Это просто Вьюи блог

New life. New me. Old losses…

Наконец-то я снова вернулась к своим отчетам. Хотя, по сути, их будет всего два: этот и следующий, в котором я обобщено распишу своё состояние. Сейчас скажу лишь одно: со времени написания последнего поста всё и впрямь очень изменилось. Прежде всего изменилась я. И я этому очень рада. А в этом посте я расскажу о своем разговоре с М., который произошел ровно 10 дней назад (надо же, а кажется, будто прошла целая вечность).

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Дело было так: после очередного учебного дня я, будучи уже, так скажем, "обновленной" и изменившейся, зашла домой. Буквально сразу же зазвонил мой телефон. Увидев, что звонит М., я поначалу удивилась, т.к. с последней нашей ссоры мы не общались и звонить ему причин не было, но трубку я всё же взяла. Он сказал, что нужно поговорить и попросил разрешения придти ко мне. Я это разрешение дала.

— Ну? И о чем ты хотел поговорить?
- Прежде всего о том, что я с А. не общаюсь. И меня бесит, что ты так думаешь.

Напомню: А. - это мой враг, даже можно сказать соперница, из-за которой с М. мы периодически ссорились. Видя, что они как-то общаются, поначалу я очень злилась, но после всего того, что со мной было и после той психологической работы над собой, мне настолько стало плевать на эту А., что я просто выслушала слова М. и усмехнулась:

— Почему ты вообще считаешь что меня это волнует? Общайся с кем хочешь.
- Ну, ты же из-за этого на меня забила.
- Я на тебя не забила . Я просто отдалилась от тебя, когда поняла, что не могу полностью доверять.

Поясняя свои слова, я рассказала ему о своем разговоре с одной компанией (кстати, именно после этого разговора я и решила измениться раз и навсегда.) По их словам, М. говорил очень неприятные вещи за моей спиной. Когда я спросила об этом у М., он не стал этого отрицать, потому что просто напросто сам не помнил , говорил он что-либо или нет.

— Вот видишь? Ты допускаешь мысль о том, что мог так поступить. Значит ты действительно способен на это. Тогда как я могу доверять тебе, если ты сам себе не доверяешь?
- Ты знаешь какой я. В порыве злости я делаю глупости.
- Да, точно. А мне что прикажешь делать? После каждой ссоры сидеть и ждать, что ты сделаешь мне больно? Нет, мне это не нужно.

В общем, последующие несколько минут мы разбирали эту тему. И, сразу скажу, что разговаривала я с ним очень жестко. И не знаю, в чем была причина: то ли я была действительно злая, то ли просто играла… Да, скорее всего я и впрямь просто притворялась. В некоторых моментах я изображала безразличие, чтобы начать самой в этой верить и строить ту самую необходимую мне защитную оболочку. И вскоре М. эти изменения во мне, конечно же, заметил.

— Юль, что с тобой?
- А что не так?
- Ты просто… Другая . Я переживаю за тебя.
- А есть повод?
- Я вижу, что что-то не так.

— Мы не общались около месяца. Извини, что не встречаю тебя сейчас с распростертыми объятиями.

Что на это ответил М. я, если честно, не помню. Я помню лишь то, что много ехидничала и часто выпускала "иголки". М., натыкаясь на их, в какой-то момент даже закурил от волнения. И было видно, что ему действительно трудно разговаривать со мной таким образом. А через какое-то время он даже сказал:

— Ты уж извини, не хочу тебя обидеть…Но сейчас ты стоишь передо мной и я вижу стерву. Что с тобой? Ты изменилась.
- А разве не ты ли сам когда-то мне говорил, что нужно меняться? Ты и еще десятки людей?

Вспомнив об этом после произнесенной мной фразы, я вновь почувствовала, как вся боль и обида за прошлое полезли из меня наружу. И я уже совершенно не стеснялась в высказываниях и не сдерживала себя… Я сказала М. всё, как есть.

— Вы все смотрели на меня с жалостью и говорили: "Ой ты бедненькая, тебе надо меняться. Нельзя быть такой доброй, нужно больше думать о себе" …Спустя какое-то время я, наконец-то, последовала вашим советам. И вот теперь я изменилась . Стала более эгоистичной. Но вам опять что-то не нравится. Ребят, определитесь уже.

М., конечно же, сразу запел, что он не это имел в виду и бла-бла-бла. А затем он как-то спросил о том, что я подразумеваю под словами "какой я была раньше". И я искренне ему ответила:

— Раньше как вспомню какой я была и меня аж передергивает… Чуть что случится - сразу в слезы и бежать к кому то, молить о помощи… Я была жалкой. Беззащитной, несчастной и одинокой. Сейчас я не хочу такой быть. И не буду.

Этими словами я ввела М. в некий ступор. Он слушал меня очень внимательно, порой даже еле слышно повторял за мной какие-то слова, как-будто не веря, что на самом деле слышит их.

— То, что ты сейчас описала... Ты такой не была.
- Может и нет. Но это моё видение того, какой я была раньше.
- "Какой была раньше"…То есть сейчас ты другая? И тебе нравится так жить?
- Да. Так намного легче, чем было.

Тут М. вообще впал в какое-то непонятное состояние, что меня на самом деле очень удивило. И я спросила:

— Я не понимаю твоей реакции… Ты сам когда-то был точно таким же! Жил по такому же принципу.
- Да. Да, я был таким 2 года назад. Но именно ты заставила меня измениться. Ты - та, кто научил меня чувствам, доброте, дружбе… А сейчас я смотрю на то, какой ты стала… Мы как-будто поменялись местами.

В ответ на это я сказала, что разница между мной и ним в том, что меня не будет заносить на поворотах и я не буду издеваться над людьми, делая им больно. Естественно, все это было преподнесено в виде едкой шутки. А затем я, устав от всех этих разглагольствований, спросила его по существу:

— Ответь честно: за все эти 4 года жизнь меня изрядно потрепала?
- … Да.
- А в ответ на все свои хорошие поступки, я хоть что-то получала от людей взамен?
- Ты получала хорошее от меня…
- Не спорю, за 4 года было много хорошего. Но и много плохого.

После этих слов М. отошел от меня и проговорил:

— Я впервые вижу тебя такой… И мне это не нравится.
- Ничего не могу поделать.
- Тебе самой то какого такой быть?
- Неплохо. По-крайней мере, сейчас я не нуждаюсь в людях и они не плюют мне в душу раз за разом.

А в следующую секунду он задал вопрос, который просто ввел меня в ступор:

- Я нужен тебе?

Я растерялась. Причем очень сильно и по-настоящему. Я буквально застыла на пару секунд и даже не смогла "обыграть" этот момент каким-то саркастическим комментарием или очередной фразой а-ля "сука". Я просто услышала этот его тон, полный какой-то надежды.. . А потом взглянула на него и увидела глаза, полные потерянности. Он был похож на разбитого, потерянного мальчика. И я не нашла, что ответить. Отчего М. переспросил:

- Нужен или нет?
- Это… Странный вопрос.
- Ответь.
- Я не могу ответить.

Я и правда не могла . И даже не знала почему. С одной стороны, его вопрос действительно был каким-то…неожиданным. Он казался абсолютно не к месту. А с другой, мне просто не хотелось говорить "Да". Но я и боялась сказать "Нет". ..

Не получая ответа, М. подошел, встал напротив меня и признался:

— Я сейчас смотрю на то, что с тобой происходит и мне больно. И я не могу сейчас стоять с тобой и разговаривать... Не могу и не хочу.
- Твое право.
- Именно с такой версией тебя.

— Знаешь что? Привыкай. Отныне я всегда буду такой. Или ты думал, что я тут же упаду на колени перед тобой и стану такой, какой была раньше? Лишь бы ты остался? Я устала позволять людям вытирать об меня ноги. И больше этого делать не буду.

Эти слова М. тоже очень задели. Это было видно. Но, признаюсь…На тот момент меня это вообще не беспокоило. Да хотя что уж там - меня практически вообще это не беспокоило. Я не испытывала чувства вины или сочувствия от того, что ему больно. Надоело. Он ни разу не беспокоился о том, сколько раз делал больно мне. Больше и я не буду.

— Я так понял, что я тебе не нужен?..
- Решай сам. Я больше за людьми не бегаю.
- Если скажешь что нет, то я уйду и живи как хочешь , если тебе так нравится.

Тут я испытала сразу две эмоции: злость и жуткое разочарование. Мне прям из принципа сразу же захотелось сказать НЕТ и прогнать его. Потому что он сразу
сдался. Он сразу отказался от меня.

Я вспоминала, сколько я за ним бегала 2 года назад, старалась ему помочь, изменить его…Он сам об этом говорил. Что я боролась и стала единственной, кто помог ему. Но он же в свою очередь, почему то отказался бороться. И мне абсолютно неясны его мотивы, причины и оправдания…Впрочем, мне и глубоко плевать на них. Факт остается фактом: он просто сдался. Я в свое время делала всё для него, а он просто опустил руки…И это еще раз подтверждает то, что я встала на правильный путь. Я в который раз убедилась, что все твои хорошие, благородные и добрые поступки, в конце концов абсолютно не будут иметь значения. Люди забудут это почти сразу же. И не просто не отплатят тем же самым, а поступят еще хуже: бросят, предадут, обидят …Они сделают что угодно. Но только не хорошее.

Ах, да… М. ушел. Я так ничего ему и не ответила… И он ушел. А я осталась, испытывая смешанные чувства. С одной стороны я чувствовала в себе силы, ощущала гордость за себя, за то, что пошла дальше… А с другой, все-таки маленькая часть меня, которую я заперла в клетке на глубине души, по-прежнему испытывала сочувствие и стыд. Но я ни о чем не жалею. Этот разговор и вообще эта ситуация в моей жизни, мой выбор - они показали мне, кто по-настоящему любит меня и готов быть рядом во что бы то ни стало, а кто лишь все это время пользовался мной . К сожалению, М., видимо, относился ко второй группе людей. Он был рядом, когда это было выгодно ему. Как только выгода пропала - он решил не заморачиваться и просто уйти. Хотя, кто его знает…Может быть, в его поведении кроется очередной миллион объяснений и причин, которые понятны только ему. Я не знаю. Но все равно не понимаю, как человек, который неоднократно клялся мне, что всегда будет меня защищать, оберегать и спасать - просто развернулся и ушел…

Не знаю, брать ли на себя смелость говорить о том, что этот разговор был нашим последним… Все-таки, этого делать я не буду. Время покажет. Но одно скажу точно: мы проходили с ним через многое и при каждой ссоре мне казалось, что мы никогда не помиримся…А сейчас мне ничего не кажется. Я знаю лишь одно: мы уже не сможем вернуться к тому, что было. Мы не сможем вернуться к тому, какими мы были. В первую очередь я. Все-таки время берет свое: оно всё меняет. Оно изменило М., изменило меня… А вместе с тем и все мои чувства, мысли и отношение к нему…Этим поступком он окончательно уничтожил мою веру в него…Мою веру в нас. С того момента прошло уже почти две недели, и за это время мы больше ни разу не разговаривали. Я живу дальше и, в принципе, живу хорошо…Даже не скучаю по нему, не хочу общаться… Я не чувствую ничего больше к этому человеку. Наконец-то я окончательно готова и решительно настроена идти дальше. А этот наш разговор ассоциируется у меня с последними главами моей старой жизни, книгу которой я хочу закрыть и поскорее начать писать новую.

Последние два дня я живу в прошлом. Я просмотрела все старые фотографии, вещи, письма, переписки… Столько воспоминаний, что даже больно. Больно от того, что я понимаю, что 3-4 года назад была намного счастливее. Я проще относилась к жизни, была веселой, задорной, уверенной в себе и резкой на язык девчонкой с кучей друзей и приятелей. А что сейчас? Куда это все ушло? Вспоминая количество людей, которые были когда-то очень родными, с которыми обменивались словами "люблю" и с которыми была своя история… Понимаю, что рядом из десятков этих людей остались лишь единицы: кто-то ушел сам, кого-то потеряла по своей вине. Думая об этом, невольно задаешься вопросом: Где они сейчас? Но, главное, где я сейчас? Та версия меня, о которой я писала выше. Сейчас, сквозь года, я понимаю, что тогда у меня было очень много хорошего. А я этого не ценила или же попросту не замечала. Конечно, именно для этого нам и нужен опыт, саморазвитие: чтобы впредь учиться на своих ошибках. Но эти пару дней я как никогда скучаю по прошлому, хотя прекрасно понимаю, что этого делать нельзя Его уже не вернешь и нужно строить будущее. Но мысли о том, что я в какой-то момент куда-то не туда повернула, пошла не той дорогой и в итоге заблудилась, не покидают меня до сих пор.

Крик души.

Вообще не знаю зачем я это пишу сюда. Наверно потому, что крохотная часть меня наивно верит, что мне станет легче. Или, может быть, я и вовсе хочу когда-нибудь пролистать блог, наткнуться на эту запись и вспомнить, какими бывают люди на самом деле и что они могут сделать. Возможно, хоть тогда я наконец то научусь НЕ доверять им.

WARNING! Очень личный пост, много нытья, обиды и злости . Если бы в блогах можно было сделать некоторые посты "невидимыми" для читателей, то бишь только для себя - я бы сделала это сейчас. Но, увы, это невозможно. Но я бы на вашем месте этого не читала . WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

….Я зашла домой, чувствуя себя так, как будто меня просто на помойку вышвырнули. Я очень горько плакала, не понимая, ради чего все снова было??? Р ади чего душу отдавала, сердце и всю себя? Чтобы потом ко мне вот так относились? Это ощущение, как будто из меня все внутренности вытащили и швырнули куда подальше.

Но я плакала больше не от этого, а от того, что я снова плачу . Что меня снова втоптали в эти дурацкие слезы и эмоции, от которых меня уже просто ТОШНИТ. После разговора с ней опять появилось желание забиться в угол и не вылазить из депрессии. НЕНАВИЖУ ЭТО. Я не хочу быть этой долбаной разбитой девочкой, которая нахер никому не нужна. Сколько можно еще позволять людям так вытирать об меня ноги?? К чему это долбаное великомученичество? КОМУ оно надо?? Я сидела, ревела и чувствовала, как сердце разрывается от боли. Сколько еще можно надеяться, что не все люди такие? Да нисколько. Всё, не хочу, правда. Устала. Не описать просто как. И я знаю, что все близкие мне люди кинуться меня успокаивать, говорить не сдаваться, быть сильной…Н о я просто не могу уже. Тут я уже снимаю с себя и шлем, и меч, и кольчугу..все нахер с себя снимаю и сдаюсь . Не могу больше. Вся эта искренность, доброта и прочее - никому не нужна, кроме меня самой и людей, таких же как я. Но таких людей вокруг меня НЕТ. Их просто нет. Почти все, кого я когда-либо любила - предавали меня, хотя сами говорили, какая я замечательная и злились на тех, кто поступал со мной плохо. А по итогу что? Они поступают точно также. Так что лучше быть фальшивкой, но зато сберечь себя, чем всю жизнь гробить себя непонятно для кого и для чего.

Я только одного до сих пор понять не могу: ПОЧЕМУ так происходит, если я хороший человек?? Либо мне Бог или Судьба, или я не знаю кто и что вообще пытается что -то показать, либо же он просто намерено делает из меня какую то эгоистичную стерву. И я уже согласна ею быть. Может так я хотя бы чего-то в жизни добьюсь.Сегодня я захотела измениться, как никогда раньше. Я устала. Я не могу. Мне жалко себя. Это ничтожное чувство-жалость к себе, но мне себя уже жалко. Вот до чего я докатилась. Пора уже правда позаботиться о себе. Я хочу измениться. ОЧЕНЬ. Но я просто не знаю, как это сделать . Каким образом жизни нужно еще раз меня прогнуть, чтобы я уж е окончательно сломалась и срослась по-другому?

Я знаю, что мои друзья будут сейчас меня останавливать, отговаривать, хотеть, чтобы я оставалась той же самой доброй, милой девочкой и прочее, но нельзя смотреть, как твоего близкого и родного человека рвут на части, а потом протянуть ему скотч с фразой: "На, заклей раны и пойдем домой". Нужно поднять его на ноги, сказать "Дерись", встать рядом и драться тоже! Но мои" Друзья"? Они всегда отходят в сторону и начинают смотреть. Каждый раз, когда жизнь бьет меня - они только добавят пару ударов от себя. И никак иначе. Боже, как меня это все достало. Я даже слов не могу подобрать, чтобы это высказать. Мне просто хочется взять и разбить их тупые головы. Я альтруистка с ног до головы, но есть случаи, когда человек СЛОВ не понимает. Нужно просто дать В РОЖУ. Люди понимают только агрессию и ничего больше. Какая разница: быть хорошей и делать для людей все на свете, но ВСЕ РАВНО КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ ВЫСТАВЛЯТЬСЯ ПЛОХОЙ или заступиться за себя, поступить агрессивно и плохо, но, опять же показаться плохой? Лучше я постою за себя и буду казаться херовой, чем буду молчать в тряпочку. Потому что люди в конец обнаглели. Они принимают доброту за слабость, садятся на шею и свешивают ноги. ХВАТИТ! Меня уже истоптали вдоль и поперек. Я хочу просто разбить всё и всех.. Я хочу стать другой , измениться: быть сильной, жесткой, эгоистичной личностью. Я хочу спасти себя , закрыв свое сердце. Только как это сделать? Как, черт возьми??

Close enough to start a war…

Я снова вернулась и снова у меня очень-очень много новостей. Если честно, то эти пару дней я даже не знала за что хвататься и с чего начать. Как это всегда бывает, после долгого отсутствия на меня накатила какая-то апатия и лень. Но т.к. я всегда стараюсь доделывать все до конца, то решила все-таки дописать дальнейшую историю с М. И, к сожалению, она у нас совсем не радужная.

Он словно оставляет дверь открытой перед тобой, зовёт тебя к себе…Но сейчас вы на той стадии, когда дверь может закрыться и всё изменится. ..

В предыдущий пост весь текст не влез, поэтому пришлось концовку удалить. Хотя именно из-за этих событий и началось напряжение между мной и М. Эти дни не отличались глубокими разговорами, но зато они отличались весенним обострением М. Те "повседневные моменты", о которых я писала в пред.отчете увеличились в разы. Не знаю, то ли и впрямь все дело в наступлении весны, то ли М. уже совсем себя не контролирует, но кол-во его прикосновений ко мне превысило просто все допустимые границы. Я уже молчу об обычных объятиях, держаний за руки и прочем: верите или нет, но за неделю я к этому привыкла. Но момент, когда я лежала на скамейке, а М. сел рядом и "уложил" мои ноги к себе на колени, под предлогом того, что "они греют" меня рассмешил. Потому что мы сидели прямо около батареи, которая явно теплее, чем мои ноги xD И это было бы просто очень милым, если бы М. не давал волю своим рукам и не блуждал ими по всей длине моих ног. Что он только с ними не делал: и поднимал, и опускал, и гладил, и щипал… Да он даже до живота умудрился дотянуться. Но это еще были цветочки по сравнению с тем, что было дальше.

Я не помню, по какой причине он это сделал, но посреди одного разговора, М. вдруг взял меня за подбородок и заставил посмотреть на себя. Не знаю, для чего ему это было нужно, но на тот момент меня это смутило и разозлило одновременно. Потому что я уже начинала уставать. Уставать от того, как он раз за разом переходит границу и смотрит на мою реакцию. Как сказал мой друг: "Он хочет тебе этим показать, что у него по прежнему есть чувства к тебе . Вернее это они сами рвутся наружу" . Если это так, я всё понимаю…Но проблема в том, что мне это больше неинтересно. И в подобные моменты я начинаю искренне жалеть о том разговоре на день Св.Валентина. И желать, чтобы мы смогли вернуться немного назад. К прежней недосказанности…Потому что за ней можно было прятаться и делать вид, что ничего нет. Продолжать искренне врать всем вокруг и самим себе. Поверьте, так было намного легче. По крайней мере мне…

Как бы паршиво не звучало, но сейчас я чувствую себя так, как будто одной ногой прикована к нему, а второй пытаюсь отойти в сторону. Что очень странно, ведь раньше настолько сильного желания отделаться от него у меня не было никогда. Даже когда я жутко злилась на М., я всегда к нему тянулась. А сейчас…Этого нет. Меня как-будто отпустило. Я хочу завязать со всем этим, пойти дальше. Встретить кого то нового. Узнавать, создавать историю с нуля…А то что у нас с М... Да, он родной мне человек. Всегда им будет. Мы знаем друг друга вдоль и поперек. И может он и впрямь та самая моя вторая половинка или моя судьба. А я об этом пойму только через 10 лет. Я не знаю. На данный момент я знаю лишь то, что чувствую себя так, как будто застряла. Я застряла во всём этом вместе с ним. Наши отношения, это как воронка… Ты пытаешься из нее выбраться, а она каждый раз лишь затягивает тебя все сильнее и сильнее…

Я тысячу раз пыталась представить наше будущее с ним…И пока у меня вырисовывается лишь две картины: либо мы с ним встретимся лет через 5-10, и только тогда поймем благодаря пережитому опыту, что мы "то самое друг для друга"… Либо мы, рано или поздно, разойдемся с ним раз и навсегда. С одной стороны я не представляю своей жизни без него, но с другой…Почему то мысленно день за днем готовлю себя к этому…

Написанное выше относилось к посту за 8 марта. Теперь же я перехожу к событиям, которые были после.

В очередной учебный день я сидела на своем месте, читая тетрадь. Чуть позже ко мне подсел М., поздоровался и зачем-то взял меня за руку. Пока я мысленно недоумевала зачем он это делает, он спросил как у меня дела. Я ответила, что все хорошо и высвободила свою руку . Но получилось так, что от волнения я смахнула ручку и она покатилась по столу. Мы одновременно за ней потянулись и снова соприкоснулись руками. После того, как я в очередной раз слегка отодвинулась, между нами завязался следующий разговор:

— Что нового? Совсем мне ничего не рассказываешь.
- Потому что мы мало пересекаемся.
- Вернее ты хочешь сказать, потому что ты всегда с Сашей?
- Ну…И это тоже.

Затем речь зашла о том, как изменилось наше общение в последнее время. Что мы оба это замечаем и нас обоих это не устраивает.

- Слушай, я понимаю что это связано с тем нашим разговором.
- Не только… Я правда могу тебе все объяснить. Только не здесь.
- Тогда я позвоню, как освобожусь с работы?
- Ну позвони.

Но даже на тот момент я уже знала, что он не позвонит. Что он слишком занят и тд и тп. Но я и не хотела, чтобы он звонил, поднимал снова эту тему. Раньше бы я сама выступала инициатором разговора, но после стольких лет я уже просто выдохлась. Я устала постоянно что-то обсуждать, мусолить, разбирать, решать… Надоело. Я поняла, что намного проще и впрямь забыть или пустить все на самотек. Что я, в принципе, и сделала.

Следующий наш разговор состоялся в конце дня, когда я увидела его в одиночестве, подошла и спросила, как он себя чувствует.

— Как ты? Только ответь честно.
- Хорошо. А мне может быть плохо?
- Эм…Да. Потому что ты человек.

Тут М. стал откровенно врать, что уже давно забыл ту историю с отцом, что его это больше не волнует и прочее и прочее.

- Почему ты думаешь, что меня это до сих пор беспокоит?
- Я просто переживаю за тебя. И, если бы я не спросила - то ты бы думал, что мне плевать.
- Я бы никогда так не подумал.

В общем, я сделала вид, что купилась на его слова о том, что ему плевать и мы закрыли тему. Затем мы перешли ко мне и наш разговор каким-то образом обратился в ссору.

- Все это время ты могла бы рассказать мне и о себе.
- Я не хотела тебя беспокоить. Потому что ты был занят своими проблемами.

— Неужели ты думаешь, что я бы тебя не выслушал?
- Нет, дело не в этом. Я просто хотела дать тебе немного времени. Но, видимо, за тебя я переживаю больше, чем ты сам.

— И почему?
- Потому что твои проблемы - это мои проблемы!
- А твои - это мои!

Пару минут мы спорили вообще непонятно из-за чего, и вдруг М. совершенно убил меня своим вопросом:

- Ты встречаешься с кем то?
- Что? В каком смысле?
- В смысле отношений.

— Нет, я просто общаюсь с парнями. Ничего серьезного.

Я понятия не имела зачем он вообще меня об этом спрашивает. Я растерялась секунды на 3 точно, прежде, чем смогла ответить. А М. тем временем начал почему-то очень жестко со мной разговаривать, что мне совершенно не понравилось.

— Каждый раз, когда меня нет, рядом с тобой появляется кто-то другой : Саша, Ст., Женя, теперь снова Саша… Ты понимаешь, что это может вылиться в проблему? С тобой всегда так.

—Откуда такой тон?! Ты разговариваешь со мной так, как-будто я какая то маленькая глупая девочка! Может быть, как раз поэтому я больше не прихожу и ничего не рассказываю тебе.

После этого я развернулась и ушла. Этот разговор очень сильно меня разозлил. Нет, я понимаю его. Он имеет право злиться, обижаться на меня за то, что я оттолкнула его, но я уже 50 раз извинилась за это. Я также понимаю, что его не устраивает та форма общения, которая сложилась между нами и он боится меня потерять. В этом плане его я правда понимаю. Но это не мешает мне злиться самой. Чего он хочет от меня?? Я готова была снова просто дружить, но он сам начал вести себя вовсе не по-дружески. Все эти прикосновения, взгляды, заигрывания только умножились в количестве . И меня это стало раздражать. Он ведет себя двулично. Мы договорились, что остаемся друзьями. Но М. почему-то считает, что может предъявлять мне претензии по поводу других парней. Или держать меня за руку, носить меня на руках или же воспитывать, как маленькую. Что еще за черт?! Это неправильно. Я не собираюсь участвовать в обмане М., лелея его самолюбие. Надоело. Пусть он уже пойдет дальше и даст это сделать мне.

После той ссоры прошло несколько дней (были праздники и выходные, с М. мы не общались.) А когда встретились на учебе в пнд, мы просто молчали. М. правда спросил, как у меня дела, я по привычке сказала, что хорошо и всё. Дальше тишина. И такое напряжение, что даже не передать словами. Создавалось впечатление, что нам больше не о чем говорить. Как будто мы чужие друг другу. И это ужасно. Я понимала, понимаю и буду всегда понимать и признавать, что это из-за меня. Дело во мне. Я ужасно себя чувствую по этому поводу, потому что вижу, как М. по-прежнему тянется ко мне и старается все исправить. Но я уже не чувствую ничего. Из меня как-будто выкачали все эмоции, которые я когла-либо испытывала к нему …Из меня выкачали ЕГО. Я пустая по отношению к нему. Совершенно. Его больше нет в моей голове. Про сердце и душу не знаю, но в мыслях точно нет…А именно мысли всегда движили мной. Именно голова и разум. Отнюдь не сердце. Поэтому, даже если он там… Я этого не чувствую.

В последующие дни М. продолжал стараться выяснить все. Однажды вечером, когда я направлялась на заседание комитета, он вызвался проводить меня до аудитории. Пока мы шли по коридору, он спросил:

— Cвет, что происходит?
- Эм…Мы идем по коридору.
- Я не об этом. Я о нас.
- Я сосредоточена на учебе.

Конечно, я соврала. Хотя нет, отчасти это было правдой - я действительно сфокусировалась на учебе. Но тогда я сказала это М. лишь из-за нежелания обсуждать это. И его это, конечно же, разозлило.

- У тебя на все готов ответ: то учеба, то мой отец…
- Слушай, ты действительно хочешь поговорить об этом СЕЙЧАС? Когда я иду на заседание??

Ты мог позвонить за выходные, чтобы решить это вопрос. Но ты не позвонил. В чем теперь проблема??

- Не преподноси все так, будто мне плевать . Я был занят.

— А теперь занята я. Всё, мне нужно идти.

После этого мы с М. разошлись. Он пошел домой, а я на заседание. Там я всячески старалась не думать о его словах, чтобы это не отвлекало меня от работы. Но, когда я пришла домой, то меня начали грызть муки совести. И, в конечном итоге, я решила перед ним извиниться. Но не для того, чтобы что-то исправить (потому что я понимала, что это не поможет), а просто для того, чтобы он знал, что я осознаю все происходящее и что мне жаль.

— Слушай, я знаю, что снова закрылась и веду себя, как абсолютно чужой человек. Я все это понимаю и пытаюсь побороть в себе, но не получается. И единственное, что я могу сейчас сделать - это попросить прощения . Но чтобы исправить ситуацию - этого мало… Я не знаю, что нужно сделать тебе или мне, чтобы все было так, как прежде . Просто знай, что дело не в тебе. И что мне жаль.

М. ничего не ответил. Да ему и не нужно было что-то говорить..

На следующий день у нас в универе проводился конкурс. Не буду описывать то, как я на него попала, суть в том, что там нужно было разбиться на пары. И меня просто убили слова моей одногруппницы, К. :

— Света, ты с кем встанешь? С Сашей, М. или Женей? У тебя целых 3 варианта.

Я посмотрела на парней и увидела, что они все стоят в одиночестве. Если честно, я лучше бы пошла к Жене, но не была уверена, что он захочет со мной общаться. Сашу я не стала выбирать, потому что знала, что с ним хочет встать другая девушка. Поэтому, мне ничего не оставалось, как пойти и выбрать М.

Ну, все конкурсы описывать я конечно не буду, скажу лишь о том, что абсолютно ВСЕ они нарушали личное пространство. Но, также признаюсь, что было очень весело. Я очень много смеялась и улыбалась стараниями М., хотя порой он очень сильно перебарщивал. Он постоянно обнимал меня, кружил и носил на руках, несмотря на все мои протесты, визги и крики. Но любая девушка меня поймет: когда ее кружат на руках, ее лицо конечно будет озаряться счастливой улыбкой. Только беда в том, что этими самыми действиями мы еще раз заставили всех думать о том, что являемся парой. Со стороны это смотрелось именно так, даже я это понимаю. И самое ужасное, что, скорее всего, точно так подумал и Женя, который это все видел…После вечера у меня даже в голове возник вопрос: "А не специально ли М. так себя вел перед окружающими людьми?"..

Как бы то ни было, день был очень хорошим, веселым и радостным. Только вот, к сожалению, больше таких дней не повторялось.

15-ого числа мой день начался с шокирующей новости от подруги. Не буду говорить в чем дело, это слишком долго объяснять. Суть в том, что после того, как я узнала о поступках некоторых людей, ей пришлось начать меня успокаивать.

Мы стояли в коридоре и видели нас все. В том числе М. и Саша. Парни, увидев меня в взвинченном состоянии, сразу же оба ко мне подошли, чтобы спросить в чем дело и успокоить. Но тот факт, что они влезли в наш разговор, очень разозлил мою подругу и она накинулась на парней. В частности на М.

- Зачем ты подошел?? Это наш личный разговор.

— Чтобы успокоить её.

Тут между ними начался какой-то спор, в котором я уже не участвовала и даже не слушала, кто что говорит. А через пару минут я сказала им, чтобы все разошлись. Особой причины так подскакивать ко мне, в принципе, и не было. Но то, что парни забеспокоились, я оценила. Правда М. остался крайне недовольным тем, что ему так и не дали поговорить со мной наедине. Когда он уходил, я видела выражение его лица и мне сразу стало совестно, но исправлять было уже что-то поздно. На этот раз все мое внимание поглотила проблема, о которой мы разговаривали с подругой. И М. я по-прежнему избегала.

Через три дня произошел совершенно дурацкий и нелепый конфуз. Дело в том, что мы с Комитетом решили устроить очередные танцы. В тот день между парами у нас было окно и мы с несколькими ребятами решили слегка подурачиться, обсуждая эти танцы и воображая, какими они должны так. Вышло так, что я и А., мой одногруппник, стали танцевать. Это было сделано ради смеха и веселья, что у нас и вышло. Вся компания смеялась, пока не пришел угадайте кто?? Правильно, М . Кто-то сообщил мне о том, что "Пришел М. и я должна закругляться" . Я обернулась, увидела его и отвернулась. Ну пришел и пришел, мне то что? Мы стали дальше прикалываться и танцевать с А., как вдруг М. подошел ко мне сзади, обнял за талию и произнес:

- Мою девушку украли.

Это, конечно, было сказано шуткой, однако для некоторых людей это показалось завуалированной правдой. А. сразу же ушел, у меня испортилось настроение и от веселья больше не осталось ничего. Все начали подшучивать про "семейные разборки", но мне было не смешно ни грамма. Я была просто в бешенстве.

Какое-то время мы с М. просто сидели на скамейке, где я высказывала ему свое недовольство, а через пару минут он вдруг снова подхватил меня за руки и стал кружить. Если честно, я уже даже сбилась со счета того, сколько раз он так сделал. Да, поначалу это было приятно, необычно и весело, но когда подобные действия происходят каждый день на глазах у всех: это начинает раздражать. Я, будучи уже совершенно без настроения, попросила его поставить меня на землю.

— Хватит! У меня голова уже кружится.

М. поначалу это все почему-то забавляло: он шутил, прикалывался и прочее. Но я в свою очередь уже слишком разошлась и развредничалась. Настроение и веселое времяпрепровождение с друзьями испортил мне он и я правда на него очень злилась. И поэтому искала любой повод, чтобы эту злость на него вылить:

- Зачем ты взял меня на руки?? Вдруг бы ты меня уронил?

— Ой, да брось, сколько раз я уже так делал? Ты что, мне не доверяешь?

— НЕТ!

Поясню сразу: это была шутка . Да, я сразу же осознала, что ответ получился колким, но я не имела в виду то, что сказала. Конечно, я доверяю ему. Просто на тот момент я была обижена и зла и сказала глупость. Которая его очень сильно ранила. М. сразу же поменялся в лице и сказал такую фразу:

- В последнее время ты меня просто поражаешь..

И на этот раз уже обиделся он. Я, конечно же, сразу объяснила, что это шутка, но это не помогло. Вскоре все разошлись по своим аудиториям. На след. перемене я поспешила найти М. и поговорить с ним.

— Что ты имел в виду, когда сказал те слова?

— Какие именно?

— О том, что в последнее время я тебя просто поражаю.

— Да ничего, все нормально.. Хотя нет, подожди. НИЧЕГО не нормально.

Получив этот полный сарказма ответ, я поняла, что М. и правда больно и обидно. Да, я черт возьми, каждый раз это понимаю и сердце изнутри сжимается от чувства вины за это, но кроме того, как извиниться и объясниться в пятисотый раз, я ничего не могу сделать.

- Я знаю, что это касается моего поведения. И я еще раз полностью беру вину за это на себя. Я понимаю, что отчуждение идет с моей стороны, но я уже объясняла тебе, что ничего не могу с этим поделать.

— Да ладно, я тебя прощаю. Ты же знаешь, я всех прощаю.

Это очередное актерство и ирония с его стороны сперва меня поразили, а затем жутко разозлили. К чему это напускное безразличие и непонятные выкидоны? Как-будто он, будучи Царем, снизошел до меня и простил. Это меня просто взбесило. И я взорвалась.

— Зачем ты снова строишь из себя непонятно кого?! Я ничего плохого тебе не делала, я тебя не предавала и не подставляла. Я извиняюсь для того чтобы показать, что я осознаю свою вину, а не чтобы "откупиться" от нее . Тебе дали шанс. Ты им не воспользовался. К чему тогда все эти претензии неделю спустя? Больше я за тобой бегать не буду.

Это была последняя наша ссора. С тех пор (18 марта) мы не общаемся. Те, кто давно читают мой блог, (старый) знают, что такие ссоры у нас с М. возникают каждый год. Не знаю почему, но это является особенностью наших отношений. Мы можем 10 месяцев провести душа в душу, но обязательно 1-2 месяца мы должны "отдохнуть" друг от друга, поссорившись и перестав общаться. Да, это странно, я знаю. Но у нас с ним так заложено.

Я не знаю, что будет дальше. Переживем ли мы этот период, как всегда делали раньше… С одной стороны хочется верить, что это правда наша ссора "по графику" и мы забудем ее и вернемся друг к другу. Но с другой внутри меня живет страх, что это может быть и не вызвано теми причинами, которые были у нас раньше. А вдруг это действительно подход к концу? Когда люди просто становятся равнодушными, когда общение прерывается без особых причин и жизнь просто напросто разбрасывает их по разным берегам?. .Я уже потеряла половину тех чувств и эмоций к нему, что чувствовала раньше. Вдруг тоже самое произойдет и с ним и, на этот раз, мы уже больше не найдем дорогу обратно?.. Вроде бы я и готова отпустить, но в тоже время мне жалко тех воспоминаний и моментов, которые есть у нас с ним за 4 года. В общем, не знаю я, что будет. Но все таки надеюсь, что мы пройдем через это. Ведь как говорится:

Что бы у вас не случалось, но если человек твой,
сколько бы раз вы не прощались, он опять будет с тобой.

Я никогда не понимала: почему люди сплетничают? Или почему они что-то выдумывают, подшучивают за спиной, перевирают… Зачем это делать? Но особенно я этого не понимаю, когда речь идет обо мне. Да, я сталкивалась с разговорами за спиной много раз. И никогда на них остро не реагировала. Но в этом году кол-во людей, которые обсуждают мою жизнь, стало просто запредельным . И я искренне, искренне не понимаю, что их так интересует? От своих друзей я слышу постоянные жалобы о том, что к ним подходят люди и спрашивают, с кем я встречаюсь или что у меня с определенным человеком. Мою личную жизнь обсуждают вдоль и поперек, затрагивая абсолютно всех: М., Женю, Сашу, других людей… И порой выдумывают такой абсурд, что просто слушать смешно. Да что там говорить: даже преподаватели порой касаются этой темы. Разве это нормально? Я понимаю, что в этом и состоит вся наша жизнь: в масках, лицемерии, притворстве… И если ты хочешь присутствовать на этом "балу" - ты должен тоже надеть маску. Я понимаю это. Но мне обидно. Вроде не делаешь никому ничего плохого, а всё равно всё каким-то образом выходит только боком. Если так кого-то интересует моя жизнь, почему нельзя просто взять, подойти ко мне и спросить ? И я отвечу. Но в том то и проблема, что в лицо мне все улыбаются и молчат. Я абсолютно не считаю себя популярной, я не считаю себя какой-то особенной, я не особо выделяюсь среди остальных…Тогда откуда такой интерес именно ко мне ? На месте всех этих людей, мне было бы искренне плевать, кто с кем расстался, кто как общается и прочее. И хотя я понимаю, что это обсуждают люди, у которых отсутствует своя личная жизнь, но меня это начинает просто бесить. Лицемерие, сплошное лицемерие вокруг и притворство. Неужели от этого никуда не деться.

Ezra & Aria breakup (3х24)

Эзра: Эй, эй, не плачь. Не плачь. У нас всё хорошо.

Ария: Нет, у нас не всё хорошо.

Ария: Наши чувства друг к другу больше не кажутся правильными.

Эзра: Мне жаль…

Ария: Это не твоя вина.

Эзра: Я хочу исправить это.

Ария: Я знаю. Но ты не можешь.

Всё это время мы пытались вернуть то, что у нас было, но… Я не думаю, что мы сможем когда-либо это сделать.

Эзра: Сейчас нелегко, но всё еще может быть хорошо…

Ария: Это не должно быть так тяжело.

Эзра: Если ты больше не счастлива… Ты знаешь, что для меня только это имеет значение.

Ария: Я люблю тебя точно также, как прежде.

Эзра: И я тебя люблю.

Я не являюсь поклонницей этой пары. Я отношусь к Эзрии совершенно нейтрально. Но эта сцена меня очень зацепила. Мне даже понравилось это расставание. Не в том плане, что я радовалась, что они расстались. Нет. Понятное дело, что они еще сойдутся и будут вместе, но просто…Это расставание было таким красивым и… Правильным. Именно правильным. Без истерик, драмы, всякой грязи. Это было пропитано любовью, уважением и пониманием… Все-таки именно по этим аспектам Ария и Эзра дойстойная пара.

Steroline dance (4x16)

Стефан: И что я должен сделать? Схватить какую-нибудь девушку, перекинуть ее через плечо и отнести на танцпол?

Кэролайн: Просто прими свой собственный совет. Повеселись. Мы заслужили немного веселья.

Стефан: Ну хорошо.

Кэролайн: Я не имела в виду себя!
♦♦♦

Один из самых любимых моментов Steroline. А главная причина - это улыбка Стефана. Вы только посмотрите на него. Как он улыбается, смеется, веселится… Он счастлив. Ему хорошо. После всего того, что случилось, после всех поступков Елены и брата, он улыбается. И все благодаря Кэролайн. Хотя сама она несколько дней страдала от разлуки с Тайлером, на ней просто лица не было. А рядом со Стефаном она снова пришла в себя: стала той лучезарной, веселой и жизнерадостной девушкой , которой всегда и была. Отношения Стеролайн - настолько милые, светлые и хорошие, что смотря на них, начинаешь надеяться, что в сериале будет всё в конечном итоге хорошо. Как бы я хотела беззаботной и счастливой жизни, хэппи-энда именно для них - Стефана и Кэролайн.

It doesn't become easier…

И снова я возвращаюсь к своим отчетам о М. Больше двух недель я ничего не писала из-за нехватки времени, а порой сил и желания. Казалось бы, что тот наш разговор должен был всёокончательно расставить по своим местам, между нами всё должно было стать проще… Но проще не стало. По непонятным мне причинам всё лишь только запуталось и усложнилось еще больше.

Никто не сможет понять его так как ты. Поддержать как ты. В это тяжелое время, ему нужна ты. Он доверяет тебе. Потому что ты единственная, кто может вытащить его из этой пропасти.

В первые же дни после нашего разговора я заметила, что невольно закрылась от М. С его стороны все, казалось, было по-прежнему. Он подходил ко мне, разговаривал, вел себя вполне обычно. Но я же стала держать его на четкой дистанции. Порой не отвечала на звонки, SMS-сообщения, избегала его… И даже не понимала, чем это вызвано. Я пыталась бороться сама с собой, но внутри меня выросла стена по отношению к нему. И я очень злилась из-за этого на саму себя, т.к. прекрасно понимала, что это разрушает и нашу с ним дружбу. Ведь отметая его, как парня, я отметала его как друга. И как бы умело я не врала самой себе всё это время, сейчас я окончательно поняла, что обычной простой дружбы между нами не было никогда. Именно поэтому я его и оттолкнула: чтобы свести все наши физические контакты, взгляды и флирт на "нет". Потому что, во-первых, меня сразу начинала мучить совесть по отношению к А. А во-вторых, я больше не видела в этом никакого смысла. Ведь мы с М. поговорили, приняли решение…И я была твердо намерена этого решения придерживаться. Идти дальше. Но, как оказалось, дальше не может идти М. И не дает этого делать мне…

В один день, после пары пропущенных звонков от М., я ему все-таки перезвонила. И узнала новость, которая меня просто шокировала: что он общается с моим врагом.

Те, кто давно читают мой блог, должны помнить её. Раньше я абсолютно не понимала, как можно называть кого-то врагом. Я думала, что такие люди бывают исключительно в сериалах или фильмах: эдакие мстительные хитрые стервы, которые за спиной проворачивают какие-то интриги. Но оказалось, что такие персонажи бывают и в реальной жизни. И почему то мне "посчастливилось" иметь такого персонажа в своей. Как оказалось, за то время, пока меня не было на учебе, она быстренько притворилась доброй и хорошей и сумела подобраться к моей бывшей лучшей подруг е и даже к М.

Но, признаюсь, она даже невольно меня восхитила. Это ж каким терпением нужно было запастись, сколько хитрости надо иметь, чтобы выждать нужный момент и так подкрасться к моему окружению. Я не знаю, чем именно вызываю в ней такую зависть и желание соперничать, но если она думала, что прикинувшись овечкой и обманув некогда близких не людей, сможет меня уничтожить - она ошиблась. Однако, признаюсь, что она верно подметила мое самое слабое место - это М. И мне было обидно, что он нормально общается с ней после всего того, что она сделала. Я разозлилась. И эта злость вылилась в ссору.

— Почему ты так отреагировала, когда узнала, что я с ней общаюсь?

— А ты не понимаешь, что она делает?
- Раньше не понимал. А сейчас осознал, что она пытается собрать вокруг себя твоих друзей.

После этого я стала описывать ему, как мне было неприятно узнать это не только от него, но еще и совершенно от других людей. Как все ставят под сомнение нашу преданность друг другу. И, самое главное, ее ставит под сомнения ОНА. И считает, что в ее руках есть главное оружие против меня.

— Ты же знаешь, что я тебя не предам, ничего про тебя не скажу.
- Я знаю. Но меня бесит сам факт, что она думает, что у нее есть козырь в рукаве.
- Пускай думает. Для меня это неважно .
- Это важно для МЕНЯ !

— Вот так и строятся наши отношения 4 года. Если для тебя что то не имеет значения - значит на это можно забить. Но это имеет значение для МЕНЯ ! Потому что ты - мой единственный тыл, моя единственная защита и опора . И меня бесит, что мне приходится говорить тебе об этом, хотя ты должен понимать это сам!

Разозлившись, я попыталась уйти, но М. меня остановил, схватив за руку и "поставив" на место. И, не знаю почему, но это действие меня взбесило еще сильнее. С каких пор хватание за руки вошло у него в привычку?? Раньше он никогда себе такого не позволял. А сейчас что? Это проявление какой то "власти" надо мной? На каком основании он думает, что имеет право так делать: ставить меня на место и физически и словесно? Контролировать меня? Он не мой парень. А значит не должен так поступать. Но, видимо, М. периодически забывает об этом. И, повторюсь - с одной стороны это даже интересно. Было. Раньше. Но в свете последних событий я стараюсь его всячески пресекать. Не знаю даже почему…Я никогда раньше не отличалась каким то упрямством или своенравием. Но когда дело касается его грубости, во мне почему то просыпается этот странный принцип: бороться, вырываться и отстаивать себя. И я даже не знаю - хорошо это или плохо…

— Я скажу тебе вот что: хочешь общаться - общайся. Ради Бога, это твое право. Но перед этим просто представь, что с тобой так поступила я: начала общаться с твоим врагом. Как бы ты это воспринял?

Только после этих слов, М. кажется понял, чем вызвана моя реакция на всё это. В итоге он больше с ней не общался, за что я ему благодарна. Хотя на тот момент я была недовольна тем, что мне вообще пришлось с ним об этом разговаривать. Я устала просить людей, чтобы они заботились и думали обо мне. Я хочу обрести человека, одного-единственного, который будет думать обо мне, моих чувствах и мыслях, прежде, чем что-либо сделать . И ВСЁ. Я понимаю, что прошу многого по меркам этого мира. Но тем не менее, я считаю, что заслужила этого.

А что касается М. …Я прекрасно помню, что он защищал меня и был моей стороне много раз до этого. И эта ситуация не перечеркивает всего этого. Но, не смотря на мое понимание касаемо того, что любому парню чужды все эти девчачьи разборки, я все равно ожидала от него немного большего. С одной стороны я понимала, что это может быть хорошей проверкой для него, но с другой, я слишком боялась его потерять . И поэтому не стала рисковать и позволять ему пройти эту проверку самостоятельно.

Спустя пару дней после того, как моя личная война поутихла, я решила извиниться перед М. за свое поведение.

— Я хочу извиниться… За то что веду себя так в последнее время. Отталкиваю тебя.
- Да… Отталкиваешь .

Сперва М. был немного удивлен…И я знаю почему. Для него извиниться или признать свою ошибку - это очень большое дело, которое ему трудно дается. Но я же, наоборот, не вижу ничего сложного или постыдного в том, чтобы попросить у человека прощения. Тем более тогда, когда ты действительно виноват. А я была виновата.

— Я не знаю почему так происходит…Но это никак не связано с тобой. Ты ничего плохого не делал. Я ценю, что ты звонишь, беспокоишься, пытаешься заботиться… А я веду себя как неблагодарная сволочь. Ты этого правда не заслуживаешь .
- Да ладно, все нормально. А в чем причина такого состояния?

Я немного думала, прежде, чем ответить на этот вопрос. Т.к. сама еще не до конца разобралась…Но затем я склонилась к самой первой теории: мой мозг все это время блокировал боль от потери близких мне людей (В., Жени и др). А когда я узнала, что кто-то пытается отобрать еще и других - это подкосило меня еще больше. И в итоге убегать больше от своих переживаний я не смогла.

—…Просто всё то время, когда я говорила, что не грущу, не переживаю, что я сильная.. На самом деле…
- Ты врала.
-Да. Но прежде всего самой себе.

В общем, мы поговорили и мне сразу стало легче. Моя стена после этого разрушилась. Но, на этот раз, н ечто странное стало происходить с М. …

Дело в том, что если я от М. всячески закрылась и свела любые наши с ним физические контакты к минимуму, то он же, наоборот: стал очень странно вести себя по отношению ко мне. И под словом "странно" я имею в виду, что он стал заигрывать со мной и флиртовать еще активнее. Сперва это проявлялось в незначительных моментах: улыбках, взглядах, словах… Но день за днем на смену им пришли откровенные заигрывания, прикосновения рук к лицу, телу, волосам… М. стал постоянно крутиться рядом. Теперь он уже не мог пройти мимо меня и не провести рукой по моей талии, или же не отобрать телефон из моих рук, чтобы переключить внимание на себя. Я уже молчу о том, как он меня обнимал: практически сбагривал в медвежьи объятия, кружил над землей, вечно вставал на дороге и не давал пройти... И еще очень-очень много всего, что вызывало у меня просто полнейшее недоумение.

Поначалу я на это никак не реагировала и не отвечала. Но постепенно меня это стало раздражать. Я не понимала: что он делает? Почему так странно себя ведет? И с какой целью? Либо он просто играется, либо это все идет у него из души, из сердца. Ведь когда у тебя есть чувства к человеку - тебе хочется постоянно быть рядом с ним, прикасаться к нему… Но, если это так и действия М. вызваны именно этим…Возникает новая проблема. В том, что у меня этого желания по отношению к нему больше нет. Я остыла. Ведь, раз мы уже приняли решение, нужно придерживаться черты. И не переходить за нее. Но М. стал перешагивать через эту границу каждый день. И, наблюдая за всем этим, я каждый раз невольно вспоминала о его девушке и испытывала сочувствие к ней. И разочарование в нем. Он ведет себя недостойно. И, самое ужасное, что делает меня соучастницей всего этого. А я не хотела больше никак в этом участвовать. И, поэтому, мне пришлось закрыться от него снова. До тех пор, пока не случилась беда…

В один из учебных дней, я сидела с друзьями внизу и разговаривала с ними. М. поначалу просто наблюдал со стороны, а затем вдруг подошел ко мне, взял за руку и проговорил на ухо:

- Свет, ты мне нужна . Пошли поговорим.

После чего он утащил меня на третий этаж и рассказал шокирующую новость. Мои первоначальные страхи осуществились: отец М. оказался настоящим подлецом. И отказался от него, уверяя, что никакого сына у него нет.

Я была просто в шоке. Я не могла даже представить, какую боль испытал М. Но больше всего я боялась последствий всего случившегося, которые могли произойти. Ведь, когда ему больно, М. притворяется, что все отлично. Он надевает маску, закрывается, становится совершенно другим человеком. И лжет. Не только окружающим, но и самому себе.

- Тебе больно и это нормально.

— Мне не больно.

— Я знаю тебя 4 года. Неужели ты думаешь, что я этого не вижу? Ты можешь не признаваться в этом мне, но признайся себе. И иди дальше, как можно быстрее. Не замыкайся в себе.

Я пыталась всячески убедить М. не делать глупых поступков и заставить его описать мне, что он чувствует, чтобы я могла лучше понять, как ему помочь.

— Ты опять надеваешь маску, притворяешься, что это неважно. Но это важно и мы оба с тобой это знаем!

— Знаешь, что важно? Важно то, что я узнал, кто мой отец - эгоистичный мерзавец!

Все оставшееся время я пыталась подобрать самые лучшие слова, какие только знаю, чтобы М. стало хоть чуточку легче. Но дело в том, что он из тех людей, которые молча прячутся в свою нору и зализывают раны в одиночестве. И, в конце концов, лучшее, что я тогда могла сделать - это позволить ему так и поступить.

— Ты только держись, ладно?

— Все нормально. Я счастлив.

- Ты не выглядишь счастливым…

М. в ответ лишь промолчал, а я поняла, насколько сильно ненавижу его отца. Странное чувство - ненавидеть незнакомого тебе человека только за то, что он сделал больно твоему близкому. Но я правда испытывала большую тяжесть на душе. Потому что знала, что так будет. И боялась этого. И, хоть я и предупреждала М…Я все равно не смогла уберечь его от разбитого сердца…

— Ты должен знать еще кое-что: в отличии от своего отца, ты будешь отличным папой. И дашь своему ребенку все то, чего тебе не дал твой отец.

Затем я поблагодарила его за то, что он рассказал мне обо всем этом и, напомнив, что я всегда рядом, ушла, чтобы дать ему время оправиться.

Встретились мы через пару дней. Я выходила из универа и увидела М. Он шел к двери, но, увидев меня, остановился, всем видом показав, что что-то не так. Я сразу же подошла и спросила, в чем дело.

— Привет. Как ты?
- Ничего.
- А если честно? Я же вижу.
- Не знаю… На душе нестабильно как-то. И ты отдалилась.
- Да, я знаю…И за это я уже извинилась.

— Я просто не понимаю почему так.
- Я объясняла, что дело не в тебе
- Ну тогда мне хочется услышать объяснений

Я заверила его, что у меня есть объяснение, но сейчас об этом говорить не время. Затем мы снова начали разговаривать про его отца, но М. продолжал благополучно врать, что его это не волнует. И это меня просто убивало: кого он пытается обмануть? Я вижу его насквозь. Всегда видела.

— Похоже, что тебя эта история про моего отца задела больше, чем меня.

— Я просто хочу, чтобы твое моральное состояние пришло в норму. Я переживаю за тебя. Потому что ты можешь наделать глупости.

Если честно, я не помню, что он тогда ответил. Но суть была в том, что, как оказалось, его еще очень беспокоит то, что происходит между нами. И что я "далеко" от него. Я прекрасно понимала его, но, к сожалению, пока ничего не могла с этим сделать. Потому что я знала, если я останусь рядом с ним, я автоматически займу место А. И я не хотела этого. Я не хотела снова сближаться с ним, тем самым создавая новые предпосылки для чего то романтического и опять возвращаться к началу. Но и просто бросить его я тоже не могла.

— Слушай, я понимаю, что одни мои слова не помогут… Я могу сделать для тебя что нибудь еще?
- Не знаю… Возможно.

Не знаю, как вам, но мне это слово "возможно" показалось неким ожиданием, намеком... Что он имел под этим ввиду? Просьбу быть рядом, как я когда-то и обещала? Поддерживать его? Я могла это сделать. Возможно, что была даже обязана так поступить. Но меня останавливало чувство…Даже не знаю, как его назвать. Настороженности что-ли. Страх. Страх того, что будет, если я так поступлю. Если раньше я была готова это делать беспрекословно, то теперь у меня в мозгу сразу всплывает образ А. и мысль: "Так стоп. Какого черта? ОНА его девушка. Она должна быть в такой период рядом с ним". И я не говорю, что друг (то бишь я) не должна…Но просто…. У меня пропало чувство, что я имею право это делать.

— Не думай, что если мы сейчас так отдалились друг от друга, то это значит, что мне все равно на тебя и твои проблемы. Я понимаю, что тебе плохо и больно из-за всего этого…

— Да как ты понять не можешь, что мне плохо не из-за отца?

— А из-за чего тогда?..

М. выразительно промолчал. И я тоже ничего не ответила. Потому что все и так было понятно.

Ему было плохо из-за меня . Из-за того, что я отдалилась. Остыла. Он много раз говорил мне это, но я всячески концентрировала свое внимание на его проблеме с отцом, в то время еще не осознавая, что это скрывается за другой проблемой: нашей. И, опять же…Это просто смешно. Почему у нас всегда так происходит? Когда чего то хочу я - не хочет он. И наоборот: как только я забываю и иду дальше, тут же начинает что-то проявлять М. Это как гонка. То я за ним бегаю, то он за мной. Неужели нам так никогда и не суждено встретиться на середине дороги?..

На след.день мы встретились у стадиона. Я проходила мимо, когда он вместе с друзьями играл в футбол. Увидев меня, М. подбежал ко мне, поздоровался. Даже обнял, оторвал от пола и покружил на месте. Я сначала посмеялась, но потом уже попросила выпустить меня из объятий, мысленно удивляясь такому радушному "приему". Затем мы сели на скамейку . Я спросила как он. М. снова начал отмахиваться, говорить, что все нормально. Впрочем, он очень даже умело делал вид, что так действительно и есть. Но я попросила его не врать и только тогда он признался, что ему по-прежнему плохо. И позже я поняла, что сама причина не в отце. Он лишь был последней каплей, механизмом, который запустил кризис в душе М.

- В душе просто чистилище какое-то…
- Оно и понятно. После того, как поступил твой отец…Любой бы так себя чувствовал.
- Дело не только в нем. Я просто чувствую, что надо в жизни что-то менять.
- Что тебе менять? Всё есть: дом есть, семья есть, учеба и работа тоже…

Я еще с дуру ляпнула "любимая девушка" …На самом деле я хотела сказать ЛЮБЯЩАЯ, но на язык всегда просится форма "любимая". Это было случайной ошибкой, которая, на самом деле, имела свой смысл. Я осознала это сразу же после того, как М. удивленно посмотрел на

меня, как будто говоря: "почему ты так говоришь, если знаешь правду?" И в моей мозгу сразу же пробежало саркастической бегущей строчкой: "Ах да, она же нелюбимая, прости". Но говорить это вслух было бы смешно. Поэтому поправляться я уже не стала.

Затем М. признался, что ему теперь кажется, что он пустой… Что он ничего не добьется. Поставил себе слишком высокие цели.. Одним словом, этот мудак под названиваем "папа "своим отказом от него внушил ему, что М. ничего не стоит. И у того наступил банальный мужской кризис.

Мы очень долго разговаривали. Я убеждала его, что это не так. Что цели можно поставить и другие. И это не будет значить, что он отказался от старых. А во время разговора М. снова включил свое актерство, которое я просто ненавижу в нем. Но твердо знаю, что оно - показатель того, что ему действительно тяжело и больно. Видя это, я дотронулась до его щеки и произнесла:

- Ты снова нацепил на себя маску…

Как только я приложила руку к его щеке, он вздрогнул. Я сразу ее убрала, ведь рука была холодной. Но М. обхватил мою ладонь своей рукой и приложил ее обратко к своей щеке. И даже улыбнулся:

- Руки по-прежнему жутко холодные.
- Я всегда холодная.

Спустя пару секунд я убрала свою ладонь с его лица, а М. вдруг приложил свою ладонь к моей щеке.

— Руки холодные… А щечки теплые .

Я улыбнулась и прошло пару секунд, прежде, чем я сама взяла его ладонь и убрала со своего лица. И в этот момент в моем мозгу невольно вспыхнула мысль: "Какого ж черта ты делаешь? " Он не дотрагивался так до моего лица…Никогда. Серьезно, это был первый раз. За пару лет уж точно, т.к. в противном случае я бы это запомнила. Вообще между нами за этот период времени (начиная с Нового года) физических контактов было больше, чем за все 4 года нашего знакомства. И наши прикосновения, жесты… Это всё изменилось. Стало более… Чувственным, что ли. Долгим. Трепетным. И я больше уже не могу убеждать людей вокруг себя и саму себя, что между нами дружба. Черта с два. "Просто друг" не прикасается так к своей "просто подруге." И осознание этого вызывает у меня смешанные чувства. С одной стороны понимание, принятие…А с другой осуждение и злость.

Ну как мне на это реагировать? Как позволять ему так вести себя, зная, что дома его ждет его девушка? И плевать мне, что он ее не любит. Этот факт ничего не облегчает для меня. Только делает хуже. Я смотрю на поведение М.: его флирт, его чувства, которые уже просто рвутся наружу из его души… И я категорически не понимаю, почему он так поступает. Возможно, все дело в том, что он жалеет о том разговоре на его квартире. Возможно, он хочет вернуть все назад… Но проблема в том, что я не хочу. По крайней мере, на данный момент. Он сам выбрал быть с нелюбимым человеком. Я это приняла и готова была идти дальше. И я шла дальше. Но снова Судьба сводит нас вместе, практически толкает меня к нему, так и не давая уйти… И я опять становлюсь на распутье: либо я отхожу в сторону , автоматически расширяя расстояние между нами и тем самым давая возможность обоим уже все забыть и окончательно идти дальше… Либо я остаюсь, мы возвращаемся к тому, что было…И все начинается по новой, как долбаный день Сурка…

Но вернемся пока к главной проблеме. Я понимаю, что должна его поддерживать. Я прежде всего друг и всегда им буду. НО! Все дело в том, что когда у парня такой кризис - вытаскивать его из этого обязана его ДЕВУШКА. Но, судя по всему, М. ничего ей не рассказал. Он не рассказал А. о том, что нашел отца - наверняка не рассказал и о том, что произошло между ними позже. А, если даже он и рассказал… Судя по его состоянию, она ему ничерта не помогает. И меня это просто выводит из себя. Впервые в жизни я столкнулась с ситуацией, когда могу спасти человека…Но боюсь это сделать. Потому что это повлечет за собой последствия…

Just funny moment *_*

Не знаю, почему приспичило это выложить, ведь С. по жизни у меня юморной и подобными шуточками сыплет раз 5 на дню, но раз захотелось, то все-таки сохраню. Пусть эта маленькая глупость будет тут и периодически поднимает настроение.

В последнее время мы с С. часто дурачимся и я очень люблю запрыгивать на него. Причем делаю я это, пытаясь застать его врасплох и сделать так, чтобы он упал)) Но абсолютно все мои попытки смотрятся чертовски жалко: я вишу на нем, как макаронина xD А ему хоть бы хны .

— Ну почему у меня не получается сбить тебя с ног??

— Ёмаё, куда ты лезешь? Где это видано, чтобы 50 кг сбили 80? xD

Аахахах любимый дурак ^^

Каждый раз, когда я пытаюсь идти вперед, появляешься ты.

Елена: Нет, нет, нет, я не могу! Это больно! Это так больно! Останови это. Прошу, останови это! Я не могу! Не могу…

Стефан: Деймон… Помоги ей.

Деймон: Елена, я хочу, чтобы ты успокоилась. Я могу помочь тебе.
Елена: Как?
Деймон: Отключи чувства. Просто откажись и все сразу уйдет. Все хорошо. Это то, что я хочу, чтобы ты сделала. Просто отключи их.

Face to face - and the truth comes out.

За эту неделю, я, наконец-таки окончательно разобралась в своих отношениях с М. Сделать это было порой очень непросто, но, все-таки, мы с ним сумели наконец-то сказать друг другу то, о чем молчали 4 года. И, не смотря на то, что это привело не совсем к тому, чего я ожидала…Я очень рада, что мы во все выяснили.

Он - единственный, кто прошел с тобой через весь тот ад, через который ты прошла. Он - единственный, кто понимает тебя как никто другой. И Он - один из тех, кому не все равно … Вы нужны друг другу.

Именно эти слова моей подруги подтолкнули меня к тому, чтобы не прятаться от проблем с М., а, наоборот, встретиться с ними лицом к лицу. Со дня нашего последнего разговора, у нас у обоих были целые выходные, чтобы подумать и встретиться на учебе. Так и случилось. После первой пары я спускалась вниз по лестнице. М. в этом время спускался ниже и, увидев меня , остановился, чтобы подождать.

— Привет. У тебя сейчас окно?

- Привет… Да.

Дальше мы пошли вместе. И, если честно, режим неловкости в этот момент был включен на полную мощность. С моей стороны уж точно. И я даже не могла понять, почему. Ведь это с нами случилось не в первый раз. Через подобные ситуации мы с М. проходили уже два раза. И, казалось бы, что этот случай не должен был вызвать никаких казусов…Но он вызвал.

А вот дальше произошло нечто абсолютно непредсказуемое. Дело в том, что в тот день в нашем зале готовились к празднику всех Влюбленных и к танцам. И нас с М. попросили помочь. Я была задействована в организационных вопросах, а парни помогали с техникой и украшением зала. Тем временем, в зале еще готовили несколько пар к танцам, которым нужно было объяснить движения. И, как вы думаете, кого насильно вытянули в центр зала, чтобы наглядно показать эти самые движения? Конечно же, нас с М.

Сказать, что я была смущена? Это ничего не сказать. Режим неловкости превысил просто всевозможные границы, потому что нас поставили друг другу просто вплотную. Мне даже воздух перекрыло. Так резко нарушить интимное пространство человеком, с которым у тебя в прошлом была любовная история, а сейчас вообще непонятно что - это вам не шутки, знаете ли. Пока на нас демонстрировали, как правильно стоять, держать партнера и тд, я жутко нервничала. Пыталась все время отшучиваться, опустив глаза в пол. Вела себя, как пятиклашка, ей-Богу. А он…

Я не знаю, что чувствовал и думал в этот момент М. Я лишь знаю, что, в отличии от меня, он не отводил взгляд. И улыбался уголком рта . Возможно, это было вызвано моей реакцией. Может быть его забавляло мое смущение. А, может быть, он просто получал удовольствие от танца…Кто знает. А еще он очень крепко держал свою руку на моей талии.

Танцевать все время молча мы, конечно, не могли. И, поэтому, я решила слегка пошутить.

— Я на каблуках… Вдруг упаду?

- А ты попробуй…

И я попробовала. Резко откинулась назад, а М. схватил меня за талию и рывком потянул на себя, тем самым предотвратив мое "падение". Спаситель, что тут скажешь. После этого наши роли наглядных примеров подошли к концу и мы прекратили танцевать. Как только мы выпустили друг друга, я поспешила сразу же убраться из этого зала подальше. Я была под впечатлением от того, что все так случилось. Что мы оба попали в этот зал и нас обоих вытащили танцевать, хотя могли взять кого угодно… Что это был? Знак? Толчок судьбы? Возможно. Но в тот день этот знак мы проигнорировали и разговаривать о случившемся не стали.

А вот на следующий день мы тему затронули. У нас с М. была общая пара и он сел со мной, предварительно пошутив, что у него больше нет выбора. Я же в ответ лишь прыснула и встала с места, намереваясь уйти, но М . меня остановил , преградив мне путь и обхватив рукой за талию.

— Я долго думал, с кем сесть, но у меня нет выбора.
- Выбор огромен.

В этот момент я просто поразилась: откуда в нем взялась такая наглость? Раньше между нами таких ярко выраженных физических контактов не было. А сейчас же ему ничего не стоит схватить меня за талию, притянуть к себе, встать на дороге или же взять за руку…Я гадала, чем это может быть вызвано? И пришла к выводу, что либо за этим М. прячет свои истинные эмоции, либо же просто играется мной, пытается раззадорить и проверить мою реакцию на все это. А еще чуть позже я пришла к выводу о том, что, с одной стороны, это мне нравится. Но с другой, очень злит. Потому что мы снова возвращаемся к тому, что было ровно 3 года назад. У М. опять появился этот шарм нахала и эгоиста, каким он был раньше. Но проблема в том, что, проявляя эти качества, он становится уже не тем нежным и заботливым парнем, который сидел со мной в холле и укрывал своей кофтой…

Но вернемся к моменту. Я стояла и не могла двинуться. Пыталась сделать шаг вперед, но бесполезно. Затем я положила свою руку на его со словами:

— Пусти.

Но М. лишь стоял и с интересом смотрел на меня. В итоге мне пришлось самой убрать его руку с моей талии и обойти его. Правда лекция к тому времени уже началась и мы все-таки сели вместе.

Не знаю почему, но настроения у меня в тот день не было совсем. А еще я стала жутко злиться на М. за его выходки. И, поэтому, большую часть занятия мы лишь переговаривались друг с другом.

— Вообще не хотел на пару идти...
- Ну так и не шел бы.
- Ну и не пошла бы ты тоже со мной.
- Ты не говорил ничего.
- Я не мог тебя сегодня догнать. Ты вроде маленькая, а так быстро передвигаешься..

Затем произошел крайне дурацкий момент, который разозлил меня еще больше. Мы сидели за компьютером и я, водя мышку рукой, не могла переключить слайд. М. накрыл мышку своей ладонью и так получилось, что наши руки с ним соприкоснулись. И какое-то время они и оставались в таком положении, пока я не опомнилась и не убрала свою ладонь. И после этого мое раздражение стало лишь только возрастать. Я всячески пыталась скрыть его в себе, но М. всё прекрасно видел и не упускал возможности подколоть меня.

— Почему ты злишься?

— Я ничего не понимаю в этой дурацкой презентации.

— Ну да, конечно…А бесишься ты на мышку?

— Что тебе надо от меня? Хочу и злюсь.

И самое ужасное было в том, что М. всячески забавлялся этим. Он забавлялся моим враньем, прекрасно понимая, что моя злость и раздражение направлены на него. А за этими эмоциями, он, возможно, видел проявление каких-то других чувств… От того это ему и доставляло такое удовольствие. В итоге тему про тот самый незаконченный разговор, первым поднял тоже он. Что меня очень сильно удивило.

— Саша знает о нашем с тобой разговоре?
- Нет. А что он должен был о нем узнать?
- Ну, он же твой друг… Наверняка ты все ему рассказываешь.
- Не всё.
-… Так мы вообще об этом разговаривать теперь не будем?
-Ты вчера дал четко понять, что говорить об этом не хочешь.

Как оказалось, я была права. М. сказал, что действительно не хотел поднимать эту тему день назад. Но сразу же возник другой вопрос: зачем он тогда затронул этот вопрос сейчас? Если он хотел забыть это - тогда бы просто молчал. И я бы эту тему тоже не поднимала…А зачем снова создавать предпоссылку для разговора, чтобы потом с него срулить?!

— То есть сегодня ты поднял эту тему только для того, чтобы сказать мне, что не хочешь говорить о ней вовсе?

— Я хотел узнать, чего хочешь ты.
- Я хочу поговорить.
- А смысл? Ничего не изменится.
- Смысл в том, что, если мы не поговорим, эти недомолвки отдалят нас друг от друга!
- Меня они не отдалят. Тебя отдаляют?
- ДА. И прямо сейчас.

После этого разговора пара закончилась и я вышла из аудитории в коридор. М. поспешно вышел за мной. Мы остановились в коридоре у окна. Я скрестила руки на груди, а М. примирительно взял меня за руку и попросил не обижаться.

- Свет, не обижайся.
- Я не обижаюсь! Просто не понимаю твоих действий, слов и намерений.
- Ты хочешь поговорить? Хорошо, давай поговорим, раз для тебя это так важно. Но знай, что честных ответов ты от меня не услышишь.

Ну просто шикарно. Его фраза о том, что он практически может мне лгать - меня просто выбила из колеи. Я не понимала - что ему скрывать?? Но особенно меня злило осознание того факта, что, если мы не поговорим, то я и впрямь от него отдалюсь. А я не хотела отдаляться от своего самого близкого друга только потому, что он не может набраться смелости сказать мне в лицо то, о чем начал говорить тогда.

— Я не хочу с тобой разговаривать, если у меня не будет гарантий, что мы будем честны друг с другом, как тогда!

— А какое это имеет значение? Ничего все равно не изменится. Но раз ты так хочешь докапаться до правды, то хорошо . Давай поговорим прямо сейчас. Задай мне тот самый вопрос.

М. предложил сбежать с пар, но я не могла, т.к. мне нужно было срочно на работу. В итоге выяснилось, что теперь поговорить нам тупо некогда. Потому что у каждого были запланированы важные дела. В итоге, ни к какой договоренности мы так и не пришли, потому что нас постоянно кто-то прерывал. К нам даже подошла одна из моих преподавательниц.

- Хватит чирикать, голубки. Света, иди на занатие.

— Да, сейчас иду.

После этого мы разошлись каждый по своим парам. В итоге все последующие 1,5 ч я была жутко злая и расстроенная. Я понимала, что мы сами все жутко усложняем, но осознание этого приходит всегда слишком поздно. Вся эта ситуация мне стала настолько надоедать, что я уже тысячу раз пожалела о том, что мы не можем обо всем просто забыть…

Ну, и наконец-то наш разговор полностью состоялся 14.02. (на день Св.Валентина, какая ирония) Причем, не знаю каким образом это получилось, но продолжился тот разговор там же, где и начался он сам и все остальные важные моменты: на крыльце моего дома. Лично я в тот день, уже давно приняв решение отпустить всю эту ситуацию, намеревалась идти домой. А вот М., провожая меня, почему-то спротиворечил сам себе и снова поднял этот вопрос.

— Ты домой?

— Да.

- А мы же хотели поговорить…
- Ты издеваешься?? Ты снова поднимаешь тему сам, хотя день назад говорил, что разговаривать не хочешь!

М. объяснил это тем, что п онял, что поговорить об этом все таки нужно. Я предварительно дала обещание, что нас ничто друг от друга все равно отделить не сможет и он наконец-таки объяснил свои слова о том, что "моя любовь снесла бы ему крышу"

— Послушай, моим первым разочарованием в любви была ты . После того, как ты не ответила мне взаимностью, я попытался всячески закопать в себе свои чувства. Забыть, стереть из памяти… Но сейчас есть риск того, что все это выйдет наружу. И это разрушит мои отношения с А.

Признаюсь честно, начало его речи мне было трудно слушать. Потому что я сразу вспомнила те времена, когда он страдал и ненавидел меня. А от этого страдала и я сама. Оглядываясь назад, в то время, сейчас уже даже не верится, как мы смогли проделать такой огромный путь и стать настоящими друзьями. Но именно поэтому его слова еще больше озадачили меня.

- Неужели ты ждешь угрозы вашим отношениям от МЕНЯ? Ты знаешь, что я бы никогда не сделала ничего плохого.
- Угрозы не от тебя, Свет… А от себя . Дело в том, что во мне бы запустился механизм тех чувств к тебе. И я бы уже не смог от них никуда деться.
- Как могут возникнуть старые чувства, если ты любишь кого то сейчас ?

После этого вопроса М. замолчал и опустил взгляд вниз. Я сперва очень долго на него смотрела, анализируя его реакцию и гадая, чем она может быть вызвана…А затем я задала вопрос, на который и так давно знала ответ:

— Ответь мне сейчас честно… Ты любишь А.?

— Не знаю… Нет.

И вот тут мой мозг просто взорвался. Да, подсознательно я знала, что он ее не любит. Но у меня была надежда на это, ведь тогда я могла бы оправдать многие его поступки, его поведение и слова. Ведь он живет с ней вместе, планирует строить семью… Но теперь возникает вопрос ЗАЧЕМ?? Зачем, если он ее не любит? А когда я спросила М. об этом он ответил, что "полстраны так живет". И в этот момент я поняла, что он просто сдался. Перестал верить и искать свою любовь, надеяться на счастливый конец… И просто решил довольствоваться малым.

И в итоге эту тему мы обсуждали около часа. Я искренне поблагодарила М. за честность. За такую откровенность. Я знаю, что раскрыть свою душу НАСТОЛЬКО для него очень тяжело. (во время разговора он скурил полпачки сигарет как минимум). Также я сказала, что не осуждаю его. Что это его отношения и он должен разбираться в них самостоятельно. После того, как он ответил на мой вопрос, мне стало намного легче и спокойнее. Правда теперь мы поменялись с ним местами. И вопросы возникли у самого М.

— Ну что? Я ответил на все твои вопросы?

— Почти…

- Про А. ты и так знала. Значит, этот вопрос был просто предпоссылкой для главного… Ну же, задай его. Мы оба знаем, о чем идет речь.

Он говорил о том самом вопросе, который кроился в моей голове чуть ли не всю неделю. Это вопрос о его чувствах ко мне. Я искренне не хотела его задавать, но раз уж мы решили выяснить все начистоту, то после долгих уговоров я согласилась. Но правда место разговора мы сменили, так как жутко замерзли и проголодались. Мы поехали домой к М.

Если честно, будучи у него на квартире я чувствовала себя неудобно по нескольким причинам: во-первых, это был день Св. Валентина. И вместо того, чтобы проводить его со своей девушкой, М. провел весь день со мной. Во-вторых, он соврал ей, сказав, что поедет на собеседование. И эта причина дала почву для третьей: подобные визиты к М. заставляют меня чувствовать себя любовницей. Так было в первый раз, когда я соврала Жене и сейчас, когда соврал он.

Тем не менее, спешить с разговором мы не стали. Сперва мы зашли в магазин, где М. купил сладости, а затем стали пить чай у него на кухне.

— Ты будешь чай или кофе? Хотя, зачем я спрашиваю, если и так знаю.

— Что ты знаешь?
- Что чай ты вообще не пьешь, а кофе только крепкое.

Признаюсь, он меня впечатлил)) Потому что до этого я была у него только 1 раз, но он все равно запомнил мои вкусовые предпочтения. В то время, как я в свою очередь так и не знаю, что он пьет. В общем, это была мелочь, но приятная.

Мы попили кофе, поболтали, а затем прошли в его комнату. Там мы поначалу тоже просто отдыхали: слушали музыку и разговаривали. А затем мы решили поиграть в игру "вопрос\ответ." И по очереди задавать друг другу вопросы, о которых хотели спросить все 4 года.

Я лежала на его кровати, а М. сидел напротив меня в кресле у компьютера. Поначалу мы задавали друг другу простые вопросы, постепенно усложняя их и переходя в категорию "очень личных". М. спрашивал меня про отца, мое детство, о поступках, которых я стыжусь и тд. Свой вопрос я начала с более личного: я попросила его описать меня. Такой, какой видит меня именно он.

— Опиши меня?

— Ты добрая, чувственная, милая, умная… Красивая…

Последнее слово он особенно подчеркнул. И даже улыбнулся. А его взгляд…Я не могу описать вам, насколько нежными были его глаза в тот момент. Я его таким никогда раньше не видела. Никогда.

Затем я стала описавать его.

- Проблема в том, что ты ненавидишь раскрывать свою душу. И, каждый раз, когда кому то удается в нее проникнуть, ты сразу закрываешься. Но в те моменты, когда ты открытый …Я не уверена, что видела в своей жизни кого-то еще настолько нежного, любящего и заботливого.

По реакции М. я видела, что он был очень удивлен. Скорее даже поражен моими словами. А они попали в самую точку, я знаю это. И позже М. это подтвердил, что меня обрадовало и заставило улыбнуться. Ведь, получается, что я все время была права на его счет. Я правда знаю и вижу его настоящего.

— Скажи, я часто тебе снюсь?

— Бывает… Как-то 1,5 месяца ты мне точно снилась. А я тебе?

- А ты мне снился все лето. Я просто с ума сходила и жутко злилась.

Затем М. еще признался, что у него есть очень много песен, которые у него ассоциируются со мной . Некоторые из них он включил мне послушать, а после этого уже не вытерпел и потребовал задать мой гланый вопрос ему прямо сейчас.

— Давай начистоту: я понимаю, о чем ты хочешь спросить. И ты понимаешь. Мы оба это осознаем, но делаем вид, что не догадываемся. Просто спроси меня об этом и покончим с этим.
- У тебя остались еще чувства ко мне? Как к девушке?
- Я уже ответил на этот вопрос…

— Но ведь прошло 4 года. Все давно ушло.
- Такое не уходит.

Я ожидала этого. Понимала. Представляла. Но, тем не менее, была немного шокирована.

— А у тебя есть ко мне чувства?

- Я не знаю..

Он грустно усмехнулся, а я тут же начала ему объяснять ВСЕ то, что я говорила друзьям или о чем писала в блоге. Я призналась ему практически во всем: о том, что порой мне кажется, что я его люблю, а порой не чувствую ничего. Я описала все сны, сомнения, догадки…Понимаю, что ответила я как типичная Елена Гилберт *будь неладна эта схожесть *, но я ответила честно.

- Я понимаю, что не должна была сбрасывать все это на тебя, но я просто не могу разобраться. Я не могу сказать, что это влюбленность, потому что я была влюблена и эти чувства не такие. Но и если сравнить с другими парнями, которые для меня просто друзья, то назвать тебя также "просто другом" я тоже не могу.

Моя исповедь была очень долгой. Не сказать, что М. был очень удивлен…Но то, что он испытывал много противоречивых эмоций - это точно. Позже выяснилось, что мы оба думали о перспективе наших отношениях. И обоим не верится, что они будут "работать". Нас обоих пугает тот факт, что мы очень разные. А дружбе такое еще может сработать. Но в отношениях?. . Мы уже пробовали однажны и у нас абсолютно ничего не вышло.

— Свет, вот по сути… У меня ни с кем нет таких отношений, как с тобой. C тобой почему то совершенно по-особенному. Ты настолько близкая, родная..
- Я знаю. У меня тоже самое.
- Если бы не было А. … Возможно, сейчас все было бы по-другому.

Это были его последние слова на этот счет. Мы говорили долго, и говорили бы еще, но раздался звонок моего сотового телефона и мне срочно нужно было уйти. Что я и сделала. Больше ничего не сказав, я стала быстро собираться домой. Было обидно, что все так красиво, правильно началось… А под конец как то скомкалось. Но я не знала, что сказать. Чем можно было завершить этот разговор? Уход по важной причине был самым оптимальным вариантом.

М. проводил меня до двери. Мы обнялись, постояли так пару секунд и я ушла. Открытого твердого соглашения, что мы будем только друзьями между нами не было…Но оно подразумевалось. Я понимаю, что, если бы я дала ему чуть больше конкретики, если бы я дала ему уверенность в том, что буду с ним… Он бы бросил А. Но дело в том, что пока я этого сделать не могу. А значит и рушить ему свои отношения не для чего. Мы обусловились, что навсегда останемся в жизни друг друга, чтобы там ни было. И с одной стороны получается какой-то сценарий типичной глупой мелодраммы: вроде и чувства есть, но каждый в итоге остается с нелюбимыми людьми… А с другой, после этого разговора я почувствовала себя так, как будто сбросила с плеч тяжкий груз. Вся эта недосказаность, накопившаяся за 4 года…Освободившись от нее, мне в буквальном смысле стало легче дышать. Он по-прежнему мой лучший друг, близкий и родной человек. Он есть у меня. А это самое главное. Мне неважно, в качестве кого он будет в моей жизни - парень, друг, знакомый… Лишь бы он просто был.

В общем, наконец то все точки над i расставлены. Немного наверно не так, как все ожидали… Но скажу лишь, что, все, что не случается или случается - всё к лучшему. Возможно, пока еще просто не пришло наше время… И может в будущем мы с М. еще придем к этому вопросу. А может уже не придем никогда.Не знаю. Жизнь непредсказуемая штука и все еще может быть. Я уже ни в чем не уверена. Помимо одного. Я верю, что впереди меня еще ждет НАСТОЯЩАЯ любовь, которая не будет вызывать у меня сомнений. А М. это или нет…Покажет только время.

Turn it off, Elena.

— Её человечность, Деймон - это всё, что у нее осталось.

— Человечность ничего не значит, когда у тебя нет ни кого, о ком бы ты мог заботиться, Стефан.

— У нее был ты.

— Она потеряла своего брата. Меня недостаточно.. не в этот раз.

— Слушай, Деймон. Я знаю, что мы с тобой через многое прошли …часто ссорились. Особенно, когда дело доходит до неё.

— Да, ну…Похоже, ничто из этого не имеет значения.

— Я просто… Я хочу чтобы ты знал, что …

— Я знаю, Стефан.

Сначала я совершенно не поняла, что этим "я знаю" хотели сказать братья. Но как только я стала делать этот пост, я осознала. Смерть Джереми поразила их и испугала, и Сальваторе боятся потерять друг друга…Елена потеряла всех, у нее никого не осталось. А у них всё, что есть - это они двое. Это был разговор без лишних слов, они поняли друг друга и без красноречивых речей. После всего, что было, они стали снова держаться друг за друга.

20.02.13

Когда на этот раз я увидела удаленную страницу то во мне ничего не дрогнуло. Я привыкла к этим ситуациям. Глубоко в душе я знала что он ещё вернётся, но какая-то часть меня твердила мне "Очнись Света, это не будет продолжаться вечно!". Я это хорошо понимаю и кажется даже иногда принимаю что он и я, однажды пойдем своими дорогами но уже друг без друга. Может быть это и не нормально как сказал Максим, но я бы хотела остаться в его жизни даже после отношений, не знаю почему он так категоричен со мной в этом. И так, все эти дни пока его не было, я автоматически жила по стандартным правилам подсознательно каждый вечер ожидая его прихода, и вчера он пришёл. Мне сразу же захотелось наброситься на него, но я знала что из этого ничего хорошего не выйдет. Я знала что он зол на меня и здесь виновата исключительно я .

Его спокойное "как дела", как будто ничего и не произошло, как будто бы он был всю неделю со мной и пришел просто спросить как я. Это снова вывело меня из себя, хотя ещё пару минут назад я готова была сама броситься ему на шею и извиниться.

И в нашем разговоре меня задевает то что он думает что мне просто наплевать! Это таки выводит из себя. Что я делаю не так?

— Я буду тут сколько ты захочешь.

И снова его "сколько я захочу", а что на счет него? Хочет ли он этого. У меня ужасное ощущение будто, он делает что бы мне было проще что ли. Мне хотелось накричать и спросить прямо, но я боялась услышать ответ. Я боюсь стать ненужной, что для него всё уже закончилось и больше он ничего не чувствует. Почему это меня так волнует? Уже прошло больше года, а я всё равно отношусь к нему с каким-то трепетом и желаю его как никогда раньше. Чем больше я его не вижу, тем больше я скучаю, хотя я думаю что должно быть всё наоборот.

Все эти наши образы, Дэймон и Елена, Лидия и Джексон, Кук и Эффи и т.д все они ассоциируется у меня только с М. Зря он думает, что я его скажем так предала, и мне противно думать что он так считает, но то как он мне это сказал я сразу поняла что я делаю всё не так. Ему НЕ приятно. Да и поставь я себя на его место, я прекрасно понимаю что веду себя как последняя шлюха, не зря эти слова вырываеются у него. Пускай он и говорит после что это не так, но я то понимаю что именно это он и думает обо мне. Обо мне нельзя думать иначе, потому что я себя так веду. И как я не стараюсь отдалиться от всех, во мне что-то да всё равно находят. Это в последнее время стало просто бесить.

— Я люблю тебя.

— Я тебя тоже люблю.

— Я вернусь ещё . Через пару недель
там посмотрим. Тебе нужно отдохнуть.

— Домой приедешь?

— Да. Может быть зайду ещё раньше.

На этом моменте во мне будто бы снова включились эмоции и все чувства. Я будто бы вновь ожила. Мне страшно от одной мысли что именно этот человек имеет такую поразительную власть надо мной и это правда..пугает.