NaTalY

Я никогда не пила "Ягуар", не таскалась по подъездам с кучей невнятных знакомых или друзей, не курила на лестницах, не ночевала на сомнительных тусовках, не зависала в клубе… Смотря на фотографии так называемого юношества своих сверстников, прихожу в ужас. Откуда столько грязи и какого-то, извините, блядства? Мы учились в одном классе, у нас были общие уроки, учителя, классные часы, выпускной сначала в 9, а потом в 11 классе. Но тогда я даже представить себе не могла, что мои ровесники могут вести вторую жизнь вне школы. У меня как-то все было по-другому: были пару-тройку подруг, невинные разговоры о парнях, шутки, прогулки по району до 19 часов, мечты о светлом будущем, о наряде на выпускной и т.п. Не могла тогда подумать, что кто-то может вести совершенно иную не понятную мне жизнь. Я нисколько не жалею о своем детстве, потому что не растрачивала себя еще тогда. Потому что было детство, были какие-то запреты, которые ничуть не мешали. "Всему свое время" - говорила мама. Сейчас я с ней совершенно согласна.

Никогда еще мое сердце не стучало так сильно…!!! Вру, стучало и стучит время от времени, ведь я все-таки псих. Этот момент был до того умопомрачительный, до того желанный и волнительный, что… Что? Делена, моя Делена. Ни за что не жалею, что начала смотреть этот удивительный сериал, как Дневники Вампиров. Нет, я не чокнутая фанатка, тараканов и без того в голове хватает. Просто не могу и не имею права пройти мимо таких человеческих отношений. Именно человеческих! Потому что так любить может только человек, так любить и так страдать. Ах, какая драма, сколько эмоций, надрыв, поступательно нарастающее напряжение и… Взрыв!

Очень часто, находясь дома одна, начинаешь размышлять на всякие вольные темы. Давно ничего не писала. Небольшая пауза в моей расписанной по часам жизни дает возможность остановиться и подумать. Как я живу? Чего хочу дальше? Последние два месяца моей жизни стали для меня сущим "адом". Оглядываясь назад, ПОНИМАЮ, в какой бредовый контекст были окрашены все мои действия. Жизнь проверяет меня на выносливость. Во всем виновата я сама или обстоятельства вокруг меня? Люди говорят, люди всегда говорят много всего правильного, жизнеутверждающего, но не всегда тот, кому говорят, понимает их, запутавшись в пучине своих ложных убеждений. Рассуждая сейчас, скажу, что всегда и за все надо бороться: за счастье, как бы пафосно это ни звучало, за любовь, за спокойствие… Спокойствие… Это слово я повторяла и повторяю себе каждый день. О чем я думаю? Не бред ли все это? Почему я обманываю саму себя, почему я внушаю себе то, чего на самом деле нет. Клиническая картина, скажите? Нет… Не то. Поговаривают, что корни всех наших бед надо искать в детстве. Но так ли это? Не хочу об этом рассуждать, оставим эту тему врачам. Главное сейчас то, что я хочу все изменить. Я без устали иду к этому, у меня получается. Тяжело. Насаждая конструктивные мысли у себя в голове изо дня в день, становится легче. Глаза открываются. Начинаешь иначе смотреть на мир. Мысли, которые жили со мной несколько месяцев, уже ставятся под большое сомнение. А в своем ли я уме? Что я говорю? Со стороны, быть может, звучит как помешательство. Наверное, так оно и есть. Опомнись! В конце концов, все мы смертны (пишу это слово, а внутри все-таки что-то еще екает). Почему ты постоянно вмешиваешься в свой организм, в свое тело, почему ты постоянно диктуешь ему, что делать. Оставь его. Организм умнее тебя, он сам знает, что и как ему делать, хватит за ним следить. Отдайся, отдайся ему полностью расслабься и увидишь, как все меняется за минуту. Не решай, что будет, не угадывай, зачем? Писать могу долго…

Скоро весна! Хочу ворваться в нее совершенно другой. Хочу сказать себе: "Не бойся, на все воля высших сил, расслабься и получай удовольствие".

Она ничего не понимала, я была для нее чем-то, что мешало ей, раздражало ее сознание, окружающие казались ей лишними, людьми, которые не могли ей ничем помочь, а только усугубляли ее и без того раздраженную сущность. Но бывало время, самое дорогое в ту пору для меня время, когда наступали прояснения, тогда она начинала меня жалеть, жалеть и жалеть… Это было так ценнно и так дорого для меня, возвращало в то время… время, когда мы были с ней по-своему счастливы вместе.

За мной никогда никто так не ухаживал, разве что мама… Столько участия к моей жизни, столько сочувствия и сопереживания, столько любви и нежности. Можно утонуть! Чувствую себя ребенком! Да! Именно сейчас по-настоящему чувствую себя ребенком. Раньше я ошибалась. Ах, как я ошибалась! Вот, что значит по-настоящему любить и быть любимой. Просто осознавать, что на всем белом свете есть человек, который просто у тебя есть, который знает, что у него есть я и на которого во всем можно положиться. Вся ирония состоит в том, что я состою в тех отношениях, о которых всегда имела четкое представление, в тех отношениях, которые всегда, по сути, у меня были: со всем пафосом истории, со всей страстностью, со всей противоречивостью, со всем спектром чувств и эмоций - со всеми оттенками моего мировоззрения: моими заморочками. Исключение состаляет лишь та немалая часть, добавка, если хотите, какой-то "взрослости", серьезности, человечности, заботы и понимания. Можно продолжать без конца… Вы поняли. "От любви до ненависти один шаг" - в этом моя теория. Ну и что? Ну и что, что грубо, непонятно как-то, странно, зато мы знаем, это наши отношения, и они такие, какие мы есть сами. Бесконечная возьня, выяснения, шуточные и не очень драки и и.д., а между тем - любовь! Это наша любовь, и я так люблю - никак иначе. Главное, что я это знаю. Я получила то, что так давно хотела. Разве такое возможно? Да! Эта дикая какафония любви, ненависти, детской непосредственности, эмоций через край, абсурда порой… Но это так здорово, ребята.

Вот кончились мои выходные! В это время начинаю ложиться спать, предвкушая завтрашний подъем в 6 утра… Что принесет мне эта неделя? Вопрос риторический. Что ждет завтра - увижу завтра. Начинаю строить планы на следующий уикенд, столько всего хочется успеть сделать, встретиться с людьми, купить столько же. Впереди новый год, декабрь уже не за горами, город начинает приобретать сказочные черты. Кое-где уже стоял елки, витрины пестрят новогодними товарами, столько всего сейчас в магазинах - глаза разбегаются! С нескончаемым шопингом пора завязывать, хочу откладывать больше. Ладно, о чем это я? Заключительная часть "Сумерки. Сага. Рассвет" произвела на меня эффект взорвавшейся бомбы. Успевшие спать родными, герои бессмертной саги не разочаровали, скорее, наоборот, смогли заручиться симпатией и сопереживанием со стороны зрителя - меня. Всем советую испытать нечто подобное. А сейчас спать.

Прочитав эту успевшую прогреметь по всей стране книгу, спешу написать сюда свои мысли о сиём произведении. Не ожидала я такого конца, конечно, это еще не конец, а лишь часть знаменитой трилогии, но все-таки немного разочарована. Нет! Не книгой, а ее окончанием: не хотелось бы такого, думала иначе, представляла вполне банальный заезженный писателями и режиссерами сюжет. Оказалось все не так. Не знаю, на чьей я здесь стороне: героя или героини… Думаю, что его мне уж точно не жаль, хотелось бы, чтобы в последующих частях он ответил за все… Не оправдал моих надежд, не оправдал. Главная ирония книги в том, что герой не способен любить и отдавать любовь. Состоящий из пятидесяти оттенков чего-то серого (чего еще предстоит узнать во второй и третьей частях), он так и не смог "выйти на свет". Печальный конец, ничего не скажешь. Не буду рассказывать здесь всех нюансов, иначе будет неинтересно другим читателям. С нетерпением жду продолжения. Поэтому держу в руках "На пятьдесят оттенков темнее".

Выходные продолжаются! Все было супер, как говорится. Обещавшая стать традиционной пятница с ролами и вином, вдруг приобрела новые оттенки: Бакарди с колой, пицца, конечно же, много-много рол и двое приятных нам людей, с кем проболтали почти до ночи. День Рождение брата еще никогда не было таким… Что-то новое: он дома, со мной, с нами, его девушка, мой дорогой и любимый человек, и все так хорошо сложилось и сошлось. Внезапно, ничего не скажешь, но так приятно! Пьяная садистка на ночь, холодный душ в наказание, отбитый бок, "оторванные уши и волосы", ахаха, с трудом сдерживаю смех! Под конец провальный сон поперек кровати на его месте.) Суббота прошла под эгидой Савеловского рынка с его бесконечными лабиринтами техники и известными всем новинками. Неинтересно, честно) Ахаха… нашла себе дело по вкусу, случайно наткнувшись на единственный павильон с разнообразными сортами чая. Задержалась. По вкусу пришлось и ему : купили несколько сортов. Работа не перестает приносить свои плоды - теперь могу радовать близких мне людей, не боясь оказаться завтра ни с чем. С Днем Рождения, Митя! =) Здорово, правда!? И все так чинно, благородно.

А мы не вылезали из постели, валялись почти весь день, извиняюсь за нескромные подробности нашей жизни ;) Никуда не спеша, ни о чем не думая, возиться, играться, любить ммм… А выходные продолжаются, в компании с любимой книгой и музыкой я продолжаю свой уик-энд.

Кому-то пора уже думать о диете и спортзале, а они все о булках, пирогах да конфетах… Пиздец, товарищи!..

Уже завтра долгожданная пятница, а это значит, что в силу вступает наша с тобой традиция) Тссс… Я никому о ней не скажу ;) Лежу уставшая, но полная чувства какого-то самоудолетворения, не знаю, что ждет меня впереди, но сейчас, именно в эту минуту мне все-все нравится! Нравится! Хочу сделать лучше, хочу менять, хочу, чтобы для Анны и Полли я была действительно полезна во всех смыслах этого слова! Нельзя сказать иначе: наводиться порядок, начинаю проникаться интернет-рекламой - подстегивает! =) Видимо, правда, написание текстов, копирайтинг как таковой, искусство компиляторства мне по душе. Не зря так говорили в школе, а потом в институте, а теперь я сама это знаю! День подходит к концу, через пару часов спать, а может раньше… Кстати, С Днем Рождения тебя, сегодня 13!..

Когда выходишь на настоящую работу, все социальные сети вокруг перетсают существовать, пропадает к ним интерес, правда! К концу рабочего дня, удовлетворенная собой и проделанной работой, хочется просто отдохнуть… Принять ванну, съесть чего-нибудь вкусного и лечь спать. Господа, это круто! =)

Странная все-таки книга Флобера "Воспитание чувств". Если выкинуть из нее всех сторонних персонажей, от произнесении имен которых ломается язык, то картинка сюжета укладывалась бы в одну книжную часть, против существующих трех. Сколько героев, сколько имен! С одной стороны, сам сюжет, основная линия которого являет собой нечто интересное, любовное, на фоне политических событий Франции того времени. С другой сторны - эти бесконечные персонажи, которые, как грибы после дождя, возникают в каждой главе (не успеваешь запомнить, кто есть кто) и являются частью истории Франции, Парижа, на них зиждиться сюжет, переплетаясь с главными героями романа. Трудно не запутаться в бесконечных званиях, должностях героев, кто за кого, кто против, революция и контрреволюция, социализм, свержение монархии… Фуф! Какой-то политико-любовный роман получается или любовно-политический, как вам больше нравится… Господин Флобер явно тяготел к истории и писал любовный роман на фоне тогдашних событий французской истории. Сколько людей, столуко и судеб, как говорится… Дочитываю последнюю часть, мнение о книге складывается противоречивое. Не знаю, чем все кончится, чем сердце успокоится, но, чувствую, что основной сюжет не оправдает моих уже сложившихся пристрастий.

Надоело! Устала так, что больше нет сил выносить это общество. Чужие стены, чужая мебель, чужие разговоры, чужая жизнь… Чуть ли не успевшие стать чужими эти люди, среди которых я, как в космосе. Витая в невесомости, отталкиваюсь от острых углов непонимания, не знаю, куда приткнуться, уткнуться, где уединиться, чтобы никто из них меня не нашел и не вспомнил обо мне! Они чужие или или чужая я? Вопрос риторический… Все не так, эмоционально опустошающее чувство гонит скорее на улицу, туда, где нейтрально… Грызет обстановка, грызет, давит. Хуже, чем в тюремной камере, бывает; это ощутила я на своей шкуре. Страшная тюрьма физическим заключением, я же моральный арестант!

Складывается такое впечатление, что только мы ездим на консультацию к совему дипломному руководителю. Вот и 19 планируем снова встречаться… Диплом начинает постепенно приобретать осмысленность, ясные черты и выводы. Все разумно, вроде, и последовательно. Это не может не радовать. А то как же? Такое ответственное мероприятие ждет меня впереди, да и не только меня! Как всегда отвественно подхожу, продумываю на шаг вперед, готовлюсь, боюсь упустить что-то важное. Как пазл все складывается постепенно, концы с концами начинают сводится. Сказала "А" - скажи и "Б": дипломная работа предполагет вести эту четкую линию, красной нитьюся ложится ее смысл, ее ключ, ее основа. Не без скелетов в шкафу: первая глава никому не нужной оказалась, незамеченной, дай Боже))) За нее и не страшно. Руководитель хвалит, "диплом хороший", почти-почти и на финише. Скорее бы! Чем ближе дата икс, тем яростнее вгрызаюсь в страницы работы, тонко веду линию, почти довела.

Обожаю, лежа в постели, смотреть с тобой вместе фильмы, вместе делать ставки на героев, корчить рожи, копировать и смеяться. Так тепло и уютно рядом с тобой…