Как-то я по-другому представляла этот день. Строила планы, что буду не одна и пойду гулять, что буду поздравлять всех знакомых девчонок с праздничком и проведу 8 марта исключительно без представителей мужского пола. Я боялась и одновременно хотела, чтобы Дима зашёл в агент и напоролся на мои иголки, которые я отрастила за эту неделю. Но всё произошло намного прозаичнее. Я с 8 часов и до пяти вечера прождала Риту. Мы с утра договорились пойти на рынок, но из-за толкотни и слякоти на улице, она захотела поменять планы: чтобы мы ближе к обеду пошли к ней есть торт. Я думала, что это будет часа в два или в три, но даже после пяти она не дала о себе знать. Телефон у неё именно сегодня сломался, а в контакт она не заходила. Я ничего не нашла лучше, чем подойти к только что, проснувшейся маме и спросить ждать мне дальше или пойти спать. Моя мама словно рулетка, она сказала, чтобы шла спать. К тому моменту мне просто хотелось забиться в угол. Раза 4 я пускала слёзы и мой бесшумный рёв длился около минуты. Фактически мне испортили день, хотя утро и даже ночь были превосходными.

Утром мы поздравляли друг друга на кухне, только вот я лох, прошла мимо магазина со сладостями и не купила бабушке конфет: (Зато маме подарила гель для душа и дезедорант. Нужные вещи между прочем и запах ей понравился, а это главное. А мама подарила бабушке шампунь, а мне тушь на которую я бы не раскошелилась даже если бы были деньги, а они есть, кстати говоря. Я ЖАДНЫЙ.

Ночью моя самая замечательная Машенька мне приготовила сюрприз и это было видео. Нашими образами были Елена и Кэролайн. Впрочем, смотрите сами

(если вам не видно, то загляните в мой блог).
Я постаралась ночью, что-то сделать, но ничего не получилось и теперь буду ей должна: (Но это видео я пересматривала сегодня раза 2 и мне было как-то легче.

Вчера мы с Ритой ходили по магазинам, а потом ели у меня борщ, а уже ближе к вечеру танцевали Harlem Shake, когда отойду от сегодняшнего, то обязательно сделаю об этом пост.

Я просто не понимаю, почему люди не думают, что отнимают у других время? Почему я чувствую себя как Хатико, когда договариваюсь с кем-то встретится? Мне так было плохо и если бы я не легла спать, то даже не знаю, чтобы было, я бы вовсе раскисла. И я ведь даже не знаю, есть ли люди, которые так часто наёбываются и всех прощают. Я чувствую себя машиной всепрощения, и это не нормально, они мне ничего не должны. И знаете, теперь когда будут снова приходить с извинениями, то я буду отвечать: "Бог простит." А, что? То, что творится у меня в душе просто не их дело. И я собираюсь полностью изменить свои принципы, а ещё постараюсь сделать имитацию своей души, чтобы не испытывать столько боли и похуистически относится к подобным вещам. Даже дорогие люди своими "мелочами" причиняют столько боли, не понимая, что в данный момент моей жизни, я очень ранима. Я ведь могу изменится до неузнаваемости и никто, кроме меня, не понимает как трудно сохранить часть души. Я минимум плачу, злая и грубая внутри, меня очень сложно расчувствовать, что же будет, когда останется минимум чувств? Им не нужна будет такая подруга ибо она не поймёт и не поддержит. Хотя бы первое время я должна продержаться, стать сильной и залечить раны. Завтра мы договаривались съездить на рынок, а потом она бы пришла ко мне домой на ночёвку, но я этого уже не хочу. Мне куда приятнее сидеть в своём тёмном углу в полнейшем одиночестве.

8 дней без него.