Кейт, 16 лет

я вовсе начинаю путаться в себе. перестаю понимать, что чувствую. знаю, что по моим венам течёт злость и гнев. не понимаю из - за чего, но это невозможно просто так терпеть. я чувствую, как начинаю меняться внутри. первое доказательство этого, скорее всего то, что я перестала болтать языком. я всегда признавала, что не держу язык за зубами и высказываю все накипевшее об одном - другому. теперь же я предпочитаю говорить все напрямую и сразу выяснять. теперь я могу говорить людям правду, о своем отношении к ним, например. и я не боюсь обидеть, ведь это мои чувства, мое мнение, почему я не могу его высказать?
меня пугает то, что мое отношение к друзьям сходится к равному. я общаюсь со всеми одинаково. не считаю нужным уже рассказывать одному то, что могу сказать Даше. Даша знает меня от А до Я. но раньше это от "А до Я" знали и другие. а теперь я постепенно закрылась и оставила пару важных людей в моей жизни. скорее всего это хорошо, потому что раньше, когда я рассказывала о своей жизни всем, я жалела об этом. винила себя, что рассказала и очень бы хотела, чтобы человеку отшибло память и он все забыл. в общем снова открыла в себе новую себя. глупо. пойду выпью чай и лягу под теплый плед, да бы хоть на ночь уйти от всего этого.

Я так хочу с тобою вместе жить,

Чтоб просыпаться утром на рассвете;

Все неприятности и радости делить,
И быть счастливей всех на этом свете.

По выходным ходить с тобой в кино,
По магазинам и гулять под снегом.
Чтоб был свой дом, свой плед, свое окно...
Быть рядом с самым нужным человеком.

Я буду провожать тебя с утра,
Готовить завтрак и встречать на ужин,
И шарфик поправлять, когда ветра...
Все потому, что ты мне очень нужен.

Хочу для нас большой, уютный дом,
Чтоб собирались все друзья в субботу,
А может даже просто быть вдвоем,
Не думать про дела и про работу.

Хочу, чтоб говорил: " Она моя",
А я лишь добавляла тихо "самый".
Хочу, чтоб маленькая копия тебя,
Обняв за шею, называла "мамой".

Хочу делить с тобой и день, и час, и миг.
Чтоб был и другом, и любовником, и мужем.
Чтоб на любой вопрос ответ возник:
" Все потому, что ты мне очень нужен! ". (с)

обожемой, я больше не могу! моя стеснительность меня убивает! почему я стесняюсь всего и везде? я краснею от самой глупости, самой нелепости. даже если внутри мне абсолютно плевать на то, что произошло, я чувствую, как снаружи я становлюсь как малиновая кофточка своей учительницы. и со всех сторон: "Кать, ты чего так покраснела? аха, посмотрите, она красная как помидор". я перечитала кучу статей, кучу постов о том, как с этим бороться.. и знаете что? нихрена! мне ничерта не помогает. я все копаюсь в себе, копаюсь в прошлом и понять не могу, что мне мешает открыться. при том, что я каждый год езжу в лагерь, где встречаюсь с совершенно незнакомыми мне людьми и если раньше я могла закрутить беседу с каждым мимо проходящим, то теперь я просто ищу свое место на кровати и сижу в наушниках, никого не замечая. да, раскрываюсь, но проходит довольно-таки большой срок, а время то идет и его не вернуть. у меня столько идей, столькой мыслей, которые я бы хотела выпустить из своей головы, но я все время боюсь сказать что - то смешное, что - то нелепое. мне вроде и все равно на мнение окружающих, но в тоже время я всего стесняюсь. вот если хоть кто - нибудь читает мои посты, может вы что - нибудь сможете посоветовать? может мне к психологу сходить? я всё время задумываюсь об этом и это не может дать мне спокойствия в моем внутреннем мирочке.

и полушёпотом твоих потрескавшихся от мороза губ.
я был живым и верил, что живу.
читал тебя по трещинкам на мраморных ладонях.
существовал тобой, остерегаясь посторонних.

я был твоим до каждой родинки, морщинки,
на загрубевших от мороза лицах.
до каждой эпитафии и рифмы – льдинки.
на почерком косым заполненных страницах.

и всё моё я отдавал тебе, вводя под кожу инъекции зимы.
боролся с беспощадностью тобой заполненных неснов.
и я тебя в мольберты превращал, осенние есенина стихи.
и всё моё – тебе, и без того свободной от оков.

но этот город – каменный, уставший лес.
увёз тебя на крыльях аэропорта.
и он, наверное скучает по тебе. проспектами и – без.
как я, а ты в ответ «оставьте сообщенье после гудка»

и вот. пока ты там с утра завариваешь чай зелёный.
целуешь в новый год кого-то под омелой.
я здесь. тобой униженный. и кажется, тобою оскорблённый.
пытаюсь убедить себя, что отболело.

царапаю на кухне кафель всё тем же почерком неровным.
пытаясь достучаться до небес.
а мне в ответ «неправильный какой-то номер»
и. да он по тебе скучает проспектами и – без.

а вообще я вот, что думаю: поживя пару тройку месяцев без блога, не кидая сюда ни одну весточку, я сильно изменила свое внутреннее состояние.. да и вообще приобрела другую позицию в жизни. если говорить точнее, то возможно где - то стала умнее, где - то ценичнее, а где - то наоборот, теплее и добрее. я перестала принимать многие ситуации близко к серду, потому что Дима мне говорит, что это глупо. Дима очень часто говорит правильные вещи, а я его не слушаю. да и какая девушка вообще слушает своего парня? ведь она считает, что во всём права. да, у меня появился молодой человек, с которым я стала неимоверно счастлива. но сразу после того, как пережила с ним кучу разного дерьма, извиняюсь за столь грубое выражение. а недавно я сказала ему эти три главных слова, хотя все время твердила, что "любви не существует, ее нет, как вы не понимаете, глупые дураки" и внутри себя все было именно под этим лозунгом, пока в сердце не вошел один милый парень, который растопил сердечко снежной королевы. сложно было конечно переживать все ссоры, все ругани, все мои "внезапные настроения". и каждый месяц я твердила Даше, что "да чтобы я еще раз с ним сошлась? пф, ни за что на свете, он мне больше не нужен", но каждый раз возвращалась к этому милому принцу, который был готов терпеть любую мою прихоть. сейчас уже, слава богу и тьфу, тьфу, тьфу, все наладилось и я начинаю задумываться о прекрасном будущем с ним и о том, что "судьба не разлучит нас". и еще я никогда не умела писать выводы из своих столь "умных" мыслей, поэтому закончу все именно на слове "вот".

эйэйэйэй !

я надеюсь вы меня еще не забыли совсем, а? у меня был не много сложный период в жизни и именно поэтому я никак не могла прислать сюда весточку

прошу огромную кучу прощений за это

я вернулась

люди, пожалуйста, перестаньте каждый раз уходить,
перестаньте оставлять после себя свои охрипшие силуэты,
вы просто не знаете почему люди начинают курить,
у них в руках раньше было ваша любовь, а сейчас сигареты.

почему все так привыкли уходить от себя, от людей,
оставляя в их ладонях Антарктический холод, и минус три,
вам кажется, что люди заживут заново, что станут добрей,
но на самом деле они не доживают и до тридцати.

уходя, вы не закрываете дверь, она остаётся открытой,
тех кого кинули, сидят там, их доверие ушло вместе с вами,
ведь никто не хочет казаться в своём доме "забытым",
но приходится.приходится опять дружить со стенами.

те кто ушли, знаю, больше не приходят на улицы бывших,
те кто ушли, приняли этот выбор до конца, а иногда жаль,
что люди исключают самых нужных, а не самых лишних.
я выкидываю с отмеченными, счастливыми днями календарь.

просто жизнь иногда так несправедлива, с нами, с людьми,
мы так хотели, чтобы они остались, а они - "нужно ли",
и каждый день, минуту, я всё больше становлюсь пустым,
знаешь почему?
потому что новые люди - не заменят тех, кто ушли.

-Март Аеро

мы давно перестали быть друзьями. близкими, настоящими, искренними друзьями. прошли все разговоры до позднего вечера. прошло то время, которое мы проводили всегда вместе. уже нет "нас", уже есть "ты" и "я". и мне не грустно, не горестно. я просто понимаю, что уже не хочу доверять тебе ка раньше, потому что ты совершенно другой человек, не такой, какого я знала раньше. ты ведешь себя не искренне. все строится на твоих "я тоже" "я тоже" "я тоже". невозможно. жду достаточно долгое время, когда это закончится. но нет. все продолжается и усиливается в два раза больше. я не собираюсь лицемерить. я делаю так, как чувствует мое сердце, моя душа. а значит, я делаю все правильно. надеюсь, что ты найдешь человека, который сможет все это терпеть.

не знаю я что делать. не знаю, как удержать тебя или отпустить. я понятия не имею, как это делается. я не умею совладать с собой и думать о других. я делаю то, что хочу я сама. тоже самое получается и с тобой. ты до безумия дорог мне, как парень, как друг, как просто человек. но какой - то барьер стоит в переходе от дружбы к отношениям. не знаю. будто так все и должно быть. "передружба, недоотношения" - как говориться. и не знаю, как сделать так, чтобы ты не страдал. я эгоист. сегодня хочу, а завтра уже нет. не могу переступить через себя и оттолкнуть тебя, ведь тогда мне будет плохо. просто ненавижу себя иногда. надо учиться. учиться всему и везде. но что мне делать с тобой? на носу школьная вечеринка, новый год, рождество.. но в этой всей картине у меня присутствуешь ты! я не представляю эти дни без тебя. правда. я хочу, чтобы ты был рядом.

кто этот замечательный человек, который написал мне на аск? :)) отзовись!

Мы должны уметь жить. Должны хотя бы ради близких, которые радуются каждому дню, проведенному с нами. Радуются каждой секунде, что мы все вместе. Мы должны уметь прощать. Даже самые тяжелые поступки, даже самые неслыханные предательсва - мы должны уметь прощать. Мы должны видеть хорошее, казалось бы в самых ужасных вещах, должны уметь находить плюсы. Мы должны уметь уступать друг другу и перестать завидовать. Ведь зависть - самая ужасная черта, которая губит все внутри тебя. Но попрой ты просто не знаешь, как от нее избавиться.. ты понимаешь, что не хочешь проявлять это чувство, но оно приходит само собой. И как бороться? Я не знаю, но стараюсь найти ответ на этот вопрос. Именно поэтому мы должны жить. Искать ответы на самые сложные вопросы путем своей жизни. Да, именно так. А иначе ради чего мы живем? С каждым днем мы открываем для себя все новые и новые знания или мысли. Каждое утро мы может проснуться с тысячими разных идей в голове. Именно поэтому стоит жить. Каждый из нас, абсолюнто каждый, уникален по - своему. Именно поэтому мы должны принимать друг друга такими, какие мы есть, даже если это очень тяжело. Иначе мы не выживем в этом мире. Нынешнем мире. Где зло всегда побеждает добро.

Завари мне горячее море в холодной кружке,

На другом конце города в снег завали,
Обними, чтоб хрустели рёбра, мне это правда нужно,
Чтобы был ты минуточку рядом на одном гектаре земли.

Я помою посуду и к тебе скорей на автобус,
Листопадом засыпет осень, что только разбужена.
Обниму со всех сил, и расколется к чёрту наш глобус.
- Я люблю тебя.
- Спасибо, мне это нужно..