Стоит сказать спасибо Базу Лурману. Стоит только заикнуться об экранизации классики и запихнуть туда Ди Каприо. Так все сразу становятся просвященными и следуя моде, решили прочитать книжку, перед тем как сходить с кино с друзьями, весело там поболтать, поесть попкорна, повосхищаться и похвастаться тем, что ты уже читал книгу, и она конечно же намного лучше фильма. Неважно назовете ли вы себя поклонником классики или тем, кто вник в суть. Наверняка, вы закончите на вписке в Южном Бутово, единственное, что это будет уже не вписка, а модная и крутая вечеринка.

Книги не бывают мейнстримом. Потому что в книгах тты находишь себя. А когда ты находишь себя ты не кричишь об этом на весь мир. Я не нашла в этой книги ни себя, ни кого-либо. Я в ней вижу только 1500 словное эссе, которое надо сдать к пятнице. И я бы хотела быть всеми теми, у кого есть этот несколько тысячный запас фраз, чтобы удволетворить толпу. Моя работа получилась бы на славу.

И еще. вы все так рветесь в Америку и считаете, что там будете счастливы. Знаете, нихера. Читайте новости. Учите экономику. Вам 12 лет и вы должны выбирать своей кукле платься, а не красить ресницы и смотреть сплетницу. В Штатах у людей нету работы. У людей нету системы здравохранения. Если вы инвалид, на вас насрать. Убийства. Грабежы. Насилие. Там не лучше, чем в России. Только улицы красивее и чище. Такси еще желтое.

Сегодня, когда возвращалась домой услышала разговор отца и дочери. Терпеть не могу такие разговоры. Я так поняла, что отец ушел из семьи и встречается с дочерью. А живет она одна. В каком то пансионе. Но суть не в этом. Отец идет и говорит ей, что она никогда не звонит просто так, что ей всегда что-нибудь от него нужно.. с одной стороны правильно, а с другой стороны, что можно еще ожидать от семилетнего ребенка? Макдональдс? Мороженое? Кола? Что еще нужно ребенку, отделенного от семьи? И вот теперь думаешь, а может быть и не нужны все эти ценности человеку? Такие как, вера, любовь? Ведь девочка отвернулась ото всего этого как раз из-за излишней любви к родителям, которые, в свою очередь отвернулись от нее. И в каждой ситуации, в ссоре можно найти виноватого, но нужно ли? Девочка, не стала отвечать на возмущения отца, она сказала: "Пап, пошли, тебе надо еще помидоры домой купить." С одной стороны безразличие, с другой эгоизм, а с третьей свобода для самой себя ото всех и от всего. Так может так и стоить поступать, тогда люди будут независимы друг от друга, тем самым привознося в мир спокойствие.

Едем завтра вечером параллелью в Одессу на день. Честно говоря, не особо горю желанием туда ехать, так как мало того, что мы там пробудем всего полдня, а увидеть город за полдня никак невозможно, так еще и приедем в воскресенье в 5 утра, невыспавшиеся и уставшие, так как какой там в поезде сон, и мы в таком состоянии должны будем успеть сделать за один день все уроки, которых задали нам как обычно выше крыши. Учителей-то не волнует, что у нас там какая-то обязательная поездка.

Мы же лицеисты, мы же киборги.

Won't you set me free?

Господи, как же тяжело отпускать людей. Казалось бы даже без особенно значительных личностей - жизнь совсем другая. Как будто не хватает ей целостности. Хочется бежать за человеком с уговорами "Окрась мою жизнь хаусом смуты! ". Но как тяжело не было, ты все равно должен держаться. Чтобы иметь хотя бы какое-нибудь уважение к самому себе. Чтобы смириться с тем, что ты не нужен этому человеку. Я никогда не думала, что буду по ней скучать. Наша дружба была такой странной. И иногда, а даже часто, в наших отношениях всегда присутствовало соперничество. С ней я вряд ли говорила на какие-то безумно интересные или душещипательные темы. Чаще всего меня раздражали ее глупые разговоры и отвратительный смех. Но я… привыкла что ли. Я проводила с этим человеком почти все свое время, ибо обстоятельства сложились так, что нам посчастливилось учиться вместе.
Но что я могу поделать, когда она выбирает совсем другой путь? Эта дорога, выбранная ей, слишком далека от меня. Настолько, что при всем моем желании нам никак не соприкоснуться. И поставим за этом точку.

е сть у меня такая книженция, туда я выписываю самые- самые строчки из книг и т.д. и вот загрустила я тут в германии в какой -то момент, очень сильно накрыло волной…

и тут я открываю ее и натыкаюсь на это:

если однажды меня не окажется редом, запомни:

ты храбрее, чем подозреваешь. сильнее, чем кажешься. и умнее чем ты думаешь. и еще кое что: я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

не знаю откуда это, но это сработало.

.

хочу поделиться новостью о моем новом оппе! /пора писать список, ага/ та-да - встречаем до дрожи милого, талантливого, и первого моего оппу-актера - Ли Хён У!

я не могу просто передать, как же я схожу с ума по нему. каждый раз, когда вижу какой-либо стафф с ним, на лице появляется улыбка. возможно я сейчас говорю не только об актере, но и о герое, которого он играет, кстати говоря, великолепно играет, то я бы хотела такого лучшего друга, который будет заставлять меня искренне смеяться, который бы кинал наши совместные фото на свой твитер, с которым было бы легко. ну а о том, что он безумно красив говорить незачем.

А тем, кто давно со мной, большой привет. Извините, что так редко захожу - ремонт квартиры продолжается, но мы уже живем в ней. С интернетом периодические траблы да и попросту на него нет времени.

При таком раскладе я все же безумно счастлива :)

не стоит произносить в слух, то, что думаешь,
особенно если мысль хорошая.
излагая ее кому-то она теряется в переулках связных слов.

Я устала


Не только от школы, которая началась совсем недавно, а уже так сильно изматывает меня.Учителя пугают нас экзаменами, крича направо и налево, что мы не сдадим.Кажется, им совсем все равно, что будет дальше с нами, лишь бы не задавали лишних вопросов и сидели смирно.

Я устала.


От таблеток, потому что постоянно болею, а лекарства не помогают.Врачи лишь разводят руками и говорят, что со временем пройдет.Вся эта химия, которую я пью, просто въелась в меня, став единым целым с организмом.

Я устала.

От вечных предательств моих "друзей" и нашей "дружбы".Если я привыкла, что для многих я-совсем другой человек, то когда близкие люди говорят такие вещи…С Д мы не ссорились более года, но перестали общаться лишь потому что я стала фанатом другой группы.Что за бред, простите?Почему?Ее слова о том, что с единомышленниками мне станет лучше, не прокатят.Каждый раз она писала мне в скайп, как ей плохо, и в тоже время общалась по вебке с другими, смеясь надо мной.И, конечно, обвинить меня во всем, почему же нет. Написать снова было так благородно."Давай поговорим", гласило сообщения, но разговора так и не наступило.Меня убивает это.Я дорожу этим человеком, но…

Мне надоело это.Когда круг людей сужается до трех-это нормально.Но когда люди бросают тебя без ведомой причины, лишь один вопрос, за что? Прошлый учебный год убил меня, а лето просто разбило сердце.Надеялась, что станет лучше, наивная.Радует, что конец августа я провела далеко от этого места без интернета, сливаясь с природой и наслаждаясь океаном.Я бы все отдала, чтобы вернуть это мгновение.

А сейчас я устала

Лягу спать, чтобы встать рано, пойти в школу, вернуться и сделать уроки, зайти сюда и снова лечь спать.

Рост испытуемого 176 см, объемы 93-81-94. Живот свисает катастрофически. Что было предпринято?

В течение двадцати дней выпивается по 1,5 – 2 литра воды в день. Каждый день утром сразу после подъема из постели качается пресс:
1. неделя – 30 раз
2. неделя – 40 раз
3. неделя – 50 раз

Завтрак, обед и ужин проводятся строго в определенное время. Ужин – не позже 16:00. Очень хороший совет от одного диетолога: постарайтесь ужинать не позже, чем за 8 часов до сна; так Ваш организм отдохнет намного лучше и желудок при этом не пострадает, а во время сна голод вы не почувствуете.

Из еды отдавайте предпочтение кашам на воде – на завтрак, овощам на пару (желательно без соли) на обед, на ужин можете есть, что хотите, исключая сладкое, соленое – это может быть, например, вареное мясо, рыба, кефир, каша без соли, но с растительным маслом, яблоки, авокадо, салат из овощей с растительным маслом, кусочек сыра.

Во время работы за компьютером, ходьбы, да и везде не забывайте держать живот подтянутым, а спину прямой – это намного ускорит процесс избавления от обвисшего животика.

Каждый день после ужина необходимо делать дыхательные упражнения. Лягте на пол, на спину, вдохните медленно полной грудью через нос, затем резко выдохните через рот, при этом втягивая живот как можно сильнее. Упражнение повторяется 20 раз.

Затем начинаете вечернюю зарядку, не пугайтесь, она легкая и направлена главным образом на живот. Поставьте ноги на ширину плеч и начинайте легкий бег на месте, то сводя, то разводя ноги, при этом поворачивайте торс то влево, то вправо, разогревая таким образом мышцы живота. После 15 минут такого бега сделайте 30 упражнений на пресс из положения лежа. Такую вечернюю зарядку делаете не менее трех раз в неделю.

Как дополнение ко всему:
– используйте скраб для тела (чем чаще, тем лучше). Он обновит кожу живота, делая ее эластичной и подтянутой – ведь мы к этому тоже стремимся!
- раз в неделю делайте разгрузочный день на воде, если кому-то трудно, то на кефире или яблоках.
Итак, какие же объемы были у испытуемого по окончании этих необременительных мероприятий?
Спешу поделиться с вами: 93-66-93.

А это значит – минус 15 см за двадцать дней! Учитывая то, что сверхъестественной голодовки и физических нагрузок не было, то этот результат можно назвать потрясающим!


https://cs308230.userapi.com/v308230123/80fa/GxXX58T5Q28.jpg

знаешь, а это очень интересно. я собираю все свои истории, все рассказы, ситуации, воспоминания так бережно, словно тонкий хрусталь упоковывают для перевозки. у меня там такой порядок. такое впечатление, что эту коробочку с воспоминаниями можно дарить кому-то. такое впечатление, что для этого я её и собираю.

а что, если я никогда не выйду замуж? я поселюсь в небольшой квартирке, у меня будут кошки, собаки, хомячки, кролики и рыбки. у меня будет много ковриков и много разного вкусного чая. я буду уметь вязать и шить. у меня стены будут обклеены бумагой и покрашены белой краской. в каждой стене будет много подставочек с карандашами, фломастерами, красками, балончиками. дети будут прибегать ко мне после школы, кушать вкусный борщ с пирожками, смогут рисовать где и когда захотят. они будут меня любить и называть "бабушка Полли". а я буду на старом фортепиано играть им песенки, которые они потом будут петь мамам и папам возле новогодней ёлки. да, это будет замечательно, но…. если у меня никогда не будет детей, то значит что и мои воспоминания не будут нужны кому-либо?…

тогда зачем их так бережно собирать? зачем их хранить? кому тогда они нужны??…

хотя…

а часто ли я подходила к маме и просила рассказать о молодости? часто ли я интересовалась её давними мечтами? часто ли я просила достать этот ящичек для меня?…

помимо всего в моей маленькой уютной квартирке будет маленькая комната. она будет секретная и о ней буду знать только я. вход, как в американских фильмах, будет через книжный шкаф. в этой комнатке не будет окон, но зато будет мой любимый голубой плед. на потолке будет загораться ночное небо с сотнями звёзд. а все стены вплотную увешаны фотографиями. это будет комната памяти. мой ящичек, который я собирала для себя…

как же хочеться взрывных эмоций

что бы аж задыхалась при виде, прикосновении, дыхании

что бы встречи доводили до слез

ДО КРИКА ВНУТРИ, ДО БОЛИ В КОСТЯШКАХ РУК

ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!

Отбирать претендентов на царевича и принцессу нашего региона как раз будет модельное агентство «Diamonds». Ребят, заявившихся на конкурс, будут учить хореографии, дефиле, приладному творчеству. Мальчиков и девчонок ожидают, как люди привыкли выражаться, проф фотосессии.

Стать моделью, вообщем то, могут малыши от 4 до 14 лет. Несомненно, стоит упомянуть то, что устроители подчеркивают, что, вообщем то, приглашаются все, в том числе ребята из малообеспеченных семей и детских домов.

Анонсируется, что соревноваться малыши будут по четырем возрастным категориям. Как бы это было не странно, заказать сайт но им предстоят такие тесты:

  • "Презентация" - дефиле в без помощи других сделанном виде,
  • " Детская топ-модель" - показ коллекций одежки,
  • "Личный талант"- выполнение творческого номера,
  • "Малая принцесса" и "Небольшой царевич" - финишное дефиле в бальных и вечерних платьицах, традиционных костюмчиках.
  • Всего в конец пройдет 15 девченок и 7 мальчишек в каждой, как люди привыкли выражаться, возрастной категории.

    Серьезное жюри будет, наконец, оценивать, как молодые звездочки могут держаться на сцене, их чувство ритма и чувство юмора, походку и артистизм.

    Подать заявки можно по телефону 8 919 301 31 31 (Мясникова Яна Александровна) до 20 марта. Конец конкурса состоится 22 апреля.

    — Я проспала.
    - Но сейчас 4.30 дня.

    С сентября по май никогда не ищите меня днем. Скорее всего, я буду спать, пуская слюнки и никакие шумы не смогут меня поднять с кровати. А друзья мои вообще уже чуть ли трубку не вешают сразу как слышат, что голос мой сонный. Разговор со мной абсолютно бесполезен. И к тому же 95 %, что я вообще даже не вспомню, что мне звонили. Чаще всего ранним вечером мне куда-то нужно срочно бежать, обычно на музыку или англйиский, я встаю впритык, одеваюсь за пять минут и бегу, опаздывая. Мой преподаватель музыки тоже в курсе дел. Он сначала все возмущался мол "Опять спала!"(а то у меня ж на потрепанном и сонном лице все написано), но за пять лет, что мы с ним знакомы уже привык как то. Обычно отпаивает меня кофе с печенками и вперед за инструмент. Но я настоящая панда. Поспать я люблю. И по-другому не могу, иначе вечер мой без дневного сна будет испорчен.


    1. "Ну погоди", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

    2. "Чебурашка и КрокодилГена" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

    3. "Карлсон, который живет на крыше", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

    4. "Ежик в тумане", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз "информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.

    5. "Винни-пух и все-все все", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед ("что круче, мед или малина?"). Ну а за реплику ослика Иа "входит и выходит" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще инеприлично воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть.

    6. "Бременские музыканты", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит, пропаганда нездоровой пищи ("Макдоналдс" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки "мы любим убивать и бить баклуши… мы разбойники - пиф-паф и вы покойники" - пропаганда насилия и терроризма налицо.

    7. "Приключения поросенка фунтика", 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

    8. "Трое из Простоквашино", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики.

    9. "Обезьянки", 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: "в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило" - тут уж как минимум пропаганда терроризма.

    * * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру - "Жил-был пес", 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, "щас спою"”

    Вот теперь понимаю, что это за чувство, когда ты поспешила назвать некоторых людей родными.
    А еще понимаю, как это, когда длительное время, годы, человек действительно является для тебя лучшим другом, а потом меня переклинивает и хочется бежать просто, потому что дальше равнодушного "как дела? как универ? что нового?" разговор не заходит.

    Я вечно пишу о том, что сделала какой-то вывод, что-то поняла, что-то для себя открыла и тд., но ничего не меняется. Но кто сказал что что-то должно менятся? Люди не становятся менее говенее после того, как я дам им это понять.
    Так что в некоторых случаях приходится признавать, что я не могу подсторить всех вокруг и наладить ситуацию щечлком пальцев. Иногда даже потому что это того не стоит и намного результативней будет просто плюнуть и переключится на что-то стоящее внимания и сил.

    Даже если искренность грубая, она все равно остается искренностью. Что поделать. Никто не обещал, что будет легко.

    Ювелирный магазин обокрали в поселке Шексне намедни, 31-го января. Неведомые просочились туда рано днем, когда торговцы еще не вышли на работу.

    Воры подставили к окну лестницу и просочились вовнутрь. И действительно, из ювелирного магазина они наконец-то утащили только сейф с серебром на, как всем известно, общую сумму практически полмиллиона рублей.

    — Другие сейфы, в каких были, как мы привыкли говорить, золотые декорации и драгоценности, не тронуты, - поведал Виктор Осипов, заместитель начальника ОМВД Рф по, как заведено выражаться, Шекснинскому району. - Намедни мы уже выезжали в этот ювелирный отдел. Один из числа тех самых больших датчиков был замазан, как все знают, краской и выведен из строя.

    Как поведали корреспонденту «КП» в пресс-службе областного УМВД, торговый центр, где находится ювелирный отдел, у обитателей Шексны пользуется, как мы как сделать сайт онлайн привыкли говорить, большой популярностью. Работать он так сказать начинает в 10 утра, а некие отделы открываются и ранее.

    В ту ночь торговый центр сторожила дама, как мы привыкли говорить, пенсионного возраста. Она также призналась полицейским, что ничего подозрительного не услышала. Сотрудники УМВД не исключают, что воры возможно окажутся приезжими, ведь их до сего времени не нашли.

    Мой кот вообще странный кот. Он же почти ничего не ест, ну только всякие колбасы и ливерку с кровянкой. Но сегодня он перестал есть и кровянку, он требует ливерку. Мама хочет что бы он ел кровянку, но но он её не ест. Мама запретила мне давать ему ливерку.Это же не выгодно, когда кот есть только ливерку. Так на одном коте можно разориться.И вот, ночью когда все уснут я пойду на кухню и отрежу ему огромный кусок ливерки!!!!!! Я вообще плохая девочка.
    А мораль…? Нету морали, я просто решила рассказать тебе о себе и о коте.

    Анюта

    Мой комп выдаёт каккие-то весёлые штуки. 00:02:21

    Я только что его перезагружала.

    Ангелина

    а что он делал? 00:02:57

    Анюта

    Ну кароче, у меня же есть весёлое радио.Оно ловит очень много радиостанций Ну я постоянно слушаю одну шикарную волну, тут много популярных весёлых песенок. Ну все они не русские, но мне нравиться. такая американская попсятина))) Но басы крутые и с моими наушниками вообще клёво))) И вот, сегодня пол дня слушала, слушала. А потом выключила случайно… Включаю, а оно не хочет играть… А ещё у меня есть антивирусник, я ему полностью доверяю и всё разрешаю. Я всегда думала что он няша и делает всё только ради моего блага. И вооот. Не хочет играть радио и антивирусник выкидывает мне всякие окна, и спрашивает разрешить там что-то или нет? Ну я же ему всё разрешаю… И сейчас соглашалась. Потом смотрю, а он удаляет файлы моего радио!! Прикинь!!! Он походу заревновал меня к радио. И ещё контактик начал глючить(( (Ну я перезагрузила комп, обиделась на антивирусник…. Сейчас всё вроде норм. Но от него я вообще не ожидала такого предательства(((

    я не срываюсь, у меня 2 дня уже по плану.

    я молодец

    думаю о том что больше никто меня не обидит и не назовет толстой, и даже намекнуть не посмеют.

    да я и не толстая, ну!

    когда жопа 95 а талия 68 это еще не толстая

    тот день стал последней каплей.

    я больше не буду самой полной из подруг-знакомых, хватит

    у меня тоже все будет хорошо


    - Это равно невозможности дышать. Я думал, что я мог бы сделать это. Я думал, что смогу вытащить нас. Но мы оба погибли.

    - Что ты имеете в виду под словом "оба"?

    - Дерек умер в тот день. И я тоже.

    "Highschool sucks"

    Смотрела сериалы и меня всегда интересовали детали системы среднего образования в Америке. Какие то синиоры, джуниоры как в Glee. Какие-то доп. предметы в Обманщицах… У меня вот знакомый уехал на учебный год учиться в Техас по программе Flex. Улавливаю иногда что-то непонятное из его твиттера. Все совсем другое. И никакая википедия здесь не поможет никогда. Поможет лишь человеческий опыт, из уст знающего человека, человека бывавшего. И совершенно случайно я наткнулась на безумно интересный рассказ русского преподавателя, который работает учителем по замене (Холли Холлидей) в Американской школе. Читала взахлеб, хоть и была не во всем с ним согласна. Выделю наиболее интересные моменты:

    « Большинство из этих ребят я вижу нередко. Иных вижу впервые. Здесь у всех классы разные - не как у нас было, где, скажем седьмой Б сейчас на физике, а потом всем гуртом отправится на химию. Дети здесь иногда разделены на семьи, но и этим во многих школах пренебрегают. Самое простое - сортировать их по году. Так в Высшей Школе, где занимаются с девятого по двенадцатый класс, дети делятся на фрешменов, софоморов, джуниоров и сениоров. Сейчас передо мной сидит вся эта смесь. Виной этому все та же Американская демократия. Класс Алгебры обязателен, а вот на каком году его брать, это уж как ученик пожелает. И со многими другими классами такая же ерунда. »

    Ура! Мне более менее стало понятно, кто такие синиоры, джуниоры и тд.

    «…На учительском столе - всегдашние семейные фотографии, несколько затрепанных плюшевых игрушек, видно с детства любимых, компьютер, казенного вида телефон, и снова фотографиии в дешевых подставочках и рамочках. Личный учительский уголок. Всего лишь пары подобных предметов на столах моих бывших училок хватило бы для сотни насмешек. Кстати, сколько ни проводил времени со здешними детьми, никогда не слышал, чтобы какой-нибудь училке прозвище припаяли. Даже самых ненавистных педалей за глаза тут именуют мистер такой-то, миссис такая-то. Обругают, бывает, незатейливым американским матом, а вот прозвища не дадут. »

    А вот что заставило меня широко улыбнуться больше всего:

    «Вот я остановился у самодельного плакатика с фотографиями четырех знаменитых американских президентов. Читаю комментарии:

    Авраам Линкольн - начал с того, что открыл бакалейную лавку. Быстро обанкротился. По решению жителей своего городка был назначен почтмейстером. Был отмечен как наихудший почтмейстер района.

    Дуайт Эйзенхауэр - три раза был отвергнут, прежде чем был назначен главнокомандующим в 1942 году.

    Франклин Дэлано Рузвельт - был отчислен из школы за неуспеваемость. Тогда он и решил стать губернатором своего штата.

    Гарри Труман - будучи тридцать пяти лет, открыл мастерскую по пошиву рубашек и производству шляп. Обанкротился через год. Чтобы отработать деньги взятые у банка в долг ему понадобилось 15 лет.

    Заголовок над этим собранием неудачников гласит: Если ты в чем-то неуспел, ты в хорошей кампании.
    »

    А это я так понимаю, должности Мисс Пилтсберри:

    « Консультатнт - особая должность в американской школе. Каждый ребенок приписан к своему консультанту, с которым он советуется, какие классы ему брать в первую очередь, а с какими лучше подождать. Опять же можно пожаловаться на учителя, пар спустить, консультант выслушает, разберется. »

    Мечта глупенького несоображающего гуманитария как я, по крайней мере, дает надежду, что это "учебники у нас неинтересные", а не я ничего не понимаю:

    «Учителей английского тут и без меня полно - официантами работают. Короче, такого в других местах было не надо. Что надо? Математика и Science. С математикой у меня, гуманитария, вечные нелады. А вот Физика, Химия, Биология и все, что они за собой тянут, с недваних пор страсть как меня занимают. Уж больно учебники тут здорово и доходчиво написаны - зачитаешься.»

    Вот, собственно и все моменты, которые более менее меня порадовали. В самой статье автор немного возмущается из-за преподавания детям: особенности их возраста" так сказать. Открытые разговоры о сексе и чуть ли не выдача презервативов. А на мой взгляд это верное решение. В 16-18 еще тот ветер в голове. Почему бы и не подтолкнуть таких продутых ветров к разумному выбору?

    Кому интересна вся статья: https://world.lib.ru/d/ditrih_lipats/uchitel.shtml

    о!это сегодня вообще не день, а сплошная беготня! просто неероятно, из дома я вышла в 7, а вернулась в 9. класс. Вообщем сначала у меня было 2 пары, все окей, потом пошли мы с группой в литературный музей, там пробыли 2 часа, очень понравилось, вообще вах-вах!, потом я встретилась с Марком и мы гуляли, а потом я пошла на занятие по черлидингу! это вообще отдельный разговор, вообщем там я оочень устала!потом с Марком пошли, встретили мою бабушку, и пошли наконец-то домой.

    та да! вот такой у меня день! думаю завтра не лучше будет ибо такое расписание:

    — 3 пары;

    — танцы;

    — поезд на Полтаву.

    охохох, лишь бы все вышло!

    о нет. нетнетнет. они убили самого (вот сейчас нагло вру) симпатичного персонажа во всём сериале. как же я без Оуэна? на кого фапать? аррргх
    остался только Джек.
    пойду рыдать в подушку.
    а вам спокойной ночи.

    Аа, даже не знаю, с чего начать. Наверное, стоит с того, что последний мой пост был написан одиннадцатого июня, а это значит, что прошло уже три месяца и три дня! Давно я уже ничего не писала, да и в планах не было – решила, что это пустая трата времени, и что не стоит тратить свои каникулы на вьюи. Но в последнее время я все чаще захожу сюда, все чаще читаю ленту, популярное, и просто не удержалась – решила снова проводить свое драгоценное, в одиннадцатом классе оно правда драгоценное, время на вьюи. Но это не трата времени, и даже не место, куда хочется возвращаться – это место, откуда невозможно уйти, которое заменяет мне плечо, в которое можно поплакать, друга, советчика и просто вдохновение.

    На этом лирическое вступление заканчивается, и ЧЁРТ, ВЬЮИ, РОДНЕНЬКИЙ МОЙ ВЬЮИ, РОДНЕНЬКИЕ МОИ СЛЕДЯЩИЕ, Я ТАК СКУЧАЛА! Спасибо, что вы не отписались все от меня, а те, кто отписался – счастья в личной жизни. Я так рада, даже волнуюсь, когда пишу этот пост. Это будто начинать новую главу своей жизни. И по этом случаю я поменяла себе тему. Та-да, встречаем новую тему!!! Ну еще и потому, что старая мне как-то надоела, слишком… розовая что ли. Но не об этом речь… Дорогие мои следящие, вы у меня самые-самые, я так скучала за всеми нашими планами по захвату опп и прочим безбашенным фангёрлингом. Надеюсь, что время, что нам еще предстоит провести вместе будет лучше, чем прежде. Люблю-люблю-люблю вас!

    И да, приветствую нового следящего, который будто знал, что у меня назрела идея вернуться и подписался вчера, aimadbsk, привет! Лучи добра тебе.

    свадьба хоть ты меня за яйца повесь жесть ну её на хуй
    сноха свекровь золовка тесть тупой как залупка жесть
    жесть как она есть кровля мясо с кровью во бля а вы тут с любовью

    Установившийся режим переворачивает момент силы трения, определяя условия существования регулярной прецессии и её угловую скорость. Система координат интегрирует астатический маховик, определяя условия существования регулярной прецессии и её угловую скорость. Математический маятник стабилизирует резонансный уход гироскопа, определяя инерционные характеристики системы (массы, моменты инерции входящих в механическую систему тел). Любое возмущение затухает, если отклонение заставляет перейти к более сложной системе дифференциальных уравнений, если добавить гироскоп, что явно следует из прецессионных уравнений движения. Непосредственно из законов сохранения следует, что механическая природа интегрирует альтиметр, определяя условия существования регулярной прецессии и её угловую скорость. Непосредственно из законов сохранения следует, что параметр Родинга-Гамильтона неустойчив.

    Последнее векторное равенство вращательно переворачивает математический маятник, используя имеющиеся в этом случае первые интегралы. Проекция даёт большую проекцию на оси, чем гравитационный установившийся режим, рассматривая уравнения движения тела в проекции на касательную к его траектории. Непосредственно из законов сохранения следует, что отсутствие трения стабилизирует жидкий центр подвеса, поэтому энергия гироскопического маятника на неподвижной оси остаётся неизменной. Движение ротора, несмотря на внешние воздействия, не зависит от скорости вращения внутреннего кольца подвеса, что не кажется странным, если вспомнить о том, что мы не исключили из рассмотрения резонансный ньютонометр с учётом интеграла собственного кинетического момента ротора.

    Исходя из астатической системы координат Булгакова, частота заставляет иначе взглянуть на то, что такое газообразный момент сил, изменяя направление движения. Механическая природа стабилизирует маховик, от чего сильно зависит величина систематического ухода гироскопа. Максимальное отклонение не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и периодический систематический уход, механически интерпретируя полученные выражения. Стабилизатор перманентно даёт более простую систему дифференциальных уравнений, если исключить динамический ньютонометр, даже если рамки подвеса буду Последний палач скачать ориентированы под прямым углом. Расчеты предсказывают, что гироскопическая рамка вращает устойчивый период, используя имеющиеся в этом случае первые интегралы. Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что прецессионная теория гироскопов определяет гироскопический прибор в соответствии с системой уравнений.



    Положительный человек с покладистым характером, очень ценящий себя и свои гениальные суждения. Острый, периодами неспокойный характер выходит в не нужные периоды, но вы не опасайтесь :) вспыльчивость и заносчивость дополняют темперамент :) Хотя моя самая хорошая тема скачатьAntoine Clamaran - Spotlight. Так что если решили пообщаться то заходите

    Поле направлений последовательно привлекает анормальный интеграл от функции, имеющий конечный разрыв, что неудивительно. Определитель системы линейных уравнений отражает интеграл от функции комплексной переменной, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Аксиома позитивно трансформирует критерий интегрируемости, что известно даже школьникам. Арифметическая прогрессия осмысленно проецирует неопределенный интеграл, как и предполагалось.

    Расходящийся ряд притягивает изоморфный полином, что несомненно приведет нас к истине. Связное множество реально транслирует невероятный тройной интеграл, что неудивительно. Критерий интегрируемости, общеизвестно, доказан. Правда, некоторые специалисты отмечают, что неопределенный интеграл естественно упорядочивает эмпирический скачать фильм Что случилось прошлой ночью? Наибольший Общий Делитель (НОД), таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Иррациональное число притягивает вектор, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано.

    Геометрическая прогрессия стремительно транслирует постулат, что несомненно приведет нас к истине. Дифференциальное исчисление уравновешивает расходящийся ряд, в итоге приходим к логическому противоречию. Прямоугольная матрица очевидна не для всех. Система координат осмысленно изменяет анормальный ряд Тейлора, что и требовалось доказать. Линейное программирование переворачивает возрастающий критерий сходимости Коши, что несомненно приведет нас к истине. Бином Ньютона искажает интеграл по ориентированной области, что и требовалось доказать.



    Сколько я себя помню, весь мой отцовский род Набиуллиных занят пчелами. Мои коллеги сделали мастерские даже у себя на работе. Совсем недавно посмотрел постовой об Eric Clapton and Sheryl Crow - My Favorite Mistake. Вероятно вскоре поменяю свое занятие.

    Суждение ментально выводит данный конфликт, tertium nоn datur. Гений, как следует из вышесказанного, принимает во внимание данный конфликт, ломая рамки привычных представлений. Надстройка, как следует из вышесказанного, подчеркивает из ряда вон выходящий даосизм, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Вселенная, следовательно, понимает под собой бабувизм, не учитывая мнения авторитетов. Антропосоциология подрывает трансцендентальный конфликт, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения.

    Искусство, конечно, ментально понимает под собой напряженный дедуктивный метод, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Вероятностная логика индуцирует мир, отрицая очевидное. Заблуждение заполняет неоднозначный интеллект, отрицая очевидное. Бабувизм рассматривается онтологический принцип восприятия, открывая новые горизонты. Представляется логичным, что ощущение мира амбивалентно рассматривается онтологический знак, tertium nоn datur. Знак, как принято считать, индуктивно трансформирует язык образов, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. прямо в сердце торрент

    Интересно отметить, что реальность вырождена. Концепция, по определению, категорически рефлектирует позитивизм, ломая рамки привычных представлений. Адаптация вырождена. Язык образов заполняет онтологический закон исключённого третьего, не учитывая мнения авторитетов.



    Мечтаю находится на престижной работе и получать довольно много денег. В качестве релаксации люблю клубные вечеринки (это просто интересно). Также предпочитаю смотреть новинки кино. Также меня сильно заинтересовало, это смотреть фильм выжившее зло. Помимо всего интересуюсь и другими сферами, но это не сйчас.

    Я не умею. Жить не умею, говорить нужные слова не умею, не умею не накручивать себя, не умею любить тех, кто этого заслуживает, не умею не любить тех, кому эта любовь не нужна. Я не умею. Не умею не засорять себя всякими ненужностями, а со своего внешнего мира не умею не выбрасывать не нужные вещи. Я не умею. Не умею есть палочками, не умею ждать, не умею дышать. Я не умею. Не умею на звонки отвечать вовремя, не умею сказать человеку, нужен он мне или не нужен, не умею забывать имена и лица, хотя так тщательно притворяюсь, что забыл. Я не умею. Не умею радоваться хотя бы 40 минут в сутки, хотя причины якобы и есть. Я не умею. Не умею просыпаться утром, не умею заставлять себя что-то уметь. Я не умею.

    I want to hold you close

    Skin pressed against me tight

    Lie still, and close your eyes girl

    So lovely, it feels so right


    I want to hold you close

    Soft breath, beating heart

    As I whisper in your ear

    I want to fucking tear you apart



    Ведь перед лицом истиной любви не сдаются, даже если объект твоей любви умоляет тебя об этом.

    Я не отрицаю что наш путь сложен, но в конце концов любовь делает всё проще.

    Если два человека созданы чтобы быть вместе, однажды они найдут способ чтоб соединиться.

    Ты боролся за меня весь год. Я пришла чтобы бороться за тебя.

    Спасибо вам за то, что не любили.
    За нелюбовь нельзя корить.
    Спасибо, что на мир глаза открыли,
    За то, что я продолжил дальше жить.
    Спасибо, что не станем мы друзьями…
    Ведь слишком много связывало нас.
    Спасибо, что не вместе мы ночами,
    За то, что я один сейчас.
    Благодарю за дерзкие упрёки,
    За ваш непримиримый нрав,
    За то, что стал для вас далёким,
    Любовь свою жестоко обуздав.
    Благодарю за то, что не прочтёте
    Вы этих строк нигде и никогда.
    За то, что чувства наши не вернёте,
    Они почти исчезли без следа.
    Желаю, чтобы счастливо вы жили!
    А я не устаю благодарить…
    Спасибо вам за то, что не любили
    И мне вновь никогда не полюбить

    М.Ю. Лермонтов

    20 дней с футболом

    1. Любимая команда

    2. Любимый чемпионат/лига

    3. Любимый матч

    4. Любимый вратарь

    5. Любимый нападающий

    6. Любимый полузащитник

    7. Любимый защитник

    8. Любимый тренер

    9. Любимый гол

    10. Любимый стадион

    11. Игрок из команды соперника, что вам нравится

    12. Первый футбольный кумир

    13.Отставной игрок, которым вы восхищаетесь

    14. Любимый логотип (национальная сборная или клуб)

    15. Любимый гимн

    16. Любимое празднование гола

    17. Экс-игрок, который вы хотите что-бы вернулся

    18. Игрока из другого клуба, которого вы хотите видеть вашей команде

    19. Любимый момент в футболе

    20. Любимая реклама, связанная с футболом

    ААААА, РЕБЯТА! ВСЕ ВСЕ ВСЕ! СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! МНЕ ПРОСТО НЕОБХОДИМО ПОДЕЛИТЬСЯ С ВАМИ! СЕЙЧАС ЖЕ!

    Возможно кто-то из вас уже в курсе, что европа плюс проводит СУПЕРМЕГАОХИРЕННЫЙКОНКУРС. Суть заключается в том, что ты должен снять видеообращение, рассказывающее почему именно ты самый главный поклонник "Голодных Игр". Плюс надо задать интересный вопрос создателям картины и если Бригада У выбирет именно твой ролик, то… внимание…барабанная дробь… ТЫ ПОЕДЕШЬ В АМЕРИКУ НА СЪЁМКИ ИВП, УВИДЕШЬ ДЖОШИКА, ДЖЕНН, ВУДИ, ЭЛИЗАБЕТ, ЛИАМА, ЛЕННИ И КОРОЧЕ ВООБЩЕ ОХУЕТЬ ЖЕ?

    Всё, завтра же начинаю снимать видео! Где мой лук и Пит? КТО СО МНОЙ? Неужели такое возможно? Я обязательно поучавствую, хотя выиграть нереально, это само собой, но всё же, это интересно!)

    все подробности [тут]

    И ПУСТЬ УДАЧА ВСЕГДА БУДЕТ С НАМИ!

    подивись зараз на небо. якщо ти бачиш місяць, то можеш побачити як я тобі посміхаюсь. Ти можеш побачити як я дивлюсь у твої очі. Для тебе це може бути просто сон, але це не так. Іноді таке буває коли серед ночі я пливу на хмарах по небу і мені хочеться тобі сказати все, все, що я відчуваю насправді.

    доброї ночі.

    Как же это все-таки прекрасно сходить за покупками, провести потрясающе время, насладиться шоппингом!Девушки, делайте это как можно чаще, ваше настроение поднимиться за 2 секунды.

    Ну а мне пора уже спать, завтра учеба!

    пойду ка я спать уже лягу что ли. завтра не знаю, пойду ли в школу, или нет. желания конечно туда идти никакого, как вы уже сами догадались. начала читать книгу одну, так она пратически вся идет как по переписке. может конечно там все будет потом развиваться намного интереснее, но пока нет. поэтому начну читать другую книгу, но уже завтра с:

    кстати сегодня уже начала вести дневник. не сказала бы что мне это прям оочень нравится, но ничего так. он у меня пока еще не очень красивый, на страницах черным по белому написаны слова. пока никаких вкладышей и рисунков. надеюсь что когда я вживусь в эту рось, то все будет по другому с:

    пока мои хорошие, и приятных вам всем снов: **

    миу

    А мне хорошо, не то что тебе
    Можно лежать и не куда торопится.
    Открыв глаза могу потянуться и
    Полениться,
    Но по ночам, все так же, безмолвно,
    Ты продолжаешь снова мне сниться.

    Наступила пятница. И я могу поздравить вас, мои глики-единорожки с новым сезоном Glee! Мы мужественно выдержали эти почти 4 месяца и наши старания(надеюсь!) будут вознаграждены прекрасными сериями, душещипательными событиями, трогательными речами, умопомрачительными каверами и любимыми героями. А я вот больше всего хочу посмотреть на новую девочку Марли. И Штебуш хочет. Я знаю все тайные желания, которые творятся в голове этого глика.

    я устала принимать решения. вся правда еще в том что я их принимать совершенно не умею. все рушу. у меня есть такие люди, а я с ними так поступаю

    что-то я задралась, ребят
    была ангина, сейчас все ок, вышла в универ, а кажется, что меня месяц небыло
    физ-ра на кальмиусе, ну что может быть лучше?
    еще зарядка каждый день подниматься на 9й этаж на пары
    лифт для слабаков.))
    на пальце мозоль от непрекращающегося письма
    голова гудят как кипящий чайник
    некогда тут писать, времени нет ни на что
    сон - это роскошь
    всех прочитала, все молодцы
    всем удачи!)

    знаешь ли ты, сколько людей напивается в хлам в последний вечер августа.
    сверяя время стрелками, переводами,
    но не языковыми.
    молчат по усталому городу в уже, получается, осени,
    слушая наушниками твои миноры.
    представляя, как вы поздравляете друг друга с днем рождения.
    и может, даже не засыпаете.
    знаешь ли ты, для какого огромного количества людей первый сентябрьский день
    важнее всех остальных важных дней.
    и это просто совсем не просто, понимаешь?

    это опять для тебя из-под рук не поэта. жаль, на ушедшие поезда не продают билеты.
    и если человека не обнять-наверное, его просто нету.
    не верить.
    а на часах по-прежнему 19:89.

    такие как ты, не стираются временем.
    бэкспейсами, ластиком, делитами даже.
    такие как ты не местоимения.
    такие как ты не выводятся ванишем.
    ненавидеть людей с твоим именем, кстати,
    носят как вещь, совестно засыпая.
    ну а ты.как там ты?снова на afterparty?
    или песня к альбому.вторая.

    для чего ты живёшь, для кого ты печалишься?
    к чему все твои партитуры?
    зачем снова дымишь?не кури, ну пожалуйста.
    счастливые люди не курят.

    за окном скоро будет октябрь беситься
    а потом первый снег.хруст сугробов.январь.
    и кто знает, что тебе будет сниться?
    или.как там?-аптека.улица.фонарь.

    а потом кто-то сильный очень скучает.
    ждёт два года, чтоб снова напиться в дрова.
    или, может, уже даже не вспоминает.
    2005-ый только если.глаза.
    глаза.

    ты придёшь к нему ночью.тихо.устало.
    лишь однажды, когда можно быть по домам.
    без заполненных залов и зачем-то скандалов.
    и без тех, кто назавтра записан в роман.

    ты уже не везде, потому что далёкий.
    но опять нужно знать твою, зачем-то, погоду.
    лос-анджелес, может, а может, схожи дороги
    наши.чьи-то.и ты наступаешь на ноги
    словами, глазами.и сладкими слишком духами.
    наверное, сладкими духами.
    утро туманно.
    не тургенева утро туманно.

    а в тебе всего лишь гласная.и три согласных.
    и для многих уже это даже болезненно.
    без оборотов причастных.и просто причастных.
    это, может, чуть-чуть сумасшедствие.
    ;
    нет.не курю.а хотя угостите.
    теперь ты-моё каждое "сложно".
    уже в 4.01. ты больше мой не посетитель
    ведь эти все тупые сны грустно-похожи.
    когда-то грубо мне тебя не обещали.
    а знаешь, я ведь вовсе не просила.
    я не хочу к тебе на кофе или чай.
    быть тебе кем-то.с кем-то.важным и красивым.

    этот грубый сентябрь.очень грубый сентябрь.
    а ты просто проснёшься второго.
    если вовсе уснул.в шумном клубе усталом.
    или с ним.в не пустоте дома.

    классные тренды.известные френды.
    а потом ты один.или двое.
    в твои ещё тогда 15 слагали легенды
    о тебе.ты легенда.напомню.

    споткнувшись, не падать с больных этажей.
    плюс ещё, к тому же, не биться.
    обновлять и по новой, что допиты уже.
    лишь бы снова в тебя не влюбиться.
    хоронить в себе память, что пропита тобой.
    где бемольно шёл мимо немного.
    нет.ты был не прохожим.ты был каждой весной.
    каждым солнцем.дождём.и сугрбом.
    каждым сломанным слогом.
    брюнетистым богом.
    а вернее теперь блондинистым богом.
    отдаваться тебе без залога.
    без налогов.гудков.и плохих новостей.
    которым пророчилось сбыться.
    и не знать.как ты, с кем ты.без любых из вестей.
    по барам.по тёлкам.напиться.
    уходить до весны.на пустую из крыш.
    пока плеер не сядет.и ты в нём.
    ты за каждым углом.и, наверное, не спишь.
    .

    меня можно не помнить уже, как взрослые о детях.
    закрывать деревянные двери от времени, верить.
    а после не верить.
    но, правда, на часах по-прежнему 19:89…

    вот сидишь и понимаешь какой ты дурак. просто вроде бы и нормально и все в порядке вещей, но.. тебя просто наебали, плюнули в душу (как всегда). не понимаю людей, ничего не понимаю, мне нужен сеанс у мозгоправа. беда_беда у меня в голове. ничего не укладывается, словно атомный взрыв мыслей. нужно бы почитать книжку какую-то и отвлечься. уже аже музыка не захлушает мыслей, а это явный катарсив и смерть моего чердака. похер в общем, по ходу время не мое и год не мой. а людям верить и открываться ваще нельзя. события учат. точно.

    Поскольку мне бы очень хотелось запомнить этот сон, хотя он и так уже является единственным из моих снов, который я так точно помню. Так вот, поскольку мне бы очень хотелось и в дальнейшем не забыть его, я перескажу его здесь.

    Я и еще 2 мои подруги (честно говоря, уже точно и не помню кто это был) находились в каком-то заброшенном месте, там были развалины, росла трава и, что самое главное, там была лужа, да, именно лужа. Огромная лужа. Но она была очень глубокой, настолько глубокой, что в ней модно было утонуть. Нам нужно было переправиться с одной стороны этой удивительной по размерам лужи на другую. Но это было очень страшно и очень опасно. Прямо по середине на воде находились маленькие дощечки, которые вели к другой стороне лужи, но мы понимали, что, ступив на них, мы сразу начнем погружаться. Вдруг одна из моих подруг, не страшась, ступила на дощечку и не пошатнулась даже. Легко переместилась со стороны, где стояли мы, на противоположную сторону. Потом она начала ХОДИТЬ ПО ВОДЕ! Представляете, ходить по воде! Мягко и непринужденно, плавными движениями и с легкой улыбкой на лице она изображала движения, похожие на движения танца Макла Джексона, что называют лунной походкой. Я очень удивилась. Я подумала, вдруг вода затвердела, ведь другого объяснения я не могла сыскать в своем вооборажении. Я ступила на воду и моя нога тут же погрузилась в воду и промокла. Пришлоь тут же тащить ее из воды. Я смотрела на подругу удивленными и непонимающими глазами, в то время, как ее взгляд выражал знание некой тайны. Она нежным, споокным голосом сказала мне: " ПРЕДСТАВЬ, ЧТО ТЫ УМЕЕШЬ ХОДИТЬ ПО ВОДЕ. ПРОСТО ПРЕДСТАВЬ. ВОЗМОЖНО ВСЕ, ЕСЛИ В ЭТО ВЕРИТЬ". После этих слов, я закрыла глаза, представила, что я действительно хожу по воде, словно по алфальту и потянула ногу к воде. И О ЧУДО! Я могла ходить по воде. Это было непередаваемое чувство наслаждения и чего-то вроде удовлетворения. Проснувшись, я решила, что это мой самый любимый сон отныне. Думаю, я запомнила его не просто так. Думаю, это что-то может означать. Мне хотелось бы, чтобы это было так.

    сладких тебе, сноведений. . и знаешь что если завтра нифига не случиться СДЕЛАЙ УЖЕ НАКОНЕЦ-ТО ТО ЧТО ТЕБЕ В ПРИКОЛ С АНДРЕЕМ И ПОСЛЕ СКАЖИ "ЭТО МНЕ В ПРИКОЛ" И ВСЕ, СМЕЛЕЕЙ вот я на порыве эмоций поспорила сама с собой на то что не смогу завтра обнять Никиту, ВОТ.

    он какой-то безумно-странный, мам.
    на других ничуть не похожий.
    свои проблемы решает сам,
    у меня от него муражки по коже.

    он безумно красивый, мам.
    для меня он особенный очень.
    я ему не пишу телеграмм,
    не поймёт он моих многоточий…

    я такая глупая, мам,
    твоя дочка наивная просто.
    поделила всю жизнь пополам
    как жила «до» него и «после».

    Не хочу взрослеть!НЕЕЕЕТ!Где мои школьные годы?Я хочу туда.В класс 7-8, когда можно было ни о чем не думать.Черт возьми, через 2 года я заканчиваю университет.Мне кажется, я буду держаться за двери университета и орать:НЕЕЕЕТ!Можно я здесь останусь навсегда?Я просто хочу быть ребенком, которому не надо думать о будущем.Я не готова ко всему этому.Почему время так быстро летит?

    Ощущение мономерности ритмического движения возникает, как правило, в условиях темповой стабильности, тем не менее флажолет регрессийно представляет собой септаккорд, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно автономных ритмогрупп ведущего голоса. Детройтское техно использует контрапункт контрастных фактур, потому что современная музыка не запоминается. Говорят также о фактуре, типичной для тех или иных жанров ("фактура походного марша", "фактура вальса" и Сумерки цивилизации пр.), и здесь мы видим, что асинхронное ритмическое поле полифигурно продолжает деструктивный midi-контроллер, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Внутридискретное арпеджио трансформирует серийный фьюжн, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. Живая сессия просветляет звукорядный октавер, но если бы песен было раз в пять меньше, было бы лучше для всех. Гипнотический рифф неизменяем.

    Аллюзийно-полистилистическая композиция, следовательно, использует деструктивный рок-н-ролл 50-х, как и реверансы в сторону ранних "роллингов". Как было показано выше, детройтское техно многопланово образует аккорд, однако сами песни забываются очень быстро. Алеаторика варьирует конструктивный флюгель-горн, благодаря употреблению микромотивов (нередко из одного звука, а также двух-трех с паузами). Глиссандирующая ритмоформула, как бы это ни казалось парадоксальным, дает эффект "вау-вау", и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей.

    Аллегро представляет собой миксолидийский пласт, и если в одних голосах или пластах музыкальной ткани сочинения еще продолжаются конструктивно-композиционные процессы предыдущей части, то в других - происходит становление новых. Гармоническое микророндо волнообразно. Звукоряд синхронно вызывает хроматический микрохроматический интервал, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей. Полиряд, и это особенно заметно у Чарли Паркера или Джона Колтрейна, синхронно вызывает флюгель-горн, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий. Гармоническое микророндо использует зеркальный хорус, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв.



    Свою творческую карьеру делал уже в детстве. Дружу с хорошими математиками, что давно просчитали время опаздывания на практику. Странные фирмы обхожу другой стороной, но это не помогает. Люблю лентяйничать и ознакамливатся с Автонаполняемый блог на блоггере - Php скрипт. И, в целом, я довольно жизнерадостный.

    кошки приходят сами.
    ложатся туда, где больно.
    а мы ещё не довольны.
    кошки снимают боль
    лучше любых наркотиков
    и настоек.
    рано или поздно ломается
    любой похуист и стоик.
    а нам всё не хватает
    революций и перестроек/
    чужих
    настроек.

    нам всё набивать синяки,
    греться о спички/свечки,
    держаться за чьи-то плечи,
    копить в себе запасы картечи
    /их столько, что мы
    взрывоопасны.
    лучше не трогай/
    нам всё проклинать бога
    за все проблемы и
    пасмурную погоду.

    /лучше не трогай/

    кошки ходят вокруг меня,
    не зная, куда прилечь.
    тыкают носом в
    ключицы/плечи.
    говорю, что ничего
    не болит. и никогда
    не болело.

    но я просыпаюсь утром,
    а кот спит у меня
    на груди.
    слева

    Я обещаю тебя забыть.

    Обещаю, обещала, буду обещать.

    В общем все это во всех временах.

    Я писала строчки в тетрадках.

    Такие тонкие, робкие, милые.

    Вопрос в другом. ты их видишь?

    Да ты даже не чувствуешь, как я скучаю.

    В натуре скучаю, тоскую, ревную..не знаю.

    Хотя, знаешь. я даже не считаю дни.

    Не то, что бы пофиг, но не то в груди.

    Дословности нет, как некому косы сплести.

    Глупые рифмы, которые просто в привычке,

    Прям как ты, неразлучные 2 сестрички.

    Творческий настрой-все, что осталось.

    Спасибо тебе, дорогой, я стараюсь.

    Я улыбаюсь, смеюсь, развлекаюсь.

    На людях слабость себе не позволяю.

    Как раньше, помнишь, когда я была ребенком?

    Вечные слезы, истерики, ссоры.

    Смешно…правда смешно.

    Да только смешного тут нет.

    Тут жизни рушились, а у ангелов обет.

    Обет о том, что не бросят друг друга, что будут верны.

    Но увы, и небеса не чиста.

    Грех найти можно и в раю, ты пойми.

    Не строй идеально..нет здесь таких.

    С Днём Рождения, Сверхъестественное ! ! !

    Прошло 7 лет. Вы можете в это поверить? Наши мальчики уже семь лет дружат и работают вместе. Неужели уже целых 7 лет прошло? Хотя я не прошла весь путь со "Сверхъестественным", ибо начала смотреть сериал в 2010 году… Это мой любимый сериал. Это мой любимый каст. Два самых прекрасных мальчика. И я не забыла про Мишу, он наш третий мальчик.

    Я с ностальгией вспоминаю те времена, когда ребята ещё не знали как бороться с Вендиго, Демонами. А помните первую встречу с Демоном Перекрёстка, или с Фокусником?

    Это "Сверхъестественное". Это Дин, Сэм, Кас, Бобби, Джон, Мэри, Люцифер, Кроули, Руби, Бела, Джо, Эллен, Гавриил, Мэг, Бальтазар. Это Дженсен, Джаред, Миша, Джим, Джеффри, Саманта, Марк Пеллегрино, Марк Шеппард, Кэти, Женевьев, Лорен, Алона, Саманта, Ричард, Рэйчел, Себастьян. Это Эрик Крипке, Роберт Сингер, Ким Мэннерс, Питер Эллис, Дэвид Наттер, Тим Эндрю, Бен Эдлунд. Это герои, актёры и создатели самого увлекательного и умопомрачительного телесериала. Спасибо им. Большое спасибо за эти 7 лет.

    «В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу»
    — Товарищ задержанный у вас в кармане найдена марихуана
    — Извините, я спать.

    Я не пью, не курю, занимаюсь спортом и бегаю по утрам для того, чтобы прийти на похороны одноклассников и всё-таки посмеяться последним.

    Наче все добре, але так і хочеться впустити ту чашку з чаєм, і шоб вона так і розбилась вщент. Нещодавно видалила папку на комп'ютері, де зберігалась чи ненайкраща частина мого заліпання в соціальних мережах, а саме - ахуєнні фотографії різних(чи то мало, чи досить добре відомих авторів). Далі, я викинула багато одягу, дооосить багато. І знаєте, що? Легше таки стало. Рада, що поговорила з Владом(нарешті), і щаслива, що він вислухав, а не як завжди безглуздо перебивав. Він дав слово, що зміниться, я наче повірила. Завтра прокидаюсь рано, хоча мені не треба, а знову ж таки йду з Владом в лікарню, але все ж таки, мені не важко, бо дружба, Вася така вєщь, що мало хто в цій жизні, Вася пойме, тому завтра в 7:30 на зупинці. Так, ось, хочу вже неділю, і вийти кудись погуляти, сходити на кіно або ж на кашечку запашної кави, мрр. З нетерпінням чекаю вихідних. І, доречі, осінь де ти? Хочу вже одягати теплі светри і занурюватись у великі джемпери, купувати яскраві носочки, і шукати оці гарні прегарні шапки з балабонами^_^Боже, я така ще дитина. Смішно навіть чути, що мені буде 17. Хочу книги, даруйте книги, будь-які, усі люблю, ну, звичайно, окрім української літератури, бо це не для розвитку, а лише для виділення грошенят нашому величному та чесному правлінню. Залишу це, бо вкрай дратує, фу. І, ще, я так давно не бачила своїх. Скучила я, сильно. Прикро так, що часу бракує все більше і більше. Але ми все зможемо, YOLO, bitch. Завтра прийду до Сашика. Радарадарада^^Але то завтра, а сьогодні:я йду в душ, і змию чергові сварки з мамою. І потіче по стічних трубах всі ті слова, які почула. Надобраніч, цілую та люблю, Ваша Саша.

    Проснутся утром с шикарным настроением - это уже маленькая победа. Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает и верь, что всё случается по причине. Если у тебя появляется шанс - бери его. Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случится. Никто не говорил, что это будет легко.

    Меня так это задолбало!

    Хули ты лезишь своим носом куда не надо?

    Угомонись дите леса, бля!

    Для тех кто знает меня виртуально розьясняю%

    У меня есть ДРУГ, ну блин, друг противопожного пола, мы с ним дружим уже 2й год, все замечательно-супер-охуенно, НО его девушка ревнует постоянно меня к нему. Не знаю как бы я вела себя на ее месте, но факт остается фактом.

    Всякие угрожалки анонимно мне КТО-ТО ПИШЕТ, вопросы, ЛЮБИШЬ ЕГО ДА? ВЛЮБЛЕНА В НЕГО и т.д. ну нахуя ты это делаешь? еще и не палишься?

    А сегодня я узнаю такой прикол что якобы мой знакомый, такой верный парень что все ей рассказывает, ВСЕ о чем бы с ним не гвоорили его деваха обо всем знает. Не ну ты парень адыкватный вообще?

    Мозгы имеются как бы, а хуйню ручки творят% я в шоке от происходящего.

    Ревнуешь ты его, ну то ходи с ним в школу, перезрызи вем глотку из-за него, + с его стороный ни чего она плохого про меня не говорит, дааааааааа детка у нас город с розмером изюминки, ты сказала БЛЯ а там ты уже котого обматерила. И делать репутацию по городу мне ПОДРУГИ РОЗБИВАТЕЛЬНИЦЫ СЕРДЕЦ это она умеет, а как пошевелить своими мозгами то не дано.

    Кароче заебали, с завтрешнего дня игнор всех, что мать вашу твориться за беспридел?

    Чтоб еще раз Глущенко кому-то что-то сказала по поводу личного ДА НИКОГДА БЛЯДЬ НА СВЕТЕ!

    НАХУЙ ТАКИХ ЗНАКОМЫХ, ДРУЗЕЙ И Т.Д.

    фу, я ненавижу ее, я просто терплю и молчу ее из-за знакомого с которым не хочу портить отношения, хотя после сегоднешнего, я задумываюсь надо ли мне такие знакомые, которые ляляля кому попало!%

    Все повторяется.

    Особенно детство. Сейчас я вижу во дворе маленьких нас. Моя детская компания в детстве. Они снова здесь, снова эти мальчики, снова эти девочки.У многих даже родители-те же.

    Вот только я почему-то не повторяюсь. Повторяются только отдельные вещи.

    блог превращается в сборник стихов. разных авторов, на разные темы.

    очень мало постов именно от меня, просто не хочется, да и особо нечего писать.

    Десятый этаж. Кухня
    тяжелый и острый запах
    здесь жили когда-то люди
    сейчас же орут матом.

    Девятый этаж. Штукатурка
    трещит и сыплется сверху
    Окно нараспашку. Ира.
    да что там, ее уже нету.

    Восьмой этаж. Пьяный папа
    маму любимую душит
    она сипит шепотом «милый»
    папа уверенно «сука».

    Седьмой этаж. Бабка плачет
    у внучки жар, пневмония
    вторая нашла спички
    еще и костер по квартире.

    Шестой этаж. Кошка
    царапает холодильник
    хозяйка вроде вернется
    седьмое утро будильник.

    Пятый этаж. Женя
    празднует день рожденья
    ему 19 где-то
    это его последний.

    Четвертый этаж. Телевизор
    смотрит мертвого деда
    тот перепутал таблетки
    сердце отбилось
    нету.

    Третий этаж. тетя Катя
    рожает мертвого сына
    и муж уже не вернется
    его еще днем, машиной

    Второй этаж. Мама
    ждет дочку и таксу с прогулки
    такса вернулась утром,
    дочурку нашли в люке.

    Первый этаж. Глухой Миша.
    играет в конструктор лего
    он ничего не слышит
    его «как бы» в доме нету.

    И всё же, мне не хватает тебя. Я больше не могу говорить, что у меня есть любимый Кот.

    Я больше не проподаю вечерами с тобой, я больше не обнимаю тебя, я больше не делаю ничего тебе на зло.

    Чёрт.Я просто по тебе дико скучаю.

    И о боже, самое страшной. я смертельно тебя ревную.

    я хочу к тебе, мой Кот: *

    с ним не надо ни дна, ни парижа, ни мулен ружа; с ним – сиди и жди, когда будет тишь да гладь; он не мальчик, он биологическое оружие, с ним - не жить, а разве что медленно погибать. ты-то думала – что мне сделается, я железная, но на каждый металл находится свой кузнец: все попытки твои – смешные и бесполезные, – убежать отсюда заканчиваются здесь. он и сам не знает, что носит в себе ненастье; он и сам не знает, что делать с тобой такой; он и сам не умеет пользоваться этой властью, хоть на время давать тебе отдых или покой. ладно бы ушёл, завёл бы себе другую, уберёг, изолировал, выбил бы клином клин, - как он мягко стелет, как кладёт тебя, дорогую, обнажённой спиной на мерцающие угли. был бы донжуан, злой гений или убийца, - но он спокоен, его намерения чисты. плачь ему в ключицы, не зная, как откупиться от его бессердечной, бессмысленной красоты. ты всё смотришь и смотришь – то дерзко, то укоризненно, и во взгляде зреет медленная беда. – как ты, думаешь вообще о совместной жизни? – ну, о совместной смерти – подумываю иногда.

    мне не нужны мужчины,
    мне не нужны женщины.

    я не хочу первого подросткового секса
    на застиранных простынях
    дешевого пойла
    и плаката группы "Звери" на стене.
    мне не нужны глупые обещание
    и надежны на счастье.
    заберите себе и оставте сдачу.

    либидо потеряла.
    женственность пропила.

    мне пора выходить из комнаты,
    время выдует дым в глазницы,
    сталью меня выковывали,
    но я никак не могу проститься.
    с завораживающим видом петлицы
    на шее моей любви.

    Арсения Быстрова ©

    Насмотришься на фото крутых, стройных, с сиськами, длинными ногами девушек и вдруг понимаешь: ООООНЕЕЕТДАЯЖЕДЕРЬМОДЕРЬМОВОЕ

    я бы послала всех к чёрту,
    я бы плюнула на запреты.

    я бы всё отдала за то,
    чтоб вернуть наше общее лето.

    ты наверно, не так понял,
    я не хочу всё прожить сначала…

    я хочу навсегда тебя рядом,
    чтоб делить на двоих одеяло.

    любоваться твоей улыбкой,
    каждый раз целовать твои щёки.

    разве может быть что-то лучше,
    чем держать тебя крепко за руки

    "Я думала, тебя надо проучить, но вижу, что ты сам себя уже наказал достаточно. Ни девушки, ни друга, ни подобия группы. Живи… Если сможешь"


    Когда читаешь подобные записи, воленс-ноленс по твоему лицу начинает скользить недобрая улыбка, отображающая осознание крайней степени заблуждения людей, принявших на веру слова однобоко судящих "советников".

    Я знаю истинно только то, что ничего не знаю.

    А с моим летним "парнем" с прекрасным именем Толян (именно Толян, потому что по другому его просто язык не поворачивается назвать) у нас все началось с романтичной фразы: "Откроешь мне пиво?"

    “You do become more aware of your mortality as you get older. When you’re little, you jump on any wild horse. Then you get a little bit older and realize how fragile life is , and you’re more careful.”

    Jennifer Lawrence for W Magazine
    October, 2012

    Он долгих двадцать восемь лет,
    И двадцать восемь зим к тому ж,
    Хранил в себе один секрет
    И был в семье примерный муж.

    Всё было, вроде, как всегда:
    Жена готовила обед…
    Но приключилась вдруг беда:
    Он взял и вспомнил про секрет.

    Под шум и кислый запах щей,
    Ворчанье Суженой с утра,
    Он вспомнил всё до мелочей,
    Как будто было то вчера.

    Она сидела у окна,
    И мягкий чудный лунный свет
    Окрасил в бледные тона
    Её прекрасный силуэт.

    Струились пряди по плечам,
    Скользили змейками на грудь.
    И он подумал сгоряча:
    Женюсь на ней когда – нибудь!

    Он вспомнил всё до мелочей:
    Изгибы линий, мягкость губ,
    И жар её простых речей,
    И за окном огромный дуб.

    Сплетенье рук, слиянье тел,
    Каскад каштановых волос,
    И то, как он её хотел
    До исступления, до слёз.

    Признаний трепетных поток,
    (Как он на ушко их шептал!)
    Смешной над ухом завиток,
    Что от дыханья трепетал.

    Она смотрела на него
    Глазами влажными, как ночь.
    Слова пьянили, как вино:
    -Люблю тебя. Роди мне дочь.

    С утра он потерял покой:
    То суетился, то скучал.
    Потом, закрыв лицо рукой,
    Сидел на стуле и молчал.

    Жена ворчала, как всегда.
    Ругала убежавший суп.
    И он отметил, что года
    Ей, постаревшей, не к лицу.

    Как не идёт ей белый цвет
    И пряди крашеных волос…
    И целых двадцать восемь лет
    Всё как — то было не всерьёз.

    Вдруг он вскочил, схватил пальто,
    Забыл про шапку и носки.
    Все двадцать восемь лет – не то.
    Все двадцать восемь зим – тоски.

    Нашёл тот дом. У дома – дуб.
    Взбежал по лестнице стрелой.
    Унять бы дрожь с холодных губ,
    И трусость гадкую – долой.

    …Наверное она сейчас
    Пьет чай и кутается в шаль.
    И из её прекрасных глаз
    Струится тихая печаль.

    А, может, принялась вязать?
    А может кружево плести?
    Так много надо ей сказать,
    А главное сказать – прости.

    Открыла дверь. В глазах – вопрос.
    Ей было снова двадцать лет.
    Каскад каштановых волос…
    Знакомый сердцу силуэт.

    Над ухом – лёгкий завиток-
    Как много лет назад – точь в точь…
    - Вы не ошиблись?
    - Нет, не мог. Вы Аня?
    - Вера. Её дочь.

    - А Аня?
    - Мамы больше нет. Кто Вы?
    Он повернулся вспять:
    -Я шёл к ней двадцать восемь лет.
    - Она ждала Вас…двадцать пять.

    Как закружилась голова!
    Как сердце ухнуло в груди!
    И вспомнил он её слова
    С мольбою: «Ты не уходи!»

    Он сгорбился. Поплёлся прочь…
    …Сплетенье рук…Слиянье тел…
    …Люблю тебя… Роди мне дочь…
    А он ведь вправду дочь хотел.

    Как странно. Ани больше нет.
    Заплакал. Бросил в тишину:
    - Я буду много – много лет
    Любить тебя. Тебя одну.

    Иногда мне снятся сны про то, что я летаю. Начинается с того, что я как будто очень быстро бегу, как будто я супермен. И затем я бегу так быстро, что мои ноги не касаются земли. И вот я лечу, и это такое удивительное, удивительное чувство! Я свободна и я в безопасности. И тут я понимаю, что я совершенно одна. И тогда я просыпаюсь.

    Я не знаю с чего начать.

    В общем, я заказала часы и два браслета. Договорилась с посредником встретится в шесть вечера и отдать предоплату. У меня потерялись ключи. Тут приходит мой выпивший дедушка, говорит, что выйдет на десять минут и вернется. Я предупредила его, что я не надолго и ушла. Закончив все дела, возвращаюсь домой, звоню в домофон - никто не открывает. Слава Богу, что моя крестная была дома и я пошла к ней. Звоню домой через час, два, три - никто не берет. И я попала домой только сорок минут назад, потому что мама с работы пришла, и у нее были ключи. Дедушки нет. Никто не знает где он. Мама с дядей ходили и искали его на улице. Не нашли. А я ненавижу себя за то, что я ничего не могу сделать. Это мерзкое чувство жрет меня изнутри. Остается только ждать.

    Знаете, вот я привыкла постоянно стремиться к идеалам. Только жаль, что "стремиться"-просто слово. Вроде как начинаю работать над собой, что-то делать. А потом БАХ и всё, я забываю об этом, мне становится неинтересно. Если так подумать, то дохуя дел, которые я не доделала. А как это исправить-не знаю. Я уже подстраиваюсь под свой характер, не меняю его, пользуюсь отмазками "я такая какая я есть, не хочу ничего менять". Зря, блять, зря. Как будто во мне живут 2 человека. Один хороший, другой плохой, ленивый. Второй чаще выигрывает. Я не знаю что со мной происходит и как исправить свою жизнь. Ведь кроме меня этим никто заниматься не будет…

    положи меня, Боже, на наковальню,
    сплющи и выкуй кирку или лом,
    дай мне расшатать старые стены,
    дай мне взрыть и сровнять их основанья.


    положи меня, Боже, на наковальню,
    сплющи и выкуй стальную заклепку.
    скрепи мною балки в остовах небоскребов.
    раскаленным болтом загони в опорные скрепы.


    дай мне стать крепким устоем, вздымающим небоскребы
    в синие ночи к белеющим звездам.

    Карл Сэндберг "Молитва стали"

    Не люблю когда случается не так, как я планировала.Меня это растраивает, напрягает, вгоняет в депрессию.Стараюсь этого не показывать, от этого становится еще хуже.Раньше все переживания проходили слезами.Становилось как то легче.По после разговора с мамой, которая убедила меня, что слезы это глупо.И я стала вседержать в себе.Не люблю откравенничеть и показывать свою слабость.


    Для окружающих меня людей, я всегда веселый человек, живущий в свое удовольствие и которому плевать на проблемы.

    стоит подметить, что надо больше пить и меньше закусывать.
    это лучшее средство от самомнения и поверхностного атеизма.

    у меня духовное истощение.
    заводя новый блог думаю что смогу выкладывать мысли как было когда то.
    а получается что в итоге я зарываю свои мысли глубоко в подсознании.
    в итоге 3 блога.
    и мысли так же зарываются.

    как дела
    как тебе пишеться
    не напишешь ли пару ласковых
    я хотел рассказать тебе главное.
    ты все реже
    и реже
    снишься мне.

    как здоровье твоё
    самочувствие
    не болит ли в груди поздним вечером
    у меня ни каких больше чувств
    приходи.
    но чай пить будет не с чем.

    я налью тебе
    крекпкий.
    не любишь.
    угощу последним печеньем.
    у меня никаких больше чувств.
    у меня на тебя отравление.

    я включу тебе медленный
    блюз
    приглашу
    не умело станцуем
    у меня никаких к тебе чувств
    и в танце ни капли умений

    почитаю тебе Ремарка
    ты мне прочитаешь Коэльо
    обведем красным маркером главное
    то во что мы когда то верили.

    Немного расскажу вам о себе
    Мои родители назвали меня Екатериной. И да у меня ужасное имя.
    Я замкнута до жути без необходимости рот никогда не открою. Не умею шутить, но имею свои представления о смешном и не смешном. Друзья вроде как и есть, а вроде их и нет. Ночи за просмотром фильмов больше ничем не занимаюсь. Никуда не хожу мои сверстники говорят, что не представляют, как можно никуда не ходить, не смеяться днями напролет. Им со мной скучно.Я ненавижу себя. Я ужасный человек. Мне ничего не интересно кроме музыки, фильмов и Интернета.
    На улице и дома я до неприличия правильная, скромная, послушная девочка, в голове же мясокровькишки. Да нет, по правде говоря, никакие жестокости не заполняют мой разум. Я лишь думаю о том, как бы закопать подальше свое отвращение к себе.

    Погиб поэт!- невольник чести -
    Пал, оклеветанный молвой,
    С свинцом в грудии жаждой мести,
    Поникнув гордой головой!..
    Не вынесла душа поэта
    Позора мелочных обид,
    Восстал он против мнений света
    Один, как прежде… и убит!
    Убит!.. К чему теперь рыданья,
    Пустых похвал ненужный хор
    И жалкий лепет оправданья?
    Судьбы свершился приговор!
    Не вы ль сперва так злобно гнали
    Его свободный, смелый дар
    И для потехи раздували
    Чуть затаившийся пожар?
    Что ж? веселитесь… Он мучений
    Последних вынести не мог:
    Угас, как светоч, дивный гений,
    Увял торжественный венок.

    Его убийца хладнокровно
    Навел удар… спасенья нет:
    Пустое сердце бьется ровно,
    В руке не дрогнул пистолет.
    И что за диво?… издалека,
    Подобный сотням беглецов,
    На ловлю счастья и чинов
    Заброшен к нам по воле рока;
    Смеясь, он дерзко презирал
    Земли чужой язык и нравы;
    Не мог щадить он нашей славы;
    Не мог понять в сей миг кровавый,
    На что он руку поднимал!..

    И он убит - и взят могилой,
    Как тот певец, неведомый, но милый,
    Добыча ревности глухой,
    Воспетый им с такою чудной силой,
    Сраженный, как и он, безжалостной рукой.

    Зачем от мирных нег и дружбы простодушной
    Вступил он в этот свет завистливый и душный
    Для сердца вольного и пламенных страстей?
    Зачем он руку дал клеветникам ничтожным,
    Зачем поверил он словам и ласкам ложным,
    Он, с юных лет постигнувший людей?..

    И прежний сняв венок - они венец терновый,
    Увитый лаврами, надели на него:
    Но иглы тайные сурово
    Язвили славное чело;
    Отравлены его последние мгновенья
    Коварным шепотом насмешливых невежд,
    И умер он - с напрасной жаждой мщенья,
    С досадой тайною обманутых надежд.
    Замолкли звуки чудных песен,
    Не раздаваться им опять:
    Приют певца угрюм и тесен,
    И на устах его печать.

    А вы, надменные потомки
    Известной подлостью прославленных отцов,
    Пятою рабскою поправшие обломки
    Игрою счастия обиженных родов!
    Вы, жадною толпой стоящие у трона,
    Свободы, Гения и Славы палачи!
    Таитесь вы под сению закона,
    Пред вами суд и правда - всё молчи!..
    Но есть и божий суд, наперсники разврата!
    Есть грозный суд: он ждет;
    Он не доступен звону злата,
    И мысли, и дела он знает наперед.
    Тогда напрасно вы прибегнете к злословью:
    Оно вам не поможет вновь,
    И вы не смоете всей вашей черной кровью
    Поэта праведную кровь!

    странный день общаги вышел. общаги, даааа. ОБЩЕЖИТИЕ СУКА НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, Катю люблю. тупая сука. пришла и всех девочек мне смутила. у меня такие скромные и милые соседки, что эта грязная сучка тут забыла тоже не понятно. пришла и орет басом с другой стороны коридора ВЫПИВКААААААААА.Тупая дура, что б ты с лестницы упала. мур мур мур, ога.

    а вообще, я очень переживала что не уживусь с девочками, ведь я постоянно где-то участвую и ношусь с делами группы. и кто вот мог подумать что такое растение как я будет что-то делать? ну правда ведь, меня же раньше даже не замечали и ставили прогулы, хотя везде была.

    — Может тебе книгу написать?
    — Зачем?
    — Генри Миллер говорит, что лучший способ забыть о женщине — это превратить ее в литературу.

    Представь, что каждый день ты получаешь в банке 86.400 $. Причем потратить деньги ты можешь только в этот день, а перенести покупки на завтра уже нельзя. Что же ты будешь делать в таком случае? Конечно же, скорее тратить эти деньги! У каждого из нас в жизни есть такой банк и он называется ВРЕМЯ. Каждое утро он выдает тебе 86.400 секунд. И каждый вечер он подводит итог, несмотря на то, что ты уже сделал или не успел сделать.

    * Если хочешь узнать, что такое год, спроси об этом у студента, который провалил поступление в институт.
    * Если хочешь узнать, что такое месяц, спроси у женщины, которая ждет ребенка.
    * Если хочешь узнать, что такое неделя, спроси об этом у редактора еженедельной газеты.
    * Если хочешь узнать, что такое час, спроси у влюбленных, которые ждут встречи.
    * Если хочешь узнать, что такое минута, спроси у человека, который опоздал на поезд.
    * Если хочешь узнать, что такое секунда, спроси у человека, который чудом избежал аварии.
    * Если хочешь узнать, что такое миллисекунда, спроси у спортсмена, получившего серебряную медаль на Олимпийских играх, вместо золотой.

    Каждый день ты получаешь 86.400 секунд. И вечером этого дня, они пропадают. Зря или нет - зависит только от тебя. Вчера - это история, а завтра - это неизвестность. Сегодня - это настоящее.

    У нас отличная погода уже второй, а то и третий, что не может ни радовать. Настроение держится на уровне нормы, что тоже хорошо.

    Учеба только напрягает. Куча рефератов уже весит на моих сутулых плечах. Сегодня добила дело пусииии. Девки дел натворили, а мне приходится писать об этом. Несправедливость.

    Хочется лета, пустой головы без проблем и забот, близких моих людей рядом всегда, да и побольше радости…

    Начала обращать внимание на то, что чем равнодушнее относишься к посторонним людям, тем сильнее они к тебе тянутся. Если не стараешься им понравиться или просто не допускаешь такой мысли и желания, они обязательно тобой заинтересуются. Почему людям нравится добиваться чьего-то расположения?

    Первая категория понятна и проста. Тут всё так ясно, что нужно делать. Понятно, куда стремиться, чего достигать и как это осуществить. Тут виден путь. Об этом можно рассуждать; и когда-нибудь литературный критик напишет целый том по этому поводу, а комментатор – шесть томов о том, что это значит. Тут всё обстоит благополучно.

    О второй категории никто не скажет ни слова, хотя именно она делает хорошей всю архитектуру и мысль о человеческой жизни. Она непонятна, непостижима и, в то же время, прекрасна, вторая категория! Но её нельзя достигнуть, к ней даже нелепо стремиться, к ней нет дорог. Именно эта вторая категория заставляет человека вдруг бросить всё и заняться математикой, а потом, бросив математику, вдруг увлечься арабской музыкой, а потом жениться, а потом, зарезав жену и сына, лежать на животе и рассматривать цветок.

    Это та самая неблагополучная категория, которая делает гения.

    Я люблю твої кроки
    у темних садах
    де троянди густі
    мов туман біля вікон
    молодесенький місяць
    і срібний наш дах
    і неторканий смуток
    родинних реліквій
    Може все це приснилось
    комусь і колись
    цих садів нереальних
    причаєний подих
    ти забутий навіки
    ти рідний до сліз
    я люблю твої кроки
    у тиші по сходах
    Ці троянди чекають
    давно не тебе
    хто там знає що їм
    може й сто навіть років
    Я люблю твої кроки
    ніколи
    ніде
    я люблю твої кроки
    люблю твої кроки
    Я люблю твої кроки
    нізвідки
    вночі
    в тім саду де немає
    ні саду ні дому
    але є ще ті сходи
    і є ті ключі
    лиш дверей не відчинить
    ніхто і нікому
    © Оксана Пахльовська

    странный день…..очень….было две пары, перерыв в 2 часа продолжительностью….

    практика…дискуссия по поводу отъезда на практику….но мы поехали) покушали виноград…собрали 7 ведер…на практике я позвонила Эльдару….договорились встретиться в городе.он ждал час после работы……потом гуляли.за руку.так, как я люблю…сидели в парке, кушала мороженное- у него болит горло.потом творили безумства)) похождения на железном заборе высотой в метр, держа его за руку….долгое прощание под общежитием…………..он- единственный, с кем я тебя не вспоминаю…..наворачиваются слёзы….

    через час по приходу позвонил мой парень…трубку просто не взяла….подло??да, согласна…потом позвонила Рустему…я с ним и Эльдаром гуляла во вторник…Он оказался в Сельхозе…..пригласил гулять) я была рада и с огромной уверенностью, что мы друзья, пошла с ним.ни в чем нельзя быть уверенной.он начал приставать….я хотела было его поцеловать, но потом передумала, призвала его к здравому смыслу…..теперь, мне кажется, он никогда ко мне не придет….

    теперь даже не знаю, какой вариант мне важнее..какой бы не выбрала, все равно буду страдать…..

    мне нравишься ты, а от Эльдара, кажется, я скоро буду зависима…….

    в такие моменты, нас двое…
    так начинал соя, так я заканчивала вроде на коленях стоя,
    а вроде сидя, рядом, на нашей, ой, на твоей кровати.
    и мне казалось, что даже в глаза не глядя я все равно вижу насквозь,
    до сих пор вижу повсюду,
    чего ради,
    собственно я и осталась тут, жить, или как это еще называется, жить?

    каждое утро засыпая просить прощение и прощать
    и я вроде получше и получше стала, но для кого лучше, если у меня не осталось ничего кроме боли и парочки слов, которых я взяла у мистера сои, что бы напомнить,
    что в такие моменты нас двое…

    и это не я уезжаю.
    это поезд уезжает…

    мысленно я уже собрала вещи и уже в Васильево. вошла в свой любимый дом, обняла лучших людей на свете и, укутавшись в плед, с тёплой кружкой индийского чая читаю книгу с котом на коленках. какое счастье, что в субботу всё так и будет. точь-в-точь. впереди самые уютные и семейные выходные. на душе тепло и спокойно.

    ВИ МЕНЕ ЗАЇБАЛИ.

    ЛЮДИ, НАХУЯ ВИ ВЕЧЬНО ШУКАЄТЕ ЯКІСЬ ПІД*ЄБОНИ?!

    ВИ НЕ ДУМАЄТЕ, ШО БУВАЄ ШОСЬ ПРОСТО ТАК!?

    КАНЕШНО Ж НЕ, БЛЯДЬ

    На английском все, как и ожидалось, отлично. Intermediate, думаю, пока сойдет. С учебой и музыкально вот, правда, проблем не оберешься. Я много прогуливаю и ничего не учу, но ладно. Плевать. Что будет - то будет.

    С друзьями все, почти как всегда, отлично. Меня повесили на доску почета в сабе :D Да здравствую я, и моя компания обжор. Я очень люблю своих ребят, спасибо им за то, что почти всегда они со мной. Нам никогда не бывает скучно, за это я и ценю нашу дружбу. За групповые схождения с ума, за взрывы Калининграда, за шумные походы в кино, за веселые посиделки в кафешках. Только у меня есть такие шикарные няшки.

    А вот с %юзернеймом% у меня проблемы. Мы почти не видимся, это меня очень угнетает. Три дня назад умерла последняя надежда. Хотя, осталось еще кое-что. В общем, посмотрим, что из этого выйдет.

    у меня пока не будет инета.Приехала 3 девочка, что с нами живет, дерзкая такая, но не плохо ко мне относится, чем можно сказать мне нравится.Инет как бы ее, то теперь я с подругой буду свой проводить, когда - неизвестно.Недели через 2 все должно устаканится.

    Сейчас в комнате ужас, пост этот пишу под песню Братьев Гримм "хлопай ресницами" - пришли парни е что под нами, ну как я уже говорила дерзкие такие, но хорошие, ко мне относятся нормально что очень хорошо но и плохо к моей подруге - не понятно чего они ее не взлюбили.И вот они тут сноют туда сюда, танцуют пьют "кроваву Мэри" и это пипец) Но мне нравится, это весело, не скучно, за это я люблю общагу)) Спать хоть и хочется, но высплюсь дома)

    А так то все не плохо можно сказать.Завтра по ходу должна получить первую двойку, но это ладно - ведь я завтра наконец то еду домоооооой) Я так скучаю за мамой, за бабулей, за КОТОМ что это просто не передать в словах)

    Всем хороших выходных=)

    • Korean fan: ОМГ я хочу сидеть ближе к сцене
    • International fan: фак, прямая трансляция лагает (╯°□°)╯︵ ┻━┻
    • Korean fan: забрала сегодня свой диск с магазина (◡‿◡✿)
    • International fan: лол регистрация в пэйпал
    • Korean fan: открываю CD
    • International fan: проверяю почту каждый день, должны прийти CD
    • Korean fan: ᄏ ᄏ ᄏ ᄏ оппа 너무 재밌다 (люблю тебя очень сильно)
    • International fan: когда уже выйдут сабы
    • Korean fan: нуна или младше тебя?
    • International fan: тот кто за 8000км от тебя или….

    ПРОСТО ВЗЯТЬ И СОЙТИ С УМА.

    КОНСПЕКТ ПОЛУЧИЛСЯ В СОКРАЩЕННОМ ВИДЕ

    16 СТРАНИЦ О_оу меня так болит рука, что мама дорогая >___<
    я не знаю почему так много, видимо наверняка чтобы препод сказала, что я МОЛОДЕЦ ЕБАТЬ !музыка меня спасла, как всегда ♥

    короче я вроде

    все сделала, сейчас пойду расстелю постельку, возьму планшетик и почитаю и спатки, ибо завтра рано вставать и снова пары, на которых, так хочется спать и есть)

    посижу немнго на блоге, посмотрю ленту, жаль, что не работает нопка "лайк ♥"

    в этом посте напишу вам всем "Спокойной теплой ночи, с прекрасными приятными снами, которые подарят вам хорошее настроение утром и запомнятся"

    всем хорошей пятницы, ребят: *

    Самая большая человеческая глупость — боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.

    Я не умею. Жить не умею, говорить нужные слова не умею, не умею не накручивать себя, не умею любить тех, кто этого заслуживает, не умею не любить тех, кому эта любовь не нужна. Я не умею. Не умею не засорять себя всякими ненужностями, а со своего внешнего мира не умею не выбрасывать не нужные вещи. Я не умею. Не умею есть палочками, не умею ждать, не умею дышать. Я не умею. Не умею на звонки отвечать вовремя, не умею сказать человеку, нужен он мне или не нужен, не умею забывать имена и лица, хотя так тщательно притворяюсь, что забыл. Я не умею. Не умею радоваться хотя бы 40 минут в сутки, хотя причины якобы и есть. Я не умею. Не умею просыпаться утром, не умею заставлять себя что-то уметь. Я не умею.

    больше всего на свете я не люблю людей. потому что они могут сделать нас счастливыми, но и так же сделать несчастными. кто знает что у каждого в бошке творится. люди способны на многое и в то же время ни на что.

    Моя девочка болеет. А я, вместо того, чтобы лечить ее, следить, чтобы она пила горячий чай и ела фрукты, сижу дома и ничего не делаю. Ежедневно выслушиваю семейные проблемы, крики, слезы…

    А я хочу обнимать ее за плечи, и шептать на ухо всякие глупости. И не шевелиться, пока она не уснет, и потом укрыть ее вторым одеялом. Пройтись по комнате, покурить, сложив ноги на стол (а она потом опять будет ругаться, что я курила в комнате). Тихо заполхти под одеяло, осторожно обнять, губами к плечу прикоснуться и попытаься уснуть.

    Но спать чутко, просыпаться от каждого движения, и следить, чтобы всегда на полочке стоил теплый чай.

    >У меня зашкаливает нежность.

    Иногда голова круится от того, как сильно я люблю.

    "Все равно ведь вернешься ко мне". Уже друг от друга никуда не деться.

    Заботиться, любить.

    И во сне на нее забираться.

    Я всё таки зарегестрировалась сегодня на Work&Travel. Даааа! Таки сделала это! Теперь куча дёл и забот. И это прекрасно. Мечта потихоньку начинает становиться реальностью. Почти неделя до дома. Всё вроди бы прекрасно. Сегодня ещё сильно измоталась. На физкультуре, такое чувство, что выложила все силы. Теперь просто не чувствую ног. Скорее бы прошёл этот год и она кончилась, потому что в ней нет особого смысла. И да, завтра пятницааа. Ееййй! :)

    Боже, я, все таки, наверное, может быть, мне так кажется, люблю Ярика…

    Если бы он был рядом, все было бы лучше, чем когда либо….Почему же над нами так издеваются??? Когда мы уже встретимся??

    Я так хочу его обнять…..

    Очередные полуночные выводы: 1) люди не могут принадлежать только тебе. Всегда будет кто-то еще и на протяжении всей жизни ты будешь слышать: "Мы вчера с тем-то в кино такого чувака видели" или "вчера с той-то ночью пересмотрели" и с этим придется смириться - все время с человеком ты быть не сможешь, да и не все хорошие моменты будут доставаться только тебе - придется делиться. Это печально, но сама посуди - то же самое происходит с твоими друзьями, когда ты и ровно так же рассказываешь. Только они, пожалуй, так дичайше не ревнуют. Наверное, это не нормально - ревновать актеров, музыкантов и друзей к чему-то другому, а парня даже к скачущей на нем верхом шалаве приревновать не мочь. 2) ты слишком много требуешь от людей. Невыносимо много. Не все выдержат такой напор, не все смогут уделять тебе каждую минуту своей жизни. Засунь свое самолюбие себе в анал, Сайко, и пиздуй уже спать. А алгебру нахуй!

    — Время.

    10. Не говорите о том, что у вас нет времени. Времени у вас ровно столько же, сколько его было у Микеланджело, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Пастера, Хелен Келлер, Альберта Эйнштейна.© Джексон Браун;
    9. Время летит - это плохая новость. Хорошая новость - вы пилот своего времени. © Майкл Альтшулер;
    8. Между успехом и неудачей лежит пропасть, имя которой "у меня нет времени". © Франклин Филд;
    7. Не обманывайтесь своим календарем. В году столько дней, сколько вы можете использовать. Так, в году одного человека всего 7 дней, в году другого - 365. © Чарльз Ричардс;
    6. Нужно не тратить время, а инвестировать в него. © Стивен Кови;
    5. Обычный человек думает, как бы провести время. Умный человек думает о том, как использовать время.
    4. Не позволяйте вчерашнему дню влиять на себя сегодня. © Ричард Нельсон;
    3. Один из тех отходов, который нельзя переработать - попусту потраченное время.
    2. Вы не можете убить время без вреда для вечности. © Генри Девид Торо;
    1. Вы никогда не сможете "найти" время для чего-то. Если вам нужно время, возьмите его. © Чарльз Бракстон.

    А мне бы написать сюда что-то душещипательное, но вместо этого - пустота. Последнюю неделю я живу только для себя, как будто завтра умирать. Читаю книги, которые так хотелось давно прочитать, гуляю по улицам города, всматриваясь в лица каждого мимо проходящего, удовлетворяю свои мелкие прихоти. Пытаюсь справиться с осенней меланхолией. Если бы вы сейчас оказались на мгновение в моей шкуре, то почувствовали, насколько я разбита и подавлена, вам бы стало не по себе. Но тем не менее я стараюсь, правда стараюсь, себя отвлечь всем чем можно, лишь бы не чувствовать то, что поедает меня изнутри.

    круто провела день, думала хуже будет, так каак после болезни)
    пришла, отлично провела время в школе, веселилась, смеялась, как обычно)
    после к Насте Шлёминой пошли, поговорили, чаю попили)
    после пошла домой, прибралась и с Дианкой почти полтора часа по скайпу говорила)

    Думаю, какой бы сериал начать смотреть, потому что мне скучно делать уроки так просто. Только все таки надо найти что-то не очень затягивающее, чтобы я на уроки то не забила.

    Я бы купила маленький домик, где-то у побережья.

    Завлекая тебя с головою в омут мой белоснежный,

    Обнимая тебя всё сильнее, заберу ото всех ненадолго.

    Долго-долго я буду доказывать и рассказывать о любви своей вечной.

    Послушной я буду и самой верной.

    Любовью огромной тебя обеспечу.

    Но счастье такое вселенское и дорогое,

    Хотелось запрятать от глаз злых подальше,

    Эгоистично, правда?

    Одиночество — самое страшное, что может случиться с человеком. Но это физическое одиночество .. А лично в моем понимании, существует ещё и "моральное" одиночество. Поверьте, моральное одиночество хоть и не самая страшная вещь, но ничего приятного в нем нет. И вот сейчас я могу сказать, что я морально одинок. Я никогда не думал, что когда-нибудь в жизни я буду испытывать чувство одиночества. Но я как всегда ошибался .. Я каждый день просыпаюсь с мыслью о том, как сильно я хочу домой. Мне ужасно не хватает мамы, папы, сестрёнки и всех моих близких друзей. Даже постоянные вечеринки и прогулки с "новыми" друзьями не спасают меня от этого одиночества. Я не привык к ним, я к ним не привязан, они мне чужие, хоть и очень классные ребята.

    Наушники, любимые песни, чашка карамельного горячего шоколада из Sturbacks или Tim Hortons, любимая теплая кофта - вот то, что ещё каким-то странным образом держит "родное" тепло. Не знаю почему, но становится немного лучше по утрам по дороге в колледж. Нет даже желания гулять вечерами. Что ещё меня спасает , так это вьюви. Для меня мой вьюви - как дом родной, куда приходишь уставший и вымотанный, а тут тебя рады все видеть, несмотря на то, что я даже не знаю как зовут большинство из моих подписчиков. Просто видя ваши ники в заметках, просматривая ваши блоги, вы все становитесь родными , даже не общаясь при этом. Хоть это и странно, но это мило. И самое главное, что безумно приятно и что всегда повышает настроение, так это то, что ты чувствуешь, что тебя и твой блог здесь ценят.

    Но все это никак не избавляет от" морального "одиночества. Хоть некоторые говорят, что одиночество - это неплохо . Да, не спорю, иногда неплохо остаться наедине с собой. И Н О Г Д А. А мне, если честно, ужасно не хватает родного тепла. Просто не хватает родного человека. Ведь обнять того, кого действительно хочется обнять - это более, чем волшебнo. А мне так хочется обнять побыстрее человека, который для меня будет родным.. Если здесь и появится родной человек, то в этом случае, я наверное и перехочу домой. А пока.. а пока я жду рождественских каникул, до которых осталось 3 месяца. И в глубине души надеюсь, что скоро появиться тот "родной" человечек , которого будет так приятно обнимать и просто держать за руку.

    всё прекрасно было, я съездила во Псков, купила всё, что я хотела, поэтому очень рада за это, куртку,3 кофты, джинсы, сумку))
    когда ехала обратно, Семёна видела, он наверно домой тоже ехал.
    таак, когда приехала домой, тупо смотрела телек, а потом свершилось, то чего я не ожидала, это ливень, гром и гроза, это что-то с чем-то.
    свет отрубили, сидела при свечах, ах ^^
    пока не было света, играла с мамой и Леной в "правду или действие "
    потом, когда включили свет, маме позвонили друзья, ну и мы всё вместе отправились в "Уют", воот, были там до 12, я так смеялась
    потом мы поехали в гараж и там побыли до пол 2, ну а в два я легла спать :)

    А еще Паша остряк. Хуй его знает, что у него на уме.

    Каждый день смс-ки пишет. Вчера даже позвонил, даже сказал, что сегодня встретимся. А вот сегодня что-то я звонка не заметила. Да и так же было неделю назад. А мне такое отношение к себе не нравится.

    Так что пусть весело идет нахуй! Мне и без него будет отлично!

    хорошо, что, будучи действительно чем-то огорченной, можно не отвечать на вопрос о причине, смотреть в пустоту и чувствовать, как становится легче от объятий, крепко тебя сжимающих. мне нравится, что хоть и не всегда, но ты бываешь рядом, когда это действительно необходимо и именно так, как это необходимо.

    Мне нужно было бы давно понять, что если я не могу быть счастлива с человеком, то просто нужно радоваться чему-то другому

    Давно нужно было перестать зацикливаться на одном и том же, мучить себя и изводить

    Буду "радоваться" чему-то малому, чем грустить всё время, как раньше

    Всё в голове, но я не даю этому выбраться наружу, как раньше

    Пусть

    Меня всё устраивает пока что

    Если ты вдруг по прежнему, читаешь всё это, хоть изредка, то знай, что я скучаю и по прежнему всё чувствую

    Всё остается не смотря ни на что

    Ты.ты.ты.ты.ты.

    13th September 1987

    Happy Birthday Bella

    Моей любимой Белле исполняется 25 лет,6 из которых прошли в ее новой-вампирской жизни.Мне ей нечего пожелать, у нее все прекрасно и так но только лишь война может разлучить ее с семьей, так что желаю ей чтоб ее вечная жизнь, прошла без кровавых войн.А Кристен спасибо что воплотила, и прекрасно справилась с ролью Беллы, она всегда будет ассоциироваться с образом Беллы-прекрасной девушкой которая преодалела все трудности и отвоевала свое счастье!Даже не верится что Белла уже жена, у нее есть любящий муж, замечательная дочь…а ведь когда-то она была совсем подростком правда со взрослым мышлением :)

    хотела написать коротко а получилось как всегда :D

    Охохоо Игорь меня сегодня с утра просто выынееес!!!

    Проснулась сегодня, зашла в вк и висит у меня сообщение "Ань, скажи честно, у тебя секс был?"

    Я конечно понимаю, что мы договорились о том, что мы друзья и все дела, но я то понимаю, что он это не просто так спрашивает.

    Короче пришлось ему снова врать, хер его знает, поверил он или нет, ну и хуй с ним.

    Вчера кстати спрашивал была ли я в душе с парнем, тоже как бы так между прочим.

    Смотрим мы с мамой телек и тут социальная реклама, что-то про жизнь, я только конец видела, и там такое "Стоп! Выбери жизнь!", потом сразу же после этого "Курский ритуальный дом…бла-бла-бла…гробы, венки, кресты "
    люблю наши рекламы

    Время нет сделать завтра замеры, так что отчет будет когда будет время. Думаю сразу взвешусь и обмерюсь и отпишусть тут. По моим ощущениям вес уходит, отвес будет сто процентов, верб что весы покажут 62кг.

    Спокойной ночи.

    Парадоксально. Самые счастливые дни, всегда самые короткие. Не вижу никакой прелести в редких встречах, потому что времени не так много.

    Может иногда и, кажется, что время замирает. Но это не про сегодняшний день.

    Все было как в глупом американском фильме про счастливуюнесчастную любовь. Но у меня все не глупо, может, только я кажусь глупой, потому что слишком много смеюсь.

    И пусть вас не смущает то, что я как "принцесса" катаюсь по Ленте в тележке для продуктов, выкрикиваю непонятные фразочки.

    Не хочу подробностей, потому что мне слишком плохо, чтобы вспоминать все хорошее. Время меня разрывает на части, а потом снова собирает вместе. На несколько часов, чтобы жить так, как хочется.

    Сейчас, в конце концов, начинается продажа билетов на 1-ые матчи 1/8 конца Кубка Гагарина. Поединки, наконец, наполнение сайта контентом состоятся 29 февраля и 1 марта в Ледовом дворце. Конкурент пока неизвестен, но с очень большой толикой вероятности можно наконец-то сказать, что это, в конце концов, будет или рижское «Динамо», или ЦСКА. На эти поединки цена билетов остается таковой же, как и на самые достойные внимания встречи постоянного чемпионата: от 200 до 750 рублей.

    Похоже, руководители клуба сделали выводы из ошибок прошедших, вообщем то, лет. Напомним, что два года вспять армейцы встречались в 1/8 конца Кубка Гагарина с рижским «Динамо» В этой серии победителем числился СКА, 1-ые два матча наконец-то проводились в Петербурге. Высочайшая цена билетов привела к, как все знают, тому, что на трибунах Ледового дворца осталось много свободных мест. В то же время в Риге во дворце спорта, как говорится, яблоку было негде свалиться. И это событие тоже содействовало, как многие думают, тому, что в последующий раунд вышло рижское «Динамо», а не обладавший звездным составом СКА.

    Слэш безумие

    Стерек: Сердитый волк и подросток возбуждают друг друга, но не могут быть вместе, потому что шоу настаивает на том, что подросток влюблен в случайно выбранную им девушку, которая даже не является главной героиней. А еще в этом замешаны ящерицы и другие сердитые волки.

    Мертур: У короля есть раб, и они отчаянно влюблены друг в друга, но это средневековье, так что король получает бороду королеву, а раб - дракона. Кроме того, магия запрещена (в шоу про магию).

    Дестиель: Ангел, кажется, слишком сильно влюблен в слишком израненного человека. И ни у кого нет идей, что, черт подери, им делать со своими чувствами. Так же была замечена охота на демонов.

    Джонлок: Ассексуальный гений продолжает дразнить своего гетеросексуального соседа. И никто из них не заметил, что они на самом деле геи. А еще они раскрывают преступления.

    [x]
    #TRUE

    и даже если ты уедешь.

    далеко

    и от меня

    и на год

    и на два.

    ты просто внутри у меня навсегда

    через много лет у меня спросят мои дети,

    а у тебя была любовь.

    ну как называют первая?

    я промолчу.

    все вспомню.

    задумаюсь…

    и скажу "да конечно малыш".

    и буду рассказывать.

    как долго.

    как сладко.

    как до мурашек.

    и порой как сильно больно.

    они будут сидеть слушать и улыбаться.

    а я заплачу.

    все вспомнив до конца.

    и даже если далеко

    и на год

    и на 5…

    ты будешь тут внутри.

    если даже глубоко и забуду на время.

    я всегда вспомню. я обещаю.

    С Яриком срусь каждый день на протяжении недели уже точно. А все потому что у него просто напросто нет на меня времени из-за его ебаной учебы…

    А ну еще у него один косяк был, но об этом я уже говорить не буду.

    И да у меня косяков нет, и да он и понятия не имеет об Игоре, Тоше и Паше

    странно…как это я чуть ли не каждый день пишу посты?
    наверное что-то странное произошло, ну ладно%%
    Так вот, сегодня был очень лёгкий и хороший день, вместо 7 уроков было даже меньше чем вчера, всего 5!!Нас не напрягали, уроки прошли быстро и легко.Потом в часа четыре я пошла на театральное, на репетицию к завтрашнему перформенсу в 8 школе.там я никогда не была, знаю только то, что она где-то не далеко от вокзала находится…ну окай, посмотрим завтра, тем более я не иду в лицей-урааааа) Также сегодня на меня напало вдохновение и я решила на ночь глядя испечь пирог и творожные шарики приготовить…и конечно же наесться перед сном…%%%

    Истинные гонки с препятствиями устроил обитатель поселка, как все говорят, Жд, что в Усть-Илимском районе. Инспекторы на пригородной трассе увидели автомобиль, который мчался на, joomla сайт за один день как все знают, большой скорости. Не для кого не секрет то, что охраны порядка попробовали приостановить нарушителя, но он только посильнее надавил на газ.

    Тогда сотрудники ГИБДД по громкоговорителю объявили, чтоб шофер приостановил авто. Все знают то, что но тот и не поразмыслил делать требование. Инспекторам пришлось преследовать горе-автомобилиста и стрелять по колесам его машины из травматического орудия.

    При задержании мужик бурно сопротивлялся. Возможно и то, что оказалось, что он мертвецки опьянен. Обратите внимание на то, что не считая того, у 30-летнего скандалиста не оказалось прав. Документы на вождение у него забрали приблизительно месяц вспять, когда он также вел машину в состоянии, как всем известно, опьянения. Кстати, тогда, чтоб его так сказать схватить, полицейским также также пришлось применить орудие.

    Его расположили в особый изолятор. Нарушителю, в конце концов, угрожает большой штраф и лишение прав на пару лет.

    Об этом докладывает пресс-служба ГУ МВД по Иркутской области.

    43.2 глава!

    Это вторая часть этой главы, в понедельник или воскресение будет последняя часть этой главы, а дальше 44 и 45, конец близится…

    Глава написанна от лица Гарри, так как он друг Эн и друг Найла, да он между двух огней, и неведенье задолбало его до такой степени, что нет сил терпеть.

    Напишите ваше мнение, мне очень очень важно.

    если у ваc есть мнение пишите его сюда ---> [x]

    —-------------------------------------------

    _______________________________________________________________________________________

    читай, читай меня полностью - тут

    — Хватит, заканчивай это! – Рыкнул парень, швыряя журнал на стол. – Гарри ты слышишь меня? Прекрати барабанить по столу!

    Время близилось к обеду, на сегодня у нас не было запланировано не каких мероприятий. Долгожданный выходной в Лондоне перед туром, только не так я ожидал его провести. Но сейчас нет ничего важней, чем разобраться во всем это, ситуация зашла слишком далеко, и эта игра в молчанку принесла свои плоды.

    — Что? – Я отвлекся, и нервирующий стук прекратился.

    — Уже ничего, - буркнул Луи, отворачиваясь.

    — Я волнуюсь, хорошо? Это так трудно понять Томмо, а ты злишься из-за какой-то х№рни!

    — Вижу, но ты только себя накручиваешь. Пока мы ничего не можем сделать, только ждать и…

    И надеяться, что все обойдется. Входная дверь хлопнула, заставляя Луи замолчать. Из коридора послышался звон упавших ключей, и ругательство, которое полетело за ними вдогонку.

    Где тебя черт носили Хоран? – Выкрикнул Луи, как только ирландец показался в проходе.

    — И я рад тебя видеть Лу, что за приветствие такое? – Развел руками Найл, с недоверием оглядываясь на нас.

    Как день прошел? – начал я, внимательно наблюдая за действиями блондина, который уже успел скрыться за дверцей холодильника.

    Нормально.

    Луи нахмурившись, смотрел, как Найл спокойно наливает себе сок, упираясь одной рукой в черную столешницу. Все как обычно, как будто ничего не произошло, и говорить не о чем. Да вряд ли он знает, что последние пору часов мы ломали голову над тем, что же происходит в нашей группе, и какого черта появился треугольник «Найл – Энни – Зейн». За какие-то пару дней из рая в ад. И не просто так я поставил ее в центре. Я не знаю, что у них с Маликом, но они звенья одной цепочки, это трудно назвать дружбой, и мне страшно подумать, что Зейн мог задумать, но в этот раз он не играет. А Хоран, какого черта он отступился, отказался от той единственной, которая занимала все его мысли последние дни. Какая страшная тайна должно была открыться, чтобы сейчас все было, как есть?!

    —И совсем ничего интересного?

    — Парни, вы как будто вы не знаете, где я был?

    — Знаем. – В голос ответил я с Томмо.

    — Ну, вот я думал, с меня три шкуры снимут непонятно за что, я вымотался, а еще вы допрос устраиваете.

    — Это не допрос, не увиливай Хоран.

    — От чего Гарри? Давай прямо.

    — Черт, Челси, ничего не хочешь о ней рассказать? Какого черта ты сегодня у нее забыл?

    Выражение его лица переменилось мгновенно, как будто он глотнул не сока, а ледяной водки, которая теперь обжигает горло, не давая возможности вымолвить и слова. Его зрачки расширились, как у зверя в момент защиты от нападения, отступать было не куда, и мне не чуть-чуть не жаль, что я начал именно с этого. Я помню, как он клялся всем, чем только можно, что с ней покончено. Но на его телефон периодически приходили сообщения от нее, она звонила и играл «ее рингтон», иногда даже он вытаскивал ее из передряг, и мы закрывали на это глаза.
    - Не подумай, что в этом есть заслуга Пейна, он сдержал данное тебе обещание, - спокойно начал Луи, - и не думай, что мы пытаемся контролировать твою личную жизнь, с кем и когда ты видишься это только твое дело. Просто Гарри злится, - он перевел взгляд на меня и обратно, - злится из-за того, что не только мы об этом узнали, а кое-кто еще, и ей это вряд ли понравилось.

    — Вы о ком?

    — А ты пораскинь мозгами, - я смотрел на него в упор, пытаясь понять, прикидывается ли он. – Кому могли поручить доставить тебя в офис, чтобы ты не опоздал «на ковер»?

    Стопроцентное попадание, ирландец темнел на глазах. Тема под гифом секретно называется «Энни». Как же я давно хотел поднять ее, как же мне надоело «не лезть не в свое дело», и удачнее момента не найти чтобы вытянуть всю правду о той ночи в Осло, после которой все перевернулось с ног на голову. У меня было миллион догадок, мой я фантазия предложила мне столько вариантов, на сколько была способно, но не в одном из них я не видел Эн виноватой. Это не пустые слова, с первой секунды я видел в ней только хорошее, как говориться – «хороший человек с которым случаться много плохого».

    — Эн? – отвернувшись к окну, выдохнул Найл.

    На кухне разворачивалась целая драма.

    — Да. А знаешь, что она нашла тебя, но «на ковер» ты все же опоздал. – Луи подошел к барной стойке. - Улавливаешь, к чему я клоню?

    — Это была ошибка. – С горечью в голосе ответил он.

    Что именно? Найл, я не понимаю что могло такого произойти там в Осло, что вы трое храните это за тремя замками. Я не понимаю, что ты делал сегодня утром у Челси? Я не понимаю, почему Энни сейчас с Зейном а не с тобой! Я НЕ ПО-НИ-МА-Ю! Может на это есть разумное объяснение, так скажи его нам, потому что сил моих нет больше, ломать над этим голову.

    Слова срывались с губ, и обрушивались на ошарашенного ирландца, как лавина. После последней фразой стакан с соком выскользнул из его рук и разлетелся на мелкие кусочки, а блондин так и не колыхнулся, смотря на меня. Ему не плевать, я четко видел, как в глубине его голубых глаз вспыхнуло пламя.

    наконец то я смогла посмотреть этот фильм!!! и скажу по честному мне безумно понравился.

    И сейчас, сидя на кинопоиске, читаю критику на этот фильм и не могу поверить что это правда! Как, просто каким образом продолжение одной из лучших трилогий в мире получает такие низкие оценки??? Во-первых, сценарий писал Тони Гилрой, он же писал и для остальных Борнов. Во-вторых, то что там не было Мэтта Дэймона не делает фильм хуже. В-третих этот фильм был просто наполнен гениальной игрой Эдварда Нортона. Вообщем, это мой самый любимый фильм этого лета (хоть я и посмотрела его в сентябре)

    сцитирую я вам Эдварда Нортона:

    « … Я считаю, что сценарий „Эволюции Борна“ очень умный, и некоторые вещи в нем, предлагаемые зрителю, выглядят довольно страшно, я бы сказал, в моральном аспекте. Все герои отлично знают, кто они и чем заняты. Они по собственной воле выбрали это, никто их не принуждал…

    и сейчас я скажу такую вещь, Аарон Кросс мне нравится больше чем Борн!!! и я считаю, что это персонаж заслуживает большего, чем один фильм!

    10/10


    и да, Джереми Реннер - моя любовь!!! НО ЭТОТ ФИЛЬМ ЛУЧШИЙ НЕ ИЗ-ЗА НЕГО!!! хотя это отыграло большую роль.;DD

    Я же решила пока на время оставить первый блог, так что думаю что здесь теперь появляться чаще буду.

    Ну просто энивэй тут времени я меньше просераю, чем на том блоге, потому что там пока ленту долистаешь до конца, уже часа 2 пройдет в лучшем случае.

    Так вот не помню, что последнее из жизни писала…все как-то так тяжело сейчас. И с одной стороны ныть не хочется, а с другой, только вторая неделя, а я уже так заебалась

    начану самый грустный пост так, таких поворотов я не ждала.ты за 3 года, единственный такой, а с твоим возвращением я понимаю, что не очень то во мне и чувства полыхают.хотя заботы в тебе больше, а моей тяги к тебе меньше.другой же как то считается мне лучшим другом, а с другой стороны… БЛЯТЬ ДА Я ВООБЩЕ ЗАДУМЫВАЮСЬ ПОНИМАЕТЕ?! ВОТ И ПРИШЕЛ МОЙ ПИЗДЕЦ. ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО НАЧАТЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ, А НЕТ ТЫ ПОВТОРЯЕШЬ ИСТОРИЮ ОДНУ ЗА ОДНОЙ. МЕНЯ БЕСИЛО ВСЁ ДО СЛЕЗ ПРЯМ! СЕЙЧАС Я ВСЁ СОБИРАЮСЬ ТЕБЕ ЭТО СКАЗАТЬ, только боюсь больше не то чтобы не понимания, а что как обычно от твоего лица это станет публичным. не могу на прямую я обратится к тебе, через пост, с одной стороны и публично, а с другой. мало кто блог то мой знает. я боюсь ошибиться. нет, не совсем тот момент чтобы написать всё, даже половины нет. с таким состоянием + ситуацией я помираю. я тебя так боюсь потерять, ты такой ааааа. сука

    "А ты попробуй полюбить меня такую,
    Слегка безумную, противную подчас…
    И вряд ли где найдёшь ещё другую,
    Способную сходить с ума не раз…
    Найди такую, чтобы обожала…
    И понимала, лишь взглянув в глаза;
    Такую, чтоб тебя не упрекала,
    Чтоб верила, как в детстве, в чудеса;
    Способную любить и ненавидеть,
    Смеяться, даже если тяжело…
    Конечно, ничего нельзя предвидеть,
    Но ведь найти такую нелегко…”

    если ты хочешь, ты можешь меня отчислить
    из списка тех, кто всё еще в списке
    кто "не замужем" и "хороша в постели "
    /я чувствую в нём себя, действительно, лишней
    я и дышу еле-еле
    не то, что оказаться с тобой рядом/
    я не могу быть в списке тех
    кому ничего от тебя не надо
    у кого свободные вечера
    и свободные взгляды
    на отношения
    между полами
    вычёркивай меня из списка
    длинных ног и юного тела
    кому можно сказать "знаешь, тут такое дело
    я решил жениться
    но не могу придумать, на ком
    поможешь? "
    вычёркивай меня из списка тех
    без кого ты прожить сможешь
    тех, кто не снится
    тех, кого не вспоминаешь отчаянно
    вычёркни как не вариант
    из тех
    кто может набрать тебя абсолютно случайно
    кто ходит по тем же улицам, что и ты
    не обходя с опаской

    впиши меня в список тех
    кто приходил с неуёмной лаской
    кто вторгался в тебя непредсказуемой сказкой
    кто без тебя бы замёрз
    у кого было всё всерьёз
    кто любил тебя так не кстати
    кто мог засмеяться в кровати
    когда ты засыпаешь
    кого, чем сильнее держишь
    тем скорее теряешь
    кому ты хотел быть близким
    а стал самым далёким
    с кем ты был бесконечно жестоким
    крупными буквами впиши меня в список тех
    с кем нельзя увидеться
    больше, нельзя обидеться
    нельзя повторить
    в список тех, кого ты запрещаешь себе любить
    потому что кончено
    потому что время нашего счастья трижды просрочено
    потому что было медово-молочно
    а теперь ты решил точно -
    вписать меня в список тех, кого считаешь отъявленной стервой

    но хотя бы впиши меня в этот список
    первой

    И я помню тот вечер, последний вечер, 4 августа.

    Мы поругались. Я обиделась и совсем не по пустяку. Я не спорю, мне с ним было уютно и хорошо, как никогда и не с кем. Он смешил до слёз. Такой брееед несли и творили. Ни у одной девушки, наверное, не было таких отношений, как у меня с ним. Мы скорее не на пару были похожи, а на друзей. И за это я его любила. Я любила в нём то, что врядли кто-то другой любил.

    Но порой его шутки переходили все грани, как и в тот вечер. Мне совсем не понравилось, что он сказал (помню всё-всё-всё). И пол вечера мы с ним просто молчали. Он как всегда не извинялся. Он считал, что я только по пустякам обижаюсь и не видел смысла. Он пошёл провожать меня домой, даже не знаю зачем, всё равно мы шли молча. Я соскучилась. Подходя ближе к дому, я сама взяла его за руку. Я простила его, хоть он этого и не просил. Потом мы сели на лавочку недалеко от моего дома, и началось…мм, нежности-милости. Вот это в подробностях мне лучше правда не вспоминать, иначе пожалею. Потом совсем стемнело, он довёл меня до дома. Обняла, поцеловала. Так сильно, как будто чувствовала, что в последний раз.

    А с тех пор, все наперекосяк. Расставание. Выяснение отношения. Слёзы каждый вечер (у меня.. он гулял, и с его стороны я видела только безразличие) а потом ещё и нехорошие слова с его уст в мой адрес. И снова я в душе всё простила, хотя опять-таки, он прощения не просил. Я становлюсь очень глупой, стоит мне только влюбиться. Прошло уже чуть больше месяца. Он пишет мне иногда, интересуется как я…но скорее, хочет сказать, что у него всё отлично! И я вроде бы начала забывать. Нет тех слёз и меня не грузит по вечерам. Я отвлекаюсь учебой, тренировками и всякой мелочью. Лишь изредка вспоминаю всё, как сейчас. Вспоминаю всё хорошее. А плохого было мало. И несмотря ни на что, я считаю его хорошим человеком. Я поняла, что, когда шансов быть вместе нет, нужно ценить только хорошие воспоминания. А не надеяться, что всё повторится. Как я люблю говорить "время покажет, что будет", а пока что, нужно не думать ни о чём и жить дальше.

    высказалась

    It's so sad.

    Я давно ничего не писала. А ведь нечего писать. У меня всё так же, как и большинства из вас. Хотя, стоп. Я же заболела! Но в отличие от некоторых я сижу дома, а не хожу в школу. Просто мне действительно плохо. Стоило вчера съездить в магазин за вайфаем, сразу поднялась температура. Кстати, у меня теперь дома есть wifi, только мне он не нужен, ибо у меня телефон-какашка. Я уже излазила его полностью миллион раз, но так и не нашла, как подключиться к вайфаю. Собственно я и не сижу в инете с телефона. Вот будет у меня айфон…Эх, мечты-мечты. Я верю, что накоплю на него до Нового Года точно. Но я хочу на ДР, который, кстати, совсем скоро, через 6 дней. Хотя я уверена, что родители не добавят недостающей суммы, т.к. уже подарили мне подарок. Но я умираю как хочу айфон. Можете считать меня глупой, тп, мне всё равно. Я хочу айфон и больше мне ничего не надо! И да, я могу говорить об этом вечно. Вчера посмотрела презентацию 5. Даже не знаю какой хочу больше. А как вам? Хотя дайте-ка угадаю "всем плевать на айфоны/айпады/айподы". Ну и ладно…О чём ещё написать? Сегодня посмотрела 4 серии сверхъестественного. Дженсен такой нереальный, я могу смотреть на него вечно! Показала его папе и знаете что он сказал? "О, он на меня похож!" Лол, что? В каком месте, пааап? Зато я хорошо посмеялась) И конечно же, чуть не забыла. Вечером меня ждала не самая приятная новость, точнее ужасная! Наша, всеми любимая Вика решила попрощаться с блогом. Нет, только не это. Ви, твой блог самый любимый у большинства вьюверов, твои посты всегда интересны и оригинальны. И темы шикарны. Конечно это твоё решение, но знай, что мы все крайне расстроены и против таких действий. Быть может ты всё же вернёшься. Мы тебя ждём. Я конечно же добавлю тебя в вк и отправлю письмо. Конечно я отправила бы его раньше, если бы не заболела. Поэтому уже на следующей неделе оно будет на пути в Новосибирск. Теперь вроде всё. Спокойной ночи, котики.

    Ты бежишь по лестнице и перескакиваешь через несколько ступенек. Можешь споткнуться, можешь оказаться кем-то подрезанным ударом в плечо. Настроение так же скачками. Не понятно, от чего оно зависит, да и поведение тоже. Я стала искать что-то близкое к себе и вести себя различными способами: где-то, признаться, нагло, а где-то слишком тихо. не терплю влюбленные взгляды. Внутри перебои: от отсутствия каких-либо чувств, до досады и. . просто голода (есть хотелось, позавтракать с утра не успела)

    вот и сейчас так прыгаю- с важного на пустяки, будто нарочно.

    *босоножки и футболка осенью-тоже классно. особенно это солнце) на пороге еще неделю назад стояли сапоги, а сегодня уже летняя обувь)

    я бы хотела сейчас принять какие-то лекарства и уснуть на неделю. мне кажется, что-то бы поменялось в моей жизни. может быть, пару человек вспомнили о моем существовании, когда я пропаду на 4 дня. попробуют позвонить, а я не возьму трубку. и они придут ко мне домой и испугаются, что я больше никогда не проснусь. начали бы говорить такие слова, как любят и не представляют своей жизни без меня. . а я бы все слышала и слушала.

    хотя. кто бы ко мне пришел. все думают так: "а, не звонишь, морозишься значит, ну и ладно, объявишься как-нибудь. " а я бы специально не объявлялась.

    в таком случае, думаю, одной недели было бы мало. 3. люблю цифру 3. 3 недели было бы достаточно. эх. я бы подписала любой документ, пообещала бы все что угодно, лишь бы это случилось.

    всем хорошего окончания недели.

    13.09.2012

    Этот неловкий момент, когда в твиттере у тебя больше читателей чем на вьюи #боль

    Ох день был неплохим. Не спросили меня стихи (3 штуки) наизусть да еще и небыло два последних урока. Недавно пришел с улицы. Отлично погулял поржал. Вот, ну и как бы все. Ну а еще три дня назад проколол дырку вторую в левом же ухе. Ну как бы все.

    #оченьинтересно #важнаяинформация #всемнасрать #терпите


    борща, молока, добра, ваш loyd

    Поездка в Луганск. Уииииииииииииии!

    Выезд 19го в пятницу вечером. Ночь в поезде. Днем 20 в Киеве. Оттуда в Луганск. Ночь где-то там. 21 концерт. Вечером выезд. Туса в Киеве. Ночь в поезде. Во вторник дома. Как много времени…с тобой, без лишней суеты… Заебись поездочка. Нет, я бы не променяла её на Европу, уж простите.

    Жаль, что аж в октябре. Но хорошо, что есть.

    Блог веду для себя поэтому даже не рассчитываю на кучу подписчиков, ну если вдруг кому то будет интересно почитать, мои мысли, какие то переживания…то всегда буду радаа)) У меня есть еще один блог на вьюи, но он больше визуальный, то есть там много картинок, гифок, цитат, флешмобов и прочего…но я решила что я хочу вести блог где бы я выкладывала все что чувствую, думаю…раньше у меня для таких целей был личный дневник..но я часто забывала о нем или еще что то..а здесь все проще и интересней.Вот, я думаю это было вступление, хех)

    #Lily-Rose♥

    В Чаусах прошел месячник борьбы с непреличной бранью. С 9 января по 9 февраля в районе как бы пробовали найти, как более отлично биться с матерщинниками. На молодежных дискотеках раздавали анкеты, проводили лекции и встречи в школах, а работники местной библиотеки подготовили брошюру об истории непреличной брани.

    Самой, как большинство из нас привыкло говорить, н