Мне нет спасения.

Этот пост будет полностью пропитан болью, ведь от меня ушёл любимый человек вчера и видимо навсегда.
Мы и до этого ссорились, каждый раз всё заканчивалось расставанием. То у меня сдавали нервы, то у него. В последнее время он инициирует конфликт, а я при всех попытках не допускать - допускаю всё до невероятной ссоры.
Сейчас я у него заблокирована в телеграме, хотя, может быть просто в муте, так как могу отправлять сообщения. Ещё я у него в чёрном списке на телефоне. Он ушёл к родителям и пообещал рассказать им все наши ссоры, как я это делала со своими друзьями. К сожалению, он не понимает, что когда бросает меня или уходит из дома проветриться, то я переживаю, плачу и мне необходимо с кем-то поговорить. Для него это всё равно что распространятся о личном, он не хочет, чтобы я обсуждала с кем-то наши личные вопросы, после того как он не выдержал и выговорил всё что думает, то я его поняла, действительно осознала, что надо было мне искать какие-то пути отвлечения, например рисовать вместо того чтобы переживать и говорить с друзьями. А ещё лучше было бы не пытаться выяснить в чём проблема, а дать ему успокоится, затем быть нежной и любящей с ним и только потом поговорить о том что его волнует. Но поздно. Он не хочет больше искать компромиссы, он не хочет больше жить со мной, он хочет жить для себя, тратить деньги на себя, чтобы ему никто не трепал нервы, никто не разбрасывал свои вещи, чтобы он мог полагаться только на себя. Я это с одной стороны понимаю, а с другой стороны не хочу его терять, я очень его люблю и хочу меняться. Не знаю, что ему посоветуют родители, сегодня выходной и он мог бы приехать уже с машиной за вещами, но пока что его нет. Дозвониться я к нему не могу, написать тоже. Я искренне раскаиваюсь в том что совершила, в том что допускала одни и те же ошибки, в том что возможно душила его своей любовью и сейчас душу, когда пишу ему или звоню. В наших отношениях было столько хорошего, как же я могу от этого отказаться? Говорят, что если любишь - надо отпустить. Возможно он продумал нашу жизнь, словно бы просмотрел шахматную доску и понял, что мы не совместимы и ему уже не нужны мои извинения и исправления. А я бы так хотела начать всё сначала, быть более чуткой, заботливой, инициативной, чтобы он больше не испытывал дискомфорта по отношению ко мне. Мне его так не хватает сейчас, сердце словно бы тянется к нему, я хочу его увидеть, почувствовать. А может быть у меня есть ещё шанс? Вдруг его родители не были столь категоричны, вдруг они посоветовали подождать или поговорить? Вдруг они хотят все вместе собраться и помочь нам решить наши разногласия? Боже, я так хотела бы в это верить.
Уже 2 дня я почти ничего не ем и мало сплю, иногда только пью воду. У меня очень сильно болит живот, я чувствую, что истощаюсь и всеми силами хочу сказать ему, что я очень ценю то что он для меня делал и поблагодарить его за всё. Хочу сказать ему, что я осознала все свои ошибки, что мне очень жаль, что его это так сильно задело и я не хочу больше ему причинять боль. Он считает уже, что я навязываю ему эти отношения, что они ему не нужны, надеюсь, что он просто погорячился и на самом деле скоро отойдёт и вернётся ко мне. Как же я буду без него жить? Словно бы у меня забирают сердце, душу, будущее и говорят, что всё, уже наигрались.