я улыбаюсь, слушаю веселую музыку, подпевая и качая головой в такт,
а внутри невероятная тяжесть. В который раз удивляюсь, насколько точно выражение "гири на сердце", о котором некогда напомнила мне уважаемая eames . Иначе о своем внутреннем ощущении мне не сказать. Гири на сердце.
Я так много говорила сама себе, писала в блоге, в блокноте, в заметках телефона, что готова потерять его. Но я оказалось абсолютно не готова к этому.
Обычно в фильмах, когда один человек теряет другого человека, первый впадает в жгучую депрессию, не замечает ничего вокруг происходящего; экран приобретает тусклые серые цвета, играет грустная мелодия. Человек перестает жить, и это иногда замечают его близкие. Из всего этого я хочу выделить, что человек абстрагируется от реальности полностью, ничего не замечает, погружаясь в свои мысли, воспоминания, или что там еще. Обычно именно это я вижу в фильмах. А что же насчет реальности?
А вот я. Я посмотрела фильм "Области тьмы"; гири немного ослабились ближе к середине фильма, но на первой же минуте титров снова ударили всей силой. Я слушала The Naked And Famous, подпевая "passive me, aggressive you", говоря девушке О., что такое настоящий праздник, ела Pringles. С виду у меня всё замечательно. Но стуча по клавиатуре, пальцы дрожат, голова раздается болью, а подмышки вспотели. На сердце стотонные гири. Я удивляюсь, что я чувствую их. Чувствую , понимаете? Я чувствую их давно уже, но когда задумываюсь об этом, мне становится не по себе. Я никогда не думала, что боль от утраты человека можно чувствовать так. Мне становится страшно.
Я редко когда задумываюсь (или задумывалась) о своей жизни; о нынешней, о предстоящей. Лишь в некоторые периоды жизни, в переходном возрасте мне было тяжело думать о ней; когда ко мне приходили осознания некоторых, казалось бы, простых истин этой самой жизни, когда я понимала настоящий смысл таких слов, как "реальность", "бесконечность", "всегда", "тупик" и проч. Мне было невероятно тяжело думать об этом, но мысли не отпускали. По ночам они бомбили всё моё прежнее сознание и устраивали свой собственный порядок. Я плакала. Я слушала dom!No, mSPEED, помогала папе по хозяйству и думала обо всем этом, а ночью плакала. В тот же период я узнала, что аномалия в моем поведении в течение шести последних лет имеет статус фобии. Именно тогда я поняла истинный смысл слова "тупик". Мне было страшно за свою жизнь, но одновременно спокойно, ибо я знала, чем все закончится. Будто став предсказателем, я в миг увидела каждый этап своей жизни за исключением, быть может, старости. Я считала себя упавшей на дно.
В то же лето, в то разрушительное лето 2011, я в очередной раз потеряла того самого Одного-Человека. Я думала, что это действительно конец. Но это был не конец. И именно между этим якобы концом и не концом (читай - новым началом) был главный герой. Мы стояли с ним в коридоре общежития до двух ночи, и мне зачастую не терпелось поскорее разойтись с ним по комнатам, чтобы зайти в Вк к Одному-Человеку. Именно в тот период я писала в твиттере "вся соль в том, что я всё еще люблю ***". Я не помню свои чувства в тот период, но я помню, как налаживались отношения с Одним-Человеком. Меня удивляли его положительные, но довольно резкие, чем и странные, изменения в отношении ко мне; я принимала их за дар божий, думала, неужели справедливость восторжествовала. Я ничего не просила взамен, я была с ним тогда, когда ему это было нужно, я любила его всем сердцем, отдавала ему всё свое время, свободное и нет, и ничего не просила взамен, переживала, когда он где-то задерживался (однажды это дошло до истерики). В результате всё это дошло до такой точки, что однажды ночью он сказал, что я его совершенство и что это навсегда. Это было новое начало, не смотря на то, что вовсе не было конца. Будто выросла новая гора на прежней. У меня появилась надежда, что когда-нибудь именно этот человек вылечит меня от моей фобии, ибо самой мне уже не справиться. Следующие семь месяцев вплоть до этих дней шли, как это сказать, по синусоиде. В основном всё было хорошо, и даже очень; я верила. Иногда я срывалась, что у нас ничего не получится, что всё это нужно прекратить; в такие моменты, я думала, что я готова его потерять. Но на деле я оказалась совершенно не готова. Абсолютно неизменно.
Сейчас я не уверенна ни в чем. Я не уверена, что всё кончено, равно как и не уверена, что всё снова наладится, что я снова обрету веру во что-либо. Сейчас мне страшно.
Мне всегда нужна была уверенность в каком-либо будущем: краткосрочном ли, долгосрочном, всё одно. Прежде чем что-либо сделать или сказать, я пытаюсь предсказать, что за этим последует, перебираю варианты того, к чему могут привести мои действия или слова, чтобы иметь уверенность, что меня не поджидает удар за тем поворотом. Сейчас я не уверена ни в чем. Абсолютно неизменно. И поэтому мне страшно.
Спасибо.