Это просто Вьюи блог

Lets go back to the start…

Я посчитала: спокойно я жила ровно 5 дней. И в один день все снова полетело черти куда. Все это время я правда проводила хорошо, по-настоящему отдыхала: занималась собой, своими делами, общалась с друзьями. За это время мы с М., правда немного отдалились друг от друга. Вернее я отдалилась от него. Даже не знаю из-за чего. Скорее всего, мое отстранение - это последствие всего того, что я пережила за тот месяц. Я стала жить только для себя. И мне нравилось это. До вчерашнего дня, когда мое поведение стало поводом для ссоры с М.

Дело в том, что я была в окружении своих друзей. Мы все вместе украшали зал. М. стоял в другом конце комнаты, я же в это время громко разговаривала и ему не понравились мои слова. (ругательства) И он, почему то, не придумал ничего лучше, как

просто взять и накричать на меня в присутствии посторонних людей.

— ХВАТИТ так выражаться! Хватит так говорить!

— Что в этом такого?

— Противно слушать. То, что ты говоришь - это не ты.

- Ты мог сказать мне это наедине, а не кричать на меня прилюдно…

На тот момент я вообще не поняла, чем вызвана его агрессия. Нет, я ценю то, что он заметил какие-то мои слова и поправил меня, НО! Форма подачи этого замечания лично для меня была просто неприемлемой. Я никогда не позволяла себе кричать на него в присутствии чужих людей . Этого вообще нельзя делать никогда и ни с кем. Если существует какая-то проблема, так ты возьми меня за руку, выведи в коридор и скажи с глазу на глаз. Без крика и ора. И вообще это был первый раз за очень долгое время, когда М. на меня накричал. И это меня жутко разозлило. Со стороны это смотрелось так, как будто парень контролирует свою девушку. Но продолжать конфликт я не стала. Сказала, что обсужу это с ним лично.

И на следующий день мы действительно поговорили. М. первый подошел ко мне и извинился.

- Извини, что сорвался вчера. И что накричал…

— Я просто не понимаю, чем это было вызвано. Почему ты вообще так отреагировал?

— Потому что я вижу, как ты меняешься.

На самом деле тут доля правды есть. Я действительно стала вести себя по-другому. Я стала более… жесткой, что ли. Я перестала бояться потерять людей и их поступков, потому что понимаю, что не сломаюсь от этого . Больше нет. Я стала чуточку эгоистичнее. Но даже эти "симптомы" не требовали того, чтобы М. на меня кричал. Об этом я ему и сказала.

— Почему ты не мог увести меня в коридор? Зачем нужно было сразу орать?

— Если ты не заметила, то я сам по себе человек жесткий.

- Раньше ты на меня никогда не кричал. И я понимаю, если бы для этого был весомый повод. Но то, что я выругалась? Это бред.

Ну это действительно смешно. Я понимала, что мои слова - это не сама причина, а скорее повод такой реакции М. Но, тем не менее, его поступок меня правда задел. Я расценила это, как элементарное неуважение. И меня это злило, правда злило.

— Там стояли и другие люди. Почему ты им ничего не сказал??

— Да пойми же ты, мне плевать на остальных людей! Меня волнуешь только ты. В тебе что-то меняется. Я не могу понять что, но я чувствую это.

— А если я изменюсь? Что тогда?

- Если ты изменишься, тебе никто не будет нужен. Тебе не нужен буду я… И я пытаюсь это предотвратить.

После этих слов я сразу же смягчилась и, поставив себя в его положение, поняла намерения М. Однако, на будущее, я решила попросить его впредь со мной так не обращаться.

- Я понимаю и ценю твое беспокойство. Правда. Просто не перегибай палку. Ведь даже официальный парень не должен так себя вести. А просто друг и тем более должен как-то лояльнее относиться…

И вот после этих слов произошло нечто странное… М. сперва замер, пару секунд помолчал, а затем вдруг поднял на меня голову и задумчиво спросил:

- Просто друг значит?…

Тут уже замерла я. Потому что растерялась. Я не понимала смысл его вопроса и озадачилась его реакцией. Почему его вдруг так задели эти слова?.. Не зная ответа на этот вопрос, я

попыталась тут же исправиться:

— А что я должна была сказать?

— Ты уже два дня повторяешь, что я тебе просто друг.

— Ну ЛУЧШИЙ друг. Я просто имела в виду, что…

— Нет, я понял. Всё нормально, Свет.

И ушел. Я же осталась стоять просто в шоке. Я крутила в голове его обиженную интонацию и гадала: что конкретно его так задело? Что я не упомянула его, как лучшего друга? Да он и так это знает. А что тогда?..Неужели именно то, что я назвала его самим другом, а не кем-то большим?.. Нет, этого не может быть. Ведь я много раз говорила это и до этого. Я не понимала, что снова произошло и почему в наших отношениях снова появились какие-то недомолвки. И я решила, что это нужно срочно исправить. После того, как вся работа в зале была сделана, я подошла к М. с просьбой поговорить.

— Ты сейчас куда?
- Домой.
- Давай поговорим.
- О чем разговаривать? Все уже выяснили.

Я заявила, что лично для себя ничего не выяснила. И настояла на разговоре. М. все-таки согласился, однако как только мы коснулись темы предыдущего разговора, он сразу же стал ее закрывать.

- Я не хочу разговаривать.
- Почему?
- Потому что мне больно.
- Что я сделала, что тебе больно?
- Ты ничего не сделала. Ты сказала.
- Я не хочу, чтобы тебе было больно. Объясни, в чем дело и я это исправлю.
- Я даже не могу это объяснить . Потому что я не знаю, как это описать. И почему мы вечно это выясняем?
- Потому что эти недомолвки постоянно приводят нас в одну и ту же точку!

Не знаю каким чудом, но мне все таки удалось вывести его на разговор и, по крупинке, вытянуть из него все то, что у него накопилось на душе.

- Начнем сначала. Ты спрашивала, почему я так отреагировал на твое поведение? Потому что я несу за тебя ответственность.

— Как ты можешь нести за меня ответственность?

— Свет, ты может этого не видишь и не понимаешь, но это так. В любой ситуации я готов и буду отвечать за тебя.

На тот момент я не заострила свое внимание на его словах, но, вспоминая это сейчас…Я испытываю некое восхищение. Даже трепет. И безусловное уважение. Только сейчас я поняла, насколько сильно этот человек готов бороться за меня… Именно внутри, без лишних слов и показательных действий. Только сейчас я поняла: все свои чувства, намерения и мысли он держит при себе. По этому я и понятия не имела, что он так чувствует себя по отношению ко мне. А, оказывается, он думал так все это время. Просто не говорил. Однако, на главный вопрос он мне так и не ответил.

- Ты так и не сказал, почему тебе больно.
- Иди вперед. Сейчас объясню…

Я зашла на крыльцо и развернулась к нему. М. поднялся следом. Он какое-то время молчал, а затем заговорил:

— Света, ты для меня - самый родной и близкий человек…
-Ты для меня тоже. Это не изменилось. Я по прежнему ценю тебя и люблю.

И тут вдруг М. меня ошарашил:

- Не говори мне слово "люблю".
-….В смысле? Почему?
- Просто не разбрасывайся такими словами.
- Погоди, а что в этом такого? Почему я не могу сказать тебе, что я тебя люблю как человека? Откуда пошли все эти запреты? Не говори этого, не делай того… М. что происходит?

Но он лишь снова молчал и смотрел куда-то в сторону. А затем, спустя пару минут, он вдруг начал говорить про А. - свою девушку и их отношения. Тут я совсем сбилась с толку, не понимая, причем здесь это…Но потом меня вдруг резко осенило и я поняла, к чему он клонит.

— Погоди, такое чувство, что ты думаешь, что я…
- Ты что?
- Я даже не знаю, как это сформулировать… Что у меня есть чувства к тебе.

После этих слов М. достал пачку сигарет, тем самым подтвердив мою правоту, а у меня же просто глаза на лоб полезли.

— То есть все это время ты думал, что у меня к тебе чувства?.. Почему ты меня не спросил?
- Зачем? Я и так все понял.
- Да ЧТО ты понял??

— Ты говорила, что я стал тем человеком, которого ты всегда хотела видеть.
- Да, но только с той целью, чтобы показать тебе, что ты изменился в ЛУЧШУЮ сторону.
- А про А. что ты писала? Что она мешает .
- Я лишь писала, что НЕ БУДУ рушить ваши отношения в любом случае. И не хочу, чтобы она ревновала!

Затем я объяснила ему, что да, порой я думала, что имею к нему какие-то чувства… Но эти сомнения были вызваны чисто разговорами со стороны. Я не знаю, что такое любовь и поэтому не могу утверждать, что люблю его, как парня. У нас все слишком сложно. В частности, у меня. В один день мне может казаться, что он моя вторая половинка, а в другой он для меня просто друг и родной человек. И я не понимаю, как различить - где иллюзия, а где настоящее…

- Тебе нужно было сказать об этом раньше.
- Все, закрыли тему. Не открывай старые раны
- Какие раны?
- Мои чувства к тебе.
- Твои чувства давно уже прошли.
- Я сказал ЗАКРЫЛИ ТЕМУ!

То, как он снова повысил голос, меня опять ввело в ступор. Боже, неужели спустя 4 года, где то там, внутри, у него по-прежнему есть чувства ко мне? Как такое может быть? Ведь столько времени прошло... Я не могу даже вообразить себе такого, потому что сама никогда ничего подобного не испытывала. Да, меня может временами "клинить" на нем, но по истечению какого-то времени я также быстро и "угасаю". Эти чувства то есть, то их нет. Но, будучи неуверенной в том, что чувствую я сама, я была абсолютно уверена, что он уже не чувствует ничего. Но почему тогда он говорит обратное?..

— Все это время ты боялся, что я признаюсь тебе в своей любви?
- Все, не будем об этом.
- Ответь мне честно на последний вопрос и я уйду. Ты боялся, что я скажу тебе "я тебя люблю"?
- Черт возьми, ДА!! Я боялся этого. Потому что мне от этого СНЕСЕТ КРЫШУ!

…И всё. Пауза. Шок. Какое то оцепенение. Я не знаю, что тогда произошло, но мы оба резко замолчали и тупо уставились друг на друга.

Он, скорее всего, был смущен тем, что заново раскрыл душу настолько сильно. А я же была просто сбита с толку его последними словами. Ведь это звучало, как признание. Снова. Он ведь мог сказать, что боялся моей любви, потому что ему нечего ответить. Или потому что он любит свою девушку. И еще куча вариантов. Но он сказал о том, что "от моей любви у него снесло бы крышу." То есть в ответ на мои чувства в нем бы проснулись его?...

М. молчал. И я молчала. Я не понимала, как мы вообще пришли к этому разговору. Начали с обычной ссоры, а в итоге вернулись в исходную точку: 3 года назад. На том же самом месте, с теми же самими словами и, кажется, с теми же самыми чувствами… В голове крутилось столько мыслей, что я просто не могла сосредоточится ни на одной из них. Я лишь гадала, как это возможно…И особенно меня разозлило, что М. ни разу не сказал, что любит свою девушку. Но зачем тогда жить с ней, зачем строить семью и планы? Я не понимаю этого. Но, даже если у них нет любви…Кто я такая, чтобы рушить их отношения, какими бы они не были? Кто я такая, чтобы снова будить в нем эти чувства, мучить его в то время, когда не разобралась еще в своих? Столько противоречий, столько сложностей…На тот момент я их просто испугалась. Я испугалась того, что еще могу услышать. И, поэтому, я просто ушла.

О своем уходе я пожалела буквально через пару минут. В прочем, как и о самом разговоре. Я понимаю, что эта тема поднялась снова неспроста. Судьба опять возвращает нас в исходное положение и, возможно, это был шанс все окончательно выяснить и прояснить. Но на тот момент я была просто не готова. Я ведь только начала жить для себя, только охладела к нему… Вот в чем самая настоящая ирония судьбы. Еще месяц назад я бы хотела этого, но сейчас мне преподнесли такой "подарок" именно в самый неподходящий момент. И больше всего меня волновало то, как нам с М. теперь общаться? Сделать вид, что ничего не было? Тогда будет очень неловко. И это отдалит нас друг от друга. А если дальше разговаривать…К той точке откровенности, которую мы достигли в тот день, мы уже все равно не придем. И нет гарантий что и в этот раз М. будет настолько честным. А, даже если мы и поговорим…То это открывает столько трудностей, что у меня сразу же опускаются руки. Я понимаю, что мы ведем себя, как два идиота. Ходим вокруг да около… Какая может быть дружба, если периодически возникают такие разговоры и трудности? Но и какие могут быть отношения, когда на пути стоит столько сомнений и препятствий?… Причем, главное препятствие на пути друг к другу - это мы сами.

[Музыка в блоге]

Я пришёл тебя увидеть, сказать прости,
Ты не представляешь, как ты сейчас мила,
Я должен был найти тебя, сказать, что ты мне нужна,
Сказать, что мы отдалились друг от друга.
Расскажи мне свои секреты и задай мне свои вопросы,
О, давай вернёмся к началу…

Никто не говорил, что будет легко,
Никто никогда не говорил, что будет так тяжело.

Жизнь без разборок? Не, не слышала.

Наконец-то я дожила до конца этой недели. Ей-Богу, сил еле хватало на то, чтобы просто вставать с постели и собираться на учебу . Осточертела она мне за эти несколько месяцев просто до невыносимости. И вот, когда наступил долгожданный последний день зачетной недели и я, вся обрадованная и счастливая засобиралась домой, надо ж было одной особе начать говорить за моей спиной какую-то хрень!

Я вместе с Женей и В. сидела в фойе, когда к нам пришел Е. и рассказал, что на этаж е одна моя знакомая начала бурное обсуждение меня: моей универской деятельности, моих отношений с людьми и все в таком духе. До меня и раньше доходили ее слова про меня "из-за спины", касаемо С. (она ревнует к нему). Но я считала эту ревность настолько смешной, что просто не обращала внимания. Но когда я услышала это снова, причем от другого человека - тут я уже разозлилась. Не на какие-то ее слова (ничего страшного она не говорила), а именно на то, что это произошло как только я ушла. Почему нельзя сказать мне это в лицо?! Неужели люди настолько трусливы?

Я решила с ней сразу поговорить, чтобы эта ситуация больше не повторялась. Но как только я двинулась к лестнице - за мной сразу же побежал Женя, схватил меня за руку и стал пытаться остановить. Тогда я была слишком зла, чтобы здраво оценить его поступок, но сейча с, вспоминая это, я испытываю к нему благодарность и уважение. Он действительно переживал за меня и не желал, чтобы я оказалась в каком-то большом конфликте. Но за эти 3 года я уже настолько привыкла защищать себя сама и смело отстаивать свое мнение и свою правоту, что своего намерения поговорить не изменила. Даже по просьбе Жени.

— Света, стой!
- Женя, пусти!
- Свет, нет! Наплюй на это. Оно того не стоит.

- Я не буду молчать, когда про меня говорят какую-то чушь. Я могу постоять за себя.
- Дело опять может дойти до драки.

— До какой драки? Когда я дралась? Я просто с ней поговорю.

Женя все-таки меня отпустил, я встретилась с Ю. и мы поговорили. Как я и думала - в лицо она мне ничего не сказала. Начались сразу какие-то глупые отмазки и отговорки, но и я человек не скандальный. Если напрямую человек избегает конфликта, я тоже его продолжать не буду. В итоге мы спокойно поговорили и все выяснили. Я многое узнала и про С., но суть не в этом. Мне уже на него до фени, как говорится. Главное, что проблему я устранила, конфликт уладила и разговоры про себя закрыла. А больше мне ничего не нужно было.

Правда затем ситуация повернулась наоборот. И пришлось уже МНЕ успокаивать Женю. Когда мы уже шли домой, он узнал, что С. всячески пытается настроить меня против него и тоже разозлился.

- Я ему внатуре всеку когда-нибудь…
- ЖЕНЯ!
- Что?? Давно пора.

— Не трогай его. Ситуация в любом случае повернется так, что виноватым окажешься ты.

— Ну и пусть.

— Нет, не пусть. Всё, успокаивайся. И выкинь эти мысли из головы.

На этом, слава богу, эти все неурядицы закончились. В итоге никто не пострадал xD И, казалось бы, ч то в сегодняшнем дне может быть положительного ? А я скажу вам, что: впервые за очень долгое время, сегодня я ощутила, как кто-то твердо стоит на моей стороне. Кто-то готов в случае чего за меня заступиться и просто быть рядом, если что-то пойдет не так. Где то вовремя остановить, а где-то поддержать…Причем присутствие Жени в данной ситуации…Я не знаю, как это описать. Он был рядом, но и в тоже время давал мне свободу действий, не мешал… И это меня очень порадовало. Во время разговора я могла его даже не видеть, но т вердо знала, что он стоит за моей спиной . И это чертовски придает силы и уверенность в себе.)

Сколько нужно времени, чтобы отпустить?

Ты прекрасно понимаешь, что это конец. Но ты упорно не хочешь двигаться дальше. Застреваешь между "тогда" и "потом", а сдвинуться не можешь. Или не хочешь? Жить воспоминаниями, которые постоянно прокручиваешь вслух и про себя - это одновременно и боль, и приятно. Застрять легко, трудно выпутаться. Это долгий процесс, который тяжело преодолеть в одиночку. Рядом должна быть опора. И если она есть, все пойдет легче. Но так ли это? Опора есть, а процесс не идет. В чем проблема? Может, просто нет желания двигаться дальше. Садомазохизм и отношения частенько стоят на одной полке, хотя все зависит от человека.

Отпустить - разве это так трудно? Скорее всего "да", если ты безумно любишь…или если ты романтик. Но у всего есть срок годности. Как бы тяжело не было, надо просто решиться ради самого себя. Отпусти - отстрадай - живи дальше. Это не так легко, как кажется? Это жизнь. И она частенько бывает дерьмом.

50 Shades of Grey

Впервые в жизни, мне неуютно и плохо наедине с собой. Может, я слишком далеко ушла от себя настоящей? За моим внешним спокойствием скрывается море слез. Ирония в том, что я даже не могу сесть и как следует выплакаться.

Just be careful, please…

На общей паре мы с М. снова сели вместе и как-то речь зашла про С. - моего бывшего лучшего друга, который был в меня влюблен. Около полугода мы с ним враждовали, а сейчас помирились и снова начинаем хорошо общаться. М. об этом узнал и решил меня предостеречь.

- Про Сашу я все знаю. И что будет тоже знаю.
- А что будет?
- Скажем так… На чем он подорвался раз, подорвется и второй.

М. говорил с намеком на то, что С. еще раз влюбится и будет стараться разрушить мои отношения. Да, предпоссылки к этому предположению есть. С. действительно ревнует к Жене и М. и пытается убедить меня быть одной, но я не настолько глупа, чтобы на это вестись. Об этом я и сказала.

— Я же не дура. И не буду позволять ему собой манипулировать.
- Да, ты умная… И на тебя все эти приемчики не действуют, но у тебя доброе сердце… И тебе может быть его просто жалко.
- Я в любом случае больше не подпущу его близко к себе.

М. отнесся к моим словам скептически, потому что я очень часто говорила тоже самое и про него. Но, просто у меня натура такая.. . Я прощаю людей, которые были мне дороги. И снова к ним тянусь.

— Ну смотри сама. Просто я знаю тебя. Если я начну вмешиваться, ты мне скажешь: "Ты ничего не знаешь, не лезь!"

Я по привычке хотела возразить, но, подумав над его словами…Вдруг поняла, что это правда. Я действительно бы так отреагировала.

- А ведь ты прав…Так и будет.

М. чуть усмехнулся, нисколько не удивившись своей правоте. Зато очень сильно удивилась я, подумав , насколько же все-таки хорошо он меня знает. Порой даже лучше, чем я сама… А затем М. высказал свою главную мысль, которая очень сильно врезалась мне в память и запала в душу.

— Просто я не всегда могу быть рядом с тобой и не всегда могу защитить. Поэтому все так и будь осторожна с людьми, которых подпускаешь близко к себе…