я иду на второе высшее образованее..Кроме того, что я буду инженером, так я ещё буду экономистом

Мне бы нести тебя, как тяжелый мешок на спине.

Меня уже можно и в гроб по класть.

Меня уже не спасти и мне от тебя не уйти.

Мы никогда не говорим друг другу "пока".

Потому что прощаемся лишь криками или глазами.

В лучшем случае.

Иногда вообще не прощаемся.

Просто уходишь хлопнув дверью или я так же.

Ты сидишь плачешь тихо, а я курю или чаще пью.

Так заканчивается любая наша ссора.

Эти обои, кровать, эта посуда, твои кудряшки и рыжие волосы.

Как мне тошнит от всего, что хочется просто бежать.

Прыгнуть в море.

Забыть свое имя, эту квартиру и город.

Но знаешь всего лишь на короткое время.

Я ведь люблю тебя.

Слышишь?

Даже не смотря на эти пустые ссоры.

Эту квартиру, кудряшки, кровать, посуду.

Все это такое родное, такое наше.

Любимая пусть все у нас так.

Как ненормальные, ведем себя не прилично.

И гаснем как спички.

Но ты мое море и свет самый яркий.

С тобой лишь уютно тепло и по детски, наивная ты бываешь.

Я не кому тебя не отдам, обещай что ты так же?

В моей жизни появилось самое настоящее счастье! Это мой манюня - Черик: 3 Изначально, я подарил его своей самой лучшей подруге - Аньке, чтобы нас что-то очень крепко связывало помимо дружбы, общий питомец :)

Но потом, я понял, что манюнька меня очень сильно полюбил всего за какие-то два дня! Он от меня не отходит, и я от него! Это такое счастье иметь щеночка!!!

У меня в жизни всегда были кошечки, и есть до сих пор! Они уже взрослые дамы сейчас, Мася и Мотя. Еще есть шиншилла Шушик :) А теперь и Черик. Это маленькое солнышко заставляет только улыбаться и радоваться жизни!

Такой любви от животного я никогда не ощущал! Теперь весь мой instagram, twitter, vk, и youtube будут заполнены моим щеночком!

Дарите животным радость и любовь, я уверен, если стараться - они ответят тем же: 3

я люблю твоё имя
я люблю твою фамилию
я люблю твою внешность
я люблю твои глаза
я люблю твои губы
я люблю твои плечи
я люблю твои руки
я люблю твою улыбку
я люблю когда ты веселый
я люблю когда ты нежный
я люблю когда ты мне
пишешь
я люблю когда ты
улыбаешься
я люблю тебя улыбать
я люблю писать тебе бред
я люблю когда ты со мной
я люблю когда ты обо мне
волнуешься
я люблю когда ты
посылаешь меня спать
я люблю когда ты
заботишься о моем
здоровье
я люблю твои милые
милости
я люблю когда ты по мне
скучаешь
я люблю скучать по тебе
я люблю писать тебе когда
ты отключен много
сообщений
я люблю улыбаться от
твоих сообщений
я люблю писать тебе
строчки из песен
я люблю ждать тебя
я люблю когда ты мне
снишься
я люблю сходить по тебе с
ума
я люблю писать о тебе
я люблю говорить о тебе
я люблю всё что связано с
тобой
я люблю тебя

Отвези меня к морю, пожалуйста. Море лечит.
Обнимает меня за шею и лижет плечи,
Разливается синей гладью своей раздольно
И штормит, когда уж совсем нестерпимо больно.

Море все понимает, раны мои рубцует,
Оно тянет меня ко дну, а само танцует,
Разбивает волны о тихий песчаный берег,
Усмиряет меня во время моих истерик,

Море топит в себе обиды и поражения,
Оно дарит надежду и новое вдохновение,
Открывает свои объятия мне навстречу.
Отвези меня к морю, пожалуйста. Море лечит.

Хай, гайз!
Я правда не знаю, со мной происходит, но кажется, что всего за несколько дней я запостила столько всего, сколько раньше постила за месяц. Видимо болезнь вьюи начала во мне развиваться с большей силой. Врача мне, врача!
Но только сейчас я почему-то начала чувствовать себя частью этого маленького уютного мира. Частью, которая кому-то здесь нужна, потому что вы просто не представляете, как приятно видеть в заметках ваши имена^^
Я рада, что нашла в себе силы общаться с некоторыми из вас, пусть даже пока просто в комментариях :)
Только что забронировала себе билет на сегодня (у меня уже давно сегодня) на Оза:великого и ужасного. Вооот.
Что-то я устала, хоть и сидела весь день за компом, смотрела трансформеров да постила всякую ерунду-ерунденную. (И это волшебное чувство, когда на всю секцию в общаге, только ты и твой соседка по комнате, прям почти своя квартира). Единственное, чем горжусь за сегоднешний интрнет-день, так это пост про любимок ID, ибо давно собиралась его наваять. Ещё я начала потихоньку возвращать к жизни свой tumbrl, может даже когда-нибудь поделюсь с вами ссылкой :) Вот так впринципе и прошёл мой праздник :)
Гуд найт, мои хорошие! До завтра!
И путсь вам присняться ваши любимые мужчинки:3

знаешь, вечера которые я провожу с тобой очень греют, я весь погружаюсь в воспоминания, и мне так хочется тебя обнять, без слов, без интонаций, потому что ты и так всё поймешь, ты никогда не была чужой и никогда ей уже не станешь, потому что ты мой человек, а если человек твой. он никогда от тебя не уйдет

Каждый год смотря на девушек, которые идут с одним цветочком и думала, какой же это дурной тон, когда мужчина дарит какую-то засохшую розу или один дохлый тюльпан, все это даже без упаковки. Как-то глупо, ни тебе качества, ни количества, лучше ничего чем это.

"Не тьма—зло, а тьма — ночь, тьма — все. Тьма — тьма. В том-то и дело, что я ни в чем не раскаиваюсь. Что это — моя родная тьма."

короткий пост о том, как тяжело подтягивать внезапно сползшие чулки в общественном транспорте. масса острых ощущений я вам скажу.

просто не мог не впасть в депрессию. Со всеми ее симптомами: унынием, страхом,
стеснением в грудной клетке, вялостью, временами переходящей в оцепенение,
ощущением бессмысленности жизни и погребальным настроением.
То была патология, и он знал: это следы отчаяния, пришедшие из его прошлого.
И тут помогала только работа.

Вызывающий облик, слишком яркая, не соответствующая времени дня косметика,
демонстративное покачивание бедрами или чрезмерно глубокое декольте были заменены в
Сети преувеличенной непосредственностью либо провокационными или слишком глубоко
нацеленными и чересчур личными вопросами. Такое поведение очень часто прикрывает
неуверенность, робость, страх, комплексы или простую впечатлительность.

Бывают такие моменты, когда душевная боль до того сильна, что невозможно дышать.

А знаешь ли ты, что в депрессии люди чаще всего совершают самоубийство, когда прозак начинает действовать и они уже находятся на дороге к выздоровлению? В разгар депрессии ты совершенно вялый и тебе неохота даже перерезать себе вены. Ты ходишь или лежишь, будто в схватывающемся бетоне. А вот когда прозак начинает действовать, у тебя появляется достаточно сил, чтобы раздобыть бритву и пойти в ванную. Потому те, кто находится на самом дне депрессии, должны принимать прозак в клинике, а безопасней всего, если их еще привязывают ремнями к кровати. Это чтобы они не могли пойти в одиночку в ванную. Однако они вполне способны обмануть бдительность санитаров и пробраться на крышу здания клиники.

белая полоса,

черная полоса,

плюсы и минуса,

мы с тобой полюса,

мне так нравится с тобой зависать,

ты мой кот, а я твоя киса*



Мои дорогие девушки следящие, хочу поздравить вас с 8
марта!
Желаю вам счастья, любви, хороших друзей на всю жизнь, что бы сбывались все ваши мечты, и наверное главное на данный момент здать хорошо экзамены :D
С праздником, любимые


Ребята, вас уже 666 !!!

Правда, пока я добралась до этого поста, вас стало еще на 2 больше. Чему я несказанно рада.

Никогда бы не подумала, что вас будет такое огромное количество!

Спасибо вам всем огромное. Я вас очень люблю и ценю!

Дякую тобі, спілкуємся всього десь декілька днів. дуже рада. і ти також. мені вже навіть пишуть, чому я тебе в них забираю. ахаххах. навіть недумала, що ти така хороша.

[Hook: Wanz]

I’m gonna pop some tags, only got twenty dollars in my pocket

I’m, I’m, I’m hunting, looking for a come up, this is fucking awesome

[Verse 1: Macklemore]

Now walk into the club like "What up?! I got a big cock!"

Nah, I’m just pumped, I bought some shit from the thrift shop

Ice on the fringe is so damn frosty

The people like “Damn, that’s a cold ass honky”

Rolling in hella deep, headed to the mezzanine

Dressed in all pink except my gator shoes, those are green

Draped in a leopard mink, girl standing next to me

Probably should've washed this, smells like R. Kelly sheets

(Pissssss… ;)

But shit, it was 99 cents!

Bag it, coppin' it, washin' it, ‘bout to go and get some compliments

Passing up on those moccasins someone else has been walking in

Bummy and grungy, fuck it man, I am stunting and flossing and

Saving my money and I’m hella happy, that’s a bargain bitch

I’ma take your grandpa's style, I’ma take your grandpa's style

No for real, ask your grandpa: can I have his hand-me-downs? (Thank you!)

Velour jumpsuit and some house slippers

Dookie brown leather jacket that I found digging

They had a broken keyboard, I bought a broken keyboard

I bought a skeet blanket, then I bought a knee board

Hello, hello, my ace man, my mellow

John Wayne ain’t got nothing on my fringe game, hell no

I could take some Pro Wings, make them cool, sell those

The sneaker heads would be like “Ah, he got the Velcros”

[Hook x2]

[Verse 2: Macklemore]

What you know about rocking a wolf on your noggin?

What you knowing about wearing a fur fox skin?

I’m digging, I’m digging, I’m searching right through that luggage

One man’s trash, that’s another man’s come up

Thank your granddad for donating that plaid button-

Up shirt, ‘cause right now, I’m up in hurr stuntin'

I’m at the Goodwill, you can find me in the bins

I’m that, I’m that sucker searchin' in that section (Uptons)

Your grammy, your aunty, your momma, your mammy

I’ll take those flannel zebra jammies, second hand and I’ll rock that motherfucker

The built-in onesie with the socks on the motherfucker

I hit the party and they stop in that motherfucker

They be like “Oh that Gucci, that’s hella tight”

I’m like “Yo, that’s fifty dollars for a t-shirt”

Limited edition, let’s do some simple addition

Fifty dollars for a t-shirt, that’s just some ignorant bitch shit

I call that getting swindled and pimped, shit

I call that getting tricked by business

That shirt’s hella dough

And having the same one as six other people in this club is a hella don’t

Peep game, come take a look through my telescope

Trying to get girls from a brand?

Man you hella won’t, man you hella won't

[Hook]

[Bridge x2: Wanz]

I wear your granddad's clothes, I look incredible

I’m in this big ass coat from that thrift shop down the road

Общие характеристики знаков Близнецов и Скорпиона дают хороший потенциал для счастливой семейной жизни. Вопрос только в одном: научатся ли они договариваться.

Близнецы подвижны и наделены прекрасным воображением, а Скорпион очень динамичен и силен. Это — замечательные характеристики для долгих и взаимовыгодных отношений.

В спальне первое время кипят страсти, но довольно быстро партнеры начинают понимать, что жизнь состоит не только из секса. И тут начинаются проблемы. На первый план может выйти несговорчивость, ревность и требовательность Скорпиона, который своей мощью может просто разметать неустойчивого Близнеца, подорвав его и без того чувствительную нервную систему на корню.

Если пара не расходится сразу, то видимо Скорпиону удается как-то сохранять баланс, сдерживая свои глубокие страсти. Но и ему приходится нелегко. Близнецы ветрены, они любят «порхать» и встречаться с многочисленными друзьями и подругами — сплетничать и тусоваться. Скорпиона такой образ жизни Близнеца мягко говоря не вдохновляет. Он вообще не любит как пустых разговоров, так и толпы людей вокруг себя.

Сколько нужно будет терпения, как Близнецам, так и Скорпиону, одному Богу известно! Но, перспектива все-таки имеется. Оба знака в состоянии малой кровью решить все возникающие в их союзе проблемы.

Условия для создания нормальной совместной жизни для пары Близнецы-Скорпион весьма хорошие, дерзайте!

И тут я задумалась. Если память такая хуевая, нужно завести дневник-ежедневник, чтобы записывать туда всё то, что я должна буду сделать в последующие дни. Да, так и сделаю.

Папарацци: Уебуй обратно в Америку, маленький ебанутый придурок.

Джас: Что ты, блять, сказал? Что ты сказал?

Джас: Я, блять, выбью из тебя эту хуйню.

8 Марта? чем же праздник?

Утро было приятное. Мама поздравила первой, пока я еще лежала в теплой постели.
Все было хорошо.

Вечером как-то не знаю.
Я разочаровалась еще больше в одном человеке. вот просто, я превосходно ошибаюсь в людях, считая их добрыми, заботливы, что не бросят, не оставят

а не стоит.


Знаете, я хочу нежности. День правда был неприятный.
И была бы с любимым человеком, я бы пролежала с ним на диване смотря фильмы или читая книгу. провела бы этот день в теплой и уютной обстановке.
Ничего вот правда, кроме нежности и трепетности к друг другу.
Утаил бы мою неожиданную боль в животе.

так было бы намного лучше.

_
но вместо этого у меня жуткая головная боль, ноет живот, мне хочется рыдать.

Ты и я - нечастые встречи
все просто, и нам даже легче
я буду летать над землею, рядом с тобою
да, я не скрою
ты и я - нетрезвая нежность
и это моя бесконечность
сжигая мосты, убегаем
ты и я.

Когда человек, который на тебя хуй ложил и в принципе не ставил тебя ни во что снова хочется с тобой поиграться, ты просто умираешь от каждого следующего прикосновения и веришь в то, что жизнь не так ужасна, если есть мечта, но даже с мечтой, с надеждой на будущее я не имею ничего кроме ненависти к самой себе и ко всем окружающим

Я никогда не смогу заставить людей полюбить себя, но и никогда не смогу переубедить их меня не ненавидить.

Моя жизнь-череда внезапных событий и большая половина их это страдание и боль в моём сердце

Так сдохните же все, чтобы мне было лучше

Ты такая милан, блин, прям милая милая, Я бы подошел сам, но ты опередила. Променяю на тебя все радости мира, Лишь потому, что ты такая милая милая.

иногда я пишу супер пронзительные тексты, как по мне.

Не зря я в самом жгучем отчаянии говорю сама себе "Они еще узнают меня. Они еще увидят, что я умею жить так, как не умеют они".

Именно отсюда начинается моя жизнь.

я смотрю на "подруг на века" и меня тошнит
я смотрю на "парочки" и меня тошнит
я не завидую, а просто презираю
меня тошнит от людской глупости, я согласна только смеяться с вами и то недолго, потом оставьте меня
ненавижу фальшивки

вдыхай, сука, мои слезы любить не так просто, как выбирать позы на простыне ты моя мания, моя фобия, моя магия рисую сутками на бумаге тебя вдыхай, сука, мои слезы

Сегодня я перестала верить людям.
Я разочарована в них.
Я ненавижу их. Или люблю, ещё не решила.
Я прощаю человека, но сердце отказывается говорить с ним, любить, обожать, лелеять. Не так быстро. Не так сразу. Не так вообще хочу.

Надо что-то придумать.
Что?

Последний раз, когда я хотела напится..Я это желание держала в себе около 2-3 месяцов..потом…Я напилась! День рождение, Госэкзамен, гости. Лучше бы я не пила

Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе Поцелуи с утра + любимые песни Мы - это главное, что у нас есть Всё сбудется без всяких "если"

я не знаю, как описать то, что я чувствую сейчас.я не хочу видеть этих людей.я не хочу их слышать.я не хочу их чувствовать.и ощущать что-либо по отношению к ним я тоже не желаю.я боюсь их.я боюсь их слов, и боялась бы, наверное, и мыслей, если бы знала, о чём они думают.

ульянины слова выбивают из колеи.сколько ещё людей, которых я, возможно, даже и не знаю, от которых я этого даже не ожидаю, ненавидят меня?ненавидят меня просто так, ни за что.видимо, можно ненавидеть человека просто за то, что он существует.честно?не то, чтобы меня это сильно волновало.просто мне так противно сейчас.

в данный момент я трезва ровно настолько, чтобы здраво оценивать происходящее.хотя на это происходящее и вовсе не хочется внимания обращать.

когда мне сообщают, мол, "нам лучше видеться как можно реже, ибо всё из-за тебя".
а ещё когда человек, которого я, сука, люблю, не хочет даже ответить мне пару слов, даже на отъебись.чёрт возьми.
когда ревнуют не меня, а я.не меня, а ко мне.когда в который раз становишься яблоком раздора, хотя при этом являешься целиком и полностью не нужным никому.паршиво-то как, а.

почему я теряю всех, кого люблю, всех, кто дорог.почему они отдаляются.без знака вопроса.почему то, что ты хочешь дать другим, им не нужно?ну, вернее, нужно, но не от тебя.
я ощущаю сейчас свою бесполезность.жалкое зрелище, жалкое состояние.

помню, как сказала свете "я буду любить тебя до тех пор, пока ты меня не полюбишь".так и вышло.света полюбила — меня и след простыл.ну что ж.
ну да, допустим.я никогда не любила людей, которые любили меня.я всегда влюблялась либо в несвободных фактически, либо тех, у кого сердце не свободно.

я становлюсь "хорошей и понимающей подругой", "человеком, который дорог", "человеком, в котором нуждаются", "человеком-поддержкой", "человеком без видимых недостатков", "человеком разносторонним и загадочным"и, наконец, "человеком, которого ценят".кто-нибудь заметит здесь словосочетание "которого любят"?вряд ли.а кто бы знал, как сложно, когда тебе рассказывают, какая ты "очень хорошая" и распиздатая, но не любят.просто не любят.

не помогут ни 40 кг,
ни бросание курить,
ни умение вкусно печь,
ни умные книжки,
ни красота,
если человек тебя просто не любит.

ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам,
оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя,
просто потому что ты не та.


так вот, о чём это я.я, человек, который всю свою жизнь добивался желаемого, просто не могу смириться с поражением.с тем, что я просто не могу и не понимаю.а ещё хуже —…(тут моя мысль оборвалась и я не помню, что именно есть хуже).

я не могу привыкать\отвыкать так быстро, как следовало бы.

ты вышвыриваешь меня из своей жизни (боюсь сравнений с ненужной использованной вещью — слишком пафосно — и так далее, но суть в этом).

мне сказали, что хорошо, что я не размениваюсь.
что хайямовское слово в корне верно.
я устала.
мне всё не подходит, всё не то и все не те.потому что они — не ты.
но и быть одна я тоже устала.
сколько это ещё продлится?

когда мне грустно — я иду к фрай.я всегда иду к ней, и всё сразу становится хорошо.я могла бы остаться с ней, но решила, что хочу домой всё же.спасибо ей за то, что она всегда рядом.
как и каренина моя, она та, вернее которой нет.

а сейчас у меня словно атрофировались все эмоции.я сижу, мне паршиво, и хочется плакать, но не могу, а потому просто разбавляю и подкрепляю грустные песни каким-то противным дорогим горьким алкоголем.

я надеюсь, что всё изменится.но я и боюсь этих перемен, понятно почему.

_

выучить бы нормально номер ещё.переживаю за него, но надеюсь, что получится.времени, правда, чертовски мало.но ничего, и не такое бывало.

что по-настоящему хочу ,

а не то, что прописано в ваших дряных конституциях.

Привет. Я только что написала огроменное сообщение Одному-Человеку. Я писала то, что было в голове, то, что просилось наружу столько времени. И пока я писала, я чувствовала, что гири снова ослабли; они почти невесомы. Вот нарадоваться никак не могу. И плевать, что на часах два ночи, плевать, что несколько болит голова, мне не хочется спать. Я воодушевлена. И знаете ли, чем? Жизнью.

Я зашла на старую страницу в Вк. Сегодня день рождения у М. Вообще-то, я не хотела его поздравлять. Обычно я пропадала на некоторый период, в который входило чье-то день рождения. Но М. поздравил совсем недавно с днем рождения меня, и я вроде как должна тоже поздравить его с этим.. праздником. Но потом я подумала, а зачем? Какого черта я должна делать то, чего по-настоящему не хочу, не желаю? Тогда я написала то, что написала в первых строчках этого текста.

В один миг я поняла, что именно отсюда начинается жизнь.

Делать то, что хочешь. Говорить то, что считаешь нужным. И плевать на всех, эй!

отже 8 березня ну день так нічо)
купила нову юпку) )
потім помірявши її дізналась шо я дуже похожа на Блер. . і це не гон) а знаючи те що я по словах подружки з минулого року приблизно того самого часу (в районі 8 березня) стєрва. . то все таки чимось на неї похожа) воу навіть і не думала)

в макдаку виаралась на подружку любя в телефон але біля мене сиділа бабка з внуком і косо поглядала) )

потім на танцях букєтік подарували)
але перед тим всі дівчата дивувались де ділась попередня Марта яка на танцях зажди була весела. . перша моя відповідь була тут ви мене більше таку не побачите… хоча я сама прекрасно розуміб що це не так

сьогодні мені 2 рази були нагадали про минулорічне 8 бер коли я забула около 20 тюльпанів в кафе. . але потім вони дружно зрозуміли шо моя злобна рожа б не хотіла цього ніколи згадувати

шо ше… аа моїй сестрі подарували запакований подарунок і ми з мамою сиділи пів години в догадках що там може бути так і не догадались бо відкривати не пасує а сестра пізніше буде)

ну от і все ніби)
всім щастя)
хохо ♥

ps: походу я передивилась Сплєтніцу)

90% шоколада, это вовсе не шоколад (красители-заменители). Шоколадные батончики. Это гигантское количество калорий в сочетании с химическими добавками, генетически модифицированными продуктами, красителями и ароматизаторами. Сочетание большого количества сахара и различных химических добавок обеспечивает высочайшую калорийность и желание есть их снова и снова.

хочу обратно в наши с тобой идеальные отношения! главное-чтобы ты хотел того же. у нас все будет оочень круто. как я на это надеюсь.

что-то меня пропирает..

Говорила уже 1000 раз о том, что если вы хотите что-то сделать в этот момент - делайте!

А теперь я вам говорю о своём опыте..

Всё, что я делала только потому что я этого хочу и хочу этого прямо сейчас и делаю это прямо сейчас. В тот момент мне хорошо, потом я неделю хожу и бью себя по голове какая я дура. Так вот.. Если вы хотите что-то сейчас сделать, делайте, но вы об этом пожалеете .

В моих глазах снег,
В твоих руках дождь,
Оставь меня здесь,
Я буду жить в снах.
***
Покурю со своим одиночеством.
И согреюсь рассветным холодом,
Сколько мне еще здесь морочиться?
Сколько мне еще жить без повода?
Никогда не думал об этом.
А сейчас, черт возьми, заморачиваюсь
Надо было еще давно уйти. По-английски. Не оборачиваясь.

8 марта, вроде праздник, а я поняла это только к вечеру.

следуя стереотипам я должна радоваться? или может бегать по улицам с каким нибудь парнем, счастливо хихикая?

но нет, почему-то именно сегодня я вспомнила прошлую жизнь..а вроде 8 месяцев всего, а я уже другой человек, хоть и с теми же чувствами.

и черт, я вспомнила все что было.

и действительно я виню себя и жалею о том, что не сказала так много всего тем людям, с кем я общалась.

и даже сейчас я виню себя, и не только за это, но и за то, что я общаюсь не с теми людьми, да даже за то, что до сих пор в этой школе.

немного подбадривает лишь мысль о том, что еще пара лет и прощай, мертвый питер. и я не сошла с ума. для меня - этот город действительно мертв. он бурлит жизнь и суматохой, но в нем слишком мало добрых и искренних людей.

именно поэтому, хочется начать с чистого листа

забыть всех этих "друзей" и знакомых.

переехать в другой город в поисках начала новой жизни.

может, поможет? кто ж знает.

спасибо за такой чудесный праздник.

сначала провели его с подругой.как никогда вермут и сок пошли удачно :-)

а потом с любимым*

вы никогда не задумывались почему именно 8 марта? да потому что если ее перевернуть получается БЕСКОНЕЧНОСТЬ. БЕСКОНЕЧНАЯ ВЛАСТЬ ЖЕНЩИН

Заплачь для меня, спой свою жалкую тихую песню,
А я послушаю твой полуночный бред.
Заплачь для меня, рисуя мир тонким, и длинным, и тесным,
А я усну с тобой от скукоты вчерашних бед.

Рисуй для меня свои игривые улыбки,
Рассказывай о счастье, или нет.
Заплачь, и мы уйдём как в море рыбки
Заплачь, в слезах искусственности нет

что я могу делать?
куда я могу бежать?
я хочу оглохнуть от слышать
я хочу умереть от дышать:
не спеша затаив дыханье
кислород кубами глотать
И от переизбытка лёгких
выпучив глаза умирать.

как я могу пытаться
от реальности убежать?
если пальцем целясь в небо
петля затаскивает в кровать
никотин поглощает разум,
пустота все изгибы души,
и от переизбытка мечтаний,
остаются жизни гроши….

что-то мне подсказывает, что утро у меня будет начинаться не с завтрака/макияжа/умывания, а с ЭСКРЕННОЙ ЗАКАЧКИ ГОДОВОГО ЗАПАСА МУЗЫКИ

в институт же еду, ну

я знаю, что все, кто был раньше со мной - сдаются.эти уставшие будни выбивают из колеи, поверь, я смогу найти сотни причин, чтобы к тебе вернуться и не смогу найти ни одной причины, чтобы уйти.

It doesn't become easier…

И снова я возвращаюсь к своим отчетам о М. Больше двух недель я ничего не писала из-за нехватки времени, а порой сил и желания. Казалось бы, что тот наш разговор должен был всёокончательно расставить по своим местам, между нами всё должно было стать проще… Но проще не стало. По непонятным мне причинам всё лишь только запуталось и усложнилось еще больше.

Никто не сможет понять его так как ты. Поддержать как ты. В это тяжелое время, ему нужна ты. Он доверяет тебе. Потому что ты единственная, кто может вытащить его из этой пропасти.

В первые же дни после нашего разговора я заметила, что невольно закрылась от М. С его стороны все, казалось, было по-прежнему. Он подходил ко мне, разговаривал, вел себя вполне обычно. Но я же стала держать его на четкой дистанции. Порой не отвечала на звонки, SMS-сообщения, избегала его… И даже не понимала, чем это вызвано. Я пыталась бороться сама с собой, но внутри меня выросла стена по отношению к нему. И я очень злилась из-за этого на саму себя, т.к. прекрасно понимала, что это разрушает и нашу с ним дружбу. Ведь отметая его, как парня, я отметала его как друга. И как бы умело я не врала самой себе всё это время, сейчас я окончательно поняла, что обычной простой дружбы между нами не было никогда. Именно поэтому я его и оттолкнула: чтобы свести все наши физические контакты, взгляды и флирт на "нет". Потому что, во-первых, меня сразу начинала мучить совесть по отношению к А. А во-вторых, я больше не видела в этом никакого смысла. Ведь мы с М. поговорили, приняли решение…И я была твердо намерена этого решения придерживаться. Идти дальше. Но, как оказалось, дальше не может идти М. И не дает этого делать мне…

В один день, после пары пропущенных звонков от М., я ему все-таки перезвонила. И узнала новость, которая меня просто шокировала: что он общается с моим врагом.

Те, кто давно читают мой блог, должны помнить её. Раньше я абсолютно не понимала, как можно называть кого-то врагом. Я думала, что такие люди бывают исключительно в сериалах или фильмах: эдакие мстительные хитрые стервы, которые за спиной проворачивают какие-то интриги. Но оказалось, что такие персонажи бывают и в реальной жизни. И почему то мне "посчастливилось" иметь такого персонажа в своей. Как оказалось, за то время, пока меня не было на учебе, она быстренько притворилась доброй и хорошей и сумела подобраться к моей бывшей лучшей подруг е и даже к М.

Но, признаюсь, она даже невольно меня восхитила. Это ж каким терпением нужно было запастись, сколько хитрости надо иметь, чтобы выждать нужный момент и так подкрасться к моему окружению. Я не знаю, чем именно вызываю в ней такую зависть и желание соперничать, но если она думала, что прикинувшись овечкой и обманув некогда близких не людей, сможет меня уничтожить - она ошиблась. Однако, признаюсь, что она верно подметила мое самое слабое место - это М. И мне было обидно, что он нормально общается с ней после всего того, что она сделала. Я разозлилась. И эта злость вылилась в ссору.

— Почему ты так отреагировала, когда узнала, что я с ней общаюсь?

— А ты не понимаешь, что она делает?
- Раньше не понимал. А сейчас осознал, что она пытается собрать вокруг себя твоих друзей.

После этого я стала описывать ему, как мне было неприятно узнать это не только от него, но еще и совершенно от других людей. Как все ставят под сомнение нашу преданность друг другу. И, самое главное, ее ставит под сомнения ОНА. И считает, что в ее руках есть главное оружие против меня.

— Ты же знаешь, что я тебя не предам, ничего про тебя не скажу.
- Я знаю. Но меня бесит сам факт, что она думает, что у нее есть козырь в рукаве.
- Пускай думает. Для меня это неважно .
- Это важно для МЕНЯ !

— Вот так и строятся наши отношения 4 года. Если для тебя что то не имеет значения - значит на это можно забить. Но это имеет значение для МЕНЯ ! Потому что ты - мой единственный тыл, моя единственная защита и опора . И меня бесит, что мне приходится говорить тебе об этом, хотя ты должен понимать это сам!

Разозлившись, я попыталась уйти, но М. меня остановил, схватив за руку и "поставив" на место. И, не знаю почему, но это действие меня взбесило еще сильнее. С каких пор хватание за руки вошло у него в привычку?? Раньше он никогда себе такого не позволял. А сейчас что? Это проявление какой то "власти" надо мной? На каком основании он думает, что имеет право так делать: ставить меня на место и физически и словесно? Контролировать меня? Он не мой парень. А значит не должен так поступать. Но, видимо, М. периодически забывает об этом. И, повторюсь - с одной стороны это даже интересно. Было. Раньше. Но в свете последних событий я стараюсь его всячески пресекать. Не знаю даже почему…Я никогда раньше не отличалась каким то упрямством или своенравием. Но когда дело касается его грубости, во мне почему то просыпается этот странный принцип: бороться, вырываться и отстаивать себя. И я даже не знаю - хорошо это или плохо…

— Я скажу тебе вот что: хочешь общаться - общайся. Ради Бога, это твое право. Но перед этим просто представь, что с тобой так поступила я: начала общаться с твоим врагом. Как бы ты это воспринял?

Только после этих слов, М. кажется понял, чем вызвана моя реакция на всё это. В итоге он больше с ней не общался, за что я ему благодарна. Хотя на тот момент я была недовольна тем, что мне вообще пришлось с ним об этом разговаривать. Я устала просить людей, чтобы они заботились и думали обо мне. Я хочу обрести человека, одного-единственного, который будет думать обо мне, моих чувствах и мыслях, прежде, чем что-либо сделать . И ВСЁ. Я понимаю, что прошу многого по меркам этого мира. Но тем не менее, я считаю, что заслужила этого.

А что касается М. …Я прекрасно помню, что он защищал меня и был моей стороне много раз до этого. И эта ситуация не перечеркивает всего этого. Но, не смотря на мое понимание касаемо того, что любому парню чужды все эти девчачьи разборки, я все равно ожидала от него немного большего. С одной стороны я понимала, что это может быть хорошей проверкой для него, но с другой, я слишком боялась его потерять . И поэтому не стала рисковать и позволять ему пройти эту проверку самостоятельно.

Спустя пару дней после того, как моя личная война поутихла, я решила извиниться перед М. за свое поведение.

Я хочу извиниться… За то что веду себя так в последнее время. Отталкиваю тебя.
- Да… Отталкиваешь .

Сперва М. был немного удивлен…И я знаю почему. Для него извиниться или признать свою ошибку - это очень большое дело, которое ему трудно дается. Но я же, наоборот, не вижу ничего сложного или постыдного в том, чтобы попросить у человека прощения. Тем более тогда, когда ты действительно виноват. А я была виновата.

— Я не знаю почему так происходит…Но это никак не связано с тобой. Ты ничего плохого не делал. Я ценю, что ты звонишь, беспокоишься, пытаешься заботиться… А я веду себя как неблагодарная сволочь. Ты этого правда не заслуживаешь .
- Да ладно, все нормально. А в чем причина такого состояния?

Я немного думала, прежде, чем ответить на этот вопрос. Т.к. сама еще не до конца разобралась…Но затем я склонилась к самой первой теории: мой мозг все это время блокировал боль от потери близких мне людей (В., Жени и др). А когда я узнала, что кто-то пытается отобрать еще и других - это подкосило меня еще больше. И в итоге убегать больше от своих переживаний я не смогла.

—…Просто всё то время, когда я говорила, что не грущу, не переживаю, что я сильная.. На самом деле…
- Ты врала.
-Да. Но прежде всего самой себе.

В общем, мы поговорили и мне сразу стало легче. Моя стена после этого разрушилась. Но, на этот раз, н ечто странное стало происходить с М.

Дело в том, что если я от М. всячески закрылась и свела любые наши с ним физические контакты к минимуму, то он же, наоборот: стал очень странно вести себя по отношению ко мне. И под словом "странно" я имею в виду, что он стал заигрывать со мной и флиртовать еще активнее. Сперва это проявлялось в незначительных моментах: улыбках, взглядах, словах… Но день за днем на смену им пришли откровенные заигрывания, прикосновения рук к лицу, телу, волосам… М. стал постоянно крутиться рядом. Теперь он уже не мог пройти мимо меня и не провести рукой по моей талии, или же не отобрать телефон из моих рук, чтобы переключить внимание на себя. Я уже молчу о том, как он меня обнимал: практически сбагривал в медвежьи объятия, кружил над землей, вечно вставал на дороге и не давал пройти... И еще очень-очень много всего, что вызывало у меня просто полнейшее недоумение.

Поначалу я на это никак не реагировала и не отвечала. Но постепенно меня это стало раздражать. Я не понимала: что он делает? Почему так странно себя ведет? И с какой целью? Либо он просто играется, либо это все идет у него из души, из сердца. Ведь когда у тебя есть чувства к человеку - тебе хочется постоянно быть рядом с ним, прикасаться к нему… Но, если это так и действия М. вызваны именно этим…Возникает новая проблема. В том, что у меня этого желания по отношению к нему больше нет. Я остыла. Ведь, раз мы уже приняли решение, нужно придерживаться черты. И не переходить за нее. Но М. стал перешагивать через эту границу каждый день. И, наблюдая за всем этим, я каждый раз невольно вспоминала о его девушке и испытывала сочувствие к ней. И разочарование в нем. Он ведет себя недостойно. И, самое ужасное, что делает меня соучастницей всего этого. А я не хотела больше никак в этом участвовать. И, поэтому, мне пришлось закрыться от него снова. До тех пор, пока не случилась беда…

В один из учебных дней, я сидела с друзьями внизу и разговаривала с ними. М. поначалу просто наблюдал со стороны, а затем вдруг подошел ко мне, взял за руку и проговорил на ухо:

- Свет, ты мне нужна . Пошли поговорим.

После чего он утащил меня на третий этаж и рассказал шокирующую новость. Мои первоначальные страхи осуществились: отец М. оказался настоящим подлецом. И отказался от него, уверяя, что никакого сына у него нет.

Я была просто в шоке. Я не могла даже представить, какую боль испытал М. Но больше всего я боялась последствий всего случившегося, которые могли произойти. Ведь, когда ему больно, М. притворяется, что все отлично. Он надевает маску, закрывается, становится совершенно другим человеком. И лжет. Не только окружающим, но и самому себе.

- Тебе больно и это нормально.

— Мне не больно.

— Я знаю тебя 4 года. Неужели ты думаешь, что я этого не вижу? Ты можешь не признаваться в этом мне, но признайся себе. И иди дальше, как можно быстрее. Не замыкайся в себе.

Я пыталась всячески убедить М. не делать глупых поступков и заставить его описать мне, что он чувствует, чтобы я могла лучше понять, как ему помочь.

— Ты опять надеваешь маску, притворяешься, что это неважно. Но это важно и мы оба с тобой это знаем!

— Знаешь, что важно? Важно то, что я узнал, кто мой отец - эгоистичный мерзавец!

Все оставшееся время я пыталась подобрать самые лучшие слова, какие только знаю, чтобы М. стало хоть чуточку легче. Но дело в том, что он из тех людей, которые молча прячутся в свою нору и зализывают раны в одиночестве. И, в конце концов, лучшее, что я тогда могла сделать - это позволить ему так и поступить.

— Ты только держись, ладно?

— Все нормально. Я счастлив.

- Ты не выглядишь счастливым…

М. в ответ лишь промолчал, а я поняла, насколько сильно ненавижу его отца. Странное чувство - ненавидеть незнакомого тебе человека только за то, что он сделал больно твоему близкому. Но я правда испытывала большую тяжесть на душе. Потому что знала, что так будет. И боялась этого. И, хоть я и предупреждала М…Я все равно не смогла уберечь его от разбитого сердца…

— Ты должен знать еще кое-что: в отличии от своего отца, ты будешь отличным папой. И дашь своему ребенку все то, чего тебе не дал твой отец.

Затем я поблагодарила его за то, что он рассказал мне обо всем этом и, напомнив, что я всегда рядом, ушла, чтобы дать ему время оправиться.

Встретились мы через пару дней. Я выходила из универа и увидела М. Он шел к двери, но, увидев меня, остановился, всем видом показав, что что-то не так. Я сразу же подошла и спросила, в чем дело.

— Привет. Как ты?
- Ничего.
- А если честно? Я же вижу.
- Не знаю… На душе нестабильно как-то. И ты отдалилась.
- Да, я знаю…И за это я уже извинилась.

— Я просто не понимаю почему так.
- Я объясняла, что дело не в тебе
- Ну тогда мне хочется услышать объяснений

Я заверила его, что у меня есть объяснение, но сейчас об этом говорить не время. Затем мы снова начали разговаривать про его отца, но М. продолжал благополучно врать, что его это не волнует. И это меня просто убивало: кого он пытается обмануть? Я вижу его насквозь. Всегда видела.

— Похоже, что тебя эта история про моего отца задела больше, чем меня.

Я просто хочу, чтобы твое моральное состояние пришло в норму. Я переживаю за тебя. Потому что ты можешь наделать глупости.

Если честно, я не помню, что он тогда ответил. Но суть была в том, что, как оказалось, его еще очень беспокоит то, что происходит между нами. И что я "далеко" от него. Я прекрасно понимала его, но, к сожалению, пока ничего не могла с этим сделать. Потому что я знала, если я останусь рядом с ним, я автоматически займу место А. И я не хотела этого. Я не хотела снова сближаться с ним, тем самым создавая новые предпосылки для чего то романтического и опять возвращаться к началу. Но и просто бросить его я тоже не могла.

— Слушай, я понимаю, что одни мои слова не помогут… Я могу сделать для тебя что нибудь еще?
- Не знаю… Возможно.

Не знаю, как вам, но мне это слово "возможно" показалось неким ожиданием, намеком... Что он имел под этим ввиду? Просьбу быть рядом, как я когда-то и обещала? Поддерживать его? Я могла это сделать. Возможно, что была даже обязана так поступить. Но меня останавливало чувство…Даже не знаю, как его назвать. Настороженности что-ли. Страх. Страх того, что будет, если я так поступлю. Если раньше я была готова это делать беспрекословно, то теперь у меня в мозгу сразу всплывает образ А. и мысль: "Так стоп. Какого черта? ОНА его девушка. Она должна быть в такой период рядом с ним". И я не говорю, что друг (то бишь я) не должна…Но просто…. У меня пропало чувство, что я имею право это делать.

— Не думай, что если мы сейчас так отдалились друг от друга, то это значит, что мне все равно на тебя и твои проблемы. Я понимаю, что тебе плохо и больно из-за всего этого…

— Да как ты понять не можешь, что мне плохо не из-за отца?

— А из-за чего тогда?..

М. выразительно промолчал. И я тоже ничего не ответила. Потому что все и так было понятно.

Ему было плохо из-за меня . Из-за того, что я отдалилась. Остыла. Он много раз говорил мне это, но я всячески концентрировала свое внимание на его проблеме с отцом, в то время еще не осознавая, что это скрывается за другой проблемой: нашей. И, опять же…Это просто смешно. Почему у нас всегда так происходит? Когда чего то хочу я - не хочет он. И наоборот: как только я забываю и иду дальше, тут же начинает что-то проявлять М. Это как гонка. То я за ним бегаю, то он за мной. Неужели нам так никогда и не суждено встретиться на середине дороги?..

На след.день мы встретились у стадиона. Я проходила мимо, когда он вместе с друзьями играл в футбол. Увидев меня, М. подбежал ко мне, поздоровался. Даже обнял, оторвал от пола и покружил на месте. Я сначала посмеялась, но потом уже попросила выпустить меня из объятий, мысленно удивляясь такому радушному "приему". Затем мы сели на скамейку . Я спросила как он. М. снова начал отмахиваться, говорить, что все нормально. Впрочем, он очень даже умело делал вид, что так действительно и есть. Но я попросила его не врать и только тогда он признался, что ему по-прежнему плохо. И позже я поняла, что сама причина не в отце. Он лишь был последней каплей, механизмом, который запустил кризис в душе М.

- В душе просто чистилище какое-то…
- Оно и понятно. После того, как поступил твой отец…Любой бы так себя чувствовал.
- Дело не только в нем. Я просто чувствую, что надо в жизни что-то менять.
- Что тебе менять? Всё есть: дом есть, семья есть, учеба и работа тоже…

Я еще с дуру ляпнула "любимая девушка" …На самом деле я хотела сказать ЛЮБЯЩАЯ, но на язык всегда просится форма "любимая". Это было случайной ошибкой, которая, на самом деле, имела свой смысл. Я осознала это сразу же после того, как М. удивленно посмотрел на

меня, как будто говоря: "почему ты так говоришь, если знаешь правду?" И в моей мозгу сразу же пробежало саркастической бегущей строчкой: "Ах да, она же нелюбимая, прости". Но говорить это вслух было бы смешно. Поэтому поправляться я уже не стала.

Затем М. признался, что ему теперь кажется, что он пустой… Что он ничего не добьется. Поставил себе слишком высокие цели.. Одним словом, этот мудак под названиваем "папа "своим отказом от него внушил ему, что М. ничего не стоит. И у того наступил банальный мужской кризис.

Мы очень долго разговаривали. Я убеждала его, что это не так. Что цели можно поставить и другие. И это не будет значить, что он отказался от старых. А во время разговора М. снова включил свое актерство, которое я просто ненавижу в нем. Но твердо знаю, что оно - показатель того, что ему действительно тяжело и больно. Видя это, я дотронулась до его щеки и произнесла:

- Ты снова нацепил на себя маску…

Как только я приложила руку к его щеке, он вздрогнул. Я сразу ее убрала, ведь рука была холодной. Но М. обхватил мою ладонь своей рукой и приложил ее обратко к своей щеке. И даже улыбнулся:

- Руки по-прежнему жутко холодные.
- Я всегда холодная.

Спустя пару секунд я убрала свою ладонь с его лица, а М. вдруг приложил свою ладонь к моей щеке.

— Руки холодные… А щечки теплые .

Я улыбнулась и прошло пару секунд, прежде, чем я сама взяла его ладонь и убрала со своего лица. И в этот момент в моем мозгу невольно вспыхнула мысль: "Какого ж черта ты делаешь? " Он не дотрагивался так до моего лица…Никогда. Серьезно, это был первый раз. За пару лет уж точно, т.к. в противном случае я бы это запомнила. Вообще между нами за этот период времени (начиная с Нового года) физических контактов было больше, чем за все 4 года нашего знакомства. И наши прикосновения, жесты… Это всё изменилось. Стало более… Чувственным, что ли. Долгим. Трепетным. И я больше уже не могу убеждать людей вокруг себя и саму себя, что между нами дружба. Черта с два. "Просто друг" не прикасается так к своей "просто подруге." И осознание этого вызывает у меня смешанные чувства. С одной стороны понимание, принятие…А с другой осуждение и злость.

Ну как мне на это реагировать? Как позволять ему так вести себя, зная, что дома его ждет его девушка? И плевать мне, что он ее не любит. Этот факт ничего не облегчает для меня. Только делает хуже. Я смотрю на поведение М.: его флирт, его чувства, которые уже просто рвутся наружу из его души… И я категорически не понимаю, почему он так поступает. Возможно, все дело в том, что он жалеет о том разговоре на его квартире. Возможно, он хочет вернуть все назад… Но проблема в том, что я не хочу. По крайней мере, на данный момент. Он сам выбрал быть с нелюбимым человеком. Я это приняла и готова была идти дальше. И я шла дальше. Но снова Судьба сводит нас вместе, практически толкает меня к нему, так и не давая уйти… И я опять становлюсь на распутье: либо я отхожу в сторону , автоматически расширяя расстояние между нами и тем самым давая возможность обоим уже все забыть и окончательно идти дальше… Либо я остаюсь, мы возвращаемся к тому, что было…И все начинается по новой, как долбаный день Сурка…

Но вернемся пока к главной проблеме. Я понимаю, что должна его поддерживать. Я прежде всего друг и всегда им буду. НО! Все дело в том, что когда у парня такой кризис - вытаскивать его из этого обязана его ДЕВУШКА. Но, судя по всему, М. ничего ей не рассказал. Он не рассказал А. о том, что нашел отца - наверняка не рассказал и о том, что произошло между ними позже. А, если даже он и рассказал… Судя по его состоянию, она ему ничерта не помогает. И меня это просто выводит из себя. Впервые в жизни я столкнулась с ситуацией, когда могу спасти человека…Но боюсь это сделать. Потому что это повлечет за собой последствия…

по-моему сейчас самое время поплакаться мне в жилетку, соврать голос и напиться хеннесси. и дело совсем не в том, что "поплакаться" возвратный глагол, а я решаю логарифмы на отлично. дело в том, что я толстая, я сломала последнее доброе воспоминание о своем детстве и мне болит зуб. дело в том. что еще вчера все было хорошо. дело в том, что сегодняшнюю ночь, я проведу стенаниях и укорах за слишком сладкий чай. дело в том, что не завтра, так через неделю, не через неделю, так через месяц, но все равно все станет лучше, все наладится. а еще дело не в том, что Голливуд начал рекламировать проституцию еще в далекие восьмидесятые, а девчонки со всех концов света ринулись на панeль в поисках лучшей доли, в подражание буратино-Робертс.

и дело вовсе не в том, что единственный человек, который знает, что я помню про юбилей Рауля, это я сама. и дело не в том, что мне не хватило смелости позвонить и сказать, что не злюсь, рассмешить и послать лучи тепла и света через тонюсенькую трубочку. дело не в том, что с утра глаза опухли, а руки опустились. дело в том, что все все равно будет ХОРОШО и без моего участия

Я, например, всегда расстраиваюсь, когда думаю о жизни, о том, что не использую все свои возможности и теряю драгоценные секунды, а жизнь так коротка.. Жизнь безумно коротка…

Зато я навела порядок, подмела, собрала лишнюю одежду в пакет, чтобы отдать кому-то, выкинула ненужные вещи, составила план на ближайшее время, постирала ковер и хочу сделать торт.

Надеюсь, у тебя все хорошо и ты благополучно пересек границу. И да, географическая дальность абсолютно не влияет на расстояние от меня до тебя внутри. Несмотря на то, что ты уже наверное в Польше, у меня все равно возникает эффект присутствия тебя.

Перечитала два абзаца. Не хочу писать дальше здесь. Начну писать тебе письмо.

Т.

привет.яленива.и мне не хочется никуда ходить.потому что все это кал.я до сих пор не вкупаю зачем меня куда-то приглашать.если вы знаете, что меня ебет тупо

Пожалуй, лишь в двух случаях человек не боится делать глупости и казаться смешным: в детстве и когда без памяти влюблен.

Прекрасный праздник. Кучу всего надарили, такая радость ахахах. Готовились, устали, теперь надо отдыхать. и даа, конечно, завтра разгрузочный день + Ривьера с М, может купит наконец что нам надо) Опять тренировку пропущу. И в воскресенье может не получится тай бо(

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей то любимой.
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

Да Я такая…..
Все воспринимаю близко к сердцу…..
Сильно эмоциональная……..
Быстро привязываюсь к людям…. за-то я искренняя!…

после некоторых моментов меняется жизнь. с начала ты этого не замечаешь. всё как было обычным. таким и осталось. но только спустя почти год ты осознаешь что то человек кем ты являлся до этого. тот человек испарился. испарились его желания взгляды мысли и цели. испарилось то что казалось бонально привычным. теперь всё по другому. теперь всё не так. теперь осторожней. теперь спокойней

Не хочу смотреть последний арк, потому что он последний.

А еще у меня все никак не получается нормальные гифки сделать, ну что за день.

Спрашивают меня, за что я люблю эту мегеру? Правда, эта женщина не стоит любви. Она не стоит и ненависти. Стоит она только того, чтобы на нее не обращали внимания, игнорировали ее существование. Чтобы любить ее, нужно быть или мной, или сумасшедшим, что, впрочем, одно и то же.

Антон Чехов. "Он и она"

Nastya і як їх цеє от? 23:46:35
Olya
під фоткою теми є ссилка
переходиш по ній копіруєш
потім вставляєш в вью там де собственная тема
шукаєш там де названіє ссилкі і всяка хрєнь і пишеш все своє

якось треба шоб я тобі показала23:48:28
Nastya там багато.якє копіруватбь?23:49:07
там 1.
2.
3.
і тд
Olya шо пише? 23:49:28
Nastya гавно.сама розберусь

Я до жути люблю наши разговоры ни о чем;

Кажется, что они самые-самые искренние, когда ты - это ты, просто болтаешь без умолку.
Вот это и есть для меня счастье, такие разговоры с тобой.

"С точки зрения банальной эрудиции, вы, молодой человек, не входите в рамки моей компетенции. Я, конечно, понимаю все тенденции парадоксальных эмоций, но не стоит так утрировать, ибо человек со всеми ему присущими возможностями не способен общаться с такой антикварной бездарностью, как вы. И, поскольку ваш умственный коэффициент равен нулю, дальнейшее общение с вами я считаю не целесообразным."

Учитывая грамотность и образованность современного народа, думаю, что большая часть не поймёт сказанного, что весьма печально.

Нет, расплакаться от того, насколько красива и чувственна песня - не нормально. Иногда люди просто не осознают, как сильно они способны повлиять своей музыкой на других, это неописумое словами нечто. Н ечто.

Милая Алиса, пожалуйста, не плачь
Слезы горя не помогут тебе отсюда сбежать.
Я знаю, ты боишься, потерянна и совсем одна
Так как не знаешь где кончается Волшебная Страна
Происходят странные вещи?
Есть что-нибудь, что мне нужно знать?
Ты уже знаешь вкус уменьшающих напитков и растибулок?
Разве ты страдаешь? Пожалуйста… Скажи, что это не так!
Я помогу тебе, лишь подожди и все увидишь,
Ты так радовалась, когда кошку нашла… Такую, как я…
Я покажу тебе все это увлекательнейшее место
Если только ты продолжишь улыбаться
Нет больше песен с лозунгами вроде этих…
Вот так… или… туда
Теперь тебе не нужно присесть и обдумать как следует
Куда пойти, спросишь меня ты?
Полагаю, это простейшая задача,
Просто следуй за моей улыбкой и узнаешь, совсем скоро,
Насколько сильно она напоминает белый лунный серп
Не бойся и, пожалуйста, послушай мой совет
Тебе даже не нужно думать дважды
О! Смотри! Это Королева, одетая лишь в красное
Слышишь, как она кричит… " Голову с плеч! "
Те самые слова, которых каждый боится…
Хочешь сохранить голову на плечах?
Быстрей, Алиса! Беги! Карты прямо за тобой!
Беги сквозь эту дверь!
Я защищу тебя.
Протри глаза от слез, Алиса, потому что не время, плакать
Ты меня неоднократно еще увидишь, пока время будет течь…
И даже когда ты будешь думать, что все. Что это конец.
Никогда не забывай, что в твоем сердце…
Ты всегда будешь моим другом…

эта сука (это литературное слово, вот не надо тут) собиралась отдать моего хомяка в приют

"Она мучила моего хомяка, ребята. Теперь это личное."

если она ещё и рыбок моих в унитаз спустила, то я ей кишки выгрызу

damn right, it's personal now

вот умеют злить, что ни говори
это прямо как с Кай Ленгом и Тессией, я тогда два дня ядом на всех прыскала, так я возненавидела игру
твою мать, аж трясёт

Написала большой пост о сегодняшнем дне. из-за лагонутости моей видеокарты - выскочил синий экран и копм перегрузился. в итоге поста как и не бывало. Напишу кратко поскольку я манала еще раз его писать. Во-первых с празником девочки!!! Во-вторых сегодня был классный день!! Я купила себе скини, я праздновала с К., он был милым, я ела вкусненькие шашлыки, К. повел меня домой, К. поцеловал меня в щеку ОУ МАЙ ГАД. обидно только что пост утерян там было все расписано. сука пол часа его печатала (конкретно подосрала эта постанова

нада шось розказать про сьодняшний день… ну знаєте мені лєнь.. ах да незвонила вам ТАМАРА?! і ще якшо ви подумаєте шо в мене помилка в заговку то це неправда! кароч ходили гулять сьоня.. канех сьоня була без своєї самої пісьохі але було з сімєю)) мама тато і сусідка:

кароч ходи фоткаться потім ми мажорились і поїхали в центр гуляли там і ми бачіли саму ТАМАРУ і вона до мене сказала ще привет Даша яв шоці була..

Сейчас мне нужно расставить приоритеты: какую магистерскую программу выбрать. От этого зависит, какие книжки мне следует читать внимательнее. Первая программа ближе к моей специальности, да и с некоторыми книгами из списка я уже знакома, но я больше хочу поступить на вторую, где мне всё знакомо лишь в общих чертах, поэтому логичнее начать именно с этого списка. Но я боюсь, что к моменту поступления успею всё забыть… А вести конспекты не люблю.

8.03.2013.

***

Девушка, стоя у закрытой двери : -Вот бы он прочитал тот стих, от которого у меня коленки трясутся.
Женя, внезапно открывший дверь, и с хитрой улыбкой смотрящий на девушку: -Какой стих?

-У меня много стихов про рыжих девушек, вы заметили? Вчера на вечере в Самаре мы решили, что когда наберется нужное количество стихов, я издам сборник. Назову его "50 оттенков рыжего". По-моему, неплохо.

-Вообще мало логики во всем, что связано со мной.

-Одесское лето - вещь особенная.

4 раз в своей жизни я вижу этого человека, и каждый божйи раз чувствую, как влюбляюсь в него сильнее. Не знаю, может, из-за моей тяги к творческим людям, ломающим стандарты. Может, от моей страсти к бунтарям. Может по другим причинам, но я просто схожу с ума от счастья, каждый раз, когда прихожу на эти встречи. Столько эмоций. Столько радости, возбуждения от происходящего. Столько дрожи в руках, когда он ненадолго посмотрел на тебя, когда читал очередной стих. Столько оров внутри головы, которые ни за что нельзя озвучить, когда ты чуть не сталкиваешься с ним лбами, обернувшись на шум. Столько неровного дыхания, когда ты стоишь рядом с ним, тебе холодно, но ты касаешься его локтем, и от этого жарко. Столько потемнения в голове, когда он улыбается\смеется. Столько волнения, когда он, зайдя в ванную, в которой ты прихорашиваешься перед зеркалом, опирается на косяк и смотрит на тебя с ожиданием, хитрецой в глазах и кривой улыбкой на губах, а ты, лепеча "оу-оу, уже ухожу", проходишь мимо него, протискиваясь в тесном проеме, плотно прижимаешься к нему, и будто невзначай касаешься его локтя рукой. Столько нехватки дыхания, когда вопрос про Украину сам вылетает из твоего горла, и ты просто не узнаешь свой голос, а под его внимательным взглядом вообще сжимаешься до размеров точки. Столько тепла, когда ты стоишь рядом с ним, чувствуя, как он обнимает тебя за талию, а ты касаешься пальцами его теплой спины и улыбаешься в камеру. Столько инфаркта, когда он рисует на твоем билетике сердечко, прямо под росписью и твоим именем. Столько грусти, когда заходишь домой, смотришь на раскиданные по комнате вещи и понимаешь, что все закончилось. Осознаешь, что вернулся из рая в земной бардак, а на память у тебя только фотографии, автограф и недолговечный запах сигарет и его одекалона в твоих волосах.

8.03.2013.

День, когда ты, стоя на балкоте и обнимая себя руками от холода, слушаешь, как Женя Соя рассказывает историю о Юре Каплане , которого окатила водой из ведра бабуля с верхнего этажа, за то, что тот пел у Жени на балконе под гитару "Мама, я гей" в три часа ночи.

дрочи на мои фото, я ахуенней чем она. знай, все в прошлом. Стоит точка.нет…мне не показалось. Это точка. Удивляйся как меняються люди.Удивляйся какими ты их можешь сделать.

Рано или поздно наступает момент когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что они вновь сойдутся. Со временем они становятся всё дальше. Затем наступает зима, и вдруг ты понимаешь, что назад дороги нет и ты чувствуешь это. И в тот самый момент ты понимаешь, что всё в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова.

«Почему каждый день не может быть таким замечательным?».

9 Марта | 00.39

Сегодня был чудесный день. Ощущение праздника и весеннее настроение. Единственный минус - это не очень хорошая погода. Было довольно прохладно, но это такие мелочи.
Утром поздравила родных и заехала в гости к сестре. После чего поехала к другу. Мы поседели, выпили, а потом решили пойти в кино, позвав с собой еще пару человек. Вообще хотели пойти на «Оза», но так как билетов уже не было мы пошли на «Метро» . На самом деле меня долго уговаривали, ибо я в принципе не смотрю русские фильмы и сериалы. Но мы все-таки пошли. Домой идти не хотелось, а гулять по холоду тем более.
На мою удачу фильм оказался просто шикарным! Если кто-то еще не ходил, то советую. Очень интересный и захватывающий сюжет. Я была приятно удивлена. Ведь умеют же снимать кино, когда хотят.
После кинотеатра немного погуляли и решили разойтись по домам. А дома с родными я продолжила празднование. День получился насыщенным и утомительным, но это приятная усталость. Сейчас мне хочется только одного - отдыха.
Выходные у меня предстоят рабочие. Может это и к лучшему. Работы в субботу и воскресенье не особо много, поэтому можно будет просто заняться своими делами. Например, досмотреть новые серии сериалов или дочитать книгу. Мне на это как-то не хватает времени. А куча выходных посреди недели - это очень даже хорошо. Я уже строю на них планы .

Всем желаю хороших выходных.

Ваша Таша .

Небольшой фотоотчёт с Фибита Весна 2013.

По сравнению с Осенью 2012 года, этот Фибит был очень мрачный. Могу сказать, что мне понравилось 1,5 коллекции из 4ёх.

А вообще, этот самый удачный кадр за весь день - Влад и модели.


Спасибо Владу, Ксюше и Даше за компанию.

See you!

В голове каждого человека заключен целый мир, и вполне возможно, что мир этот гораздо более причудлив, чем мы можем представить своими мелководными извилинами. Cемь миллиардов таких, как мы, ходят по этой планете. Семь миллиардов маленьких миров на поверхности одного большого. Может статься, что какой-нибудь сапожник или повар в закусочной, на которого без зевоты не взглянешь, живет более необычной жизнью, чем ты. Семь миллиардов историй, каждой из которых можно зачитываться без конца, историй, полных страданий и счастья, добра и зла, надежд и разочарований.

знаете девушки все больше и больше походят на мужчин. мы поняли, что на них уже нельзя надеяться. что в кафе или в кино уже нельзя пойти без денег. что самой нужно вызвать и оплатить такси. ведь эо нам нужна роскошь и удобство. и если для женщин вообщем это не так уж и плохо. они просто поняли, что надеяться можно только на себя и уже привыкли к этому. то мужчины становяться все ужаснее. они стают жаднее и неуверенней. они не хотят совершать великие поступки, так как начали считать, что женщин сейчас ничем не удивить, они все итак сами могут. и хочеться, что рядом был даже не "не жадный", а щедрый, и тот с кем я всегда буду забывать про свою силу. и чувствовать себя маленькой. мужчины прекращайте нюни, решайте быстрее, действуйте смелее и не теряйте голову)))

Эдвард всегда считал, что его мир — это мир ужасов и страшных легенд. А я всегда знала, что он ошибается. Вот он, его мир. Сказочный.

Теперь мы с ним в одной сказке.

хочу на их концер. наверно для того что бы в хорошей компании с любимыми людьми и любимой музыкой забыться на пару часов. по моему идеально. главное что бы ничего не сорвалось. очень на это надеюсь

"Когда приходит к тебе ближний, имей к нему всегда великое уважение, ибо в нем Господь, Который через него часто выражает волю Свою".

Святой праведный Иоанн Кронштадтский.

кончился порох, спички, сахар и апельсины
это все рынок, детка, это все, детка, кризис
свист по пустым тоннелям мокрой живой резины -
это все бизнес, детка, это всего лишь бизнес

это все просто кризис - так и играют в фанты:
этому франту фанту, этому - Cherry Brandy,
звездные балерины, стоптаные пуанты
это все возраст, детка, взрослыми в Диснейленде
(это все тоже рынок) быть несмешно и стыдно
это все, детка, правда - даже Зигмунду Фрейду
этого не приснилось - бешеное либидо
бешеные собаки, бешеные колейдо-
-скопы цветных бутылок - это все рынок, детка
так дорожают метры, так дешевеют слезы
так, окрестясь, уходит поезд по желтой ветке
вспышки нас настигают в новых нелепых позах

это все кризис, детка, лед с каждым днем все тоньше
мед с каждой ложкой горше, ты - с каждой ночью слаще
это все рынок, детка. если уехать в Польшу
все будет точно так же. кризис нас не растащит
на составные части, клочья, куски, нейтроны
мы здесь чужие, детка. впрочем, все это значит
что нас никто не спрячет, но и никто не тронет
это все кризис, детка, это все недостача
нефти в рублях за баррель, крепких напитков в баре
хлеба с кино на ужин, моря в балтийских лужах
это все рынок, детка - твари сильнее в паре
если наступит завтра, это не будет хуже
чем остывать в квартире между затертых книжек
между пустых бутылок, где пропадает близость
..
здесь я теряю фокус - я ничего не вижу
кроме тебя и солнца. это всего лишь кризис.

© Copyright: Жизнь Не Здесь, 2008

я возможно тебе и пишу, потому что в груди саднит.

обжигается, чертыхается и ранит,

но если спросить о боли, я отвечу, что не болит.

я отвечу, что верно и медленно затихает.

мы с тобой уже года два как параллельны, разведены.

и больше не существует секущей, что нас соединяет.

и если дадут мне в руки спички и тонкий фитиль,

скажут, мол, жги мосты, то я… я даже не знаю.

я смотрю фотографии, читаю выдержки из разговоров,

думаю о хорошем, но получается о плохом.

ты мой личный неверный выбор,

мой давненько неверный компас,

ну а я для тебя девчонка, отложенная "на потом".

скоро выцветут наши снимки,

где мы счастливые и изнеможенные,

где на солнце у тебя выгорели пара темных прядей.

я вспоминаю о времени, где мы друг в друга влюбленные,

да и ты всё так же влюбленный. но только с ней.

я ведь знала: не будет долго, не будет "вместе",

не будет и "навсегда".

есть другие, которые гораздо смекалистей и интересней.

есть и другие люди, которые любят тебя.

есть абсолютно другие жизни, абсолютно другие песни.

это заведомо было известно,

что разбежимся, расстанемся, разойдёмся,

но будет ещё не время, чтоб исключить друг друга.

и я очень надеюсь, что если столкнёмся на встречной,

то без жалости разминемся, чтобы выйти из этого круга.

я возможно тебе и пишу, чтобы вдруг исчезнуть,

чтоб отболело, успокоилось и зажило.

я измеряю тебя в неотправленных письмах и кинолентах,

а я у тебя числюсь в разделе "до".

а если честно, то мне, вообщем-то, не обидно.

всё проходит, уходит, теряет счёт.

только одно прошу: не смотри на меня так, мой милый,

будто бы не прошло.

короткая нелепая надежда под эффектом мнимого счастья. конечно. придёт само собой. может уже пришло. может сидит рядом а ты и не замечаешь что это оно. это твоё счастье. его все ждут. мир в ожидании счастья

А вообще это ужасно печально, что после такого милого поста, такого чудесного дня с прекрасными подарками, наступает ночь и пишется пост, от которого вешаться хочется. А самое забавное, что это только на сегодняшнюю ночь. Завтра я буду жизнерадостным человеком, и люди будут думать, что у меня никогда не бывает нервных срывов^^ но ведь у каждого есть свой предел, правда? Не всегда же быть железными

Nastya я вже побачіла 23:20:19
Roma але він особдивий в ньом є ця дивна трубка23:20:43
і фляшка в якій самогонка
це карочь для алкоголіка ростамана
Nastya в мене друг алкоголік.да кстатє ввін мій друг тепер

Совершенные напрочь необдуманные поступки пугают. Некоторых это даже отталкивает. Прождав года правды, ты слышишь ложь. Материал, который заложан на книжных полках - "дребедень". На усмотрение многих опыт показывает более точный и предусмотрительный вариант. С далека на море, если присмотреться, можно увидеть, как плывут паруса, в которых кроится ложь.

Недавно закончила читать новый модный бестселлер "50 оттенков серого". Книга меня впечатлила, зацепила так сказать, не смотря на довольно эротические сцены, описанные в ярких подробностях. Глубокой смысловой нагрузки она не несёт, история стара как мир - любовь как мука и награда.

Больше всего понравилось то, что несмотря ни на что мне хотелось читать эту книгу. Мне было настолько интересно узнать, чем всё закончится, что зачитывалась до самого утра. Давно не испытывала такого любопытства и такой забвенности от книги. Теперь вот вторую читаю, я не сомневаюсь что всё закончиться хеппи эндом но хочу знать детали.

Обычный, ничем не примечательный, но приятный день.
Начну с того, что я проснулась в обед, а это значит, что день уже по большей части удался. К тому же папа поприветствовал меня тёплым поздравлением, а это значит, что день уже точно удался.
Затем я поехала маме за подарком, отак, восьмого марта. Как ни странно, нашла очень даже приятную для неё штуковину. Мама издавна любит всяких ангелочков, будь то статуэтки или магниты. Так вот, сегодня я немного пополнила её так называемую коллекцию. Мама довольна, а я умница^^
Что касается моих подарков, то никакой романтики, никаких цветов. Только хардкор, только бабло! :D хотя мне норм.
Вечером родители уехали отмечать праздник к друзьям, покинув меня дома до позднего вечера. Парадокс получается. Когда домашние дома, мне скучно. Когда я остаюсь одна, мне по-настоящему весело. Захочу, музыку врублю на весь дом и танцевть начну. Захочу, по полу покувыркаюсь или посальтирую. Захочу, покурить схожу (и все так оп, разочаровались). Вот за последнее мне, конечно, стыдно… хотя нет, показалось :D мне норм.
Закончился день так же хорошо, как и начался, потому что вместе с родителями приехало мороженное :D
А ещё завтра (точнее сегодня) меня снова ожидает кое-что приятное. Не буду говорить что именно, потому что очень боюсь, что это может обламаться. Но это такое приятное, что ащаща, я уже в предвкушении.

Всіх Дівчаток 8 березня) Хай в житті в вас все буде чудово, цвітіть та пахніть як весна, і хай ваші хлопчики засипають вас квітами)) Кохайте й будьте коханими) *

Roma ти написала що 2-3 тижні 23:15:33
Nastya 2 3 тижні протигаза знаю 23:15:43
Roma як можна знать протигаз 23:15:55
Nastya просто 23:16:52
Roma познакомиш? 23:17:15
а хотя ні ненадо
нелюблю з кімсь щзнакомииться
давай кінь картінку притигаза і напиши протигаз, будь умнічкой
Nastya знакомся.це протигаз.звать його протигаз.займається протигазнінгом.любить протигази і ненавидить протигази 23:19:02умнічка
Roma даа:з 23:19:24
якійсь він негарний
Nastya якійсь він дивний 23:19:40
Roma хотя 23:19:43
Nastya тобі некажеться так7

08.03

.

Я не знаю почему я пишу сюда посреди ночи, тем более с айпада, с которого не то что не удобно печатать что-нибудь, с него нереально вообще печатать! Плюс еще такой большой пост. В общем, что я здесь делаю? Конечно, я могла бы подожать до утра и написать сюда уже нормально оформив, сделав пост с красивой картинкой и стандартным для меня шрифтом. Но сейчас у меня такое настроение, что я все эти тонкости легким взмахом руки посылаю к черту, и делаю все без пафоса, по старинке. Как раньше, чуть меньше года назад.

В общем у меня все хорошо, да. Точно. Наверное. Просто я не могу уснуть, потому что больная тема случайно всплыла в разговоре с подругой, и теперь у меня опухли глаза, теперь они похожи на маленькие щелочки. Я бы сфотографировалась и прислала бы вам чтобы показать. Вот только зачем? Сказала глупость. спросила глупость. ну да ладно, сегодня мне все можно. Так бывает, что когда вспоминаешь что-то, о чем дал обещание не вспоминать, дабы не расшатывать себе нервы, сразу начинаешь жалеть себя за все то, что случилось за всю жизнь. Хотя, может быть такое бывает только у меня. Такое ощущение, что на меня взвалили грехи всего человечества и мне ничего другого не остается, как сидеть и плакать. Сидеть и плакать…Вы часто думаете о смерти своих близких? А о вашей будущей профессии? А в общем и целом о вашем будущем? Задумывались ли вы о людях, которые вас окружают? Надолго ли они в вашей жизни? Я терепеть не могу такие мысли. Особенно, которые касаются смерти. Ужасно бы хотела запихнуть их в какую нибудь металлическую бутылку, закрыть крепко-накрепко и выкинуть куда нибудь в Тихий океан, где какая нибудь акула съест ее. Бред сумасшедшего? Согласна. Но чего вы хотите от человека, который чувствует себя, как выжитый лимон. И вообще к черту мысли о смерти. Не хочу, чтобы люди о ней думали. Меньше смертей-меньше несчастных людей- больше здоровья и добра. Вот если серьезно, возвращаясь к разговору с подругой, я поняла, что не знаю как буду жить, если не станет бабушки. Именно бабушки, с которой я живу с самого рождения. Что может быть ужаснее? Я не знаю куда я пойду, с кем я буду жить, что буду делать. Действительно, что буду я делать, если ее вдруг не станет завтра? Я же потеряюсь. Потеряюсь в своей жизни, в себе. Кто я без нее? Я пока только ребенок, я не ощущаю себя взрослой и не готова пока на себя брать какой-то тяжелый груз вроде уборки квартиры, поход в магазины и готовка, какие-то платежи…

и вот сейчас я сижу на кровати вместе с котом. Он смотрит на меня как на дуру. Иногда мне кажется, что он понимает меня лучше всех. Я думаю о том выкладывать этот эмоциональный пост с пропущенными знаками препинания или нет. Я его все таки выложу. Я просто оставлю его. Наверное стоит сказать вам, чтобы вы не читали его, но дело вообще то ваше

а мне бы научиться промолчать, когда солгут, и не отводят взгляда -
как – будто ставят глупости печать, и в ложь мне непременно верить надо.

а мне бы научиться не кричать: "вернись!" тому, кто уходить собрался.
и отношения рубить сплеча, чтоб в точке невозврата оставался.

а мне бы научиться не прощать, когда, обидой выжигают душу,
захлопнуть дверь… отсутствие ключа, убережет от выхода наружу.

а мне бы научиться забывать… то, что простить, бывает, не по силам.
ненужных оправданий не искать, и благородным не считать мотивом.

а я живу… как глупое дитя, за всех, кто предал, хочется молиться…
хоть жизнь моя почти уже прошла… а мне еще учиться и учиться…

а мне бы, научиться промолчать…
а мне бы, научиться не кричать…
а мне бы, научиться не прощать…
а мне бы научиться забывать…
а мне бы..

8 Березння мабуть найкраще в житті, було надзвичайно весело я ще так мабуть давно не сміялась і ще в мене сталась ужасна трагедія можна сказати так але про це я нікому і ніколи нерозкажу)) ми пішли на суші які я так хотіла скуштувала, найжахливішої гидоти я в житті не їла!!!!!!!!!!я ненавиджу сушіі, а лимонад там найпрекрасніший))) потім в мене було массу емоції, карочє було дуже класно, але шкода що ти траванулась, дуе шкода.миж планували!

з св'ятом дівчатка:*

—Мы все — дураки, и всегда ими были. Только мы считаем, что меняемся с каждым днем. Просыпаешься и думаешь: «нет, сегодня я уже не дурак. Я получил свой урок. Вчера я был дураком, но сегодня утром — нет». А завтра понимаешь, что как был дураком, так им и остался.

и снова о наболевшем. неоднократно ставлю перед собой это риторическое "ПОЧЕМУ". и на этот раз вот что меня мучает:

почему я не могу пойти на вокзал, взять билет и поехать туда, куда хочу? почему я не могу в 3 часа ночи, когда мне безумно скучно, позвонить тому, кого больше всего хочу видеть и сказать: "хэй, друг, стоит прекрасная теплая ночь, бери плед и пойдем на крышу делиться мыслями"? почему я не могу говорить всё и всем прямо в лоб, ничего не утаивая, при этом не ужасаясь последствиями? ведь всё перечисленное вполне РЕАЛЬНО и ВОЗМОЖНО!

к чему все эти рамки? я не понимаю. но я живу в этих рамках. я пренебрегаю собственными желаниями. ради чего? из-за трудности своего исполнения эти желания превращаются в мечты. а мечты в большинстве случаев остаются мечтами. это печально. и это меня гложет.

как можно говорить о всемогуществе человека, если преградой для него может стать такая простая вещь, как расстояние? никто мне не ответит на эти вопросы. они навсегда останутся риторическими. а данные размышления так и останутся лишь мыслями типичного, недоволного своей жизнью подростка, выложившего их в свой жалкий блог, которые, вероятнее всего, останутся незамеченными.

я всё ещё под мухой
полторы бутылки с… 11+11+15 градусов… итого 37… как ромом или водкой бухнула, бляха муха…
о чём я… а, да
я ж каким-то хреном умудрилась положить деньги на кошелёк и купить длц Цитадель (и Омегу, позже планирую приобрести уже легально Из пепла и Левиафана)

И ТАМ ТАКОЙ ПИЗДЕЦ, простите мне мой французский
мне так по роже пощёчиной не заезжали с 17 марта прошлого года, когда я эту самую игру покупала
это ж…. мааааать, я в восторге
как там Шеп сказала: "Я мазохистка."

https://aleksandriyyyyyy.viewy.ru/
ахахах, ну привет, лошара:* надеюсь, ты не забудешь снова пароль и маил от этого блога

Лиам: Если бы вы могли жить где угодно. где бы вы жили?

Лиам: ммм… где бы ты хотел жить Зейн?
Зейн: рядом с тобой, Лиам.

Подарки, подарки, подаааааарки от V: *****

моя любимые духи *о* D&G 3 *ОООО*

спасибо, спасибо, спасииииибооооо:*****

обожааааю *О*

и киднеры, киндеры, киндеры: ****

ммммммм:*****

1. Даниель Дефо. Робинзон Крузо
2. Джонатан Свифт. Путешествия Гулливера
3. Шарлотта Бронте. Джейн Эйр
4. Гюстав Флобер. Госпожа Бовари
5. Льюис Кэрролл. Алиса в Стране Чудес
6. Марк Твен. Приключения Гекльберри Фина
7. Филип Пулман. Северное сияние, Волшебный нож, Янтарный телескоп
8. Александр Пушкин. Евгений Онегин
9. Михаил Лермонтов. Герой нашего времени
10. Николай Гоголь. Мертвые души
11. Иван Гончаров. Обломов
12. Иван Тургенев. Отцы и дети
13. Федор Достоевский. Преступление и наказание
14. Лев Толстой. Война и мир
15. Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита
16. Михаил Шолохов. Тихий Дон
17. Николай Носов. Незнайка на Луне
18. Джейн Остин Гордость и предубеждение
19. Уильям Шекспир Ромео и Джульетта
20. Гурова Анна. Башня Полной Луны

много читаю, но иногда даже и забываю, что прочитала… почему бы не фиксировать это? найдя списки популярных книг, я скачала новые для меня и вычеркнула те, что уже прочла. вот некоторые.

Когда я сплю, я не знаю ни страха, ни надежд, ни трудов, ни блаженств. Спасибо тому, кто изобрел сон. Это единые часы, равняющие пастуха и короля, дуралея и мудреца.

Мигель Сервантес. Дон Кихот

Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу… Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

Как часто мы бросаемся словами,
Как часто даже смысла в них не видим,
Мы за слова кого-то уважаем,
За них же мы кого-то ненавидим!

Как часто взятых пара-тройка букв
Судьбу решают дня, недели, жизни…
Бывает, слово — просто глупый звук,
А иногда в нем суть великой мысли!

Как часто ждем годами одного
Бесценного таинственного слова,
А ведь порой оно как приговор звучит
Так холодно, жестоко и сурово!

Как часто нужных слов не говорим
Теряя их в земном круговороте,
Потом мы больше их не повторим
Поставив в нужном падеже и роде!

Как часто мы жалеем о словах,
Которые так глупо потеряли,
А часто и о тех, что через час,
Мы никогда бы больше не сказали!

Как часто мы не думаем о том,
Что принесет одно лишь только слово,
Вдруг им кому-то сердце разобьем,
А вдруг жалеть о нем мы будем снова?!

За чашечкой кофе мы обсудим вещи, которые никуда не движутся: памятники, квартиры, юмор твой сучий. Слышишь? Ты не смешной.

такая хуйня, что я жду, что человек поменяется
но это все тупые накруты и пиздеж
нихуя никто никогда не поменяется ради вас
принимайте друг друга такими, какие вы есть, господа.

А вы такие юные, Глаза горят безумные
В них только ожидание новой войны
А вы такие юные, Как небо в полнолуние
И только бы опять дотянуть до весны

Ночь - самое прекрасное время для того, что бы творить. Не даром, все творческие люди по своей натуре-совы. я сова. я могу протупить весь день, мечтая залезть под одеяло и уснуть на несколько суток, но как только на улице темнеет, во мне просто нереальнейший взрыв энергии, я готова плясать, орать, петь песни, гулять, готовить, убираться, трахаться в конце концов. Ночь-самое чудесное что есть во вселенной, и все что она за собой влечет. Будь то обычный крепкий сон, или же очередная тусня в клубе.

Если ты спишь- ты видишь сны. у тебя свой кинотеатр, и все фильмы в нем, актуальные именно для тебя, у них ты-единственный зритель.

Тусишь- знакомишься с людьми, пьешь, танцуешь, оттягиваешься по полной.
сейчас ночь с 8 на 9 марта, а я лежу дома с ангиной, но это не мешает мне развлекаться. Как только прошло то время, депрессий после 23:00, я действительно ощутила вкус жизни.

Рыдать ночью-не ахуенно. Веселиться в 4 утра-ахуенно.
Ложиться с отличным настроением-наипиздатейше. Ложиться с зареванными глазами-хуево.

Не парьтесь по мелочам, мудаки слез не достойны, все прекрасно, и жизнь и ее аборигены, какими бы они не были, относитесь к жизни проще, забивайте хуй на все, что вам не нравится.

зааапрети мне нооосить аир максыыыыы, запрети мне голову налысо брить, заперти мне на улице драться, я все равно буду, буду тебя любить

Мои хорошие и любимые девочки!

Знаю, что для поздравительного поста уже поздновато, но все таки…

Мои дорогие, с праздником вас! Любви вам взаимной !

Каждая из вас-о собенная и лучшая. Если этого ещё никто не оценил, не расстраивайтесь, все будет!

Вы встретите достойных и любящих парней.

Пусть у вас сбываются мечты и вы будете желанными не только в этот день, но и всегда! Пусть вас радуют улыбки близких, будьте здоровы и жизнерадостны!

И самое главное, чего хотелось бы пожелать в этот весенний праздник, вам, красавицы мои, это счастье. Счастливые люди все, просто нужно во время это признать. Пусть вам сопутствует счастье во всем и ожидает легкая весенняя влюбленность, даже если у вас уже есть вторая половинка, влюбитесь в нее снова, ведь это чувство не заменить и не передать, но оно так невероятно.

Всем красивых и заботливых мужиков :)

С любовью ваша Алина!: *

Всем большущий привет!

У меня такая новость. Просто пиздец. Сейчас я просто не могу не выражаться матом. Короче я заригировалась на https://www.blogger.com/. Завела блог просто так. У меня было мало посещений и тт и тп. Но вдруг я начала выкладывать свои рассказы или очерки(называйте как хотите). У меня было 14 посещений а сейчас 93. И при этом у меня посещения растут как на дрожах. Я была просто в афиге когда увидила кол-во посещений. Ну если всем так нравятся мои рассказы значит продолжу писать. Ведь мне тоже нравится это делать)

А вот и эта статистика:

Привет всем, кто читает этот пост.Я знаю, что никто не прочитает его, но все же :) Не буду о себе много писать. Меня зовут Оля, мне 14 лет, да, именно 14.В свои 14 я увидела и узнала много чего. Этот блог будет как некий дневник.И да, пишу я с ошибками, простите.

Сколько должно пройти секунд, минут, лет, чтобы осознать, что был неправ? Что напрасно разбил любимую кружку, или даже нечто ценное - отношения. В ярости не каждый может себя контролировать и следить за действиями, речью. Это вовсе не к лучшему. Если же "потерпевший от тебя" -адекватный человек, то он попытается исправить ситуацию как минимум, на что можно рассчитывать. Каждый из нас способен на нечто несвершимое в состоянии маразма… Берегите своих тараканов в голове и хорошенько следите, чтобы они не разлили мышьяк :)

Я СМОГУ КОГДА-НИБУДЬ БЛЯТЬ СКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ В ГЛАЗА, ЧТО Я К НЕМУ ЧУВСТВУЮ ИЛИ НЕТ

ТОЛЬКО БЫ ЗНАЛ, КАК ОН ДОРОГ

не знаю, что сказать вам на прощание, мадам.без фото на память и без пока, может, увидимся, когда-то.

то ощущение, когда тебе не плевать на человека и поэтому ты очень строг к нему. твои накуренные, потерянные глаза, заплетающийся язык, вид забитого утёнка. жалкий вид. ненавижу тебя за это. ненавижу за то, что ты с собой делаешь. не умеешь, не знаешь меры -не суйся! глупая девочка. жутко зла на тебя.

Я долбанный Хатико. Ты меня поманил, я и прибежала. Ты ушел, а я ждала. Я ждала, ждала, ждала, я всегда буду ждать. Это чувство ожидания когда-нибудь разорвет меня на части. Ты уверен, что тебе не нужна такая верная и любящая тебя собака? Ты подумай. Но знай, я ВСЕГДА буду помнить тебя и ждать.

Либо ты читаешь мои мысли, либо ты читаешь этот бред. В любом случае, ты должен чувствовать меня. Пойми, я хоть и живу в ожидании, как собака, но я человек. Мне дико больно от каждого твоего поворота ко мне спиной. Такая боль бывает только от 10 ударов ножом. Но я терплю. Всегда буду терпеть. Не смотря ни на что.

привет. скажи: ты как? в порядке?
ты починил на кухне кран?
ты не забыл свои перчатки?
ты вытер тряпочкой экран?

-привет. я-как всегда. нормально,
экран по-прежнему в пыли.
про кран вопрос не актуальный,
нет денег, месяц на мели.

звонил тебе. сегодня в восемь,
ты сладко, видимо, спала.
а я не сплю ночами вовсе.
работа, графики, дела.

-я отключаю на ночь трубку,
трезвонят, будят все подряд.
и я сломала мясорубку,
и две розетки так искрят.

а помнишь кружку голубую?
разбилась, треснув пополам.
купила лучше, дорогую,
и пью какао по утрам.

-не соблазняй, голодный жутко,
не ел, наверно, сотню дней.
я б мог заехать на минутку,
но ты не любишь звать гостей.

-гостей не жду. готовлю ужин.
и едь быстрей. кипит вода.
тепло оденься, ты простужен.
и оставайся навсегда.

Вечерний Ургант. 131 выпуск.

Джеймс Франко и Мила Кунис.

— Мила, можно говорить по-русски.
- Мне так тяжело, I actually very nervous, я извиняюсь, okay.

***

— Джеймс, у меня вопрос к вам, поскольку мы затронули эту тему с Милой, ваши родители смотрят русское телевидение?
- Обожают, тебя очень любят лично, очень любят, ты такой смешной, говорят.

***

— Из всех самых противных зеленых страшных ведьм, она была самой красивой.
- Джеймс прекрасно врет.
- Конечно, проще на тебя было смотреть, когда ты была в красной шляпе, без носа. Мне очень понравилось, мне кажется, прекрасно сделали гримм. Если бы надо было тусоваться с тобой, я бы скорее пошел с тобой "в красном костюме"…
- Не хочешь тусоваться со мной "в зеленом костюме" вредной ведьмы?

— Что вы едите в гостях, Мила?
- Ммм…Селедка в шубе would be nice.

***

— Регина просит меня: Иван, умоляю вас, спросите у Джеймса Франко, когда он женится на мне, Регине из города Бугульма?
- О, я готов, я готов. Она пришла?

***

—Мила, у меня вопрос: вы же уехали, когда ввм было 7 или 8 лет. Мил, вы когда-нибудь жалели, что уехали?
- Нет.
- Спасибо.

awww, как я так люблю этих двоих

*-*

— ты любишь меня? - любила.
- скучаешь по мне? - прошло.
- нельзя ведь забыть? - забыла.
- а плачешь порой? - смешно.

- другого целуешь? - бывает.
- а руки мои… - молчи!
с любовью, как мы, не играют.
не дети, сердца - не мячи.

- я снился? - давно, мгновенно.
- простишь меня? - нет, не могу
- хочешь уйду? - непременно.
- ты лжешь мне сейчас? лгу.

ух, 100 лет сюда не писала :)

а тем временем в жизни куча всякого проиходила))

И зпоследних врезавшихся в память событий - это 2 признания в любви за сутки)

Правда один из них говорил это и ранее, и прямым текстом) В середине января где-то это было) проболтали тогда почти всю ночь) Он прямым текстом написал "я тебя люблю", поставил себе на стену мою фотку) на утро оба сделали вид, что ничего не было, фото он удалил) Через пару дней вывела его на разговор об алкоголе)

—вот ты мне нравишся допустим, а я стесняюсь сказать тебе и вообще боюсь, вдруг ты меня за это в чc занесёшь, а пьяному пофиг всё- заноси куда хочешь))

—вот только сейчас ответь)) ты когда писал "я тебя люблю", тоже был в состоянии именно этого раскрепощения?))

—да, но я и не отрицаю, что люблю тебя)

а вчера этот же чувачок решил кинуть песню "только потому что она хорошая и понравилась" (ц), в которой явный подтекст "я тебя люблю") просто понравилась песня, как же)

Ну да Бог с этим - с ним уже давно всё выяснили) любит - пусть любит)

Но от другого человека я такого НИКАК НЕ ОЖИДАЛА

Тоже кинул песню, которой опять же явный смысл "ты меня покорила.люблю-не могу и т.п."))

—я надеюсь, хоть ты мне в любви не собираешься признаваться?)))

—пусть мои чувства останутся моей маленькой тайной)))

—когда видишь такую девушку, сразу хочется объясняться в любви))) тем более в праздник))

Охренеть, что тут ещё скажешь)

Просто хочется, чтобы кто-нибудь меня ждал. Просто чтобы я была привязана к кому-то, кто привязан ко мне. Где мне найти этого "кого-то"? Чтобы было приятно возвращаться, просыпаться и смотреть на смс. Хочется разговоров по душам вечерами. Хочется многого. Чтобы заполнить душу.

привет, я не пьяный, давай без прелюдий,
а что ты сегодня делаешь ночью?
" вообще-то я сплю, как нормальные люди,
и очень устала, устала я очень".

да ладно, ну брось и ко мне приезжай ты,
мы будем пить водку и Летова слушать,
залазить с тобой на любимые сайты,
поверь, дорогая, тебе станет лучше.

а если совсем уж не хочется водки,
мы сможем с тобою выпить и чай.
вот только не надо гудков коротких..
пожалуйста,
приезжай.

Твори добро — пусть не поймут…
Дари добро — пусть не вернётся!
Посей добро и там, и тут…
Пусть каждого оно коснётся.

Твори добро не для чего-то…
А от сердечной чистоты.
И если злом отплатит кто-то…
То будет чист не он - а ты!

Курю сигареты, и не знаю давно ли
Во мне этот чертов пьянящий вирус
Довольно, успешно подбирает пароли
И ожидает пока я подвинусь…
А мы с тобою… — диполи
То есть, ты — плюс, я — минус…

Курю сигареты. Ночь становится хуже…
К ране больной не приложена вата…
Странно вьется местами ночнушка из кружев,
Видно, я опять, везде виновата…
Ты настолько мне нужен,
Словно точка возврата.

Почему мне все время так грустно вечерами?
Вроде день был отличный, море смеха и радости, а вечером вновь грустно.
Из-за этого не высыпаюсь. Мысли не дают мне уснуть.
Начинаю сразу по всем безумно скучать. По людям, с которыми уже совсем не общаюсь. Не хватает их порой. Их привычек, шуток, смеха.
Живу прошлым и мечтами о счастливом будущем. Но со временем ничего не меняется. Лишь остаются несбыточные мечты.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

я хочу о чем-то поговорить. но я не могу. я должна сказать, но я не могу! я понимаю, я идиот. но просто не могу сказать. и всё тут

Слова - ведь это груз в пути,
Мешок тяжелый, мясо с кровью.
О, если бы я мог найти
Таинственные междусловья.

Порой мне кажется, что вот
Они, шумя, как птицы в поле,
До боли разрезая рот,
Гурьбою ринутся на волю.

Но иногда земля мертва,
Уносит все палящий ветер.
И кажется, что все на свете -
Одни слова.

1923.

Ты вернись с лучами весенними,
Появись случайно и обними.
Знаешь ли, что я совсем один
Будто субмарина под льдинами…

Братья Грим – Вернись

я живу каком-то столетнем прошлом. кажеся, многое изменилось, а в то же время, не изменилось ничего.

кажется, что мне очень много лет, и у меня в жизни больше ничего не будет

иногда я не могу себе представить будущее

мне и нравитс текущее положение вещей, и также хочется большего

но я женичего для этого не делаю, я боюсь

Привет :)

С 8 марта вас, девушки! Улыбок, любви, большой и светлой, счастья и тепла вам :)

Сегодня к нам днем приходили тетя с сестрой и племянником. Мы посидели в домашней обстановке, выпили чай с тортиком. Вечером мы ездили в кафе с друзьями. Сначала мы были в "СушиЯ", а потом пошли в Макдональдс. Было очень весело, я хорошо провела время с хорошими людьми. Я много говорили, много смеялась и шутила :)

А вот с погодой у нас сегодня не заладилось, весь день дождь и завтра дождь и послезавтра и в воскресенье. Унылая погодка…

Завтра едем с мамой за весенними сапогами, наконец-то. А еще мы купили с ней курточку мне, такая классная, бежевого цвета.

Ладно, сейчас наверное посмотрю серию "Милые обманщицы" и пойду спать. Всем сладких снов :)

И еще раз с 8 мартом :) Подарков вам и любви, мы, девушки заслуживаем это :)

Сегодня у моей прабабушки день рождение, я съездила к ней посидела, пообщалась. Я так редко к ней захожу, за что мне стыдно. И мне хочется плакать от мыслей, что один раз я приеду, а ее там не будет. Я очень боюсь ее потерять. Поэтому я решила хотя бы один день в неделю заезжать к ней после учебы. Это меньшее что я могу сделать, но все же.

Не забывайте о своих близких.

— "Я расскрываюсь. (признаваться в своей ориентации) " - Это следующий сингл Гарри
- Мадонна - "Как девственник" не Гаррин следующий сингл

я просто обожаю Гримми и эту его шутку-минутку

И тут я поняла, у меня всё счастье еще впереди! А я уже счастлива!Освещаю своим присутствием любое место…

З.Ы. Начала писать список "Планов на жизнь". Уже 103 пункта. Смешно и весело.. Теперь буду идти со списком по жизни!

кто-нибудь мог бы прийти и спасти меня от скуки и грусти.
но никто не пришел. потому что никто никогда не приходит.
все любят только уходить.

На счёт "четыре "
Погасим свет
Любовь в сортире
Смерть на обед

Оттенок скорби
Причал обид
Я мог быть гордым
Но я разбит

Стекают капли
Вниз по стеклу
Кого обнять мне
Когда помру?

Усталый праздник
Не наша жизнь
Клубок из грязи -
Твой сектор-приз

мне не нужен идеальный человек.
мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому нравиться быть со мной больше, чем все остальное.
и каждому из вас, я думаю, тоже нужен такой человек.

И так, дорогие мои, мне так захотелось перемен, что вот это первые шаги. на аватарке Я собственной персоной, но вы меня уже видели. название блога было: OWL стало: kornyusha (но наверное не на долго, ещё буду менять, может будет ссылка такая) сейчас изменим цвет букв и пожалуй пока все, завтра буду может доделывать, хотя мне уже самой надоело кормить вас завтраками)

https://sosick.viewy.ru/ https://vesnaaaa.viewy.ru/
Красотки, не знаю, чем вас заинтересовал мой скромный болжек, но я безумно вам рада
надеюсь, хоть вы останитесь: 3

Я чувствую себя хорошо и спокойно, но только до тех пор, пока сижу в своей комнате. Стоит пройтись по улице, и я прихожу обратно злой и раздраженный

хочу влюбиться.
чтоб пропадать с любимым вечерами.
приходить домой и сразу спать.
чтоб не сидеть за гребанным компьютером, от которого уже тело ломит.
хочу чтоб просто не хватало времени на социальные сети.
в входящих чтобы только мамины и любимого вызовы.
чтобы до подъезда провожал и ругал за легкую одежду.
проводить всё свободное время с ним.
я просто хочу приходить домой уставшей и счастливой.

я вдруг поняла, что тебя никогда по-настоящему не любили женщины. а даже если любили - тебе всегда было мало. тебя невозможно любить количеством достаточным тебе, потому что такого количества не существует. ты всегда будешь искать свой идеал и никогда, слышишь, НИКОГДА его не найдешь.

Мне хочется просто держать ее за руку, веришь? Пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. Держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. Такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветриться из головы, а это пронесешь через всю жизнь. Когда просто держишься за руки — этим все сказано. Я уверен. Пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку — но самое начало никогда не забудешь.

Корд: У меня здесь маленький платочек, на случай когда Блэйн по Курту плачет.

Даррен: Предоставьте Корду испортить любую прекрасную фразу, которую я хочу сказать.

А я завтра, кстати, отчаливаю в Финляндию на весь день. Едем как бы по магазинам, хотя меня это неособо прикалывает. Больше хочется поговорить там на английском, ибо я единственная буду уметь это дело:з

Плюс я люблю паромы. Вот совсем недавно грезила о них, как в среду выпала возможность. Так что еду:з

Ну что ещё сказать. Я ооочень уставшая. Просто вымоталась, сил никаких нет. И чутка напрягает завтра рано вставать, ну да ладно.

Так что сейчас я в душ и спать, завтра в 6 утра вставать и на Таллиннке плыть:з Запилю фоточек обязательно!

Каждый раз когда я смотрю это кино, у меня наворачиваются слезы!

Цените и любите своих мам, ведь она самый дорогой человечек во всем мире и тебя больше никто не полюбит в этой жизни так, как любит тебя мама.

Больше хочется всегда того, что не можешь получить, а то, чего тебе и даром не нужно, судьба тебе подносит на блюдечке.

Она чмокнула его в щеку и вышла из вагона метро. Он же остался, прислонился спиной к поручню и задумчиво посмотрел сквозь прозрачное окно двери тронувшегося с места поезда. Свет, стены, идущие или стоящие на платформе люди - на несколько мгновений все замелькало, как в посекундной съемке, и резко сменилось темнотой тоннеля.

Он слегка улыбнулся. Тепло искрилось в задумчивом взгляде, а в голове всплывали моменты уже подходящего к концу дня.

"-Неплохо прошел день, Роман Олегович" -, подумал он.

Часто заморгав, он как бы вышел из оцепенения. И снова буря различных мыслей ворвалась к нему в голову. Как человеку очень творческому, ему хотелось попробовать, успеть ВСЕ. Он никогда не был похож на других. Таких людей, как он, я называю "солнечными". Добрый, светлый, неунывающий искатель. Философ. Романтик-реалист. Отзывчивый, всегда готовый прийти на помощь, но несколько безответственный, что можно простить, зная его творческую натуру. Люди чувствуют его бешеный, неиссякаемый поток энергии и тянутся к нему. Ему хочется улыбаться. Его хочется слушать. Хочется заразиться его легкостью.

Выйдя на улицу, он набросил на голову капюшон и надел наушники. Сменяющийся ритм мелодичной музыки - творение известного современного композитора, то лиричной, то порывистой, опустошающей или вдохновляющей, ее звучание уносило его мысли куда-то далеко. Он шел по улице, уже оттененной сумерками, поднимая глаза на проходивших мимо людей. Зайдя в подъезд, и, поднявшись по лестнице, он уже стоял перед входной дверью своей квартиры. Звонкий и резкий треск звонка слышался даже в коридоре.

—Привет! -, сказал он брату, заходя в квартиру и, сбрасывая с плеч рюкзак. Дверь за ним плавно закрылась.

Глухие безразличные ответы брата, через несколько минут повышенный и рявкающий тон голосов. Он резко выходит из квартиры, на ходу одевая куртку и рюкзак. Громко хлопает входной дверью.

—Да пошел ты!

Покраснев от злости, он тычет пальцем в кнопку, чтобы вызвать лифт. Подождав несколько секунд, срывается с места, сбегает по лестнице, отталкивает рукой дверь подъезда так, что она ударяется о наружную стену. Он останавливается и вдыхает воздух всей грудью. "-Так… Ладно, спокойно. Вдох-выдох… Что будем делать теперь? Позвоню Натали. Перекантуюсь у нее пока."

На улице уже темно. Он достает телефон, набирает номер.

—Алло… Натали, привет.Слушай, тут такое дело… Я могу у тебя переночевать? Спасибо. Ты настоящий друг. Все, давай, скоро буду.

Снова метро, холодный ветер из приоткрытого окна вагона, одинокие морщинистые серые люди, целующиеся парочки, не видящие ничего и никого, кроме друг друга… Тоскливо на душе.

До квартиры на Коломенской от метро идти совсем недолго.

—Привет, мой хороший! Ну проходи скорее, ты весь ледяной, - девушка обняла его и ласково и искренне улыбнулась.

Девушка-друг, такое редкое и замечательное явление.

—Есть будешь? Ну что там у вас произошло? -, встревоженно спросила девушка.

—Не хочу, спасибо…Да ничего. Ну ты знаешь, мы часто друг друга не понимаем. Это ерунда. Все хорошо, - улыбнулся он ей. Часа два они сидели на кухне, пили чай и говорили обо всем на свете. О жизни, женщинах, мужчинах, своих успехах и о событиях прошедших дней. Снова уютно и светло. Все такая ерунда, по сравнению с кипящей в нем жаждой жизни.

—Доброй ночи! -, он закрыл за собой дверь в комнату, осмотрелся.

"Вот здесь.Здесь мне было очень хорошо.Черт возьми, столько всего было хорошего!" Он выключил свет и лег на диван лицом к окну, накрывшись пледом. Воспоминания проносились вихрем перед его глазами. Глаза, губы, руки, кожа, даже запах девушки… Как будто время отмотали назад, прошедший момент жизни воскрес, он снова реален, и затягивает тебя.

Нет, он не жалеет и не тоскует. Он счастлив, что это было. Моменты счастья неповторимы, но они сменяют друг друга. Они так воздушны, и, порой кажется, даже невесомы. Но, если сможешь поймать хрупкий, хрустально-чистый отблеск счастья, уловить его присутствие, он наполнит твою душу светом.

Штора на окне отдернута, видна луна и ясное, звездное небо. Глаза закрываются. Все плохое уже позади. Впереди новый день, новая история, а может… может и новая жизнь.

Смогу ли я переступить или не смогу! Осмелюсь ли нагнуться и взять или нет? Тварь ли я дрожащая или право имею!

Я заметил, что вы всегда смотрите друг на друга для уверенности…

Брендон: Да, мы любим так делать.

Брендон: Нам удобно вместе.

Бредон: Да, у нас есть ребенок, мальчик.

Мне сейчас так тепло на душе, вы не представляете :) Да, именно тепло)

С Сашенькой так хорошо поговорили, никгда не перестану ставить в пример именно ее характер.Так красиво поздравила с 8 марта! Хочется на нее равняться, быть похожей. Помню, как раньше все время сравнивала свои поступки с ее и думала, поступила ли бы так я. Конечно, я проигрывала, но я стремлюююсь же)

В наушниках Корж-Белый туман) ассоциации сплошные) лагееерь, никита, тоца, мельник)

Наверное, это первое 8 марта, которое отмечаю без своей Насти. Она в Германии, я за нее рада) А еще очень в предвкушении, что же она мне привезет. Так не терпится получить что-нибудь новенькое)

Макс Корж- в темноте играет. Вспоминается чабар 3 смена, закрытие наверное, мы с Сашкой Сасим вытанцовываем, с нами ее челкарь стоит) темнотаа, огни) самые счастливые были :)

12 мая приезжает 2517) Я так хочуууу, а с другой стороны и не очень хочу) Ооой, не знаю, я как всегда.