Die Träume

вот казалось бы. я поступила туда, куда хотела, на ту специальность, которую я выбрала изначально. но как же мне не нравится учеба. мне хочется либо сдохнуть, либо бросить все к чертям. наверное, сдохнуть легче. хоть потом никто не скажет, что я сдалась раньше времени, ничего не попробовав. хотя я не сдалась и попробовала достаточно, чтобы узнать, что я бездарное чмо. убеждаться в этом окончательно желанием я не горю. кто бы знал, как я устала от этих снисходительных или сочувствующих взглядов, от этих невзначай брошенных фраз, от этих совсем не прозрачных намеков. если кто-то надеется, что это заставит меня работать больше, чтобы совершенствоваться, то они это зря. у меня просто опускаются руки. и желания что-то делать не появляется. я устала улыбаться учителям, когда они меня оскорбляют. устала легкомысленно говорить, что бросить - это легко, что мне ничего за это не будет, что то, что у меня ничего не получается - тоже ничего, что все мб потом получится, главное - работать. но самое главное то, что я устала убеждать в этом себя. мне сейчас очень трудно понять, чего я хочу. потому что желаний у меня почти никаких нет. только ежедневные истерики и непроходящая апатия. и еще чувство стыда, страха перед будущим и какой-то потерянности. как будто я птенец, который выпал из гнезда. а желание у меня одно. ХОЧУ ДОМОЙ. это все, о чем я могу думать. эта мысль прочно засела в моей голове. сейчас я очень жалею, что решила не идти на языки. потому что это намного проще. пусть и не нравится, пусть и сложно, но проще, чем то, что я делаю сейчас. там хоть можно выучить, а тут не возьмешь и не вызубришь. тут либо дано, либо нет. в моем варианте - скорее нет. короче, хватит ныть. пора идти делать ненавистную композицию и морально готовиться к унижениям на рисунке. а еще забыть про стыд на живописи. забавно. 3 основных предмета. и все 3 я ненавижу. моя жизнь - сплошное разочарование.

Ты — Мистик-Бард
Именно такие, как ты, пишут гениальные картины, узрев которые, люди обращаются к богу. Именно такие, как ты, создают статуи, глядя на которые кажется, что боги сошли с небес. Гимны и песнопения, твои и твоих собратьев по классу, наполняют радостью и светом сердца верующих. Боги взирают на тебя с улыбкой и благосклонностью, ты способен найти нужное слово для каждого. Созданные тобой шедевры исцеляют страждущие души. После твоих проповедей тысячи людей приходят к богу. К какому именно богу? Да без разницы, их же много. Ты пронимаешь толк в музыке, живописи и наркотиках. В любви и сексе ты тоже хорошо разбираешься, даже если твой бог осуждает тебя за это. Ты настоящий гений общения, ведь даже творчество для тебя – разговор с богами. И совершенно неважно, существует ли твой бог давно или ты выдумал его только что. Вот прямо сейчас. Вот прямо здесь. И помогла тебе в этом та замечательная травка, которую ты теперь и воскуряешь на его алтаре.
Пройти тест

Посмотрела фильм. И вот что я могу сказать? А вот ничего. Я на самом деле ненавижу такие фильмы. Они не могут нравиться, под них невозможно отдохнуть, но после них остается такое чувство опустошения. И вот зная себя, я буду обдумывать этот фильм еще неделю, может две.
Мне обидно, что у героини все сложилось таким образом. Наверное, она намного несчастнее своего сына, который тоже оказался в сложной ситуации. Но он виноват сам, хотя.. Думаю, что она винит в случившемся себя не меньше, чем он. Конечно, если он вообще винит себя.
Но с другой стороны я даже не представляю, что она еще могла ему дать. Она ведь действительно старалась, чтобы он был счастлив.
И вот как всегда.. Смотря фильм, я думала, что он мне не понравился. Но последние минут 10.. Этот момент с комнатой и объятиями. Просто не знаю, что сказать. Досадно мне как-то.
p.s. Никогда не думала, что Тильда Суинтон такая талантливая актриса. Но эта роль ей очень подошла.

я окончательно упоролась. женила Алистера на Аноре и сказала, что король должен делать то, что хочет. и теперь мой персонаж - его любовница х)

только я могу сидеть и рыдать из-за того, что меня бросил мужик в игре! второй раз уже!
а я даже королем его не делала..

моя кукла упала с полки - у нее отвалились ноги! отлично! замечательно! откуда мне взять 240 гривен, чтобы купить ей новое тело? правильно, ниоткуда.
пойду поплачу.
а завтра пойду за клеем и буду пытаться приклеить их, хотя все равно ничего не выйдет т_т

всю свою жизнь мечтала, чтобы в мире существовала магия. я бы так хотела быть колдуньей. только без всяких там палочек и подобного, а вот именно такой, как в играх жанра рпг. и управлять стихиями. любимая отрасль магии как никак. поэтому люблю свои сны. я там всегда то маг, то еще что. и они такие красивые и яркие. нигде у меня не исполняется столько желаний, как во снах. и это круто. я понимаю, что магия существует и в нашем мире. ведь, когда человек добивается свое цели, исполняет мечту, это тоже своего рода волшебство. но хочется какой-нибудь Нарнии, чудес и магии материальной, а не такой неуловимой, хотя скорее всего она и намного ценнее.

Идиотизм заразен хд Меряем с Наной длину ног :D

Информатика, что ты делаешь? Ахахах, прекрати!
Не мочь сделать то, что сделала в классе? Могу, умею, практикую.
Опять та же ошибка, но понятное дело, что, как ее исправить, я не знаю, потому что наш педагог нам не объясняет, а хочет, чтобы мы сами находили и исправляли. А я сделать-то сделала, но по какой-то случайности. И теперь сижу и пытаюсь понять, что там неправильно? =_=

Меня преследует аура неудачника!
Всегда, когда я еду куда-то по путевке, в том же месте, где и я, оказываются какие-то знаменитости!
Вот только я об этом не знаю! И узнаю только через месяца 2 после того, как приезжаю домой!
Но самое отвратительное, что на тот момент, когда эта знаменитость оказывается так близко от меня, мне на нее пофиг, а вот когда я узнаю об этом месяца через 2, я растекаюсь в лужицу от фанатской любви!

От моих друзей есть только слово "друзья". Если я не буду о них вспоминать, сама им звонить и про что-то у них спрашивать, то обо мне просто забудут. Потому что я никому не нужна.
И вообще, я устала. Устала от этой проклятой учебы, от своих мыслей и чувств.
Мне все так надоело. Я боюсь, что никуда не поступлю, так как из-за "самых важных" предметов в моей жизни, у меня не хватает времени на подготовку к тому, что мне действительно надо.
Не могу я так больше. Каждый день хочется никуда не идти.
А сегодня еще и так удачно повернулась, что теперь больно шевелится, так как болит спина! Замечательно!

Пусть и немного поздно это пишу, так как 22 сентября подходит к концу, но с днем рождения Тома Фелтона и меня :D

Я слабый человек и совсем не хочу бороться.
Я сразу сдаюсь, потому что не хочу прилагать усилия.
Мне страшно столкнуться с неудачей и уж тем более проиграть, когда я ставлю столько на карту..
У меня нет ни капли решительности и уверенности в себе.
Я не хочу ничего, не хочу пытаться, стараться.
Мне действительно страшно.
Я пытаюсь бодриться, но когда я остаюсь одна, я понимаю, что я ничтожная бездарность, которая столько лет страдала какой-то ересью, чтобы сейчас сидеть и плакать.
Я не пыталась ничего делать.
И вот времени уже не осталось, а я решила спохватиться.
Так почему же я ничего не решила раньше? Почему я такая дура? Зачем я вообще живу? Говорят, что у каждого человека есть свое место в жизни, так как же его найти?