ДИЕТА ВЕНДЕРОВСКОЙ СРОКОМ 1 МЕСЯЦ

ДИЕТА НА МЕСЯЦ - это низкокалорийная диета для приведения аппетита в должные рамки. Необходимо меню «А» чередовать через день с меню «Б».

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ МЕСЯЦА

Перед работой

А: стакан теплого молока с ложечкой меда, черствый рогалик.

Б: чашка чая, кусочек черного хлеба, посыпанный петрушкой.

Второй завтрак

А: стакан чая, 2 кусочка черного хлеба, тонко намазанный маслом, с двумя листьями салата.

Б: стакан кефира, черствый рогалик, 10-12 подсоленных редисок.

Обед

А: отварная рыба с хреном, 2-3 картофелины, посыпанные зеленью, зеленый салат с лимонным соком и оливковым маслом.

Б: овощной суп, густой, с зеленым горошком, кусок постной говядины, 2-3 картофелины, фруктовый салат с сахаром и лимонным соком.

Полдник

А: 2 помидора или стакан томатного сока с сухариком.

Б: фрукты или стакан фруктового сока с бисквитом.

Ужин

А: стакан обезжиренного кефира, 2 кусочка черного хлеба, тонко намазанных медом и посыпанных петрушкой.

Б: стакан сладкого молока, 2 кусочка халы, подсушенной в духовке, помазанные медом.

ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ МЕСЯЦА

Перед работой

А: стакан фруктового или овощного сока, 1 сухарик.

Б: стакан чая с молоком, кусочек черного хлеба с медом.

Второй завтрак

А: 2 кусочка черного хлеба, немного масла и брынзы, стакан чаю.

Б: 2 кусочка черного хлеба с мясом, 2 помидора, стакан чаю.

Обед

А: 2 котлеты из мяса, салат из моркови, кисель.

Б: красный борщ с вареным яйцом, отварная рыба, 2 картофелины, зеленый салат.

Полдник

А: фрукты, бисквит.

Б: кефир и сухарик.

Ужин

А: кефир, черный рогалик с джемом.

Б: стакан чая, 2 кусочка нежирного сыра.

ТРЕТЬЯ НЕДЕЛЯ МЕСЯЦА

Перед работой

А: чашка кофе, кусочек черного хлеба с медом.

Б: стакан молока с медом, сухарик.

Второй завтрак

А: кефир, кусочек черного хлеба с маслом, яйцо всмятку, редис.

Б: стакан чаю, 2 кусочка хлеба с постной ветчиной, 2 помидора.

Обед

А: бифштекс, жаренный на сухой сковородке, шпинат со сметаной, стакан сока.

Б: рис, тушеные грибы, стакан бульона, 2 печеных яблока.

Полдник

А: фрукты, сухарик.

Б: фрукты, бисквит.

Ужин

А: стакан молока, черствый рогалик, творог.

Б: стакан чаю, кусочек хлеба с холодной телятиной, яблоко.

ЧЕТВЕРТАЯ НЕДЕЛЯ МЕСЯЦА

Перед работой

А: чашка чая, сухарик с медом.

Б: стакан молока, черный хлеб с маслом.

Второй завтрак

А: 2 кусочка хлеба с маслом и нежирным сыром, 2 яблока.

Б: черствый рогалик с маслом, 2 яйца всмятку, чай, яблоко.

Обед

А: порция курицы с овощами, 2 ложки картофельного пюре, зеленый салат, кисель.

Б: чашка бульона без жира, фасоль с томатным соусом, 2 картофелины с зеленью, яблоко.

Полдник

А: морковный сок, бисквит.

Б: чашка кофе, сухарик.

Ужин

А: стакан обезжиренного кефира, черствый рогалик.

Б: 2 кусочка хлеба с печеночным паштетом, редис.

Количество выпиваемой жидкости за весь день не более 1,5 литров. Если выпивать больше этого, то жир уходить не будет, а если уменьшить дозу, то не будет происходить процесс вымывания продуктов распада и токсинов, может сразу же разболеться голова. Разрешаются к употреблению все овощи, кроме картофеля. Но свое предпочтение отдавайте китайской капусте, болгарскому перцу, огурцам, свекле, моркови, белокочанной капусте.

Первый, второй и третий дни

Утром: 150 граммов воды с добавлением 7 капель сока лимона и одной столовой ложки меда. Всю смесь тщательно размешать и выпить. Через 15 минут выпить чашку чая или кофе без добавления сахара.

Обед: отварная курица без кожи с любыми овощами. Вместе с гарниром все должно не превышать 500 граммов.

Ужин: 200 граммов капусты залить 300 граммами воды без добавления соли, варить 20 минут. Всё это выпить за 30 минут, не торопясь.

Четвертый день

На ваш выбор: полкилограмма обезжиренного творога и пол-литра кефира за 5 приемов или же по 60 граммов творога с 9% жирностью и по 200 граммов молока за 5 приемов.

Пятый день

На весь день: пять штук отварных картофелин в мундире и пол-литра кефира.

Шестой день

На весь день: полкило отварной говядины или птицы и пол-литра кефира.

Седьмой день

На весь день: полкило творога и пол-литра кефира.

Восьмой день

На весь день: полкило сметаны и пол-литра кефира.

Девятый день

Весь день: неограниченное количество сухофруктов (за исключением изюма, он способствует метеоризму) и пол-литра кефира.

Десятый день

На весь день: поллитра кефира и один литр воды.

Одиннадцатый день

На весь день: полтора литра минеральной воды («Боржоми», «Ессентуки» ;).

Двенадцатый день

Утро: чашка несладкого чая.

Полдень: 100 граммов мягкого творога или 50 граммов твердого сыра.

Обед: одно яйцо, отваренное вкрутую и чай без добавления сахара.

Полдник: небольшое количество творога или несладкого йогурта.

Ужин: 100 граммов отварного мяса или курицы, 200 граммов салата из овощей с добавлением растительного масла.

Тринадцатый и четырнадцатый дни

Завтрак: чашка чая или кофе без добавления сахара и 100 граммовый кусочек сыра.

Обед: одно яйцо, сваренное вкрутую, 150 граммов отварного мяса, курицы или рыбы, 30 граммов твердого сыра.

Ужин: 200 граммов отварного мяса или курицы (чтобы не совпало с обеденным меню), небольшая тарелка салата из овощей с зеленью и лимонным соком.

Перед сном: выпить некрепко заваренный чай из мяты.

Пятнадцатый день

На весь день: 60 граммов творога и 200 граммов молока или 500 граммов творога и 500 граммов кефира, все это разделить на 5 приемов.

С шестнадцатого по двадцать второй дни

Приемы пищи каждые два часа: 8-10–12–14-16–18.

Утро: одна чашка чая или кофе без добавления сахара.

Или другой вариант

8 часов: одна чашка кофе.

10,12,14,16 часов: 100 граммов еды и 50 граммов кефира.

В 18 часов вечера: выпить всю оставшуюся норму кефира.

Шестнадцатый день

На весь день: 400 граммов, запеченного в духовом шкафу картофеля в мундире и 500 граммов однопроцентного кефира.

Семнадцатый день

На весь день: 400 граммов творога и 500 граммов кефира.

Восемнадцатый день

На весь день: 400 граммов любых фруктов (кроме бананов и винограда) и пол-литра кефира.

Девятнадцатый день

На весь день: 400 граммов отварной курицы без кожи и без добавления соли и пол-литра кефира.

Двадцатый день

На весь день: 400 граммов любых фруктов (кроме бананов и винограда) и пол-литра кефира.

Двадцать первый день

На весь день: полтора литра минеральной негазированной воды. Можно предварительно открыть бутылку с водой на ночь.

Двадцать второй день

На весь день: 400 граммов любых фруктов (кроме бананов и винограда) и пол-литра кефира.

Двадцать третий день

Утро: одна чашка кофе без добавления сахара.

Обед: два отварный яйца, капуста, тушенная на растительном масле и один стакан томатного сока.

Ужин: небольшой кусок отварной рыбы.

Двадцать четвертый день

Утро: одна чашка кофе без сахара и один сухарик.

Обед: кусок отварной или обжаренной рыбы, овощной салат из капусты с добавлением растительного масла.

Ужин: 200 граммов отварной говядины, один стакан кефира.

Двадцать пятый день

Утро: одна чашка кофе без добавления сахара и один сухарик.

Обед: обжаренный в растительном масле кабачок, яблоки.

Ужин: два отварных яйца, 200 граммов отварной говядины, овощной салат из капусты с добавлением растительного масла.

Двадцать шестой день

Утро: одна чашка кофе без добавления сахара.

Обед: одно сырое яйцо, три отварных тертых моркови с добавлением растительного масла, 15 граммов твердого сыра.

Ужин: любые фрукты в неограниченном количестве.

Двадцать седьмой день

Утро: одна сырая тертая морковь с добавлением сока лимона.

Обед: один большой кусок отварной или жареной рыбы, один стакан томатного сока.

Ужин: любые фрукты на ваш выбор в неограниченном количестве.

Двадцать восьмой день

Утро: одна чашка кофе без добавления сахара.

Обед: половина отварной курицы без кожи, овощной салат из свежей капусты или моркови с добавлением растительного масла.

Ужин: два отварных яйца, один стакан сырой моркови с добавлением растительного масла.

Двадцать девятый день

Утро: одна чашка чая без добавления сахара.

Обед: 200 граммов отварной говядины, фрукты в неограниченном количестве.

Ужин: продукты, предложенные к употреблению в один из дней с 23 по 29 (кроме 25 дня).

Тридцатый день полностью повторяет двадцать девятый день.

Тридцать первый полностью повторяет двадцать восьмой.

Тридцать второй полностью повторяет двадцать седьмой день.

Тридцать третий полностью повторяет двадцать шестой день.

Тридцать четвертый полностью повторяет двадцать пятый день.

Тридцать пятый полностью повторяет двадцать четвертый день.

не бойтесь дарить согревающих слов и добрые делать дела. чем больше в огонь вы положите дров, тем больше вернётся тепла

Ребята дайте советаааа. Что мне делать, как вести себя? Правильно ли я написала. Пожалуйста. Я сейчас умру. Просто умру. Я не понимаю, что я сделала не так. ЧТООООО?

Дима 03:20:17

сладких снов моя пышечка сладкая

так хочу ухватится за твою задницу рррррррррр

Саша 03:20:46

хорошо) сладких снов: *

Дима 03:20:51

люблю тебя зайчонок:****

Саша 03:20:55

люблю тебя Дим: *

Дима 03:20:56

очень очень:***

Саша 03:20:58

пока, пока :)

хороших снов и до завтра: *

Дима 03:21:12

добрый ночи тебе малыш:** пока пока: * до завтра: ***

Саша 03:21:26

мур мур, котик: *

Дима 03:21:34

и это всё на что я сказал выше? да ну нах

и после этого тебе ещё что-то говорить

ниче не надо мне больше пока

Саша 03:22:03

Дима нет, останься, пожалуйста, на 5 минут

Дима 03:22:14

нет, всё, я ушёл

Саша 03:24:31

спасибо, за всё тебе. вот так вот ты отвечаешь на мои пожалуйста, останься? да? круто! как будто я ничего и делаю для тебя (раньше такие прощания тебя устраивали (мы договаривались, что оба будем бороться, что обоим будет нужно. а ты вышел, просто ушёл, когда я просила тебя остаться. почему? ты так ценишь меня высоко? что когда любимая девушка просит остаться на 5 минут, ты просто выходишь? я не вижу причины того, чтобы я заслужила такое. я не послала тебя нахер, и попрощалась вполне достойно, так, что видно было, что люблю тебя. я так не хотела чтобы ты уходил, и сейчас пишу тебе это… и мне плохо… я даже не поговорила с тобой, хотя так хотела. я хотела. ну да ладно, зачем хотеть) ты лучше отдохнёшь, а завтра скажешь что любишь меня, что всё хорошо. и всё правда будет хорошо. просто, спасибо. может хватит сбегать от меня? выходить, кидать трубку, не брать её? пожалуйста, я тебя прошу. разве я много прошу?

—--------------------------

что мне делать, как вести себя с ним? помогите, я прошу вас, дайте совет.

лізу не в своє
ну що це в мене за звичка допомагати людям.

Буква "М", которая повсюду, она означает не "Марсель", она означает "Майклсон". Я хочу все вернуть.

Я украл твою подушку
Хотел посмотреть твои сны

Как ни прискорбно
Вместо себя и весны
Мне снилось

жесткое порно

пора научится наконец хоронить всё в себе, черт возьми. Я - кладбище желаний и эмоций.

Катя пашет неделю между холеных баб, до сведенных скул. В пятницу вечером Катя приходит в паб и садится на барный стул. Катя просит себе еды и два шота виски по пятьдесят. Катя чернее сковороды, и глядит вокруг, как живой наждак, держит шею при этом так, как будто на ней висят.

Рослый бармен с серьгой ремесло свое знает четко и улыбается ей хитро. У Кати в бокале сироп, и водка, и долька лайма, и куантро. Не хмелеет; внутри коротит проводка, дыра размером со все нутро.

Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом.

В бокале у Кати текила, сироп и фреш. В брюшине с монету брешь. В самом деле, не хочешь, деточка – так не ешь. Раз ты терпишь весь этот гнусный тупой галдеж – значит, все же чего-то ждешь. Что ты хочешь – благую весть и на елку влезть?

Катя мнит себя Клинтом Иствудом как он есть.

Катя щурится и поводит плечами в такт, адекватна, если не весела. Катя в дугу пьяна, и да будет вовеки так, Кате хуйня война – она, в общем, почти цела.

У Кати дома бутылка рома, на всякий случай, а в подкладке пальто чумовой гашиш. Ты, Господь, если не задушишь – так рассмешишь.

***

У Кати в метро звонит телефон, выскакивает из рук, падает на юбку. Катя видит, что это мама, но совсем ничего не слышит, бросает трубку.

***

Катя толкает дверь, ту, где написано «Выход в город». Климат ночью к ней погрубел. Город до поролона вспорот, весь желт и бел.

Фейерверк с петардами, канонада; рядом с Катей тетка идет в боа. Мама снова звонит, ну чего ей надо, «Ма, чего тебе надо, а?».

Катя даже вздрагивает невольно, словно кто-то с силой стукнул по батарее: «Я сломала руку. Мне очень больно. Приезжай, пожалуйста, поскорее».

Так и холодеет шалая голова. «Я сейчас приду, сама тебя отвезу». Катя в восемь секунд трезва, у нее ни в одном глазу.

Катя думает – вот те, милая, поделом. Кате страшно, что там за перелом.

Мама сидит на диване и держит лед на руке, рыдает. У мамы уже зуб на зуб не попадает. Катя мечется по квартире, словно над нею заносят кнут. Скорая в дверь звонит через двадцать и пять минут. Что-то колет, оно не действует, хоть убей. Сердце бьется в Кате, как пойманный воробей.

Ночью в московской травме всё благоденствие да покой. Парень с разбитым носом, да шоферюга с вывернутой ногой. Тяжелого привезли, потасовка в баре, пять ножевых. Вдоль каждой стенки еще по паре покоцанных, но живых.

Ходят медбратья хмурые, из мглы и обратно в мглу. Тряпки, от крови бурые, скомканные, в углу.

Безмолвный таджик водит грязной шваброй, мужик на каталке лежит, мечтает. Мама от боли плачет и причитает.

Рыхлый бычара в одних трусах, грозный, как Командор, из операционной ломится в коридор. Садится на лавку, и кровь с него льется, как пот в июле. Просит друга Коляна при нем дозвониться Юле.

А иначе он зашиваться-то не пойдет.
Вот ведь долбанный идиот.

Все тянут его назад, а он их расшвыривает, зараза. Врач говорит – да чего я сделаю, он же здоровее меня в три раза. Вокруг него санитары и доктора маячат.

Мама плачет.

Толстый весь раскроен, как решето. Мама всхлипывает «за что мне это, за что». Надо было маму везти в ЦИТО. Прибегут, кивнут, убегут опять.

Катя хочет спать.

Смуглый восточный мальчик, литой, красивый, перебинтованный у плеча. Руку баюкает словно сына, и чья-то пьяная баба скачет, как саранча.

Катя кульком сидит на кушетке, по куртке пальчиками стуча.

К пяти утра сонный айболит накладывает лангеты, рисует справку и ценные указания отдает. Мама плакать перестает. Загипсована правая до плеча и большой на другой руке. Мама выглядит, как в мудацком боевике.

Катя едет домой в такси, челюстями стиснутыми скрипя. Ей не жалко ни маму, ни толстого, ни себя.

***

«Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена».

Мама ходит в лангетах, ревет над кружкой, которую сложно взять. Был бы кто-нибудь хоть – домработница или зять.

***

И Господь подумал: «Что-то Катька моя плоха. Сделалась суха, ко всему глуха. Хоть бывает Катька моя лиха, но большого нету за ней греха.

Я не лотерея, чтобы дарить айпод или там монитор ЖК. Даже вот мужика – днем с огнем не найдешь для нее хорошего мужика. Но Я не садист, чтобы вечно вспахивать ей дорогу, как миномет. Катерина моя не дура. Она поймет».

Катя просыпается, солнце комнату наполняет, она парит, как аэростат. Катя внезапно знает, что если хочется быть счастливой – пора бы стать. Катя знает, что в ней и в маме – одна и та же живая нить. То, что она стареет, нельзя исправить, - но взять, обдумать и извинить. Через пару недель маме вновь у доктора отмечаться, ей лангеты срежут с обеих рук. Катя дозванивается до собственного начальства, через пару часов билеты берет на юг.

…Катя лежит с двенадцати до шести, слушает, как прибой набежал на камни – и отбежал. Катю кто-то мусолил в потной своей горсти, а теперь вдруг взял и кулак разжал. Катя разглядывает южан, плещется в лазури и синеве, смотрит на закаты и на огонь. Катю медленно гладит по голове мамина разбинтованная ладонь.

Катя думает – я, наверное, не одна, я зачем-то еще нужна.
Там, где было так страшно, вдруг воцаряется совершенная тишина.

© Полозкова

Эй, приятель, сфотографируй меня с братом

— Я помню тебя. Мы были друзьями.

— Мы до сих пор друзья.

omgomgomgomgoggmpmgohmginnjndsJNRP[JNAdSAFWJEGTN;JNwg
oops i broke myself
The Wolf Among Us - это апгрейд OUAT
этакая бета версия
2.0
как всё должно было быть
и Снежка абсолютно не бесячая, и Чарминга нет, и Волчара охуенный, и короче играйте, дети, в игры

Думаю Вы слышали о "подвешенном кофе".

Так вот, McDonald’s проводит подобную акцию через классную флеш-игру. Вам понравится!

Ну а я уже "подвесила" чашечку кофе для Вас. Киевляне, кто будет на Позняках завтра утром - заходите в McDonald’s. Вас ждет кофе :)

если делать переводы, так целый вечер и ночью еще.

ебать я поеховшая.дали перевод сделать для Кивалова.азазаз

смешно

а знаете что главное в жизни?

нихера не ваша метафорическая и несчастная любовь.
а ром и текила с лимоном! лучшая подруга - собутыльница, и чтобы секс был здоровый! да!
чтобы голос от криков срывать и ходить еле-еле. чтобы вздрагивать от воспоминаний и синяки с засосами лечить!
и ни черта не ваша нежная любовь!

автор неизвестен

вот, что значит уметь рисовать! выполнила она →[х]

ты просто не выспался или правда всех ненавидишь?

12 октября у моей подруги Лизы был день рождения, и мы сразу после школы поехали на Красную Площадь. нагулялись вдоволь, а Лизка себе сделала дреды, о которых давно мечтала. о, а еще я наконец побывала в рок-бункере!

а сегодня в 06:45 я уезжаю с друзьями в Коломну, там мы посетим Коломенский Кремль. какая странная вещь — выходные. когда в субботу ты в Московском Кремле, а в воскресенье уже в Коломенском. х)

вы только представьте! ехать, согласно я.карт, 160 км! это просто прекрасно!

***

а сейчас в доме тихо, а у меня дикая, но приятная усталость, новая серия "Древних", какао и спящая кошечка Бастя под боком.

прекрасно, просто чудесно!

а тут же раздолье. все в возрасте, поломанные, параноики и мудаки. это рай. я остаюсь тут жить. (с)

:lol:: lol:: lol:

Вообще, я считаю, что до охрененности Person of interest чего-то не хватает. То есть меня не прет. Но там такая няшнота, что я смотрю х)
Больше красивого и больше цельности не хватает, как минимум.

Писала в этом самом 9 классе о своих проблемах с парнями. Ха-ха. За время это все, чего я смогла добиться - потанцевать и повстречаться неделю, а потом меня просто променяли на другую без укоров совести. парапарапам.

Как давно я не гуляла со своими мальчиками. Ну а с девочками сегодня повеселились от души. Сочинили классный репак ахахаха А сегодня уже пойдем по магазинам с Лизой^^ А потом пойду погуляю с мальчиками надеюсь я завтра высплюсь) завтра будет классный день, если не будет ссор с родителями, ну а я надеюсь их не будет:3 а щас всем спокойной ночи:*

И вот каждый раз, когда случается что-то плохое или уже вполне привычное, но неприятное - я жалуюсь на это. А когда появляется какой-то свет, надежда - я пугаюсь и не верю, что это происходит со мной. Теперь уже всё будто написано в каком-то отдельном сборнике моей жизни, а не в её обычном течении. И так даже легче. Вроде история моя - но произошло не со мной.

А сейчас, стоит ли верить хорошему?

Читаю свой блог с самого начала. Заводила его еще в начале 9 класса, похоже. Тогда я называла себя "Черникой" и пыталась скрыть все, что наводило бы на мысль о том, что я, это я. Читаю и вижу что мало изменилось в состоянии моего внутреннего мира, очень мало. И это печально, что каждый раз делая шаг вперед, я делаю три назад.

Вернулось забытое чувство тех зимних каникул, когда я была абсолютно счастливо. Вернулось, и надеюсь, уйдет не скоро.
Люблю такие моменты, как будто между нами нитка, или мы как близнецы, или через вот эти объятия, сплетения рук мы как-то передаем друг другу свои мысли или…
Говорят, когда счастлива, готова свернуть горы. Не. Хочу опять на одеяло в руки любимого, ставшего родным человека.
Все за-ме-ча-те-ль-но

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111

По дороге домой мы с Олей обсуждали Сашу и его поведение.Как я уже говорила, она выдавала мне на самом деле умные вещи.Мы в очередной раз пришли к выводу:он ведет себя как редкостное чмо не только потому что не может определиться, что ему надо, бесится и вообще ведет себя не особо адекватно, а потому что он каждый раз дает надежду на то, что все наладится и все будет нормально, а потом сам же ее и отнимает.Это надо прекращать.Только вот как???Все говорят, что надо ему в лоб сказать:Или так, или никак.То есть или ты решаешь, что мы вместе и дальше мы с этим разберемся или не разводи со мной обнимашек и не говори мне ничего такого.И у других про меня не узнавай.Просто сводим наше общение до "Привет-пока".И сдержанного общение во Дворце.Но я трусиха.Я же не смогу сама от этого отказаться. А надо бы.

когда я влюблена, мне всегда кажется, что объект моих чувств-самый прекрасный человек на свете.ну, потому что просто не существует кого-то с такими же красивыми глазами или такой же идеальной библиотекой на last.fm.
самое грустное, что этот человек даже не знает насколько он прекрасен и никогда не узнает.я ему это точно никогда не скажу.
мне просто нужно перетерпеть, как я делала это раньше.
как же я ненавижу влюбляться.

Саморазвитие ! Действовать, действовать, действовать ! Самодостаточность, независимость, уверенность. Найти себя в первую очередь, остальное приложится, со временем всё придёт.

кто-то окончательно свихнулся!….. надпись сзади я прочитала как "sex", там же написано "sex"?….когда же уже выйдет доктор!

мои мысли - это звезды, из которых я никак не могу составить созвездия

у него такие глаза, и весь он - мимика, жесты, осанка, взгляд. вс еэто такое невозможное.я очень не хочу возвращаться в реальную осязаемую реальность, в реальность предметов и вещей

я, кажется, слишком часто злоупотребляю своей ненавистью. вместо того, чтобы искать в чем-то отдушину — выворачиваю все изнутри, направив свой взгляд на негативные стороны данного объекта. будь то погода, песня либо недостаточно сладкий чай. замечаю за собой великую апатию ко всему прекрасному и дикое желание чувствовать недовольство, вызывающее у меня ненавистную точку зрения. к счастью, только кажется.

Коли він пригортає мене в "ОБІЙМИ", я розквітаю мов "КВІТКА", і злетаю на крилах "ВИЩЕ НЕБА", дивлячись в його "ЗЕЛЕНІ ОЧІ". Я так люблю слухати його слова " Я ТАК ХОЧУ ДО ТЕБЕ", він надихає мене до слів " Я НЕ ЗДАМСЯ БЕЗ БОЮ". Без нього так "ХОЛОДНО", навіть коли "МАЙЖЕ ВЕСНА". З ним " Я ВІДЧУВАЮ", що "ВСЕ БУДЕ ДОБРЕ", навіть "КОЛИ ТОБІ ВАЖКО ". Я забуваю усе на світі коли він каже " ТАКА ЯК ТИ БУВАЄ РАЗ НА ВСЕ ЖИТТЯ " та " ПРОСТО МЕНІ ТАК ХОЧЕТЬСЯ БУТИ ТАМ ДЕ І ТИ".. Ти мое життя- ти мій порятунок - "911"..
Я ніколи не зможу сказати тобі "ВІДПУСТИ ".. " Я хочу сказати тобі, що я "ДЯКУЮ ТОБІ " за те тепло, що ти подарував мені, та що тільки "ДЛЯ ТЕБЕ " б'ється мое сердце. І якщо в нас є тільки "СЬОГОДНІ", я хочу щоб ти знав- "ЩО Я БІЛЬШЕ НЕ МОЖУ БЕЗ ТЕБЕ "

"Проведем хоть один день так же неторопливо, как Природа, не сбиваясь с пути из-за каждой скорлупки или комариного крылышка, попавшего на рельсы. Встанем рано и будем поститься или вкусим пищи, но только с кротостью и без смятения; пусть приходят к нам люди и уходят, пусть звонит колокол и плачут дети, мы проведем этот день по своему. Зачем покоряться и плыть по течению? Плывите мимо опасного места, собрав все силы, весь запас утренней бодрости."

Генри Дэвид Торо. "Уолден или жизнь в лесу"

Ellen Page in "The East".

прекрасный арт, жаль нет авторства

Возможно стоит перестать скрываться и писать все как есть именно здесь, а не в другом месте.

кажется значение этого слова различно в Англии и России

я люблю деревья.

ну, просто, смотрю на них и они такие классные, такие выразительные и в то же время таинственные. Они не могут ничего говорить, никак передвигаться, они полностью зависят от этого мира. В то же время мир зависит от них. И мне было какое-то время обидно, что к ним вот так относятся, что их безжалостно вырубают, обрезают ветки, а также в огромных количествах перерабатывают на бумагу, которая, по сути, в 80% не приносит пользы. Пока не прочитала очень простую и вместе с тем грубую фразу. Дерево – это просто возобновляемый ресурс. Просто все поняла, картинка сложилась. Потому его можно использовать без жестких ограничений.

Не знаю, мне это не нравится.

Хочу в своей жизни посадить елку и растить ее. Причин много. Ну, то, что они мне нравятся, они приятно пахнут, зимой можно украсить и т.д. Но самое главное, то, что она растет долго. То есть, когда у вас прошло уже 5 лет жизни, она еще небольшое деревце. Потом 10, 15 лет, вы изменились, а она пока только стала статным рослым деревом. Это так интересно. Плюс еще один большой и дальше, бонус такой.

Меня уже не будет, а она еще сможет долгое время быть на земле.

Время это всё что у нас есть когда ничего не отаётся, время ведёт отсчёт всему неумолимо меняя нас с годами и когда нас уже не станет, время всё равно будет считать, но уже для наших потомков…

я теж мститись вмію, ти просто дочекайся.

Неужели это ты ? Это ты так трогательно ухаживал за мной ? Разве ты сворачивал мне розочки из обычных столовых салфеток ? Ты был так застенчив на нашем первом свидании ? Любил искренне, а так боялся признаться. Хотел проводить со мной каждую минутку, скучал, если не виделись один день, один ! Обнимал всегда, везде, при ком бы то ни было. Был опорой и поддержкой. Хотел защищать, оберегать, помогать, отдаваться целиком! Просил научить готовить блинчики, да, мы тогда чудесно провели вечер. Каждый день навещал меня в больнице. Отвечал на звонки даже среди ночи, даже тогда, когда мне вдруг взбрело в голову поздравить тебя с днем строителя, ты не злился. Но.. Разве это ты ? Нет, нет, нет ! Я запуталась. Где этот человек ? Он существует ? Или существует лишь маска, оболочка, за которой тщательно скрывается подлец ?! Пустил пыль мне в глаза. Что же сказать, мастерски ! Щёлк, и нет ничего: никаких блинчиков, звонков среди ночи, ухаживаний, есть только истинное лицо. Это лицо, эту личность я просто не могу терпеть ! Спасибо тебе за всё, я люблю твой призрак, твой костюм, увы, он стал тебе тесен, твою маску, я люблю всё это. Тебя -нет. Прости.

Я решил больше никогда не быть ни эгоистом, ни романтиком. Уверен, что стану отличным алкоголиком.

Фредерик Бегбедер

— Не искушай меня, волчонок.

— Сбегаешь, волчонок ?

— Пришло время сражаться, волчонок .

© tumblr

сочетание Клауса с Хейли мне нравится больше сочетания Клауса с Кэролайн. Раз, два, три, а теперь убейте меня, да.

Сьогодні навєрніка поняла для себе, шо в більшій мірі люблю людей з каліченими душами і долями, вони завжди чьогось інтірєсніші. Мені ніколи не цікаво слухать про ідеальні жизні, долі і любові. Ті люди сильно примітивні, в них все якось занадто просто. Я люблю трагедії і не хеппі енди, такі люди мене тянуть до себе магічним образом. Нитка притягування.

gifs by madisonyork

汤姆·希德勒斯顿

он с этими восторгами на мальчишку похож :))

с сегодняшнего дня у меня официально дырка в груди. заклеенная пластырем

Меня всегда поражал этот резкий контраст в отношениях. Это разница между тем, когда вы крепко сжимаете друг друга в объятиях при встрече и когда проходите мимо, намеренно глядя в противоположную сторону.

Раньше мне всегда казалось, что это как смешать холодную и горячую воду: если налить по очереди в одну емкость, никогда не будет четкого стыка обжигающе горячей и сводящей от холода пальцы ледяной. Переход будет плавным, от нестерпимо обжигающего кипятка к приятно теплой, ласково прохладной и, наконец, ледяной.

И как же это так: вот, вроде, только мгновение назад вы были самыми близкими на свете людьми, а теперь на миг замолкаете, прежде чем упомянуть его имя в разговоре. Как происходит этот переход от "она для меня весь мир" к "мы больше никто друг другу".

А к кому же теперь обратиться, когда рушится весь твой мир? К кому идти, если рядом нет той, кто всегда укрывала в своих объятьях от целой Вселенной, отчего все проблемы и страхи буквально растворялись в воздухе. И казалось, ничто плохое не коснется тебя, пока <i>она</i> рядом.

Просто, наверное, с чувствами так не выйдет. Нет и не может быть плавного перехода, этой, размеренно растекающейся по листу акварели. Нет и не может быть никаких полутонов. Потому что чувства нельзя искоренить постепенно. Их либо вырываешь из себя с корнем и прячешь куда-нибудь в большую пыльную коробку на шкаф, либо.. А нет толком никакого "либо". Либо ничего не меняется. И дырка в груди кровоточит, напоминая о себе противной тянущей болью во время какой-нибудь дурацкой давно забытой (или заброшенной в ту же самую пыльную коробку на шкаф) песни или из-за абсолютно не относящейся к делу вещи, которая с чего-то вдруг решила вызвать определенные ассоциации. Только, наверное, когда эту дырку ты сделал себе сам, кажется, что боль чуть тише, мыслей чуть меньше, и знакомая мелодия не так сильно отдает режущими струнами внутри.

Но порой, остановишься посреди улицы и просто задумаешься: и как же это теперь? Кто мы теперь друг другу? Неужели пройдя столько вместе, абсолютно нормальным кажется играть в незнакомых людей?

Останавливаешься, задумываешься. А потом идешь дальше, вовремя успев отвернуться, как только завидев знакомые ботинки шагающие навстречу по тротуару.

Знаете, дамы и господа, предлагаю нам всем взять и умереть! Так дальше жить нельзя!

Я плохая – ты хороший рот от гнева перекошен не кричи – я не глухая ты хороший – я плохая ты моим терпеньем сломлен? я терплю – а ты назло мне стекла бьешь – я поднимаю ты хороший – я плохая вверх рука – и замер ну же я – нормально, стеклам хуже не посмеешь я-то знаю ты хороший – я плохая я тебя не понимала я давила, все прощала ты особый – я простая ты хороший – я плохая лгать – привычка. мстишь от скуки что? протягиваешь руки? в пол колени – надломилось что ж ты плачешь? что случилось? утром холодно в постели? как? когда? вчера? неделя почему ты мною брошен? я плохая – ты хороший все исправишь? все сначала почему я замолчала? время ниточку развяжет дверь за мной закрой сквозняк же.

Уруру наконец то у меня есть время чтоб полноценно обновить блог^^ спасибо что не отписывались, и даже О__о подписывались: 3

Я слишком много переживаю… переживаю слишком часто не потому, что боюсь чего-то, а не вижу причин, чтобы это «чего-то» случилось в реальной жизни. У меня, к сожалению, с 2008 года (ох, как я точна) своя реальность, которую люди не поймут и не примут, даже если я напишу по ней докторскую. И это говорится не за тем, чтобы все вдруг хором сказали «бля, она шизанутая», потому что тут вы не будете чемпионом по оригинальности. Неа. Я скорее предупреждаю саму себя – того, кто сидит внутри: совершенно не того, кого видят люди во мне каждый день. Эта девушка спокойно ждет каждый день, пока я не доползу до своей квартиры, перестану что-то играть, хотя бы мало-мальски и разрешу ей выйти наружу.

Реальность – невероятно странная штука: грязная, петляющая, как заяц, бесперспективная. Хотя, думаю, если бы каждый из нас время от времени не уходил в себя, лелея внутри хотя бы угасающую надежду на что-то, самую смелую мечту или отгораживаясь от всех предостерегающих доводов, то в раннем возрасте мы бы сходили с ума. Ибо невозможно прожить в таком месте, не добавляя немного розовых тонов, которые хотя бы на первых порах послужат щитом.

Честно говоря, человек внутри – не ребенок, не эго или еще чего – он такой же, но лишь наивно полагает, что мне никогда не придется делать выбора серьезней, чем шоколадное или ванильное мороженое взять. Наверное, мы оба боимся, что все пойдет не так, как планировалось в детстве, школе или институте, ведь жизнь вносит свои коррективы. И это, сука, не карандаш, а красная ручка.

Но самое смешное заключается в другом: что многие, как и я, один раз уже нахлебались дерьма по самое не наливайте больше, и теперь цепенеют, стоит им подумать, что один единственный человек, все же, дотронется до их сердца и поймет, насколько человек перед ним уязвим. Мы вообще очень трепетно начинаем относиться к собственным чувствам, стоит чужакам напомнить нам, что их можно растоптать. И вот он эффект: несчастное дрожащее сердечко, в котором каким-то чудом помещается душа, волнения и святой дух и шестое чувство, закрыто абсолютно ото всех и ревностно охраняется 24 часа, 7 дней в неделю. Захочешь не отогреешь!

Ну и мать вашу, кому верить и что же делать, когда он не уйдет, если послать этого наглого парня? Он упорно держится, сколько бы раз вы не ругались, крича высокопарными матами о непонимании или нелюбви. Не понимаешь, «единственный» он или же просто держится из последних сил, стараясь сносить всю жопу, что ты насылает на него? В конце концов, он обещает тебе радость и счастье в конце тоннеля, который вам придется проложить вместе, вырыв чуть ли не своими руками, без лопат и вагонеток.

Стоит ли верить в эти обещания, зная, что для этого придется снять розовые очки с переносицы, распрощаться с тем чуваком внутри, который неплохо тебе помогал все это время, полагаясь только на одного, что видит тебя, наивного идиота, насквозь? Надеюсь, что да. Иначе будет глупо стоять в рабочей робе одному в глубокой яме, держа в руках лопату.

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты практична, и при необходимости можешь просчитать ситуацию наперёд. Точно знаешь, где и что у тебя находится - фен или колготки…
Твой куб размером с дом. Это значит, что ты прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для тебя. Тебе нужны "масштабы" для управления.
Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты умеренно честолюбива. По отдельным моментам оценки окружающих имеют вес и влияние на тебя, по другим - тебе они безразличны.
Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находятся на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб тяжелый - это говорит о том, что тебя так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. Тебе нужно осмыслить ситуацию.
Про куб всё… Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу…

" Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты самодостаточна и предпочитаешь решать свои проблемы сама, лишний раз не озадачивая друзей и подруг.
Ты "ставишь" своих друзей и подруг на один уровень с собой. Предпочитаешь в отношениях с ними сотрудничать, а не подавлять.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что совсем недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные - просто знакомые.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Ты "держишь" их близко при себе. К тому же твои творческие планы разнообразные и скорей всего из разных сфер жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя адекватное количество творческих планов.

" Ураган" - это жизненные неурядицы! Ты научилась справляться с жизненными неурядицами и поэтому легко преодолеваешь их.

научись терять людей.
как десять копеек, выпавшие из кармана.
да, было.
да, больше нет

я так рада, что однажды одн девочка рассказала мне о viewy. здесь просто чудесно) я здесь уже около 3-4 лет)

—Спать! - врезается в ухо до омерзения пронзительный голос матери.
—Я не хочу спать, - пытается кое-как бороться с домашней деспотией мой обворожительный 4-летний брат. (весь в сестру, его это погубит)
—А что ты еще предлагаешь делать в 12 часов ночи?

Ну как что? Танцевать!

Muse – In Your World

In your world
No one is crying alone
In your world
No one is dying alone

Muse – Sunburn

She burns like the sun
And I can't look away
And she'll burn our horizons
make no mistake

Какой же ты счастливый человек, я искренне рада за тебя.

Прогулка по загадочному лесу имеет следующий скрытый смысл…

Сегодня вы гуляете по лесу с другом. Это означает, что именно этот друг играет сейчас важную роль для вас в вашей жизни. Возможно, что наиболее важную…
Размер, встреченного на вашем пути зверя, говорит о том, что перед вами, на сегодняшний день, стоят достаточно масштабные жизненные задачи. К тому же они достаточно серьёзны, а значит, решение этих жизненных задач будет способствовать "росту" вашей личности.
При встрече со зверем вы стоите и смотрите друг на друга. Это свидетельствует о том, что при решении своих жизненных задач и проблем, вы сначала оцениваете ситуацию, просчитываете варианты, причем, часто на интуитивном уровне. А уже после подготовки, достаточно эффективно решаете свои задачи и проблемы.
Большой размер дома вашей мечты указывает на то, что вы сейчас находитесь на очень значительном уровне жизненной активности и у вас предостаточно стремления и энергии, чтобы реализовывать ваши мечты. Если есть какие-либо сомнения в этом, просто действуйте! И тогда почувствуете те силы, что в вас "дремлют".
Отсутствие ограды указывает на вашу открытость. Вы предрасположены к общению с людьми и умеете получать от этого положительные эмоции.
Теперь про гостиную… То, что вам представилось на столе и вокруг него, показывает, что ваша жизнь насыщена, разнообразна и счастлива. И это именно ваше достижение! При этом всегда есть куда стремиться, обогащая свою жизнь событиями, отношениями, мечтами…, в той мере, в которой это нужно именно вам.
Свойства материала, из которого сделана чашка, отражает ваше восприятие отношений с сегодняшним спутником по лесной прогулке. Чашка, найденная вами в траве, сделана из фарфора. Это прочный материал не подверженный ржавчине. Очень вероятно, что именно так вы воспринимаете ваши отношения с другом. При этом вы конечно же знаете, что в любой "костёр" отношений необходимо подбрасывать "дровишки" заботы, понимания, доверия и уважения, чтобы они оставались прочными и надёжными.
Учитывая то, что вы делаете с чашкой, можно предположить, как вы поступаете с другом. Так как вы поднимаете чашку и относите её в дом, значит вы, особенно последнее время, стремитесь сблизиться в отношениях с ним и определили другу совершенно конкретное, значительное место в своей жизни.
О водоёме… Его размер подразумевает степень ваших интимных желаний…
Ваши интимные желания обширны, как озеро. При этом они достаточно разнообразны…, и это далеко не предел. У вас есть ещё множество скрытых возможностей, которым вам ещё только предстоит порадоваться.
Доставая шляпку, вы предпочли зайти в воду максимум по колено и пытались дотянуться до неё. При этом вы немножко вымокли, а это значит, что интимная жизнь, на сегодняшний день, занимает совершенно определенное место в вашей жизни, среди других не менее значимых жизненных интересов.

Я не знаю, кем я буду, что я стану делать в будующем. Мне кажется оно так далеко и детсво никогда не закончится. Думаю, что я буду гулять до ночи, слоняться везде, делать глупости, прикалываться над всеми, строить сумашедшие планы, думаю мои друзья останутся со мной навсегда. Но нет, этого не будет.Я даже знаю, с кем и когда мне придется расстаться. Но я не хочу. Не хочу, чтобы все проходило. Я помню, как в первый раз влюбилась. Это прекрасно. Как люди находят свою жизненную цель? Откуда они знают наперед чем им заниматься?Как можно это предугадать?Мне страшно…Я хочу знать, что мне делать, чем заниматься.Как правильно поступить?Я не хочу ошибок.Для меня будущее, это как человек в тумане. Я слушу его голос, но не могу найти его.Так и не могу найти свою цель. Буду ли я счастливой?Буду ли достойным человеком?

Я не понимаю почему ты с таким упорством отрицаешь существование любви. Почему ты говоришь, что ее не существует? Почему ты думаешь, что девушек интересуют только деньги? Я хочу убедить тебя в обратном, хочу доказать тебе, что все это ложь. Хочу чтобы ты понял, что можно принадлежать человеку, что можно отдавать ему всего себя и взамен нечего не требовать. Дай мне шанс тебе это доказать

Не более, чем сон.

Мне удивительный вчера приснился сон:
Я ехал с девушкой, стихи читавшей Блока.
Лошадка тихо шла. Шуршало колесо.
И слезы капали. И вился русый локон…

И больше ничего мой сон не содержал…
Но потрясенный им, взволнованный глубоко,
Весь день я думаю, встревожено дрожа,
О странной девушке, не позабывшей Блока…

Автор: Саймон Лелич

Книга: Разрыв

Моя история знакомства с книгой будет не сильно интересной. Я просто помню, что составляла список книг, которые хочу прочесть летом. И меня очень заинтересовало довольно не стандартное описание. Исключительно вызов и провокация на каждой странице.

Описание: Как часто вас одолевает ярость? А ненависть? А желание убить? Как часто мы думаем про себя, что "готовы убить того-то и того-то"? И что будет, если такое желание прорвет оболочку цивилизованности и вырвется наружу? Чья вина тяжелее? Убийцы или того, кто подтолкнул его?..
Душным летним днем преподаватель истории Сэмюэл Зайковски приходит на общее школьное собрание и открывает огонь. Убив трех школьников и коллегу, он стреляет в себя. Что это было? Приступ маниакального безумия? Расчетливый и продуманный поступок? Как вообще тихий, незаметный учитель истории мог совершить такое? Для полиции дело предельно ясно: еще один школьный инцидент с участием психопата. И только инспектор Люсия Мэй сомневается, ее беспокоит вопрос: что же все-таки стоит за этим страшным событием? Погружаясь в предысторию трагедии, разговаривая с учениками, учителями, родителями, она убеждается, что дело совсем не простое.
Блестящий ироничный роман о природе зла, об изнанке сытого благополучия, о ненависти, что живет в самых неожиданных местах.

Почему бремя неизменно ложится на плечи слабого, а свобода действия отдается сильному? Почему у слабого требуют храбрости, а сильный получает лицензию на трусость?

И действительно, согласитесь, у каждого из нас, даже не один раз, а неоднократно возникала мысль"я б его убила/я ее убил бы". У одних эта мысль могла быть выражена в более шутливом варианте. Других же переполняла ненависть и они вполне серьезно задумывались об этом. Конечно, в большинстве случаев у многих из нас это оставалось исключительно на уровне мыслей. А еще какая-то часть действительно "не шутила". Что же подталкивает к более серьезным решениям ? И действительно ли вся вина в преступлениях лежит исключительно на самом преступнике? Это довольно-таки ошибочная теория. Мы видим исключительно убийцу, монстра. Но мы даже не знаем, что конкретно подтолкнуло его к этому решению. Конечно, для матерей и других родственников-это большая трагедия, и о ни каких объяснениях для них не может идти и речи. Но что они желают в такой ситуации? Того же для убийцы.

Отклоняясь от темы, наведу список самых известных школьных расстрелов от 2010 года для примера(и то это только малая часть):

• 7 апреля 2011: Рио-де-Жанейро, Бразилия. 23-летний Веллингтон Менезес де Оливейра, бывший ученик муниципальной школы «Тассо да Силвейра» открыл огонь из двух револьверов по учащимся своей бывшей школы. Убив 12 и ранив еще 12 человек, преступник покончил с собой получив ранение в перестрелке с сотрудниками полиции.
• 27 февраля 2012: Шардон, Огайо, США. 17-летний Томас Тиджей Лейн открыл стрельбу в кафетерии своей бывшей школы. В результате погибло 3 человека и еще 2 получили ранения. Задержан полицией. 19 марта 2013 года суд приговорил его к трем пожизненным срокам без права на досрочное освобождение.
• 19 марта 2012: Тулуза, Франция. Теракт в Тулузе (2012). 23-летний Мохаммед Мера открыл огонь по учащимся и учителям еврейской школы «Оцар ха-Тора». 4 человека были убиты и еще один получил тяжелое ранение. Преступник скрылся с места проишествия до прибытия полиции. 22 марта 2012 года он был убит в перестрелке с сотрудниками полиции пытавшимися его задержать.
• 14 декабря 2012: Сэнди Хук, США. Массовое убийство в начальной школе «Сэнди-Хук». В школе убиты 20 детей и шесть взрослых, двое ранены. Стрелявший 20-летний Адам Питер Лэнза покончил с собой на месте преступления

Возвращаясь к самой книге, в первую очередь нужно отметить, как ярко выражена жестокость. Именно ей много внимания. Мы ведь часто любим подшутить над кем-нибудь, думая, а что, это же просто шутка. Хотя на самом деле мы просто разрушаем человека. Сегодня почти в каждом коллективе есть человек, над которым издеваются и думают, что ничего плохого в этом нет. И сейчас это уже практически считается нормальным. Как мир докатился до этого? Речь даже не идет о дружеских отношениях, исчезли элементарные нормы.

Что было на всем протяжении истории обычным мотивом безумств, преступлений, отчаяния? Что сильнее всего прочего толкало людей на воровство, мошенничество, ложь? Заставляло их терять разум. Убивать. Только любовь. Любовь к Богу, любовь к деньгам. К власти, к женщине. К мужчине тоже, но мы с вами знаем, историю пишут мужчины, поэтому речь в ней непременно идет о любви к женщине. Есть, конечно, и ненависть, но ведь она - оборотная сторона любви. Ненависть - продукт разложения любви. Ненависть приходит с изменой.

Дети стали жестокими. Мир сделал их такими. Ибо мир перестает меняться в лучшую сторону. Сейчас много факторов могут повлиять на психику:современные идиотские мультфильмы, жестокие игры, сами родители и несомненно еще большой перечень факторов. Но дело не только в детях. Учителя стали совсем другими. Я сама неоднократно испытывала желание убить некоторых. Это действительно так. Сейчас к тебе относятся на уровне"ты никто" либо "ты ничтожество" и всячески пытаются и тебя самого в этом убедить.

Я могу еще очень много сказать на эту тему, но все же суть-это изобразить современные проблемы, такие как в первую очередь насилие. И причины того, кто его исполняет.

И хочется завершить фразой: "Унижая других-выше не станешь "

Моя оценка: 9/10

Здравствуй, осень, злая тётка в кофте серой,

Вся в слезах дождей, неряшлива не в меру.

Кто сказал, что ты светла и разноцветна,

В мягких сумерках и ласковых рассветах?

Ты пришла к нам - одинока и недужна -

В шали туч, от ветра кашляя натужно.

Одинока, нелюбима и несчастна,

Без надежды стать изысканно-прекрасной.

Может чудо и свершится, если солнце

Вдруг к щеке твоей лучами прикоснется.

Только ты не веришь в сказки и приметы,

Заражая нас тоскою беспросветной.

Я припарковала своего дракона снаружи . Не беспокойтесь .

черт возьми. это случилось.

— Не важно, как долго ты стараешься быть хорошей, ты не сможешь удержать плохую девочку внутри себя.

сегодня, кажется, весь мир против меня.

я прихожу на встречу на час раньше, ем, как нельзя быстро, хотя старалась тянуть кота за хвост изо всех сил, айпод разряжается, книгу забыла дома. хотя обычно ношу с собой две.

сегодня, кажется, весь мир против меня.

заглядываю в рюкзак - шапка, шарф, наушники и коричневая потасканная книжка с множеством бутылочных пробок на твердой обложке. улыбаюсь какую-то долю секунды, придумав себе занятие на ближайший час, затем вспоминаю: писать нечем. ручку я тоже забыла дома. хотя обычно ношу с собой целый пенал.

сегодня, кажется, весь мир против меня.

из-за шумной компании за соседним столиком мне приходится по-картинному возмущенно втыкать наушники в место назначения и подрыгивать ногой в такт якобы играющей в наушниках музыки. музыку, я, впрочем, вообразила, так что иногда даже приходилось зажимать рот рукой или одергиваться, потому что губы сами собой начинали петь вместе с девендрой банхарт , беном говардом , далласом грином . люди в зале странно косятся на меня, к чему я уже привыкла, ведь

сегодня, кажется, весь мир против меня.

я окрываю свою двухлетнюю историю путешествий и возвращаюсь в `12 и ранний `13. смотрю на билетики из кин, музеёв, кафе, метро, в общем, из разных-разных, ну самых разных мест. думаю, как жаль, что я сейчас не там. хотя у меня есть целый час свободного времени.

сегодня, кажется, весь мир против меня.

я вспоминаю лучшее в своей жизни лето, вспоминаю, куда хочу поехать в дальнейшем, грущу от осознания того, что для осуществления этих мечт нужно сделать, снова грущу от осознания, что ничерта я не осуществлю.

после думаю о голых стенах, минимализме, картинах ван гога, белых простынях, вине, камине, удобном кресле и о глобусе посреди комнаты. это придает мне сил. думаю о том, как хочу коснуться этого глобуса, каждой его точки, сначала своего миниатюрного, выбирая, с каким уголком большого мира на сей раз мне предстоит познакомиться, затем действительно касаюсь этого глобуса, каждой его точки. каждой ее точки. каждой точки нашей планеты земля. теперь я хочу, чтобы мой час никогда не кончался, хочу снова впасть в забытье, когда меня зовут, дергают за рукав и мгновенно вырывают из моего порой любимого места, сознания.

сегодня, кажется, весь мир против меня. а я и сегодня, и всегда за мир. за весь мир.

и я подожду.

может я немного ненормальная, но у меня пунктик. я не могу спать в постели из белого белья. мать нашла мне новое постельное белье: белая простынь, белые наволочки. пододеяльник я оставила старый. он такой голубенький в божьих коровках. мимими. если бы ещё и он белый был, я бы свихнулась. это страшно когда ВСЕ ПРОСТО БЕЛОЕ. как в больнице.

вот так вот

оказывается так невероятно легко люди уходят из твоей жизни, сначала не ответят на одно сообщение, потом на второе.

потом вообще забудут когда у тебя день рождения.
и тебе даже не больно, просто понимаешь, что у них началась совершенно другая жизнь без тебя.
остаются только воспоминания, общие песни, места, знакомые люди. казалось бы, не так уж мало, а на самом деле практически ничего. забываются интимные разговоры, секреты, которые клянешься хранить всю жизнь, даже черты лица.

остаются лишь осколки воспоминаний, в которых порой сложно отличить истину от вымысла. и лишь изредка, в тоскливые времена, вспоминаешь, как когда-то было хорошо просто дружить.

з ним ми познайомились на виступі, він такий скромняшкааа (був), ну я перша познайомилась, ось вже з 26 червня спілкуємось, навіть приїде до мене, він нереально класний, всім би таких друзів)) ми спілкуємось на великій відстані, але він мені як рідний♥

8 дней.

Мой бывший одноклассник сделал предложение своей девушке и короче она согласилась и я вообще в шоке, все так быстро взрослеют.. Это нормально, но все же как-то неожиданно чтоли..

почему я чувствую себя в жопе?может потому, что я в жопе м?

здравствуйте, психологи всего минска.каким-то образом я сумел оказаться на дне.на дне марианской впадины, предположим.кажется, достаточно глубоко.

эгоист, циничная тварь, сволочь, лицемер, лжец, я не отдаю себе отчёта в том, что люди живые и тоже умеют чувствовать.я использую всех, кто попадается мне по руки, нагло вру в лицо каждому, выкручиваюсь из любой ситуации и всё оборачиваю в свою пользу.насколько же я ничтожен.как я докатился.

отвратительно чувствую себя.отвратительно отношусь к себе.люди, бегите от меня, пожалуйста.

только вот..они уже разбегаются.и я начинаю дохнуть.

скорей бы выпить и лечь в кому.\с.\
нужно идти спать.

Хочется сказать так много, но в голове только одно: "Ты со мной, ты здесь, ты здесь.." Пожалуйста, будь здесь, просто будь. Осознание того, что ты есть, что ты есть именно со мной, делает меня счастливой. Это только осознание. А что же будет на самом деле. Наверно, я задохнусь. От счастья. Да.

Терпение и злость - все перетрут. Не знаю, есть ли такая пословица, или я ее изменила, а может и вовсе придумала.. Но суть совсем не в этом, а скорее в том, что я делаю сегодня вечером.
Я не занята, я смотрю киношки без какого-либо смысла, пропуская все самые важные моменты. Через пять минут просыпаюсь и просто пытаюсь вспомнить, что я вообще сейчас смотрю. Он играет, как фон, чтобы не казаться одной. Так делают многие, я тоже попробовала.
Слушая одинокую музыку, пересматривая альбомы, где ты, скорее всего, плохо получился, но был таким счастливым - так грустно.
Черт возьми, тебе было круто, и ты, вероятнее всего, ждал от себя самого большего.
А в итоге просыпаешься в один момент и понимаешь: я не тот, кем хотелось быть когда-то.
Начинаешь думать, что все изменится, да, я изменюсь, это же я: чертвоски крутой и обаятельный человек. Во мне нуждаются многие, да что уж там, я сама в себе нуждаюсь. Думаешь так, думаешь, а в итоге просыпаешься никем, уткнувшись в потолок, недавно купленной квартиры, возвращаешься домой, в другой город, страну, дом.. Проходишь по местам, что были когда-то таким родным, а время - счастливым.

И начинаешь плакать. Долго, надоедливо рыдать.
Дом заброшен, родных нет.
Друзей, любви, счастья.. Ничего.
Кто ты и зачем вообще живешь.
Один.
Одна.
И эта работа, на которую ходишь даже не из-за того, что жить на что-то надо, а просто скука захыватывает тебя полностью.

Ты смотришь на людей, хочешь сказать "помогите! поговорите со мной, полюбите меня таким, каким есть.. " Тебе улыбаются и уходят.
Они так высоко, тебе не дотянуться.
У них все хорошо, ты один.

Делайте сейчас то, что хотите, не ленитесь.
Потом будет слишком поздно.

и опять мне плохо! нет, не от алкоголя и даже не от физических нагрузок!

я устала быть одна, я устала искать, ждать, прощать, страдать…

ни друзей, ни отношений..только мама с папой! я безумно им благодарна за поддержку!

too tired to do what i want and what i need

Каааак, как так можно то, госпади?

сказать маме что едешь ко мне, хотя меня блять нет не то что дома-в городе в принципе!!!вырвырвыр, что за детский сад-то?

шляйся, но чтобы я потом не осталась крайней в случае чего

What was wrong with me?

Вроде и хочется что-то написать, но ни настроения ни желания нет, хотя я одновременно понимаю, что надо куда-то выбросить свои мысли. Если честно, я не особо понимаю, что творится со мной, вокруг меня, кто эти все люди и что я здесь делаю. Как-то иначе я представляла себе свои 19 лет, слишком много мечтала, но ни одна мечта не сбылась, поэтому я осталась одна, у разбитого корыта.
Я часто начинаю обдумывать свои поступки, фразы, разговоры, это некая рефлексия - изучаю собственные чувства. Но проблема в том, что все это кажется мне безумно глупым, просто хочется иногда пробить себе лоб.
Все то, что случилось сегодня днем, кажется мне безумной банальщиной. Я веду себя, как тупая малолетка. Хотя, иногда радует мысль, что я все таки отдаю предпочтение реальным парням, а не мужикам с экрана. Просто где-то в голове отчетливо проносится мысль, что никому я нахрен не нужна со всеми своими недостатками внешности и души, идиотским характером, странным образом жизни, замкнутостью и нервностью. Просто я смотрю на других баб и понимаю, что глупо сравнивать нас, они все такие солнечные, а я только иногда примеряю эту маску. Вообще, быть со мной может или конченый дебил или тот, кому ужасно скучно. Так что все мои мысли выгорают синим пламенем. Просто я не тот человек, с которым хочется быть, даже мама мне это говорила. Такие дела.
Даа, одиночество довольно прикольная вещь, на первых порах. Никто не мешает тебе слушать сутками любимые песни, смотреть сезон сериалов за один день, никто не тащит тебя в холодный зимний вечер на улицу, никто не мешает тебе побыть в одиночестве. А потом, в один прекрасный момент, ты вдруг понимаешь, что это "никто" окончательно заебало. Я не знаю, что со мной, раньше не было такой херни, я просто жила. Что же сейчас? Осенняя депрессия или же я просто устала от всего того, что валится мне на плечи? Или же я просто пришла в универ после каникул, увидела эти скопления народа и внезапно ощутила на себе "одиночество в толпе"? Н е з н а ю.
Одно только знаю - с этим надо поскорее заканчивать, переучивать себя, заставлять думать иначе, так как долго я так не протяну.

— Вот, чего я боюсь. Быть недостаточно хорошей, недостаточно умной, недостаточно красивой.

Каждые отношения это риск, однако равноправный риск. Это как ставка в казино, вероятность выиграша равна вероятности потерять все.

многое и очень многое выводит меня из равновесия…слова случайно произнесенные случайными людьми, когда не получается новое движение или связка на танцах, когда все получается не так как в моих волшебных мечтах, даже прохожий просто мельком кинувший взгляд…так не должно быть, понимаю, но не выходит

#np Three Days Grace – Last to Know

This isn't happening to me
This can't be happening to me

Если честно, это так странно, я давно не писала сюда просто так. Просто сесть и написать. Даже глупость какую-нибудь. Не то что там про какую-то определенную историю, а просто так. Я не знаю, то есть не уверена, интересуют ли Вас мои дела и есть ли Вам до меня какое-то дело вообще, но у меня не то что все хреново, у меня все мрачно. Скучно, однообразно. Не считая нескольких дней вылазок в город для приобретения подарка подружке на День Рождения (15-ого или 16-ого числа точно сделаю пост и кину фотки того, что мы подарили).
Школа меня окончательно измучила. Это ад какой-то. Вроде бы, школа, подумаешь, херь какая. Но меня достало все это! Сочинений кучу писать, конспекты по истории/обществу. Последние два дня я ложилась в 2-3 часа ночи и вставала в 5. Вы представляете?! Я не думаю, что с моим организмом, такими темпами, все останется в порядке, но я все же надеюсь на его стойкость. Зачем я так поздно ложилась или, точнее сказать, почему так поздно делала уроки, так на это только одна причина - лень. Мне жутко-жутко лень! А утром появляются мысли что-то типа "надо", "необходимо", поэтому приходится. Я не знаю, до чего этот мой пассивный учебный настрой доведет, но радует, что в 10-ом у нас оценки по полугодиям. Ну слава Богу, я не буду сейчас за полмесяца как ошпаренная нагонять что-то, лучше буду идти размерено и в конце второй четверти поднажму, а потом уйду на заслуженные двухнедельные зимние каникулы (или сколько они там длятся?! Ну не особо важно.)
Это, скорее всего, далеко не все, что я хотела сказать, но я больше не смогла ничего выловить из кучи мыслей в своей голове. Просто скажу, что музыка - это все, что мне помогает и удерживает меня от так называемого "падения" и всяческих депрессий (хотя, кто знает, я уже давно хожу по этому лезвию).
Я, несомненно, желаю Вам пережить все невзгоды, у кого они на пути, а тем, у кого все хорошо, не потерять эту радость и никуда не торопиться, ибо она быстро закончиться, наслаждайтесь.
Спасибо, что со мной :)

#np Ed Sheeran – Wake Me Up

let me take u far away u'd like a holiday

нет, а все же… это какое же должно быть глубокое чувство отвращения и ненависти, разочарования, может, бессилия, чтобы осилить сжечь.. сжечь. я бы не смогла.

Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности. Стократ хуже.

Не знаю когда я начала бредить. Но, это смешно. Я несу полную чушь. И мне нужно все это писать. Так мне легче и спокойнее. Наверно что-то вроде блога или еще что-то. Все что в голове. Вся чушь. Что только есть.

Это первый блог и я не знаю что тут написать. Аж, бесить. Мысли просто разлетелись. А где все что накипело. Бывает.

Случайная цитата на завтрашний день:

Мне не нужна кровать, чтобы доказать свою женственность. Я могу быть сексуальной, просто срывая яблоки с дерева или стоя под дождем.

Надо только хорошенько выспаться, или пореветь минут десять, или съесть целую пинту шоколадного мороженого, а то и все это вместе, — лучше лекарства и не придумаешь.

"Шоу должно быть везде, или как там говорят."

скорее всего, этот пост в ближайшее время будет удален.

сегодня моя мать в который раз заявила, что я ей не нужна. что у нее не может быть такой дочери, как я.

она мечтает отдать меня в интернат. она не хочет видеть мою морду в этой квартире. я для нее - никто и ничто.

научите меня выключать чувства.

я вновь убедилась в том, что идеальная дочь для нее - прислуга, которая за ней бегает. по крайней мере, она так говорит.

меня растоптали.

я не могу просто молчать. либо смеюсь, либо плачу.

одежду, которую я не убрала, была со всей дури брошена прямо мне в лицо. удивляюсь, как мне не выбило глаза пуговицами.

я пишу это, а она в паре метров от меня.

мысли о самоубийстве в такие моменты становятся в порядке вещей. а как иначе, если понимаешь, что один на один с этим ебаным миром и нет никого на твоей стороне?

я пишу это, а из глаз так и просятся слезы.

уже не могу различить, где обычная жалость по отношению к себе, а где безысходность.

горько и обидно слышать то, как она не стесняется клеветать на меня по телефону бабушке, смотря мне прямо в глаза. без зазрения совести врет, решая за меня и причины, и следствия моих поступков. будто это не мое дело, как она любит говорить.

чертовски больно.

плотина лопнула, и в результате я начала то плакать, то смеяться. такое ощущение, что когда она видит мою истерическую улыбку, ей хочется размазать ее по асфальту.

кстати, если еще раз я не буду пользоваться ершиком в туалете, мне разрисуют им мою морду. вместо масок, которые я делаю.

неужели можно настолько ненавидеть за то, что я не убралась?

меня назвали бомжихой, ***ким отродьем.

хотят отправить в коледж, чтобы не видеть меня здесь больше. я и сама не против, но разве есть смысл поступать в колледж, если меня интересует IT-направление?

я не могу рассказать об этом Ире. мне стыдно. меня не поймут. я бы и сама не поняла, пока не ощутила это на себе.

сегодня я узнала, что это - когда вздрагиваешь от звука того, как мама заходит и открывает дверь.

будь я законченной сволочью, но зато очень трудолюбивой, мать меня бы расцеловала.

мои слова о том, что лучше быть кем угодно, но не такой неуравновешенной, как она, похоже, ее сильно задели.

интересно, она считает, что полдня я провалялась в кровати от лени? что у меня даже в мыслях никогда не было самоубийство? что я настолько самовлюбленная, что совсем ничего не чувствую и мне абсолютно наплевать? что можно о меня вытирать ноги, топтать меня и унижать, ведь я все равно настолько пустая и эгоистичная, что даже не обращу на это внимание?

видимо, да.

будто бы ком в душе. давящий, раздирающий.

ты одна. никому не нужна. до тех, пор, пока не переступишь через саму себя и станешь такой, какой другие хотят тебя видеть.

но даже тогда никто и никогда не поинтересуется, что ты на самом деле чувствуешь.

иди и помой за собой посуду.

настрій якось на нулі, але дівчатка сьогодні ідуть на танці, може щось з цього та й вийде, і я не буду таке униле гамно.
пс. з днем народження

Самое время все разрушить.

хочу свободу, хочу на улицы

Сам я, сколько ни стараюсь отдаться весь, целиком, распахнуть настежь двери моей души, - я не могу открыться до конца. где-то в глубине, в самой глубине остается тот тайник моего "я", куда нет доступа никому.

Ги де Мопассан.

подарите мне счастье

Мы должны уметь жить. Должны хотя бы ради близких, которые радуются каждому дню, проведенному с нами. Радуются каждой секунде, что мы все вместе. Мы должны уметь прощать. Даже самые тяжелые поступки, даже самые неслыханные предательсва - мы должны уметь прощать. Мы должны видеть хорошее, казалось бы в самых ужасных вещах, должны уметь находить плюсы. Мы должны уметь уступать друг другу и перестать завидовать. Ведь зависть - самая ужасная черта, которая губит все внутри тебя. Но попрой ты просто не знаешь, как от нее избавиться.. ты понимаешь, что не хочешь проявлять это чувство, но оно приходит само собой. И как бороться? Я не знаю, но стараюсь найти ответ на этот вопрос. Именно поэтому мы должны жить. Искать ответы на самые сложные вопросы путем своей жизни. Да, именно так. А иначе ради чего мы живем? С каждым днем мы открываем для себя все новые и новые знания или мысли. Каждое утро мы может проснуться с тысячими разных идей в голове. Именно поэтому стоит жить. Каждый из нас, абсолюнто каждый, уникален по - своему. Именно поэтому мы должны принимать друг друга такими, какие мы есть, даже если это очень тяжело. Иначе мы не выживем в этом мире. Нынешнем мире. Где зло всегда побеждает добро.

(Не выдержала, поздравляю по нашему времени, даже на 5 минут раньше, буду первая) Хочу поздравить с днем рождения когда-то мою девочку) Желаю самого важного для тебя сейчас, счастья, блеска в глазах, здорового малыша, любящего, заботливого и внимательного мужа, поддержку близких, финансового благополучия(что тоже не мало важно). Надеюсь это все у тебя есть и на данный момент) Ты всегда будешь занимать в моем сердце местечко ;) я всегда буду помнить твою поддержку, когда она была для меня так важна.я всегда с тобой.и не меньше твоих близких переживаю за тебя, за малыша и жду его появления на этот свет) его ждут прекрасные родители..особенно мама ;) Будь счастлива, если не на протяжении всего дня, но обязательно каждый день! P.S. не верь в приметы, не обращай внимания на слухи и на мнение окружающих.ты замечательная.я всегда буду любить тебя.

и кто из нас первый не выдержит, сдастся, плевать
и чей телефон разольется в знакомом рингтоне
все будет, как было - парламент, беседа, кровать.
но что-то покажется странным, чужим, незнакомым.
я буду шутить, притворяться, что все хорошо,
ты будешь курить, задыхаясь удушливым дымом.
ты спросишь: "прошло?" я отвечу: "куда там прошло".
но что-то не даст по старинке назвать тебя милым.
и будет накал и будет касание губ
и руки привычно, без спроса скользнут под одежду,
ты будешь, как раньше, напорист и капельку груб.
до боли знакомым, до боли родным, но не прежним.
а после дышать и нести запредельную чушь,
как было давно разговоры с глубоким подтекстом.
- и много велось на короткую юбку и тушь?
- да кто их считал? ну а как поживает невеста?
зажжется рассвет, разогнав темно-серую муть,
заставит взглянуть по-другому на все, что знакомо.
и я очень тихо, боясь ненароком спугнуть,
спрошу, не сдержусь: "может, хочешь начать все по новой"?

и у тебя нереально красивые глаза, я уже начала забывать на сколько

НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ себя.

Такой хороший вечер субботы не должен испортиться.
Не должен.
Ибо он был волшебным и должен так же закончиться.
Делаем выводы и решаем что нужно всех негативных на сегоднешний день людей послать куда подальше, заварить чай и включить Гли.
Приятного уходящего вечера вам, мои котятки.

У каждой из нас за плечами - странное детство, Большая любовь, которая кончилась плохо, Попытка писать - последнее средство от стресса, Придуманный друг, чтобы было не так одиноко. У каждой из нас в кошельке - последние деньги. И нервная мама, и мерзлые руки в карманах. И каждая осень горчит на финальном забеге, В попытке найти океан за обычною ванной.

через несколько часов, я толком даже и не знаю, когда именно, начнется вирт с Холливудбоула.

а мне даже страшно осознавать, насколько мне похуй.

то есть вообще, у меня не было даже и мысли покупать билет или учавствовать в розыграшах.

возможно, я слишком меркантильна или прагматична.

но, по самым скромным подсчетам, если все 6345 людей купили самый дешевый билет, все равно получается 95175 долларов.

это почти 100 тисяч долларов.

этих денег хватило бы на оплату двух жизненноважных операций для двух маленьких детей.

это, как минимум, две жизни.

и я считаю, что эти две жизни куда более ценны, чем полтора часа трансляции концерта.

— Скажи "люблю", -
меня просили в Риме,
На языке народа своего! -
И я назвал твое простое имя,
И повторили все вокруг его.

Родной, спасибо, за такую неожиданную заботу. Я так тебя люблю)

Я знаю, что то, что я сейчас напишу-фигня полная, но Я СЕГОДНЯ ВПЕРВЫЕ ЗАСТАВИЛА СВОИХ СОСЕДЕЙ СТУЧАТЬ ПО БАТАРЕЯМ ИЗ-ЗА ГРОМКОЙ МУЗЫКИ.Самое главное, что, когда я не могу уснуть в 2 ночи из-за их русской попсы-так ничего, а когда я слушаю свою замечательную музыку в 10 вечера-так сразу все вспоминают о том, что у них, оказывается, есть ребёнок! Ненавижу, когда меня в чём-то ограничивают, особенно, когда дело касается того, что я люблю.

Я могу найти время на любого человека, на меня же ни у кого нет времени.

Надоели все пользоваться моей добротой, суки

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

По-моему, я уже говорила, что мне срочно нужен компас Джека Воробья!

Ладно, ладно, капитана Джека Воробья!

Только найдите мне этот треклятый компас!

Жила-была я (я не умею рисовать и вырезать).
И я никак не могла найти себе хорошего друга.
Мне попадались одни идиотки.

И тп.

Но однажды…
мне написала ты (да это ты, я же сказала, что рисовать не умею).
Я не думала, что ты можешь меня чем-то впечатлить.Я думала, что ты обычная, как все.Я ошибалась.
Ты заставила меня посмотреть на лучшую сторону жизни.Ты стала моим лучшим другом (заметь, что с тобой картинки становятся светлее) !

Ты подарила мне своё сердце, а я подарила тебе своё.Даже если моё не такое большое, как у тебя, я отдала его тебе целиком.

Каждый раз, когда что-то сучается в моей жизни я говорю, что всё смогу и не хочу тебе ничего рассказывать. Но ты делаешь всё чтобы спасти меня от пропасти.

Тебе наплевать на все мои недостатки.На все мои закидоны.Ты помогаешь мне пройти через всё, что навалилось на меня сейчас.Спасибо тебе.Я люблю тебя…хотя, ты и сама знаешь это с:

Когда нибудь наберусь смелости и напишу тебе

Как можно быть настолько тупым?! Человек, ты на 1 курсе учишься, а имя своё на английском с ошибками пишешь! Как так можно? Зачем тогда вообще позориться? Пиши на русском!

…Хотя… И на русском ты писать грамотно не умеешь…

Капеццц, короче.

Вылила все из души

Я не знаю с чего начать текст, не знаю о чем написать, не знаю какими словами описать происходящие события в моей жизни, не знаю чего хочу и как закончить не начатый текст.
Все очень плохо. Я лентяйничаю. Я не могу справится с ленью. Жду вторника, во вторник мы с Д. пойдем записываться на скалолазание. У меня уже сердце скачет.
У меня бывают дни, когда я вспоминаю все по скалолазанию, надеваю снаряжение и долгое время зависаю в инете на сайтах по скалолазанию. Недавно был такой день. Я достала скальники(спец.обувь), одела шорты(правда не те в которых я лазила), футболку с соревнований, магнезию. Я очень удивилась, что скальники мне в самый раз. Прошло уже минимум 5 лет с момента покупки, а они мне норм. Футболка жмет по всем параметрам. Часа 4 провела в инете читая истории, смотря фотографии, видео и многое другое по скалолазанию. Я так хочу заниматься, ходить на тренировки, иметь усталость после тренировки и иметь мало времени.
Уже прошло полгода как мы с Я. не общаемся. Я уже привыкла к его отсутствию и не замечаю, что мне его не хватает. Но если он мне напишет или мы встретимся где-то в городе, мне кажется, у меня глаза загоряться, сердце будет бешенно биться и улыбка + хорошее настроение на неделю обеспечено.
По-моему, с сегодняшнего дня, пошел отсчет как мы с К.не общаемся.
Странно, что все так происходит, но на это есть причины.

Уже 2 часа ночи, я пойду спать, доброй ночи!

Я хочу говорить с тобой обо всем. Обсуждать погоду, фильмы, книги, актеров, страны, обсуждать положение звезд на небе. Неперестовая.

Девчонки, проголосуйте, пожаааалуйста!!! :)))

Здесь ссылка на группу, там сразу голосование. Мы пара № 2, НИколай и Юлия, 28.06.2013

https://vk.com/ya_nevesta_krim

Сегодня первый раз в жизни приготовила суп. Борщец. Боялась, что не получится, а он вкусный. Прям обалденный! Ирочко прям вообще мега!!!

Каждый день включая компьютер и просматривая старые фотографии, я сталкиваюсь с мыслью, что я помню, как это было..а что это значит?это значит, что это было когда то, а сейчас мне остается об этом лишь вспоминать.И здорово, когда остаются хотя бы фотографии, ведь есть моменты о которых ты помнишь, помнит тот, кто был с тобой, но ты не можешь этото увидеть.Нет фотографий, нет текстильной памяти..и тут ты задумываешься, а бы ло ли это вообще?

Впервые за несколько недель.

Судя по всему, я ЕГЭ буду с сериалами сдавать.

12 октября, суббота

Львы, вас ждут очень большие перемены.
И все к лучшему! Очень скоро вы станете
в 2, нет в 3 раза счастливее!!

вауу)

толстый рыжий слепо-глухой кот во мне превратился во льва, главу прайда. отрастил густую гриву, острые когти, мощные лапы, большие зубы, и рвет и мечет. не находит покоя. точит когти о мои ребра, жует мускульное сердце, которое никак не поддастся его клыкам, нервно бьет хвостом по легким, выбивая из них весь кислород.

мои внутренности превратились в кашу, сродни картинам послевоенных художников.

лев разошелся не на шутку и ему нужны игрушки по-серьезнее запутанного клубка ниток.

гордый, ревнивый лев. ты и так король от рождения, угомонись.

научи меня рисовать, да так, чтобы весь мир и только твоими красками
научи меня глаза закрывать, да так чтобы не твоё лицо, всё время на затворках глазного яблока
научи меня дышат ь, да так чтобы без сигаретного дыма прямо из твоего лёгкого
научи меня целовать, но чтобы не твои губы, и чтобы не бессмысленно

София Глагольева

мы с Черненко обсуждаем женские попы.Скидываем друг другу картинки и оцениваем жоооопы))) )

[x]
С днем рождения, Джошуа Райан Хатчерсон, по совместительству мой бывший муж. И ты же знаешь, что ты - идеальный Пит? Конечно, знаешь. Короче, продолжай радовать новыми ролями, не забуду твоего Стива Леопарда, этого подлеца. Спасибо за все. Отпразднуй как следует, 21 исполняется, все же ахаха.

Весенний день сменяла тьма,
Хладело сердце над могилой.
Я медленно сходил с ума,
Я думал холодно о милой.

Александр Блок.

Когда я подбираюсь к краю взглянуть во чрево пустоты, ладошкой рядом проверяю, где ты.

Ты знаешь, иногда мне и вправду кажется, что я тебя выдумала. Мне не верится, что вот он ты - человек, о котором все мои мысли, - рядом, и держишь меня за руку, и тебе важно что у меня и как. Это довольно непривычно для меня - быть нужной, важной и интересной тому, кто настолько нужен, важен и интересен мне. Особенно после наших ночных разговоров, когда я слышу твой бархатный голос и мурашки разбегаются по всему моему телу. Мы договариваемся ненадолго, а потом говорим три часа. Точнее ты говоришь, я тобой молча восхищаюсь.

"-ну вот, а ты говорил - ненадолго созвонимся
-хах, с тобой разве можно ненадолго?"

Я тебя очень.
С утра. До самой ночи.
Тело бери, бери душу.
Распробуй, медленно кушай.

" Я всегда буду рядом".
Верю.
Кожу рви мутным взглядом.
Я прощу, мы же дикие звери.

Мне до дрожи,
А ты уже мокрый.
Мы до боли зубной похожи.
И весь мир отвратительно блеклый.

Когда есть много о чем сказать, обычно, не хватает лишь слов…

Здравствуй, дорогая Лиззи, я пишу тебе снова,
У нас тут, несмотря на лето, погода сурова,
У нас тут все люди страдают от одиночества и боли,
Некому согреть их ледяные ладони.

А еще, сквозь маски, все друг другу улыбаются,
Желают счастья, здоровья, скрыть ненависть пытаются

Почему же мир, моя Лиззи, таким дешевым стал?
Видимо, кто-то боль принимать просто устал.

Я буду считать дни до заветного ответа,
Пить холодный чай и писать кому-то приветы,
А ты, обрадуй меня, скажи, что еще не все потеряно,
И можно найти то, что было нами растеряно.

Знаете, есть люди незнакомые, а есть - чужие.

Так вот, слишком много чужих было в моем прошлом блоге. А мне нужны незнакомцы. Моя публика меня найдет.

Без имен.

Ничего личного - только мысли.

Рикардо прилетает завтра ночью!В универе все только и ждут, когда же он наконец к нам вернётся :) АО сказала, что в прошлом году (а мне почему-то казалось, что прошло 2 года с момента расставания - я была на 2ом курсе, а теперь уже 4ый) он просто-напросто нас всех киданул. ахах Но у человека ведь бывают проблемы и дела поважнее.

в общем, все мы в ожидании возвращения главного испанца нашей кафедры :)))

Рассказала лучшей подруге про этот блог. Теперь она читает его, а я сижу и краснею ><