Крик души.

Вообще не знаю зачем я это пишу сюда. Наверно потому, что крохотная часть меня наивно верит, что мне станет легче. Или, может быть, я и вовсе хочу когда-нибудь пролистать блог, наткнуться на эту запись и вспомнить, какими бывают люди на самом деле и что они могут сделать. Возможно, хоть тогда я наконец то научусь НЕ доверять им.

WARNING! Очень личный пост, много нытья, обиды и злости . Если бы в блогах можно было сделать некоторые посты "невидимыми" для читателей, то бишь только для себя - я бы сделала это сейчас. Но, увы, это невозможно. Но я бы на вашем месте этого не читала . WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

….Я зашла домой, чувствуя себя так, как будто меня просто на помойку вышвырнули. Я очень горько плакала, не понимая, ради чего все снова было??? Р ади чего душу отдавала, сердце и всю себя? Чтобы потом ко мне вот так относились? Это ощущение, как будто из меня все внутренности вытащили и швырнули куда подальше.

Но я плакала больше не от этого, а от того, что я снова плачу . Что меня снова втоптали в эти дурацкие слезы и эмоции, от которых меня уже просто ТОШНИТ. После разговора с ней опять появилось желание забиться в угол и не вылазить из депрессии. НЕНАВИЖУ ЭТО. Я не хочу быть этой долбаной разбитой девочкой, которая нахер никому не нужна. Сколько можно еще позволять людям так вытирать об меня ноги?? К чему это долбаное великомученичество? КОМУ оно надо?? Я сидела, ревела и чувствовала, как сердце разрывается от боли. Сколько еще можно надеяться, что не все люди такие? Да нисколько. Всё, не хочу, правда. Устала. Не описать просто как. И я знаю, что все близкие мне люди кинуться меня успокаивать, говорить не сдаваться, быть сильной…Н о я просто не могу уже. Тут я уже снимаю с себя и шлем, и меч, и кольчугу..все нахер с себя снимаю и сдаюсь . Не могу больше. Вся эта искренность, доброта и прочее - никому не нужна, кроме меня самой и людей, таких же как я. Но таких людей вокруг меня НЕТ. Их просто нет. Почти все, кого я когда-либо любила - предавали меня, хотя сами говорили, какая я замечательная и злились на тех, кто поступал со мной плохо. А по итогу что? Они поступают точно также. Так что лучше быть фальшивкой, но зато сберечь себя, чем всю жизнь гробить себя непонятно для кого и для чего.

Я только одного до сих пор понять не могу: ПОЧЕМУ так происходит, если я хороший человек?? Либо мне Бог или Судьба, или я не знаю кто и что вообще пытается что -то показать, либо же он просто намерено делает из меня какую то эгоистичную стерву. И я уже согласна ею быть. Может так я хотя бы чего-то в жизни добьюсь.Сегодня я захотела измениться, как никогда раньше. Я устала. Я не могу. Мне жалко себя. Это ничтожное чувство-жалость к себе, но мне себя уже жалко. Вот до чего я докатилась. Пора уже правда позаботиться о себе. Я хочу измениться. ОЧЕНЬ. Но я просто не знаю, как это сделать . Каким образом жизни нужно еще раз меня прогнуть, чтобы я уж е окончательно сломалась и срослась по-другому?

Я знаю, что мои друзья будут сейчас меня останавливать, отговаривать, хотеть, чтобы я оставалась той же самой доброй, милой девочкой и прочее, но нельзя смотреть, как твоего близкого и родного человека рвут на части, а потом протянуть ему скотч с фразой: "На, заклей раны и пойдем домой". Нужно поднять его на ноги, сказать "Дерись", встать рядом и драться тоже! Но мои" Друзья"? Они всегда отходят в сторону и начинают смотреть. Каждый раз, когда жизнь бьет меня - они только добавят пару ударов от себя. И никак иначе. Боже, как меня это все достало. Я даже слов не могу подобрать, чтобы это высказать. Мне просто хочется взять и разбить их тупые головы. Я альтруистка с ног до головы, но есть случаи, когда человек СЛОВ не понимает. Нужно просто дать В РОЖУ. Люди понимают только агрессию и ничего больше. Какая разница: быть хорошей и делать для людей все на свете, но ВСЕ РАВНО КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ ВЫСТАВЛЯТЬСЯ ПЛОХОЙ или заступиться за себя, поступить агрессивно и плохо, но, опять же показаться плохой? Лучше я постою за себя и буду казаться херовой, чем буду молчать в тряпочку. Потому что люди в конец обнаглели. Они принимают доброту за слабость, садятся на шею и свешивают ноги. ХВАТИТ! Меня уже истоптали вдоль и поперек. Я хочу просто разбить всё и всех.. Я хочу стать другой , измениться: быть сильной, жесткой, эгоистичной личностью. Я хочу спасти себя , закрыв свое сердце. Только как это сделать? Как, черт возьми??