сегодня она написала мне километровое сообщение, там какие-то совершенно нелепые объяснения, признания, в общем, пустые слова, а следом - кто бы мог подумать, такие же хуевые действия, на которые она только и способна
так странно, что поступи кто-то бесчеловечно, как бы ты ни пытался переступить через себя - оно не получается. в душе уже есть зарубина (как на носу), с которой невозможно это сделать. мне правда очень жаль. было.
решила зайти в учетную запись в твиттере, которую я не создавала, но мне на почту постоянно приходят всякие новости. Зовут меня в ней Ольга))) )) И подписана я на какого то хуя с горы, группа по поддержке деток и несколько ксюш бородин. Бля…. правда что ли?
Дата регистрации - февраль 2013 года))) ) я была еще замужем за Ильей. Я тогда завела твиттер, но с другой почты. В статусе - "я люблю свою семью".
Ну не я это все писала!!!
Для прикола побрила сраную Олю, которая неаккуратно создала с моей почтой аккаунт)))
О, тамблер! вот что я искала! надо вспомнить свою страницу)))
27 апреля Суи предал меня
прощай, Суи.
мне грустно, что я никак не могу повлиять на поведение людей, предотвратить такие ситуации, а после - не вижу смысла прощать и держать этого человека рядом. это вам не игра, где можно сохраниться, натворить хуйни, а потом рассчитывать на возвращение.
поэтому, мне очень жаль.
прощай, Суи.
я снова одинок, но чувствую себя спокойнее и увереннее.
Забавно, что пишут, звонят, приглашают всегда не те.
— У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться.
— Я могу отказаться от чего-угодно.
И отказываюсь. Хотя до чего же это сложно, отказывать. Где-то глубоко всегда есть голос "а может", "а вдруг..". Но не может и не вдруг.
Начала анализировать свое поведение и неосознанные действия. Оказывается, они могут о стольком сказать. Беспричинное игнорирование сообщений одного человека, и ночь без сна из-за переписки с другим. Продолжительное отсутствие общения, не вызывающее и тени грусти и тоска, возникающая сразу после прощания. Нежелание делиться личным с одним и потребность рассказать все в деталях другому. Безразличное спокойствие перед встречей и дрожь в руках. Такой явный контраст. Как я могла не замечать этого раньше?
Путалась в мыслях, чувствах, внутренних голосах, когда все было на поверхности.
Но зовут все равно всегда не те, от кого этого ждешь.
Помнишь, как нас слышали только звёзды, теплый ветер и шум моря
чувства, выраженные словами, кажутся оторванными от реальности. от того, что я на самом деле испытываю.
я выхожу в ночь, чтобы проветриться, но мои колени дрожат как трепещущие ложки, зажатые в сильных руках с болтающимися запястьями. их звон похож на неповоротливые церковные колокола, напоминающие мне о том, что я — лунатик в океане счастья, в которое не могу себя посвятить.
неприятные события могут испортить один день, но через трое суток они отступают на задний план и перестают влиять на моё настроение. я установила для себя твёрдое правило: дать скверным новостям повариться в котле моей психики два-три дня, чтобы они перестали быть всей моей жизнью. потом я доработала это правило и приучила себя привязываться не к результату, а к процессу.
1. я говорила ему, что больше не могу ничего чувствовать, но на самом деле я имела в виду: «я ничего не чувствую к тебе».
2. в ту ночь было не так много спиртного, но я позволила алкоголю говорить. я признавалась, что всё ещё влюблена в тебя и что ты по-прежнему моё исключение. я была достаточно трезва, чтобы помнить твоё страдальческое выражение лица.
3. быть тем, кто всегда уходит первым, даёт мне странное удовлетворение. это как будто ты покидаешь город до того, как он разрушится. я не должна наблюдать за его гибелью. я не должна убирать остатки. но вина перед пострадавшими никогда не исчезает. руины продолжают преследовать меня каждый день. вот почему я не заслуживаю быть счастливой.
4. я продолжаю готовиться ради того, кто не существует, так что никто в этом не сможет приручить меня. мысль о том, чтобы быть с кем-то, заставляет меня дрожать. я не могу позволить кому-то знать, что принадлежу ему, если он не настоящий.
5. я не хочу, чтобы ты возвращался. не уверена, остались ли у меня чувства к тебе. ты идеальная иллюзия того, кто затягивает меня вниз, поэтому я больше не собираюсь тонуть ради кого-то другого.
6. я отказываюсь принимать печаль от кого-то ещё, если это, конечно, не ты.
7. я продолжаю игру, чтобы заполнить пустоту. внимание незнакомцев и знание того, что я желанна, оставляют вкус реальности. в любом случае я не хочу этого. я бы предпочла запереть себя за решёткой моих фантазий.
8. у меня получилось принять, что я буду одинока до конца своих дней.
9. «не становись тем, кто ранит тебя». — продолжаю говорить самой себе, но я проигрываю.
10. я своя собственная пустота.
Существует мнение, что девочки часто находят спутника в жизни, похожего на своего отца. И, наверное, в этом есть доля правды. Но я ловлю себя на мысли, что никогда не хотела, чтобы мой избранник своими чертами характера напоминал моего отца. Я очень люблю папу, безмерно его уважаю и принимаю таким каков он есть. Я знаю, что очень любит меня, старается для нас с братом, учит нас уму разуму, как может, и очень за нас переживает. Но при всех его положительных качествах всегда выступает черта, принятие которой дается с трудом- это его вспыльчивость, нервозность. Небольшая ошибка иногда переходит в скандал, порой с оскорблениями. Знаю, что некоторые люди умеют сдерживаться, отстранятся и не вступать в конфликт. Но мне всегда это дается очень трудно, не обращать внимания на противные слова…
Я понимаю, что нервозность- это груз, который остался от прежней рискованной работы, и он всегда после сожалеет о сказанном, но на душе гадко и жгуче больно.
Тяжело признать, но я боялась, что в будущем меня будет ждать что-то подобное: яд полностью опустошающий, человек, ставший родным, и который ощутив свое влияние, будет болезненно тыкать в промахи и срываться из-за пустяка. Чужому человеку я не позволяю так себя вести, но если он станет ближе смогу ли протестовать, развернуться и уйти? Сейчас говорю уверенное да, но а в жизни?
У сильных людей есть одна особенность - их стержень. Это прямая линия, это позвоночник, это Ось Питания. Сильные люди - люди вОсьПитанные.
Психологически это проявляется в силе духа. Физически - в осанке. Это прямая спина. Это уверенность. Уверенность в себе. В своей силе, своих благих намерениях, уверенность (и даже знание, а не вера) в том, что все происходит во благо. А так же уверенность в том, что ты несешь - что ты продаешь / делаешь / говоришь. Уверенность в своей команде - в своем окружении.
Будучи женщиной, обязана упоминуть о женском питании - как брать энергию (сексуальную - либидо - энергия жизни). Это сокращение интимных мышц. Иметь сильные мышцы - значит иметь сильную базу / фундамент.
Сильный человек - это счастливый человек, это успешный человек. Много людей банально забывают о том, что спину надо держать прямо. Хотя это играет прямую и важнейшую роль в реализации себя.
В тот месяц май, в тот месяц мой
Во мне была такая лёгкость,
И, расстилаясь над землёй,
Влекла меня погоды летность.
Я так щедра была, щедра
В счастливом предвкушеньи пенья,
И с легкомыслием щегла
Я окунала в воздух перья.
Но, слава Богу, стал мой взор
И проницательней, и строже,
И каждый вздох и каждый взлёт
Обходится мне всё дороже.
И я причастна к тайнам дня.
Открыты мне его явленья.
Вокруг оглядываюсь я
С усмешкой старого еврея.
Я вижу, как грачи галдят,
Над чёрным снегом нависая,
Как скучно женщины глядят,
Склонившиеся над вязаньем.
И где-то, в дудочку дудя,
Не соблюдая клумб и грядок,
Чужое бегает дитя
И нарушает их порядок.
Белла Ахмадулина
Есть два вида мужчин: те, которые разбивают сердца, и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она необходима. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.
Мы очень зря столько времени теряем на обиды, гордость, на «ну ладно, и так ок», на манипуляции, на «не буду звонить, пусть поймёт, как мне все равно тут», на сокрытие чувств, на критику и бурчание, на малодушие, малодобрие, малообнимание и многоспорие. Потому что в один день тебе позвонит твой теперь_просто_знакомый и говорит, что через два месяца уедет жить в другую страну/выйдет замуж/ заведёт щенка, о котором вы вместе мечтали, и ты поймёшь, что манипуляциями за 8 лет добился только громадной дыры в сердце и про*банного времени, обижал дорогого тебе человека черт-те зачем, а теперь уже поздно. Как при аварии хочется физически отмотать моховик времени, но «надо было раньше думать». Че то не думается нам раньше, хоть и не маленькие
Вчера вечером я была на свидании.
Ну как сказать "свидании".Мы общаемся практически год, и каждая наша прогулка - это разговоры, смех, взаимные подколы, "хватит на меня пялиться" и обмен мечтами.
Мы до охренения похожи, хочу сказать я вам.
И это не касается внешности. Он такой же интроверт, как и я. Он сходит с ума по той же музыке, что нравится мне. А, еще мы играем в одной группе. Никогда не думала, что мои мысли будет занимать басист-самоучка. И даже не это важно.
Важно то, как он относится ко мне. Как первый пишет "доброе утро" и "приятных снов". Как интересуется моими делами каждый божий день. Как напоминает взять зонт в дождливый день и как советует одеться потеплее, когда температура понижается. Как, проходя мимо зеркала, я проверяю состояние волос, а он стоит сзади и говорит: "Да красивая, красивая".
Как вызывает у меня улыбку и сам улыбается в ответ.
Как заботится обо мне и ценит меня.
Погода вчера была практически летней, и он нарвал мне сирени. Сирени! Мы нашли два ее вида, и несколько веточек оказалось в моих руках. Он сказал, что мне будут все завидовать, и оказался прав. Прохожие девушки то и дело обращали внимание на маленький букет. Позже рассказал о том, что сирень символизирует признание в любви в разных странах, и предложил найти цветки с нечетных количеством лепестков. Несказанно повезло мне, хотя искали вместе. Я нашла два цветка по пять лепестков и мы съели их, загадав желание (все, как сказал мне он) :D
Я никогда не мечтала о правильном парне с серьезными намерениями. Но, встретив его, подумала, что буду последней идиоткой, если упущу его. Я не загоню его во френдзону, только потому что он не курит, не пьет, не ругается матом, у него нет полдюжины друзей, которые зависают в барах, обсуждая футбол, и он не ведет себя как добрая половина альфа-самцов на планете. В общем, то, что он не характеризует себя, как мудак (а нам девочкам ведь только и подавай таких), я не оттолкну его. Я дам шанс этим "отношениям", даже если мы не произносим этого вслух.
Мама уехала из города. А я сижу и думаю: ну как мне в одного собрать вещи и перетаскать их одной с маленьким ребенком в машину с пятого этажа. И нет, у меня нет подруг чтоб помочь, друзей тоже, т.к. мужики не дружат с бабами у которых появляется муж и ребенок.
Помню трех человек, кто написал мне перед замужеством - "если понадобится - проси любую помощь", но вот вопрос - готовы ли они выполнить свое обещание?
Наверное пора уже собраться с силами и заняться уже своей жизнью, перестать жить в ожидании что вот-вот настанет чудесный момент и я стану счастливой. Не стану, ничего не изменится и никто ради меня не изменится, потому что в свою жизнь надо пускать только тех людей, которые отвечают твоим принципам и поддерживают их.
Нет счастья, когда приходится себя переделывать. Вот эти все тупые фразочки про то, что любовь не в словах и цветах, а в том, чтоб человек сделал тебе кружку чая, спросил тепло ли ты оделась, купил продуктов если надо и просто был рядом….. че правда? То есть нормальный среднестатистический мужик настолько ослаб и поник, что единственное, что он может - это примитивные телодвижения? А что такого в том, чтоб сказать что любишь, подарить цветы, подарок? Мужики настолько стали деревянными и тупорылыми, что им все сложно. Мир маменькиных сынков, которых с детства учат "мужчина - большой ребенок", ебать, а в советском союзе почему этого не было, а раньше? Когда-нибудь бабы поумнеют, а пока….
Мама каждый день дурила голову, чтобы мы помирились, я сделала первый шаг, всё слишком затянулось, нам не нужно друг друга отпускать. Я растоптала свою гордость и самоуважение, пыталась сделать всё, что могла, но не получилось. Теперь я чувствую себя не выжатым лимоном, а выжатой тряпкой. Наверное, всё-таки не судьба или кому-то гордыня важнее. Но я тут уже ничего не могу сделать. Раз так, значит так.
наконец-то я здесь. вы могли заметить, что я захожу и ставлю "сердечки" на ваши посты, но сама уже давно ничего не писала. возможно, настало время хоть что-то рассказать.
текст будет очень сумбурным, хронологический порядок не будет правильным. но, если вам интересно, продолжайте читать.
я теперь в пресс-центре "труд-крут", пока что мои навыки никак не улучшились. но, что с этим поделаешь, если меня просто просили найти людей и задать им конкретные вопросы?
говорят, что мне нужно аттестоваться на руководителя пресс-центра штаба со вуза, но мне кажется, что это какой-то бред. хотя, возможно, что я пропустила тот момент, когда эта должность стала такой официальной.
скоро поеду на "палаточный слёт", уже не могу этого дождаться, ибо хочу уехать на пару дней и ни о чём не беспокоиться. просто расслабляться на природе. кайф.
курсовую работу всё ещё не сделала, дальше теории не продвинулась, а очень хотелось бы.
я не знаю, в чём моя проблема, что со мной не так, почему я себя так отвратительно чувствую. я хочу, чтобы кто-то мне помог. и в то же время, я не хочу этого. мне просто нужно, чтобы он был рядом, чтобы не было никаких проблем. но такое не произойдёт. а если и произойдёт, то ещё не скоро.
не хочу ничего. мне нужно просто гулять, наслаждаться природой и всё рядом с ним.
и мне уже перехотелось писать пост, поскольку чувствую себя отвратительно и понимаю, как сильно хочу оказаться рядом с ним. но пост этот всё равно увидит свет, так что, вот.
если что, вы знаете, где меня искать.
p.s. надеюсь, что в скором времени напишу нормальный пост.
не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!
не сдаваться и идти вперёд.
прочитала снова дневник, отметила, что стала более скрытой от мира, перестала нравиться себе, перестала быть чувственной.
Частично подготовка к 10 апреля 2019 года идет, в июне утвержаем тему моей диссертации.
Осталось дело за самообладанием, чистыми мыслями и правильными поступками. Надеюсь, скоро утро будет начинаться именно так как я мечтаю.
Сегодня подняла свою попу, поняла, что я тесто тестом, надо обязательно исправить это дело иначе снова будет разочарование. Поэтому до отъезда в Москву и в Москву буду заниматься дома (через день и понемногу). В июне начну жесткие тренировки.
Я дико расстроена, что мне придётся вставать в 4:30, что бы быть на работе к 9. Так конечно не всю неделю будет (так как я в неделе в двух местах), но блять, ебаный пиздец. Ладно, эта работа нужна мне для опыта.
Продолжаю мысленно сравнивать всех с ним, хоть и понимаю, что это неправильно. Потому что ни к кому так прежде не чувствовалось. Потому что не согласна на меньшее.
Все представительницы женской половины человечества, которые первый раз вдруг столкнулись с острым циститом, нередко вначале принимают его за другие болезни.
И только спустя время, как все неприятные, болезненные свойственные симптомы становятся сильно проявленными, безотлагательно направляются к доктору.
Тем не менее, сегодня есть одиночные особы, которые из-за недостатка финансов, сильной загруженности дома, перегрузок на службе, из-за опаски установления полового заболевания, настойчиво боятся нанести визит врачу.
И это одна из наиболее грубейших неосторожностей, которую они слепо допускают, потому что цистит в ближайшем будущем, почти всегда, становится хроническим.
В конечном итоге цистит критически опасен, и его непременно необходимо эффективно, вовремя, правильно лечить народные средства против цистита.
По какой же из причин так угрожающа для милых леди описываемая щекотливая, непростая болезнь.
Это значит, что даже вы себя в конце концов, в данный момент почувствовали себя хорошо, в будущем запросто из-за не исцеленной болезни может вновь стрястись новое, острое, следующее ухудшение.
Конечно, поселенная, безызвестная инфекция, быстро заново начнет перемещаться по всему мочевому, а в отдельных случаях беспрепятственно выйдет за его объемы, исподволь инфицируя все полностью близкие органы.
Поэтому очень важно для классической диагностики недуга без опоздания сдать все полностью нужные анализы: кровь из вены, кровь из пальца, мочу в клинико-диагностическую лабораторию, чтобы установить уровень лейкоцитов, эритроцитов, наличие кетоновых тел, гемоглобина, билирубина, уробилиногена, белка, нитритов, микробов.
В случае, если данные показатели действительно завышенные, подтверждается диагноз, начинается комплексный курс лечения.
В отдельных эпизодах доктора назначают еще и УЗИ, рентген.
Затем чтобы кардинально, сначала самостоятельно прийти к убеждению, что все же это цистит и в срочном порядке направиться за компетентной докторской помощью, ясно надо знать хоть основные, реальные признаки нездоровья.
Раньше всего в случае острого цистита при мизерном, постоянном мочеиспускании испытывается резкая, несносная боль с жутким жжением, с очень сильной коликой.
Конечно же, нарушение работы сфинктеров, периодические переохлаждения, физическое изнурение организма человека, задержки опорожнения мочевого пузыря, гиповитаминоз, вредные привычки, недостаточный уровень индивидуальной гигиены, сидячий образ жизни частенько благоприятствуют дисбиозу влагалища, прогрессированию цистита, воспалениям влагалища.
В группу риска, прежде всего, входят пожилые представители сильного пола, беременные женщины, детвора, больные сахарным диабетом.
Естественное дело, одна из первопричин его непредвиденного появления - всякое, резкое переохлаждение, в связи с этим самые легкие меры по предупреждению цистита - в холодное время года неосмотрительно, в погоне за модой не пренебрегать комфортными колготами, лосинами, джинсами, брюками, а в особо большие холода каждый раз надобно носить термобелье.
Однако у многих дам развитие болезни может спровоцировать и холодный летний день, стоит им промочить ножки во время ливня, искупаться на пляже в ненастный день, посидеть на влажной земле.
Получается, что хорошей профилактикой вышеуказанного недуга является качественная одежда, заблаговременная целесообразная рассудительность, водоотталкивающая обувь.
Что конкретно в любой момент имеете возможность выполнить вы лично: выпивать не меньше 8 стаканов всевозможной жидкости в день, притом меньше чая, целиком исключить кофе, спиртные напитки, так как такие напитки провоцируют раздражение слизистой пузыря мочевого.
В период лечения ограничить разную еду, включающую внушительное присутствие кальция: ряженку, творог, сыр, молоко.
Для уменьшения болей желательно вложить между ног, на низ животика, на спину прогретый предмет, предположим, либо грелку, или мешочек с подогретой солью, либо бутылку с нагретой водичкой.
Для того чтобы чуть-чуть освободиться от рези, существенно притушить кислотность урины, следует каждые три часа выпивать стакан водички, в какой присоединена ложка соды.
Нередко, болезнь имеет возможности вызывать очень солидные осложнения, заражение частенько поражает почки.
Полагается безотлагательно устремиться к доктору, если вдруг признаки на протяжении суток не сделалось легче, имеется кровь в моче, лихорадочное состояние, колика в пояснице, повышенная температура.
При выраженной предрасположенности к воспалениям пузыря противопоказано легкомысленно злоупотреблять жареными, пряными, прокислыми, копчеными, солеными, остренькими яствами, спиртным, консервами, маринованными овощами, газированными сладкими напитками с красителями.
Эти слова звучали в моей голове почти 3 года назад. Здесь был пост об этом. Я так считала, и была уверена в этом. В моей жизни было много мужчин. Про некоторых я думала, что "хочу от него ребёнка", но никогда не решалась на это. А 1,5 года назад я решилась. Так странно. Ведь я совсем не любила этого человека, совсем не хотела с ним жить, и жить так, как живёт он. Первые месяцы было страшно, было трудно принять человека под сердцем. Я не любила этого мужчину, и боялась, что не полюблю этого ребёнка. Конечно, со временем, я привыкла. Впервые я почувствовала счастье в 13 недель, когда услышала сердцебиение малыша. Первую фотографию с УЗИ, до самих родов, я носила в паспорте. Но абсолютное счастье пришло, когда было 20 недель беременности. На УЗИ мне сказали, что родится девочка. Слезы текли ручьем, и я постоянно переспрашивала правда ли это. Я до сих пор говорю, что дочка у меня "вымоленная". Честно, я была не готова принять мальчика, как бы меня не осуждали. Сидя под дверями кабинета УЗИ, и дожидаясь своей очереди, я скрещивала пальцы и молилась о том, чтобы была девочка. Наверное, Бог меня услышал. Вера способна на многое, и моя вера меня не подвела. Моя дочь родилась летом, тёплой августовской ночью. Когда она впервые закричала, я заплакала вместе с ней. Я не боялась рожать, не боялась бессонных ночей или того, что я не буду справляться. Я знаю, я все могу. И сейчас, когда я пишу этот пост, моя принцесса сидит на против меня, играет игрушками и говорит "мама", чтобы я отвлеклась от телефона. Когда меня спрашивают "Как тебе роль мамы?", я отвечаю "Счастье! Это абсолютное счастье."
-Может на какой-нибудь другой фильм сходим вместе.
-Пойдём, - и всё. Так вчера высняли отношения, а по итогу снова ничего. Нет ни слов, ни сил.
gifs by x
Том: — Привет, Джеймс. Как дела?
Джеймс: — "подвисший восторженный вид"
Том: — Я-Том Хиддлстон.
Джеймс: — Я знаю кто ты. Извини. Я всего лишь потерялся в твоих глазах.
Том: — Оу…ну ладно.
Джеймс: — Вот, это твое, Том Хиддлстон!
Мне нет спасения.
Этот пост будет полностью пропитан болью, ведь от меня ушёл любимый человек вчера и видимо навсегда.
Мы и до этого ссорились, каждый раз всё заканчивалось расставанием. То у меня сдавали нервы, то у него. В последнее время он инициирует конфликт, а я при всех попытках не допускать - допускаю всё до невероятной ссоры.
Сейчас я у него заблокирована в телеграме, хотя, может быть просто в муте, так как могу отправлять сообщения. Ещё я у него в чёрном списке на телефоне. Он ушёл к родителям и пообещал рассказать им все наши ссоры, как я это делала со своими друзьями. К сожалению, он не понимает, что когда бросает меня или уходит из дома проветриться, то я переживаю, плачу и мне необходимо с кем-то поговорить. Для него это всё равно что распространятся о личном, он не хочет, чтобы я обсуждала с кем-то наши личные вопросы, после того как он не выдержал и выговорил всё что думает, то я его поняла, действительно осознала, что надо было мне искать какие-то пути отвлечения, например рисовать вместо того чтобы переживать и говорить с друзьями. А ещё лучше было бы не пытаться выяснить в чём проблема, а дать ему успокоится, затем быть нежной и любящей с ним и только потом поговорить о том что его волнует. Но поздно. Он не хочет больше искать компромиссы, он не хочет больше жить со мной, он хочет жить для себя, тратить деньги на себя, чтобы ему никто не трепал нервы, никто не разбрасывал свои вещи, чтобы он мог полагаться только на себя. Я это с одной стороны понимаю, а с другой стороны не хочу его терять, я очень его люблю и хочу меняться. Не знаю, что ему посоветуют родители, сегодня выходной и он мог бы приехать уже с машиной за вещами, но пока что его нет. Дозвониться я к нему не могу, написать тоже. Я искренне раскаиваюсь в том что совершила, в том что допускала одни и те же ошибки, в том что возможно душила его своей любовью и сейчас душу, когда пишу ему или звоню. В наших отношениях было столько хорошего, как же я могу от этого отказаться? Говорят, что если любишь - надо отпустить. Возможно он продумал нашу жизнь, словно бы просмотрел шахматную доску и понял, что мы не совместимы и ему уже не нужны мои извинения и исправления. А я бы так хотела начать всё сначала, быть более чуткой, заботливой, инициативной, чтобы он больше не испытывал дискомфорта по отношению ко мне. Мне его так не хватает сейчас, сердце словно бы тянется к нему, я хочу его увидеть, почувствовать. А может быть у меня есть ещё шанс? Вдруг его родители не были столь категоричны, вдруг они посоветовали подождать или поговорить? Вдруг они хотят все вместе собраться и помочь нам решить наши разногласия? Боже, я так хотела бы в это верить.
Уже 2 дня я почти ничего не ем и мало сплю, иногда только пью воду. У меня очень сильно болит живот, я чувствую, что истощаюсь и всеми силами хочу сказать ему, что я очень ценю то что он для меня делал и поблагодарить его за всё. Хочу сказать ему, что я осознала все свои ошибки, что мне очень жаль, что его это так сильно задело и я не хочу больше ему причинять боль. Он считает уже, что я навязываю ему эти отношения, что они ему не нужны, надеюсь, что он просто погорячился и на самом деле скоро отойдёт и вернётся ко мне. Как же я буду без него жить? Словно бы у меня забирают сердце, душу, будущее и говорят, что всё, уже наигрались.
секрет в том, чтобы никогда не упускать из виду простые, повседневные чудеса в жизни. хорошая еда, литература, смех, музыка, замечательная беседа, природа и искусство. ищите их в каждый день, и даже когда кажется, что весь ваш мир рушится, вы никогда не будете слишком далеко от иглы и нити
его тело пахло драгоценным лесом; его волосы, как сандаловое дерево, его кожа, как кедр. Как будто он всегда жил среди деревьев и растений
Вместо домов у людей в этом городе небо,
Руки любимых у них вместо квартир.
Я никогда в этом городе не был, не был,
Я все ищу и никак мне его не найти.
Я думаю, что я стану счастливее, как минимум из-за того, что я достигну своих целей.
Что-то мне подсказывает, что я выбрала правильный путь. И я надеюсь, что когда я достигну своих целей, то это будет все не зря. (ну чтоб по пизде все не пошло)
В любом случае, я верю в лучшее и считаю, что моя жизнь должна сложиться охуенно
А еще меня раздражают утверждения современных сми, что марихуана чуть ли не полезна. Любые наркотики опасны и вызывают зависимость. Марихуана не посадит здоровье, но его посадит жор. Всегда сложно заметить, что подсел, особенно когда весь такой прогрессивный и начитался о пользе марихуаны. Правда, как обычно, где-то посередине, но найти достоверную информацию о наркотиках крайне сложно.
Вчера ездили закупать продукты на торт, все таки выбрала я «Тёмного Ларри» в исполнении andychef, приложила бы ссылку, но с мобильной версии никак. До этого, позавчера, я делала пробную партию коржей. И о боги, они космические, такие мягкие-мягкие, пористые, не ломаются, не рвутся. Серёжа вообще кексы и что-то без крема не любит, а тут навернул целую тарелку нарезаных бисквитов с сахарной пудрой. И они не тяжелые, хотя там дофигище сахара и масла. Но сделать их точно стоит даже просто в виде кекса. Ну и вот, вчера я пекла уже коржи на основной торт. Они должны полежать в холодильнике в плёнке, чтобы стать еще более сочными. Делала 6 коржей, каждый пекла отдельно, потому что у меня форма на 20 см, и влезают только по одной в духовку. Тесто делала 2 раза. Кстати, если решите делать, то теста получается в жидком виде аж 1800г (если все точно по весам), поэтому смело уменьшайте пропорции. Ради всего этого даже купили маленькую бутылочку коньяка. Смешно было, когда приехали в Ленту и купили забавный набор: коньяк, какао и говяжьи сухие уши для собаки :D и вот фигачила вчера коржи до 3 ночи, дома была баня. Сегодня вечером буду собирать торт, так волнуюсь, хотя этот торт очень простой по сравнению с тем, что нам давали на курсах. Здесь всего один крем, а в ягодном аж 3 и начинка. И я поняла, что мне оочень нравится это занятие. Сегодня как раз буду тестировать свой вращающийся столик, также купила шпатели для обмазки кремом. Хоть бы все получилось, ведь делаю для любимого человека, все должно быть идеально.
Меня окружают несколько людей прекрасного пола, которые говорят, что ну категорически нечего делать ЗАМУЖЕМ. А как вы считаете, к какому типожу относятся такие дамы?
По-моему у них просто есть страх, что они просто навсего никому не нужны, да и никто их не позовёт. Одна моя знакомая встречается с молодым человеком, ну как сказать с молодым, с человеком уже в возрасте, на 17 лет её старше. И они уже не один год вместе, как думаете, он ее хоть когда-нибудь позовёт? Да никогда, если мужчина не позвал тебя в первые полтора года, то и ждать чуда тоже не стоит, уйдет к другой и будет сразу семья и дети, а ты останешься у разбитого карыта. Так вот и она утверждает, что не хочет туда, ну там деалть нечего и туда она ни ногой, а всё почему? Потому что она там и не нужна, я думаю она сама это понимает, но почему-то до сих пор остается с этим человеком. Либо этот или другой человек дал ей понять, что если она куда-то и денется от этого человека, то сделеает только хуже себе.
Нет, придется все рассказать сначала,
и число, и гербовая печать;
видит Бог, я очень давно молчала,
но теперь не могу молчать –
этот мальчик в горле сидит как спица,
раскаленная докрасна;
либо вымереть, либо спиться,
либо гребаная весна.
Первый начал, заговорил и замер,
я еще Вас увижу здесь?
И с тех пор я бледный безумный спамер,
рифмоплетствующая взвесь,
одержимый заяц, любой эпитет
про лисицу и виноград –
и теперь он да, меня часто видит
и, по правде, уже не рад.
Нет, нигде мне так не бывает сладко,
так спокойно, так горячо –
я большой измученный кит-касатка,
лбом упавший ему в плечо.
Я большой и жадный осиный улей,
и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей
и прекрасней его спины
за высокой стойкой, ребром бокала,
перед монитором белее льда.
Лучше б я, конечно, не привыкала,
но не денешься никуда.
Все, поставь на паузу, Мефистофель.
Пусть вот так и будет в моем мирке.
Этот старый джаз, ироничный профиль,
сигарета в одной руке.
Нету касс, а то продала бы душу
за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу,
немила, несносна, нехороша.
Сколько было жутких стихийных бедствий,
вот таких, ехидных и молодых,
ну а этот, ясно – щелбан небесный,
просто божий удар поддых.
Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый
и чудесный, не в этом суть –
о тебе никак не выходит прозой.
Так что, братец, не обессудь.
Вера Полозкова.
Недавно поняла, что на дух не переношу идеальных людей. Таких, знаете, правильных и упорядоченных. У них все всегда под контролем, все сделано вовремя, а если не вовремя, значит заранее. У них идеальный почерк, идеально выглаженная рубашка, идеальные отношения. У них "все должно быть в меру". Такие смотрят на тебя с вершины своих моральных устоев холодными безжизненными глазами и ты чувствуешь себя презренно маленьким. Ничтожным.
Я люблю странных людей. Таких, знаете, с чудинкой. Они умеют заливисто смеяться над шутками, понятными только им. Они не стесняются оставаться собой, не бояться сказать глупость или совершить ошибку. Они легко могут сказать: "да я не прав!" или "я ошиблась". У них 50 оттенков настроения и ни одного серого дня в жизни. Они, кстати, очень любят эту самую жизнь, и во всех скучных повседневностях всегда находят что-то забавное. Им удалось сохранить в себе детей, а значит им удалось сохранить в себе что-то настоящее, что есть только в детстве.
Привет! Последнии дни у меня ворох мыслей в голове, я строю планы (конечно, с опаской, что все может рухнуть в одночасье). В связи с этим я бы хотела поинтересоваться у вас: прибегали ли вы к использованию Интернет-бронирование гостиниц на портале booking.com? Если да, то поделитесь впечатлениями: все ли совпало, было успешным, понравилось ли. Я собираюсь в поездку в отпуск в июле (индивидуальным путешественником), и сейчас занимаюсь всей организацией, а раньше ничего такого не делала, поэтому буду рада любой информации и свету!
ВК/АСК/ИНСТАГРАМ/ТВИТТЕР
Знаете, однажды наступает такой момент, когда возникает дикое желание раз и навсегда сказать «нет», разорвать все ненужные контакты, убрать из жизни лишних людей, перестать отвечать то, что от тебя хотят слышать и начать говорить то, что хочешь ты. ты и только ты. и честно говоря, так становится легко, когда твои поступки исходят только из твоих интересов. и это не самовлюблённость или завышенная самооценка. это здоровый эгоизм.
ненавижу вокзалы
за ворох ненужных слов.
ни одно не подходит,
не лезет в оправу чувства.
и, казалось бы,
Господи,
полон, хочу кричать,
а стою на перроне,
и…
Господи,
снова пусто.
Ну вот что пошли за "друзья". Даже этого слова в ковычках люди которые меня окружают не достойны. Почему, блять, нельзя нормально относиться к другому человеку, если он к тебе со всей душой. Вот сука, общаешься, делаешь приятное людям, раскрываешь им душу и открываешь свое сердце, а они блять кидают тебе в грудь кучу ножей один за одним. Нахера такие "друзья" вообще надо???? Дак еще блять делают вид что хотят вернуть былое крутое общение (конечно уже после всего говна ты отдаляешься от них и выкидываешь их как людей из своей жизни. это просто тела которые тебя окружают и ничего больше). и вот они хотят вернуть былое, ты вроде хочешь в это верить, уже настраиваешься что то самое общение может вернуться, только все налаживается, а потом, НА ТЕБЕ СУКА, еще один блять нож….и это я описала только одного человека.
есть еще один вариант. ты так же хорошо общаешься с человеком. иногда видишься. а потом тот человек встречает свою вторую половину и тут блять начинанется. заполнение мной своей пустоты в те моменты когда человек посрался со своей второй половинкой. СУКА БЛЯТЬ. почему я тебе пишу в любой свободный момент когда я про тебя вспоминаю, а ты только когда посрешься с близким для тебя человеком????вот блять почему?? что мешает написать в другое время ??? в другое время есть тот любимый человек и остальные нахуй не нужны? серьезно?
КОРОЧЕ БЛЯТЬ, может я не могу это высказать им это прямо в лицо, из-за того что я уж блять слишком добрый и открытый человек, но у меня тоже есть предел и знаете что?
ИДИТЕ НАХУЙ!!!
Мне надо чтоб кто-то меня стабилизировал. Это как правило мужчина. Вряд ли мой муж на такое способен. Он только доводит меня до апатии.
Блин, птички щебечут, кайфушечки. Мое время - 4 утра весной и летом, многим не понять
