие-либо удачи, сериалы, еда, травка…
  • Мой лучший друг: сложно сказать
  • Сексуальная ориентация: традиционная
  • Положение: свободна
  • Рост: 159
  • Вес: 56
  • По кому, по чему ты скучаешь: по Жене, по моим девочкам, по некоторым моментам лета, по прошлому
  • Любимое время года: лето
  • Любимый цвет: похуй ваще
  • Влюблен(а): да
  • Любимая цитата:"мне похуй или что-то вроде того "
  • Любимое место: там, где хорошо
  • Любимая еда:шоколадка нествик
  • Говоришь с сарказмом? да
  • Я слушаю сейчас: NoizeMC-Покурим – косяк убойной дури
  • При знакомстве с человеком, я обращаю внимание на: внешность, манеру говорить
  • Размер обуви: 37
  • Цвет глаз: темно-зеленый
  • Цвет волос сейчас: блонд
  • Любимый стиль одежды: похуй
  • Любимый фильм: не могу назвать один
  • Любимая песня:тоже самое
  • Цвет белья сейчас: малиновые трусы
  • Как себя чувствуешь сейчас? жарко
  • Кого я люблю: себя
  • Мои отношения с родителями: нормас
  • Есть тату или пирсинг (уши не в счет): нет
  • Я хочу тату или пирсинг: да
  • Почему я сижу на сайте viewy.ru: веду блог, специально выбрала его, т.к. он не очень популярен, чтобы меня не нашли
  • Отношения с твоим бывшим (с твоей бывшей): не общаемся
  • Говоришь кому-нибудь каждый день "доброе утро" и "спокойны ночи": нет
  • Целовалась(лся) с человеком, с которым последний раз переписывалась(лся): да
  • Когда последний раз ходила за ручку с кем-то: месяца полтора-два назад
  • Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром:час-полтора
  • Брила ноги в течении последних 3 дней: нет
  • Еслиб ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе: хз
  • Тебе нравится слушать музыку громко, средне или совсем тихо: на средней громкости
  • Живёшь с мамой и папой: да
  • Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому можешь рассказать все: нет
  • Как часто вы улыбаетесь фальшиво: редко
  • Когда последний раз ты обнималась(лся): не помню уже(
  • Что-то, что ты любишь именно сегодня :спать 16 часов
  • Что думаешь о большинстве: думаю, что все меня недолюбливают
  • Есть странный талант? Какой? нет
  • Ты предпочтешь разговаривать по телефону или по микрофону в интернете: телефону
  • Веришь в магию: да
  • Веришь в удачу: да
  • Какая сейчас погода: ебаная
  • Последняя книга, которую я читал: 50 оттенков свободы
  • Нравится запах бензина: не
  • Есть какие-нибудь прозвища: да
  • Были травмы? Какие: незначительные
  • Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать/сохранять: тратить
  • Можешь дотронутся языком до носа: нет
  • Вещь розового цвета, которая лежит рядом с тобой: нет такой
  • Любимое животное: кошка
  • Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов: спала
  • Песня, которая делает тебя счастливым: не припомню
  • Как завоевать ваше сердце:не знаю, меня не завоевывали
  • Слово, которое употребляете чаще всего: БЛЯДЬ
  • Мой топ-5 блогов на viewy: похуй
  • Если бы весь мир сейчас вас слушал, что бы вы сказали : приветик
  • Были ли у тебя родственники в тюрьме: нет
  • Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила, какова она была:внушение
  • На какой бы вопрос ты побоялась(лся) ответить: не знаю
  • Что сейчас у тебя стоит на рабочем столе: черный фон
  • Покупал(а) презервативы? нет
  • Была беременной: нет
  • Любишь/Любила свой класс : некоторых
  • Целовалась(лся) с мальчиками: да
  • Целовалась(лся) с девочками: да
  • Целовал(а) кого-нибудь, когда стоял(а) под дождём : нет
  • Когда-нибудь работал(а): да
  • Выходил(а) из дома без бумажника: да
  • Издевалась(лся) над кем-нибудь в интернете: да
  • Занималась(лся) сексом в общественном месте: нет(
  • Играл(а) в спортивных командах: да
  • Пробовал(а) наркотики: да
  • Курил(а) сигареты: да
  • Пил(а) алкоголь: да
  • Смог(ла) бы быть вегатарианцем(кой): нет
  • Сидела в компьютере в течение 5 часов: да
  • Смотрела телевизор в течение 5 часов: да
  • Был(а) за пределами своей страны: нет
  • Ломал(а) кости: нет
  • Был выпускной вечер: да
  • Летал(а) на самолёте: нет
  • На каких концертах ты был(а): Нервы, Стрыкало, Звери
  • Какие языки изучаешь?: английский
  • Красишься: есть такое
  • Красил(а) волосы: да
  • Голосовал(а) на президентский выборах: нет
  • Ездил(а) в машине скорой помощи: нет
  • Встречал(а) знаменитость: да
  • Был(а) на рыбалке: да
  • Участвовал(а) ли ты в благотворительности: нет
  • Разбивал(а) зеркало? да
  • Что хочешь на День Рождения: деньги
  • Сколько детей ты бы хотел(а) и как бы их звали:мальчик Женя, девочка не определилась с именем
  • Нравится ли тебе свой почерк: норм
  • Какая была твоя любимая игрушка в детстве: хз
  • Любимое теле-шоу:вечерний Ургант
  • Где хочешь жить, когда будешь старше/вырастешь: там, где будет моя любовь
  • Умеешь играть на муз. инструментах? На каких? нет
  • У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ? есть, шрам на пальце, сунула руку в крутяшийся велосипед, шрам на веке, упала. 2 ожока на кисти от сигареты
  • Боишься темноты: да
  • Боишься высоты: да
  • Был(а) пойман(а) когда делал(а) что- то плохое: да
  • Самое большое твоё достижение (сейчас): горжусь колличесвом просмотренных сериалов
  • Что будешь делать, если выиграешь в лотереи 1.000.000 $: отправлюсь в путешествие
  • Что ты больше всего любишь в себе: левую бровь
  • Твой самый близкий друг на viewy: нет
  • Любишь проходить такие анкеты? Почему? интерес, свободное время
  • Казань. 10.10.2013, 00:00 - 23:50

    Рассказать все наше великолепное путешествие коротко не получится, поэтому множество прелестей этих суток вы не узнаете. Кто-то уже перестал читать, потому что посты о поездках куда-либо мало кому интересны.
    Итак, за полчаса до выхода я начала собираться в дорогу. Быстро покидав бутерброды и пр. в рюкзак, без пятнадцати двенадцать мы с мамой выехали из дома, а уже без десяти я зашла в наш теплый (а сзади даже жаркий) автобус. Ночь была тихой и спокойной, особенно через два часа после выезда, когда все, наконец, уснули.
    Приехали мы в город где-то ближе к шести часам утра, а в половине седьмого уже катались с гидом по достопримечательностям, о которых я, к сожалению, толком рассказать ничего не могу - гид говорил настолько нудно, а ночью я спала до того плохо, что все время, пока он что-то рассказывал, я дремала, совершенно не вслушиваясь в его слова. Поэтому все, что я помню - это Кремль, где мы веселой толпой шатались по его территории, и свободные шесть часов, данные нам на прогулку по городу и магазинам.
    Нас высадили в одном из переулков улицы Баумана. На углу находились кафешки и МакДак, куда мы и ринулись всей гурьбой. Наскоро набив желудки, мы с Д отправились к самому хорошему по рассказам и объяснениям учителей, побывавших в Казани ТЦ из ближайших - к "Кольцу". В общем, рассказывать о том, как бегали мы по бутикам в поисках вещей, которые бы нам захотелось приобрести, я не буду. Скажу лишь, что с первого раза мы так ничего и не нашли. Еще пошатавшись по магазинам, мы решили отправиться по магазинам на улице, где надеялись найти что-то особенное. Но дойти до них, видимо, было не суждено - в переходе мы встретились с Сашкой, Максимом и Витей, и, недолго думая, решили прокатиться на Казанском метро. Из всех нас на метро каталась только я ну, да, в нашей дыре, и даже в столице, его нет, так что люди мы дикие :D поэтому, прежде чем куда-либо ломануться, мне пришлось провести для них небольшое знакомство с данным видом транспорта, рассказать, что да как. И спустились мы, и поехали мы с Площади Тукая на станцию Победы, а потом обратно. Всю дорогу лыбились друг другу, перешептывались, посматривая на косящихся на нас людей. В общем, теперь еще четыре человека моего класса могут похвастаться, что катались на метро то же мне повод для гордости, если честно.
    С Д мы расстались, когда пошли показаться ЛН, совершенно не подозревавшей о том, где находились пять человек ее класса хотя бы десять минут назад. Она пошла повторно обходить "Кольцо" с девчонками, а Витя ушел куда-то, оставив нас с Сашкой и Максимом в каком-то книжном магазине.
    За сувенирами, однако, шли мы вчетвером - к нашей компашке прибилась Машка, которая тоже не смогла найти ничего по душе, и собиралась тратить деньги хотя бы на подарки родственникам и друзьям.
    Накупили магнитов, тарелок, "Чак-Чака" и отправились в путешествие по невероятно красивой улице Баумана. Все дома, построенные на этой улице, видимо, были выстроены в другие века, а сейчас стояли отреставрированные, радуя глаз своей старинной красотой. Шли, разглядывая каждый дом и вслух размышляя, где было бы здорово жить, что видеть по утрам и как проводить досуг по вечерам. Медленным шагом дошли до конца улицы, сели на лавочки у Кремля (а ехали мы от него на автобусе) и продолжали разговаривать на различные темы. А через пять минут до нас добежал-таки Влад, сел рядом и стал пожирать наши чипсы. Посидев еще немного и понаблюдав за людьми, мы решили, что пора бы возвращаться, ведь время нашей прогулки стремительно сокращалось, оставляя нам на дорогу назад всего-то около часа. Но разве же мы пойдем по уже пройденным дорогам? Мы свернули на побочные улицы, решили познакомиться с центром Казани как можно ближе, ведь некоторые из нас да что скрывать, все мы впятером всерьез подумывали поступать именно в этот город.
    На автобус мы пришли даже не самые последние, хоть и опоздали минут на двадцать.
    Дорога домой сдружила нас с другими классами, когда мы полтора часа громко и активно играли в "Мафию". Зад автобуса пел "Ой, Мороз, Мороз" и другие всем известные песни, а перед, то есть мы, орали, что Молошкин - очень странный тип, которого непременно нужно убить на первом же голосовании, а мафией он был всего-то три раза.
    За час до приезда собственно, как всегда все отрубились.
    За двое суток мы проспали в среднем около шести часов. Весь следующий день "Казанские", как называли нас другие классы, собрав все скамеечки с первого этажа, спали на них, используя друг друга в качестве подушек, в вестибюле, прямо на глазах у проходивших мимо техничек, учителей и других учеников.
    Эта поездка, как я и предполагала и очень хотела, была действительно незабываемой. Я еще больше подружилась с Сашкой, Машкой и другими нашими одноклассниками, а так же познакомилась поближе с некоторыми людьми из других классов. Ну, и, естественно, я очень довольна днем, проведенным в этом безумно красивом городе. Как бы глупо это не звучало, но мне даже как-то приятнее и теплее от того, что я могу похвалиться, что гуляла по городу, и даже под ним, в то время как все оставшиеся сорок пять человек, приехавших с нами, шатались по магазинам. Я была именно в Казани, а не только в Кремле, МакДаке и ТЦ, которых и у нас навалом.
    P.S. Этот пост я смогла дописать лишь на третий день после приезда. Интересно, его хоть кто-нибудь дочитал?
    P.P.S. Лариса Николаевна всерьез предложила поехать как-нибудь в Спб, дня так так три-четыре. Я очень надеюсь, что она воплотит эту идею в жизнь. Поехать с этими же классами, да еще и Питер, да еще и на несколько дней, простите за тавтологию… ЭТО БЫЛО БЫ ВЕЛИКОЛЕПНО!

    И как же удержать неудержимое?
    И как же не смогла тебя понять?
    Не верю, что была я нелюбимая,
    Не верю, повторяю я опять!

    А знаешь, мне так часто вспоминается,
    Как сильно и как долго я ждала,
    Такое ведь совсем не забывается,
    Такое только гложит без конца.

    И как же часто говорили люди,
    Что не нужна, не любишь ты меня,
    Но я то верила, и верить продолжаю,
    Что это бесполезная молва.

    И до сих пор, когда совсем не рядом,
    Я часто вспоминаю о тебе,
    И если не смогла стать той, кем надо,
    Люби меня в глубокой пустоте.

    Люби хоть чуточку, совсем немного,
    Я не прошу тебя любить как я,
    И если заведет меня в тупик дорога,
    Спаси от глупости, не оставляй, прошу тебя.

    А сегодня День Варенья у одного из моих самых любимых блогов! gambitre, принимай мои скромные поздравляшки :) Я желаю тебе всего, что может только пожелать человек, а еще в придачу то, что может пожелать волшебник! Чуда, верных друзей, приключений, волшебную палочку, мантию, Молнию и еще кучу всего) Надеюсь, что к тебе уже приходил Хагрид с тортиком, и отдал-таки тебе лично в руки письмо :D

    И спасибо тебе большое за тебя и твой блог: З С днем рождения, Гарри!

    — Это как холод.Я не могу описать это, но я как будто его чувствую.Он пытается достучаться до меня, но я не знаю, где он, и не понимаю, что он хочет мне сказать.Я лишь знаю, что ему страшно, он один..в агонии.Ему очень плохо.Мы должны найти его..

    Опять лежишь в ночи, глаза открыв,
    И старый спор сама с собой ведешь.
    Ты говоришь:
    - Не так уж он красив! -
    А сердце отвечает:
    - Ну и что ж!

    Все не идет к тебе проклятый сон,
    Все думаешь, где истина, где ложь…
    Ты говоришь:
    - Не так уж он умен! -
    А сердце отвечает:
    - Ну и что ж!

    Тогда в тебе рождается испуг,
    Все падает, все рушится вокруг.
    И говоришь ты сердцу:
    - Пропадешь!-
    А сердце отвечает:
    - Ну и что ж…

    я понимаю, что в этой жизни я уже многое увидела, почувствовала, поняла. Сходила на концерт любимого кумира. И решила, что уйду вместе со своим родным человеком. Не знаю, что сподвигло его сделать этот шаг, но если он так сказал, значит я поддерживаю его решение и иду вместе с ним до конца. И вот мы летим вниз с обрыва в воду. А тени такие мрачные, холодные. Я не замечаю, как оказываюсь на дне океана. Обвила руками своего человечка. А его тянет вниз, я в воде вверх тормашками. Сложно посмотреть наверх, да еще и вода начала заполнять мои узенькие от болезней легкие. Я глотаю эту соленую жгучую воду. И вот наконец поднимаю голову в высь. А там киты. Они были далеко, но в то же время так близко. Мои мысли спорили. Я вроде думала, что сейчас умру, но и была счастлива, что еще одно чудо я успела повидать собственными глазами. Это царство водное. Оно необыкновенно красивое, холодное, такое плотное. Почему я не русалка?

    Больше места воздуху не хватает. Он меня покидает. Сердце останавливается. Конец моему существованию. А я ведь так хотела жить.

    сериал "Хор" кончился для меня сегодня. мемориальным эпизодом, посвященным Кори.

    его жизни, смерти и памяти.

    "странно, вся жизнь в этой одной линии"

    самая сильная сцена всегда в конце, самые трогательные слезы - мужские.

    вряд ли я смогу смотреть сериал и дальше. в этом нет ни смысла, ни необходимости. пусть финальная нота грустная, но она достойная и очень сильная.

    покойся с миром.

    вчера(11 октября) был ровно год, как я отказалась от мяса. в первые месяцы я старалась как-то отмечать это. готовить, например, что-то вкусное. и вот прошел год, для меня это уже не кажется чем-то необычным. а жаль. и справлять не с кем, некогда и не особо хочется.

    второй день на чае кофе фруктах овощах

    снег лег уже уверенным слоем. боюсь просыпаться завтра. пздц.

    12 октября 2013 г

    Досмотрела сериал "Закрытая школа". Оч понравился, правда, затянут конечно. Теперь буду искать что-нибудь еще)

    Сегодня узнала, что первая модульная контроша будет уже в этот четверг по истории!!! Я в панике. Нужнв выучить неолитическую революцию и 7 государств. Волнуюсь. Это ведь моя первая модульная КР. Надеюсь, ничего не завалю и напишу прилично. На 5 адеяться не буду, но 3 тоже не хочу(

    Человеческие отношения вообще странны. Я имею в виду, вот ты некоторое время — с одним человеком, ешь с ним, и спишь, и живешь, любишь его, разговариваешь, ходишь везде, а затем это прекращается. Наступает короткий период, когда ты ни с кем, потом приезжает другая женщина, и ты ешь теперь с ней, и е***ь ее, и все это вроде бы нормально, словно только ее и ждал, а она ждала тебя.

    Что за дурацкая привычка обсужадть мои недостатки, говорить о моём характере и.т.д.?У вас есть своя жизнь, чёрт возьми!

    Серию я все еще не посмотрела, но зато добралась до инстаграма. Искренне вам соболезную: 3

    https://instagram.com/detrooit

    И всех жду.

    Изображение с кодом 3531882

    Сегодня выдался очень трудный день. После многочисленных недопониманий в семье, мое любое желание отметалось в сторону.дождалась Сашу. Повторы одних и тех же шуток повлияли на меня в большей степени благодаря усталости и какой-то чувствительности. Коля, подруги, предстоящий поход в клуб, шутки о муже, мое отношение о нахождении нас в компании и еще один разговор с Колей о чае, затем пародия на слова и разговор о признании, в которое ему трудно поверить, и вчерашнем вечере. Ком подходит слишком близко к горлу и на каком-то небрежном слове, после собственной же злости, затыкаюсь, просто ничего не говорю. Молчание. Он обнимает меня поняв, что все совершенно вышло из под контроля. Принять первое признание за неудачную шутку или розыгрыш, блин, до чего мне обидно. Заблестели глаза, стали мокрыми и мелькнула слеза на щеке. Естественно, он это почувствовал. Проведя пальцами, вытирая слезы, он вдруг понимает, насколько я расстроена и со словами:"ну не надо так", прижимает еще крепче. Слезы градом. Тысячекратно опускать глаза, пока он, успокаивая, целует в лоб, в щеки. Чувствуешь, как дрожат колени, дрожу всем телом я. И со временем только сильнее и сильнее, словно осиновый лист. Мягкий и беззащитный. Что дальше? Не хочу ничего говорить все также, сейчас не знаю где ты. Проводи меня до остановки. Я уехала, но всомнив, как на этом месте мы расходились, прощаясь на неделю, снова заплакала. В билле с красными глазами встречаю Катю, которая проводит со мной вечер. Папа спрашивает, что не так и не получает никакого ответа. Точнее, я снова вру. Все хорошо

    Сначала люди всегда интересны. А потом, позже, медленно, но верно проявляются и все недостатки, и всё безумие. Я становлюсь всё незначительнее для них; они будут значить всё меньше и меньше для меня.

    «А у тебя уже висят трусы на люстре?» - такой вопрос мне задала моя подруга, с которой я переписываюсь на одном сайте.
    «Нет, не висят», - ответила я ей.
    «Немедленно повесь! Сразу удача попрет и деньги!» - пришло следующее сообщение.
    «?????»
    «Я, как только повесила, тут же на улице 500 рублей нашла. А Ленка, вообще, с мужиком крутым познакомилась. Теперь живет, как у Христа за пазухой!»


    Мне стало очень интересно: откуда взялся этот ритуал? Почему трусы? И почему красные? И зачем на люстру вешать?
    Оказывается, это веселый симоронский ритуал для привлечения любви или денег. Если хочешь встретить мужчину и полюбить, то надо взять свои красные трусики, намочить их и повесить сушиться на самое высокое место в доме (поэтому многие и выбирают люстру), сконцентрировавшись на своем желании встретить любимого. При этом лучше всего желание трижды прокричать, и, закидывая трусы на люстру, три раза топнуть ногой и три раза щелкнуть пальцами.
    То же самое нужно проделать, если хочешь получить деньги. Только в этом случае надо думать, соответственно, не о мужчине, а о деньгах, о том, как ты их планируешь потратить.
    Почему именно красные трусы? Есть мнение, что это из-за того, что белье красного цвета – это отличный сексуальный стимулятор. Красный цвет вызывает взрыв эмоций, страсть, прилив энергии. Он символизирует богатство и благополучие, уверенность в себе, решимость и умение пойти на риск. Во многих религиях в ритуалах использовались предметы именно красного цвета.
    Есть еще объяснение по Фен-шую: трусы символизируют интим, закрытость, ночь. Люстра им противоположна, это свет, день, открытость. При сочетании этих двух вещей и достигается гармония.

    Кстати, красные трусы еще и на экзамен можно надевать, говорят, помогает.
    А трусы, надетые задом наперед, сулят быстрое исполнение желания. Однако, здесь есть небольшая проблема: желание тоже может исполниться наоборот, например, вы хотите мужа и ребенка, а получите сначала дитя, а потом уже мужчину.

    Главное, в этом деле – верить, что все получится. Мысль, как известно, материальна, посылая во Вселенную определенный импульс, мы программируем себя и свою жизнь и получаем ответ. Побольше позитива, веры в свои силы и в удачу. Если ты в это веришь, то обязательно получишь!))) )) ))

    ахаха пробуем девочки :)

    снова заметила, что оленька была очень милой девчонкой, миниатюрной и симпатичной; вспомнила, что восторгалась ее художественными работами, радовалась даже.
    а потом она закончила художку и завела аккаунт на инстаграмме. это не смешная фраза мол какие все эти бабы дуры. просто все началось именно с окончания художественной школы. как будто она стала свободна, ничего ее не связывает. и изменилась абсолютно.

    Как девчонки меня потащили на Сумерки, но там всезалы были забиты (Слава Аллаху) и пы пошли в суши, а потом мы гуляли. Это было от души прям)

    Потом как родители поссорились, прям за 2 дня до НГ.

    Сам Новый Год. Его я праздновала у Кристины. Было очень круто, наснимали видео, потанцевали, попели песни., Всех поздравляли. Люблю НГ.

    Как мы с папой катались на лыжах

    Никогда не осуждай людей только потому, что ты считаешь, что они поступили неправильно. Для того, чтобы обвинить, удостоверься в том, что ты достаточно знаешь о тех обстоятельствах, которые вынудили человека так поступить. Ведь люди часто судят других по своим меркам, не задумываясь об абсолютно ином повороте событий. Каждый достаточно эгоистичен, поэтому считает нужным упрекать других в их ошибках, ни на миг не задумываясь о своих собственных. Поступи иначе, стань на минуту тем человеком, прочувствуй то же, что и он чувствовал, а потом уже имей смелость высказывать собственное мнение.

    Котятки, я гордо хочу вам сообщить, что после завтрака в мой желудок ничего кроме чая не попало.

    Странное состояние, надо сказать.. Мне нравится голод- это пугает и завораживает. Слабость одолевает и я нахожусь в предобморочном состоянии, но в сторону кухни даже не смотрю.

    Интересно, мне одной нравиться быть голодной? Котятки, что вы скажите?

    Путешествие трехтонного игуанодонта по имени Аладар, который был разбужен из своего яйца племенем лемуров и случайно воссоединившегося с себе подобными. Из-за огненных метеоритов, разрушающих ландшафт и нехватки воды в исчезающих водоемах динозавры оказались в гонке за выживание, где главным их противником стало время.

    Прощайте мужчине ошибки,
    За слабость его не ругайте.
    Вы нежною силой улыбки
    На подвиг его вдохновляйте…

    У женщины мудрость от Бога!
    Мужчине признать это сложно.
    И, в общем-то, нужно немного,
    Чтоб он совершил невозможное…

    Незримою лёгкой рукою
    По жизни его направляйте…
    И будет вам "Дом над рекою"…
    Не требуйте - в мыслях желайте…

    Не сразу построится счастье,
    И будут в пути неудачи.
    Вы верьте в него, и в ненастье
    Он выдержит… Он не заплачет.

    Сломаться мужчине так просто,
    Сорваться в грехи, хлопнуть дверью
    От ваших чрезмерных запросов,
    От едких упрёков, неверия…

    Идя через беды и радости,
    Вы помните мысль непреложную -
    Прощайте любимому слабости !
    И он совершит невозможное…

    на тамблере это было под тэгом "benjamin cook is everywhere".

    КАК???? КАК??? Из чего состоит жизнь этого человека?

    Вот уж и правда пример для подражания. гениальный.

    Я надеялась, что лягу спать пораньше, но как-то не получилась. Школа, тренировка, уборка… ну все домашние дела. Я безумно устала за эту неделю, и безумно жду момента, когда мое тело соприкоснется с кроватью.

    Придя с тренировки, я села переодеваться и уснула с вещами в руках. Я очень хочу отдыха, а до каникул еще две недели!

    Доделаю дела и побегу в кроватку.

    Всем сладеньких снов.

    Спокойной ночи.

    <3

    А правда, мы всё же немножко похожи?
    И ты не влюблён,
    Да и я вроде тоже.

    С другими людьми эту жизнь коротая,
    И ты не страдаешь,
    И я не страдаю.
    И это уж точно не Ваша забота,
    Кто будет встречать меня после работы.

    И мне наплевать -нет ни злости, ни гнева-
    На бабочек этих твоих однодневок.

    …Но знаешь, всегда
    с небольшим интервалом
    Они уходили,
    а я - оставалась.
    Я просто - была.
    Просто есть.
    Без подвоха.
    Когда тебе грустно, когда тебе плохо
    И больно.
    Когда, ненавидящий жалость,
    Ты просишь, чтоб я твою руку держала.
    …Холодный февраль
    И метель за окошком,
    Я грею ладонь твою в тёплых ладошках…
    Стихают за окнами снежные стаи,
    И ночь отступает,
    И боль отступает.
    Застывшее утро выходит из комы…

    …А мне твои руки до боли знакомы,
    До кончиков пальцев,
    До синих прожилок…

    А может, и к лучшему, что не сложилось.
    Что сердце спокойно и разум на стрёме,
    Что мне не присвоен порядковый номер.

    Не мать.
    Не жена.
    Не сестра.
    Не подруга.

    …Я просто тихонько держу твою руку.

    Евгения Гетманчук

    Ведущий: Первый вопрос нам прислал Миша Коллинз.
    Миша: Тезка!
    В: Да, конечно тезка. Было бы глупо если бы актер сам себе присылал вопросы.
    М: Ну конечно.
    В: Снимался ли ты.. снимался.. Неразборчиво написано.
    М: *шепотом* В какой-нибудь рекламе.
    В: А, ну да, точно. Снимался ли ты в какой-нибудь рекламе?
    М: И все?
    В: Ну, я прочитал вопрос.
    М: Нет, нет, там еще долно быть! На один листочек все не влезло, посмотри другой.
    В: А, да. И одобряешь ли ты рекламируемый продукт?
    М: Не ожидал если честно такого вопроса. Ну и пытливый же ум у этого Миши.

    В: Здравствуй Миша.
    М: Рот закрой.
    В: Что?
    М: Да ладно тебе, не бери в голову. Я так шучу.

    В: Следующие письмо анонимное. Автор пишет: Миша, я твой большой поклонник.
    М: А, это от Дженсена. Давайте следующее.
    В: Ладно, следующее: Миша, ты очень сексуальный и сильный.
    М: Вот Пада сучка.
    В: Джаред?
    М: Да. Прикалывается парень.

    вспомним о вечном

    глупо заходить на страницу тех людей, которые были тебе когда-то дороги.
    нет, не так: которые тебе очень дороги, но с которыми ты не общаешься.
    что-то просмотреть, улыбнуться, психануть. не важно.
    просто эмоции возникают сами собой.
    как же это глупо. да и больно, впрочем, тоже.

    когда сидишь один в квартире,
    и смотришь просто в тишину,
    ты понимаешь, ты не нужен;

    не нужен просто никому

    Россия медленно убивает во мне желание жить, учиться, общаться, существовать.

    Ненавижу эту ебанутую страну. Пусть она сгорит в аду. НЕНАВИЖУ.

    Опять.опять минус 30 и дрожь.
    Нельзя позвонить, нельзя написать.
    Все твои чувства-сладкая ложь,
    О которой придется мне рассказать.

    Душевный сквозняк-душевная боль.
    В сердце двери закрыть невозможно.
    Ты играешь лучшую роль
    В моей жизни так неосторожно.

    Не боишься разбить, покалечить.
    Ты бесстрашен всегда и везде.
    Ты до боли такой безупречный
    Прописался в моей голове.

    Говорят, что сильные не плачут
    Говорят, им нипочем гроза…
    Просто эти люди часто прячут
    Красные от слез глаза…

    Говорят, что сильные все могут,
    Жить без теплых слов и без любви…
    Просто эти люди с болью стонут
    Там, где нет ушей и болтовни..

    Говорят, что сильным все дается
    Без усилия и без труда…
    Просто этим людям удается
    Всю усталость утаить всегда

    Говорят, что сильным стать не сложно
    Это, как умножить два на два…
    Говорить, конечно, все возможно,
    Только трудно, сильным быть всегда

    хочу летать. быть… не знаю кем. но не прятаться в теле. а быть… какой-то сущностью, чем-то, у чего нет размера, цвета и формы. тем, что никак не выглядит

    Осознание того, что день прожит не зря - бесценно.

    Сегодня была хорошая суббота. Несмотря на мелкие неприятности. Хороших моментов было больше.
    Так что я, ужасно уставшая, но вроде как счастливая, налепила в 21 вечера вареников и с чувством удовлетворение позволю себе разлечься на диване, наесться и попытаться лечь спать пораньше.

    - я так заметила, что плохие мысли..да и вообще мысли, не лезут в голову, когда я уставшая.
    - может тебе нужно чаще быть уставшей?




    а это просто так.

    В любви приходит момент, когда нужно сделать выбор. Порою самый трудный выбор в вашей жизни, и никто не вправе выбирать за вас самих. Настанет время и придет грань, граница всему, что только может быть. И вам предстоит сделать выбор. Или этот человек становиться вашим будущим, или он становиться вашим прошлым. Пускай у вас займет много времени и сил, чтобы принять правильное решение, но после…
Когда решение будет принято, то вы поймете куда двигаться дальше и с кем… но не делайте поспешных выводов, ибо можете сглупить и сделать неправильный выбор, и когда придёт понимание выбора, вы будете готовы его сделать. Это будет лучшее решение, что вы принимали, ибо после него вы почувствуете весомое облегчение.

    Если я пойду с тобой, можешь ли ты пообещать, что на этот раз это будет конец? Что если я умру, я останусь мертвым. Никто не сможет изменить это. И никто больше не пострадает из - за меня.

    Знаете, я уже в Питере. Я уже там учусь. Я по уши влюбилась в этот город 3 года назад. И до сих пор люблю всем сердцем. Но к чем я веду. Все чаще иду по своей родной улице, вижу знакомые дома, деревья, лица.. И какая-то глухая тоска появляется внутри. Знаю, что все изменится, пойдет кувырком, и поэтому наравне с этой грустью я чувствую волнение. И еще я одновременно боюсь уезжать из моего маленького родненького городка, и, наоборот, боюсь не уехать из него. Я просто не вижу себя здесь после 11 класса. Конечно, это не значит, что я не люблю свой город. Я люблю! Очень люблю! Каким бы он не был! Но моя душа трепещет в предчувствии чего-то столь нового.
    Ох, когда я думаю об этом, то не могу рассуждать адекватно и здраво мыслить. Все путается, ладони потеют, пульс учащается, мысли улетают…..

    Только самые близкие остаются рядом. Испытывая ощущение приблизжающиеся смерти, дорогие люди были со мной, крепко прижимая мои руки к своим сердцам. Если бы не вы, меня бы не было.

    Давай, Катя, добей себя душераздерающими песнями после просмотра "Хорошие дети не плачут".
    Давно я так не ревела…

    1-Друзья
    2-Остаться в живых
    3-Как я встретил вашу маму
    4-Декстер
    5-Блудливая Калифорния
    6-Секс в большом городе
    7-Зачарованные
    8-Мятежные дух
    9-Турецкий для начинающих
    10-Тайный дневник девушки по вызову

    живя сегодняшним днем, мы не задумываемся о смерти. она кажется такой далекой, недосягаемой. еще так много времени впереди. рассуждая так, перестаем замечать бешеный бег стрелок на часах. многие люди начинают утопают в обыденности, теряться в серых буднях.
    но день, когда мы умрем, неминуем. и, как только начинаем ощущать его приближение, приходит осознание того, что жизнь пролетела мимо. ты так и не осуществил те мечты и планы, которые давно покрылись толстым слоем пыли.

    "Кажется, я люблю её".
    Фраза, которая пронеслась в моей голове так же стремительно, как комета над Землёй. Фраза, которая перевернула мою жизнь. Просто мой мир существовал без неё, но в один миг её присутствие в моей жизни стало таким же необходимым, как воздух для людей, как вода для рыб, как любовь для всего живого.
    Любовь к ней. Милой девочке с брекетами и пронзительно карими глазами. Эти глаза, кажется, способны покорить всего за одну секунду. Как, собственно, и случилось.
    Я не верила в любовь с первого взгляда. Не верила до того, как появилась она . Просто ворвалась в мою жизнь без стука и приглашений.
    Бывает, ты только видишь человека и сразу понимаешь - это тот самый человек, которого ты ждал, встречу с которым миллион раз проигрывал в своих мечтах. В такие моменты земля уходит из-под ног, и не существует ничего, кроме родных глаз и улыбки. Появляется странное ощущение в животе, которое люди привыкли называть бабочками.
    Вот так и со мной. С момента нашей встречи ещё не было такого дня, когда бы я не искала её лицо в толпе. Никогда ещё так сильно в моей голове не преобладало желание обнять её и не отпускать. Это страшно - каждый день жить с таким желанием и не иметь возможности его исполнить.
    Жизнь порой бывает жестока, но с этим она явно переборщила.

    Просто объясни моему сердцу, как не скучать по тебе.

    А помнишь, как-то ночью мы заснули друг напротив друга? Я забирала в себя весь кислород, выдыхая ненужное, а ты лежал рядом, задыхаясь.
    Так было все наши отношения. И я уже не только про дыхание.

    Как выразился Лакан, то, чего не хватает любящему, - это не то, что сокрыто в любимом, - и именно из этого несовпадения проистекает драма любви.
    ***

    В таком случае, согласно Спинозе, радикальное несоответствие между тем, что другой, любящий, видит во мне, и тем, что я, любимый, воображаю о себе, даёт рождение любви в подлинном смысле этого слова.
    ***
    За исключением Бога, мы никого не любим за него самого- кого бы мы ни любили, он любим за то, что в нём превышает его самого.

    Миран Божович, "Узы любви: Лакан и Спиноза" (сборник "Истории любви: Лакан и Спиноза")

    как только сяду рисовать, так мама завет, какой-то мультфильм начался, а теперь звездные войны идут. Я КОГДА - НИБУДЬ ЗАКОНЧУ РИСУНОК?

    Замечены следующие этапы вырабатывания привычки:

    0. Принял решение. Важный этап, но без подкрепления действием, ты пока на нулевом этапе вырабатывания привычки.
    1. Сделал хотя бы один раз.
    (сдвинуться с места — самое главное)
    2. Сделал два дня подряд.
    (один день встать в любое время — не сложно, а вот два дня подряд требует усилий. Приняв душ, можно сказать себе, что с этого момента начал вырабатывать привычку, но так ли это на самом деле, покажет следующий день)
    3. Делал в течение недели.
    (перебороть социальный фактор — делать что-то всю неделю, ВКЛЮЧАЯ выходные)
    4. 21 день.
    (время после которого новая привычка закрепится в сознании и станет полностью осознанной)
    5. 40 дней.
    (время, после которого привычка будет закреплена окончательно, пока не выработаешь обратную)
    6. 90 дней.
    (время 100% приобретения привычки)

    поздравляю pathol

    и даже не знаю, что ей нажелать

    по-моему, эта девушка и так удивительна

    столько обаятельности, утонченности и волшебства стоит только поискать

    она настоящий сгусток энергии

    и оставайся такой же

    пусть мы и виделись в Марике мало, хаппи бездэй: з

    One Art
    by Elizabeth Bishop

    The art of losing isn't hard to master;
    so many things seem filled with the intent
    to be lost that their loss is no disaster.

    Lose something every day. Accept the fluster
    of lost door keys, the hour badly spent.
    The art of losing isn't hard to master.

    Then practice losing farther, losing faster:
    places, and names, and where it was you meant
    to travel. None of these will bring disaster.

    I lost my mother's watch. And look! my last, or
    next-to-last, of three loved houses went.
    The art of losing isn't hard to master.

    I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
    some realms I owned, two rivers, a continent.
    I miss them, but it wasn't a disaster.

    Even losing you (the joking voice, a gesture
    I love) I shan't have lied. It's evident
    the art of losing's not too hard to master
    though it may look like (Write it!) like disaster.

    задумчивый вечер в карман
    до особых холодных дней,
    не забыть купить сигареты,
    не сойти бы с ума до завтра.
    жгуче пестрой листве осенней
    все болячки в душе видней,
    их прикрыть бы ковром теплым,
    залечить сентябрьской астрой.

    острый запах листвы опавшей,
    с горькой нотой осенних костров
    в волосах моей дикой осени,
    на губах ее, в ее дыхании.
    моя осень..она снова в танце,
    снова кружит братьев-ветров.
    а наряд, что язык пламени,
    весь из яркой листвы порхания…

    Сегодня я сходила на фильм режиссёра Фёдора Бондарчука «Сталинград». Перед тем как идти я думала, что это будет простой, непримечательный русский боевик, выдвинутый российской оскаровской комиссией на соискание премии «Оскар». Но я ошибалась.

    На протяжении всего фильма мы сидели с подругой не отрывая глаз. Невозможно задуматься о чем-нибудь другом, ты погружен в сюжет. У тебя появляются любимые герои, за которыми ты следишь, переживаешь. Появляются тебе ненавистные персонажи. Всё это поражает и притягивает зрителей.

    Абсолютно все актёры справились с ролями. Они сыграли их реалистично и блестяще. И именно благодаря им начинаешь проникаться героями, сопереживать, надеяться на лучшее, можно сказать, жить ими.
    От такой актрисы, как Янина Студилина, я не ожидала огромной актерской игры, потому что в сериале «Ранетки» (да, я его смотрела) она не особо поразила меня. Но в фильме «Сталинград» я была удивлена тем, как Янина передала характер своей героини Маши, её любовь, её смятения и колебания по поводу любви к немцу.
    Томас Кречман. Боги. Нет слов. Я в восторге от его персонажа. Божественно! При просмотре фильма я вспоминала, где же я его видела. Как оказалось, в фильме «Пианист», где он играл фашиста, с которым практически в самом конце познакомился Владислав Шпильман.

    По поводу сюжета у меня нет никаких претензий. Данный фильм не просто какой-то боевик с реалистичными спецэффектами, он заставляет переживать эмоции, заставляет задуматься зрителя о том, что такое война, что она с собой несёт, каковы её последствия. Я думаю, что впервые в российском кино немцы показаны не только как фашисты, зло, которое несёт с собой смерть всем тем, кто восстанет против них, но и как обычные люди, способные любить, переживать, имеющие надежду, мечту. В фильме «Сталинград» главный враг всех людей - война, настоящее зло, поглощающее и уничтожающее всех.
    Здесь есть трогательные истории жизни некоторых из солдат, прекрасные истории любви. На мой взгляд, самая лучшая из них это любовь русской девушки и немецкого капитана, ставящая их перед сложнейшим выбором в жизни: любовь друг к другу или любовь к Родине.

    Говоря в общем и целом, я в восторге от фильма «Сталинград». Сюжет вышел ярким, незаезженным, трогательным, увлекательным, а главное – сильным. Показан настоящий русский дух, патриотизм. Это шикарная картина, которая, я надеюсь, получит свой заслуженный «Оскар»!
    Браво!

    10 из 10

    Даже в безнадежном бою есть место любви и надежде!

    Блін блін блін!!!Ну нащо мені це все?Двоє одногрупників зізнаються мені у своїх почуттях майже одночасно, пропонують гуляти.А я що?Я марожу їх всіх, і сижу вдома, а потім нию.Але нащо мені хтось, якщо мені треба ти?Але тобі треба хтось інший.Жизнь боль, а я пабідітєль.Да.

    НЕ ДЕЛАЮ ПОСТОВ ДАВНО, НО, СУКА, КАК НЕ ГЛЯНУ, ТЫРЯТ СУКИ!

    КАК ЖЕ ВЫ ЗАЕБАЛИ! КОГДА НАУЧИТЕСЬ САМИ НАХОДИТЬ ЧТО-ТО?ТВАРИ

    Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

    Париж - единственное место в мире, где можно обойтись без счастья.

    (с) Жермена де Сталь

    Мой самый любимый Париииж<3

    С возрастом всем «пышечкам» приходится делать выбор. Оставаться такой же «пышечкой» до конца дней своих или стать «стройняшкой». Так вот, этот пост именно для тех «пышечек», которые все - таки решили стать «стройняшками». И не только. Всем тем кто хочет оздоровить свой организм.

    Дабы улучшить цвет лица придется завтракать ни кофе с мандаринами, а несколько «изысканнее». По утрам в течение месяца (чтобы увидеть результат) вам придется употреблять в пищу очень полезный «скрабик». В конечном итоге, через месяц в зеркале вы увидите результат своих мучений. Цвет лица, кожа, волосы и ногти становятся просто супер + животик «тает».
    Побочных эффектов никаких, испытано на себе.

    Ингредиенты:
    5 - ст. ложек овсяных хлопьев;
    5 - ст. ложек воды;
    1 - ст. ложка молока
    (или 1 - ч. ложку сливок);
    1 - ч. ложку меда;
    5 - орешков.

    Приготовление:
    5 ст. ложек овсяных хлопьев залить на ночь 5 ст. ложками холодной кипяченой воды (можно утром минут на 15-20.).
    Утром добавляем в наши хлопья 1у ст. ложку молока или 1у ч. ложку сливок, 1у ч. ложку меда и 5ть грецких орехов или фундука.
    Все перемешиваем после чего, очень тщательно пережевывая поглощаем.
    В течение 3х часов ничего не есть, не пить (ни чай, ни кофе). По прошествию 3х часов кофеманы могут удовлетворить свое желание и, наконец «проснуться».

    "Не все люди, как ты, могут каждое утро просыпаться и улыбаться". Наверное, мало кто обиделся бы на такие слова. Я обиделась. Обиднее, когда это говорит человек, который был для тебе чем-то большим, чем "лучшая подруга". Для меня это прозвучало, как будто "тебе так легко живется".
    А через что мне пришлось пройти, чтобы улыбаться по утрам? Мой лучший друг, Глеб, погиб. Было невыносимо справляться с этим. "Было" - я научила себя проходить через такое и жить дальше. У меня случаются приступы паники в незнакомых компаниях или просто по ночам по той причине, что в предыдущей школе меня избивали мои одноклассники. Избивали и запугивали. Я до сих пор учусь бороться с паникой. Заставляю себя вести спокойно в местах, где очень много людей. Стараюсь же. Бабушка была для меня человеком, с которым я любила поговорить, с которым я любила быть рядом. Она умерла. Спустя полгода, как мы приехали в Питер. И снова пришлось двигаться дальше. Всеми возможными способами. Меня столько раз предавали близкие мне люди, что и сосчитать невозможно. Я по-прежнему доверяю людям. Все не могут быть плохими и все не станут предавать. Я верю в хороших и добрых людей. Верю в порядочность. Когда мне сказали, что я не смогу ходить, я была разбита. Но поднялась и переборола это , потому что мне было для кого и для чего это делать. Для семьи, для себя. Встала и пошла дальше.
    Я не хочу сказать, что мне тяжелее остальных живется. Это не так.
    Да, каждое утро я просыпаюсь и улыбаюсь. Я даже стараюсь улыбаться, когда жизнь дает мне понять, что отнюдь не все сказка, но я никогда… Я никогда не грущу без причины. Не все дни бывают хорошими, но я ценю их, а не трачу на бесполезные страдания.

    Я уже, вроде бы, подпривыкла к маминому равнодушию и незаинтересованностью моей жизнью, к тому, что никаких вопросов - чем я живу, что мне нравится, что произошло за день, что я читаю. Если мне хочется рассказать - я рассказываю. Вот и все. Но другое дело, когда я прихожу домой хрен знает во сколько под ночь, а мама, ни разу мне не позвонив - узнать где я и скоро ли буду, сидит за ноутбуком и разговаривает мило по телефону, что делает большую часть суток - по работе, не по работе, по личным делам, по работе, по работе, не по работе, по работе, снова по работе, снова не по работе.

    О чем я пытаюсь сказать, если это все даже не интересует мою собственную мать. Мне надоело уже растирать сопли по лицу от обиды на счет этого.

    Иногда кажется, что мне стоит один раз забыть закрыть вкладку с этим сайтом, когда она сядет за компьютер.

    Згадала, як сьогодні вночі прокинулась після опівночі, хоча лягла в 22:00. З братом ми спимо в різних кімнатах, але сьогодні він розбудив мене, приніс кота до мене в ліжко зі словами:"я подумав, що тобі треба кіт.На, хай гріє тебе, не мерзни".Мене його поведінка глибоко здивувала, і я думала, а не обкурений він?Але ні, наче нормальний.Може в нього прокинувся братський інстинкт, і він вирішив потурбуватись про мене?Сьогодні зранку накрив мене, бо я стягнула з себе ковдру на підлогу.Дивно це, однако.Може я і досі сплю?Нє?


    я смотрела Glee по телевизору, может не каждую серию, но смотрела
    посмотрев серию, созданную в память о Кори, я рыдала все 45 минут

    люди умирают каждый день, иногда они сами виноваты в своей смерти, наркотики, неосторожность и т.д.
    сразу приходят мысли: как я буду жить, если кто-то из моих родных умрет?
    конечно, все умрут, и я умру, но как я смогу пережить смерть?
    я же буду плакать и плакать
    вспоминать
    жить с этим
    когда умер дедушка я рыдала
    но я не была на похоронах, потому что он жил не в моем городе
    сейчас так хочется иногда обнять его, услышать
    слезы сами накатываются
    почему люди уходят?
    Бог дает нам то, что мы можем преодолеть
    нужно беречь себя, беречь любимых и никогда их не терять

    мы когда-нибудь точно встретимся

    просто так. неожиданно. вдруг.

    в феврале или следующем месяце.

    (лишь бы только когда-нибудь!)

    ведь когда-нибудь все ожидания

    постепенно сойдут на нет.

    и сведёт к нулю расстояния

    плацкартный простой билет

    как, сука, можно так? где, блять, мои принципы? куда я их засунула?

    ну так реально нельзя, это же всегда было для меня ТАБУ!!!!

    то-ли люди меняются, то-ли у меня крыша поехала.

    я могу еще всё остановить и всё будет хорошо, то что было будет забыто, а то что могло было случиьтся тем более забудется…

    сделать правильный выбор, как же для меня это всегда аааадски сложно. и вообще нужно ли делать здесь выбор? а если нет, то я же буду жалеть потом, адски жалеть.. что надо было рискнуть, попробовать

    ну и еще я тупо боюсь потерять опять все

    опять все

    Небесный мост Лангкави, Малайзия

    Один из высочайших одноопорных мостов во всем мире, который на высоте 700 метров держится всего на одной-единственной колонне. С моста открывается великолепный вид на Андаманское море с островами, зеленые тропические леса и горы Ганунг. Мост полностью подвешен на тросах и с определенной точки позволяет ощутить полную иллюзию свободного парения над бездной.

    +1 в togolist ❤ Вообще, давно пора бы сделать такой список, полный и осознанный.

    Завтра сделаю один обзор. А то давно их не делал. У меня теперь как раз есть один интересный материал. Надеюсь вам понравится. Меня вот очень потрясло, когда я с ним ознакомился. Ждите, будет интересно.

    Было темно и холодно. Я шла по одинокой улице. От мыслей мое лицо стало очень печальным, как и всегда впрочем. Я начала бежать. Бежала быстро, далеко. Бежала так, как будто за мной гнался убийца. Эти минуты я чувствовала себя свободной. Свободной от мыслей, от людей, от проблем. Было как в детстве. Было все ровно. Тогда люди не так бесили, тогда было все по-другому. Перестать бежать было жестоко, но я уже не выдерживала.
    Вот, пишу и вспоминаю эту свободу. Дома всё бесит и раздражает. Сегодня я плакала два раза. Утром и вот теперь. Что же не так? что не так со мной или что не так с этим миром? Что не так с людьми?
    Почему все так быстро поменялось?

    мне честно жаль парней, которые не могут ценить ту, которая рядом. мне жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку. по мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой. многие парни утверждают что достойных девушек почти нет, а вы просто попробуйте ценить то, что имеете, попробуйте хоть раз добиться девушки как настоящий мужчина, без всяких переписок в соц.сетях. многие жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите насколько нежна и ласкова девушка. ведь каждый получает взамен, то что дает. вы только представьте, какого это, знать что есть та, которая от тебя без ума, которая готова прощать каждый ваш загон, которая будет поддерживать вас и будет рядом с вами в самую трудную минуту, которая будет дурачиться вместе с вами и строить из себя маленького ребенка, которому нужна ваша забота.
    парни, будьте увереннее в себе! будьте настойчивее. будьте заботливыми и тогда девушка покажет самую лучшую свою сторону, она покажет вам, насколько сильно она может быть доброй, понимающей и любящей. девушка, которая чувствует, что нужна, которая чувствует заботу и которой уделяют внимание - отдает взамен намного больше. запомните это

    Между нами - прерванные диалоги.

    У меня для тебя лишь один монолог:

    Зачем люди придумывают для звонков и встреч предлоги,

    Если ты в ком-то нуждаешься -

    Это уже самый важный предлог.

    Не верю, что еще одна неделя закочилась.Прошло уже 3 недели учебы, капеец…С работой, я думаю, покончено, главное з/п получить.Надо искать другое что-то, либо дома пока посидеть.Хоть сколько-то уже заплатили и на неделе еще отдать примерно 4000 должны.Ну а так у меня все хорошо, мои друзья не бросают меня, спасибо вам большое:3 Очень ценю то, что есть такие люди, которые даже во время учебы могут вытащить погулять, спасибо за август-сентябрь-октябрь, надеюсь, что наши прогулки продолжатся и дальше :) Мне нравится моя компашка)) А еще весной меня ждет одна поездка, пока не буду разглашать куда :) Всем удачи) А у меня впереди еще 2 выходных, надеюсь) P.S.258 дней)

    Всё это сугубо личное дело и добровольное.

    Мне за тебя нихуя не страшно,


    Тебе за меня не больно.

    Тебе за меня - пьяно.


    И мы говорим это постоянно,

    Повышая голос, круша бетонные.

    Режь поперек меня, вдоль,

    Собирай в банки, потом в коллекции.


    Только не сердце.

    Пожалуйста, Только не сердце.

    От холодных войн еще не остывшее.


    Тебе за меня не дышится.

    Мне за тебя не спится,


    потому что во всех снах я вижу тебя одну.

    и, наверное, жизни не хватит,

    чтоб разучиться.

    Отношения - бич современного
    общества. Напрягите свою фантазию и
    представьте свой идеал. Представили?
    Ну вот, знайте, его никогда не будет в
    вашей жизни. Человек по своей натуре
    эгоистичная сволочь. Он не может быть счастлив постоянно. А почему? Да
    потому, что находя «ту единственную»
    мы отказываемся от нее. Боясь
    привязаться. Ведь с ней ты будешь
    счастлив. А счастье как тяжелый
    наркотик. Испытав его хоть раз, ты привыкаешь к этому чувству так
    называемой эйфории, но испытывать
    это чувство постоянно нереально.
    Насытившись вдоволь этим счастьем мы
    ищем что-то иное. Противоположное. А
    что противоположность счастья? Горе. Когда человек горюет его мозг не
    находится в тумане. Он начинает
    мыслить. Находит себе занятия. Пишет
    музыку, книги, ударяется в работу. И
    привыкает. Привыкает быть несчастным.
    Одиноким, никому не нужным. Так ведь проще. Принадлежать самому себе. Ни
    от кого не зависеть. Но в один
    прекрасный день появляется
    возможность снова испытать чувства
    счастья. Но мы прекрасно помним это
    чувство, и да, оно тянет к себе. Мы счастливы от того что несчастны.

    В моей жизни бывало так, что меня обижали, как мне кажется, напрасно, незаслуженно. А у меня такая воля, что, если человек меня обидел, я его исключу из своей жизни, я могу с ним здороваться и разговаривать, но он для меня как человек уже не существует.

    @ Евгений Леонов

    Линии у меня не архитектурные, зато у мея архитектурное платье, как Маша сказала. хоть что-то архитектурное, а. устаю уже

    «Мое? Правда? Не верится…» и все ждешь подвоха, что сейчас кто-то объявит, что это шутка и нагло заберет у тебя то, что ты так долго ждал.

    Мне нужна нескончаемая чистая тетрадь и вечность.
    © Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & Запредельно близко"

    Наконец-то три недели скучаний обернулись встречей и целым днем без ссор. Теперь-то видно, что скучаю и думаю о нас не только я.

    Иногда не хочется жить, зная, что тебе не нужна- так ванильно звучит, но Я хочу увидеть тебя, в прочем, какая тебе до этого разница, но не нравлюсь я тебе, тебе там и без меня хорошо. Если человек нужен, ему звонят и пишут, чееееерт ну когда же это прекратится, я так дольше не могу неужел он последний парень на земле, я никак не пойму, я зависимая, хорошо, что это никто не читает и не знает, радуйся радуйся - ты все сделал, чтобы я сошла с ума, да блин я сама себя свела с ума, какая же я….. дура дура наивная простая девочка, которой можно только пользоваться, что ты и делал, но все равно я тебя отпускаю, я прощаю тебя, ты просто самый лучший- пусть ты будешь счастлив, не буду тебя никогда доставать и трогать, я лишняя, я тебе не нужна - да, я жалею себя, но больше не хочу быть в зависимости, а тем более относиться к тебе как к вещи, если тебе сейчас хорошо, если ты знаешь для чего жить, я рада и счастлива за тебя !

    Ofttimes a very small man can cast a very large shadow.

    27/ 30 любимых персонажей

    Tyrion Lannister
    ("A Song of Fire and Ice", J. R. R. Martin)

    Quotes:

    ***
    M y brother has his sword, King Robert has his warhammer and I have my mind…and a mind needs books as a sword needs a whetstone, if it is to keep its edge. That's why I read so much, Jon Snow.

    ***
    O nce you’ve accepted your flaws, no one can use them against you.

    ***
    N ever forget who you are, for surely the world won’t. Make it your strength. Then it can never be your weakness. Armor yourself in it, and it will never be used to hurt you.

    ***
    I am not questioning your honor, I am denying its existence.

    ***
    D rowning was bad enough. But drowning sad and sober, that's too cruel.

    ***
    O nce a man has seen a dragon in flight, let him stay home and tend his garden in content, someone had written once, for this wide world has no greater wonder.

    ***
    " I heard a Lannister always pays his debts. "
    " Oh, every penny….but never a groat more. You'll get the meal you bargained for, but it won't be sauced with gratitude, and in the end it will not nourish you.''

    тпешечки ищут себе клевых пацанчиков,

    нормальные тянки - хороших ребят и горячих девушек,

    а ко мне заглянул мальчик, который жил в моей комнате до меня.

    костя-костя, был бы ты постарше.

    Горят щёчки, будто я в чём-то нагрешила. Как будто я перед начальством говнокорпорации. У меня своя жизнь, свои понятия о мире и общении. Я уникальна, в принципе, как и все

    Боже, научи меня постоять за себя в этом мире жестокости

    Я вам больше не верю.
    Я хлебнула сполна.
    Люди хуже, чем звери.
    Лучше буду одна.
    Я закрою все двери.
    Черный флаг подниму.
    Я вам больше не верю.
    Никому.
    Никому.

    DOCTOR WHO
    Shroud of Sorrow

    by Tommy Donbavand

    ‘Your mother never stopped nagging me
    when she was alive, and there’d be no stopping her
    coming back from beyond the grave to do the same.’

    "Твоя мать, всегда пилила меня, пока была жива, и ничто бы не остановило её восстать из мертвых, чтобы и дальше на меня ворчать."

    p.s. перевод мой: поэтому если звучит коряво - уж извините :) сюжет таков - на следующий день после убийства Кеннеди начали происходить странные события. Мертвые повсюду. Сможет ли Доктор спасти человечество?

    все настолько против меня, что становится очень весело.
    Просто это так нелепо, до ужаса
    Ну я ж нюни поэтому разводить не буду, я просто тихонечко выругался, а потом продолжил слушать дальше

    Ваши чувства - проело голодное расстояние. Значит, это просто была тренировка перед большим испытанием

    Голодное расстояние. Как точно сказано. Я поняла, что мне сложно заснуть, если он мне не пожелает снов и не скажет, наверное в миллионный раз, как сильно любит. Расстояние пока что ничего у нас не проело, но жутко не хватает просто объятий. Я боюсь, что всё кончится, и я знаю, что он боится тоже. Все говорят, что мы будем счастливы, но, как можно быть счастливым, когда он там, а я тут. А слова это не прикосновения . к сожалению.

    Когда кто-то говорит, что ему нравиться читать твой блог, то на тебя опускается довольно теплое чувство. Это невероятно приятно. Думаю, каждому важно знать, что его мысли находят отклик в сознании других людей.
    Сегодня вечер «бессердечных будущих стобальников». Перебираю фотографию и осознаю, как сильно я скучаю. Я любила людей, смотрящих со страниц альбомов, но они ушли. Или ушла я? Плевать, что не хотела писать об этом, у меня семь пятниц на неделе. Сегодня я встретила Д. и на меня так накатило. Всю математику я старалась не давать воли эмоциям. Все так навалилось. И скандалы, и крики, и отсутствие С. и Д., нервы и все остальное. Как только я начинаю ее забывать, она появляется и все начинается по кругу. Как же я скучаю.
    Нужно выкидывать это из головы, но я не в состоянии это сделать. Все это так давит, что сложно даже просто перестать об этом думать.
    Как всегда забиваю голову музыкой. На повторе вечные «жизненные» песни. Даже не помню, в связи, с чем дала им такое название, но думаю, оно правильное. В моей голове хорошо отложился момент, когда мы шли и спорили об одной песне, вернее, о ее тексте, а бедняга Поля плелась позади, мечтая поскорее попасть домой. Это был мой день рождения года 2-3 назад. Для полного счастья в тот день, мне нужна была И., но она почему-то не смогла прийти. Почему нельзя это выключить и жить настоящим днем?
    Раньше мои посты имели больше смысла, чем сейчас. Не знаю, что изменилось, наверно, все. Я помню то чувство, когда собиралась темным зимним утром в кино с Дианой и писала пост. Даже помню, какой был заголовок, и о чем там было. Ходить в кинотеатр холодными темными предрассветными часами изумительно, кстати. Вот таких постов мне не хватает. Да и зимы тоже.

    — Надя, всегда считала, что ты очень сильный человек!! Думала, что ты никогда не плачешь, так по-умному размышляешь. И тут я вижу как ты кусаешь губы и нервничаешь. Все-таки мужики сволочи.


    Элина 23:15:07

    привет Леш
    ты кстати не знаешь, кого будет звать Роберт на день рождение?
    просто мне нужно знать, откладывать деньги на его подарок или нет

    Алексей 23:15:39

    привет) тебя зовёт, не переживай

    Какой тяжелый день мне сегодня выдался! Вроде суббота, а тут и Бах как-будто понидельник, или же вторник. Вообще, я считала, что не матерюсь, но увы не всегда я могу выразить свои эмоции формативным лексиконом! И у меня нет чувство стыда! Но все-таки в обычной жизни это мне не нравится, и это совсем мне не нужно. Вот время 0:22, а у меня как словно еще 8 часов… Будто бы вечер. Я понимаю, что столько дел мне нужно еще переделать, а я сижу и пишу свой блог. Даже кровать моя еще не расправлена.. Мои эмоции вышли. Сегодня и сейчас я прошла очередной этап, и готова идти дальше! Ближе и ближе к мечте, ближе и ближе к цели. Каждый этап по-своему имеет свои причуды, но причуды именно сегодняшнего дня были огромными.

    Ось прийшла цікава і загадкова осінь, пора роммантики в багряних кольорах листкових коврів…пора оманливої погоди, дощів під настрій та натхнення нізвідки.
    Ця осінь принесе кожній людині щось інше, комусь життєві уроки, комусь супер-позитивні емоції, а комусь безмежне щастя ;)
    Багато людей, зокрема школярі не люблять осінь через початок навчального року, і закінчення відпочинку..
    А я..а я люблю осінь, дерева вкриті теплими та навіть гарячими барвами, дощі і самотність які надихають, промокші ногі і теплий чай після зливи..
    Хтось змінився а хтось ні, хтось полюбив, хтось возненавидів..
    Дивишся як змінились люди..
    На деяких стає паралельно, а деякі входять в життя..
    Ця осінь багатообіцяюча, і я надіюсь що зможу полюбити її так само, як полюбила літо..
    Початок чогось нового…

    Легче написать, что у нас общего…. Ну разные мы, естественно внешне. По харарктеру - у Теа он более легкий, оптимистичный, открытый, у меня - наоборот. Еще она любит Бруно Марса, а я не очень. Ей нра учится в универе, а мне нет. Теа легче знакомится и общаться, я в этом плане более закрытая. Теа больше мечтает о карьере, а я о семье=) вроде все, сразу и не вспомнишь.

    у меня сегодня ДР. мне теперь 16 лет. но провела я его никак. я должна была поехать в Карпаты на ДР. но не поехала по важной причине. но со мной моя семья. мне не обидно, но и не весело. мне никак. и это не хорошо!

    Ох, какой сегодня выходной… :) Сегодня у нас отменили дополнительные занятия по русскому, поэтому проспала сегодня я ух, как хорошо :) Потом мы позавтракали и поехали к бабуле. Там немного посидели, перекусили и пошли к Юле, делать маникюр. Сначала она сделала маму, что заняло часа три, потом мы пообедали, и настала моя очередь. Мы сели часа в 4, закончили ближе к половине восьмого… Я нарастила себе ногти ^^ Я давно хотела, вот, получилось :) Потом зашла в контакт, ведь получилось так, что с Юрой мы не виделись весь день… Он мне написал, что меня пригласили к его бабуше на день рождения… Я не знаю, стоит ли мне туда идти, потому что я им как бы никто, и делать мне там нечего, но с другой стороны… В общем, я даже не знаю… И Юра из контакта вышел и не заходит… Отлично просто… Я ему там ответила, а он мне не пишет…: (Посмотрим, я ещё подумаю, но, скорее всего, я не пойду…: (

    Я простила этого засранца.Я правда его простила.

    Мы вместе с Сережей сегодня поехали в Мск.Он решил съездить на пары.Скучала я по нему.Он начал мне звонить на телефон с 7 часов и орать в трубку "вставааай, с первыми лучами вставай".Мы как и раньше обнялись при встрече.

    Черт возьми, да мы уже больше года общаемся.Он по сути мой первый близкий друг парень.Да, который меня и предал.Но он обещал, что такого больше не будет.

    У него кулак перебинтован.Я сразу вспоминаю, как он приходил на др к Саше весь злой и со збитыми кулаками, потому что он ссорился с Аней, пока она была в египте.Я помню, как он бесился и просил, чтобы я его обняла, тогда он успокаивался.А всем он говорил, что порезался.

    "Опять порезался, Сереж?". Нет, он рассказывает чудесную историю о том, как подрался с парнем, что влез без очереди.Я не верю.Может и правда.Но мне кажется я знаю, как он врет.Точнее конкретно именно такой метод, я так маме вру, история расказанная с кучей мелких деталей.

    Он рассказывает про свою работу.Я верю.Вдруг серьезно верю.Он собирается оформлять физу и узжать в Америку.Хочет поступить учится там"Денег так много?".Да папа платит.Учитывая, что у папы есть своя семья.Ну не суть."Писать то будешь?".Нет.И так серьезно.

    Он убегает.Он не хочет ничего ни знать, ни видеть про Аню.Он разбит и убит.Она хочет к нему вернуться, но не хочет с ним будущего.А тогда это только очередные мучения для него.

    Я еду домой и он снова мне звонит.Мы болтаем, как раньше.Засранец.Я ему все простила.

    Не знаю почему не пишу во время недели, а только на выходных. Или время нет, или слишком много всего, или писать нечего, или не хочу.

    В универе сказали баллы за прошедший месяц, у меня все высокие и это плохо, потому что я и так нихрена не делаю, теперь как-то ещё больше расслабилась. После универа мы обычном заходим в какую-нибудь кафешку, если ждать долго. В среду идем в кино. Ну и всё, че рассказывать, я не знаю

    Выходные долго тянутся, причем каждые выходные у меня такое чувство. Сегодня я выбралась из дома и сходила в магазин за косметикой. Завтра думаю буду дома как обычно, а в понедельник, т.к. пары у меня не с утра, иду краситься

    Мама сегодня опять говорила о своих грандиозных планах, она ведь хочет купить мне квартиру. Но т.к. я деятель, блять, то я хочу купить её в моем зачуханском городе, не жить в ней естественно, а сдавать и снимать квартиру уже в Нск. Или же другой прекрасный план: купить квартиру в Нск и сдавать её моим одногруппникам. Они говорят, что я использую их. Да, это так

    Осознала одну вещь: начиная с сентября, нахождение в ВК стало тяготить меня, как и сама соц.сеть в целом. Это ощущение крепнет с каждым днем. Не остается уже ничего, что тянуло бы меня туда так, как раньше. Мои горячо любимые "интернетные друзья" или давно уже забили на меня, или погрязли в работе и учёбе. Отношения с единственным бро, который за 2 года стал мне таким родным и близким, любимым человеком хоть и на расстоянии, уже не те, что раньше. Оно скатилось до оценки "никакое" и дальше "привет.как дела?что нового в твоеём ничего?" с обменом бездушных смайлов в конце не заходит. Меня это крайне беспокоит. Кажется, я в очередной раз сильно привязалась к человеку, которому постепенно становится неинтересно со мной. Все мои попытки наладить контакт на нормальный лад катятся псу под хвост, встречая по пути безразличие и похуизм бро. Да, и Кейт уже 3 день не отвечает на моё сообщение. Видимо, работа и личная жизнь не предполагает времени для общения со мной. Чёрт, а мне ведь так не хватает её "сенсейского" и "сестринского" плеча. Просто, человеку, которому я могла довериться и выговориться, обратиться за советом чаще, чем к родной маме, кажется, уже нет дела до меня. Здорово очень. Хочется выть сейчас от осознания всей сложившейся ситуации. Просто выть.

    Я теряю тебя, это странное чувство.

    Я пренебрегала тобой до тех пор, пока не осознала, что моя любовь - это самое сильное, что живет в моем сердце и колечит его.

    • мне хочется быть нужным . мне нужно быть необходимым для кого-то. мне нужен кто ниубдь, кто пожрут все мое свободное время, мою личность, мое внимание. кто нибудь, зависящий от меня. взаимно-зависимый . (с)

    Кожен живе так, як вважає за потрібне.
    Дехто курить і пишається цим, дехто нататуював усе тіло і також пишається цим..
    Та не тим ви пишаєтесь!
    Пишатись потрібно тим, чого ви справді досягли.
    Смисл життя не полягає в тому, що якщо ти куриш, маєш тату, вживаєш алкогольні напої, приймаєш наркотики, то ти вже крутий..
    Ні!
    Насправді крутий той, хто добився чогось у цьому житті..
    Хто має хорошу освіту, хорошу роботу, гарний будинок, чудову сім*ю. .ось хто справді крутий.
    Потрібно пишатись своєю Батьківщиною, рідною мовою, національністю..
    Своїми вірними друзями, але такими, що один за одного стоїть горою.
    Сенс життя полягає в дітях, ось уяви собі:
    Появилось на світ твоє немовля, воно таке крихітне, таке беззахисне і найголовніше те, що йому всього лише потрібно твоя любов, твоя увага, твоя турбота, твій захист..
    Пройшло декілька років і воно (твоє колишнє крихітне немовля) вже ходить у дитсадок.
    Пройшло ще декілька років і воно вже йде у перший клас..
    Потім на перший курс..
    Потім на першу роботу..
    А тоді одружується..і у тебе народжуються внуки…
    Ехх..як це прекрасно!
    А якщо ти будеш курити, пити, обколювати своє тіло татушками, то уяви собі який ти приклад подаш йому…якщо воно звісно після цього всього ще появиться на цей світ..
    В кращому випадку (якщо повезе), то дитина народиться і буде здоровою..
    А от в гіршому випадку, дитина або взагалі ненародиться, або залишиться калікою на все життя…
    ЗАДУМАЙТЕСЬ!!!

    У одного из моих самых любимых блоггеров сегодня День рождения!!!

    Лиза,

    поздравляю тебя, надеюсь, в будущем у тебя будет чуть больше свободного времени, чуть менье домашнего задания и не будет никаких проблем с семьёй или одногруппниками. Пусть в твоей жизни появится человек или множество людей, которые будут важны для тебя и будут тебе близки! Будь счастлива!!!

    едем недавно в М, и Юля стоит сзади меня, а в М такая толкучка, шопиздец, короче она трогает меня за задницу, а я виляю перед ней попой :D
    нам норм

    не люблю я этот дым. он серый, плохо пахнет, не дает возможности оставить приятные воспоминания и медленно но верно делает меня дальтоникам.

    Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
    Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
    Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
    Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
    Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
    Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе.
    Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр

    Звичайно це питання тривожило, тривожить та буде тривожити всіх людей..
    Ці дві речі є не дуже сувмісні.
    Багато хто пише, що якщо не слухати ні розуму ні серця, то людина втрачає всю свою сутність.
    Якщо розглянути варіант розум, то у нас будуть надто філософські рішення.
    Не спорю розум потрібний людині, бо без нього людина ніщо в цьому житті.
    Так само нічого поганого не можу сказати про серце.
    Без серця людина вмирає..
    Коли історія є про кохання і ти вагаєшся до чого прислухатись, то прислухайся краще і до того, і до того, але усе має бути вміру..
    Якщо людина справді любить, то вона буде себе якось проявляти у твоєму житті, робити певні кроки.
    Але люди різні деякі вважають, що краще перечекати і все мине, бо все минає..
    А деякі роблять усе можливе, аби бути з своєю так би мовити другою половинкою..
    Інколи люди гублять себе пиятством, курінням, суіцидом тощо..
    Вони гублять себе тому, що їхня симпатія була не взаємною..
    Отож потрібно прислухатись і до розуму і до серця!
    Але при цьому ж пам*ятай, що ВСЕ ПОВИННО БУТИ В МІРУ!!!

    И неужели так до конца года будет? Нееет, до другого парня.Найти бы еще такого парня, как ты. Угораздило же меня так…. Вопрос только для чего, Господи? Урок, опыт?? Но ты ведь меня лучше других знаешь, на меня уроки действуют крааайне редко. Ломом по башке и то было бы эффективнее. Дурацкие, дурацкие чувства.Как там у Замятина? Дайте мне на него талончики!!

    Мдаа, умница. Перестала ныть другим людям-стала ныть в дневник.Красавчик просто (и, ах да!) еще и победитель по жизни!

    Твой человек не тот, кому «с тобой хорошо» — с тобой может быть хорошо сотне людей. Твоему — «без тебя плохо».

    © Эрих Мария Ремарк

    я не стучусь в закрытую дверь.
    в ответ, я молча закрываю свою. я не навязываюсь. мир огромен – и там уж точно есть тот, кто счастлив, получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку. я не ревную. если человек твой – то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

    Пауло Коэльо

    Чого я хочу?
    Я хочу робити тільки те, що подобається мені.
    Я хочу, щоб мене ніхто не діставав.
    Я хочу жити гідно і в достатку.
    Я хочу просто встати, піти зібрати речі, впіймати таксі, поїхати до аеропорту, сісти на літак…і просто взяти й полетіти…
    Полетіти куди подальше звідси… В Лондон, США, Іспанію..тощо…Всеодно куди летіти головне подальше звідси…
    ХОЧУ…Хочу..хочу………….ех.

    Хочется поделиться с кем-нибудь своими мыслями, но не с кем. Поэтому здесь.
    Меня дико бесит моя соседка по комнате. Она вроде нормальная, неглупая, хотя порой мне так кажется, но и не умная. Считает себя царицей и постоянно об этом говорит. Говорит, что ничего не успевает, много дел и дз, а сама при этом лежит и смотри сериал. Кого она обманывает? Конечно, же только саму себя. Я уже перестала обращать на это внимание.
    Еще самое ужасное в ней, что она не убирается. Может она дома реально царица, и там за ней реально прибирают. Но тут тебе не дом. Я еще ни разу не видела, чтобы она по своей инициативе убиралась. Я не говорю о том, чтобы помыть полы. Она даже со стола протереть не может. Везде ее волосы, даже на моей тумбе. Я помою полы, а она может в тот же день пройтись в обуви по всей комнате. Около кровати лежит коврик, на котором уже столько песка, что можно добавить туда цемент и воду, замешать и получить бетон.
    А еще что довела меня сегодня! Она покупает точно такие же вещи, что и у меня. А я ведь добавила, не покупай ее. Но нет. И это уже не в первый раз. Как то я выбирала себе толстовку, мы пошли с ней вместе, так она взяла точно такого же цвета и купила. Ненавижу, когда за мной повторяют, а она и еще вещи такие же покупает. При том кричит на свою сестру, что она ее копируют. Где ее логика? По-моему она отсутствует.
    Я же забыла самое главное! Она вдобавок хочет замуж. Как? Каааааак? Ты даже убраться за собой не можешь и приготовить обед, как ты мужа будешь содержать. Содержать здесь не умесно конечно, но другого слова мне не приходит в голову.
    В прошлом году она ездила каждую неделю домой на выходные, и я отдыхала от нее и получала удовольствие. А какой черт ее в этом году ударил, и она решила оставаться на выходные. Я ведь даже на улицу не могу выйти, она бежит как собака за мной.
    Господи, как я устала от нее! Так и хочется ей высказать все, что я думаю, но язык не поворачивается. Но когда-нибудь терпение лопнет.

    Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.

    Фредерик Бегбедер

    Я не понимаю людей, которым я нравлюсь. Неужели вы не видите, какой я эгоист? Во мне нет ничего, что может нравиться людям. У меня нет интересного хобби, я не занимаюсь чем-то особенным, у меня нет вкуса, денег, красивой внешности и чувства юмора. Я - обычный человек. Меня никто не должен замечать.

    Безумно скучающее настроение сейчас. Так скучаю по вам мои любимые люди.Саня, которая живет на другом конце города, Айгуля, которая укатила в Дубай, Алиса, Маша, Лиза, Максим, Артем…Ну, а сейчас начнется ваниль.Как же я скучаю по тебе.Ты бы знал.Но тебе даже тогда все равно было бы. Когда думаю об этом, ком к горлу подкатывает, а саможаление преобретает наивысшую степень…мдааа, ну я и слабачка.Разлюбить не могу.Что же делать мне с вами, мадам?Люди в наше время так не живут.Ну и плевать.Я не люди.И я не сильная.Я маленькая запутавшаяся девочка, которая просто хочет взять телефон и позвонить…но черта с два позвонит. Лучше уж выглядеть сильной и равнодушной в твоих глазах, чем "приносить тебе проблемы", чем что бы ты меня жалел.Обойдусь я без вашей жалости, мой любимый человек.Уж как-нибудь безумно сложно, но обойдусь.

    Ведь могу простить тебе любую ошибку, любой недостаток.Кроме того, что ты меня не любишь.

    И почему люди не чувствуют, когда по ним так сильно скучают.

    Любов - неначе чорне дно,
    Спустошене й покинуте людьми.
    Людей перехопило тупе зло,
    Яке заставило, щоб зникли всі перейми.

    Як це жахливо зовсім не кохати,
    Ви уявіть собі чорна душа.
    Така марна, що хочеться блювати
    У середині, наче погань вся зійшла.

    Це наче навели якесь прокляття,
    Чи просто людям на це всеодно.
    Як можна так спустошити коханя,
    Щоб залишити чорне, гидке дно…

    Моменти, спогади переповняють почуття,
    Цього всього не повернути більш ніколи.
    Неначе старе полум*я в душі згаса,
    Не буде більше цих моментів в тебе знову.

    Не буде, не потрапиш більш туди ти вдруге,
    Забудь про них, дарма сумуєш ти.
    Просто візьми в кулак і викинь в поле,
    І в мить перепочинеш ти від них.

    У меня куча проблем. Этот институт меня запарил. Я все дни на пролет что-то делаю и все через жопу как-то. Понимаете еще эти наглючие преподы которые не скрывают что им посрать на то что я выучила и знаю, им деньги подавай видели ли. Вообще как такими можно быть? Совесть есть вообще. Мы все в шоке.

    Но я все равно для себя все буду учить, мне потом работать все таки. Преподы одни неудачники…Я бы в здравом уме не когда не осталась преподавать. Злее людей я не видела еще. Фу…противно.

    и с каждым днём тебя во мне все меньше, то - нечаянно
    прости, что помню все "потом" твои и обещания
    и до сих пор им всем я верю как дворняга преданная,
    и до сих пор брожу меж стен отёсанных, изведанных
    подле которых вместе мы, влюбленные, ступали в лужи.
    потом простуженная мне клялась, что я так нужен.

    Минутное возвращение вечно пропадающей, неорганизованной меня.

    Когда в голове крутится огромный ком положительных эмоций и мыслей, очень сложно собраться и составить из всего этого один полноценный последовательный текст. Но я, все же, соберусь и попытаюсь выдавить из себя хоть что-то. Начнем с того, что я только сегодня вернулась домой после недельного отдыха с мамой в Арабских Эмиратах и у меня нет желания ни на что, кроме как лечь на кровать, зарыться лицом в подушку и рыдать сутки напролет, ибо у меня крайней скверное настроение в связи с тем, что пришлось покинуть тот арабский рай и вернуться домой. Будь моя воля, я бы осталась там жить навечно. Словами не передать, насколько это потрясающее, красивое, теплое и просто и-д-е-а-л-ь-н-о-е место. У меня складывалось ощущение, будто я в нужном месте, где должна находится всегда. Прозрачное теплое море, солнышко, потрясающая погода… Только сегодня покинула ОАЭ, а уже очень хочется вернуться и продолжить все больше и больше узнавать эту страну. За неделю, проведенную там, мы не так уж и многое успели посмотреть, да и купались всего пару раз. Но это не наша вина, а обстоятельств. Если бы школьные каникулы длились на недельку больше, мы бы, конечно, все еще продолжали любоваться красотой тех мест. Самое главное, что воспоминания у нас остались лишь положительные и мы действительно довольны поездкой. А сейчас мне безумно лень что-либо еще писать, поэтому я вот так просто прерываю пост и отправляюсь смотреть сериалы, потому что многое пропустила в свое отсутствие. Всем удачи и счастья.

    написала в твиттере то что досмотрела Брекинов. и кинула фотографию вдобавок. В результате спойлер. и тут пишет Андрей

    —должен предупредить, что это пиздец какой спойлер

    —я уже посмотрела серию, Андрей

    (неправильно поняла его в общем)

    —так другие то нет

    —я все уже посмотрела

    —ДРУГИЕ ПРЕДСТАВИТЕЛИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ РАСЫ МОГЛИ НЕ ПОСМОТРЕТЬ ЕЩЕ ПОСЛЕДНЮЮ СЕРИЮ

    и тут пишет иванова

    —да уж

    и тут на тебе! Объявился Роберт

    —это реально пиздец. Андрей, как ты это терпишь?

    я места теперь себе не нахожу. Не знаю что теперь и делать. Мне очень хреново. Опять расстраиваюсь из-за хуйни.

    А так, я с ним не общалась уже как 11 дней. Хочу написать.. но держусь.

    я люблю его, даже не знаю теперь вообще как быть

    вся штука в том, что без тебя жизнь теряет вкус. всё кажется безсмыленным..

    я просто не знаю, что можно делать. создать иллюзию самосовершенствования? как там бырышни говорят: меняй свою жизнь, стиль одежды, прочти больше книг, похудей, запишись на танцы, уделяй внимание своей внешности, работай над собой, над карьерой блаблабла.

    ради кого?

    ради себя? да? вот будешь сидеть в одиночестве, зато такая шикарная и невъебенная. на самом деле никому ненужная? слишком успешным людям сложно найти человека, который полюбит их за то, кем они являются, а не за деньги и успех. все вокруг несовершенны. приятно найти такого же психа, как ты сам и быть вместе. вместе расти. и знать, что тебя всегда кто-то ждет.

    сейчас уверена, до тебя мне жилось пресно. не то, чтоб я не отрывалась. во всем не было смысла. я его не искала. было просто.

    а сейчас все имеет смысл. теперь трудно. зато совсем нескучно.ага.

    здорово, что ты есть.

    Как быстро пролетают выходные, как много дел! Слушаю музыку и пытаюсь сделать наконец-таки скрап-альбом подруге на день рождения. Такое ощущение, что время идет все быстрее и быстрее. Ночь будет длинной.

    я поняла, что очень люблю своё агенство, и не потому что это моделинг и это круто. а потому что люди там работают чудесные. нет никакой "крысиной обстановки", не девушки, а феи. придешь в офис - с тобой и поболтают, и мороженкой угостят, и на кастинг позовут, и вузы с тобой обсудят (там свои связи, чую будет весело мне на первом курсе). может мне так кажется, ибо я не совсем увязла во всем этом. Но первое впечатление очень классное.
    это я все к чему. пока ждала парней перед концертом (и кто ещё сказал, что это девушки постоянно опаздывают), всё хотела забежать в офис(имхо, на улице был минус, а они располагаются в том же доме), но ломалась, потому что с выпускного от меня ни слуху не было, и на звонки я не отвечала, и набрала пару кг, и ухо пробила…не знала как они отреагируют на меня. в итоге решилась. стоило мне открыть дверь…и "мариииия, а мы по вас скучали. не уходите только. садитесь. как ваши дела!? я напишу ане, что вы зашли. а то она все интересовалась" я понимаю, что это больше дежурная вежливость, но менее приятной от этого она не становится. мне обещали помочь с совмещением учебы и поездок, мы обсудили мою душу панову и янчика. меня опять порадовали фразой "вот вы сидите, улыбаетесь и так шамилову мне напоминаете!" ЛЮБЛЮ Я ШАМИЛОВУ! И КОГДА-НИБУДЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО С НЕЙ ПОЗНАКОМЛЮСЬ! и черт подери мне помогли с ненавистной ассиметрией из-за которой столько комплексов было и есть.
    работа там придает моей жизни какую-то значимость. я занята чем-то. у меня есть цели. телефон раз в день да будет звенеть. и новые знакомства обеспечены. есть стимул держаться. благодаря модельному почувствовала себя красивой. самооценку они повышают знатно.
    очень люблю этих девушек.

    Еще в детстве меня очаровывало все, что лежит по ту сторону сознания. Я не один из циников, живущих только разумом, во всяком случае чаще всего. Я живу и люблю больше сердцем, чем головой.

    Мне повезло. Я получаю много денег за дело, в которое влюблен, но ни одна роль не дается легко.

    в автобусе слушала pax am days в наушниках, и, видимо, через них было все равно всё слышно, потому как рядом стоящая тетка в ужасе от меня отодвинулась и загородила собой своего ребенка.
    почувствовала себя дохуя панком: 'D



    Мене сьогодні жостко кинули. Але срати.

    Я п'ю гарячий шоколад і їм супер контік і мені по кайфу. Я забила, бо ніяких дружніх почуттів навіть не відчувала. Тому мені легко. Це було так, заради пошлятись і все.

    Сьогодні дуууже хороший і сповнений сміху день. Завдяки Саші і Саші. Нам не можна бути разом бо це взрив :D

    Сьогодні я вперше сиділа в "Druzi Forever"(кафеха) самаодна, після того вже як мене кіданули. Я просто сиділа, навіть лежала на дівані, дивилась в вікно, на осінній вуличний малюнок, навушники з Diamant в вухах, і просто думкидумкидумки. Було настільки добре, самотність інколи це просто шалений релакс.

    Всім інколи самотності ;)

    Мне надоела эта пресловутая тема любви. В школьных произведения любовь, у всех любовь, а я одиночка, которая плачет по ночам. Я давно пытаюсь отписаться от его твиттера, чтобы не читать то, что меня ранит, но нет! Я упорно продолжаю его читать. Сейчас у меня появилось желание учиться и познавать новое. Я не знаю, но догадываюсь о том событии, которое на это повлияло. Это лето изменило всё. Оно, как человек, который изменил всё. Это было невероятно трудно. Трудно избавить от мыслей, но они и сейчас меня посещают иногда. Фраза, что мне нельзя делать ошибки, а тебе можно, это ведь лето, меня убила наповал. Иногда мы так стараемся не влюбиться, что не замечаем, как начинаем любить. Эти вечера просмотра фильмов, закат на крыше, долгие ночные разговоры и поцелуи с утра- всё это остаётся лишь в воспоминаниях. Всего лишь жалкие, никому не нужные воспоминания. Сейчас мне стало легче, но нужное время ещё не прошло. Даже сейчас, когда вспоминаю это, идут мурашки по коже. В такие моменты начинаешь по-настоящему понимать, что чувствовала Пушкинская Татьяна. Сейчас мне горько и обидно, я не могу быть ему другом, как бы я этого не хотела.
    xo, xo, Kate

    —почему ты такая бешенная?

    да потому что, мама, твоя дочь неудачница и ничего не хочет с этим делать.

    потому что ей нужна поддержка, а не постоянные напоминания о том, какое оно ничтожество.

    потому что ей уже нужна своя семья.

    своя.

    Я топаю в универ, нет, не подумайте, что я вдруг ушла из школы и уже в универе.У посещаю курсы в МЭИ.

    Еще целых полчаса до начала, я не очень тороплюсь.В парнишке спереди узнаю того щекастого, что сидел в прошлый раз передо мною.Мы стоим ждем другой цвет светофора.На другой стороне некий парень идет и оборачивается и смотрит то ли на меня, то ли на этого парня.Мы приближаемся к универу.Он все глаза сломал, чтобы посмотреть зайду ли я туда же, куда и он.Я зашла.Он остался на первом этаже.Я пошла на пятый.Он показался мне довольно приятным парнем в пальто.

    Я решила, что он первокурсник, не первом этаже они обычно стоят.Но нет, чуть погодя он поднимается к нам на пятый.Снимает свое пальто и оказывается в яркой фиолетовой кофте.Теперь то слепая я его не потеряю в толпе этих серых парней.Мы заходим в аудиторию.Я сажусь на вторую парту.Он тоже, но другой ряд.Он смотрит.Я замечаю это боковым зрением.А симпотичный ли тот, кто пялится на меня?Я пялюсь тоже.Мне нравится.

    Семинар.Нас делят на две группы.Он в моей.Опаздывает, заходит садится на последние ряды.Разбираем задачу про парашютиста.Чей-то невероятный бас сзади начинает спорить с преподом.Чей же этот чудесный бас?Я кажется знаю его фамилию.

    Суровая брутальная Люба кажется впустила в свое сердешко влюбленность.Дала слабину.Я увижу его только через неделю.Сомневаюсь, что смогу его найти где-то.


    — Это тебе за моего отца… А теперь… — Малфой вытащил из-под неподвижного тела Гарри мантию-невидимку и набросил на него. — Вряд ли тебя найдут раньше, чем поезд вернется в Лондон, — тихо проговорил он. — Увидимся, Поттер… А может, и не увидимся.

    «Гарри Поттер и Принц-полукровка»

    (x)

    9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

    Сплю, кушаю, слушаю музыку, сижу в соц сетях, звоню кому-то, танцую, думаю, играю, пишу смс

    8 вещей, которые ты хочешь:

    ПОХУДЕТЬ, устроиться на работу, танцевать, быть рядом с родителями, нормальные человеческие отношения с парнем, собаку, машину, забыть о Х

    7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

    Музыка, танцы, хорошие фильмы, общение с друзьями, красивое тело, поцелуи, ночь

    6 вещей, которые ты боишься:

    Потеря близких, ожирение, пауки, змеи, лягушки, смерть

    5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года:

    Остров проклятых, Nuteki -Ты+я, Паланик-Колыбельная, мамина, лето

    4 запаха, которые вам нравятся:

    Краска, 212 VIP , после дождя, запах кожи после времени, проведенного на солнце

    3 места, куда вы хотите поехать:

    Берлин, Дубаи, Париж

    2 любимых праздника:

    новый год , 8 марта

    1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

    Еще такого не встречала

    На самом деле уже давно надо отпустить прошлое. Тем минуты уже прошли и их никак не вернуть. Только мы думаем постоянно о том, что все могло бы быть иначе.А разве то, что с нами происходит, не должно ли быть?..Ведь никто не знает и поэтому надо жить сегодня и думать о завтра. Пока мы там, в прошлом, наше настоящее становится никаким, а затем и тем самым жалким прошлым. Не проще ли творить судьбу и радоваться?
    Задумайтесь сами, большинство наших проблем мы придумываем сами. Надо изменить себя, отношение к миру, к происходящему. Может, хоть тогда мы начнем жить?

    я скучаю..чем дольше мы вместе, тем тежелее мне снова быть одной.

    если есть совместные полдня - это прекрасно. но следующий день мы не видимся и это - ад. день № 2 чуть легче, но все так же плохо. день №3 тоска потихоньку нормализируется. я ныряю с головой прывыкаю к этому чувству. а затем ты снова появляешься и вот они - замечательные моменты, перед прыжком в бездну. без тебя опять тоска…


    — Так вот… хм… вы знаете, зачем мы собрались. Так вот… у Гарри возникла идея… То есть (Гарри свирепо посмотрел на нее) у меня возникла идея, что тем, кто хочет учиться защите от Темных искусств, было бы полезно… То есть по-настоящему ей учиться, а не той ерунде, которую преподносит Амбридж… — Голос ее зазвучал сильнее и увереннее. — Потому что это никакая не защита, а пустые разговоры.

    «Гарри Поттер и Орден Феникса»

    (x)

    Поражаюсь паршивости людей.

    Когда мы пришли на "Сталинград" в кинотеатр, чудо-мужчины сзади оставляли гнусные, грязные комментарии к каждому фрагменту.

    Мне кажется, если ты не осознаешь о ЧЕМ этот фильм, зачем вообще появляться в кино? Сходили бы на более развлекательные фильмы.

    Зато я их перепугала намерением вызвать охрану, и они быстренько ретировались.

    У вас есть парень или девушка? - нет

    Когда последний раз обнимались? - сегодня

    Вы ревнивый человек? - не всегда

    На данный момент вы уставший? - очень

    Вы что-то жуете? Что? - нет

    Вы когда-нибудь спали 48 часов ? - нет

    От чего обычно плачешь? - из-за пережитых или переживаемых неудач и трагедий

    Что ты должна делать прям сейчас? - пойти спать

    Вы легко засыпаете? - в последнее время не могу спать, или засыпаю после того, как поплачу

    Злишься ли ты сейчас на кого-то? - только на себя

    Ты веришь в любовь? - да

    Кто/Что заставляет тебя смеяться? - люди, фильмы

    Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - подруга

    Есть ли такой человек, который похож на тебя? - нет

    Ты тайно хотел(а) кого-то? - да

    Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - не со всеми

    Рада ли ты сейчас чему-то? - рада

    Что ты планируешь сделать, за оставшиеся месяцы 2013 года? - подготовиться к первой сессии!!!

    Ты меткий(ая) ? - когда никто не видит, я Майкл Джордан, а когда на меня смотрят, то Кержаков

    Много ли у тебя настоящих друзей? - не думала

    Последнее, что вы съели? - бутердброд с икрой

    Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - не спала

    Кто был последним, кого вы сфотографировали? - себя (корчила рожицы)

    Сможете ли вы жить день без электричества? - нет

    Куда ты сегодня ходила? - на учебу

    Было ли ваше сердце когда-то разбито? - не могу сказать точно, наверное да

    Ваше мнение, о длительных отношений на расстоянии? -нет

    Сколько хочешь в будущем детей? - 1-2

    Вот почему в России столько людей любят выпить?

    Потому, что многим, даже адекватным людям нравится состояние подпитости. Когда ты соображаешь более чем ясно, при этом все желания и чувства обострены, но тело остается расслабленным и не делает резких движений. Когда тебе хочется чем-то заниматься, что-то сделать интересное и необычное..кому-то позвонить, что-то исправить. Когда чувство похуизма возрастает раза в 3-4. Когда тебе либо по-ребячески весело, либо накатывают воспоминая и грусть. Ты резко скучаешь за старыми и уже ненужными твоей жизни людьми. Это состояние необычности и не "серости". Это состояние, которое хоть как-то отличается от привычного.

    В этом есть определенная доза кайфа, именно поэтому многие, даже успешные, люди выпивают "бокал вина перед ужином". В России это самый доступный и легкий способ отвлечься от рутины ежедневной. Это не хорошо и не плохо. Это так.

    Иногда …так хочется… сказать матом… съездить… кому-нибудь по роже… и …пойти забухать… Но… нельзя!… Я.. же леди!

    нажратись в п'ятницю до провалів пам'яті - як зміст життя.

    треба вже нарешті перестати поєднувати голодування з бухлом, інакше я таки точно наживу собі виразку або гастрит.

    з моїми бабами нереально зустрітись і не пити, таке враження, шо ми можем втрьох винищити весь алкоголь в радіусі кілометра навколо себе.

    я знову ніхуя не пам'ятаю, як, де і коли сідала в таксі, шо говорила Дімі по телефону, нахрєна я взагалі дзвонила йому в 2 ночі.

    якщо в 2009 я ночами пропадала в клубах, на вписках, я пропивала за одну ніч 700 гривень, я легко могла не з'являтись вдома по три дні, то тепер я після однієї ночі відходжу тиждень.

    відходжу морально, бо почуваю себе мудаком, якому легше піти нажратись з подругами, ніж взятись за роботу.

    почуваю себе безвольною людинкою, яка не може взяти себе в руки.

    треба кинути курити, бо моя астма зведе мене в могилу, я вже ледве дихаю, два інгалятори за місяць - не норма.

    Сегодня я полное УГ. Все плохо. Я держалась 24 часа, господа. Это несомненно победа. Но когда ты остаешься на целый день со своими мыслями- они тебя убивают.

    И вель мозгами понимаю, что это не герой моего романа.

    Но женское самолюбие мое изранено, гордость задета. И это чувство собственничества все равно берет верх. Ведь за месяц до этого я пришла уже к выводу, что это не мой мужчина, что это не мужчина вовсе. А так… Нечто среднее.

    Дура блять

    лежу реву

    Моя слабость-неумение держать свои мысли при себе хоть немного. Всегда говорю то, что думаю. Некоторые мои одноклассники меня откровенно бесят. Я ничего не могу с собой поделать. Нам не 5 и даже не 10 лет, так веди себя посерьёзнее, а не как шут гороховый. Глупо шутить не смешными шутками. Я считаю таких людей жалкими. Они не могут по-другому самовыразиться и творять херню! Сегодня во время прогулки, нам позвонили и спросили, пойдём ли мы с ночевой к этому самому шуту гороховому. Серьёзно? А в честь какого праздника гулянка, господа! В честь окончания недели? Сделаем вид, что я поверила, что он учился всю неделю и сейчас у него заслуженный отдых. Я знаю, что в этой компании многие меня не выносят, но всё же приятно, что кто-то вспомнил о нас. Я перестала любит такие сборища. Половине людей, кто там присутствует, не интересно! Сидеть в кругу "друзей" и слушать одного глупого оратора неинтересно вообще! К чему всё это? Сегодня на улице дождь. Именно он заставил меня поразмышлять над этими событиями.
    xo, xo, Kate

    Два самых близких человека в один день немного в разной форме высказали мысль, что я слишком много говорю и слишком подробно рассказываю о себе. Учитывая, что только с ними мне и хочется делиться деталями своей жизни, меня это задело и капельку обидело.

    за сьогоднішню ніч зрозуміла, що з чогось малого може вийти щось велике.

    І навпаки, з того на що покладаєш надії не обов*язково щось вийде) Твка гірка правда життя.

    Я б дуже хотіла, щоб те, чого я дуже хотіла, мені не дуже хотілося))) )) )) )) ) Вот так заплутано все в моїй голові)

    милый мой, gambitre! возможно, тебе покажется, что это лишнее, но я молчать не могу.

    С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ЛИЗА!!!

    Спасибо тебе за твои посты, мысли. Потому что мало кто знает, но мое вьюишное сумасшествие началось именно с твоего блога. С праздником тебя еще раз, и помни, что все трудности временные. Я желаю, чтобы у тебя воплощалось в жизнь все задуманное :D

    • Дин Винчестер родился в 1979 году.

    • Гермиона Грейнджер родилась в 1979 году. Они одногодки.

    • Сэм Винчестер моложе Гарри Поттера.

    • Шерлок BBC родился в 1980, так что фактически он того же возраста что и Гарри с Роном и младше Гермионы.

    from tumblr

    Как же тяжело жить от субботы до субботы(( Эта неделя была сумасшедшей. Почти не спала, делала базу данных по ИКТ, дабы не получить 6 двоек. Каждая суббота просто праздник - дв, древние и сверхъестественное. Надеюсь, у вас все хорошо :)

    "Первая минута: ощущение прикосновения к шее. Это прикосновение становится теплым и расширяется. Во вторую минуту внезапно проходит холодная волна под ложечкой, а вслед за этим начинается необыкновенное прояснение мыслей и взрыв работоспособности. Абсолютно все неприятные ощущения прекращаются. Это высшая точка проявления духовной силы человека."

    Михаил Булгаков "Морфий"

    Это будет, пожалуй, просто страница с мыслями. Я бы ещё долго не задумывалась о блоге если бы не одно событие. Мой личный дневник-это мои заметки в телефоне. Хотя у меня есть твиттер и прочая ерунда, заметки надёжнее. Их никто не читает и не прочтёт в ближайшем будущем. Обидно, что память телефона не вечна и вот она закончилась. Подруга посоветовала создать мне такую страничку и записывать сюда свои мыслишки. И вот я здесь.

    Пол, ты же вегетарианец, правильно?
    Да!

    — В моих руках находится книга воспоминаний Пола Маккартни.
    Это Пол.

    Это - одни из коллекционных карточек The Beatles 1960-х годов.
    Если вы посмотрите на обратной стороне, то там написано: дата рождения, место рождения, цвет волос: темно-коричневые, вес: 5,11..

    — Любимое блюдо: жареная говядина.
    У ТЕБЯ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ, ПОЛ МАККАРТНИ?

    Я был плохим человеком, Стивен.
    — Ты в пролете, Пол Маккартни .


    illustrations [x]

    Snoop Dogg - The next episode feat Dr.Dre (Alex Becker & Nicky Rich remix)

    Sean Kingston – Smoke Signals

    Kid Cudi – Marijuana(Dj Blesk Remix)

    Drake feat. Rick Ross – Hold On, We're Going Home (Remix)

    Kid Ink – California Dreamin

    Kid Ink – Sunset

    Kevin Rudolf – Welcome to the World (Remix) Feat. Kid Cudi

    Snoop Dogg – That Tree (Feat Kid Cudi) (Star Guitar Remix)

    Nina Simone – I Put A Spell On You (Laurent Voisin Remix)

    Alesso & Calvin Harris – Under Control (feat. Hurts)

    Timati feat. Flo Rida – I Don't Mind (DeeJay Dan Bootleg)

    Zero Assoluto – Quello che mi davi tu

    хочу открыть вам две потрясающие группы.причина и в то же время особенность почему пишу именно про них в том. что они русские.но малоизвестные

    1. Next Song Called

    у этой группы очень проникновенные, поэтичные и расслабляющие тексты песен. Слушая их я отдаляюсь на какую то иную планету, где нет житейских проблем и суеты. Ты становишься наблюдателем. который кажется много поведал и испробовал. а сейчас ушел на заслуженный покой. Эта группа сама напоминает космос, бесконечная и необъятная, вообщем волшебство в своем виде. Знает, что еще удивительно ? Этому музыканту всего 17 лет! Даже не верится, что в таком возрасте можно делать такую музыку.Это заслуживает уважения. Видео я закинула, но лучше вбить в контиче и оценить по достоинству.

    Желаю им успехов и больше публики.

    2. -deTach-

    Тут все более динамично и ярко. Группа - бомба замедленного действия. У них много стилей намешано, как такового одного нет. Но от этого ком к горлу не подкатывает, все иначе, хочешь слушать это новое до бесконечности. Я поначалу просто добавила -deTach- – Без нас в плейлист, но должного внимание самой группе не уделило. Позже, когда разбирала

    свои аудио по местам. заметила. что песен наших исполнителей у меня

    можно по пальцам сосчитать, так какого лешего я могла пройти мимо. так и узнала о них. и заслушиваюсь до сих пор. Группа стоящая и

    заслуживает внимания не меньше первой.

    Эти две группы индивидуальны и сравнению не подлежат, хочется что бы именно такая музыка была популярна у молодежи, но горбатого только могила исправит, а это уже относится ко всем русским.

    Суббота подходит к концу. Удивительно, но она очень даже неплохой выдалась. Честно говоря, меня немного пугает предстоящее воскресенье, которое вероятнее всего я проведу за учебниками, бесчисленными конспектами/лекциями, выполнением груды д/з, подготовкой к сдаче 2х долгов по производственной практике, написанием конкурсной работы, которую давно уже надо было сделать. О.о Я как всегда дотянула до последнего. Ненавижу, когда до такого доходит, но каждый раз на одни и те же грабли наступаю. Что ж, придется очень плотно поработать и постараться, дабы не скатиться в пропасть, из которой мне уже довелось с трудом выбраться 2 года назад. Столько дел, столько важных неотложных дел… Главное все это успеть сделать и не свалиться заживо, да. Всё у меня получится, да. Мотивирую сама себя, дадада.

    Хм, послезавтра мне вроде как пора возвратиться на круги Твиттера. Как-то даже отвыкнуть успела от него, но я чувствую, что эта недолгая отлучка пошла мне на пользу, а может, я ошибаюсь. 2 разочка, правда, пришлось нарушить обещание ибо Твиттер лаганул (раз!) и не могла же я Сидни с днём рождения не поздравить в срок (два!) :)

    Еще я вторые или даже третьи сутки без денег на счету телефона (не велика печаль!) и это продлится до стипендии ибо свои счета за мобильную связь я оплачиваю самостоятельно. Вношу вклад в экономию семейного бюджета, так сказать.

    Только что посмотрела 3 серию Гли. Это было невыносимо, не только потому что это очень трудно прощаться с человеком. Трудно все это вынести. В прошлом году я потеряла родного мне человека. И это просто невыносимо говорить "Прощай", понимать, что никогда не увидишь этого человека, никогда не скажешь то, что всегда хотел сказать, но почему-то не говорил, никогда не обнимешь и не услышишь родной голос. И самое трудное - это осознать, что этого человека уже нет. И после этого эпизода, я чувствую себя виноватой. Я должна была чаще говорить, что я люблю их, чаще обнимать, просто чаще быть с ними…Простите меня…

    welcome

    эм. как бы привет, хотя не знаю, с кем тут здороваюсь. это первый мой блог в интернете и меня зовут…хотя нет, останемся без имен. ведь так интереснее.

    не буду выдавать все сразу. буду писать сюда свои переживания, мнения, огорчения…ой, бла бла это все.

    всего ведь людям не расскажешь, даже самым близким. поэтому буду все отписывать сюда. не подумайте, что я сопливая малолетняя девочка, которая все это катает. нет. скажу одно- постораюсь погорячее )

    Вы все - натуры тонкие, не так ли?
    Вам бы только киноплёнки, Канны, громкие спектакли,
    А в моей каморке по полкам - иконки и пентакли,
    И чтоб кончить мне нужны плётки, японки и тентакли. (с)

    "Дождь льёт пеленою и скрывает от меня мир. И пусть скроет его от меня. Он не нужен мне, как и я никому не нужен в мире."

    Михаил Булгаков "Морфий"

    Кажется, я сама создала себе загадку. Что-то это так подозрительно между собой взаимосвязано. Надо бы разобраться.

    напилась одна.

    не хочу никому навязываться. мне и с собой хорошо напиваться.

    я так и не решилась с работой.

    могу только плакать и напиваться. хочется, чтобы кто-нибудь все решил за меня. я не хочу в этом учавствовать((

    итак, новый сезон Касла, привет!


    я только что посмотрела 2 первые серии нового сезона, и это что-то. мои любимые Беккет и Касл вернулись.

    Беккет сказала "ДА" а это значит, что в скором времени (ну или как это всегда бывает, в конце сезона) мы увидим их свадьбу!!! неужели. жду этого с первой серии первого сезона.хаха

    конечно, новая работа Кейт прикольная, и там все так зашифрованно, но мне так не хватает Эспо, Ленни и Райана. Хочу, чтобы Кейт обратно перешла в их отдел расследований! к тому же ее напарником должен быть только Касл!

    наспойлерю, но блин, когда я узнала, что Касл заражен, я ой как негодовала. А когда смотрела 2 серию, хотелось плакать. а марта все поняла, все-таки матери чувствуют, когда с их детьми что-то случилось.

    да, я знала, что Касл выживет (без него сериал не сериал, да и начало сезона только) НО, я все равно радовалась, когда ему вкалоли антидот*___*

    в общем, отличное начало сезона. браво. но прошу, верните старую команду!


    Касл ван лав:3

    блин, вот и провалились планы мои :D и Я РАДА) )) Кира-дурак, Влада-попа, и попа бубу дурака - это ДАшенька сказала, так что…. не судьба, Влада, не судьба злой тебе становится) )

    как это вообще возможно - так облажаться

    боже, я даже не могу просто смириться с этим и забыть

    как делаю обычно

    ну почему я все рушу? просто скажите мне, почему?

    5.02

    Моя надежда не умрет до последнего. Именно Стефан пробуждает в Елене такие чувства, ни Деймон, ни Джереми, ни Кэролайн, а именно Стефан, он спасает её. И у нее есть к нему чувства, определенно. Я знаю. Я верю. Чтобы не происходило, они всё равно будут тянуться друг к другу.

    — Мы могли сейчас заниматься чем угодно, Стефан, быть где угодно.
    Почему здесь?
    — Это хорошие воспоминания, простые,
    но именно они и важны.
    Именно такие моменты не дают мне сдаться.

    — Знаю, ты расстроена, что я не звонил,
    поэтому я решил извиниться лично.
    Никогда больше так не делай, договорились?
    Я думала, что с тобой случилось что-то ужасное.
    — Ну вообще то это так и произошло.
    Ты влюбилась в моего брата.
    — Ауч.

    — Стефан страдает уже несколько месяцев,
    пока я развлекаюсь с тобой, серийным убийцем.
    — Ты должна осознать, что не хочешь меня убивать, перебори внушение.
    Я не могу, понимаешь?
    Я думаю лишь о том, как я хочу тебя убить.
    Тогда подумай о чем-то важнее, чем о своем желание убить меня.
    Стефан! Думай о Стефане !
    Кэролайн сказала, что ты переживаешь за него,
    что у тебя какое-то странное предчувствие , опиши это, расскажи мне всё.
    — Что? Я не могу!
    — Подумай о нем, подумай о чувствах, которые возникают.

    —. .Это как холод, я не могу описать это, но я его чувствую.
    Он пытается достучаться до меня,
    но я не знаю где он, и не понимаю,
    что он хочет сказать мне.

    Я знаю лишь то, что ему страшно, он один. .в агонии.
    Ему очень плохо. Мы должны найти его!

    если буду писать посты, то обязательно надо добавлять заголовки. какие-нибудь такие эпичные заголовки, вроде как вот "трудный выбор "
    очень многие писатели - которые так приятны! - писали коротенькие главы с подобными заголовками, содержание которых, на первый взгляд, было не так серьезно, как ожидалось :)

    А тут вообще выясняется, что у ещё одного прекраснейшего котика было ДР)
    Милая goslton , поздравляю тебя с твоим, пусть уже и прошедшим, днём)
    Вообще каждый день, должен быть твоим, ибо это твоя жизнь и в ней должна всё решать ты)

    Ты - главная героиня своей книги, своего фильма, спектакля, рассказа, песни, мюзикла, и вообще своей жизни)

    Так вот, пусть твоя жизнь будет всегда наполнена яркими впечатлениями, замечательными приключениями и насыщенными событиями)

    Никогда не скучай, не попадай на злых людей, на каках и какулей. Меня поняли, надеюсь х))

    Всё у тебя будет хорошо и именно так, как ты хочешь)

    Помни, что мысли материализуются!

    Мы то, что мы думаем)

    Счастья, добра и теплоты тебе, милый котик: 3

    кратко о неделе:

    скорей бы закончился этот год.

    я так устала, я начинаю заболевать.

    я была бы не прочь посидеть

    дома пару дней, по болеть.

    а ещё сегодня отправила три письма.

    а ещё, прошёл месяц, может больше,

    и ни одного ответа.

    мне ничего не хочется, совершенно.

    всё безразлично.

    гуляю одна, не с кем же.

    всё же лучше, чем сидеть дома.

    всё отлично.

    Потоки слёз чужих детей
    Текут по белой пряди дня.
    Кричу я в небо всё сильнее -
    " Где мама лично для меня?! "

    Rammstein, 2000.

    Что-то захотелось начать сюда писать снова. Вновь почувствовать каким Viewy может быть родным. Вам было бы это интересно, дорогие читатели?

    ииитак, дабы завершить этот прекрасный день не менее прекрасным вечером-ночером, мне нужно сделать выбор: опробовать-таки ЭАДОР, ВЛАДЫКУ МИРОВ, или посмотреть Задержку в развитии?
    одно позволяет съебаться из контакта и не возникать там, будучи увлеченной другими всякими там делами, другое - пересмотреть пару серий, порадоваться да пожрать

    Сначала ты не моешь посуду, сразу после того как поешь, потом решаешь, что не обязательно мыть полы каждую неделю, затем раскиданные по квартире вещи уже не кажутся чем-то проблемным, и вот… ты превращаешься в Бриджит Джонс!

    В кабинет хирурга вбегает человек с
    вилкой в животе:
    - Доктор! Помогите!
    - Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день
    закончился.
    - Ну сделайте же что-нибудь!!!
    Доктор вынимает вилку из живота и
    втыкает в глаз:
    - Идите к окулисту, он принимает до
    семи.

    Маска для волос. Даже 1-кратное применение дает потрясающий результат! Поможет от выпадения, сухости и блеклости волос. Делать нужно хотя бы раз в неделю. При очень интенсивном выпадении (больше 100 волос в день) можно повторять 2-3 раза в неделю, пока результат от масок не станет заметен. Выпадением нужно серьезно озадачиться только если ежедневная потеря составляет более 70-100 волос.В этом случае желательно (или даже обязательно) посетить врача дермато-трихолога!!! Выпадение так же может быть вызвано уменьшением женских половых гормоном и увеличением мужских (например, беременность, роды, кормление, климакс) а так же стрессом. Может быть, нужно будет сдать тест на гормоны. Итак, приступим. Смешайте следующие компоненты: 1 желток (обязательно) 1 ст.л. меда (обязательно) 1 ст. л. оливкового или любого масла для волос (можно репейное) 1 ч. л. лимонного сока (обязательно, если кладете масло) 1 ст. л. йогурта или кефира, можно майонеза (не пугайтесь) 1 ст. л. любой косметической маски для волос (если завалялась, сама по себе малоэффективна, а выбросить жалко) 1 зубчик чеснока (давленого или протертого) - чеснок дает супер-эффект от выпадения волос а так же стимулирует рост новых волос. Можно заменить ст. л. лукового сока, а можно положить и то и другое). ПРЕДУПРЕЖДАЮ: запах будет ТОЛЬКО от мокрой или вспотевшей головы, держится долго, около 2-3 месяцев. * Если волосы до плеч - уменьшайте состав в 2-е (кроме желтка). Все это смешайте и нанесите на волосы. Сверху наденьте шапочку для душа или пакет, замотайте полотенцем. Держать минимум 45 минут (желательно не менее 2 часов). Затем смыть шампунем, кондиционером, ополоснуть волосы 300-500 мл прохладной (около 30 градусов - это особенно важно если волосы жирные) питьевой воды с соком 1/8 лимона (если нет, то можно применить яблочный или обычный столовый уксус). Рекомендую таким образом завершать каждое мытье, это закроет щетинки волос, сделает волосы гладкими, послушными, блестящими и шелковистыми, даже без бальзама (хотя при жесткой воде я пользуюсь и тем и другим). Так же можно добавить лимон не просто в воду а в отвар ромашки или крапивы.

    в идеале мое день рождение. вернее его празднование.

    это толпа близких друзей, все счастливые. шутят. весялятся. поздравляют.

    а ты сидишь рядом и держишь за руку. не отпуская никуда.

    и все парами. а я с тобой. и мне желают Счастья С Тобой.

    и оно, это счастье. сбывается

    Мне так горько что ты винишь меня за своё одиночество…
    Ты не понимаешь как ты не права.
    И я рад что у тебя наконец то кто то появился, просто не нужно винить других, за свои чувства к ним. Это просто не правильно.
    Я сейчас сижу и думаю какая же я мразь, но вот до конца понять почему это так я не могу.
    Для меня общение с тобой, это часть той немногой памяти что осталась у меня о Даше. Хотя звучит как дешевое оправдание.
    Просто вспоминая все те моменты за два года, что мы общались, иногда становится грустно от мысли что на этом стоит огромный крест.

    В любом случае, если на тебя смотрят парни, пользуйся этим, потому что я не смотрю ни на кого. Я думаю только о себе. Главное что у меня есть это я и моя жизнь.Ты не можешь понять суть наших отношений с Викой. Я правда даже объяснить тебе не смогу насколько всё сложно и запутано…. Просто без меня ей не жить, как бы глупо и пафосно это не звучало.Я давно понял что мне никто не нужен, я прекрасно живу один, сам с собой и для себя.

    Пиздец!!! Я заикой сегодня стану.

    Дааа, первая часть мне показалась немного страшней второй, мы тут в подушки кричали, бляяя, что то мне спать совсем не охото 0_о

    10.10.13 Концерт Gregorian

    Сегодня уже суббота, но это не повод не писать о минувшем четверге и великолепном концерте.

    Грегориан, как всегда, в своих эффектных мантиях, душещипательным вокалом и завораживающими постановками покорили мое сердце. Амелия Брайтман в облегающем платье с черными крыльями выглядела величественно и одновременно нежно.
    Прозвучали как любимые песни, так и парочка тех, что я не слышала и это было настолько неожиданно, что я растрогалась. А еще порадовали тем, что сыграли мелодии из "Пиратов Карибского моря" и "Неприкасаемые". Большинство песен я сняла на видео, но ко второй части память была заполнена и для того, чтобы записать завершающих Led Zeppelin, я в торопях и случайно удалила "Пиратов". А там! А там были барабаны, постановочная драка на шпагах и потрясный вокал. Я немного расстроена. Но это небольшая капля грусти в огромном море счастья и радости.
    Я благодарна всем участникам группы за то, что посетили нас. Благодарна сестре за то, что уговорила пойти на них. Благодарна Вселенной за то, что мои мечты сбываются!




    via (nimrandis :)

    приглашённые герои "Героев":

    — Спок

    — Девятый Доктор

    — детектив Кейт Беккет

    — папа Джон/доктор Франкенштейн/чувак из "Стрелы" (перестала смотреть, не знаю кто он там)

    вроде как-то отпустило наоборот после того твоего сообщения. а вчера и сегодня все больше возникает мысль как было бы здорово обнять тебя.

    знаешь это когда ты очень высокий. а я такая маленькая и обнимая тебя утыкаюсь в твою грудь…

    вчера после той ссоры. плача от обиды. я подумаа обнять бы тебя и было бы хорошо.

    было бы спокойно в твоих крепких сильных руках.

    мне тебя не хватает. приезжай а.

    и давай проведем этот новый год тоже вместе…

    У одного чудесного котика было недавно ДР, которое я к своему стыду и сожаление пропустила, ибо проблемы с гаджетами меня не радуют.

    Короче! Дорогая jomonsifoe , поздравляю тебя с днём рождения!)
    Желаю тебе счастья, здоровья и любви)
    Будешь (заметь, я утверждаю, а не прогнозирую :D) всю свою жизнь такая же замечательная, умная и красивая) Приятная, вдохновляющая, интересная, восхитительная)

    Ты, короче, будешь самая счастливая, понятно, да? х)))

    Желаю тебе кошачьего мурмурмура и мяумяу от всего сердца <3
    Тепла и счатья от всех лапок: 3

    Будь счастлива, дорогая)

    Сегодня мне приснился сон, довольно неожиданный. Я помню К., пляж, моего папу, какого-то странного парня с маленьким братом. Собственно, вся суть в этом парне. На пляже, где я была с К.(или с кем-то, кого я не помню), ко мне подошёл парень со своим братом. Парень этот был довольно наглым, самоуверенным, и видимо меня как раз это и привлекло. Он что-то хотел от меня, ну, встретиться позже, скорее всего, я согласилась. Декорации сменяются, мы в какой-то комнате с диванами. На одном диване лежит К. и что-то делает, на другом диване сидим этот парень и я. Он копается в телефоне, попутно разговаривая со мной, потом говорит, чтобы я легла головой ему на колени. И я это выполняю! Немного поломавшись, сначала. Правда потом он сказал, чтобы я не налегала так на него всем весом своей головы, лол. То есть, с казал он конечно не так, но смысл такой был, я немного подвинулась. Так мы сидели какое-то время, потом я обнаружила, что в комнате есть мой папа, он видел этого парня впервые, и парень показал себя не с лучшей стороны, как-то папе нахамив. Мне это не понравилось, я сделала замечание, вроде бы. Потом папа куда-то пропал, сказав перед этим, что если что, он ему накостыляет(да, это тоже блос казано не такими словами)). Итак, в комнате нас трое, К. занимается своими делами, мы с парнем болтаем и флиртуем, кажется. Он говорит довольно грубо, но мне это нравится, я охотно отвечаю ему на всё, что он говорит. И вот он приближается ко мне, чтобы поцеловать, мы как-то странно целуемся, причём я чувствую, как из меня высасывают воздух, я немного задыхаюсь, но ему нормально. Потом ещё раз, и в этот раз из него выкачиваю воздух уже я(звучит странно), он начинает кашлять от нехватки кислорода, я спрашиваю, заметил ли он теперь, что что-то странное происходит. Да уж, теперь заметил. Во сне я почему-то была уверена, что это было высасыванием души. Неприятным, удушливым, но не смертельным.

    А, забыла немного описать этого парня. Он похож на одного актёра из "Молокососов", только более крупный и крепкий. Не толстый, нет, но сильный, мощный. Это мне нравилось во сне, меня притягивало.

    После этого странного опыта поцелуев, высасывающих наши души, мы с парнем попрощались, он ушёл. А К., кстати, никуда не уходила и видела, чем мы занимались. Она ещё сказала, чтобы я так сильно не торопилась с этим всем, присмотрелась. Я её успокоила, ответив, что по сравнению с другими парнями, с которыми я виделась до него, он очень даже мне нравится.
    Потом я проснулась. Странный сон. Ещё один странный сон.

    Через 20 минут мое день рождение, ну на самом деле я родилась в 17:20, но если считать по дням то…

    Но все что меня хочется это запереться в ванной комнате и реветь.

    Пойду и займусь этим делом.

    Ну вот решила опять че нибудь тут написать, эти дни какие то вообще серые, не настроения ни чего нет, и сейчас тоже нет…. все говно, нахужусь на дне. .

    Странно.Я рисую, только в определенные периоды.Это состояние, когда я беру в руки карандаш, уголек, капиллярную ручку, вы знаете, что у меня в душе?Это некий шар, наполненный различными: мелодиями, красками, тоской, печалью, чувством счастья(местами), окрыленности, но в тоже время, безысходности и печали.Никогда наверное не смогу объяснить.Даже сейчас, не получается.

    Такая буря эмоций внутри. Неимоверная обида. Ну зачем так со мной? Это как минимум неуважительно поступать так, а как максимум.. мне жутко больно. Нужно лишь твое тепло.

    Лишь твое, а не лишь тепло.

    ябаца в щепки, первое и единственное, что пришло нам в голову - выяснить стоимость перелета из москвы в дублин или стоимость путевки в, собсна, ирландию. и знаете, лучшего подарка (или наеба) я не ожидала - копить мне осталось не так уж и много.
    ННО, однако же, инфляция, рублешка падает, а потому нельзя исключать, что через два года нынешняя цена будет раза в три больше, чем сейчас

    Z НЕ ЗНАЮ ЧТО ПИВПФГЦКГОА

    ТРАЛАЛАЛАЛАЛАЛАЛАЛАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА444444444444444МММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ

    Хоть я и в постоянной гонке и куче планов, я полностью доверяю тому, кто пишет мою судьбу. Еще ни разу я не усомнилась в правильности того, что посылается свыше. Более того, я получаю от этого просто неимоверный кайф. Кайф от того, что в некоторых моментах, которые могут показаться очень сложными и долгими, лучшее решение - расслабиться и плыть потечению. Просто довериться и наблюдать.

    японский Ван Шат в плане песни - просто пиздец..

    ><

    особенно партии Енгука

    партии Химчана не обсуждаются х)

    вообще не люблю корейцев в Японии

    крр Шайней, те уже там свои

    Вернулась прежняя я. Вернулся мой постоянный смех.

    Может на вьюи это мало заметно или не заметно вообще, но я безумно этому рада. Кажется, 3 месяца состояния депрессии прошли.

    Ах да, именно это стало причиной выпитых мною 2 бутылок шампанского в одну харю. Сушняк, привет.

    Я не прошу у тебя, Господи, богатства,
    счастливой жизни и многих мужчин.
    Просто уничтожь все гадства,
    которыми я окружён.

    Сейчас такое кккомбо случилось.В общем рассказываю историю.В моей жизни всего 2 любви Дмитрий и Дима (ахахах да меня тянет на Дим) но пусть первый будет пидр а второй-рыжий. В общем..пидара я любила 3 ебучих года, но появился рыжий и и позабыла все на свете, вчера была целая поэма по поводу того какой рыжий динственный и неповторимый и как больно смотреть на то что он тоже стал пустым.. бла блбла так вот, к теме ккомбо
    Седим мы в маке, я взяла телефон у Дарьи дабы прочесть переписку между рыжим и той телкой что забрала его..в общем я чуть не разрыдалась..и тут слышу голов очень похожий на моего одноклассника, дабы убедиться что это Максик, я повернулась и вижу Дмитрия (пидора) тоже в фиолетовой кофте как и я) Но..я ничего не почувствовала, хотя, вру. Я была в шоке и немного не в себе, но не так как это было раньше..он ушел и с его уходом пялясь на его задницу я поняла что я блять люблю рыжего и это потеря всех потерь, конец всех концов, это пиздец ребятки. Я выговорилась

    Я ночь люблю за одиночество,
    Когда с собой наедине
    Я говорю о том, что хочется
    И так не хочется судьбе.
    Могу я думать о несбыточном,
    О том, что ночи нет конца.
    И можно верить в дни счастливые,
    И плакать можно без конца.
    Не надо слушать слов укора
    И глаз тревожных острие
    Не надо прикрывать рукою,
    Когда становится темно.

    я набил свои карманы звездами
    раскинул руки крыльями
    и прыгнул с обрыва вниз
    но вместо того чтоб упасть
    на холодную землю
    я проломал неба карниз
    и летел в космоса черную пасть

    страсть

    2:32
    заходить мама в комнату
    - оль ти шо здуріла?
    - ну а шо? я просто хотіла почітать

    ніхто мені не заборонить чітать в 2 часа ночі!

    Какой мир у аутиста?
    Его небо похоже на наше?
    В нем бардак или чисто?
    Есть ли место для ромашек?
    Там тепло или холодно?
    А солнце? Какого оно цвета?
    Эти вопросы лезут мне в голову,
    Но остаются без ответа.

    Внутренняя болтовня — это по сути выражение внутреннего беспокойства. Чем больше личность нуждается в защите, тем громче и настойчивее звучит ее голос в голове. Чем больше противоречий, чем больше самообмана, тем больше потребность в оправдательных речах и тем больше человек погружен во внутренний диалог.

    Иногда мне кажется, что моя голова лопнет, как переспевший арбуз
    от всех накопившихся жизненных обуз
    и вопросов, лезущих в воспаленный мозг.
    Мои брови вскакивают и тянутся вверх, словно огромный мост.
    Все не так, не складывается и каждый раз выходит не то.
    На улице осень. Холодно. Я застегиваю пальто,
    открываю книгу Жана Кокто,
    чтоб погрузиться в сюрреальный мир рифмованной эпохи.
    Вчера мне было хорошо, а сегодня как-то плохо.
    И это не физическая болезнь, просто грустно очень.
    Я все еще жив, а на улице листьями осыпается осень.

    чернится чернилами черта,
    где не бывает дороги обратно
    добротой тошнит черта
    превратно
    бессердечное сердце секнуды
    сливало минуты в растворы
    погасшим солнцем горели корунды
    и горы
    рассвета свет дрожит струной
    и утро тайнами молчало
    болезнью мир болел больной
    начало
    метлой метелится метель
    холодный с неба льется пламень
    земля для всех, земля – постель
    камень
    пускай песок ложится в душу,
    а море лижет без устанку
    веь этот мир, всю эту сушу
    наизнанку
    и каждый шаг сойдет за три
    или за четыре с половиной
    весь этот мир соединен, смотри,
    пуповиной

    Фильм "Хористы" можно назвать моим любимым. Что бы не говрили, но французы умеют снимать хорошее, неповторимое, удивительное кино. Можно назвать меня фанатом французского кино.

    "Les Choristes" я посмотрела впервые, когда училась в третьем классе музыкальной школе-переломный момент, тогда мне казалось, что я не выдержу, сломаюсь брошу все к чертям. Как-то в субботний вечер, переключаля каналы, наткнулась на самое начало. Заинтриговало маму, я же хотела переключить. В итоге мы обе рыдали, начиная с того момента, когда Клемент Матье узнаетсудьбу Пипина, до самого последнего, когда Пипин рассказывает Пьеру о том, что случилось после того, как Матье ушел. А потом, у нас была встреча хоров. Старшего и нашего среднего. И вот слышу как Наталья Владимировна объявляет: "О ласковый окен" из кинофильма "Хористы", мое сердце сжимается. ЭТО ТА САМАЯ ПЕНСЯ!!! Было еще много классных, взрослых, сложных произведений, которые можно будет уже спеть на следующий год. Тогда то я опять вспомнила этих мальчиков из интерната "Дно Пруда", музыка стала для них единственной отдушиной, Клемент Матье относился к ним с добротой, как же он любил своих подопечных, то дело которым он занимался… Все вышеперечисленное я увидела в Наталье Владимировне, "Коктеме". Любовь, доброту, искренность. Для них музыка была чем-то большим, чем просто ноты, гармонии, аккорды. Когда смотрите видео с выступлением хора, вглядитесь в лица хористов. Если музыка трогает за душу, проибирает до костей, то исполнители пропускают музыку через себя. Как мальчики в фильме, как Пьер, Монье, папаша Макс…

    Хор и стал для меня оттудушиной, как я и хотела, еще будучи девятилетней девочкой.

    я - это куколка, кокон грядущих метаморфоз, состоящий из мяса, костей и кожи складочек.

    все это лопнет, когда смерти лютый мороз

    вспорет меня, как пиньяту, чтоб выпустить бабочек

    в красивый мир, сотканный из снов и грез.

    Мы взрослеем, мы становимся разными. Встречались люди друг другу на жизненном пути очень близкие душой.. нет, не мировоззрением, не какими-то характерными качествами, не внешне и вообще, не по музыкальным данным и прочее.. а именно душой.. той неповторимой.. И… мы взрослеем. Пересеклись люди, и разошлись своими путями..сколько такого каждый день? Тут что-то мощное заложено, я чувствую, какой-то мощный энергетический магнит, или это просто та атмосфера, или та ситуация когда душа и разум принимают такое положение, когда хочется остановить время.. и наблюдать.. чувствовать, прислушиваться..наслаждаться…гармонией и звучанием этих душ..их взаимосвязь. .инертность…жизнь во всей красе..всего-то и все и ничего более..осознание.. Осознать..как человек, или иное существо может меняться.. стать другим, но остаться собой, стать лучше, но остаться собой, приобрести что-то невероятно сказочное, волшебное в себе..и остаться собой.. родной душой, родной капелькой в океане..звездочкой во Вселенной… желанной, остаться собой наблюдая, прощая, принимая.. испытывая.. откидывая излишние проекции, которые так и лезут в мысли.. остаться собой.. и вот, как……. Чистая.. спокойная воодушевляющая реальность, словно долгожданная встреча, с долгожданными существами..людьми..их душами.. или долгожданным событием..словно белый снег и темная ночь..отражение воды.. не знаю.. Вот эта желанность.. в каком-то смысле детская.. сказочная, в которой присутствует некая..сумасшедшенка.. изюминка… представить только.. это всё просто появилось на дыхании.. на представлении.. о как это просто нереально прет, словно я не человек, а какой-то датчик, или передатчик, или вообще просто унесенная… Благодарна от всей души такому состоянию…….наверное это только в таком же состоянии возможно понять…. Как праздничная музыка..оркестр, который вот начинает играть, стремясь развязке..из которой изольется вся та долгожданность шедевра, но прежде это ускорение, сказочные побеги нот, сверху вниз и обратно.. а после упоение.. замедление времени… расслабление… и все так..таак.. красиво.. Спасибо… и вот эти французские мотивы уже на фоне зазвучали медленно.. изливаясь в гармонии со всем.. от чувств, до освещения.. и смены картин в сознании.. дааа… оно не кончается.. оно всегда есть..просто переключать канал тоже можно.. но пока не хочется..

    я знаю тебя на вкус

    такое нежное ничего

    горячая ванна, розы, мускус

    бокалы с вином - и все

    по-домашнему так

    мило - мечта

    ничего не прошу и никак

    друг друга слышать молча всегда

    вы видели, как люди догорают?
    когда сначала подолгу молчат.
    потом перезвонить случайно забывают
    и мечутся, ища другой причал.

    когда в глазах вдруг что-то потухает,
    со временем скучать перестают.
    вы видели, как люди догорают?
    не нужно ждать, они уж больше не придут.

    Я люблю читать…

    К сожалению, в последнее время из-за учебы не всегда хватает времени насладиться очередной книгой. По-этому, я стала брать книги в универ. Когда появляется свободная минутка (а это бывает очень редко, в связи с тем, что окружающие люди не дадут заскучать), я стараюсь открыть страничку на закладке и нырнуть в другой мир.

    Совсем недавно, когда я училась в школе (это было чуть больше года назад), понятие о книгах у сверстников было иное, чем у меня. Проводить вечера на кровати за чтением, а не в Интернете или клубе у них считалось, скажем так, позорным. Сейчас же все иначе. Окружающие (большинство) являются интересными личностями, уважающие интересы других. Стоило мне начать брать с собой в универ книгу, как разговоры все чаще стали касаться данной темы. За последние пару дней я узнала об интересных книгах и писателей от разных людей. Делиться впечатлениями от прочтения и планами о дальнейшем - достаточно увлекательно, вслед за чем идет и обменивание книгами.

    Постепенно я составляю план прочтения желаеммых книг, а мама с папой - докупают все новые и новые. Как-нибудь, я сфотографирю нашу "библиотеку" (пока что она составляет 2 не полностью заполненных книжных шкафа, но однажды книги пойдут не в ряд, а В 2 или 3 ряда на каждой полочке)).

    Мой жизннный вывод и совет: "Если вам что-то нравится, не скрывайте это! Всегда найдется человек, который сдлает попытку вас высмеять, но и с ним найдется несколько людей, которые поддержат ваши интересы!"

    И да, книги сближают !*

    если бы я только мог,

    всё

    стало бы просто,
    словно по таблице ГОСТа,
    выверенное до милиметра точности -
    в моей груди было бы больше прочности,
    во всяком случае,
    и сердца пружина скрипучая
    не пыталась бы разбиться в крошку.

    всё,

    всё стало бы реально, а не понарошку,
    как на полотнах Боттичелли.

    качели времени искалечили всё жутко.
    знаешь, я иногда думаю, что это шутка,

    и всё,

    всё можно исправить.
    переписать, к примеру, память,
    откатить настройки к умолчанию,
    где нет места отчаянию
    и впереди сто километров пути…

    что-то лопнуло в груди,

    твой не срабатывает зуммер,
    ты умер.

    я бы смог

    всё
    .
    .
    .

    Кофе и секреты его применения:

    1. Кофе как помощник при похудении.

    Черный кофе отличный блокатор аппетита.При диете кофе лучше пить с 12 до 17 часов, но не заменяйте чашечкой кофе обед или ужин это может привести к проблемам желудка.

    2. Кофе как борец с целлюлитом

    Отличным способом при борьбе с целлюлитом являются кофейные обертывания.Варим кофе, гущу наносим на проблемные места и оборачиваем пищевой пленкой для усиления термоэффекта, ждем 15 минут и смываем.Делаем эту процедуру 2 раза в неделю.
    Антицеллюлитный скраб из молотого кофе помогает избавится он целлюлита.Молотые кофейные зерна в месте с гелем для душа наносим на проблемные участки, ждем 15 минут и смываем.

    3. Кофе как помощник коже лица

    Маска из кофе, меда и сметаны дает отличный лифтинг эфект.Понадобится по 1ч.л. кофейной гущи, сметаны, меда и 2 взбитых яичных взбитых белка.Смешиваем все ингредиенты и наносим на лицо на 20 минут.после этого смываем.

    Пилинг из кофе и меда.По 1ст.л. молотого кофе и оливкового масла,12ч.л меда, Нанести на лицо круговыми движениями на 1 минуту затем смыть.

    От мимических морщин поможет маска из кофе и банана.Размять половинку мякоти банана, добавить в неё 1ч.л сливок и гущи кофе.Держать на лице 20 минут.

    Можно использовать скраб для проблемной кожи из 1ч.л молтотого кофе и обычной мелкой соли.Смешивать их и наносить круговыми движениями на лицо, затем смыть и смазать лицо детским кремом.

    Отличным тонизирующим эффектом обладает мыло с кофейными зернами.

    4. Кофе как помощник темным волосам.

    Если у ваши темные волосы потускнели нужно 0,5 литров кипятка и 3ст.л. кофе.Заварите кофе, остудите, процедите и ополосните волосы после мытья.Средство провереное, использовала летом, когда волосы потускнели и стали светлее.Результат сразу же после процедуры.

    5. Кофе как бронзат.

    Сделать кожу немного темнее поможет гуща кофе, которую нужно нанести на нужные зоны на 2-5 минут.

    6. Кофе как отбеливатель зубов.

    Немного отбелить зубы помогут немного молотого кофе и вода.Разведите кофе до кашицы и используйте как зубную пасту.

    P.S. Для всех процедур подходит только натуральный кофе.

    Родиться с тобой еще раз – в белой мужской рубашке,
    снять ее осторожно
    и бросить
    к твоим ногам. (с)

    ***

    Мы так друг для друга доза, что всё бесконечно похуй когда истязает ломка закончить/начать игру.

    ***

    Когда на глазах повязка - мне только тебя потрогать, чтоб мы безнадёжно стали друг другом в дрова пьяны.

    Марк Вербер

    We are the hollow men We are the stuffed men Когда ты проводишь здесь один весь день- кажется, что кроме тебя на этой планете никого нет. В середине октября трава все такая же зеленая, все так же цветут цветы, разве что бассейн заброшен на зиму. Тепло. Ты не хочешь возвращаться. Ты не хочешь, чтоб они возвращались. Ты пуст, и ты не можешь заставить себя заполниться. Совершенные Моменты не приходят годами, но в конце концов, ради чего ты еще живешь? А потом он накрывает тебя с головой: тем, что трава такая же зеленая, и цветы все так же цветут, и ты сидишь в своей старой футболке на том же месте, где ты бы сидел несколько лет назад. От чаек в небе хочется плакать. Дымка над мертвым городом. Кто-то надрывно кричит вдалеке и это выводит тебя из себя. This is the way the world ends This is the way the world ends This is the way the world ends Not with a bang but a whimper.

    “Дело вовсе не в том, красива ли она. И даже не в том, интересно ли с ней общаться. Просто у нее есть Это. Некоторым женщинам достаточно один раз пройти по улице, что бы остаться в памяти мужчины навсегда.

    Джозеф Редьярд Киплинг

    Осень - это когда животные ищут пищу, чтобы растолстеть на зиму, а для людей - это время, когда они ищут кого-нибудь, чтобы спать вместе в холодную ночь.

    Из раздела "вечное" :D

    Если разносчик пиццы действительно любит няню, то почему он шлепает ее по попе?

    Комментарий с тамблера:"Мне нравится этот взгляд Сэма, которым он смотрит на Дина. Он как будто говорит:"Это твой парень, ты и исправляй.""

    Хватило всего пары секунд, чтобы ощутить его тепло и любовь, чтобы понято, что я кому-то нужна, что в наших отношениях до сих пор есть доверие и забота.
    В глазах читалось абсолютно все! Я будто заново влюбилась, меня снова переполняли чувства и я цвета. Все 3 часа я цвела и мне было так хорошо на душе..
    Я прозрела

    “Вчера, когда мы поссорились, я подумал все кончено. Я решил оставить тебя одну и уехать, но потом я понял, что лучше ссориться с тобой, чем заниматься любовью с другой.

    Я сегодня не такой как вчера
    Я голодный, но весёлый и злой
    Мне-то нечего сегодня терять,
    Потеряет нынче кто-то другой.

    Ааа, прости что с опозданием, милая goslton: (
    Но ведь лучше поздно, чем никогда :D
    Так вот, Юля. Поздравляю тебя с твоим днём рождения. Желаю всего самого-самого прекрасного: з Море удачи и дачу у моря :D
    У тебя классный блог, люблю читать твои истории :) Так что продолжай в том же духе. Ну и как же без этого: кучу подписчиков тебе ^________^

    Бывает такое дремотное состояние между сном и бодрствованием, когда вы лежите с полузакрытыми глазами и наполовину сознаете все, что происходит вокруг, и однако вам за пять минут может привидеться больше, чем за пять ночей, хотя бы вы их и провели с плотно закрытыми глазами и ваши чувства были погружены в глубокий сон

    "Любишь выражать свои желания намеками, и не любишь говорить как есть, то сиди и жди, может быть кто нибудь поймет."

    многие люди, сидя за компьютером, включают телевизор “для фона” и даже не обращают внимания, что там показывают. Такие люди подсознательно чувствуют себя одинокими или им не хватает общения, и телевизор заменяет им собеседника, который что-то рассказывает, это явление и называется “эффект присутствия”.

    Странное ощущение, когда ты вроде не думаешь о человеке и тебе вроде как всё равно уже, твой характер меняется координально и ты этого даже не замечаешь.

    Ты хамишь близким, ты часто расстраиваешься и психуешь, и только когда начинаешь плакать осознаёшь, что это любовь тебя ломает..Ты сразу вспоминаешь про этот объект твоей любви и страданий..

    Что может быть хуже любви на которую нет ответа?! Наверно это и есть та самая боль от которой люди ломаются раз и навсегда.
    Разве люди спиваются от нечего делать? Разве девушки в раннем возрасте начинают курить от скуки?! Это всё эта любовь на которую так и не получают ответа..жуткое зрелище.

    Ты готов ради человека на всё а он даже не может просто поговорить с тобой, поддержать хотя бы в память тех проведённых моментов вместе?! Неужели это так сложно…

    Каждый раз сердце требует этих глаз, прикосновения…боже как это сложно..

    Сложно и больно осознавать, что ты больше не сможешь просто так обнять человека и поцеловать…да что там поцеловать, он элементарно не будет поддерживать тебя и ты сломаешься, просто сломаешься морально..

    Сначала ты пытаешься забыть человека заменяя его десятками других, а потом спустя 2-3 месяца понимаешь, что нифига ты не разлюбила его, а твоя любовь слата ещё более сильнее обычного…Ты начинаешь причинять боль другим потому что однажды тебе причинил эту боль человек который является смыслом твоей жизни…Ты соглашаешься встречаться с многими парнями в надежде на новые чувства но спустя 2 дня, неделю, месяц бросаешь их понимая, что не забыт ещё тот человек которого ты так сильно любишь, ты не готова для новых отношений…

    И вот уже достаточно много времени прошло с тех пор как вы расстались…А ты всё сидишь в надежде на то, что он напишит тебе, что скажет о том, что врал и всё ещё любит тебя…Ты надеешься, что вы снова будете вместе, обновляешь его страницу вконтакте по тысячу раз на дню, мечтаешь встретить его на улице…Ты не хочешь жить без него, попросту не умеешь…

    Многие срываются до того, что просто прощаются с жизнью..Множество молодых девушек умерают из-за парней..
    А кого то ломает это безразличие просто морально..Вот и я скоро сломаюсь..

    Парни цените тех кто вас сильно любит, берегите своих маленьких, хрупких девушек..Можно найти много девушек и менять их день за днём..но какой в этом смысл? Если есть та искренняя и большая любовь которая живёт в девушке которая любит тебя даже за самые большие недостатки..Цените и уважайте девушек! Пока не поздно, любите!

    — Пора взрослеть, устройся на работу, тебе нужны постоянные отношения. Ты как ребенок, постоянно посылаешь всех нахуй и бухаешь.
    — Иди нахуй.

    Я позабыл уж все молитвы - их вытеснило слово,
    звучащее рефреном каждый день в моем мозгу,
    и засыпаю с ним, и просыпаюсь вновь и снова
    и позабыть его, увы, и к счастью не могу.
    Я каждый день шепчу его и часто повторяю,
    оно меня питает, словно чистый солнца луч,
    и на крылах его я приближаюсь Дантом к Раю
    сквозь плотную завесу хмурых черных туч.
    Я постоянно с ним, оно со мною вместе,
    вплелось в причудливый узор сосудов, вен,
    оно в душе моей, в каком бы я не оказался месте:
    хоть на лугу цветущем, хоть к недругу попавши в плен.
    Оно живет во мне, комком в груди стучится,
    и я дышу, дышу под эту обожаемую дробь.
    Оно всегда со мной, оно теперь меня частица,
    и с нею вместе я скачусь в сосновый гроб.
    Когда же люди спросят слово это,
    я кратко, словно ловкий лет античного копья,
    отвечу им со всею легкостью поэта,
    что это слово - ты, любовь моя.

    Отличная поездка на дачу) Столько полезного сделала) И настроение отличное почти. Устала совсем немного, скоро поеду домооой с:

    обычно, . .когда близится мой день рождения и спрашивают " что тебе подарить?", я уклоняюсь от ответа, типо у меня всё есть. А вот в этом году такая шляпа уже не прокатит. Я очень четко имею представление о том, чего хочу.Толи взрослею (хаха, надо думать 23 на носу), толи меняюсь к лучшему, толи к худшему, но я меняюсь.

    АААААААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯТЬ Я ПОЛЧАСА ДЕЛАЛА ПОСТ ПРО КАНАДУ, А КОМП ПРОСТО ВЗЯЛ И ВЫКЛЮЧИЛСЯ, ВЗЯЛ И ВЫКЛЮЧИЛСЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

    АААААААААААААААААА

    Я ГЛАВНОЕ УЖЕ ЕГО ЗАКОНЧИЛА ПОЧТИ

    у меня нет желания сейчас делать его заново

    и кстати о Канадском дневнике, мне кажется, что он интересен только мне. Ибо посты набирают по 1-2 заметкам. Ну как бэ, ну обидно чуток

    Человек, который живет прошлым, он никогда не сможет обрести ни счастья, ни покоя. Он будет вечно копаться, перебирать себя тогдашнего. Какой смысл в этом? Этот человек уже остался в том времени. Е сть ты, есть настоящее, этот момент, это мгновение в котором ты находишься..постарайся наполнять его . А от того, что ты будешь плакать по каким-то событиям из прошлого… Смысл в чем? Это же невозможно никак вернуть. Это уже перевернутая страница. Я очень долго болел прошлым, а сейчас я даже не могу туда вернуться, потому что такое ощущение, что там все разрушилось. И мне это нравится. Я строю себя настоящего.

    Надо встать, заставить себя и пойти. А если даже не идешь, ты должен хотя бы лечь в направлении той дороги, куда ты собираешься пойти. Развалиться на диване, укрыться и оплакивать.. Жалеть себя, вот, - жалеть себя очень легко . Так легко получается. А вот сбросить с себя это одеяло, пойти принять душ и двинутся вперед… В этот момент все задают вопрос: "Куда идти?" Вот никто вам конкретного адреса счастья не даст. Там улица такая-то, дом, строение, номер… нет. Надо двинуться для того, чтобы это увидеть. Дорога определяется походу. Если ты не можешь зажечь огонь собственного сердца, то начни помогать другим и этот огонек сам по себе появится в твоем сердце.

    Рано или поздно ты найдешь человека, который протянет тебе руку, и вы вместе пойдете по одному пути . Вот и все. Не надо искать половинки… " любимый человек, зайчик, родной". Это человек, который просто пойдет с тобой вместе. Вы будете вместе радоваться каждому дню, вместе воспитывать детей, печь черничный пирог, ездить с собакой за город. Все очень просто. На самом деле мы очень много усложняем. От этих сложностей, какие от них последствия? Люди теряют себя, женщины растворяются в этих отношениях. Это очень страшно… Теряют себя в этих отношениях, жертвуют чем-то. И в 99% случаев никто это не ценит.

    Принять жизнь такой, какой она есть , научиться быть счастливым каждый день и научиться беречь себя и делиться тем, что у тебя есть - это и есть все самое главное.

    © Эльчин Сафарли
    Спасибо за нужные слова, у которых, как всегда, присутствует свойство излечивать душу. Вовремя, как раз вовремя.

    видео

    Он был таким хорошим парнем. И я никогда не смогу сказать ему это.

    Здесь нет никакого урока, нет счастливого конца. Ничего нет. Его больше нет.

    Стрелец12 октября

    Да Стрельцы такие: Всё принимают близко
    к сердцу…Быстро привыкают к людям..
    Обижаются.. зато они искренние.

    заработал интернет нормальный

    пошла гулять по блогам, которые не могла проверить из-за медленной загрузки

    наткнулась на дизайн keyboom

    ……………….

    АХАХАХАХАХАХА

    это шедеврально ящитаю

    На протяжении полугода моя жизнь протекала ровно, без изменений.Я никогда не могла поверить, что все вокруг поменяется за неделю, и мой взляд на отношение некотрых людей поменяется координально. Я сейчас имею ввиду Д., человеку котрому на меня все равно, что я есть, что меня нет.Только я одна парилась на счет нашей дружбы.

    И так в моей жизни появился, человек (пусть будет некий М.). И да, я верю в судьбу. Я до безумия счастлива, что есть М. Он ценит меня, мои качества и мой взгляд на жизнь. Наверное это самое главное, это и притягивает меня к нему. Я перестала паритчя на счет Д.(да и он не заморачивается, что все равно обидно)

    Самой большой минус между нами с М. это расстояние.Он живет в одном городе с моей сестрой. Боюсь представить, что будет дальше.

    "- если бы на них был слоупок, я бы тебе их подарила

    — а как он выглядит?

    — ну он такой…слоу"

    кстати как он выглядит я не знаю до сих пор

    а я вот вякну слово в защиту Шайней

    сейчас дофига народу пишет, что разочарованы в Шайнях, что они не дотянули, что не те…

    акститесь

    это же Шайни!

    они идеальны, как и всегда О, о"

    вы просто посмотрите на их танец и песню\

    и даже если и песня не нравится, как и мне, что вообще случается впервые

    все сделанно на высшем уровне

    все действительно продуманно до малейших деталей и все профессонально

    Шайни те же, просто они растут и не всегда же им оставаться мальчиками, скачущими в цветочках

    к слову говоря, Эврибади, по красоте клипов Шайней, записываю в первую тройку


    а ведь вроде обычный день
    цветов нет, ничего нет
    таки с 16и-летия прошел только один день, то есть с 9 утра мне уже как будто ровно 17 лет, и вот пошел 18 год - и все ведь.
    " 17 лет назад родилось что-то ужасное "
    " ты такая одна-единственная, потому что такой херни больше не делают"

    И тут я понял, почему же я такая скромная.

    Почему-то дошло это до меня только сейчас. Нет, я всегда знала, что и в генах у меня это есть (мама таким же скромным тинэйджером была), но вот настоящую причину поняла буквально пять минут назад. Я НИЧЕГО НЕ УМЕЮ, и поэтому если что-то делаю, сомневаюсь, а точнее, знаю, что хорошо НУ ТОЧНО не получится. От этого и стеснение, неуверенность в себе.
    Я не умею танцевать (кто там хотел выучить пару кей-поповский танцев? да, конечно, сто раз у меня получилось), я не умею петь (каверить Ловато? ОГА ЩАС!), я не умею писать (пыталась, метафорила во всю, но нихрена хорошего из этого не получилось), я не умею ладно умею играть на музыкальном инструменте, но я давно за него не садилась, потому что фо-но стояло у бабушки, а она постоянно смотрела телефизор, ну а в прошлом году вообще от него избавилась (продала кому-то), и как мне теперь жить? Я не умею рисовать (вот сегодня, например, села рисовать Лео - получился вообще не кореец (ps. дорисую - выложу, ахахах, поржете), хотя в нем было что-то от Кена оО). Этот список можно продолжать и продолжать, он бесконечен, нет ничего, что у меня получалось бы. От этого и все внешние проблемы.
    И ведь всегда с такой страстью хочу сделать что-то из вышеперечисленного, но ФАК МАЙ ЛАЙФ, у меня НИ ЧЕРТА не выходит. Как быыыыыыыть?

    Боже, если надумаешь дать мне любви взаимной
    Вместо моих соплей
    И чужих страданий по мне безжалостных -
    Пусть она будет скорая, бьющая точно в цель,
    Доводящая до ожогов, до беспредела,
    До долгих совместных лет.
    И сильнее меня.
    Сильнее меня, пожалуйста.

    Скорее всего это будет правильным решением на весь год.
    Я не буду ничего делать, все будет идти своим чередом

    Занималась бальными танцами всего 4 года, затем ушла в спорт, и тут вдруг поняла, что хочу снова почувствовать этот прилив безумной энергии, наслаждения и драйва!

    во время сильного ливня оно накатывает. это грызущее чувство одиночества. я давно его не ощущала.

    привет тебе.

    опять забиваться в угол и уткнувшись в колени лицом просить что бы все это кончилось.

    взросляя я понимаю, что быть без чувственным куда проше, чем пропускать все через себя.

    это забавно.ты можешь смеяться и говорить что все это глупости.но я уже скучаю и хочу тебя обнять.хочу что бы ты определился.хватит играть со мной и манить к себе.прекрати.

    Ребята, знайте одну вещь…
    Жизнь прекрасна!

    Не могу поверть, но сегодня самый самый САМЫЙ отличный день) Утро было волшебным(практически вся улица была белой, как в сказке и на протяжении всего дня у меня все было белым :D), а еще был холодным -_-

    Приближается зима!
    Не важно, но утро, точнее на учебе было весело фильм на ОРР :D И я была в таком удивлении, что наша учительница настолько крутая(одинаковое предпочтение в музыке): 3 В конце учебного дня, я, конечно, же подустала, но меня ТАК ПОРАДОВАЛА театральная студия! ДОЛГОЖДАННЫЕ ЗАНЯТИЯ FOREVER!
    А вы знали, что "кое - кто" умеет бегать, быть ведущим прогнозом погоды и после трясти головой, как на рок фесте, а еще при этом рассказывать стихотворение и обязательно выполнять при этом действия указанные ранее? :D А вот я знаю, я лично знакома с этим человеком!
    А еще большую радость порадовала бесплатный вход на спектакль…
    Замечательно!!! Все понравилось, особенно декорации и костюмы и обстановка под Советский Союз, но конец, мне показался не завершенным. Не беда, все равно хорошо!
    Я оставлю эту запись здесь и буду вспоминать эти хорошие минуты счастья и прилив сил, что ты кому - то нужен! Спасибо некоторым людям, за этот день!:*
    PS ХОЧУ ЛЕТАТЬ!!!

    Я бы написала, какой разбитой была сегодня, и как было неожиданно встретить человека, которого изо всех сил пытаешься забыть, но нет. Ничего нового для себя из этого не извлеку, только усугублю настроение и наполню голову лишними думами. Лучше расскажу вам о хорошем.
    У нас была первая полноценная репетиция по Островскому. Это был восьмой урок, отвратное настроение и дикая усталость, но все исчезло, как только мы начали читать текст. Не думала, что эти шутки, хождения с книгами и «Алина, помедленней!» так поднимут мой настрой. Если я не завалю все это действо, то действительно буду собой гордится, ибо это замечательно.

    не могу собраться. это все потому, что тебя сегодня и вчера не видела. Все из рук валиться. Тошнит, все раздражает. Ты мне помогаешь. Хочу увидится. Очень…

    Задумайтесь хоть на секундочку: ради чего мы смотрим фильмы? Ради чего их создают? Ради денег? Да. Ради того, чтобы людям было чем занять время? Да. Чтобы втемяшить всем девочкам мира, что даже самая уродливая мышь может стать принцессой? Да, да, да. Ради денег, ради славы, для чего угодно… Только лишь самое главное потеряно. Чему они могут нас научить?

    К чему я клоню-то… Раньше умели делать кино. Как наша страна, так и другие. Человека реально можно было б чему-то в этой жизни научить. Черз штуку, пускай. Можно было спокойно воспитать детей на советских мультиках. А сейчас? Боюсь, что я не рискну показать своему будущему ребёнку ни один современный мультик. Пускай даже самый милый с виду. В каждом теперь есть щепотка жестокости. И это даже несмотря на то, что добро всегда побеждает.

    Вот назовите хоть один современный фильм, который вас чему-то научил? Фильм, в котором показана максимально приближена к жизненной ситуация. Где он? где такой фильм?

    Лично я вижу смысл только в советских фильмах. В фильмах про подростков. Все балдеют от американских фильмов про подростков. Там всё идеально, всё как в мечтах. Серые мышки получают первых красавцев школы. И что из этого? Разве это реально? Это лишь вселяет в подростков пустую мечту и обнадёживает их на то, что можно так и быть невзрачной, не надо меняться, тебя полюбят такой, полюбит самый красавец школы и прочее и прочее.

    Советское кино-это жизненное кино. Очень часто затрагивали тему "человек-общество", столкновение интересов, попытка пойти против режима. Это было в реальности? Ещё как. И такое кино реально учит жизни. Не раз говорила, что несоклько десятков лет назад люди были сильнее, умнее и нравственнее. И чувству были настоящими.

    Натолкнул вообще на всю эту демагогию фильм "А если это любовь?". Вернее, она уже давно зрела в моей голове. Любовь. Первое чувство. И школьники впервые ощутили нечто большее между собой. И тут же осуждение, тут же борьба.

    А в чём ценность тогда была? Накосячил-признайся, а не как сейчас. Тайком читали книги, а не употребляли что-то. Любили тоже тайком, а не целовались посреди улицы. ну и можно бесконечно продолжить. Однако, не хочу сказать, что всё было так безоблачно. Общество по своему устройству было очень и очень сурово. Хотелось бы, чтобы такого осуждения сейчас не было(да его, впрочем, и нету), однако, чувства, хочу, чтобы те чувства и нравы снова вернулись. Если любовь, то одна и навсегда, если команда, то все в ответе за всех, если бороться, то бороться до конца и не жаловаться, если жить, так жить на все сто, не переходя границ.

    И очень-очень много фильмов на тему хода против системы, против общего режима и мнения. Сюда "Куколка", "Дорогая Елена Сергеевна", "Вам и не снилось". Список, разумеется, буду продолжать и с удовольствием с вами делиться.

    Можете меня осуждать и говорить, что сейчас тоже снимают кучу фильмов, которые чему-то учат. Однако, я всё же останусь при своём. Нет, таких фильмов сейчас практически нет. А даже если и есть, то наверняка эту тему уже давно заездили и эту мудрость уже давно до нас донесли.

    сумбурно как-то получилось, однако, суть я высказала.

    Вчера, когда ехала с анализа, на меня завороженно смотрела маленькая девочка. Сразу вспомнила себя в детстве. Наверное, она думала, что хочет быть похожей на меня, когда вырастет. А зря.

    Эта девушка фатальна
    и загадочнее прочих.
    Этой девушке поставлен
    вместо штампа в паспорт прочерк.
    У неё такой диагноз –

    неподвластность брачным узам.
    Эта девушка не агнец,
    не кокетка, не обуза.

    Вы не раньте и не троньте
    эту девушку советом.
    У неё китайский зонтик
    выворачивает ветром.
    Как она шагает в осень!
    Словно прыгает с трамплина,
    словно ей не страшен вовсе
    одинокий путь и длинный,
    тупики, морозы, наледь,
    сплетни, острые края…

    Ты глядишь и точно знаешь:
    эта девушка – твоя.

    и пишешь вот уже десятую строчку
    о смысле, январе и, наверное, снеге.
    пожалуйста, хотя бы одну путевую мысль в рассрочку
    с моими глупыми тремя словами в разбеге.

    стираешь, молчишь и, наверное, куришь
    одну за одной, или тушишь на половине второй.
    и лоб, как ни ругала мама, по-прежнему хмуришь
    быть может этой, или прошлой холодной зимой.

    нет, все не то, тянешь слово из чувства.
    волнуешься, нервничаешь, тушишь третью.
    я, (не наверное, точно!), очень далека от искусства,
    но мое одиночество граничит со смертью.

    С утра я проснулась в дурном настроении, мне кажется горем малейший пустяк -
    Носки по углам и огрызки печенья, и всё раздражает, и всё мне не так.
    Товарищи, сколько я раз повторяла - игрушки - на полку, колготки - в комод..,
    Уборка насмарку, опять всё сначала, как будто мне мало проблем и забот!
    Что папа, что дочка - народ несерьёзный, на лицах - ни капли раскаянья нет!
    Показать полностью..

    Идите гуляйте на воздух морозный, и мне не мешайте готовить обед!
    Оделись, собрались, сопят виновато - ну что ты, мамуля, с утра разошлась?
    Забрали ледянку, ведро и лопату, а я к сковородкам своим поплелась…
    Ползёт торопливо картофеля стружка, скрипят аппетитно морковка и лук,
    Разобраны вещи, по полкам игрушки… Сижу наслаждаюсь порядком вокруг.
    Но что-то для счастья опять не хватает, в ушах непривычно звенит тишина,
    И тихо сердитость моя исчезает, пойду погляжу на своих из окна…
    …Картина такая - снежинки летают, внизу во дворе суматоха и смех,
    Ледянки со свистом сугроб рассекают, забав и веселья хватает на всех!
    Мои принялись за серьёзное дело - похоже, затеяли что-то слепить.
    Ребёнок катает снежок неумело, а муж помогает успех закрепить
    Старательно дочь мастерство постигает - ведро насыпает, лопаткой трясёт,
    И к горлу горячий комок подступает - о Боже, как быстро малыш мой растёт..
    Как будто недавно - пелёнки, прививки, шаги в ходунках от угла до двери,
    Усталое счастье от первой улыбки, бессонные ночи до самой зари..
    Стою, батарею ребром подпираю, ребёнок из снега творит чудеса,
    Чего ж я торчу тут и всё пропускаю??? Ведь это из жизни её полчаса!!!
    Бегу по ступенькам, спешу и волнуюсь, такая короткая эта зима..
    И носик замёрзший мне в щёку уткнулся - смотри, мам, как я научилась сама!
    Пусть труд мой домашний опять не оценят, пусть суп на плите не доварен пока,
    Есть вещи на свете намного важнее…

    вот как приятно наблюдать за красивыми, фигуристыми девочками
    иной раз насмотрюсь и не понимаю,
    почему я не лесбуха

    Наш поток начал мутить по поводу выпускного.

    Как же это раздражает.

    До праздника ещё 8-9 месяцев.

    Да, я понимаю, что бронировать зал надо заранее, учитывая такое количество человек.

    Но я не хочу делать это сейчас! Я не хочу сдавать сейчас хренову тучу денег, учитывая, что могу не пойти по любой причине. Да мало ли, может тот факт, что я не получу красного диплома, заденет меня больше, чем я думаю, и я буду пить не просыхая и не вставая с постели недели две?

    А выпускной встанет минимум (!) косарей в 10.

    Честно - мне стрёмно перед родителями.

    И задавать вопросы денежного характера, а к тому же по-еврейски спрашивать "а вернут ли деньги", нереально. У меня на потоке 80% мажоров, которым, собственно, и достанутся все красные корки. И которые посмотрят на меня как на говно.

    А если уж совсем по-честному - да, мы учились вместе, да я буду скучать по ненавистным парам, я всегда тяжело переживаю расставания, но нажраться на выпускном я хочу без некоторых персон.

    познакомились с ним во Львове
    (вероятно, так было задумано).
    он был принцем чистейшей крови,
    я - обычной крашеной дурою.

    поцелуи под западным небом,
    поцелуи в грязном сортире,
    поцелуи служили обедом…
    ночевали в его квартире:
    там тяжелая дверь из дуба
    и все окна забиты досками.
    он неистово,
    страстно
    и грубо
    до утра
    мне
    читал Маяковского.

    Крутой день ^_^
    Ездили с классом на конкурс "Террирория безопасности". Среди 5 школ(команд) заняли 2 место, и то несправедливо, печально. Отлично провели время. Кушали солдатскую кашу :D Очень вкусную! Нам подарили памятные подарки. Погода правда не для нас сегодня, замерзли ужасно.
    Сейчас пойду кушать, и смотреть "Голос", господии, какой же охрененный проект.
    Еще. Вчера, ни с того, ни с сего мне написал А. ПЕРВЫЙ! Боже божеееее: оооо

    Не жди, что в руки случайно попадет книга, которая откроет тебе глаза. Не жди человека, который вдруг придет и изменит твою жизнь. Ищи — возможно, они тоже ждут.

    хочу быть с тобой всю жизнь. неважно - кем мы будем друг другу. муж с женой. парень с девушкой. или друзьями. я просто хочу быть с тобой всегда. ты мой человек.

    Я соскучилась. Ужасно соскучилась.

    Мне бы обнять тебя изо всех сил.

    Ты знаешь, как сердце мое мучилось -

    Я любила, хоть ты и не просил.

    Arrow. 2х1.

    На протяжении всей серии мое шипперское сердце просто танцевало от радости. Ибо между ними явное притяжение, это же вы не будете отрицать ? Но как всегда, сценаристы снова оставят их друзьями, а Олли найдет себе другую, благо появились уже несколько на горизонте. Но все равно, октябрь продолжает радовать долгожданными премьерами ^^

    illustrations [x]

    перехожу в режим жесткой экономии что бы за последующие 1.5 месяц скопить дополнительную штуку зелени что бы в Тае не греть мозги первое время. А там все постепенно войдет в нужный ритм :) буду вести блог жителя Тайланда) Хотя по рассказам подруги жизнь там не заморочная. ночью тусишь-работаешь (параллельно причем), днем отсыпаешься или на какие нибудь курсы ходишь, танцы, английский, тренажерка.

    Вчера посомтрела фильм "Дневник памяти". Давно собиралась, и вот решилась. Этот фильм наталкивает на многие мысли. Мысли о том, как важно встретить именно того самого человека, того, с кем тебе хорошо, который тебе не надоест, который будет любить тебя всю свою жизнь не смотря ни на что, который будет заботиться о тебе всегда. В этом фильме парень сначала добивался внимания девушки. Какие же знаки внимания оказывают парни в наше время? Лайки на фотках? Или может быть комментарии к ним? ЧТО? В наше время парни не знают, что такое добиваться девушку. Ну тут либо девушка не та, либо у парней другие ценности, другие мысли. Если ты не добивался, то и потеря для тебя не будет много значить. Далее по фильму он все таки добивается ее, и они любят друг друга, проводят вмесие каждую минутку, но потом кончается лето, и ей приходится уезжать, точнее ее силой увозят. Он пишет ей 365 писем, целый год по одному письму в день, но она не получает ни одного, из-за своей матери. Ее роидтели не любили его, потому что он был беден. Для них соц. статус и материальное состояние важнее, чем счастье дочери. В итоге парень осуществляет их совместную мечту, о которой они вместе когда-то мечтали-строит большой дом, такой, какой она хотела. Она же встречает другого парня и он делает ей предложение. Она соглашается, но потом видит фото того парня из прошлого, а на фоне тот самый дом. Она сразу же едет к нему, и все снова возвращается. Теперь они позрослевшие и опытные, но любовь их все та же. Она остается с ним. В конце она теряет память из-за старости, а он читает ей каждый день их историю, и потом она вспоминает, что на самом деле это ее муж, и что эта история, которые он ей читает - про них. Но память не остается на долго, и пропадает спустя минут 5. Он живет в больнице из-за нее, он не представляет себе жизни без нее. Вот что значит настоящая любовь. Они умирают в один день. Да, у них были ссоры, но они терпели это, и изменили друг друга. И знаете, я не знаю, какова была причина моих слез после просмотра фильма. То, что я вжилась в фильм, или то, что хочу такой же искренней, доброй, чистой, настоящей любви? Наверное второе.

    С момента создания этого фото прошло уже целых 5 лет и 1 день. Только подумать, этому малышу из коляски скоро будет 5 лет, а через года 2 он уже пойдет в первый класс. Я скучаю по нему, по его бесконечным "Тачкам" и фотографиям. Я больше, чем уверенна, что он меня уже не помнит, но это неважно. Надеюсь, из Сереги выйдет хороший человек.

    Будильник. 7:00.

    Я вот прям чувствую, как моё тело начинает разлагаться и появляется желание жрать мозги. Учиться с утра и одновременно с обеда - это так утомительно.

    Поздравьте меня, я сегодня впервые в своей жизни, изучая химию с 7 клаас, на протяжении 5 лет, и нифига не понимая, что вобще происходит получила сегодня 12 баллов за решение задач

    Аплодисменты

    дура твоя Юля!
    Никогда её не понимала и никогда не пойму. Потому что то, что ты делал для неё не делал никто на сколько я знаю. И то, сколько она не побоюсь этого слова- ебала тебе мозги и сколько ты натерпелся, принимал все её обиды на себя, так меня просто убивает. любой другой, наверное, послал бы, если не любил. Так вот. Я давно делала для себя вывод о том, что у Юли просто завышенная самооценка. Да, возможно, когда вы познакомились она не была такой. Но тут либо ты её разбаловал через чур, либо то, что она там с тусит с Мыциковой. скорее всего оба этих факта повлияли на неё.
    Я тебе скажу так. Нормальная бы скромная девушка просто не смогла бы принять айфон, например. это слишком дорогой подарок и он к чему-то обязывает! Мы ещё совсем дети, чтобы делать такие подарки и у нас не такие серьёзные прям отношения, потому что девушка может оказаться дурой в будущем и кинет, т.к. зазнается, такова будет обида потом. Мне было бы приятно то, что парень меня ценит и настроен со мной серьёно, если он дарит мне айфон, но принять бы всё равно не смогла. Никогда. Я благодарна была бы, что он накопил на него своими собственными трудами. Не пошёл и не попросил у родителей, а САМ, САМ ЭТО СДЕЛАЛ! И он его больше достоен, чем я.
    Я всегда поражалась тому, что не смотря на то, что ты не получал той отдачи, который ты хотел иметь от неё ты всё равно продолжал любить её не смотря на то, какой она была. И ты ничего не жалел для неё! Другой бы с такими заёбами уже кинул давно. Никогда не понимала как можно не подарить парню ничего на какой-либо прадник?! ну кааак?! Мне бы было очень стрёмно, когда парень так старается, столько делает для тебя… а почему бы тебе просто не отбрагодарить его?!
    Девушки любят внимание прежде всего, а дорогие подарки уже к чему-то обяывают и их нужно не в нашем возрасте дарить по-моему.
    Да любая бы девушка на её месте берегла бы лелеяла ходила тебя, как самого родного и человека, который действительно сворачивает горы ради своей любимой и при этом не жалеет ни денег, ни нервов, не своих сил. Она б сама делала для него всякие подарки и сюрпризы. Именно таких девушки и любят, правда. А Юля дура и не понимает это до сих пор. когда-нибудь она поймёт то, сколько делал ты для неё ни с делает никто. И дай бог чтобы ей на пути попался такой же заботливый, как ты. Аминь.

    Я всегда моментально забываю про других, когда появляется в моей жизни новый человек, который мне не безразличен. таки образом я забываю бывшего. потому что я понимаю, что он намного лучше, чем то, что у меня было и начинаю дорожить им. и сейчас я вообще о неё не вспоминаю даже, потому что у меня нет чувст, мне пофигу, не мой человек. так и у тебя будет. встретишь другую на своём пути. так же полюбишь и будешь сворачивать горы круче)

    хочу нг быстрее!! это охуенное настроение, предпраздничная генеральная уборка, когда полдня тратишь скорее не на протирание пыли, а на рассматривание каких-то тетрадок и старых вещей в столе))) шампанское, селедка под шубой, абба и сабрина по тв, елка, ирония судьбы, салюты)) даже в том, что невозможно ни до кого дозвониться, тоже есть своя прелесть. ну и в час ночи съебаться в гости до утра, а потом спать до вечера тоже заебись. люблю 31 декабря:* а потом всю неделю доедать салаты))

    о Боже, що зі мною?
    я хочу спати, їсти, танцювати, співати, курити, пити, сексу, поцілунків, печива..
    що зі мною? я хочу все підряд

    Привет, ребята! Я уже очень давно веду блог и ни разу ни чего не писала от себя. Вы наверное и понятия не имеете кто я и что из себя представляю, но не смотря на это у меня много следящих, и отдельное спасибо им за это, мне очень приятно!<3 Сегодня у меня очень странное настроение и мне захотелось отсебятинки, но т.к. не знала с чего начать, решила начать со знакомства. И так. Всем привет, меня зовут Настя, друзья/одногруппники называют меня Стаськой, правда мне это не совсем не нравится, но уже приелось и их ни как не отучить) Живу я в городе Барнауле. Многие, когда я говорю где живу, понятия не имеют где этот город находится, поэтому проще сказать что я из Сибири. На данный момент мне 21 год, учусь в Техническом Университете Алтайского Края на архитектора. Увлекаюсь всем подряд, но все же самой большой любовью для меня стал Pole Dance. Как некоторые, наверное, уже заметили у меня есть множество постов о моем увлечении.

    У меня не много друзей, и с каждым годом, как я заметила, их становится все меньше. Но в этом есть и свои плюсы, остаются самые верные и самые настоящие. Девчонки, Лена ( https://elenka92.viewy.ru/ ), Лиза ( https://lizagribova.viewy.ru/ ), я вас очень люблю, спасибо что рядом уже столько лет, вы моя надежная опора! Я совсем не общительная личность, как чаще всего бывает мой круг общения сужается до 1-3 человек, если эти люди мне очень близки, от остальных же я закрываюсь и не вижу необходимости с кем то еще начинать общаться. Особенно это касается моего мч.

    Моя заветная мечта, выучится и уехать жить в другой город. До недавнего времени это был Санкт-Петербург. Как то летом мне довелось пожить в этом прекрасном городе и я по уши влюбилась в него. Но мне кажется мало одной любви к городу, чтобы бросить все и уехать в ни куда.

    И так, подводя итоги, хотела бы сказать, что давно хотела начать писать от себя здесь, но не хватало чего то, то ли вдохновения, то ли достаточного желания. И вот, наконец, этот день настал. Надеюсь, со мной такое не в последний раз и вскоре захочется написать еще раз.

    Гравитация хороша и мелкие детали типа не витающие волосы в невесомости и неправильное поведелие слёзной жидкости - это так, пфффф
    определённо прибавляется к моим любимым Луне 2112, Пеклу и Чужому

    Навсегда расстаемся с тобой, дружок.

    Нарисуй на бумаге простой кружок.

    Это буду я: ничего внутри.

    Посмотри на него — и потом сотри.

    Иосиф Бродский

    Копы в юбках


    The Heat

    Сюжет:

    Специальный агент ФБР, Сара Эшбёрн, и детектив полиции из Бостона, Шеннон Маллинс, вынуждены объединиться, чтобы найти и обезвредить русского преступника, вмешиваясь в дело, которое уже ведёт агент DEA Крейг.

    Я смеялась практически весь фильм, ну не знаю почему, просто он очень забавный)) Одна из лучших комедий этого года))

    Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: — Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. — Почему? —Потому что ты его простишь, а я нет.


    Я ювелир с 1 дистрикта. Как неожиданно, я могла бы себя представить кем угодно и где угодно, но никак не профи с 1, 2 и 4 дистриктов :D [x]

    забудут? - вот чем удивили!
    меня забывали не раз,
    сто раз я лежала в могиле,
    где, может быть,
    я и сейчас

    Анна Ахматова

    Я не стучусь в закрытую дверь. В ответ, я молча закрываю свою… Я не навязываюсь. Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку.

    КАДРЫ


    The Internship

    Сюжет:

    Билли и Ник всю жизнь занимаются продажами. Но новый компьютерный мир рушит их карьеру. Стараясь доказать, что они не отстали от жизни, они бросают вызов судьбе, получив желанную стажировку в компании Google вместе с командой лучших студентов колледжей.

    После этого фильма хочется идти и работать в гугл))) Они играли в Квиддич!!! Это было так весело, вообще фильм довольно легкий, все понятно с самого начала. Фильм с простым смыслом: Мечтай и борись за свою мечту, тогда все сбудется.

    На Хеллоуин мы решили нарядиться как "Клуб завтрак", но не согласовали наши костюмы.

    Давайте не будем отрицать, что тоже выбрали бы Джона Бендера. Кому он вообще не нравится? Джадд Нельсон - ван лав <З

    я всегда попадала впросак, пытаясь выглядеть умнее, чем я есть на самом деле, хотя как и многие могу отличить лишь "пепси" от "кока-колы."

    Каждое мое утро начинается с одной и той же прекрасной мысли, которая никогда не покидает мою голову. Это размышление не зависит от настроения или от того, какую температуру за окном показывает термометр. Можно сказать, что эта концепция делает мой день. Наверное, ты уже понял, что речь идет о тебе, мой любимый. Я крайне счастлива, признаваться себе, что у меня есть ты. На тот случай, когда мне становится грустно, я смотрю на твое фото, которое всегда держу при себе. В последние несколько дней, когда я находилась в состоянии недалеком от депрессии, ты был рядом. Рядом. Кажется, что ты себе не можешь представить, как это помогает. Приятно осознавать, что в моменты, когда я была готова все бросить, ты меня этого сделать не дал. А что в итоге? То к чему мы стремились, подходит к своему логическому завершению. Скоро у меня будет свой небольшой уголок. Как только все обустрою, то буду ждать тебя в гости кормить твоими любимыми блюдами. Правда, сейчас это только мечта. Надеюсь, что мечты материальны тем более, если учитывать что этого я неимоверно хочу. Сейчас и с того момента как я тебя полюбила - я хочу жить ради тебя. Да… Я этого жажду. Быть рядом с тобой всегда: обнимать тебя, когда тебе грустно, поддерживать в те моменты, когда ты разочарован, смеяться с тобой, когда ты счастлив. Раньше не было ни одной подобной мысли, а сейчас есть и меня это радует. Ты понимаешь, что когда ты вступил на порог моей жизни, она изменилась кардинально и в лучшую сторону. Без тебя она теперь не имеет ни гроша. Я сделала тебя своим смыслом, своим героем, своим лучшим мужчиной, а это значит что я теперь навсегда с тобой. Я боюсь тебя потерять, поэтому я готова отдать все или сделать много ради твоего благополучия и счастья. Я тебя люблю. Этим все сказано.

    Любой мужчина может за мной ухаживать, если я нравлюсь при этом сама себе. Когда я перестаю себе нравиться рядом с этим мужчиной, тогда за мной может ухаживать следующий мужчина, который мной заинтересован. Если рядом с кем-то я нравлюсь себе все больше и больше, значит, можно сказать этому мужчине: «Вас, Штирлиц, я попрошу остаться».

    © Р. А. Нарушевич

    У свободной женщины нет страха, если она одинока, только по одной причине – она абсолютно счастливый человек. И она могла бы до конца жизни жить одна без проблем – у нее есть друзья, интересная работа, духовная практика, взаимопонимание с родителями, она объездила весь мир. Но она думает: «Что-то одной как-то неинтересно».

    И, в конце концов, она выходит замуж, потому что одной ездить конечно хорошо, но лучше кому-то дать себя свозить туда, куда ты хочешь, и увидеть двоих счастливых людей: одного в зеркале, а второго рядом. Два счастливых человека появляются, когда женщина дает другому счастье исполнить ее желания.

    И когда она добровольно ставит себя в зависимость от мужа, то помогает и ему получить желаемое. Таким образом расширяются их возможности. Вдвоем можно сделать всегда больше. Но главное – это приносит счастье. Мужчине не приносит счастье, если он исполняет только свои желания и ему не с кем разделить то, чего он добился. А женщина несчастлива, если она сама всего достигла.

    Одна известная певица, лауреатка премии «Грэмми», призналась своему психологу, что все ее эмоции от этого шикарного мероприятия с полным залом наряженных звезд, кучей фоторепортеров, снимающих ее со всех сторон, светом софитов, направленных на нее при вручении долгожданной статуэтки… чуть-чуть не дотягивают до того удовольствия, когда муж хвалит приготовленный ею обед.

    Р. А. Нарушевич

    Многие думают, что во многом разбираются. Думают, что знают отличие между какими-либо вещами. Разбираются в искусстве, хтя сами не могут отличить даже "пепси" от "кока-колы."

    сегодня странный день. Целый день одни мысли и воспоминания. Почему я раньше не могла себе позволить завернуться с одеяло и лежать так целый день? Не так уж это и плохо :) лежу завернутая в одеяло, обмотанная наушниками, которые как обычно на всю громкость, и наслаждаюсь :) всегда бы так

    Понимаете, я не знаю что делать. Одни говорят, что нужно перестать ждать и тогда уж наверняка все будет. Но я не могу не ждать. Другие толкуют, что мол надо ждать изо всех сил и вести себя так, будто это уже у тебя есть, и оно приплывет к тебе в руки. Но и представлять, что имею это я не могу. Потому, что что бы я не делала, нужное не приходит, идет только время, время, время. И вот я ехала утром на пары, слушала что-то в наушничках и обдумывала свадебное платье. Вы представляете насколько странно ловить себя на мысли: "спина платья обязательно должна быть открытой". И вот я сидела, обдумывала это чертово платье, а параллельно думала, что, господибожемой, какой же это кошмар и ужас, и никому не стоит об этом говорить, потому что ну что это такое.

    Я своей женщине говорила недавно, что каких-то пол процентишка всего строят счастливую жизнь до горба из первой любви, что она все правильно сделала.

    И вот мне кажется, что я свою упустила. У меня было столько любовей (я несомненно помню кто был первым), но эти любови так во мне и умерли/погасли, я не пыталась строить с ними какой-то дворец. Зато сейчас же я просто жду своего человека, который будет во всем первый, и с которым все получится. Это не будет первая любовь, это будет просто нужный человек. Я жду его уже очень долго.

    Я застряла в доме. С этими болезнями, подготовками и элементарной ленью. ну как, я ходила в школу два дня на этой неделе, но только на олимпиады, так что это не считается. Вообще, я еще не поняла, что школа началась: то там праздники, то у меня какой-нибудь пост №1, то я заболела, то там олимпиады, то я снова заболела. Поэтому у меня все еще ощущение лета бесконечного. Тем сильнее мое недоумение по поводу нуля градусов за окном. Что? 0? Это невозможно, я надену куртку и пойду без шапки! А потом раз - и снова таблеточки.

    Уже несколько дней читаю истоооорию. но почему-то уже не чувствую никакой наполняемости знаниями. Так страшно. Оолимпиада уже во втоооорнииииик. И еще интересно узнать, кто же все-таки выиграл русский.

    И еще хочу сходить на "Сталинград". Не потому, что я фанатка подобного жанра кинематографии, а потому, что ну просто не могу пропустить отечественный фильм на эту тему. Посмотрим, стоит он того или нет.

    Вам никогда не приходила в голову мысль: "Что думают о вас прохожие."?Люди которых вы видете в первый и последний раз. Да не только о вас, вообще, чем заняты их головы, какие у них проблемы и мысли, куда они спешат, торопятся суетясь летя сквозь толпу.
    Меня иногда посещают эти мысли, мне интересно кто чем живет, и о чем думает. Возможно было бы круто читать мысли, но не всегда приятно. Ведь, твои друзья, знакомые, сокурсники, одноклассники, колеги и родственики могут думать и рассуждать о тебе не самые хорошие и приятные вещи о тебе.

    ___________________________________________________________________

    Хотелось бы хоть иногда, не на долго, но прочитать мысли окружающих, только не всех сразу, а кого-то определенного, ведь слыша мысли всех сразу, мы будем слышать только шум, ничего не разбирая.

    Тили-тили-бом
    Закрой глаза скорее,
    Кто-то ходит за окном,
    И стучится в двери.

    Тили-тили-бом.
    Кричит ночная птица.
    Он уже пробрался в дом.
    К тем, кому не спится.

    Тили-тили-бом.
    Ты слышишь, кто-то рядом?
    Притаился за углом,
    И пронзает взглядом.

    Тили-тили-бом.
    Все скроет ночь немая.
    За тобой крадется он,
    И вот-вот поймает.

    Спин-офф шоу «Однажды в сказке»

    СЮЖЕТ:
    В викторианском Лондоне красивая и молодая Алиса рассказывает историю о необычной земле, которая существует по ту сторону кроличьей норы. Исчезающий кот, гусеница, курящая кальян, игральные карты и фантастические вещи, которые она видела во время этого приключения, которые невозможны. Конечно, девушку приняли за сумасшедшую. Главная цель врачей — вылечить её, чтобы она забыла всё, что там происходило. Алиса готова забыть все это — особенно болезненную память о джинне, в которого она влюбилась и потеряла навсегда, но красивый и таинственный Сайрус говорит, что в глубине души она знает, что этот мир реальный…

    Сложно сказать понравилась ли мне первая серия. Интересная история, я думаю нас смогут приятно удивить. Только я не много не поняла почему там другая королева, а не Кора. Ну да ладно, я думаю все потом прояснится. В общем мне понравилось, особенно Валет :)

    Всем кто смотрит "Однажды" все же стоит посмотреть, да и любителям Алисы я думаю тоже придется по нраву.

    "When you really love someone, you don’t need proof. You can feel it."

    давай разговаривать с родителями за питер, столько всего вспомнила, так тепло сразу стало. И я поняла, как я хочу куда нибудь уехать :) в питер не к кому. Было бы классно летом в германию слетать, но снова все упирается в деньги, которых сейчас нет. Я уже представляю как лечу в самолете, выхожу из него с одним чемоданом :) хожу по городу с родственниками, которых раньше не видела, разве что только по скайпу. Хожу по магазинам, покупаю вещи, которых тут нет, или есть, но они дико дорогие. Как перед отъездом затариваюсь коробками со сладостями, ведь их там целая куча :) и возвращаясь домой уже далеко не с одним чемоданом и конечно с множеством фотографии :) как это прекрасно :) мечты они такие

    Ахах, кто бы мог подумать, что вчерашнее настроение, которое превратилось под вечер в унылую какашку, скрасят одноклассники.Просто мы планировали провести один день в общей компании, но как всегда не получилось.Но когда тебе звонят и зовут спонтанно, то сразу находишь в себе желание и возможность пойти.так же случилось вчера!

    Спасибо моим родителям, которые на удивление отпустили меня к Алинке.Ну значит мы оповестили Женьку, что мол мы сейчас присоединимся.Собрались за час у Алинки и отправились.И все бы ничего, но мы не знали куда нам идти.Благо Женька выступила в роли навигатора и направляла нас по телефону.Но знаете.Иногда и техника дает сбой.Так случилось и у нашего "навигатора".Она просто завела нас в тупик.В итоге мы покружили возле назначенного места, пока не услышали с балкона её голос и ориентировались уже по нему.Всё.Все на месте.С порога на неё обрушился шквал просто ругани от нас.Но все это было заправленно соусом, под названием "дружеский стеб".Как всегда смехуёчки.После, уже в дружесской обстановке мы все поговорили, поржали, потанцевали в темноте.Унылое настроение смыло, как в унитазе.Простите за столь грубое сравнение.Ближе к половине 12 мы все разошлись.Подойдя к Алинкиному дому, позвонил Леха и уже через 3 минуты они были перед нами.Казанские ребята.Будто и не уезжали.Ну и тут не обошлось без воспоминаний и дикого смеха, несмотря на столь поздний час.Но все же нам удалось зайти в квартиру и мы просто довольные плюхнулись с Алинкой на кровать.Вот так и прошел наш красочный вечер!

    Вот пару диалогов с того вечера.Не все поймут, но когда я прочитаю, вспомню:

    —Ленар, когда у тебя брат приезжает?

    —в воскресение

    —Во!давайте во вторник тут собиремся

    _____________________________________

    Н:-Как вы относитесь к Kanye West?

    Ж:-Ахахах, ребят не против будете, если он сейчас подойдет

    _____________________________________

    —Дамир, Динар, как тебя там, подвинься к деревяшке!

    _____________________________________

    —Я красная, как рак.Я варилась 30 минут

    _____________________________________

    А:-Наташ, это та песня которую ты у Женьки пела?

    Н:-А, че?

    А:-Это та песня, которую ты пела говорю?

    Н:-Когда?

    А:-А ладно, забей

    Н:-Я просто спала

    Мне до вас совсем нет никакого дела,
    я свой внутренний мир никогда не разрушу.
    Если хотите и дальше терзайте тело,
    только не лезьте в душу.

    Милая Ая

    — Никто не понимает!

    — Не понимает чего? Скажи!

    — Того, что если я начну плакать, думаю, я вообще не остановлюсь!

    — Финн бы перевернул какой-нибудь стул.

    — Да. Это его отличало.

    — Разве смогу я не быть идиотом, не причинять никому вред, если его не будет рядом, чтобы напомнить мне, кто я на самом деле?

    — Теперь ты должен делать это самостоятельно. Видеть себя таким, каким он видел.

    — Я так не смогу! Это не просто, когда его нет в живых.

    — Ты должен постараться, другого выхода нет. И я говорю это тебе в лицо, потому что мы всегда так делаем. Он умер. И всё, что нам осталось – его голос в наших головах. Прости, но пришло время тебе самому становиться себе лидером.

    не исчезай. дай мне свою ладонь.
    на ней написан я — я в это верю.
    тем и страшна последняя любовь,
    что это не любовь, а страх потери.

    Евгений Евтушенко

    Сегодня проснулась пораньше, мне нужно было встретиться с бабушкой по делу, потом еще зайти в аптеку в другом районе города. Когда ехала обратно в автобусе втсретила одноклассницу Э. Я была безумно счаслива. Не знала, что когда-нибудь так напишу про нее) я действительно была очень рада ее видеть. Она учится в универе с 3 нашими одноклассниками, рассказала про них и про се6я и т.д. Сказала, что собираются сходить к нашей классной руководительнице ИН. Даже деньги на подарок ей собрали, но в день когда собирались пойти был сильный ливень и они не пошли. Но собираются собрать еще ребят и встретиться с ИН. Меня обещали позвать тоже.

    Выйдя с автобуса я действительно чувствоваала только хорошие эмоции и т.д. Правда, через минуту я ужасно расплакалась. Теперь я точно убедилась, что и у многих моих одноклассников нормальная студенческая жизнь, много новых друзей и событий. Они все вместе ездят вместе в универ и обратно и т.д Короче, у всех жизнь интересней, чем у меня:(((

    А я не выхожу никуда дальше магазина. Как-то так.

    солнце бьет лучами в оконные стекла
    я, все, что могла о тебе - стерла
    все, что помнила о тебе - забыла
    -
    всех настроила против тебя
    но так и не разлюбила

    Милена Райт

    однажды ты встретишь молодого человека.
    и в конечном итоге, он захочет выяснить всё.
    как ты ешь, как ты танцуешь, как ты чувствуешь каждое мгновение этого дня.
    как твоё лицо выглядит без макияжа.
    какой ты любишь шоколад, какой ты можешь быть сумасшедшей время от времени, как некоторые игры, песни и шоу делают тебя счастливой. как ты будешь капризничать, чтобы что-то заполучить, как ты устаёшь, как жалуешься на лишний вес, как ты думаешь, что выглядишь плохо на всех своих фотографиях.
    он будет знать о тебе всё.
    и знаешь что?
    он по-прежнему будет любить тебя

    пусть затянутся дни октябрьской пеленой,
    наблюдая, как в шесть загораются тени в окнах
    люди делятся на: «твой человек», «не твой»,
    плавно перетекая из первого во второе.

    фонари растворяют снег проездных дворов,
    неизбежный ноябрь твое имя напомнит снова
    я как будто ушедший из старого дома кот,
    и до сих пор не нашедший нового крова.

    Акварельная Джейн

    мне надоело постоянно быть одной,
    так хочется быть для кого-то очень нужной.
    так хочется прижаться к сильному плечу порой,
    и ощущать, что эти чувства явно больше дружбы.

    я чувствую себя человеком без личной жизни и без друзей
    в субботний вечер сижу дома одна, целый день не знаю чем заняться и просто читаю паблик что люди пишут и в это время же порываюсь поссориться с подругой но как бы уже и не подругой, потому что я не знаю сейчас, кем мы являемся друг для друга и что вообще происходит.
    ни с кем не гуляю, ничего не ждуу.иногда мне хочется промотать на плеере мою жизнь до места, где станет хоть чуть-чуть человечнее.

    Ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать…
    И что ночью истошно, как маленькой хочется плакать…
    От того, что чертовски устала… устала терять
    И что нет больше сил и желания всё это прятать…

    Что живу и дышу, улыбаюсь, но всё через боль.
    И как дура, реву вспоминая / считая потери…
    Что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь,
    Что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

    Ну и как мне простить тех, которые клялись беречь,
    И любить, и ценить… а потом уходили бесследно…
    Я потом их пыталась искать среди тысячи плеч…
    И носила в себе эту боль, чтоб не знали как скверно

    По утрам просыпаться, не зная, зачем новый день.
    Это жутко – с утра наливать чай в одну только кружку
    Или кофе. Неважно. Совсем никаких перемен.
    И никто – ни звонком, ни письмом – тишину не нарушит…

    Когда-то я стану старенькой,
    Седой и корявой старушкой
    В засаленном старом фартучке,
    С привязанной к попе подушкой.
    И, ползая неуверенно,
    Себе помогая клюшкой…
    Нет, нет, я совсем не уверена,
    Что буду такой старушкой.

    С зажатой в зубах сигареткой,
    С блестящей сережкой в ухе
    Я буду старой КОКЕТКОЙ
    На зависть другим старухам!!!
    Я буду внучке - подружкой,
    А внуку - партнершей в танце.
    Я буду смотреть порнушку
    И сочинять романсы.
    Я расскажу своим внукам,
    Пока им еще неизвестно,
    Что жизнь - занятная штука,
    Что жить - это так интересно!
    Я их научу смеяться -
    В голос, а не украдкой.
    Я их научу держаться
    За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.

    И как-то снежной зимою,
    Свой коньячок попивая,
    Устало глаза прикрою,
    Скажу: "Неплохо жила я".

    © Ирина Рыбакова

    Скоро все закончится, понимаешь? Через несколько лет, а может даже меньше, ты закончишь школу, уедешь куда-то учиться, а если не ты, то твои друзья. Начнется новая, взрослая жизнь, новые знакомства и т.д. И иногда так страшно представить, что все, что у тебя сейчас есть - этого не будет. Не будет школы, всех этих людей. И тут меня посещает мысль: зачем сейчас обращать внимание на всех этих людей, зачем принимать чью-то критику и переживать, что ты кому-то не нравишься, если через несколько лет эти люди тебя даже не вспомнят? Какая разница, что о тебе говорят, делай то, что считаешь нужным и не бери во внимание "А что подумают другие..". Через несколько лет все закончится, так что не обращай ни на что внимание, делай то, что тебе нравится. то, что тебе хочется. то, что делает тебя счастливым!

    Лучше быть странным, чем скучным. Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки. Лучше иметь сумасшедших друзей, чем находиться в одиночестве. Лучше совершать глупые и необдуманные поступки, чем просто сидеть на месте и ничего не делать.

    По ночам звучит надрывный кашель,
    Старенькая женщина слегла.
    Много лет она в квартире нашей
    Одиноко в комнате жила.
    Письма были, только очень редко.
    И тогда, не замечая нас,
    Все ходила и твердила:
    " Детки, вам ко мне собраться бы хоть раз.
    Ваша мать согнулась, поседела,
    Что ж поделать - старость подошла.
    Как бы хорошо мы посидели
    Рядышком у нашего стола.
    Вы под этот стол пешком ходили,
    Песни пели часто до зари,
    А теперь разъехались, уплыли.
    Вот поди же, всех вас собери".
    Заболела мать, и той же ночью
    Телеграф не уставал кричать:
    " Дети, срочно! Дети, очень срочно!!
    Приезжайте, заболела мать! "
    Из Одессы, Таллинна, Игарки,
    Отложив до времени дела,
    Дети собрались, да только жалко
    У постели, а не у стола.
    Гладили морщинистые руки,
    Мягкую серебряную прядь,
    Так зачем же дали вы разлуке
    Так надолго между вами встать?
    Мать ждала вас в дождь и в снегопады,
    В жаркие бессонницы ночей.
    Неужели горя дожидаться надо,
    Чтоб приехать к матери своей?
    Неужели только телеграммы
    Привели вас к скорым поездам?
    Слушайте! Пока у вас есть мама,
    Приезжайте к ней без телеграмм!

    Он тот, с кем я хочу быть всегда.
    Он тот, чья улыбка делает меня самой счастливой.
    Он тот, кто заставляет меня улыбаться.
    Я поняла с ним, что такое счастье, что такое душевное тепло, что такое любовь.
    Я благодарна ему за то, что он рядом. Всегда рядом. В трудную минуту он разделяет горе со мной, а в минуты моего счастья счастлив больше меня.
    Его голос для меня, как самая любимая песня.
    Его взгляд греет мою душу, как взгляд мамы.
    Ведь это самое дорогое.

    Влюбляются не в лица, не в фигуры
    и дело, как ни странно, не в ногах.
    влюбляются в тончайшие натуры
    и трещинки на розовых губах.
    влюбляются в шероховатость кожи,
    в изгибы плеч и лёгкий холод рук,
    в глаза, что на другие не похожи,
    и в пулемётно-быстый сердца стук.
    влюбляются во взмах ресниц недлинных
    и родинки на худеньких плечах,
    в созвездие веснушек чьих-то дивных
    и ямочки на бархатных щеках.
    влюбляются не в лица, не в фигуры -
    они всего лишь маски, миражи.
    влюбляются на долго лишь в натуры,
    влюбляются в мелодии души.

    1. Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее.

    2. Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы.

    3. Не грози, если не можешь исполнить — это демонстрация слабости.

    4. Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов.

    5. Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

    6. У всех детей есть одна общая черта — они все кретины.

    7. Вы можете верить, сколько хотите, в духов и посмертную жизнь. И рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире, не будьте идиоткой. Потому что вы можете сказать мне, что вы доверяетесь Богу, чтобы прожить день. Но когда вы переходите дорогу, я знаю — вы смотрите в обе стороны.

    8. — Но у меня же ничего не болит!
    — Иногда это первый симптом.

    9. Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.

    10. — Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
    — Нет такого слуха!
    — Будет, если не поможешь избежать ужина!

    11. Знание всегда лучше неизвестности.

    12. Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь.

    13. Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь?

    14. Правда начинается со лжи.

    15. Ты любишь всех — это твоя патология.

    16. Если хочешь что-то делать — делай, а не сотрясай воздух!

    17. Только поступки что-то меняют. Если нет поступков, то все остается прежним.

    18. А ведь именно ошибки делают нас интересными.

    19. То, что он оказался прав, не значит, что он не ошибался.

    20. Доверие нужно нам для того, чтобы манипулировать людьми.

    21. Не нравится ответ — не задавай вопрос.

    22. — У нас ректальное кровотечение.
    — Что, у всех сразу?

    23. — Мама, кто эти люди?
    — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь.

    24. — Вселенная всегда платит по счетам.
    — Правда?
    — Нет. Хотя должна бы.

    25. — Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное.

    26. — Опухоль мозга. Она умрет. Скукота.

    27. Люди получают не то, что заслужили, а просто что попало. И с этим ничего нельзя сделать.

    28. Именно уродство делает нас сильнее.

    29. — Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным.
    — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира.

    30. Религия не опиум для народа. Религия — плацебо для народа.

    31. — А я боюсь, что пойму на смертном одре, что не сделал в жизни ничего важного.
    — На смертном одре вы пробудете один день. Лучше думайте об остальных 25 тысячах.

    32. Зачем человеку власть, если он не знает, что с ней делать.

    33. Легко быть милым с теми, кого любишь, а вот быть милым с теми, кого ненавидишь, — это наука.

    34. — Люди терпеть не могут тех, кто строит теории о людях.

    35. — Религия — это симптом иррациональной веры и беспочвенной надежды.

    36. — Хочешь, чтобы народ нормально ездил? Убери подушки безопасности, прикрепи мачете на уровне шеи, и все будут ездить со скоростью 3 мили/час.

    37. — Хаус! Пришла выпустить тебе кишки, есть минутка?

    38. Людям нравится обсуждать людей. Это дает нам чувство превосходства, дает нам чувство контроля, и иногда знания делают людей небезразличными.

    39. Люди выбирают те пути, которые дают им наибольшую награду за наименьший труд, — это закон природы.

    40. — Благородно…
    — Идиотизм! Это синонимы…

    как же здорово обнимать,
    до безумья родные плечи.
    я готова всю ночь не спать,
    все считая минуты до встречи.

    и когда мне целуешь запястья,
    накрывает, как будто волною.
    понимать начинаю, что счастье
    это то, что ты рядом со мною.

    Алина Григорьева

    Привет, suumquique ! Спасибо, что следишь за мной, я очень рада! :) Надеюсь тебе мой блог понравится, и ты найдешь в нем интересное именно для себя :) В моем блоге ты найдешь позитивные посты, посты с природой и животными, а так же вдохновение на лучшее :)
    Маша :)

    Я наверное уже это писала, но я ненавижу врать.
    И я абсолютно спокойно переношу все крики или обвинения в мой адрес если я виновата.

    Но сегодня эти крики, что я целый день просто так просидела в интернете. Хотя я отвлеклась максимум на 40 минут из-за серии и 10 минут успокаивалась, взяла себя в руки и опять за домашку.

    Или они привезли сегодня пиццу разных вкусов, и договорились угостить друг друга, что бы попробовать. Я всем отложила, мне отложил д.Коля, а мама забыла, а когда я попросила у неё кусочек, она обвинила меня, что я уже съела и сижу вру. Я сказала, что она забыла, а она все равно стоит на своем. Эпик.

    И вроде, что обижаться.
    Но так происходит постоянно.

    Я как правило легко вспыхиваю из-за конфликтов и легко гасну, но она просто нагло добавляет масло в огонь. И теперь я не так легко успокоюсь, меня уже это бесит и до слез обижает.

    У меня и так нервы ни к черту с этой учебой, ещё и она. И главное я всегда виновата.
    Мне надоело жить, как в армии с постоянными обвинениями, криками и командным ором.

    вы часто слышите вопрос - " как дела?" и как обычно это всё нормально: сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама. это нормально. нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало. нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. вроде "друзья". веселятся там, а тебя не позвали, забыли. а действительно, зачем? пишет тебе кто-нибудь: -привет, как дела? - нормально. - ты дома? - да. - чего дома сидишь? почему гулять не идёшь? - не знаю, не хочу… - ты чего? - ничего. всё нормально. когда поругалась с дорогим тебе человеком. когда потеряла его навсегда. и тебе мучительно больно. - всё нормально. когда безумно одиноко, когда не хочется жить. -нормально. когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.- всё нормально. когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой.-нормально. когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. и никто не заступился, никто не пришёл на помощь.-нормально всё. когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться.по щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачет.- нормально. нормально всё. если вы спросили кого-то: - как дела? и вам ответили, что всё нормально - не верьте. просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить

    не тебя я ждала, не тебя.
    но ты рядом. и держишь за руку.
    со мной делишь сомненье и скуку,
    понимающе сбоку глядя.

    не хочу быть с тобой, не хочу.
    но руки твоей не отпускаю
    и все больше к тебе прирастаю.
    все привычней с тобою молчу.

    не люблю я тебя. не люблю.
    но с тобой так легко и спокойно.
    ты сказал, что я счастья достойна -
    и тобой я его утолю.

    Kate Lebedeva

    Я думаю, что лучше одиноким быть,
    Чем жар души «кому-нибудь» дарить
    Бесценный дар отдав кому попало
    Родного встретив, не сумеешь полюбить.

    Омар Хайям

    Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. "
    Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь.
    Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно.
    Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.
    Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными- длинными ручками, прикрепленными к их рукам.Они могли достать чашу, наполеную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья.
    Господь сказал:"Ты сейчас только что видел Ад".

    Господь и добрый человек затем направились ко второй двери.Господь отворил ее.
    Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками.Только на этот разони выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
    Добрый человек сказал Господу: Я не понимаю".
    -Это просто -ответил ему Господь, - Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.

    Я думаю, что лучше одиноким быть,
    Чем жар души «кому-нибудь» дарить
    Бесценный дар отдав кому попало
    Родного встретив, не сумеешь полюбить.

    Омар Хайям

    Привет.Ты ждёшь меня?А зря.
    Я перестала жить тобою
    Я обхожусь спокойно без тебя
    И по ночам, как сумашедшая не вою.
    Хоть без любви, как без огня
    и с этим вряд ли я поспорю
    Но хуже умереть любя
    Любя того, кто не достоин.
    (В.В)

    В одном маленьком городке жила одна девочка. Она была потрясающим человеком, и ничто не могло заставить её отказаться от своих слов. Ни огонь, ни вода. Эта девочка верила в чудеса, верить - было её призванием. Но в её жизни никогда ничего не случалось, она была обычным человеком, но с огромной верой в волшебство. Однажды она пошла гулять в лес. Это была осень. Девочка гуляла долго, наступала ногой на мокрые пожелтевшие листья и тихонько напевала разные детские песенки. Она брела так долго, что совершенно потерялась, но вера и сейчас оставалась с ней. Она начала выбираться из леса, это несложно сделать, если имеешь уверенность в себе. И вот девочка уже почти нашла дорогу, как вдруг на её пути появился маленький мальчик. Лицо его было взрослым, но рост был отнюдь небольшим.
    -Я добрый Эльф! - Сказал человечек.
    -Здравствуйте, - любезно поклонилась девочка. - Я знала, что когда-нибудь это случится. Меня зовут Алиса.
    -Возьмите это, - Эльф протянул маленькую шкатулку девочке. - Никогда не забывайте, что вы сильны тем, что у вас в душе.
    Эльф исчез. Девочка вернулась домой и открыла шкатулку. Там был длинный перечень имён. Заголовок гласил: Помоги. Алиса была неглупой и поняла, что всем этим людям нужно помочь. И она помогала. Помогала год, два. Вот она была уже совсем взрослой. Ей оставалось помочь только одному человеку. Могла ли она знать, что последний человек - это великое испытание для неё. "Последним человеком" оказалась шестнадцатилетняя Мария. Познакомившись с ней, Алиса выяснила, что у девушки абсолютно нет ума. Она живёт по моде, всегда в тренде. Однажды Мария рассказала Алисе о всех её ночах в клубах, многочисленных молодых людях и многое другое подобного плана. Алиса не смогла устоять. И вот через месяц она выбросила шкатулку в мусорный бак. Внешний вид её изменился. Она больше не носила платий и сарафанов. На ней была огромная толстовка, лосины и угги. В карманах лежали сигареты и ещё некоторая дрянь. Алиса жалела о прожитых днях, когда она помогала каждому. В её лексикон быстро вошли нецензурная брань и грубый сленг. Девушка считала, что стала жить полной жизнью. Могла ли она предположить, что удержавшись, оставшись верной себе, она обрела бы бессмертие и стала королевой эльфов. Променять честь и почёт на губную помаду? Поглупела Алиса, уже не та. Теперь она станет "Последним человеко" для кого-то другого.

    Иногда нужно удержаться перед самым большим соблазном, чтобы потом обрести счастье.

    я б любила тебя, возможно,
    во стократ сильнее других.
    так, как, вроде бы, невозможно,
    любить даже себя самих.

    Алина Григорьева

    Мы обещаем и пишем расписки
    Памяти, ходим по краю клинка.
    Так повелось: ставить в черные списки
    И предательски ждать звонка.

    Ксения Оруджова

    Мне столик с видом на мечту,
    Эспрессо и фламбе заката.
    Нет, больше ничего не надо.
    А впрочем… на ладонь звезду
    И блюз с горчинкой шоколада.
    У Вас нет этих блюд в меню?
    Ну, что ж, несите хоть эспрессо!
    И не смотрите как повеса!
    Всё остальное сочиню…
    Ужели я не поэтесса?!!

    я люблю тебя папа.
    голос хрипловатый, черный чай с утра
    опять много работы, опять "мне пора "
    ты выйдешь за дверь снова, закуришь сигарету и плевать уже стало, твоему иммунитету. глаза полны грусти, тоски или печали. наверно они просто, очень устали. слишком много боли, слишком много лжи, тебе уже наплевать на пустые миражи.ты знаешь что людям наплевать на наши проблемы,
    ты пытаешься отдать мне всё, сделать так чтобы я ни в чём не нуждалась, не важно сколько крови и пота - не все с первого раза получалось. ты учишь меня быть сильной, рвать на себе кожу, если чего-то хочу, страхи я уничтожу.
    да, бывает я грублю па, и тебе и маме, но прошу
    знай это не со зла.
    правда и там и здесь бьют, колечат и лгут, ты меня научил, но я все равно плачу в душе несколько секунд.
    ты меня, надеюсь, простишь
    за все, что не так сделано, нарушишь пустую тишь, забудешь, что было сказано.

    Просто появится тот, с кем будет тепло.
    Кто пройдет в ваше сердце чрез оборонные валы.
    С кем и в тёмные ночи не страшно, даже светло.
    И к чертям полетят все прошлые идеалы.

    Марина Скороход

    Я не люблю, когда наполовину
    Или когда прервали разговор.
    Я не люблю, когда стреляют в спину,
    Я также против выстрелов в упор.

    Я не люблю себя, когда я трушу,
    Обидно мне, когда невинных бьют,
    Я не люблю, когда мне лезут в душу,
    Тем более, когда в нее плюют.

    В.Высоцкий

    Слишком миролюбивая?
    Слишком взрывоопасная.
    Дружба – не дружба, фальшивая,
    Объятья твои опасные.

    Я повелась, глупая.
    Вы теперь непричастные?
    Руку помощи не нащупав,
    Падала, так что празднуйте.

    Марина Скороход

    Прошло уже почти полмесяца, а я всё ещё в ссоре с ней. Я написала ещё раз, что я сожалею о том, что написала в тот день. Она не захотела мириться и сказала, что между нами всё-равно нет общения. И правда, какой толк мириться? Мы всё-равно не общаемся. Она ведь мне не только подруга, но и сестра… была. Очень обидно, но она не единственная подруга у меня, есть ещё 3 лучших подруги и 1 просто подруга. Как-нибудь справлюсь и без неё. Надеюсь, хоть они не сбегут от меня. Грустно, что всё так получилось, хотя я сама виновата и не скрываю этого. Но для чего мы преодолевали все трудности, идя рука об руку? Плакали и мирились заново. Ведь были ситуации и по-хуже этой, когда я ненавидела её, когда дрались и когда она предала меня. Ведь я её простила, простила её грубые слова, предательство (2 раза), но мы мирились и шли дальше, переступали через это. Всё было хорошо, но видимо, я не так сильно старалась, что сама всё испортила. Прости меня хотя бы за это. Я желаю тебе счастья!

    Я такая бестолочь.я обидела маму.я самая плохая в мире дочь.мне сейчас некому поплакаться.спасает как всегда вьюви.не хочу вдаваться в подробности, но самое плохое, что я ужасный человек.по этому у меня нет друзей, не знаю как Сережка меня еще терпит и любит.есои бы можно было вернуть все на часик позже… Я себя ненавижу.я дура. Но если разобраться то мама у меня иногда тоже сильно перегибает. И от ее слов иногда хочктся плакать и жалеть себя.эх мамочка…как же я тебя сильно люблю и как же я тебя иногда не понимаю.

    Считайте меня законченным алкоголиком, но до этого час уговаривала себя сесть и почертить проект. Выпила - дело пошло.

    Я как автор своей жизни сейчас осознаю что та сцена, которую я хотела бы поставить на «стоп» не ставится даже на «паузу». Сегодняшний день можно озаглавить одним простым словом - одиночество. Слово выражает как мое душевное состояние, так и погоду, которая все время хочет ворваться в квартиру, в которой мне находиться как минимум сутки. Эту идиллию самой с собой скрашивает неизвестной породы рыжий и совсем небольшой кот. Всю неделю, убегая от своих проблем, я пыталась найти уединение. Некоторую точку, когда я буду чувствовать себя в безопасности, где я не буду думать о проблемах, которые должны разрешиться в ближайшую неделю. Но, даже получив все это, я чувствую себя одиноко. Почему? Нет рядом моего родного мужчины. Мне хочется плакать. Вчера я была в ожидании, что сегодня мы проведем эту субботу вместе, но, к сожалению все произошло не так, как мы хотели. При таком стечении обстоятельств наиболее утешительной фразой будет «Все, что ни делается - все к лучшему». Твои сообщения меня греют внутри. Успокаивают мою душу. Хоть мы и находимся в одном городе я все равно скучаю. Сейчас в предвкушении нашей скорой встречи. Никогда бы не могла подумать, что может так тянуть к родному. Я никогда не могла подумать что я смогу так полюбить.

    немного о любви, нежности и знаках внимания. кому не лень.

    пролог:

    моей лучшей подруге нравится мальчик В. мальчик нравится давно, но без особой драмы, без всех обычных женских истерик "Полина! помоги! он меня не любит! о боже! давай нажремся".
    по ее словам, она чувствует к нему заботу и нежность. (он даже внешне не в ее вкусе). однако, это чувство к мальчику В. братским тоже назвать никак нельзя. так продолжается уже чуть больше года. он ей нравится, она ему нет, но это ее не убивает.

    теперь по теме:

    мальчик В. живет на Украине. девочка К. не живет на Украине, что делает весь этот момент недо-любви чуточку острее. Относительно недавно девочка К. сказала мне, что ее очень удручает тот факт, что она никак не может выразить мальчику В. свою заботу. Она долго думала, что же такое сделать, чтобы его порадовать. И вот в итоге она заказала ему еду. ЕДУ, ребятки, ЕДУ! ОНА НАХОДЯСЬ ВООБЩЕ В ДРУГОЙ СТРАНЕ, ЗАКАЗАЛА ПАРНЮ ЕДУ В УКРАИНУ, ЧТОБЫ ЕМУ БЫЛ ЧЕМ ПЕРЕКУСИТЬ В ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ.

    еды она ему заказала много. и почти потратила последние деньги на карточке. когда я с ней разговариваю о мальчике В. она не превращается в хихикющую дуру, и вообще никак не выдает своих чувств к мальчику В. однако, иногда, когда мы говорим с ней о нем, мне кажется я вижу в ее глазах такую грусть, что хочется свернуться калачиком и плакать.

    Люди ведь свободны, словно кремовые облака. Парят себе, преодолевая небесные просторы, никому не принадлежат и не подчиняются никаким законам собственности. Легкими перьями и тучными гроздьями простираются они над нами и вокруг.

    А я, глупая, расстраиваюсь, злюсь - нет, нет. Мы вольны, мы - чудо Земли, мы никому не принадлежим и никем не владеем.

    Прими ты, пойми, не глупи. /Повторяю себе как мантру/. Люди не могут всегда быть рядом, всегда быть рядом с одним человеком - взгляни хотя бы на себя, вот и я о чем. Тебе еще учиться и учиться быть толерантной и благосклонной. Люби их. Скоро не будет чувствоваться тепло их плеч.

    — У меня не очень хорошо получается изъясняться… Потоки мыслей… Вертятся… Вот! Я уже начинаю говорить сумбурно! А вот письменно я могу структурировать свою речь. Мне проще написать кому-то, чем сказать…
    - Пиши мне.
    Писать тебе? Я многое могу тебе написать…
    Ты стал для меня одной из самых важных персон в моей жизни. И я этого невероятно боюсь. Потому что когда-то дала себе обет, что буду уравновешивать любовные увлечения и дружеские, чтобы когда уйдут первые - у меня остались близкие люди. А сейчас, на этой территории, даже если собрать всех здешних друзей воедино, они не будут стоить и половины той суммы, которая значится на твоем ценнике для меня. И если я тебя потеряю…
    Ты просишь о моем доверии. "Я думаю, что тебе самой будет приятно, что хоть кто-то знает о тебе немного больше, чем все остальные. Я хочу быть этим "кто-то"". Но у меня уже есть такие "кто-то"! И я не хочу, чтобы ты заменял мне моих ближайших подруг, опять же потому, что боюсь. Да и они незаменимы… Знаю-знаю-знаю, ты тысячу раз говорил, что не собираешься уходить. А я уже тысячу раз слышала, что мне не разобьют сердечко.
    Ты сказал, что я самый важный для тебя человек. Я вижу это по твоим поступкам. А кто еще будет ходить со мной везде, выслушивать, поддерживать в любых начинаниях? Ты постоянно подмечаешь какие-то мелочи, даже термос из Старбакса обклеил словами любимой песни одной группы, чей концерт не выходит у меня из головы! Нашел мне конюшню, запомнил даже какие чипсы я люблю!..
    Ты сочетаешь в себе все то, что я так люблю. Прав был мой бывший, когда говорил, что я западаю на творческих мальчиков. Так и есть. А куда уж творчественней, чем ты? Куда заботливее, добрее, ласковее? Мы вечно подкалываем друг друга, деремся… Я же это обожаю! Ты называешь меня маленькой, в хорошем смысле. Помнится, когда-то на счет этого была небольшая драма. А ты понимаешь меня…
    У меня слишком часто возникает желание сказать тебе заветные три слова. Но я не хочу спешить. У нас же еще столько времени вместе…

    Меня просто это выводит из себя.

    Значит у меня каждый день по 4 ленты.
    А значит уезжаю я раньше мамы, и приезжаю в одно время с ней.
    Но мне ещё нужно делать кучу домашнего задания, подготовки к семинарам, рабочие тетради и т.п.

    И я ещё и должна убираться успевать.
    Ведь, как говорит мама она вообще-то устает на работе.

    НУ, ПИЗДЕЦ, А Я ВОТ НЕ УСТАЮ.
    УЕЗЖАЮ РАНЬШЕ, ПРИЕЗЖАЮ ТАК ЖЕ, ЕЩЁ И ДЗ ДО НОЧИ И АБСОЛЮТНО НЕ УСТАЮ. ПИЗДЕЦ.

    Все выходные над книгами и опять же я одна не устаю и должна убираться, гладить, развешивать белье.
    А если плохо убралась (торопилась, что бы быстрее приступить к дз), то я просто за компом просидела и нихрена не делала.
    КОНЕЧНО, ИМЕННО ТАК! ЗАЕБАЛИ.

    я прошу прощение за мат, но слов у меня приличных не хватает.

    У моего одиночества, точно, будет твое имя и твои красивые глаза.

    Если захочешь уйти - не ври мне и главное - не возвращайся назад.

    Таню с четвертого все называют шалавой.
    Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
    Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
    Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
    Во избежание очередного скандала
    Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

    Это Кристина из двадцать второй квартиры,
    Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
    " Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-
    Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
    Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
    Ну и затылок полностью оголенный.

    Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
    Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
    У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
    В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
    Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
    Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

    Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
    Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
    Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
    К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
    Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
    СИЗО, передачки, кассации и петиции.

    Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
    Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
    Вес выше среднего, фигура одутловата.
    …Марина близка к уже месяцу голодухи.
    Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
    Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

    Это женатая пара Сергей и Екатерина,
    Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
    Для людей создается отчетливая картина:
    зачем карьеристке дома стирать пеленки?
    У Екатерины не такая возвышенная причина:
    Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

    Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
    Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
    Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
    (У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
    Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
    Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

    (с) Алена Танчак

    Веришь человеку, веришь его словам, так быстро привыкаешь к тому, что этот человек появился в твоей жизни, занял какое-то особое место. А потом - пара лишних слов, сказанных тобой или ним, и вы уже ничего не значите друг для друга. Вы стали никем. И здороваться не хочется, не хочется признаваться и людям, и себе, что вас что-то вообще связывало когда-то. Но ты помнишь, сколько счастья было в тебе, когда вы проводили вместе время? Как легко было жить в те мгновения, когда ты мог на кого-то положиться? Общение с любым человеком - это твой выбор. И каким бы он ни был, ты должен его уважать, а не сразу же после громкого скандала выносить все изъяны этого человека на всеобщее обсуждение, говорить о нем гадости, распускать грязные слухи. Ты же оскорбляешь, в первую очередь, себя. Если ты не уважаешь свой выбор, то не уважаешь и себя. Соответственно будут относиться к тебе и другие.

    хуевая пятница. хуевая суббота. и, видимо хуевое воскресенье.

    а все потому что приехали родители. единственный поюс их приезда-мне привезли сладости и пижаму хард рок кафе. опять начались скандалы, спасибо, мне так этого не хватало.

    08.10.13

    Привет! Сегодня спряталась под столом на химии. Виктория Валерьевна (беременная и молодая учительница) ходила по классу и проверяла домашнее задание. Она меня даже не заметила, как и Максима, который в это время пересел на ряд, который она уже проверила. Вчера, когда я ударила К. ушибла руку в локте. Теперь больно разгибать ей. Жежель меня ненавидит! Я её тоже терпеть не могу! Сказала родителям, что у меня 3 долга по литературе, хотя это совсем не так. Типа я стихи ей не рассказала! Она параноик?! Она мне сама поставила 5,4,4. Бесит эта училка! Ненавижу её уроки! Некоторые девчонки на НГ поедут с ней в Италию. У нас просто уже несколько лет набирают группу людей, чтобы отправиться с ними за границу. В прошлом году они ездили во Францию, были во многих городах и девчонкам это очень понравилось. В 10 классе я тоже хочу поехать куда-нибудь. Мама сказала, что подумает. Вот только я не хочу ехать с Жежель. Всем своим видом она меня бесит! Совсем скоро я закончу читать книгу "Джен Эйр". Наверное, это самое приятное, что произошло за эти дни.

    Внешность:
    проколотые уши
    хочешь проколоть уши
    много чего боишься +
    хочешь покрасить волосы
    имеешь друзей, которые никогда не видели тебя с натуральным цветом волос+
    имеешь/хочешь тату
    критична к своей внешности +
    имеешь/имела брекеты
    имеешь пирсинг (не считая проколотых ушей)
    медленно загараешь +

    Сложности:
    диснейские мультфильмы иногда заставляют тебя плакать +
    часто смеешься до слёз +
    твои руки к чему нибудь клеются
    смеешься когда у тебя/у твоего друга какой нибудь напиток идёт носом +
    кто либо снимал с тебя штаны публично - юбку задирали
    брал что-нибудь острое/горячее/и т.д. посмотреть будет ли больно +

    Здоровье:
    есть швы
    что-либо ломал
    сам себе вырывал шатающиеся зубы +
    болел куриным гриппом

    Путешествия:
    был во Флориде
    ехал больше 200 км в один день+
    летал на самолете
    был в Калифорнии
    был в Азии
    был возле водопада
    был на любом тихоокеанском острове
    был в Карибском море
    был в Европе
    был в Латинской Америке

    Опыт:
    терялся в своём городе
    видел падающую звезду+
    загадывал желание, когда падала звезда+
    видел метеоритный дождь
    выходил на улицу в своей пижаме +
    нажимал на все кнопки в лифте
    будил друга ночью+
    целовал кого-нибудь под водой
    курил что-нибудь запрещенное
    разбил машину
    катался на лыжах+
    ходил в музыкальную школу(в художку) +
    записывался на какой-нибудь проект
    был на сцене+
    ловил языком снежинки+
    сидел на полу ночью+
    подставлял кого-либо случайно+

    Честность/Преступления:
    угрожали, что тебя арестуют +
    нарушал закон+
    делал что-нибудь такое, чего обещал не делать+
    делал что-нибудь такое, чего себе обещал не делать+
    врал о своём местонахождении+
    использовал читы, когда играл в игру+
    дрался на кулаках +
    боялся смерти+
    ненавидишь похороны, потому что на них грустно
    видел как кто-либо умирал+
    кто нибудь близкий тебе говорил, что хочет покончить с собой +
    думал о суициде+
    составлял завещание
    ездил на такси+

    Материализм:
    есть больше пяти рэп дисков
    любишь аниме/мангу
    коллекционируешь журналы с анекдотами
    есть своя косметика +
    много брендовых вещей
    покупал что-нибудь на E-Bay
    марка твоего телефона-Nokia +
    тебе часто говорят комплименты
    тебя много кто ненавидит+

    Разное:
    умеешь играть на пианино
    любишь фаст фуд +
    легко открываешь секреты новым друзьям+
    смотришь/читаешь новости очень часто/всегда
    не любишь убивать жуков
    иногда поешь в душе
    любишь утро
    серьезно занимашься спортом
    завиваешь волосы
    пишешь правильно +
    любишь доставать друзей+
    у тебя больше 30 дисков
    хорошо готовишь+
    твой любимый цвет белый, жёлтый, розовый, голубой, синий, красный, чёрный, фиолетовый или оранжевый
    носил пижаму в школу
    смеешься над своими шутками+
    еженедельно ешь фаст фуд +
    не можешь спать, если в комнате паук+
    любишь белый шоколад+
    кусаешь ногти
    хорошо запоминаешь имена+
    хорошо запоминаешь даты+
    у тебя нету идей чем ты будешь заниматься всю жизнь

    Люди:
    .. спрашивали тебя анорексик ли ты
    .. называли тебя толстым+
    .. говорили, что ты худенький +
    .. говорили, что ты страшный +
    .. говорили, что ты красивый +
    .. распускали о тебе сплетни +
    .. заставляли тебя есть +
    .. говорили, что ты много ешь +
    .. говорили, что ты мало ешь+

    Еда:
    не знаешь, сколько ты весишь +
    прибавлял в весе+
    никому не говрил, сколько ты весишь
    сбрасывал вес, а потом снова набирал его+
    сбрасывал вес
    сидел на диете +
    ты вегетереанец
    качаешь пресс+
    у тебя было истощение

    Семья:
    ругаешься со своими родителями+
    хотел сбежать из дома+
    сбегал из дома+
    у тебя есть брат/сестра, на год меньше тебя
    в будущем хочешь детей +
    есть дети
    с кем либо встречаешься на данный момент
    встречался с множеством девушек/парней
    женат/замужем
    есть друзья, которые приносят тебе пользу+
    скучаешь по кому нибудь сейчас +
    боишься, что тебе откажут +
    тебе отказывали +
    у тебя есть невзаимные чувства
    у кого-то были к тебе невзаимные чувства+
    говорил кому-то что любишь его, когда это было не так
    говорил кому-то, что не любишь его, когда это было не так

    Отношения:
    ты девственник+
    целовался под дождём
    обнимал незнакомца+
    целовал незнакомца

    Плохие моменты:
    регулярно пьёшь алкоголь
    не можешь глотать таблетки
    у тебя бывают депрессии +
    у тебя частые проблемы+
    орёшь на всех, когда разозлён+
    не хочешь ни с кем разговаривать, когда разозлён+
    принимал анти-депрессанты+
    когда-нибудь спал целый день
    мстил кому-нибудь++

    ахах сукаа лайки он ставит

    тонко намекая, что вот он я - пиши мне, детка

    аа я слово дала… писать не буду первая, пусть сам для себя опеределиться и выберет!!!!!!!!!

    но жду жду когда сам напишет, мудак((((

    :*

    Вымыла всю квартиру, испекла шарлотку, запекла фаршированный кабачок, привела лицо в порядок масками, скрабами и прочей бурдой.

    Дом, милый дом))) ) Как же я ждала этой субботы.

    А еще мы же в среду ездили фотографироваться с подружками, сегодня скинула обработки, всем настолько понравилось, что у меня уже одна точная заявка на фотосет и две под вопросом еще)

    Блин, я так переживала, что фото плохие будут. Даже скидывать боялась…

    Я вспомнила, как в первый раз тебя увидела.

    Я шла продавать скрипку, а ты шел к репетитору. и я помню как это было забавно, когда мы разошлись в разных направлениях и встретились возле моего дома) в тот день ты перестал быть для меня просто " мальчиком с Б класса"

    Я помню как зимой ты взял меня за руку. было слякотно и холодно. мы шли на конференцию по истории и ты рассказывал мне про свою девушку и я поняла - ты мне друг.

    Потом я помню, как мы говорили по скайпу до 3 утра.

    Я ни с кем так не смеялась, как с тобой. и это не пустой звук, я никогда так не смеялась как с тобой у меня в прихожей.

    Я помню на сколько мне было хорошо с тобой, когда мы стояли и слушали музыку перед биологией.

    я помню, как я плакала в Питере, потому что я не хотела тебя терять.

    помню, как мы сидели в бургерной и смотрели видео.

    и почему я помню только хорошее ?

    просто с тобой я была самым счастливым человеком на свете.

    P.S. и когда мне одиноко, я вспоминаю как "ходят" твои скулы, вспоминаю твои руки, как пахнет твоя куртка, и каждый раз, когда сижу на английском я вспоминаю, как читала по твоим губам "я тебя люблю ".

    (простите за нюни, но это правда)

    — Знаете, что самое интересное? Эта линия , между двумя годами. Это целая жизнь. Всё, что произошло в его жизни в одной линии.

    ложь.

    скажи, это было легко? просто….лгать. в глаза, в сообщениях, везде. везде!

    скажи, это было легко?

    скажи, как ты живешь сейчас? неужели совесть не сжигает тебя дотла?

    на улице холодно, дует сильный ветер, снег уже лежит на земле, пахнет зимой. скоро новый год^^ но этот запах зимы наводит ощущение волшебства :)

    Хочу Пороро!!! Подарите мне его!!! Мой пингвиненочек, хочу его к себе прижать! Устроюсь на работу с первой получки закажу Пороро, Хрюнозая и Тоторо))) Мне 23 и я хочу их. Какой же я еще ребенок…

    Мне кажеться что я не доживу до понедельникю. Ведь столько вопросов, а ответов нет. Мне кажется что я единственный человек который его ждёт. Ведь понелельник это начало недели, чем скорей она начнётся, тем скорее закончится. Тем скорее мы едем отсюда

    вот честно сказать, то капец. Ну что за человек? Ничего не хочу. Плохой день. Или парень не пойми какой у меня.

    "мне кажется, что ты скорее готова умереть с тоски по тому, с кем быть не можешь, чем попытаться построить отношения с тем, кто всегда рядом с тобой.”

    batcat: нужен готэму? жесть…

    green lantcat: худшая планета во вселенной… они все такие!

    supercat: наслаждаюсь компанией, в крепости одиночества.

    wonder cat: гера тебя ненавидит. и я.

    flashcat: ты видел? только что я проненавидел тебя тысячу раз.

    martian cat: я объединю наши умы, чтобы ты мог понять, как же я тебя ненавижу.

    aquacat: кто-то тонет? хорошо!

    дважды не войдешь ты в одну реку,
    не пройдешь повторного пути.
    если отпускаешь человека,
    дай же окончательно уйти.

    "Мне еще никто не звонил, начиная телефонный разговор со слов: "я просто хотел услышать твой голос".
    А хотелось бы.
    "

    а мне звонилии, я от радости прослезилась, мой милый мальчик

    но чаще он звонит со словами "рано или поздно я куплю тебе новый телефон, Лера!" ахахах, и так какждый раз, хорошее начало разговора) я не виновата, что мой телефон тупица, и принимает звонки со второго раза)

    Снова из серии "вложили-в-голову-надо-написать".
    Всё лето я была без работы, но с прошлой работы остались накопленные средства, по подсчетам, за 3 месяца я потратила 20 000 р.
    Какое же это было лето и есть ли жизнь там, #без работы?
    Есть. И ещё какая!
    Мои будни состояли из сауны, кардио-зала, зумбы, пилатеса, прогулок в парках, у воды, из рисования картин акварелью для друзей, из постоянной помощи друзьям с маленькими детьми, из прослушивания лекций, общения с подругами, вечеров возле костра с гитарой, из выездов на природу и прогулок там на лодках, вкусных шашлыков, вечеров караоке и бесчисленной готовки и уборки квартиры, просмотра фильмов и чтения книг.
    И я переживала, что ну пора же уже захотеть на работу, я же так и скисну…а вот и нет, вот и ничего подобного. Жила абсолютно счастливой и расслабленной жизнью, думала о потоке и спокойствии, и о распределении целей.
    Жила и удивлялась, почему же женщины как огня боятся быть домохозяйками?
    От того, что не знают, чем заняться дома, кажется, что только кастрюльки и тряпки будут их интересовать и не будет никакого развития и движения вверх. И мне так же казалось раньше, пока я не прослушала замечательную лекцию любимого Руслана Альбертовича, которую я считаю одну из сааааамых базовых лекций для женщин, называется она "Как и зачем стать счастливой без помощи мужчин". В ней изложено 70 способов повышения ЛЭ (где вы и узнаете, что такое ЛЭ), а наши девочки со школы уже дополнили её до 150!!!!!! Радуйся-ни-хачу!!!
    https://audioveda.ru/union?id=77
    ссылку дала уже сразу же на сам семинар. Счастья вам, девочки! Любите себя, свой дом и своё предназначение!))
    Если вы принадлежите к православной религиозной традиции или какой другой, не пугайтесь слов "Веды", "карма" и т.д.) Самое основное -это о выполнении своих обязанностей и всё о любви к Богу, о благодарности Ему. Я поняла, что даже моя учеба в ШЖС, всё то, что я делаю для себя, все проработки и проч. - это всё во славу, всё для Него. Смысл и осознанность меняются.
    Очень надеюсь, что сегодня получится купить себе букет цветочков…^_^

    Давайте закроем глаза и представим, что хотим больше всего. Теперь пришла очередь их открывать. Осознайте: этому никогда не сбыться.

    Внутри меня творится что-то странное, не понятное для себя самой. Мне нравится парень, которому я безразлична, насколько я поняла. Я могла бы успокоиться и жить дальше. Но мучает меня то, что хочется перемен в жизни, каких-то новых эмоций. Опять же «но», мне надо закрыть все зачеты, сдать все экзамены, которые будут, одним словом, закончить хорошо первый курс, так как поставила перед собой главную цель – перевод в другой крупный вуз страны. Но за учебой я боюсь упустить свою молодость, то состояние души, которое бывает один раз в жизни, то время, которое нужно прожить так, чтобы ни о чем не жалеть, ловить каждый момент.

    Все очень странно, потому что, если жить так, как хочется, нужно что-то делать, а я не знаю, откликнется ли это мне, или посмеются на том конце. К тому же, если ему нравится другая, я должна, как бы, навязываться, а мне надо, чтобы потом про меня так думали? Это не страх перед чужим мнением, а скорее нерешительность и боязнь реакции, которая окажется отрицательной для меня.

    Может, я и не права… не знаю. Что вы скажете?

    Этим аномальным солнечным питерским днём…

    … мне хочется забиться в комнату с мужчиной, с которым мне хорошо весело и нежно. Лежать на полу, пить колу и болтать.

    06.10.13

    Сегодня я узнала, от Эли, что Дора-это наша общая подруга, выходит замуж! Ей 19 лет. Для меня эта новость была крайне неожиданной. После того, как Эля написала мне, я минут 5 сидела в шоке и повторяла одну фразу «АФИГЕТЬ!», затем 8 минут радовалась, как будто это я выхожу замуж, и минут 10, я сидела и думала, что до лета, осталось совсем немного времени. У меня такие чувства были смешанные, как смешать перец с мороженым. Я не знаю, плакать от горя, или от радости? Дело в том, что мы и так не видимся с ней по несколько недель, а тут она замуж уже собралась! Теперь ещё реже с ней видеться будем. А потом дети у них будут и времени на нас вообще не останется. Она со своим Андреем знакома с лета. Быстро что-то они решили свадьбу сыграть. Мы с девчонками даже подшучивали над ними: «Он тебе предложение тоже через скайп сделает?» Просто они только через скайп общались, он то живёт не у нас в городе. Хотя она нам говорила, что он возможно переедет к нам в Канск. Никто из нас и подумать не мог, что он сделает ей предложение!!! Но, во всяком случае, мы очень рады за неё. Мы думали, что она выйдет замуж немного позже, ну пока мы не вырастем :D Просто нам по 15 лет, и мы не хотим быть самыми маленькими на их свадьбе, ну я надеюсь, что они пригласят нас на свадьбу. Всем любви <3

    в эту тему…

    Когда то в далекой молодости… За мной ухаживал один парень, Дима. Дима не был красавцем, был выше меня может на пол головы или чуть больше, зато какой торс))) . Он даже не качался, но был капец какой мускулистый. Он меня обожал и боготворил, готов был ради меня на голове ходить))) . Я это не ценила, все-таки люблю мужчин, которые говорят "моя и все", а он был тряпкой. Как то повел меня на дискотеку, мы были с его сестрой - клевая девчонка, активная, общительная. Там так получилось, что мы с ней познакомились с парнями, которые были на мальчишнике, а жених хотел просто потанцевать и позвал меня, симпотяжка. Потанцевали, его друг присоединился. Это был Саша. Саша - 195 см ростом))) )) , красавчик, зайка, лапочка. Из клуба я уехала с ним. Дима рвал и метал. Его сестра почему то была на моей стороне))) ). В общем мы с Сашей гуляли по ночному городу, целовались, пили молочные коктейли и вино. Потом пошли ко мне (мама отдыхала тогда где то). Было классно, никакого секса, ничего, мы целовались и целовались. Я не хотела его отпускать. И не отпустила. Ничего не было, он провел у меня несколько дней. Какая выдержка у него была))) ), ведь я ему не дала. Мы гуляли, болтали, ходили в кино, несколько дней рая. Он конечно же исчез, потом появился, потом исчез, потом увидел меня на улице с парнем и больше не появлялся.

    Его я любила…

    Не знаю по настоящему или как, но он одно из самых ярких моих воспоминаний юности…

    Последний раз когда я его видела я была со своим бывшим мужем, мы тогда только познакомились и сидели в кафе. Саша там был с девушкой. Я тогда поняла в чем проблема - я низенькая))) ). Девочка была не красавица, но повыше меня))) ). Никаких эмоций. Я к нему была уже равнодушна.

    К чему я это… Мой С. работает с Сашей. Лучший друг С. тоже друг Саши. Я сразу предупредила, что знаю его и не хочу с ним встречи.

    Вообще мне надо было кому то рассказать. И только сюда я могла написать.

    Может в следующий раз я созрею написать про Сергея))) ).

    Нервы ни к черту. Могу расплакаться от всякой фигни. Неадекватно реагирую на шутки, думаю у меня начинается осенняя хандра. Сейчас чувствую себя отвратительно, хотя пол-часа назад я улыбалась и смеялась. Меня саму от себя тошнит, ненавижу чувствовать себя девушкой. Хочу всегда быть сильной, хочу превратить свое сердце в камень.

    Эй посмотри вокруг!Ну разве этот мир не прекрасен?Нет?Тогда это ты видишь его таким.Не думай о плохом и мир тебе покажется удивительным.Все мы живем на одной планете, у нас есть возможность общаться, передвигаться по земле и даже по воздуху.Этот мир потрясающий. Главное думать только о хорошем.

    Привет, девчули) Если кому-то интересно, то я создала новый блог, преимущественно с собственными мыслями, что-то вроде дневника…

    Буду рада видеть вас читателями и там: 3

    Ссылку скину по первой просьбе в сообщения.

    nekto.me

    Мы с Настей решили пересмотреть все части "Гарри Поттера".Вот сегодня мы уже посмотрели 3 часть.Это такое потрясающее чувство, я вернулась в детство.Смотрю как в первый раз.

    Первый официальный (?) постер к фильму
    "Виноваты звезды".

    Мне безумно нравится актерский состав, поэтому у меня нет никаких сомнений, что фильм выйдет стоящим. Автор присутствует на съемках, следит за процессом, и, я надеюсь, указывает на ошибки, если они вдруг допускаются. Стоит мне только подумать о книге, по которой снимается этот фильм, глаза невольно наполняются слезами. Хочется, чтобы и экранная версия заставляла чувствовать то же самое.

    Это пост о том, что бабы резко меняются с появлением в их жизни парней, или о том, что я снова потеряла подругу.

    Этим летом у Дашки, моей лучшей подруги появился Саша. А месяца через 2 в моей жизни появился Ваня. (хотя появился в моей жизни он год назад, но встречаться мы с ним начали в конце августа). Как вы вдите, мы настолько подруги-подруги, что даже парней заводим в одно и тоже время практически. ;) Саша у нее импульсивный, эмоциональный, веселый, компанейский - вылитый я, а Ваня у меня тихий, застенчивый, рассудительный, организованный как Дашка. И вот так вышло, что все думали, что когда у нас появятся парни, то голову от отношений у меня снесет именно, ведь я вся такая "эх нананэй". Однако, Ваня на меня крайне положительно влияет. Я становлюсь серьезнее, хозяйственнее, и вообще спокойнее. И считаю, что так и должно быть. А Даша вот катится по наклонной. Ведут они себя крайне неприлично на мой взгляд. Вечно сосутся (не целуются, а сосутся) как озабоченные подростки, выгоняют друзей из комнаты, дабы остаться наедине, и это желание у них явно выражено, да и вообще, когда Саша выливает свои неуместные шуточки полные сарказма на меня или ее соседку по комнате Мадину, Даша тупо ржет и слова ему не говорит. Это ужасно! Почему бабы меняются с появлением парней? Я благо в хорошую сторону, но она явно нет. Ей все равно, что мы ей говорим, что Саша нас обижает. Она вся в нем, да еще и Мадине теперь навязчиво подыскивает парня. Ибо по ее мнению, у Мадины недотрах. Какого лешего это их волнует!? Я разочарована. От нее такого не ожидала.

    Бабоньки, имейте голову на плечах, когда встречаетесь с кем-то серьезно. Если парень вас топит, портит, значит то не те отношения. Они должны вас вовышать и облагораживать, а не наоборот.

    — Хочу вернуть её, пока не уехала домой.

    — Домой… куда домой?

    — В Нью-Йорк. Теперь там мой дом. Я не буду приезжать сюда некоторое время. И даже дольше. Может, никогда.

    — Раньше я любила сюда приезжать, но теперь это место напоминает лишь обо всем, что я потеряла.

    — Понимаю. Поезжай.

    — Блин, мистер Шу, не торопитесь выставлять меня за дверь.

    — Я учитель. По идее, я должен радоваться, когда мои дети вырастают и покидают гнездо.

    — И как, радуетесь?

    — Ну, фактически, я могу сказать, что это оправдывает цели.

    02.10.13

    П рошёл месяц учёбы, я хочу поздравить Вас с этим праздником, на один месяц стало меньше учиться. Так же, на вьюи меня нет уже неделю. Мне приходится писать в блокноте все мои посты. Как же я скучаю по вам и по вашим постам! За окном капает дождик. Хорошо на улице…прохладно, свежо. Люблю дождь и вообще…люблю такую погоду. Хочу так же сказать Вам огромное спасибо, за то, что никто ещё не описался от меня! /Я проверила это на информатике, только не смогла от туда ничего написать/. В школе всё плохо. Оценки меня не устраивают, а ведь остался всего месяц. Нужно успеть исправить всё. Поругалась с Максимом, он просто мой одноклассник. Подрались с ним на английском, потом он просил у меня прощение, и я его простила, как-никак 9-ый год с ним за одной партой сидим :D Над нами даже иногда шутят: «Вы и в будущем вместе жить будете». К. продолжает меня игнорировать, да ну и ладно. Фиг с ним!

    — Я весь прошлый год пытался отомстить за отца. Если мы продолжим это дело, то так, чтобы почтить память Томми. Я должен оправдать его надежды. Вы помогли мне сделать первый шаг. Городу по-прежнему нужен спаситель, но не капюшон, не какой-то мститель, который вычеркивает имена из списка. Тут нужно нечто большее.

    Стрела. 2.01 "Город Героев"

    1.Кто был последним человеком, с которым вы переписывались? Ксенка
    2. Когда у тебя день рождения? 25 января

    3. С кем вы хотите быть прямо сейчас? С ним.

    4. Какими видами спорта вы занимаетесь/занимались? Танцы, танцы ахахаха

    5. Кто первый человек в списке контактов? Андрюша
    6. Какая ваша любимая песня на данный момент? Sweet dreems
    7. Что вы чувствуете сейчас? Ничего.
    8. Где вы хотите быть сейчас? Питер.

    9. Кем вы хотите быть в будущем? Компьютерным дизайнером.

    10. Вы счастливы? Нет, что вы.

    11. Кого вам не хватает? Парня.
    12. Если вам дали шанс, вы бы хотели изменить свою жизнь? В лучшую сторону.
    13. Какое ваше самое большое разочарование? Сплошной 2013 год.
    14. Какой человек был последним, которого вы обняли? Ксенка.
    15. Какую музыку ты слушаешь? Все подряд, но придерживаюсь рока.
    16. Ты вспоминаешь свое прошлое? И дня не проходит без воспоминаний.
    17. Что ты предпочитаешь, джинсы или юбка? Спорный вопрос.
    18. Кто в твоем сердце? Родные.
    19. Нравится ли вам кто-то на данный момент? Я запуталась.

    20. У вас есть фобии? Есть.
    21. Опишите ваши мечты: ПОСТУПИТЬ В ПИТЕР! ПОСТУПИТЬ В ПИТЕР! ПОСТУПИТЬ В ПИТЕР!
    22. Нравится ли тебе получать травмы? Нет.

    23. Кто-нибудь тебя ненавидит? Я всегда думаю, что меня ненавидит большая часть моего города, а на самом деле меня никто не знает.
    24. Какой цвет волос ты предпочитаешь? Мне идет блонди.
    25. Если ты могл(а) бы что-то изменить в себе, чтобы это было? Все.
    26. Ты умеешь скрывать свои чувства? Нет. Меня сразу палят.
    27. Ты попадал(а) в аварию в прошлом году? Нет.
    28. Какой ты человек? Со странностями.
    29. Ты когда-нибудь ревновал(а) ? Да. Я ревную даже парня, который меня может даже не знать.
    30. О чем ты думаешь сейчас? О поездке в Крск.

    31. Есть ли у тебя воспоминания, которые ты бы хотел(а) забыть? Весь 2013 год.

    32. Тебе было настолько больно что ты не могла найти слов чтобы описать как ты себя чувствуешь? Да.
    33 - Ты веришь в судьбу? Я верю даже в гороскопы.

    Включила на загрузку серию (5x03).
    Думала, пока доделываю риторику, она загрузится.
    Поддалась соблазну посмотреть хотя бы 5 минут начала.
    На середине серии осознала, что сижу с упавшим учебников, вся в слезах,
    и понимаю, что сейчас ничего не хочу и не могу сделать ><

    пусть все ебется конем. пустые слова, о кот сначала так громко кричат. все кричат о них. и все от них же и отказываются. надо научиться никому не верить. дажн близкой ко мне. стоящей рядом со мной

    обман это все до поры до времени

    НАУЧИСЬ! не доверять. никому и ничему ты не нужен

    Уже какой день в голове крутится анализ всех отношений, что у меня были. Вспоминаю кое-какие моменты и не могу понять\поверить, как что-то серьезное могло меня связывать с каким-либо парнем? КАК? ПОЧЕМУ? И даже не верится, что это всё было. Про одного вспоминаю вообще с отвращением и хочется блевать от былых отношений с ним. Плохие чувства связаны только с одним, с некоторым всё хорошо и по сей день, а еще с одним тоже не могу поверить, что было что-то "серьезное". Хотя может это от того, что мы оба изменились и мне тяжело поверить в то, что люди могут стать совсем другими.

    Этот анализ меня очень напрягает и я хочу побыстрее о нем перестать думать, но это, словно, наводнение в голове ненужных воспоминаний.

    если нам суждено распроститься – я буду готова.
    что, вполне вероятно – мы оба с тобою безумцы!
    приготовь для меня напоследок обидное слово,
    чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

    не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
    то сидела бы дома одна до скончания века.
    черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
    отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

    не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
    лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
    черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
    быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

    — О, умоляю. Ты хочешь разрушить мемориал, потому что ты бессердечная сука.

    — Как ты меня назвала?

    — Жалкая, эгоцентричная сука, которая каждую минуту из трех последних лет старалась испортить нам жизнь. Меня ты больше не достанешь.

    — Меня не волнует твое отношение.

    — Плевать я хотела на то, что тебя волнует. Ты больше не мой директор. Я здесь больше не учусь, Сью, а значит, я наконец-то могу сказать тебе всё, что я о тебе думаю.

    — Я ненавидела тебя с первого же дня. Ты ужасный человек, который не сказал ни одного доброго слова о Финне Хадсоне, поэтому поверь, он ненавидел тебя не меньше!

    — На твоём месте, я бы впредь осторожнее выбирала слова.

    — И что ты сделаешь? Исключишь меня?

    — Убирайся из моего кабинета!

    — И как ты меня заставишь?

    — Донна, вызывай полицию.

    — Донна, если ты хоть тронешь телефон, клянусь богом, я засуну тебе свою ногу в…

    — Это нападение!

    — Нет, вот это нападение!

    И еще я сегодня, наконец, получила первую полноценную консультацию по работе над курсовой. :) Теперь на моём рабочем столе появилась и такая папочка:

    Тема, которую я выбрала для написания курсовой, после составления плана кажется мне еще более интересной. Звучит она как: "Особенности проявления эмоциональных трудностей в поведении у детей старшего дошкольного возраста, способы их преодоления". Уверена, что будет очень увлекательно над ней работать! На днях уже нужно начинать разбирать первый пункт плана. Удачи мне!

    Сегодня день прошёл, потрясающе!

    Проснулся в восемь, не пошёл на первый урок (живот болел). У нас было всего 3 урока, слава богу что физ-ры не было. После школы мы подождали Кирю и мы разошлись по домам… После мне дома стало скучнова-то (и я стал смотреть канал Дисней. Ура после моих долгих ожиданий, пришла мама, которая включила мне компьютер и я стал сидеть в вк.

    Вот весь мой день.

    я была бы не против, если бы кто-нибудь подсказал способы жесткой, но беспалевной мести соседкам. да, я всегда жаловалась здесь на соседей за стенкой, но теперь я понимаю, что все жалобы на Лену были беспочвенными, она была нормальной… не считая того, что парень у нее долбаеб, но с каждым случается. она не слушала музыку на полную громкость в 3 часа ночи и убирала блок раз в неделю. с ее отъездом наш блок 1102 превратился в свинарник, а соседки настолько слабоумные, что им просто не приходит в голову помыть за собой ванну или унитаз. а я настолько девка-пиздец, что перед тем, как искупаться, я мою ванную, а после привожу ее в первозданный вид, то бишь засираю. стоит ли говорить о том, что я мою ванну соседушкиной губкой для посуды. кровожадная, да.

    один аргумент, который поможет вам сгенерировать для меня пару идей: они слушают русский рэп. не достаточно? ак-47? не? а для меня это веская причина разбить их морды о зеркало в ванной.

    Самое печальное, когда ты готов помогать людям и думаешь, что и люди тебе помогут. Но в те минуты, когда плохо и трудно именно ТЕБЕ этих людей носит чёрт пойми где. НО, когда проблемы у них - они появляются. Появляются как ни в чём не бывало. Будто и не исчезали.Устала помогать людям, которые плюют мне в душу. Не надо просить у меня помощи, если в трудный для меня момент не поможешь мне сам!

    Джейми отвечает на вопросы фанатов:

    — И на следующий день я поехал в Париж, в одиночестве.

    — Не жрать печеньки - это очень трудно.

    — Я чувствую себя офигительно жирным и вообще не сексуальным.

    —Я мужественный. *начинает ржать* Я как бы вообще не мужественный мужик.

    Сделала дома маску для волос, вроде укрепляющая и придающая блеск волосам.
    Витамин Е, витамин А, пачка желатина, развести горячей водой и добавить три ложки любого бальзама для волос.
    Нанести на сухие волосы.
    Замотаться полиэтиленом(пакетом).
    Если в помещении холодно - прогреть голову феном.
    Маску держать час.
    После - ополоснуть волосы теплой водой.
    Вроде как эффект заметен после первого применения.
    Делать для неокрашеных волос - раз в две недели.
    Для окрашеных, через три дня.
    Следующий пост запилю после того, как высушу волосы.
    Посмотрим на результат.

    Всем привет.Сеголня у нас должно было быть 4 лекции но с двух нас отпустили, так как мы опередили программу уже на две темы :) Мы с ребятами (Я, Анна, Ричи, Давида, Артур и Нина(она за нами увязалсь)) решили посидеть в беседке в центре, поиграть в карт и покушать, но….К нам в голову пришла еще одна идея! Мы решили пойти в зоопарк.Нам как раз не далеко,15-20 минут пешком.Шли, болтали, смеялись. В зоопарке было круто.Мы следили за брачными играми медведев, рассуждали, что будет если зайти в клетку к стервятникам, пугали орлов, кормили обезьян, ловили черепах, увидели Святого Гуся, ЗБагойного Лемура и мн.др. Потом мы решили покататься на атракционе лодочка.Не та лодочка, которая в детских парках, а большая лодочка с 6 рядами(качели), которая с каждым разом набирает все большую и большую высоту, Ты буквально отлетаешь от сиденья…Так круто.Я боялась выпасть, но было очень классно. Потом механизм отключаеется и качели сами сбавляют скорость.Было ооооочень круто! Потом мы поели сладкую вату.Дошли до остановки и с нами простились Давид, Анна и Нина, а я Тема и Риччи продолжили путь.Тема пошел в метро, а Р. остался ждать со мной топик, но потом мы вспомнили, что забыили свои листики и он побежал за Темой в метро, но я не стала его ждать, так как мой топик уже подходил.Где-то через 10 минут мне пришло письмо: " Листики забрал, но к тебе не успел :D" Я хорошо доехала домой, купила виноград, пополнила счет, п сейчас отдыхаю. Завтра ДР у Темы и мы идем к нему домой. Он живет в 10-15 минутах езды от меня. Мы все встречаемся у метро в 15.00.Осталось решить, что надеть и что сделать на голове.Всем хорошего дня!

    Когда дойдешь до нужной высоты
    И взглянешь вновь на прожитые годы,
    Будь благодарна той, кем была ты,
    Которая так жаждала свободы,
    Которая хотела перемен
    И оступалась - жизнь такая штука -
    Она платила мудростью за муку,
    Она платила опытом взамен.
    Когда придет пора все осознать,
    Будь благодарна горьким расставаньям,
    Которые учили тебя ждать,
    Не потакать распутствам и желаньям.
    И сердцем чуять, чувствовать людей,
    Любить таких, с которыми спокойно -
    Не от того, что с ним не будет больно,
    А от того, что без него больней.
    Еще быть сильной, смелой иногда,
    Когда беда, когда темно и страшно,
    Ты научилась в жизни быть отважной,
    И ничего, что в том была нужда.
    И ничего, что жизнь полна обид,
    Будь твердой, несмотря на страх потери.
    Не потому ли твое сердце так болит,
    Что верит, бесконечно в счастье верит?

    Иногда мне невыносимо без тебя…. А иногда мне всё равно, увидимся ли мы снова…. Дело тут не в морали, а в том, сколько человек способен вынести…

    "Твои" люди останутся с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы криком не орал, как бы ни пропадал. они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

    Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

    —Я тебя люблю.
    -Докажи!
    -Как?
    -Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
    Он тихо подошел и шепнул на ушко:
    -Люблю
    -Почему так тихо и почему на ушко?
    Он:
    -Потому, что весь мир для меня - это ты

    Эпично подскользнулась сегодня на мокром линолиуме в коридоре. Упала с криком "Сука, да, когда ж эти долбаные первокурсники научатся тряпку нормально выжимать?!" прямо перед дверью в деканат нашего отделения растянулась там во весь рост, хули, и лежу - встать не могу. Дежурные аж швабры выронили из рук c перепугу и к стене прижались. :D Хвала Богам, там по субботам никого не бывает из администрации! + хорошо, что, кроме них, Д. и Л. и меня никто не шарохался рядом.

    Вообще, эпичные падения - это мой конек. То, я об железную калитку лбом с разбегу вдарилась (на русский торопилась, лол), то, подскользнулась на накатанной дорожке и голову об железный гараж разбила в кровищу на 1 курсе.

    Просто я победун по жизни !

    Давайте признаем, что мы можем не любить его песни
    или его поведение,

    но его тело можно(и даже нужно) признать великолепным.

    Ехал странник на коне

    По разграбленной стране,

    Впереди увидел хату

    Этак сносную вполне.

    Было в ней четыре стенки,

    Печь была и даже дверь.

    Была сверху даже крыша

    Из соломы, верь не верь.

    В доме том одна старушка

    Очень древняя жила

    И древнее чем избушка

    Эта бабушка была.

    Тихим голосом молилась

    О здоровии царя,

    Чтобы жизнь его продлилась.

    Страннику казалось зря.

    Слез с коня он, поклонился

    И сказал старушке, что

    Он бы точно не молился

    За тирана ни за что.

    — "Эка сволочь, ишь какая,

    До чего довёл народ,

    Ведь повысил он налоги

    В десять раз за этот год!"

    И ответила бабуля: -

    "Когда была молодой,

    Смерти я царю желала,

    Мне казалось, он плохой.

    Долго ль, скоро ль, но он помер.

    Воцарился здесь другой.

    Был он прежнего страшнее.

    Мне казалось, царь плохой.

    Смерти я царям желала

    Много, много долгих лет,

    Пока плохо так не стало,

    Как ещё не видел свет.

    И теперь боюсь я странник,

    Что и этот царь помрёт,

    Что наш следующий начальник

    Всех нас со свету сживёт»

    Я прошу, говори со мной, женщина. Ради всех святых, говори.
    Мне молчанье твоё как пощечина, мне слова твои - как огни.
    Не смотри в меня тёмными стеклами, я не знаю, что прячется в них.
    Говори со мной, спой мне что-нибудь, прочитай мне хотя бы стих.

    Ты жестоко играешь паузой. Ты не хочешь вести диалог.
    Под дождем тишины угнетающей я до нитки промок и продрог.
    Лучше сразу убей меня звуками. Но ты прочно сомкнула уста,
    А глаза - это страшное зеркало, если в них разлилась пустота.

    У вас бывает такое, что вы приходите куда-то и вам становится плохо? От окружающей обстановки, от людей, от атмосферы?

    У меня сейчас так. Я пришла в одно место, а там… "ребята двора". Которых пинают туда родители, чтобы не шатались без дела. Да, это бесплатно, это для тех, кто не может себе позволить чего-то большего.

    Мне так неуютно там. Скучно. Они все такие простые, примитивные, с ними даже не о чем поговорить. Я всегда знала, что есть такая прослойка общества, которая будет смеяться над тупыми сериалами, шутками, никак не развиваться… Я просто нырнула в эту среду, не зная, что это оно. Но потом поняла.

    Мне не хочется туда возвращаться. Я не могу сказать "нет", но Господи, как мне не хочется как-то ещё помогать им. Мне не хочется быть рядом с ними, я тупею сама. Боже, дай мне сил противостоять.

    Я поняла, какая же я счастливая в плане окружения. Люди вокруг меня умны и образованы. Всегда были. Спасибо маме и бабушке за это - отдали в хорошую школу.

    Я никогда не была ребёнком двора, я сидела дома и читала, играла на фортепиано, делала уроки. Я перестала гулять совсем, когда пошла в третий класс. Мне не было интересно с теми детьми, которые играли во дворе. Мне было скучно.

    Я пишу это и думаю, какая я, быть может, заносчивая. Вот такая-сякая, скучно мне с ними было, вообразила… Может быть. Но то ужасное чувство, когда ты отупел, будто в грязи повалялся, мне неприятно. Я так не хочу.

    Вот такое странное откровение посреди бела дня.


    Таких, как я, увы, не любят.
    Таких, как я, увы, не ждут.
    Таких, как я, всего лишь губят
    Сердца таких жестоко жгут.

    С.Есенин

    Вот тебе и 21.Ты уже взрослый, ты можешь пить водку!Ура!Но лучше не пей ее много, а то случиться много не хорошего.Снимайся в фильмах почаще, радуй нас новыми ролями.Улыбайся так же часто как ты это и делаешь.Много - много счастья тебе и удачи в личной жизни!♥

    Настроение от погоды зависит, чудесная погода и чудесное настроение.Даже на месте сидеть не хочется, хочется работать на воздухе.Иногда я думаю " ну зачем нам нужна эта дача ?" теперь то понятно, сегодня еду на дачу, ближе к хорошей погоде, и к свежему воздуху *

    Наконец-то я зашла с ноутбука! Смогу более подробно рассказать обо всех произошедших событиях.
    Начну с того дня, когда мне впревые написал В.
    Мне сразу понравился его подкат: с одной стороны, очень банальный, но с другой, это лучше, чем "красавица, твоей маме не нужен зять".

    Мы общались вк, и он передал привет моей соседке Тане. Я сказала это вслух, а у нас в гостях был Витя, ее друг, и Таня ему сказала:"Сегодня целый день через нее мне приветы передают и здоровья желают! "
    Витя спросил, почему не лично ей. Таня:"Да я скоро очередь буду возле дверей выстраивать! Ко мне то никто уже не ходит!" И я так тихо, скромно, после небольшой паузы:"Я не виновата…"

    Потом Таня мне рассказала, что В. спрашивал у нее про меня. Добавила, что он хороший парень, она с ним с первого курса общается. А у Тани не может быть плохих друзей, это я уже поняла. В общем, как-то резко мне стало приятно с ним общаться :) Но это пока ничего не значит, ибо писать первая я никому не собираюсь.

    Вчера я ездила к подруге, в общагу вернулась часов в 8, и Л. предложил попить чай с шоколадкой. Я согласилась, подумала, что хорошо проведем время. А потом пришла злая Таня, рассказала нам с Дашей, что у нее случилось, смерила температуру, которой почти не было, даже до 36 не дошло. Я сделала горячий чай, разогрела еду. Л. сидел рядом, мы перебросились двумя словами. Потом зашла Даша и сказала:"О, Л., а пошли-ка пива возьмем?!" И они пошли пить пиво. Спасибо ему огромное за проебаный вечер.

    Сегодня не ожидала увидеть красавчика на лекции. Его не должно там быть… Зачем пришел-не понятно. Сел далеко от меня, мы очень редко пересекались даже взглядами. А в начале второй пары, я поднималась к своему месту, он сидел с краю и увидел меня, говорит:"Садись рядом, гостем будешь" и подвинулся. Удивительно, но я не растерялась, сказала:"Нет, спасибо" и пошла дальше.

    Что за херня происходит, я не понимаю.

    А как же хоть словечко о "мужчине твоей мечты" ? - спросите Вы. Или не спросите. Но не в этом суть. А суть в том, что я и не знаю, что Вам написать о нем. За прошлую неделю, я почти с ним и не общалась, кроме пары сообщений в твиттере, и то, которые не играют никакой роли.

    Мысли о нем не уходят. Я думаю об этом человеке изо дня в день, 24 часа в сутки. Преувеличиваю, конечно, но так просто красивее звучит.

    Вчера он приезжал к нам на район и опять меня терзают сомнения. Не могу не поделиться ими.

    Как Вы знаете, я предполагаю, что ему нравится моя подруга. С ней они учатся в одном классе, поэтому видятся они каждый божий день. А вчера он настоял на том, чтобы мы погуляли и потом он решил, что они с другом приедут к нам на район. И теперь я думаю: мужчина моей мечты сделал это для того, чтобы снова повидаться с моей подругой или же, чтобы пообщаться со мной? Наверное, с ней. Хотя, есть такое предположение, что ему вообще никто не нравится, а я просто конченная идиотка.

    Точно. Так оно и есть.

    А так хочется…

    Берегите друг друга, сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее. A мы из-за своей глупой гордости при малейшей ошибке сразу же отказываемся от своего счастья. Нужно учиться прощать, ценить то, что у вас есть!♥

    Я теперь уже никому почти не верю. Но тебе. Тебе единственному мне хочется верить. Нет, это просто не может быть ложью. Чтоб так врать, то каким же низким нужно быть человеком? А ты не такой, нет, ты хороший.

    Смотрю фильм "Византия"… Сирша Ронан, эта актриса всегда мне нравилась, в простых фильмах никогда не снимается…

    Смотрю и понимаю одно: хочу жить для себя. Все это время я жила для кого то или для чего то… Для мамы - долгое время, чтоб она не переживала, чтоб была спокойна, жила ее проблемами, ее болячками…. Потом для мужа - прям поглотилась его жизнью, неблагодарное занятие оказалось, мои мысли были только о его благе, не о моем… Для статуса в обществе - работа, учеба, настолько мне было это все скучно, что саморазвитием я почти не занималась, а ведь как я хотела рисовать, учиться играть на пианино, но от скуки я кидалась в глупые развлечения - еда, интернет, шмотки, шмотье, которое нравится другим, редко мне. А теперь поглощена проблемами С….. - проблемы на работе, отчисление из института, кредиты и т.д., развитие его бизнеса. А чем он мне отплатил?

    Вчера случилось неприятное, со многими бывает. Порвался. Я в шоке, мне дети сейчас не нужны, но он… он первый предложил выпить таблетки. У меня внутри что то переломилось к нему, ко всем. Я выпила. Ведь меня все предали, кроме мамы. Мне с ним сложно. Я всегда говорила, что уровень интеллекта мужчины должен быть выше моего, но со всеми кто у меня был такого не было. Мне сложно доносить легкие, для моего образа мышления, вещи до его понимания. Он настолько поверхностный. Мой бывший тоже не отличался умом, но было полегче, а тут… Меня раздражает как он ест, как говорит, как до него доходит. Секс…… одна из главных вещей, почему я с ним. Он целеустремленный - это тоже важно. Мой кот его обожает, вы не представляете как. А еще он добрый.

    Но вот сейчас, сидя на диване и поглощая бургер, я поняла - хочу жить для себя и только для себя. Последнее время думаю о море, о том, чтоб потратить отложенные деньги не на машину, а на поездку.

    Еще у меня сложная ситуация. Я уже писала что у меня с работой. Я нашла работу в Сбербанке. Меня взяли. Я сообщила вчера директору, не ожидала что она будет в шоке. Она искренне расстроилась и сказала, что не хотела бы терять такого сотрудника как я. Что будут времена лучше и работать она собирается и т.д. ААААА, мой мозг взорвался. Я ориентировалась на информацию, которую мне преподносила В. (коллега), видимо Н. (директор) хотела чтоб ушла она, а получилось, что я быстрее всех нашла работу. А в Сбере меня ждут в кратчайшие сроки и за эти выходные мне надо сделать выбор. Я привязана к своему офису, я там с первого дня открытия…. Я не знаю что мне делать. Мама говорит, может остаться и подождать - от нее я не ожидала это услышать. Может стоит. Ведь не в деньгах счастье… Дождаться февраля, когда я выучусь….

    Погода отстой, а парка дешевая, которую я купила кажется мне большой для меня. А еще я купила платье в би фри, недорогое, точно такое же как у Аленки, она была не против))) ) я от него тащусь, мне напоминает ОДри.

    Я опять падаю в ту яму, которую выкопала себе сама. Господи, я порой удивляюсь своей наивности и глупости, как можно быть такой тупой? Как меня вообще ноги по земле носят.
    Коротко о главном. Пришла я сегодня на пары, чертовски боялась модуля по философии, так как вопросы действительно были очень сложные. Но в итоге все прошло довольно гладко, мне попались задания, на которые я знал ответы, я даже смогла немного списать с тетрадки, так как в аудитории не ловил интернет. Еще даже на паре поржали все вместе, так как наш универ выпускает свою газету, а препод взял себе почитать одну, а она наверное слишком свежая и краска еще не высохла. Короче, сидит он за столом, читает газету, закрывает ее и проводит рукой по лицу, и через все лицо остаются пятна от типографной краски. Сука блять, а мы сидим премся, он не понимает, в чем дело, а нам похуй, даже не сказали ничего. Потом прише его друг и намекнул преподу, что у него рожа грязная. Тот встает и говорит: "Ах вот вы как, сейчас всем минус бал к работе поставлю". Лол. Но херня не в том.
    После философии я с радостным ебалом и одногруппницами пиздую в скверик курить. Но у меня не было зажигалки, так как я оставила ее дома (победитель по жизни просто). А бабы стали возле стайки парней, где стоял один чувак, который мне безумно нравится уже месяц, может меньше, но я понемногу начала забивать на него, чтоб не травмировать свою душу (он вроде встречается с кем-то). Так вот, у меня не было зажигалки и я говорю: "Яна, дай подкурить", а он поворачивает голову, смотрит на меня и дает мне эту гребаную зажигалку. Я опешила, охуела, у меня глаза на лоб полезли. Нет, ну я конечно понимаю, в глубине души, что это все очень смешно выглядит, типа "о, он дал мне зажигалку, он знает о моем существовании!1!1!!!". Но все же, я не знаю, что мне делать с этой херней. Все равно я не заставлю себя подойти к нему, разве что буду бухая в стельку. Блять, такое ощущение, что мне 15 лет и я тут страдаю от неразделенной любви к мальчику, которого даже не знаю. Вот дерьмо, и что мне теперь делать? Я же его каждый день в универе вижу. Просто надо бы признать, что вероятнее всего, я это сама себе придумала из-за скуки, просто иногда хочется кого-то любить, пострадать, написать об этом песню, а потом, вздохнув с облегчением, забить на эту любовь хер и жить дальше. Но меня просто разъедает изнутри все эти мысли, пора бы уже проснуться, но я до сих пор витаю в своем сказочном выдуманном мире.

    P.S. tonnitastark, не забудь, что я хочу тебе оформление сделать: з

    Самая превосходная для меня погода - это когда только начинается зима и выпадает первый снег. Я сразу становлюcь счастливейшим человеком, потому что могу часами наслаждаться этим прекрасным видом. Еще люблю мороз, под 30, когда на улице тихо и темно, и падает снежок и ты идешь, закутавшись во всевозможные теплые вещи.

    Кажется, ежегодно пишу везде о своей любви к зиме, и знаю, что от меня это слышать уже неоригинально, тем не менее всегда буду оставаться при своем мнении, всегда буду писать об этом и кричать на каждом углу♥

    я решила, что снова начну приветствовать читателей, потому что чувствую себя неблагодарным ленивым чмом. на самом деле это не очень хорошо. не хочу чувствовать себя так. так что… бля, мне, конечно, не нагнать упущенного. я не приветствовала, наверно, последнюю сотню фоловеров. но! я хочу сказать им огромное спасибо за фоловинг, и… я люблю вас

    и… привет последним моим читателям:
    d-11, mimilef, blackflame, buska92.
    и live-your-life, тебе отдельный большой привет, потому что ты мой юбилейный фоловер.

    500! это очень много. это больше людей, чем в моей школе. охереть. клево. спасибо всем большое.

    Настоятельно рекомендую вам забрать данную рукопись из детских рук, если вы, конечно, не хотите, чтобы ваш ребёнок изуродовал свою психику и потерял свои жизненные цели.

    Прекрасный и пугающий идеальный мир. Ужасное зрелище – наблюдать за идеальным человеком, лучше потерять обе руки, чем наслаждаться этой картиной. Ваши глаза начнут вылазить из орбит, когда я представлю вашему вниманию Идеальный мир, полный Идеальных людей.

    Что плохого? – спросите вы. Если вы находите это забавным, вы не поняли жизнь.

    Ужас в том, что в Идеальном мире всё так идеально, что вас скорее всего вырвет. Вы всё ещё хотите читать это? Я давно говорила, что после моих неидеальных мыслей ваш взгляд на мир станет таким же неидеальным, как мои мысли и в общем-то всё-то что окружает вас. Не буду отходить от темы. Рассказать вкратце об этом мире просто невозможно. Впрочем, это произведение предназначено для ломки ваших дум, а краткое содержание наоборот укрепит ваше ошибочное представление этого волшебного мирка… Как раз-таки волшебного в нём ничего нет. Абсолютно ничего. Жизнь самого обычного человека наполнена большим количеством волшебства и магии, нежели жизнь Идеального человека из Идеального мира. Именно это я и попытаюсь объяснить в дальнейшем тексте. В Идеальном мире бытие невероятно скучно и непримечательно. Все люди имеют одинково идеальные лица. Огромные голубые глаза, тонкий нос, светлую кожу и пухлые губы. Всё это без сомнений красиво, но когда таких людей несколько, а когда этими неземными существами наполнены абсолютно все дома и улицы, становится невыносимо жить, и каждому, поверьте, каждому жителю Идеального мира хочется стать представителем типичной внешности. В чём драма? Дело тут вовсе не во внешности. Вся проблема заключается в поведении тех «замечательных людей». Говорят они мягким, неторопливым голосом, который становится настолько обыкновенным и обиходным, что эти звуки будут казаться вам даже после смерти. Манеры, ах, эти манеры. До такой степени элегантны и воспитаны Идеальные люди, до такого состояния они доведены, что не могут сказать и слова, не вставив «извольте», «прошу прощения», «сударь»… Вы всё ещё желаете оказаться там? При себе у меня имеется парочка аргументов, которые точно разубедят вас. Вы знаете, что такое дети в Идеальном мире? Нет?! Как жаль, что вас ввели в заблуждение так давно и так далеко, что вы похоже выберетесь оттуда нескоро. Как вы понимаете, я желаю помочь вам. Дети там – ничто другое, как средство показать всей знатности и величия семьи. Однако, поначалу дети протестуют, но вскоре убеждения родителей начинают разделять и они. Маленькие девочки, которым совсем не свойственно одеваться по-деловому, начинают ходить в превосходно выглаженных костюмчиках ещё до того, как вообще начинают ходить. Всё такие же красивые голубоглазые девочки ходят в ужасно узких рубашках, воспитанным детям следовало бы застёгивать от первой до последней пуговицы на высоком воротничке, который сдавливает и без того тощенькую детскую шейку до такого состояния, что малыш редко может чётко выговаривать слова. Точнее, он не может чётко выговаривать слова, совсем не может, но разве у вас есть выбор, когда вы Идеальный человек из Идеального мира? Сверху рубашек, как правило, одевается чёрный сарафан, больше похожий на мешок, который приходится носить каждый день, кроме дня рождения, нового года и рождества, разумеется. Маленьких мальчиков, если попадёте в Идеальный мир во внеурочное время, вы никогда не встретите на улице, потому что хорошие, в их понимании, дети не станут заниматься глупыми занятиями на улице, когда можно в сотый раз прочитать энциклопедию, которую написал такой же скучный и унылый человек, как этот мальчик, его сестра или родители.

    Но во сне никто не может гарантировать примерного поведения и именно тогда люди чувствуют себя особенными. Такими как вы и я сейчас. С множествами грехов. Они понимают, что такая жизнь неверна, но что они могут поделать с подсознанием… Ничего, конечно. И каждую ночь им снится один и тот же сон, сон в котором они –мы.

    После прочтения этого текста дети и взрослые начнут поголовно прятаться за своими пороками и ценить то, что им дано.

    12 октября.

    * Маленькое предупреждение - пост получился слишком большим, так что можете и не читать: з Лучики добра вам! *

    Решила написать на вью днем, потому что чувствую, как и вчера, вечером я буду занята и будет не до вьюши.

    В начале расскажу о вчерашнем дне. Университет - скучно и не интересно, а после него я поехала к подруге в школу, мы встретились, а потом вместе поехали в больницу, чтобы пройти осмотр для автошколы. Прошли одного врача (второй уже не работал) и поняли, что наш водитель уехал, а денег у нас нет, так как мы заплатили за сертификат в больнице. Конечно, мы наскребли какую-то мелочь, но на минуту мы подумали, что нам придется идти пешком (Почти с центра города !!!)

    Потом мы собрались и ждали пока нам ответят друзья, но они не отвечали, поэтому мы пошли гулять сами. Походили по району, зашли в кафеху, попили чайку и пошли домой. Тут вдруг нам отвечают парни :) Говорят, мол, выходите, а нам уже так лень было куда-то идти и они сказали, что тогда сейчас сами приедут. В итоге, они подъехали к нам на район, подошли к дому (а я же на выходных только у подруги и ночую) и мы примерно час страдали херней. А потом уже мы разошлись, чтобы посмотреть футбольный матч У краина: П ольша (1:0).

    Сегодня проснулась в 7:00, но сделала это с большим трудом, хотя вчера мы с подругой лягли пораньше. Я ее разбудила, мы собрались за час и поехали в автошколу. На занятиях втыкали конкретно. А еще хотели уже сегодня сесть за машину, но, поскольку мы не прошли медосмотр, нас не допустили. А жалко.

    В планах на сегодня есть встреча с бывшей одноклассницей, которая приехала из Одессы. Но не знаю, получится ли. А вечером я снова иду к подруге, будем делать домашку, решать билеты по ПДД, посмотрим фильм… ну и всякое такое. Не прощаюсь.

    И вот уже полгода прошло, как тебя нет рядом. Это невыносимо знать, что ты больше не приедешь, не позвонишь, ничего. Сегодня, когда мы стояли и поминали тебя, я еле сдерживала слезы, чтобы поддерживать бабушку. Это было тяжело, но я держалась. Знаете, как трудно сдержать слезы/эмоции, когда стоит рядом дорогой человек и рыдает?! Нереально тяжело. Мне жутко тебя не хватает, не хватает твоих советов, разговоров, всего-всего. Я люблю тебя всем сердцем!

    Чем старше становишься, тем меньше хочется этих дешевых интриг, пустых спектаклей, истерк… Проблем вокруг достаточно. Хочется всего лишь уютный домик, вкусный ужин, человека, который знает сколько сахара положить в твой кофе.

    P.S.: где б еще осознающего взять?? :)

    И вроде всё хорошо, но в то же время как-то не так… Не та обстановка, не те люди, не те улыбки… Просто не хватает своих, таких близких и любимых. Не хватает тех, общаясь с которыми, желание побыть самой, в одиночестве, уходило всторону. Тех, с кем была настоящей. Не хватает их тепла, поддержки, смеха…

    Почему у людей всегда все так? Один проступок перечеркивает все хорошее, как будто и не было его никогда. Самое обидное, когда это самое хорошее не видит самый близкий человек.

    Вчера в 05:30 утра моя сказка подошла к концу… Мы приехали домой и все стало, как прежде…

    Я навсегда влюбилась в Крым! В эти горы! В это море! В эту природу! В эти города! В этих людей! Все было так замечательно и хорошо, что я теперь хочу переехать туда жить!

    За эти 5 дней жизнь была настооолько насыщенной, какой не была на протяжении 20 лет!

    Хочу обратно…

    для досуга.55 интересных ссылок

    undenied:

    millor:

    brokenstreets:waitingforyou:alinina:nothing:

    1. multator.ru/draw/ - рисовать мультики

    2. mailfuture.ru/write/ - письмо в будущее

    3. hatewall.ru/tag/87 - стена ненависти
    4. www.prikolzzz.ru/112.swf - таракан :D
    5. www.prikolzzz.ru/98.swf - поймай мух
    6. www.mirvokrug.com/ - красиво, панорамы
    7. www.kakoysegodnyadennedeli.ru/ - какой сегодня день недели? :D
    8. life-sense.ru/ - смысл жизни
    9. www.box7box.com/tinygrow.html - шикарный бред :D
    10. drawi.ru/draw/ - рисовалка
    11. razdrazhe.ru/ - комикс разжраже
    12. first-ever.ru/ - сайт обо всем первом в мире
    13. rulesformyunbornchildren.ru - советы будущему ребенку
    14. proteys.info/404/ - Джага 404 :D
    15. www.airpano.ru/ru/ - панорамы
    16. pedovka.ru/ - поржать :D
    17. www.onemotion.com/ - флеш игры
    18. www.kak-nazyvaetsya-filjm.ru/chto-posmotretj.htm - как акинатор, но угадывает фильмы
    19. www.thepopshoppe.com/index2.html - внутри бутылки лимонада :D
    20. natribu.org/ - именно сюда всех и посылают
    21. www.slovnonebo.com/ - найди золотые ключи :D
    22. www.ferryhalim.com/orisinal/ - mini games
    23. www.specialdefects.com/v2/ - походить по песку
    24. by.rusroads.ru/knopka.swf - не нажимай :D
    25. your-box.narod.ru/r.html - проверь свои мозги
    26. www.inudge.net/ - сочинять музыку
    27. speeddemosarchive.com/gamelist/ - игры на скорость
    28. bored.com/destroysites/ - поиздевайся над сайтом, который тебе не нравится
    29. www.nokia-mobile.su - телефон
    30. www.oneword.ru/ - однослово
    31. internetmap.info/cgi-bin/engine.cgi?a=map2o&a…… - карта интеренета
    32. roxik.com/toy1.html - :D
    33. www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.ph… - придумываешь текст и выбираешь кто его будет говорить
    34. www.magixl.com/heads/poir.php - делать карикатуры
    35. alchemygame.ru/mods/1/play/ - почувствуй себя алхимиком :D
    36. www.drawminos.com/ - домино
    37. lunchtimers.com/game/?game=scratchpad&… - рисовать с кем то
    38. www.virtualpiano.net/ - играть на синтезаторе
    39. www.yadays.com - сколько тебе лет, минут, секунд и тд :D
    40. www.sokra.ru/ - рассшифрофки
    41. datazoom.ru/ - о чем Вы думаете?
    42. www.file-swap.com/ - передавай и получай файлы
    43. dobrometr.ru/ - доброметр
    44. www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.html - поймай черного кота
    45. stihi.ru/cgi-bin/assist.pl - подбор рифм
    46. editor.0lik.ru/ - онлайн фотошоп
    47. www.proforientator.ru/tests/po-demo/po-demo.php - профтест
    48. priroda.inc.ru/ulybka/ulybka75.html - если человечество сократить до деревни
    49. www.nesbox.com/ - игры с денди, ностальгия*____*
    50. podskazki.z83.ru/ - подсказки
    51. www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html - самая большая панорама в мире
    52. www.xoxma.com.ua/img/flash/00001.swf - управлять падающей девушкой
    53. blistjarna.se/ - подключи камеру и почувсвуй себя знаменитостью :D
    54. www.linerider.org/play.php - нарисовать горку для человечка и нажать кнопку ►
    55. www.deadfish.ru/ru/animation/walden/w_ser_2/ - про Уолдена

    А я всё ещё готова начинать разговор со странных вопросов, лишь бы не писать тебе банальное "привет, как дела?"..

    Спасибо за вчерашнюю ночную переписку, красавчик, я буду держать за тебя кулачки сегодня)

    Нас всех уносят бурным течением

    Воды реки бесконечной,

    Наполненной нежностью и восхищением,

    Ну и надеждой, конечно.

    В лодках непрочных нашей любви

    Все мы плывём в неизвестность.

    Когда чья-то лодка садится на мель,

    Его поглощает тоскливая вечность.

    Все мы попали в сети любви,

    В прочные, липкие сети.

    И всех нас по жизни куда-то несёт

    Её переменчивый ветер.

    Но стоит кому-то цепи порвать,

    Теченье реки перекрыть,

    Становится нечего больше желать

    И незачем далее жить.

    Крепче водки, сильнее наркотиков,

    Словно цепи стальные… Любовь.

    Страшнее бури и землетрясения,

    Самые крепкие сети… Любовь.

    Она и пытка, она и спасение,

    Самое главное чувство - любовь.

    Не могу решить поздравлять Пашу завтра с др или нет. он в Москве, мы расстались почти 2 года назад, после этого были конфликты. но ему ведь 18 исполняется. да и в свое время он был самым близким и родным для меня человеком целых полтора года.но у него есть Даша. или нету. суть не в этом, а в том, что он любит ее. ну и вообще это будет просто поздравление. блиин

    - Моя мать все не может утешиться, что вышла замуж за какого-то там доктора математических наук, в то время как ее брат так преуспел в жизни.

    — Ваш отец — доктор математических наук?

    — Да, он профессор Коллеж-де-Франс и действительный член Академии наук или что-то в этом роде… — сказала Ализа. — Стыдно… в тридцать восемь лет. Мог бы и постараться. К счастью, есть дядя Николя. (Для тех кто не читал: Николя - повар)

    ------------

    Рецепт такой: «Возьмите живого колбасуся и сдерите с него семь Шкур, невзирая на его крики. Все семь шкур аккуратно припрячьте…Сложите все это на лед в жаровню и быстро поставьте на медленный огонь, предварительно обложив колбасуся матом и припущенным рисом… В виде гарнира додавайте нарезанный ломтиками рис и бегите прочь».

    ------------

    В витрине было выставлено гладкое, круглое, как шар, брюхо на колесах с резиновыми шинами. А под ним надпись: «И на вашем не будет складок, если вы его погладите Электрическим Утюгом».

    — Да ведь я его знаю!.. — воскликнул Колен. — Это брюхо Сержа, моего бывшего повара! Как оно здесь очутилось?

    — Какая разница, — сказала Хлоя. — Стоит ли горячиться из-за этого живота? К тому же он такой огромный…

    — Но Серж так хорошо готовил!..

    В другой витрине толстяк в фартуке мясника резал младенцев. Это была наглядная пропаганда общественной благотворительности.

    ------------

    Младший по имени Пегас выглядел точно так же, с той лишь разницей, что ресницы его были зелеными….Они выбрали карьеру педиков по необходимости и по склонности, но так как они хорошо зарабатывали, выступая в качестве свадебных педералов, им уже почти не приходилось работать

    ------------

    — Ты ведешь себя непристойно! — сказал Пегас. — Девочка! Если бы только твоя тетя это видела!….

    — Да, он-то парень, что надо, — подхватил Пегас, не скрывая своего вожделения. — Но она!.. У нее такие круглые груди, что просто невозможно вообразить ее мальчишкой!.. Кориолан покраснел….

    — Ну и сволочь же ты! — крикнул он в сердцах. — Нет второго такого развратника!.. Кончится тем, что ты женишься на женщине!..

    ------------

    — Понятно, — сказал доктор и стал спускаться, но вдруг обернулся и спросил: — А где я, собственно говоря, нахожусь?

    — Тут, а где же еще? — ответил Николя.

    — А-а-а, понятно!.. — сказал доктор.

    ------------

    — Хорошо, — решился доктор д'Эрьмо, — пошли. Вы должны были сказать мне это раньше. Что с ней?

    — Я не знаю.

    — Я тоже, — признался профессор. — Теперь я могу вам в этом признаться.

    ------------

    — Только имейте в виду, она округлилась, будьте осторожны, — предупредил он.

    — Я к этому привык, — сказал д'Эрьмо. — Она беременна?

    — Да нет! — воскликнул Колен. — Что за глупость… Комната круглая!

    ------------

    — Когда к вам прийти, доктор? — спросил Колен.

    — Через три дня. Мне надо привести в порядок свою аппаратуру.

    — А обычно вы ею не пользуетесь? — удивилась Хлоя.

    — Нет, — сказал профессор. — Я предпочитаю заниматься авиамоделизмом. А ко мне без конца пристают с консультациями. Вот уже год, как я все вожусь с одной моделью, и у меня не хватает времени довести ее до конца. Я просто прихожу в отчаяние!..

    ------------

    — Благодарю вас, Шлюха, — сказал ей профессор. — Вы свободны.
    И сестра удалилась.

    ------------

    — Я заставил вас ждать, — сказал он.

    — Это не имеет значения, — заверил его Колен.

    — Нет, имеет, но я это сделал нарочно, чтобы придать себе весу.

    ------------

    — Так, — сказал Колен. — Сколько я вам должен?

    — О, это стоит очень дорого. Вам следовало бы меня оглушить и смыться, не заплатив.

    — Ну, для этого я слишком устал…

    — Тогда с вас два инфлянка. Колен вытащил бумажник.

    — Да это же просто грабеж! — сказал аптекарь.

    — Мне все равно, — сказал Колеи упавшим голосом.

    — Вы оба просто идиоты, — сказал аптекарь, провожая их к двери. — Я стар и не смог бы оказать сопротивления.

    — Мне некогда, — пробормотал Колен.

    — Это неправда, — сказал аптекарь. — А то вы не стали бы так долго ждать.

    ------------

    — Видимо, ошибка, — сказала Ализа. — Тебе и на вид не больше двадцати девяти.

    — Но до сих пор мне никто не давал больше двадцати одного.

    — Надеюсь, это как-нибудь обойдется, — сказала Ализа.

    ------------

    — Гм… — пробурчал директор. — Знаете ли вы, кто нам нужен?

    — Нет, — сказал Колен.

    — Я тоже… — сказал директор. — Надо спросить у моего заместителя. Но похоже, что вы не годитесь на эту должность…

    — Почему? — в свою очередь спросил Колен.

    — Не знаю, — сказал директор.

    ------------

    — Вы, конечно, знаете, что в настоящее время он готовит издание двадцатитомной энциклопедии о блевотине со всей иконографией, и у меня будут рукописи отдельных статей…

    ------------

    — Мне придется вас убить, раз вы отказываетесь задержать издание.

    — Вы лишите меня средств к существованию, — сказал Жан-Соль. — Как мне получать авторский гонорар, если я буду мертв?

    — Это ваше дело. Я не могу все принимать в расчет, поскольку больше всего на свете я хочу вас убить.

    — Но согласитесь, что подобный довод не может быть для меня основательным.

    И вообще, что я тут ною о концертах… Я в клубах за всю жизнь раз пять всего была. В кино — раза три.

    В первых — контингент не тот. Ну кого ты встретишь в клубе? Что-то на талантливых творческих личностей я там ни разу не натыкалась: одни сплошные пьяные ТП и ТХ. Да уж, чего хотеть от этого города… Может и даже — точно, в более крупных городах клубы посещают совсем другие люди. Да и выбор развлекательных заведений там явно гораздо больше. А тут… вроде, и клубов дофига, но они ничем друг от друга не отличаются. Разве что степенью своей унылости.

    В кино меня не тянет, ибо озвучка у нас на государственном языке. То бишь на украинском. Ни один фильм с такой озвучкой серьезно воспринимать невозможно. Да и фильмы какие-то… я не знаю, меня редко что заинтересовывало, когда я смотрела афишу. А тратить время впустую на просмотр какой-то фигни не в моих правилах.

    Я больше люблю гулять. Просто бродить по городу, по Набережной или в парках.

    А еще лучше — сидеть дома с книгой. Она не заменит живого общения, но кто сказал, что оно мне так необходимо? Мне комфортно и наедине с собой и хорошей литературой. В большинстве случаев такое времяпрепровождение гораздо полезнее встречи с какими-то людьми.

    Вот такая я старомодная.

    Город грехов / Sin City

    Фильм снят по мотивам комиксов Фрэнка Миллера, увидевших свет в 1991 году. Режиссёр Роберт Родригес приложил все силы для того, чтобы перенести на экран специфику комикса: очень контрастную чёрно-белую картинку, где цветом подчёркиваются некие характерные черты персонажей. Действие фильма разворачивается в фантастическом Городе Грехов, где царит беспредел. Лавина преступлений, которые невозможно раскрыть, убийства и насилие – и на фоне жёсткого мира, живущего по своей логике развиваются три сюжетные линии. Они пересекаются в пространстве, персонажами, событиями, хоть и достаточно независимы одна от другой..

    Обертывание!!! Сразу говорю - термоядрное. Одна чайная ложка с горкой любого крема + 4 ампулы кофеина + капсикам (чуть больше горошины). И заворачиваемся на 3 часа в пищевую пленку. В это время нельзя пить и есть. Курс - 10 процедур. Избавляет от целлюлита и подтягивает кожу! Капсикам и ампулы кофеина можно приобрести в аптеке!

    Хочу сказать тебе большое спасибо, Д.

    Благодаря тебе за такое короткое время я изменилась.Стала лучше.Ты первый нормальный человек, выбранный моим сердцем с кем я завязала отношения.Именно благодаря тебе я начала слушать русский рок и радоваться жизни.Ты научил меня нежности и поцелуям, несмотря на то, что мы виделись так мало за это недолгое время.Признаюсь, я хочу к тебе.

    Тогда я просто увидела привлекательного юношу с серо-голубыми глазами и полурыжими кудряшками.Они вились колечками, я до сих пор это помню.Мы пожали друг другу руки.Ты долго не хотел отпускать мою руку, глупо улыбаясь и глядя в глаза.Признаюсь честно, я застеснялась.А еще заметил мои офигенные носки и поделился музыкой.Поначалу мне не нравилось, но потом я вошла во вкус.Я перешла в другое купе, ты тоже.Я сделала тебе милые хвостики.Мы сидели напротив лишь потому что возле меня сидела какая-то девочка.Запрокинув голову немного назад, я притворилась, что устала и закрыла глаза, мол хочу спать.Но все равно ощущался твой назойливый взгляд.

    Спорим, ты меня забудешь?- я с вызовом и хитрой улыбкой посмотрела на тебя.

    —Спорим!А что ты дашь мне, если я выиграю? -спросил ты, хитро улыбнувшись и сверкнув пронзительными голубыми очами.

    Ты свел меня с ума, Д.

    После ты наконец подсел ко мне.Мне стало дико томно.Хотелось прикоснуться к тебе.Я якобы не нарочно двинула рукой, коснувшись плечом к твоему плечу.Ты теплый.Вскоре ты устало положил мне голову на плечо, словно кот и довольно улыбаясь.Я притворялась злюкой, била тебя по щекам.Хотя просто хотелось тебя коснуться.А ты терпел.Как?Я же такая злая и противная была.

    О чем ты тогда думал, сокровище?

    Под вечер ты уже обнимал меня.Я уткнулась в твое ухо, наслаждаясь тобою.Твоим теплом, дыханием.И вот случайно я коснулась краешком губ.Твои губы тихонько коснулись моих.Нам уже было посрать на остальных, что сидели в купе.Я закрыла им обзор своей рубашкой, наслаждаясь краткими легкими прикосновениями, переходящими в долгожданный сладкий поцелуй.А после меня била дрожь, уткнулась в твое плечо, устало прикрыла глаза.

    Где же ты был все это время, сокровище?

    Я помню, как после нашего первого поцелуя у меня горели губы, я чувствовала вкус твоих.А после просто не могла уснуть, чувствуя жар в животе.Да, это те самые злосчастные бабочки.Ты сказал, что это был твой первый поцелуй.После этой фразы у меня возникло ощущение, будто я тебя девственности лишила.

    Утром мне тяжело было прощаться с тобой, Д. Ты тоже видимо не выспался.Тогда на вокзале.Краткий прощальный поцелуй, лишь невесомое прикосновение.

    Я чувствовала вкус твоих губ, Д.

    После этого мы долго мучились.Спустя 21 день, я стояла на вокзале с друзьями и слала тебе смс.У меня очень дрожали руки и колени, в животе было сладкое предчувствие, бабочки летали.

    Наконец я увидела тебя.Ты лениво вылез из автобуса и огляделся.Несмотря на все, я побежала к тебе, но на секунду остановилась перед тобой, чтобы ты заметил меня.

    А еще я боялась, что ты меня не узнаешь или я перепутаю тебя.Ведь мы столько не виделись.

    Обьятие.Мое сердце стучит как бешеное, а руки трясутся.

    —У тебя сердце, как у кролика, так быстро стучит, -прозвучало у меня над ухом.

    Эти моменты подарил мне ты, мой дорогой Д.Спасибо тебе за то, что ты появился у меня тогда.Именно благодаря тебе я так изменилась.


    Когда-нибудь наши пути разведет судьба.Но я благодарна тебе за то, что ты сел в наше купе.

    Я люблю тебя, сокровище.

    Спасибо, Д.

    С каждым днем становиться все темнее и темнее за окном, скоро наступит зима. Скорей бы. Стоять на свежем морозе темным вечером и смотреть на снежинки падающие с высока. Как я хочу в такие вечера быть с любимым человеком, но похоже эта зима будет слишком холодной.

    В подвале, среди барахла и картонок,
    у серенькой кошки родился котёнок.
    Беспомощно тычась в пушистую шкурку,
    беспечно сосал он счастливую Мурку.
    И кошка, к сыночку прижавшись бочком,
    ласкала шершавым своим язычком.
    Негромкую песню ему напевала
    и всё целовала его, целовала…
    А где-то смеялись и плакали люди,
    а где-то из страшных палили орудий,
    политики Землю делили на части,
    и кто-то мечтал о богатстве и власти…
    И только в подвале, под старой доской
    Царили гармония, мир и покой…

    я собираюсь усыновить октябрь и одевать его в твои ботинки. и переживать, если у него появится насморк. и ругать, если будет плескаться в холодных лужах.

    и играть мы будем целыми днями, а в школу разрешу не ходить.

    будем гессе читать, и дарить прохожим разные штуки, совершенно бессмысленные, но волшебные -туман над кленовыми листьями, хризантемы, купленные у бабушки-цветочницы на последние деньги (ничего, пойдем пешком), а на перекрестке у Кофеина поставим саксофониста, а еще помирим всех на свете!

    мы прекрасные, конечно. только жаль, что непутевые.

    Знаете, что я сделала вчера первым делом, когда легла спать? Нет, не начала читать.. Я удалила половину телефонного справочника. И это был вовсе не порыв, а обдуманное решение. Зачем мне номера тех, кто не рядом? "Друзяшки", бывшие парни (Вова не в счет, т.к мы общаемся и всё ок), псевдоподружки.

    Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

    © Фаина Раневская

    Немного эмоционального всплеска. Вчера c сестрой и папой ездили в Ледовый на Хоккей, где команда СКА принимала команду из Новокузнецка. Наши ребята одержали большую победу! Но самое главное, что вчера забил мой любимый Алексей Семенов !Его превосходный гол, который открывал счёт в Матче! Ковальчук Илья тоже играл вчера, но не смог забить, зато у него много голевых передач и он молодец, все молодцы! Не называю всех имен, так как некоторым они ничего не говорят, но для меня, особенно в этом сезоне эти имена многое значат. И места у нас вчера были такие хорошие на третьем ряду. Всех игроков было видно хорошо. Домой мы приехали поздно, но в прекрасном настроении.. Завтра мы едем на хоккей вдвоем с сестрой, ждем эпичных побед и эмоции.

    (oceanstreet)

    Мой мальчик вчера победил в каком-то очередном музыкальном шоу.

    Ну кто бы сомневался?

    Я уже такое воспринимаю как должное, как неоспоримый факт. Кому же, как не ему, побеждать? Он у меня молодец.

    Горжусь тобой, мой солнечный.

    .I'm not o-fucking-kay.

    Это приведение. Грустное приведение. Другими словами - это приведение я. Их никто не видит, никто не слышит, и никому они не сдались. Вот они и грустные поэтому. По - крайней мере, мое приведение которое олицетворяет меня именно поэтому и грустит. Серое такое, как погода на улице, как лужа, в которую мне вчера удалось упасть. Никому не нравится серая погода и грязные лужи. В принципе, кроме вчерашнего дня, который был очень плохим, ничего не случилось, просто снова пришла моя паранойя. Вполне обоснованная паранойя. И видимо в этот раз она задержится со мной. Что ж, мне не привыкать, но все так грустно, слишком грустно. Игры на компьютере меня не отвлекают, на телефоне тоже, музыка, и прочее и прочее, оно все такое же серое, как я. Когда ж это все пройдет уже, а. Такое вот серое приведение Фрэнки.

    Я просто бежала домой сегодня, пока не расплескались все мои эмоции.

    Вот знаете то самое чувство, когда ты ждешь ждешь одно событие, оно наступает и проходит именно так, как было, блин, задуманно! Просто невероятно!!

    Итак…БЕСПРИЗОРНИКИ.

    Это было настолько офигенно, что даже не знаю как написать.

    Знаете вот этот момент - при распитии крепких алкогольных напитков, при неоднократном распитии, уточню, потом тебе приходят воспоминания о вчерашнем сотворенном как бы "вспышками".

    Так вот. Этих вспышек миллионы и от их яркости я просыпалась ночью (понятное дело, что на самом деле я плохо спала из-за вертолетов и тошноты, но красиво написать же надо как-то :D). А собственно как мой мозг выдает мне: мы заходим, я теряю куртку и мне глубоко все равно, я возле сцены и почти лежу на колонке, слэм (а не, это позже). ., мы танцуем и поем (орем?!), на меня валится фотоаппарат, я делаю кадры, потому что откуда-то мне слышно "ты поснимай, я щас", потом я уже летаю на плечах мужских, и все люди почему-то дико этому рады. Все действия сопровождаются дикими плясками и песнями. А потом мы чего-то сели на корты (а не, это перед фотоаппаратом и полетом моим). Слэм слэм, но друзья рядом и меня даже ни разу не ударили. Мне передают какие-то бутылки и я почему-то складирую их на сцену. Потом выясняется, что пара карточек из моих рук получились очень даже ничего, в каких-то помятых обьятиях я оказываюсь дальше от сцены. Блин, откуда-то взялся медленный танец, наша влюбленная парочка зашкаливает милотой возле сцены и все той же проклятой колонки.

    Мои ноги уже раз 7 послали меня ко всем чертям, но когда играет песня "Борщ", это разве имеет значения?! Помнится, что был перерыв, что я согетировала всех пойти на улицу. Но кто ж знал, что прошло только половина безумства?!

    В конце все затребовали "Ибрагима", я швырнула куртку (и тем самым потеряла ее во второй раз) и помчалась к сцене, хотя разумная часть моя говорила, что хватит!, нужно продвигаться к выходу. В итоге кульминацией концерта стал еще один безумный головотрясный танец, какие-то сиськи на сцене и благодарности группе. Эти ребята определенно умеют зажечь, даже если кто-то ни разу не слышал какую-то из композиций не может остаться равнодушным. Пусть будет долгая жизнь у группы Беспризорники!

    *повернула голову туда сюда, ааааааа болит шея нешуточно*

    У меня в голове как будто разлилось штук 15 адреналин рашов. Такую энергетику нужно уметь поддерживать и блин, как здорово, что все таки группа дарит людям столько зашкаливающих эмоций. Всего 400 рублей, а играли 2,5 часа. Мысль о том, что не нужно так орать, меня ж все равно не слышно, ушла на второй план и так сказать была вытеснена мыслью "не фига мы не старые еще". ахаха

    Я пишу пост с такой скоростью, вроде через минуту взорвется вселенная и я не успею оставить потомкам кусочек моей пятницы.

    Тот, кто прочитал, смотрите: вы окунулись в атмосферу Рок бара лишь на 1\25. Словами же как всегда ничегошеньки не опишешь.

    Единственное, я не поняла, зачем мы пошли в макдональдс? Наверное кушать хотелось, но идея была не на сто баллов: \

    Сейчас только что поняла, что стоит отпустить его. Я ему не подхожу, это очевидно. Да, он когда-то меня любил, я была его первой любовью, первой безответной любовью… Но все поменялось, он понялся. как сказал Сережа:
    " он уже нет тот мальчик, поднялся пацан "
    Да, он очень изменился, и внешне, и характером. и больше он меня не любит. а я просто трачу свое время и нервы на мысли о нем. первая я что-либо делать не буду, как бы мне этого хотелось. а ждать у моря погоды, пока вселенная сведет нас-глупо.
    я отпускаю тебя, Женя. будь счастлив

    Благополучно выключила будильник на 7 утра. Уснула. Приснился страшный/ужасный сон. Не то, что там были ужасы. А морально сложно переносимый сон. Как фильм. Только я - главный герой. Я помню, что плакала. Проснулась. На часах 9:36. Я уже давно должна быть в школе. Но нет, сон снова одолел меня. И я погрузилась в мир прекрасной тишины и покоя. Часы показывают 13:24. Я вскочила, осознав, что уроки заканчиваются через пол часа. Я снова проспала субботнюю школу.

    "Работая только ради материальных благ, мы сами себе строим тюрьму. И запираемся в одиночестве, и все наши богатства - прах и пепел, они бессильны доставить нам то, ради чего стоит жить.
    Я перебираю самые неизгладимые свои воспоминания, подвожу итог самому важному из пережитого, - да, конечно, всего значительней, всего весомей были те часы, каких не принесло бы мне все золото мира. Нельзя купить дружбу товарища, с которым навсегда связали нас пережитые испытания.
    Нельзя купить за деньги это чувство, когда летишь сквозь ночь, в которой горят сто тысяч звезд, и душа ясна, и на краткий срок ты - всесилен.
    Нельзя купить за деньги то ощущение новизны мира, что охватывает после трудного перелета: деревья, цветы, женщины, улыбки - все расцветила яркими красками жизнь, возвращенная нам вот сейчас, на рассвете, весь согласный хор мелочей нам наградой."


    Антуан де Сент-Экзюпери

    ГОГОЛЬ. РУКОПИСИ НЕ ГОРЯТ!

    Автор «Мертвых душ» страдал шизофренией, которая обострялась периодическими приступами психоза. Николая Васильевича Гоголя мучили звуковые и визуальные галлюцинации. Он часто пребывал в состоянии апатии, порой не реагировал на внешние раздражители – во время работы он мог не заметить грозившую ему смертельную опасность. Состояния заторможенности чередовались с крайней активностью и возбуждением. Нередко его преследовала клаустрофобия. Особенно обострились психические расстройства Гоголя после смерти сестры близкого друга писателя Екатерины Хомяковой. Он начал отказываться от еды, постоянно ссылаясь на недомогание и слабость – врачи обнаружили у писателя не смертельную болезнь, а всего лишь кишечное расстройство. Февральской ночью 1852 года Гоголь сжег свои рукописи, сославшись потом на происки дьявола. Состояние писателя стало резко ухудшаться. Он перестал принимать пищу. 21 февраля Гоголь умер от истощения. Причины его смерти до сих пор точно не установлены – одни гипотезы говорят об отравлении ртутью, другие – о самоубийстве. Однако версия с намеренным доведением до летального исхода вполне обоснована, если учесть тот факт, что сам Гоголь считал, будто в его теле все органы смещены, а желудок и вовсе расположен «вверх дном». Подобное утверждение на фоне развития шизофрении вполне могло привести к трагическим последствиям.

    ИВАН ГРОЗНЫЙ. МЕСТЬ МОЯ СТРАШНА
    Правление Ивана Грозного можно условно разделить на два этапа: эпоху реформ и эпоху расправ. Окончание первого этапа совпало с кончиной любимой жены царя Анастасии. После ее смерти в 1560 году царь стал нелюдимым и подозрительным. Существует версия, что царь считал, будто жена была отравлена князьями. Через четыре года произошло событие из ряда вон выходящее: царь покинул Москву, отказался от царского венца и обосновался в Александровской слободе. Правда, вскоре царя уговорили «отменить» решение «об уходе в отставку». Иван Грозный согласился, но при одном условии – он будет править так, как ему заблагорассудится. Однако Александровской слободы Иван Грозный не покинул: он выставил заградительные кордоны, облачился в монашеские одежды, сутки напролет проводил за чтением Евангелия. Церковные службы чередовались в его жизни с пытками и казнями врагов. Иноземные гости не раз замечали, с каким сияющим лицом переходил царь из застенков в церковь и обратно. Расправы царя были не только беспощадны, часто они носили извращенно-глумливый оттенок. Из всех бывших приближенных он признавал только палача Малюту Скуратова. Современная наука считает, что Иван Грозный страдал сильнейшим психическим расстройством, причиной которого, возможно, стала новомодная в те времена в Старом свете болезнь – сифилис. В пользу этой версии говорит тот факт, что в комнате самодержца на огне всегда стоял чугунок, наполненный ртутью – единственным в то время известным средством против венерической болезни. Впрочем, пары ртути приводили к пароксизмам сознания, проще говоря, к судорогам и припадкам.

    ЕСЕНИН. ГОЙ ТЫ, РУСЬ МОЯ РОДНАЯ!
    Первой о сумасшествии Сергея Есенина заговорила на весь мир известная американская балерина Айседора Дункан. Она же возила поэта по американским, французским и немецким психиатрам. Увы, лечение не дало результатов. Как утверждают исследователи жизни творчества Есенина, Сергей Александрович действительно страдал маниакально-депрессивными психозами. Он был одержим манией преследования, внезапные вспышки ярости и неадекватное поведение сменялись состоянием покоя и умиротворения. О есенинских дебошах слагали легенды, якобы, его даже выдворяли из США «за кухонные склоки и драки». Он крушил мебель, бил посуду и зеркала, оскорблял любого, кто попадался под горячую руку. Его болезнь развивалась на почве наследственного алкоголизма. За несколько дней до смерти Есенин жаловался на огромную усталость и называл себя «конченным человеком». Он словно искал свою смерть, постоянно повторяя, что ему чертовски всё надоело. Причем подобная усталость обнаруживалась у него в раннем возрасте, уже в 16 лет он писал, что не знает, жить ему или нет. По официальной версии поэт повесился на трубе парового отопления в гостинице Англетер в Санкт-Петербурге. Интересная статистика: в 339 стихах поэт 400 раз упоминает смерть, конец жизни или рифмует похоронную атрибутику.

    ХРУЩЕВ. ВЕСЕЛЫЙ НИКИТА
    В Никите Сергеевиче Хрущеве словно жило два человека: один был искренним, добрым, даже чуточку наивным, второй – агрессивным, невежественным, бескультурным и экстравагантным. За его речами порой было сложно уследить, настолько они были полны только ему понятных каламбуров. Он говорил очень много, практически каждую неделю давал пространные интервью. Мог моментально утратить контроль над собой и прийти в ярость. Кремлевские врачи диагностировали у Хрущева маниакально-депрессивный психоз, до этого момента только жена Нина Петровна наблюдала, как за чрезмерной веселостью и жизнерадостностью мужа приходит меланхолия. Его маниакальный юмор обычно никого не забавлял. Он мог в одно мгновение перейти от язвительного сарказма к яростной злобе. К 60-м годам он уже не принадлежал себе. Его мысли начали часто путаться, он стал видеть в каждом врага. Он позволял себе резкие и унизительные высказывания по тем вопросам, в которых абсолютно не разбирался. Он стал одержим идеями — если им овладевала какая-то мысль, он доводил воплощение затеи до абсурда. Вспомним хотя бы его желание сделать кукурузу сельскохозяйственной культурой номер один. Встречавшиеся с Хрущевым иностранцы сыпали нелестными оценками в адрес его несдержанности, а порой и просто заявляли, что Хрущев сошел с ума. В последние годы он практически свел на нет круг общения, замкнулся, действовал без чьих-либо советов или помощи, при этом ответственность за свои ошибки всегда перекладывал на плечи

    РАХМАНИНОВ. ЧЕЛОВЕК ДОЖДЯ
    Великий композитор, дирижер и пианист Сергей Рахманинов был очень скромным, замкнутым и отрешенным от всего мирского человеком. Сегодня, возможно, медицина поставила бы ему диагноз – аутизм. Ранимая душа Рахманинова прошла через огромные потрясения и потери. Его семья разорилась, и они были вынуждены жить у родственников в Петербурге. Старшая и любимейшая сестра Елена умерла от лейкемии, младшая София – от дефтерита, отец ушел из семьи, а мать под тяжестью навалившихся на нее испытаний замкнулась и ушла в себя. В 1900 году Рахманинов тяжело заболевает, ему кажется, что музыка, которую он дарит людям, вовсе им не нужна. Родные, наблюдая за терзаниями композитора, начали опасаться за его рассудок. Дружеские беседы с психиатром Николаем Далем сделали своё дело: постепенно Рахманинов возвращается к нормальной жизни, начинает снова писать музыку. Еще одни ударом становится для композитора смерть Чехова, с которым Рахманинов был очень дружен. Именно с этого момента он чувствует всю полноту своего одиночества, и от этой мысли ему не удается избавиться до конца своих дней. Эмигрировав в Америку в 1917 году, Рахманинов перестает сочинять (он напишет несколько произведений незадолго до смерти). Получая огромные гонорары, он продолжает вести скромный и уединенный образ жизни, не принимает приглашения на банкеты, отказывается от чествований. Тяжело переживает всё, что происходит в России: войны, репрессии, голод, разруху. Сергей Васильевич Рахманинов скончался 28 марта 1943 года от рака в Беверли-Хилз.

    ЛЕРМОНТОВ. И СКУЧНО, И ГРУСТНО…
    Михаил Юрьевич Лермонтов родился с целым букетом наследственных и приобретенных болезней: золотухой, рахитизмом, повышенной нервозностью. Его дед покончил жизнь самоубийством (отравился), а мать передала сыну необычайную нервозность. Отец был вспыльчивым, жестоким самодуром, он кутил до одури, проигрывался в карты и отличался «легкомыслием в поведении». Уже в раннем детстве мальчик демонстрировал шизофреничность своей натуры: жестокость удивительным образом сочеталась в нем с чрезвычайной добротой и обостренным чувством справедливости. Он испытывал страсть к разрушению, был крайне раздражителен, капризен, упрям. Мысль о самоубийстве посещала его с ранних лет. Замкнутость, необщительность, а главное пренебрежение к людям отталкивало от него окружающих. Общение поэта происходило внутри него самого, он обладал горячей фантазией, которую реализовывал в своих произведениях. Шизоидная психопатия Лермонтова была настолько ярко выражена, что ее замечали не только специалисты. Еще одним фактом, который повлиял на замкнутость поэта, была его некрасивость, которая почти исчезла с возрастом, но оставила неизгладимый отпечаток в душе. Одаренный блестящими способностями и незаурядным умом Лермонтов слишком часто направлял эти качества, чтобы высмеивать окружающих – количество его врагов увеличивалось со стремительной скоростью. К тому же сам Лермонтов был крайне влюбчив, однако женщинам подобные типажи – злые и надменные – просто не могли нравиться. Это чрезвычайно оскорбляло самолюбие поэта. В итоге он был застрелен добрым и сердечным человеком, которого он довел своими насмешками и клеветой практически до безумия.

    Я пуленепробиваема, мне нечего терять,
    Ну давай, попробуй,
    Снова рикошет, снова ты прицеливаешься,
    Ну давай, валяй!

    Ты сбил меня с ног,
    Но я не упаду, я титан.

    [x]

    Будь моим самым лучшим врагом!

    Делай мне всякие гадости!

    Я тебя буду очень любить

    За твои все удачные пакости.

    Я тебя полюбил до безумия,

    Так люблю, что не хочется жить,

    Так люблю, что бы мог и не думая,

    Хоть сегодня тебя задушить.

    "Дорогие глики, говорить "прощай" ужасно трудно.
    Мы в GLEE смогли это сделать. Сегодняшний эпизод не только для Кори, но и для всех вас."

    Darren Criss.

    надо собраться и сделать это.
    Просто сделать.
    Просто отпустить: `(

    Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту. (Мужская шутка)

    «Женщина управляет мужчиной, управляя его состоянием» — говорят женщины. Женщина легко воздействует на подсознание мужчины, на его инстинкты. Она управляет эмоциональным состоянием мужчины, тем самым поощряя его либо блокируя его действия. Легче всего ей удается воздействовать на его иерархический инстинкт. Например, если ей нужно отправить мужчину за добычей, она уязвляет его гордость. Женщина ставит в пример других, более добычливых мужчин, сдабривая свои отзывы о них интонацией восхищения, а о нем самом говорит с тоном снисходительной жалости. Тем самым она показывает его инстинкту, что его ранг по ее оценке ниже, чем у потенциальных соперников. Так она эмоционально накручивает мужчину. Мужчина входит в стрессовое состояние и вынужден бежать за добычей, чтобы не лишиться уважения и секса. Если женщине нужно усилить воздействие, то она проводит накрутку на очень высоком эмоциональном уровне. Это называется истерикой.
    Например, женщине нужно отсечь своего мужчину от его холостого друга. Если она попытается запретить ему видеться с другом, то встретит противодействие со стороны мужчины. Поэтому зная болевые точки своего мужчины, она, воздействуя на них, добивается желаемого. Если она знает, что ее мужчина завистлив, то она эмоционально расскажет об успехах и достижениях его друга. Если мужчина ревнив, то она возмущенно сообщит мужчине, что его друг оказывал ей знаки внимания. Это вызовет эмоциональную негативную реакцию мужчины, направленную против его друга. И они непременно поссорятся или просто перестанут общаться.
    Но чаще всего и самые интенсивные истерики женщины устраивают на тему мужского «невнимания» к ним. Цель истерик — формирование комплекса вины и принуждения раскошелиться, доказывая проявление внимания.

    • October 08: Name an episode that made lol.

    «Соучастники» (« Partners in Crime » ;). Вторая встреча Доктора с Донной.Это очень смешно.Почти все серии с Донной смешные.



    «Полночь» (« Midnight » ;)

    • October 09: Invent a new feature for the Sonic Screwdriver.

    Придумать новую функцию для звуковой отвёртки, хм, хотелось бы, чтобы она действовала и на дерево, лол

    • October 10: What’s the coolest planet the Doctor’s ever visited?

    Галлифрей

    Акатен

    Библиотека

    • October 11: Take a photo of something IRL that you think would be from Doctor Who.

    У меня даже плакатиков нет: c

    • October 12: Bow ties, fezzes, or stetsons?

    Галстук-бабочка

    Не ищи в толпе. Ничего.Никого. Всё, что по-настоящему важно — рядом с тобой.

    Эльчин Сафарли. "Мне тебя обещали "
    !! =(

    Ты меня вспоминай иногда,

    Только с радостью в сердце, с улыбкой,

    Я тебе не хотела зла,

    Моя страсть к тебе была ошибкой.

    Мне казалось, что кроме тебя

    Больше мне ничего и не надо.

    Эх! Какая безумная я!

    Чтоб сойти с ума только от взгляда.

    Не держи на меня обид,

    Я тобой тогда светилась,

    Ну, подумаешь, была влюблена,

    Ну, подумаешь, не сложилось.

    Вспоминай меня иногда,

    Как тебе настроенье дарила,

    И случайно встретив меня,

    Улыбнись, не проходи мимо.

    Татьяна Яцишина

    Известный психотерапевт И.Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности):

    1. от себя (внутриличностное), человек убегает от какой-то части себя (напр. своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за "правильно" или "нужно" и не доверяет себе.

    2. от других (межличностное), человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живет не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.

    3. от жизни (экзистенциальное), человек прячется в толпе от грусти и тоски от осознания, что никто и ничто не смогут дать вечного смысла, радости и внимания. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и собой. Однако, он приходит к пониманию, что только он сам несет ответственность за жизнь и что никакие отношения не смогут дать полного понимания и постоянной любви. И эту ситуацию ничего изменить не может. Это связано с тем, что ничто не сможет отменить жизненный факт – наше экзистенциальное одиночество. К осознанию этого факта приходят не только старики. Этот вопрос возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди, и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь как после трагических событий. Часто после этого мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и иногда понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что мы весьма ограниченно можем влиять на ход нашей жизни, поскольку должны в одиночку стоять перед силами природы и обществом.

    Вторую ночь подряд меня мучает бессоница. Не могу уснуть из-за потока мыслей в голове. Не могу перестать думать о ней даже для того, чтоб хотя бы поспать. Это ужасно, но это приносит мне радость.

    Раньше я выливала свои мысли в стихи, как будто выговаривалась сама себе. Но написав 3 стиха за ночь, чего со мной никогда не бывало раньше, я поняла, что легче мне не становится. Лишь она - моя единственная панацея.

    поехала неожжиданно в самару.купила пальто и возращалась на автобусе домой..и это прошлые выходные, помоему замечательнохоть на немного, часика на два, отвлечся от всех этих проблемуроков которые всю неделю надоедают.И прооосто послушать музыку, малясь даж погрустить…это волшебно

    Сегодня отменила репетитора, отложила все дела и решила, что сегодня-я отдыхаю.И пусть на улице бабье лето, и такая замечательная погода, но я решительно настроена проваляться весь день в постели.Дочитала книгу, которая уже стала любимой, "Теплі історії до кави" Надійки Гребіш, и теперь в поисках романа, может посоветуете что-то?

    Когда выходишь один на прогулку, есть о чем подумать… Вот что надумала я:

    Листья ведь по сути тоже живые существа. А когда они опадают, они умирают от нехватки тепла. Но, они же подают недалеко от дерева, и по эту когда наступает зима они превращаються в перегной, или как это сказать не знаю. И вот они входят в землю как удобрители, и как бы возраждаються наново.

    Бред сумасшедшего

    опять эти вечера вдвоем, но как друзья. мы сидим разговариваем, смеемся, шутим, пьем чай… но как же вместо всего этого хочется просто тебя поцеловать. ведь были! были же моменты когда мой нос соприкасался с твоим и появлялась пауза (я называю такие моменты «пауза под поцелуй» ;) но я как глупый ребенок пугалась и отворачивалась. О Боги, почему я такой трус? я наверно вымирающий вид. мне стыдно признаться, но в мои 17 лет у меня еще не было, просто напросто, парня, когда мои одноклассницы трахаются направо и налево. а я что!? я в прошлом году первый раз поцеловалась. мне предлагали встречаться, но я отказывала. "да о какой любви может идти речь? я же еще сама ребенок" думала я. и тут ты. ты такой красивый… а как ты поешь… да у меня, черт возьми, крышу сносит когда я слышу твой голос. и ты такой смешной, когда пытаешься мне понравится. я помню как один раз сказала, что мне нравятся парни с "сушедшинкой", зато потом как ты пытался передо мной показаться таким. Ахаха. а еще когда ты сидел в рубашке, и я сказала, что она вызывает у меня ассоциации с стариком одним, как ты незаметно сходил и переодел ее. ты такой смешной, и как ты мне нравишься. но я опять все порчу… сколько у нас уже было этих "пауз для поцелуя"? и не перечесть, но я каждый раз отворачиваюсь, боюсь. так я один раз чуть не потеряла тебя. этим летом. ты помнишь? если бы не Егор (соседский поцан позвавший меня прогуляться) и как мы встретили тебя, ты же еще несколько дней был уверен, что у нас с ним любовь. зато как ты испугался, что потеряешь меня. это и стало переходом наших "недоотношений" на новый уровень. Эх… если бы не мой вымирающий вид, все сложилось бы иначе. И не факт что удачно.

    нужно не бояться дать себе время. время на раздумья, на принятие важных решенией. иногда на какое-то время нужно забыть о чувствах других и позаботиться о себе. таковы правила современного общества, ведь о тебе сейчас никто не подумает, кроме тебя самого.

    дать себе время. хотя бы один день. на отдых, на мысли о самом себе. на спокойствие.

    это то, чего мне так не хватает.

    Всё что ты слышала о монстрах или ночных существах, страшные легенды, которые рассказывают, сидя ночью у костра, всё это чистая правда.

    illustrations [ x ]

    сегодня я способна слушать заежженую попсу, писклявые и ноющие голоса..чтобы хоть как-то не слышать что стонет и воет где-то внутри..

    Вот есть такие люди, которые вроде не бесят, нормально к ним относишься, а в определенные моменты хочется, чтобы эти люди куда-нибудь ушли и больше никогда не возвращались.

    Вызвали на праве к доске рассказывать о формах правления. Начинаю рассказывать про монархию и тут Костя, к которому я всегда нормально относилась, стал нести какую-то ересь типа "Вот-вот, а подробнее? Давай, давай, рассказывай". Ебнулся, нет? В итоге он все 5 минут меня сбивал, и к концу я готова была разбить ему голову об парту. Не то чтобы мне это особо мешало, но реплики конкретно подзаебали.

    Ладно, не суть.

    Мои активные "друзья" собрались сегодня в пиццерию, чтобы посмотреть третью серию гли. Меня, как всегда, поставили перед фактом, но, черт, зачем мне тратить кучу бабла за пиццу, если я могу взять жрачку из холодильника, включить серию на ноутбуке и посмотреть? В одиночестве, без всяких там комментариев, шума и уж тем более просьб выключить. О, перенести решили, так как я сказала, что не хочу (они, видимо, решили, что именно сегодня), а Маша из-за УПК не сможет, скорей всего. Ну, завтра я скажу тоже самое - не хочу. Посмотрю сегодня и все.

    вечно затыкают, издевательство вошло в привычку, это не шутка…просто то как я их называла "друзья".уже не оправдывает своего значения.ни в малейшей степени.

    Year

    День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

    Если совсем честно - я не интересуюсь знаменитостями. Мне всё равно на их жизнь, поэтому таких нет. Пусть живут как хотят. Мне без разницы.

    И если я живу на свете,
    То лишь из-за одной мечты:
    Мы оба, как слепые дети,
    Пойдём на горные хребты,

    Туда, где бродят только козы,
    В мир самых белых облаков,
    Искать увянувшие розы
    И слушать мёртвых соловьёв.

    Николай Гумилёв

    Наверное, мне надо поучиться у тех людей, которые всегда добиваются поставленных целей. Потому что, ну знаете, все, что я могу – это ставить цели. Сегодня я решу сделать одно, завтра другое и так и сижу, с кучей планов в голове, на деле же – не имя ничего.

    Мне надо поучиться у тех людей, которые могут весь день провести с широкой улыбкой на лице и действительно чувствовать себя прекрасно. А еще хорошо бы поменьше мечтать и браться за дело; быть реалистом и смотреть на вещи прямо; не думать «ах, если бы», прекратить ждать и начать все сначала. «Жизнь в моих руках» - как мантра каждый раз, когда теряешься.

    Наверное, мне надо поучиться у тех людей, которые знают, чего хотят от жизни.

    Жизнь в моих руках. Жизнь.в.моих.руках.

    Mumford & Sons- Awake My Soul

    (песня в блоге)

    С другой стороны, у женщины на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека физически задумана неплохо, симпатичненько так, но вот психически выполнена очень неаккуратно.

    Кажется, я знаю, как может чувствоваться чистому душой человеку в раю. Простое счастье, в чистом виде, но никак не грубое, не вулканичное. Счастье от осознания БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ, всеобъемлющей, всепрощающей. От понимания того, что ты всегда сможешь найти утешение в этой любви, ты сам становишься кротким и скромным ребёнком, который Не Такой, а Другой, без злого начала. О, на меня снизошла Божественная Нирвана. Чувства, нет, я вся целиком поменялась, пусть на мгновения, слёзы одновременно покаяния и обиды, которые я не в силах была больше держать в себе, дали мне великолепное облегчение. Обида ушла тогда, покаяние осталось. Снова наоборот, обида и зависть со мной, а покаяние и обещания встают на десятый план. Меня сложно изменить, я слишком долго источала ненависть. От воспоминания, что всё тогда было прекрасным, морщинистые лица и те, что посвежее, разговоры, не мой смех, от этого встаёт ком в горле. Во мне снова поселилась циничность, а с ней угнетение, что все так легко ужились друг с другом.

    1. Вы не можете не проверять свою страницу

    А вдруг пришло сообщение? Интересная запись на стене, которой нужно срочно поставить лайк? Новая фоточка у друга? На самом деле вы так не думаете. Вы просто проверяете страницу, потому что не можете её не проверять.
    80% опрошенных исследователями пользователей соцсетей признались, что не могут не проверить страничку хотя бы раз в сутки. А треть опрошенных занимается этим с болезненной регулярностью и приходит в ужас при мысли, что-то случится с их аккаунтом (нам кажется, что гораздо больше). Психологическая зависимость от соцсетей не менее крепка, чем у курильщика — от сигарет. Она даже получила название у американских психологов «Facebook Addiction Disorder» (что-то вроде «расстройство фейсбук-зависимости» ;).

    2. Соцсети заставляют вас ревновать
    Даже когда и повода-то нет. По итогам опросов, большинство людей не брезгает слежкой в соцсетях за своими партнёрами. Тем более, что это так просто и удобно делать. Пара кликов — и соцсеть сама выдаст тебе список всех потенциальных соперников/соперниц: всех, кому поставлены лайки, всех друзей и возможных друзей. Можно провести увлекательнейшее расследование!
    Стоп. А вы уверены в том, что не ищете то, чего нет? 35% опрошенных признались, что ревность, вызванная соцсетями, в итоге оказалась беспочвенной. А вот ещё грустная новость: Фейсбук стал причиной 1 из 5 разводов в США, а в Великобритании — 1 из 3. Согласитесь, цифры пугающие.

    3. Соцсети помогают вам в работе
    В то время, как большинство работодателей блокируют доступ к соцсетям с рабочих компьютеров, чтобы сотрудники не отвлекались от работы, психологи рекомендуют этого не делать. Люди, которые используют на работе Фейсбук или Твиттер работают на 9% производительней, чем остальные. Короткие перерывы на соцсеть дают мозгу возможность отвлечься и отдохнуть. Но только короткие!

    4. Соцсети могут сделать вас несчастными…
    Большинство людей используют соцсети, чтобы рассказать о положительных сторонах своей жизни. Например, выложить фото из отпуска, похвастаться покупкой какой-то вещи, поделиться смешным видео про кота. Но если ваши дела пошли кривой дорогой, соцсети из друга мгновенно превращаются во врага. Зависть, грусть, невозможность пожаловаться на проблемы из-за страха осуждения — все эти чувства только усугубляют подавленное настроение и могут привести вас к депрессии. Исследования показали, что в долгосрочной перспективе чрезмерное увлечение соцсетями превращает вас в завистника и нытика, даже если эти качества не свойственны вашей натуре.

    5. …а могут — счастливыми!
    Вы можете хвастаться. Новой причёской, новой машиной, новой девушкой/парнем. Вы можете рассказывать о своих личных победах и достижениях — и получать одобрение! Наконец, вы можете похихикать над смешным комиксом, который кто-то выложил на стенку, и поднять себе настроение. Всё это повышает вашу самооценку и добавляет в жизнь позитива. Только будьте осторожны! Не заходите в соцсеть расстроенными и злыми, она, как увеличительное стекло, улучшает хорошее и ухудшает плохое.

    6. Вы теряете друзей
    Этот факт является совокупностью предыдущих. Зависть, раздражение, завышенные ожидания, ревность — соцсети дают нам слишком много возможностей проявить худшие качества своей натуры. Вы ждёте лайков и восхвалений, а вас проигнорировали. Вы написали другу что то, лично важное для вас, а он не ответил или, будучи занятым, отмахнулся. Обидно!
    Не следует ждать от соцсети замену полноценному общению. Вас что-то беспокоит? Назначьте встречу в кафе и поговорите об этом. Вас гарантированно выслушают и, возможно, поддержат. По крайней мере, шансов получить от друга максимум внимания у вас будет гораздо больше, чем если вы, отвлекая его от учёбы или работы, вдруг решите раскрыть душу.

    7. Соцсети заставляют вас чувствовать себя толстыми или в плохой форме
    75% пользователей Фейсбук недовольны своим внешним видом. Из них 51% называет причиной этого сравнение своих фотографий с другими.

    Я живу ото дня в день с мыслью о том, как же люди ошибаются, называя любое яркое чувство - любовью.

    Почему нельзя называть все так, как оно есть?

    Я доверяю тебе.

    Ты умный.

    Я понимаю твои чувства.

    Ты милый.

    А когда вы, люди, попусту разбазариваете это слово, мне становится гадко. Вы очень гадкие, люди.

    Пожалуйста, называйте вещи своими именами.

    А то может случится такое, что вам тоже скажут "люблю".

    Знаете, в последнее время многие говорят, что нельзя держать все в себе. Что нужно выговариваться, делиться, что вам обязательно помогут. Но как же это сделать, если знаешь, что окружающим тебя людям все равно наплевать? У каждого сейчас свои проблемы, свои дела. Ни у кого нет ни времени, ни желания выслушивать жалобы.

    Так что, пожалуйста,

    не обещайте то, что не можете исполнить.

    1-Искупление
    2-Грязные танцы
    3-А в душе я танцую
    4-Дневник памяти
    5-Трудный ребенок
    6-Один дома
    7-Больше, чем любовь
    8-Дневник Бриджит Джонс
    9-Жена путешественника во времени
    10-Жестокие игры

    с фильмами дело обстоит туго, я не киноман.

    вспомнила недавно об этом блоге, который даже никто не читает. ну и пусть. пишу для себя. ведь надо же кому-нибудь выговориться. друзья? у меня их слишком мало, а те, кто есть, либо уже заебались выслушивать мое нытье, либо им похуй.

    так вот. прочитала посты и аж рыдать захотелась. думаю, "что, неужели моя жизнь настолько безысходна? неужели действительно все так стрремно?" вобщем, пораскинула мозгами, и решила, что да. а что в ней хорошего? у меня ничего и никого нет, кроме родителей и единственной подруги, которую по-настоящему ценю. многие скажут, что этого достаточно. до недавнего времени я тоже так думала. но это всё-таки ложь. этим "достаточно" люди лишь успокаивают себя. я смотрю на тех, кто действительно меня раздражает, потому что вроде как аморально они себя ведут. но, о господи, может, не поэтому я их не люблю? может, потому что просто им завидую? если честно, не исключено. ведь у них есть все: и родители, и тот самы один-единственный друг, и плюс к этому еще много друзей, а родители не против, чтобы они задерживали где-то допоздна и действительно пользовались этими годами жизни, когда все только начинается, когда пробуешь жизнь на вкус. но это в идеале. что-то я её как-то не могу распробовать, сидя дома и смотря сериалы.

    как же противно от своей жизни. и противно, что сейчас об этом так думаю. возможно, когда я высрасту и повзрослею, то многое пойму, так все говорят. но я уж точно никогда не прощу себе эти просранные "свит сикстин".

    — Начнем мы здесь. Если Стефан под водой, значит, он тонул снова и снова всё лето, пока мы с Еленой развлекались . Стоит ли мне еще объяснять, почему это так срочно?
    - Отправлю сюда своих людей.
    - Спасибо, Лиз.

    Неужели у Деймона проснулись совесть, забота.. и голова наконец отвлеклась от секса с Еленой, и он начал беспокоиться о своем брате..спустя 3 месяца то. пфф

    Если любишь-останься, нет - уходи,
    Не нужно "мне жаль" или "прости",
    Я умоляю тебя: не звони.
    Никогда больше мне не звони.
    Ты эгоист и эгоцентрист,
    Нет, ты не просто топчешь,
    Ты красиво танцуешь твист
    И вертишь мной, как захочешь.
    И не надо "случайных" рассказов про СПИД,
    Не зови меня больше "малыш",
    Разве не видишь, как я усердно делаю вид,
    Что мне все равно с кем ты спишь?..

    Ксюша Капорцева

    Миллионы женщин любят осень,
    За дожди, за холод, листопад…
    Тщательно отмеренные дозы..
    Кофе…Сигареты…Шоколад…
    Поздние осенние рассветы,
    Резкий ветер, утренний туман…
    И особый запах хризантемы,
    Чуть прохладный мятный аромат…
    Миллионы женщин любят осень…
    Листопад и звон дождливых струй…
    Тщательно отмеренные дозы -КОФЕ…ШОКОЛАД…И ПОЦЕЛУЙ…

    а меня, кажись, брательник нашёл :D
    внимательный, однакось)
    но весьма странно. весьма странно
    я вообще тебя не помню, брат
    помню только историю с горкой

    Выбирала сегодня ёлочные игрушки в форме птичек, чуть не купила ламу в шапочке и гольфиках новогодних и идет снежок…ух, это так близко! ^___^ Новый год, горнолыжка, мандарины ведрами! ААААААААААААААА! Скорей!

    Не делай больно этой летучей мыши, Крид! Это живое существо с чувствами и семьей!

    ААА! УБЕЙ ЕЕ! УБЕЙ ЕЕ! УБЕЙ ЕЕ!

    – Дай мне свой конспект на выходные… Ооо, как много страниц ты исписала. Целых три.
    – АХАХА. А ты еще больше. ЦЕЛЫХ ДВЕ.

    Самых примерных студенток можно узнать по их лекционным тетрадям, да.

    Когда я слышу, чего ждут сегодняшние молодые от любви, у меня башку сносит. Парни из отдела с поразительной точностью расписывают, какие у женщины должны быть формы, где и как должно быть выбрито, что будет сделано на каком свидании, что она должна и чего никогда не должна делать, говорить и хотеть. Женщины в кафе обсуждают список профессий, достойных мужчины, разрешенные и одобренные машины, костюмы, цветы, рестораны и драгоценности… Я слышу все это, и хочется завопить: «Люди, вы совсем выжили из ума?!» Я ни разу не дарил Рози цветов – как бы она их объяснила дома? Мне и в голову не приходило оценивать, выглядят ли ее лодыжки как положено. Я хотел ее, всю целиком – и верил, что она хочет меня

    ОТКРЫВАЮ НОУТ, ЗАХОЖУ В ГУГЛ, А ТАМ ПОВСЮДУ ЕБАНАЯ РЕКЛАМА, ХРЕН ОТКЛЮЧИШЬ, ВСЕ ЖЕЛАНИЕ ВООБЩЕ ПРОПАДАЕТ, ХОЧЕТСЯ ЗАХЛОПНУТЬ НОУТБУК, НО Я КЛИКАЮ ПО МЫШКЕ ДАЛЬШЕ, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ПРИВЫКЛА СДАВАТЬСЯ

    —Господи, ты собирался убить меня.

    —Нет, не собирался. Ты собирался покончить с собой!

    —Но…мне можно!

    —Нет, нельзя!

    —Что?! Тебе можно, а мне нельзя? Это нечестно!

    И если я живу на свете,
    То лишь из-за одной мечты:
    Мы оба, как слепые дети,
    Пойдём на горные хребты,

    Туда, где бродят только козы,
    В мир самых белых облаков,
    Искать увянувшие розы
    И слушать мёртвых соловьёв.

    Николай Гумилёв

    Ещё не смотрела эту серию Glee, но листая ленту, на глазах уже слезы, что буду делать на серии?
    Утону в слезах т.т

    Когда что-то понимаешь, то жить становится легче. А когда что-то почувствуешь — то тяжелее. Но почему — то всегда хочется почувствовать, а не понять.

    Евгений Гришковец

    посмотрела пару печальных серий моего любимого сериала, поплакала, а теперь сама сижу грущу. пожалуй сегодня останусь дома, не хочу ничего делать и куда-либо идти..

    Дорогой дневник.

    Да, думаю будет нормально назвать блог дневником. Только это не совсем лично получается. Но это не важно.

    В голове крутится столько мыслей. Эта череда будней с едва заметными лучиками солнца. Эта повседневность, которая так и кормит тебя несбывшимися надеждами и желаниями.

    Так и хочется высказаться, завалить кого-то своими проблемами, чтобы не было так тяжело идти с ними одному.

    Но ты понимаешь, что всем наплевать.

    У всех своя жизнь. Свои проблемы. Свой мир.

    И для тебя в нем места нет.

    Регенерируем книги.

    - Нередко у книг от частого перелистывания истираются или заворачиваются углы листов. Делу можно помочь, расправив их влажным марлевым тампоном. Прикладывая тампон несколько раз, смачивают лист и распрямляют закрученный угол. После этого на книгу кладут груз.

    - Если у книги сильно загрязнены обрезы, первоначальный вид ей поможет вернуть обыкновенная наждачная бумага. Отогните крышки переплёта и положите книгу на стол так, чтобы её обрез выступал на несколько сантиметров. Прижимая книгу, наждачной бумагой снимите с обреза загрязнённый слой.

    - Очистить обрез можно и шариком из хорошо пропечённого, но вязкого мякиша свежей булки.

    - Если у книги выпал лист, что тоже встречается нередко у некоторых современных книг-однодневок, сложите вдоль полоску бумаги (фальц), равный длине листа и шириной 1,5-2 см. Затем нижнюю половину фальца прикладывают к корешку выпавшего листа, а верхнюю – к корешку следующего листа.

    - Иногда случается, что из книги выпадает целая тетрадь. В этом случае тетрадь вначале прошивают, а затем с помощью двух фальцев, приклеиваемых к первому и последнему листам тетради, вклеивают в блок книги. При этом свободные половины фальцев приклеиваются к последнему листу предыдущей тетради и к первому листу следующей тетради.

    - Порванные страницы книг ремонтируют следующим образом. Под пострадавшую страницу кладут папиросную бумагу, а под неё – фольгу (упаковка от чая или шоколада). Заострённой спичкой смазывают края разрыва и, соединив их, протирают ногтем, а затем покрывают шов папиросной бумагой и фольгой. Через сутки вынимают книгу из-под пресса, снимают прокладки и лезвием бритвы счищают со шва приставшие волокна.

    - Случается, что суперобложка книги быстро лохматится у корешков. Чтобы сохранить их, с внутренней стороны корешков подклеивают полоски плотной бумаги.

    - Для склеивания бумаги лучше пользоваться мучным клеем. Напомним его рецепт: потребуются 40 г пшеничной муки и 750 мл кипячёной (остывшей) воды. В небольшом количестве этой воды размешивают муку. Остальную воду нагревают до 100 °С и при постоянном помешивании постепенно вливают тонкой струёй в мучную массу. Затем клей варят 20-25 мин при постоянном помешивании (кастрюля с клеем ставится в другую – большую кастрюлю с водой).

    - При ремонте книг, сброшюрованных на клею, удобно воспользоваться таким проверенным приёмом: на корешке книги ножовкой по металлу делают пропилы, в них вкладывают прочные нитки и заливают эластичным клеем. После высыхания нитки обрезают, и книжка готова.

    Я очень странный человек. Я всегда была странной и никогда не была нормальной. Если вам кажется, что была - вы неправы. Вам показалось.
    В моей голове огромный мир, высокие здания, много людей, много - много. Они смеются, пьют, размножаются. Они связаны множеством нитей и ниточек, они запутываются у меня в голове и прыгают, прыгают. В моей голове множество оттенков, множество красок, визг сирен, грохот. И бурление. Все бурлит, все мысли потоками несутся, одна - наверх, другая - вниз, без передышек, без остановки. В моей голове много "меня" и в тоже время одна "Я". В моей голове целый мир, даже если снаружи я изображаю из себя прекрасную картину спокойствия.
    Спокойна ли я? Черта с два. Вы меня не знаете.
    Я хочу быть художником. Людям кажется я им и являюсь, но я - всего лишь ничтожество для художников и художник для простых людей. Только бы успеть.
    Еще я немного музыкант. Музыка поражает меня в самое сердце и эта удивительная способность - "делать" звук просто поражает меня. Я люблю музыку.
    Что еще вы желаете узнать? Для всех посторонник (иначе я их назвать не могу) я была всегда милой девочкой, спокойненькой, тихенькой. Они просто никогда не знали меня и не узнают. Я сама себя не знаю.
    Добавлю еще, что я изменила себя в шестнадцать. Чудный возраст для перемен.

    И если когда-то, в далеком будущем, мы все-таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню, как мы проводили свое единственное лето, учась друг у друга зрелости и любви.

    І всякий раз, коли я вмикаю світло
    Коли на плечі накидаю піджак
    Мені здається, що саме в цей момент
    Ти мені подзвониш випадково і просто так

    "Мне кажется, люди не должны оставаться одни.Потому что, если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды. Даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей."

    Клиника

    " отпускаю тебя без истерик и
    жалости,
    без пустых и ненужных обоим
    интриг,
    но шепчу про себя «возвращайся,
    пожалуйста»
    ты уйдешь и мой голос сорвется на
    крик.
    крик погаснет в секунду и легче
    задышится.
    ты уйдешь, унося моё счастье с
    собой.
    я тебя отпускаю! и ты не
    ослышался.
    я уже не зову тебя больше
    «судьбой».
    отпускаю тебя чередой
    повседневности.
    всё проходит и это, конечно,
    пройдет.
    будет сложно начать всё по-новой,
    по первости,
    но и это потом отболит, отомрет.
    а со мной будет тот, кто разбудит
    вселенную.
    и сведет мои страхи и боли к
    нулю,
    кто полюбит меня очень сильно,
    наверное,
    несмотря на «прости, я тебя не
    люблю».
    и начнется история та с уважения,
    и глубины другие и воздух иной,
    и отстроятся заново все
    разрушения,
    и весь мир в одной фразе: «я буду
    с тобой!»”

    Не зли других. И сам не злись
    Мы, гости в этом бренном мире.
    И если, что не так – смирись.
    Будь поумнее, улыбнись,
    Холодной думай головой,
    Ведь, в мире всё закономерно –
    Зло, излучённое тобой,
    К тебе вернётся непременно.

    12.10.2013.

    Суббота. Вроде бы все было хорошо, но до пробуждения в соседней комнате моей тети. Все началось с маленького спора "чья ванна/кто ее занял, я еще не все". В общем, кое-как мы обошли стороной эту начинавшуюся ссору. Но потом все началось еще круче, зайдя на кухню и сказав маме, что белье нужно погладить, самая я развешивала постиранное белье и собиралась поделать тесты заданные репетиторами, мама мне сообщила, что она по-быстрому готовит и уходит на работу, лааадно. И тут Майя мне говорит, что я, заметим, ДОЛЖНА быть с 3-4 дома, придут смотреть квартиру. Мои планы в далеком отверстии… Мама сказала ей, что возможно у меня планы, на что Майя ей сказала "какие? она 17 лет сидит дома!", ну или типа что-то этого. Завелась, и ходила по квартире, приговаривая , "хорошо, пусть идет гулять, я не поеду никуда, я посижу дома. 17 лет сидела дома и вдруг решила погулять". В общем, в конце мама так сказать "вскрикнула" на нее и в общем, кое-как все утихло. Но потом Майя начала приставать с вопросом, поеду ли я с ней сейчас в Сосновку погулять, я ей сказала что нет. Она опять начала. Потом мы с мамой оказались крайними, видите ли, мы семье никогда не помогаем. Опустим тот факт, что мама оплачивает и квартплату и еду покупает, и это малая часть того, что она делает для семьи. Ну, так, в общем, мы самые плохие. Мама решила на это "великое" риторическое восклицание не отвечать. И кое-как все опять утихомирилось. Но потом завелась мама, я оказалась той самой проблемой, из-за которой она вечно получает.

    Вот я не могу понять, она что, боится сестры младшей? Она не может сказать что-то? Почему она опять же срывается на мне, хотя я в целом ничего не сделала?

    Мои нервы оголены до предела, я уже думаю, куда я буду от них уходить на выходных, на следующий год рассчитываю на отдельное жилье. Это не жизнь, вечно быть "проблемой" всех и всего. Жить с родной мамой и тетей, как в общаге, тоже не дело. Но я также понимаю, что мои шансы мизерны и смешны, жить отдельно, пха. Первый курс, самый трудный, а тут еще надо будет работать, чтобы оплачивать жилье. Компромисса в доме не найти. Либо я с нервным срывом слягу, либо меня выкинут после первой же сессии в следующем году.

    А они, как ни в чем не бывало, ходят сейчас и чуть ли не в десна друг друга нацеловывают. А я крайняя, ну как всегда. Самая плохая.

    «Доброй ночи и удачи»

    Любите зомби? А играли в Mirror's Edge? Тогда эта игра в обязательном порядке должна быть добавлена в ваш список желаемого. Лично я влюбилась в нее на Игромире, когда мне довелось поиграть в демо-версию буквально пять минут на x-box. Играли мы в закрытом темном помещении в наушниках, десять человек, каждый за своим монитором. Тогда еще по истечении 5-ти минут в эту темную комнату ворвались зомби. Нет, серьезно. Играешь ты спокойно в игру, а тут сбоку начинает что-то маячить. Ты поворачиваешься, а там зомби - протягивает тебе подарочки. В общем, было довольно весело. И игра просто крутая.

    Dying Light

    Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно.

    Сегодня на меня напал утром жуткий жор, хотелось смести все, что попадалось на глаза.. Удержалась, сделав себе небольшую поблажку в виде вафельки.

    Планирую больше ничего не есть сегодня. Поиграюсь ка я со своей силой воли. Не выдержу- завтра голод как наказание.

    Завтра, кстати, я еду к бабушке. И вот там надо держать себя в руках.

    Ну а сегодня я наела уже на 330 ккал.

    Чувсвтую некоторую слабость вот уже 3-ий день, в добавок переодически кружиться голова. Не пойму, то ли углеводов не хватает, то ли калорий в общем.. В пн сделаю мини-читтинг. Подниму планку до 1000 ккал и там посмотрим, как это отразится на весе и самочувствии.

    Всем добра:3

    Happy Birthday Josh Hutcherson!

    Сегодня у моего любимого актера и просто замечательного человека День рождения! Ему уже 21, я не могу в это поверить. Помню, совсем недавно смотрела "Терабитию", он был там еще подростком, а теперь уже взрослый мужчина. Для меня он пример идеального парня. Он неподражаем во всем: в стиле, во внешности, в актерской игре, в манере поведения…этот список можно продолжать до бесконечности, просто для меня он самый лучший! Наверно, я даже слов подобрать не смогу, чтобы описать, как я его уважаю, люблю, как безумно влюбленна в его голос, как ценю каждый его поступок и как люблю каждую из его ролей. И пусть я никогда не встречала Джоша, это не мешает мне любить его всем сердцем. Для каждого фаната он изменил что-то в жизни, сделав ее проще и веселее. Я бесконечно благодарна ему за все, что он сделал, делает и будет делать для нас. В этот день хочется пожелать в первую очередь огромного счастья, настоящей любви и крепкого здоровья! Как для актера желаю больше замечательных ролей, премий и преданных фанатов. Спасибо, что каждый день ты заставляешь миллионы людей улыбаться. Просто спасибо за то, что ты есть, такой настоящий, искренний.

    Я не хочу работать только в экшен фильмах я хочу играть самые разные роли, которые будут открывать мне новые дали и позволять мне делать вещи, которые я раньше никогда не делал.

    У меня полностью накрылся компьютер. Он не включается, не реагирует ни на что и сейчас я буду биться в истерике, потому что на нем был огромный доклад и презентация на понедельник на спецфилологию. От этого зависила моя оценка по модулю, я потратила на поиск информации 2 недели, а комп просто сгорел. Даже не знаю что делать. Прийдется наверное опять идти в библиотеку и писать по новой на ноутбуке.

    Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:

    — Как вам удалось так долго прожить вместе?

    — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

    Как много в нашей жизни боли…

    Физической, душевной, изможденной…

    Удушливо хватает нас за горло,

    К стене прижав, питает нашей кровью.

    Она неистово сверлит затылок взглядом,

    В тиски сжимает сердце перехватом.

    Изысканно глотая нашу душу,

    Все ожидает, тянет нас за уши.

    Как мало в нашей жизни счастья,

    Сладчайше заключившего в объятия…

    Оно таинственно скрывается за чащей,

    Желая, чтоб нашли его, скончавшись.

    Такое легкое…дыханием колибри

    Приятно обдувает нашу спину.

    И улетает, чтобы не привыкли,

    К сотрудничеству долгому в избытке.

    10:40

    "Я бросил пить, убежал, накрылся одеялом, отстаньте от меня – я не здесь, я не с вами. Кто дал вам мой адрес? Кто пустил вас в такой поздний час? Что я снова сделал неправильно?"

    Ночные грузчики - Когда вырастешь.

    Говорят, что настоящие чудеса - это те, в которые трудно поверить. С работой сейчас именно так и происходит. Без остановки благодарю Господа за такие подарки.

    У меня было уже 3 работы с обычным графиком с 9 до 18, первая работа так вообще адовая была, но я и сама была дуб дубом в том, что такое хорошо, а что такое плохо для девушки. Но не об этом.
    Вроде у меня стабильная зп, нормальный график…а я так много депровала, потому что мало чего успевала с женскими делами. На танцы ходить или пироги печь, убираться или с подругами в кафе болтать. И все девочки знают об этом мировом девчачьем желании работать по 4 часа в день. Ну…по мне, 4 - это мало) Мне хватает 6) за глаза!)
    Но я как-то не думала, что это для меня, что я этого могу хотеть. Есть работа и на том спасибо) Так и с журфаком получилось :D все хотели на журфак, а я не особо. Но теперь на журфаке учусь одна я :DD
    О работе. Работа теперь будет по 6 часов с 10 до 15 или до 15.30, как нам захочется, остальной день свободен и так 5 раз в неделю. Это значит, что по средам можно видеть с Ксю, а по пятницам с Леной! Это значит, что я теперь снова смогу общаться со своими девочками и ездить спокойно к Мари с ночевой и печь с ней печенье! И это значит, что зп будет намного меньше.
    Но я спокойна и счастлива…меня это удивляет и радует. Т.е. когда я работала целый день и получала нормально так денег, я была постоянно расстроена, что трачу время не на то. А сейчас, когда у меня нет четкого понимания, хватит ли мне на всё денег, но при этом, у меня достаточно времени, чтобы чувствовать себя замечательно, выполнять женские дела, повышать ЛЭ - я увствую себя гораааздо лучше, и это чудо для меня!
    Не знаю, не загадываю, как всё сложиться дальше, какие повороты меня ждут в будущем, но я благодарна за то, что происходит сейчас. Всё во славу Господа!

    Я лежу в кроватке
    И сосу тихонько.
    Соску, вы подумали?
    Нет, свою пеленку.
    На подушке мама
    Закрывает глазки.
    Лучше б пела песни
    И читала сказки.
    Говорит, что папе
    Рано на работу.
    Но, конечно, это
    Не моя забота.
    Я спою вам песенку,
    Так мне скучно с вами.
    Поднимайте головы –
    Люди на диване!
    А на завтрак чмокаю
    Палец у ноги.
    Не дают мне кушать
    Родители – враги.
    Ну и что, что рано
    Пять утра – всего-то.
    Просыпайся, мама,
    У тебя – работа.
    Что-то подозрительно
    Попе неприятно.
    Люди, помогите!
    Как вам не понятно?
    Вот, проснулась мама,
    Папа повернулся.
    Я им из кроватки
    Сразу улыбнулся
    Ну, теперь покушал,
    Счастье - то какое.
    Не могу понять я,
    Что со мной такое???
    Тяжелеют глазки,
    И зевает ротик.
    Неужели это…..
    Спи, мой бегемотик))

    белинда наизусть – ненавижу самолёты в небе


    * * *
    прости меня за то пустое неумение
    любить тебя до цифры восемь, что в падении.

    * * *

    я буду тем, кем пожелаешь, но побудь со мной, офелия.

    не отпускай до белых зим.побудь, как раньше, временно.
    придешь ко мне ночью.попросишь прощения
    а утром уйдешь, стерев всё, во что верили
    мы кем-то утеряны.не имеем значения.
    придешь ко мне ночью.попросишь прощения.
    а утром уйдешь, стерев всё, что было.
    да прекрасно я знаю, что ты не любила.


    * * *

    стать дополнением твоего определения.
    курить покрепче что.до сипа.в горле жжения.
    несчастной водкой размывать изображения.
    искать тебя в своем убогом отражении

    * * *

    стихи стихали поутру
    и эхом грусть вонзалась
    в молчание поклонников
    твоих.не попрощалась.
    какие-то картавые мои тебе неслезы
    молчание рвалось клавишно
    теперь ты чужая проза


    * * *
    останемся, хочешь, последними смыслами?
    ты простишь и останешься, я, пожалуй, не выстою.
    до потери сознаний, пьяных вспышек и выстрелов
    уходи без соплей и ненужной лингвистики.
    взгляды в прошедшее - глупо.двусмысленно.
    хочешь, покурим?а после пролистывай
    будь со мной сутками, буквами, числами.
    будь со мной фальшью, но фальшью единственной.

    Как же не приятно знать, что говорит обо мне за спиной мать. Из рассказов сестры, то я чуть ли не шлюха. Как? Откуда у нее информация такая? Сама себе накрутила непонятно чего, и не дай бог еще отца на свою сторону заманит. Я конечно понимаю, что с матерью надо делиться всем, но с учетом того, что об этом потом узнают ВСЕ!!!, то уж лучше обойдусь. Это моя личная жизнь, о которой я не собираюсь разбалтывать направо и налево. И со своими проблемами уж как-нибудь попробую разобраться сама. И к тому же, не зная ничего, не стоит вообще говорить в мою сторону что-либо и тем более в сторону Р., и касается это не только мать. Решу сама, как правильно жить, а как не правильно. И с учетом того, что мы уже почти год вместе, с одним человеком!, то пускай думает прежде, чем говорить, что я шляюсь непонятно где, что я шлюха и прочее. Таких слов я не заслужила. Накипело!

    А вдруг ты больше не приедешь?

    Забудешь про меня.

    Забудешь, кто ты, кто я.

    Потеряешься там на вокзале.

    Выходные, я в ожидаемом зале

    Я буду ждать тебя.

    Слёзы на моих глазах,

    Я буду помнить только этот страх.

    Страх, потерять тебя.

    Ты знаешь, мне очень плохо без тебя

    А может, забудешь, что хотела туда поступать?

    Потихоньку станешь это забывать?

    Ведь ещё времени много,

    Мне всё ровно не хватить его на долго.

    Столько всего хочется тебе рассказать,

    Много чего на прощанье сказать.

    А вдруг ты про меня забудешь?

    И вспоминать больше уже не будешь?

    Я не смогу так жить,

    Я каждой минутой буду дорожить.

    Обещай мне совсем не много,

    Не забуть ко мне ты дорогу.

    И не забуть меня.

    давай не будем..не будем мы..не будет нас..онлайн светить не будет твой..не будет телефон больше произносить имя твое..звук смс больше не будет будить..и ночных, ночных разговоров не будет..смеха твоего тоже не будет..и мы не встретимся больше..на вокзалах/ площадях/в метро/переулках нас тоже не будет… Я стану спиваться в этом ебаном городе.дада…слабак.именно так ты подумаешь.малолетка.дада. такой..и такой был нужен..черт возьми..да нихуя я тебе не нужен..никогда.. Стать конченым наркоманом..колоться/ внюхиваться/вкуриваться…и заливать наверх алкоголь..литрами.. Перестать..перестать искать тебя в прохожих..искать глаза..ни у кого нет таких глаз.ты знаешь? нет.я же не говорил.я многое тебе не успел сказать… А больше не будет..возможности/шанса/ попытки… И нас не будет.. Меня не будет.. Марта не будет..а значит не будет моего дня рождения..я навсегда останусь в 2013..в этой холодной осени, которая раздавила меня в четыре колеса..и забрала тебя… Холодная осень… Октябрь… Суббота.. Ах да.вы все так и не поняли.и ты не поняла.наркотик- ты.алкоголь-музыка!

    подведу итоги недели, это чисто для себя буду делать, чтобы знать, что со мной было на той или иной неделе

    — наконец то вернула свою карточку, которую съел наглый банкомат, сняла стипуху

    —во вторник ходила на субботник в универе, где мы убирали листья, а на следующий день там снова стало как прежде, как будто и не убирались

    —отметили с максюней 2 года, важный для нас рубеж, половину пути уже преодолели

    —узнала, что скоро рейтинговая по химии, надеюсь, что смогу нормально подготовиться и не облажаюсь как обычно

    —погода неплохая была, можно было и в кедах ходить, в них намного удобнее чем на дурацких каблуках

    —нашли с настюхой прикольный сайт, где можно с помощью песен и различных видео изучать незнакомые слова, это идеальный вариант практиковаться с помощью queen "just give me give me give me fried chicken"

    вот вроде и всё, посмотрим, что будет дальше

    я много шарю в интернете…много всяких фотокарточек. но заставляют зашевелить мои извилины фото в теме любовь/счастьенавсюжизнь/типанавсегда/люблюегоодного или ееодну и т.п. Извилины шевелятся, а сердце скрепит. Я ловлю себя на самой ненужной и дибильной мысли о том, что мне некуда деть свой избыток заботы…необходимо, чтобы кто-то нуждался в этом тепле. обычно я стараюсь не нюнить…но нюню.я считаю, что можно. знаю, что избыток тепла можно перевести в энергию во вне.но все не то. НО но но но..одни но. можно без но? нельзя. противоречия всюду и я считаю, что они двигатели прогресса. вот и противоречу и сомневаюсь. %%%%%%

    Happy Birthday Josh Hutcherson!

    Сегодня у моего любимого актера и просто замечательного человека День рождения! Ему уже 21, я не могу в это поверить. Помню, совсем недавно смотрела "Терабитию", он был там еще подростком, а теперь уже взрослый мужчина. Для меня он пример идеального парня. Он неподражаем во всем: в стиле, во внешности, в актерской игре, в манере поведения…этот список можно продолжать до бесконечности, просто для меня он самый лучший! Наверно, я даже слов подобрать не смогу, чтобы описать как я его уважаю, люблю, как безумно влюбленна в его голос, как ценю каждый его поступок и как люблю каждую из его ролей. И пусть я никогда не встречала Джоша, это не мешает мне любить его всем сердцем. Для каждого фаната он изменил что-то в жизни, сделав ее проще и веселее. Я бесконечно благодарна ему за все, что он сделал, делает и будет делать для нас. В этот день хочется пожелать в первую очередь огромного счастья, настоящей любви и крепкого здоровья! Как для актера желаю больше замечательных ролей, премий и преданных фанатов. Спасибо, что каждый день ты заставляешь миллионы людей улыбаться. Просто спасибо за то, что ты есть, такой настоящий, искренний.

    Я не хочу работать только в экшен фильмах я хочу играть самые разные роли, которые будут открывать мне новые дали и позволять мне делать вещи, которые я раньше никогда не делал.

    Я хочу, чтобы ты пошел по своим барам со своими друзьями. Танцевал рядом с ними, напился, снял себе девочку. Привычным ну что, ко мне. Кончил три раза за ночь. Она конечно сделает тебе массаж, херов ты фетишист. А я и встретить тебя хочу и не встретить. И быть той девочкой, чтобы отказать. И быть пьяной и с кем-нибудь, кто не ты. Я однажды пущусь во все тяжкие, чтобы забыть. Я не хочу быть с тобой, я хочу, чтобы ты меня хотел. Не своих друзей и тех девочек. А меня, как в квартире на Просторной, когда мы уехали. Когда не было важно, что это машина. Как в день мороженного. Когда ты хотел меня. Много. Сильно. Все было неважно, ты опаздывал к своим друзьям. Поэтому иди, пусть кто-то другой завороженно посмотрит как ты задыхаешься

    Американская актриса и продюсер.

    Шитал Шетх наиболее известна своими провокационными ролями в кино и на телевидении.

    Шитал Шетх стала первой индийско-американской женщиной, появившейся на страницах мужчкого журнала Maxim.

    Самое ужасное - это когда действительно нужна поддержка, а ты сидишь с телефоном в руке и не знаешь, чей номер набрать.

    женщины в ссоре могут говорить любые вещи. они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. в этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. они надеются, что пройдет время, и она успокоится. да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

    Помнишь, мы с тобой хотели счастья?
    Глубоко мечтали о любви,
    Верили, что вместе не напрасно,
    Что не зря сошлись в одном пути?

    Помнишь разговоры и улыбки?
    Стуки сердца и следы шагов?
    Странные поступки и ошибки?
    Смена настроения после слов?

    Помнишь, мы с тобой смотрели в небо
    И искали звезды там свои?
    Провожали по секундам время,
    Согреваясь запахом луны?

    Помнишь, мы с тобой всегда любили
    В эпицентре всех событий быть?
    И всегда о чем-то говорили,
    По-другому мы хотели жить

    Не как все, свободно и красиво,
    Без общих рамок, так, как мы хотим?
    Но, оказалось, мы с тобой бессильны,
    Что зря сошлись с тобой в одном пути…

    TVD. 5x02. Джереми Гилберт и Кэтрин Пирс.

    — Ну а как ты думаешь я выживала все эти пятьсот лет? Это просто потому что я никогда не оглядывалась назад. Не будь глупым, Джереми. Выживай и ты.
    - Вот поэтому люди и относятся к тебе как к вещи, а не как к человеку.

    Это прекрасное чувство, когда тебя отпускает то, что долгое время сковывало цепями и выворачивало наизнанку. А еще прекрасней, когда судьба через обстоятельства не дает этому снова существовать…

    и не передать словами то что я чувствую сейчас.. смысл моей жизни быть хорошей певицей потерян.Почему?!Ну почему?!Я так хочу чтобы прошёл этот бронхит, я хочу петь как и всегда, а не как сейчас.. я как будто голос потерла, как будто немая, я так тяжело дышу и страшно кашляю, что учительница по вокалу постоянно отпускает меня с занятий и ругается на меня, как больно присутсвовать на концертах у нас в колледже когда поют твои одногруппники, а ты не можешь.. ты сидишь и смотришь.. и понимаешь что не известно как повернётся карта.. и вернётся ли мой голос обратно.. или я так и буду так хрипло петь?Так и буду до конца своей жизни мучаться с этой болью в лёгких и когда горло просто ноет от кашля.. боже мой.. господи.. пусть это пройдёт.

    Омар Хайам

    «Ад и рай — в небесах», — утверждают ханжи.
    Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
    Ад и рай — не круги во дворце мироздания,
    Ад и рай — это две половины души.

    Хочется лечь в уголочек, обнять коленки и тихо зарыдать, осознав, что работу защищать уже через месяц.
    Не бе-да. Писала работу за ночь. За сутки до отправки в посольство корректирую. Планирую ещё и защитить на отлично. Нееее, то, что убило столько нервных клеток, не должно закончиться абы как. Сил нам.

    — Хочешь позавтракать?
    — Позавтракать? Уже 10 вечера.
    — Ну и что? Блинчики можно печь в любое время суток.

    Предположим, что вам срочно понадобилось сжечь жир и прорисовать пресс. Обычно предлагают для этого делать упражнения для пресса и обязательно выполнять аэробные сессии. Тем временем, есть гораздо более короткий путь. Для этого достаточно объединить в одной программе аэробику и упражнения на пресс. Разумеется, такая тренировка будет интервальной. Наверняка вы немало слышали об эффективности интервального тренинга, поэтому сомнений возникнуть не должно. К тому же, различные научные изыскания подтверждают приоритет таких тренировок перед обычными, где ставка делается на продолжительность сессии. Например, получасовая интервальная тренировка принесет больше эффекта, чем продолжительная аэробика в умеренном темпе.

    Пожалуй, главный недостаток интервального тренинга состоит в том, что аэробные тренажеры не приспособлены к такого рода нагрузкам, ведь резкое ускорение темпа трудно реализуемо на них. Поэтому часто рекомендуют использовать для интервалов бег по дорожке стадиона. Вот тут-то на выручку и может прийти один незаслуженно забытый снаряд - скакалка. Она просто идеально подходит для резких ускорений. Единственный минус - необходимо владение, хотя бы на самом примитивном уровне. Тем, кто в детстве овладел этим снарядом, придется значительно проще. Остальные же потратят день-два на освоение более-менее свободного владения скакалкой.

    Теперь непосредственно о программе. Вам придется крутить скакалку ровно минуту в быстром темпе. Затем должен следовать период отдыха, когда резко сбрасывается темп. В нашем случае "отдыхом" будет именно выполнение упражнений на пресс в течение 30 секунд. Итого время прыгания со скакалкой составит 17 минут, а упражнения на пресс - 8 минут. В общей сложности тренировка займет 25 минут.
    Все упражнения для прорисовки пресса возможно выполнять и дома, без специального оборудования. Список небольшой: подъемы таза, обратные, боковые, диагональные и прямые скручивания. В первую неделю выполняйте комплекс 3 раза, во вторую - 4 раза, в третью - 5, и в четвертую - 6 раз в неделю.

    Вполне возможно, что найдутся те, кто скажет, что локальное сжигание жира невозможно. А вот и ничего подобного. Последние исследования ученых из института Копенгагена показали, что если объединить силовое упражнение на какую-либо группу мышц с аэробикой, то вполне очевиден эффект прицельного сжигания жира на рабочей мышце. Так что те, кто не хочет искать отмазок и готов хорошенько потрудиться - программа для вас!

    УПРАЖНЕНИЕ ВРЕМЯ
    Скакалка 1 минута
    Подъем таза 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Подъем таза 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Подъем таза 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Обратные скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Обратные скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Обратные скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Обратные скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Боковые скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Боковые скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Боковые скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Боковые скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Диагон. скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Диагон. скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Диагон. скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Диагон. скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Прямые скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Прямые скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута
    Прямые скручивания 30 секунд
    Скакалка 1 минута

    Чуть-чуть волшебства

    ***

    Когда мне говорят, что чудес не бывает, я всегда спешу напомнить, что мы живем на шарике шоколадного мороженого, а это, знаете ли, уже волшебно.Вместо неба у нас шелковое полотно, изрисованное детскими руками, и благодаря им мы можем по ночам глядеть на звезды.Детям было страшно спать по ночам в темноте, и они проделали маленькие дырочки в полотне, сквозь которые пробиваются лучи космического фонаря.А зимой, зимой нас вообще засыпает хлопьями сливочного пломбира.А они говорят, что чудес не бывает.Вот странные!

    ***

    Белые снежные волчата любят лето.Но в жару они умирают.Вот и приходится им только книжки читать и фильмы смотреть о теплом времени года, укутываясь в покрывала из снега на самой вершине Эвереста.И ведь они никогда не увидят лета.Так что если встретите волчат когда-нибудь, расскажите им, как журчит река, как шумят волны, как листья шелестят от самого малого порыва ветра, какое летом мороженое вкусное, и как прекрасно смотреть на звезды, лежа на крыше самого высокого дома в городе.Они будут в восторге.

    ***

    В бутонах оранжевых цветов, что растут на склоне горы Лифур, живут крохотные лиловые панды.Эти животные настолько милы, что никто еще, заметив их, не смог не остановиться и не покормить их шоколадным печеньем.Любят эти зверушки также клубничное молоко и творог.Ох, а как же крохи обожают зефир, вы даже и представить себе не можете! А сегодня произошло нечто очень странное: с утра панды стали выше на целый сантиметр! Ну не чудо ли это?

    15 ноября будут "Звезды Танцпола" надо начинать готовиться.

    снова эти ссоры, ухожы, борьба за лидерство, за солирования. эх. но оно того стоит.

    n1d мои. победить должны в этом году!

    1. Занятия со скакалкой развивают выносливость, укрепляют сердечно-сосудистую и дыхательную системы, улучшает кровообращение.
    2. За час таких упражнений расходуется порядка 720 ккал, при условии выполнения 120-140 прыжков в минуту.
    3. Эффект от скакалки после первых минут занятия можно сравнить с бегом на максимальной скорости.
    4. Улучшая лимфоток в мышцах, такие тренировки эффективны даже в борьбе с целлюлитом.
    5. Это прекрасное средство для разминки. Всего 5-10 минут занятия помогут размять мышцы всего тела.
    6. Прыжки со скакалкой - хорошая альтернатива бегу. 10 минут прыжков в среднем темпе равны по расходу энергии пробежке на 3-километровую дистанцию.
    7. Такой вид физической активности прекрасно развивает мышечную координацию и ловкость. Не удивительно, что это привычный способ разминки для боксёров.

    вчера посмотрела "Сталинград" и впервые пожалела, что пошла в кино не одна. на некоторых моментах хотелось порыдать, но пришлось сдерживаться, потому что не люблю показывать слезы в присутствии знакомых соплежуй
    несмотря на то, что фильм снят на западный манер и многие пишут, что Бондарчук снял ерунду, на меня он произвел впечатление. я вообще не большая любительница российского кинематографа, но этот фильм даже ждала, потому что узнала о нем накануне годовщины битвы. в этот раз я не разочаровалась, как это обычно бывает. фильм хотят номинировать на оскар, но мне не кажется, что он победит. но я, пожалуй, все равно посмотрю его ещё раз.

    Эта суббота официально объявляется испорченной. Бабушка припепрлась. Буду весь день сидеть в своей комнате. Ничего не буду делать. Сделаю вид, что меня нет.

    Материал расскажет о тренировках в условиях собственной жилой площади, раскроет плюсы и минусы тренировок в таких условиях.
    По данным исследовательских опросов было выявлено, что соотношение людей, занимающихся в тренажерных залах и тех, кто тренируется дома, равно 1:1, то есть одинаковое число и тех и других.

    Несмотря на большое разнообразие спортивных комплексов, многие предпочитают заниматься самостоятельно дома. Такой выбор обусловлен несколькими причинами, и главной из них является экономия. Спортивные комплексы включают в себя не только тренажерный зал, но и широкий спектр дополнительных услуг, таких как бассейн, беговые дорожки, занятия танцами и аэробикой и т.д. Цены в таких комплексах, зачастую, очень высоки, и для тех, кому для тренировки нужно простое оборудование, проще купить штангу или гантели домой.

    Другим фактором является время. Семья, работа или учеба не всегда позволяют создать нужные условия для регулярных тренировок по три раза в неделю. Многие люди имеют ненормированный рабочий график или же освобождаются для занятий поздно ночью.

    Домашние тренировки имеют множество преимуществ и для тех, кто в принципе не любит шумные компании, предпочитая заниматься в полном одиночестве. В таких условиях нет необходимости выжидать своей очереди к тому или иному тренажеру, пользоваться общим оборудованием и общим душем, слушать громкую музыку, которая не нравится. Распорядок тренировки может отличаться разнообразием в зависимости от занятости, а значит и длительность ее может быть, по желанию, разной.

    Другим плюсом домашних тренировок, как ни странно, является результат. Зачастую, занимаясь в спортзалах, люди стараются сделать тот или иной сет быстрее, чтобы освободить место тому, кто ждет своей очереди, от этого страдает техника выполнения. Занимаясь дома, можно не только выполнять подходы грамотно, но и тестировать различные программы тренировок и сравнивать их между собой. Также можно экспериментировать, выполняя новые физические упражнения, не боясь сделать их неправильно, ведь рядом не будет преследований пытливых взглядов окружающих. Среди приверженцев домашних тренировок есть и те, кто посещает спортзал вместе с друзьями, но содержит дома оборудование для того, чтобы дорабатывать то, что не удалось.

    Несмотря на большое число преимуществ, домашние тренировки имеют и свои недостатки. Главным из них является мотивация. Занятия в окружении друзей регулярно, являются скорее стилем жизни. К тренировке же дома, многие относятся как к полезной спортивной привычке. Необходимо постоянно подталкивать себя, заниматься самовнушением, стараться увеличивать нагрузки по мере необходимости и отчаянно бороться с ленью.

    Самомотивирование постигается со временем. Важно ставить себе хотя бы маленькие цели и стремиться достичь их за минимальный срок. Целью могут служить как желаемые окрепшие мышцы бицепса или пресса, так и повышение веса в том или ином упражнении. Главное в выполнении упражнений, будь то тренировка дома или в спортзале, постоянно самореализовываться, стремиться к мечте и не жалеть на это ни сил, ни времени.

    редлагаем вам несколько рецептов соусов, которые, надеемся, придутся вам по вкусу:

    Смешайте стакан йогурта с двумя столовыми ложками лимонного сока, добавьте зелень, отлично подойдет укроп, посолите по вкусу.

    Хорошо размешайте стакан сметаны с одной столовой ложки готового хрена. Такой соус отлично сочетается с рыбными блюдами.

    Приготовьте еще один соус к рыбе из стакана сметаны и соевого соуса, добавленного по вкусу.

    Этот соус отлично подойдет к птице - соедините стакан йогурта или кефира со столовой ложкой лимонного сока, добавьте по вкусу соус чили и тщательно смешайте.

    Соус карри - мелко порежьте яблоко, добавьте стакан йогурта и порошок карри - по вкусу.

    Соус к жареному мясу - мелко нарежьте помидор, зеленый лук, укроп, смешайте со стаканом йогурта или сметаны, добавьте толченый чеснок, перец по вкусу.

    В стакан йогурта или сметаны добавьте мелко измельченные соленый огурец и яблоко, немного готовой горчицы, посолите, поперчите, размешайте.

    И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда-нибудь. Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

    Альбер Камю. "Падение"

    сегодня очень доброе утро-мне приснился тыыыы.сегодня ты едешь домой.надежда на то, что мы увидимся существует. такое счастье видеть тебя. хотя бы просто видеть рядом, в нескольких метрах от себя. еще утренняя смс от тебя доставила столько радости, спрашиваешь: улыбаюсь ли я? -сегодня я целый день буду улыбаться, только для тебя, из-за тебя.боже, как же я хочу обнять тебя сейчас.

    Хочу признаться в безудержной любви к этим ребятам
    Сложно описать, через что я вместе с ними прошла. Я рыдала, как маленькая девчонка и смеялась, как ненормальная
    Я прожила целую жизнь
    Я выросла с ними

    Мы - накама.

    конечно, я его забуду, когда наступит жаркий май.
    как забываю я простуду, абонементы на трамвай,
    как забывают люди лица, дома, проспекты, имена,
    какая в томике страница, в каком году была война.
    какой вагон метро из центра, любимый запах у духов,
    сроки подачи документа, стуки любимых каблучков,
    название и цвет машины, где спрятали свои очки,
    давно забытые причины, в детстве любимые значки.
    слова любимой песни мамы, дату рождения сестры,
    анализы кардиограммы и независимость страны.
    перевести забудут время, перезвонить кому-то там,
    о чем их мучили сомненья, делать зарядку по утрам.
    забудут дату годовщины, время свидания в кино,
    какие нравились мужчины, как по-французски кимоно.
    как все на свете забывают, как убивают боль в себе,
    раны до свадьбы заживают, осень приходит в сентябре.
    и все те лица, даты, время, проспекты, улицы, дома,
    как целовал тебя он в темя, когда закончилась зима,
    как сладко таяла в объятьях, какой был запах у волос.
    что рисовала на запястьях, какой его пугал вопрос.
    забуду все что нас вязало, и от чего потом рвало,
    он не любивший одеяло, а я любившая тепло.

    День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться

    1.Coldplay – Every Teardrop Is a Waterfall
    2.taylor swift – haunted
    3.five for fighting – chances
    4.4 апреля – невесомость
    5.skillet – belive
    6.our last night – stay (rihanna cover)
    7.stephen swartz ft joni fatora – bullet train
    8.12 stones – i'm with you
    9.neon trees – everybody talks
    10.иван дорн – школьное окно

    Бесят мои одноклассники и старшеклассники, которые спустя почти 15 лет после школы вдруг начинают: "Ты стала такая красивая, почему я в школе тебя не замечал!?" Ребят!!!! Да мне пофиг на ваши "хрю-му", я давно уже замужем за тем, кто меня вовремя заметил!!!! То, что вы замечали только тех, кто курил с вами за углом, да бухал в подворотнях - это ваши проблемы… От меня отстаньте, а!!!(Бесит)

    Ингредиенты

    -Куриное филе 700 г
    -Желатин быстрорастворимый 30 г
    -Паприка (порошок) 1 ст.л
    -Чеснок 3-4 зубка
    -Соль, перец по вкусу
    -Сушенные травы(укроп и петрушка) 0.5 ч.л.

    Приготовление:
    Куриное филе нарезать небольшими кусочками
    добавить мелконарезанный чеснок, паприку, зелень, перец, соль, сухой желатин
    всё хорошо перемешать
    выложить в рукав для запекания, плотно закрепить, пакет положить в форму для запекания
    Запечь в духовке в течение 50 минут.
    Вынуть из духовки, остудить. Остывший рулет убрать в холодильник до полного застывания желе (5-7 часов)
    Застывший рулет вынимаем из формы, освобождаем от рукава для запекания
    Выкладываем на блюдо
    Нарезаем ОСТРЫМ ножом и наслаждаемся вкуснятиной.

    СЕНДВИЧ С ЯИЧНИЦЕЙ
    Взболтайте 2 яйца, добавьте любимые специи. Поджарьте на тефлоновой/керамической сковороде без масла. Разрежьте цельнозерновую булочку на 2 части, подрумяньте срезы. Выложите яичницу между половинками. Можно добавить листья салата, помидоры, парику, или любые другие овощи которые вам нравятся. Этот быстрый в приготовлении сендвич является хорошим источником сложных углеводов и протеина.

    ОМЛЕТ С КУРИНОЙ ГРУДКОЙ
    Взболтайте 4 яичных белка (или 1 яйцо+3 белка), добавьте 30-50 г тертого сыра и несколько кусочков куриной грудки (вместо грудки можно взять, например, креветки). Поджарьте на сковороде без масла. Дополните завтрак кусочком цельзернового/ржаного хлеба и после такой трапезы вы долго будете чувствовать себя сытым.

    РУЛЕТ С ЯЙЦОМ И КУРИЦЕЙ
    Приготовьте из 1 яйца и 2 белков яичницу/омлет. Готовую куриную грудку нарежьте полосками. Выложите все на лист цельнозернового лаваша омлет, кусочки курицы, добавьте порезанный помидор, зелень, сверните в трубочку. Очень вкусно, сытно и питательно.

    ЯЙЦА, СВАРЕННЫЕ ВСМЯТКУ
    Яйца, сваренные всмятку можно порезать на полоски и выложить на тост из цельнозернового/ржаного хлеба. Или же тосты можно макать в желток.

    ОМЛЕТ НА ПОДСТИЛКЕ ИЗ СЫРА (В ДУХОВКЕ)
    Форму для запекания выстелить пекарской бумагой, выложить порезанный кусочками сыр так, чтобы закрыть дно. На него положить порезанные кружочками помидоры. Взбить яйца с молоком и этой смесью залить предыдущие ингредиенты.
    Затем поставить в духовку. Получается воздушный омлет с сырным "коржиком" внизу и сочными помидорами внутри. Очень вкусно!

    Моя душа тверда, как сталь.
    Она блестит, звенит и режет.
    Моих вериг железный скрежет
    Ничто перед тобою, сталь.
    Так пой же, пой, моя печаль,
    Как жизнь меня тоскою нежит.
    Моя душа тверда, как сталь.
    Она звенит, блестит и режет.

    и знаете, если вы думаете, что самая слезливая вещь в кинематографе:"Хатико", "Один день", "Помни меня", "Титаник" или "Дневник памяти", то вы просто не видели 3х05 Glee

    И нет никого. И так нежило внутри,
    Как будто бы распахнули брюшную полость
    И выстудили, разграбили беззаконно.
    Он стягивает с футболки мой длинный волос,
    Задумчиво вертит в пальцах секунды три,
    Отводит ладонь и стряхивает с балкона.

    Ингредиенты (на 1 порцию):
    Куриная грудка 100-150 г, половинка небольшого авокадо, половинка киви, помидоры-черри 5-6 шт, листья салата, специи (черный перец, смесь трав, сушеный чеснок), для заправки 1-2 ст.л. лимонного сока и по желанию 1-2 ст.л. бальзамического уксуса.
    Приготовление: куриную грудку хорошо отбить, чтобы она стала совсем тонкой, посыпать сушеным чесноком и черным перцем, обжарить с двух сторон на тефлоне без масла (до легкой корочки), остудить, порезать соломкой. Так же порезать авокадо, киви, помидоры черри на половинки.
    Листья салата порвать руками, выложить на тарелку, сверху авокадо, киви, куриную грудку, помидоры. Полить лимонным соком и бальзамическим уксусом, посыпать специями.


    -I love you. We're gonna save Stefan. And I'm still gonna love you. Ok?

    Должна сказать, что вторая серия пятого сезона впечатлила хоть и не намного, но гораздо больше, чем первая. Появляется интерес к просмотру последующих серий (почти, как раньше), потому что появляется множество вопросов и не разгаданных загадок. Конечно огорчает, что у Древних теперь свой мир и отдельный сериал, где нет места жителям МистикФолс, но у нас есть Кетрин, и этим пока, все сказано.
    Уже дает о себе знать то, что некая особая связь Елены и Стефана будет угрожать отношениям Делены. Но хочется верить, что их союз ничто не разрушит.
    У них есть две задачи: спасти Стефана и спрятать Кетрин от Сайласа. И никто не знает, зачем она ему нужна.
    Всё-таки, мне кажется, что Бонни удастся вернуться в мир живых. Их разговор с Меттом был очень трогательным.


    —Бонни, ты не должна делать вид, что все нормально. Твой отец мертв. Ты мертва. Это не нормально.
    -Так должно быть, потому что я ничего не могу с этим поделать.
    -Мне очень жаль.

    не будешь рыдать, не будешь рвать на себе волосы, не будешь ни перед кем оправдываться, не будешь чувствовать себя виноватой, не будешь глотать валерьянку литрами

    может уже стоит научиться воспринимать все не так близко к сердцу? а, марин?

    как дела у вас?? я скучаю, очень… но совершенно нет возможности заходить. нет времени.. нормально могу побыть тут только на выходных…

    у меня все хорошо, беременность переношу хорошо, тьфу-тьфу) токсикоз был, в самом начале, но теперь, к счастью, все позади. но я легко отделалась) 90%, что у нас будет мальчик) Алла Бирса…!) уже вроде 28го числа узнаем точно.. (12 недель)

    что еще нового?) хм… вроде ничего осебенного, все идет своим чередом. я счастлива!*

    ох какой абсурд вчера творился. За то я помирился со своей подругой Ниной. 4 месяца с ней не разговаривали даже. Написала, позвала к ней в тайланд ехать на зиму. Через 1.5 месяца валю. Вот только один ли - вопрос пока открытый.

    Он и правда сказал это? - Он был умным, но не в стандартном смысле этого слова.

    Шоу должно быть везде.. ну или как там говориться.

    Мне сложно общаться с моими друзьями, и даже с Айслу. у меня теперь другая жизнь, интересы…. у них все совсем другое…. иногда в институте чувствую себя одинокой…

    Всем привет, мы с вами уже давно не виделись, так как у меня были проблемы с учёбой и всё такое, но сейчас славу богу всё наладилось. Хочу с вами поделиться со своей новостью, ах да кстати у меня же был День Рождение 6 октября мы уже 14 лет^^, но это еще не всё время очень быстро идёт и такое у меня ощущение как будто уже 8 класс заканчивается, так при чём еще 9 класс уже не за горами!) Хм…Ну вообщем всё, всем пока, весёлых выходных^^

    Time to change

    Мне захотелось что-то изменить. Может оттого, что взгляд на некоторые вещи переменился и я стала немного по иному воспринимать действительность.
    Я решила разделить мир фантазий и свою жизнь в блоге - посты о сериалах, фильмах и книгах, посты с музыкой, картинки и все то, что мне чем-то понравится, я буду выкладывать на этой странице, а свои личные суждения, какие-то сокровенные мысли, повествование о моей жизни будут переноситься в личный дневник. Никаких глобальных изменений, но маленький шажок к правильности и к отстранению от иллюзий.

    только начала смотреть. знаете, на фоне того, что я тут сейчас плачу не переставая, возникает трезвая мысль — я соскучилась по голосам Мерседес и Пака. сильные голоса, ключевые фигуры, память. в такие моменты даже мне хочется сказать "Верните старый Glee"

    Подсела на Breakdown Of Sanity, офигенная группа. все утро слушаю. Собрала вещи, к вечеру уже буду дома, конечно я очень скучаю по родным, подруге и по комнате. и вот скоро я получу все это. Много планов, надеюсь все пойдет как надо, главное не засесть дома в инете и в сериалах, а провести время с любимыми. Но мне все равно грустно, я по уши влюбилась. и я знаю что ничего не выйдет, но не могу не думать об этом, и совсем пропал аппетит. Хоть уеду из этого города и отвлекусь до среды. Нужно хорошенько развлечься хх

    знаешь что самое забавное? как ни крути - с ней я выросла. я выросла. я взрослая, ты понимаешь это? у меня уже другие приоритеты. я уже не бросаюсь взахлеб среди ночи к Ней. хотя нет, бросалась конечно, но кажется уже больше ни к кому так не буду. я уже совсем совсем не такая, как например с тобой была. я более приземленная и может даже немного циничная. я больше не верю в высокие идеалы. я даже не знаю больше о чем мечтать. я хочу чтобы все было хорошо, а ты спроси меня - а что для тебя "хорошо"? а я не знаю что тебе ответить. абстрактное понятие.. чтобы хотеть хоть что-то. и не сходить с ума..

    Я чувствую себя таким ужасным человеком.Я соврала подруге, и ради чего?Я не говорю о том, что не хочу проводить с ней время…я сама не знаю, зачем я это сделала.Просто мне нравится проводить время с этими людьми, но стоят ли они того, чтобы ради них я врала своим лучшим друзьям?

    Если ты попросишь меня или скажешь что нужна тебе здесь, я никуда не поеду.Изначально хотела еще в середине сентября уехать, но ты попросил шанс.Увы, счастья тебе.глупо вышло, зачем начала опять, хотя понятно почему.

    я все таки опоздала в школу. в итоге я не пришла на первый и не иду на последний. счастье. а еще 'они' мне не нравятся. раздражают до мозга костей

    Я все испортила, я все слишком испортила.

    Мы гуляли в одной компании, но я переборщила и теперь мы больше не будем гулять.Он не может гулять, когда знает, что нравится мне, его это отталкивает.Я слишком лезу к нему и блаблабла.Он хотел дружить.Боже, какой же я еблан.Если бы я не испортила все это, мы могли бы быть друзьями, хорошими друзьями.А мне и этого было бы достаточно, это было бы радостью для меня, счастьем.Ира согласилась помочь мне и поговорить с ним, сказать, что он не нравится мне уже, что я тоже хочу дружить, что я просто перегнула палку.Надеяться конечно не на что, но лучше так, чем ничего.

    Много всего происходит, но написать нет времени или банально нет сил. Вот и сейчас, пишу, ем, нарепетицию собираюсь, а сегодня суббота. Выходных у меня нет вообще. А ещё столько дел по дома, уроки. Даже и не знаю как всё успеть. Вчера ездила на первое занятие в школу вожатых. Такие классные ребята. Ну да ладно, напишу, как приеду с репетиции.

    Недавно узнала что можно прослушивать людей даже с выключенным телефоном, если не вытащен аккумулятор.. И тут меня осенило! Теперь ясно почему в айфонах невозможно ее вытащить…

    Я думаю что девушкам надо выбирать парней не по тому какие они красивые или богатые, а по тому, сможет ли он что-либо сделать своими руками. Чему может сына научить кривожопорукий отец? Красивый состариться, богатый обеднеет, а ремесло не отнять!

    «Не иди передо мной, я могу не пойти следом. Не иди за мной, я не поведу. Иди рядом и будь мне другом».
    один из обетов, произносимый на свадьбе ирландцев.
    После сватовства будущие супруги могли встречаться, однако чтобы они не допускали никаких вольностей, их всюду сопровождал «сборщик маргариток», младший брат невесты. шикарно, да? :)
    а еще я очень хочу волкодава ирландского. смотрю фотографии и думаю: какая прелесть, господи, какая прелесть :)

    Тут во мне загорается дикое желание сильных чувств, сногсшибательных ощущений, бешеная злость на эту тусклую, мелкую, нормированную и стерилизованную жизнь, неистовая потребность разнести что нибудь на куски, магазин, например, собор или себя самого, совершить какую нибудь лихую глупость, сорвать парики с каких нибудь почтенных идолов, снабдить каких нибудь взбунтовавшихся школьников вожделенными билетами до Гамбурга, растлить девочку или свернуть шею нескольким представителям мещанского образа жизни. Ведь именно это я ненавидел и проклинал непримиримей, чем прочее, – это довольство, это здоровье, это прекраснодушие, этот благоухоженный оптимизм мещанина, это процветание всего посредственного, нормального, среднего.

    Гессе

    он ругает меня за шапку, забытую дома
    (улыбаюсь ему и нежно целую в нос)
    на меня надевает свою и ругает снова,
    я к нему с поцелуем, а он все твердит про мороз

    Вообще, жил я по принципу "Все люди хорошие, пока не докажут обратное." Если же "люди доказывали обратное", я в очередной раз разочаровывался в этом мире, впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал с доказавшими обратное общаться. Пора менять принципы. Отныне, все люди для меня — сволочи и скоты. Пока не докажут обратное.

    Данияр Сугралинов. Кирпичи

    лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.

    Всем привет)

    Сегодня утром на весах 56.9!!! Перед кд было 57.4

    Я так давно не видела этой цифры! Жесть, я вообще счастлива, и даже что-то кушать овощи перехотелось (а у меня сегодно белково-овощной)

    Продолжаем в том же духе и всем удачи))

    Высшая глупость – возвращать человека,
    Если ушел он не по твоей вине.
    Ему, может быть, хватит полвека,
    И его вина его настигнет во сне.

    Может быть он забудет тебя наследующий день.
    Все зависит от него самого.
    Может его преследует тень,
    Тень прошлого, то, что еще не прошло.

    Тебе будет больно, но не возвращайся.
    И не возвращай, никогда-никогда.
    Не унижайся, ему это нравится.
    Тебе будет больно, лишь помни - нельзя.

    А ты смирись, но силен не тот,
    Кто уйти осмелился,
    А тот, кто не просит вернуться, вот.
    А ты смирись, люди уходят, и пусть, пусть сердцу не верится.

    Жизнь такая, однажды она доберется и до тебя.
    Но рядом будет тот, кто поддержит.
    Не печалься, мой друг, выпей бокал до дна,
    Не каждый путь выдержит, я тебя понимаю.
    Да.

    Когда не любишь человека, зачем проводишь с ним часы?
    Зачем всё время, неизменно, твердишь ему, что любишь ты?
    Зачем в мечтанья отправляешь, хотя ты сам с ним не счастлИв?
    Зачем тебе эти страданья? Зачем давать надежду им?

    Меня бесят люди которые вечно лезут в мою личную жизнь, у вас что своей нету? что вы лезут в мою. Займитесь своей личной жизни и поверьте тогда у вас не будет времени следить за моей. Вы все всегда такие умные, знаете почему я рассталась с ним, что у нас было не так, что мы были не счастливы друг с другом. Да откуда вам это было знать, вы что ли с ним встречались, вы с ним виделись и общались, что вы так судите об этом. Ну да расстались и что дальше? зачем писать мне всякий брет, не зная всей нашей ситуации, если мы расстались значит так нужно было, значит нам с ним было не по пути. Да нам было хорошо вместе когда мы встречались, и я была счастлива, но время идёт и всё меняется. Да я и сейчас счастлива, знаете я не собираюсь растраиваться из-за этого, я знаю что найду ещё своего, да и он найдёт ту самую. Так что люди не надо сувать свой нос не в свои дела. Мы сами разберёмся во всём) Так что поверить мне мы были счастливы, но увы не получилась быть вместе, так что не надо писать всякий брет…

    Тебя понять невозможно.
    Смеёшься, когда тебе больно.
    В губы целую - ты плачешь.
    И голос дрожит: “Довольно!”
    Тебя понять нереально:
    То звонкая песня сегодня,
    То тихая гавань морская.
    Смеёшься, когда тебе больно.
    Тебя понять очень сложно,
    Но в сердце моём ты значишь.
    Ненормальная для кого-то.
    Целую тебя, а ты плачешь.

    Мне хочется сейчас молчать -
    Слова, увы, пусты отныне.
    Зачем доказывать кому-то и кричать,
    Зачем оправдываться пред другими?
    А я хочу как птица улететь,
    Забыть про суету, обиды или грусть.
    Мне хочется вот так вот взять, запеть,
    Меня осудит кто-то? Ну и пусть.
    Я думаю, меня спасать уже не надо.
    Я в нём тону, тону до дна.
    И 1000 вольт по мне пускаешь взглядом.
    Мне страшно от того, что я одна.
    Зря я тебя тогда в себя впустила,
    Зря не оттогнула любви.
    Про боль ведь я в тот день забыла,
    И думала, что счастье впереди.
    О Боги! Как была наивна!
    Теперь без крыльев на земле лежу.
    Любовь мне эта ваша так противна.

    Я вообще уже какая-то ненормальная, каждый раз смотрю онлайн он или нет, думаю где он может быть, если не онлайн, на тренеровке или еще где-то. Когда он онлайн бешусь, что не пишет мне, всее, мне самой за себя уже стыдно

    Под нытьем "неужели так трудно позвонить?" я чаще всего подразумеваю более печальное "неужели ему уже звонить не хочется?". Вот ведь дерьмо.На улице адский холод и сейчас было бы неплохо развернуться и пойти плакать в кроватку, домой.

    Он был таким хорошим парнем , и я уже никогда не скажу ему это.

    Он умер. И все, что нам осталось - его голос в наших головах.

    Мне следовало бы больше обнимать его.

    Мы любим тебя, Финн.

    Большее значение имеет вся его жизнь.

    Я любила Финна и он любил меня.

    Ты должна продолжать быть матерью, даже после смерти своего ребенка.

    Теперь это место напоминает мне обо всём, что я потеряла .

    Я должен убедиться, что все люди вокруг меня получили необходимое внимание.

    В общем, я рада всем последним событиям.Рада своему кругу общения, на данный момент.При "новом обстоятельстве" я не забываю про подруг.Если мне нужно с ними встретиться или же я просто по ним соскучилась, я откладываю это обстоятельство и лечу к ним.Старых ошибок не повторяю пока что :) Сейчас в моем кругу такие же идиотки как и я.Бешенные овчарки, безумные, ДЫКИЕ КОШКИ))) Одна всегда была, у который ДЫКИЙ КОТ))) Это наши фишечки и никто их не всосёт….С ними чувствуешь жизнь, чувствуешь себя.Глаза горят, душа поёт, меня прёт.

    …Как тебя это раздражать стало, но не так, как меня. Как это было весело и легко, до тех пор пока не надоело тебе и не нагрузило меня (в обратной последовательности). Я знаю, что ты whole different man now. Но я скучаю. И я знаю, что я знала, что я буду знать, что так будет. Но я не знала, что это будет так больно. Я могу писать тебе, могу звонить. Мир он и есть мир. В прошлом году я приложила максимум стараний, чтобы обеспечить себе страдания. Сама знала. Выбрала не тебя, а золотую мечту. Испугалась. Боялась, буду жалеть. Жалею. НО. Я прекрасно понимаю, что ВСЕ, связывающее нас мыслимо и немыслимо, кануло в лету. Не имело значения для человека, чья душа насильно закрылась от людей давным-давно, и хотела, жаждала света, и не могла в последний момент отпустить себя. Не имело значения для человека, который привык казаться холодным, расчетливым и равнодушным. Который и был им, но лишь отчасти. Для человека, чья плохая сторона меня трогала, расстраивала и завораживала, манила к себе жестокостью и вседозволенностью. Для человека, который посмотрел в зеркало, немного по-другому задрапированное.Что он там увидел? Испугался? Отрекся от простирающейся и всеобъемлющей страшной силы? Польстил себе, а потом сбежал от себя? Или нашел пресловутые 10 отличий? Я все так же люблю тебя. Делаю плохие вещи и люблю. FATM

    Если я умру молодой, уложите меня на постель из роз, дайте мне утонуть в рассветной реке, развейте меня вместе со словами любовной песни

    Господи, сделай меня радугой, я буду сиять своей матери, она будет знать, что я в безопасности с тобой, когда будет стоять под всеми моими цветами, о, и жизнь не всегда такая, какой ты считаешь она должна быть, нет она не мрачна, она просто хоронит своих детей

    Иди с миром и любовью, собери слезы свои, сдержи их, сохрани их на случай, когда они правда понадобятся тебе, острый нож недолгой жизни, что ж, у меня было достаточно времени, так наденьте свои лучшие одежды, а я надену жемчуг

    1. Найти стабильную работу. - не делала ничего снова.Прихожу в себя, настраиваюсь на правильный лад.

    2. ТВ проект. продолжать изучать руки и людей, взаимосвязь с астрологией. Научиться получать информацию через карты ТАРО. - отдыхаю.Кстати, забыла сказать,8числа я поняла суть гадания на обычных картах.Пробовала делать расклад на день, все совпало. :) почему то даже смешно было, это как дежавю работает в течении дня.

    3. Ежедневно делать упражнения либо из йоги либо см.видео 8минут. -

    4. Поработать с подбородком с помощью упражнений (см. видео) -

    5. Следить за питанием, что ем, открывать для себя новые рецепты. - Здесь я молодец.Завела отдельную тетрадь для рецептов, подчеркну, вегетарианских и аюрведических.Без яиц, мяса и рыбы. Питаться по расписанию пока получается.Правда с режимом сна немного не получается.Встаю в 11,11.30.. хочу вставать до 7утра или в 7. Но для этого нужно ложиться до 23.00, а я засиживаюсь до поздна.Итак, на завтрак у меня были ленивые варенники, рецепты ночью искала, что буду есть :)) совсем забыла, что я их обожала, ленивые варенники со сгущенкой и зеленым чаем.На обед (по расписанию нужно в 13.35, но я около 14.00 обедала) сварила суп с щавелем, оладушки с медом.Насчет ужина, пока не разобралась, что лучше всего кушать.. безумно хочется оладушек снова, но я решила, что буду худеть путем правильного питания, поэтому вечером ничего мучного… съела салат из помидор и огурца со сметаной и кусочек сладкой вафли с шоколадом и орехами нестле.. думаю больше не куплю) На ночь пила молоко с печеноем, очень хотелось есть, потому что засиделась до поздна.

    6. По мере возможности обновлять свой гардероб и внешний вид.- ничего.

    7. Читать каждый день книги, смотреть фильмы, получать новую информацию.-посмотрела фильм земляне, наверное праввы те, кто говорит, что должен посомтреть каждый.И пока существуют скотобойни, не исчезнут пол битвы(л.толстой). Я и раньше представляла как издеваются над животными.. и не особо ела мясо, но теперь точно полностью отказываюсь и обещаю, что не зайду в м-н мяса ни за что!

    8. Знакомиться, общаться с новыми интересными людьми. - Общалась в банке с девушкой)) что меня порадовало - я получила новую банковскую карту с символикой олимпиады 2014 :)) думала будет обычная серая, а мне красивую сделали.Даже настроение поднялось, хоть и пустяк, но радует.

    9. Необычно встретить Новый год, возможно улететь за границу. - Каучсерфинг, еще одна инфа попалась про то, что люди из других стран могут приютить тебя на время.

    10. Заняться медитацией (от 30мин в день). -

    Вся проблема в том, что всякий думает, что мир крутится возле него. Если он когда-то был в лагере, то вон та девушка, которая была вожатой, непременно узнает его на улице. Если он когда-то был в этом кафе, то официант будет помнить его всю жизнь. Если когда-то в детстве она играла в песочнице с мальчиком, то он любит и ждет её до сих пор. Если в школе дружили, значит, этот человек ждет когда ты придешь и расскажешь о своих проблемах и, конечно же, поможет. Но у всех свои заботы, своя жизнь. Никто не запоминает вас больше чем на месяц-другой. А вы сами-то помните, как выглядит кондуктор, у которого вы вчера купили билетик? А детских друзей, с которыми играли во дворе? Вы сами-то готовы помогать прошлым друзьям, слушать их проблемы? Готовы запоминать всех, абсолютно всех, без исключений и отговорок, кто был и есть в вашей жизни? Так чего вы хотите от других?

    И пиздуй на все четыре стороны,
    И катись ко всем чертям собачьим!
    Не болит уже. Не надо скорую.
    Мне 0,7 пожалуйста, без сдачи.

    Оступилась. И опять на те же грабли,
    Да на тот же лоб больнее дважды.
    Мне 0,7 пожалуйста и Malboro.
    Я вам матами сейчас про что-то важное.

    Мне весна в этом году совсем хуевая,
    С февраля не задалась. Не кстати.
    Априори бывший, хоть и новый.
    Априори будущим не станет.

    Не болит уже, прошу, не надо скорую.
    Я не буду больше матом сильно.
    Пусть пиздует он на все четыре стороны.
    И спасибо за
    стихи мои красивые.

    непосредственное спокойствие порождает депрессивное состояние, как следствие меланхолии, в конечной степени безумие

    Я сидела с каменным лицом - невозмутимая серьезность. Но на самом деле я, маленькая я, каталась по внутренностям, заливаясь бешеным смехом

    Эдуард Асадов

    Я могу тебя очень ждать,
    Долго-долго и верно-верно,
    И ночами могу не спать
    Год, и два, и всю жизнь, наверно.

    Пусть листочки календаря
    Облетят, как листва у сада,
    Только знать бы, что все не зря,
    Что тебе это вправду надо!

    Я могу за тобой идти
    По чащобам и перелазам,
    По пескам, без дорог почти,
    По горам, по любому пути,
    Где и чёрт не бывал ни разу!

    Всё пройду, никого не коря,
    Одолею любые тревоги,
    Только знать бы, что все не зря,
    Что потом не предашь в дороге.

    Я могу для тебя отдать
    Всё, что есть у меня и будет.
    Я могу за тебя принять
    Горечь злейших на свете судеб.

    Буду счастьем считать, даря
    Целый мир тебе ежечасно.
    Только знать бы, что все не зря,
    Что люблю тебя не напрасно!

    Для меня очень ценны некоторые люди. Они могут об этом даже не подозревать, а я тем временем наслаждаюсь каждой минутой, проведённой с ними. Трудно сказать, почему я порой так сильно чувствую потребность в них. Мне настолько с ними комфортно, что совершенно не хочется думать о вероятности потерять их навсегда. Кажется, будто это будет продолжаться вечно, будто самые важные мне люди никогда не исчезнут из моей жизни, хотя уже не раз я убеждалась в том, насколько хрупкими бывают самые крепкие на вид связи.

    Я могу никогда не сказать им о своей привязанности к их душам, но не потому, что не уверена во взаимности… Всего лишь не хочется создавать даже какие-то намёки на обязанность поддерживать со мной отношения, уделять мне время и относиться ко мне так же, как я к человеку. Это, наверное, даже немного эгоистично: кто-то может чувствовать себя одиноко и считать, что у него нет настоящих, верных друзей, в то время как я готова быть рядом, но молчу об этом… Молчание не всегда золото.

    1. Верьте в себя.

    Постоянно увеличивайте вашу веру в себя.

    Мне нравится выражение: «Верь самому себе и тебя никто не обманет».

    Внутренний голос всегда подсказывает нам как правильно поступить, что сделать в той или иной ситуации, поэтому учитесь прислушиваться к своему внутреннему голосу. Изучайте методы, техники повышения уверенности в себе.

    Вот простая техника: записывайте каждый день 5 ваших маленьких побед.

    2. Будьте независимы от мнения окружающих.

    Сделайте стремление к своему призванию главным приоритетом, чтобы вам при этом ни говорили. Следуйте за своим вдохновением, несмотря на мнения окружающих.

    Никто, кроме нас самих, не может по-настоящему знать, и чувствовать чего мы хотим, поэтому разрешите себе слушать свой внутренний голос и не поддавайтесь давлению окружающих, даже в том случае, когда вы выглядите в глазах других нелогичными и странными.

    Решайте сами, насколько другие могут вмешиваться в ваши дела.

    3. Будьте готовы к критике и осуждению со стороны окружающих.

    Люди, которые следуют своему вдохновению, стремятся быть независимыми. Чем бы вы ни занимались, всегда найдутся сторонники и противники. Всегда найдутся люди, которые будут вас критиковать.

    В этом нет ничего плохого, просто нужно быть готовым к критике еще до того, как она на вас обрушится. Если вы уверенны в себе, то критика будет рассыпаться, встречаясь с вашей верой в себя и в то, чем вы занимаетесь.

    Если вам не хватает уверенности, то изучайте и используйте техники, которые помогают справляться с критикой. А также не критикуйте и не осуждайте других.

    Не ищите «виноватых», ищите решения.

    4. Будьте благодарны тому, что у вас уже есть.

    Чтобы чувствовать себя счастливым нужно принять то, что есть. Принять и полюбить. Это точка отсчета для вашего счастья.

    Момент «здесь и сейчас» характеризуется тем, что есть прямо сейчас. Будьте благодарны всему, что вас окружает. Порадуйтесь тому, что у вас уже есть. Ведь, чтобы вы не получили в своей жизни, всегда будет хотеться большего, и если не научиться любить то, что есть, то счастье постоянно будет ускользать от вас в будущее.А будущего не существует, оно только в наших мыслях и воображении.

    Составьте список всего того, чему вы благодарны в вашей жизни и вы сразу почувствуете себя счастливее.

    5. Живите настоящим моментом.

    Счастье не является результатом достигнутой цели или выполненных задач. Быть счастливым, значит жить здесь и сейчас, наслаждаться данной минутой жизни.

    Жертвуя нынешним моментом ради будущего, которое наступит «потом», мы лишаем себя возможности испытать счастье. Мне помогает выражение: «Не стремитесь убежать от настоящего в свое счастливое будущее, то, что нужно сделать сегодня, сделайте».

    6. Для того, чтобы быть счастливым не нужны специальные обстоятельства или вещи.

    Все уже так, как должно быть. Развивайте в себе качество самодостаточности. Будьте счастливым сами по себе.

    Вот что интересно, что когда вы становитесь счастливыми сами по себе, то магическим образом к вам начинают притягиваться люди и обстоятельства которые вам помогают быть еще счастливее.

    Из состояния счастья и вдохновения вы действуете в несколько раз эффективнее.

    7. Отбросьте сомнения, неверия и разного рода внутренние сопротивления жизни.

    Это легко написать, но может оказаться сложно внедрить в жизнь. Принимайте решения и действуйте. Когда мы долго сомневаемся ситуация становится похожа на «чемодан без ручки» и нести не удобно и выбросить жалко.

    Сопротивления рождаются тогда, когда мы не принимаем ситуацию такой, какая она есть. Чтобы отбросить сопротивление, нужно принять то, что есть и действовать. Принимайте все, что случается в вашей жизни, — радости и огорчения, удачи и проблемы. Ведь все препятствия на нашем пути необходимы нам для того, чтобы открыть свое истинное призвание.

    На русском мы бы писали посты, на математике считали следящих, на литературе изучали Гарри Поттера или Голодные игры, на физике просчитывали, за сколько секунд сообщения по проводам доходят до получателя, на химии узнавали бы состав любимой нами (и Хораном) еды, на истории обсуждали биографии знаменитостей, на информатике делали темы для блогов, на географии изучали города и страны, в которые приезжают наши любимые группы, на биологии проходили бы анатомию на примере наших кумиров, на обществознании смотрели интервью и обсуждали поведение знаменитостей, а английский был бы единственным нормальным уроком. На нем мы бы учили язык, как во всех обычных школах, а потом все вместе бы поехали в Англию и встретили бы всех, от кого фанатеем.


    Интервьюер: Вы скучаете по Месуту в Реале?
    Месут: Не плачь, я рядом.
    Сами: Ну, сейчас он сидит рядом со мной, поэтому я в порядке.

    Германия 3 - 0 Ирландия

    Хедира, 12 (1:0)
    Шюрле, 58 (2:0)
    Озил, 90+1 (3:0)

    Я просто рада, что они победили и оформили путевку на чемпионат мира. И я очень счастлива тому, что Месут забил гол в своем 50-м матче за Бундестим.

    Ты только будь рядом…я небо прошу об этом….. Холодные пальцы, скрестив, грею теплым дыханием….. Поверь…. моим чувствам совсем не страшны расстояния…..
    Я душу вложу в твои руки, сквозь цепь километров… Ты только будь сильным… а я обещаю справиться…. Коснувшихся глади небес.. не пугает падение…..
    И если есть Мир, вне глубоких моих сновидений, где рядом ты, я не хочу просыпаться… ПОЖАЛУЙСТА……сожми меня крепче.
    Я делаю вызов судьбе… и готова бороться….
    Сквозь сотни путей и дорог, для тебя буду Солнцем

    Я бы хотела, но я не умею.
    Я бы пошла, да не знаю куда.
    Я бы ударила, да не посмею.
    Я бы взлетела, да масса не та.

    Я бы уехала - некуда ехать.
    Я бы поверила - верить смешно.
    Я бы заплакала - это не нужно.
    Я бы влюбилась, но мне все равно.

    Нет неудач - есть опасенья,
    Нет ощущений - есть только слова.
    Нет убеждений - есть заблужденья,
    Нет желаний - есть голова.

    Нет одиночества - есть малодушие,
    Нет объяснений - есть только факт.
    Жизнь - до смешного нелепая штука,
    Все, что ни делала, выходило не так!

    Шекспир сказал: я всегда чувствую себя счастливым. Ты знаешь, почему? Потому что я ничего ни от кого не жду. Ожидания всегда — боль…
    Жизнь коротка… Так что люби свою жизнь. Будь счастлив. И улыбайся. Перед тем, как говорить, слушай. Прежде чем писать, думай. Перед тем, как тратить деньги, заработай. Перед тем, как молиться, прощай. Перед тем, как делать больно, почувствуй. Перед тем, как ненавидеть, люби. Перед тем, как умереть, живи!

    Все-таки здравый смысл взял свое.

    Интернет-шоппинг по американским магазинам подождет до ноября. В первую очередь сейчас мне надо купить абонемент в спортзал и записаться на курсы английского языка. Я столько времени уже потеряла, что все, что я знала, просто улетучилось. Тянуть просто некуда уже. В конце учебного года гос. экзамен по английскому, да и вообще, цель - наконец-то сдать FCE и получить сертификат (о даа, я все собираюсь с1го курса, ага, люблю тянуть). Тем более, что хорошее знание иностранных языков еще никому не помешало в этой жизни. И спортзал по мне просто плачет уже. Я разленилась дальше некуда. Так что планы есть и пора их воплощать в жизнь, а всякие покупки вещей, хоть как бы мне их сейчас и хотелось, немножко подождут.

    ______________________________________________________________________

    Начало 3го ночи, это так я раньше спать лягла.

    Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою….Полчаса….час….полтора….Я уже не озверелый - я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом….Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?…Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено..

    Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

    Сейчас 2 часа ночи, а я еще и не ложилась в кровать. А мне-то завтра к восьми:С Сегодня решила поехать после колледжа к Тоне и Тёме моим, соскучилась за ними) Посидели, покурили и тут мне звонит мама и спрашивает, брать нам пиво на двоих или нет. Я согласилась, встретил ее, взяли пива, кальмаров сушёных и пошли домой. Мы с ней отлично пообщались, душевно так) Потом я позвонила Андрею(я обещала сегодня погулять там, у них). Приехала около 9ти вечера постояли, попили кофе, а потом всей брагой (Андрей, Тёма, Боталь и я) завалились ко мне на чашку чая и игру в карты. Было весело. Люблю этих парней)

    Я легко могу встать на его защиту, хоть и многие его действия являются непростительными
    - Том Хиддлстон о Локи


    я никогда не забуду того, что нас связывало. ни одно слово когда-либо сказанное тобой мне - не будет забыто.
    ни одно сообщение, написанное в гребанном интернете не будет удалено.
    я не хочу забывать ни одной секунды жизни, проведённую с тобой. даже если наши пути разойдутся - я буду помнить.
    я буду помнить даже тогда, когда моя память с каждым днем будет угасать в старости.
    я не забуду твоё имя, как и сотни имен, не забуду эти секунды, минуты, часы жизни.
    я не забуду тебя.

    не пугайся, всего один порез. мне нужно было вернуться. потом я этим ножом резала хлеб. я стальной человек.всё окей

    Старалась запомнить все, как можно больше деталей.

    Все, что было возможно. Собирала все по крупицам.

    А теперь бы поскорее все это забыть

    Но боюсь, что теперь это нереально. Слишком глубоко въелось в память. Шрамом на сердце осталось навсегда. Теперь уже не забыть никогда.

    И пусть я сейчас пьяная, и пусть по пьяни все чувства обостряются во много раз.

    я скучаю просто до боли. не могу не думать.

    а лучше бы прекратить это делать..

    имеет хоть что-то в жизни свой смысл?
    имеет ли место начало концу
    …если…
    тёплое сердце перегревшись остыло
    в нём нет больше силы. оно всё забыло

    Интернет такой интернет… Кода люди сидят со своих страниц в соц.сетях - они все поголовно Идеальные Люди. Не пьют, не курят, спортом занимаются. Умны, красивы, сильны, каждый второй - творческая личность. Секс почти у всех только после свадьбы, и никак не раньше 18-ти лет. Никогда не изменяют. Дети только желанные и долгожданные. Никаких залётов и абортов. Никогда не врут и не предают. Ну и, конечно, у всех первоклассное образование, престижная работа, квартира в центре и иномарка из салона. При этом на анонимных ресурсах типа askfm, formspring и.т.д сидят, видимо, какие-то другие люди, ибо они со школьного возраста курят, пьют, матерятся и трахаются. У всех безденежье, у всех проблемы с учёбой/поиском работы. Спьяну спят с кем попало. Бегают налево, не успев начать отношения. В общем, люди, запизделись уже до крайней степени. Завязывайте, а то смешно читать, какие все правильные, а потом наблюдать, как оно на самом деле.

    Привет, мой милый блок. Хотя, нет, лучше всего сказать привет мои мысли. Очень давно я не делилась ими. Хотя сейчас у меня некий фетиш на блокноты. Они пахнут как то по особому, и когда поток мыслей захлестывает тебя и, когда ты не в силах остановиться, ты начинаешь понимать значение слов " рукописи не горят" ведь в них часть тебя, часть той боли, которую по силам испытать дано лишь тебе. Так вот, зашла я сюда, прочла все свои записи, половину удалила, подумав, что порой я пишу сплошной лишь бред. П/ с я не хочу, чтобы меня читали, не хочу думать, что кто то проникается в смысл моего бреда. Я просто хочу побыть сама собой

    Понимаете, я никогда еще не дружил со взрослыми. Любой, кто хоть раз общался со взрослыми, поймет почему. С ними никогда не бывает весело. Они живут строго по расписанию, сосредоточены на самых малозначительных вещах, таких как закладные и банковские счета, хотя всем известно, что наибольшую радость приносят окружающие нас люди. Это тяжелый труд, а не игра, и я действительно много работаю, но все равно больше всего люблю играть.

    если нам суждено распроститься – я буду готова.
    что, вполне вероятно – мы оба с тобою безумцы!
    приготовь для меня напоследок обидное слово,
    чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

    не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
    то сидела бы дома одна до скончания века.
    черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
    отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

    не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
    лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
    черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
    быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

    каждый день одно и то же: я боюсь наступления завтра. я не хочу завтра. оно мне не нужно, что бы это ни было.

    надоела суета. надоели дела. постоянно куда-то надо. я хочу сидеть дома с любимым. неделями. сидеть, сидеть, сидеть… пить чай, разговаривать, смотреть фильмы, обниматься.

    хочу уюта и покоя. где они? зачем повседневность забрала их у меня? вернуть лето. поторопить лето.

    зачем всё это? зачем всё то, что я делаю? это действительно нужно?

    как это остановить? как отменить? исправить? почему нельзя просто бросить всё? почему всегда есть что-то, что обязывает меня? почему я всегда что-то должна?

    зачем я повзрослела? зачем мне 18? верните мне мои беззаботные 16 лет. всего 2 года, а какая разница, как сильно изменилась жизнь, как сильно изменилась я.

    просто остановите это. я хочу по-другому.

    стойте. не нужно завтра. я не хочу.

    оставьте меня в сегодня. на 2 года назад. нет, лучше на 3 года назад. 12 октября 2010 года. 10 класс. мне 15 лет. я маленькая, наивная, милая девочка. те заботы и тревоги кажутся такими смешными и нелепыми. вот бы сказать той девочке, что всё будет гораздо хуже, чем сейчас, в будущем ты будешь курить, плохо учиться, ты потеряешь лучшую подругу, нарыдаешься из-за парня, ты будешь ненавидеть себя и свои серые будни. не взрослей, не надо. оставайся здесь.

    мы не контролируем время.

    прости, маленькая девочка. тебе пришлось повзрослеть.

    прости.

    прости.

    Ты постоянно бежишь. Ты заметил? Бежишь, гонишься, торопишься. Но в какой-то момент пути, ты останавливаешься, и, оборачиваясь назад, заглядывая вперед, ты пытаешься понять: а куда же ты бежал всё это время? Куда же ты бежишь?
    И лихорадочно листая книги, слушая музыку, принимая душ по несколько часов, ты пытаешься найти ответ на свой вопрос.
    Это банально и избито, но ты же тоже об этом думаешь. Или нет?

    странно, что с тех пор, как я подстриглась, я всё чаще хожу с распущенными волосами, хотя я до 20-ти лет всегда ходила то с косой, то с хвостом
    и чувствую я себя иначе
    что с человеком может сделать стрижка, ё-моё

    В том, что Сирша в то утро появилась в доме Элизабет, не было ничего необычного. Она часто приезжала пьяная, осыпала сестру оскорблениями, пыталась забрать все, до чего могла дотянуться и что можно было продать. Элизабет даже не знала, только ли алкоголь у нее теперь в ходу. Много времени прошло с тех пор, когда они с сестрой последний раз разговаривали по-человечески. Когда Сирше исполнилось четырнадцать, у нее в голове как будто щелкнул какой-то выключатель, и она ушла от них в другой мир. Элизабет пыталась ей помочь, отправляла на консультации к врачам, в реабилитационные центры, давала ей деньги, находила работу, сама нанимала ее, позволила переехать к ней, снимала для нее квартиры. Элизабет пробовала быть ей другом, пробовала быть врагом, смеялась вместе с ней и кричала на ее, но ничего не помогало. Сирша была для нее потеряна, потеряна в мире, где никто другой не имел значения.- как знакомо…тут о сестре, а мне прям как о нем…

    Блять, это переходит уже все грани. Честно, не помню, когда я на протяжении пары дней ревела от происходящего. До последних дней, событий, я вообще забыла, что такое плакать (проблемы с котиками не в счёт). Я знаю, что завтра лучше не станет, и после, и после-после. Это- не черная полоса, это- что-то намного серьезнее. Медленно обжигающая боль, но с каждым днем, она становится намного сильнее. Черт! Как же хуево, когда рушатся отношения с одними из самых дорогих людей! Как же это тяжело пережить, ведь всё затягивается на недели, а то и больше. Я больше не в силах совладать с собой.

    Вся эта обстановка безумно напрягает, так как не люблю моменты своей слабости. Я бешу саму себя.

    Аааа, потом, когда с подругой стояли ждали зеленый свет, чтоб загорелся на светофоре, нам показалось, что сзади кто-то есть, мужчина, почему-то я подумала, потом, когда перешли дорогу, повернулись, там никого не оказалось.Что за..!?

    Сережа же так и не пошел со мной на Астрал.А потом такой пишет: "Блин, давай вместе астрал посмотрим; я хочу, но честно реально очкую; на недельке тогда."

    О да, я готова даже ещё раз сходить на этот фильм с ним.)

    Вот надо было ему со мной сразу же идти, а не ломаться.

    Кароч эт успех! :DDDD

    признай уже наконец, что ты просто ёбаная мазохистка и тебе это всё (и ничто кроме этого) приносит удовольствие. просто закройся где-нибудь и никого к себе не подпускай. избегай всего, что хотя бы теоретически может изменить такое положение вещей. не давай надежды никому, в особенности себе. уставься в эту дверь, надеясь, что она откроется, хотя за ней уже все сдохли сотню лет тому назад. отрицай любые перспективы. не допускай даже возможности находиться рядом с кем-то другим, тем более - быть с ним счастливой. даже не попробовав, говори что ничего не получится. у тебя нет шансов. есть эта маленькая давным-давно надуманная трагедия, без которой ты не видишь жизни. ничего, твои пятнадцать кошек безусловно будут тебя любить почти так же, как настоящий живой человек. и на работу ты будешь ездить на единороге, а не на автобусе.

    Сейчас сюда чего-нибудь попишу и пойду спать, а то так сериал затянул, что уже и 4 утра.

    Ну или мб не напишу.